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プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 17

1 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 17:02:24 ID:4YRTihRv0
│住人にフルボッコにされたキジョが、
│愚痴と毒を吐きまくり、
│独りで楽しく踊り続けるスレ
└─v─────────────
+   +
  ∧_∧ + ドキドキ
 (0゚・∀・)  ワクワク
 (0゚∪∪+
 と__)__) +

前スレ
プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/


2 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:40:49 ID:???0
>>1乙です

前スレからちょっと話が逸れるけど友達100人ってどんな人達だろ。
k-ruが子供連れてたら旦那を呼び出して子供を預からせてイベントに行き、
k-ruの家に遊びに行ったら放ったらかしで帰る人達ばかりなのかね。
パート代全部と家事してない時間を何に使ってるのか疑問だったんだけど
何か変な事にはまってたりしてないよね?

3 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:44:57 ID:???0
>>2
距離感がないから、知り合って名前や連絡先知った人はみんな勝手にお友達認定じゃない?
あからさまに拒否したり。k-ruが仇認定した人を除いて。

4 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 19:50:29 ID:???0
ところで2〜3時まで起きていて何やってるの?
うるさくすればダメだろうから掃除とか炊事とかできないだろうし
子供も寝ているだろうから
ネットでもして遊んでるの?

あなたのお母様も2〜3時まで起きてなおかつ完璧な家事をしていたの?
現在はあなたがこんな時間に寝ていて旦那さんが行ってから
起きてくるって知ってるの?

5 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 20:04:13 ID:???0
もしかしてネトゲやってるとか…

6 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 20:11:35 ID:???0
2ちゃんや小町三昧かも。あちこちでネタやアラシしているとか。

7 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 20:19:06 ID:???0
たんぽぽ更新してほしい

8 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 20:34:15 ID:???P
せめて内職ぐらいやればいいのにね

9 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 20:34:28 ID:???0
家事を完璧にこなせるようにする為に必要なのって毎日の積み重ねでしょ
一朝一夕で完璧な時間配分で完璧な家事なんてできるようになるわけないじゃん
馴れないうちは失敗して当たり前、完璧にできなくて当たり前、褒められなくて当たり前
専業主婦としての必要最低限の仕事もこなせないなら怒られて当たり前
仕事だったら、とっくにクビになってるレベルの駄目主婦

つか、誰かが来る時に部屋を完璧に片付けるなら
子供が幼稚園とか行くようになると
お友達やその親が遊びに来る事も頻繁になるだろうし
いつ誰が来ても大丈夫な状態を維持する習慣を早めにつけた方が良いよ

10 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 21:37:06 ID:???0
嶋と結婚すればお似合いなのに

11 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 21:37:37 ID:???0
k-ruの子供って何歳だっけ?

12 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 21:42:45 ID:???0
>最初は旦那も我慢してもらう必要があるかもしれませんが、
>私は家事をする準備はいくらでもあるんです。
k-ruさんがあまりにも(というのは言い過ぎかもしれないが)家事をしないから
旦那さんの我慢の限界がきての現状なんだよねえ。
旦那さん、どこまで我慢すればよかったんだろう。
部屋が汚いのはともかく(体には悪いだろうが)、汚れた物を着て会社へ行けと?
人間というのは食べなけりゃあ死ぬんだぞ。

お子さん、3歳でしたっけ?ミルクとか離乳食とかはどうやってたんだろう。
以前はそれなりに家事もしていたのが、何かがきっかけで壊れちゃったのかなあ。

13 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 21:46:26 ID:???0
>以前はそれなりに家事もしていたのが、何かがきっかけで壊れちゃったのかなあ。

結婚の当初、子供が生まれる前から旦那に自分の食事作らせていたそうな。
前スレだか前々スレでその頃に比べて手抜きで同じようなメニューばっかりとお怒りだった。

14 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 21:50:22 ID:???0
これはもしやk-ruの壮大なノロケなのではないかと思い始めた。
うちのダァったらこんなにいろいろしてくれるのよ、アタシになにもさせてくれないの。
でももっともっと甘やかしてほしいのに最近はチョット厳しいのよ酷くない?
っていう。

15 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:02:38 ID:???0
3歳?トイレトレーニングまだ始めてないって言ってたよな?
頼む、子供はあんたとは別の人間なんだ。
ネグレクトの自覚を持て。
まだ大丈夫、これから頑張れるよ。

16 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:07:39 ID:???0
>>13
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/555
だね

>食事も旦那が作るのは中食交えたり冷凍物ばかり。
>子供が居ない時の方が手の込んだもの作ってくれたこと
>考えると「何もかも子供の為」って大義名分が単に私を
>追い込むためのツールだって分かる。本当に子供が心配なら
>それこそ「お前」なんかに任せず早く帰ってきて手の込んだ料理与えるでしょ?

17 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:09:02 ID:???0
>>13
うわっ、それは・・・w
仕事+家事だったのが仕事+家事+子どもの世話になったら、
そりゃあメニューも手抜きになるだろうに。

お子さんの言葉が遅れ気味なのも旦那さんのせいらしいし、
トイレトレーニングも旦那さんの仕事だと思っているのでは・・・

18 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:36:35 ID:???0
これってサイレントベビー状態なんじゃないの?
母親に期待しない子供か…

愛着形成できてないんだろうな

19 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:40:17 ID:???0
父親が食べさせようとするとなかなか食べず、母親相手だと食べるというのも
イヤイヤ期真っ最中の子供が、両親の言うことはちっとも聞かないのに
たまに会う祖父母の前ではいい子だったりするのと同じだったりして。
親には甘えるけど、よく知らない人の前では警戒して猫をかぶるというか。

20 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 22:48:30 ID:???0
パパに八つ当たりしまくっているママを見て、ママは怒らすと怖いと子供心に思っているんじゃない?
ネグレクトの子が見捨てられたくなくて親にすがるのと同じ。
同時に行儀が悪くてもママ以外に迷惑掛けても怒られないからママの威を借りて野獣状態。
パパに酷い態度とるとママの機嫌がそれ見たことかと良くなる。パパに酷いパパは怒っても世話を
投げ出したりしないから、許される安心感もある。嶋の所と逆パターンかと。

21 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 23:14:54 ID:???0
>完璧な家事育児をした上でキイキイうなるのを止めて欲しいということではないんです。
>別にここまでやってくれなくて良いんです。温和に柔和に毎日を過ごしてくれる
のなら家事も育児すら手伝って要りません。

これは無理だと思う。なぜかと言うと、k-ruさんと旦那さんで捕らえ方が違うのよ。

k-ruさんは
旦那に完璧に家事育児をしてくれと思ってない
ともかくk-ruにキイキイ言わないでくれ(家事育児しないでいいから)

旦那が手出しをしない時の部屋の汚れ具合・子供の具合が悪い時の看病・ごはんを食べさせる・洗濯
これらを平気だと考えている。
旦那がやらない家の中の惨状が平気

旦那さんは
k-ruさん主張の『完璧な家事』を妻に求めていない。
ただ普通に世間の子持ち主婦がこなす程度の(別にレトルトや惣菜や冷食使ってもいい)そこそこ家事をして欲しい。

本当は自分だって妻の領域に手を出したくない。
それは妻の高いプライドを折る行為でそれをしたことで自分の得にならないし、子供に悪い。

でも妻のやる気になるのを待っていられないほどの惨状だからしょうがない。
妻は大人だから平気だけど、妻を待っていたら子供の着替えもない・食事も食べさせない・具合が悪くても放置。
自分がやらないと、最低限子供が育てられる環境を保てない。
だから、妻になんと思われようとやらねばならない。なぜなら自分は父親だから子を育てる義務があるから。

家庭内の環境に対しての見方がそもそも違う。
認容度というか。だからやりたくないけどやるしかないと思ってるんじゃ?

22 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 23:49:01 ID:???0
副業(バイト)は頑張るのに、本業(家事、育児)の手を抜くなんて
専業主婦でなくたって怒られるよ

23 :はじめまして名無しさん:2010/07/22(木) 23:49:26 ID:???0
子供の状態より自分好みの家事の方が重要なのが、k-ruの致命的な間違いなんだけどね。

24 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 00:33:27 ID:???O
>>1乙です。
K-ruさん、魔法の言葉があるよ!
「心頭滅却、むーん!」って唱えるんだよ。


25 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 09:03:31 ID:???0
>>22
外社会の仕事は外面だけ、自分をけなさず褒めてくれるからね
「アテクシえらいっ!」で自分を確立していられるけど
内社会の家事はバイト代で自分で自分にごほうびを与えるのが関の山
(→ちょっと何かやっては「アテクシがんばったわ」でごほうび=自分の好きなかわいいもの)
でも子どもの世話や食事作りは賽の河原
だから逃げ出すし見ないふりをする

10数年後に自分が褒められるのは
k-ruにはまるで想像できないのだから仕方ないね
赤ん坊のころから夫婦してある思いがあって
ある程度それに沿ってやってきたことがある
子どもが実績を出し始めてから
ああ、この子育ててよかった、自分たちの教えたかった事が実を結んだ
って実感できるよw

26 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 09:21:43 ID:???0
716 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/23(金) 05:53:07 0
月曜に持たせる物を一人分揃えてやるだけでヨロヨロしてる
複数子供が居たら軽くしねる

上履き、上履き袋、体操服、体操服袋、
紅白帽、水筒、汗拭き用タオル
水泳の授業がある日はそれに加えて水泳の用意… 

提出物とか、辞書や図書の本や、その他もろもろが加わると
もうカオスだうふふ( ´ー`)

717 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2010/07/23(金) 05:55:28 0
給食エプロンと帽子とマスクと給食袋を忘れてたううう(´;ω;`)
現実だったら子供給食時に大慌てだ


これ、k-ruにできるんだろうか

27 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 09:45:56 ID:???0
>>26
出来ない。→から旦那がやむなく手を出す。→k-ru「今やろうとしてたのに勝手に手を出して
キイキイ言う!しかも中途半端!だからアタシやるつもりだったのに!」
こうですかry


28 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 09:54:37 ID:???0
>>27
子どもに向かって
「お父さんがやったなんて言ったら先生が気持ち悪いっていうかもしれないから、
絶対言うんじゃないよ」とだめ押し

29 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/23(金) 10:11:02 ID:M3G5DHJ80
>>27
できない、と決め付ける前に信用して任せてくれないのでしょうか?

後半は当たってますよ。実際ガサツだし向きも揃えずたたみ方だって
適当でしょ?子供が苛められるきっかけは排除するのが親なので。

>>28
同じ理由です。口止めするのは「先生が」じゃなくて「友達から」
変に思われて変な扱いを受けたらかわいそうだから。
でも、私がやったと思われるのも恥ずかしいような
準備をさせるのだろうから何とも複雑ですが。。。
そこら考えると
何か今から不安になってきたので
そこは是が非でも食い止めて私がやるようにします。

最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。(元々少し遅いし・・・)
子供のために離婚はありえないので、動機は別にして皆さんの方法論
だけはもう一度読み直して検討してみようとは思っています。少し時間は
かかるかもしれませんが。

30 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:21:42 ID:???0
早寝早起き、話はそれからだw

31 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:26:59 ID:???0
見守るっていうより放置してる気がする
必要最低限のことすら教えずに子供がやるがままにまかせてそう

ちゃんとした箸の持ち方が出来てないのを旦那が直そうとしてるのをみて
子供が萎縮してるとかいってたりして…

まあゲスパー過ぎか

32 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:27:20 ID:???0
>>29
子どものためにというなら、現状ではあなたと離婚して旦那が子どもを引き取るのが一番良い。
理由は前スレ>>848のとおり。
旦那を苛々させてるのはk−ruなんだから、離婚すれば結婚する前の旦那に戻るよ。

>848 名前: はじめまして名無しさん [sage] 投稿日: 2010/07/21(水) 18:45:59 ID:???0
>旦那と一緒にいてあげられるのは自分だけとか言ってるけど、
>別に伴侶がいないと死ぬわけでもなし、
>今の状況だと、k−ruがいないほうが断然旦那は楽。
>子どもと旦那2人だけで暮してた方が、k−ruと三人家族やってるより経済的に楽だし
>精神的な負担も少ない。

>おとな1人分の食費や雑費等の生活費浮くし、文句を言われて苛々することもない。
>賃貸暮らしならもっと狭い間取りに引っ越せば家賃も抑えられる。
>ひとり親なら子どもは保育園に優先的に入れることができて、
>十分な食事と規則的な生活が与えられる。
>また、ひとり親を対象とした行政サービスも受けられる。
>今まで通り仕事の合間に家事をしておいて、k−ruにかかっていた分の生活費で、
>時々家事代行サービスにでも頼めば、必要十分な家事をしてもらえる。

>k−ruは自分が唯一無二だと思ってるようだけど、
>実際は旦那のお情けで首の皮一枚で婚姻関係にあることを自覚すべきだよ。

実際は自分が困るから離婚を渋ってるのに、
家事育児ができないことを旦那のせいにしているように、
「子どものため」なんて今度は子どもに責任被せて自分を正当化するつもり?
たいした毒親だよ。

33 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:30:43 ID:???0
>>29
子供が学校へ行く時には私がやるようにします。 ではなく、今すぐ生活態度を
改めなさい。
旦那に信用を得たいのなら、出来なくともとにかくがんばりなさい。

とにかく、旦那子供より早く起きて、朝ご飯を作りなさい。
旦那に小言、言われても、気にせず持続すれば認めてくれると思うよ。

子供は親をよく見ています。
家庭内がおかしい子供は、見れば解ります。

旦那のためではなく、子供にためでもいいのでがんばりなさい。

先延ばしはしないように早く行動しなさい。

34 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:32:33 ID:???0
>>29
時間は待ってくれないよ。

日々生活するためには雑でも仕上げなきゃいけないのが家事。
汚れが溜まれば片付けに余計に手間がかかるってわかる?
洗濯物も汚れたまま置いておくとカビや臭いの原因になって余計な洗剤つかったりしなきゃいけなくなるよね。
旦那さんは仕事で疲れてても何とかやり抜いてる。立派だよ。
言い訳ばっかりで行動しないあなたが旦那さんを批判する権利はない。

旦那さんはもうあなたのこと信用してない。
あなたは文句と言い訳ばかりで実行しないから。
自分の留守中に子どもを見てるベビーシッター程度にしかアテにしてないよ。
勤務中に安心して子どもを預けられる場所が見つかれば容赦なく離婚するね。
ダラで性根が曲がった役立たずなニートを養う義理はないんだよ。

読み直して検討する暇があったらさっさと動け。
誰が見てもADHDかADDだから病院行け。

35 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:34:23 ID:???0
>>29
今どきはシングルファザーだってたくさんいるし、「父親が子どもの支度してくれた」だけで、
それだけで変に思って変な扱いするような友達や先生なんていないよwww
普通は「へー、そうなんだ」で終わり。
子どものためじゃなく、k−ruが「きちんとしていない母親」と思われるのが嫌なだけでしょ。
自分が良く思われるためには、あらゆる人を利用して自分に良いように説明しないと気がすまないんでしょ。

そういう性格自体がもう病的なんだよ。
さっさと病院いってきなよ。
今のk−ruは、「病気でもないのにおかしい言動を繰り返す人」だよ。



36 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:34:46 ID:???0

> 最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
> あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
> になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。(元々少し遅いし・・・)

結婚して何年?子供が出来てからだって既に3年でしょ?
見守る時期なんてとっくの昔に過ぎてるよ。
子供の発達云々に関しては、一番の問題は「母親が無自覚の発達障害」だからだよ。
旦那さんはそれをフォローしようとして頑張りすぎて枯渇寸前。

全ては旦那のせいじゃなくて自分自身のせい。
それを認めないまま結婚生活を続けるのは無理。

>子供のために離婚はありえないので、
子供の為を思うならあなたが一人で出て行くのが一番の早道。

37 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:39:32 ID:???0
質問

子供のトイレトレーニングはしてますか?

38 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:42:56 ID:???0
>>34
その通りだorz
2ちゃんねるやめてシャワー浴びて洗濯機回してくる。

39 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:43:59 ID:???0
母親が父親の文句ばっかり言ってて、
自分のこと面倒見てくれてるのは父親なのに、
そのことを「友達が気持ち悪がるから、お父さんがしたって言っちゃ駄目」
って言われる子供の気持ち、分からないの?
将来あなた確実に子供に捨てられるよ。

40 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:44:02 ID:???P
今日だって旦那がいない間に掃除くらいすりゃいいのに。
帰ってきて家が綺麗なだけで気分いいでしょ。
そういうのを積み重ねていこうと思わないのかな。

41 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:45:06 ID:???0
>>37
ログ読め。
まだしていない。
発達障害の子供は意思の疎通が難しい子が多いため、自分から言い出さないし、
そぶりを見せない子が多い。

ただ、この親は他から発達障害の兆候があるのに、指摘されても「馬鹿にするな」
と聞く耳持たない。

42 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:47:04 ID:???0
子どもが虐められるきっかけなんて数々あるけど、
少なくとも「日中仕事をしながら、完璧ではないながらも家事と育児をこなしてる父親」は原因にならないね。
たとえ準備したものが完璧に綺麗な状態でなくても、「大変なんだな」としか思わない。

むしろ、
「子どものため旦那のためと自分の見栄のためなら自分以外の人間に責任を押しつけても平気」
「自分がやらなかったことを代りにやってくれたのに、お礼を言うどころか気持ち悪いと他言するなと思われるかにいう」
こんな人間が親のほうがよっぽど問題だし虐めにつながるわ。



43 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:48:40 ID:???0
このスレ発達障害を自認している人が、集まっておもしろい。
私もその気があるので、読んでいるだけで凄い参考になる。

k-ruの旦那も文読んだだけだけどその気がありそう。

あなたもそうなのだから、自分を認識して楽になりなさい。

44 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:49:02 ID:???0
三歳でトイレトレーニングがまだなのに、
幼稚園入園後の毎朝の支度のこと心配してるの?

やっぱ優先順位が変だわ。

45 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/23(金) 10:50:35 ID:M3G5DHJ80
>>34
1. じっとしているのが苦手で落ち着きがないNO
2. 人の話を集中して聞くことができないNO
3. 順番が待てずに割り込んでしまうNO
4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうYES
5. 遊んでいるときにケガをすることが多いNO
6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうNO
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないYES
8. 授業中に座っていられず、歩き回ってしまうNO
9. 集団行動が苦手で、友だちがあまりできないNO
10. かんしゃくを起こしやすいYES
11. 友だちにちょっかいを出したり、邪魔したりするNO
12. 物事を順序だてて行うことができないYES
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いNO
14. 大切な約束やスケジュールを忘れてしまうことがときどきあるNO
15. 静かに行動することが苦手で「静かにするように」と注意されることが多いNO

すみません。一致している項目の方が圧倒的に少なく。
ADHDではないでしょう。と判定結果が出ています。

46 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:53:57 ID:???0
子供のためにって言うけど子供を大事にしてる感じが全く
感じられないのはなんでだろ?
というか今までどうやって子供の世話してたんだろ?
おしめかえたりおっぱいあげたり泣いてるのあやしたりとか
やったんだろうか?
子供が乳児の頃って色んな事が中途半端になったりすることが
多くて、それでイライラしたりするけどどこかでま、いっかとか
今はとにかく少しでも進むのみ!だったりする時代があると思うんだけど
そんな時代を経験したとは思えない。

47 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:55:33 ID:???0
今は引き篭もり育児で誰にもバレないからじゃない?
通園するようになったら他ママや先生との絡みで自然と子供がポロっと我が家の実態をもらす可能性は高い
それはダメだから見栄でやらなきゃってなるんじゃないのかな
そのときにやりはじめたって遅いのにね

48 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:56:09 ID:???0
>>45

k-ru さんはADHDではなく、多分アスペルガーだよ。

4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうYES
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないYES
12. 物事を順序だてて行うことができないYES

アスペのわたしがやってもこの項目はYESです。


49 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:57:25 ID:???0
2. 人の話を集中して聞くことができないNO
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いNO

少なくてもこのふたつはYESだよ。
相手の意見を曲解してかみつく、真面目な助言も意地悪としかとらない。
ここでもこれを何度も繰り返しているじゃない。
単に自覚がないだけ。

50 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 10:58:05 ID:???0
ネット診断鵜呑みにせずにさっさと病院池


51 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:00:06 ID:???0
見守ってほしいって、
期限きられて洋服片付けるように言われたとき、
何日も経ってるのにやらなかったじゃない。
何年見守れば気が済むの?

期限付けられただけで「やる気なくした!」なんだろうけど、
放ったらかしにしておけば、その分生活に差し障りも出てくるし
汚れも落ちにくくなっていく。
子どもだって毎日成長していく。いつまでも小さいままじゃない。
まともな食生活も生活習慣も身につかないまま大きくなっていく。
時間は無限じゃない、有限なんだから、期限きられて当たり



52 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:01:12 ID:???0
>>45
ならADDは?

53 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/23(金) 11:01:37 ID:M3G5DHJ80
>>48
例えばアスペルガー診断にしても

?他人の心が読めないNO
?会話が成り立ちにきNO
?ごっこ遊びやものまねが苦手NO
?間接的な表現が理解できないNO
?ジェスチャーなどの非言語的なコミュニケーションができないNO
?だまされやすいYES
?年齢相応の友だちができないNO
?喜びや興味を他人と分かち合えないNO
?状況に応じて柔軟に行動できないYES
?はさみや箸をうまく使えないNO
?特定の物事に強い関心をもつNO
?物事をまとめるのが苦手YES

無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。
ここで言われた病名くらいはチェックした上でレスしてます。
誰かが言ったみたいに条件反射で噛み付いてるなんてことないんです。
?生理整頓が苦手
?計画・系統だった準備ができない

54 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:04:34 ID:???0
>>53
自己認識が甘い人が、自己診断をやっても無意味だよ。
自己診断ではなく、正式な診断をだまされたと思っても良いから、受けてみなさい。

55 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:04:37 ID:???0
アスペルガーセルフチェック1/2

1. 何かをするときには,一人でするよりも他の人といっしょにする方が好きだ.
2. 同じやりかたを何度もくりかえし用いることが好きだ.
3. 何かを想像するとき,映像(イメージ)を簡単に思い浮かべることができる.
4. ほかのことがぜんぜん気にならなくなる(目に入らなくなる)くらい,何かに没頭してしまうことがよくある.
5. 他の人が気がつかないような小さい物音に気がつくことがよくある.
6. 車のナンバーや時刻表の数字などの一連の数字や,特に意味のない情報に注目する(こだわる)ことがよくある.
7. 自分ではていねいに話したつもりでも,話し方が失礼だと周囲の人から言われることがよくある.
8. 小説などの物語を読んでいるとき,登場人物がどのような人か(外見など)について簡単にイメージすることができる.
9. 日付についてこだわりがある.
10. パーティーや会合などで,いろいろな人の会話についていくことが簡単にできる。
11. 自分がおかれている社会的な状況(自分の立場)がすぐにわかる.
12. ほかの人が気がつかないような細かいことに,すぐ気づくことが多い.
13. パーティーなどよりも,図書館に行く方が好きだ.
14. 作り話には,すぐに気がつく(すぐわかる).
15. モノよりも人間の方に魅力を感じる.
16. そうすることができないとひどく混乱して(パニックになって)しまうほど,何かに強い興味を持つことがある.
17. 他の人と,雑談のような社交的な会話を楽しむことができる.
18. 自分が話をしているときには,なかなか他の人に横から口をはさませない.
19. 数字に対するこだわりがある.
20. 小説を読んだり,テレビでドラマなどを観ているとき,登場人物の意図をよく理解できないことがある.

56 :アスペルガーセルフチェック2/2:2010/07/23(金) 11:05:43 ID:???0
21. 小説のようなフィクションを読むのは,あまり好きではない.
22. 新しい友人を作ることは,むずかしい.
23. いつでも,ものごとの中に何らかのパターン(型や決まりなど)のようなものに気づく.
24. 博物館に行くよりも,劇場に行く方が好きだ.
25. 自分の日課が妨害されても,混乱することはない.
26. 会話をどのように進めたらいいのか,わからなくなってしまうことがよくある.
27. 誰かと話をしているときに,相手の話の‘言外の意味’を理解することは容易である.
28. 細部よりも全体像に注意が向くことが多い.
29. 電話番号をおぼえるのは苦手だ.
30. 状況(部屋の様子やものなど)や人間の外見(服装や髪型)などが,いつもとちょっと違っているくらいでは,すぐには気がつかないことが多い.
31. 自分の話を聞いている相手が退屈しているときには,どのように話をすればいいのかわかっている.
32. 同時に2つ以上のことをするのは,かんたんである.
33. 電話で話をしているとき,自分が話しをするタイミングがわからないことがある.
34. 自分から進んで何かをすることは楽しい.
35. 冗談がわからないことがよくある.
36. 相手の顔を見れば,その人が考えていることや感じていることがわかる.
37. じゃまが入って何かを中断されても,すぐにそれまでやっていたことに戻ることができる.
38. 人と雑談のような社交的な会話をすることが得意だ.
39. 同じことを何度も繰り返していると,周囲の人からよく言われる.
40. 子どものころ,友達といっしょに,よく‘○○ごっこ’(ごっこ遊び)をして遊んでいた.
41. 特定の種類のものについての(車について,鳥について,植物についてのような)情報を集めることが好きだ.
42. あること(もの)を,他の人がどのように感じるかを想像するのは苦手だ.
43. 自分がすることはどんなことでも慎重に計画するのが好きだ.
44. 社交的な場面(機会)は楽しい.
45. 他の人の考え(意図)を理解することは苦手だ.
46. 新しい場面(状況)に不安を感じる.
47. 初対面の人と会うことは楽しい.
48. 社交的である.
49. 人の誕生日をおぼえるのは苦手だ.
50. 子どもと‘○○ごっこ’をして遊ぶのがとても得意だ.

57 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:05:48 ID:???0
無自覚なことが多いんだから自己診断なんてアテにならないよ

>他人の心が読めないNO
>会話が成り立ちにくい?NO
>間接的な表現が理解できないNO

このスレで関わってるだけだけど、ココはYESでしょ!

58 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:07:23 ID:???0
見守って欲しいかー。
旦那さんに甘えてるんだねえ。
なんか親に甘えられなかった、反抗出来なかった事を
旦那さん相手にやろうとしてるみたいにみえる。
まあそういう夫婦もいるんだけどさ、基本的に夫婦っつーのは
同等だからね。
見守ってくれ!っていうのならまず旦那さんに理解を求めないと。
まずそれには「自分は出来ない子」って事を自ら認めないとねぇ〜。

59 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:09:15 ID:???0
多動絡みにチェックがつかないならADDの辺縁か過集中

60 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:09:46 ID:???0
>>53
自分で自分のことを「病気じゃない」「発達障害じゃない」と思っている人に
自己診断で正しい結果が出るわけがない。

どんなに言い訳しようと、
少なくとも、このスレを読んでる多数の人間が、
あなたのものの考え方を理解できないし、ふつうの人間ではないと感じてる。
あなたの旦那さんも、あなたの考えに振り回されて迷惑してる。
こんなに言葉を尽くしてもあなた以外が自分のことを理解してくれないと思うなら、
それはあなたがふつうなのではなくて、あなたのことを理解できない周りの人がふつうなの。

精神科にかかるには十分理由があるでしょ。

そんでもって>>57には同意。

61 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:12:02 ID:???0
つかさ、診断がどうのこうのって言うのも、スレを読み直すって言うのも、
行動したくないための言い訳なんだよね。

62 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:12:35 ID:???0
29を読んで思った。いや、ほんとはもっと前から思ってたが。
要するに子供なんだね。
>最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
>あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。
子供が母親に対して思うことを、大人だから上手く言葉にできただけ。
体裁を気にするただの子供。

63 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:15:09 ID:???0
力が出しきれない、目標に到達していないと感じる(過去の成果にかかわらず)
計画、準備が困難
物事をだらだらと先送りしたり、仕事にとりかかるのが困難
たくさんの計画が同時進行し、完成しない
タイミングや場所や状況を考えず、頭に浮かんだことを、パッと言う傾向
常に強い刺激を追い求める
退屈さに耐えられない
すぐ気が散り、集中力がない。読書や会話の最中に心がお留守になる。ときとして非常に集中できる
しばしば創造的、直感的かつ知能が高い
決められたやり方や「適切な」手順に従うのが苦手
短期で、ストレスや欲求不満に耐えられない
衝動性
必要もないのに、際限なく心配する傾向
不安感
気分が変わりやすい
気ぜわしい
耽溺の傾向
慢性的な自尊心の低さ
不正確な自己認識
ADD(注意欠陥障害)または躁うつ病、うつ状態、薬物中毒(アル中を含む)あるいは衝動や気分が抑制しにくいなどの家族歴がある

このリストだと
画面のこちら側からは
結構当てはまっているように見えるよw

64 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:23:11 ID:???0
>>62
要求していることが2歳児の育児で書かれていることだよね。

All About「2歳児の意地っ張り、どう付き合う?」
ttp://allabout.co.jp/children/childcare/closeup/CU20080213Q/index3.htm
「自分で!」は応援してあげましょう

成長の証、チャレンジ精神を応援してあげましょう!

「自分で!」という割には、できないし時間も掛かる……。
待っている大人にとってはイライラしてしまう時間でもあります。
ですが、一方の子どもにとってこの時期は、自我の芽生えとともに、
自分ができることを試してみたい、というチャレンジの心が芽生えてくる時期でもあります。
この時期のチャレンジを通して、できることが増えてくると、それが自信につながってきます。

「自分で!」という意欲を応援し、小さなことでもできたことを褒めてあげることが大切です。
もしも上手くできなくて泣いてしまっても、励まして、次のチャレンジを見守ってあげましょう。
それが、子どもの健全な成長と自立の心の芽生えになるのです。

65 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:28:07 ID:???0
>>53
>無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。

k-ruさん、あなたの友人はあなたの表面しか見ていないのでしょ。
だから、あなたのこと、少し変わった人と思っても、病気とは言わないよ。

前スレで、あなたは、友人には、

>全部は話せない。だからここがあると思ってます。

と正直に書き込んでいるのですよ。

友人は内情を解っていない。

でも旦那と、このスレの住人は内情を解って、皆あなたはおかしいと
言っているのですよ。
内情を友人に話してみなさい。
もしくはこのスレを友人に読んでもらいなさい。皆逃げていきますよ。


66 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:36:25 ID:???0
自分は精神病でもなんでもないと思うなら、
今までの自分の書き込みプリントして精神科に行けばいいじゃない。

うまくいかない原因をひとつひとつ潰していけば、
いつかはうまくいくようになるんだからさ。


67 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:39:30 ID:???0
自分に非はない、精神病でも発達障害でもないと言えるなら、
このスレで自分が書き込んだ内容そのまま友人に話しても恥ずかしくはないよね?




68 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/23(金) 11:44:45 ID:M3G5DHJ80
>>67
発達障害でなくとも

家事を旦那がしてたりとか、あえて言う必要なくないですか?

69 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:46:45 ID:???0
>>53
>無理にでも人を精神病にしたいみたいですね。。。
って精神病じゃなくて発達障害だけど、そのほうがだんなの理解も得られるからいいじゃない。

今は単に「腹立たしい程、だらしなくて態度がでかい不機嫌な嫁」でしかないもん。
問題点がわかれば解決方法はあるんだし、
二人で対処の仕方を学べば双方がうまくいくんだよ。

70 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:54:46 ID:???0
>>68
言えば自分の評価が下がっちゃうもんね。

71 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 11:59:42 ID:???0
>>68
「旦那が家事をしてる」のがなんで言えないの?
むしろあなたの家事育児をやる気持ちを妨げる原因になってるんでしょ。
あなたに非がないなら、このスレで書いたとおりに説明できるでしょ。
恥ずかしいことでもないじゃない。いつも書いてるとおり言うだけ。
あなたのやる気を妨げる旦那の行動をこのスレどおりに説明しないと、相談にならないじゃない。


72 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:07:55 ID:???P
>>最初は時間がかかるかも知れないけど、応援したり(時に叱咤することは
>>あっても、)何で見守ってくれないのだろうか。そんな旦那が子供みること
>>になったら益々萎縮して、どうなってしまうか想像もつかない。(元々少し遅いし・・・)
>>子供のために離婚はありえないので、動機は別にして皆さんの方法論
>>だけはもう一度読み直して検討してみようとは思っています。少し時間は
>>かかるかもしれませんが。

少しは己の身を振り返る事は出来るみたいですけども、

何故、アメリカ的な法的責任回避みたいな言い回しをするのか。
リアルな関係の人たちに対面を取り繕いたいのはわかるとしても、
なぜネット上で虚栄を張るんですか?

ネット上の体面を保つ為にここに書き込みしてるんですか?

73 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:09:31 ID:???0
>?他人の心が読めないNO
 会話が成り立ちにくいNO
 喜びや興味を他人と分かち合えないNO
 特定の物事に強い関心をもつNO

これもIYESだね。
自分の心は外食の件のように他人が言わずとも察しても当たり前のようだけど
旦那の気持ちは読んでないし会話も喜びを分かち合うという気持ちもさらさらないし。
特定の物事も「ママ流のやりかた」に以上に固執するから。
会話も旦那だけでなく、スレ住人ともなりたってない。



74 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:13:57 ID:???0
家事以外のことだって十分おかしいことだらけだけどね。

75 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:19:25 ID:???0
子供なら完成度関係なく褒めてもらえるし見守ってもらえるんだけど
30歳超えて子供もいますが旦那には幼児と同じ扱いをしてもらいたいって事か。

76 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:22:38 ID:???0
>家事を旦那がしてたりとか、あえて言う必要なくないですか?

自分がしていないのに、旦那の努力を自分の功績にようにいうのは汚いよ。
まして自分は汗水流さずに文句だけいうなら最低。
外に対して、旦那の家事労働の結果を自分の功績にして、うちで文句つけたらさらに最低。

まあそのうち、子供が幼稚園にでもいけば外に漏らすとおもうけど。
昨日はパパが遅かったからご飯も寝るのも遅くて眠いのとかお弁当はパパ作だとかね。
嘘ついていたら恥をかくのは、さあ誰でしょう。

77 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:36:09 ID:???0
子どもが旦那の背中を見て育つならいいけど、
k−ruの背中を見て育ったらどうするんだろうね。

「やろうと思ってたのに先生がやれっていうからやる気をなくした」
「完璧にできない間違う宿題なんて意味がないからやりません」
「掃除当番せっかくやろうと思ってたのに、○○くんが勝手にやったから汚くなったじゃない」
「飼育当番できないんだから、何も言わなくても○○君がやってくれるべきでしょ」
「○○君と顔を合わせるのが嫌だから、朝は遅刻してもいいよね」

こんな態度の子どもになって、学校から呼び出しされても
「旦那のせいでちゃんと育たなくて・・・私は完璧に育てるつもりだったんだけど」って言い訳するつもり?
そんなの通用しないよ。




78 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:45:43 ID:???0
>>46
「子どもは一心同体」って言う時
一般的に「子どもの苦しみは自分の苦しみ」「子どもの楽しみは自分の楽しみ」だと思う。
だから子どもから病気になれば、病院に連れて行って一生懸命看病するし、
子どもが快適に過ごせるよう、それまでダラでも掃除にいそしんだりする。

この人の書き込みを見ていると、
「自分の苦しみは子どもの苦しみ」「自分の楽しみは子どもの楽しみ」のような気がしてならない。
自分は苦しくないから病院にも連れて行かない
自分がネチネチキイキイ言われて嫌だから子どもも萎縮している
自分は外食したいから子どもが具合悪くても外食に出かける

79 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 12:46:15 ID:???0
つーか旦那さん優しいよねー。
とっくにk-ru親に「家事も育児も全くしない。」って相談されてても
おかしくないと思うよ。
それをしないのは、バラするのは離婚の時だって言うのは旦那さんは
k-ruがダメダラだって親に知られたくないの知ってるから黙ってて
くれてるんじゃん。
猶予まで与えられてるのにまだ見守れー見守れーってほんと皆言ってるけど
いつまで見守らせるのよw

80 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:06:19 ID:???0
いつからプリマにいるんだっけ。
すさまじいまでの堂々巡りだな。

81 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:08:17 ID:???0
基本的な間違いは、k-ruは 発達障害=病気 と思っているんだよね。

発達障害は病気ではなく、生まれもって手が1本無いとか、足が1本無いのと
同じことなんですよ。

でも、普通はそれを補うために適正な訓練を受け補正する。

k-ruは発達障害を自覚していないため、周りを巻き込んでたちが悪い。



82 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:18:00 ID:???0
k-ru、ここはネットだからあなたのリアルの生活を知る人は居ないんだよ。
だから、リアル知人には言えないような事も言っていいんだ。

本音で話して叩かれる事もあるだろうけと、実際の人間関係には影響ないから大丈夫。
今のままでは辛い、何とかしたいという気持ちは伝わって来るよ。

k-ruの昨日1日のスケジュールを見せてくれない?
8時半起床、子供にご飯食べさせる、とか。
ただし、脚色はしないで。


83 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:30:46 ID:???0
>>k-ruさん
あれだけ何度もくりかえしても、発達障害を「精神病」扱いとは
やっぱりあなたは人の話をきちんと聞かないし、もう手のつけようがありませんね。
前スレ840、843は読んでいただけましたか。それでなお、全ての人の忠告に対して
反発しか感じないのであれば、もうあなたはそれでいいんじゃないでしょうか。

あなたは「特性を持ったせいでうまく家庭を維持しにくい女性」ではなく
「健常で言い訳がましいただの怠け者」だとご自分で主張なさっているのですよ。

このままだと子供はうまく社会に適合できないでしょう。
来年には就園するでしょうに、トイレトレーニングにもとりかかれていませんよね。
自分からトイレの合図がいえなくても、ゆっくりさんにはゆっくりさんにあわせた
トレーニング方法があります。また、食事を「食べさせる」「口につっこむ」と表現していることから
おはしどころかスプーンやフォークの訓練もしていないのではないでしょうか。

子供の発達に向き合ってもらえないせいで、「ゆっくりさん」なら大目に見てもらえることでも
「健常児」ならできてないとダメという枠にはめられて、子供はひどくつらい思いをするでしょう。
そして、子供は身辺自立のできてない相手をからかったり、馬鹿にしたりすることはよくあることです。
親のどちらが家事をするかよりも、オムツをはいてる・お箸が使えないほうが
いじめの原因としてはとても判りやすいものですよ。

もし子供も健常だと言い張るのであれば、それはそれでかまいませんが
こんどは「子供に適切な教育を与えず、虐待をしている」と公言しているということです。

私には、夫や子供どころか自分自身にも向き合わないあなたに対し
アドバイスできることはもうありません。今までそうしてきたように、都合のいいところだけを見て
調子のいいことだけを言って、あなたの子供を不幸に追いやってください。

84 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:32:59 ID:???0
>>349
  ノ
 ('A`) 暇を持て余した神々の
 (  )>
  メ

 ('A`) 遊び
ノ(  )L
  メ


85 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:33:41 ID:???0
>>84
マウスのホイールが動いて誤爆しましたw


86 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:38:29 ID:???0
>>85さん気にしない。
このスレで初めてなごみました。
モンスターエンジンのAA良いですね。
今度使わせてもらいます。(^o^)


87 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:40:14 ID:???0
>>85
あら、氏子さんww

88 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 13:59:51 ID:???0
>>80
誘導されて7月13日から舞台の真ん中に登場。
別スレ登場は7日から。
皆いろいろレスしてくれてるのに、「状況打破する為に、こんな事してみました!」
ってレスがひとっつもないんだもん。
もううんざり。

89 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:13:27 ID:???0
ものすごい長文でレスしてる人って同じ人?
実際ここにいるの踊り子さんと二人くらい?w

90 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:18:05 ID:???0
>>89
んにゃ、私とあなたの二人だけ… ポッ

91 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:23:01 ID:???0
>>89-90
二人の仲を引き裂くように私が走り抜けますよ…

92 :89:2010/07/23(金) 14:23:20 ID:???0
≡≡≡
>>90

 ≡≡≡     ハ,,ハ  ぬ〜すんだバイクで おことわり〜♪
    / ̄/  (゚ω゚ )
   /─ ハ    ハ  ハ  ≡≡≡≡≡
  ノ[ ̄]ノo \二⊂ノ  ノ   _   ≡≡≡
   ̄ ) ̄)Ninja\ ハ ヽ ̄ノ ノ ̄\  ≡≡≡
   // //冊||冐呪| ハ ヽ ニニニo┘  ≡≡≡
 /⌒/ ハ川 重⌒ハ (__)言 ´ニヽ   ≡≡≡
( ̄(/ / ) 巛○(○)|  /ニニ(○))  ≡≡≡
 \_ ノ   ̄ ̄ ̄  ̄  ̄ \ 二 ノ ≡≡≡

93 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/23(金) 14:23:53 ID:M3G5DHJ80
>>71
ネットとは言え初めはここまで内情吐露するつもりも無かったんですけどね。
軽い相談くらいの気持ちでした。
段々我慢していた物が色々溢れてきて・・・ということです。

>>43
そうなんですね。。。私も試してみたんですが、
チェック項目を答えていくと、旦那の方が当てはまるのが多くて。。
ADHD、アスペルガー共にそんな感じです。

1. じっとしているのが苦手で落ち着きがないYES
2. 人の話を集中して聞くことができないYES
3. 順番が待てずに割り込んでしまうNO
4. 忘れ物が多く、物をよくなくしてしまうNO
5. 遊んでいるときにケガをすることが多いYES
6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうYES
7. 宿題や課題を最後までやりとおすことができないNO
8. 授業中に座っていられず、歩き回ってしまうNO
9. 集団行動が苦手で、友だちがあまりできないYES
10. かんしゃくを起こしやすいYES
11. 友だちにちょっかいを出したり、邪魔したりするYES
12. 物事を順序だてて行うことができないNO
13. 相手の話を最後まで聞かずに答えてしまうことが多いYES
14. 大切な約束やスケジュールを忘れてしまうことがときどきあるYES
15. 静かに行動することが苦手で「静かにするように」と注意されることが多いNO

94 :90:2010/07/23(金) 14:28:17 ID:???0
ちょw ニンジャw

餌には全力でくらいつくアテクシですが、とりあえずそろそろループも飽きてきたので
旦那が行動を起こすという新展開とかないかなと願っている。

95 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:28:35 ID:???0
>>93
いい加減現実逃避やめなよ。

96 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:30:17 ID:???0
旦那がADHDだとかアスペルガーだと思うのなら、やっぱり皆で病院いかなきゃじゃん

97 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:32:35 ID:???0
>>93
これってあなたに対する行動で判断してるんだよね。
障害っていうより、あなたの態度にブチキレて苛立ってるだけでしょ。
あなたと生活することで病気になってしまうんだよ。

98 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:34:19 ID:???0
k-ru全レスしてみ
自分がレスしたいやつだけレスするんじゃなく

99 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:34:52 ID:???0
>>93
いいから病院に行きなさい。
旦那に異常があるような書き方をしてるけど、
あなたがセルフチェックで自分の異常を認めない回答をしているように、
こんどは旦那が異常である回答をしてるんじゃないの。
あなたの「自分だけが一番かわいい」物言いをずっと読んでるから、騙されないよ。
そこまでして旦那のせいにしたい、自分を擁護したい気持ちが異常なんだよ。


100 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:46:53 ID:???0
「旦那悪いよね、私悪くないよね!」に、真実を話せない程度の友達と同様に
「そうだよねー旦那さんひどいね」と言って欲しいだけであって
悩みを解決したいとか相談したいとかこれっぽっちも持ってないんだと思うよ。

今はなんとかして「k-ruは健常、旦那はアスペ」とかに持ち込んで
「そんな旦那さんじゃ仕方ないよね、あなた悪くないよ」にしたくてしょうがないんだな。
旦那がアスペだからってk-ruが家事をやらないのが正当化されるわけじゃないのに。

101 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 14:49:46 ID:???0
>>93
つまり、k−ruは
>>83さんの言うところの「健常で言い訳がましいただの怠け者」なんだね。、
で、旦那さんは
「発達障害という特性を持っているが、仕事も家事育児も健常者のk−ruさん以上にやっている」
「本来、旦那さんをフォローすべき健常の妻が家事育児をおろそかにするためにストレスがかかり、
常にいらいらし、普通でなくなっている」
という状態な訳だね。

k-ruの行動が問題になってることにはかわりないじゃない。
旦那さんが健常でなくて離婚する気がないなら、
k−ruが旦那さんの生活がしやすいように協力して支えなくてはいけないのに、
非難してばかりで病院に対処法を聞こうともしないわけですね。


102 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:04:49 ID:???0
>6. 時と場所をわきまえずにしゃべりつづけてしまうYES

自分には同じ項目をNOにしていたな。
旦那からみたら逆だろうね。要するに k-ru はまくし立てない時に話すからきれているだけでは?
旦那は宿題や仕事は最後までやりとおせるし、物事だって k-ru のこだわりどおりでないだけで
実際にやっている。やれていない誰かさんより確実にLD的じゃないな。
大事なスケジュールっていっても k-ru が勝手にいれたものだし、仕事上や対外的にはきちんと
できているんだから。 k-ru の脳内予約なら忘れる以前の問題だから守られなくて当然。

103 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:12:57 ID:???0
まあ1200歩くらい譲って、夫がアスペやADHDで、k-ruは健常で、
夫が先回りするからk-ruの家事に支障がおこり、夫がそれでかんしゃくをおこし
悪循環を生み出しているとしようか。

でもそれなら、他レスにもあるように、夫を連れて病院にいって
夫にかんしゃくを起こさせないための対応を教わるしかないよね。
そしてその方法はおそらく「夫が仕事にいってるうちに家事をしてください」だと思う。
おもしろいね。


104 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:32:03 ID:???0
ネットや電話でできる無料相談でもやってみればいいじゃん
病院に行きたくないんでしょ?在宅で気軽にできるよ

105 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:45:38 ID:???0
家にいても何にもしないんだから病院くらい行けばいいのに。
私はこんなに追い込まれて辛いですって旦那にアピールできるよw


106 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:46:20 ID:???0
>>k-ru
旦那がアスペだADHDだって思ってるんだったら尚更。
病院連れてってあげなよ。そんで旦那のしたこと全部洗いざらい医者に
訴えなよ。旦那が1人で病院行って余計なことしゃべっちゃう前に。
旦那が毎日毎日やってること、ひとつ残らずしゃべるといいと思うよ!

107 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 15:54:53 ID:???0
自分の「宿題や課題を最後までやりとおすことができない」をYESにしていたね。
だったら家事や育児だってやりとおす保証はないんじゃないの?
なのに何度も何度も「私はやれば旦那よりできる」「完璧にやれないからできないだけ」
と繰り返している。著しく矛盾してない?始めて遣り通せない以前にやる気もなさげだけど。

病気とか聞いたら「私は病気だから旦那がもっとやさしく私が満足いくようにすべき」
って胡坐かいちゃいそうでもあるし。

108 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:02:16 ID:???0
普通の人で、宿題や課題を最後までやり通すことが出来ない人って、あんまりいないような。
少なくとも自分は無いわ。
すっごい根性無いし、やらないときは最初からやらないけど、どーせやるなら最後までやっちゃう。
この人は、本当に子供が生まれるまで、「なんか変だな」って思ってなかったのかな?
今までなんとなく思ってたことがはっきりして、それを旦那のせいにしてるだけではない?
それとも「全然問題なかった」?
信じられないわ〜。だから障害だってみんな言ってるんだろうけど。

109 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:09:01 ID:???0
すごいね
私夏休みの宿題は数えるくらいしか完走したことない
提出しなくてもそのうち担任も何も言わなくなったし

110 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:14:14 ID:???0
>>109
夏休みの宿題はちょっと特殊じゃない?
とか思ってるんだけどw
量が物凄いし、状況も特殊だし、ましてや子供の頃の話だからさ。
今克服出来てるんだったら全然問題ないと思う。
高校生の頃の宿題とか、論文とか、仕事してたら日々の課題とか、
そういうのを考えればいいと思う。

111 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:24:33 ID:???0
私も夏休みの宿題は小中と完走した記憶が無い。w
高校時は休み1週間前に宿題がもらえたので、その1週間で半分仕上げ、
休み終了後1週間で残り半分を仕上げ提出した。(1週間が提出期限でした。)

112 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:34:03 ID:???0
っていうか、課題、それこそ「家事」でしょ。
ご飯、掃除、洗濯、買い物・・・
それが出来ないって、なかなか無いかと。
いや私も暑くてなかなか出来ないこと多いダラ奥ですけどね。
この人のメンタリティは「それは旦那が悪いから」だもの。

113 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:35:58 ID:???0
旦那も大概、腰重いと思う。
結婚して何年なんだか、ログ漁る気にもなれないんだけど、
少なくとも三年以上は今の生活を続けてるわけじゃない?
k-ru置いて、子供と一緒に実家に帰らせて頂きます!してもいいと思うの。
(出て行けって言ってもキイキイ文句言って出て行かなそうだから)

でも、よく考えたら実家に帰ってる間に、自分の家が洗濯物散乱、ゴミ散乱
の汚部屋になっちゃう訳で、それ片付けるのは自分だし…って思ったら
出来ないのかね。

114 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:38:17 ID:???0
>>113
既婚男性板かどっかにあった、嫁が汚い、だっけな、そんな感じのスレがあるんだけど、
まさにこの人と結婚してる気団が書き込みしてるよ。
小学生の娘がいたり、そういう人もいる。
なんか毎日の対応に神経がすり減っちゃって、大きいことが出来ない、っていう感じかなと思う。
奮起して欲しいけどね・・・。

115 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:46:00 ID:???0
子どもをどうするかがネックなんじゃない?
母親に引き取らせたくはないだろうけど子育てに自信がない。

116 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:48:11 ID:???0
>>113
とりあえず、仕事中のベビーシッター代わりにしているんじゃないの?
で、来年保育園なり幼稚園に入園してその心配が無くなったら⇒さようなら
じゃ無いかね。

117 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:52:10 ID:???0
>>115
子育てに自信がないとは限らないよ。今でも大半はやっているから。
父子家庭になって、保育園や各種の子育て支援を受けたほうが楽だろうしね。
問題は親権争いの方かと。一般に女性有利だからネグレクトの証拠は十二分に
集めないとね。だから写真撮ったりしてるのかと。
証拠が揃えばはいさようならでしょ。

118 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 16:58:14 ID:???0
前スレ171に、
>離婚の時は本当のこと全部ぶちまけてやる、って脅されています。

とあったから、旦那は相当頭にきているね。

でもk-ruは旦那は本気ではないと、真剣に思っているみたいだけど、
その根拠はどこから来るのかね?


119 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 17:02:09 ID:???0
時々旦那実家に預けてるってあったから、
当面は実家に頼れば大丈夫だと思う。

父子家庭は大変だけど、今の状況よりはずっといいよ。
旦那もお子さんもね。

120 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 17:21:47 ID:???0
自治体にもよるけど保育園の他に病時保育も片親の子は優先で受けられるしね。
病気になっても放置して私をゴハンに連れててってなんて駄々捏ねる母親より
よっぽど役に立つよ。

121 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 17:47:25 ID:???0
そろそろ旦那の帰って来る時間だから静かになったんだろうか?

122 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 17:49:22 ID:???0
>>111
何故に句読点の後に「w」?

123 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 17:55:37 ID:???0
>121
外食にするかどうか悩んでんじゃない?一人で勝手に。

124 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:26:17 ID:???0
もう、この人どうでもよくない?

どんなにアドバイスしたって
病気じゃない!自分は変わりたくない!旦那がなんとかならないの!
でずーっとループしてるし。

125 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:35:01 ID:???0
うっせーおでは酔っ払ってらんからいどー

こうですねわかりますん

126 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:41:50 ID:???0
ほんともう暇つぶしにもならん。
ネタじゃなくてリアリティありすぎるからコワイ。もういっそネタのほうが和めるや

127 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:49:30 ID:???0
正直もう病気でFAだろうから終わりにしてほしい

128 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:49:34 ID:???0
ビックリするくらい変化がないよね。
いちばん食い付いてくるのが母親を悪くいわれた時だし
子供より大切なのかと思ってしまう

129 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:50:49 ID:???0
ここで相手してるだけで疲れるもんなあ。
一緒に暮らし、とりあえずは見捨てずにいる旦那偉い。
ってか凄い。

130 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:51:25 ID:???0
>>128
母親のほうが大切なんだと思うよ
自分の為にいろいろしてくれた(と感じられる)唯一の人みたいだし

131 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 18:56:32 ID:???0
こんな変な人より、餅太郎相手してあげて。
ネタネタ言ってる人も多いけど…。駆け込み寺。

132 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 20:32:45 ID:???0
三歳児の親って割に、子供の話はスルーだよね。
あっても
「旦那のせいで発達が遅め」
「旦那に朝食を詰め込まれる」
みたいな、旦那を非難するためだけ。
普通は言葉の端端に子供の存在が見えるものだけど、それが無い。
ホントに子餅?と思ってしまう。

いや本当なんだろうけどさ、子供はまるっと眼中にないって感じ。

133 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 20:41:50 ID:???0
>>132
それだけ子供に関わっていないって事じゃないの。だから現実味がない。
世話はほとんど旦那まかせ、昼間は放置してネットとかしてゴロゴロしているとか。
子供<<<肉が食べたいのみたいだし。子供盾にして離婚を避けたりする為には
引っ張り出してくるけど、本来は自分しか可愛くない人なんだろう。

134 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 20:48:17 ID:???0
そろそろ専スレ立ててやってもらえませんかね?
ずーーーーっとk-ruのことばっかり。
正直ウザイです。

135 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 20:52:51 ID:???0
>>134
するとあなたが新しいプリマなのですね、わかります。
さあ踊って踊って!

136 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 21:43:37 ID:???0
でもさ、別スレ立ててやったとして、ここにそうそうプリマが誘導されることもないから
保守されず落ち、ってのも今までのオチとしてあるんだよな…

137 :はじめまして名無しさん:2010/07/23(金) 23:35:05 ID:???0
このスレってプリマを躍らせるためのスレだよね?
なんか最近はプリマに踊らされているその他の人たちになりつつある…

138 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 00:01:05 ID:???0
最近のプリマは、「あたし悪くないもん!おかしいのは相手のほうだもん!」と
喚き散らしに来るだけだから。

139 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 00:07:53 ID:???0
だから何で病院行かないの?
病院行くお金もないの?保険証もないの?
外歩けないほど不細工なの?不潔なの?きもいの?

140 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 00:11:19 ID:???0
「健常で言い訳がましいただの怠け者」が病院に行っても医者が困るだけですよ

141 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 00:17:38 ID:???O
毎日たまに光臨してはアドバイス嫌な意見スルーで
同じ愚痴吐いてくだけでもう飽きたよね。

進展して離婚されたころにまた踊る位でいいよ。

142 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 00:23:27 ID:???0
ハゲド
もう飽きた

143 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 01:01:41 ID:???0
ホットミルクの時は伸びたよねえ
あれは他の住人に対して従順だったからw
でも結局ネタだとバレてドロンで終了だったような

144 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 03:14:38 ID:ghi2C4040
何やってて寝るのが夜中になるのかねぇ?
家事はしてないし、旦那も相手はしてくれないし。


145 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 04:54:02 ID:???P
8時間寝るにして
残り16時間何してるかかいてほしい。
つうかネタだろってみんな言っちゃいなよ

146 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 06:03:22 ID:???0
あのさ、この人、オタクなんじゃない?
休日に遠方のイベントに行くとか
そこで即売会のスタッフとしてバイトしてるとか。
イベントがあちこち開催される月は忙しくて
なかなか開催されなければ、バイトが無い。
とある有名企業だと、この人が言ってる頻度くらい
あちこちでやってるようだし。
バイトで稼いだ金は子供にも使うが、同人やネトゲアイテムに使ったり、
ゲームで忙しくて時間ないから食事つくらず外食費にしたり。
友達も旦那より10数倍多いってのも、
ミクシィとか携帯とかのSNSでの友達やら
ネトゲ友達、同人友達、そういう一時的な趣味だけの
うわっつらな関係の人たちのことを言ってるのかも?
発達障害とかあっても、うわっつらつきあいだから
相手はほとんとわからないわけで…。
だったらパソコンいじりまくりーで、毎晩毎晩遅くなり、
起きるのも必然的に遅くなり。
昼間も家事しないのもネトゲやら同人やらにかまけてて
何できないでいるとか…。
子供の食事作るのも忘れるくらい。
旦那の友人数が少ないのは、リアルだけの関係だから。
学校卒業して地元はなれて就職したら
リアル友達なんかどんどん少なくなっていくしね。

そう考えたら、いろいろしっくりくる気がするんだけど。


147 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 07:59:16 ID:???P
自己紹介乙

148 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 09:12:46 ID:???0
イベントって言うからてっきり登録制とかの催事アルバイトを
やってるんだと思い込んでたけど
即売会もたしかイベントって言うんだっけか。

ゲームはどうか知らないけど、アルバイトに関しては
なんかすごく納得してしまいそう…

149 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 09:31:35 ID:0Y0yj/8n0
昨日は夕方から休日バイトの面接兼研修でした。
返事できなくてすみませんでした。
休日単発のイベントバイトの場合、研修が平日夕方に
あることが私の数少ない経験上では割合として非常に多い。
帰りも遅かったので疲れてたけど、ここで非難されたし、また
暴力振るわれるのも恐かったので昨日はソファーでそのまま寝ました。

>>130
そんなことない。父が子や母のために働いてくれてたから
出来てた暮らしです。包み込まれてたんでしょうね。
母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた。そんな父の姿を見てるからこそ
より旦那への目が厳しくなるのかも知れません。あれが男の
あるべき姿と刷り込まれてしまってるんです。女の先回りして
ネチネチなんて、私の辞書に無かったので混乱したんだと思います。

>>146
集客力のあるイベントの周辺でアンケート取ったりとか
そういうことはありますが、私自身はゲームや漫画等
いわゆるオタクと言われるような趣味は一切ありません。
友達と言ったのも全員顔と誕生日が一致するレベルの
人達です。

150 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 09:53:50 ID:???P
何で>>130>>146にしかレス返さないの?

151 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 09:54:23 ID:ghi2C4040
ご立派なご両親に育てられたk-ruさん。
お母様がしてたように家事をこなせないくせに
旦那にもお父様のような態度は要求できないよ。

>女の先回りして
>ネチネチなんて、私の辞書に無かったので混乱したんだと思います。

先回りじゃないでしょ。あんたが周回遅れなだけ。
あんたが男の先回りしない限り、問題は解決しない。
これだけ言われてもわからない?本当に頭の病気?

152 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 09:59:26 ID:???0
>>149
>>母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた。

旦那さんとしては嫌味も言いたくなるでしょ。家事をフォローするどころか
ほとんど丸投げされてるんだから。
今まで散々聞かれてきたけど、何で人並みに家事をしないの?
完璧なんて誰も期待してないよ。普通に生活が出来るレベルでいいんだよ。
バイトとかいいから家事の勉強しなよ。

153 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:14:02 ID:???O
イライラするわあ

154 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:21:10 ID:???0
>>146
お子さんがダンナさんといると萎縮したり虐待の恐れがあるというのに
あなたは、そんな小さなお子さんをかかえて、何故今そんな研修まであるような
お仕事をするのですか?
それよりも、今のあなたは、家事をきちんとやったり
お子さんのそばにいてあげて、お子さんの成長をきちんと見守る方が
大切ではありませんか?
あなたの言っていることと、行動することは一致していません。
行為に一貫性がありませんよ。

155 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:25:55 ID:???0
>>150
キーワードは母親とオタクかな

156 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:33:46 ID:???0
>>149
母親は普段きちんと家事してたんでしょう?
だったら、それに感謝して、黙ってフォローするでしょうね。
k-ruは普段何もしてないんだから、旦那の家事はフォローじゃないし、
旦那だって文句も言いたくなるって、理解できてる?

他人と比べて、うちの旦那はどうこうってのは、k-ruがその他人と比べて
家事とか育児とかが同じ程度できているときに、初めて言えることだよ。
というか、ホント普段何して過ごしてるの?バイト以外で。
育児も何してるのか怪しいよ。一緒に遊んでやることだけが育児じゃないよね?
k-ruの育児ってどんなこと?
夜中2、3時に寝るって、子持ち主婦だったら考えられないんだけど。

157 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:34:48 ID:???0
>>149
夕方から遅くまで研修ということは
お子さんはどうしていたんですか?
平日の夜なのにダンナさんに預けてたの?
また晩ごはんも作らずに?
その行動がおかしいって思わない?

158 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:36:46 ID:???0
>>157
この暑いさかりに、外出して家事もせず、またシャワーも浴びずにソファーでダラ寝?
ほんとキタない汚女だな
ダンナがベットから蹴り落としたくなる気持ちわかるわ

159 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:38:51 ID:???0
子供を連れて行って大丈夫なイベントってなんだろう?
仕事なら子供連れなんてありえなさそうだけど

平日夕方以降研修って子供はどうしてるの?

子供ほったらかしってことはないよね?

160 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:48:52 ID:???0
なんで、そんないい母親と出来た父親に育てられたk-ruが
こんなダメ主婦に育ったしまったかねえ
いい母親と父親と思ってるのはk-ruだけなんじゃないの?
他の一般社会人から見たら
k-ruも父親も母親も、ダメ人間なんじゃないの?
実家も貧乏そうだし


161 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 10:50:45 ID:???0
>>149
あなたのお母様は普段からきちんと家事ができてるんでしょう?
だったら、それに感謝して、黙ってフォローするでしょう。
k-ruは何もしてないんだから、旦那の家事はフォローとかそういうレベル
じゃないし、旦那だって文句の一つも言いたくなるって理解できてる?

他人と比べてうちの旦那はどうこう、っていうのは、その他人と同じ程度の
家事・育児を自分ができていることが前提だよ?
k-ruはその他人と同じ程度のことを全然できていないんだから、旦那に文句
言う権利なんてないんだよ。それなのに、それを指摘すると「だって旦那が
キイキイ」って、やらない言い訳ばっかり。

ホント普段何してるの?バイト以外で。
子持ち主婦が、仕事でもないのに夜中の2時、3時に寝るって、普通の感覚
からしたらありえないと思うんだけど。

162 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:18:40 ID:???0
ごめん
>156=161
自分です。専ブラに反映されなくて、投稿されてないと思って再投稿してしまった。

163 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 11:21:57 ID:0Y0yj/8n0
>>156
登録制のバイトだか携帯とにらめっこしながら吟味してる間に
あっという間に時間が経つので・・・。。。
それにしてもここの方々、最初は役立たないんだから働いた方がマシだ
と言ってみたり、、、
私が働いていることが分かれば、今度は急に家事育児こそあなたの
今の課題だ、と言ってみたり。。。旦那と同じで支離滅裂なのに
すごく自分が偉いと思ってるのが見え隠れして素直になりきれない
部分があります。真摯に聞こうにも混乱してしまいます。

生意気言ってすみません。バイトにしたって、旦那が「私が家に居て
育児してるよりはまだしもそっちの方がマシだ。」ってのを態度に出す
から出来る限りおおく入ろうとしてるわけで。。。。

164 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:27:28 ID:???0
登録制じゃなくフルタイムで働けば?
旦那は仕事辞めて主夫になってもらう
立場を逆にすれば解決。

165 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 11:28:20 ID:0Y0yj/8n0
>>159
子供は偽実家が見たいと言うので、、夕方預けました。
仕事帰りに旦那が迎えに行きました。
食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。

一々ひねくれてるので「お前にそんな心配される筋合いないわ。
黙ってろ。」と返信がありました。

>>160
大金持ちではないけど平均的です。今より全然何不自由なく暮らしてました。
その時は当然だと思ってたけどいい物ばっかり食べてて天然で
グルメになっていました。その時は気付かなかったけど。。

指摘されたので一応全レスしようとしているところです。そんなに一度には
答えられないのでそこだけはご容赦下さい。

166 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:30:08 ID:???0
>食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。
何様だよwwwww

167 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:30:17 ID:???0
風呂は毎日入れって。
毎日入って着替えて当たり前。

子供っていくつなの?

そんな単発の不規則な仕事するくらいなら、
決まった時間のバイト探しなよ。
旦那が必ず子供を見てくれる毎週末とか、
子供が寝た後のコンビニとかのがマシじゃない?

不規則に自由気ままに、今の状態で働いてますっていっても
あわせる周りが大変じゃない?

168 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:31:12 ID:???0
>食事は「悪いけど実家で食べて帰ってね。」と連絡済。

あなたが用意しておくべきじゃない?
それに実家に頭下げて、旦那と子供のご飯よろしくって言ったの?


169 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:31:53 ID:???0
どうせまた予定入れたのを直前まで言わずに旦那を困らせたんじゃないの?

170 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:32:47 ID:???0
>>163
あのね、あなたのバイトは家族を支えるような収入のものじゃないし
家事は家族を支える仕事をしている夫にも劣る程度の頻度だし
どっちも寸足らずで、威張れるものじゃないのね。

バイトが小遣い程度なら、そんなのせずに家事を完璧wにやればいいし
家事がダメなら、フルタイムで就職してヘルパーでも雇えばいいって話。

そういえば旦那が発達障害なら病院連れて行くべきだよ。
ね、「健常で言い訳がましい怠け者」さん、そこんとこどうなの。

171 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:33:51 ID:???0
>>165
何でそう一々旦那を見下したりコケにするの?
「一々ひねくれてる」だの「『今より』全然何不自由なく暮らしてました」だの、
今の生活に満足出来ないのは何もかも旦那が悪いみたいな言いかたじゃん。
旦那がひねくれてるとしたらそうなったのはあなたのせいだよ。
生活に満足出来ないとしたらあなたがやるべきことをやってないからだよ。

172 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:36:10 ID:???0
>>165
ふだんご飯を作らないくせに「実家で食べて帰ってね」って…

そんなこと今更言わなくても、旦那たちが帰ってきたときに
食事用意なんてしたことないんでしょ?そんな判りきったこと…
まさに「お前にそんな心配される筋合いない」だね。


173 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 11:36:37 ID:0Y0yj/8n0
>>171
望むような食材何一つ買えなくてどうやって料理するんでしょうか?
たまーにバイト代が多く入った時だけでいいならやっています。
生意気な言い方になってすみませんが、こちらの事情も鑑みず・・

174 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:41:04 ID:???0
そんなに食材にこだわってるの?
無農薬とか?オーガニックとか?
シチューは一日かけて作るとか?

こだわるレベルが知りたい

175 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 11:41:34 ID:0Y0yj/8n0
>>170
あなたが病気なので病院に行こうと言っても応じてくれないと思います。
そういうところは私も少し意固地なところがありますが、
輪をかけて頑固なので・・・。昨日ある人から「夫婦って合わせ鏡
だから、相手に腹立ったら、自分にもそういうところあるかも、と省みることも知りなさい。」
と言われて、ヒントになったというか、似たところもあるのかなぁ・・・と思ったりしてるところです。
そういう意味では旦那の病気を疑うことはできない、とも思い反省しています。

176 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:41:40 ID:???0
家事ができないならわずかでも金稼いで家計の足しにしてくれた方がましって事なのに

177 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:41:43 ID:???0
望むような食材って何?例えば?

あなたは食費を貰っていないの?
1円も?

だとしたらいつも旦那が子供に食べさせてる、
フルーツだとか誰がどのお金で買って来てるの?
買い物は旦那さんの担当で、旦那さんが買ってきたもので
やりくりするように言われてない?
つーか、冷凍ねぎは冷凍庫にあるんだったら他にもあるもので
なんとかなるんじゃないの?
卵一つ冷蔵庫に入ってないの?
旦那さんの居ない昼は何食べたの?

178 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:43:12 ID:???0
食材があったって料理しないまま駄目にしちゃうことが続いたから
買い置きしないんでしょ。
料理は気が向いたときに完璧に作るものじゃなくて、
日に3回、時間に合わせて作るものです。

それが出来ないのに偉そうに「こちらの事情」を振りかざすな!
家事育児全くの無能力なのに根拠のない優越感で旦那さんを見下すな!

ホント腹たってきたわ。
これまで他人を殴ったことどころか殴りたいと思ったことすらない自分だって
この人は殴りたいよ。
旦那さんの気持ちが痛いほど解る。

179 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:44:10 ID:???0
そろそろ最悪板あたりに捨ててよくね?

180 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:44:38 ID:???0
>>173
じゃあ事情を全部考慮してから皆アドバイスできるように
いらないと思うような情報でも全部しゃべったらどうかな。

二人の出会いと、交際期間、結婚当時、妊娠・出産のこと、
実家・義実家との関係、子供が生まれてから今までのこととか。

あなたはどうしてもあなた自身が責められるような情報しか
小出しにしてないので、どうしてもそういう流れになっちゃうんだよ。
それでいて自分をかえりみないから「健常怠け者」ってことになっちゃうのさ。
全部しゃべっちゃいなよ。

181 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:45:03 ID:???0
>>175
いや、旦那の病気を疑うことはないよ。
作為が入ってるだろうあなたの書き込み見ても旦那は正常の範囲内
どっからどうみてもおかしいのはアナタ自信。

182 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:45:55 ID:???0
>>175
それって「自分は発達障害じゃない、だから旦那も発達障害じゃない」って自己判断?
反省するところが違うよ、馬鹿なんじゃないの…

183 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:46:39 ID:???0
>>175
自分が病気だと思いたくないから旦那が病気だと思えなくなったということですか?

184 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:47:23 ID:???0
>>165
全レスしろとはだれも言ってない
自分の都合のいい書き込みだけにはんん反応せずに
耳が痛い書き込みもきちんと読んで向き合いなさい

185 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:50:03 ID:???0
いや、全レスはアリじゃないかな。
でないと、また意図的に都合の悪いレスはとばしてレスで
馬鹿みたいな主張をループさせるだけだし。

つか身近な人にそんなズバリな忠告されたなら
その人に全部「k-ruの事情w」を話して
相談してみりゃいいんじゃないのかねー

186 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:50:14 ID:???0
ほんとおかしいよ

イライラする〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
マジで池沼なんじゃないのこの女!!!!
文章もド下手だし
平均的な家庭で、きちんと育てられた女が
こんなアホに育つわけがない
あなたも実家の父母も、そろって池沼以外に考えられない
ダンナのキイキイがすごくわかる

187 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:54:12 ID:???0
>たまーにバイト代が多く入った時だけでいいならやっています。
どんな料理を作るんですか?
私ダラでレパートリー少ないので参考にさせてください!

188 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:57:01 ID:???0
>>175
相手に対してイラっとしたり嫌だなって思うことは
自分自身の嫌なところって言うよねー

189 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:57:06 ID:???0
k-ru はさ、家庭での自分の仕事ってなんだと思う?

190 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:57:47 ID:???0
料理を「天然」って言ったり
なんか言葉使いがおかしいよね
鑑みる、の使い方も変だよ


191 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 11:58:50 ID:???0
>>186
文章がド下手 というのは同意する
でも自分は文章上手い、って思ってそうwww

192 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:00:04 ID:???0
まあ、175ですごくよくわかったきがする。

k-ru「うちの旦那小姑みたいにキイキイ言うの。家事もちょっとやっただけで威張って…」
友「あんた旦那のこと言えないよ、鏡うつしたかのようにまったく同じ。

193 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 12:02:43 ID:0Y0yj/8n0
>>177
その時作ろうと思った料理があったとして
それを仕上げるのにどうしても必要な薬味とかそういうことです。

食費は一円ももらってません。
旦那が子供に食べさせてるのは勝手に買ってきたものか、
私のバイト代で買ったものを勝手に使うかのいずれかです。

やりくりするようにも何も、そうは言われてても肝心の食材が
ほとんど何もないです。卵と冷凍ねぎで何作るんでしょうか?
それこそ当たり前のように3食作ってらっしゃる皆さんに教えて
欲しいくらいです。もう不必要に煽るのは止めて下さい。

昼はカップめんとかです。子供にはご飯と味噌汁と魚と
サラダです。

>>180
私自身が不利になるような情報をあえて出すのは
自分に厳しい意見の方が有益だと思うからです。
逆に旦那を皆が持ち上げるような材料をあえて書いて
しまったのも同じ動機からです。ただ、関係ないことを
あまり書きすぎると、万一旦那が目にした時に私が
書いてると知るところになり、また発狂なり殴られるのも恐いので
それはご容赦願えないでしょうか?

>>185
身近すぎる人なので一番話せません。

194 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:03:42 ID:???0
>友達と言ったのも全員顔と誕生日が一致するレベルの 人達です。

それ、友達とは言わないからww

それレベルでよければ、社会経験が多くて、趣味のある旦那なら軽く倍はいるだろう。
それと距離感なく友達とあなたに話す時に言わないだけで。
口にせずとも旦那が「外食行くつもりでまっていた」と分ると勘違いしたり、他人と自分の
脳が繋がってない事も理解できないようだね、
言い換えれば「距離感がおかしい」「人と自分の堺がはっきりしない」人とも言う。


195 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:04:37 ID:???0
遊んだり会話する程度の友達はいるけど、何でも話のできる親友は居ないと。

196 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:04:41 ID:???0
卵とネギか
私なら中華スープだわ

197 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:06:05 ID:???0
旦那が財布握ってるなら
休日に一緒にスーパー行って買い物すれば?

198 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:06:36 ID:???0
>>193
その時作ろうと思った料理があって材料が足りないのにどうして買い物に行かないの?
バイトして多少は自由になるお金持ってるんでしょ?

199 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:07:16 ID:???0
そんなにこだわるなら具体的なレシピを教えてほしいな

200 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:08:36 ID:???0
>193
何を作ろうと思ったら
何が足りなかったのか描いてくれないと判断に困るな
(例:麻婆豆腐作ろうと思ったら豆腐がないとか)

201 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:08:42 ID:???0
>私自身が不利になるような情報をあえて出すのは 自分に厳しい意見の方が
有益だと思うからです

だったらリアルの友人にも「旦那が育児や家事をしている」って隠さずにいえば?
第一、自分に厳しい人は家事でも育児でも「やったもどうせ文句言われる」とかやる前に
口実つけて最初からしない事はないよ。
言われずともやって文句言われた直すように努力する人を自分に厳しい人という。

k-ru は自分に限りなく甘い人だよ。しかも字部にだけ甘くて旦那に過酷。

202 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:13:30 ID:???0
でも、k-ruの主張は
「旦那が口うるさくて、発達障害ぎみで、身体的・経済的DVをしてる」なんでしょ?

k-ruが自分はやましくないなら、身近な人にこそ全部言えばいいんじゃないの?
それこそ全部の事情を鑑みた上でw もっとも良いアドバイスをくれるに決まってる。

こんなところで自分の主張を全部認めてもらおうと思っても無理なのに
掲示板でのレスにはすべて反発してるんだから… どうしてほしいの?


203 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:18:59 ID:???0
厳しい意見を聞けば「こちらの事情も知らないくせに」とか言うのに
どこを有益に役立ててるんだろう。
まして、都合の悪い意見はまるっとスルー。

正直に言えばいいじゃん、
「私の事情は無視して、旦那をいっしょに厳しくこきおろしてください、
アドバイスはいりません、それだけが望みです」って。

204 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/24(土) 12:21:25 ID:0Y0yj/8n0
そろそろ旦那が帰ってくるので一旦と言うか、、
またバイトとかで忙しいので悶々と過ごす週末になりそうです。

レスできてない質問は、宿題として一旦引き取って検討してみます。

205 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:22:46 ID:???0
卵と冷凍ネギなら、にらたまのネギバージョンか
普通にスクランブルエッグを作る。ネギいりだし巻きでもいいな〜
過去レスにもあったけど卵でスープもいいね。

206 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:24:08 ID:???0
>>204
宿題の回答が「その意見は違う」「認められない」だけならいらんわ。
な、健常な怠け者さん。

207 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:28:36 ID:???0
逃げたのか
口だけで料理なんてできないんじゃないの?w

208 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:36:08 ID:???0
>>207
旦那のごく普通の料理を意味不明とか書いていたからそれはありそう。
トマトとかサツマイモやコーンを皿に並べる事が意味不明ってw
外食もそうだけど、肉・肉の人みたいだし、肉や高価食材=ごちそうという感覚でしょう。
デパート辺りで買ってきた物をパックのまま並べてたりして。

209 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:38:52 ID:???0
この人仕事してるしてるってムキになってるけれど
1〜2時間働いただけでも「働いているのよ!すごいでしょ!大変なのよ!」
って威張りそうw

210 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:42:06 ID:???0
旦那にここ見せれば最速で解決すんじゃね?

211 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 12:47:20 ID:???0
>>209
それはもうすでに・・・・・・

212 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 13:13:42 ID:???0
>>130に対しての返事が
>そんなことない。父が子や母のために働いてくれてたから
出来てた暮らしです。
ってホントこの人日本語わかってる?のレベル。
(自分の)子供と比べて母親の方が大事なんじゃないの?って聞かれてるのに
いきなり父親の話出してるし。
頭の中がまだ実家の娘さん状態なんだろうね。だから食いつくのが実家関係ばかり。
ちなみに旦那に実父のようになってもらいたいなら、あなたがまず実母のように
完璧な主婦になってみてくださいね。

食費もらってない、って言ってるけど旦那さんが買ってきてくれてるんでしょう?
貴女が買うと、今日はこれしか作らない!とか完璧なお料理!のために値段も
見ない凝りすぎの買い方しそうだし。
冷蔵庫にあるだけの食材でいろいろ作るのが主婦ってもんですわよ。

213 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 13:26:17 ID:???0
この週末はなんだかヒステリックなのが多いね。暑いせいかな
k-ruの文章はヒステリックに書かれた文よりずっと読みやすいよ
今までk-ruについてガッツリ解析してきた人たちも
文章について酷評してる部分はあまりなかったと思う

k-ruさん、ずっと不思議に思ってたんだけど
あなたの家の食関連について質問に答えてくれるかな?
1)食材の買い方
一銭も旦那から貰ってないのに、
一緒に買い物に行った風でありながら、
なぜ旦那が子どもの食事に使う分を買うのを忘れていると言って
キイキイあなたが旦那に言う羽目になるのか?
自分の金で買うのだし、子どもは一心同体なほどにかわいいのだから
それはあなたが先に自分の金で買って会計しまえば済む話では?

月火水木金土日で毎日どの食材をどれだけの量、誰と一緒に買いに行き
誰のお金で買ってるか示してほしいな
例えば
月:牛乳・野菜(キャベツ・きゅうり)・肉(豚)→自分のお金で○○円 自分と子どもで買い物 みたいに。
実家から貰ったとか実家のお金で買ったとかいうのがあればそれももちろん書いて

2)日用品の買い物
子どもはまだオムツみたいだし、あなた自身で必要なものもあるでしょう。
そういうものは誰がいつ誰のお金で買ってるのかな?
誰が銀行からお金を引き出してるのかもよろしく。あるいは全部カード払いとかも。

3)出産前の買い物
誰が誰のお金でどのようにして買い揃えていったのか書き出してみて

214 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 13:44:52 ID:???0
冷蔵室を開けたら、卵のみ。
冷凍庫を開けたら、ネギのみ。

って事?
アリエナス。

215 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 13:48:24 ID:???0
>>213
文章に対して突っ込みをいれると論点がごっちゃになるから誰も何も言わないのでは?
というか読みやすい読みにくいではなく、どうやってもピントのずれた話になるから
なんかイラっとくるわーって方が多いんだと思う。

216 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 13:52:05 ID:???0
>>214
旦那は残った食材を使うから同じようなメニューや食材が続くと文句垂れてたのにね。
その残った食材が冷蔵庫や冷凍庫に入っている筈なのに。
それに冷食品の書置きもあるとか自分で書いていた。

217 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:05:28 ID:???0
>>216
そういえば「ここの人たちは旦那と同じで支離滅裂なのにすごく自分が偉いと
思ってるのが見え隠れしていて素直になれない、混乱します」だの言ってたけど、
自分の家の冷蔵庫事情も支離滅裂なのに、どの口が言うって感じですね。

218 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:19:50 ID:???0
真面目な話、自分以外の人が支離滅裂だと思ったり
旦那が攻撃してくると妄想している林先生乙のネタだと思いながら
毎度長文アドバイスを楽しく書かせていただいてるのだけどもw

219 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:27:17 ID:???0
>>213
文章は変だよ?皆何も言わないだけだよ
素直じゃない言い方、言葉の選び方をしているし
難しい言葉と言い回しを使おうとしてへんてこりんな文章になってる

220 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:31:30 ID:???0
まわりくどくてわかりにくい文章ではあるね
若い人の文章じゃなくて、頭の悪いオバサンみたいな文章


221 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:34:24 ID:???0
なんかおかしいんだよね
>>193
>昼はカップめんとかです。子供にはご飯と味噌汁と魚と
>サラダです。
と書いてあるけど、この材料はダンナセレクト?
誰が作ったの?ネギと卵だけってなに?

222 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:48:25 ID:???0
>>221
幕の内弁当+即席味噌汁(旦那が用意しておいていった子供の分だけ)
と思った私がいる
自分で作れば自分の分だって用意すると思うんだけどなぁ

223 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:55:21 ID:???0
>>221
朝、旦那が作りおきして行ったと予知

224 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 14:56:58 ID:???0
自分で作ったならもっと自慢するはずだし、旦那の作り置きってことだろうね。
たぶんアタシの分まで作ってくれてないフンガーしただろうなぁとゲスパー。
そしてやっぱりここの人どころか自分自身が支離滅裂。
冷蔵庫の中身についても支離滅裂、自分の設定も支離滅裂。(焼肉のあとベッドに
ごろ寝するような汚嫁が今じゃ完璧主義の綺麗好き女に変身)
ネタ乙でいい物件。

225 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:05:08 ID:???0
>>224
完璧主義だから逆に、できないときはできるだけやる、んじゃなく
全くやらないというケースもある。
発達障害に多いんだけど。

226 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:21:21 ID:???0
理想だけは高いんだけど、その理想と現実の自分がどれだけ乖離しているか
認識できてないんだな。

227 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:28:39 ID:???0
すごいなあ、
ほんと昼ごはんまでダンナに作らせちゃうんだね
いや、マジで旦那さんえらいよ

228 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:32:39 ID:???0
>>193
>あまり書きすぎると、万一旦那が目にした時に私が
>書いてると知るところになり、また発狂なり殴られるのも恐いので
>それはご容赦願えないでしょうか?

そういえば、子供が病気だったのに病院に連れて行かなかったときには
予告なくATMでお金を下ろすと旦那に怒られるから、と言ってましたよね。

普通、母親だったら
子供の病気を治す>>>>>旦那に怒られる
になると思うんですよ。
病気の子供のためにお金を使うと怒るような旦那なら
離婚を考える人も多いと思います。
旦那に怒られたくない、というのが他の何よりも、
子供の健康すら脅かしてでも優先すべきことになってしまっているなら
それはそれで病的な状態(共依存など)ですので、
受診することをお勧めしたいです。お子さんとご自分のためにね。

229 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:34:28 ID:???0
>旦那が「私が家に居て育児してるよりはまだしもそっちの方がマシだ。」
ってのを態度に出すから

って書いてたけど、声に出して言われた訳でもないのにここまで分かる態度って
どういうものなのか、考えてもわからない。
つまり、旦那の真意も確かめずに自己解釈して行動してるって事よね

230 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:38:19 ID:???0
>>228
とはいえ通院にかかるお金は200円らしいよ。
しかも月1万から7万を自分がハッピーになれるものに使っているし、その数日後
自分が払ってもいいからといって焼肉食べに言っている。お金はあるのにね。
それにATMは非常時におろせとカートのありかまで教えられているし、本人は
ATMは使い道詮索されるから面倒とか下ろしにいくのが面倒とも書いていた。

だから病院費を下ろして怒られるというのもいいわけめいて怪しい。

231 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:43:03 ID:???0
>>230
数日後じゃなくてまさにその日だったような。
夕飯食べに行こうと夕食の支度をせずに旦那を待っていたら、
帰るなり子供の食事は?で、そのあと子の様子がおかしいのに気付いた旦那が
以前貰ったまま放置してた薬を飲ませようとして本人がキレた。

その後、自分が払うからと旦那を拝み倒して、
具合の悪い子を連れてステーキハウスへ、という流れ。
ステーキハウスに払う金はあるのに、病院に支払う200円はなかったらしい。

なんつーか、もうね。

232 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:43:05 ID:???0
無断でおろすと怒られる、と書いてたけど
メールや電話で「子供を病院に連れて行くのでお金おろします」とでも
知らせておけばいいんだよね。

今までの書き込み見てて思ったんだけど、
この人いわゆる「ほうれんそう」を怠ってて
そのせいで怒られるハメになってるフシがある。
ちゃんと「ほうれんそう」するだけで、怒られる確率かなり減るんじゃ?

233 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:50:03 ID:???0
自分の小遣いから200円立て替えて、あとで旦那から貰ういう方法もあるのに。
子供の健康<<<肉食うこと&お買い物なんだろうね。

234 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:51:01 ID:???0
>>231
ステーキハウス行ったのは7/12
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/970-971

子供の具合が悪くなったのは、7/8
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/484

235 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:55:00 ID:???0
ただし、7/8にも
子供の体調が悪いにも関わらず外食しようと考えてはいた。
しかも、旦那の意向も予定も確認せず、勝手に
>帰りが早そうだし外食でも行くのだろうかと思って待ってた。
そして、子供に食事を取らせていないことを帰宅した旦那に怒られた挙句
逆ギレ。

236 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 15:59:00 ID:???0
>>234>>235ありがd

外食しようと思ってた=行ったと思いこんでた。
具合の悪い子を連れて外食なんて旦那もアレだよな…と思ってたら誤解だったか。
旦那さんゴメン。

子供の体調が悪いのに自分の中で外食決定になってたk-ruはやっぱり外道。

237 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 16:06:16 ID:???0
さすがにこれだけは旦那が切れるたも同情の余地がある。
旦那は仕事があって昼間見られないから小児科終わってからしか帰れないもの。
病児を寝かせず、病院にも連れて行かず、ありあわせの薬でしのごうにも飲ませたら
危険な古さばっかりだったなんて。旦那が古い薬飲ませようとしたから親失格なんて
旦那のせいにしたけど、普通はちゃんとした薬があるのが前提だから責任はk-ru。
しかもそんな時に「肉食べに連れてってくれない(ブチブチ)」じゃあね。

そんな子放置したり夜遅くに外食に連れ出してこじらせたらどうする気だったんだろう。

238 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 16:07:33 ID:???0
>>237
旦那のせいにしてキレるだけじゃない?

239 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 16:12:03 ID:???0
>>238
同意。子供の事が心配なら「古い薬飲ませないで!」の前に新しい薬貰ってくるし
危険な薬は置いておかない。どうみても肉食べに行けなかった八つ当たり。

240 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 16:17:58 ID:???0
k-ru、答えてくれようとしてくれてありがとう。
答えにくい質問には答えない、ってのは全レスじゃあないと思うけど…

身バレを恐れる気持ちは判るけど、どう?旦那さんはにちゃんやる人?
仮に旦那にばれたとしても、住人のほとんどが旦那に同情的なんだし、気分を害する心配ないだろう。

k-ruの得意な料理教えてよ!(マジで)


241 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 16:48:48 ID:???P
釣りとマジものの両方の可能性から

レスの少なさ
釣り
魚である我々の飢餓感を煽って爆釣を狙っている。
マジもの
無意識か意識してか定かではないが、問題を抱えているのでどうしようもない。


住人が各々で自制無くレスを重ねる現状について
釣り
願ったり適ったりで正に思う壺。
マジもの
自分の正当化に役立つ都合のいい答えやすいものにのみ答えて、
不都合なものをスルーしやすい環境を与える事になる。


どちらにしても,
クールダウンしてもう少し生暖かく見守った方がいいんじゃないでしょうか?

242 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 17:47:17 ID:YxosPp/TO
釣りなら、かわいそうな子供は居なかったでいいんだけど、
マジもんだった場合、子供の将来が心配なんだよね…
こんなダラが母だったら、マトモな大人になる気がしない。


243 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 17:57:38 ID:???0
>193の
>私自身が不利になるような情報をあえて出すのは自分に厳しい意見の方が有益だと思うからです。
>逆に旦那を皆が持ち上げるような材料をあえて書いてしまったのも同じ動機からです。
って違うよねえ。
自分が不利になるような情報を出さなければいけない質問は頑なに拒否するし、
「旦那を皆が持ち上げるような材料」って、洗濯の仕方なんかでもそうだけど、
「三人それぞれ別々に回してらっしゃいますww」とか、k-ruさん的には旦那さんが不利になる
情報として書き込んでいるんだけど、読むこちら側にはk-ruさんの方が変に思えるという結果論。
「あえて書いてしまった」なんて負け惜しみにしか聞こえない。

完璧なお母様はk-ruさんの生活をどの程度わかっているんだろう・・

244 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 18:18:52 ID:???0
母をフォローする時も旦那のように嫌味をネチネチ言うでもなく
黙ってフォローしてあげてた

良い父親だね
k-ruは黙って旦那さんのフォローはできないの?
やろうとおもっていたのに!やるなら完璧にやって!ってキーキー言わずにさ、
やってもらってありがとう、続きはやるわ位言って黙ってやり直ししろよ
やり直しが嫌ならやられる前にやれよ
ネチネチ嫌味言われるのが嫌なら完璧に全てをこなせよ
フォローを期待するなよ
生活必需品はとりあえず自分の小遣いから払ってレシートと引き換えに旦那から貰え

245 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 18:37:15 ID:???0
母は自分から家事をきちんとしてたから、父も母を黙ってフォローした。
k-ruは自分から家事をきちんとしないから、夫が口出しどころか全部やっている。

246 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 22:23:53 ID:???0
k-ruの両親って良い夫婦ではあったけど良い父母ではなかったんだな。
なんだか夫婦2人が家族でk-ruは躾けられたペットという感じだ。
ペットは飼い主に面倒みてもらえなくて怒りはしても、自分が飼い主の面倒をみたりはしない。

247 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 22:29:00 ID:???0
躾けられて・・・・・・ない。

汚部屋女で臭くなっても風呂も入らず店屋物かジャンクが外食ばっかりでも平気で。
ちゃんと躾けられていたら、自分で料理はできなくてもこんな生活で平気な神経はない。
言葉使いだって柄が悪くて滅茶苦茶だしヒステリーで好戦的だし。


248 :はじめまして名無しさん:2010/07/24(土) 22:30:55 ID:???0
手なずけられてはいてもしつけはされてないな。
むしろ権威性症候群の犬にちかい

249 :246:2010/07/25(日) 00:01:57 ID:???0
自分で書いて何か違うと思ったけど>>248のでスッキリした。
躾けじゃなく餌付けされてんのか。

250 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 08:05:35 ID:???0
>>243にも書いてあったけど、k-ruが旦那が変だとの書込み読んだ感じ、
旦那さんは全然変じゃないんだよね。
むしろ、良い旦那。
k-ruがずれているんだよね。

だから、この掲示板でもみんなと話が、かみ合わない。
多分、この人には何を言ってもムダだよ。

家族(家庭)を失うことになっても、全て旦那が悪いで終了。

もう時間の問題だと思う。

251 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 14:08:52 ID:???P
あなたと旦那の平日の時間割

おおよその1ヶ月の手取りと食費
(まったく把握してそうにないが)


是非教えていただきたい。

252 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 15:46:26 ID:???0
某募金番組に爆破予告した女性に似てる部分があるな
まじで早めにカウンセリング行った方がいいよ

253 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 18:44:35 ID:???0
大変簡潔なアドバイス

k-ru健常・夫発達障害→夫を連れて病院へ相談に行く
k-ru発達障害・夫健常→夫に付き添ってもらい病院に行く
k-ru健常・夫健常→怠けてないで毎日家事をする

254 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 18:51:35 ID:???0
自分は健常で正常、旦那がおかしいと騒いでおいて、いざ離婚されそうになったら
ここの話引っ張り出して病院に駆け込んで病気だから理解しろと言い出したりして。
ついでに私には常に優しく話しかけて労わらなくてはいけないのに、夫のせいだと。

255 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 23:43:34 ID:???0
さすがに、みんな飽きたんだね

256 :はじめまして名無しさん:2010/07/25(日) 23:54:58 ID:???O
>>255
そりゃそうだw ここまで自分の非を認めないって異常だろwww

257 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 04:45:23 ID:TpYsHjbb0
子供とは一心同体だけど、朝ご飯食べさせるために早く起きるのは嫌。
家事は溜まりっ放しで、ダンナとの夜もご無沙汰。
薬味が無いから料理しないけど、冷凍ネギ(薬味)には文句タラタラ。
ついでに太っちゃってますw

ねえねえ、自分の価値はどこにあると思ってんの、オバチャン?


258 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 05:06:09 ID:???0
>>255
親身にアドバイスしていた人が多数いたのだけど、あんまりのk-ruの態度に
みんなひいた。
この人に関わったら、こちらの精神がおかしくなる。
これ、掲示板でなく、対面討論だったら、集団暴行が始まるかもしれない。

259 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 08:33:03 ID:???0
>>258
暴行の前にk-ru以外退席するか、
k-ruが人前ゆえに何も話さず時間切れになるかのほうが先かも。

260 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 08:56:59 ID:???0
正直、自分の手を痛くしてまで叩く価値すらない。
旦那さんは偉いと思うよ、逃げないでちゃんと関わってやってるんだから。

261 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 09:05:00 ID:???0
>>260
そうだね。
k-ruみたいのと実際知り合いでこういう話をされても
適当に相づち打って同情したフリして「へーほーふーん」で終わり。
自分に火の粉が罹らなければ嫌な思いをしてまで他人の性格直そうと思わないわ。
どうなろうと知った事じゃないし。

262 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 09:37:59 ID:???0
対面討論だったら、きっと30分しないうちに、
「あー、だめだこりゃ…じゃ、みなさん、解散ってことでw」
って感じになりそうじゃ?
暴行なんて、無駄無駄。
旦那さんも無駄な努力の悪あがきしないで、サクッと別れればいいのに。

263 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 09:54:12 ID:???0
この調子で頑張って旦那に離婚されて
便利な母親と一緒に暮らせる日が早く来ればいいね☆


264 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/26(月) 10:49:13 ID:B63FVe6Y0
>>224
お風呂は一回入ると1〜2時間入るので腰が重いだけで
嫌いと言うわけじゃないので汚嫁?ってことはないかと。。。

>>240
クリームパスタとか得意です。
あと、言っててもどうにもならない時もあるので創作系も勿論得意です。

>>247
こんな生活で平気ではないから相談してるのですが・・・

>>251
既に書いていたと思いますが、旦那は仕事してるので平日は夜しかいません。
手取り25万くらいでしょうか?教えてくれないので正確には分かりません。
食費は旦那が3万くらい出してると思うので月平均6万程度かと。

>>257
ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・

家庭のためにせめて・・・と始めた仕事もこの猛暑の中だとヘトヘトで
疲れて平日は動けなくなるしで、逆効果かもしれないです。
皆さんの言うように家の中のことをまずちゃんと出きるようになってから
仕事復活しても遅くないような気がしています。反省です。

265 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 10:54:07 ID:???0
対面だったら、自宅凸して旦那も加える

k-ruだけじゃどうにもならん。

266 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 10:55:02 ID:???0
本当に「創作系が得意」な人は、
冷蔵庫の中にある材料だけでなんとかするスキルにも長けていますよ。
「○○しかないのに」とか言っちゃってる時点で、あなたは
創作系が得意なんじゃなく、自分の好き勝手に作りたいだけかと。

267 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:06:22 ID:???0
自分もじっくりお風呂に入りたい派だけど、時間が無いときでもシャワー浴びないと
気持ち悪くて布団に入る気しないけどな

k-ruさんはそういうのはないの?

268 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:12:14 ID:???0
何か進展あった?

269 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:14:43 ID:???0
「時間までに家族のごはんを作らなくてはいけない」
というのが最優先事項なんだから、
「思うような材料がないから作れない」
なんて言ってられないんだよね。
子供や、働いて疲れて帰ってくる旦那を飢えさせるわけにはいかないんだから。
家庭の主婦としての自覚がないとしか思えない。
一人で暮らして、自分のためだけに好きなだけ創作料理作ったらいいのに。

270 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:18:55 ID:???0
>>264
まさかとは思うけど、
>ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・
これ、「旦那が」k−ruを価値無しにしたと思ってないよね?

それと、仕事は全額あなたの小遣いでしょ。
「家庭のために」って都合良く脚色するのやめなよ。



271 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:21:16 ID:???0
もうほうっておけばいいよ。
「自分を価値無にしたのは誰か」とかほざいてるし。
結婚前は価値のある存在だったか?違うでしょ。もともとの価値が浮き彫りになっただけ。

旦那はこの猛暑の中家庭をささえるべく働いてるのに
自分はまれにやるバイト程度で平日動けないとか言うし、バイトしなくても動いてないし。
こんどは家のことやるためにバイトすら辞めようとしてるよ。
バイトない日だって家の事やってないのに、バイトすら辞めるんじゃもうニート。



272 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:24:03 ID:???0
馬の耳に念仏・馬耳東風状態なんだよね。

>>264
>こんな生活で平気ではないから相談してるのですが・・・

有意義な回答がかなりあったと思うのだが、この人には届かない。

こんな状態で、これ以上どうすればよいのか?

もう、離婚して、親権旦那に譲り、人に関わりを持たず、一人暮らしして下さい。

273 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:24:33 ID:???0
週末働いただけで平日全休とは片腹痛い。
普段怠ける理由を作るために仕事してるの?

旦那さん、平日仕事もやって家事育児もやってるよね。
自分は2日働いただけで家事育児できないほど疲れてるのに、
旦那さんをどれだけ疲れさせてるか想像もつかないの?


274 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:26:13 ID:???0
風呂に1〜2時間て
どこのやんごとなきおひいさまww
母親じゃないな
もう母親面するのやめなさいよ
毒喪の釣りでしょ

275 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:30:16 ID:???P
>>264
>>既に書いていたと思いますが、旦那は仕事してるので平日は夜しかいません。
旦那さんの出勤時間、帰宅時間、
あなたの時間割は明かせんか。

>>手取り25万くらいでしょうか?教えてくれないので正確には分かりません。
>>食費は旦那が3万くらい出してると思うので月平均6万程度かと。
あなたの収入はいくら位なんでしょうか。
外食費は含まれていますか。

276 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:31:37 ID:???0
>>275
過去ログ読みなさい。

277 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:32:03 ID:???0
k-ruが2時間も風呂入ってる間は旦那が面倒みてるんだよね。
面倒みるって言っても片時も目を離さず監視してるような完璧な状態の事ではなく
怪我したりしない程度に自分もテレビを見たりして休んでいる事だからね。
ココまで言わないとこの人は、風呂入っている間に面倒みてるといっても
旦那はテレビを見たりしていて育児しているとは言えないgdgdって言いそうw

278 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:34:49 ID:???0
元々無価値なんだけど、価値があるように誤魔化す能力はあったんだろうね。
一切努力も改善もせず、周りを貶めて自分の価値があるように見せかけて。
価値がないだけならまだしも、自分の保身のために守るべき家族に毒をまき散らして平気な顔。
価値としてはゼロじゃなくマイナス。

279 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 11:58:34 ID:???0
もう相手すんのやめようよ〜

280 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:11:18 ID:???0
>>277
深夜2〜3時まで起きている理由が長風呂かもしれないじゃないか。
旦那と子どもが寝静まった後、ピッカピカに全身磨きw

夜更かしの理由はまだ答えてもらえてないよね?

281 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:16:13 ID:???0
そそ、このひと「相談してる」と自分で言ってるけど
質問は飛ばしたりはぐらかしたりするし
出されたアドバイスも今のところ全て否定もしくは
「方法論だけは検討してみようと思う」(論を検討するだけで実行はしない)
だから、何も解決するつもりはないんだよ。

結局バイトも辞めてニートしたいんだよね。正直に言えばいいのに。
そういや家事しない間は何やってるのか一言も教えないよね。
身内にもスレ住人にも言えば責められるから言えないんだろうな。
どうせ離婚されるときには旦那が全部ばらしちゃうのに。


282 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:25:55 ID:???P
>>276
できたらどのあたりか教えていただけませんでしょうか。


283 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:28:36 ID:???P
p2使いはやっぱり低能ばっかだな

284 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:32:11 ID:???0
>>282
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1274899434/960-961


285 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:47:40 ID:???0
もう相手したくないのに、新しい書き込み見るたびに
チョット待て!と突っ込みしたくなる。これが釣られたってやつなんだなぁ。

で、風呂は1回入ると1〜2時間ってやつ。これもどうなの?
この書き方見ると、「滅多に風呂は入らないけど、入ったら長いのよ!」
って意味になるよね。だから汚い、って言ってるの。
それに風呂好きかどうかを言ってるんじゃなく、「シャワーすら浴びずに
肉臭い体でベッドにごろ寝は汚いぞ」って言ってるのよ。
そして今まで散々皆が言ってきてるけど、生活改善したいんなら
朝起きて朝御飯作って子供に食べさせて掃除洗濯済ます。
昼御飯作って食べさせる。
夕方洗濯物取り込んで夜御飯作る。
このサイクル守るだけで(当面は)いいってば。即実行しましょうよ。

286 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 12:49:07 ID:???0
シャワーすら浴びずにリビングのソファーに寝てたら
リビングが寝床臭くなるよー。

287 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 13:05:53 ID:???0
糠床臭くなる、の間違いでは?

288 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 13:18:52 ID:???0
>>280
それはそれで良い御身分ですよね
何にもしてないのに疲れとか汚れは人一倍なんでしょうねw

289 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 15:15:22 ID:???0
>>270
>まさかとは思うけど、
>>ええ、そうですね。価値無にしたのは誰かは明白ですが・・・
>これ、「旦那が」k−ruを価値無しにしたと思ってないよね?

そのまさかみたいですね。

この人、人として、終わっていますよ。

290 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 15:21:13 ID:???0
>>282
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
614
あと、書ききれないなぁ。こういうの・・・
子供は朝8時起床、すぐ朝ごはん、昼夜就寝は多分書いてたと思う。
私は朝8時半頃、旦那の出勤後に起きます。
顔を合わした途端不穏な空気なので、いつからかそんな感じになりました。
旦那は一応朝は食事を与えてから行こうとはしてますが、
子供が旦那前にすると進んで食事を取らないので、旦那が無理矢理口に入れ
そんなやり取りで時間がなくなり結局私にバトンタッチして出かけていきます。

バイトの頻度も答えてると思うけど一応。
月に1度の時もあれば、毎土日みたいな月もある。バイト自体は
始めて長いわけじゃないので、まだ落ち着いてないんです。
給料は1万〜一番多かった月でも7〜8万です。(ポスティング含め)
使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
されないで済むハッピーなw日用品の買い物に使います。

291 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 15:47:25 ID:???0
>>289
自分が勝手に「家事やれば旦那が文句言う」と邪推してやる気なくしてその責任も旦那かw
捻じ曲がった脳内での妄想の責任まで言われて旦那カワイソウ。
逃げて〜としか言えないよね。子供も大きくなって思い通りにいかなきゃ邪推が及びそう。

292 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:07:28 ID:???P
ちゃんと家事出来ないのは自分の所為なのにね
まずそこが抜けてるから反省も出来ない

いっそ旦那親と同居してガミガミ躾けてもらったらいいんじゃない?www

293 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:15:43 ID:???0
実家の完璧な母親の下で家事の修業してくりゃいいんじゃない?
やらなくても1日見てるだけでもコツがつかめるかもしれないよ。
旦那なら放っといても自分の身の回りの世話はできるみたいだし
暫く実家にかえりなよ。

294 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:17:36 ID:???0
それは・・・・さすがに旦那親が気の毒だ。
絶対嫁イビリだって騒いで聞く耳もたず、ヒステリー起しまくって家中汚くしてダラしそう。
ついでに何かとタカラれそうだし。それにガミガミ躾けるって言う方もエネルギー使う。
息子や孫の世話ならいいけど汚嫁の世話なんて誰もしたくないって。

295 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:31:03 ID:???0
子供と一心同体なのに起きる時間も寝る時間も子供と違う〜

296 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:36:29 ID:???P
実家はダメでしょ。
実際結婚するまでの間に何も出来なかったんだし。今更ね。

嫁イビリって言われるのは別にいいと思うよ。ホントの事がわかれば
誰もk-ruの言い分が正しいなんて思わないから。
いっそオープンにやっちまった方がいいと思う。
まあ確かに嫁に家事教えるなんて嫌だよね。しかもk-ruみたいな人に。

まだ親族会議でもした方がいい気がするな。

297 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:46:49 ID:???0
やる気がない人に教えることなんてできないよ。
結局しないでキーキーいいながらダラダラ、孫がお腹すかせているから
見かねて作ってやって、旦那と同じ召使に陥るパターンに陥りそう。

嫁いびりだって言われるだけじゃなくて、攻撃性があって粘着だから嫌がらせや
攻撃されかねないじゃない。言われて上等ではすまないよ。

298 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/26(月) 16:53:30 ID:B63FVe6Y0
>>285
滅多に入らないことはないです。
ただ2時間ぐらい入るのは子供を先にあげてからなので、
子供が寝てからですよ。(日によっては旦那も寝てからです。)

>>292
元々の素養がなければそうでしょうね。
私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
最初からできるわけないのに、先回りしてガミガミ
ネチネチ言われたのではどんな女性でもやる気がなくなると思います。

>>295
子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか?
子供が小さいと特に。
子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃないでしょうし、
テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。旦那は子供が起きてようが
誰が何してようが、その日の気分次第でテレビ見れてビール飲めて羨ましいです。

299 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:56:35 ID:???0
やる気がなくなる≠やらない

やる気が失せても、やらにゃあかんことはやらにゃあかんのです。

300 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:57:09 ID:???0
言い訳飽きたんだけど

301 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 16:57:28 ID:???0
実家のお母さんは、k-ruさんに何一つしつけることができなかったんですね(笑)

302 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:05:17 ID:???P
>私は実家暮らしから共働きの妻になって
>いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。

結婚して子供がいない期間は何年?
その間に充分磨けたんじゃないの?
3ヶ月もあれば最低限は出来るようになるっしょ

303 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:12:10 ID:???0
今までは外面と言い訳で逃げられていたけどそろそろ限界だよね。
次に旦那が離婚してくれって言ったら、自分の名前だけ書いた離婚届渡してやればいい。
旦那が離婚離婚言うのが口先だけって判ってるならできるでしょ。
それすら出来ないのがk-ruか

304 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:15:35 ID:???0
>>298
自分>>285書いた者だけど、あのね、お風呂の話はどうでもいいの。
なんで論点ずらすの?
風呂に何時間入ろうが子が寝た後入ろうが、どうでもいいの。
問題はそこじゃなく、「シャワー浴びずに肉臭い体でベッドにごろ寝」は
あなたが言うところの「アタシ綺麗好きよ」に反しないか?汚くないか?ということと
後半の朝〜夕までのことを毎日実行しましょうよ、ってことがポイントなの。

それと私も実家暮らしから即結婚のコースで子供も1年目ですぐ出来たけど、
その後3年経てまで、スキル磨いている途中なんて言えないよ、恥ずかしくて。
子供出来てまでまだまだアタシ成長段階なんですーなんて甘える気なら、
子供なんて作るべきじゃなかったんじゃないかな?(ここは賛否両論あると思うけどね)

あとね、自分の自由時間がないことと、日中働き詰めの旦那さんが家で安らぐのを
ごっちゃにするのもそろそろやめたほうがいいと思うよ。
少しずつ意識を変えていけるといいね。

305 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:22:14 ID:???0
>>k-ru
結婚してから出産・退職し、少なくとも子供が3歳になるまで4年以上は
主婦スキルを磨く時間があったわけですが…
磨こうともしていないスキル磨きは、いつごろひと段落する予定で?

ところでレスによってコロコロ変わってるみたいだけど
主に子供を風呂に入れているのは夫?妻?
主に子供を寝かしつけているのは夫?妻?

トイレトレ・お箸トレをはじめる予定はいつ?
スプーンやフォークは持てる?

306 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:23:08 ID:???0
>私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。

自分で書いていた範囲では共働きというほど働いてないし。
パートでも労働時間が正社員の半分ぐらいの長さならともかく。
それも共働きって家計に入れる場合で専業主婦の小ずかい稼ぎ程度は言わない。

それに最初からやらずに旦那に食事まで作らせてたらいつまでたってもできるように
ならないじゃん……あれ?やれば完璧、旦那の家事とは違うんじゃなかったっけ?
できない事うっかり口すべって認めちゃったねw

307 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:29:06 ID:???0
         ____   
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\      
    /   ⌒(__人__)⌒ \    <私は実家暮らしから共働きの妻になって
    |      |r┬-|    |      いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
     \     `ー'´   /
    ノ            \
  /´               ヽ              
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"〜〜``'ー--、   -一'''''''ー-、.    
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ    <だっておwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /      |r┬-|    | (⌒)/ / / //  
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /  
ヽ    /      `ー'´      ヽ /    /     
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l   バ   
 ヽ    -一''''''"〜〜``'ー--、   -一'''''''ー-、 ン
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒)) バ
                             ン


308 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:30:32 ID:???0
>子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか?
子供が小さいと特に。子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃない
でしょうし、 テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。

昼間によく書き込みしてるけど?同じ携帯メールでも2ちゃんだけ出来て他はできないって?
それとこどこかに託児しているのかな?預かる場所があればバイト探しもバイトも家事だって
できるじゃない。

旦那はそんな自由もなくずっと働いて帰って家事もしているんだから食後ぐらい休んで
何が悪い。過労死させて保険金でも欲しいの?

309 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 17:34:34 ID:???0
>>308
たぶんそうなる前に、離婚して捨てられると思う

310 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 18:05:00 ID:???0
>>298
>>元々の素養がなければそうでしょうね。
私は実家暮らしから共働きの妻になって
いわゆる主婦のスキルをそこから磨いていく段階。
最初からできるわけないのに、先回りしてガミガミ
ネチネチ言われたのではどんな女性でもやる気がなくなると思います。

結婚して何年経ってるんだよ。子供までいるくせに。
例え一人暮らしの経験が無かったとしても、人並みの家事スキルを身に付ける
のには十分な時間があったんじゃないか?
それが出来ないっていうならはっきり言って怠慢だよ。まして未だに人任せで
ぐちぐち文句ばっかり言ってるんだから。

>>子供が寝てからの時間のみが自由時間で貴重じゃないですか?
子供が小さいと特に。
子供が構って構ってしてるのにバイトの吟味してる場合じゃないでしょうし、
テレビをのんびり見られるのもその時間だけです。旦那は子供が起きてようが
誰が何してようが、その日の気分次第でテレビ見れてビール飲めて羨ましいです。

旦那は昼間働いてるし、貴女がサボった分の家事をやってるじゃないか。
それくらいさせてやれよ。

311 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 18:45:18 ID:???0
確実に目に見えて自分の利益になることには積極的に参加できる

風呂とアルバイト

でも午前2時の風呂って戸建だろうが集合住宅だろうが
水音が響いてうるさいしね、あんまりいい習慣じゃないよ

どうだろ、ここらでもう少し長期投資を始めないか?
子どもへの投資はローリスクハイリターンだよ
幼稚園・保育園で
「朝から元気よくていつも朗らかですね」と言われるためには
お母さん主導で6時半起き、8時寝
朝ごはんを7時に食べる

この2つをやるにはお母さん自身は6時起床になるけど
慣れたら朝の空気は清々しくて気持ちいいよ

312 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 18:54:19 ID:???P
風呂、滅多に入らない訳じゃないって言ってるけど
毎日入るなら毎日入るって書くよね?
二日に1回とか週に2回とかだったりしてw
とにかく汚いっぽい

313 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 20:16:22 ID:???0
んーまあ、本人が
 「仕事もやって家事を頑張る働き者で、子供の世話に忙しいけど
 友人関係も大事にする、小太りではあるけど清潔な女性」
だと思いたいんなら、もうそういうことにしとけばいいんじゃないかな。

相談スレから始まったけど、この人は「前述のような女性に対し」
文句ばっかりつけしまいには殴る旦那を黙らせたいんだよね。
でも現実にはそうじゃないから、皆現実にあわせたアドバイスをするんだけど
k-ruは現実と違う世界に生きてるから、アドバイスは意味をなさない。

旦那は子供が就園したころには離婚を実行するでしょうよ。
k-ruが認めようと認めまいと、家事放棄、幼児虐待は事実なんだから。


314 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 20:21:08 ID:???0
生涯モラトリアム

315 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:10:49 ID:???0
アルバイトしてるって威張っているけれど結局その金は自分の物なんでしょ。
ぶっちゃけ 自分の為 になら頑張れるって事だよね。だったら家庭なんて持たなくて
フルででも働いて、自分の稼ぎで好きなことしてればいいじゃん。
そうしていれば文句言う旦那も居ないし面倒みなきゃいけない子供もいないし。
言うことないじゃん。

316 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:17:13 ID:???0
>>315
でも私の体裁がわるくなります!
だそうだ

317 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:20:55 ID:???0
自分の為にも頑張れないみたいだよ。
自分の食事も作れないし、風呂だってろくに入らず寝るダラ。
肉食べにいくとか自分甘やかすときだけ頑張れる。

318 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:25:39 ID:???0
ちょうど夏休みだし、昔を懐かしんで1日の計画表というか円グラフ?(家事のだよ)作ってさ、1週間だけ頑張ってみ。
それで無理!って思えたならそれはあなたが自分の家事能力に見栄を張ったから。
もう少しゆるい計画表を作って、とにかく毎日というか一週間のローテで家事でもいいよ。少しの間だけ全力でやってみな。
それが出来たら、あなたの理想の完璧家事に少し近づけた計画表を新たに作って、その通りこなす。
こうやって段階踏んでやんなよ。
最初から出来ないやつがいきなり完璧になんて無理なんだから、徐々にハードルをあげていけば?

319 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:27:25 ID:???0
ここ読んでて気が付いたんだけどk-ruって性別逆だったらマザコン旦那になってたかもwとか思った。
なので出来ごころついでにマザコン旦那側から、に置き換えてk-ruの言いたい事を書いてみた。

お袋は家事完璧にしてた。ちゃんとしなさいとか小言言われてたけれどほっといたら黙って
やってくれてた。なのに何故お前は完璧に出来ない?してくれない?一々うるさいの?
しかもこっちにもやって欲しいとか完璧にしろとか何様?やったらやったで文句言うし最悪。
でも上げ足取りだけは完璧。やる気無くす事ばっかり言って。お袋はそんな事言わない。
やったらちゃんと褒めてくれてた。お前褒めて伸ばすって事知らないの?
親戚や友達なんかにはちゃんと俺の事、きちんと伝えとけよ。俺と顔合わせたら皆で俺を
持ち上げてることも忘れるな。なんせ俺は完璧な母親に育てられた完璧な男なんだからな。
大体俺に文句言いたいんならまず自分が完ぺきにやってから言えっての。
それが出来ないなら俺にやらせるな、文句言うな。一々口出すな。俺はやる気になれば出来る男なんだよ。
何故やらない、とかうるせえんだよ。でも今は事情があるから出来ない。やれば出来るんだよ。バカにすんな!
それから俺が遊びに行くかも知れないって時は家にいろ。俺がこうして欲しい、と思う事は
前もって察して行動しろ。文句言わずに。お袋ならそうしてくれてた。なんたって完璧な人だったからな。
俺にうだうだ言われるのが嫌ならちゃんとやれ。何か言いたいならまず俺の言った事が出来る様になってから言え。

大体こんな感じ?なんか一連のk-ruの書き込み内容読んでたらエネミースレに書かれていたマザコン旦那の言い分に
似てる部分が多いな、って気が付いてそれ参考に書いてみたんだけれどどうだろう。
似てると思って書いてみたんだけど違うかな。

あ、他の人はともかくk-ruの意見は聞かないよ。
だって今までのアナタの書き込みをほぼそのまま置き換えて書いただけなんだもの。



320 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:54:20 ID:???P
>>319
まだ優しいよ!
だってそのエネ男は週末にバイトするだけで(しかも全部小遣い)
嫁の金で生活してるヒモ男なんだよw

321 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 22:55:48 ID:???0
>>318
その通りだと思う。全部完璧にやろうとするから当然出来ない。
どんなに家事得意な人でも1日で完璧にやりこなすなんてできやしないんだから。
毎日ちょっとずつでいい。出来る事だけやればいい。

やってる事に文句言われたっていいんだよ。うるさいなあ、と思いながらもやってれば
そのうち文句言ってくる回数減ってくるから。
ちなみに私貴女と同じ様な性格だった。
ちょっとずつ、ってのがどうしても出来なくて結局やらなくて何時も夫に文句ばかり言われてた
どうしてもちょっとずつ適当に、が出来ないのなら窓1つを納得がいくだけ奇麗にする!みたいな感じの事を
1日1つだけやる。次の日にもう1つの窓を完璧に奇麗にする。そうやって奇麗な部分を増やしていく。
勿論一度奇麗にした部分は毎日ささっとで良いからひと拭きすることを忘れずに。
こうしていけば1日のお掃除がちょっとの時間で済む様になってすごく楽。
どこかで上の方法を見つけて実践してみたらこれが面白い様に進んで今とっても楽に家事こなせる様になりました。
一度に全部を完璧にやろうとするから目の前の山みて挫折しちゃうんですよ。
他の方も色々とやり方を書いて行っていると思いますので、自分に合うやり方でとりあえず頑張ってみて下さいな。

何かを変えたければまず自分が動かなきゃいけませんよ。
じっと変わるの待ってても時間が過ぎていくだけですから。

322 :はじめまして名無しさん:2010/07/26(月) 23:06:19 ID:???0
>>320
ヒモ男はそれなりに女につくす(料理とか掃除とかその他色んな意味で)から
k-ruと一緒にしたらヒモ男に失礼w


323 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 03:02:10 ID:???0
確かにw
ヒモ男って拐かす能力ないとヒモになれないもんね。養う女側に
「も〜、しょうがないわね(ウフ)」って言わせられないといかん。

324 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 03:16:07 ID:???P
デブっても「仕方無いでしょ!」で逆ギレるぐらいだし、かわいげもなんも
無いんだろうなぁ……
元のルックスがどうかは知らないけど性格も悪いし、旦那もカワイイとか
全く思えなくなったんだろうな
ダイエットぐらいした方がいいよ

325 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 03:20:37 ID:???0
肉やクリームパスタ好きで普段はカップラーメン食って、風呂も入らず家の事もせず仕事も
バイト程度で後はダラダラしていたらそりゃ太るだろうな。

326 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 03:21:46 ID:???0
>>319
前スレでガイシュツw

プリマ既女が不思議な踊りを踊るスレ 16
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/intro/1279010006/323

323 名前:はじめまして名無しさん[sage] 投稿日:2010/07/18(日) 18:04:06 ID:???0
>一番違うのは母はやり方を厳しく教えたりしますが、ちゃんと
>自分自身でそれが実践できていました。そこが旦那とは違う。

なんかさーこれ、マザコン亭主みたいな言い分だよね。
「嫁がママンと同じようにしてくれない><」
の「嫁」の部分が「旦那」になっただけで。

結婚って言うのはさ、親から自立した男女が
ふたりで新しい家庭を築くことじゃないの?
配偶者に親のコピーになってもらうことじゃなくて。
何が何でもママンと同じじゃないとダメなら、
離婚して実家に帰ってママンの世話になりなよ。
旦那はk-ruのママンじゃないんだからさ。


327 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 09:10:47 ID:???0
もう離婚しちゃいなよ
ラクになるよ。
夜中自分の好きなことしたいから(?)朝起きられないし、子供の面倒見るのも大変だし、
家事も旦那がキイキイ言って適当にやるから自分が思うような完璧wに出来ないんだし、
生活費は自分がハッピーになれる小物を買うとかには使えないんでしょ?w

離婚して実家帰ったら全部解消するよw
誰の面倒見なくてもいいよ。家事しなくてもあなたの完璧wなママンがやってくれる。

もう釣りでいいこんなゴミ物件。

328 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 09:24:43 ID:???P
離婚した方がいいって言ってるのに、体裁が悪いとか言うんだもの
だから、どうやったら体裁が悪くならずに離婚出来るのか考えてあげた方が
いいのかも新米

329 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 09:48:28 ID:???0
誰も知っている人がいない所で独身からやり直すのがイイ
誰とでもすぐ友達になれるみたいだし、
都合の悪い過去の話をしなければ好かれる筈だろ

330 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 09:57:58 ID:???0
でも再婚はしない方がいいよ!
一緒に生活するとダラ奥なのはバレるからね

331 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 10:18:20 ID:???0
なんでこの女が結婚できてロミオスレに来てたおこちゃまの元彼女さんみたいな
料理をぱぱっと作れる人が結婚していないのか・・・

332 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 10:38:24 ID:???0
>>331
そういう、元がダメな人は、働き者の配偶者を見つける嗅覚に長けてるんじゃなかったっけ?
この場合は、k-ruが余ってるのを旦那さんが見かねてって感じかなと思うけど。



333 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 11:21:48 ID:???0
母親自身のために子供の身の回りの世話をしてただけで
愛情もって子の為に躾たりしてたとは思えない。
ちゃんと育てられたらこんな人間にならない。
話をすり替えたり、勝手に思い込んだり、都合のいい事しか頭に入らない。
言葉は通じても人の気持ちが全く通じない人だよ。
大切な母親を悪く言われて食い付いてくるかもしれないけど
母親が悪くないのなら自分のせい、早く病院いけ。
旦那は一切関係ない、あんたの考え方は親の躾か、生まれ持った物。



334 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 11:35:06 ID:???0
>>326
皆考える事は同じだなw
ところでk-ruさんはこの言われ方にどう反論したのだろうか。
そこだが気になるw

335 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 11:37:50 ID:xJgxIX2o0
>>334
>ところでk-ruさんはこの言われ方にどう反論したのだろうか。
>そこだが気になるw

心配しなくても都合の悪いことはスルーですよ。

336 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 12:21:17 ID:???0
>>335
そうかw 自分にとって「快」な感情になる事だけ脳に伝わって
「不快」な感情になる事は脳には届かない仕組みになってるんだっけ。
k-ruの脳内は。

ところでk-ruはどうしたんだ?もしかしてちょっとはやる気になって家事頑張ってるとか?
それとも「自分がハッピーになるため」の物を買う為にバイトに励んでいるのか・・・
それにしても心かたくなだね。人の言うこと聞きゃしない。
忠告は全て悪意と取るし。もしかして無駄にプライド高い人?
変なプライド捨てて、家事余りやらないにしても、せめて「ごめん、してくれてありがとう」
って言うだけでも違うのに。(もう言っても遅いかも、だけど)
自分が嫌だと思う事は相手にもしない、自分が喜ぶであろうことをしてあげるって
小学生でもわかる事だろうに。何故周りにのみ変わることを望んでいるのか。

337 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 13:04:20 ID:???0
全然関係のない事でもいかに旦那のせいにするかが腕のみせどころ。
全てを旦那のせいにする為だけに生きているくせに旦那に寄生し離れようとしない。

まるで朝鮮人みたいだなw

338 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 13:23:14 ID:???0
旦那と別れたら、全ての責任を押し付ける存在がなくなるちゃうじゃない。
依存するからこそしてくれない厨にもなるし、文句も垂れるけど甘えているんだよ。
だから言わずとも察して外食に連れて行ってとくる。

子供が病気ど外食にいけなくてブーたれたとか、育児も増えて旦那の作る食事が手抜きに
なったと怒るあたり、旦那が子供>k-ruになっているのが気に食わさそうでもある。
旦那の趣味やスポクラも許せないし、いつも120パーセントでk-ruに尽くして欲しいだろう。

339 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 13:38:57 ID:???0
なんかもしかして供依存?

どちらにしろお互い離れた方が精神的によさそう。
別居でもなんでもいいから一時出来に別々(子供は当然旦那側)に
生活した方が落ち着くと思うんだけどな。

340 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 13:52:46 ID:???0
>>339
共依存じゃなきゃ、結婚後専業の妻の食事まで作らないよ。
でも子供の事もあって離婚を口走るほど旦那も目覚めてきている。
だからあせっているんじゃない?旦那が目覚めたら酢てらえるもの。

341 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 14:57:10 ID:???0
ほぼ1日k-ruの書きこみないねー何してんのかな。

話は違うけれど、今回の一連の書き込み、旦那さんに見せてあげたい。
k-ruがどう考え、ここに何を書いたか、それを読んでどう思うのかが凄い気になる。
一揆に目が覚めて猶予無しに「即離婚!」な流れになりそうではあるけれど。
仕事して給料持って帰って子供の世話も家事もしていてあの言われ方してたら…
自分なら分からない様に準備して整ったらすぐ消えるな。離婚届残して。
あれだけ尽くしてこんな扱いじゃやってられんもの。

342 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 16:06:12 ID:???0
>>337
うわっほんとだ。まんま朝鮮人の思考だ。




自分(朝鮮人)は相手を一方的に嫌っているのはアタリマエ!、
でも何でもかんでも相手(日本人)にしてもらうこと、経済援助はアタリマエ!

そこまでしといても相手が自分を嫌いだということはアリエナイ!
自分は何をやっても許される、自分は崇拝の存在、自分は素晴らしい、嫌われるなんてアリエナイ!

そして自分が相手に嫌われているということを知ってズガーンとショックを受けるのですね。

343 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 16:13:02 ID:???P
皆が何度も指摘してる通り、k-ru旦那は離婚するつもりで準備してるんだろう。

1.子供が保育園に上がるタイミングで旦那が子供を連れて実家に帰り別居。
  子供は旦那実家近くの保育園に。
  養育実績を積み、k-ruの家事放棄・子供への虐待の証拠を持って離婚調停。

↑って流れを計画してるんでないかと。
↓が、しかし日々の疲れでストレスが溜まり、k-ruに暴力。

2.旦那DVを理由に離婚。子供の親権はk-ruに。
  しかし、k-ruが一人で子育てしながら生活出来るとは思えないので
  k-ru実家に戻る。家事や子育てはk-ru母がする。
  旦那は養育費を払う。

↑1.2.どちらのパターンでも現状よりはましだと考えてるんじゃないかな。
とにかく子供を今よりましな環境で育てたいのと、とにかくk-ruと離婚したい
ってのが旦那の望みだと思う。

344 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 16:49:38 ID:???0
旦那が出て行かないのは子供のためだろうなって思う。
今はとにかく証拠集めと育児実績積みの時期なんだろうね。

345 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 16:52:06 ID:???0
>>343
後者はないでしょ。
だって相手はk-ru育てた親だよ。娘ですら躾けに一度失敗しているのについ甘くなる
孫なら恐ろしい異なるよ。少なくとも旦那はk-ruの親にも思うところはありそうだ。
おまけに、親権がk-ruなら一緒に生活するんだろうからいい環境にはならない。

そうならない為に慎重に写真撮ったりして準備しているのでは?

346 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 16:54:59 ID:???P
>>345
だとしたら暴力のあと「これを理由に離婚しろ」なんて発言は無いかなと
思ってみたり。
まあ、それだけ仕事と生活に追われて疲れ切ってるって事なんだろうけど。

347 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:02:39 ID:???0
>>346
暴力っていってもk-ruの申告だからね。k-ruが先に暴れたのかも。
それに離婚原因と親権は別物。子供の対する暴力があれば別だけど旦那は育児もしているし
子供には体罰もないそうだし、k-ruは育児放棄しているから。あの時も病気の子を放置して
外食に連れて行けがきっかけ。

最悪DVの慰謝料は払ってもいいからともかく離婚したいけど、親権は渡さないって考えかも。


348 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/27(火) 17:25:09 ID:yQMmEa9B0
>>305
風呂に入れるのはその日によるというか全部旦那が勝手に決める。
余裕があれば自分が風呂はいる時に連れて入るし、
一人で入りたい?日はほったらかし。回数にしたら私の方が多い。

私が入れた日は必然的にそのまま寝るような時間になるから
寝かしつけは必然的に旦那になる。よって寝かし付けは旦那が多い。

旦那一人で先に風呂入る。→子供は私と風呂→寝かし付けは旦那。
旦那が子供と風呂に入る。→寝かし付けは私に振ってくる。

旦那は早風呂なので基本的に子供と同時に上がる。すると寝かし付けは
旦那がした方が自然。風呂入らない状態でベッドに入られるのが嫌なくせに
すごい矛盾があると思う。

>>336
>「ごめん、してくれてありがとう」
> って言うだけでも違うのに。(もう言っても遅いかも、だけど)

????????していらない、って言ってるのに何でそこすっ飛ばすんですか?
もちろん、一切小言めいたこと言わないなら言うかもだけど、キイキイ言われる
くらいなら本当に何もしてくれなくていい。

>>341
今日は久しぶりの友達とランチに行ってました。凄くお世話になっていて
歳下なのに結婚後貧乏になった私をみかねてお茶をご馳走してくれたりしてて
今日はその子の誕生日なのでこれまでのお返しも兼ねて行ってきました。
もちろん子供は連れて行きましたよー。しかもちゃんと旦那より先に帰ってきてるし。

>>343
ストレス溜まる程度で暴力する奴は誰に対してもいずれする。
これまでは無かったと言ってたが、暴力振るうのを被害者のせいってどうかしてる・・・

349 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:27:32 ID:???0
精神的DVという点では、k-ruは被害者じゃなく加害者ですよ。

350 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:28:11 ID:???0
もういいから出てくるな。
今まで誰も殴ったこともなければ殴りたいと思ったことすらない自分でも
あなたの書き込みみるだけで殴りたくなる。

351 : [―{}@{}@{}-] はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:32:14 ID:???P
あなたに対しては暴力じゃない。躾だ。

352 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:32:14 ID:???0
してくれなくてもいい、と思ってもとにかく「ありがとう」と言うのが大事。
「やってくれた」という事実には変わりないんだから。
どうしてもダメだしするにしても、
「やってくれてありがとう。でもね」とお礼を言ってからするのと
そうでないのとでは受け止められ方が違うし。

353 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:35:49 ID:???0
まさかね?

石川で正面衝突、3人心肺停止 国道8号
 27日午後0時35分ごろ、石川県津幡町加茂の国道8号のバイパスで、大型トラックと軽乗用車が正面衝突し、軽乗用車の3人が心肺停止状態となった。

 3人は50代、30代の女性と3歳女児とみられ、津幡署が身元の確認を急いでいる。トラックの運転手は軽いけが。

 現場は片側1車線の緩やかなカーブ。同署が詳しい事故原因を調べている。



354 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:37:30 ID:???0
>>353
さっきここに書き込んでたk-ruは何者なんだよwwwwwwwwww

355 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:40:31 ID:???0
「ストレス溜まる程度」ってさ
ストレスも溜まりすぎると死にますよ。マジで。
そんな死ぬような思いで何かをやり遂げたことがないから
わからないんだろうけど。

死ぬぐらいなら、一発ぐらい殴ってもいいと思うよ。

356 :353:2010/07/27(火) 17:41:47 ID:???0
>>354
リロードしていなかったm(_ _;)m




願望(妄想)だったのかも・・・・・・・・・・・・・

357 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 17:45:15 ID:???0
>>356 一家全員心停止が願望?

358 :353:2010/07/27(火) 17:50:29 ID:???0
>>357
暑さと、このスレ読んで変になっていた。

スミマセン。不謹慎でした。

359 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 18:26:20 ID:???0
この人、本当に病気だから、どんなにレスしても無駄。
サーバが勿体ない。

360 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 19:03:40 ID:???P
これだけたくさんの人に叩かれてるのをどう思ってるんだろ?
どんだけ言い訳したって味方な発言皆無じゃない?
それでも自分がおかしい事に気付かないのかなぁ

361 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 19:10:02 ID:???0
>>348
はいはい、家事育児は夫、あなたはDVされてる被害者、でも離婚するつもりも
自分を変えようと努力するつもりもない。それなら、もう相談する内容がないし、
あなたは既に結果を選んでるんだから、もう来なくてもいいんじゃない?

362 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 20:37:46 ID:???0
よかった つりだったのだから
不幸なだんなも子どももいないのだ
これでよいのだ

とろこでk-ruよ、おまいはいったいなにがしたいのだ
せっくすか
じゆうにつかえるじかんか
こどもを愛していないのか

子どものおむつを一日何回かえている?
答えられまい、つりだもの
子ども、虐められるだろうな
かわいそうだな

363 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 21:13:33 ID:???0
k-ru、一日全部完璧にではなく、計画表作って一日少しずつ「ここだけ完璧に」を増やすってのは
無視かい?

今日は床掃除だけ完璧に
今日は洗濯だけ完璧に
今日は台所掃除だけ、風呂掃除だけ、トイレだけ、子供の食事だけ・・・
って少しずつ完璧ゾーンを増やしていきなよ。

キイキイ言うなら何もスンナ!ってここで言っても旦那に言っても、現実問題としてさ、
やりゃ完璧を免罪符にこの時期汗臭い服が山積み・掃除していなくてべとつく床・
食事が与えられない子・具合が悪くてもほったらかされてる子を見たら、旦那としては
放置するわけにいかないじゃん。
旦那がやらないならやらないものが積み重なるだけだもん。
冬ならともかく夏にそれは不衛生すぎで、子供も友達に臭いって言われたらかわいそうでしょ?


364 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 21:33:42 ID:???0
子供のトイレトレーニングはまだしてないっていってたよね?
どうするんだろ?

365 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 21:41:36 ID:???0
>>364
本人的には今のところどうする気もないようだよ。自分の子は正常で遅れも認識してない。
いざ問題になれば旦那のせいで発達が遅れた!と騒ぐだろうけど、自分が苦労して
トレーニングって発想はなさそう。

366 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 21:54:08 ID:???0
この人は旦那にキイキイさせないようにする方法が知りたいだけだから
家事について色々アドバイスしてもほぼスルーか言い訳w
毎日風呂に入る、汚れたまま寝ない、規則正しい生活をする等々
一般的な事を説明しても全ては自分の気分次第のようで
家事・育児についてのアドバイスは不要だと思われる。
旦那を黙らせる方法として感謝の言葉を述べるってのもあったけど
それはやりたくないときたwもうコレどうしたらいいんだろうね


367 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 21:55:36 ID:???0
黙って破滅の踊りを踊りきるのを見守る

368 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 22:09:30 ID:???0
旦那にキイキイさせない、聞きたくないっていうなら離婚が手っ取り早いのにね。

369 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 22:19:58 ID:???0
>>360
所詮ネットだし文章じゃ私の苦労や辛さは伝わらないんだろうなあ…
この人達だって実際に私と旦那のやり取り見たら「k−ru可哀想に!」ってなるはずw

って、思ってそう

370 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 22:26:24 ID:???0
>>369
だったらネットに執着するのやめたらいいのにね。
なんで書き込むんだろ。
叩かれると本気でわかってないのか、あるいはMなのか。

371 :はじめまして名無しさん:2010/07/27(火) 22:34:52 ID:???0
>>369
名前と顔と連絡先が一致する程度の親しい100人のお友達に相談したらいいよね。
育児も家事も旦那がやっている事隠してないでさ。


372 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 02:56:47 ID:???0
>>371
連絡先じゃなくて誕生日が一致する、だったような

373 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 04:51:43 ID:???P
>>348
>>結婚後貧乏になった私
結婚時、家計はどうしていこうという事になっていましたか?
あなたが専業主婦で旦那の収入25万のみでやりくりしていく形だったのでしょうか。
>>275に答えていただけないので推測ですが、あなたのバイト代は食費の差額に消えてませんか?

食費ですがあなたは6万は必要だと思っているようですが、旦那は3万に抑えて欲しいんですよね。
旦那の望んでいるであろう一食100円程度の生活はありえませんか?
もしかしてあなたは一食5品一日20品目有機無農薬だとかなんらかのこだわりがありませんか?
あなたの中の普通の生活は旦那の収入25万でやっていけますか?
あなたがやりくりしたとして貯金は残せますか?

>>284
>>290
多少重複する部分があるかもしれませんが御陵謝ください。
収入に関しては不明かと思われます。(1+8)÷2で4,5万とは断定出来なかったので。
食費の差額を補填する為に働いてるのかなって思ったので確認したかったんですよ。

希望生活水準のずれが根本にあるのかなと。
一食100円と200円の差ぐらいでしょうか。

374 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 05:47:43 ID:???0
保険まわりのお金も旦那が全部まかなっているんだろうし
25万の収入でやりくりしてるんだったら経済DVどころか
食費6万はちょっときついだろうな。外食しすぎじゃない?
k-ruのバイト代金はハッピーな小物どころか全額生活費でも当たり前かな。

375 :353:2010/07/28(水) 06:41:42 ID:???0
>>373
>>366にあるように、
この人は旦那にキイキイさせないようにする方法が知りたいだけだから 。
でも自分を変えるつもりは一切無いし、悪いのは全て、旦那。

アドバイスするだけムダだと思うよ。


376 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 07:07:04 ID:???0
旦那の収入が25万なら、k-ruが就職してたままのほうがよかったのにね。
結婚後貧乏になったのは無職なんだから当たり前じゃない?

再就職するつもりは無いといいながら、夫は働くことに悪い顔はしませんというのも図々しい。
この人、自分の不満は自分以外にあると思ってるけど、
全部自分からにじみ出てるということに見てみぬふりしている。

377 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 09:09:58 ID:???0
息をするように責任転嫁をする人だもの。
つかマグロのようにそうし続けないと死んじゃうんだろうね。

378 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 09:30:10 ID:???0
自宅住まいから結婚、妊娠、(この辺で退職?)、子育てしつつのバイト、なんだっけ?
家賃光熱費通信費保険その他もろもろ、月々の生活費としていくら必要かとかわかってるのかなあ。
自宅住まいの時もそれなりの生活費は入れていたんだろうけど、
結婚後(独立後)に貧乏になる(自分がハッピーになれるために使うお金が減る)のは
当たり前な気が。

結婚前に半年でも一年でもひとり暮らしをさせてみるのも一種の花嫁修業だな。
男にも言えることだけど。

379 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 09:57:41 ID:???0
本人には自覚がないようですが、この人前スレ83のこれそのものだと思う。

ああ、この人発達障害の典型例だよ。
ADHDかな。友人で似たような人いる。
今やろうと思ってたのに!というのが口癖で。
自分がやる気になったときしか家事が出来ない。
まわりはそれが待てないのでしびれ切らして
家事に手を出してしまう。
そのやる気になるペースがかなり遅い。
目の前に迫ってるものに優先順位をつけられず、
後回しにしてしまう。どんなに困ってても。
自分が困ってる場合はやるけど。
他人がおなか減ってても、自分が減ってないから
やる気にならないから後回し。
掃除も自分が困ってなければ後回し。
しかもやる気が沸かなくて作業しないことを
悪びれてもいない。そうだからしかたない、と。
そして自分はやれば出来る子、と思ってる。
特有のこだわり気質があるから、やりだすと
徹底的に完璧主義なほど掃除したり…。
しかしそんなの年に一回あるかないか。
日常の追われる家事をその場しのぎや
おっつけ仕事、などが出来ない人。
それを他人がすると、いい加減だと悪口を言う。
自分はやるなら完璧、やらないならまったくやらないの
ふたつしかないから、中間の中途半端でもいいから
とりあえずこなす、という発想がない。
だから他人の作業が、手抜きに見えてしまう。
(自分がまったくやらない回数が多くて
そっちのほうが罪深いのに)



380 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 10:10:00 ID:???0
>>373
>食費の差額を補填する為に働いてるのかなって思ったので確認したかったんですよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ51
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/614
より

>バイトの頻度も答えてると思うけど一応。
>月に1度の時もあれば、毎土日みたいな月もある。バイト自体は
>始めて長いわけじゃないので、まだ落ち着いてないんです。
>給料は1万〜一番多かった月でも7〜8万です。(ポスティング含め)
>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなw日用品の買い物に使います。

381 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 10:12:03 ID:???0
>>373
>希望生活水準のずれが根本にあるのかなと。

>>165
>>160の「実家も貧乏そうだし」に対して)
>大金持ちではないけど平均的です。今より全然何不自由なく暮らしてました。
>その時は当然だと思ってたけどいい物ばっかり食べてて天然で
>グルメになっていました。その時は気付かなかったけど。。

382 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 10:48:15 ID:???0
天然グルメさんが毎日カップ麺なんて食べないだろw
母親の味ではない=不味 って思ってるだけだろう


383 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 10:51:49 ID:???0
いいものを食べていたんじゃなくて、普通に手作りのまともな食卓だっただけだろうな。
自分が料理できないから、まともな料理=いいもの=グルメに変換されただけであって。
仕事に疲れた旦那がささっと作る料理は不可というのがもう…

384 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:10:05 ID:???0
旦那手製の野菜料理に対する感想が確か意味不明とか言っていた。
自称得意料理はクリームパスタ、好きな外食は肉、普段食べている物はカップ麺、菓子パン
出来あいの惣菜。

野菜や魚をあまり食べないで油こってり、味付けの濃い物がお好きなようだね。
続けるとちょっと味盲になりそうな食事でもある。
それで体も動かさないし毎日風呂にも入らないからカロリーは燃えないだろうから
またたくまにピザになっていそう。

385 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:12:55 ID:???0
ぶっちゃけ「得意料理はパスタ(キリッ」とか言われてもねぇ。
毒男ならともかく、子供もいる主婦がさ…得意料理がパスタ程度ってどーすんの。

386 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:15:30 ID:???0
手打ちならともかく、、、

387 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:19:00 ID:???0
ああ、粉から手打ちするのは確かに別だねw

388 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:27:25 ID:???0
まあまあ。
麺打ちも自分っていうのは敷居がすこし高いけど
まさか缶やレトルトパックのクリームソースあっためたやつで
得意料理ってことは無いだろうしね。


389 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 17:35:51 ID:???0
>>388
旦那が冷凍食品を部分的に使っても、素材の使いまわしも手抜きって言う人だよ。
ネギだってそのたびに刻まないと駄目で残ったネギを刻んで冷凍しても栄養が心配って。
まさか自分が作る食事でレトルトや缶詰を使ったり、パスタだけでメインも野菜もない
献立は作らないでしょう・・・・・・・・・普通の神経してたら。

まあ、交友等他のところでも凄くダブスタな人ではあるけど。

390 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 18:23:31 ID:???0
>>384
実際ピザらしいよ

391 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 18:47:56 ID:???P
ピザってどれぐらいのピザなんだろうねぇ
自分の事を良いようにしか言わないk-ruが言うくらいだから
かなりな事になってんのかね
3ケタとかだったらビビる

392 :はじめまして名無しさん:2010/07/28(水) 20:12:31 ID:???0
汚部屋でまわりにカップラーメンやら菓子パンの包みちらかしてピザがゴロゴロ。
「だってぇ家事やると駄目だしされるからしなーい」などとぶつくさ言いながら携帯ピコピコ。
後で構ってもらえない躾けもされない野生児状態の3歳児が奇声上げて駆け回る。
想像するだけで暑苦しいねぇ。

393 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 00:10:01 ID:???0
実は立つのも大変で……ってレベル?

394 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/29(木) 09:56:05 ID:VX7Ol0h80
すみません。昨日は色々大変な出来事があったのでスレ見れませんでした。

全レスじゃなくてもいいとのことだったので質問にだけお答えしておきます。

>>373
結婚時は私は「主婦が一括管理」で彼は給料に応じた割合の生活費
を家計に入れて、残りは貯金含め「個人管理」。旦那が勝ったまま今に
至ります。出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
だったとは産んでみて初めて分かったことです。出産を機に再度打診した
時も「お前なんかに任せられない。」と話し合うまもなく撥ね付けられた。
これおかしくありませんか?バイト代は実質的にほぼ食費に消えてます。
やっていけません。だから少しでも助ける為にバイトもしてきましたが、
家を中途半端にしてる位なら、まず完璧な家事ができるようになって
からの方がいいような気がしてきました。ここのアドバイスもそういうのが
多かったように記憶してますし、生活レベルを見直しながらまず完璧な
家の状態を目指してみようと思います。辿り付くまで見守ってくれるか
だけは心配ですが・・・

あと、食費の差額を補填する為に働き出したというのは厳密には違いますが、
結果としてはほぼそうなってるような気がしています。

395 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:21:01 ID:???0
>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなw日用品の買い物に使います。


396 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:22:02 ID:???P
>>394
管理してた当時、家計簿つけてた?

バイト代も食費に消えてるなら、その分だけでも何につかったか
記録してないの?
それを前にして必要なものかどうか旦那と話し合わないと。

397 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:26:29 ID:???0
>生活レベルを見直しながらまず完璧な
>家の状態を目指してみようと思います。辿り付くまで見守ってくれるか
>だけは心配ですが・・・

とりあえずこれ2,3週間やってから来たほうがいい。

398 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:29:29 ID:???0
給料に応じた割合の生活費を入れるってどういうこと?
共働きで収入に応じた金額を出し合ってたということなの?
お前なんかに任せられないって言われた当時の収入と支出書ける?
外食ばっかりでエンゲル係数が高く任せられないとか、
外食しなければ十分やっていける生活費を貰っているくせにもっともっと!って要求してない?
旦那が勝ったままっていうのはどういうこと?勝ち負けなの?

399 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:31:06 ID:???0
生活レベルを見直しながら、まず完璧じゃなくていい、外食と総菜ものを止めて
自分でちゃんと食事を作る生活をしてごらん。朝もちゃんと起きてね。
凝った献立じゃなくても、バランスが取れていればいい。
そして家も少しこざっぱりとなるようにがんばってごらん。

そしてそれを半月くらい続けられたら、旦那さんにも文句を言われることが少なく
なるんじゃないかなー。
私もがんばろう。k-ruもがんばってね。

400 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:31:54 ID:???0
どうせやるやる詐欺だよw
ココで色々言われるのも面倒になったから
その場しのぎの言葉みたいなもんだろうな。
あっもしかしてやる気なくなっちゃったかな?ゴメンネ。

401 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:37:33 ID:???0
>>400
いんじゃね?バイトやめれば今度こそ逃げ口上は使えなくなるんだし。

402 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:38:32 ID:???0
>バイト代は実質的にほぼ食費に消えてます。

なんで最初はこう言ってたのが、いつのまに食費ってことになったの?

>使い道は完全小遣いってことになってるけど、実際には旦那に詮索
>されないで済むハッピーなw日用品の買い物に使います。

403 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:42:39 ID:???0
>その時作ろうと思った料理があったとして
>それを仕上げるのにどうしても必要な薬味
がなかっただけで、「望むような食材がない」からと料理作らない人が
どれだけのことをできるんだろうか。
ないならないなりに、あるもので作れるものを作るのが主婦ってものでしょ。
k-ruの料理のやりかたって、普通の家庭で休日に旦那が
「よーしきょうはオレが作ってやるぞー!」
と、思い切り張り切って凝ったものを作るようなやり方なんだよね。
たまの休日にならいいけど、毎日やってたら
労力も財布の中身も持たないよ。

404 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 10:46:17 ID:TMoXsEDt0
生活費を出し合ってて残りを個人管理というお小遣いにしてたんだろうけど
自由になる金額の違いはあれど、旦那は貯金アリ、k-ruは貯金ゼロであるだけ使う
っていたという事なら管理なんて任せられないよw

405 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:01:11 ID:???0
k-ru
この人書き込むたびに最初の設定と違っていく。
書き込む文章もその日によって言葉使いバラバラ。
多重人格のダラ奥なのかな。
大丈夫なのかな?
いったい、何が望みで、このスレに書き込んでいるのだろう。
常人には、意味がわかりません。


406 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:07:40 ID:???0
>結婚時は私は「主婦が一括管理」で彼は給料に応じた割合の生活費
を家計に入れて、残りは貯金含め「個人管理」。旦那が勝ったまま今に
至ります。出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
だったとは産んでみて初めて分かったことです。

すでに書き出しのこの部分すら意味がわからない。
家計の管理になぜ「勝ち負け」?
家計の管理になぜ出産が関係?
書き込みのなかった昨日1日でk-ruの中身が入れ替わったとしか思えん。

407 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:11:55 ID:???0
顔と誕生日が一致する程度の100人のお友達の誰かに、入れ知恵でもされたのかな?
不利な情報を隠した上でのアドバイスなんて、何の役にも立たないと思うけど。

408 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:19:02 ID:???0
>>404が正解でないの。
金使いの荒い嫁には金の管理は任せられないのだと思うよ。
子供の病気時など非常時には金が必要になるから、キャッシュカードの場所を
教えてもらっている。
でも、k-ruは非常時と常時の区別が出来ず、勝手に下ろすと、旦那が怒る・・・。
病気の子供を病院に連れて行かないで、経済DVだと騒いでいる。
始末に負えない。

409 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:23:44 ID:???0
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1277464201/573
>お金は一切渡されていませんよ。経済的DVは以前からです。
>子供を病院に連れて行けなかったのもそれが理由です。冗談抜きで
>200円が無かった。ただ
>その代わり私が稼いだ分は全額小遣いにしています。(旦那了承済)
>小遣いって言っても子供の服とかそういうものに使っていますよ。
>ただ旦那は使途を干渉しないことになっているだけです。

たしかに、あるだけ使い切ってしまう人みたいだ。
200円すらないなんて。


410 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:33:04 ID:???0
全額小遣い(子供の服とかそういうもの)⇒ハッピーなw日用品の買い物⇒食費

次は何に変わるのかな?

411 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:35:52 ID:???0
旦那が生活費握ってたら
緊急時に1万くらい「現金」で置いておいてもいいのに
現金で置くのは心配なのかな

412 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:37:48 ID:???0
どっちみち、緊急時じゃないのに使っちゃって
怒られるだけでしょ。
緊急時用にと置いてある銀行カードでそれやったみたいだし。

413 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:37:49 ID:???0
結局中の人は誰?

414 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:40:08 ID:???0
k-ruはk-ruじゃないの?
表面的には言うこと変わっているけど、芯はいつも同じだよ
「ナニガナンデモワタシハタダシイ
ナニガナンデモダンナハオカシイ」

415 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:40:09 ID:???0
>>411
手元にあったら、全部使うんでない。
旦那も、嫁のバイト代は全て小遣いにしているから、まさか1円ももっていないとは
思わないでしょう。


416 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:46:23 ID:???0
>>406

結婚したら家計は主婦が預かる物、と私は思ってた。
旦那は「生活費を渡して残りは自分が管理」と思ってた。
結果、旦那の思い通りになった、と言いたいのでは?

貰える生活費の額が少ないのは、今までのレスを読む限り
本人に原因があるのでしょう。
ここに「出産が女性にリスキー」ってのがどう絡むのかは
私も謎。

417 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:50:06 ID:???0
k-ruは社会人を10年務めて、人間関係のトラブルも皆無と書いてあったけど。
掲示板のk-ruからは、想像できない。


418 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:50:51 ID:???0
自分では皆無だと思ってただけじゃない?
そういう人って、たまにいるよね。

419 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:53:27 ID:???0
>出産と言うのがこれほど一方的に女性にとってリスキーなこと
>だったとは産んでみて初めて分かったことです

しばらく働けなくなって収入がなくなるから、ってことじゃないかな?

420 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:55:54 ID:???0
子供がいるのに旦那にお金を貰えない
だから子育てしながら働いて、そのお金で生活しないといけないって言いたいのかな?
大変だね、それなら離婚して生活できるんじゃない?

421 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:56:45 ID:???0
>>419
それはシングマザーの発想じゃないかな。

この人は、旦那を格下と見下していて、旦那と協力しようとする気が無いんでしょう。



422 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 11:58:49 ID:???0
>417
・アルバイト先で、上司や同僚とトラブルを起こしたことはありますか。

との問いに

・いいえ。一方的に逆恨みされたことはあります。


と答えてるからどうかなーw

423 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:02:02 ID:???0
k-ruのログ読んだ人がイライラしてk-ruを叩き始めるのも
逆恨みってことになっちゃうのかな?w

424 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:03:15 ID:???P
家計別→働かなきゃ自分の理想する生活できない→子供が居ると働きに制限かかる

425 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:30:43 ID:???P
旦那の方が病的とまでは行かないまでも、
かなりの理詰めきっちりタイプ。
k-ruは病的とまではいかないまでも、
お嬢な非論理感覚系。

どっちかが逝っちゃってるわけじゃなくて、
その価値観のギャップで揉めてるんじゃない?

お嬢な非論理感覚系に育てられるお子さんのためにも
情報引き出しやすくするために
あんまりとげとげしくならないようにしませんか?

つうか何故結婚したんだ。

426 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:35:27 ID:???0
年齢的に、いろいろと焦ってしまったんでは?
30過ぎてから結婚したようだし。

427 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:45:59 ID:???0
>旦那は元々ヒステリックな性格を内包していたので
>長く続いてる友人はあまり居ません。独身時も私が一番仲良かった
>友達と言っていたぐらいなので相当です。
>性格悪い人に友達ってできます?それこそ知人レベルでも付き合わないでしょう?

100倍も友達がいるような人が何故友達が自分しか友達いないような
男と結婚しちゃったんだろうね?


428 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:50:32 ID:???0
そもそも
>元々ヒステリックな性格を内包していたので
>長く続いてる友人はあまり居ません
それがわかってて、なぜ結婚したんだw

429 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 12:51:24 ID:???0
k-ruが仕事も家事もものすごくデキる人なら、
「なんだ、ただのだめんずか」で済む話なんだけど
そうじゃないみたいだしねぇ。

430 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/29(木) 13:00:39 ID:VX7Ol0h80
>>400
旦那が言いそうなことです。文章までw

>>399
ありがとうございます。頑張ります。

>>398
生活費は例えば極端な話、給料20万の人が10万入れるとしたら
給料10万の方は5万でいい。そんな低負担なのに貯金してなかった
ってことが決定打になったらしいけど、総所得が少ないということは
可処分所得も上記のやり方では当然旦那より少なくなるわけで・・・。
今も昔も全く納得いっていないわけのわからないシステムです。
私が納得してないのに上手く説明できない。最初は私にも稼ぎが
あったから、それなりの暮らしできたし、窮屈ながらも惰性で流されて
しまいました。そこは反省すべき部分なんでしょうね。

>>405
旦那にキイキイやめさせたい。だったら別れろ、って言われましたが
もしそのつもりなら書き込むまでもなく別れてます。色んな人の期待も
あるし、結婚ってのは当人達だけが良ければそれでいい問題じゃない
のは皆さんご存知のはずです。婚姻関係継続のまま旦那が唸るのを
やめてもらいたいんです。もちろん、旦那が家事をしないことが条件なら
それでも構いません。

>>411
最初はありました。でも本格的に経済DVが始まってからは一円も置いていかなくなりました。

>>425
気をつけます。結婚に対する焦りは無かったです。むしろ今考えると旦那にその気あり。
でも付き合ってる時も結婚して子供出来るまでの間もあまり喧嘩はなかったです。
要らない神経質さはありながらも結婚当時はもっとおおらかだったような気がするし
私が激務で、土日のデート以外平日はただの共同生活者みたいな感じだったから。

431 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:03:02 ID:???0
>旦那が家事をしないことが条件ならそれでも構いません

そのためには旦那じゃない誰かが家事をしないとダメなんだけど、
誰がやるのかな?

432 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:06:05 ID:???P
>>私が激務で、土日のデート以外平日はただの共同生活者みたいな感じだったから。
これ、最近の話?

433 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:06:29 ID:???0
子供できる前の話では?

434 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:15:24 ID:???0
>>430
子供が出来たんだから2人の時と同じような感覚ではいられないよ。


435 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:16:26 ID:???P
ポスティングで食費の差額3万稼ぐの大変だよ。それの為に土日つぶれるでしょ。
3万少ないかも知れんけど、絶対6万は間違ってる。
報われない行為にもほどがある。
思い違いの無駄の為に更に心が離れてくのってかなしいわ。

436 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:16:51 ID:???0
共稼ぎのときは、家事能力が低いのも「激務のせいだから」でスルーできてたのが
子供できて家にいるようになったら、素で低スペックだと気づいちゃったんじゃないのかな。

子供にごはん食べさせてない・病院にも連れて行かない母親に
イライラしないでいられるまともな父親は、いないと思うよ。

437 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:24:07 ID:???0
k-ruさんの奢りでステーキハウス行ったりしてるよね。
ステーキ奢れるのに「お金ない」といわれたって説得力ないよ。
無駄遣いしすぎとしか思えないよ。

438 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:26:49 ID:???0
k-ruの言う激務は当てにならないよ。
本当の激務は土日も無いよ。デートも出来ないし、100人の友人とも交流できない。
多分完全週休2日、祭日休み、残業無しでも激務と言いそう。

旦那はあなた以上の激務をし、家事、育児もしているのじゃないの。
そんな旦那にあなたは、文句を言っている。

話になりません。

439 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:31:05 ID:???0
>そんな低負担なのに貯金してなかった ってことが決定打になったらしいけど

>今も昔も全く納得いっていないわけのわからないシステムです。
>私が納得してないのに上手く説明できない。最初は私にも稼ぎが
>あったから、それなりの暮らしできたし、窮屈ながらも惰性で流されて
>しまいました。そこは反省すべき部分なんでしょうね。

反省するところが違うよww
小額でも良いから毎月コツコツ貯金する姿勢がない、
あったら全部使う、先の事なんて何にも考えてない
だらしない女だと思われる自分を反省しなきゃ!
子供でももっと計画的にお小遣いつかったり上手くやりくりするよ・・・。



440 :k-ru ◆zP7uBjjZU2 :2010/07/29(木) 13:47:25 ID:VX7Ol0h80
>>439
すみません。
彼は独身時と変わらず散財してもOKで
女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか?

それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう?
勝った人達の上から目線が私からすると気になります。
卑屈になりすぎてるのかもしれませんね。好戦的ととられない
ように注意します。。。

441 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:48:36 ID:???0
k-ruは激務wなのに、給料12万5千円しかなかったの。

激務で仕事をテキパキこなしていた人は、家庭にはいってもそれなりに
テキパキしているよ。

あなたの生活パターンを見ていると、とても10年間激務をしていた人に見えない。

442 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:56:24 ID:???0
>>440
家族3人で給料25万円でどうやって、散財出来るの?
旦那は、あなたに管理能力がないと判断しているから、家計を預けられないのよ。

>彼は独身時と変わらず散財してもOKで
>女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか?
>それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう?

そうじゃなくて、夫婦は協力し合って行くものです。
あなたに信頼がないだけです。

あなたの考え方は普通ではない。

443 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 13:59:25 ID:???P
>>440
うちは夫が家計を握っていますよ
夫の方が経済観念がしっかりしていると思うし、不満はありません
時々、大きなお金が必要な時、説明が必要なので面倒だなと思うことはありますが
話し合って納得すれば、きちんと渡してくれます
夫も娘と私を信頼し、愛してくれてるから、理解するところは理解してくれています。
要するに愛情と信頼関係じゃないでしょうか?
私は、稼いでくれている夫に感謝し
夫は家庭をまもり、子育てに奔走している私を認めてくれています。
(そのかわり、私は家事全般一生懸命やっていると自負しています)
あなた方は、夫婦お互いに相手を思いやり気持ちが全く感じられませんね
ダンナさんは「あんただけ良い事をして」と不満ばかりいう
家事すら碌にしない嫁に、何の愛情も信頼もしていないんじゃないでしょうか
夫婦を続けるのは無理なんじゃないかと思います。

444 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 14:03:09 ID:???0
>>440

>彼は独身時と変わらず散財してもOKで
>女だけが出産により無一文になるリスクを負うのですか?
>それじゃ駄目だから皆さん家計を預かってるのでしょう?

旦那さんも貴方と同様に個人管理分のお金を全部使っちゃって
貯金をしていないって事?
皆、無一文になりたくない、自分の小遣い欲しさで
家計をあずかっているわけじゃないですよ。

445 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 14:16:24 ID:???0
>>440
k-ruさん。あなたのその考え方では、家庭は成り立ちませんよ。
私も、>>443同様、夫婦を続けるのは無理なんじゃないかと思います。


446 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 14:33:26 ID:???0
>>440
どうして旦那と勝ち負けや優劣を競おうとするの?
二人で協力し合って支えあって生きていくっていう考えにはなれないの?
なれないのなら別れる、これが最善の選択肢じゃない?
周りのために結婚したの?離婚っていう道もあるんだよ。
あなたのみの言い分によると、旦那は肉体的経済的DVをしてると取れるから
その状態で別れても誰もあなたに失望しないよ。
誰かの期待を背負いながら結婚生活ってするもんじゃないと思うけど。

あとどうしても気になる。
「キイキイ唸る」ってナニ?うなるってのがわからん。旦那、唸るほど苦しんでるの?
「キイキイわめく」とかじゃないんだろうか。
これ、もしや「ぷりんと☆泥棒」のときと同じくキーワードじゃないかと思うのは
私だけか?

447 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 15:02:03 ID:???0
>勝った人達の上から目線が私からすると気になります。
>卑屈になりすぎてるのかもしれませんね。好戦的ととられない
>ように注意します。。。

あなたから卑屈な感じより、どちらかというと貴方の方が
常に上から目線なように感じます。
はるかに上のレベルの者(母親)には逆らわないけれど
同等かちょっと上の者(旦那)は貶めようとしているのではないかと感じられる。
逆に自分より下だと思うものには優しくしてたりもしていそう。



448 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 15:03:40 ID:???0
うちも家計管理は旦那がやってる。
わたしは数字に弱いし、あると使っちゃうほうだから助かってるw
旦那、いつのまにか株とか買ってるし。
株主優待で送られてきた米うめぇw

449 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 15:12:09 ID:???0
ヤフーのトップに「夕食作らずと妻を殴り死なす」とあり、
思わずここをのぞきに来てしまった…

k-ruさん、あなたは実家住まいの頃、食費や光熱費等、お母様に渡していらっしゃいましたか?
なんとなく給料全額自分のために使っていらっしゃったように思われるのですが・・
結婚前の金遣い、金銭感覚等も鑑み、旦那様としてはあなたに家計を任せるのは
不安だったのではないでしょうか。

450 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 15:13:08 ID:???0
勤続10年で貯金がない、って
よっぽど低収入か散財してたか
あるいはその両方か。

知り合いに、借金があるのを隠して結婚して
バレて以降すっかり旦那にも義両親にも信用されなくなってる人がいるんだけど
まさかそういうパターンじゃないよね?

451 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 15:55:22 ID:???0
>旦那が家事をしないことが条件なら
>それでも構いません。

なんで答えてくれないのかわからないんだけど、

旦那が家事をする前にk-ruが完璧にすればいいんじゃないの?

あと子供が寝た後が自分の自由時間とか言って2時3時まで起きてる
ようだけど、普通の人は自由時間が欲しいなあと思いつつも
明日の朝も早く起きて夫や子の為に朝食の準備をしなくっちゃって
考えるから早く寝るんだよ。
誰もが多少なりとも妥協したり我慢したりしてるだよ?

452 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 16:04:40 ID:???0
>>450
勤続10年自称激務だったらしいから、散財したんだろうね。
>>449さんが言っているように、金銭感覚がおかしくなっているんでしょうね。
ではなかったら、バイト代=小使い にはならないでしょう。

453 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 16:06:16 ID:???0
自活してたならまだしも、実家住まいで貯金なしはある意味スゴイ
自活しててさえ、30そこそこでマンション買っちゃう人もいるのに

454 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 16:37:28 ID:???0
何となくこのスレ観ていて、解ったんだけど、
k-ruは体の大きい子供なんだ。
大人になっても、精神は子供のままで何ら成長していない。
だから、こんな訳のわからない子供じみた発想になっているだね。

前スレにあったけど、

>発達障害の子供を毒親が育てたらこうなりました、という感じかな?

で成長しきれなかったんだね。


455 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 18:22:27 ID:???0
とりあえず明日の朝は早く起きて朝食作ってみようよ!
材料がないなら明日買物行って明後日でもいいしさ。
最初は旦那もキイキイ言うと思うよ。今更なんだとかさ。
言い返したいだろうけどそこはググッと我慢!
やる気も失せるだろうけどそこもグググッと我慢!
それを続けてみ?
旦那さん、何も言わなくなると思うよ。
とにかくさ、キイキイ言われたくないのならその原因を排除しなきゃね。

456 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 18:25:37 ID:???0
k-ruさん

とりあえず、「キイキイ うなる」という表現やめていただけませんか?
辞書引いてきちんと「うなる」の意味調べてから使ってください。
始めは方言的なのかと思っていたけれど上で「唸る」という漢字も使っていたので。

あなた間違ってます。

457 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 18:32:30 ID:???0
もうすでに片っ端から間違ってるし

458 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 18:57:16 ID:???0
経済的DVっていうけど
この人に財布あずけたら全部自分がハッピーになるために使っちゃうんでしょ?
そんなことしてたら旦那の交通費や子供の医療費なんかも無くなっちゃうよね
家事すら計画的に出来ない人が、お金の管理なんてできないよね

お金をある程度自由に使いたいなら「あ、これ欲しいな」ってぼやいた時に
旦那に「買っていいよ」って言われるくらい信頼を得ないと無理だわねw
全部自由にっていうのは結婚してたら無理だよ
よっぽど裕福じゃない限りね

459 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 19:36:39 ID:???0
10 goto 10

460 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 20:21:15 ID:???0
> >>411 最初はありました。でも本格的に経済DVが始まってからは一円も
置いていかなくなりました。

最初は生活費も玄金で一定渡していたんだ。
何がきっかけで渡せなくなったのかな?カードの時に「使い道を詮索されない云々」といっていた
から浪費が使い込みっぽいね。T浪費暦があるなら旦那が管理して当然。

でも玄金は渡さなくても、銀行のカードは使えるようになっているし、小遣いが1万〜7万も
あれば経済DVとはいえないな。
k−ruが稼いだお金が全額k−ruの小遣いなら旦那が稼いだお金も同じなのに生活費や
食費や子供の貯蓄していたら多分小遣いは実質k−ruの半額もないよ。

離婚訴訟になって経済DVですなんて申し立てたら調停委員も裁判官もイスから落ちそう。


461 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 20:39:48 ID:???0
「薬味がない」程度で料理作るのやめちゃって、それ以外の食材無駄にしてたんじゃないの?
それか、高価な薬味をふんだんに使おうとしたとか。
たとえばサフランみたいなのを、普通の家庭で毎日のように使ってたら破産しそうw
作りたいメニューがあるのはわかるけど、予算と相談しないとだよね。
薬味がないなら、なくても作れるものを作ればいい。

462 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 20:44:07 ID:???0
ぬこに釘

463 :はじめまして名無しさん:2010/07/29(木) 20:53:22 ID:???0
>>461
料理は基本的に結婚当初から旦那がやっていたらしい。
子供が生まれる前はもっと手間掛けていたのに手抜きすると文句垂れていたから。
ごくたまに気まぐれではやるらしいけど・・・・そんな数回の食事で食費が大変な事に
なるってウン万円のワインや何千円の肉でも買わないかぎり難しそう。

やっぱり自分がハッピーになれる日用品とやらに使い込んだんじゃない?

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