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プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 16

1 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 17:33:26 ID:???0
│住人にフルボッコにされたキジョが、
│愚痴と毒を吐きまくり、
│独りで楽しく踊り続けるスレ
└─v─────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

前スレ
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 15
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/

2 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:06:09 ID:???0
>>1

1000なら456の子が早く救われる!!

と書くつもりだったのに間に合わなかったorz・・・

3 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:06:47 ID:???0
>絶対鼻炎持ちのあいつに分かるわけがないんだけど。。

焼肉のタレにニンニクが入ってたら、匂いは相当なものかと…
食べた当人は臭く感じないんだよね。
移り香したら翌日の出勤時に困るだろうし。

それに、真ん中で寝てる子供が鼻炎じゃないなら、臭いんじゃないの?

4 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:11:37 ID:???0
>>1乙!

私は↓のつもりだったww

1000ならみんなでシャワーする!

5 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:13:00 ID:???0
焼肉食べに行ったままベッドで寝る神経も分からないし
それを洗濯しない神経も分からない
その感性で生活してるとなるとさぞかしあちらこちらで
信じられない汚さを発揮していたのだろう
旦那もたまりかねたんじゃね

6 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:13:56 ID:???0
焼肉じゃなうステーキみたいだが

7 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:14:06 ID:???0
オールorナシングの人って
ADHDだっけ?

8 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:14:34 ID:???0
耐えかねた旦那が洗濯すればしたで「柔軟材臭い!殺す気か!」と逆切れ。
もうどうすればいいんだろうねw

9 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:15:24 ID:???0
自分のやりたいことしかしたくない人なんでしょ

10 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:22:35 ID:???0
焼肉じゃなくてステーキハウスだそうですよ。
どっちにしても同じようなものだけど。

実際のところ、
・456は自分の行動で一般的でないところを改めるくらいなら離婚する。
でFA?
親権は取るつもりあるのかな?

11 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:22:52 ID:???0
>>7
それは確かAC


12 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:28:48 ID:???0
フロム・ソフトウェア

13 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:36:31 ID:???0
>>6
焼肉なう
かと思ったw

14 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 18:44:47 ID:???0
456はアダルトサヴァイヴァーの傾向があるように思う
まず自分が精神科に行って診断を受けたほうがいい
今ならまだ旦那が子どもの面倒を見てくれているのだから



15 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 19:08:18 ID:???0
これって虐待になるんじゃ?

発育に応じた栄養面はまるっきり無視して死なない程度に食事を与え
風呂にも入れず着替えもさせず衛生状態はよくない
おまけに掃除もしてない
挙句、幼児に一番大事な睡眠がめちゃくちゃ

16 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 19:11:58 ID:???0
家庭板だか育児板で、

子供と旦那は早起きして朝ごはん食べるけど、時間が早くて私は起きられない。
起きられないんだから仕方ないじゃん、早起きする旦那と子が異常!
夜も、旦那が帰ってきて子供が起きてたら私が怒られる。ムキー
料理は苦手だからほとんどしない。旦那担当。
洗濯と掃除はしてるもん!

な人が踊ってた記憶があるんだが。
子供の年齢が違ってた気はするけど。
釣り扱いなのか、まとめ探したけどひっかからん。

17 :16:2010/07/13(火) 19:14:23 ID:???0
書き忘れ

起きられないんだから仕方ないじゃん、早起きする旦那と子が異常!
の後、
私が起きられるように、もっと朝食を遅くしろと旦那に言ったけど、却下された!

18 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 19:59:56 ID:???0
それ旦那がネトゲ中毒だって言い張ってた人。
夫も子供も病院送りにしたメシマズ。

旦那と子供は5時に起きて、身支度したあと
二人で散歩しながら公園にいってサンドイッチで朝食、
義母が幼稚園バスのお見送りをするので義母の家に行って
旦那は出勤、子供は幼稚園。

昼ごろ妻が起きて旦那が作っておいてくれたものを食べ
乾燥洗濯機をまわして放置しつつ、文字入力だったかの在宅バイト。
子供を幼稚園バス停まで迎えにいったら義実家に行って
義実家に帰ってきた旦那と皆で義母のご飯を食べる。

お風呂などのお世話が終わった旦那は子供と一緒に
ネットゲームを始める。画面のむこうには知り合った女性がいて
お惣菜を冷凍パックで送ってきてくれたりして、
メシマズ妻は毒見と称してそれをむさぼる日々。

そんな内容だった。

19 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:08:42 ID:yK8qOo310
>18
それみれば、456さんがまだましに見えますね。

20 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:08:50 ID:???0
>>18
ああ、配偶者がネトゲ中毒スレだったか。Thx
ダラ奥のイメージが強くて、そういうスレばっかり探してた。

21 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:09:43 ID:???0
>>18
456が霞むなw

22 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:12:39 ID:???0
旦那がネトゲ中毒っていうのも、仕事から帰って、子供の面倒を全部見て、
その後寝るまでの2時間遊ぶだけだったようなw
お前があまりにもダラだから、ストレス解消にしてるだけだって叩かれてたね。

23 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:29:03 ID:???0
こんなダラ汚嫁が二人もいるのか…

24 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 20:34:03 ID:???0
二人だけなわけないじゃんwwww

25 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 22:27:32 ID:???0
その前にもネトゲスレで同じような月70万生活費入れてて
その中の嫁実家に30万仕送りしてる旦那持ちの嫁がいたよね。
子供の面倒を見ないで旦那がゴハン作って子供の送迎して。
なのに家でやる2,3時間やるレベルなのにに「廃人」扱い。

なんか同じパターンばっかり。同一釣り師かパクリ?

26 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 22:35:15 ID:???0
そういえばかってここをにぎわせたkanaもお部屋のダラだった。
さすがに食事は旦那に作らせてはいなかったけど。
でもアレも自分がハッピーになる買い物しすぎて家計の管理が旦那に握られてたっけ。

27 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 23:12:56 ID:???0
結局、家事は旦那がやったほうがいいのか456がやったほうがいいのか
どっちなんだ

28 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 23:49:04 ID:???0
456は や ら な い んだから、是非もないかと…

29 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 23:53:24 ID:???0
>>18
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253844208/706
だねー。

>ワインないからイチゴシロップ使って、肉を焦げ付かせたりしてる。
…('A`)

30 :はじめまして名無しさん:2010/07/13(火) 23:59:49 ID:???0
なんか、とりあえずメンヘル状態になってるっぽいから、病院に行って診断を仰げ。
それで異常がなかったら、冷静に話し合えばいいじゃん。

31 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 01:25:24 ID:???0
>>7
0か100、白か黒の人はほぼ間違いなくボダ


32 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 07:28:34 ID:???0
>>28
それは客観的事実とか旦那から見た場合だよね
456はどっちがいいと思ってるんだろう

33 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/14(水) 10:05:38 ID:/Nghmpl70
これでいいのでしょうか・・・

不安です。

お風呂の議論になってましたが、「お風呂入らなくていいの?」なら
私のためだと分かるのですが、私が素直に感謝できないのは、
彼の言動が全部旦那自身が快適jか不快か、全部旦那の尺度
だからなんだと思います。思いやりを感じられない。

>>5
もちろんそのまんま寝入るつもりではなかった。ここのところ疲れてた
のもあって少し休憩して自分のタイミングで入るつもりでした。
だからあえてベッドの真中ではなくて端っこの方にかけ布団もかけずに
ただ横になってただけです。

>>8
私が柔軟剤のきつい匂い苦手なことは知ってます。それで散々喧嘩してきたので。
私のタイミングで洗うのでほっておいて欲しい。私が洗濯回すのは何故かいい顔しない
ので手を出しにくい。何と言うか、そういう風に持っていくのが上手なんです。
だからワイドショーとかでミュンヒハウゼン症候群とかいうのを見て、これだ・・・と。

>>14
ウィキペディアで特徴・嗜癖を見ましたが当てはまる物が一つもありませんでした。

>>30
旦那も一緒に見てもらうのが条件ならね。それから子供はちゃんと風呂に入ったよ。
当然その時に着替えもしてる。私は寝かし付けを担当して一緒に寝てしまっただけ。
やることはやってます。子供が風呂に入って着替えしてるのだから、後は私が何時に
風呂入ろうがそれは大人だから自己責任だと思うし、強制されることもない。
旦那が超口うるさい母親とか小姑にしか思えない。

34 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 10:25:33 ID:???0
>33
子供何歳?


35 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 11:05:10 ID:???0
すまん、マジで質問。

どこのどういうところがミュンヒハウゼンだと思うの?

責めてる訳ではないから正直に応えてくれ。

36 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/14(水) 11:10:10 ID:/Nghmpl70
>>35
私からやる気を奪うことで、ダラ妻?を支える献身的な夫像を
作ろうとしてる。だから小姑みたいにしてやる気をなくさせて、
あとは彼のペースでできるし、そういうところに落とし込むのが上手い。

37 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 11:10:13 ID:???0
思いやり・・・
風呂入らないままで家族を不快な気持ちにさせないように
思いやる事も出来ると思うんだけど。

自己責任・・・
家族と暮らすいい大人なんだから、夫にやいやい言われる前に
最低限の事はしておこうよ。
風呂くらいすぐ入らないと、子供の寝かしつけの時間がすぐきて、
自分も寝落ちしちゃうのくらい毎日のことなんだから想像つくでしょ?

洗濯一日何回ですか?洗濯して干して乾いてから収納するまであなたがするの?

ミュンヒハウゼン症候群が出てくるのはなんで?
旦那さん病気がち?



38 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 11:11:27 ID:???0
アダルトサヴァイヴァーはwikiを見たのに、
ミュンヒハウゼン症候群は見なかったの?

39 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 11:13:58 ID:???0
正直、私もダラだけど、あなたもどうかなー、と思うよ。
一度文句を言われない様にやってごらん?

離婚を言い出されたら、あなたに有利なことはなにもないよ。
親権も取られる可能性が高い。それでもいいの?

40 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:10:55 ID:???0
相変わらず自分に都合の悪い書き込みにはレスしないのなw

41 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:12:40 ID:???0
ミュンヒハウゼン症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%B3%E3%83%92%E3%83%8F%E3%82%A6%E3%82%BC%E3%83%B3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4

代理ミュンヒハウゼン症候群
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%A3%E7%90%86%E3%83%9F%E3%83%A5%E3%83%B3%E3%83%92%E3%83%8F%E3%82%A6%E3%82%BC%E3%83%B3%E7%97%87%E5%80%99%E7%BE%A4456

これ↑よく読んで。
言いたいこととちょっと違ってたと思わない?

ここで「うん」と素直に言えば、皆さんの印象が大分違ってくると思うよ!

42 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:21:26 ID:???0
自分でやれるのに!
と思うのなら
1日だけ必死に全部先回りしてやってみたら?
食事は作るのが苦手なら
惣菜買ってきて温めなおして並べてもいいから

やれるのに!
でも気持ち的にちょっとだるい、
そうだあと5分休む、そしたら動こう…
で気がつくと2時間、とか過ごしてない?

43 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:23:13 ID:???0
早くお子さんが保育園なり幼稚園なり入れるようになるといいね。
そうすれば規則正しい生活習慣もつくし家事の時間も取れるし、いいことずくめだ。

44 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:24:52 ID:???0
「今やろうと思ってたのに!言われたらやる気無くなる!」
これはアカンよ。『大人の女』が言ってたらすげーみっともない。

45 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:33:42 ID:???0
夏休みの宿題を7月のうちから 注意されて
「そんな風に言われたら やりたくなくなるもん」と拗ねて そのまま放置。
8月31日の夜に助けを求めて
家族を徹夜させて手伝わせた ちびまる子を思い出した。


46 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:44:15 ID:???0
自分を思い遣って欲しいばっかり。
言い訳ばっかり。
幼いね。子どもかあんたは。

旦那を母親や父親扱いして甘えてるのはどっちなんだよ。
対等に扱われたいならやるべきことやってから言いなよ。

47 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/14(水) 12:45:42 ID:/Nghmpl70
>>39

あんまり考えたことは無かったですが、
DVの事実があるので親権は多分取れると思いますが・・・。

他のことは性格の不一致で済まされる可能性あるけど
暴力の事実は変えられない。

ちなみに私の言ってたのは「代理」の方でした。
間違えてました。ややこしくてすいません。。。

48 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:52:00 ID:???0
いいから早く本当の意味で『大人の女』『母親』になりな。

49 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:52:57 ID:???0
暴力のあんのかな

50 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 12:57:52 ID:???0
>>36
思い切って、一度落とし込まれてみてはどうだろう?
案外ラクかもよw
あなたはやるべき事を先延ばしにするタイプなんだから
先にやってくれる旦那に「ありがとう♪」と言うだけで解決するかもw

結局あなたも自分のペースでやりたいだけなんでしょ?
それなら言われる前に全部やらないとね。
子供にもよくいうけど、やろうと思うだけなら誰でもできる。
実際にやらないから怒られるんだよ。

旦那さんも意固地だけど、あなたも同じくらい意固地だね。
でもね、意固地の人って結構行動は早いもんなんだよ。
やるべきことをやって意固地になるなら誰も文句言わないけど
やりもしないで意固地だと始末に負えない。
結局、口だけなんだね・・・と批判されておしまい。
あなたをどんな贔屓目で見ても今はそう思われても仕方ないよ。

51 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:06:15 ID:???0
子供引きとって離婚したらいいんじゃない?
たぶん1か月も持たないと思うよ
文句と自己主張ばかり言ってなーんにも出来ないんだから

52 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:06:45 ID:???0
DVって?証拠取ってある?
家事も子育てもしてないってトコを追求されたら親権危うくね?

代理ミュンヒハウゼン症候群???
夫が?誰をわざと傷つけてるの?

今日の昼ごはん何?子供にちゃんと食べさせた?
今日は洗濯した?今日の晩御飯の予定は?

53 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:09:41 ID:???0
>>49
珍しい助詞の使い方するね。癖なの?

54 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:11:03 ID:???0
>DVの事実があるので親権は多分取れると思いますが・・・。

いままで自己申告のDVは認定されるか微妙。
それに子供の親権は離婚理由でなくて、どちらが子供にとっていい環境下で決まる。

育児実績は断然旦那(一緒に遊ぶ時間でなく、食事や風呂等世話の方が評価)
k-ru 側には子供の虐待暦もある(病児を病院に連れて行かなかったのはネグレクト)
したがって親権は断然旦那が有利。

55 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:11:03 ID:???0
もう少し現実見たほうがいいと思うけどね。
子供のことも旦那のことも自分自身のことも

56 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:11:54 ID:???0
>53
証拠 がぬけた

57 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:16:18 ID:???0
旦那は育児や家事の放棄の証拠保全してるんじゃなかったっけ。
食事も身体の世話も旦那任せ、病気になっても200円を惜しんで病院にも連れて行かない
(自分の物を買う金もあれば、非常時のカードも教えられているのに)ようじゃ親権は無理。
深夜まで子供寝かせとかしつけもしてないし。経済的安定でも旦那にはかなわないしね。

親権は無理でしょ。慰謝料だって無理。離婚になればビタ一文もらえないよ。

58 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:51:11 ID:???0
>>47
読む限り上手くやればDVで慰謝料は取れるかもしれないけど
親権は取れないよ。あなたには子供に対するDVがあるもの。

旦那が超口うるさい母親としか思えないなら離婚したら良いじゃない。
良い大人なんだから人に面倒みてもらわなくと生きていけるでしょ。
けど自分も母親である以上、子供の面倒はみないといけないから
手をかけない分、養育費はちゃんと払うように。

59 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/14(水) 13:54:09 ID:/Nghmpl70
>>50
やるべきことをやってって言うけど、
旦那みたいに適当にできたらどんなに楽かって思うわ。
適当に中途半端にやって偉そうに言ってそんなのいわばおいしいとこどりじゃん。
結局私がやり直すはめになるんだから、やってくれなくてもいいんだよ。
邪魔されてるようなもんなんだから。

やることやってから言え、って言うけどどうせ違う粗を探すんでしょ?

>>54
だとしたら、暴力振るわれる環境が子供にとっていいわけがない。

>>52
昼はともかく夜は冷戦中なので作りませんよ。昼は買っておいたパンとか
作り置きしてある惣菜を取り分けて与えました。

60 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 13:58:17 ID:???0
それ自分から子供への虐待実績積みageヒャッハーなだけじゃん

61 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:00:37 ID:???0
>>59
どうしてそこでいらない被害妄想?
結局自分が し な い 言訳を
旦那が先に適当にやるから
自分が後からやり直す羽目になって
嫌味も言われて面倒だから や ら な い
だけでしょ

それだけ自分が完璧にしたいのなら
どうして完璧にやり遂げて見せないの?
そしたら離婚の訴訟になっても有利なのに

62 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:03:57 ID:???0
だからさ、離婚すればいいじゃない。

・旦那がいなければ家事・育児がきちんとできる
・旦那がいなければ子どもは萎縮したりせずのびのび育つ
・旦那がいなければ自由に収入を使える
・旦那がいなければDVを受けることもない

良いことずくめでしょう。
親権が欲しいならしばらくの間我慢してきちんと家事と育児を一般的な常識の程度やって、
その方面では旦那に文句つけられないような実績をつくればいいじゃない。
きちんとしてるなら協議離婚になっても親権はもらえるよ。
親権とかいらないなら今すぐにでも離婚したほうが楽でしょ。
旦那と離れたいんじゃないの?

63 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:08:38 ID:???0
>>59
あなた働いた経験はあるんだよね。
なら「今」やらなきゃいけない事があることも知ってるでしょう?
期限が決まってる仕事なら8割しかできてなくても出さないと、
期限を過ぎてからどんなに完璧な物を出しても商品にならない。

子供は毎日毎食食べさせて面倒みてやらなくちゃいけない。
一日放っておいて夜に一日分構えば良いわけじゃない。
やりたい時やりたい事だけやっていたいなら赤ちゃん人形買って
子供は旦那に渡しなよ。その方が子供のためだ。

64 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:11:34 ID:???0
この人結局何がしたいの?
離婚勧めてもデモデモだってで
旦那の悪口言ってるだけじゃん。

自分の都合が良いように離婚するなんて無理だから
悪口言って、可哀そうだね…、旦那クソだなwとか言って欲しいの?

65 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:17:58 ID:Sm0mFHkT0
>59
>昼はともかく夜は冷戦中なので作りませんよ。昼は買っておいたパンとか
>作り置きしてある惣菜を取り分けて与えました。

旦那の分はともかく子供の分は作って食べさせなさいよ。

あなた、1日何をして遊んでいるの?やることはきちんとやりなさい。

66 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:28:38 ID:???0
>>64
家事なんてしたくない。
旦那は要らない。
子どもも要らない。
慰謝料欲しい。

かな?

67 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:29:12 ID:???0
気持ちはわからないでもないけどさー。

子供のご飯も作ってないのは言い訳にならないよ…向こうの離婚材料にはなっても。
作り置きしておいた、じゃなくて、作り置きしてある、ってところが引っかかる。

68 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:30:00 ID:???0
こんなゴミクズが実際にいると思うと物故ロシアたくあん
釣りということにしよう双子葉

69 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:30:39 ID:???0
夫が作り置きしておいた、に1票

70 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:36:12 ID:Sm0mFHkT0
こんな性格のひとが、畠山○香のような事件を起すんですかね?

71 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:37:14 ID:???0
とりあえず、全部一気には無理だろうから、少しずつ、毎日出来ることを増やして行く様に
頑張って行こうよ。
今ならまだ間に合うかもしれないよ?

72 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:53:56 ID:???0
生活拠点を旦那さんとキチンと分けたらあなた自身が見えてくる気がする。

つまり、別居。 最初、子どもは旦那さんに預ける。あなたは自分で稼いで自立した生活を送ってみることができたら、
子どもを引き取るのはどうだろう?


ちなみに代理ミュンヒハウゼンはあなたと旦那さんのほかに第3者がいないと
成り立たないので、もう一回ウィキを熟読してほしい。


73 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:58:02 ID:???0
>旦那みたいに適当にできたらどんなに楽かって思うわ。

適当以前に「やらない人間」が「適当にでもいいからやる」人間に文句は言えない。

>やることやってから言え、って言うけどどうせ違う粗を探すんでしょ?

やらないうちに「やってもあらさがしするんでしょう」はただのやらない言い訳。
食事も掃除も洗濯も子供の寝かしつけもきちんとやってから文句言われたら
そう答えたらいい。
家で1日ダラダラして、仕事帰りの旦那の作った食事に「いぜんより手抜き」と
文句たれる方が、アラ探しといしては悪質では?

>暴力振るわれる環境が子供にとっていいわけがない。

自分で旦那は子供には注意せず、寝かしつけをしていない妻にのみギャーギャー
いうと書いていたよ。つまり夫は子供には体罰はない。
でも病児の放置は下手すると命に関わる悪質な育児放棄=虐待。子供に良い分けないし
裁判ではそう判定されますよ。


74 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 14:58:49 ID:???0
あのね、適当でいいんだよ。
全てが完璧な人なんていないの。それは無理な話なの。
あなたが完璧だったら暴力夫となんか結婚してないし
夫が完璧だったらあなたみたいなダラと結ばれることもなく…

適当でいいから、文句を言われない程度にやるんだよ。
この場合の適当は「ちょうどいい」っていう意味ね。
やりすぎても疲れるし、やらなさすぎてもダメ。
あなた極端なんだよ。

自分のやるべきことを夫がやっていて
中途半端だと文句たれるくらいなら
「最初に」「あなたが」「そこそこ」「ちゃんとやる」べきなの。


75 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:03:33 ID:Sm0mFHkT0
アスペの人は、○か×しかなく、△がない。
完璧にやれないなら、何もしない方がましになる。
やっぱり、この人はアスペルガーだと思う。
この人が自分自身を理解し、ちゃんとした診断を受け、
旦那に理解をえないと、解決できないと思う。

76 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:14:13 ID:???0
たとえアスペでも離婚できない理由にはならないよ。
病気だからってなんでもしていいってもんじゃない。むしろ病気にせいにすること
教えちゃいけない気がする。


77 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:21:40 ID:???0
アスペっていうよりネタ師のQや離婚スレの嵐のまゆみと同じ人格障害じゃない?
スーパー自己中で攻撃的で最初旦那が料理や家事手伝ったらどんどん増長。
できない、能力がないからしないんじゃなくて、最初からしないんだもの。

仕事から帰って遊んでいる人の為に食事作って、嫁親まで一緒に刻みネギ使ったの
惣菜や冷凍食品つかったのと文句を垂れる。
旦那こそ奴隷生活だよ。いわば逆モラハラじゃない。


78 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:29:10 ID:???0
>>59
>暴力振るわれる環境が子供にとっていいわけがない。
k-ruさんがいなければ、旦那は誰にも暴力振るわないでしょうから
問題ないのでは。

79 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:30:13 ID:???0
多分旦那さんも「子どもを産めば、母親になれば変わる」って思ってたんだろうね。
でも何も変わらないし、子どもも恐らく良い影響は受けてないから、焦ってるんだと思う。

世の中には夫婦関係が悪くて、旦那をATMだって言ってる人もいるね。
でも、そういう人たちだって、衣食住提供分、対価として家事育児はしてるよね。
旦那の収入が惜しい、住むところがないと困るというなら、それなりの対価は払いなよ。


80 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:33:08 ID:???0
しかしk-ruの母親はこの状態を知ってるのか?
冷凍ネギにケチつけるくらいの専業主婦が、
娘が食事も作らず家事もせず、孫に買い置きのパンだの与えてると知ったら発狂ものじゃないの?

81 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 15:42:52 ID:Sm0mFHkT0
>
多分わかっていると思う。
母親もおかしいのがわかっているが、その場は同意しておかないと、娘が
発狂するんじゃない?

母親もこの状況をどうしたらよいかわからず、悩んでいるのではないかな?
このままでは、孫にあえなくなる心配をしていると思う。

82 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:10:19 ID:???0
ここまで突っ込みどころが多いと、ネタじゃないかと思えてきたw
むしろネタであってほしいが。でなきゃ、子供が不憫だ。

83 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:13:51 ID:???0
ああ、この人発達障害の典型例だよ。
ADHDかな。友人で似たような人いる。
今やろうと思ってたのに!というのが口癖で。
自分がやる気になったときしか家事が出来ない。
まわりはそれが待てないのでしびれ切らして
家事に手を出してしまう。
そのやる気になるペースがかなり遅い。
目の前に迫ってるものに優先順位をつけられず、
後回しにしてしまう。どんなに困ってても。
自分が困ってる場合はやるけど。
他人がおなか減ってても、自分が減ってないから
やる気にならないから後回し。
掃除も自分が困ってなければ後回し。
しかもやる気が沸かなくて作業しないことを
悪びれてもいない。そうだからしかたない、と。
そして自分はやれば出来る子、と思ってる。
特有のこだわり気質があるから、やりだすと
徹底的に完璧主義なほど掃除したり…。
しかしそんなの年に一回あるかないか。
日常の追われる家事をその場しのぎや
おっつけ仕事、などが出来ない人。
それを他人がすると、いい加減だと悪口を言う。
自分はやるなら完璧、やらないならまったくやらないの
ふたつしかないから、中間の中途半端でもいいから
とりあえずこなす、という発想がない。
だから他人の作業が、手抜きに見えてしまう。
(自分がまったくやらない回数が多くて
そっちのほうが罪深いのに)


84 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:16:53 ID:???0
療育受けずに大人になってしまったADHDか

85 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:19:57 ID:???0
だから旦那さんは子育てに何か事故でもあったらと
心配だから、いろいろ注意するんだよ。
事実、発達障害の人は自分ではトロイということが気付かない。
あとでやる、やれないわけではない、やる気になったやる、とか
そういう気持ちがあるから、旦那の注意を迷惑な小言を受け取る。
実際まわりの人間からは「無能」に見えてるのに
それを自分が認めない。やれば出来る子という発想が邪魔してるから。

だから緊急対応、臨機応変、ケースバイケース、などが
ほとんど出来ないわけで…。
200円くれないから、医者につれていけなかったというが。
実際はお金なくても、会計で相談にのってくれるもんだし。
翌日になれば旦那からそれくらいの現金財布にあるだろうから
貰って届ければいい。
「お財布わすれた」と嘘をつく手もあったわけだ。

でも緊急時に使っていいATMのカードがあったのに使ってもいない。
子供の病院はこの人の中では緊急時になっていないのか。
ATMがしまってたのか…。

または200円くらいなら交番が貸してくれることもある。
駅前で財布忘れたから交通費貸してくれ、
会社に遅刻しちゃう、てんで貸してくれたケースもある。
200円くらいなら、どこかに貯金箱みたいなのないのか。
しまい忘れの出しっぱなし小銭とか…。

いろいろ回避する手があるのに、
旦那がお金をくれないから悪い、というひとつの答えしかなく。
くれないから経済的DVだ、と悪者にしている。
自分が悪いかもしれない、という発想がもてない。

86 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:21:18 ID:Sm0mFHkT0
>83
あなたは、私の妻の友達ですか?(笑
ほぼ100%当てはまります。
おかげで、家事が上手になり、妻がいなくても自活出来る自信がつきました。

87 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:24:51 ID:???0
臭い服のまま布団にいたら、私でも旦那追い出すわ。
いくらはじっこで寝てたとしても。
布団に匂いがついたら、それを取るのにどんなに苦労するか。
ファブリーズいっぱいかけて、布団干して…。

ねむくて着替えるのが面倒、でも起きれない、なら
リビングとかソファとか、そういうところでうたた寝すればいいんだよ。

しかも匂いついてもこの人、自分で布団干したりファブったりしないんでしょ?
旦那が自分の仕事が増えるだけ、と思ってるかもしれないし。

洗濯物の柔軟剤の匂いがイヤなら、
自分のものは自分で洗えばいいじゃん。
人に洗わせていて、なに文句言ってんの。
主婦なんでしょ。基本的に洗濯は主婦の仕事だろうに。
旦那さんは自分の好きな柔軟剤を使って自分と子供の洗濯をする。
自分は好きに自分と子供の洗濯をする。
それでいいのに。なんで自分の嫌がることをわざとするって
旦那を悪者にするかなあ。
旦那さんからしたら、あなたが洗濯をキチンとしないから
家事をやらされてると思って、嫌がることをわざとしてるように
見えてるかもしれないし。

相手の立場にたって物事考える能力が
大きく欠如してるよね。

88 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:31:00 ID:???0
>>86
あちこちに似たような人って案外いるのかも…。
旦那さんは大変ですよね。
嫁さんは大人だけど、厄介な子供のような感じだから。
仕事もして子育てもして大人の嫁さんの面倒も見て…。
大忙しですよね。

やっぱりこの友人も旦那さんとかまわりの人が
文句いっちゃうわけで。どうしてやってくんないの、
やっといてくれないの、とか。
でも出来ないわけだから、本人がブスッとしてしまい。
文句ばっかり言ってうるさい、命令ばかりでうるさいとか、
言われてしまう自分に原因があるとは思わず、
まわりが神経質、過剰反応とか、
やっぱり相手を悪者にしてたよね。

子供のころからずっとこんな感じで劣等性気質で。
まわりが理解が無いといえばそうなんだけど。
まさかそんな障害があるという想像もつかなく…。
本人も障害だとも思ってもなく…。

それでいろいろ気持ちの行き違いが生まれるのかもね。

89 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:31:35 ID:???0
ADHDなら投薬治療が可能だよね。
(いくぶん対処療法的ではあるけれど)

90 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:33:53 ID:???0
本当にDVをしたならそれは問題。
DVはしちゃいけない。

だけどこの人がDVでもないことを
オーバーに表現してるところもあるようだ。
ベッドの話も、旦那は暴力なんかしてなかったじゃん。

障害の可能性があるなら親権はむずかしいんじゃ?
だって子供が事故死する可能性だってある。
ここにレスしないで早く病院いったほうがいいよ。

91 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:36:17 ID:???0
対処療法じゃなくて対症療法な

92 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:39:39 ID:???0
>>59
適当に中途半端なことですら、あなたはできないじゃん。
0か100かの白黒思考より、点数低くても何かしらやってるほうが偉いよ?
結局自分がやりなおす羽目になるのは、
あなたが相手を容認できないだけ。自分が狭量なの。
それにやってくれなくてもいい、邪魔されてるもんだというので
本当に何もしてくれなくなったら、
家庭はムチャクチャだよ。掃除はめったにしないご飯もめったにつくらない
洗濯もめったにしない…。

あなたは少しは、自分が悪いかもしれないという内省する能力や
完璧じゃなくてもいいんだ、といういい加減はOKなんだというのも
身につけないといけないよ。
他人は自分のコピーじゃないんだから、
自分の理想のように出来るわけない。
実際、自分が毎日ずっと100%を続けていられないんだから。
自分が出来ないことを他人に要求してはいけない。

他人を許す心、ゆだねる心、譲る心、など
もてないもん?

とりあえず、冷戦だから向こうのご飯つくらないとか
そういう作為的なイジワルはやめな。
小さい子供みたいに、くだらない意地張ってどうする。
とっくのとうに捨てられてもおかしくないのに
今までずっと一緒にくらしてきた旦那さんに
ひどいしうちしちゃいけないよ。
二度ともう誰とも暮らしていけないかもよ。

93 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:42:17 ID:???0
メシマズ嫁ならば、冷凍食品とか惣菜とかは
大歓迎なものなんだけどな…。

中食だってかまわないじゃん。
手をかけたものだけが料理ってわけじゃない。
今の時期、豆腐を皿にあけて冷奴、というだけでも
じゅうぶんウマーじゃない?
支度してくれたことに対する感謝しないと。

94 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:43:07 ID:???0
85 :比嘉 ◆MaJiDeYaRE :2010/07/14(水) 00:30:46 ID:wpLNa+gWO
アヌス→名詞
アナル→連体詞
これ豆知識


連体詞→英語には無い
アナル→形容詞
比嘉→書く文章が稚拙なら知識も貧弱なうえ知ったかぶり
これ豆知識

95 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:44:34 ID:???0
家事放棄は扶助義務違反で有責事由になり得る。

96 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 16:47:37 ID:Sm0mFHkT0
>>88
私の妻は診断を受けアスペルガーを把握しています。
アスペルガーについて、私なりに勉強して、妻も勉強しました。
それで、多少なりとも気持ちが楽になりました。
妻は、悪気があったわけではない。
それならば、私も気持ちよく、家事等々を負担しよう・・・・。
ただ、私も人間が出来ていないので、今でもよくむかつきますが、
以前に比べれば、言葉(小言)を押え、こんなものかなと割り切っています。。

97 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 17:01:45 ID:???0
みんな、プライドの高い発達を追い詰めてはダメだ!

被害を受けるのはダンナさんとお子さんですよ。

うまく、逃げ道作って誘導する方向で・・・

98 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 17:11:50 ID:???0
ぶっちゃけ自分の面倒もみれない人が子供の面倒なんてみれない。
働くことは出来るんだから、満足に家事育児が出来ないなら出来ないと認めて
子供を保育園に預けて保育園代と惣菜代を稼げば良いのに。
そしたら旦那の負担も心配も少なくなってk-ruにも優しくできるようになるだろさ。

99 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 19:46:11 ID:???0
悪いこと言わないから、とにかく3人で病院に行ったほうがいいよ。
病院は結構当たり外れがあるから、もしちゃんと診てくれないところにあたったら
他の病院に行くことも考えてみてね。

それと共働きの頃の話が出てたけど、どんな仕事をしてたのか聞いていいかな。

100 :はじめまして名無しさん:2010/07/14(水) 23:38:28 ID:???0
私もk-ru ◆zP7uBjjZU2と共通項が多いように感じる。多分発達障害があるだろうな。
現実を突きつけられるのが怖くて診断受けない骨なしチキンだがw
でもこれでは勿論ダメなので、どうしても必要な家事だけはとりあえずやる。具体的には「メシ・フロ・着替え・子供の送り迎え」だね。
あとは「コダワリの家事」を1日1個、パーフェクトにやる。♪日曜日に市場へ出かけ〜(ry♪方式。
これを1週間1セットでやれば一通りの家事はできてることになるワケだ。
やればできる子なら、1個だけでも完璧にやれば気分的に楽になれるし、均してみれば全体の家事が自分の要求する水準で回るような気がするのでとてもいいよ。

101 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 03:48:25 ID:???0
ADHDは間違いなさそうだけど(子供も障害ありそうだし)
でも、根本的にダラ奥なので、離婚されるのがオチだと思う。
少しでも、ここで言われてる事を理解して、病院に行くなり
旦那に謝るなりできる人なら、救いもあるけど。

102 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 06:38:16 ID:OX3ES+q+0
k-ru さん
旦那さんにも、多少の人格障害があるのかもしれないけど、もし旦那さんが
普通の人だったら、多分あなたと結婚していないし、結婚出来てたとしても
すぐ離縁されているよ。
旦那さんの小言が多いのだって、あなたの行動に問題が多すぎます。
自分を反省し、>100さんの行動を参考にして、少しでも改善したほうが良いですよ。

103 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 07:31:50 ID:???0
>>100さん方式はかなりいいね。
あとは、とりあえず一日に一度くらい、ちゃんとご飯を作ろうよ…
あなたの存在意義がなくならないように、なにかして行こう。

104 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 09:29:07 ID:???0
本人来ないね
ああ、まだ寝てるんだろうなw

105 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/15(木) 11:00:54 ID:9sjVeN520
>>66

家事は(私のやり方で、ですが)したい。
旦那は要るけど、小姑は要らない。
子どもは要る要らないなんて次元じゃない。一心同体。
慰謝料も要らないけど、有事の場合子どもの為には要るのかも・・・

>>79
そういう風に割り切って生きていくということは出来ません。
旦那のことを人としてそこまで割り切れない。まだ完全に嫌いにはなりきれてないから。

>>80
分からない。親だからある程度は分かるにせよ、旦那も母の前では
悪くは言えないし、結婚して変わった、って思ってくれてるんじゃないかな・・・。
その時は「あなたこんな物使ってるの!?」って感じで言われたから
「いや、私じゃないよw」って言ったら、「一人暮らし長かった男の人
ってそんなもんなのかしらね。変わってるね。結婚してるんだしこんなの
使わせなさんな。」程度でした。ちょっと大袈裟に書きすぎましたかね・・・

ADHDのセルフチェックもしましたが該当項目が少なく
あなたがADHDである可能性は非常に少なそうです、と出てきました。
今のところこの精神病とここで判定された物は何一つ該当していません。
逆に旦那の気分になって「かんしゃく」等のチェックをするとADHDで該当してしまいました。。。

>>96
うちの旦那が病院を薦めた理由も私のためではなく
それならば少しは許せるかもしれないから、という自分本位のもの。

106 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:04:30 ID:???0
とりあえず「冷戦状態だから」ご飯をつくらないなんてやめようね。
幼稚園児じゃないんだから…

「冷戦状態だから」仕事しないって旦那が言ったらどうするの。
「冷戦状態だから」もう家事育児のヘルプ一切しないって言われたら?
あなたがやってるのはそういうことだよ。

作りおきの惣菜は旦那が作ってるんでしょ?
夫と仲が良くないというもっともらしい理由を作って
堂々と子供を虐待してるだけ。

つかこれって「仕事したら負け」みたいなニート理論の人としゃべってる気がする…

107 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:10:34 ID:???0
>>105
どっちにしろ家族で病院行った方が良いね。
あなたのレスを見てると自己評価が高すぎて自省が無い。
ダラ汚嫁状態にしても言い訳ばかりで反省が無いのが不思議。
その性格で診断しても正しい結果は出ないよ。

108 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:12:27 ID:???0
>>105
自己認識が著しく実態からかけはなれている人は
チェックシートみたいなのやってもちゃんとした結果は出ないよ
本人が思い込んでる理想の自分でチェックしてるわけだから
理想の結果になるだけ

ひどい人は自己愛性人格障害なんかを兼ねてる場合もあるけど
大半の人は自分をよく思いたがっていて欠点とは向き合えないものなので
後ろ向きな性格だとかMだとかで欠点の自己認識が達者な人以外
たいていは良い方向の結果になる場合が多いんだよ
(ネガ方向に自己認識が達者な人は逆に悪い結果になりがちだけど)

生活に支障が出てるほどなら専門家にちゃんと見てもらった方がいいと思う

109 :108:2010/07/15(木) 11:13:27 ID:???0
だらだら噛み砕いて書いてる間に
>>107がそのものずばり端的に言ってくれてたよ

110 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:16:29 ID:???0
「結婚してるんだからこんなの使わせなさんな」っていうのは
「結婚してるんだからネギの支度くらい妻がきっちりやれ」って意味だよ…
ちなみに私はネギ買ったらその日のうちに刻んでタッパに入れて冷凍してる。
そんなんでいいんだよ。

母親からの評価は、あなたが自分で考えているようなものじゃないって
本当は判っているのに見ないフリをしているかんじ?
朝飯も夕飯もつくらず、昼はできあいのパンや素うどんを
子供に食べさせてるって母親に報告してみたらどうなるかな。

結婚して変わった、って母が思ってると思うということは
あなたはもともとちゃんと家事やるようなタイプではなかったということなんだな。
で、年に一度あるかないかの一念発起でピカピカにするという。

繰り返されているけど、年に一度「超ピカピカすっきり」になるより
週に2〜3回「片付いてる」になってるほうが楽だし、
「きれいを維持している」っていう印象がつよいよ。
目標は「子供がお友達を連れてきても恥ずかしくない」程度ね。
同じように「ママ友と子供たちに気軽にふるまえる」程度に料理すべし。

111 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:37:39 ID:???0
あー、もうお願いだ。
頼むから三人で行政の支援センターとか
病院とか相談に行ってくれないかな?

ここだと、あなた目線の情報だけだし、
せっかくの皆のアドバイスも一方通行になってる。

子供は一心同体と思うくらい可愛いんでしょ?
だったら、第三者の力を借りに行こうよ?

適切な助けを適切な方々に借りるのは恥でも何でもないことだよ。

自分一人で抱え込むとしわ寄せは必ず子供に行くんだからね、
お願いだから、外に助けを求めようよ。

112 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:38:48 ID:???0
>>105
「k−ruが心配だから」とか愛情表現がないと病院に行けないの?
自分は都合の悪いことは旦那のせいにして、DVしてるとまで言って、
家事も育児も人並みにも出来ないで文句ばかりつけて、
旦那に負担をかけて愛情どころか嫌われるようなことばかりしているのに、
旦那はあなたにずっと無償の愛情を注がないといけないの?
精神的な疾患だの発達障害がないなら、とてつもない我儘だよ。
そんな罰ゲームみたいな結婚生活、良く旦那はやってると思うよ。

誰のためになろうが、旦那がその診察結果如何ではあなたに対して寛容になるかもしれないし、
あなたがそれで楽になる可能性があるのに、そんなつまらない理由で受診拒否して何になるのさ。


113 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:55:55 ID:???0
子供は一心同体、ってのもまた病んでいる気がするなぁ…

子供は子供。あなたとは別の人生を歩んで行くものとしてサポートしていかなきゃ。
でも大切なら、1日1回くらいちゃんとした料理を作った方がいいよ。
多分今のままなら、子供を育てられてないとして取り上げられてもおかしくない。
旦那が日々家事の記録を付けているだけでアウトになると思う。

今からでも頑張ってみようよ。後で後悔しても取り返せないんだから。

114 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 11:58:29 ID:???0
>>105
>子どもは要る要らないなんて次元じゃない。一心同体。
>旦那は要るけど、

大切に思うならなんでちゃんとまっとうな生活させないの?
自分が愛されたいからそばに置いておきたいだけじゃん。

愛情あるならこんな薄汚れた暮らしなんかさせないよ。

115 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:24:36 ID:???0
一心同体の可愛い子供が病気でも病院にも連れて行かない。こじらせたらどうする気?
病院に連れて行かない理由だってお金がないといいならが、自分がハッピーになれる物
には数万も使う。これじゃ物>>>子供の健康だよ。
普段の食事も風呂も旦那まかせ、偶に自分が食べせる時も旦那の作り置きか惣菜か菓子パン。
育児実績も認められないし、子供の健康上も問題ありまくりだね。ネグレクトだよ。

幾ら口で一心同体の可愛いのと言っても、これじゃ調停で誰も認めてくれないんじゃない?

116 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:33:22 ID:???0
母親って立場にしがみついてたらなんとか自分の居場所を確保できるって自覚してるだけでしょ。
子どものほうはどれだけバカな女でも母親として無条件で慕うからそれを利用してるだけ。
愛情じゃなくて執着。

117 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:45:48 ID:???0
今はまだ、子どもがあ歳だし、親に対して反抗することも大したことではないと思う。
でも、5、6歳にもなると一丁前に大人でも返答に困るような口答えしたり駄目だししたりしはじめるよね。
対等であるべきの旦那さんでさえ、自分の意のままにならないと全否定なのに、
子どもが自分の思い通りにならなくなって、口答えしたりするようになった場合どうなるんだろう。
たまたま言葉が遅いために、運良く子どもとの関係が破綻してないだけなのではないかな。

118 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:47:12 ID:???0
あ歳=3歳

119 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:52:57 ID:???0
もうじき子供にも分るようになる。
ごはん作ったり、病気の時看病したり、お風呂入れてくれる人は誰でTVやDVDかけて
放置してネットとかしている人は誰か。厳しくても本当に大切にしてくれる人は子供なりに分る。
「ママなんて要らない、パパがいい」って言うようになるよ。

120 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 12:56:53 ID:???0
「優しい虐待」レベルにでも構ってるなら懐かれるだろうけど、
な〜んにもしなきゃダメだよね。

121 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:02:54 ID:???0
私もk-ruレベルのダラなので、この顛末を熱く見守っています

122 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:07:54 ID:???0
>>121
見守ってないでじぶんちの家事しろよw

123 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:10:46 ID:???0
焼肉系外食の後に風呂入らないで布団、だけはちょっと考えられないけど
ダラレベルでは私も似たようなもんだな
天邪鬼だからやる前に命令されるとやる気なくなるし
一人暮らし長いと気ままにやるのに慣れすぎたのもあって
絶対結婚できないなこれ、って思ってたよ

たまたま世話する方が好きという体質の旦那と出会って上手いこと分担できてるけど
普通にお母さんして欲しい、ちゃんと家事やって欲しい人相手だったら
今でも無理だと思う

124 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:11:17 ID:OX3ES+q+0
>>105
>慰謝料も要らないけど、有事の場合子どもの為には要るのかも・・・

この状態で離婚したら、慰謝料を払うのはあなたで、親権も旦那ですよ。

k-ruさんはそのことを理解していないのじゃない?


125 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:14:36 ID:OX3ES+q+0
>123
k-ruさんは、分担せず、的外れな文句ばっかり言っているから、
多分あなたの旦那と結婚しても、生活が成り立たないでしょうね。

126 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:14:41 ID:???0
92w

127 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:16:15 ID:???0
>>124
伝説の92並みに都合のいい考え方してるんじゃね?
ただ、あっちはスレ住人に懇々と諭されたらちょっとずつでも目が覚めていったが、
k-ruさんは都合の悪いことはスルーor言い訳のオンパレード。

と書いてたら>>126に先を越されたっぽい?w

128 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:20:14 ID:???0
123さんは一人暮らしをしていたとあるから
気ままではあるけどある程度ひとりでこなす下地ができていたのだろうし
ダラみたいに「うんとキレイ」か「うんと汚い」の二極じゃなかったのでしょ。
少なくとも「肉の焼いた匂いのついたまま布団に入って平気」じゃないという
普通の神経を持っているわけだし。

自分が自分が自分が、でひとの気持ちを思いやれないダラとは違うよ。

129 :100:2010/07/15(木) 13:25:56 ID:???0
全力でスルーされましたー♪
orz

130 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:26:40 ID:???0
旦那は自分のやりたいように
やれる分だけしちらかしてしまったら
あとは野となれ山となれで
仕事に行ったり
趣味に没頭したりしてる、ってことなのかな

・朝食の準備は毎日してから会社に行ってる?

・普段の買い物はできなくて
日曜に旦那といっしょにまとめ買いでないと買い物もできない?

・あなたが稼いだお金=一家の食費?

131 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:32:11 ID:???0
130は前スレの939から読んできたほうがいいと思う。
ttp://www.unkar.org/read/hideyoshi.2ch.net/intro/1274899434

132 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:54:44 ID:???0
改めて読むと、母親との関係にもなにかありそうな感じ。

自分がダラだということは伝えてない様な…
母親に否定されない様に生きてきて、旦那と結婚してその反動が出たとか、そんな印象。

133 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 13:56:00 ID:???0
>>131
前スレ939から全部貼ったのは自分です。
買い物の小分けを申請して
自分で買いに行くような表現がなかったから
確認したい。

お金についても表現が自分のお金で暮らしているかのように書いてあるけど
旦那の給料の行き先については書いてないんじゃないかな?

朝食の準備も
確実に毎日なのか、
ここまでの書き方だと意外に気まぐれな作り方してるのでは
と推測できる部分もあるので再確認。

あなたがコレに応えられるのなら
文章を引っ張ってきてください

134 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 14:00:40 ID:???0
>>132
そもそも満足な関係を構築できてる相手なんているのかな?

135 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 14:02:20 ID:???0
>>122
言われる前にやろうと思ったのに
あーもーやる気なくなった!w

136 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:01:29 ID:???0
>>129
たぶん、この人自分に有益なアドバイスとか関係なしに
「そうだよね、あなた正しい、旦那糞、離婚して慰謝料もらって子供と仲良くね」
みたいなレスを待っているだけなんだと思う。

だから、つっかかりたいレスには文句で返し、
障害があるというレスには反論して、
図星っぽいレスはまるっとスルーっぽい。

結局子供を発達相談に連れて行くつもりもないし、
自分も「正常だから」行くつもりがないし、
冷戦状態wの旦那に「好きだから医者に行ってください」って土下座でもされないと
嫌なんだろうな。とにかくヨイショされたそうな感じ。

もしかしてこのダラは実母にも叱咤されて育った人なのかな。
「さぼってないで勉強しなさい」「掃除しなさい」…とかね。

137 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:12:56 ID:???0
でもこの人ある意味幸せだよね
文句いいながらも家事やってくれる旦那さんがいて

138 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:30:19 ID:???0
>「そうだよね、あなた正しい、旦那糞、離婚して慰謝料もらって子供と仲良くね」

じゃないと思う。家事機能付きのATMを手放す気はないと思う。
「そうだよね、あなた正しい、旦那糞、旦那が文句言わずににこやかにやるべきだよね」
という答えを求めているんだろう。それこそ以前のようにご馳走作れとかね。
だって働いて家事・育児なんてできないだろうし、誰も食事つくってくれないし。

子供の親権云々は子供盾にとれば離婚されないと思っているからだろう。


139 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:42:56 ID:???0
むしろ逆じゃないの?
子供の成育に害があると認識したら、旦那のほうが全力で
親権取った上での離婚目指す可能性もあるかと。

140 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:47:13 ID:???0
子供を盾にとる、というのは
子供の養育を母親がほとんどやっていて
父親には世話をする能力がない、という場合には有効だけど、
k-ruさんの場合にはどうなんでしょうね。

141 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 15:47:46 ID:???O
金は自由に使わせろ。家事は完璧にやれ。あたしのやることや育児(というより放置?)に文句つけんな。

あなたが欲しいのは夫ではなくATM機能付きの高性能召し使いですよ。

142 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 16:14:03 ID:???0
>>139
だから旦那は写真撮ったりして、家事や育児放棄の証拠を集めているんだよ。
ネグレクトの証拠があれば有責だし親権もとれないし。

143 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 17:03:51 ID:???0
子供の具合が悪くて病院に行かせるべきときに自宅で放置して
旦那が帰ってくるまでにご飯も与えなかったのはすごく証拠になっていそう。

144 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 17:17:28 ID:OX3ES+q+0
>>142
写真撮ったのは、衣類たたむのに期限を与えたのに出来なかったから撮ったんだよ。
その行為は、自尊心高いk-ruの嫌なことをしただけだと思う。
ただ、今の状況を見ていると、この写真は証拠になるけどね。

145 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 17:51:52 ID:???P
別に誰の意見も聞かなくても良いと思うけどねぇ。
全部自分に回り回ってくるだけだしさ。
親権取られて離婚になっても反省せずに、ぶーぶー旦那の悪口言うだけ
なんじゃない?

146 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 17:54:51 ID:???0
×意見が聞きたい
○自分に都合のいい意見が聞きたい

147 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 19:25:19 ID:???0
>>105
子供は一心同体とか虐待に走る母親の大義名分じゃないか。
子供は母親とは別の人格を持った一人の人間だ。
母親が腹が減ってないから子供も飯を食わなくて良いなんて通らない。

要は自分の好き勝手にさせてくれる人じゃないと要らないってことだろ。
子供だってすぐに自我が芽生えてk-ruの言うこと聞かなくなる。
そしたら子供も要らないってなるよ。自分が子供のままでいたい人間に子供は邪魔だ。

148 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 21:05:42 ID:???0
一心同体とか…
子供を束縛する毒親の台詞みたい。
ろくなものを食べさせず病院にも行かせず平気だったら
一心同体じゃなくて「お人形」だよ。

幼稚園に通って自分と他人の差が判るようになってきたら
母親にいろんな質問・要望を言うと思うよ?

なんでうちはいつもパンとうどんなの?お給食みたいなの食べたい!
みんなのおうちはパパじゃなくてママがつくるんだって。
なんで○ちゃんのおうちはきれいなのにうちは汚いの?
△ちゃんちみたいなお弁当作って!
◇ちゃんを呼ぶからおうちキレイにして!
おなかすいたからごはんつくって、もう7時のテレビおわっちゃうよ!

149 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 21:35:14 ID:???0
ADHDのセルフチェックはしたけど当てはまらないってのは当然だと思う。

H=Hyperactivity→多動は今までの書き込みからすると
あまり無いと思われ。






ADDでチェックしてみたら?

150 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 21:40:31 ID:???0
>>149
ADDは自尊心低いような。

151 :はじめまして名無しさん:2010/07/15(木) 21:58:06 ID:???0
本人が自覚してないだけで多動はあるでしょう。
その時その時に自分が気になったものにちょこっと手を出しては
やりかけて別の事をやるから、自分は忙しく働いてるつもりなのに
何にもしてないと責められて逆ギレしてるんだと思う。

今までの書き込みを見ても自分の主観でしか物を見てないもの。
悪い意味で子供っぽい。

152 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 06:47:38 ID:???0
「ちょうどいい」とか「物事の優先順位」がわからないのだから
障害名なんかどうでもいいので医者に池って感じではあるね。


153 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 09:43:39 ID:???0
専スレで話しかけてもムダかね。
お子さんのためにダンナさんが動くのを待つしかないのかもね。

154 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 10:21:16 ID:18kB1mYW0
>>124
冗談やめてください。今朝も暴力振るわれました。
これを理由に別れてくれ。(口癖みたいなものなので本気ではない)
多少お前の方が有利になるはずだし、って。
同じ口で「暴力ふるったことは認めない」とも言っていたのでよく分かりません。
元々すこしおかしいところはあったので。

>>133
日常のお金は渡されてないから・・・そもそも

朝食は大抵用意して途中まで与えて出かけて行きますが、
もちろん寝坊して起こしすらせずに出かけていく日もありますし
作るって言ってもミルク注いでパン焼いて、ヨーグルトとかチーズとか
とにかくそのまま出せる乳製品を並べるだけ。フルーツがあれば
むいてお皿に盛るだけ。子どもの好き嫌いとか全く無視。せいぜい
ベーコンエッグくらい。それで威張るな。子どもが食べなかったら
結局私が与えるはめに、最悪作り直すはめになるんだから。これ言うと
掴み合いの喧嘩になるくらい旦那の琴線に触れるみたいなので
ずうううぅうっと我慢してる。

>>136
異常なくらい言われてきました。何か関係があるのでしょうか。。。

>>137
そんなならやってくれなくて本当にいい。今朝も服やタオルが丸まった
状態のまま洗濯機にボンボン入れて(しかも子どもに教えながら)適当に
スイッチ押そうとするから、「ちゃんと一枚一枚広げてから入れた方が
仕上がりがいいよ。(せっかくやるならちゃんとした方がいい。
そのせっかくの労力がもったいないんだよ)自分だけなら良いけど
子どもにも教えてるんだから黙ってみてられない。ごめんね。」と
丁寧に教えたつもりが発狂でした。。。なんだろ。もう最近本当に
凄い。挨拶代わり、返事の代わりみたいな感じで手足が出てくる。

155 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:23:58 ID:???0
>>154
いいから家族で病院行け

156 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:30:57 ID:3Cq5chDX0
k-ru さん
>元々すこしおかしいところはあったので。
あなたがかなりおかしいから、旦那さんがおかしくなったんですよ。
理解しなさい。
旦那さんの限界が近づいています。
子供に洗濯を教えると言うことは、もう離婚の準備に入ってますよ。

>掴み合いの喧嘩になるくらい・・・

あなたも手を出しているんでしょ。いい加減に自分を理解しなさい。


157 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:43:47 ID:???0
だ〜か〜ら〜
旦那より早く起きて、朝ごはん食べさせてしまえばいいでしょ。
旦那よりも先に洗濯機に洗濯物入れてしまえばいいでしょ。
先回りして何もかもやってしまえば旦那だって手だせないでしょ。
本当口ばっかり。



158 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:45:15 ID:3Cq5chDX0
>>154
>子どもにも教えてるんだから黙ってみてられない。ごめんね。」と
>丁寧に教えたつもりが発狂でした。。。なんだろ。もう最近本当に
>凄い。挨拶代わり、返事の代わりみたいな感じで手足が出てくる。

本来ならば家にいるあなたのする事ですよ。
あなたが、やらないから、出勤前の旦那が代わりにやっている。
何もしないあなたが、横から、ちゃちゃ入れれば怒るのは当たり前です。

159 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:50:23 ID:???0
>>154
旦那さん立派に朝の支度してるじゃん…
もし旦那さんが子供の朝の支度をしないときは、子供には
何という食べ物を何時にあげてるの?

好き嫌い無視っていうのは、嫌いなものは食べさせないって意味?
もしそうならしつけ放棄とか優しい虐待にあたるから、
嫌いなものでも食べさせる努力はしたほうがいいよ。子供が将来困ってしまう。

まったく作らない人が「ベーコンエッグで威張るな」なんていえないよ。
それでほんとに作り直ししたことあるの?
洗濯のことも、もともとあなたが全部やるべきことを旦那がやって
しつけの一環で子供にも教えてあげてるところに
やらないくせに口出しするからモメるんだよ。
あなたは口より先に手を動かすべき。
(うちは2歳だけど、脱いだものを洗濯機に入れるくらいはやらせてるよ)

シンプルな質問だけど、あなたは自分が妻として家庭に貢献してるのは
どういう部分? 胸張って「これやってます!」っていえることは何か教えて。

あと、136も自分なんだけど、あなたはもともとの素質のほか
間違った育てられ方をしたために今のk-ruさんが出来上がってると思うのね。
今更さんざん繰り返してきたことをもう一度言うつもりはないから、
自分だけの判断で、家族で発達相談に行ってきて。


160 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:52:00 ID:???0
幼稚園児に洗濯のしかた教えるのって
やっちゃいけないとはいわないけど、あまり普通じゃないよね。
洗剤の類って、扱いを間違うと危ないものもあるから(漂白剤とか)
小さい子にはあまり触らせたくないもの。

161 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:53:34 ID:3Cq5chDX0
>157さんが言っているように、旦那の行動に文句があるなら、旦那より
先にすれば旦那も文句は言わない。
自分が何かしても粗探しをするとあなたはよく言っているが、それは
いままでのつけが溜まっているだけ。
あなたが、出来なくても毎日一生懸命やれば旦那も理解を示すと思う。
とにかく、文句を言っている暇があったら、行動しなさい。

162 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:54:13 ID:???0
あ、160の意図は、旦那さんが子供に無茶させてるって意味じゃなくて、
k-ruさんがやらないから旦那さんがやる羽目になって、
フルタイムで仕事してる旦那さんだけじゃ手が足りないから
子供にやらせるしかないんだろうな、ってことですよ。
k-ruさんがちゃんとやればこんな事態にはなってない。

163 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:55:20 ID:???0
>自分が何かしても粗探しをする

k-ruさんだってそうですよね。旦那さんのやることなすことすべてにケチつけている。
お互いに似たもの夫婦なんじゃないの?相性最悪みたいだけど。

164 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 10:59:26 ID:3Cq5chDX0
>162
159さんは
>うちは2歳だけど、脱いだものを洗濯機に入れるくらいはやらせてるよ
しつけの一環でやらせているだけで、k-ru さん の旦那さんもそうだと思うよ。

165 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:01:59 ID:???0
>>164
洗濯物を洗濯機に入れる程度ならそうだね。
うちはわたしが仕分けして洗うから、バスケットに入れておいてもらうけど。

166 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:19:20 ID:3Cq5chDX0
>>154
>136
>もしかしてこのダラは実母にも叱咤されて育った人なのかな。
>「さぼってないで勉強しなさい」「掃除しなさい」…とかね。

>異常なくらい言われてきました。何か関係があるのでしょうか。。。

あなたは、子供の頃からダラだったんだけど、お母さんは結婚して、
子供が出来たら、あなたが変わると思ったんだよ。

旦那さんは優しいから、あなたのお母さんには現状を伝えていない。

この現状をお母さんが見たら、多分泣き出すと思うよ。

167 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:30:08 ID:???P
お母さんに異常な程言われてたってのは、お母さんが異常じゃなくて
k-ruさんが異常だった訳か。

それでいてダラの自覚無いのってすごいな。

168 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:33:29 ID:???0
>>167
単なるサボりのダラじゃないからだと思う。
サボりなら、サボってるという自覚はあるけど
k-ruさんは自分としては一生懸命やってるつもりなんだよ。
一生懸命やればいいってもんじゃないけどね。

169 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 11:35:16 ID:18kB1mYW0
>>164
自分で抱き上げて洗剤入れさせたりボタン押させたりしてたから
現時点で一人でさせようとは思ってないみたい。いずれにしても
間違ったやり方を教えられても子どもがまた混乱する。それに薬剤
かかる可能性もあるんだし、そもそもまださせる必要は無いとも思ってます。

あと、私が洗濯物を溜めてるみたいな捉えられ方をしてますが、
洗濯物をためて回そうとするのは旦那の方です。
私は量に関わらず一日一回以上回したい。それこそそうした
方が「これもついでに」みたいな好循環で常に清潔だと思うから。

でも、彼が「必要ない」というから、洗濯が彼の分担になった。
ちなみに三人それぞれ別々に回してらっしゃいますww
そっちの方が不経済だろwってこれ言っても襲い掛かってくるんでしょうね〜

170 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:39:10 ID:???0
>ちなみに三人それぞれ別々に回してらっしゃいますww

大人の男の人の洗濯物は皮脂汚れがすごいので、
他のものと別に洗っても不思議じゃないです。
女性の洗濯物はデリケートな衣類が多いので、やっぱり別に洗いたいです。
子供の洗濯物は、子供用に添加物などが少ない洗剤で
できれば洗いたいです。
なので、あなたの旦那がやってることは別におかしくもなんともないですよ。

171 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 11:39:57 ID:18kB1mYW0
一時が万事。彼は人に委ねるということを知らない人。
自ら望むがままに分担を増やして中途半端に手を出しておいて
「精一杯やってる」はないでしょ・・・?優しい?これも無いです。

自分の評価のために私を立ててるだけでその証拠に、離婚の時は
本当のこと全部ぶちまけてやる、って脅されています。

まぁこっちは暴力を発表するので痛みは彼の方が大きいと思いますが・・・・。。。

172 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:41:50 ID:???0
DVは何にも替えがたいほどの罪だと思ってるようだけど、
そんなの程度しだいですよ。
妻の家事放棄やネグレクトがあった上でのDVなら、
旦那のほうが同情されちゃうかもしれないですね。

173 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:46:58 ID:???0
家庭板ですらフルボッコなのに、膿家脳な奴すらいる調停員を
どうやって味方につけるというのか。

174 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:50:40 ID:???P
旦那は口癖のように離婚するとか別れてくれって言ってるんでしょ?
どうして離婚しないの? 経済的理由?

175 :154より1:2010/07/16(金) 11:52:36 ID:???0
ささやかな自尊心も摘み取られるほどに
自己評価が低いのね。
「どうせ私なんか」
「私は何をしてもダメな子」
が全てを支配してる。

子どもの頃、兄弟姉妹と比較されて
(実は完全主義の母親似のあなただから
 母親の中の「負けん気の強い子どもの自分」のライバルとして)
あなただけけなされたり、兄弟姉妹だけ褒められたりしたのかな

子どもの頃はそうなんだな、で終わっても
今になって現実の他人と暮らすためには
子どもだった頃のことを乗り越えないといけなくなって
しかも子どもも育てないといけなくて
ストレスがいっぱい溜まってるんでしょうね

176 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 11:55:51 ID:???0
最低限、衣食住のこともやった上で文句をいうならまだしも、やってないのに文句言うのがもうね…
ダラな私もさすがに理解しようと思えなくなってきたorz

どんな朝食が理想なんだろう?
旦那さんに負けないくらいの朝食を毎日つくってあげたらいいじゃない、誰よりも大切な子供のために。
毎日出来ないのなら、旦那さんの簡単メニューでも全然おkだと思う。食べるものがないより全然まし。
バランスも少しは考えているみたいだし。

どれだけ言ってもわからないから、手が出るんだと思うよ。
一生懸命やって、そのやり方が気に食わない!と殴られるならDVだけどさ。

逆に言えば、一生懸命やって文句を言われる旦那さんは精神的DVの被害者だよね。

177 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:01:44 ID:???0
旦那より早起きして作ればいいだけだよね。

178 :154より2:2010/07/16(金) 12:09:30 ID:???0
そういう
過去の投影が
子どもとは一心同体=子どもは完全支配
に立派に現れてる。
アルバイトのお金をぱっぱらぱーで使っちゃうのも
子どもの頃信頼されず支配されてきたことの反動、
お金で世の中のささやかな「自分だけの部分」を
’支配’=思い通りに出来る=自分のものにするために購入して
やっとこさ自分を確立させてる。

お母さんじゃない人、カウンセラーのような人に精神的な自立が出来るように
心の整理を手伝ってもらう方がいいと思う。
お母さんは何でも立派にやって「お手本だ」と思いたいかもしれないけど
実はあなたのことを踏みつけて平気だし
自分の派生物は傷つけて大丈夫だと思ってる。
それがあなたもうすうすわかってるから
自宅に来てもらわないんじゃないの?



179 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:12:03 ID:???0
DV、DVって言ってるけど、毎回きちんと診断書をとりに行ってないよね。

万が一、行ってたとしても、
自分はその診療費かけれるのに、子供の通院は渋るのよね。

180 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:18:22 ID:???0
診断書って一通何千円もするよね。
でも子供の200円は

181 :3:2010/07/16(金) 12:24:35 ID:???0
旦那さんには怒るのではなく
まず「ごめん」でいいと思う。

「ごめん」
コレが言えるあなたは本当にえらいと思う。
自分の中の気持ちを抑えて、相手の気持ちを優先できるのは
成熟した大人にしかできないことだから。
それだけで旦那さんはきっとものすごく変わってくれる。
普通の家庭で育った人にはこんな複雑な心情のあなたは
なかなか理解できないし、ありのまま受け入れてもらうにも
もう少し時間はかかる。

キューピー濃ーわ飲んででも
時間の切り替え始めようよ。
朝旦那さんがおきるのと同時に起きる。
そこからだけでも絶対いい方向に変わるよ。

182 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:26:21 ID:???0
「離婚のときはぶちまけてやる」って言われているということは
旦那さんは離婚を視野にいれているってことだね。
そして、あなたがゴネれば証拠を提出する予定があると。

どうしても自分が正しいと信じているなら
今日にでも離婚してあげたら?
運がよければ慰謝料と親権もらえるかもよw

183 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:27:35 ID:???0
この人の文読むだけで旦那さんの苛立ちが手に取るようにわかる。
出勤前の慌しい時間にせめて子供だけでも朝ごはんを、と頑張ってる旦那さんに
「子供の好き嫌いも考えずに〜」だの「たかがベーコンエッグ〜」だのって
どのツラさげて言うか!って感じだわ。
何度も言われてるが、文句あるなら
自 分 で や れ!
だわ。私も大概ダラ奥だがさすがに怒り心頭。

184 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:31:52 ID:???0
病気なんだもん
いくら言ってものれんに腕押しだよ
なんとか病院行ってくれるといいけどなあ

185 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:32:23 ID:???0
そういえばk-ruさんって、家事をしない理由も旦那さんのせいにしているけど、
それってDVする人の言い訳にそっくりですよ。
「相手が悪いから殴るんだ」が「相手が悪いから家事放棄するんだ」になってるだけで。

186 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:36:30 ID:???0
病院にいくorさっさと旦那に捨てられる
もうどっちかにしてほしい。いらいらするわ。

187 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 12:37:56 ID:18kB1mYW0
旦那もたまにあるんだけど人の親まで病気扱いってどんだけ・・・
ましてここの人は母のことなんて知らないわけでしょ?

尋ねた私が悪かったのかも知れないけど、まさか母までとは。。。
母は人にも自分にも厳しい人でしたが、
私と違って常に完璧でしたよ。食事掃除育児他・・・・

>>179
私も写真を撮るようにしました。あざとかそういうの。

188 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:38:20 ID:???0
すでに手遅れかもしんないけど、旦那に「いつもありがとう」って言ってみ
そんなこと口が腐っても言いたくないかもしれないけど、
その一言で家庭内の雰囲気がよくなるなら安いもんじゃん
手遅れなら「なにを今更」になるけどね

189 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:41:51 ID:???0
例え間違っていなくても自分に悪い所はないか、直せる所はないか、
と思えない人は進歩しないよ。

やる気が起きないから今やらないってのは子供のする事
大人ならしたくない時でもやる!

k-ruさんは自分をコントロールできてないんじゃないの?



190 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:43:10 ID:???0
完璧な人間なんていないわけで、子供の頃はパーフェクトなママだと思っていても
大人になっていろいろわかってくれば完璧じゃないと気づくはず。
それがわからないというのは、
k-ruさんが精神的にはまだ子供だから。あるいは病気だから。

191 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:44:13 ID:???0
なんで1mmも自分は間違ってないって言い切れるのさ。

間違ってる部分が多少はあるかもしれないじゃん。

今の自分と変えられる点は少しもないの?

朝食うんぬん言うなら、旦那が用意するより早く起きてあなたが用意すればいいなじゃないの?
洗濯もそうじゃん。旦那が出勤前にするなら、その前に済ませておけばいいじゃん。

なんでそれをしようとしないの。

192 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:44:43 ID:???0
完璧なはずのお母さんも、子育てには失敗なさっているようですね。

193 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:49:40 ID:???0
あなたのお母上が完璧な育児をこなしてたと言うなら、
通常、あなたのような考え方する人には育たない。

てことは、あなたに何らかの問題があるということになる。

あなたに問題がないとすれば、
お母上の御教育に問題あるようにしか思えないよ。

194 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:50:15 ID:???0
また都合の悪いのはスルーする。
朝旦那より先に起きてご飯作りなよ。
洗濯も朝さっさか回しなよ。
掃除機もちゃっちゃかかけなよ。
夕飯もさっさと作りなよ。
たったこんだけのことやん。
なんでこんだけのことしないでgdgd文句ばっか言えるの?
貴女みたいな人がいると普通の専業主婦まで「チュプpgr」されてホント迷惑。


195 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:54:45 ID:???0
あなたは完璧なお母さんと全く同じ事ができていますか?

お母さんを悪く言われるのは自分が悪いからだとは思いませんか?
子供がダメだと育てた親の評価は下がるもんです。


196 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 12:58:16 ID:???0
お母さんが「完璧な母親」としてk-ruさんを支配したように、
k-ruさんは「完璧な妻」として夫を支配したいんだと思う。
本当に「完璧な妻」ならまだいいんだけど、口だけだからいまの状況になってるのでは。

197 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:01:18 ID:???0
だってごはんちゃんと作ったら
相手の要求飲んで負けた気分、屈辱的

だって子どもの面倒を1から10まで自分で見たら
相手の(ry

勝ち負けで夫と自分を対抗させて
何が楽しいんだろう?
あなたのためでも夫のためでもなく
子どもがちゃんと育つために
あなたの崇拝する母親があなたを育てたように
ちゃんと100%をこなせ
でないとあなたは全くつまらない存在
捨てるに足る存在

これで気が済む?www

198 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:03:08 ID:???0
みんな優しいな。

k-ruとくっついた旦那さんは大人だから何とかなるだろうけど、
みんなお子さんが心配なんだろうな。
この子が将来まともに育つか否かは、今の状態から抜け出すことだもんね。

199 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:03:42 ID:???0
釣り宣言まだー

200 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:03:46 ID:???0
いつまで
「私はやれば出来る子」で自分を甘やかしてるのさ?
馬鹿な子はいらないのにね

201 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:10:43 ID:???P
X 馬鹿な子はいらないのにね
○ 馬鹿な子は子供にとって害にしかならない
k-ru ◆zP7uBjjZU2を見ればどんな親か見当はつくよww

202 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:11:30 ID:???0
きっと母親も、勝ち負けで家事をやる人だったんじゃない?
だったらK-ruは悪くないよ、うん。

203 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:12:06 ID:???0
自分に有利に離婚したい(あるいは再構築したい)なら、
家事の手抜きなんてやっちゃいけないことなのにね。

204 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 13:13:13 ID:???0
勝ち負けでやるにしても、目先の勝ち負けに拘りすぎて
最終的にトータルで大負けしたら意味がないと思う。
やっぱり、やることをちゃんとやってた人が最後には勝つ。

205 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:02:47 ID:???0
>>187

>>156-161 この辺であなたへの良い意見出てると思うんだけど
こういう意見に対する答えは無いの? 自分に都合の悪い意見は無視ですか?

206 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:09:57 ID:???0
もう離婚してあげなよ
旦那も子供も可哀想過ぎる

207 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:31:26 ID:???0
・「旦那のせいで最悪作り直しになった」朝食は
 どういう内容の朝食で、どんなものを作り直しましたか。

・夫にダメ出しをするほどのk-ruさんが
 胸張ってやりとげてると言える家事って何ですか。
 もし全てにおいて「旦那が中途半端に手出しをする」ならゼロと答えてください。

…ど真ん中を射抜く質問はともかく、
私はあなたの母まで障害があるとは思わないけども
少なくとも育児については完璧ではなかったようですね。

はっきり言うけどあなたは人間に似た姿の宇宙人です。
でもあなただけがそうなのではありません。わりとよくいます。
そういう人たちは、人間として生きるよう訓練し努力するか
宇宙人同士で結婚することで、地球でうまくやっています。

あなたの母はあなたを地球人と勘違いしていたので
育て方を誤ってしまいましたが、あなたのせいでも母のせいでもありません。
子供を地球人として育てたいなら、あなたは地球のルールを知り守るべきです。
自分が自分が自分が、では何も解決しないし子供も不幸になります。

人間を目指す宇宙人なら世間の目も優しくなることがありますが
ルールから外れることを正当化する地球人に対しては、世間は容赦ないですよ。


208 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:31:57 ID:???0
うちの嫁にそっくりです。こんな嫁、他にもいるんだな…

うちの嫁もともかく口だけ、なにもやらない。
そのくせ俺がやったことには小姑の様に口を出す。
朝は起きない、お腹を空かせた子供もいるのに、ご飯も作らない。
そのくせ、俺の用意した朝ご飯に文句を言う。
だったらお前が起きて、もっとちゃんとした朝ご飯を作ってくれよ…

洗濯だってしない。しないから俺が仕方なくする。なのに洗濯のやり方にまで口を出す。
だったら頼むから、自分でしてくれよ…お前がしないから、俺がしてるんだよ…
子供に汚い格好はさせられないだろう?

子供がいるから、食わせるためには仕事には行かなくちゃいけない。
だけど本当はこんな状態だから、子供を置いて行くのだって不安なんだよ…
昼間、ちゃんと食べさせてもらっているんだろうか?
帰ってから晩ご飯が用意されていたことなんて、滅多にない。
疲れて家に帰って、それからまた外食なんてしたくないんだよ…そもそもそんなに裕福な家庭じゃない。

もう一体どうしたらいいのかわかんねーよ…誰か助けてくれ…
子供を引き取って、俺と子供で暮らした方がいいのかもしれない。
他に優しい母親になってくれる奴もいるかもしれんし…最低限の衣食住を整えて、子供を愛してくれて
みんなで笑顔で過ごせる家族だったらいいんだ…本当はそれを嫁にしてもらいたかっただけ。

k-ruとかいう奴、俺は嫁に、これ以上なにをしたらいいんだ?
どうしたら、幸せな家族になれるんだ?
教えてくれ、マジで…

209 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:39:43 ID:???0
こういう奴ってある程度金やればアッサリ離婚したりしてw

210 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:45:08 ID:???0
>>208
一家で児童相談所なりカウンセリングが受けられないだろうか?可能ならそっち。
あるいは覚悟決めて養育実績と嫁の育児放棄・家事放棄の証拠を積み上げて、「お前のような歳食った幼児はいらん」とばっさり切り捨てるか。
正直後者の方が気分的には楽ではあるけどね。
但し、他の女性に母親という名の世話係を求めるのは反対。相手にも子供にも失礼だし、うまくいくとも限らない。

211 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:49:06 ID:???0
不完全な嫁・母でいることは
k-ruの母のプライドが許さないから怒られる
だから
「お母さん、助けて。うまく暮らせない」が言えない

だから金で完全な嫁・母になれるのなら解決するよw

212 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:49:24 ID:???P
>>208
まず自分がどんな家事をしたか等の日常の日記をつけます
それがたまったら日記に書いてある事を自分の頭に整理して日記のことは隠して
嫁と話し合います
決裂したら日記のことは隠したままで嫁の家族も交えて話し合います
それでも決裂したら離婚の調停に入ります。その際日記は貴重な証拠となります

他の女性云々は今の嫁とすっぱり縁が切れてから考えましょう

213 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:49:52 ID:3Cq5chDX0
208はk-ruさんの旦那さんですか?

214 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 14:51:17 ID:???0
k-ru ◆zP7uBjjZU2さあ、意地の張り方がナナメ杉なくね?
腹立つからやらない、じゃ、どんどん旦那が親権取って離婚するのに有利になるだけじゃん。旦那一人勝ちを手助けしてどうすんのw
腹立つんなら、旦那がやろうとしたことガンガン横取りしていきなよ。
そうすりゃ手柄は全部k-ru ◆zP7uBjjZU2のもの、k-ru ◆zP7uBjjZU2勝ちコースだよ。

215 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 15:06:05 ID:???0
>>214
なんかオセロで四隅とってるし本気だしたらいっきに取り返せるんだからって余裕こいてたら
チマチマやってる旦那に気づいたら負けましたってなりそうだよね

216 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 15:40:31 ID:???0
親権の調停や裁判申し立てると、
両親の言い分を鵜呑みにしていては正しい判断ができないので、
家裁のスタッフが周辺情報の調査に来る。
子供が保育園に行くようになったらヤバいよ。
この調子だと、k-ruは送り迎えなんかムリじゃん?
行事参加だって怪しい。
そうすると、保育園関係者に
「k-ru子くんちですか?
いつもお父さんはお見かけしますけど
お母さんはさっぱりですね」
とか証言されちゃって、かなり不利になる。

217 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 16:59:49 ID:???0
>ちなみに三人それぞれ別々に回してらっしゃいますww

k-ruさんって夫、妻、息子(幼稚園)だよね?
旦那さんの分は旦那さんがやって
k-ruさんと息子さんの分はk-ruさんがやってるってことだよね?

上の書き方だと息子さんが自分で洗濯してるみたいだ


218 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:03:04 ID:3Cq5chDX0
>>217
いや、k-ruさんは何もしていなくて、旦那が3回に分けてやっている。
その旦那に何もしないk-ruさんは不経済だと旦那に文句を言っている。

万事この調子だと、旦那から手が出てもしょうがない(だって話が通じないんだもの)

219 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:05:33 ID:3Cq5chDX0
旦那が3回に分ける理由は>>170が書いたようなことだと思う。

220 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 17:19:20 ID:18kB1mYW0
>>207
掃除とか・・・
風呂掃除にしても彼は適当(本当にチャッチャとシャワーで流す
だけなので一応毎日やる)なので結局私がやるはめになりますね。
私は洗剤で磨き倒して最後に拭き取りまでが1セットだと思ってます。
流石に母と同じように毎日はシャキシャキできないですが。。

一人でやり遂げたいのに手出しをしてやる気をなくさせられる。

例えば上手に描けてた絵に落書きされたら仕上げられない、というと
分かりやすいでしょうか?

>>208
何勘違いしてるの?私は自分のタイミングでタオル一枚から回して
いいなら洗濯もしてますが・・・。ある意味旦那からストップかかってる
状況だからできないだけで、あなたの奥さんと一緒にされても困ります。
違いますし。。。
その上でね、旦那もあんたみたいに我慢はしてない。もう最近は挨拶
代わりに暴力ですよ。あなたは少なくともそうはならないでくださいね。
家族だけじゃなくてあなた自身のためにも。

>>214
一人勝ちなわけないでしょ?何度も言ってるように最近は頻度もさる
ことながら、躊躇が全くなくなってきてる。我慢し切れなくて手を出す
という感じじゃない。もっと機械的な無機質な感じ。痛みというより
そういうのの方が恐い。

>>215
手抜きで適当にやってるだけの人に負けるわけない。あんなのなら
働きながらでも片手間に出来て当たり前だもの。私の仕事が増えるだけだし。

221 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:26:59 ID:???P
出来るって言うんなら旦那より早く起きて朝飯作って旦那が仕事の間に洗濯してみせろよww

222 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:27:25 ID:???0
しかも片手間言ったよw

223 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:27:40 ID:???P
>>220
ようするに、たまーの掃除しか家事してないってことだね。

224 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:28:10 ID:???0
>>220
ちゃんと質問に答えなきゃ。
つまるところ

「旦那の朝食を、作り直ししたことがない」
「旦那が掃除した後を、掃除しなおしたことはない」
 (洗剤で磨き倒してふき取りもしていない)

でしょ? もし上記が違うならはっきり言ってね。
落書きがどうとか屁理屈はいらない、シンプルに答えるだけでいい。
「作り直ししない」「一人でやり遂げている家事は無い」

働きながらだからこそ片手間にしか出来ない家事なのに、
ほとんど働いてないに等しい収入(しかも全額小遣い)の人が
文句言う筋合いはないんだよ。

ここでは全レスしてもいいから、
すべての人にきっちり返事をしてみな。
すっとばすな。

225 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:30:13 ID:???0
プリマに来る奴がみんな持ってる技能がスルーとか笑えない冗談だ

226 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/16(金) 17:32:29 ID:18kB1mYW0
>>219
元々はそうです。彼は匂いきついの平気。むしろ自分が臭いのを隠したいんでしょう。
子どもの物は無添加をうたっている洗剤で回していた。
私は匂い苦手なので・・・
でも、今はその辺りいい加減にされてるし、同じ洗剤も使ってるので
せめて二種類でいいかなぁと思ってます。

227 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:33:03 ID:???0
全部夫が悪くて、自分には直すところがないと本気で思ってるなら、やっぱり宇宙人だなって思う。
地球人の旦那さんとは離婚して、宇宙に帰れないんだから子供は旦那に渡すのがいいよ。


228 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:36:23 ID:???0
宇宙「やだよ、こんなのが帰ってくるとか」

229 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:39:55 ID:???0
>私は洗剤で磨き倒して最後に拭き取りまでが1セットだと思ってます。
>流石に母と同じように毎日はシャキシャキできないですが。。
これが現実
やれる、できるといいながら
証明して見せたためしがない。
k-ru≠k-ruの母親なんだから
もういい加減に自分が自分であるとはどういうことか
他人に示さないと
DVは本当にエスカレートするよ。
妻の目が見えなくなったケースを知ってるだけに
これ以上のエスカレートは避けて欲しいんだ

230 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:49:11 ID:???0
いじられるのが嫌なら、いじられる前に自分でやればいい。

ほんと、それだけなんだよね。
私も夫に台所をいじられるのが嫌だけど、子供の世話で洗い物を後回しにすることがあって
そんなとき夫が気を利かせてお皿を洗ってくれたりする。でも私は正直夫が皿を洗うのは
油や汚れが落ちてなかったりするから、気持ちだけでかまわないと思ってる。

でも私のすべきことを、仕事で疲れているのにわざわざやってくれて
「すごく助かったよ、ありがとう」って言う感謝は忘れないし、
汚れが残ってるときは黙ってこっそり洗いなおしてるよ。

もともと全部洗うべきのが半分洗うだけで済んだと思えば軽いし
私が病気で倒れたときは、家事のかなりを頼ったりするのだろうから
訓練もかねていると思えば気にもならない。

夫の善意や家族に対する愛情を、わざわざ逆撫でする必要はないよ。

231 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 17:52:52 ID:pIjKeR5G0
>私は自分のタイミングでタオル一枚から回して
>いいなら洗濯もしてますが・・・。

主婦やっててタオル一枚から洗濯機回すって…バカ?
そんな不経済なことやってたら、旦那だって怒るわ。

やるべきことが できてない
そのくせ文句は一人前って、殴られても自業自得だよ。
つーか、2ちゃんに書き込んでないで、家事やれよ。

232 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 18:00:52 ID:???0
汚れた雑巾を別に洗いたいから洗濯機回すならともかく
ごく普通のタオル一枚のために回すの?
どんな頭の悪さしてるんだろ、宇宙人とはいえこれでは宇宙人にも失礼な気がするよ

233 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 18:01:13 ID:???0
たぶんそろそろ旦那から帰るコールがあって
19時に外食w に出かけるまでネットしてるんだと思う。
もちろん子供にご飯はあげない

234 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 18:11:32 ID:???0
>>230
それだ
>夫の善意や家族に対する愛情を、わざわざ逆撫でする必要はないよ。
逆鱗に触れて叱られる
それが愛情の確認
子どもは自分の思うまま
それが子どもの愛し方

ゆがんでるねぇ

235 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 19:11:48 ID:3Cq5chDX0
k-ru さんの役割は、旦那の仕事中(日中)子供をみているだけで、
子供の食事も旦那の作り置き+出来合のパン等を与えているだけじゃない。
来年から、お子さん保育園なり幼稚園に行くんでしょ。
あなたの居場所無くなるよ。

旦那はとりあえず3月いっぱいは我慢するんじゃないの。

236 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 19:54:53 ID:???0
めんどくせー女だな
何回同じ話し繰り返せばいいんだよ!

片手間で出来るならやれよ。お前が言う完璧にさ
普通の主婦だったら旦那がへたくそなりにも家事やってくれたら
ありがとうって思うぞ?なのに二度手間ってなんだそりゃ
手を出されるとやりたくなくなるって小学生かよ

スレで聞いてるだけでこんなにいらつく奴久々に見たわ
旦那はMなの?こんなキチガイと暮らしてるなんて凄い

237 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:03:12 ID:???0
「宿題やりなさい」
「今やろうと思ってたのに!もう!」

とか言う会話はせめて反抗期ぐらいまでにしてほしいもんです
いい年したババアが何ほざくかとねぇ……

238 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:12:05 ID:???0
>むしろ自分が臭いのを隠したいんでしょう。

当然じゃない、社会に出て仕事してる人間にとっては。
夏になるとデオドラントスプレーが山ほど売れるじゃない。
みんな臭いのなんてイヤなのよ。
旦那のしてること、別に攻められるようなことじゃないのに
自分が気に入らないだけなんじゃないの?

239 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:15:10 ID:???0
これさ…ものすっごい美人が言ってるならまだアレだけどさ…
(それでも許されるもんじゃないが)
並か並以下が言ってるんだろうから旦那の人生はもはや罰ゲームなんだろうな。

240 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:17:35 ID:???0
>>239
美人だって歳とりゃババアだし。
子供産めば経産婦だ。
どうしたって劣化する。
芸能人並みにいろいろ金かけりゃ、劣化を遅くすることはできるが。

241 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:18:55 ID:???0
なんじゃあこりゃあああああ

242 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:31:43 ID:???0
今はおそらく、旦那が帰ってきてるのに
ご飯もできてないし子供にも食べさせてなくて
殴られてるところ

243 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:33:34 ID:???0
こんなところでスレ住人相手に言い訳かましてないで
さっさとごはん作ればいいのにね。

244 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:34:59 ID:???0
主義だとかなんだとかでフォンドヴォーから煮込むんじゃないの>料理

245 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:37:33 ID:???P
でも美味しい料理作れなさそう

246 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:40:29 ID:???0
フォンドヴォーが何かすらわかってないでしょ、バカだもの

247 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:45:03 ID:???0
うまい料理が作れたとしても、食事の時間に食卓に出すことができないんじゃ
意味がない。
大人はともかく、子供に夜中に食わすわけにいかんだろ。

248 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:47:40 ID:???0
>>238
本心ではセルフイメージと現実の自分の落差に気付いてるんだよ。
だから「やるつもりだった」ばかりで実際にはやらない。
やってしまえば自分が本当は出来ない人間だってバレるからね。
やれば出来るんだと自分を誤魔化してた方が心地が良い。

でも出来ないなりにk-ruには良いところがあったから旦那は結婚して
子供まで作ったろうに、そういうのより安いプライドが大事なんだね。
可哀相な人だ。

249 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:52:50 ID:???0
ドジでマヌケでのろまなカメだと知ってて結婚したんだから口出さないで下さい教官!

250 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:52:52 ID:???0
できないならできないなりに、旦那に丸投げして
ニコニコして「ありがとう」って言ってれば
それなりにうまくいくこともある。
結局やってもらっておいて文句言うのはダメだよ。

251 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 20:57:26 ID:???P
食は不利だと感じてんだね。
衣についてしか言わなくなってる

252 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:00:10 ID:???P
料理ほとんどしたことないとか…

253 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:00:20 ID:???0
衣っていうか洗濯?
それだって、まともに家事やってる主婦ならまずしない発想でしょ。
タオル1枚から洗濯機回すなんて。

254 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:04:50 ID:???0
結局わざと答えてないぽいけど、まったく食事作らんのだよね、この人。

最悪作り直しに…といいながら作り直してないみたいだし
人の片手間家事に文句つけても、自分はその片手間未満すらやらない。

己の価値は何だ?って問いたい。「私が居るだけで皆幸せ」かなw

255 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:08:45 ID:???0
家事というのは日常業務だから、たまーにピッカピカにされても意味がないのよ。
毎日使うところが使える状態になってないとね。

256 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:12:18 ID:???0
風呂なんてその最たるもんで、たまにきっちり洗うことができたとしても
それ以外の日はドロドロ、ってんじゃほとんど意味がない。
ドロドロの風呂に子供を入れるわけにはいかないから、
ドロドロにならない程度に洗ってるんだよ、旦那は。

257 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:34:59 ID:???0
たぶんこのスレ見ている人のほとんどが、k-ru さんの態度にぶん殴りたい
と思うよ。
でも、k-ru さんはなぜ殴られたかわからず、大騒ぎするんじゃない。

とにかくダンナさんがこんなことで、DV呼ばわりされ、かわいそうだ。

本当のDVはk-ru さんが思っているようなものじゃない。

(たぶん想像もつかないでしょうが?)

258 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:46:53 ID:???0
母親が完璧主義だったから、『こうあるべき完璧な家事』から外れることをするのがダメなんだね。
普通の人は臨機応変(この場合、夫婦二人暮しで夫がそとで働いている間時間のある専業の妻なら
完璧を追求できるけど、子供がいたら世話優先だから全てを完璧にこなせなくて当然という妥協)
な対応が出来るんだよ。

あなたの夫の場合、外で働いて妻子を食わす金を稼ぐことが第一なんだから、本来妻に任された
家事育児までを完璧にするのは時間的にも無理。だって子供にトピ主の言う完璧な食事を作ったり
していたらいつまでも会社に行けない。
また帰宅後疲れ果てている中で、完璧な掃除・洗濯まで気を配ることは体力的にも精神的にも無理。
妻がやらずに溜まっている家事を『とりあえず生きていくために、最低限だけ旦那がこなす』という
状態なんだよ。

『やりなおして二度手間だから最初から完璧に』っていうのは、妻が『完璧じゃなくていいから常識の範囲で
こなしている』なら余計なことをして!という理屈が成り立つけど、『夫がやらないと洗濯されている
子供の着替えもない・食事もない』という虐待一歩手前の状態には当てはめられないでしょ。
生活するための最低限の家事がなされていないんだから、外で仕事をしている以上裂ける時間と能力に
限界のある夫がやれるのは、子供を育てるための最低限の部分で精一杯だよ?

一日でいいから、『あなたの理想の、母親の教えた完璧な家事』とやらをやってみて。
その上で、まだ夫が何か言うのかどうか見てみようよ。






259 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 21:56:02 ID:???0
自分は何日も洗濯物を畳まず放置して平気、見かねて写真に撮られぐらいなのに
旦那の洗濯機への投入が悪いと文句をつける。
自分は食事もつくらず、惣菜や菓子パン、旦那の作った物をならべるだけなのに
旦那には冷凍食品が多いの、惣菜買ったの、刻みネギ買ったのと文句垂れる。

旦那は家事の仕方を注意しちゃだめなのに、しないで口だす自分はいいんだね。
これってダブルスタンダードだし、一種のモラハラの域に達しているのでは?

260 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 22:28:23 ID:???0
本当のDVか…

「どうしたの?」と聞いただけで、殴られた。
別の日には、ケンカをして(かなり一方的、それでも)謝ったら許すフリをして近付かせて、
いきなり殴られた。謝り方が気に食わないってさ…

全て実話ですた。

261 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 22:44:24 ID:???0
本来DVって理不尽なことでされることを指すと思う。
たとえば彼氏モチの女の子が他の男友達と普通の会話をしていただけで殴られるとかね。

けど、この場合理由は決して理不尽ではないんだよね。
昔の親父が子供のしつけとしてゲンコツくらわすとかそういうレベル。

まあ、今だと大げさにDVとして見られてしまうのかもしれないけどねえ。

262 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 22:48:41 ID:???0
DVの経過も書いてないよね。
例えば妻の方が暴れたり殴りかかって振り払ってもDVという人もいる。
自分のバイトは全部小遣いにして、非常時のカードの使用も許されているのに経済DV
なんていう人の申告するDVというだけで、あまり信用できないな。

263 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 23:09:04 ID:???0
やる気なくすんなら、そして自分が完璧にできるんなら、旦那の仕事を目の前から取り上げていけばいいのにっつってんのに「アタシ負けるわけないし」ってハア?
トンチンカンつーか、故意にハナシ逸らさないでくれませんか?ぶん殴りたくなるんで。

264 :はじめまして名無しさん:2010/07/16(金) 23:15:58 ID:???0
脳内あぼーん機能がとても優秀だと言うことは認める。 w

265 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 02:31:21 ID:KC3QvMu50
ご主人に深く同情する。

266 :sage:2010/07/17(土) 05:55:22 ID:bQCgrEKR0
>>262
>>154
>掴み合いの喧嘩になるくらい旦那の琴線に触れるみたいなので ・・・
の書込みがあるので、多分この嫁の性格からして、一方的に殴られているんじゃなく、
旦那さんもケガしているんじゃないの。
ひょっとして、>>262
>妻の方が暴れたり殴りかかって振り払ってもDVという人もいる。
に近いんじゃないの

267 :りぉ:2010/07/17(土) 06:10:24 ID:???O
>>266
俺の場合社長だから女何ていくらでもいるよ−

268 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 06:26:55 ID:???0
>>207はものすごい的を得た言いことをいているんですが、言葉を
そのままとらえることしか出来ないため、ちゃちゃを入れているとしか
思えないんでしょうね。

k-ru さんにははっきり、宇宙人=発達障害と書かないと伝わりません。

もっとも、発達障害も否定しているわけですが、この人の文面を見ていると、
ほぼ間違いないと思います。

269 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 06:46:48 ID:???P
旦那の思い通りの事をするのが嫌とか、プライドが邪魔してるんだろうけど
とにかく病院に行けば?
それだけで現状が認識出来るし、夫婦仲が少しでも良くなるならラッキーじゃない?

親権取られて離婚になるかもって全然思っても無いみたいだし。
離婚すれば?って意見もスルーだし。

きっと実家に居場所が無いんじゃない?
だってまた叱られまくる生活に逆戻りだものね。

270 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 08:22:36 ID:???0
k-ruさん、あなたは、一時的にでも里帰りしたいと思ったことはありますか?
たぶんないんじゃないでしょうか。おそらく、実母にあれこれ口出しされて怒られるから。
あなたにとって実母はあこがれであり、同時に恐れの対象ではありませんでしたか。

結婚して子供を産んだことであなたは実母と同じ立場になりました。
そしてあなたは「何もできない叱られっぱなしの自分」から、
叱られないどころか、誰かを叱ったりするほうの立場になったと勘違いし、
完璧だった(と思い込んでいる)実母と自分を重ねることにより全能感を得ています。

でも実際はあなたは実母にかなうどころか、日々の家事さえ怠っています。
しかしそれを自分で認めてしまうと、叱られっぱなしの自分に逆戻りしてしまう。
だから「やればできる」「夫が手出ししなければできる」と自分をごまかして
全能である自分(実母)を維持しようとしているのです。

「完璧な母」は、誰にも怒られない、殴られない、敬われて当たり前で、大事にされる。
そうされないのは、相手がDVだからということにこじつけてしまう。

以前のレスにも書いたと思います。
あなたはもともとの素養もあると思いますが、実母に方針を誤って育てられてしまいました。
わざと乾燥させたり痛めつけたりすることで、より丈夫に大きく育つ植物もありますが
あなたはそういうタイプではなかった。実母がそれを理解できず誤ったせいで、
世の中を生きるうえで大事なことを学びそびれ、ゆがんで育ってしまったのです。
あなたのゆがみの影響で、二人きりのときはうまくやっていたはずの夫は
あなたに暴力をふるうまでにゆがんでしまったのです。

今ならまだ間に合うので、夫にこれまでのことを感謝・謝罪し、
家族でカウンセリングを受ける手続きをするとよいと思いますよ。
ゆがみをただし、妻が夫を支えいたわり、夫もまた妻を守り愛し、
そして二人で手を取り合って子供を育てる素敵な家族をどうか手に入れてください。

271 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 08:24:17 ID:???0
>>154
>冗談やめてください。今朝も暴力振るわれました。
>これを理由に別れてくれ。(口癖みたいなものなので本気ではない)

k-ru さんは旦那の本気でないとの根拠はどこから来るのでしょうか?

当事者しかわからないこともあるのでしょうが、このスレ見ている人の
大半は離婚間近だと思っているよ。

多分この人は幼少期から、母親や先生に叱られまくり(母親は普通のしつけ、先生は
普通の教育、だが、本人にとってはただの文句)心に見えない傷を負っているのでしょうね。

272 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 08:32:56 ID:???0
あれだ、幽霊は怖いっていう問題があったとして、
普通の人は幽霊に会わない方法とか幽霊を退ける方法を調べたり学んだりするんだけど
この場合は幽霊になっちゃえば怖くないYO!ってい思考。

幽霊になったと思い込むことで自分の恐怖を一生懸命ごまかしてるけど
でも実際は幽霊になんかなっちゃいないし、幽霊には「コイツ何やってんのpgr」と思われるしで
まったく問題の解決にはなってないという。

273 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 08:54:26 ID:???0
>k-ruさん
家庭を持った男性は軽々しく「別れてくれ」なんて言わないよ。
なぜなら、結婚しているほうが、離婚したあとよりもメリットがあるから。
今更一人になったら食事や洗濯がとどこおる、仕事に専念しづらい、などなどね。

だから「別れてくれ」って口癖みたいに言うってことは本気なんだよ。
まして、食事・洗濯・育児も自分でやってるなら、別れた方がマシだもの。
はやいところk-ruさん自身が、自分を変えるべきだと気づけたらいいんだけどね。

274 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 09:11:22 ID:???0
>>273さん
この人は別れたら、日中子供をだれがみるのか?だから別れられるわけがないと
本気で思っているんだよ。
保育園とか幼稚園はもう少し先のことだから、今の現状しか理解していない。

先のことは考えられないんでしょうね?

275 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 10:00:10 ID:???0
このスレでよくk-ruさん の親の間違った子育て、の話が出てきますが、
多分k-ruさん の子供時代(20〜30年前)は今ほど発達障害について
確立されていなかったから、実母を責めるのは酷だと思う。

このことをはっきり書いとかないと、k-ruさん は今度自分がわるいのは
実母のせいにしてしまいますよ。

276 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 10:15:58 ID:???0
k-ruさん、一人暮らししたこと無いんだろうね。
きっと一人暮らしは楽だよ。
家事は自分の好きなタイミングで出来るし、誰にも文句言われない。
一人で生きていくのに必要なお金はそんなに大金じゃないし、働く事は
出来るみたいだから、その方が楽に生きれると思うよ。

277 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 10:24:16 ID:???0
親が間違って育てたとは思わないなあ。
元々発達障害とか、k−ruさんの資質に問題があるのが原因だと思う。
昔は発達障害の子でも、明らかに知能の後れがなければ、「変わった子」「育てにくい子」なだけだったし。

冷凍ねぎ見つけた時の一言だって、叱りつけるというよりは窘める感じだったじゃない。
文面読む限り、k−ruさんに向けて窘めているような言葉だったけど、
k−ruさんは自分に向けられた言葉とは思わず、旦那への言葉だと思ってる。

子どもの頃から一事が万事、親とか周りの言ったことがきちんと伝わらない子だったんじゃないの。
だから、何でもいちいち口やかましく言わないと、人並みの事ができない。
その反面、自分が必要だと思うことはやるから、何か子どもに問題があるとは気づかない。

278 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 10:36:03 ID:???0
k−ruさんの書き込み見てると、とにかく「自分」しかないんだよ。
周りの人がどうとか、常識的にどうとか言う社会とのつながりが全然ない。
逆に一般的な視点で指摘されたり、常識的なツッコミとかされると
理解できないのか途端にへそを曲げてしまう。そうでなければスルー。

多分スルーしてる自覚もないんじゃないのかな。
自分の世界を壊すものは聞こえないし目に入らないという感じ。

279 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 11:12:21 ID:???0
そんなに嫌な旦那なのにしがみつく理由がわからない
金と奴隷が欲しいだけなんだろうけどさ

280 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 11:30:30 ID:???0
刻みネギ冷凍しておくのって、別におかしいことじゃないよね?
専業でも。
ネギが安いときに大量買いして、刻んで冷凍しておくのは
生活の知恵とすらいえる。
昔みたいに土つきのネギが普通に売ってればいいけど、
いまスーパーで買えるのはたいてい洗ってあるネギ。
これって案外日持ちしないんだよね。刻まなくても。

281 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 11:33:55 ID:???0
ネギのことだけじゃなく、洗濯やほかの家事についても、
旦那のやり方に対するk-ruさんのツッコミって、
ちょっと的外れなことが多い。
旦那のやり方のほうがベターじゃね?と思うところが多い。
k-ruさんは、自分のやり方に固執しすぎるところがあるんじゃないかと思う。

282 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 11:43:25 ID:???0
>>277-278 >>280-281
そんなこと、今までさんざんみんなが書いてきてるよ

親の育て方が間違ってるのは確実。
この人の行動規範は母親だけど
自ら動けという教えはできなかった。
子どもがやると自分のようにできず
なにもかもヘタで間違ってて不恰好、
しかも子どものやることを「子どもだから」で容認しなかった
母親自身が完璧に自分の思い通りでない状態をがまんすることがないから
娘も自分の思い通りでない環境をがまんして受け入れていない


283 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 11:48:39 ID:???0
発達障害の子供を毒親が育てたらこうなりました、という感じかな?

284 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 12:18:12 ID:???0
>>283
なんだかそれがしっくりくる感じ。

母親はk-ruさんが結婚してちゃんと家事をするようになった(と思い込む)ことで
自分の教育は正しかったと考えているかもしれないけれど、実際は違ったね。

その「実際は違った」を母親もk-ruさんも認めたくないのが現状かな。
巻き添えを食っている旦那さんとお子さんには気の毒な話だ。

285 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 12:28:10 ID:???0
「離婚のときはぶちまけてやる」って旦那に言われているということは、
母親は何も知らないのじゃないかな。


286 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 12:56:05 ID:???0
>>281
自分のやり方って、自分がやってこそじゃないの?
食事は旦那がつくるか、外食か、惣菜やパンて済ます人だよ。
自分で普段やらないなら自分のやり方だって確立はできない。

「自分が下僕にこうさせたいやり方」ならあるかもしれないないけど。むしろそれより
「旦那のすることにイチャモンつけて自分の方がデキルとしめしたい」だけでは?
料理しない人がグルメ番組の蘊蓄たれるようなものじゃないかと。

287 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 13:19:26 ID:???0
なんとなく林先生のこれを思い出した↓
精神科Q&A
【1113】一人の女性のために職場が崩壊しそうです
ttp://kokoro.squares.net/psyqa1113.html

288 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 13:28:56 ID:???0
暗然…
そのものだ

289 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 13:34:57 ID:???0
>>285
母親は、おそらく旦那が暴力wを振るうことは知らないが、
娘(k-ru)が家事を怠っている、またはちゃんとできてないことはうすうす気づいていると思う。

なぜなら、普通ひとんちの冷蔵庫・冷凍庫の中身チェックなんかしないから。

「うちの母が私と孫を心配してくれてた」=娘の夫はちゃんとしているから心配じゃない、
昼間ダラの娘が子供と二人きりでちゃんと食べさせているか、気になっていたのだろう。
(k-ru本人は自分が母親と同一化してるつもりだからそうは思ってない)

冷凍庫をみて旦那が保存食を用意しなければいけないほど娘がダメなのに気づいて
「こんなのを使わせてはいけないよ」と娘をたしなめた。

でもそれで終了。今までダメだった娘が結婚・出産しただけで生まれ変わるわけないのにね。




290 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 13:46:01 ID:???0
k-ru母は娘がダメ奥、ダメ母なのを知ってるんだろうね
がっかりしてるんだろうな

291 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 14:25:01 ID:???0
冷蔵庫チェックは娘が自分が’躾けた’とおり
主婦としてちゃんとやってるかどうかのチェック

がっかりしてたら
k-ruを叱らないわけない
だって悪い娘をそのままにしてたら
娘を立派に指導できなかったと
世間からの母親の評価が下がってしまうw

娘と結婚した 今 ど き の 旦那さんは
家族に食事を作るのがあたりまえなんだろうと思ってるから
冷凍庫の中身は旦那が作る食事の素材と言われればそーなのねー
冷蔵庫の中身はこの子が作ったのねちゃんとしてるじゃない
で何も言われない


292 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 14:35:15 ID:???0
でもk-ruもちゃんとした親とは限らないんじゃない?娘をいさめたって書いてあったっけ?
k-ruは母親を褒めていたし反発してない所みると仲は悪くなさそう。
k-ruなら厳しく躾けたら旦那に対するように小姑みたいに言うなとか毒親といいそう。
それに厳しくしつけた娘が何日も服も畳めないってありえない。
娘には甘くて我儘に育てたんじゃない?先回りしてなんでも親が済ませてしまうとかね。

293 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 14:53:44 ID:???0
母親は厳しい人だったらしい>>187
出来の悪い娘がちんたらやってるのを見守っていられなくて
小言言いながらも手を出してしまっていたんだろう。
おかげでk-ruはすっかり
「出来の悪い娘」から「何も出来ない嫁」にクラスチェンジしてしまったようだけど。

294 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 14:55:12 ID:???0
k-ruに家事や身の回りのことをやらせようとしても、
何度も何度も言わないと、指示が入らなかったんじゃないの?
やらせようとしてもやるまでに時間がかかりすぎるし、動かない。
結局は何時間経っても片付かないので親がやってあげてたんじゃないかな。
今みたいに問題行動への対応の仕方とかが分れば、他のやり方もあったのかも知れないけど。

で、たまたま他のことが「良くできた」時に、次につながるように過剰に褒めてたのかなあ。
「k-ruはやればできる。他の人よりもずっとできる子だ」みたいに。
で、「人並みにできてない」ことはすっぽり抜け落ちて、「やればできる」だけが残る。


295 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 14:56:47 ID:???0
でもk-ruの申告の厳しいってあてにならないような・・・・・。
旦那が厳しいとか細かいっていうけど、普通どころか甘すぎる位だから。

296 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 15:02:31 ID:???0
おぼっちゃまくんで言うところの「よーしゃなくきびしか人」ですな。

297 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 15:03:17 ID:???0
ミルク注いでパン焼いてヨーグルトかチーズ出して果物剥いて皿に盛って
ベーコンエッグ作ってくれる旦那が不要だというなら、うちにくれw
世の中のたいていの旦那は、座って朝食出てくるの待ってるだけだぞ。

298 :はじめまして名無しさん:2010/07/17(土) 15:05:08 ID:???0
>>291
がっかりしているというより、ダメ娘のままだと気づきそうでも
気づきたくない、認めたくないんだと思う。
理由は291がいうように、母親自身の評価が下がると思うのが嫌だから。

>>292
>>105「結婚してるんだからこんなの使わせなさんな」
k-ruさんは旦那が冷凍ネギを使うことへの、旦那への批判だと思ったらしいが
どう考えても娘への忠告っぽい。

k-ruさんが子供に洗濯機は早いと思っていることからも
母親はk-ruさんに日常生活の基本を教える機会はあまり多くなかったが
教えようと思うときは徹底的にやらせてしまってたんじゃないだろうか。
毎日ほどほどに整頓する、とかでなく、月に一度大掃除する、みたいな。
あと、292もいうように、先回りもしていたのではと思う。
「ほらっこうでしょ!」みたいに。

母親は怒るかわりに完璧にやるけど、夫は(当然だが仕事があるので)完璧ではない。
おそらく完璧ならk-ruさん本人が言うように文句は言わないんだろうかな。
で「完璧にできないなら手出しするな」だね。
実家では放置してれば母親が完璧にやってくれたんだろうけど。



299 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/18(日) 00:26:50 ID:drr/B/ea0
週末はあまりちゃんと読んだりする時間が取れなくて
レスも遅れがちですみません。ざっとしか読めてない
状況ですが、母に関する誤解がかなりあるようなので
どうしても発言しておきたくなりました。まず今回は
私と旦那の問題であり、百歩譲って母が厳しすぎたの
だとしても、それをして母の人格攻撃にまで及ぶのは
違うかな・・・という気がしてます。でも、最初に厳しく
教育されたことが影響してるのか質問したのは私なので
あまりはっきりも言えず、悶々としてたところがあります。
一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。
だから私の部屋を触られたりするのも抵抗感はあったものの
結局頻度的にも完璧なので何とも言えなかった。旦那のは
もちろん部分的には私も甘えてる部分もあるのかも知れないけど、基本的には
ただやってる、だけ。形だけ。クイックルワイパーだけ。みたいな。掃除機
しないなら結局埃を塗り広げてるだけに見える。勿論我慢はしてますが、
とてもいきなりありがとう、とは言えそうもないです。

>>297
そりゃ親子なので、自分ほど完璧に出来てないであろうことは
ばれてると思います。認めたくないのかなぁ。以前ほどはチェックされてる
感じはしません。そこらは今回のテーマ?ではないですし、これまで
突き詰めて考えたこともなかったので・・・。。。

300 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 00:51:17 ID:???0
>一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
>自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。

なぜそこで旦那を持ち出すw
自分自身はどうなの?
旦那にダメ出しできるほどのことやってるの?
「やろうと思ってる」じゃダメよ、実際にやってることで比較して。

あと、掃除機って意外と細かい埃を舞い上げて空気を汚すので
どちらか片方しかする時間がないなら
クイックルだけのほうが結果的にはきれいになるんですよ。
クイックル後に掃除機、が理想だけど。

301 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 00:55:10 ID:???0
>>299
あなたは、自分自身に障害や病気があることを否定しているでしょ?
そうすると、原因は親の育て方にあるとしか言えなくなるんですよ。

302 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 01:31:55 ID:???P
>>299
どうして旦那があなたを躾けていたお母さんと同じ立場なのよwwww
むしろあなたがきちんと実践しなくちゃいけない立場でしょ?
それをきちんと出来てないだけじゃない。

そこまで言うならお母さんレベルで炊事洗濯掃除やってみれば?

303 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 01:35:35 ID:???0
家にいる時間が長い主婦と同レベルの家事を
フルタイムで仕事してるリーマンに求めること自体が間違ってます。
旦那さんに過労死して貰いたいなら間違ってませんが。

304 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 02:28:52 ID:???0
>自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。

自分は実践できる以前に最初から実践する努力もしてないんですがw
それで実践して自分の母親基準でしてもらえないと文句を垂れる。
旦那に文句言う資格はないと思うけど。
それにこういう娘育てた母親も、主婦としてはともかく母親としては失敗。

旦那に言う前に食事ぐらい作って、服ぐらいちゃっちゃと畳めるようになってから言え。

305 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 02:33:28 ID:???0
>だから私の部屋を触られたりするのも抵抗感はあったものの
>結局頻度的にも完璧なので何とも言えなかった。

親元にいる時は掃除や片付けは自分でやれず、
過干渉な母上が結構な頻度でなさってたでOK?


まじでk-ruのスペック知りたい。今何才で、何才で御結婚したのか?
また、一人暮らしの経験はあるのか?
旦那さんのも知る限りでいいので知りたい。

306 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 02:43:46 ID:???0
心配しないでももうじき旦那がママ以上に完璧にお掃除してくれるよ。
汚部屋は元からたたなきゃ駄目だから、その主と一緒にさっぱりと。

307 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 03:17:40 ID:???P
料理に関してはなんか反論無いの?
掃除洗濯は言い訳なりたつものね、まとめてやったほうが効率的だとかさ。
だけど食事に関してはそうはいかないからだんまりなんですよね。


ここまでくると釣り宣言濃厚だな。

308 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 03:23:34 ID:???0
プリントどろぼー?

309 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 03:29:01 ID:???0
空中ブランコ ってアニメ、
みなさんのお住まいの所では放映されてますか?

メンヘラアニメのようなんだが
1話めがk-ruそのもののようなメンヘラ話らしい
もちろん肉付けはk-ruとは違うけど。
(自分はチラ見でストーリーを理解できなかったので
 子どもに出てきたメンヘラの症状を聞いた)

310 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 03:55:45 ID:???0
奥田英朗の「イン・ザ・プール」「空中ブランコ」「町長選挙」を読むといいんじゃまいか。

311 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 04:45:51 ID:???0
>>299
>そりゃ親子なので、自分ほど完璧に出来てないであろうことは
>ばれてると思います。認めたくないのかなぁ。

これは、ギャグですか?
あなたは、完璧に出来てないではなく、何も出来ていないんですよ。
この辺からも、あなたの自己認識の甘さ出ています。

結局あなたは、結婚前から母親にかなりきつく言われていても何もしなっかった。
見るに見かねた、母親が全部やっていたんですね。

で、結局旦那にいわれても、何もしない。
自分の母親ほど完璧にしてくれないから、文句を言う。

あなたの存在意義はなに?

育児、家事が出来ないのも旦那のせい。

悪いのは全て、人。

何もしない人が、がんばっている人の悪口を言う。

人間として、最低ですよ。

悪いこといわないから、あなたから、旦那に離縁してもらいなさい。

ひとりで、あなたのペースで暮らして下さい。

あなたに巻き込まれている、旦那とお子さんがかわいそうです。

312 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 07:01:28 ID:???0
何を反論したいのかわからないけど、結局
「一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う」

ってことは、放置してりゃ、母親がぶつぶつ言いながらも
完璧に掃除してくれてたってことなんだよね。
さんざん言われてるとおりじゃん… あんた何もしてないよ。
誰も誤解してない、というより、誤解してるのはk-ruさんだけなんだよ。

しつこいけど、全レスしていいから、質問されたことをとばさないで答えて。
もし離婚したくないなら、だけど。離婚したいほど旦那が嫌だったら
別れてくれといわれたときに承諾すればいい。簡単でしょ。

・k-ruさんが結婚していて、夫が得ているメリットは何ですか?

313 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 08:24:21 ID:???0
家も子供も自分のモノだと思ってるのが>>299でよくわかった。
自分のモノだから自分の勝手にしても良いじゃないか、口出しするなら
自分が望む通りにやってくれなきゃ嫌だって理屈か。
どうやっても話が通じないわけだ。

314 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 08:53:16 ID:???0
旦那の掃除がクイックルワイパーになるのは仕方ないんじゃ?
夜中に掃除機かけるわけに行かない
第一昼間子どもの相手さえ十分にやってない嫁よりずっとマシ
日曜はヒキニートのk-ru連れ出して買い物と外食

メンヘラヒキニ−ト飼ってるK-ru夫が一日も早く離婚できて
子と幸せに暮らしますように

315 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 09:37:01 ID:???0
中途半端な掃除機かけるよりクイックルのがほこりは取れるというのに。

この人なにも解決したいという気持ちがないよ。
なんで最初相談スレになんて書き込んだんだろう。
こんな一方的な意見しか出さないんだったらまったく意味ない。

316 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 09:48:38 ID:???0
ね。
「旦那がきいきい言わないようにしたい」って言うから
みんな「旦那がやる前にやれば言われない」とか
「やってもらったらお礼を言う」とかアドバイスしてるのに
やりたくない、やってもらっても言いたくない、の一点張りだしね。
じゃあきいきい言われるしかないじゃん。

離婚するほどでもない相談のはずが、DVで離婚とか言い出してるし
だったら旦那が申し出てくれてるうちに離婚すればいいのに。

317 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 11:53:24 ID:???0
>>311
何も出来てないのではなく、それ以前に何もしていないんじゃない?
努力してみて出来ないならまだ旦那も寛大だとおもうよ。
しないで旦那にさせて文句だけ垂れるからキレかけてるのではないかと。

318 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 12:02:25 ID:???0
お子さんの健やかな成長の為にも、
K-ruさんは離婚して親権を夫に渡してください、としか言えん。
一日3食決まった時間に食べさせて早寝早起きさせて清潔にして、
程度の世話も出来ないんじゃ母親いらないよ。

そういや歯磨きは?これも旦那?

…と言ってもまたスルーされるんだろうなあ。
夫は好きで結婚した時点で自業自得だけど、子供が気の毒すぎ。

319 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 12:09:03 ID:???0
何より子どもがかわいそう
年齢に応じた量や栄養の食事させてもらってるんだろうか
早く保育園に入れたほうが健全な生活になるような気がする
もちろんk-ru自身もゼッタイその方が楽になる
1日を自分ひとりのために思い通り使えるから
家事が回りだす

親が病気で保育に欠ける事由がある時は
優先入園できるはず
そのためには保育できないという診断書が必要だから
k-ruは一刻も早く精神科に行って診断書を貰ってきた方がいい

320 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 13:38:55 ID:???0
旦那は何でK-ruなんかと結婚する気になったんだろう?
何も出来ないから俺が助けてやらないと!とか思ったのかな
実際は 何も出来ない じゃなくて 何もやらない だけだったと

321 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 13:42:45 ID:???0
実家住まいのk-ruが、自分の部屋をキレイにしてるとか
いろいろ勘違いしちゃったんだろうな

322 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 15:38:55 ID:???0
k-ruさんはかぐや姫なんだよ。
ただ、迎えにきたのに気がつかず、地球人のダンナと間違って結婚してしまった。
ダンナは振り回されても仕方がない。だって地球人じゃないんだもの。
いまからでも遅くないので、月へお帰りください。
みんなが幸せになれます。




323 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 18:04:06 ID:???0
>一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
>自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。

なんかさーこれ、マザコン亭主みたいな言い分だよね。
「嫁がママンと同じようにしてくれない><」
の「嫁」の部分が「旦那」になっただけで。

結婚って言うのはさ、親から自立した男女が
ふたりで新しい家庭を築くことじゃないの?
配偶者に親のコピーになってもらうことじゃなくて。
何が何でもママンと同じじゃないとダメなら、
離婚して実家に帰ってママンの世話になりなよ。
旦那はk-ruのママンじゃないんだからさ。

324 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 18:07:43 ID:???0
ママがしたみたいにご飯もお洗濯もおそうじもしてくれなきゃヤダヤダ、だよねw

325 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 18:09:02 ID:???0
そのうち
「旦那はたおぱんぱ用意してくれないんです。これってひどくないですか?」
とか言い出しても驚かないぞw

326 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 18:24:12 ID:???0
マザコン亭主ならぬ、マザコン嫁か…

327 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 18:46:02 ID:???0
マザコン旦那なだけでちゃんと仕事してお金入れてくれるなら、その方がまだマシ
情以外にk-ru旦那が結婚生活を続ける意味というかメリットが全くみえない

328 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 19:37:39 ID:???0
3連休が終わったら来るかな〜
たぶんこんな内容だろうけど。

「連休だったから旦那がちゃんと家事をやると思ったのにしないんです
文句を言ったら殴られました、DVですよね離婚したいです

旦那がやったから自分で掃除する気になれません
やったらすごいんです完璧です、やったことないけど
ご飯も作りません、作ったらフルコースで完璧です 作ったことないけど

旦那が小姑みたいにきいきい言わないで、連休のときくらい
仕事家事育児全部完璧にやれば私も文句言わないのに」




329 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 19:40:13 ID:???0
自分もかなりのダラだけど、やっぱりそうか・・・
K−ruさんの親と自分の親の性質が同じでビックリした。

初めの頃はうちの旦那もK−ruさんと同じような感じで
毎日喧嘩ばかりしてたな〜
でも最近は落ち着いてる。
自分が何もできないと知ってから、旦那にかなり感謝するようになった。
たしかにやれば完璧にできるけど、スタートが遅すぎる。
だから旦那は痺れを切らして、いい加減ながらも家事してた。
たしかに出来はよくなかった。
だけど、自分はそれまで何もしなかったわけだから文句言えないよ。

>>83のいうとおり。まさにADHD。
やるべきことよりやりたいことが優先。
やるべき事の優先順位がわからない。
でも自分としてはやってるつもり。(実際にはやっていない)
今だって、本当は夕飯の用意しなきゃいけないのに2ちゃんやってるし。

旦那には本当に申し訳ないと思ってる。感謝もしてる。
だから毎日「ありがとう」と「ごめんね」は欠かさない。
ごめんね よりも ありがとう のほうが上手くいくみたい。
後でフォローしても文句言わないようにしてる。
とりあえず、自分よりも早く家事をしてくれることに感謝しないと
旦那さんもツラくなっちゃうと思うよ。

しなくちゃいけない時にできないのだから
どんな形であれ、旦那さんがやってくれることには感謝しないと。
逆にフォローするのが自分の仕事と思えば、そんなに腹立たないよ。
自分のペースが人より遅いなら
持ちつ持たれつ(本当は持たれっぱなしだけどw)でいいんじゃないのかな。

330 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 19:51:55 ID:???0
k-ruさんの未来は二つしかないね。

・自分がおかしかったことを認めて旦那に謝罪・感謝し、
 病院に通いながら少しなりとも「夫婦」「家族」としてやっていこうと努力する

・自分がおかしいことを認めず、旦那を責めたてる毎日を続け
 妻による家事育児放棄の有責で離婚されて、旦那に慰謝料と養育費を払う

331 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 19:59:09 ID:4AZPYLfC0
>>327
>マザコン旦那なだけで・・・・・・・。


なぜマザコン。

332 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 19:59:57 ID:???0
旦那のやることなすこと気に入らないだけなのか?と思っていたけど
無知なせいってのもありそうだね。
クイックルワイパーを
>埃を塗り広げてるだけに見える
って…アレルギー持ちには神道具なのに。

333 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 20:00:39 ID:???0
>>331
>>323あたりから読んでみ

334 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 20:58:57 ID:???0
>>332
掃除なんかしない、
クイックルワイパーなんか使ったことないから
わからないんだよ…

335 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 22:59:59 ID:Et2YfE4J0
>>327,333
「マザコン旦那」みたいなのは「母は出来てたのに」と言い張るk-ru
旦那は別にマザコンじゃないだろう

336 :はじめまして名無しさん:2010/07/18(日) 23:04:24 ID:???0
>>335
327は、k-ruの旦那がマザコンだと言ったわけじゃなく
k-ruのようなマザコン嫁よりは、世の中にあまたいるであろうマザコン旦那のほうが
ATMになれるだけマシ、と言ったんじゃないの?

337 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 00:50:37 ID:???0
この人は旦那さんに稼ぎの良い父親と主婦業完璧な母親の両方を求めてるんだから、
生身の人間じゃ無理なんだよ。
自分が母親なんだってことにはこれっぽっちも思い至らない。
子供とは一心同体!っていうのも子供=自分で、
セットで世話されて愛されて当然としか考えてない。

やっぱり子供は旦那に任せて、自分は完璧な母親の元に帰って永遠にコドモでいればいい。
っつか自分を改善する気が皆無なんだから、子供の精神が崩壊する前に離れてやりなよ。
このままの状態が続けばお子さん間違いなく病むよ、旦那じゃなくk−ruさんのせいで。

338 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 00:53:32 ID:???0
>主婦業完璧な母親

これは求めてないと思うなぁ。
たぶん本人否定するよ。
自分はやる気があるんだから。
ただやらないだけ。←これが一番問題なのだけどw

339 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 01:33:45 ID:???0
やる気はないでしょ。旦那がやり方に文句言ったからやめたんじゃなくてやる前から
やったら文句言うと決め付けてやらないんだから、やる気を失ったなんて口実だよ。
口実考えてまでやらないのはやる気が始めからない証拠。
旦那には母親のような世話を母親みたいに説教せずにして欲しかっただけかと。


340 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 01:53:36 ID:???0
やる「気」だけはあるんだよ。
ただやらない。
傍から見ると怠けてるだけ。
だからK-ruさんも、みんなの意見にイチイチ反論してると思うんだ。

「やる気があるなら自ら動いてさっさとやってしまえばいい」

これみんなが思って言うのだけど、なぜかこれの意味すら理解できてないみたい。
ADHDやADDの困ったところ。
彼女は違うって言い張ってるけど、書いてることを読むかぎりたぶんこれ。

341 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 02:01:52 ID:???0
物事のパーテーションは意外にうまく立てられるみたいだから
日常生活!oh、no!みたいな捉え方でなく
子どもの洋服の洗濯
子どもの洋服を畳んで片付け
子どもの明日の洋服を出して準備する
みたいに小さな区切りで達成していった方が
感覚的にうまくできないかな?

お母さんがお父さんにしてあげてたみたいに
先回りして何もかも準備というのは
k-ru惨にはムリなのは明らかだし
まず自分が母の子である立ち位置から脱却しないと。

結婚は大人になったk-ru惨の自己責任なんだから
そのなった実は自分で刈り取らなきゃね
旦那からの文句の分析と自己反省と子どもの療育が優先問題だよ
自分に悪いところがないと思うのなら
お母さんに言って今の自分はどこが悪いか
現況を正直に伝えてしっかり叱ってもらいなさい


342 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 04:41:28 ID:???0
よくある「うちの子はやれば出来るんです」ってやつね
で「いつやるんですか?」
「やらないってことは普段の姿がその子の実力ですよ」
というのを思い出した


343 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 08:29:31 ID:???0
全体的に俺様目線だからねえ。
厳しく教育されたとかいうけど、厳しかったかもしれないが教育できてないし。
できてたら夫が家事育児してないしw

母親→厳しく口うるさいが、放置しておけば完璧にやってくれるので許す
旦那→小姑みたいにきいきい言うくせに、仕事の片手間なので許さない

344 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 08:33:58 ID:???0
大人のやる事にケチをつけ自分ならもっと上手くやれると
根拠も無い自信を持ち、実際にやらないといけなくなったら
あーだこーだと言い訳ばかりして大人に尻拭いさせて、
今度はそれにケチを付けてというループは子供にありがち。
永遠の厨二病ですかね。

345 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 08:35:46 ID:???0
>>343
なるほど。やっと分かった気がする
旦那が母親みたいに完璧にやってくれないから
いらっとするんだね

346 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 08:45:23 ID:???0
そもそも「やれば出来る」ってのは教師などの先導者が
努力を持続できない子や人にやる気を存続させるが為の励ます言葉であって

それを真に受けて、出来ない我が子や自身を肯定する為に
「うちの子はやれば出来るんです」や
「私はやればできるんだもん」
と言ってしまうことは、実績が伴わなく、言い訳にしか聞こえなくて、
大変見苦しく感じるのですよ、k-ruさん。

まわりはあなたのことを「有言不実行」という評価しか持ってないんですよ。


347 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 09:17:02 ID:???0
>>345
母親には文句を付ける隙が無いから我慢してただけで、
母親に対してもイラっとしてたみたいだよ。

つまり自分が何もしなくても家事も育児も完璧にされてて
称賛はそれをさせた自分が受けるというのが理想らしい。
思うだけで夢が叶うなら乞食も王様になれますわ。

348 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 09:20:36 ID:???P
旦那、k-ru母に相談すりゃいいのに
四方から追い込まれたらどうなるんだろ

349 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 10:17:21 ID:???0
もう時間の問題でしょう
このままじゃ子どもが育たないから

350 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 11:03:24 ID:???0
>>343
過去の経緯でk-ruは味方、旦那はあてにできないと思うことがあったのかも。
k-ruも母は口喧しいといいつつ褒めているし旦那に対するような悪感情がないんだよね。
どこかに味方意識見え隠れする。マザコンというかピーナツの気があるのかも。
母にしても返品されたら困るし、子供に対しては説教しても、相手に対しては庇って
いざとなれば自分の子を肩を持つ親も多い。

351 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 11:21:19 ID:???0
たしかに、こんな口ばかり達者で何もできない娘が
返品されたら困るよね。介護要員にもなりゃしないw

352 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 11:47:21 ID:???0
でもこのままじゃ確実に返品されるよね。
旦那が全部ぶちまけた後、k-ru母は必死で離婚しないように頼むんだろうな。

353 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:03:23 ID:???0
そもそも、まともなご飯作れるのかな?

旦那も最後通告として、事実を母親に告げて、再教育をしてもらってそれでもだめなら離婚とか
宣言しておいた方がいい気がする。
それでなんとかならなかったら、その母親の責任にもなるし。

354 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:08:12 ID:???0
>>353
20歳越えれば母の責任でなくて本人の責任だよ。ついでにいえば親になった時点で成人。
大人になって、結婚もした娘が料理できないからといって母親の責任という事はない。
ましてそれで離婚になったら本人のせいでしょ。
本気になれば小学生向きの料理本もあれば、料理番組もあるんだからやる気があれ
親が教えなくてもできるんだから。

355 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:08:27 ID:???0
娘が幼少時から結婚して家を出るまでの20数年間に家事を仕込めなかった母親に
期待はできないよ…

356 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:13:27 ID:???0
>>355
旦那もそう考えているんだろうな。
家事だけでなく生活習慣や我儘で攻撃的な性格についても思うことはありそう。

357 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:47:20 ID:???P
k-ru母が世間体を気にして出戻りを許さなかったりしたら
(ましてやそれが娘の家事放棄が理由で)k-ruは行く所が無くなって
初めて自分の立場が分かるんじゃないかな。
まあ、そこに至ってからでは遅いと思うけど。

358 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:56:18 ID:???0
家事放棄だけならまだしも、ネグレクトもあるからね。
子供の食事も作らず体調崩しても病院にも連れて行かないで放置してたもの。
旦那が記録とっておけば育児放棄で親権も失うから養育費もないだろうし、母親が
孫可愛さに娘受け入れる事も望めないな。

359 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 12:59:26 ID:???0
>>354
そうすることで、母親に現状を認識させるんだよ。
親なんか娘が言ったことを鵜呑みにしかねないから。
最終的に、親権にも絡むだろうし。

360 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 13:09:54 ID:???0
>>358
別に母親の認識はいらないんじゃない?
離婚や親権争いは夫婦間の問題で調停で親は関係ないし。
親の協力なんて聞かれもしないで、本人の育児能力だけが審査されるから。
母親が納得できるように旦那が気をつかう必要はない。


361 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 13:45:05 ID:???0
旦那親の話は出てきてたっけ?

362 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:33:16 ID:???0
>>361
でてない。遠距離なのか絶縁なのか干渉しない良ウトメなのか分らないけど。
子供の家来て冷蔵庫チェックして自分流で使わない刻みネギがあったから
栄養がどうのと旦那親が言ったりしたら大変なことになりそう。

363 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:39:06 ID:???0
>>361>>362出てるよ。

k-ruさんがタマの土日のバイト時に旦那の所用があった場合子供をみてくれているみたい。

そのことにも、k-ruさんは旦那が趣味優先がどうのと、暴れていた。




364 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:45:42 ID:???0
実母が冷蔵庫チェックもたいがいだと思うけど、姑の冷蔵庫チェックは激しく嫌だな。
チェックされるほど信用がないのにそれに気づかないってみじめだよなあ…

あ、k-ruさん。いい解決方法考え付いたよ。
旦那が小姑みたいきいきい言わなくなり、
k-ruさんがこれまでどおり度を越えた怠け者でも大丈夫な方法。
k-ruさんの実母に毎日来てもらえばいいじゃん。
実母なら完璧だからあなたも文句ないしね。

あなたが「何らかの理由で」手をつけられない家事のうち
掃除と洗濯と片付けと買い物と食事の用意と育児をやってもらえばいいと思うよw

365 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:46:01 ID:???0
>>363
レス番わかりますか?

366 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:49:35 ID:???0
363じゃないけど前スレ939かな。

>あと、土日趣味優先はややこしかったですね。基本は私が居る
>土日は絶対趣味に出かけます。私が居ない日は子供とどこかに
>言ってる日もあるのは確かですが、おそらく実家に預けて趣味も
>相当数あると思います。

という文章がある。でも、憶測であって確定じゃないね。
このひと被害妄想気味だから、旦那が一人で面倒みてても実家に頼ってとか思っていそう。

367 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:51:36 ID:???0
>>366

でも、この書込みを見た感じだと、旦那実家は子供をみてくれる環境にあるのは
間違いないみたいだね。

368 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:57:12 ID:???0
つまるところ、両方の実家がそう遠くない場所にあり、
旦那は経済的に問題がないうえ着実に養育実績を重ね
妻の家事放棄・育児放棄の証拠収集もそつなく進み
あとは子供と一緒に新しいスタートをきるだけか…

369 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 14:58:00 ID:???0
>実母が冷蔵庫チェックもたいがいだと思うけど、姑の冷蔵庫チェックは激しく嫌だな。

嫁が料理する冷蔵庫のチェックを姑がやる事と、旦那が料理する場合のチェックを
嫁親がやるのは考えてみれば同じじゃない?
旦那はそういうあたりも不快だったりして。その挙句ダラ嫁が「私のママが刻みネギなんて
使わない、孫の栄養が心配だって言ってた」と騒ぎ立てればなおさら。

>k-ruさんの実母に毎日来てもらえばいいじゃん

これも旦那が嫌だろう。相手の親が干渉しすぎなんて。女だって毎日トメが通って家事を
完璧にトメ式でこなしたら、自分が何もしなくて良くても嫌だもの。



370 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 15:06:07 ID:???0
>>369
いろいろ皮肉って書いたんだけど真面目にレスしてもらってなんだかごめん。

k-ruの要求(旦那が家事をやれと言わなくなり、かつ本人はダラのまま)をかなえるためには
k-ruはどっか土手にでも埋めておいて、k-ru母が代わりに主婦になるくらい
一般人には非常識に見える状況でも作り出さないとダメなのになってことで。

k-ru理論で「半端に手をつけるならやらないほうがマシ」なら
「半端に妻やってるならいないほうがマシ」って同じこと言えるのいつか気づくかなあ。

371 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 15:18:50 ID:???0
確かにオールオアナシングなら
半端な妻はいらないw

372 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 15:21:56 ID:???0
実家に預けて趣味>>>(超えられない壁)>>>育児放棄してダラダラ

実家でばあちゃんに見てもらってるなら別にいいじゃん。
食事も与えず病院にも連れて行かない奴にどーのこーの言える筋合いはないよ。
k-ruも託児所に預けるとかベビーシッター雇うとかすれば?

373 :はじめまして名無しさん:2010/07/19(月) 20:58:30 ID:???0
うちの近所の託児所は、預かった子供の具合が悪くなると
提携してる小児科に連れてってくれるっけな。

374 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 00:37:43 ID:???0
MX奥まだー?

375 :MX:2010/07/20(火) 00:39:22 ID:???0
ここで話を聞いてもらえると言われて移動してきました。

376 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 00:47:03 ID:???P
犯罪者キターwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

377 :MX:2010/07/20(火) 00:47:57 ID:???0
犯罪者呼ばわりされる意味が分かりません。

378 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 00:56:23 ID:???0
フツーにだめー☆

379 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:10:09 ID:???0
呼ばわりも何も犯罪者そのものだからw

380 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:19:28 ID:???0
え。
もう釣り終了?

381 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:20:04 ID:???0
根性のない釣り氏だなあ

382 :MX:2010/07/20(火) 01:23:49 ID:???0
釣りじゃないんですけど・・・。
犯罪者扱いされる理由が分かりません、商品盗んだんじゃないのに。

383 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:28:07 ID:???0
商品盗んでないから犯罪じゃない
     ↓
デジタル万引き
     ↓
実害ないから違反はおかしい
     ↓
データーを盗んでるじゃん
     ↓
商品を(ry 

ループつまんね

384 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:31:20 ID:???0
>>382
データも立派な商品です。
ブランクディスクに数千円払う奇特な人間はいますか?
中にデータが記録されているから、高い金出して買うんでしょ。

385 :MX:2010/07/20(火) 01:31:50 ID:???0
だって、皆さんがそこに変にこだわるから、私が再度説明してるんですけど?
Aもあのスレ見てて、私を落とそうとしてるのかも・・・。
今までもそういうケース有りましたしね。

386 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:32:33 ID:???0
最近は「ダウンロード販売」っていうのもあるんだけど。
データのみを売り買いしてるよね、立派な商品として。

387 :MX:2010/07/20(火) 01:33:55 ID:???0
だいたい、その曲を売ったりしたらそれはさすがに損害かもですけど、子供のお遊戯に使うんだし、別に良くないですか?

388 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:36:20 ID:???0
>>385
>・ 他人のために市販の音楽CDから権利者に無断でコピーする
>・ 音楽を権利者に無断でインターネット上に公開する(ダウンロードできる状態にする)
>・ 違法にアップロードされた音楽ファイルとわかっていながら音楽をダウンロードする(2010年1月1日施行)
>これらは全て、著作権法に違反する行為です。

って、社団法人日本レコード協会が言ってるんだけど、
どう思います?
ttp://www.riaj.or.jp/lovemusic/music2.html

>・ 違法にアップロードされた音楽ファイルとわかっていながら音楽をダウンロードする(2010年1月1日施行)
>・ 違法にアップロードされた音楽ファイルとわかっていながら音楽をダウンロードする(2010年1月1日施行)
>・ 違法にアップロードされた音楽ファイルとわかっていながら音楽をダウンロードする(2010年1月1日施行)

389 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:36:29 ID:???0
子供の為にと言えばなんでも許されると思ってんのかお前は

390 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:37:07 ID:???0
>>387
ダウンロードした時点で法律違反なの。
法律に反した方法で入手した曲を、子供のために使うの?

391 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:38:45 ID:???0
鼠の国相手に同じセリフを言ってみろwww

392 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:39:11 ID:???0
むしろ、子供のためだからなおさらダメなんでしょうに。

393 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:39:47 ID:???0
>>387
著作権法第三十条三
「著作権を侵害する自動公衆送信(国外で行われる自動公衆送信であつて、
国内で行われたとしたならば著作権の侵害となるべきものを含む。)
を受信して行うデジタル方式の録音又は録画を、その事実を知りながら行う場合」
に違反してますから立派な犯罪です。

394 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:39:53 ID:???0
>>391
ビル・ゲイツ帝国ってのもおもしろそうだよw

395 :MX:2010/07/20(火) 01:40:01 ID:???0
>>388
友達から借りたCDとかをコピーするのと同じでしょ?

>>389-390
だって、別に悪い事じゃないですよね?
それに子供にいちいち言うわけじゃないし。

396 :MX:2010/07/20(火) 01:42:32 ID:???0
>>391
ミッキーとかミニーとかプーさんとか、そういうのの画像をプリントアウトして小物とかにアイロンしてますよ。
買えば高いし、売ってるのはバリエーション少ないし、子供も喜んでます。

397 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:44:06 ID:???0
著作権者に対する敬意もへったくれもないのはよくわかった

398 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:46:50 ID:???0
いやこれさすがに釣りだろうw
釣りじゃなきゃ無知。
鼠の国は、無許可だからって理由で幼稚園の卒業制作を破壊させることもあるんだぜ?

399 :MX:2010/07/20(火) 01:48:31 ID:???0
>>397
そんなものより、子供が笑顔でいることが一番大事じゃないですか?
親なら誰でもそう思うと思いますけど。

>>398
きっとそれで宣伝したりしたんですね。
私は子供の小物にプリントしてるだけですから問題は無いです。

400 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:48:33 ID:???0
>>395
友達から借りたCDをコピーするのも違法になったらしいよ。

401 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:50:23 ID:???0
>>399
問題がないかどうか決めるのは著作権者です。あなたじゃありません。
鼠の国の人が「いいですよ」と言ったんですか?

402 :MX:2010/07/20(火) 01:50:39 ID:???0
>>400
そこまでして権利を保護しないといけないという方が異常だと思いますけど?
本当に良いものならお金を出したいと思うはずですし、その程度の質ってことじゃないですか?

403 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:50:45 ID:???0
>>395
> >>388
> 友達から借りたCDとかをコピーするのと同じでしょ?

同じじゃないよ。友達から借りてコピーするのも
違法だけど、MXはそれを不特定多数に配信するってところがアウトなの
>
> >>389-390
> だって、別に悪い事じゃないですよね?
> それに子供にいちいち言うわけじゃないし。

悪いことなの!
子供に言う言わないの問題じゃないの。
法律に反したことをやっていることが問題なの。

>396
> >391
> >ミッキーとかミニーとかプーさんとか、そういうのの画像をプリントアウトして小物とかにアイロンしてますよ。
> >買えば高いし、売ってるのはバリエーション少ないし、子供も喜んでます。

あなたみたいな人ばっかりだったら
そのうちCDは1枚しか売れなくなって
ミッキーやプーさんだって市場から消えてしまうんですよ。
あなた一人がいいならそれでいいってことではないんです。

そこがわかってないから叩かれてるんです。

404 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:52:34 ID:???0
>>402
自分がおかしいと思うからって法律違反していい、なんて
法治国家では許されないですからね。
あと、レンタル屋から借りたのをコピーするのはギリギリOKだから、
どうしても使いたい曲があるならレンタル屋で借りなよ。

405 :MX:2010/07/20(火) 01:55:09 ID:???0
>>401
問題無いんだからいちいち確認なんかしませんよ。
あっちもそんなにひまじゃないでしょうし。

>>403-404
話を大きくしすぎじゃないですか?
別にダウンロードしたもので商売しているんじゃないし。
個人が楽しむものなら使っても良いんですよ?
子供のお遊戯だってその範囲内だと思いますけど。
お遊戯会でお金とるんじゃないし。

406 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:55:10 ID:???0
>>402
そうか、「子供のため」ってのは「子供のためにお金なんか使いたくない」ってことなんだねw

407 :MX:2010/07/20(火) 01:56:37 ID:???0
>>406
そんなこと言ってません。
タダで使えるものが有るんだからそれを使って、浮いたお金を衣装に使えば良いと言っただけです。

408 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:57:29 ID:???0
>個人が楽しむものなら使っても良いんですよ?

個人が楽しむ範囲で、というのは
買ったCDを個人で視聴するとか、個人的にバックアップをとっておくとか言う話です。
個人が楽しむために違法コピーをしていい、ということじゃありません。

409 :MX:2010/07/20(火) 01:58:35 ID:???0
>>408
何が違うんですか?
別にそれを売ろうとも思ってないし、問題は無いですよね?

410 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:59:05 ID:???0
>>407
何かをタダで手に入れるためなら多少は誰かに迷惑をかけてもいい、ってこれ
セコケチの言い分そのものじゃないですか?w

411 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 01:59:10 ID:???0
せっかく>>388がリンク張ってくれてるんだから、Q&A読んでみたら?

412 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:00:03 ID:???0
>>409
あなたがその曲を買わずにダウンロードして済ませたために
本来お金を受け取るはずの人が受け取れなかった、という問題が生じています。

413 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:00:23 ID:???O
>>405
問題があるかないかはあなたが決めることじゃないよ。


414 :MX:2010/07/20(火) 02:00:38 ID:???0
>>410
だから、誰に迷惑がかかってるんですか?

>>411
読みました、私はあてはまらないと思います。

415 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:01:23 ID:???0
>>414
あなたが、ちゃんとCDを買うなりダウンロード販売サイトで買うなりしていれば
お金を受け取れたはずの人は迷惑しています。

416 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:03:02 ID:???O
>>414
まずは、どこが当てはまらないのかもう一度言ってくださいませ。

417 :MX:2010/07/20(火) 02:03:21 ID:???0
>>412
ジャスラックが搾取しているし、あっちは本当に悪質です。
どうせ権利者にお金なんか行きませんよ、金額もああいう人達にしたら大きくないですし。

418 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:04:43 ID:???0
>>417
最近はジャスラックに管理を委ねないアーティストも増えています。

419 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:05:47 ID:???0
仮にジャスラックが悪質だとしても、
MXが泥棒でセコケチである事実には何の変化も生じません。

420 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:07:38 ID:???O
たしかなことは回りの母親たちから確実に引かれてますよ。


421 :MX:2010/07/20(火) 02:08:43 ID:???0
>>418
でも管理団体とかはいますよね、同じですね。
どっちにしろ、データを売ってるんじゃないし、損害は無いんじゃないですか?

>>419
泥棒じゃないです、何度も言いますけど。

>>420
文句を言ったのはAだけです、他のママはそれ良いかもって言ってました。

422 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:10:46 ID:???0
ああ、つまりA以外はみんな泥棒なわけだ。
それじゃあ、泥棒が悪いことだって認識できなくても
しょうがないかもしれないね。可哀想に。

423 :MX:2010/07/20(火) 02:13:33 ID:???0
>>422
頭悪いんですか?
私は泥棒じゃないって言ってますよね、何度も。

Aは正義厨なんだと思うので、変なことを言いふらされないように根回しをします。
Aが悪口を言って子供がいじめられたら訴えてやります。

424 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:13:36 ID:???O
赤信号みんなで渡れば怖くないって?

多分この問題はあなたのお子さんが成長するにしたがってさらに厳しくなってくると思うよ。その時に子供が掴まってもいいの?
子供のことを考えるなら社会常識、モラルをきちんと考えたほうがいい。

425 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:15:01 ID:???0
MXさんの周囲だけ、1980年代以前の常識で時間が止まってしまっているんじゃないかな。
あの頃は半島や厨国のこと言えないぐらいフリーダムだったからw

426 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:15:06 ID:???O
>>423
売り物の雑誌を写メしたりしてるんだよね?
それデシダル万引きだって言われたでしょ

427 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:15:23 ID:???0
>泥棒じゃないです、何度も言いますけど。

MX奥がいくら違うと言い張っても、自分の価値観で正しいと言っても
泥棒がどうかは法律が決めるんだよ。
そして法律には「子供が喜ぶならOK」なんて免責は書かれていない。


428 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:16:30 ID:???O
こんなのが、海賊版とか偽ブランドとかを作ったりするのか

429 :MX:2010/07/20(火) 02:17:20 ID:???0
>>424
そうやって決められたからとかいって従う奴隷根性なんですね。
問題無いんだから堂々としていれば良いんです。

430 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:18:40 ID:???0
>>421
損害がない、というのは管理団体が搾取しているという憶測に基づいていますよね。
その憶測が憶測でなく事実であることを証明してくださいね。
でなければ、損害がないとは言えませんよ。
アーティスト自らが、個人事務所で専門家を雇って管理しているケースもありますしね。

431 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:19:52 ID:???0
>>423
何度言い張っても泥棒は泥棒。貴方が法じゃないから。
それに泥棒していいふらされたからって訴えるの?名誉毀損で?
勝てないだけじゃなくて、泥棒しましたって裁判所にいうようなものだ。検事も
見ているから今度は自分が窃盗で刑事事件で売ったえらたりして。

432 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:20:10 ID:???0
>>421
損害がないなら、どうして
ダンロードしただけで違法なんて法律がわざわざ作られたんでしょうね?

433 :MX:2010/07/20(火) 02:20:18 ID:???0
>>426
店員に言われましたけど、ページ破いてるわけじゃないし何がいけないのと聞いたら黙ってましたけど?
他のママもレシピとかよくやってるみたいですし。

>>427
子供の笑顔が将来のためには一番大事ですよね?

>>428
偽者なんか作らないし買いません、みっともないですから。
ちゃんと本物を買いますよ。

434 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:21:28 ID:???0
>>431
前にどこかで見たっけな。
泥棒した人がそれを2ちゃんねるで言いふらされて名誉毀損で訴えたら、
かえって泥棒の事実を公開の場で認める羽目になった、って話w

435 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:22:43 ID:???O
>>429
ルールやマナーを守ることを奴隷根性って産まれて初めて言われた。
うわあああ。
自分の子供をこんな母親を持ってる子供とは遊ばせたくないっていうか関わらせたくない。

436 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:23:34 ID:???0
>子供の笑顔が将来のためには一番大事ですよね?

子供にとって必要なのはちゃんとした世話としつけ。
喜ぶからといって違法を子供の前で冒せば今に子供もわかってルーズな人間
ひいては法を犯す人間に育つかもしれないよ。
カエルの子はカエル、泥棒の子は泥棒になりやすい。
それに我慢を教えるのも親の役目。なんでも機嫌とれば将来の為になるというのが間違い。

437 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:23:46 ID:???0
いまさ、書店で立ち読みできる本ってどんどん少なくなってるよね。
紐でくくられたりビニールで縛られたりして。
MXみたいな奴のせいだよねー。

438 :MX:2010/07/20(火) 02:24:17 ID:???0
今日はもう寝ます。
また来ますね。
ここなら話聞いてくれるって言ってたのに、今は何だかAみたいな人ばっかりだし。

439 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:24:30 ID:???0
>>434
ぷりんと泥棒のこと?そういえば似た時間帯だね。

440 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:25:10 ID:???O
>>433
みんながやってるからじゃなくて犯罪です。
紙というものに情報を載せているだけです。
万引きです。

ちなみに
あなたがつくった鼠国もパチモンです。
わかります?

441 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:25:18 ID:???0
>>438
Aみたいな人が、世の中の大半の常識人なんだから、しょうがないじゃないですか。
狭いコミュニティのルールだけで生きてると、そこを出てから苦労しますよ。お子さんが。

442 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:26:07 ID:???0
>>439
んにゃ、自分が言ってるのはウエディングドレス泥棒。

443 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:29:12 ID:???O
>偽者なんか作らないし買いません、みっともないですから。
ちゃんと本物を買いますよ。


大丈夫。
もう十分みっともないから安心していいよ!
ついでに、違法=偽物
あっ…ごめん、偽物や違法ものは買うんじゃなくて盗んでくるんだったね

444 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:36:33 ID:???0
>>442
キジョ板にあったスレは落ちたまま?どこかに残ってる?

法律で「いけません」と決まっていることを「問題ないと思います(キリッ」って言えちゃうってw


445 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:41:33 ID:???0
泥棒じゃないって何度も言ってるのに!って切れてたね。
嘘も100回つけば本当になるって思考の人かな。


446 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:46:07 ID:???0
>>434
ymkだよね
妹のウェディングドレスやアクセを泥したの

447 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:49:27 ID:???0
リロったらガイシュツだった

>>444
既女・既男どっちのスレも落ちたままだよ

448 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 02:52:16 ID:???0
あのあとymkは精神を病んで、hdkに離婚されたんだっけ?

449 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:01:22 ID:???O
MXって元スレはどこ?

450 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:01:47 ID:???0
育児板の泥ママスレ

451 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:03:41 ID:HYGisWK80
気持ちわるいぐらいバカだな
MXはwww
世の中の人が全員MXの考え方だったら音楽や本が1個も売れないということを理解してない
こういう人の子供ってかわいそう

452 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:12:56 ID:???O
>>450
ありがと 見てくる

453 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:13:18 ID:???0
その前に「自分で問題ないと思うから、法律や法令に触れても泥棒じゃない」が罷り通るなら、
犯罪者野放しの世の中になるんじゃまいか。

454 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 03:24:24 ID:???O
モラルや社会的ルールを守ることが奴隷根性になるぐらいだからねぇ。
このままだと子供に悪影響しかださないよなぁ

455 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 04:23:57 ID:???0
誘導したヤツ、つれて来るのなら
元スレくらい貼れよ

456 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 04:53:13 ID:???0
創作物を創作者の許可なく二次使用したら
著作権法違反

デジタルで増やせるものは著作権無いとか思ってないよね〜?
雑誌の写真ひとつ、文字ひとつにも創作者がいて
出版社は創作者のその権利を金で買ってる。

つまりタダで置いてある=無料誌の情報にしても
元の情報を作るのにはお金かかってるから
勝手に「電子的に切り取って無断で複製し」使って
何らかのメリットがもたらされているのなら
無料で提供してても「断り無く情報を複製し利益を得た」泥棒なの

利益は現金でなくとも、遊戯会で使う衣装のお金に回せる=利益が出ている
 しかも、それは園の行事だから、公的な場で泥棒したものを使って
 利益を出しているということで、当然園の評判自体が落ちるし
 園の方に迷惑を掛けることになる

情報を欲しかったら各自金を出して買えということだね

MXの旦那ってマトモに仕事してる人なのかな

457 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 05:59:45 ID:???0
コソーリこっちでレス

MXさんはマヌケだなぁw
そんなものいちいち皆の前で言う必要ないのに。
「私、鼠関連好きなんでいろいろ持ってますよ」だけじゃダメだったの?

昔と違って今は、著作権のある物は全てMX等でダウソするとアウトなんだよ
それを公共の場で言うと、下手するとマジで逮捕されるよ。
たとえ個人で楽しむ目的だとしてもアウト。
それをネット公表すれば警察にログ調べられてお縄になることもある。
たしかウイニーやらMXやらですでに逮捕者が出ていたような。
「ファイル共有 検挙者」でググってみれば分かる。
実際に、画ちゃんねるやダウソローダーもその影響で閉鎖に追い込まれた。

前科持ちとしてお縄になる前にやめたほうがいいよ。
「悪い事してないから!!」と逆ギレするのは勝手だけど
それで家族に迷惑かけたら身も蓋もないからね。

458 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:02:25 ID:???0
MXにふしあなさんでもしてもらいましょかw

459 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:17:52 ID:???0
泥棒が来てたのか


460 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:35:28 ID:sr51SpVGO
ちょっとMXのいいそうなことを考えてみた。

・ママ達に聞いてみたらみんなやってるって言った!
だから私は泥じゃない
・子供の笑顔の為だからいいんだもん
・とにかく私はいいの!
・私を陥れようとしてる!あんたたちAね!

みたいなかんじ?

461 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:36:02 ID:???O
ごめん、
sageてなかった

462 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:47:30 ID:???0
MXママは比較的どこにでもいそうな情弱非常識ママだと思うけど、
kr-uさんは、病んでいるよね。

463 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:51:20 ID:???0
子供だって言えばわかるのにねー
釣りだろうけど
トリさっさとつけてこいや

464 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:51:41 ID:???0
kr-uさんは犯罪?を犯していないのだけど、MXママは犯罪だよ。
その気になったら、2chのログから割り出されて、あなた逮捕されるよ。

ネット社会は匿名性がありそうに見えて、匿名じゃないんだよ。

465 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 06:51:50 ID:???0
>>462
どこにでもいそうな情弱非常識っておまw
あんなのがどこでもいたら困るわ

まぁ、実際のところ…自分で使う用にダウンロードとかしてる人は
どこでもいると思うが、MXみたいに
それのどこが犯罪なの?なんていう奴はそういないw
大抵の人は違法だって認識してるから
人前で言ったりしないよ

466 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 07:19:04 ID:???0
本当にMXが情弱だったら逆に心配になるわ

そのうち家族の写真とか流出しそうな勢いだけど
そういうのはきちんと対策できてるのかしら?

467 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 07:28:14 ID:???0
きっと、MXは保険証を他人にコピーされても、原本を返してくれればいいわよ、って
言える奴なんだよ。
じゃないと言ってることに統一性取れないもんねw

468 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 09:41:29 ID:???0
MXの元レス教えてよ
流れがわからないよー

469 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 09:51:54 ID:???0
536 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:09:07 ID:8d70c8GH
私が泥かセコケチ扱いされたみたいです。
幼稚園での秋のお遊戯会でダンスをやる事になって、その打ち合わせみたいなのをしたんですけど。
うちの幼稚園は親もしっかり参加しないといけなくて、お遊戯会の企画とか準備も参加しないといけません。
で、ダンスにしようってなって、使う曲はレンタルして来てそれを使おうってなったんですけど。
私はWinMXを持っていてそれで落とせると思ったので、それを言ったんですよね。
そうしたら、リーダー格のAさんが、そういうのは法律としてはセーフかも知れないけど、道徳的に良くないとか言い出して。
子供の教育に悪いとか、大人がそういうことをしたら子供が真似するとか。
別に子供に見せびらかすわけじゃないし、そもそも別に悪い事でもないのに。
そう言ったんですけど、それは泥棒だよ、ちゃんとお金を出して買ったり借りたりしないと駄目だよって。
友達からCDとかDVD借りたら普通コピーしますよね?それと同じじゃないですか?
ほんの少しの金額かもですけど、その分衣装とかにお金回せるのに。
お店に有る物を盗むのなら悪いですけど、これって別に誰も困らないし。
それを泥棒とか言われてすごい心外です、まるで犯罪者みたいに言われて。

470 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 09:53:50 ID:???0
【窃盗】発見!泥棒〜手癖の悪いママ107【万引】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279055249/

471 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 09:55:25 ID:???0
543 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:15:35 ID:8d70c8GH
釣りじゃないんだけど・・・。
だって、別に何か盗んだわけでもないのに泥棒扱いってひどくないですか?
借りたものダビングするのと同じでしょ?

546 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:17:28 ID:8d70c8GH
万引きしたとかなら泥棒だけど、そうじゃないんですよ?
友達から借りてダビングしたのと同じでしょ?

553 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:20:16 ID:8d70c8GH
どうせ自分だって言わないだけでやってるくせに。
そんなに悪いことでもないのにこそこそする方がおかしくないですか?

555 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:23:13 ID:8d70c8GH
アップロードは違法でも、ダウンロードは違法じゃないはずです。
何で私が泥棒って言われないといけないんですかね!

562 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:30:16 ID:8d70c8GH
>>558
違法じゃないですよ?
別に悪い事なんかしてないのに、Aには泥棒だとか言われるし、子供が園でいじめられたらどうしよう・・・。

472 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 09:55:44 ID:???0
569 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:36:48 ID:8d70c8GH
>>565
本は盗んでないんだから問題無いですよね、それって。
全部はいらないから欲しいページだけ撮影しますけど。

573 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:40:26 ID:8d70c8GH
>>572
今の法律じゃ犯罪ではないんですよ?
現物を盗んでいるわけでもないですし。

577 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:43:29 ID:8d70c8GH
>>574
>>560ですが、そんなの勝手に決められたものじゃないですか?
それに実際損害は無いし、違反にする方がおかしいですよね。

581 名前:名無しの心子知らず メェル:sage 投稿日:2010/07/20(火) 00:49:07 ID:8d70c8GH
>>579
商品そのものを盗んだわけじゃなくてデータを貰っただけなんだから損害は無いでしょ?


473 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:09:10 ID:???0
子供の笑顔のためにデータを買うという発想はMXにはないのね…

474 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:12:26 ID:???0
MXママは
>全部はいらないから欲しいページだけ撮影しますけど。

これも犯罪だって知らないのね。

475 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:13:50 ID:???0
MXは子供を盗撮されてうpされても文句言うなよ。

子供のデータに金銭価値は通常なら発生しないけど、この例えでMXが多少は理解す・・・ればいいなあ。

476 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:16:01 ID:???0
そのうちキンタマ踏むんじゃないかな。この程度の認識でやってると。
第二のケツ毛バーガーになったりして。

477 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:18:45 ID:???0
個人的にコソーリ楽しむのは、100歩譲って許容範囲としても
公的な幼稚園の行事に使うのはまずいでしょう
ましてや、それを他の人にしゃべったらアウト
リーダー格の耳に入ったなら、そのリーダーは責任者として
「NO!」を出すのは当たり前の常識的行為だよ

478 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:41:01 ID:???0
MXさんは、故買も知らないんだろうな?

故買は、盗品と知っていた商品を買うと犯罪になるんだよ。

これと同じことで、違法なものをダウンロードすれば犯罪なのです。

479 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:48:37 ID:???0
偽ネズミーランド作るお国のご出身かしら?

480 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 10:56:28 ID:???0
MXさん

MX ダウンロード 違法 でググってみ。

ガクブルになるよ。

鼠関係は、とくにやばい。あなたは、自白したも同然なのですよ。

481 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 11:14:11 ID:???0
夏休みだし厨がママを騙って遊んでるのかと思った
違うのか…
平気で犯罪とか、親子共に(子供は可哀想な気もするが)
関わりたくない物件だな
そのうちいろんな個人情報とか流出させそうだ



482 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 11:28:28 ID:???0
「手で触れられなから、盗んでないもん」って、何時代の倫理観だよっw
と釣られてみる。


つか、k-ruさん帰っておいでよ〜。まだ、言い足りないこと沢山あるでしょ?

483 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 11:28:31 ID:???0
釣りなら釣りで、違法DLするママが居なくて良かった。

もし実在するなら、まともな人はまず指摘だけしておいて、
それでも聞かずに泥が実際にやらかしたところで24するしかなさげ。
実際に犯罪者として扱われないと、判んないんだろうし。

484 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 11:32:07 ID:???0
MXママさん

ねずみさんは過去に小学生が学校プールに書いた絵を消させたこともあるんだ。

ネタではなく、本当にやばいんだよ。

485 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 11:38:40 ID:???0
>>483
k-ruさん、連休中に旦那に離婚を切り出されて、それどころではないんじゃない。

486 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 12:37:19 ID:CH6ij/Mh0
週末に凄いレス頂いていたみたいですが、この連休は極めて忙しくて
中々しっかり見られるような時間が有りませんでした。

旦那は自分の趣味優先でほとんど出かけてました。(子どもは私と
実家任せ)私が友達と久しぶりに食事に出かける約束をしたのに
帰ってもこず、電話すると慌てて現地に引き取りに来て友達も
どん引きしてました。「こんな時ぐらい普通旦那さんがみてくれるはずだよね」って。

その他にもイライラすることはたくさんあったのですが、書ききれないので
省略します。今一つ一つ読み直しているところです。
別れるつもりはあらゆることを考えると今のところないです。別れれば
全部解決するような問題ではないので・・・。彼はそれで「普通の自分
に戻れる。」と勘違いしているようです。それも間違っていると気付かせて
あげたい。DVしない人はどんな環境でもしない。もし万一子どもが
旦那の方に行ったとしたら私の代わりにネチネチ虐めの対象にされるかも知れないし。
昔を考えると優しいところはあったので、それが本来の姿だと信じて耐えるしかないかな。

487 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:40:04 ID:???P
>>486
大丈夫だよ。
家事の出来る奥さんと再婚したら旦那はDVなんかしないよ。
離婚してあげなよ。キーキー言われなくって幸せになれるよ!
そんでDVしない男性と再婚すればいいじゃない。

488 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:41:48 ID:???0
>486
前もって連絡してないのに出先から急いで子供の引き取りに来てくれる
なんて、羨ましいほどいい旦那だな〜

489 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:42:09 ID:???0
なんで上から目線なのかね

490 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:43:21 ID:???0
>>486
旦那さんに離婚の意志があるなら、
あなたにする・しないの選択の余地はあんまりないんじゃないかな

491 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:53:36 ID:???0
>>488
同意。
なんか前に自分が仕事の時は、義実家に子ども見て貰っててずるいみたいな
書き方だけどあなたも同じことしてるじゃない。
自分は親に頼って良いのに、旦那は駄目なの?

それと、ふつう子ども置いて外出するなら、旦那さんに予めアポとっておくものでしょ。
「この時間に帰ってくるはず」と思いこんで、外出についてちゃんと打ち合わせをしなかったなら、
それは旦那さんのミスでなくてk-ruさんのミス。

492 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:54:12 ID:???0
>別れるつもりはあらゆることを考えると今のところないです。別れれば
全部解決するような問題ではないので・・・

やっぱりわかっているんだね。離婚になったら一番困るのは自分だという事が。
こんなこんな生活離婚したら送れないものね。
家事も育児も基本全部(仕事中とたまの日曜日の子守以外)してくれるATMは
他には見つからないだろうということも。こんな獲物逃す手ないよね。

旦那は別れる方に傾いているようだけど、離婚にならないために「 k-ru はどうしたらいい」
と思っているの?

493 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 12:58:26 ID:???0
別に旦那さんは「普通の自分に戻れる」と教えてほしくないと思うよ。
ただ、家事も育児も満足にできない人間と一緒に暮す苦痛から逃れたいだけで。

>別れれば全部解決するような問題ではないので・・・。
この根拠が知りたい。

494 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 13:03:48 ID:???0
>彼はそれで「普通の自分に戻れる。」と勘違いしているようです。

旦那は気づき出しているようだし、離婚という事を考え始めているようだ。
共依存に落ち込んで一生お助けおじさんになる前に覚醒してよかった。
確かに別れたら、こんな家庭で心が荒れる以前の自分に戻れる。

>それも間違っていると気付かせて あげたい

真実の目覚めた旦那をどうやって洗脳するの?

>DVしない人はどんな環境でもしない。

旦那だけがちゃんとすればDVはないという意味だね。
でも「どんな環境でも」という部分で自分がどんなに酷くてもと暗に認めるているしw
自分が悪くても相手に怒るな我慢しろって意味にしか聞こえないよ。



495 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 13:10:46 ID:???0
>>486
>DVしない人はどんな環境でもしない。

最初は旦那さんも手を出さなかったんじゃないの?

でも、あなたと話が通じないので手がでたんじゃないの。

普通手を出さない人手も、あなたの書込みをみていると、出したくなるよ。

あなたの書込みを見た感じだと、この旦那さんすごいいい人だよ。

あなたは、旦那が趣味優先と書いているが、趣味優先の人は平日夜も
帰ってこないよ。

どう見ても

子供>趣味>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>あなた

だよ。

旦那さんの第1優先は子供です。

休日に家にいないのも、あなたをみているとムカツクから、家にいたくないだけじゃないの。





496 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 13:14:47 ID:???0
>>486
相変わらず都合の悪い質問はスルーだね。
とりあえずYesNoで答えられる質問だけするね。回答よろしく。

・友達と食事に行く約束のことは、旦那は出かける前から
 知っていたか、知っていなかったか。
・友達は、ふだん旦那が炊事や洗濯、掃除、子供の朝昼晩の食事や風呂まで
 全部こなしているのを知っているか、知らないか。
・現状維持だと、妻有責で離婚が間違いなくなるが
 離婚回避にむけてk-ru自身が努力するつもりはあるか、ないか。

「信じて耐える」っていうのはつまるところ何もしないってことかな。
家事をするわけじゃない、育児をするわけでもない。便利な言葉だな〜



497 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 13:22:06 ID:???0
>>496
加えて「離婚回避にむけてk-ru自身が努力するつもりはあるか」の内容も大切だね。
具体的にどういう努力をするつもりなのかも聞きたい。

例えば早起きして朝食をつくるとか、寝かしつけを早くするとか具体的な解決法を。

498 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 13:24:21 ID:???0
ディズニーの著作権のことは、大げさな誤解がいくらかあるから一応貼っておく。
個人利用には寛大だし、小学校とかでも事前許可を得れば無償で使わせてくれる例もあるらしい。

ttp://d.hatena.ne.jp/bn2islander/20050621/1119372358
ttp://tdr-3d.blog.so-net.ne.jp/2007-08-17

だから個人で使うたとえばTシャツとか鞄に手作りの絵を描いたりするのはOK。
今回のMXプリマの問題とは別。

499 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:01:59 ID:???0
k-ruの言い分だと、旦那は仕事と家事と育児以外何もしちゃいけないみたいだよね。
自分は何やってんだろうね?
家の外に出ないからいいというものじゃないよね。

500 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 14:14:35 ID:CH6ij/Mh0
>>492
本気ならしかるべき手続きも取る(そういう人)し、帰っても来ないでしょ?
結局私を脅かすことで自分の主張が通るというのを確認してるだけで
本気ではないんです。もちろん、本気だからといって何を変えるという
問題ではないですが・・・。。。そもそも私、悪意をもって何かしたことはないですし。

人より少し遅いかも知れません(ここで見ず知らずの人に発達障害?
という病気と罵られる位なのできっとそうなのかも知れません。)が、
一つ一つ丁寧にしたいのは性分なのでどうしようもないです。
個性を「治す」っていう病気みたいに面白おかしく言われるのは
精神的にきつい部分もあります。

とはいえ、もう少し明るく接したり、素直になったり
気持ちの部分は変えて行きたいと反省してます。もう少し素直になれたならなぁ。

501 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:17:18 ID:???0
悪意を持たずに相手がイヤがることをするのは、悪意を持ってするのよりなお悪いです。
素で根性が腐っている人間ということだから。

502 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:18:43 ID:???0
>>500
だから医者行けって。
発達障害は、周囲との軋轢が生じなければ「個性」と言い切っていいけど、
旦那に離婚を口にされるほどイヤな思いさせてるんだから、
もはや「個性」で済まされる範疇じゃないでしょ。

503 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:22:31 ID:???0
しかも子供をネグレクトしているし。

504 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:29:54 ID:???0
悪意はまったくないのに、子供にごはん食べさせなかったり
病気になっても病院に連れて行かないのだとしたら、
それは即刻カウンセリング受けるべき。
子供が憎くてそうするのよりヤバいと思う。

505 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 14:30:00 ID:CH6ij/Mh0
>>503
してません。今日はご飯の準備も既にできていました。
サンドウィッチやさつまいも等食材の種類も多く健康にも
配慮しています。主婦は買ってきたものを与えたらネグレクト。

旦那は冷凍インスタント等有害物を与えても「育児」・・・
私にも悪いところがあるとしても、偏りすぎてませんか?
私も冷静になりたいので
せっかく頂くアドバイスにも冷静さを取り戻して欲しいと思います。

506 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:32:10 ID:???0
>今日はご飯の準備も既にできていました。

旦那がつくったんだね…
あーあ

507 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:35:45 ID:???0
>505
準備されてなかったらどうするつもりだったの?

508 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:37:04 ID:???0
病気と罵られてるって、どこをどう読めばそうなるのか?
実生活に支障が出ている、子供をネグレクトしているのに自分じゃどうしようもなんでしょ?
だから病院に行って、少しでも改善する方法を聞いてこい、って言ってるんだよ。

個性だから、っていうけど、あなたの言い分は
誰かれ構わず殴りつけて「これが自分の個性なんだから治せない」ってのと同じだよ。
あなたは困ってないだろうけど、旦那さんは平常心を保てないくらいに追い詰められている。
あと10年もたてばお子さんは今の旦那さんより数倍、数十倍ひどくなるよ。

こんな風に生まれついたのはあなたのせいじゃない。
でも旦那さんと子供を犠牲にして自分の安泰を図るのはあまりに身勝手。
だから解放してやりなさいよ。
それが嫌なら成人の発達障害を診てくれる医者を探せ、今すぐ!

509 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:38:47 ID:???0
>>505
旦那が用意したり外食に連れて行ってくれなかったら、食べさせるものがないし
食べさせないんでしょ?
そういうのをネグレクトっていうんですよ。

510 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:40:26 ID:???0
>>505
冷静にアドバイスもなにもさ、なにをどうアドバイスされたいのかさっぱりわからないので
教えてくれませんか、もう一度。
ここで何を聞きたいのですか?あなたは。

旦那さんをいいようにコントロールする仕方?
いかに自分がダラでもこのままの生活を旦那さんに文句言われず過ごしていく方法?

まずは自分を変えてみようという意思はあるのかないのか聞きたい。
それしだいでアドバイスも変わる。

511 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:42:37 ID:???0
>>505
なぜ旦那と自分を同列に語るのか。まずそこが間違ってるんだよ?

家庭での旦那の主な役割は、外で仕事をして稼ぐ事。
専業主婦であるk-ruの役割は、家で家事をする事。

育児だけがそれぞれの役割で分担。

これは判ってる?これだけは教えて。

512 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:44:09 ID:???0
何時になろうと旦那が帰宅するまで食事もさせず風呂にも入れず寝かしつけもせず
これがネグレクトじゃないって?十分育児放棄していますがな。

ネグレクトじゃない!というのなら朝昼晩3食を旦那に頼らず適切な時間に用意して食べさせ
夜8時には風呂に入れ終えて寝かしつけしなさいよ。完璧じゃないと駄目!なんて戯言いってないでさ。
完璧じゃなくていいんだよ、時間どおりにやるべきことをやるだけでいいんだよ。

それが出来ないのなら間違いなくネグレクトです。

513 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:45:35 ID:???0
もしも旦那がいなかったら、最悪の場合子供餓死してるよね。

514 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:47:01 ID:???0
何時になにをやっているのか知りたいw

515 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:48:39 ID:???0
「子供は一心同体」といいつつ、食事や風呂の世話をせず、医療も受けさせない。
もしかして、k-ru自身も、ごはん食べなくてもいいし風呂なんかどうでもいいし
具合悪くなっても医者行かないの?
発達障害じゃないとしても、それってどこか病んでるよ。

516 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:49:29 ID:???0
>k-ru ◆zP7uBjjZU2
>>496>>497に答えて。

それと>ご飯の準備も既にできていました。
これね、旦那さんがご飯作ってるって意味合いよね?
これは旦那さんはネグレクトではない証明にはなるけど、あなたのにはなりません。
むしろあなたが作ってない、あなたが子供にご飯与えてない、という証明になるんで。


517 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:49:53 ID:???0
父親の話って出てたっけ?

k-ruの父親ってどんな人?

518 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 14:50:59 ID:CH6ij/Mh0
>>509
どこをどうしたら?
ここのところはバイト代が底をついてやりようが無いですが、
そうじゃなきゃちゃんと作りますよ。だから旦那に買わせたり作らせてるけど
言わなきゃしない。皆さんの中ではここがすっぽり抜け落ちて、何故か
旦那が与えてると変換されているけど、私は自由には
与えられないだけです。。バイト代が潤沢にあって
出来る時は旦那より遥かに手の込んだものを食べさせています。

第一今日の昼食のことなんて旦那は何も考えてなくて、
私が昨日の外出先からの帰りに提案「明日とかどうするんですか?」
して、ようやく気付いて買っているような状態です。

私は今月はそんなに給料が出なかったので、旦那みたいに
子供の分を自由に買ってやることができない。自分の分なんて当然ない状態です。
私も頭が回らない部分はあるのですが、情報が一人歩きしてる気がします。

519 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:52:38 ID:???0
>旦那より遥かに手の込んだもの

具体的には?
サンドイッチが「手の込んだもの」とはあまり思えないけど。

520 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:53:24 ID:???0
いやそこは普通、

旦那に買わせて自分が作って食べさせる

のだが…

521 :MX:2010/07/20(火) 14:54:16 ID:???0
他の人がいるみたいですけど、一応書き込みしておきます。

ディズニーのキャラを使うのは問題無いっていうのは出てますよね。
お遊戯に使うわけじゃないし子供の小物に使ってるだけですし、非難されることは無いですね。

あと、音楽とかについてですが、お遊戯会はプロモーションだと考えれば何の問題も無いですよね。
お遊戯を見て音楽を良いなと思った人がいてその曲を買えば、宣伝してあげてるって事だと思いませんか?
宣伝料をくれとかは言いませんけど、お金を払わないといけない理由は無いですね。

522 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:55:26 ID:???0
>だから旦那に買わせたり作らせてるけど
>言わなきゃしない。

旦那に買わせるまではともかく、作らせるのはねーわー。
言わなきゃしない、って当たり前でしょ。
子供の食事を作るのなんて、フルタイムで働いてる旦那の仕事じゃないでしょ。

523 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:57:18 ID:???0
>>521
×使うのは問題ない
○許諾を得て使うのは問題ない

自分の都合のいいように理解しないように。

いずれにしても、お金を取るかどうかを決めるのは、
著作権を持っている人や管理している団体です。
あなたじゃありません。

524 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:58:23 ID:???0
明日これこれを作るから材料を買いに行こうとか言わないのか?
旦那のお金で買った食材はk-ruは使っちゃいけないの?

525 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:58:42 ID:???0
ADHDの中には、風呂に入らなくても不快に感じない人がいるんだよ。
自分が脂臭くても平気で寝られるんだからk-ruもそういう人なんじゃないかな。
子供も自分と一心同体wなんで、風呂に入れる必然性を感じない。
自分が夜更かし平気だし、毎日まともな食事を取る必要を感じてないので
子供もそういう生活でOK,と信じ込んでる。

自分もADDなんで良く解るw
でも小学校あたりで「自分が不快に感じなくても周囲はドンビキする」と
やっと気付いて改善したけどね。
食事の重要性も身をもって実感したけどね。
時間で動く必要性も、社会に出て苦労して身に付けたけどね。
彼女の場合、親が全て強制して生活させてたから自覚がないんだろうな。

526 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 14:59:35 ID:???0
>>521
どうぞそう思ってガンガン行っちゃってください。
その内逮捕されちゃうと思うけど。

ママが犯罪者って子供が可哀相だね☆

527 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:03:57 ID:???0
k-ruには何を言っても納得しないんだよね。それでも今の状態を何とかしたいなら
旦那にここをみせなさいよ。
k-ruとの夫婦生活を続けたいが方法が分からない、と旦那が一言ここに書き込めば
有益な助言が降るように湧いてくるから。

528 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:05:09 ID:???0
結婚前のk-ruが実家住まいだとしたら、
旦那は母親が片付けてくれた部屋を見ていたわけで、
こんな汚嫁になるとは思いもしなかったんだろうな…

529 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:07:01 ID:???0
>>518
夫がたまにバイトするくらいでバイト代は全部小遣いにしている
自分(妻)はフルタイムで働いて家計を支え家事もこなし育児もやっている
放っておくと子供に食事すら与えないので作りおきしてお風呂に入れて寝かしつけている
しかし夫は「家事がちゃんとできてない!主婦なんだから完璧にやれ!」という

こんな状態だったら100人が100人「離婚しろ」って言うと思う
k-ruさんの話を男女入れ替えただけなんだけどね

530 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:07:10 ID:???0
>k-ru ◆zP7uBjjZU2
>>496>>497に答えて。って言ってるのにスルー。

旦那を悪者にすることに必死だね。
でも、普段の食費から貴女のバイト代でまかなってるの?違うでしょ?
旦那さんの給料で食料買ってあなたが作れば問題ないのに、そうせずに
旦那は言わなきゃ作らない、バイト代が入れば豪勢な食事を作れる、って。
根本的に旦那に飯作らすって考えが間違ってるの。たかだかバイト主婦が
偉そうに「旦那は言わなきゃご飯作らないんですフンガー」ってあほか。

やらないための言い訳ばかりこねくってても飯は食卓に並びませんよ。

531 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:08:36 ID:cixYK8dI0
>>521
宣伝してあげてる、だからお金払わなくてもいい。あ、宣伝料は
払わなくていいYO☆

すごいね。

532 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:09:17 ID:???0
>>521
ちょっと前の泥スレに「アイデアを書いたプリントを泥棒された」って言う人がいたんだけどさ、
あなたのアイデアを他のクラスのママに盗まれたらどうよ?
んで、「プロモーションしてあげたんだから問題ない」って言われたら?

533 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:12:55 ID:???0
>第一今日の昼食のことなんて旦那は何も考えてなくて、
私が昨日の外出先からの帰りに提案「明日とかどうするんですか?」
して、ようやく気付いて買っているような状態です。

ウィークデーの家でゴロゴロしている人の昼食まで旦那が手配するの?
普通の家庭は専業なら、朝食作って食べさせて、弁当も作って送り出すんだよ。
もちろん子供にも朝も昼も作って食べさせる。

幼稚園に入って子供がお弁当いるようになったらどうするの?


534 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:15:38 ID:???0
>そもそも私、悪意をもって何かしたことはないですし。

悪意がないというより、何が善で何が悪かわかってない感じ。

535 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:16:22 ID:???0
>>533
「完璧なお弁当じゃないと作る意味がないんで作りません。
そっち(園)で何とかしてください」
って真顔で言うんだろうな、たぶん。
でなけりゃ
「旦那が仕事に出かけるからって弁当作らなかったんです!ひどいと思いませんか?」
と幼稚園に切々と訴える。

536 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:17:05 ID:???0
>本気ならしかるべき手続きも取る(そういう人)し、帰っても来ないでしょ?

離婚や親権の手続きを有利に進める証拠を集める間は当然帰ってくる。
ついでに離婚訴訟で悪意の遺棄にとられない為に調停開始までは家出なんてしない。
それにそこ旦那の家だし。追い出させるのは-ru ◆zP7uBjjZU2 。

離婚したい意向も口にしているようだし、写真とかで証拠も固めるという準備行為もしている。
捨てられないとタカくくっていると本当に危ないよ。

537 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:24:06 ID:???O
>>521
プロ…プロモーションって
ダメだ笑いが止まらない。

スーパーとかで子供がお金を払わずにお菓子を食べてもプロモーションしてあげたとか言い出しそう

538 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:24:28 ID:???0
>>533
>幼稚園に入って子供がお弁当いるようになったらどうするの?

旦那が作るのに決まっているじゃない。

まあ、幼稚園通園するころ頃には、旦那と、子供の二人暮らしになっていると思うけど。

539 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:24:43 ID:???0
>>521
さっさとトリ付けてこい、レスに埋もれてわからん

540 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:25:55 ID:???0
大体「バイト料は自分がハッピーになれるもの買う」って書いていたよね。
それに使ってしまって子供の病院代200円もださないかったんだよね。
食材は旦那が買ってきて作るとも書いていたのに、叩かれて変えた?

541 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 15:26:15 ID:CH6ij/Mh0
>>510
変えるというのが分からない。彼がキイキイうなるのを止めさせたい。
私が変わりたい、変わってみよう、ではなくて、彼が小姑みたいに
ヒステリックにうなったり、最近では暴力したりするのを止めさせたい。

こっちが変わらないと彼も変わらないと言うならあるいは仕方ない
とも思いますが・・・

>>516
違います。経済DVを受けているので外出中旦那に買わせたもので
あり、彼が買ったり作ったりしたものではないです。

彼がしたのはさつまいもを適当にオーブンで焼いてみたりプチトマトや
缶詰のコーンを皿に乗せたりwそんなことだけです。
何の為にやっているかは不明です。聞くと喧嘩になりそうなので聞けませんが・・・orz

542 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:27:24 ID:???0
>>537

>スーパーとかで子供がお金を払わずにお菓子を食べてもプロモーションしてあげたとか言い出しそう

やっていることは、これと一緒なことなんだけど、MXママさんは理解していない。

543 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:29:10 ID:???0
>>541
あなたが変わらないと彼も変わりません。
あなたが1ミクロンも変わらずに彼だけを変える魔法は
現実世界には存在しません。

自由に使えるお金を渡されていないのには何か理由があるんじゃないか、
とここまでの書き込みを見る限りどうしても勘ぐってしまうのですが。

544 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:30:28 ID:???0
>>541
お金を渡されていないのは、結婚当初からですか?
クレジットカードなども持たされていないのですか?

545 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:30:43 ID:???0
>541
言えば買ってくれるのに経済DVってw
緊急用のカードの貰ってるんじゃなかったの?

546 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:31:10 ID:???0
カードあるなら、ネット通販やネットスーパーで買えるじゃんね。

547 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:31:49 ID:???0
>変えるというのが分からない。彼がキイキイうなるのを止めさせたい。
私が変わりたい、変わってみようではなくて

・離婚はしたくない。
・でも私は変わる気も努力する気も1ミリもない。
・彼が今まで以上に仕事に家事に育児に完璧にママ流にして尽くすべき。
・彼の趣味は禁止。
・でもって私や子供にいつもニコニコ愛想よくやさしくしろ。間違ってもいけない行いが
あっても一切注意するな

ということかな。そうしたら離婚せずに済むと?でも旦那はそれが嫌で離婚考えているのでは?
結婚生活は双方の努力。旦那の努力だけ求めて自分は好き勝手は通用しません。

548 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:32:23 ID:???0
>>541
えっとね、あなたが異常なの。
異常な人と一緒に生活してるからキレやすいの。ヒステリックにならざるを得ないの。

>何の為にやっているかは不明です。聞くと喧嘩になりそうなので聞けませんが・・・orz

子供に食事をとらせる為。
それをしなければ子供が飢えるから。
母親がネグレクトしてて食事を与えないから。
全然意味不明じゃないよ。

549 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:33:34 ID:???0
家計費として渡しても「自分がハッピーになるもの」に全部使っちゃうから
旦那さんが管理してるんじゃないの?

550 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:33:35 ID:???0
「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51」での書き込みより

>その日たまたま200円が無かったのは事実です。
>ただ銀行におろしに行くという選択肢はあったのでそこを突っ込まれて
>余計喧嘩にはなりました。(一応銀行のATMカードの場所は教えてもらってる)

なんだ、おろせば金あるんじゃん。
どこが経済DV?

551 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:35:12 ID:???0
さつまいものオーブン焼き、おいしそうじゃない。
プチトマトやコーン、子供が好きならそれでいいじゃない。
おなか減らしたままでいるよりはるかにいい。

552 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:38:50 ID:???0
>551
野菜が多くて健康的なメニューだよね。
ビタミンAもCもたっぷり取れる。ちゃんと配膳してあって食事の練習もできる。
k-ru は出来合いの惣菜やひどい時は菓子パンだっけ。どの口で文句たれるのやら、


553 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:40:11 ID:???0
>>552
まあまあ、本気出せばものすごい豪勢なの作れるらしいから。
いったいいつになったら本気出すのかは知らないけど。

554 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:44:22 ID:???0
たまに本気出しても毎日の生活で栄養が取れないなら意味がない。
たま〜にステーキやグルメ料理食べさせても、他の日が菓子パンやラーメンじゃ
栄養失調から成長が止ったり、発達が遅れますよ、

555 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:47:50 ID:???0
k-ru さんは、自分の都合の悪い肝心な質問には答えないで、旦那の悪口ばかり。

旦那さんから、お金を渡されなくなったのは、お金の管理が出来なかったからじゃないの。


556 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:48:16 ID:???0
k-ruはどんな状況になったら満足出来るんだろう。…なんかウチの義理姉に思考回路が似ている。

常に自分(文句言う本人)の動き、考えを把握し、前もって動け
私の思った通りの回答、行動で無ければ納得しない
悪い処を指摘される、叱られると「ワタシカワイソウ」と逆切れ、泣きわめく。以上を虚飾しつつ他人に悪評をばら撒く
何かして貰ったり、困った時に助けて貰っても感謝のかけらもないどころか重箱の隅をつつく勢いでダメ出し
相手の都合を考えず頼みごとをする。ここでも無理をさせた事に感謝のかけら無し
食事の用意も自分以外の家族任せ、しつけも○投げでも外では自分頑張ってますアピール
加えて周り(家の人)が何もしてくれない、「ワタシカワイソウ」と頑張って家事育児こなしている家族の悪評ばら撒き

上げたらきりが無いけど大体こんな感じ。
やらないなら俺がやる、と仕事もしつつこなしている家事を

なにもやらない

口だけk-ruにいちいち上げ足とりつつ文句タラタラ言われちゃ、旦那も色々言いたくなるわな。

良く旦那さんも我慢してるわ。
自分なんて上記を10年以上やられて精神病んでしまったから、旦那さんに早く逃げて欲しいと願うばかり。






557 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:48:40 ID:???P
本気料理って、デパ地下のお総菜だったりしてw

それはさておき、買い置きが何も無い家なの??k-ruん家。

558 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:49:44 ID:???0
>>541
510だけど。
ありがとう、あなたの相談についてはわかった。

結論:無理。
あなたの言うところである「仕方ない」
もうこのままでしょうずっと。あるいは離婚でしょう。ともかく悪い方向にしか進まない。


559 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:50:21 ID:???0
>>557
食材の状態で買い置きしておいても
k-ruが料理しなければ勿体無いことになるだけ

560 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:52:32 ID:???0
本気出せばすごいんだから!とk-ruは鼻息荒くしてるけど、
料理もやらないでいると腕落ちるんだよね。
カンが鈍るし、包丁さばきは確実に下手になる。
たまにしか作らない人に、完璧な料理が作れるとは思えない。

561 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:55:35 ID:???0
>>541
>経済DVを受けている

うわぁ…あくまでk-ruが被害者って意識しか無いんだ。
何をしてあげても、良かれと思ってしたこと言ったこと全て悪意としてしか受け取れないなんて。

大体して貰った事に対して語尾に w なんて付ける当たりもう障害が、以前に性格最悪。
悪いが旦那さんよく家族してられると思う。こんな人、知人レベルでもお付き合いお断りしたい。


562 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 15:55:51 ID:???0
食材はあるんじゃない?ただ出して食べられる物の買い置きがなかったんじゃないかと。
以前に旦那が作ったおかずの残りか惣菜か菓子パン食べさせていると書いていたしね。
早い話、出勤前に私と子供の飯作ってから行きやがれってことかと。
買い置きがないと旦那が遅くに帰っても子供の食事出来てない時に作れない。

563 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:00:29 ID:???0
バイト代が少ないから食事がつくれないって意味不明
光熱費や必要経費にあててるわけでもないだろうし(そういうのは旦那さんが払ってそう)
じゃあそのバイト代はどこに消えてるの?
自分の娯楽費?

564 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:02:55 ID:???0
ああ、そういえば、お金だってATMに行けばあるんだもんね。
面倒くさいから行きたくないだけで。

565 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:03:33 ID:???0
>>596
上にも書いてあったけど100%「自分がハッピーになれるもの」につかうらしいよ。
それも1万〜多い月は7万だって。
それに子供の病気等の非常時用にATMカードも旦那からある場所教えられている。
使い道が詮索されると書いていたから、過去に使い込みしたのかも。

566 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:07:20 ID:???0
前スレより

960 名前:456発言集17[sage] 投稿日:2010/07/13(火) 12:17:27 ID:???0
あと、書ききれないなぁ。こういうの・・・
子供は朝8時起床、すぐ朝ごはん、昼夜就寝は多分書いてたと思う。
私は朝8時半頃、旦那の出勤後に起きます。
顔を合わした途端不穏な空気なので、いつからかそんな感じになりました。
旦那は一応朝は食事を与えてから行こうとはしてますが、
子供が旦那前にすると進んで食事を取らないので、旦那が無理矢理口に入れ
そんなやり取りで時間がなくなり結局私にバトンタッチして出かけていきます。

バイトの頻度も答えてると思うけど一応。
月に1度の時もあれば、毎土日みたいな月もある。バイト自体は
始めて長いわけじゃないので、まだ落ち着いてないんです。
給料は1万〜一番多かった月でも7〜8万です。(ポスティング含め)
使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
されないで済むハッピーなw日用品の買い物に使います。旦那はその
料理に必要な食材以外は買わない。そして余った食材を使ってできる
ものを考え、後は買い足すだけ。しばらくループして結局同じようなメニュー。
買い置きが欲しいと言ったら全部お得意の冷凍食品。刻みねぎまで冷凍。
うちの母が私と孫を心配してくれてた。専業だった母はその存在をほとんど
知らず、潜在的に「あんなもの誰が買うんだろ」と思ってたみたい。うちの
冷凍庫で見つけて吃驚してた。

567 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:11:48 ID:???0
バイト代が無いから食事が作れない

お金無くて、かつおろしてくるの面倒なら・・・
最悪旦那さんに買って来て貰う(勿論材料ね)って手もあるだろ。
とにかく出来ないからやらない、ばかり。
上で何度も書かれているけれど、出来そうになければ他に方法考えるとか
とにかく手を尽くしてなんとかしようと努力するよ。
本心は面倒臭いだけだから出来ない理由が一つでもあれば
それに乗っかって「できませ〜ん」と胡坐かいているんだろう。

そうか全て

「面倒くさい」

だから何もしないんだな。
そのうち息をするのも面倒臭い〜!!なんとかしてよ!とか旦那に文句垂れそうw

でも遊ぶこと、楽しむ事はきっちりやる。なんか最近流行りのなんちゃって鬱の様だ。

568 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:12:22 ID:???0
>>経済DVを受けているので外出中旦那に買わせたもの

ウケタ。経済DV受けつつ「旦那に買わせる」ってどんだけ強いDV被害者なのw
むしろ旦那さんが被害者じゃないのw
安易に聞きかじったDVなんて言葉使うと恥ずかしいね。
あとね、買い物行って「今日は何作ろうかしら〜」とか「お昼は子供と2人だから
○○食べようかな〜」とか自分で考えて買わないの?
旦那に「アテクシたちのお昼はどうする気なのよフンガー」って言うってどういう考えからくるの?
本当に疑問だわ。ダラ奥ですらないこの思考回路って。

569 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:14:01 ID:???0
旦那が自分の思い通りにしてくれない=DV なんじゃない?
k-ruの脳内では。

570 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:15:03 ID:???0
冷凍ねぎだろうがトマトだろうが缶詰コーン冷凍食品だろうが、
食材さえあれば、自分で工夫して作れるじゃん。
本気だせばできるというなら、有りものの食材で最大限きちんとした食事を作れば良いだけ。
自分で一から食材買わないとひとつも料理ができないなんて、
一人暮らし始めたばかりの学生よりもなってない。






571 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:16:08 ID:???0
自分でじゃないのよー。
旦那に買わせる なのよー。
この人なんちゃって主婦だから。

572 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:17:14 ID:???0
>>566
状況良く分かった。コピペありがとう。
自分556書いた者だけど、見れば見るほど義理姉に笑える程そっくり。
旦那出勤後に起きるところとかw

もし義理姉と同じような性格だとしたら多分旦那さんだけじゃなく
周りの人にも同じ様な迷惑かけているのかもしれない


573 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:18:04 ID:???0
>>521
それって大学生が有名なミュージシャンに向かって
「私たちの学園祭で歌うのは大きなプロモーションだから
 タダで出演しなさい」と言ってるようなもの
どんだけ甘ちゃんなんですかpgr

対価って知ってるよね?誰かの仕事について
それを自分のものにしたいと思うのなら
お金払わなくちゃ自分のものにならない。
対価が要るのに支払わないのは
泥棒。強盗。かっぱらい。スリ。窃盗犯。

旦那に
ねずみー国の音楽を使ってあげるのはプロモーションよねー
って聞いてみw

574 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:18:30 ID:???0
>>566見ると、旦那のほうがよっぽど主婦っぽいことしてるよね。
同じようなメニューになっちゃうのは、よっぽど料理上手でなければ
たいていの主婦の悩みじゃないかと思うし。
無駄な買い置きをしないってのも、食費を抑える生活の知恵だし。

575 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:18:39 ID:???0
だから発達障害なんだよ。世間の常識と自分の常識が相容れない。
普通は学校でもまれて「自分の常識が変なんじゃないか」と気付くんだけど、
親がしっかりしすぎてた為に気付かないまま来ちゃったんだろうね。
それでも社会に出たら否応なく現実を突きつけられる筈だけど、
多分卒業→結婚コースだったんだろう。

576 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:19:54 ID:???0
>>541
> >>510
> 変えるというのが分からない。彼がキイキイうなるのを止めさせたい。
> 私が変わりたい、変わってみよう、ではなくて、彼が小姑みたいに
> ヒステリックにうなったり、最近では暴力したりするのを止めさせたい。

親権放棄して離婚しなさい。そうすれば全て解決あなたの思い通りになります。

577 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:22:20 ID:???0
>>505
>食材の種類も多く
あなたが選んで買ったのですか?
旦那氏がサツマイモを使っているところを見ると
買う選択をしたのは旦那氏のようですが?
サンドイッチは自作ですか?
具材は何でしたか?


578 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:24:00 ID:???0
たかだか毎日の料理に、「旦那が買ったものだから作れない」だもの。
全ての献立を料理本を見て選んで、書いてあるものを一から全部そろえて作ってるのかな。
ちょっと食材が残っても、次の献立に生かせなくて全部廃棄とか、
家にある食材を元に献立を決めるのではなく、自分の作りたいもの優先で食材腐らせまくりとか。
食事だけでなく全ての家事・育児で「自分のやりたい事」優先で、
それに合わせて買物してたなら、お金がいくらあっても足りないよね。

579 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:31:46 ID:???0
>>575
もう母親が何を言っても 馬の耳に念仏 状態だったんじゃない?
なんかかなり頑固な性格っぽいから周りに注意されても
意地悪されてる!と悪い方に受け取って聞き入れず改善もされず
で来ちゃったのかも。


580 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:32:36 ID:???0
結婚当初からそうなのかな?
家計管理、買い物、料理をk-ruさんにやらせない、
やらせたくない理由が旦那さんにはあるから
今の状態なんだろう。
家計度外視で高級食材買ったり
食材をうまく使いまわせず無駄にしたり。




581 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:44:44 ID:???0
>>580
料理をk-ruさんが作るのが遅いから、怒った旦那が作っているとあったから、
全てがその調子で旦那さんがやっているのじゃない。
k-ruさんは発達障害特有の時間の観念が無いんだよ。
本人は一生懸命やっているつもりでも、周りからみると、優先順位が
わからず、組立が出来ないから、しびれを切らした旦那(周り)がやってしまう。

そこで、やってもらったことにお礼を言えばまだこじれないのだが、kr-uさんは
駄目だしをしてしまうから問題が大きくなる。

悪いことは言わないので、早く病院に行って下さい。


582 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:45:30 ID:???0
この人の言い回しって
旦那さんが「キイキイうなる」とか「小姑みたいにネチネチ言う」とか言ってるけど
はたから見たら何もやらない専業主婦に対する
世間一般的な夫としてごくごく普通の小言を言ってるんだろうなって思うよ。

自分の思う通りの称賛を言わなければいやなんだろうな。

583 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:51:38 ID:???0
それにしてもMXってコテはどうにかならんのか
TOKYOMXに失礼だw

584 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:54:55 ID:???0
すばらしい舞踏家が二人もいて、踊りがぶつかっています。
踊りの会場もう一ついりませんかね。

585 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:55:45 ID:???0
k-ru専用スレがあってもいいんじゃないかと思う。
このままでは他の踊り子さんが踊れない。

586 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:58:00 ID:???0
ここの会場は最初から、k-ruが踊っていたので、他の踊り子は別スレで
踊ってもらえば良くないですか?

587 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:59:08 ID:???0
>>k-ru
まずは496について、はい・いいえだけで答えてみて。

ほかにも、はい・いいえだけで答えられる質問にするので、はい・いいえだけで答えてね。

・アルバイトでなく、企業に就職しフルタイムで働いたことがありますか。
・アルバイト先で、上司や同僚とトラブルを起こしたことはありますか。
・この1ヶ月の晩御飯のうち、一度でもあなたが作ったことはありますか。
・この1ヶ月の家事のうち、一度でもあなたが掃除したことはありますか。

あとは、子供についてちょっと気になるので、もしよかったら答えて。けっこう重要よ。
・子供が大好きなご飯のメニューは何ですか。(お菓子不可)
・よく遊ぶ年の近い子供はいますか。
・トイレトレーニングは始めていますか。

発達障害について、精神薄弱・知的障害みたいに誤解・偏見をもっているようだけど
かのアインシュタインだって発達障害だったと言われているのは知ってるかな。
発達のアンバランス示す言葉なので、かならずしも知的な遅れがあるとは限らないんだよ。

勝手に怒ったり他人を冷静でないと言う前に、もうすこし勉強しようね。

588 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 16:59:58 ID:???0
>>586
いままでも、ひとりの踊り子さんが占有する時間が長いなら、
単独スレを立てていたと思うけど。

589 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:00:33 ID:???0
k-ruが先なのだから
ダンサーがいるのわかってて連れてきた人が
MXに別な誘導先を考えて
専用スレは不要

590 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:01:22 ID:???0
>>588
アイスたんのこと考えたら言えないよねw

591 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:01:43 ID:???0
>>589
別な誘導先ってたとえばどこ?

592 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:02:03 ID:???0
MXは元スレでも雑談が続いてるようだし
戻したら?

593 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:03:38 ID:???0
>>590
ホットミルクとかはどうなのさ

594 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:09:04 ID:???0
だれそれ

595 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 17:10:58 ID:CH6ij/Mh0
>>543
彼は「あったらある分使い切るから絶対駄目だ」と言いますが
そもそも任されたことが無いのに、何故その様に言い切れるのでしょうか。
今までの流からしたら
ここの方も「きっとそうに決まってる」と言うのでしょうね。実際にそうなってから
「ほら、やっぱり。そう思ってた。」ならまだ分かるし、
旦那も同情されて然るべきなんでしょうが・・

>>561
私は旦那の100倍友達も居るし、それぞれとも友達付き合いが未だに
続いています。自由になるお金を一円も渡されてないので以前のように
頻繁にお茶したりはできないけど、手紙や電話でのやり取りは常に何人も
とやり取りしてる。旦那は元々ヒステリックな性格を内包していたので
長く続いてる友人はあまり居ません。独身時も私が一番仲良かった
友達と言っていたぐらいなので相当です。
性格悪い人に友達ってできます?それこそ知人レベルでも付き合わないでしょう?

>>569
DVは実際にありました。何度も書いてます。経済DVについても、私に不利な部分だけ
重箱の隅突きみたいに取り上げられてる気がしますが考えすぎですか?
確かにサンドウィッチ他買わせたけど、それでも、言えば何でも買ってくれる
っていう状況ではなくて、「子どもの食事どうすんの?冷蔵庫に何があるか
分かってるの?」まで聞いて初めて、外でもキイキイ言いながら渋々です。
そんなやりとりの一部始終全部書いたらそれこそ私の報告だけでスレが
埋ってしまうので遠慮してるだけです。それより、旦那をもう少し優しくする
方法は無いんですね?

>>575
社会人経験10年以上あります。ちゃんと正社員もしてました。

596 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:12:59 ID:???0
>>594
DQスレまとめに「ウォーター嫁」で載ってる奴

597 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:14:49 ID:???0
>>588
この程度で占有する時間が長いとかどんだけ気が短いんだ
特にk-ruは現状あまり移動させたくない

先にいるのがわかってて連れてくる方がおかしい
出番待ちするか育児で専スレ立てて

598 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:15:27 ID:???0
MXはシベリア送りでよくね?

599 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:16:56 ID:???0
>>595
ほらまた旦那をキイキイ言ってる扱いしてる。

あんたの方がよっぽどキイキイ言ってるよwwww

600 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:17:58 ID:???0
>>595
>性格悪い人に友達ってできます?
DVする人やモラハラする人は、たいてい外面はいいんですよ。
だから被害者以外はみんなその人を尊敬してるケースさえあります。
身体的な面はともかく、精神的にはあなたのほうが
よっぽど酷いDVを旦那さんに対してしてるんじゃないでしょうか。
ダブルスタンダードなモラハラ発言は、このスレにおいてすら散見されますし。

>「子どもの食事どうすんの?冷蔵庫に何があるか分かってるの?」

平日の子供の食事を気に掛けるのは、通常は主婦の仕事です。
フルタイムで働いてる旦那の仕事じゃありません。
k-ruさん自身が、どうするかを考えて、冷蔵庫に足りないものを買い足せばいいことです。
これを旦那さんにやるよう強要するのは、家事放棄とみなされるかもしれないですね。

601 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:18:42 ID:???0
>>599
自己紹介乙ってやつですね。

602 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:19:27 ID:???0
100倍の友達w
旦那氏の友達が一人なら100人かw
で0ならk-ruの友達も0

自分には絶対無理だわ、こんな交友関係

603 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:19:30 ID:???0
>594
ku-rさん

前に

>独身時から豪快なタイプじゃなかったですけど、子無で共働きの時は
>大分マシでした。互いのお金の使途についてまでは詮索しなかったし。
>でも、子供出来て彼一人の所得になってから細かくなって・・・

と書き込んでいたけど、そのとき貯金などしていたの?散財してなかった。

多分旦那は、そのときのあなたをみてお金の管理を任せられないと思ったんじゃないですか?

604 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:21:20 ID:???0
>私は旦那の100倍友達も居るし

いまどき小学生でもこんなことよう言わんわwwwwww
そのうち100倍が100万倍になって100億倍になるんだぞwwwwww

605 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:21:43 ID:???0
>>603
>>595の間違いです。


606 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:22:11 ID:???0
>>595
>サンドウィッチ他買わせた
自作したんじゃないのかぃ。第一「買わせた」ってどういう意味?
夫婦で買い物行ってお財布握ってるほうが出したってだけじゃないの?
「お昼どうすんの!?冷蔵庫に何入ってるか知ってるの!?」ってアンタ。
どっちが主婦なのよw
そんなんいちいち外で仕事してる旦那が把握してるほうが怖いわw
あのね、重箱の隅なんてつつかなくても、貴女は丸ごとすべてが矛盾に自己中だらけで
お腹いっぱいですよ。

607 :MX:2010/07/20(火) 17:22:35 ID:???0
色々と調べてみました。
黙ってやれば問題無いというのが分かったので、Aには何も言わないで曲を渡します。
何か聞かれたら家に有るCDを焼いて持ってきたと言えば良いですね。

608 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:23:32 ID:???0
>彼は「あったらある分使い切るから絶対駄目だ」と言いますが
そもそも任されたことが無いのに、何故その様に言い切れるのでしょうか

家計を任されたことはないけど、浪費をして旦那に叱られた経歴はあるでOK?
浪費家とおもわなきゃそんなことする必要ないものね。
それとも k-ru は浪費でなくて、旦那は浪費と思うもの?一体なんだろう?

>私は旦那の100倍友達も居るし、それぞれとも友達付き合いが未だに
続いています。

旦那は趣味に行くにもキイキイいわれているから交友が続かないのでは?
旦那は友人とあったり趣味にいって駄目なのにk-ru はいいの?
旦那がしちゃ駄目な事は自分も同じにしなきゃ。日曜の趣味が駄目なら友達と
日曜にランチやお茶も駄目ですよ。

>それでも、言えば何でも買ってくれる っていう状況ではなくて

そりゃ贅沢なものや体に良くないものは駄目でしょう。
家計ってものがあるから何でも買ってくれなきゃ経済DVなんて事はない。

609 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:23:34 ID:???0
>>607
それをここに書いてしまった時点で台無しwwwwwwwww
黙ってやってることにならないじゃんwwwwwwwww

610 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:25:00 ID:???0
>>595
真面目な話、あなたが家事の努力をすることなく
夫にほとんどやらせてるまま夫を優しくしようとすると
あなたは保育園を探して子供を預け、パートでもフルタイムでもいいから
再就職するのがややベターなんじゃないかと思うんですが

・再就職するつもりは今のところありますか?(はい・いいえ)

なぜこういう質問をするかというと、子供を病院にやったり
食料を買うお金があれば、できないことを他人のせいにしないですむからです。
また「仕事をしているから」と掃除や料理をしない理由を作ることができます。
(しかし「仕事をしている」夫は掃除や料理をしています)

・社会人10年の間の、独身時代の貯金は残っていますか?(はい・いいえ)
・残っていない場合、遊興費に使いましたか?(はい・いいえ)
・残っていない場合、食費などの生活費に使いましたか?(はい・いいえ)
・残っている場合、一時的にでもそのお金を使って
 子供を病院に連れて行こうという考えは浮かびましたか?(はい・いいえ)

611 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:25:24 ID:???0
>>595
旦那の稼いだお金を今までいくらまでもらったことがありますか?

100倍お友達がいるってすごいですね
旦那が1人なら100人いるってことですよ!
それだけお友達がいて
手紙や電話も常に何人もとしている。
ふつーのお母さんならありえないですよ。
本当にすごい。
普通は子どもが生まれたら子どもの方に集中するし
お友達とのメールや電話も相手の家の事情が想像できて
ことらから遠慮するものなんですよ。

お子さんの顔だけを見てる暇あるんでしょうか
歌を歌ったり少しおしゃべりする時も
携帯の画面に目ヲチラチラやっているのでは?

ものの言い方が少し刺々しすぎます。
こんな言い方は子どものためにもよくないですね。
こんな人の欠点だけを注意するような言い方を
あなたのお母さんもなさっていたのですか?


612 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:26:55 ID:???0
>>607がキンタマ踏みますように

613 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:26:59 ID:???0
>>607
これだから犯罪者はwwwwwww

614 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:27:17 ID:???0
MXさん。
黙ってやることにしたならそれでいいんじゃないでしょうか?
いちいちここの人にそれ言って「ダメって言ってるでしょ!」って言われたいの?
黙ってればわからない、と思うのならそのまま実行すればいいでしょう。

615 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:28:44 ID:???0
もうMXのは使わないでしょ
出どころが怪しいし
持ってかなくていいんじゃないの?
焼くCDがもったいないよ

616 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 17:30:49 ID:CH6ij/Mh0
>>496 これで良いんでしょうか?
1知っていなかったけど、私は旦那が帰ってくると思っていた時間に合わせて
予定を組んでいる。あくまで旦那が全てを決めて空白の時間だけを事後承諾で
頂いているだけ。その日だって遠方の唯一の友達と飲みに行って「朝帰り」
どころか「昼帰り」です。おかげ様で昼のイベントまでは子供を連れて行く羽目になった。

2分かりません。ですが、友達の前ではそれなりに褒めてます。

3意味が分かりません。離婚が間違いなくなる?彼が一つも譲歩してくれないなら
あるいは・・・と思いますが、それは私が決めることではないでしょうか?何でそんな
上から「結婚してやってる」みたいなスタンスなのかがそもそも分からない。
それが私がここで叱責を受けるような生活になってしまった最大の要因なのに

617 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:32:05 ID:???0
いや結婚生活継続してもらってる状況だろうwwwww
どこまで現状認識能力皆無なんだこいつwwwwwwww

618 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:34:06 ID:???0
>616
イベントって何?

619 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:34:12 ID:???0
>>616
gdgd書いてるけど要は旦那に知らせず勝手に遊びにいこうとしてた、って
ことですね。

620 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:34:30 ID:???0
旦那はエスパーじゃないのにな

621 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/20(火) 17:34:41 ID:CH6ij/Mh0
今日は出かける予定(私が外食と決めたのではない)で
早く用意しないと旦那がうるさいので一旦失礼します。

イエスノーってそれだけでは分からないことの方が多いと思うんですが。
私は他の方が言うように0か100で生きてるわけではないので・・・。。。

622 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:35:25 ID:???P
>>616

3についてだけど、ようするに客観的に見てあなたが有責(あなたが悪い)と
いうことなんですよ。
すなわち、旦那さんが離婚請求すれば離婚になると思いますよ。
あなたでは無く、旦那さんが決める事です。あなたが悪いんですから。

623 :MX ◆ejIZLl01yY :2010/07/20(火) 17:36:37 ID:???0
ここで言ったのは一応報告しようと思っただけです、Aはここは見ていないですし。
そもそも、私よりAの方が感覚がおかしいです、衣装の型紙だってネットで落とせるのに、店で買うとか言ってるし。
型紙は自由に落とせるものなのに、Aはそれも良くないから買った方が良いと言ってます。
それで結果的に布地や小物の質が落ちる方が子供がかわいそうですよね。

624 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:38:18 ID:???0
>>623
わかったから、どうかもうご自分の狭いコミュニティから出てこないでください。
泥棒に近寄られたくありませんので。

625 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:38:34 ID:???0
>>616
理由(いいわけ)は必要ありません。はい・いいえのみで答えてください。

616に限って言えば
1-旦那はエスパーじゃないのであなたの約束をしらないならご友人の非難は的外れです。
2-褒めてるだけで、家事一切をあなたでなく旦那がやってるとは知らないなら
 ぜひ教えてあげてください。
3-離婚が間違いなくなるのは、あなたが家事育児を放棄しているからです。
 無駄飯食いがいなくなれば、旦那の経済は安定し、
 子供にはネグレクトしない母親ができる可能性が生まれます。

626 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:38:35 ID:???0
>離婚が間違いなくなる?彼が一つも譲歩してくれないなら
あるいは・・・と思いますが、それは私が決めることではないでしょうか?

離婚はどちらが言い出してもいい。ただし有責の方は請求権がない。
現在のk-ru の書き込みでは「結婚を継続しがたい理由」はk-ru の生活第度にあって
旦那は家計や家事・育児に努力している被害者の方。
だからどちらかというと、離婚するかどうかを決めるのは旦那だね。

627 :MX ◆ejIZLl01yY :2010/07/20(火) 17:40:21 ID:???0
>>624
泥棒じゃないって何度言えば理解するんですか?
読解力の無い馬鹿なんですか?
それともAみたいな正義厨ですか?

628 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:41:32 ID:???0
k-ruとかMXみたいに勝手なこと言い放って
生きていけるって幸せだろうね

629 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:41:56 ID:???0
>>627
あなたは法律違反を堂々と犯している不法者です。
正義かどうかは関係ありません。
法律で決められたことに違反しているのは事実なんですから。

630 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:43:06 ID:???0
>>627
お前が一番バカですけど?
泥棒じゃないってお前ルールを押しつけないでくれないかな
正義厨wwwwwwwwwwwww

631 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:43:39 ID:???0
>>616
>その日だって遠方の唯一の友達と飲みに行って・・・。
旦那の100倍友達がいるんじゃなかったの?
遠方と書いているが、電話したら、旦那がすぐ迎えにきたんでしょ。

言っている意味がわからない???

632 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:43:43 ID:???0
有責てんこ盛りとガチ犯罪者か
豊作だなあ

633 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:44:00 ID:???P
>>627
そんな考え方だと間違いなく子供は苛められるねw

634 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:44:20 ID:???0
>>631
呑みにいったのは旦那のほうじゃない?

635 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:44:31 ID:???0
>>627
100度言っても200度言っても泥棒は泥棒に変わりない。
泥棒かどうかは法治国家なので法律できめあれている
MX ◆ejIZLl01yY が何度ちがうと喚こうと泥棒は泥棒。
MX ◆ejIZLl01yY こそ何度も言わせず理解しようね。

636 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:44:38 ID:???0
>>623
あなたはどうしてそこまででしゃばりたいの?
別にあなたじゃなくてもやれる人いっぱいいるし
セコケチしなくても園から予算下りるでしょ。
布地の質が落ちるとか言うけど
シルク100%つかうわけじゃなし
布の数百円なんて布地何十メートルも買うなら
当然のようにポイントも付けた上で割り引いてくれる店あるし。
他人の著作権も尊重できないようじゃ
育ちが悪いとしかいいようがないですね

637 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:44:42 ID:???0
>>621
イエスノーでは判断できない質問をいままでいくつかしましたが
一切答えてもらえずスルーだったので、あなたにも理解できるように
イエスノーだけの質問にしました。だから、返答はイエスノーだけにしてください。
どうしても理由がいいたいときは

1-いいえ
 旦那は知りませんでした。遊びにいくのを超能力で察して帰ってくるはずでした。
2-いいえ
 友達からの評価が下がるので、旦那が家事育児を普段全部してるとは言えません。
3-いいえ
 夫が努力すべき。私は生きてるだけで婚姻継続の価値があり、
 家事育児はする必要がないから。

など、はい・いいえを明確に書いた上で理由を付け加えてください。

638 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:45:15 ID:???P
旦那、友達に離婚相談してるんだろうなぁ
弁護士相談かもだけど

639 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:45:20 ID:???0
>>633
MXの近隣にはMXみたいな奴ばかりらしいから(Aを除いて)
苛められはしないんじゃね?
でもそんなDQNだらけの町内、住みたくないなあ。

640 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:47:08 ID:???0
>>623
自分はPC使えて、自由に情報取れる
かっこいいママって言って欲しいだけみたいだよpgr
そういう精神構造だから
保育園保護者会でも上位の役につけてもらえなかったんじゃないの?

641 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:48:12 ID:???0
MXの件はもう良いから、あおるのはやめましょう。

642 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:50:02 ID:???0
MXは釣り確定ってことで

643 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:51:36 ID:???0
k-ruも釣りだろ

644 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:52:00 ID:???0
>>634
ほんとだ、読み間違えた。ごめんなさい。

でも、これ友人じゃなくて、弁護士だったりして。

645 :MX ◆ejIZLl01yY :2010/07/20(火) 17:53:35 ID:???0
Aは元々お金で解決しようとする嫌な人です。
他のママの洋服を汚してしまった時もクリーニング代出せば良いんでしょ!みたいに言ってたし。
それでそのママが怒ったら、じゃあ買い取るわよ!みたいに言ってました。
それでいて人には正義厨なことを上から言うので、みんな嫌ってると思います。

646 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:54:05 ID:???0
旦那が唯一の友達と呑みに行ったときぐらい、嫁のほうが空気読んでもいいよねえ。
それとも、唯一の友達とすら絶交させたいのかな?

647 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:56:03 ID:???P
>>645
それとあなたの犯罪は別の話

648 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:58:07 ID:???0
>>595
あ〜あ、やっぱり旦那さん擁護してk-ru非難するレスにしか反応しないのねw

>私は旦那の100倍友達も居るし

ちょwww100倍て何その単位www子供が100億万円持ってる!って威張ってる様にしか見えないw
その言い方が正しいというのなら、旦那さんに20人友達いるとしたらあなたには200人いるって事ですね。
そもそも何故旦那さんの友人の数を把握しているのか意味不明w

性格悪くても友達は出来るよ。類友とかw
つか貴女が友達って思ってるだけで多分都合の良い友人扱いされてる可能性もあるよね。
それにしても旦那さんの悪口書きだすと文章長くなるっつーか饒舌になるとういか。
後「あれはこうだったの。出来ないのはこうだから仕方ない」って言い訳書く時にもなるよね。
友達とやらとあってる時も旦那さんの悪口なんかで盛り上がってるんだろうね。
しかしそれ聞かされ続ける友人とやらも気の毒。
私貴女の様な人からそういう話を聞かされ続けた上に「夫に言ってやってよ。なんとかしてよ」と
詰め寄ら続けて精神やられちゃったんだよ。
なんか貴女の言い分聞いているとその人にそっくり。瓜二つ。本人かと思うほど。
やっぱり何してあげても文句とダメ出しばかりで感謝の気持ち無し。
正直情も無くなります。一緒に居るどころか、顔を見ただけで吐き気を催す程参りましたよ。
多分だけど旦那さん含めて周りの人もかなり精神的にやられていると思いますよ。


そもそもそんなに嫌っているなら何故一緒にいるの?
それだけ旦那さん悪く言ってるって事はもう愛情なんて無いよね。やっぱATM扱い?
上でも誰か書いているけれど、割り切って一緒にいる夫婦でも夫に対しては最低限の事をしてあげるし
当然家事もきちんとこなしている。それをやり方がどうの、とかDVがどうのとか文句言ってばかり。
そんだけ文句言ってんのに一緒に居る理由を教えてよ。


649 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 17:59:32 ID:???0
ATM兼ベビーシッター兼家政婦だもの、手放せないわよw

650 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:01:36 ID:???0
>>648
20の100倍は絶対200じゃない

651 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:02:42 ID:???0
なんか「一年生になったら一年生になったら友達100人できるかな」の歌を思い出したw

652 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:02:56 ID:???0
>>645
今は関係のない話をしないでください
誰も聞いてませんし、聞きたがりません

653 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:06:33 ID:???0
>>638
いきなり弁護士はないけど信頼できる人に相談位するだろうね
なんか子供にものすごい悪影響及ぼしますキリッってのがネット越しでもわかるのが辛い

654 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:06:52 ID:???0
自分で稼いだ分をぜんぶ自分の小遣いにして、
配偶者が家事育児仕事全部やってなくちゃ嫌なんだよ。
遊びに行くときは配偶者が先にしてた約束があっても途中で帰宅させて…って
これってDVしてるのどっちかわかんないよねw

少なくとも夫が弁護士に相談したら親権ありで慰謝料かちとって離婚できるレベル。

655 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:07:12 ID:???0
>>653
本人はおそらく都合の悪い事は書いてないつもりでこれなんだから
実際はどんだけ酷いんだろうね…

656 :648:2010/07/20(火) 18:07:20 ID:GxTHhB340
×都合の良い友人
○都合の良い知人

でした。
自分上で性格そっくりな義理姉がいると書いた者です。何度も長文書いてすみません。
この手の人と付き合うと神経、金、色んな物を消耗します。
私も一つの家庭を持っている立場ですが、私の家庭にも影響を及ぼす程暴れてくれたりもしました。
10数年かけて随分改善されましたがたまにフラッシュバックします。顔を見るのも怖い位。

旦那さん今まで良く耐えてきましたね。
結婚年数何年か知らない(言わなくてもいい)けれど壊れないうちに逃げきってほしい。

さて、食事の支度するか。
k-ruも張り付いて居ないでお子さん、旦那さんの為に夕食の支度、してあげて下さいね。

657 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:10:16 ID:???0
すみません上げてしまいましたorz

>>648
算数苦手なので計算違いですね。ごめんw
この人の話聞いてたら昔の事がフラッシュバックして頭回らなくなってしまったらしいw

さて、k-ruは夕飯の支度するかな?
旦那さんに○投げしてまた夜にでも「またDVです!」って書きこみにくるのかなw

658 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:12:40 ID:???0
旦那が作って置いたものや買ってきた出来合いのものを出しただけで
家事やったつもりになってるのがスゴい。

659 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:16:21 ID:???0
>>657
きょうは外食らしいですよ。>>621


660 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:16:29 ID:???0
「旦那が外食すると決めたので」外食らしいよ。
旦那も仕事終わってご飯できてないのに慣れちゃったんだね。かわいそうに。
一度でも「もう作っちゃったからはやく帰ってきてね」って
言ったことはあるんだろうか?

661 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:17:31 ID:???0
それができるなら、こんなところで踊る羽目にはなりませんて。

662 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:18:26 ID:???0
>>621
0か100かで生きてるわけじゃないのに、
なんで旦那の家事は100(完璧)じゃないとだめなの?

663 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:19:23 ID:???0
MXはお金をかけない事が最上と思ってるんだ
貧しい育ちなんだね

664 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:20:49 ID:???0
嫁がこんなのだと、どうしても外食多くなるんですよね。

でも、外食はkr-uの勘違いで、そのまま弁護士事務所もしくは病院へ直行だったりして。

665 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:24:40 ID:???0
>>664
残念でした、ちゃんと外食ですっ

とか言ってくれることを期待してるけどw

666 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:28:11 ID:???0
きっとこの人の思考だと
これだけ100倍に噛み付くってよっぽどコンプレックス刺激されちゃったんだ
友達いないのねかわいそう…
になるに3000k-ru

667 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:28:59 ID:???0
と言うか友達はいればいるほどいいってことじゃないと思うの

668 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:31:54 ID:???0
不正ダウンロード厨よりやらない正義厨

669 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:33:23 ID:???0
いるよね、携帯の登録だけ増やして友達のつもりでいるゆとり層
実際は知人ですらないただの数合わせ
ネガな話を過剰に嫌がったりうわっつらな空気だけ気にしたりで
腹割るような友達が実際には一人もいない、そんな世代

典型的なそれなんじゃないの、この人
普通はそれでも結婚して母になったら変わりそうなもんだけど
馬鹿のままだったと

670 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:35:07 ID:???0
100人から結婚式に呼ばれたら死ねるなw



671 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:36:33 ID:???0
>旦那がうるさいので

ああ・・・旦那さんをとことん悪者にしたいんだな。
旦那さん、「これでDVだろ。離婚の時に有利になるだろ」って言うって
相当思いつめているんじゃないだろうか。
自分がDV加害者になってでも離れたい、そう思っているとしか思えない。

しかしそこまでされていて、自分に悪い処が無いだろうか、と振り返れないその神経が分からない。

672 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:36:33 ID:???0
友人の数自慢を許されるのは高校生までだと思ってたけどなw

673 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:39:16 ID:???0
まさかその 友人 とやらはあなたの想像上の人物ではないでしょうか

とか言ってみるw
というかマジレスすると
そもそもその100倍は居る、という友人・・・もしかしてmixiとかの
マイミクとかフレンドとやらでは無いのか?

674 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:41:11 ID:???0
ココのスレにいる人も含まれますw

675 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:41:39 ID:???0
>>672
脳が成長してないから
友達の数を自慢したいw
同級の子とかに電話するメールするなんて
子育て世代だからこそ相手の事情慮って
しないものだけどね

676 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:48:11 ID:???0
>>674
やだ、最悪ww

677 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:49:08 ID:???0
一回でもメール交換したら友達、とかいう基準じゃなきゃ
友達100人なんてムリだよねぇw

678 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:49:23 ID:???O
よくわからないんだけど、型紙って大きいよね?
どうやってネット経由で落とした型紙を紙にやるの?

679 :MX ◆ejIZLl01yY :2010/07/20(火) 18:52:09 ID:???0
>>678
A4とかでプリントアウトして、それを切り抜いて貼り付けて使います。
大きいパーツは何枚かに分かれています。

680 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:54:28 ID:???0
犯罪者に構うのやめなよー
いい気になるだけだよー

681 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:55:04 ID:???O
>>679
それだとやりにくいから売ってるやつがいいんじゃないのかな?


682 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:55:54 ID:???0
>>645
嫌っているからわざと嫌な印象与える様な書き方しているけれど
言っている内容はまともに見えますが。
汚したらクリーニングに出す、それが納得出来ないなら弁償って普通だと思いますが。
周りが変な奴ばかりでそのAさんも大変だな。
まともな事言っているのに周りがDQNだと変わり者扱い、厨扱い。気の毒すぎる。

アンタは単に「それくらい良いじゃない」って同意が欲しいだけでしょ。
物事の善悪すら分からない、どういう風に悪いか、いけない事なのか
教えてくれる人につかっかってばかり。
アンタからみたらあっちやこっちで著作権云々教えてくれている人も
Aさんと同じ 正義厨 にしか思えないんでしょうね。
こんな親ばかりいる幼稚園(保育園だっけ?)に子供行かせたくないわー

683 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:56:16 ID:???O
100人なんてイナバの物置の上にのるだけでいい。

684 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 18:58:19 ID:???0
お前ら、犯罪者の話そらしに惑わされるな!
あいつらは都合が悪いとすぐに斜め上展開とスルーを駆使するからな


やっぱシベリア送りにしようよ、二人も踊られるとめんどくさい

685 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:12:22 ID:???0
じゃ後発をシベリアへ

686 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:14:00 ID:cixYK8dI0
確かにフリーの型紙あるけど、それを使わないのには理由がある
とは思わないの?681が言ってるみたいに使いにくいとか、
可愛くないとか。
「そこにお金使うくらいなら、いい生地を」って言うならと、
「お金は少しかかるけど、かわいい型紙を」って言うA、
同じ母心だと思うんだけど、何でわかんないかね。
子供のための何百円を、法律違反してまでけちるか、MXみたいな
親に嫌な顔されても出してやろうとするAさんか。
母親としての資質が問われていますよ。


687 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:19:04 ID:???0
ある男が無人島に漂着した
男は浜辺に大きくSOSと書いたが、何日経っても助けは来なかった
あるとき男はSOSの隣に大きくミッキーマウスの絵を描いた
一時間後、ディズニーが著作権料を取りに来た

688 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:20:56 ID:???0
相談者が被った時ってそれぞれが譲り合うことが多いけど
互いに全く構わず自分の言いたいこと言ってるなー。
流石はプリマだ。

でも両方とも後はループするだけだろ。
現実に「そうよねー」と言ってくれる人がいるうちは無理。
本性を知られるか利用価値が無くなるかして見捨てられて
誰も助けてくれなくなって自分でどうにかするしかないって
とこまで追い込まれないと何を言っても届かないと思う。

689 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:22:50 ID:???0
MXはともかくk-ruのほうは、いまは「そうよねー」と言ってくれてる周囲の人間も
真相を知ったらドン引きしそうだ。

690 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:23:11 ID:???0
うちも旦那が著作権の類が発生する仕事してるからこういう馬鹿はムカツク
父(旦那にとっては義父)の葬儀にすら出席できなくて親戚連中に土下座させられて
もう何年も経つのにいまだにしつこく言う爺がいて肩身の狭い思いさせられてる
マスター中でディレクターが抜けられるわけがなくってどうしようもなかったって言うのに

そんな思いして作ってたって下手するとフラゲしたバカが発売日の前日にnyに流してるんだよ……

691 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:23:18 ID:???O
思い切ってこの二人でお互いのことを話してみたらいい

692 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:23:49 ID:???0
いっそ莫迦2匹をぶつけようぜ

693 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:24:34 ID:???0
MXが不法ダウソしたレシピ集を見ながらk-ruが料理作るってのはどうだ

694 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:45:53 ID:???0
あれだな、子供のためにマジコンを使わせろという記事があったが、
MXもそれと同じ精神なんだろうな。

情報をそこら辺に転がってる石と同じ扱いにする馬鹿はほんとムカつく。

695 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:50:52 ID:???P
「CDから録音してきたの」って言えば、そりゃ誰も文句言わない。
ただ、万一の時に
「MXさんがCDから録音してきたって言ったから」って皆一斉に逃げるに
決まってるのに。
数百円を皆のお金から節約する為だけに、自分が万一の責任を丸っと負うなんて
なかなか出来ないわー

696 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:55:23 ID:???0
旦那が性格悪くて友達もほとんどいないと言うのなら、最も親しかったというk-ruって何なの?結婚までしてるんですけど。
虚仮にするならするでいいけど、全部自分に返ってきてるんだけどなあw

697 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 19:56:04 ID:???0
そんな性格の悪い男にしか結婚してもらえなかったんですよ。

698 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 20:59:00 ID:???0
同情じゃないかな。今まで読んできて印象でしかないんだけど、
k-ruは友達に驕ってあげたりお金を貸してあげたり長電話は
自分からかけ直してあげたりとかしてそう。

699 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 21:57:16 ID:???0
昨日一日著作権について色々読んでみてわかったこと。
幼稚園のお遊戯会は通常カリキュラムの一環として行われるのであれば、それに使われる
音楽CDの楽曲は届け出なしでおk(権利制限の対象)
但しその音楽CDを使いやすいようにCD−Rなり何なりにコピーする場合は、教員もしくは
児童・生徒等自身がコピーすること、とあるので、この場合は幼稚園の先生か園児たちが
自分でコピーするならおk。って言っても園児には無理だろ。ってことは幼稚園の先生なら
おk。保護者はNG。
その音楽CDの題名や著作者(この場合は作曲者かな)が明示されないといけない
(パンフレットに書くとか)
だからお遊戯会のダンスの時にこの曲だけ、とかならコピーしないで音楽CDそのものを
持って行ってかけるのが一番正しいってことかな。もちろん権利者に無断でアップロード
された楽曲は違法なものなので使わないのが正しい。

鼠の絵を自作の鞄とかに描くのはおk。但しそれをネットにうpしたり写真を撮ってくばっ
たりはNG。

合ってる?

700 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 22:30:32 ID:???0
>>699
>鼠の絵を自作の鞄とかに描くのはおk。但しそれをネットにうpしたり写真を撮ってくばっ
>たりはNG

そこも、全部NGだよ
うpしたり配るとと証拠が残るからNG
前者は駐車違反やスピード違反と同じ(警察の人が確認しないといけない)
権利者が見逃してくれているだけ


幼稚園の人は毎年行事やっているから、その辺の事情に詳しい人が園の事務局にいるかも?
保護者会は1年限りだから、園の人がチェックしているかも?
でも、園の中の人や学校関係者の人の能力も低下してるから放置状態かも

701 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 22:38:32 ID:???0
つか、MXは警察ですがが来たらどうする気なんだろうw
釣りでした済みませんで済む問題じゃないよね!
尚のこと釣りでしたなんて言えないよね、事実です犯罪者ですよぐらいの態度だしね

別にこっちは痛くないからいくらでも踊るがいいよ、シベリア辺りで

702 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 22:50:20 ID:???O
>>701
そこはほら
私には当てはまりません攻撃でしょう

703 :699:2010/07/20(火) 23:04:41 ID:???0
>>700
なるほど、ありがとう。
幼稚園のバザーの手伝いがあるから、ちょっと詳しくなれて良かったわ。気をつけます。

704 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:25:24 ID:???0
>>701ー702
精神錯乱状態で責任能力ないのため「無罪」
優秀な弁護士が付けば決まりでしょう
知らなかったらお咎めなし
知らなかったら何しても良い
契約?それおいしいの?
ついこの前のえらい人が居直っていたでしょ



705 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:29:05 ID:???0
>>702
的を得ているwなんかこの人の考え方って飲酒運転で事故起こすバカの思考だよね。
皆やってるじゃん。自分なら大丈夫だって。だってあの人もやってるじゃん。
なのになんで私だけこんなに人から色々言われなきゃいけないの?
って思ってそうwなんか悪いことしてる自覚も罪悪感も無さそうだもんね。

もし捕まったら捕まったで
「こんなツールがあるからいけない!私悪く無い!このソフト作ったヤツが悪いうpしたヤツが悪い!」
と素敵変換かましそうw

706 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:30:26 ID:???0
>>705
使ったお前は何なのかと的なwwww
恐いね、犯罪者の思考ってw

707 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:31:02 ID:???O
ネットで型紙いちいちプリントアウトしてたらインク代かかりそうな気がする
A4で何枚かかるかしらんけど切り貼りする手間もかかるしね
その時間を衣装作成にかけようという気はないのか

708 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:34:02 ID:???0
的は射るもの。得てどうする。

709 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:35:24 ID:???0
時間と高品質を金で買うのは損だと思ってるんだよ
損したら負けらしいよw

つぎはぎの型紙って使いにくいんだよね
チャコつけるとカーブのところとかがデコボコになってさ

710 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:46:32 ID:???0
買いに行く労力とプリントする労力
どっちをとろうが好き好きだけど、それをネットで堂々と批難する理由がわからないw
そういうところしか批難できないのかwwww

どれだけ普段みみっちいの?w

711 :はじめまして名無しさん:2010/07/20(火) 23:52:36 ID:???O
ネットで堂々と罪犯してます発言するよりはマシだと思います

普段どんだけDQN臭いの?

712 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:08:28 ID:???0
なんかこんな馬鹿を二匹も見たら
自分が「自分」でよかったと思うわー
学や常識がないことが恥じゃないんだね、二人とも

713 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 00:09:45 ID:7kxTpNUl0
言いたい放題ですねorz
帰ってきました。

弁護士でも病院でもなかったですし・・・・。。。
旦那側の親族の会に参加でしたので遅くなりました。
そこでも色々むかつくことはありましたが、それは
まぁ我慢しないと仕方ないのかも知れません。

>>675
当然付き合い方は変わってきます。学生のときの友達がほとんどですが
お互い子供が出来た今は互いの子供を連れて遊びに行ったりとか
します。それで行き来がなくなるなんて考えられないんですけど・・・
それに結婚してても子供がいない友達もいるし、そういう子を
「子供がいないから話合わないし生きてる世界も違う」と切り捨てる
こともできません。互いにある程度気遣いながらも同じような
付き合いは続いています。

明日は実家に拠る用事があるので、レスできる時間がないかも知れません。
母の買い物の間とか、チェックできる時間程度ならあるかも。。。
前もって断っておきます。

714 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:10:55 ID:???0
的玉
¥50

おとりになります。
コアを狙う攻撃を自分に引きつける事
ができます。かわいそう・・・。

715 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:12:21 ID:???0
有責配偶者のくせになまいきだぞー

716 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:18:51 ID:???P
まあ弁護士相談に行ってても言ったとは言わないわな

717 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:27:53 ID:???0
>>713
1%も自分が間違ってるとは思わないのかなあ?
ここの、あなた以外の住人は100%あなたの行動、思考、生活様式がおかしいって
言ってるんだけど、文盲なのかな?
それから、あなたの文章は
上手く見せようとして悪戦苦闘しているような文章だけど
文章を飾ってるだけで、中身が伴ってないし、理論的でもない
文章は、性格を表すというけど
外側ばかり理論武装(言い訳)して、中身が伴ってないあなたの性格を表してます


718 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:31:25 ID:???0
>>713
ねえ、ここをチェックし続けて何になるの?
味方が欲しいなら、旦那の100倍はいるというお友達に頼めば?
お友達は真実を知らないから、知らせたくないからできないんでしょうけど。

719 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:34:45 ID:???0
まだMXと泥棒ママンが踊ってんの?

720 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:40:34 ID:???0
>>719
MX=泥棒ママン

721 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:43:56 ID:???0
あそっかwごっちゃになってたわ。サンクス
なんだっけ?メンヘラと泥棒だっけ?

722 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:45:30 ID:???0
>>721
無自覚ADHDと泥棒ママン

723 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:48:10 ID:???0
ADHDはメンヘラとはちょっと違うよ。
メンヘラは病気だけど、ADHDは先天性の障害。

724 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:57:15 ID:???0
ku-ruは自分の思い通りに周りを動かしたいだけの人なんだよね。
自分が動いて周りの納得のいくようにしなきゃ、思い通りになんて動いてくれないのに。
自分が1ミリも悪いと思ってない人に、相手の考えや想いを理解させるのは至難の業ね。

725 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 00:59:55 ID:???0
まあ、ADHDの二次障害でメンヘラ発症はしてるかもね。

726 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 01:40:32 ID:???0
>旦那側の親族の会に参加でしたので遅くなりました。
そこでも色々むかつくことはありましたが

旦那実家にも行いが広まってとうとう問題にされるようになったか。
これはカウントダウンでしょ。
旦那はもう実家側には色々相談して理解や協力求めているんじゃない?

>明日は実家に拠る用事があるので、レスできる時間がないかも知れません。
母の買い物の間とか、チェックできる時間程度ならあるかも。。。

厳しいとか文句垂れるくせにピーナツだね。到底厳しく娘躾けて甘やかさない
母親とは思えないよ。本当は甘々でももっと甘えたいだけだったりして。

727 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 02:05:12 ID:???0
過干渉と過保護は紙一重だからねぇ
厳しすぎる母親ほど子供に甘いものはない

728 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 02:09:40 ID:???0
MXママって、
書店で雑誌の撮影するの悪いことと思えないって書いてたけど、
要するに、媒体そのものに価値があるので、情報は自由だと思ってるってこと?

泥スレみてたなら
切り刻んで捨てたクレジットカードの番号を探ろうとした夫婦や
財布の中のカード撮影されてネットショッピングされたりの案件読んでると思う。

MXママの理論からは、
「ページ破いてるわけじゃないし」=「カードは盗んでいない」、
「レシピを写しただけ」=「カードの番号を控えただけだ」
ってなる日が来るような気がしてならない。

泥スレでMXママが加害者になって書き込まれる日がくるんだろうな、たとえ釣りでも

729 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 03:54:53 ID:???0
>旦那側の親族の会に参加でしたので遅くなりました。

平日の夜に行われる、親族の会って何だろう。法事でもなさそうだし。
多分休日はその日の気分でkr-uが仕事を入れたりするので、平日にしたのかな?

親族でもかなり問題になっていると思うから、kr-uは諭されたのじゃないのかな?

でも、この人は自分が微塵たりとも悪いと思っていないから、反省どころか
むかつくことしか出来ない。

何にしても、これは最終通告ですよ。

730 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 06:45:16 ID:???0
>>k-ru
とりあえず過去レスをさかのぼって、はい・いいえ質問に答えてみてね。
質問は>>587>>610 はい・いいえのみで答えてもらう理由は>>637

あなたが旦那の家事を「完璧でない、中途半端だ」と言って認めていないように
0か100かで割り切るあなたに合わせました。完璧でない中途半端な回答は必要ありません。
はい・いいえのどちらかというシンプルかつ完璧な回答をお願いします。

追加でこれも聞こうかな。どうせ見ないふりなんだろうけど。
・旦那に比べて100倍の友人がいる(100人以上)というのは本当ですか(はい・いいえ)
・結婚後、友人を自宅に招いたことはありますか(はい・いいえ)
・友人の中に、あなたの悩み(夫がDVをする)を相談できる人はいますか(はい・いいえ)
・友人の中に、あなたを友人宅に泊まらせてくれる人はいますか(はい・いいえ)

731 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 06:54:03 ID:???0
>729
考え付くのは通夜かな
実家に寄る用事って葬儀行き帰りの実母を送るだったりして

732 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 07:30:00 ID:???0
>>729
諭そうにもこの人、同意する言葉や擁護する言葉以外は全て
意地悪や悪口、自分を批判、非難する言葉としか取らないから。

>言いたい放題ですねorz

確かに悪意というか、からかい的な文章もあったんだろうけれど、まじめに諭そうと
優しく丁寧に言葉を選んでレスしてくれてる人も居ただろうにこの発言。
どれだけ良い方向へ持って行って貰おうと思って文章考えても
自分に味方してくれるレス以外には全て反発しかしない。
しかしこの言葉が出てくるって事はとりあえず批判意見やなんかは脳に届いている様だな。
いつか周りから誰もいなくなった時、あれは善意からの言葉だったんだ、と思い返す日がくるのか…
いや無理か。

昔自分も似た様な考え方持ってた時があった。なんでこんな怒られてばっかりなの?
なんでそんなにいじめるの?みたいな中2病的考え。
しかし「叱ってくれるという事はお前の事を考えてくれているからだ。叱られる事が無くなったら
もうお前をどうでもいいと思っているからだ」
という言葉を投げかけられて目が覚めた。確かに自分でもどうでもいい、と思っている人だったら
わざわざ反感買う様な進言なんてしない。ほっとくだけ。
旦那さんが叱ってくれるのは(怒る、じゃない。叱る、ですよ)貴女に良くなって欲しいから。
貴女の事を思ってくれているからこそ、家事をこなし、こうしたらいい、と言ってくれている内に
考え方、行動を改善しないとそれこそ四面楚歌になってしまうよ。
多分このままでいるとその100倍居る友人とやらもいなくなって本当に一人になってしまうよ。

733 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 07:30:19 ID:???0
まあ実際友人とか顔見知りは多いのかもよ
>>287の例でも、一見フレンドリーで第一印象が良く、能弁らしいし。
最初の頃の書き込みの場にそぐわないようなフレンドリーさとか見ると
初めて会った人でもやたら親しげに話ができる人なんだろうと思うし。



734 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 09:08:50 ID:???0
>>733
なるほど。浅く付き合うにはまだ良いということか。口が旨い、外面のみ良いヤツっているもんな。
そして家族…身内に全てのツケ(外で溜まったストレスや頼めない厄介事なんか)を回す、と。
しかし幾ら付き合いが多いにしてもリアルで旦那の友人の数×100の人数と付き合うって
疲れそうだなw自分ならメール送り間違いとか似た顔の人を取り違えたりしそうw
多分実際友達多いんだろうけれど、「旦那とは違って私凄いのよ!」って自慢したいがために
大げさに言ったんだろうとゲスパw
しかしそれだけ友人が居て、誰もk-ruに対して本当の事を言って叱咤してくれる人が居ないんだな。
本当の友達なら悪い処を治そうと色々進言してくれるものだけど。


735 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 09:34:09 ID:???0
もしも付き合いのある人間が100人いたとして、
「付き合いの深い人/浅い人」「頻繁にやりとりする人/しない人」が出てくると思うんだよね。
で、付き合いを通して「友人」「知り合い」「顔見知り」のように自ずと自分の中で区別がついていく。
付き合いがあったからといって、100人全員を「友人」という人はまずいないよ。

736 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 09:46:20 ID:???0
オール・オア・ナッシングだから、親類縁者以外の人間は
「友達」と「それ以外」の二種類しかいないという認識なのでは。
そういう分類なら、誰だって「友達100人いるもん!」と言えてしまうw

それにしてもk-ruの友達って、k-ruが
肉食べに行った後風呂に入らないどころか着替えもせずに寝る、
ってこと知ってるんだろうか。
それとも、そういうの平気な汚友達しかいないのかしら?w

737 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 09:50:59 ID:???0
汚友達か

738 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 09:56:31 ID:???0
被害者意識がハンパなく強烈なのは、これまでのレスからでもよく分かる。
「友達」以外は全部敵で、全面的な肯定以外は例え「おはよう」でも全部小言や悪口!て状態だね。
親戚のところでムカついたってことも、普通なら何でもない挨拶レベルか
「皆がこっちを見て何か話してる。きっとアタシの悪口を言っているに違いない!」
まで突っ走ってるか、てなもんだと思う。

739 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:07:17 ID:???0
しかし、友達づきあいで
「自由になるお金を一円も渡されていないので頻繁にお茶したりもできない」とかイミフ。
そんなもん小遣いの範囲ですることでしょ。
自分のパート代は全部お小遣いなのに、
やり繰りしてお茶代も工面できないくらい金銭感覚を持ち合わせてないのかね。
自分のハッピーな買物さえしなければ、もっと密に友達づきあいできるんじゃないの?

740 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:10:39 ID:???0

毎日お茶するとは思わないけど、その金すら出せないなんて相手のこと友達とも思ってないのかな
自分至上主義は言うことが違うねー
友達のために僅かな金を出すことすらいやなのか、それ友達じゃないよね

741 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:14:37 ID:???0
仮に忠告してくれる友達がいたところで、ここのスレみたいにスルーするか言い訳して終わりでしょ。
そういうものが積もり積もって疎遠にされたところで、気にしないんじゃないの。
旦那に「間違ってると気づかせてあげたい」なんて書いてるみたいに、
そういう友人にも「友達でいてあげたい」と連絡してるのかな。

742 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:24:15 ID:???0
>>713
ふつう独身の友達と会うのに
旦那が帰ってくるだろうという予測だけで
会う日時の約束はしないものだよ
自分の思い通りにならない夫なら
どうして離婚して自分で働いて自分の意思のままに生きようとしないの?
仕事が定職にできない理由は何なのかな
短時間でないと自分のおかしいのがバレるから?

大人の都合で大人の場に引きずり回される子どもがかわいそう
独身の子が子どもに気遣わないなら子どもはもっと悲惨だね

気遣うなら気遣うであなた自身は友達に甘えて友達を気遣わず
よけいな心労をかけて平気ということになるよ

743 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:34:34 ID:???0
フルタイムの仕事して保育園に預けたほうが、
毎日きちんとした時間にちゃんとした昼食が食べられて
子供も幸せかもね。

744 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:36:18 ID:???0
>自由になるお金を一円も渡されていないので
というのも嘘でしょ。
銀行カードは使えるんだから。
ATMまで行くのが面倒臭いだけでしょ。

745 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 10:47:25 ID:???0
>744
それは、本当のことだと思う。

ただ、非常時の場合にATMの利用を許されているが、子供の病気は非常時じゃなかったらしい。

多分、この人お金の管理が出来ないから、旦那が現金を渡していない。

必要なものを買うためにATMを使用して、旦那に事後報告しても普通なら
問題ないのだが、この人の場合、必要不用の基準がおかしいため怒られるのだろう。

746 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 11:15:50 ID:1UJSjKQb0
>>738
違いますよ。。

旦那のいとこが結婚するんだけど、極少人数で式だけ挙げて
披露宴しない今時の若い子達なので、披露宴代わりに親戚
にお披露目会(食事会)って感じ。

旦那の親戚って非常識なので私に対して身内(旦那)自慢が始まる。
普通この席では旦那を落として私を持ち上げるでしょ?少なくとも
うちの家族や親戚は婿(旦那)の方を持ち上げるよ。
「○○と結婚できて良かったね。」と取れる内容のことを外部から
嫁いだ人に対して言いますか?

>>742
一番はどっちに転んでも子供がかわいそうってこと。
あと、親権失う可能性が一ミリでもあるのなら、それは許されないこと。
生きてる意味がなくなる位のことです。あとは旦那への情ももちろんある。
旦那にしてもきっと私以外には相手にされない。
私も今はそうなってしまったのかも知れない。
叩かれたけど、友達も多いし付き合いの幅(もちろん量も)が
全く違ったので、私は少ないながらも選択肢があったのに、
その時の自分の選択には激しく後悔してるし今でも落ち込むことが多い。
他にも周りの期待に応えられなくなることも凄く辛い。
こんな私でも結婚して家庭を築けたことに父母姉妹全員が本当に
喜んでくれている。それが暴力や経済DVを受けていたことが分かって、
もし万一それにも関わらず孫まで取り上げられたとなったら・・・離婚という
選択はできないです。。100%

747 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:19:52 ID:???0
>旦那にしてもきっと私以外には相手にされない。

モラハラする人って、必ずこういうこと言うよねwwwww

748 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:23:18 ID:???0
>>746
>普通この席では旦那を落として私を持ち上げるでしょ?少なくとも
>うちの家族や親戚は婿(旦那)の方を持ち上げるよ。

でもあなたのやっていることは、世間的にほめることが無いでしょう。
普通は言われないことが、あなたが普通でないから言われるんですよ。
自分を反省しなさい。

離婚に関しては、この流れをみていると、あなたに選択肢は無いですよ。

旦那から言われて、調定員が入って、おしまいです。

何か勘違いしていませんか?

749 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:23:50 ID:???0
数多い選択肢の中から、
確実に自分から逃げずに言いなりになってくれそうな人を選んだのでしょ。
で、いま、旦那が自分の言いなりになってくれない上に逃げそうになってるので
焦ってるんだよね。
こんなはずじゃなかったのに、って。

750 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:29:34 ID:???0
k-ruとの結婚生活>>>>>(超えられない壁)>>>>>離婚して一生独身

かと…
子供がいればその世話だけで大変なのに、
何もしないくせに文句ばかり言ってる嫁の世話なんか
してられないよ。

751 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:30:21 ID:???0
あ、不等号逆だったwwwwwwww

k-ruとの結婚生活<<<<<(超えられない壁)<<<<<離婚して一生独身

752 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:34:01 ID:???0
世の中には絶対ということは無いと思うよ。
親権を失う可能性が1ミリでもあるなら離婚しないってのは
本当に旦那が暴力DV男ならそんな事言ってる場合じゃないと思うよ。
子供の事を考えるなら即刻離婚すべきなんだよ。
結局自分の都合しか考えてないから離婚しないんでしょ?

753 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:35:49 ID:???0
父親がDVする姿を見せるのは、子供に対するDVですよね。

754 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:38:56 ID:???0
そういえば、k-ruが旦那を評した言葉って
たいていなぜか自己紹介乙になってることが多いんだけど
>旦那にしてもきっと私以外には相手にされない。
これもそうだよね。
家事しない・育児しない・風呂入らない汚嫁が欲しいなんて
言ってくれる男、いるんだろうか

旦那のほうは逆に、家事が出来るなら、それだけで需要はあると思うんだけど。

755 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:41:40 ID:???0
親の思い通りに子どもを引きずりまわすのも「暴力」ですよ
自分の母親があなたにしてくれていたことと
今の自分が今子どもにしていることは同等の質のあることですか?

相手が「してくれないこと」を責めるのではなくて
相手はしてくれないのはもうわかってるのだから
どううまく言葉をかけたらストレス無く動くのか
本当の大人になって考えたほうがいいのでは?

今もうあなたの親権は五分五分以下だと思う
率先して子どものために旦那より早く起きて
子どもが保育園や幼稚園に行けるリズムつくりを始めないと
親の方が先にギブアップしそうじゃないですか
今のままでは親のダラダラした
自分の思い込みでしか動かない(世間の常識とはかけ離れた)生活に
子どもが振り回されてまともな子どもらしい生活を送れなくなりますよ

ヒッピーのコミューンにでも行くつもりならそれはそれでいいのかもしれないけど

756 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:42:01 ID:???0
平日の夜にお披露目のお食事会って変な親族だな

まあ、それはおいといて
>旦那の親戚って非常識なので私に対して身内(旦那)自慢が始まる。
>普通この席では旦那を落として私を持ち上げるでしょ?

「どうやっても持ち上げようがないほど、ダメな私」
って考えはないのかね?
これだけ、皆に「ダメな嫁」認定されてるのにまだ自分の異常さに気が付かないのかねえ
ほんと、ダンナとその親族が気の毒だよ

757 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:43:00 ID:???0
>こんな私でも結婚して家庭を築けたことに父母姉妹全員が本当に
>喜んでくれている。それが暴力や経済DVを受けていたことが分かって、
>もし万一それにも関わらず孫まで取り上げられたとなったら・・・離婚という
>選択はできないです。。100%

娘が暴力受けてるのに我慢して一緒に居ろっていう酷い親なの??

758 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:44:06 ID:???0
>>756
親族の中に、土日祝祭日に仕事休めない人がいたりするんじゃない?
結婚式じゃないから有給は取りにくいだろうし。

759 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:45:18 ID:???0
>>757
悲劇のヒロインになりたいんでしょ。

760 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:46:12 ID:???0
>>746
やっぱ都合の悪い質問はスルーですか?
はい・いいえにすら答えられない中途半端なのに文句だけは一人前、まるであなたの夫ですねw

周りの期待にこたえられなくなるっていうのは… 周りって具体的に誰が、何を期待してるの?
あなたが100%離婚しないと言い張っても、もし旦那が弁護士をやとったら100%離婚できちゃうんだよ。
もちろん子供は旦那のほうに引き取られるし、あなたは慰謝料と養育費を払うことになる。
だからこそ、みんなわずかでも家事をしはじめるべきと書いてるのが判らないかな。

761 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:47:44 ID:???0
伝説の92が霞んで見える…

762 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:48:34 ID:???0
普通の親は娘がDV受けて我慢して生活しているより
別れて新しい人生を送る方が嬉しいと思う
親権とれる取れないはその次の問題
つか、本当に自分は1ミリも悪くないのにDV受けてると思うんなら
自分の親もしくはダンナの親に相談したらどうですかねえ?
このままじゃ、自分も愛する子供にもよくないと思うんだけど
あなたも子供を虐待してることになるよ

しかし、最初はキイキイ言うのが嫌ってだけの相談だったのに
いつの間にかDV話になってしまって、最初と話が全然違うやんw

763 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:48:47 ID:???0
>>757
DVは決して許されることじゃないのですが、k-ruさんのやっていることは
精神的DVで旦那に与えている。でも本人は理解していない。

むしろ被害者は旦那さん。

764 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:49:52 ID:???0
>>762
k-ruが夫に家事育児を完璧にしろと強要しているというDV話だと思う

765 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:53:22 ID:???0
普段は温厚な私なんだけど、k-ruの書き込み読んでると
PCの前で、キイキイ怒鳴りたくなるわ
イライラしてw

766 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:55:07 ID:???0
普通は小さい子供がいると、自分の友達なんかと交友してる暇ないと思うんだけど
少し疎遠になって、またある程度大きくなってから交流が復活するんじゃない?
ダンナさんは、子育て仕事で友達どころじゃないのでは
k-ruは自分優先で、子供優先じゃないんだよね

767 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 11:55:35 ID:???0
自分に出来ないこと(毎日完璧な家事をする)を相手に望んではいけません。


社会人を10年やってたり、家事を完璧にこなす母親には従ってたみたいだから
上下関係ハッキリさせた方が良いんじゃない?
k-ruは旦那を格下に思ってるみたいだけど
旦那は仕事をして雑ではあるけど家事もしている。
明らかにだらしないk-ruよりは格が上なんだから言うこと聞けよ。



768 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 12:01:19 ID:???0
>「○○と結婚できて良かったね。」と取れる内容のことを外部から
>嫁いだ人に対して言いますか?
これってつまりあなたが主婦としても妻としても母としても
いかにダメダメな生活をしているかが親戚中にばれているということでは…

親権失う=生きてる意味がなくなる
それほど大事な子どもが熱だしたら自分の持ち物を売ってでも病院へ行かないか?
大嫌いなパパwに世話されずにすむよう自分が先回りしてご飯食べさせたり
お風呂やら寝かしつけやらしようと思わないか?

よくわかんない人だ(´・ω・`)

769 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 12:15:08 ID:???0
>>768
子供と自分は一心同体だから、子供が熱をだしてもk-ruはなんとも無い
すなわち病院いくほどじゃなくて、食事も用意しないまま夜に外食行くつもりでも平気なんだよ。



770 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 12:32:14 ID:???0
>>765
わかるww
こっちもキイキイ言いたいけど、k-ruのほうがよっぽどキイキイネチネチしてんじゃんね。

なんでこんなに話が通じないんだ?こっちがおかしいのか?と思えるくらい。
旦那さんはこんなバケモノと毎日向き合ってるんだ。ご苦労様と労わってあげたいくらいだよ。

771 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 12:41:11 ID:1UJSjKQb0
>>756
> 平日の夜にお披露目のお食事会って変な親族だな

そうなんです。一事が万事こんな感じで人の予定とかお構いなし。
旦那もこういうところで育ったんだなぁって・・・

まぁ親戚は気持ち悪いくらい同県に固まって暮らしているので
集まりやすいようです。土日はそれぞれの家族の予定もあるだろうし、
で一方的に結婚するいとこの父母が決めたのでしょうね。

772 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 12:46:34 ID:???0
ずっと気になってたんだけど、
>キイキイ「うなる」
ってk-ruはずっと書いてるんだけどさ。唸る?
うなるって「うーむむ」とか「ゔ〜」とかのことだと思ってたんだけど違うの?方言?
「小姑みたいにキイキイうなる」の想像がイマイチつかめない。がなる?わめく?
そんでもってなんで「小姑」?姑じゃなんか違うの?w

773 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 12:52:16 ID:1UJSjKQb0
ずっとパソコンに張り付いてる言い訳が思いつかなくなったので
一旦食事に行ってきます。ながら食べは叱られますので・・・

威張れる家事ってこういうことを言うんだなぁって母のランチメニューを
見てて思う。というと反感買うんでしょうか・・・。。。
それでいて旦那みたいに値打ちは付けない。普通の日常って感覚なんだと思う。
子供の世話も見たいと言ってくれるのでまかせっきり。
ここに来ると本当に自分は駄目なんだなぁ・・・と気付かされます。
皆さんすみませんでした。

774 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 12:57:06 ID:???0
>>773
旦那と母親を比較することが既に頭おかしい証拠だよ。

775 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:08:40 ID:???0
k-ruさんは、旦那が自分の親の悪口を言ったと、愚痴っていたが、自分は
旦那及び親族にまで、悪口を言っている。

同じことをしているのに気づいていないみたいだね。

776 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:12:51 ID:???0
普通、親戚だから旦那を褒めるんじゃないの?
親が褒めるなら変かもしれないけど、親戚ならむしろ普通は貶さない。

>「○○と結婚できて良かったね。」と取れる内容のことを外部から
>嫁いだ人に対して言いますか?

親が目の前にいたらするんじゃない?
「お宅の息子さん出来がいいのね〜」とお世辞いうのと同じレベル。
まともに捉えるほうがどうかしてるよ。
ADHDやADDっぽい受け止め方だね。なんでもストレート。

777 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:19:39 ID:???0
>威張れる家事ってこういうことを言うんだなぁって母のランチメニューを
>見てて思う。

それをなんであなたが作らないの?
主婦なのに。
どうしても旦那さんにやってほしいなら、
あなたがフルタイムで働いて
旦那さんには主夫になってもらうべき。
そうしないと、あなたの母親と旦那さんの立ち位置は
同じにはならないでしょ。

778 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:21:13 ID:???0
なんでk-ruさんは威張れる家事をしないのか?
専業主婦なんでしょ?
旦那に手を出されるのがいやなんでしょ?


779 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:22:23 ID:???0
ああ、これれは母親との問題だな
完璧主義者の母親の傘から離れてないんだよ
重度のマザーコンプレックスだよ
まず、母親から離れないとダメだよ>>773

780 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:23:20 ID:???0
k-ruは主婦と名乗るのをやめるべき。
家事をしないで家にいるのはただのニート。
まあバイトはしてるようだから、フリーターぐらいは名乗ってもいいかな?
とにかく、主婦ではないよね。いまのk-ruって。

781 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:26:17 ID:???0
実母が亡くなったらどうすんだろこの人。
旦那、もしかしてその時を狙ってたりしてw

782 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:27:04 ID:???0
>>781
そんなの何十年先かわからないよー。

783 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:27:13 ID:???0
              ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
             /": : : : : : : : \
           /-─-,,,_: : : : : : : : :\
          /     '''-,,,: : : : : : : :i
          /、      /: : : : : : : : i     ________
         r-、 ,,,,,,,,,,、 /: : : : : : : : : :i    /
         L_, ,   、 \: : : : : : : : :i   / 家事したら
         /●) (●>   |: :__,=-、: / <   負けかなと思ってる
        l イ  '-     |:/ tbノノ    \
        l ,`-=-'\     `l ι';/      \   k-ru(ニート)
        ヽトェ-ェェ-:)     -r'          ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
         ヾ=-'     / /
     ____ヽ::::...   / ::::|
  / ̄ ::::::::::::::l `──''''   :::|

784 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:29:28 ID:???0
>威張れる家事
別に普通の主婦なら家事を威張る必要ないと思うんだけど。
貴女が食いつくのはやっぱり旦那側をほんの少し批判したようなレスばっかりなのね。
貴女自身について言われてることには少しも目を向けない。
自分に落ち度があってこうなっている、という事実からは目を背け続けているのに
婚姻生活継続なんて叶わぬ夢だよ?

とにかく「はいいいえ」で答えられる質問を皆がたくさん書いてくれてるんだから
よく読んで、いらん言い訳や屁理屈は書かずに「はい・いいえ」しなさいな。

785 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:30:52 ID:???0
この人って何歳ぐらいなの?
なんかバブル期の女子大生みたい

786 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:31:41 ID:???0
k-ruさん
旦那への情もまだあるみたいだし、子供への愛情もわかりました。

もう遅いかもしれないけど、本当にがんばりたいのだったら、診断を受けてみない?

多少なりとも何かが変わると思うよ。

>>773で最初のあなたでは考えられない、
>ここに来ると本当に自分は駄目なんだなぁ・・・と気付かされます。
>皆さんすみませんでした。

と書き込んであった。このスレを読んでいるだけで、あなたも変わってきているんだよ。

悪いことは言わないので、頼むから診断を受けて下さい。



787 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:32:02 ID:???0
>>773
母親が食事を作るのは当たり前の事だから
値打ちをつけないし、子供に恩を着せるような事もしない。
旦那は男だし仕事してるしk-ruの母親ではないんだから
大したことない料理でも母親と同等かそれ以上の値打ちはあると思うよ。

近所のスーパーで100円もしないジュースが山にある自動販売機で買うと
同じ商品なのに300円近くする事もあるんだけど何で値段が違うかわかる??


788 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:32:34 ID:???0
>>773
どんなに完璧なランチメニュー作っても
k-ruという、出来そこない主婦を育ててしまったんだから
大失敗だね@母親
k-ruさん、あなたは本当に病気だと思うよ、先天的な
母親は気が付かないふりをしたのか、認めるのが嫌だったのか
(完璧主義者な母親に多い)
適切な教育と対応をしなかった
今からでも遅くないから、カウンセリングなりなんなり受けて
適切な治療を受けた方がいい

789 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:33:48 ID:???0
母親はともかくとして旦那も子供も本当に居るのかさえ疑わしいわ

790 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:34:06 ID:???0
>>785
仕事10年して、結婚5年だから、37〜38才位かな?

791 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:35:48 ID:???0
>>746
>普通この席では旦那を落として私を持ち上げるでしょ?

普通なら自分の、身内を持ち上げるでしょ。
そこで貴女がハブにされたり引き合いに出されて貶められたのなら同情もできるが
何も無いのに無意味に持ち上げるのははっきりいって無理難題。
第一なぜ旦那さん側のお祝いの席でお嫁に来た貴女が持ち上げられなきゃいかんのか。
もしあなたのお祝いの席で旦那さんの身内がチヤホヤされてらどう思う?空気読めよ、って思わない?
それからこれが一番突っ込みたかった事なんだけど
家事もろくにせず、旦那にさせ、しかもそれに難癖付ける嫁のどこに褒めるところがあると?

それから
>旦那にしてもきっと私以外には相手にされない。

これに関してだけど、何故そう断言出来る?
少なくとも自分から見たら家事は分担してくれるは例え遊びの途中でも嫁に呼ばれれば
すぐに駆けつけてくれるは何よりそんな事させる嫁にこれまで別れず付き添っていたこと。
これだけでも他に幾らでも相手を見つけられる魅力があると思いますが。
あ、あなたには全くそれが無いですよ。家事をさせるわ親戚の祝いの席で自分を持ち上げないと
2chで悪口書きこむわ何をしてあげても上げ足とり、文句タラタラ。
自分が旦那さんだったら早い段階で離婚切りだしてるよ。
しかし旦那さんに情がまだあるっつー割には旦那さんの悪口しか出てこないよね。
それでも一緒にいるのは家事やってくれるATMだと認識してるからですかねー

792 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:38:53 ID:???0
>>786
ここってのは実家の事で母親と比べてダメだと気づくって意味かもしれない

793 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:45:22 ID:???0
旦那と比べてもダメだってことに、いい加減気づいて欲しいですぅ

794 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:47:09 ID:???0
なんだか言葉の端々にいやみというか棘を感じるなぁと思うこと。
ご自分の実家(母)を悪く言われると怒るのに、旦那親族関係には
>旦那の親戚って非常識なので
>気持ち悪いくらい同県に固まって暮らしている
>一方的に決めた
など結構な言葉を使っているよね。
こういう風に普段から旦那側を見下げて思っているのが文面から伝わってきて
気分悪くなる。
そりゃ態度にも表れるだろうから、親族も旦那を落としてまで貴女をほめたいとは
思わないんでしょうよ。実際よく出来た嫁ならともかく貴女では無理でしょう。
第一、なぜ嫁を褒めるのに旦那を落とさないといけないのかわからない。
「いい旦那さんにいい嫁さんね〜」でいいんじゃないの?
もしか貴女はご兄弟姉妹がいて、常に母親に「お姉ちゃんはよく出来るのに貴女は
まったくなのね」とかって言われて育てられていませんか?

795 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:48:03 ID:???0
>>786みたいな誘導の仕方ってホットミルクの時と同じだね。
これで彼女も目が覚めるのかなw
覚めなそうw


796 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:48:23 ID:???0
親族が同県に固まってて何が悪いんだろう
どうして気持ち悪いって思考になるんだろう
変な女

797 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:48:48 ID:???0
完璧じゃなければダメなんてことはない
それはあなたにも旦那にも言える同じこと。

今までのレスにもあったけど、ダラなだけの人ならいくらでもいる。
その人たちが今まで離婚されそうにならないのは、
やってくれてる人に感謝したり、自分でも頑張ろうと努力しているから。

少しなりとも旦那に感謝し、努力をしはじめるなら未来はおそらくある。

798 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:52:12 ID:???0
>>797
無理でしょ。
k-ru本人はむしろ離婚したがってるくらいだもの。

799 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:55:28 ID:???0
>>798
>>746によると本人は離婚の意思はないそうですよ。

800 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 13:58:46 ID:???0
>>799
さらっと流し読みしてたんで気づかなかった。ごめん
読んでビックリしたよ。
あんなに散々言っといて離婚の意思なし?
ふてぶてしいというか・・・なんだかな。
てっきり離婚したいのかと思ってたw

801 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 14:02:21 ID:???0
だって、家事育児機能つきATMなんて、そうそう手に入るもんじゃないし。

802 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:00:41 ID:???P
その完璧な母親も、子(k-ru)育てには失敗

803 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:25:17 ID:???0
良く主婦は3食昼寝付きって言われるけれど実際はそうじゃないよね。
時間はあるけれど、ある意味24時間いつでも動ける様にしとかないといけないしやることは盛りだくさん。
でもk-ruにはこれあてはまるよねw
だって食事の支度も掃除も洗濯も旦那さんがやってるんだもんw
他にやることと言ったら遊びに行くか、おやつ食べるか寝るかだもんねw

これ見てむかつくんだろうけど事実だからw
言われてむかつくんだったらやることやってから言い返しに来てねwww

804 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 15:33:10 ID:1UJSjKQb0
>>774
旦那が自分自身ガサツだという認識があり、
仕事しながら片手間だからこれが限界って思って
情けなく思ってるなら分かる。感謝もするし申し訳なくも思う。
私が代わらなきゃって思うだろうね。

でも、自分では「仕事もしてる上、家事育児まで誰の手も
借りず完璧にこなしている俺様」って態度でふんぞり返っている。
だからせっかくやろうと思ってたのにネチネチキイキイ。実際やっても
言われるよ。もちろんね。やった尻から「そんな時間あるなら
○○整理しろよ。」とか全然関係ない揚げ足取り。
何にしても自分を省みたり申し訳ないという気持ちが無ければ
感謝も無い。
あなたもだ、って言うかも知れないけどこんな扱いされたら
誰だってこうなるのでは?ならないって言い切れますか?

あと私からも質問です。ATMって何ですか?自由になるお金は
渡されてないし自分でバイトして稼いでいます。

それとYES/NOで答える質問って重要なのでしょうか?
悪意を感じるというか誘導尋問な感じがして心細いです。
第一アドバイスくれる人には申し訳ないですがもう見失ってしまいました。。。

805 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:38:41 ID:???0
>>804
家賃入れてるんですか?
光熱費は?通信費は?
食べ物だって、なんだかんだ言って結局旦那に買わせてるじゃん。

「旦那のやり方がムカツクから家事放棄する」
で済めば家裁はいらないんですよ。

806 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:40:00 ID:???0
k-ruさん
このスレだと悪意のある書込みやアドバイスなど混同しています。
何となくあなたの気持ちがわかるのですが、見極めが難しいのであれば、
外部でのカウンセリングをおすすめします。

807 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:40:04 ID:???0
1は0より多い

808 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 15:45:27 ID:???0
>私が代わらなきゃって思うだろうね。

まず、ここから間違っています。
本来はすべて、主婦であるあなたの仕事なんですから。

809 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:03:32 ID:???0
バイト代は、全額自分の小遣いでしょ。
小遣いで好きなものだけ買って生活していける?
>>805さんの言う通り家賃、光熱費、通信費、
そのほか食費、保険税や保険料など暮らしに必要なお金ってたくさんあるよ。
お小遣いだけじゃ生きていけないんだよ。
そのお金を負担してるのは誰?旦那さんじゃないの?
勝手にその生活費が湧いて出るわけじゃないよね。
それなのに全く感謝もなく自分の仕事の主婦業もやらず文句ばかり。
だから「旦那をATM扱いしてる」と言ってるんだよ。




810 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:07:15 ID:???0
>804
>仕事しながら片手間だからこれが限界って思って
>情けなく思ってるなら分かる。感謝もするし申し訳なくも思う。
>私が代わらなきゃって思うだろうね。

これは酷くない?

どうして旦那は仕事の片手間にやってるから
完璧にできない事を情けなく思わなければならないの?
2つの事なんて出来るわけないじゃん。
仕事100%+家事20%としても120%の事を一人で
してるから完璧な俺様だって思ってもいいと思うよ。
方や貴方は家を任されておきながら家事も満足にできてないでしょ?
どうして自分には甘く他人には厳しいの?


811 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:10:03 ID:???0
ニートとかフリーターとか名乗るのがイヤなら
自宅警備員と名乗ればいいよ。
空き巣予防ぐらいにはなってるだろうし。
ホント、それぐらいしか家にいる意味ないんじゃないの?

812 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 16:12:10 ID:1UJSjKQb0
>>224
作り直しはしたことがあります。

掃除はやり直したり、洗い物をやり直したりしたことがあります。
これも気分良くは思ってないですよ。結局責められます。
何しても責められます。「だったらお前が最初からやればよくない?」
とか。。。そんなこと言ってたらいつまでもできないのにね。。。

>>587
・はい
・いいえ。一方的に逆恨みされたことはあります。
・はい
・はい
・パスタ等麺類
・はい
・いいえ

>>610
・いいえ
・いいえ
・いいえ
・はい
・残っていないので答えようがないです。残っていればもちろん、はい。

>>730
・少し誇張はしました。実際は十倍程度でしょうか。桁が違うと言いたかっただけでは?
・はい
・いいえ。一定のところまでは話せますが暴力や経済DVもはっきり言及したことはないです。
・はい

>>810
彼がそうだからじゃないでしょうか・・・。それに一人暮らしの会社員だってたくさん居ます。

813 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:13:20 ID:???0
>「だったらお前が最初からやればよくない?」
>とか。。。そんなこと言ってたらいつまでもできないのにね。。。


え?自分が全部やってたら家事は終わらない、って認めるんだ?
えええええ?w

814 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:13:43 ID:???0
「そんな時間あるなら○○しろよ」か…
試験前日に部屋の模様替えしてる子供に向かって親が言う台詞みたい


815 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:14:33 ID:???0
>「だったらお前が最初からやればよくない?」
>とか。。。そんなこと言ってたらいつまでもできないのにね。。。

ここ、笑うところですか?
本 来 は 全 部 k-ru さ ん の 仕 事 な ん で す よ
わかりますか?
なぜ旦那さんがやらなければならないのですか?

816 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:18:12 ID:???0
>>812
一人暮らしの会社員と家族持ちは同じじゃないよ?



817 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:23:25 ID:???0
>>804
出ました。ネチネチキイキイ。

そのままそっくり自己紹介乙。

818 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:25:00 ID:???0
何このバカな人なんなの?

819 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:29:29 ID:???0
>>815
>本 来 は 全 部 k-ru さ ん の 仕 事 な ん で す よ
>わかりますか?
>なぜ旦那さんがやらなければならないのですか?

k-ruさんは結婚前から何も出来なかったんだよ。
完璧な親に家事全般のやり方だけ教えてもらっていたがしびれを切らした
親が全てやってしまった。

k-ruさんは、本当は自分で結婚後完璧な家事をやってみたかったのだが
いかんせん、経験がないので遅い。⇒しびれを切らした旦那がやってしまう。

母ほど完璧に出来ていないのに、旦那は完璧だと思って、k-ruさんに小言を言う。

k-ruさんにすれば、中途半端にやられたら、途中からは出来ないので、やらない。

そのループで旦那が手を出す。

考え方の根本が間違っているのだが、k-ruさんにすれば何がおかしいのか理解できない。

k-ruさんは、自分が出来ていないのを理解していると思うよ。

ただ、カウンセリングに言ったら、旦那に先に言われているので、むきになって行かないだけ。

820 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/21(水) 16:30:07 ID:1UJSjKQb0
外から呼ばれてるので一旦失礼します。
もうそろそろ帰らないといけないかも・・・なので
再度目を通すのは
夜か明日になります。すみませんでした。

821 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:30:41 ID:???0
釣りかガチかわからんけど頭がアレな人

822 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:31:52 ID:???0
>>821
典型的な発達障害ですよ。本人は認めていませんが・・・・・。

823 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:32:10 ID:???0
一人暮らしの会社員の家の中がどれだけ荒れてるか
見たことないのかなw
彼女が来るときだけ、なんとかして片付けたりさ。
もちろん、普段からちゃんときれいにしてる人はいるけど、
自分以外に散らかしたり汚したりする家族はいないし、
ご飯を食べさせたりお風呂に入れたりしなきゃならない子供もいないんだから、
比較対象にはなりませんよ。

824 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:39:23 ID:???0
このままだと子供がお手伝いしてくれるようになっても
母親と同じレベルで出来ていないから意味がない
子供である限界を知って情けないと思え
威張るんじゃないって子供に対しても思うんだろうか・・・


825 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:47:00 ID:???0
>>824
それ、まんまk-ruの母親じゃないの?w
こういうのって連鎖するのよねー。
旦那さん、早く子供連れて逃げてほしいな。

826 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:53:20 ID:???0
>>804
> 「そんな時間あるなら
> ○○整理しろよ。」とか全然関係ない揚げ足取り。
典型的な発達障害に見えます。前に自分もADD・ADHDだと書いていた人がいましたが
物事の優先順位がつけられないのです

「夕食の時間、食事はまだ作っていない、洗濯物がたまっている、掃除ができていない」
という状況で子供がいたら、普通はまず子供に食事をさせます(そのために食事を用意します)
でもあなたのような人は「そういえばシーツを換えようと思っていた」と思いついてしまったら
他の事は全て放り出してシーツの交換を始めてしまいます
それを見た旦那さんは「そんな時間があるなら子供に食事をさせろよ」といいます
時間とやるべきことを見比べて順番を決めるということができません
夜中に突然「お風呂を掃除しよう」と思いついたら、やらずにはいられません
寝もせず、食事もとらず、ひたすら掃除を続けます
お風呂はぴかぴかになりますが、ほかの事は何もできていません
それの何が問題なのか理解できません
普通の人は夜中だったら「明日にしよう」と計画を変更します
それができないのがこの発達障害の人の特徴です

> あと私からも質問です。ATMって何ですか?
現金自動預け払い機(Automated Teller Machine)のことです

827 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:57:28 ID:???0
>>804
>だからせっかくやろうと思ってたのに

あ、出たwやろうと思っていたのにww
ちびまるこみたいに「今からやろうと思っていたのに」と言いつつやって無いあれと同じ言い方。
要するに"やってない"んでしょ?また言い訳と文句のみで結局旦那さんに丸投げ。
それからご主人がふんぞり返ってるって?それは貴女の勝手な思い込みでしょ。
妄想も甚だしいね。貴女のご主人は日常でやってるんだから毎日やってやった、って
ふんぞり返るって返って疲れるよw
てかふんぞり返ってるのはごくごくまれに家事やっった後の貴女でしょ。
「時間あるなら○○しろよ」って私だって普通に言われますよ。
主婦だったら大抵は旦那さまに「時間あるんだから○○しろ」って言われてると思いますよ。
貴女はさも自分だけ言われている様に書いているけれどそうじゃない。

忠告を上げ足どりって取る事がもう末期だね。とにかく言われる事が全て悪意、意地悪にしか思えないんだね。
この状況が嫌なら自分から動いて変えるしかない。周りが自分の為に動いてくれて、改善するのを
待っているだけだと悪化する一方だよ。
ちなみに貴女と同じ様な状況でそれでも貴女と同じく態度を変えなかった知人奥さんは離婚し、
その後一人でひっそりと暮らす羽目になったそう。子供の世話も押し付けていたので親権取れなかったそうで。
貴女もそうなる前に考え方を変えてこれからは関係改善に努めて下さい。これからも婚姻関係を続けたいのなら。

そんなの認めたら負け!向うが謝るべき!と思うのなら離婚して一人で強く生きて行って下さい。




828 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 16:58:59 ID:???0
どうしてもこの人の頭の中身がわからない。
なんでフルで仕事してる旦那さんが情けなく思いながら片手間に家事しないと
いけないの?
逆でしょう?そんな毎日毎日頑張って働いている旦那さんに家事させて
あなたが情けなく申し訳なく思うべきでしょう?
旦那に仕事もさせて家のことまでさせてアタシってなんて情けない!
こうでしょう普通?

あと、言うことが支離滅裂なのは病状のひとつなのかな。
旦那はガサツって言ってるけど、確か焼肉食べた服のままベッドに寝てて蹴り落とされたのは
あなたのほうじゃなかった?
それなのに近頃じゃ自分は超潔癖完璧主義の綺麗好き、洗濯やっていいならタオル1枚から
回しちゃうわよ!に変化してるよね。
とりあえず旦那さんはお子さん連れて逃げてほしいわ。

829 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:00:02 ID:???0
>>820
外から呼ばれている?で、家にいるのかと思ったら・・・え?帰らないといけない?
今どこにいるの?何が何だかわからない。

あくまで自分が悪い処が(少しくらいは)あるのかも、っていう意識無いんだな。
これはもう家族の誰かが病院へ連れて行かないと周りまで壊れてしまう。
特にお子さんが心配。

830 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:01:06 ID:???0
k-ruのようなタイプは一人で生きたほうがいい。
自分以外の人間にペースを狂わされてることがストレスになるんだろうから。


831 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:04:12 ID:???0
>>829
今いるのは居心地のい〜い自分実家じゃないのかな。
上げ膳下げ膳の。
で、この時間になってから自宅に帰らなくっちゃ、と。
晩御飯は何時になるんでしょうね。

832 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:05:19 ID:???0
>>826さん
> あと私からも質問です。ATMって何ですか?

>現金自動預け払い機(Automated Teller Machine)のことです

826さんもその気がありますよ。

k-ruさんはそうゆう意味で質問しているのではありません。
ATMは自由に下ろせますが、旦那はお金の管理を全て自分で
しているので、そんな便利なものではないとの意味打と思います。





833 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:08:24 ID:???0
>>826さんは皮肉のつもりで書いたのかと思ってた。
k-ruの質問の意図をわかってて一般的な用語の意味を書いたのかと。

834 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:08:37 ID:???0
>>832もちょっと落ち着いたほうがいいw

835 :832:2010/07/21(水) 17:11:39 ID:???0
>>834

ごめん、変換ミスがありました。

落ち着きます。m(_ _)m

836 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:12:15 ID:???0
そうゆう意味…

837 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:21:39 ID:???0
さとうじょうゆ
しょうゆ
すじょうゆ
せうゆ
そうゆう

838 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:32:41 ID:???0
ステーキ屋に行ってそのまま寝たって話…ずっと思ってたんだけど
ステーキ屋に一体どんな格好で行ったんだろ?
それなりの格好してたら服に皺がよるとか苦しいとかあるよね?
風呂にも入ってないって事は化粧も落としてないよね?
というかもしかしてスッピンで?
そう考えるとそのまま寝てもいいようなだらしない服装でスッピンで
外食…しかも太ってるんでしょ?
そんな女が家の事はしないでダラダラってそら旦那も100年の恋も
冷めるっつーか。

839 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:38:39 ID:???0
>>838
太ってるというのはどこを読んで出てきた情報かな?
レス番よろ

840 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:38:48 ID:???0
>>804
ひととおり答えてくれてありがとう。
おかげであなたと周囲の全体像がはっきりしてきたけど
だいたいこれまで皆が指摘したとおりみたいですね。
質問内容に悪意があるように感じるのは、あなたが無意識も含めて
その部分を負い目に思っているから。「正直に答えたら責められる結果になるんじゃ」と。

いまのあなたの状況には、2つの原因があります。
ひとつは母親からの厳しい教育です。
 こんな掲示板で「100倍友達がいる」と自分から見栄を張ってしまったのを
 「桁が違うといいたかっただけでは?」と他人事のように言ったことからもうかがえますが
 あなたは叱られながら育ったので、自分自身を良く見せていないと不安ではありませんか。
 ほめられていないと自分の存在が無くなってしまいそうで、つらく思いませんか。

もうひとつはあなたの生まれ持った特性です。
 特性についてはあえてこういう用語を使いました。あなたは文字だけを見て
 自身の存在価値が無くなるように感じ、それを恐れて拒否反応を示しているのだと思います。
 就職して一人暮らしをすれば発覚しただろうけど、結婚まで実家住まいだったようなので
 とくにこれまで問題にならなかった程度なので、医師からの適切な指導があれば
 日常生活でトラブルなくやっていけるようなものだと推測できます。
 
つづきますね。

841 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:44:03 ID:???0
>>839
>>838じゃないけど、程ではない相談スレの

>656 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/12(月) 17:59:47 0
>456さんてやっぱりデブですか?

に対する前スレでのレス

>>>656
>関係ないでしょう。悪いところばかり指摘する旦那の元で綺麗でいる
>ってあなたが思ってるほど簡単なことじゃないです。限られた食費等
>の環境でインスタントフードや旦那の作る冷凍食品・・・。太るなって
>言っても難しいです。

このあたりからじゃないかと。

842 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:44:28 ID:???0
>>838
最初から寝るつもりではなく、子供を寝かしつけたら、一緒に寝入ってしまったとのこと。
後から起きて、フロ⇒着替えの予定だったらしい。


>>839
838ではないのだが、前スレ939
>関係ないでしょう。悪いところばかり指摘する旦那の元で綺麗でいる
>ってあなたが思ってるほど簡単なことじゃないです。限られた食費等
>の環境でインスタントフードや旦那の作る冷凍食品・・・。太るなって
>言っても難しいです。

だと思う。


843 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:44:36 ID:???0
840の続きです。

友達作りは上手なんじゃないでしょうか。適度に社交的で、深い関係にならない相手とは
相手をほめたり立てたりすることができ、自分の評価を高く保つことができるのではありませんか。
でも、悩みを全部うちあけられるほどの絆をもった友達はいない。
友達が自分を賞賛する間は仲良くできますが、悩みをうちあければ非難されるかもしれない、
そうなってしまうと自分自身の存在がゆらいでしまうからです。

結婚はしたものの共働きだったために発覚しづらかったあなたの特性が
仕事を辞め出産したことによりはっきり夫に知られることになってしまいました。
ほめられていなければ生きていけない・行動できないあなたに対し、夫は母親と同じで
せかしたり責めたりしてなんとかやってもらおうとしますが、特性を知らないので逆効果となります。
あなたは絶対者である母親に逆らえませんが、管理されていることにまた安心もしています。

ところが夫は保護者ではないため、管理される安心を味わうことができず、
二人で努力し一つの家庭を作りたいと思っている夫の希望に反し
イチャモンをつけるレベルですらあっても、自分をたもつために夫をこきおろすしかないのです。

一番円満に現状を打開するには、どうせ耐えるというなら、夫への非難をぐっとこらえて
たった一度でいいので頭をさげ、親子3人でカウンセリングに行くことです。
妻は日常の困難を解決するためにカウンセリングを受け、夫は妻を殴らないようにカウンセリングを受け
子供は親のいがみあいの影響から開放され、より発達を促されるためにカウンセリングを受けるのです。

一心同体だというほど子供を愛しているなら、その愛する子供に
親が不仲であるところは見せないほうが良いのは判りますよね。行動あるのみですよ。

844 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 17:48:38 ID:???0
>>840・843

すげーわかりやすいの。


845 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 18:13:49 ID:???0
そかしどうしてそこまでして旦那にしがみついてるんだろうね

846 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 18:28:20 ID:???0
>>845
これまでのレスで、彼女の真実に触れそうなものはことごとく見ないふりをしてきたことからも、
離婚してしまったり、ましてその理由が知れることとなったら…
これまで良くたもってきた自分自身の価値(評価)がどん底まで落ちる、
親にも友人にも非難され、存在が否定されることを恐れているのではないでしょうか。

…と憶測しています。

847 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 18:34:39 ID:???0
>>846
言葉は悪いかもしれないけど、
外面がいいだけのプライドの高い我侭女って事かな。
どうにもこうにもいかなくなったら「私は病気なの」って逃げそうだ。

848 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 18:45:59 ID:???0
旦那と一緒にいてあげられるのは自分だけとか言ってるけど、
別に伴侶がいないと死ぬわけでもなし、
今の状況だと、k−ruがいないほうが断然旦那は楽。
子どもと旦那2人だけで暮してた方が、k−ruと三人家族やってるより経済的に楽だし
精神的な負担も少ない。

おとな1人分の食費や雑費等の生活費浮くし、文句を言われて苛々することもない。
賃貸暮らしならもっと狭い間取りに引っ越せば家賃も抑えられる。
ひとり親なら子どもは保育園に優先的に入れることができて、
十分な食事と規則的な生活が与えられる。
また、ひとり親を対象とした行政サービスも受けられる。
今まで通り仕事の合間に家事をしておいて、k−ruにかかっていた分の生活費で、
時々家事代行サービスにでも頼めば、必要十分な家事をしてもらえる。

k−ruは自分が唯一無二だと思ってるようだけど、
実際は旦那のお情けで首の皮一枚で婚姻関係にあることを自覚すべきだよ。

849 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 18:59:28 ID:???0
746での内容がすごく判りやすいなと思いました。

>旦那の親戚って非常識なので私に対して身内(旦那)自慢が始まる。
>普通この席では旦那を落として私を持ち上げるでしょ?少なくとも

そのお食事会でも、夫のいとこが主役なのに、手伝いとかするでもなくお客さん気分で
座りっぱなしだったんだろうなと思います。そんな気の利かない嫁を非難するでもなく
逆に旦那のふところの深さを褒められたのに、自分が評価されないのはおかしいと
思い込めるところは、ちょっと病的だといえなくもありませんね。

>他にも周りの期待に応えられなくなることも凄く辛い。
>こんな私でも結婚して家庭を築けたことに父母姉妹全員が本当に
>喜んでくれている。

k-ruの真実を知っている人たちは、結婚なんて無理だと思ってたのは想像にかたくない。
でもそんな彼女が(真実を知らない夫と)結婚できたことで、一転高評価を得た。
離婚したら父母姉妹に「やっぱりね」「だめだったね」「育児放棄で子供までとられて」
「母親に親権がいきやすいはずなのに…」と結婚前より評価が下がる。
彼女はそれで存在意義を完全に失うことを恐れている。

もし発達障害でないとどうしても本人が主張するなら、847で終了…になっちゃうのでしょうね。
でも、病気だから離婚された、よりも病気なのに頑張って家庭を維持してる、と
周囲が思ってくれたほうがスムーズなのになと思ったり。


850 :826:2010/07/21(水) 19:03:00 ID:???0
>>832
すみません。>>833さんの書かれたとおり皮肉のつもりでした

ADDやADHDの人でも自分の特性を理解してそれにあった行動計画を立てると
ちゃんと社会に適合して生きられるし、本人も楽なんですよね
>>840,843さんが丁寧に書かれているように、育成過程の問題なのか
「見捨てられ不安」も非常に強いと思います
発達障害+この性格特性だと、本人も辛いはずだと思うんですよね
それまでうまくいっていて何の問題もなかったのに、今こんなにもめている
いつからかと考えると結婚してから(特に子供が生まれてから)
うまくいってたときには夫はいなかった。うまくいかない今は夫がいる
つまりうまくいかないのは夫のせいだ。どうしたら夫を変えられるだろう
こう思ってしまうんですよね。本当の問題は違うところにあるのだけれど



851 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 19:03:45 ID:???0
色々いってるけど、結局小学生レベルのことができてないんだよな。

・じぶんのしごとはせきにんをもってやりましょう。
・なにかをしてもらったらありがとうといいましょう。
・まちがったことをいったり、めいわくをかけたときにはきちんとあやまりましょう。
・きそくただしいせいかつをし、せいけつにきをくばりましょう。
・おかねはたいせつにつかいましょう。

852 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 19:13:57 ID:???0
>>851
これまでの話を総合するとかなり根深いよ
> ・じぶんのしごとはせきにんをもってやりましょう。
自分は責任を持ってやっている。でも中途半端に手を出されるのはムカツク
> ・なにかをしてもらったらありがとうといいましょう。
相手がして当然(と思っている)のことにはいわない
> ・まちがったことをいったり、めいわくをかけたときにはきちんとあやまりましょう。
間違ったことを言ったり迷惑をかけてないから謝らない
> ・きそくただしいせいかつをし、せいけつにきをくばりましょう。
そうしているつもり。時々できてないかもしれないけど、一々キイキイうるさい
> ・おかねはたいせつにつかいましょう。
そもそも収入が少ない(旦那が渡してくれない)から困ってる

多分k-ruはこんな風に思っているよ

853 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 19:59:53 ID:???0
>>852
正直自分の子どもがこんな態度だったら叩いてでも直すわ。
とてもじゃないけど世の中に出していいレベルじゃない。
結婚させるなんて相手の苦労を考えたら申し訳なくて仕方ない。

854 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 20:03:26 ID:???0
あ、全く発達に問題がなかった場合の話ね。

855 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 20:06:53 ID:???0
普通だったら本当は自分が間違っているとわかっていても悪くないっていうけど
この人は本気で悪くないって信じていそう
叩いても直らないんじゃない?なぜ叩かれるのか理解できないと思う

856 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 20:07:54 ID:???0
>>855
だからDVだと騒ぐんですよ。

857 :はじめまして名無しさん:2010/07/21(水) 21:34:30 ID:???0
k-ruは無駄に高いのかと思ってたけど逆かもな。
結婚前は家事完璧な母親、結婚してからは家事育児を両立する旦那と
常に出来すぎる人間と比較されて劣等感の塊になってそう。

自分も若い頃に覚えがあるけど、こうなると出来ない自分を隠そうとして
自分が出来ない理由と相手が出来てない部分を探すのに必死になるから、
周りから教えてもらうことも出来ずどんどん引き離されてくんだよね。
k-ruは社会人10年やってんだから30前後でしょう?
まだ出来なくても仕方無いよって言ってもらえる時期はとっくに過ぎた。
今やり直さないと後は転がり落ちるばっかりだ。

858 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 00:50:36 ID:???0
子供がかわいそうだなあ
全ての元凶は母ちゃんなのに…
母ちゃんはそれを認めない

859 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 00:52:33 ID:???0
虐待の連鎖、だな

860 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 01:37:50 ID:???0
まずさ、自分の母親(の家事と母のk-ruへ求める)家事能力は世間で言うところの平均を100とするなら200だってことをわかって欲しい。
k-ru母レベル200=k-ru理想(というかこうあるべきと思う完璧家事)

普通の専業主婦の平均値100

共稼ぎの夫婦の家事70=k-ru夫が仕事から帰ってこなせるだけの家事

やれば出来るのよk-ruの普段の家事50=ダラ奥レベル

普通の専業主婦ってそこまで完璧には出来ないのよ。
だって子供がいたら完璧にするために目を離すわけに行かないし、洗濯も掃除も子供のものがあると量が増える。
日中家事やってりゃよかった頃と比べて、子の世話を焼く必要があるからね。

共稼ぎだと尚更そこまで完璧に毎日毎日は無理だから、双方残業でへとへとなら早く帰るほうが惣菜買うとか。
帰宅後食事を作り相手を待つ間や合間に今日は洗濯とか、今日は掃除とか、ちょっとずつこなせるだけこなす。
極論、埃で死にやしないんだから、日々の生活をまわすには出来る範囲でやるって割り切りも必要なんだよ。
その中で何が一番大事?って考えたら子供のことでしょ?
まず子供にきちんと食べさせるために食事を作る。
それが満たされたなら次に子供を風呂に入れるとか洗濯してきちんと清潔な服を着せる。

『限られた時間』しかない働いて帰宅した後の人に完璧は『物理的に』無理。時間ないから。
自分が(いやあなたの母が例外的に超人なのです)やれない完璧を夫に求めない。
夫は70でいいの。外で働いてあなた達を食わしてるんだからさ。
もちろん、あなたも子供のことの方が家を完璧に保つことより優先されるべきことだから200は必要ない。






861 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 05:09:23 ID:???0
>>857
社会人10年+結婚5年と書き込んであったから、だから、30歳代中頃だと思う。

このスレ読んでいて、>>840>>843が凄く解りやすかった。


862 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 07:54:09 ID:???0
旦那、子ども連れて逃げちゃえばいいのに。
子どもはこのままじゃk−ruの英才教育を受けるか自然に学ぶかして、
口癖は「今やろうと思ってたのに」「言われたからやる気なくした」
「うまくできないのは○○(自分以外のだれか)のせい」
で、ありがとうもごめんなさいも言えない子になってしまいそう。


863 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 09:02:59 ID:???0
もしかしてk−ruってその完璧なお母さんと暮らしてた頃に余り褒められた事な無いんじゃない?
何をやってもダメ出し、文句で「良く頑張ったね」って言われた事が無いとか。ゲスパでごめんだけど。
って思ったのには理由があって、私貴女と同じ様な考え方になってた事があるんだ。
やっぱり私もなにをやっても余り褒められる事も無く、色々言われたり、何かをしてあげても
「ありがとう」と言われる事が殆どなかった。
感謝してほしいとかお礼言って欲しいとかではなく、スルーされた事、ダメ出し文句言われてた事が辛かった。
やっても誰も認めてくれない、むしろ色々ケチつけられる。だったらもう何もするもんかっていう
最終的にひねくれた感情しか持てなくなって、もう何を言われても全て嫌味か説教にしか聴こえなくなってた。
もしかして、だけど同じ様な心境になってないか、と今までの書き込み見てて感じた。
今まさにそれと同じ様な事をご主人にしていませんか?
私は結婚して主人に色々褒められる様になって考えが変わった。一生懸命頑張ったからね。
そうしていくうちに気が付いた。言わないだけで実は自分の親も自分を認めてくれていた。感謝してくれていた。
ある時からすねてしまい、目が曇り、真実が見えなくなっていたんだ。
貴女ももしかしたらそういう時期があったのかもしれない。でもそんな状況が続く内にご主人もそんな貴女の
姿を見て「これはダメかも…」と今の様な状態になっていったのかもしれない。
親戚の食事会に連れて行く位だからもしかしたらご主人もまだ「もしかしたらまだやり直す事が・・・」という
感情もあるのかもしれない。まだ間に合うかもしれない。今からでも遅く無いからご主人が何かしてくれたら
「いつもありがとう」と言ってみたらどうだろう。そして出来る事だけで良いからご主人がしてくれ、ということを
こなして行ってみたらどうだろうか。もともと交友関係も広い様だし、友人づきあいも上手な様だから
貴女にも良い処が沢山あると思う。ただ周りを悪く言い、愚痴を言うだけじゃ無くとにかく動いてみて。
この状況を打破したいのなら自分から動くしかない。頑張って下さい。

864 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 09:07:18 ID:???0
>>840>>843さんへ

はっきり言って無駄だと思いますよ。
彼女は自覚できていないし、聞く耳も持っていない。
すごく参考になるレスだけど
おそらく彼女はあなたの指摘を否定されるでしょう。
今までのやりとりを見ててそう思います。

彼女はきっと、このままずっと変わらずにいて
一生愚痴る人生を歩みたいのではと思っています。
実はそんな自分が好きなのかもしれませんね。
旦那さんやお子さんには同情しますが、他人なので正直どうでもいいです。

ただ、自分はADHD持ちなので
このスレを読んでいてすごく参考になります。
空気読めないレスだったらごめんなさい。

865 :863:2010/07/22(木) 09:07:23 ID:???0
何か色々日本語おかしくてすみません。
書いているうちに少しフラッシュバックしてしまった様ですorz

メモ帳からのコピペミだけでも訂正させて下さい

×やっぱり私も
○実は私も

でした。長文すみませんでした。ROMに戻ります。

866 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 09:22:49 ID:???0
>>864
本当に空気が読めない、
自分のことしか考えられないとはどういうことか、
実に明解に実例になっていますね。

釣りですか?

867 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 09:40:08 ID:???0
食事うんぬんは旦那が食材・食費管理してるから
やりにくい部分もあるだろうけど
掃除洗濯なんて、旦那が仕事言ってる間にちゃんと
やっとけば、旦那が手を出す隙なんてなくなるのにな。
旦那の仕事中な〜んもやってないのかな。

868 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 09:46:54 ID:???0
>>866
釣りじゃないよ。
本当にそう思って書きました。

ただ、あのレスを否定するつもりはないので
個人的には参考になったと言いたかったんだ。
でも彼女はたぶんスルーか否定すると思う。
少しでも心に留めてくれるといいけどね・・・

869 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:00:07 ID:???0
>>867
それ気になってた。
旦那が食事、洗濯、掃除、食材・食事管理してるんだったら何やってんだ?って。
パートしてるって話だけどフルタイムでもやってるのが当たり前だから
空き時間のある(だって旦那が全てやってるんだし)時って何やってんだって。
その間に少しでも先回りしてやってれば何か変わるかも知れないのにね。
悪いがウチの旦那なんてやってても姑の様にチクチクダメ出し、文句言いまくりだよ。
k-ruの様に手出しをせず口だけ出す人。
あんまり頭に来たから「言わせるかあ!」ってこれでもかこれでもかって頑張ったら
あんまり言われなくなったよ。むしろ褒められる様になったw
言われて頭に来る位だったら「これでどうよ!」って位頑張って見せればいいのに。
やれば出来る子、なんだったらやってみせてよ。出来るんなら。

つかそろそろ起きて見てるかな?

870 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:02:19 ID:???0
洗濯機は放り込めば乾燥までやってくれるタイプのようだから、
どんなに忙しくてもできないわけはないしね。

871 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:05:33 ID:???0
>>826が書いてるけど、こういうことだと思う。
k-ru自身は本当に一生懸命やってるのかもしれない。
空回りしてるけど。

>「夕食の時間、食事はまだ作っていない、洗濯物がたまっている、掃除ができていない」
>という状況で子供がいたら、普通はまず子供に食事をさせます(そのために食事を用意します)
>でもあなたのような人は「そういえばシーツを換えようと思っていた」と思いついてしまったら
>他の事は全て放り出してシーツの交換を始めてしまいます
>それを見た旦那さんは「そんな時間があるなら子供に食事をさせろよ」といいます
>時間とやるべきことを見比べて順番を決めるということができません
>夜中に突然「お風呂を掃除しよう」と思いついたら、やらずにはいられません
>寝もせず、食事もとらず、ひたすら掃除を続けます
>お風呂はぴかぴかになりますが、ほかの事は何もできていません
>それの何が問題なのか理解できません
>普通の人は夜中だったら「明日にしよう」と計画を変更します
>それができないのがこの発達障害の人の特徴です

872 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:10:30 ID:???0
洗濯に関しては、k-ruさんは、少量でも毎日こまめにやりたいタイプ。
旦那は、旦那用・子供用・k-ru用(それぞれ洗剤や柔軟剤が違う)
に分けて、2〜3日分ためてからまとめてやるタイプ。
それで、口論になり、旦那が全てやることになったらしい。


873 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:15:42 ID:???0
旦那もk-ruもお互い譲る、妥協案を探るということが
できないタイプなんだろうね。

874 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:24:29 ID:???0
>>826
まったくその通りだと思います。
やるべき事ができずにやりたい事だけを必死にやってしまう。
自分的には頑張っているのだけど、やるべき事が出来ていないので
それを評価してもらえずにイラついてしまう。
そして、やるべき事を適当にやる旦那さんは評価される。
おそらくそれが気に食わないのだろうと思います。

例えば掃除ひとつをとっても、やるべき時にやる旦那は評価される。
でもその中身は適当。
K-ruさんはやらなくていい時に完璧にやる。
その中身は完璧だが、肝心なやるべき事ができていないため評価に値しない。
TPOを考えていないので評価されないのは当然なのですが
本人はやった「事」に対して評価してほしいので、いつも不満を抱えています。
ある種の僻みみたいなもので、「そんな適当ならやらなくていい」という言葉が出るのではと。

旦那さんとしてはやるべき時に適当でもいいからやってもらいたい。
本人はやるべき時には出来ないけど、やった事に対して評価してもらいたい。
この考えの違いが喧嘩を生んでいると思われます。

だから文句言われるくらいならやらないほうがましだと思う。
でも、やられたらやられたで自分の理想と違うのでイラつくと。

875 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:25:08 ID:???0
やりたいならやっちゃえばいいのに。
さすがにタオル1枚からってのはどうかと思うけど。

ただ、乾燥機能つき洗濯機なら
ある程度まとめてやったほうが経済的にも時間的にもいいような気はする。

876 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:30:48 ID:???0
>私は自分のタイミングでタオル一枚から回していいなら洗濯もしてますが・・・。

この書き込みからするに、普通に言うところの「少量でも毎日こまめに」なんていうものじゃないでしょ。
「自分のタイミングで=自分が気が向いた時に」であって「必要な時」ではない。
気が向いたら水道代だの時間だの考えないでタオル一枚でも洗濯するし、
気が向かなければいくら洗濯ものが貯まろうが放置なんでしょ。
で、放置がひどいので旦那がやり始めると口を出した上服が乾いても何日も畳まずに放ったらかし。

877 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 10:59:51 ID:???0
>>873
同じことおもった。k-ruと結婚するくらいだから、
旦那も少々発達の気があるのではないかとゲスパー。

878 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 11:21:07 ID:???0
k-ru旦那がやってることは、働きながら家事と育児をしてるなら妥当な方法だと思うし、
むしろよくやってるほうじゃないかな?
k-ruはそんな旦那に、スーパー専業主婦並みの成果を要求している。
お互い譲らないというより、譲りようがないのでは?
少なくとも旦那のほうは、離婚したほうがラクそうなぐらいだし。

879 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 11:41:01 ID:???0
k-ruこないね。仕事中?


880 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 11:55:52 ID:???0
旦那も、自分用・子供用・k-ru用って分けて洗濯してるんなら、
一度k-ruの分のみ放置してみたらいいんでは。
そしたら着る物なくなって自分で洗濯せざるをえないでしょ。

881 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/22(木) 11:56:20 ID:KYOTOlrd0
>>860
あのね。。
限られた時間って言うけど、旦那はビール飲みながらテレビ見てるよ?
寝っ転がってナイターみたいのはなくても、録画していた番組を
ダラダラ見ながら、それでもこっちにやいのやいの言ってくる時だってある。
だから腹も立つんでしょ?だったら完璧にやってから言えや!って。。。
これってどんな主婦に話しても、流石にここは共感してくれるけど?

帰ってきて寝るまでずーっと子供の世話や家事に奔走してるようなイメージを
作り出してるんだとしたら私の表現に問題があったと思います。そこは違う。

>>863
そうだね。そんなこと求めてない。とかじゃなくて、やったことをまずちゃんと見て欲しい。
それがあったら次に進めるし素直にもなれる。見てないか見てても上げ足取られる
のは辛いです。ただ周りを悪く言う、愚痴を言うってのはあまりしたことがないです。
旦那のことは少し厳しく書いてるところもありますが、それは彼が他者に厳しいからですよ。
とにかく、少し考えてみますね。

>>874
旦那なんて評価されてないしw(刻んで冷凍じゃなくて冷凍ねぎを購入!とか)
私が言いように言ってるから実家から多少温かく見られてるだけです。
掃除にしても、旦那が気が向いたときにやる。私は必要な時に完璧にやる。
の違いです。例えば旦那は何にもない休日とか夜中とかにちょこちょこやってる。
仕上がりは悪いし当然すぐ汚れる。私は来客がある前とか意味があるときに徹底的にやる。
TPO優先順位を考えられないと批判されましたがそれは少し違います。
意味無く適当にやる、その上キイキイうなるのなら、ならやらなくていい、です。

掃除絡み、洗濯絡みで言えば、まだまだ言いたいことはありますが、
本当に彼に伝えてるのは10分の1です。そこは皆さんが言うように彼は
日中働いているという大義名分もあるので、偉そうなことは差し引いても
我慢してます。

882 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 11:56:54 ID:???0
そしたらパンツ一枚でも洗濯機にかけそうだ。

883 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 11:58:26 ID:???0
来た!
キイキイニート主婦!

884 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:05:54 ID:???0
ん〜
専業のあなたがやらないと
家の中子どものためにならないほど
ホコリが溜まると思うけど
ハレの日だけは完璧だから許されるって
それ何て宗教?wwwww
ホコリじゃ死なないからいい、ってことかなw

じゃ旦那がいい加減にシテもホコリじゃ死なないよね〜

885 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:06:56 ID:???0
フロアモップの使い方も知らなかった人の「徹底的に」って
どんなんなんだかね。

886 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:09:51 ID:???0
風呂掃除の「磨き倒してふき取り」って毎日出来ないんだよね
もし旦那がシャワーでちゃっちゃと洗ってくれなかったら
磨き倒せなかった日は洗ってない風呂に入るの?

887 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/22(木) 12:12:35 ID:KYOTOlrd0
>>880
だから、私はむしろやりたいんだって。
そしてそれに近い嫌がらせめいたことも言われたし。その時
「少なくとも私の分は私に任せてくれたらいいよ。その代わり
タイミングとかやり方に口出ししないでね。」って言った。

普通なら奥さんがそこまで言ってたら任せよう、で終了でしょ。
うちの場合は「だったら一生(お前は)やらなくていいわ。脅迫だな。」
って。。その時も手を出されたような気が・・・

888 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:14:37 ID:???0
喘息持ち子がいる母としては、週に1度とか徹底的にやるのはむしろ意味がない
(発作が出る)。
毎日ちょこちょこやって、とにかく埃を溜めないようにしないとダメ。

889 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:18:03 ID:???0
そのやりとりの全部がわからないと判断できないよ。
旦那さんが「脅迫だな」と言ったのがちょっと気になるし。

890 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:19:15 ID:???P
>>881
やっぱり離婚した方がいいんじゃないの?
だって働いて、旦那さん以上にカンペキな家事が出来るんでしょ?
子供を託児所に預けて、決まった時間に迎えに行って、
毎日清潔なものを着せて、毎日決まった時間に栄養たっぷりのご飯食べさせて、
毎日お風呂に入れてあげて、埃が溜まったら綺麗に掃除して、毎日決まった時間に
寝かせてあげられるんでしょう?

離婚したら?

891 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:19:26 ID:???0
>私は来客がある前とか意味があるときに徹底的にやる。

子供のために清潔な部屋を保つ、ということに意味はないんですかそうですか。

892 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:20:35 ID:???0
k-ruは旦那さんが『キイキイうなるのをやめさせたい』というのが一番の希望なのかな?
キイキイうならなければ、家事もこなせるから?

893 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:20:35 ID:???0
>>881
>ただ周りを悪く言う、愚痴を言うってのはあまりしたことがないです。

いやいやいや、愚痴はともかく周りを悪く言うのは言ってるよ。
事実↑でさんざん旦那の悪口や親戚がどうのって書いてるじゃん。
あなたは否定するかもしれないけれど、読んでる人が読んだらあれは悪口。
あなたあれはが悪口じゃないかどうか言うのが問題じゃなくて読む立場からしたら
悪口にとしか読めません。普通の人はそう判断します。
大体旦那がテレビ見ながらやいのやいの言うのって、あなたの家だけじゃなくて
他の家でもそういう旦那さんごまんといるよ。
家事以外でも子供の教育でも旦那は何もしないのに奥さんに文句言うのって
テレビドラマとかでも良くやってるじゃん。あんなもんだよ。
さも自分の旦那だけが文句言ってくる様に書いてるけどそうじゃないでしょ。
大体旦那さんは外で仕事して帰って来ているんだから、家帰ったらテレビ位
ゆっくり見たっていいじゃない。
少なくともウチはそうしてる。旦那帰宅したら何もさせない。疲れて帰ってきてんのに
何かやらせるなんてとんでもない。
大体文句言うなら完璧にやってから言えってどの口が言ってんの?

なんかもうダメだなこの人。
コップ一個洗っただけで「どう!私やったわよ!褒めて!」ってどや顔で
威張り散らしそうな性格。



894 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:21:47 ID:???0
きっと一個に1時間くらいかけてピカピカにするんじゃない?ww

895 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:24:05 ID:???0
キイキイってのは「わめく」とか「がなる」だけど、「うなる」じゃないよ絶対。
ま、どーでもいいことだけど、アテクシ様が気になったから、言わずにいられないのw

896 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:25:17 ID:???0
ホテルのパントリーで
お前はシルバーとグラスを磨く係ねと言われたら
喜んでやっていそうだ>k-ru

897 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:25:32 ID:???0
実際にキィキィ言ってんのは、k-ruのほうじゃないの?
書き込みの行間から聞こえてくるようだもの。

898 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:33:47 ID:???0
>これってどんな主婦に話しても、流石にここは共感してくれるけど?

その話した相手の主婦は、k-ruがダラだってこと知ってるの?
家に誰かを呼ぶときだけは掃除するけど、それ以外はやらないってこととか
旦那が帰ってくるまで子供にごはんも食べさせずにいたこととかさ。
それ知ったら、共感度はガックリと下がると思うなー。

899 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:38:05 ID:???0
>>887

> 「少なくとも私の分は私に任せてくれたらいいよ。その代わり
> タイミングとかやり方に口出ししないでね。」って言った。

その通りにしたら来客がない限り部屋は埃だらけで数日前の洗濯ものが山積みなんでしょ。

あなたが思う「普通」と一般常識の「普通」はかけ離れてる、ってことをまず理解して下さい。


来客があるときには徹底して掃除、というのは他人の評価を期待しているからだよね。
普段の家事は誰も評価してくれないからやる必要を感じない。
…離婚してやってください、旦那さんとお子さんに普通の幸せを手にするチャンスを与えてあげて。

900 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:39:59 ID:???0
>>896
なんかサルが延々と玉ねぎの皮むきしてるの想像してしまったw

901 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:40:59 ID:???0
毎日来客があればいいんじゃない?w

902 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:42:33 ID:???0
>>898
多分自分の評価が下がる様な事は言って無いと思うよ。
旦那の悪口ばっかり言ってて自分がこうだから叱られるって事を
一切省いて毎日嫌味ばっか言われてる!って話しかしていないんじゃない?
その部分だけだったら共感して貰える事が多いからそのへんを言ってるんだと思う。
ありのまま、全部知ったら多分共感度下がるどころじゃない気がする。

903 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:43:21 ID:???0
しかし、来客のためにきれいにしようとは思っても
子のためにきれいにしようとは思わないのだろうか。

子と自分は「一心同体」で、自分が平気だから子も大丈夫だとでも思ってるんだろうか。

わたしゃ、小梨だった頃はダラもいいとこだったけど、
子ができたら毎日掃除するようになったぞ。

904 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:44:08 ID:???0
>これってどんな主婦に話しても、流石にここは共感してくれるけど?
そこだけ強調して言えばね。「あーわかるぅ」って言ってくれる人もいるだろうね。
でもあなたはすべてがオールオアナッシングで、逆を言えばやるときは完璧だけど
やらないときはまったくやらないんでしょ?
埃がたまってようが子供がお腹すいてようが、あなたが必要じゃないと判断したら
放置なんでしょ?
それじゃダメなのよ。あなたの言うところの「仕事の片手間」旦那はそれでいいけど
主婦であるあなたはそれじゃだめ。
適当でもなんでもいいから毎日継続してやらないとダメなの、主婦は。

>旦那が気が向いたときにやる。私は必要な時に完璧にやる。
これ、違いはなにもないですよ。結局やりたいときにやりたいようにしかやらない、
という点ではあなたと旦那はまるっきり同類なんですよ。
何度もいうけど、仕事してる旦那さんはこれでいいけど、主婦であるあなたは
これではまったくだめなんです。
適当でも片手間でもなんでもいいから、とにかく毎日継続してやってください。
話はそれからです。

905 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:44:32 ID:???0
汚いのを綺麗にするのなんて簡単だよ。
綺麗を維持する方がよほど大変だし高いスキルが要求されるんだよ。
しかもk-ruのは、ただの『怠け者の節句働き』だから、これっぽっちも評価の対象にはならんね。

906 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:56:58 ID:???0
>>896
それは催事に支障が出るよん。この人に任せたら必要なときに物がそろわないっしょ。
沢山あるから余ってるのではなく、沢山使うから沢山ある。

907 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 12:59:54 ID:???0
k-ruさんの言うお母さんが作る完璧な昼ご飯のメニューが知りたい。

908 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:01:50 ID:???0
k-ruさん

ここ大事だから教えてほしいんだけど
DV受けてるのは本当なの?
どうもあなたの妄想のようにしか思えないんだけど。
あなたが悪く言われないために、後付けした話なんじゃないの?
本当にDV受けてるとしたら、もっと具体的に教えて
顔を殴られる
顔をビンタされる
物を投げつけられる
蹴られる
付き飛ばされる

具体的にどんな身体的DVを受けたの?
ここがはっきりすれば、あなたの「キイキイ」問題も
解決の糸口が見つかるかもしれない

909 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:08:44 ID:???0
普通逆だよね、家事の完璧、わりと適当の関係が。
普通は、たまーに食事作ったりする父親の方が
カレー作るにしても、ルーから手作り
材料から何から完璧にそろえて
何時間もかけて本格的なインドカレー作ったりするんだよね。
毎日、生活のために食事作る主婦は、そんなこと出来ないから
市販のルー使ってカレー作ったりする。
掃除だって、毎日毎日やるんだから、そう完璧には出来ないよ。

冷凍のネギのこと根に持ってるみたいだけど
確かに冷凍ネギは味は落ちるけど、そもそも薬味的なネギを使う料理を
念頭に置いてる旦那さんは、結構主婦的スキル高いと思うけどな。
ダンナさんが、あなたに手だしさせないようにキイキイ言うようになるまで
ダンナさんはダンナさんなりに、色々葛藤があったんじゃないの?


910 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:10:29 ID:???0
このスレ一番最初から見ていたのだけど、>>881を見た感じ、k-ruさんは関わったらいけない人みたいですね。

911 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:12:33 ID:???0
何か言われただけでもDVなのかも。
言葉のDVってあるけれど、k-ruの場合、自分に"不快”になる言葉は全部
嫌味、意地悪と取ってる。だから普通に叱ってる(怒ってるじゃない)事もDV。
本当に暴力でのDV受けてたらこんな元気に反論ばかりしてないよ。


912 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:13:50 ID:???0
>>910
ここにいる住人100%発達障害があるって言ってるのに
本人がどうしてもわかってくれないんだよ
旦那さんも病気だってわかれば、もっとイライラも減るだろうし
家族3人もっと幸福に暮らす糸口が見つかるかもしれないのに
こんなにおかしいK-rnを、大人になるまで放置していた
母親に一番責任があるかもしれない
K-rn本人に責任はないよ
わるいのは母親

913 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:14:36 ID:???0
そりゃ、自分でなんでもこなすしかなかった一人暮らし経験者と
実家でなんでもやってもらって「気の向いたときだけ」食事の支度したり
「やる気になったときだけ」掃除しておけばよかったk-ruとは雲泥の差だと思うよ。

k-ruが毎日ネギをきざんで常備してあげてるならともかく
「ふだん主に台所を使う人」は夫なんだから冷凍ネギをとがめる資格ないんだよね。

914 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:15:23 ID:???0
前に書込みがあったけど、暴力を肯定するわけではないが、
理不尽に暴力を受けるのはDVだけど、この人の場合は理不尽じゃ無いよね。

915 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:15:28 ID:???0
>>911
普通DV受けていたら、(たとえ言葉だけでも)
ほとんどの住人は味方になってくれるのに
この人だけは、味方になれない

916 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:15:56 ID:???0
>>910
そうみたい。気になって思わず書き込みしちゃってたけど
本来は関わらないほうがいい部類の人だったみたいね。
旦那の100倍はいるっていうお友達も類友かあるいはつかず離れず下手に口出し
しないであわよくばFAを狙ってる方たちなのかもしれない。

917 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:17:37 ID:???0
状況的に、むしろDV(精神的DVおよび児童虐待)してるのはk-ruのほうだものね。

子供を病院に連れて行かないのを恥ずかしげもなく言えるのはドン引き

918 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:17:56 ID:???0
うちは、3人家族で、ネギ1束使い切る前に
傷んじゃうことが多いので(小葱のばあい)
ネギは買ってきたらすぐ小さく切って
残りは冷凍します、何かいけないんでしょうか

919 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:20:12 ID:???0
自分自身のために自由に使える「現金」を渡してもらえないことを
経済DVとか言ってたし、k-ruのDVの定義はやはり一般の定義とは
かけ離れてると思う

920 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:21:55 ID:???0
>>918
冷凍したネギではなく、冷凍食品のネギが許せないらしいです、彼女は。
それなら自分で新鮮なネギを買ってその都度刻む、という選択肢は
ないらしいです。すべて旦那任せながら、口だけは出すという姑根性の持ち主の
ようです、彼女は。

921 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:29:20 ID:???0
DV言いたいだけちゃうんかと

922 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:41:38 ID:???0
なんかおかしいんだよね、この人の書き込み
そもそも最初の書き込みは
「ダンナがキイキイうるさい、夜の生活も無く、男として見れない、
 小姑みたい、キイキイをやめさせる方法ないですか?」
だったんだよね
なのに、実はDV。
普通悩みの大きさは普通
   DV>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>キイキイ
なんじゃないの?
それに経済的DVのことだって、最初は
「自分のバイトのお金は、自分がハッピーになれる小物とかを買ってます」
って言ってたんだよ。
なにに、いつの間にかお金は一切貰ってない、生活費は私のバイト代
みたいになってるし
なんか、自分を正当化するために、かなり妄想入ってるとしか思えないよ。

923 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:49:33 ID:???0
>>912
旦那もうすうす気づいてはいるんじゃないかなあ。
でもそれを指摘してもこのスレみたいに本人がどうしてもわかってくれず
キイキイ喚き散らして暴れるからそれをとめようとして手が出る→暴力ふるわれた!
旦那、心身共に八方ふさがりでそのうち倒れそう。

なんかこの人の文章って自分をよく見せるための脚色がきついというか実態が見えてきにくくて、
旦那について悪し様に書けば書くほどこの人のあえて書かない・書けない事柄を想像し、
旦那への好感度というか同情心が増していく。

924 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:56:36 ID:???0
ここの書き込みですらどんなに親身になってる助言でも逆ギレしてるしね。
以前にも書いたけど、全面的な賛同以外は全部悪口認定になっちゃってるんだろうね。
時候の挨拶でさえもそうなってるような気モス。

925 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:57:08 ID:???0
DVというのは単純な暴力のことじゃないんだよね。
相手を支配するために振るう暴力。
k-ruさんの書き込み見た限りでも、旦那はついカッとなって手を出してるだけで、
DVとまではいえない気がするよ。
むしろ、旦那を振り回しているk-ruさんのほうが精神的DVをしてるかも。

926 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 13:57:47 ID:???0
確かに、DV受けてる悲壮感は何も感じないね、最初の書き込み
贅沢な悩みとか、自分で言ってるし

456 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/07(水) 14:27:19 0
夫が小姑みたいにキイキイうるさい。

前からこんな感じだったけど、最近はあっちの方もなくなり
益々夫が男性に見えない。確かに仕事しながら家事育児
してるのは偉いと思う。でも所詮自己満足のレベルだし、
あんなので偉そうにされるくらいなら何もしてくれなくていいのだけれど・・・

何か贅沢な悩みな気がしてリア友には相談できない。
どうしたらいいんだろ?この閉塞感を打破したいのです。。

927 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:04:10 ID:???0
仕事しながら家事育児してたら、ヘトヘトになって
立つものも立たんだろ…
しかもこんな嫁相手じゃ。

928 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:07:52 ID:???0
>昨日は旦那が18時頃に帰宅中電話してきたのに、帰ったの19時。
帰りが早そうだし外食でも行くのだろうかと思って待ってた。
出かけるのなら無駄になるし当然夕食は何も用意してない。すると帰るなり
「○○のご飯は?」とかいきなり発狂。こっちの予定なんて聞く耳持たず。
そんなに心配なら寄り道せずに帰れるでしょ?その空白の1時間何してた?
後ろめたいから矢継ぎ早に叱責してるだけなんです。だから別に子供の
夕食のことじゃなくても、ネタは何でもいいんです。その証拠にひとしきり
煽った後は、子供の体調が悪いことも私のせいにしてギャースカネチネチ。
あげくいつもらったかも分からないような小児科で調剤してもらった風邪薬
無理矢理飲ませようとするから、とりあげたら「使えないような薬溜めてる
のお前やろうが!」といきなり殴られた。確実にDVです。もうここ該当しないので
消えた方がいいですよね?


929 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:08:32 ID:???0
>>896
「Aの箱にはスプーンが、Bの箱にはフォークが入っていて、それぞれ磨くこと
 A’の箱に磨き終えたスプーンを、B’の箱に磨き終えたフォークを入れること」
例えばこういう仕事だったとする。普段は多分問題なくこなせるんだけど
「今日はシルバーの数が少なかったから、磨き終わったらまとめてCの箱に入れて」
といわれると混乱するかもしれない
ルーチンワークだったら内容によっては他人より高度にこなせる場合もあるのに
些細なことでイレギュラーな出来事があると対応できなかったりする
いつも通っている道が工事で通れなかったら普通は迂回するよね
それができなくて(どうしていいかわからなくなったり)混乱しちゃうんだよ
知能とは関係ないから勉強できる人も多いんだけどね

930 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:09:21 ID:???0
>>928
これは、手を出されたときの状況の書き込みだけど、どう考えてもk-ruが変だよね。
19時に帰るとダンナが連絡→普通はその時間に合わせて食事作って待つ。
なのに、勝手に外食って脳内妄想してるし。
「食事は?」って怒る旦那さんの言い分はもっともだ。
しかも、子供が具合悪いんだよ?たぶん、放置してたんでしょ。
食事も与えられず、汚部屋でぐったりしている子供に、家にある薬を探して
飲ませようとする父親の気持ちはわかるよ。
(その行為が正解かどうかは別にして)
時間的に病院だってあいてる時間じゃないでしょ。
昼間、いくらでも病院連れて行くチャンスはあったのに、何もせずに
偉そうに言うk-ruに切れて思わず手が出るダンナさんの気持ちは理解できるよ
確かに、「使えないような薬溜めてる のお前やろうが!」は正論だよ。

931 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:11:56 ID:???0
病気の子供を病院に連れて行かないだけででも母親としては失格なのに
体調の悪い子を、夜まで引き回して外食おねだりするつもりだったのか。
ました外食なんて体調の悪い子向きのものもないし、普通なら消化の良いもの
与えて安静にさせるのが親じゃないの。

子供の体調<<<<越えられない壁<<<<自分の欲望だね。
これじゃ親権は無理だね。

932 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:15:36 ID:???0
>>923
>旦那もうすうす気づいてはいるんじゃないかなあ。
>でもそれを指摘してもこのスレみたいに本人がどうしてもわかってくれず
>キイキイ喚き散らして暴れるからそれをとめようとして手が出る→暴力ふるわれた!
>旦那、心身共に八方ふさがりでそのうち倒れそう。

旦那さん気付いてますよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51の609で

>妻も、どうして良いかわからずにパニックになり、子供もパニック。
>そのくりかえしで、鬱病になり、その後の検査で発達障害がわかりました。
>456さんが、大変妻の症状に似ているため、>586さんが書いてあるように、
>一度で関連機関に相談をおすすめします。

に対して

>旦那もよく言います。妻を病気に仕立て上げてそれを解放する
>良き旦那でいたいのでしょう。そっちこそ代理ミュンヒハウゼン症候群?
>という病気じゃないかと本気で思いました。最近もワイドショーあたりで
>やっていて、これじゃないかなぁと思ったり。ま、あるいは誰かが言うように
>ひょっとすると離婚の時に有利になるからなのかも知れない。

と答えています。

この人にはどんな助言をしても、自分に対する悪口としかとらえません。

933 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:16:07 ID:???0
>>929
私の知人のお子さんは、ADHDなんだ
小学校低学年の頃までは、特殊学級に入れるかどうかまで検討されたくらいの子供だった
だけど、病院で適正な治療と訓練を積むうちに、知的レベルがかなり高いことがわかった
たとえば、問題はとけるけどその答えを(    )の中にきちんと書くと言うようなことができない
そういったことをひとつひとつ訓練していって、ついに県内一番の名門中学に合格
要するに、子供の時から、適正な訓練と環境を与えることが大切なんだよね

934 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:17:27 ID:???0
具合の悪い子供に薬も飲ませず
ご飯も食べさせず
外食のことだけを考える母・・・

これって虐待でしょ?
殴りたくなる旦那さんの気持ちわかるわ。

935 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:24:58 ID:???0
18時の電話の段階で、外食したいならそう伝えておけば
その点でトラブルになることはなかったかも。
「子供の具合が悪いのに外食かよ!?」と言われる可能性は高いけど。
そもそも普通は、子供の具合が悪い時点で外食なんて思いもしないけど。

936 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:34:34 ID:???0
K-rnさん

あなたは間違いなく、発達障害だと思うし、旦那さんもちょっと精神病んできてるようにも思える
お子さんも、3歳にしては色々問題があるみたいだから
家族3人一緒に病院に相談に行ったらどうだろう
あなたの望む「旦那がキイキイ言うのをやめさせたい」という望みは
それ以外には叶えられないと思うよ
そろそろ飽きてきたし、イライラするのも疲れてきたよ

937 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:36:31 ID:???0
>>936さん
>そろそろ飽きてきたし、イライラするのも疲れてきたよ
同意。もう釣りでしょ、そうなんでしょと言いたい自分ガイル。

938 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:42:14 ID:???0
>>928
凄いなー
伝えてもいない事を先回りしてやる、自分の為に予定を、都合を合わせて行動する、を
ナチュラルに要求してるとか…なんなのこの人。
直接話すとか電話やメールで伝えるとかしないとk-ruの考えている事は伝わらないよ。
もしかしてそれをめんどくさ、とか思って無い?
夫婦なんだからそれくらい察知して前もって動いてくれるのが当たり前とか思ってそうだな。
エスパーか何かでもなければk-ruが頭の中で考えてる事が伝わる訳が無い。

なんか還暦超えたウチの母の様だわ。
子供がこうしてくれて当たり前、言わなくても分かっててやってくれるって感じの思考。


939 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:46:48 ID:???0
>>938
いや、他人との距離感がおかしいんだよ。
赤の他人には必要以上に身構え、評価を得ようと頑張り、
(自分の有利になるよう)言葉を選んで話すけど、
家族=自分であって別個の存在とは思っていないから、
自分が考えたことは家族にそのまま伝わって当たり前と思ってる。

ADHDだけじゃなくアスペもまじってるみたいだね。

940 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:46:50 ID:???0
>>938
k-ruは旦那に自分が友達と約束していることも伝えていないのに、
その時間に旦那がいなかったら、ぶち切れる人ですよ。

旦那はエスパーではありません。w

941 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:53:47 ID:???0
>>940
あ、そうそう。そうなんだよね。なんか以前自分をひっかきまわした人と思考がホントにてて
ずーっと読んでる内にフラッシュバックなのか、頭のなかぐちゃぐちゃになってたw

しかし言葉にしてもいない事をやって貰えないからってその都度切れてたら
疲れないだろうか。
この人、助言ですら悪意に取る人だから好意的でない言葉に一々切れて
常にイライラしてそう。
被害妄想、思い込みでイラ疲れて八つ当たりされてる旦那様本当に乙。


942 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:54:58 ID:???0
人に手出しされる程部屋を散らかしてしまっているのに
自分のやり方があるからと感謝の気持ちもなく
むしろ気に入らない、反省すらしないでイライラするのは
発達障害だって動画で見た。

まんまk-ruのことじゃんw

943 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 14:55:06 ID:???0
>>940
距離感もだけど攻撃的ですぐ人を見くだして下僕あつかいするってちょっとボダっぽい。
LD系の人ってKYではあっても人のいい人も沢山いるから。性格の悪さは人格の方に
問題があるんじゃない?

944 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:00:13 ID:???0
人格は育て間違ったのが原因の二次障害だろうね。
発達障害って歳ととともに薄くなっていくことが多いけど、
二次障害は放置するとどんどん悪くなっていくから。

945 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:05:47 ID:???0
最初は「ほんとはわかってるけど素直になれないダラ奥」かと
思ってたけどこりゃほんなもんのアレだわな。

946 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:08:57 ID:???0
ダラ奥でも、自分が無能なの自覚して、やってもらってることに感謝して
うまくやってる夫婦もいるよね。

947 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:09:45 ID:???0
ダラ奥は性格だけど
発達障害は病気だから

948 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:11:37 ID:???0
旦那以前に友人にここ見せればいいのに。

949 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:15:02 ID:???P
自分が正しくないの分かってるし、知られたら友人に嫌われるだろうことも
分かってるだろうから、見せれないよwww

950 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:15:32 ID:???0
発達障害持ちでも、自覚してカウンセリング受けて
なんとか少しでもうまく立ち回れるようになろうとしてる人は多いよ。
だから発達障害外来は混んでるんだし。

951 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:34:51 ID:???0
k-ruにも飽きた

カッパでも踊ってくれないかな〜

952 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:45:55 ID:???0
自分は何もしない、する必要が無いけれど
ある日突然旦那が静かになる方法を探している。
何を言っても無駄なんだろうな・・・。


953 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/22(木) 15:48:17 ID:KYOTOlrd0
>>920
姑のようにネチネチ口出しするのは旦那の方です。

>>922
DVは頭を殴られたり
蹴られたり
階段から突き落とされそうになったり色々有りました。

これは私の感覚がおかしいのかも知れませんが、それよりも
日常小姑みたいに監督される方がストレスが大きいんです。
旦那も私があまり大事に取り上げていないから、DVに対する
罪悪感が感じられないところもあるのでしょうね。

自分でもどうして良いのか分かりません。イライラするし
閉塞感に疲労感がピークです。打開したいけど、私から
譲歩することしか道はないんでしょうか・・・。そっちの方が
抵抗感が有ります。険しいというか

954 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:50:17 ID:???0
>>952
そんな方法は・・・・一つだけあるじゃない。旦那がいなくなれば静かになるよ。
それにいなくなればk-ruの家事のやり方にも文句つけないからやりたくてたまない
家事も好きなだけできる。DV?だってなくなるしお金も自由に使える。
仮に本当はする気がなくてしなくても文句も言われない。

955 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:50:33 ID:???0
あたまのいいひとは、じぶんがわるくないときでも
そのほうがのちのちゆうりになりそうなら、あたまをさげるものです。
あくまでもじぶんからはおれないことにこだわるひとは、ばかです。

956 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:53:50 ID:???0
何度も打開策は出てるでしょ。

朝、朝食を作り旦那と子供に食べさせ
洗濯、掃除をし
昼になったら昼食を作り子供に食べさせ
夕方になったら洗濯ものを片付け夕飯の支度をして旦那と子供に食べさせ
旦那が遅ければ夕食後子供を風呂に入れ、8時過ぎには寝かしつける。

毎日これだけやればいいんだよ。

957 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:57:00 ID:???0
>>956
子供の具合が悪い時は昼間の間に病院に連れて行って新しい薬をもらう

も付け加えて。これだけは場合によったら命や今後の発達にも関わる重大問題だから。

958 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 15:58:57 ID:???0
>>953
なんで旦那と別れないの?

959 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:00:11 ID:???0
>>956>>957が無理、というなら離婚しなさい、そうすればネチネチ言われず暮らせます。
子供は無条件で旦那に渡してください、あなたが一人で育てるのはあまりに危険です。

960 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:12:09 ID:???0
>>920書いた者だけど、食いつくのはやっぱ姑根性のほうなのね。
文句言うなら新鮮なネギ買ってきて刻め、はスルーなのね。
こらもうあかんわ。

961 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:12:40 ID:???0
だからさ、DVってのは理由があっての暴力じゃないんだよ。

・口のきき方が気に食わなかった。
・なんだかムカついた。
・自分の思ったように声を掛けてくれなかった。

これだけで暴力を振るうのがDV。

k-ru(狂う、から?)のケースは違うでしょ。

962 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:18:27 ID:???0
>>961
むしろやっぱり、k-ruのほうが(精神的な)DVしてるのでは…

・注意のされ方が気に食わなかった。
・なんだかムカついた。
・自分の思ったように行動してくれなかった。


963 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:28:55 ID:???0
何かさぁ、k-ruと旦那って会話してるの?
当たり障りのない会話じゃなくてとことん突っ込んだ会話っての
してないように見受けられるんだけど。

964 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:31:41 ID:???0
旦那が会話しようにも言葉が通じないんで既に諦めてるんじゃないかな。
実際ここの書き込み見てもわかるw

965 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:32:30 ID:???0
>>963
会話は言葉のキャッチボールがなりたつ相手とじゃなきゃできないよ。
ここでのk-ruの一連の書き込み見ていれば旦那に要求するのは残酷。

966 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:34:18 ID:???0
スレ住人との間でも会話成立してないっつーか
斜め上の返答しか返ってこないっつーか

967 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:37:55 ID:???0
>>953
>自分でもどうして良いのか分かりません。
ならさ、ひとまずここでみんなに言われてるように、とりあえず
朝→起きて朝御飯作り、掃除洗濯
昼→昼御飯作り
夕→洗濯物取り込み、夕御飯作り
っていう普通の主婦並のことをすればいいんじゃないかな。
そして余裕あるならカウンセラーなりなんなり行く。
これだけでもしてみる価値あると思うよ。

968 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 16:52:54 ID:???0
>>k-ru
840-843のことも思い出してやってください…

というのはともかく、どうしたらいいのか判らないのに
さんざんみんながアドバイスしてきた「毎日、炊事洗濯掃除をする」っていうのはもうアウトなの?
しないなら病院にいけばいいと思うけど、その部分もまるっとスルーなのね。

旦那さえ黙ればいいなら、旦那が「離婚してくれ」って言ったときに「OK!」って言うだけでいいし
離婚せずにやっていくなら毎日、あなたのいう中途半端でもいいから家事をするしか
残されていないんだけど、ずっとこのままあなたの屁理屈ループで1スレ終わらせるの?

前向きに解決するつもりが無いのなら、ずっとそのままでいいんじゃないかな。
大丈夫、そんなにたたないうちに、旦那はあなたに何も言わなくなるよ。
ある日あなたが友達と遊んで帰ったら、弁護士の名刺が置いてあって
旦那と子供は新しい住まいに引っ越しているだろうけど。

969 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:03:32 ID:???0
とりあえず新スレ立てました。
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 17
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279785744/

970 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/22(木) 17:17:15 ID:KYOTOlrd0
>>968
離婚と言う選択肢はありません。一度結婚したからには後には
引けないし、私はそんなに軽々しい気持ちで結婚したわけではないです。

ただ旦那にキイキイ言うのをやめさせたい。そんなに凄い難しい願いでしょうか?
完璧な家事育児をした上でキイキイうなるのを止めて欲しいということではないんです。
そこは皆さんが大きく誤解してるところなんです。
別にここまでやってくれなくて良いんです。温和に柔和に毎日を過ごしてくれる
のなら家事も育児すら手伝って要りません。私が旦那に完璧な家事を要求
してるようにとられているのは、きっとその部分が伝わってないからだと思うんですね。。

何というか、ヒス起こして追い込んでくるようなことさえ無くなれば、最初は
旦那も我慢してもらう必要があるかもしれませんが、私は家事をする準備は
いくらでもあるんです。やってもやっても評価は無くて文句ばかり、これじゃ
できないですよ・・・。。。この部分までは誰でも激しく共感してくれるんですが・・・。

確かにそれ以上の内情は話せない部分もあるのは事実です。
例えば「○○の来る前、楽しみにして凄いおうちを綺麗にした」なんて
報告したら相手も気を使って遊びに来にくくなるだろうし、旦那が家事を
するなんて話ししたら、私が片付けるならまだしも、旦那が片付ける可能性
が有ると思ったら友達も気持ち悪がると思うし。全部は話せない。だから
ここがあると思ってます。自分勝手ですみませんが・・・。。。助けてください。

971 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:23:17 ID:???0
>>970
>自分勝手ですみませんが・・・。。。助けてください。

嫌です。

972 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:25:16 ID:???0
k-ruさん
前にも書き込みましたが、このスレだと悪意のある書込みやアドバイスなど混同しています。
何となくあなたの気持ちがわかるのですが、見極めが難しいのであれば、
外部でのカウンセリングをおすすめします。

それだけです。

973 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:26:55 ID:???0
あとには引けないとか自分のことだけなんだね

974 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:26:58 ID:???P
>>970
答えた「はい/いいえ」にアドバイスしてくれた人も居るでしょ?
もうちょっとレスをちゃんと読んで実行してから「こうしてこうなったけどどうしましょうか」
とか自分自身で状況を変えようと行動を起こしてから、そういうセリフを吐きなさいな

975 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:27:24 ID:???0
>>970
ネタ師の求職じゃあるまいし、自分に都合のいい魔法の言葉だけ教えろとはw
旦那の意志や発言の自由奪っていつもニコニコ下僕&ATMにする魔法なんてない。

自分も旦那の気持ちを察して家族の為に努力して行動を改めないかぎり改善はしないね。
それが嫌なら別れるしかない。

976 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:28:11 ID:???0
私は家事をする準備はいくらでもあるんです。
それならさっさとやれよとw

977 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:28:51 ID:???0
>完璧な家事育児をした上でキイキイうなるのを止めて欲しいということではないんです。
これって「旦那が」完璧な家事育児をした上で〜って意味だよね?
大丈夫、誰もそこは誤解していないwむしろ旦那さんゆっくり休んでって思ってるから。
あなたに言ってるの。完璧じゃなくていいから普通の主婦並のことをうだうだ言わずにやりなさい、って。
>私が旦那に完璧な家事を要求してるようにとられているのは、
誰もそういうふうにはとってません。もっと文章よく読もうよ。
「あなたに」完璧じゃなくていい、もっと普通に毎日継続して家事育児をしなさいよ、って
言ってるの。同じことばっか書いてすまんけどね。

てか今別スレのまとめ見てきたばかりなので
>私は家事をする準備はいくらでもあるんです。
の部分で「貴女の気持ちを受け止める準備はできています」を思い出したw

978 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:30:38 ID:???0
>>970
みんなずっと同じアドバイスしてると思うんだけど。
あなたが普通レベルに家事やればいいんだよ。
あなたがやるの待ってたらいつになるかわからないから旦那が手をだすんだから。
旦那に手を出される前に済ませればいい。
旦那は仕事してるんだから完璧に家事しなくたって問題ない。

979 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:31:55 ID:???0
>>970
だから旦那の信頼得るまであなたがキッチリ家事やるしかない。
やらないうちから誰も信じはしない。
旦那はもうあなたのことをアテするのも見るのも嫌になるほど、
一般的な日常生活をきちんとこなせないあなたに失望してる。
改善したいなら素直に病院行け。

980 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:32:12 ID:???0
>>970
離婚と言う選択肢はありません。一度結婚したからには後には
引けないし、私はそんなに軽々しい気持ちで結婚したわけではないです。

で、旦那と子供の人生を破滅させるわけね。
軽々しくもなにも、あなたが自分を変える気がないのなら結婚生活を続けるのは
あなた以外の家族にとって百害あって一利なしなんだと何度言えば。

で、毎日必要な家事を適切な時間通りにやるのやらないの?
>>967を実行するだけでいいんだけど、それは出来る?
出来るのなら今から始めて。
言いわけはいらない、完璧さも要求しない、必要なだけのことを時間どおりに、だよ。

981 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:32:21 ID:???O
他の人は知らんが、私は
遊びに行った先の家が綺麗→あぁ綺麗にしてあるなー、きちんとしてるなー
旦那が片付けをしてくれる→家事を協力してくれる優しい旦那だなー
と思ってる。
それ以上でも以下でもなし。
てか、やりたくない言い訳してないですか?
違ったらごめんなさいね。


982 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:32:23 ID:???0
いやだからさ、旦那が手伝わなくていい位の家事をしなはれと
皆言ってると思うんだけど。
普通にある程度の家事育児をすれば旦那さん、何も言わないと
思うよ。

今まで何だかんだとグダグダ言ってるけど結局普通レベルの
家事は出来ないんだよね?

983 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:34:03 ID:???P
食事は経済的なものがあるから難しいとして
まずは掃除、洗濯だけでも毎日やってみたら?
それだけでも旦那さんの負担が減るでしょう?
それで本当に毎日出来るようになったら、旦那さんもキイキイ言わなく
なるんじゃない?
他の家事は旦那さんが信用してくれたら少しずつ任せてもらっていけば
いいと思う

984 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:34:07 ID:???0
>、最初は 旦那も我慢してもらう必要があるかもしれませんが、私は家事をする準備は
いくらでもあるんです。やってもやっても評価は無くて文句ばかり、これじゃ できないですよ・・・。。

実際にやりもしない人間がそれを幾ら言っても無駄だよ。
現実に旦那は「やなない事(遅く帰っても子供の食すらやってない事)」に切れている。
やらない人間が「やったら文句言われるからやらない」といってもそれはやらない言い訳にしか
聞こえない。その言葉は「やって文句つけられた」人間が口にする言葉だから。

つまり最初から努力する気がないなら、絶対旦那との関係は改善しない。
先に自分から歩み寄って家事・育児努力するか別れるか選ぶしかない。

985 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:44:07 ID:???0
なんかちょっと前の私に似てるな。
旦那に色々言われるのが辛くてなんでこんなに言われなきゃならないの、って。
でもそれは私がk-ruと同じ様な考え方で口だけで「やる」って言ってて実際
何もやってなかったから。こんこんと諭されてやっと理解出来た。
なんで苦しいか?助けてほしいと思っているか分かる?
それは"やってない"自分に後ろめたさを感じつつ、旦那さんにも悪いと思う心がそういう感情に
つながっているんだよ。罪悪感から逃れたいが為に自分を誤魔化しているから苦しいんだよ。

どうやったら楽になれるかって?
それはやるべき事はきちんとやる、言われた事はきちんとやること。
皆が言ってる様に完璧にやるんじゃなくてもいい。失敗しててもいい。とにかくやること。
面倒くさいだろうし、イライラするだろうけれど頑張ってやってみて。
そうやってきちんとやるべきことやった後、好きなことしてみて。お茶しにいくとかでもいいから。
きっと今までと違ってものすごく楽しいと思うよ。
そうやって頑張っていれば旦那さんも気持ち良く「遊んでおいで」ってお子さん面倒みつつ
送り出してくれるようになるかもしれない。ぐだぐだ言う前にやることやってしまいなさいな。
楽になれるよ。

986 :985:2010/07/22(木) 17:46:11 ID:???0
あ、文章抜けてた。コピペミス。

×なんで苦しいか?助けてほしいと思っているか分かる?
○今k-ruがなんで苦しいか?助けてほしいと思っているか分かる?

でした。
次レス消費する前に状況が少しでも良くなっているといいな。

987 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:08:44 ID:???0
ねー、このgdgd感
デジャヴじゃない?

988 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:12:50 ID:dF2rMTmj0
デジャブどころかいつもの人かと

989 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:18:21 ID:???0
ネタじゃなかったとして、案外、旦那と子供はすでに逃亡済みだったりして。
嶋みたいに。

990 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:19:29 ID:???0
友達と御茶して家に帰ったら誰もいない部屋の机の上に
離婚届と今後の連絡法書いた手紙が置いてあったりして・・・

991 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:31:15 ID:???0
DVとか旦那を悪者にできそうなネタには執着してなくて
小言を止めさせたいというのが終始一貫してるんだよね。
>>970を読むと友達連中に相当良い顔してるみたいだし
実態を暴露されて今の人間関係を失うのが怖いんじゃ?
どんだけ見栄張って生きてきたんだか。


992 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:35:20 ID:???0
>私が起きるのは8時頃で寝るのは2〜3時頃です。

>私は朝8時半頃、旦那の出勤後に起きます。
>旦那は一応朝は食事を与えてから行こうとはしてますが、
>子供が旦那前にすると進んで食事を取らないので、旦那が無理矢理口に入れ
>そんなやり取りで時間がなくなり結局私にバトンタッチして出かけていきます。

まずこの生活を改めたらどうかな。
もっと早く寝て、もっと早く(旦那よりも前に)起きて、
子供のごはんの用意をする。
旦那が出勤前に子供のごはんを用意して
ほぼ専業の母親が病気でもないのに寝てるなんて、それだけでおかしいよ。
おかしな嫁と暮らしてたら、そりゃ旦那もヒステリックにもなるよ。

993 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 18:36:41 ID:???0
>私が片付けるならまだしも、旦那が片付ける可能性が有ると思ったら友達も気持ち悪がると思うし。

は?何で旦那が片付けると気持ち悪いの?
気持ち悪いなんて友達は思わないよ。
ただ、専業主婦のあなたがいるにも家事をしなければならない「旦那を可愛そうに思う」か、
専業主婦としての仕事を放棄して平気な顔してる「k−ruのことを気持ち悪く思う」かどちらか。
こんなところでも旦那を貶めないと話ができないの?

994 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:01:29 ID:???0
「旦那が口出すからやる気失くしてできない」なんて言ってるからループなんだよ。
やる気なくしても最低限でもやるのが主婦。
やる気を言い訳に責任転嫁するのは2ch言うチュプでしかない。

995 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:01:34 ID:???0
「男が家事をするのは気持ちが悪い」
と、k-ru自身が思ってるんじゃないのかな。
スーパー完璧主婦の娘だし。
k-ruの父親は家事しない人だったんじゃないかな。

だったらk-ru自身が、旦那が家事やらなきゃいけない状態を
作らなきゃいいだけの話なんだけどね。

996 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:06:43 ID:???0
旦那に夜相手にされんのも
自分で選択してるやん
夜の2時3時まで何やってんだかw

サラリーマンなら翌日のこと考えて
手ぇ出さんわ

997 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:12:35 ID:???0
>>970
あのね、じゃあ、魔法の言葉はないけど、キイキイ言うのをやめさせることはできますよ。

・夫に近寄らない、寝室もできれば別にする
・夫に話しかけない、目を合わせない、声をかけられても返事をしない
 これらは、夫のDVをなるべく起こさせないためです。
 家事をしてもらっていても、御礼もアドバイスもしなくていいです。
 とにかく相手を刺激しないように、黙って、あるものを食べて静かにしておきます。
 電話は留守番電話にして、直接話さないようにします。

・子供は実母か夫実家になるべくお願いする。可能ならば毎日義実家に連れて行く
 これは、実母だと厳しく指導されそうだけど、義実家なら孫にも会えて
 k-ruさんの株があがり、ひいては夫も喜ぶという一石二鳥だからです。
 k-ruさんがアルバイトに出かけるときは、夫でなく義実家に頼めるようにすると良いでしょう。

キイキイ言わなくなるまでちょっと時間がかかるかもしれませんが
確実に言わなくなります。頑張ってくださいね。


998 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:18:16 ID:dF2rMTmj0
自分の存在消せば旦那はキイキイ言わなくなるだろうね

999 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:28:14 ID:???0
>>997
それで魔法の言葉、「離婚」が引き出される訳ですねw

1000 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:29:26 ID:???0
1000ならネタ師全滅

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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