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旦那が発達障害かも!?な奥様2

1 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 21:40:45 ID:+EaohI9Q0
【好き】頭弱い旦那に悩む奥様 2【でも大変】
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1217335758/
↑では愚痴っても、大変だけども、それでも頭弱な旦那が好きな人のスレなので、
こちらでは、好き嫌い関係なく愚痴をドウゾ。
発達障害かも知れない旦那餅の奥様だけじゃなく、
実際に診断済みの旦那餅の奥様もどうぞ。

発達障害って何?な方はググったり関連スレを読んでから。
荒らし、煽りはスルーで。



前スレ 旦那が発達障害かも!?な奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231563394/


前スレが容量オーバーで書き込み出来なくなったので
とりあえず立てました。

2 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 21:51:21 ID:+EaohI9Q0
前スレ>>952

ありがとう!>>950です。
お礼の書き込みしたかったんだけど、容量オーバーだったので
スレ立てしちゃいました。

凄く凹んでいたし、親切なレスに涙が出ました。
夫は出不精だし、娘もまだ小さいです。
夫は疎外感からか、置いて外出すると後から揉めるんだ。
子供と一時避難したいけど難しい現状です。
土日が苦痛、ほとんど拷問に近い。
共感して貰えて、少し楽になりました。
子供は私が守るよ。ありがとう!
このスレ本当にありがたい。

皆さん、とりあえずのスレ立てなので不備があったらごめんね。

3 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 21:51:39 ID:xoQ388EW0
関連スレ;
鬼女板の発達障害者イジメを許すな!
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235233720/


4 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/27(金) 23:17:00 ID:ChnohdyOO
旦那様限定にして下さい。
●会社の○○がアスペだと思う
●芸能人の○○もそうじゃない?
●今日○○でアスペらしい人見かけた!
●うちの母親・父親がそうだったかも、そうかも、な話(該当スレでドオゾ)

上記の話は、原則なしで。
今現在発達障害の旦那様、お子様を抱えて、奮闘している奥様の息抜き、相談場所にしてください。

尚、変わった人おかしい人=発達障害ではないので、偏見もつ前に発達障害についてググってから発言して下さい。

↑前スレ受けて、付けたしたいのですが。

5 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 00:01:37 ID:pmEBL3V0O
>>4ありがとう。
>>1です。携帯から失礼。
では、次スレからはテンプレに>>4の内容を追加ということで。


6 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 01:45:34 ID:yBdhMJuR0
旦那もアスペだと思った。と思ったのは昨日ここのスレを見つけてからです
それまで、私が悪いってなんか思ってたしね。大きな実害は胃と胆のうに
ポリープが見つかった。それを聞いた旦那
それぐらい誰でもあるwww←これ言われて胆のうにまた増えた気がした。
たしかに誰でもあるかもしれない。夫婦の重い話しになったら
胃が痛い、俺を殺すきか?って基地っぷりに豹変
犬も飼い主に似てちょっくらアスペ犬だけど旦那よりは間違いなく愛してる
そんな犬がティッシュの箱をぼろぼろにしてたってだけで
風呂場につれてって冷たいシャワーをかけやがった!
私も働いてて家に帰るのが旦那より遅かったから守ってあげられなかった
旦那の実家のやつらも大っ嫌いなんだけど
しょちゅう集いたがる家族。なんだこの人生は自分が情けねー



7 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 09:29:22 ID:zo+KRQFZO
>>6

とにかく身体を大切にね。自分が悪いっ?って思って自分を責めて、他からも責められじゃね。

> それぐらい誰でもあるwww←これ言われて胆のうにまた増えた気がした。
こういうの病気の時の思いやりのない一言は余計に辛いよね。

>なんだこの人生は自分が情けねー
これは、私もよく思っちゃうよ…
少しは落ち着いたかな? とにかく身体を大事に無理しないで。


それからsage進行で、いきたいけど…
前スレが1000までいかずに容量オーバーだから、新スレに気付いてなさそうなので
とりあえずageときます。


8 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 10:02:59 ID:hUlCJjR7O
>>1 乙です。
あげときます。

9 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 10:25:26 ID:y6QLzblN0
うちの旦那も自閉だと思う。

指示されないと出来ない、やれない。
毎日の行動が分単位で決っていて乱れるとパニックを起こす。
自己完結思考なので会話が成り立たない。
他人(家族も)が視野にない。
喜怒哀楽がそもそもない。
凄い記憶力(よって学歴はいい)


10 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 10:33:52 ID:cys1l2xEO
アスペルガーの人が書いた本読むと参考になるよ。
夫がアスペだと勝手に決め付けるのもどうかと。
アスペと似ている特徴があるけど、定型から少しはみ出た個性の範囲内の人もいる。

11 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 10:57:58 ID:zo+KRQFZO
本を読んで参考は同意。
ただ、専門家でも診断は難しいようだし。
ここは、かも?の奥も愚痴吐き、息抜き、相談ということで出来たスレだから。
発達障害か人格障害か個性の範疇か難しくて、
色々ROMったり調べて、それでも悩んでカキコしてるかもよ?


12 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 12:48:09 ID:y6QLzblN0
うちは、子供が大学病院に長く入院していて、
亭主もずっとケアに通ったので(自らではなく言われたから通った)、
小児科のDrや看護士さん達がずっと観ていて
薄々気が付いていたようだ。
その後うちの子供が自閉気味で、その小児科に通院したんだけど、
Drに「ご主人みたいな人をアスべルガー症候群と言うのですよ」
と言われた。
やはり専門家から観てもそうなんだ…とがっかりした。
ただ、結婚しただけあってまだ軽い方なのかも知れない。

亭主の従兄弟達も性質がよく似ていて
対話と言うのが殆ど出来ない人が多い。
50〜60歳過ぎて独身が3人もいる。

何が悲しいって、
一緒に旅行するとスーッと一人でいなくなってしまう
ツアーのスケジュール表通りにしか動けなくて、
観光しても何も感じないらしく、
食事を食べる時も、燃料を補給するような食べ方をする。
家でもそう。(味は解らないらしい)

アスペの人の書いた文章が、亭主の書く文書と全く同じだった。
もう間違いないと思ってる。

13 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 13:08:59 ID:h2+TbojSO
>>6
ウチは、体調が悪い時だけじゃなく、例えば親族の不幸だったり
旦那自身が何らかのフォローをしないといけない「非常事態」になると
キレたり、見ない振りが始まる。
人並みのケアなんて、もう期待もしない。
ただ、たった一言「大変だね」又は「大丈夫?」という言葉を
欠けた脳みそにインプットしておいてくれれば、それでいい。
うわべだけだと分かってても、どれ程救われるか…。
家族が大変な時にキレるって(笑)、異常だよ。
自分が悪いのか?なんて考え出したらドンドン体調悪くなるよ。
自分以外の人がどうなろうが知らない!自分の事だけ大事にして欲しいバカの為に
神経砕くのは辞めました。
相手は、年相応、または普通の心が無いんだから…

14 :希空えもん調査局ヽ(`Д´)ノ ◆6pBC7rqAM2 :2009/02/28(土) 13:29:21 ID:lHXfVvr+0
      ,一-、
     / ̄ l |   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    ■■-っ <  し わ し わ し わ 〜 ..
    ´∀`/    \__________
   __/|Y/\.
 Ё|__ | /  |
     | У..  |

15 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:00:09 ID:IbICXE6y0
この人と決めた相手をアスペだとなんとか2ちゃんで言いたい放題・・・

あなたたちも「同じ穴のムジナ」だと思うけどね。

16 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:07:57 ID:8Qr0p0mp0
>>15
話合える人が身近に少ないからでしょ。
そこまで言いたい放題にも見えないし。

17 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:12:35 ID:bGt1RvVAO
>>15
同意w
なんで結婚したんだ?w
発達障害者なら、結婚前でも本性出まくってるはずだしw

18 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:18:08 ID:sUGex9TkO
>>15 2ちゃんてそういう場だから。
空気読めないアスペさんですか?


うちの旦那はADHD+高機能の診断。
愛情豊かで優しい人だけど、共感能力の欠如と反省出来ない脳みそ。
『お嫁ちゃん大好き!大好き!大好き!』といいながら風俗三昧。

最近ではもう、死んで欲しい。
どんなに尽くされても嫌なものは嫌。
医者に相談しても『障害ですから…』で終了。
そんな免罪符、あるかボケ。

19 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:19:46 ID:sUGex9TkO
>>17 スレ違い&テンプレ読めない馬鹿はくるな

20 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:22:08 ID:HBjnTN8x0
なんで結婚したんだ?について、前スレから引用。

47 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/01/13(火) 07:46:38 ID:XADSGwB/0
アスペの夫と結婚してしまった奥さまは、夫のことを結婚前は
物静かで知的で素敵!と思っていたのですか?
口が軽くて宴会で陽気に騒ぐ男性が嫌いで、
口数が少ないところが男らしくていいと思って見合い結婚したら、
結婚後家で一言もしゃべらない、という話はよく聞きますね。
高学歴で大企業勤務でもアスペと疑われる人はいっぱいいるけど
面接では見抜けないのかな?
こういう人は会社でも脱落コースで、がっかり会社員人生になってしまうんだよね。


こんな感じだと思うよ。私がそうだから。

21 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 19:50:15 ID:r8fuGMTo0
>>6
仕事があって、子梨なら、まじ離婚も考えてもいいと思う
アスペは考え方が違うから、周囲とかみ合わない障害で、
だれもが冷たいやつじゃないよ
どっか愛すべきところがないとやっていけない

ところで、別々の知人二人が自分が病気の時、夕食になって
何もないテーブルに座って、「ごはんはどうする」と言ったと
激怒したという話を思い出した。

その旦那たちは障害という範疇ではないと思うが、境目の人種って
結構いるんだろうなと思う

22 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 20:18:00 ID:HBjnTN8x0
うちは医者に診断してもらったわけじゃないから、違うかもしれないけど…

理系、高学歴。
友達がひとりもいなくて、「呼ぶ人がいないから」と言って結婚式もしなかった。
何てことない雑談が苦手で、自分から話さない。話しかけてもいつもテンプレ回答。
テレビから耳ざわりのいいフレーズが聞こえてきたら、うわごとのように繰り返し続ける。
まるで壊れたロボットのよう。

「違うかも?」と思うのは、場の空気に合わせた行動するのは苦手だけど、
私の顔色には敏感で、怒りをこらえていても敏感に察知して機嫌をとろうとする。
機嫌の取り方が頓珍漢だけど。(無言でひたすら背中さすり続ける)

女を怒らせたときは「花束を渡す」というプログラミングがされてるらしく、
たとえばデートの日に1時間も寝坊したら、
電話1本入れて急いで駆けつければいいものを、電話も入れず、
更に1時間かけても、わざわざ花屋に花束を買いにいく。

アスペって人の感情には興味なさそうな感じだから、やっぱ違うのかな?
と思うけど、でもなんかどこかズレてて、普通ではないとは思う。
何をしてても淡々と無機質な印象。


23 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 23:25:06 ID:KGJua7rj0
新スレに気がつかなくて、さっきたどり着きました。
また 作ってくれて感謝します。

診断されていても、されていなくても、
旦那たちの似たような言動に苦しんでる人たちがいて、
それを身近な人には理解されないで、余計悩んでしまっている人もいる。
私はここで、読んで書いて吐き出して、共感できたり癒されて、
本当に有り難く思っています。





24 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/02/28(土) 23:50:13 ID:4nWG2DRF0
よく言われるのは
女の方が直情的
あるいは感情的ってことだけど

たしかにセフレにされちゃうのは女の方がやたらと多い

でもアスペってのは9対1の割合で男性の方が多いらしい
明らかに差があるよね
女の方が感情表現に富んでるから、こういう割合として表れるんだろうか?

25 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 00:53:01 ID:If1DS2ay0
>>24
不勉強すぎるw

26 :1:2009/03/01(日) 02:16:04 ID:kbMx7iP4O
>>23
ありがとう。
>>23さんのレスでホッとしました。
前スレ容量オーバーで最後までいかなかったから、
次スレ立てる人が決まってなかったもんね。
勝手に立てて、おK?とか、重複してない?
と何度も確かめ悩みつつだったので、ちょっと気になってました。
>>3で関連スレとして、このスレ叩きのリンク貼られちゃうし…orz
次は、早めに立ててスレ移行がスムーズにいくといいね。



27 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 06:28:41 ID:ZEXGl6aj0
>>18
そうなんだよ。
医者は診断はしてくれても、どうすれば改善できるかという指導だか
相談だかはしてくれない。そういう専門医もいることはいるんだけれど
特に成人用はすくないんだよ。
子供については段々増えてきて、例えばアスペの子供たちを集めて
カウンセリングや人との付き合い方を教える教室や、その子たち同士で
悩みを打ち明けあったりっていう場があるんだけれどね。

>>22
>アスペって人の感情には興味なさそうな感じだから
↑これってアスペ(含む自閉系)に対する一番大きな誤解
感情の持ち方、関心の対象が一般と違うだけ
22さんの旦那さんは22さんに関心も感情も持ってるよ



28 :22:2009/03/01(日) 08:37:25 ID:0OtWp1T/0
>>18
「一般的に、「アスペは他人の感情に興味なさそう」だと思われがち」
なのは事実だよね。
空気読まずに正直すぎる感想を述べたり、
人が気分を害するようなことを言ったりするって。

でも、うちの人は、私が怒らないように精一杯気を使ってるから、
アスペとはまた違うのかな?っていう意味で書いたです。
でも気の使い方がちょっとヘンで、余計に怒らせる結果になりがちだけど。

結婚前、義両親から呼び出されて、
「結婚は考え直したほうがいい。あれがいかに大変な人間かをあなたは知らない。
 今まで誰と付き合っても、みんな同じ理由でダメになってきた」
「あれと結婚しようなんて思うあなたが信じられない。
 もしかしたらあれと同類なのかと心配してしまう」
とまで言われた。

当時は、「本人のいない場でこんなこと言うなんて、ひどい親、ヘンな親」と思ってた。
今にしてみれば、本当にすごく苦労したんだろうな。(すごい尻拭いしてきたようなので)

29 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 08:38:23 ID:0OtWp1T/0

う、アンカーミス。
レスくれた>>24さん宛でした。すみません。

30 :22:2009/03/01(日) 08:46:28 ID:0OtWp1T/0
うわ、焦りすぎ。。>>27さん宛です。ほんとすいません。穴があったら入りたい。

31 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 15:36:36 ID:zFhEH6Js0
うっかりさんですね・・・。実は私もなんです。
AS男とADHD女は互いに惹かれ合うそうだから
同類ではないにしても何かしらの気質はあるのかもね。

32 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 16:43:13 ID:HqOzzCxSO
>>22
空気読めないことを学習して上辺だけでも空気読めてるような気づかいしたりするみたいよ。
本人は取り敢えずこうやっておけば上手くいくと思ってやってるみたいで、必然性はどうしても理解できないみたい
ちょっとその気づかいの演技が手慣れてないのかもね。
でも努力してるってことだから汲み取ってあげるといいかも

33 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 16:56:03 ID:m8pcZCsG0
>>22さんのことを旦那さんはとっても好きで、この人には逃げられたくないと思っているんだろう。
義両親さんも冷静に物事を見ることがお出来になる、正直で良い方たちのような印象を受けた。
そういうご両親の元で育ったことも、旦那さんがこれまでの失敗にもひねくれずに努力できるAS成人になった要因の一つなんだろうか…。

34 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 17:37:10 ID:gCXA53dzO
>>22 さんがうらやましいよ。

うちの義理親なんて、息子の異常を認めないもん。
旦那が結婚一年たたずに風俗通いした時も、息子を庇う始末。

あんな義理親、いらない。じゃまなだけ。


しかも旦那は発達障害で反省の概念がないタイプ。

反スレで何言われても、旦那いつか捨てるつもり。

35 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 17:44:08 ID:HqOzzCxSO
>>34
>反省ができないタイプ
なんか気づかせる言い方とかも難しいみたいね。向こうに自覚がないと、揚げ足とりや上から目線の説教だととって逆ギレしたり…

36 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 17:57:05 ID:iVj5Sl5nO
>>28
28さんの義両親さん、デキた方々だと思う。なかなか言えないよ…。

ウチの旦那について、義親はうっすら分かってるにも関わらず
「自慢の息子ですっ!」って言い張り、発達障害なんて知らない、見合い相手の私にまんまと押し付け成功。
ASって分かって義母にそれとなく問いただしても「自慢の息子」連発。
都合悪い事は一切言わなかった。
私の母曰わく「どんな子でも、自分の子は可愛い。それが不憫な息子なら母親は尚更。
変で腹が立っても義母にだけは言ってはだめ!限界と思ったらス〜ッと(笑)逃げなさい」
見抜けない私が悪いって分かってても、義家も旦那も絶対許せない。

37 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 18:15:31 ID:rYAZt49S0
>>35
攻撃された、ということには敏感だと思うよ。

38 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 19:17:14 ID:If1DS2ay0
夫の風俗通いで発達障害ってどんだけ…

39 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 19:23:41 ID:HqOzzCxSO
前スレ知らなかったから話題にでてたかわからないんですが、教育テレビのハートをつなごう見ました?
発達障害の結婚を特集していましたが

40 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 22:35:40 ID:+d4Vi6+5O
旦那の一族は皆知ってた。
厄介払いできるから黙ってたが頑なまでに祝い金を出さなかった上息子に貸した金を払ってくれ、とまで請求してきて結婚前に私が払う羽目に。
その後、いくつかの諍いがありウトが吐き出す様に言ったのが
アンタもコイツの二重人格が判っただろ?別れるなり捨てるなりしてくれ!
…こんな親だから捨てられなくて困ってますよ。

41 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 22:55:07 ID:bDl+jyyr0
頭が良くて敏感な義母は知ってるくせにもっと甘やかし、
自分以外の人は受け入れないように育てた感じがする。
夫はコントロールされたまま、母親と自分自身以外の人はダメなんだと
潜在意識に植えつけられてると思う。
人を殺してもうちのお兄ちゃんはいいのよと言うだろうな。

42 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/01(日) 23:44:48 ID:sWigCTTv0
みんなここにいたんだ〜〜探し出せてよかった!!!
ここはみんな同士みたいな者だから素直に日頃の不安や鬱憤を
出させてもらえる。
ホント、会いたい。特に受動型の旦那を持つ奥に会いたい。
傾向と対策やら具体案を出して日頃の生活に役立てたい。

43 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 00:08:44 ID:Ht9qbxKS0
なんかうちの義両親絶賛してもらったのに、こんなこと書くの気が引けるけど・・・

>>41
うちの義母もまさにこんな感じだ!

「とにかくメチャクチャな人間だ、
 頭はいいのかもしれないけど人間としてはまるでダメ、
 今までどれだけ尻拭いしてきたか・・・本当に後悔することになる」
・・・と息子をボロクソに貶めていたかと思ったら、
それでもここまで育ててきたのは、すべて愛があってこそ。
私以外に理解できるはずない、面倒見きれるはずがない、
という思いもあって、なんか共依存みたいな感じの、複雑な母子関係。
苦労してきたぶん思いいれも強いんだろうけど。

結局、いくら結婚をやめさせようとしても、首を縦に振らない私と旦那にキレて、
結婚を機に義実家とは縁が切れている。

44 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 00:23:31 ID:eDgFOjEYO
>>42
本当に…。このスレが、これほどの支えになるとは思ってもみなかった。
ましてや2ちゃん!?って旦那が張り付いてるアレでしょ…位の認識でした。
助けられてる事に驚きで感謝!

前スレで30分同じ空間に旦那と居られないってあったけど、まさに私もそう。
1M隣に無言、無表情が固まってる状況はキツい。
私も、お話係は辞めたので無言。
私が話しかけないと分かると、片付けられないゴミ部屋に去っていく。
私が動けば不気味な横目で動きを追ってくる。
土日、疲れが取れない。…そして明日からまた仕事だ。
旦那、頼む!入院でも出張でも何でもいい。暫く私に休養させてくれ。

45 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 00:37:25 ID:nDBDBTCeO
遺伝性高いから、子供の判定でて、気付いた奥も多いですか?

うちの場合、ダンナも息子も、高IQなんだけど、依存性が高くて、気に入ったモノや食べ物にこだわり、金を使い込んだり。
異常に記憶力が良かったり。

仕事は出来るらしいけど、同僚からは浮いてるらしく、最近、鬱っぽいので、心配です。

46 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 00:39:31 ID:eDgFOjEYO
>>43
連投すんません。

息子で苦労してるから、実態を吐き出してみたり、でも可愛い息子に愛情有り発言したり…
義母さまも、長年の共依存?で壊れるとお見受けした。
義実家と絶縁でいいのかもよ?
私はむしろソレ希望。
健常だって義親の干渉はウザいのに、私達の場合?…
義親込みじゃ気ぃ狂うよ…

47 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 00:55:40 ID:LvxePidWO
受動型ってだけでうらやましいよ。
コツさえつかめばコントロールしやすいんだから。
結婚前や子供が産まれる前までは受動型のフリしておいて
実は根本的に積極奇異型、ADHDジャイアン型
ってのはもうどうしょうもないよ。


48 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 04:05:42 ID:mSuStDks0
>>22=28さんは好きスレでは無いの?
あのスレ見てそんな人と合ってみたいと思ったんだけど
そんなに大変なんですか


49 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 07:14:14 ID:fpzWSFAC0
きっと受動型だと思うんだけど、自分の感情を表す言葉、自分のことを話すことがほとんどなく、
相手の言うことに「へぇ〜」「ふ〜ん」とか相手の言葉の繰り返しで会話してる。
抽象的な「どうなの?」とか「それでどう思ってるの?」には、「どうって?」で終わり。
質問してくる時は、毎回同じ質問で、初対面の人のよう。
まったく積み重ねの会話ができない。

きっと一方的にしゃべりたい人の相手には、もってこいの存在なんだろうな。
でも、家族として相談しなくちゃいけないときとか、何かあったときに
すごーく空しい。こういう空しさ、誰かわかってくれますか?




50 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 07:18:15 ID:fpzWSFAC0
DVでもないし、リモコン操作すれば、動いてくれる。
だから、いいんじゃない。と自分では納得させようとしてるけど、
空しい。
職場で子どもたちと話している方が、よっぽど、会話になる。


51 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:07:38 ID:eDgFOjEYO
>>49
分かります。自分の事のようです。
私は、もう、楽しくないとか、虚しいとか…
それをどうするかなんて、とっくに諦め期待も捨てて…。
本当に困るのは家族として相談が出来ないこと。これに尽きる。
旦那も相槌しか打てない。でもこの相槌で会話に参加して相談相手になってるつもりでいるからね…。
今後ね生活の諸々、考えるとおかしくなりそう。

52 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 09:32:20 ID:ILqNUVriO
>>49>>51
よく分かります。
こういうモヤモヤした閉塞感を、短く的確に表現したいけどそれが難しい。
お会いしたいです。

53 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 10:45:27 ID:Ht9qbxKS0
>>43
まさにその通りな感じです。
義母のことを説明しても、友達や実親には理解してもらえないよ。
私も結果的には絶縁でよかったと思ってる。

>>48
ごめん。。好きスレって何?頭弱スレのことだろうか。
ちょっと見てきたけど、どうなんだろ。あまり共感できなかった。

>>49>>51
すごく分かる。
やっぱり一番ツライのは、心の交流がうまくいかないところだと思う。
心の交流がうまくできないと、家事や身の回りの世話するのも空しくなってくる。

>質問してくる時は、毎回同じ質問で、初対面の人のよう。
分かります。同じです。

心から知りたくて質問してるんじゃなくて
「こういうときは、こういう質問をするものだ」という
プログラム通り動いてるだけ?と思ったら、すごく脱力してしまう。

54 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 11:13:14 ID:Ht9qbxKS0
連投すみません。
でも、食事の面ではだいぶ楽かもしれないと今思った。

同じものしか食べたがらないので、あれこれメニュー考えずに済む。
何食べたい?と聞いても「カルボナーラ」としか答えない。
それじゃさすがに栄養が気になるから、
いくつか好きなメニュー(唐揚げ、ハンバーグ、オムライス…)を、
ローテーション組んでぐるぐるまわすだけ。

新婚当初はそれがすごく空しくて
色んな自慢料理あるのにな・・・ってしょんぼりしてたけど、
料理が毎日の仕事となった今では、楽でいいわーと思う。

55 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 12:52:40 ID:itzcQ+Xw0
家族としての相談が出来ないのは本当に辛い。
双方の実家の親の事、子供の病気の事、
私の職場での悩み、何を相談しても適当な相槌しかない。
何かを質問すると、
主語の抜けた述語だけの返答が返ってくるばかり。
説明というのが出来ないし、概念にもないらしい。

私の話を一応話は聞いているし、記憶もしてはいるんだけど、
相手の話が想像出来ないから、相槌しか出来ないんだと思う。

老後も一緒に過すと思うとね…

潮時なのはわかっているんだけど、
離婚に踏み切れない。
果たして裁判でも裁判官が理解してくれるか。
友人も誰もわかってくれないし。

料理楽は同意。
同じのしか食べないし、同じ服しか着ない。


56 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:12:02 ID:WZxWbNT+0
>>49
同じです。
ただのおとなしい人と思いたいけど、
会話ができない、会話にならない。
もう相談事しようなんて思わなくなってる。
ネットがなかったら私死を選んでます。

57 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:13:15 ID:/ysyMn3W0
死ぬ前に離婚しなよ。

58 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:17:18 ID:eDgFOjEYO
旦那、生育環境も影響してると思うんだけど。
義親は普通のサラリーマンなのに経済観念に乏しく、常に貧乏で
食事に事欠く幼児期だった!と恨みがましく言ってた。
そのせいか、食事にはうるさい=ウザい。
出された物は無言で食べるけど、栄養価より見た目。見た目が豪華=揚げ物…らしい。
所謂「良いもの」を知らないから、揚げ物メインと品数に拘るみたい。
ウチは料亭じゃないんで!
口で言わないけど、気に入らない時は、気味悪い目で、茶碗睨んでる。
もしくは、蚊の泣くような声でブツブツ何か言ってる。
毎日、揚げ物でいいなら、是非そうしたい。私は長生きしたいんで食べないけど…

59 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:34:15 ID:Bps8a5jr0
みなさん食事楽でいいですね・・・
うちは魚しか食べませんよ。しかも買ってきた惣菜なんか
箸もつけない。
すげー健康オタクなのか、気に入らなければ箸もつけないし
横目で睨む。
なので全部手作り。私もフルで働いてるので、そんな時間は
ないの。

独身の時は肉だって惣菜だって食べてたのに・・・
演技だったんだろうか?
もう捨てていいよね。こっちが壊れるよ。

60 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 13:48:48 ID:FBMFchD70
夫は口にしたことのないものにすごく抵抗を感じるみたいで
「○○食べに行きたいんだけど」と言ってもうんとも嫌とも言わない。
聞かなかったことにされるので、しばらく経ってからまた言うの繰り返しで洗脳。
南米料理に2年、すっぽんに4年ほどかかって食べさせることができた。
難点はそれが気に入ってしまうと、以後、毎週のように食べたがるってこと。

61 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 15:14:43 ID:ggNWSZdu0
>>60
うちは口にしたことないものというか、外食で初めて行く店がすごく苦手。
飲食店が多い地域にすんでるんだけど、行くとなればいつも同じ店。
この前東南アジア系の料理店(昼はランチで賑わうような普通のお店)に
夕食で無理やり連れて行ったけど、注文が来るまでずーっと不機嫌だった。
食べたら案外美味しく且つリーズナブルだったので機嫌はなおったけど。
>>60さんは難点っていうけど、毎週のように行こうって相手が言うってこどだよね?
うちはケチでもあるのでこちらが言わない限りほとんど誘ってくれない。
で、決まって同じ店ばかり。しかもメニューに変わりないし。

美味しそうな店は友人と行くことに決めました。

62 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 15:41:23 ID:RQZ8bkbv0
>>61
うちとそっくりw
知ってて実践してたらゴメンだけど、
発達障害の人は初めての場所とか物事にはどうしても緊張してしまう。
機嫌が悪く見えるのは、過分に緊張しているとか、
緊張のあまり、本当に気分が悪くなるから。
予備知識があると少しは違うので、ネットで下調べして
店内の写真とかメニューを見せておくと良いよ。
あと、本人の苦手ポイント(照明、BGM、ざわつき加減とか)
があるところは難しいから避けると良いと思う。
これ、病院でされたアドバイスね。

まぁ、こうやって準備するのも面倒くさいし、
本人もわざわざ気分が悪くなる可能性の高いところには行きたくないだろうから
友達と行くのが良いと思うけどもw


63 :60:2009/03/02(月) 15:55:10 ID:FBMFchD70
>>61
うちの夫はADHDだからか休日に家で過ごすのがダメみたいです。
外食したがるのは夫のほうですが、自分で選ぶのはいつも同じメニューですよ。
口にしたことがないものを頼むことは絶対にありませんし。
バカみたいに言い続け、反応した瞬間に予約して翌日引きずっていくのがうちのパターンです。

64 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 16:16:38 ID:3Tcf06iWO
離婚しないの?

65 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 21:01:36 ID:Th8oSFMr0
うちの旦那は私が作った食事は「変なもの」扱い。だんな実家で
同居してるから義母の作るおかずは普通に食べても私が作ると
何が入ってるか(材料と調味料)をすべて言わないと納得しない。

で、義母に「味見してください」って言っても無視。賞味期限が数年前
切れためんつゆ料理がママの味なんだよね。
旦那と義母はけんかしたかと思えばお互いに機嫌を取り合ったりして
これが共依存なんだろうねえ。義母が怒って外に出ると、小さい
子供みたいに不安がって、私が動くだけで怒る。
おかしい人たちだ。

66 :sage:2009/03/02(月) 23:41:38 ID:oSLEFp53O
49、50です。
みなさんに気持ちをわかってもらえて嬉しいです。
ありがとう。

先日、夢の中で旦那の口を思い切り押さえていました。
夢の中の話し合い中「どうして何度言ってもわかってくれないの?」
の答えが「寝かせてくれ」だったんです。
言葉自体には何の問題もない。
でも ここのみなさんには理解してもらえる夢だ、と思うだけで救われます。

67 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/02(月) 23:43:12 ID:oSLEFp53O
さげます

68 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 00:57:11 ID:J1T76hBcO
宝くじ3億円が当たったら離婚する?
私は確実に離婚するよ。
夜中銭ズ…

69 :ゴメン (恥:2009/03/03(火) 01:00:03 ID:J1T76hBcO
夜中 ×
世の中 ○


70 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 01:32:03 ID:4fz5HkiVO
確かにもう夜中だからいいよ。笑えた!
初めての店の話、うちは外食しようと旦那から言いだし仕方なく街に出るが小一時間は歩きまわる。
お前が決めてよ。知らない店で不味かったら俺のせいになっちゃうからヤダよ。…だからね。
どこでもいいから、なんて嘘ばっかり!面倒だから適当に決めると入口で
不味かったらどうすんの?他にないの?今この料理食べる気分じゃないよ、なんて躊躇する。
外食イコール贅沢だと思い込んでる程度の貧食家庭出身のくせに私と結婚してからは食へのこだわりが執着気味になった。

71 :61:2009/03/03(火) 05:36:27 ID:tAgvvSIE0
>>62
アドバイスありがとう。
行った店のメニューの紹介なども載っているチラシがあって、
それを見せたから一応行く気にはなったの。不機嫌だけど。
全席禁煙というのもポイント高かった。
確かに過分な緊張はしていましたw
注文が来るまで気取ってんのかってぐらいずーっと腕組みしてたから。
自分の子ども相手なら下準備喜んでするんだけどね。

>>63
同じメニューしか頼まないのに何度も行くのも辛いね。
何度も言い続ける努力をするあなたは偉いと思う。
夫さんを大事にされてるんですね。


72 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 11:50:09 ID:HPbItQ5v0
うちのは美味しいものへのこだわりが半端ない。
美味しいものでも同じ物は続けて食べないし、
少しずつ品数多く食べたがるので食品の無駄がたくさん出る。
もうどうでもいいと思って同じ物を出したり、
ごくごく一般的なメニューの食事にしたりするとただではすまない。
機嫌が悪ければ粘着したように怒りまくるし、
よくても黙りこくって料理に箸もつけないよ。
ちょっとした味の違いにも敏感で、「今日のは少し苦味がある」
とか何とかで一口でやめてしまったり(私が食べてみてもそうは感じない)。
同じ種類の魚の刺身だってなんだって、
いつも同じ味ってわけにはいかないのにね。

よくモラルハラスメントをする旦那の特徴として
『食事にうるさい』というのが挙げられているけど、
ハラッサーだと言われてる旦那の中には
かなりの数の発達障害者が含まれているんじゃないかと思ったりする。
うちの旦那がハラッサーなんじゃないかとか人格障害かなとかいろいろ考えてみたけど
うちの旦那の場合、嫌がらせとかそういうつもりはないみたいなんだよね。
支配欲があるというのとも違うし、計算高さや邪悪さもない。
ほかの特徴も考え合わせると、やっぱり発達障害(ASかAS+ADHDかなという感じ)。
人格障害はあったとしても、二次障害として少しだけそれっぽいという程度。


73 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 14:27:13 ID:7V9isalkO
発達障害が見方によっては魅力になるってことは発見だった。かって自分は、人と違うのを魅力と勘違いしたんだとわかった。ばかだった。

74 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 18:58:24 ID:NEvRdaRu0
>>62
>発達障害の人は初めての場所とか物事にはどうしても緊張してしまう。
>機嫌が悪く見えるのは、過分に緊張しているとか

納得。。。
その「緊張」が常軌を逸してて、今まで気味が悪かった。
・・・と言うか、人と出かける事自体が緊張する様子。
人に会う、出かける事を誘っても、必ず「自信がない」って言う。
出かける事に「自信」?? は?何言ってんの?って思ってた。
そのくせ、【夫婦(カップル)は外食】って、何かの刷り込みか、本人の憧れ
があるようで、定期的に誘わないと、ネチネチやられる。
脳内では、女子と楽しくお出かけしてる自分を妄想してるようで
外食ガイド本、温泉ガイド、一通り持ってるよ。
でも、現実は・・・無表情、しかも怒ったような表情。無言でひたすら歩く。
この繰り返し。
出かけて楽しいわけがなく、むしろ私には休み潰す位の疲労感しか残らない。
1時間に一言、二言、会話にならない様な何かを言う程度。
それどころか、常日頃の無言で腹に溜まった文句を一気に吐き出す。
最悪だよ。絶対出かけたくない。

残念ながらあなたは、人と楽しい思い出を共有することはムリです。
出かけるなら、楽な単独行動、一人旅でお願いします。って言いたい。

私が友達と出かけると、自分の知らない人達と楽しくやってるのが気に入らないらしく
お得意の不気味な横目でお出迎えされる。
気持ちよく帰れないので、私も休みは家に居ることになっている。
旦那を誘うみなさん、ホントに偉いよ。


75 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/03(火) 20:48:31 ID:XaWN22ZZO
うちは『忘れる』障害。
医者には深く考えられない障害だと。
散々旦那に死ね、といっても一晩寝ると『妻ちゃ〜んおはよう!ちゅ〜』って感じ。
先月まで別居だったのに、戻った途端『妻ちゃん大好き大好き』とベタベタしだしたので、さすがに様子がおかしいと病院へ連れていき、発覚した次第。
ちなみに別居の理由も忘却の彼方(反省なし)
その他の反復行動、こだわり、目を見ない等も軽くある。
便利な時もあるけど、反省出来ない人間となんて一生暮らせない。
人間として決定的に欠けている。

76 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 01:30:31 ID:POMuEebtO
うちの旦那がいっぱいいる…
・自発的に何かをすることがほとんどない。
・目を合わさない。
・主語がない、説明ができない。
・テレビ画面を見続ける。(内容は入ってない)
・空気読めない。
・喜怒哀楽がない。(表現できない?)
・挙動不振。
今まではアスペだと思わず旦那の思考を理解しようと
話し合いを試みたり泣いて訴えたりしたけど
旦那はそんな私をまるでテレビ画面を見るときのように
ただボーッと見て突っ立ってるだけ。
その姿にこの人には何も通じないのかとさらに泣けてきた。
心の温度差をすごい感じて旦那がロボットに見える事が度々あった。
で、ここ読んでると旦那はアスペなのかもと思い初めた。
そうすると旦那の行動が納得できる。
でももう正直どうでもよくなってきた。
今じゃ話しかけるのもめんどくさい。

77 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 03:31:53 ID:rEwPFctVO
そう、話しかけても結局空しくなるだけで
いつも「ああ、話さなきゃよかった」と思う。
ポケーっ・ぬぼーっていう言葉がピッタリの立ち姿と顔つき。
10年前、真剣に怒っている私に対して「うっきっき」とサルまねをした。
3年前、「眠い」と言った。
今は、 私はもう何も話し合おうと思わない。
旦那はそれが一番ストレスなくて 快適みたい。


78 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 10:29:12 ID:2Z+3/oPJ0
うちも「ボケ」「ぬぼー」、あと「ムッツリ」。
それでも、結婚する前はそんなふうに見えなかった。とても優しくて紳士的な感じだったよ。
今思えば、くっさいドラマとかで女性をエスコートする方法を学んだかなんかなんだろうな。
それに引っかかった私も私だけど、旦那は帰国子女だったから、そういう人もいるのかと思ってた。
今でも「自分は女性のエスコートは完璧にできる」と信じ込んでるからムカつきも100倍。


79 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 11:42:58 ID:5wnzO4xIO
高学歴旦那多いね。どうせ人柄を見ずスケベ心で結婚したんでしょ?旦那にいろんなこと求めすぎじゃない?相手への期待値が高いから失望するんでしょ?被害者妄想なんじゃないの?養ってもらってるわりには被害者ぶって周りに理解されないだの、旦那さんがかわいそう。
低スペックの健常とでも再婚すりゃいいじゃん。

80 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:47:46 ID:WMeTQjwP0
むしろ人柄はよい、と思って結婚した奥様が多いよかん

81 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 12:53:18 ID:rw2o5mjU0
おとなしいとか穏やかとか?

82 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:10:01 ID:ohKbojgj0
そう、ひたすら穏やかでいつも冷静で無口で、
人を喜ばせるためのおべんちゃらを知らない、
他の人にはない魅力に見えた。

今でもやっぱりそう思う部分はある。
じゃなきゃやってられない。

健常奥やAS当事者には理解してもらえなくても
ここで吐いてる奥たち同士は、
書き込まれた言葉以上の苦労まで
きっと感覚で理解しあえてるんだと思う

>>79はしょうもないストレス発散してないで巣にお帰り
http://anchorage.2ch.net/utu/


83 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 13:38:58 ID:vjWiLOw/0
ここの奥様はそういう旦那の性格とどこか共通点があると思いますか?
ADHDの女性と合う?という話が上にあったような

84 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 14:29:54 ID:EYGbtmBnO
うちの旦那はやっぱここだな
当てはまること多数
ADHDのジャイアンだから無口ではないけど人の話は聞かない
で、後先考えずにまわりにしゃべる。私のことやこどものことを…
私がしゃべってないのになぜか相手は知ってるんだよね
あと「ほうれんそう」がない
ともだちや義実家に会うときも相手に知らせてないから
向こうには「私がいつも旦那にひっついて来ている」と思われている
旦那が無理矢理連れて行くのに
義実家に言うと「やっぱりね」と言うかんじだった

他スレの旦那の愚痴スレでよく「旦那を〆なよ」と言われる
でも〆ても〆ても話にならないから途方にくれる
「なんでもベラベラしゃべらないで!」と言っても
逆ギレ。人の気持ちわからないのか…と結婚してから気付いた

85 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 16:08:38 ID:1pEIR+h+0
>>84
うちと全く一緒。
人に話すべきでないことまで喋り捲って恥かかされること10年。
「俺は素直だから」
「嘘がつけないタイプだから」
「根が正直だから」
そういう問題じゃないでしょ、といくら説明しても怒っても無駄。
しかも本人は「僕って無邪気でしょ?」みたいなニュアンスで
むしろ褒めて貰えることだと思ってる節がある。
行動が5歳児みたいで本当に疲れる。私は妻であって母親じゃないよ。


86 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 17:26:18 ID:oXvPmCSs0
>>79
申し訳ないけどあなたのようなガキの戯言はとっくに
通り過ぎてみんな真剣に現実を生きてるの
夢語りしてないで現実を見なさい
スレチだし空気読みなさい

87 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 18:28:07 ID:OUGpPDy0O
ADHDのジャイアンも、ウチの様なASの無言の置物も
共通するのは人の気持ちが分からない、「ほうれんそう」が無い…って言うか
出来ない事みたいだね…。個人差はあるんだろうけど。
ウチは会話の成立以前に言葉が上手く出てこないから、
当然「ほうれんそう」なんて高度なコミュニケーションは無理。
必要な質問があっても、何かの単語に引っかかって絡まれたら厄介なので
(コレ、経験ある方もいますよね…)、声はかけない。
と、言うよりムカつき必至だから、声なんてかけられない。

88 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 20:30:09 ID:kBreyi7j0
子供が発達障害と判明した。
夫は一応普通に稼いでいるサラリーマン。
こちらは職歴がショボい上に今は専業主婦。
お互い「お前が原因じゃねーの!?」と疑い合っている…。

夫は職場では打ち合わせが上手なムードメーカーとして評価されているらしい。
でも私から見たら夫と結婚して6年あまり
心が通じ合ったと実感できたことが一度もない。

たとえば夫が飲み会に参加することがあったとき、
「次のお店に行く時か帰り際にメールをちょうだい」と言ったら
21時頃に「2軒目に行く」とメールがあったきり、翌朝5時まで連絡なし。
後で聞いたら2軒目に朝までいたので
「次のお店に行く時か帰り際にメール」という条件に当てはまらなかったので連絡しなかったらしい…。
これが2回あった。

待ってる人間の気持ちが想像できれば、
終電を逃してまで飲む場合は連絡するもんじゃないかと思うのだけど。
少なくとも自分ならそうするのに。

反対に夫婦で約束があるときに残業なんかで遅くなる場合には必ず
状況に関わらず「遅くなります。待たせてごめんね」とメールが来る。
こうなると「この「待たせてごめんね」もテンプレくさい。

この結婚生活が辛いのは
こちらのせいなのか、夫のせいなのか、もうわからないや。
支離滅裂ですみません。

89 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 21:02:30 ID:LzVScACQ0
>>88
正直、それくらいなら、ふつうに我慢できる。

コミュニケーションが取れない
デリカシーがない
空気読めない
思いやりや優しさの概念が違う
こっちが全く理解できないこだわり

文字にすると、↑こういう人間、けっこういるよ、って思われがちだが
その程度が、本当に病的に異常なんだよね

こんな夫と暮らしていたら、鬱病になった私です
離婚します。

90 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 21:09:52 ID:8xPx3MN/0
私はだんなの事は友達に話す気なんてしない。
「話し合いが足りないんじゃない?」とか
「結婚前に気づかなかったの?」なんて言われて余計に
落ち込むだけだもん。

一緒に生活してみないとわからない違和感は、経験
しないとわかないもんだ。だからこのスレに癒される。

91 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 21:20:25 ID:rEwPFctVO
私も友だちには話せない。
普通の旦那への愚痴じゃないんだもの。
みんなは言いながらどこか「まったくしょうがないんだから」って
夫婦間の情を感じる。うちは、そういう愚痴じゃないっていうか、
恥ずかしい事ばかりで、話せないし、「穏やかでいいじゃないの」
と言われるのが空しい。

92 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 21:43:12 ID:+j8vcooYO
行きつけのスポーツクラブでセクハラにあった事を旦那に話すと
そういう奴は普通にどこにでもいるレベル
飲み屋のホステスはそんなの日常茶飯事などと
加害者をかばうような発言
私が余計傷つくからそういう発言は止めてほしいと言ったら
そんなに嫌ならスポーツクラブのスタッフに何故その時に言わなかったのか
正しいものは正しい
間違ってないのに泣き寝入りするのはおかしい
お前は自分と違う考え方は受け入れないダメな人間だと
まくし立てるように延々と怒鳴られ責められ
自分は思った事を言っただけなのに何がいけないのかと逆ギレ
ただ共感して慰めて欲しかっただけなのに余計なストレスが増えただけだった
行きつけの場所なのに40前のオバサンがそんな事で騒ぎ立てても
次から行きづらくなるだけだし
神経質で自意識過剰な変わり者だと思われるだけだって事も分からないのか?
傷口に塩を塗り込むのは止めてほしい


93 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 21:50:20 ID:FOZbvHfJO
>>89

わかります。私もあなたと同じです。
このまま一生、鬱で病院通いになるかと思うと絶望的になります。
夫に離婚宣言したけど、事の重大さが全くわかってない。
テレビ見てうすら笑っってるよ。
何が原因なのか子どもにだってわかるように説明しても理解できてない。
疲れた。もう心と体がボロボロだ。


94 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 22:25:12 ID:PjD8FSFtO
うちもだよ 典型的受動型
想像力欠如 前に誰かがリモコンと言ってたけどうまいと思った
窓を開けてと言うと窓は開けるがカーテンは開けない
ワインを出してと言うとワインボトルを持ってくるだけで
グラスや栓抜きまでは想像力が及ばない
人間と暮らしてる気がしない
何を話しかけても返ってくるのは定型文
しかもですます調…
積み上げるという行為が出来ない
いつまで経っても知り合って間もない人同士のような
会話しかできない
有り得ない出来事しか起こらない

95 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 22:25:29 ID:GBs1oz/S0
>>92
「共感して慰めてくれる」
こんな男は健常者でもそうそういないお。
男なんて正しいか正しくないか
勝てるか勝てないか
二者択一な奴が多い。

うちなら嫁がセクハラ受けたなら
女として扱われて良かったね、ぐらいの冗談で終わるかな。



96 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 22:36:07 ID:LRmRsi9KO
>>92
そういう時、全く状況も聞かずに
「なんだソイツ、今度俺が言いにいってやろうか!」
「そんなとこ行くのやめろ!」
とか言いだす夫も大変だよ。

ウチの夫はこんな調子で、何があっても私の味方、だけど
外食や買い物、携帯とかの手続き時なんかに、私を待たせた、
注文間違えた、ってなことがあると店員を怒鳴ったりして恥ずかしい。



97 :92:2009/03/04(水) 22:49:50 ID:+j8vcooYO
>>95
健常者でもそんな感じなんですね…
前にも同じような理由でバトルしたんだけど
仕事で嫌な事があって家に着いた瞬間号泣してしまった事があって
旦那の前で号泣なんて年に一回あるかないかなのに
その事はスルーされて帰宅時間が十五分ぐらい遅かった為に
私の知人から電話に出られなかった事を延々と文句言われました
優先順位が変だと思い私は余計号泣
でも旦那は自分の主張したい事でいっぱいいっぱいで
私の話しを全く聞いてくれない事がありました


98 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 22:55:18 ID:5wnzO4xIO
>>86
はいはい真剣に愚痴言って離婚してくださいよ。
アスペからしたら単に話すことがないから黙ってる時でも、周りが勝手に神経質になってしゃべらないだの愚痴こぼす人間がいるけど滅入るんだよな。
そんなにしゃべりたかったら一人でしゃべってたらいいのに。

99 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 22:56:14 ID:fTRvo+VXO
>>84>>85>>87
うちとまるっと一緒w

あと、ADHDって甘いもの(ジュース)が大好きって言われているけど本当にその通り。
いつでもコーラを飲む。どんな食事にもコーラ。
見ているこっちが気持ちわるくなるくらいにいつでもコーラ。
ADHDにジュースは多動が悪化するからよくないって言われているのに、もう止められないんだよね。
低血糖症になって悪循環で飲む、の繰り返しらしいけど。
ADHDじゃない多動気味の場合でも、糖分の摂取を減らすと集中力が増したって研究結果が出ているし。
本人にはADHDだからジュース控えてとは言わないで、
「ジュースばかり飲んでいると、落ち着きがなくなるんだって。
だから控えようね。健康のためにもさ。」
って言ったんだけど、「分かっているけど止められない」って返ってきた。

食べ物もこだわりと云うより蘊蓄たらたらなだけ。
こっちが聞きもしないのに一方的に得意気にうんちく。
うんちくの内容も本っ当にくだらない。
パスタは必ずタバスコと粉チーズがないと駄目。ないと食べた気がしない、とか
(一口も全く口にして味見もしないで、タバスコと粉チーズをいきなりドバドバ)
カレーは余計な物(隠し味)を入れない、例えるなら校外キャンプとか調理実習で作ったのみたいなのに、
さらにルーを多めにしたしょっぱいのじゃないと美味しくないとか、
まだまだ変なうんちくこだわりが沢山ある。
義実家のカレー食べてみた時、あまりのしょっぱさに一口でギブアップ。しかも具もほとんどなし。

他にもまだまだ書きたい事があるけど、疲れたからまた今度にしよう。
前スレに台風の目ってあったけど、その通り。だから疲れる。

100 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:01:16 ID:KmKi4Ugl0
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage110.htm

101 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:08:16 ID:OUGpPDy0O
>>89 >>93
私も同じ。
私も89さんの言う様な、病的なコミュニケーション不全と
奇妙な事の連続で怒りが収まらない毎日だった。
落ち込むと言うより、ヘンテコな言動に呆れたり軽蔑の嵐。
憤りで眠れなくなってた。
今じゃ、薬無しでは眠れない有り様です。
93さんの言う「テレビ見てうすら笑い」…。もう、手に取るように分かる!
声は出さないけど、無表情な顔が、いびつに崩れる感じの、馬鹿にした薄ら笑い。
大声出したくないし、黙って「あの顔」を凝視しちゃうんだけど
何とも言えない怒りがこみ上げてくるよ。
体に悪いから極力会わない様にしてるけど…。
私が何とか持ちこたえてるのは、仕事に出て環境変えてるから。
別に働きたいわけじゃない。ホント環境変えたいだけ。
何にせよ、私が本格的に体調崩したり、助けが必要な時は
赤の他人より使えないのは、よ〜く分かってる。(むしろ他人の方が親身だと思うよ)
その時が来たら、相応の身の振りをするつもり。
今はかろうじて既婚者の体裁だけ取っておこうと思う。
共感出来ない、人の気持ちが汲み取れない…これ、人間として致命的だわ。
長文すみません。

102 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:13:07 ID:2Z+3/oPJ0
アスペの「話すことがない」は、「自分の側には話すことがない」ということ。
相手が話をしたいとき、相手が話す必要を感じているときにも「話すことがない」と黙っていたりする。
一番困るのは、客観的に見ても話をする必要があるとき(結婚してればいくらでもそういう事務的に片付けなければならない物事は出てくる)。
そんな場合に妻が問題を解決しようと話しかけているのに「話すことがない」と黙っているのが性質の良くないアスペ。
自分のほうが話したいときには愚痴でも屁理屈でも何でもしつこく話すのに、自分が話したくないときには「話すことがない」と黙っているのは人と付き合う資格のないアスペ。
そんなに黙っていたくて、そのことをを愚痴られると気が滅入るなら、誰とも付き合わず、掲示板にも書き込まず、一人で生きているべき。

103 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:17:07 ID:kVeUyrr7O
ボクシングの内藤選手って発達障害っぽいなーとテレビに出る度いつも思う。
奥さん苦労してそうだ…
スレチスマソ

104 :92:2009/03/04(水) 23:30:56 ID:+j8vcooYO
>>96
うちもどうでもいい所でそういうバージョンの時あります
こっちの意見は無視して正義感が強い俺様に酔っちゃってるみたいな

105 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:47:28 ID:fTRvo+VXO
>>104
なるべくsageて

106 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/04(水) 23:51:12 ID:OUGpPDy0O
口先だけでも、行動起こすぞ!って姿勢を示されたら
「お気持ちだけ有り難く頂きます」って、むしろ感謝かも。
強烈な受動ASの旦那は、私が何されようが、倒れようが、固まって微動だにしません。
通りすがりの他人以下です。
そもそも、何を言うのが適切か?が分からないから、顔しかめて嵐が去るのを待ってます。

107 :92:2009/03/04(水) 23:55:59 ID:+j8vcooYO
>>105
sage忘れ失礼しました

108 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:00:24 ID:41OJ+iqF0
父がアスペです(ルール違反ですが一言だけお礼を言わせてください)
父が約束や自分に都合の悪いこと忘れるので卑怯な奴と思い、
家族のプライバシーをぺらぺら話すことを距離なし男と軽蔑してましたが
脳の機能だと知りました。
また、父のことを愚痴るばかりの母を恨んでいましたが、
ここを見て母の苦労がわかりました。
話しても直らない、よそとは段違いの変さで友達にはいえなかったのですね。


109 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:01:53 ID:JCdjiCj1O
コミュニケーション不全でどーやって仕事してるのか不思議。仕事の基本だと思うんだけど…
ま、多分浮いた存在なのは想像できる。>うちの旦那

面接で何回も落とされるのは面接管がこいつおかしいとすぐ気付くからだろうね。



110 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:05:54 ID:5wnzO4xIO
成人の発達障害は「個性」という括りですから。
こうして性格の不一致による離婚バツイチができあがるわけですね、わかります。
暴力ふるうでもなく酒やギャンブルに狂うわけでもなく借金こさえるわけでもなく、ただTVみてニヤッとする顔が気持ち悪いと…。
当事者は社会に出てもっと辛いことあるだろうに冷たいんですね。
そんなヒステリおばさんなら、さっさと別れたほうが相手の方も幸せかもしれないですね。


111 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:12:26 ID:cmbDsHBbO
84です。今さっき喧嘩してしまった…
>>85さんや>>92さんの話しのように旦那にみんな俺が正しいように言われ
私は旦那に全否定された。で、私も旦那を全否定してたことに気付いた
確かに私も欠点だらけで完璧じゃないし
旦那ばかり責められない
でも私の存在って何?とつくづく思った
トメの前でフォローできないのにわざとしなかったと言ったり
「女は甘やかしたらだめだから」や
「お前、誉められるところあるの?」見た目や中身などで
最後は「もっとしっかりしろ!」発言。私あなたより5才年下なんだけど?
あなたはできなかったら開き直ってない?私には強制?

つか、最初からなんでもしてくれるしっかりした人と結婚すればいいのに…
結局、「夫婦愛」を育てるとかはなく、
「お母さんみたいな人がいてくれたらいい」みたいだから
私が死んでも平気だろう

旦那よ、他の夫婦はもっと会話があるしお互いに気を使いあってるよ…
私も変だけど旦那はおかしいよ… 

このスレがあるかぎり生きれる気がする、癒される

112 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:14:42 ID:o7FM7LtP0
結婚前、飲みに行ったり食事したりする時、自分が食べていい数を考えないで食べるから、
私の分まで食べられたり、1人で食べる麺類等でも食べたそうに見てるから、一口食べる?
と言って交換して戻ってきた時残りわずかになってたり、大好物のスパゲティを
ほとんど食べられた時はかなり悔しかった。

自分の分を確保しないと食べられてしまうとわかってからは、きちんと分けたり
バイキングに行って思いっきり食べさせた。すさまじい食いっぷりで下品な感じでイヤだな
と思ったけど、食欲が出てきて、この人と食べるとおいしいのかも、なんて思ってしまった。

義実家で食事した時、ちまちまと小皿にきっちり分けられてるのをみて、なるほどな〜と思った。
ただ意地汚いだけじゃなくて、人に気を配ることができないからなんだよね。
会社の飲み会でもほとんど1人で食べてるんじゃないかと思って心配になって注意したことがある。
私の分だから食べないでねとはっきり言わないと気がつかないからね。

食べてる時は特に無心状態でハシを変な風に小刻みに振ったりするクセがあって
何度も何度も注意してやっと治った。そういうことってなるべく注意したくないのに。
自分流の礼儀作法にうるさい義母はそんな夫を見てどう思ってるのか問い詰めたくなるよ。

113 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:17:20 ID:NsSzii6yO
奥さんにすらイラつかれるなんて旦那さんはかわいそう。本当は奥さんが一番の理解者であってほしいと思うだろうに。
自分が倒れた時に旦那が役に立たないだなんて、障害のために適切な行動をとれない旦那さんだって苦しいだろうに。
愛のない(金目当て?)結婚すると、ひどいこと言えるもんですね。

114 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 00:44:05 ID:AsXl6od+0
結婚以来紆余曲折、旦那を理解しようといろいろ努力をした。
全て空振りに終わり、結果が受動型アスペルガー症候群。
うちの場合はADDも入ってる。
相手を傷つけないよう優しく遠まわしな言い方が一切通じないと
わかってから言いたいことは短くはっきり伝えるようにした。
相手は何を言っても意に介さない。
脳障害だからこそ判りやすくはっきり伝える以外にないと思った。
人間と意思の疎通ができないなんてきっと常人には理解できない。
日々の生活を実際に経験しないと絶対にわからない。

115 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 01:18:18 ID:NsSzii6yO
今成人を過ぎてるアスペの人たちは子供時代周囲に理解されず奇異な目、好奇の目にさらされて、普通になれない挫折感を何度も味わいながら自分なりに社会に適応できるように頑張ってきたと思う。
それこそ二次障害で鬱になる人もいるくらい辛い経験だよ。
社会人として働いて収入を得るのも大変で、普通の人なら予想もしないようなことで傷ついてトラウマを抱えているだろうに、家庭でも奥さんに健常者の立場が前提での愚痴なんか聞かされたんじゃ聞こえないふりしたくもなるだろうな。


116 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 01:47:40 ID:cmbDsHBbO
愚痴スレにきてお説教?
社会生活や会社で健常者も大変な思いしてるよ?
自分は障害があるからさらに大変だと思うのおかしいよ
ちやほやされたいだけじゃないのかな?
実際、うちの旦那は会社で大変だと思うよ
だからここで愚痴言ってるんだし
でも私たちもわかって欲しいから何かしらアピールしたり
喧嘩したりするんだよ

人って完璧じゃないんだし
で、相手に完璧を求めてるのって健常者でなく発達障害に多いんだよね
発達障害のまわりにいてる人のがさらに大変なのを
発達障害の人はわかってないことが多いよ
これ以上受け入れることは仏のような心がないかぎり無理じゃないかな?
人間なんだし、ロボットじゃないんだし、おもちゃじゃないんだし
実際ウツになった私はまだ生きてるんだよ
命があるかぎり生きなきゃいけない生き地獄がつらい

117 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 02:10:51 ID:NsSzii6yO
健常者よりさらに社会で生きにくいからこそ、今の発達障害の子供たちは支援を受けるわけだから。
発達障害の周りにいて辛いと思ってる人たちって、気持ちの根底に差別的な意識があるんじゃないかと思う。
結局健常者の目線でしか見れないんだろうね。
障害による奇行を矯正させて普通に近づけようって要求ばかり。
脳機能の障害なんて診断されてる当事者だって、自分のやることなすこと否定されて納得いかないよ。
しかも自分が周りに迷惑かけてるなんて知ったところでどうすりゃいいの?好きで迷惑かけてるわけじゃないよ。


118 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 02:15:54 ID:+UuDnRw+O
>>117は発達障害者の妻ですか?

119 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 06:58:17 ID:8rMwq/w00
妻じゃなくて当人じゃない?
いろいろ否定されて黙ってられないのよ。
メンヘル板の住人でしょう。

ここに来ている奥様だって十人十色で、
夫のことで欝になって離婚したい人から少しでも平和に暮らしたくて
グチったりアドバイス貰ったりする人までいるのよ。
そういうスレの背景が読めずに突撃するから発達障害の人間は…って
また言われるのにね。


120 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 08:01:32 ID:VbmB3C1BO
その通りだよ 日々試行錯誤しながら何とかダンナとうまくやっていきたい
ちゃんと向き合って話し合いたい 解り合いたい
行動を起こす度そういう気持ちが一切通じない相手だと
思い知らされ何度も振り出しに戻り愕然とする
結局愛があるから思い悩む 吐き出す場所がないからここで出す
愚痴る場所なんだから言葉だってキツくなる
奥達の心に流れる気持ちを読み取る事もできず
薄っぺらい正義感を振りかざす可哀想な嵐

121 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:02:15 ID:8K94zf5IO
結局、自分がどれ程、人を不愉快にしてるか、分かってないから
「自分に構って、優しくして」って話を当たり前に強要してくる。
普通、我慢してくれても、誰も理解なんてしないよ。
結婚前にキチンと
「自分は発達障害って言って、空気も人の気持ちも分からない障害があります。
子供の時から今も変わらず会社で浮いてます。想像を絶するストレスを与えますが
、良かったら結婚してください」って言わなきゃ。
それに承知してたら、ここには居ない。苦しまない。
都合悪い事は隠して結婚したくせに、何も言う資格はないよ!

122 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:15:28 ID:NJHRzXw20
うちのは小池さんみたいにラーメンばっか食べてる。

123 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:19:21 ID:PKxRC2bb0
自分達の旦那が非人間的であることを書き連ねるほど、結婚前にどんな
付き合い方してたのさ?という疑問が強くなるんだよね。
相手のどこを見て結婚を決めたのか問わざるを得ないつーか。
愚痴は結構なんだけどさあ、だまされたという言い回しはどうかと思うな。


124 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:49:23 ID:YKqo1pu+0
>>109
アスペルガーと思われる部下を持った女性上司の相談
http://kokoro.squares.net/psyqa1498.html

こういう事態を引き起こしてるかもしれないね。
この女性上司は部下をよく観察しているし、精神的な何かかも?と問題意識を持って
しかるべき場所に相談する行動力もある。

私が前にいた職場でも、今考えると明らかにアスペルガーの症状を持つ係長が赴任してきた事があった。
(高学歴、空気が読めない、コミュニケーション不全、抽象的な事象の不理解)
クリエイティブな職場だったこともあり、周りからは
変な人、空気が読めない人、仕事できない人っていう残念な評価だったよ。
結局、彼の対応によりクライアントを多数失ってそこの職場が閉鎖される原因となった。
上司や人事部が発達障害の知識も理解もなく、向いていない仕事に回した結果の悲劇だと思う。
当時は仕事を失って彼のことを恨んだけど、発達障害だったんだろうな。

125 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:49:56 ID:RDaTQSsy0
若い頃は社会的責任が軽いし
とりあえずお互いがちゃんと仕事をしてて
反社会的行動を取っていなければ
あまり問題もなくお付き合いは進むもんだ
むしろアスペの特徴が好ましい部分にすら見えることもある
(うちの場合、浮気をしない、ギャンブルしない、キレない、何をしても気にしない)
週2.3回のデートだとそこまで深くは知り合えないし
で、性欲はあるから目の前に女がいたら押したおすわけで
その時に「好き」くらいは言えるんだよね。多分
(「好き」と言えば股が開くとインプットされているのか?)

でも結婚すると24時間時間を共有する空間に過ごす事にもなるし
お互いの親戚関係のしがらみ、妊娠、育児、生活設計、近所関係等々
仕事も昇進すれば人間関係の調整なども
人間関係のスキルが必要になってくる「やっかい事」が増えてくる
そこでパニックになられたり、ばっさり無視されたり
いくら訴えても心に届かなかったり、こちらがいくら頑張っても
「ありがとう」も「ごめんね」も「愛してる」の一言がなくて
(結構これらの一言で頑張れるんだけど)
そこでやっと例えようのない悲しさ、寂しさに襲われるわけだ

しかも旦那は変わらず、飲む打つ買うもしなけりゃ声を荒げる事もしないので
(でも実はASを免罪符に面倒くさいことはすべてシャットアウト)
「やさしい旦那さん」で通っているので、シャカリキになっている妻を見て
周りは「あの奥さんはご主人を尻にひいている」って笑うんだよね
やってらんね。

126 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 09:56:29 ID:AsXl6od+0
スレチ面減るが紛れ込んでるが
完全スルーで

127 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:15:54 ID:v7srYqGzO
発達障害本人のカキコミみてわかる通り、『自分の大変さ』は怒涛の如く主張するのに『周りの大変さ』には一切理解を示さない。

大変な自分、わかって自分の事!優しくして!
でも、君の事は君が処理してね。

生活全般にこれがくるから、結婚生活破綻になるんだよね。
しかも、根本的な意味で『自分がおかしい』事に気がついてないから、健常者の相手に対してなぜ〜出来ないの?、してくれないの?と相手に問題解決を要求。健常者の出した答えが『かかわらない事』等、自分が気に入らないものだとさらに攻撃…。
おんぶにだっこの子供じゃない。しかも産んだ覚えのない、かわいくない。

128 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:22:39 ID:oWM05m7u0
私はAS系の旦那持ちだけれど、やはりここのレスで2つばかり
??と思うことがあるんだ。

一つはこの種の障害は友人にいっても絶対分からん、よくあることって
流されるばかりといって、いや、それは確かにそうなんだけれど、
実際、それほど珍しいことでもないんだよ。不要に孤立感を高めてない?
ここの奥の旦那さんレベルは(うちの夫もなんだが)普通人の中の
とてもコミュニケーション能力が低い人たちって気がする。
うちは真正障害認定のASの子供がいるので違いがはっきりわかるんだけれど
診断済みの人にしても、障害認定(行政上の)を受けることはない
レベルなんじゃない?その程度の人は結構いるんだよ。

もう一つ、
  障害だからどうしようもない、一生このまま、、か
  話し合いを何度もしてもだめ、、、
って、コミュニケーション障害の相手に対応がどっちも違うでしょ。

どんな苦手分野でも生きてる限り改善していくよ、ものすごくのろいけどね
でも、少しでも楽になるよ。
そして、話し合いという関係は無理、障害に関する分野では教師、保護者に
なる覚悟で指導、監督してくしかない。

そんなの夫婦じゃないっていうなら、別れるしかないけど、私は最後は
離婚すればいいんだを胸に10年以上なんとかやってきたよ。
ここのほとんどの奥にとって、いろいろ理由はちがうだろうけど、
離婚のハードルは結構高いんじゃないかと思う。それなら障害って言葉に
しばられすぎて、負のスパイラルしないよう願う。





129 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:26:47 ID:AsXl6od+0
>>128
頼むからsageれ

130 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:33:40 ID:PKxRC2bb0
>>128
読んでいてスッキリしたよ。
思い込みや決め付けも相当数まざってるってことだな。

131 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 10:43:55 ID:v7srYqGzO
>>128 決定的に勘違いなのは、発達障害には程度や種類がさまざまだということ。

あなたのASのご主人が暮らしていくのに我慢出来る程度であって、話し合いを重ねる毎に多少なりとも改善傾向があるからと言って、全ての発達障害旦那がそうとは限らない事。

うちもそうだけど(診断済み)本人が話し合いを拒否する場合もあるし、特有のこだわりや深く物事を考えられない(反省や改善できない)障害もある。
家庭環境もさまざまで、義実家や子供との関係で、とても旦那ばかりに手を欠けられない、むしろ協力が不可欠な奥様もいる。
それに奥様のキャパも人それぞれ。

全ての人があなたと同じじゃないという事だけ理解してもらいたい。

132 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:17:19 ID:RDaTQSsy0
旦那がASとわかって実感したのは
「大切な人との心の交流」が
人が生きて行く上で大きな支えなるんだないう事
そして、一番近いはずの配偶者からそれを得られない事がわかり
この先、「満タンの心の栄養」は望めない事を覚悟しなくちゃいけなくて
それを考えると心がカサカサになってくじけそうになってしまう

>131の言うとおり、当事者も家族も人それぞれ。
「配偶者が発達障害」な状況は
(例えはアレだが)交通事故で重篤な後遺症が残るような
後天的障害が降りかかってきたようなもんで
受け入れるのに非常に努力がいるし
今までの分かり合おうとした努力は当事者にとっちゃワケワカメで
全く功をなしていなかった、そしてこれから長い時間をかけて
もう一度やりなおさなくてはならない
やりなおしたとしても、相手の心に熱い愛情がほとばしるわけでは無い

今までの心の苦しさとこれからの心の苦しさを考えたら
心細くて泣きそうになりますよ。
ここの来る大方の奥はそんな気分ではなかろうか
現実生活で努力してきた、している思うのよ・・・

133 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:20:53 ID:AsXl6od+0
旦那と結婚してから毎日あり得ない光景を目にしてきた。
今まで数々の奥達に書き綴られてきたような常軌を逸した行動に言動を
毎日体験してきた。
判りやすく言えば昔流行った冬彦と暮らすようなもんだよ。

旦那を気味悪く思うなんてあってはいけないことだと思った。
ただひたすらに旦那を許せない自分。キャパの小さい自分を責めたよ。
自分が間違っているんだ、自分がおかしいんだとすら思ったよ。
コミュニケーションを成立させる為、会話センターにも通った。
脳障害なんて考えもしなかったよ。
自分だけが努力していると思わないで。
出来ることはそれぞれやり尽くした感があるからこそ
前向きにがんばってみたからこそ、みんな今ここにいるんじゃないのかな。

自分はとうとう精神科デビューした。
医者に洗いざらい今までの体験を言ったさ。
医者は、自分の事をマトモだと言ったよ。
今までに受けた精神的苦痛は立派に離婚の理由になると。
旦那を見捨てたくないと言ったら、共依存の思考とも考えられると…。

そういう旦那と結婚した自分をかわいそうだとは思わないけど
今まで全て空振りしてきた努力を、認め合える場所があったって
いいと思うよ。
ここはありがたいよホント。

134 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:22:22 ID:oWM05m7u0
>>131
128だけど、
>発達障害には程度や種類がさまざまだということ
まさにそこがいいたかったことなんだ。

発達障害だから全部だめだと思う前に、試してみる価値のあることもある。
131はやってだめだたかもしれないが、やっていなくてやったら改善する
奥も当然いるでしょ。

うちも子供のことに必死で夫との関係は離婚寸前になったし、うちの夫は
”話合い”は拒否はしなかったが、何度やっても話がかみ合わずこじれる
一方で、子供のことを勉強するうちに”話合い”以外の付き合い方を学んで
今は小康状態というところ

ミン剤常用で、前のレスでは離婚を考えながらと書いたが、自殺も逃げ道として
胸の隅にずっとおいてる。でも、それを選ぶまでは少しでも楽に過ごしたい
んだよ。




135 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:29:52 ID:QnSxVH5TO
>>128>>134
sageろって言ってんだよ!!! この障害者が!!!

136 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:38:36 ID:AsXl6od+0
>>133です。
カキコは>>128へ向けてのもの。
気になったので一応追加。



137 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:48:38 ID:oWM05m7u0
>>133
辛かったろうね。
みんな、どこかおかしいって悩み、自分のせいかと責め、責められ
やっと、ああ、そうだったのかと分かる
同じ悩みを持った人と愚痴合うのもすごくいいことだと思う。

でも、誤解から絶望したり、普通人並みの”話合い”を繰り返して
無用にきずついて欲しくないのね。
今、壊れかかっている友達が一人いてね。
どうしてもいいたくなっちゃったの。
愚痴るのを邪魔する気はないから、どんどん続けてね。


138 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:53:06 ID:KMAzWDVA0
>>137
sageて下さい。

ageると無用に嵐を呼びやすいので.



139 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:53:30 ID:v7srYqGzO
>>128
131だけど、あなたの薬の服用や自殺願望には興味ないけど…
全てを『あなた基準』で考えるのが間違ってると思うよ。
自分がこうしてきたから、あなたたちもこうすべき、努力すべき、努力さえすれば変わるはず、という思い込み。ちょっと病的だと思う。
前レスにも書いたけど、『障害の種類、程度、家庭環境も人それぞれ』あなたの価値観とやり方で全てが通らない。
結婚生活10年という事は、もう30も過ぎているだろうに、自分と他者の区別もつかないんですか?

だいたい、努力や治療で治らないからこそ『病気』ではなく『障害』な訳で。

ちなみにうちはASではなく高機能。問題としては度重なる風俗出会い系。障害としては相手の感情を理解出来ない=反省できないです。医者からも、物事の重大さ(深さ)を理解する概念がないので永久的に治らないと。
これを妻側の努力でなんとかなりますか?なりませんよ。元々概念のない相手に説明しても二次元の相手に三次元の話をするようなもの。
AS=発達障害だけど発達障害=ASではない。
ASを知ったくらいで発達障害を一くくりにするなと言いたい。

140 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:54:24 ID:aGBx0L2jO
>>133 なんでsageないの?こだわりなの?あなたも大丈夫?

141 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:55:45 ID:aGBx0L2jO
間違えた >>137さん sageましょうね。

142 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 11:56:53 ID:AsXl6od+0
>>137
書き込む前にe-mail欄にsageと書きましょう。
ルールだから守って。晒さないで。

143 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 12:04:19 ID:TJucbMl7O
書いている時に来客があって中断してたら、レス数がいつの間に。
>>131禿同
ヒント:自閉症スペクトラム

あと、このスレのスレタイは『旦那が発達障害かも!?』な訳で、はっきりと発達障害とは断定していない。
アスペ関連のスレはどこも荒れやすい。
他板のとある愚痴スレももはや機能していない状態で、
アスペらしき者の定型者攻撃の場になっているスレもある。
まあ元々鬼女板は荒らしスルー耐性が低いって言われているけど、
スレの特性上、スルーしないとやっていけないよ。
次スレが立つかどうか分からないけど、次スレに向けてテンプレ案なり
ローカルルールなり少しは決めないといけないね。
今度は前スレの時みたいに荒れないように…

144 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 12:09:55 ID:AsXl6od+0
>>140
> >>133 なんでsageないの?こだわりなの?あなたも大丈夫?
133だけど、間違えたのなら謝るべき。

>>128 >>134 >>137 同一人物だね。
リアルさが感じられない。
わかったように書いてるけどわかってないと言う印象。
だからここまで集中砲火されるんじゃないか。

145 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 12:14:00 ID:v7srYqGzO
>>143 131ですが、嵐ではない普通のカキコミ(>>128)と見てレスしました。
とはいえムキになりすぎましたね。
あまりにもここの奥様の気持ちを逆なでするようなレスだったので。
まだスレが始まったばかりですので次スレルールの話は早いと思いますが、同感です。

146 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 12:29:39 ID:aGBx0L2jO
>>144
>>141で間違いを訂正しましたが、謝ってなかったね。ごめんなさいね。

147 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 13:14:52 ID:TJucbMl7O
>>145
言葉足らずですみません。
>>131の内容は同意であって、131に対してムキになってるって言ったんじゃないです。

148 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 13:17:11 ID:7JsPSFyf0
亭主に対する愛はある。
亭主を指導・監督してきたし、これからも続けていこうと思ってる。
だけどつらいものはつらいよ。
対等な男女の恋愛だと思って始めた関係が、こちらが教導するしかないものになるなんて…
ひたすらに愛を注ぎひたすらに道を示し続ける…これじゃ母親だよ…
…それも支配欲が強く子供の自立を妨げる悪い母親だ。まさに冬彦ママ。

実際には母親じゃなく妻で、夫はある意味自立することはないのでそれでいいのかもとも思うんだけど
夫のために自分が自分ではなる気がなく、なりたくもなかった人間に変容していくようで怖ろしい。


149 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 13:47:20 ID:cmbDsHBbO
>>148
冬彦さん、あの話は極端だったけど
実際にもいてるんだと旦那みたいなタイプと一緒にいると思った
嫁にもトメと同じことを望んだりってまさにうちの旦那

>>127
うちの旦那もそう
普通の男性は「ありがとう」や「ごめん」があるけど
旦那みたいなタイプは言えないのか
ムスっとしてて態度でかい人にしか見えないんだよね
ある日、旦那が服を買いたいからと店の外で終わるの子供と待ってた。
たびたび子供がまだ?と見に行っても決まらない
小1時間待った。
お待たせ〜がない。ごめんごめんがない。
イライラして「普通さ、ごめんとか待たせたなとか言わない?」と言うと
芸人の「誉」の人みたいに「ごめん!」とキレながら言う
俺はやってもらって当たり前
でもお前のためになんか絶対待たないからな!というかんじ
来年40の旦那もうかわれないだろうな
トメと共依存だし
正直、愛はないと思う。向こうからの歩み寄りが一切無いし。
頑張っても頑張っても何も結果が出ないのがやりきれない
最近私がASみたいに愛想なくなってきてる
でも、このスレのおかげでイキイキした自分に戻れそうな気がする

150 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:13:28 ID:KMAzWDVA0
小学校一年生の課題図書に「いつもいっしょに」っていう本があるんだけど、
いい話なんだけど、読んでて鬱になる。

ふらっとやってきたうさぎはくまさんに何をしてもらっても、
ただニコニコとしているだけで、くまさんになーーんにも言わずに
日々を過ごしているんだけど、
ある日くまが切れるのさ。

「ぼくのこと、どう思ってるの?何か言ってよ〜〜!!どうして黙ってるのーーー?」ってさ

この熊が自分に思えて泣ける。
たぶん作者は傍にいるだけで、何も言わなくても大事な存在を感じてね、
っていうことを伝えたいんだろうけど、言葉や態度にするのも大事だよね。

151 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:14:01 ID:oWM05m7u0
>>139
人のいうことをあなた基準と決めるける
人の苦しみは興味がないと切り捨てる
自分たちがさんざいってるだんなとおんなじだね
なんで、そんなのと結婚するんだろと不思議だったけど
同類意識がひきよせただけ
自業自得ってやつねw


152 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:23:35 ID:PXNv7KbZ0
ふ〜ん、そうかなとは思ってたけど、
発達障害者って、邪悪さを発揮する例もあるんだね。
人を騙さないなんてことはないし、成りすましだってやることもある。
自分の感情や感覚を正当化してごり押しするためには、
いろんな方法を使うことを知っていて、実行する。
自己愛性人格障害でも併発してるのかな。。
私の旦那はそういうところだけはないのが救いだわ。

まさに「発達障害者もいろいろ」という実例だね。

153 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:32:03 ID:q/c360Ix0
だから何で構うの?ってば

154 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:39:14 ID:cmbDsHBbO
>>152
確かに。>>151自身も発達障害なんじゃないかな?
挙げ足取るのも
「うんうん。そうだね。私はそんなところあるかも」
と人の話を認めないのも発達障害だからかもね

もしかしてsageないのも>>1に書いてないからsageないのかな?
でもまわりがsageたら「普通」sageるよね
他スレもそう。荒らしを呼びたくないから良スレはsage進行


155 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:40:00 ID:v7srYqGzO
>>151 自分の考えに固執して、他者の気持ちや状況が理解出来ない。
加えて空気も読めない。
自分の要求(意見)が認められないとキレる。

発達障害に心あたりのある奥様たちは、みんなあなたこそが障害者と気が付いてますよ。

前後のレス読めますか?
あなたの空気の読めなさ加減にみんな嫌気がさしてるのわかりますか?

そこまで言葉でハッキリ言われないと空気読めませんか?sageの意味わかりませんか?

156 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:43:28 ID:fv3fs1PzO
スルーしましょ
ここは大切な場所

157 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 14:55:55 ID:w0JcOcFeO
アラシっていうか、前スレからずっと信念持ってアゲ続けてるいつもの人だよ。
重いけど、たまにイイことも言う。

158 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:00:46 ID:0u33e+MZ0
あぼーんしました。ああスッキリ。
旦那の事で精魂尽き果ててるのによその人まで相手にしてられない。
家庭で閉塞してる中、奮闘している奥がここで愚痴って何が悪いの?
「わかるわかる、うちも〜」スレでいいじゃん。
大変だけど明日も頑張ろうねって励ましあってるのに凄く不快。

159 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:05:17 ID:fv3fs1PzO
とにかく アドレス欄に
sage と入れるルールを守りましょう!
書き込んでも他スレが抜かしてってくれる機能ですから。
下がるわけではないけど、目立たなくするには大事だよ。


160 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:12:33 ID:TJucbMl7O
>>124のサイトに書いてある通りだね。

ここは疑惑も含めての愚痴スレ。本来は好きな部分のノロケもいいんだけどね。
発達障害についての事はここじゃなくて他板のスレに行けばいくらでもあるし、
それらしき人も見受けられるからね。そしてその粘着ぶりもよく分かる。
124のDr林の言うように、人格障害とかぶる場合もあるしね。

>>156
大切な場所と言っていただきありがとう。その他の人も。。

もう少しテンプレとか考えればよかったと思ってる。
立てる時は急ごしらえだったし、まさかこんなに栄えると、
立てた時点では思ってもいなかったw
最初は閑古鳥が鳴いてる状態だったし…
このスレ、一つのレスが長文になる傾向があるから、場合によっては900行かないで
書けなくなるかも知れない。
前スレは最初は書き込み少なかったから900いったけど。
他の相談・雑談愚痴系スレも800台で書き込み出来なくなった所もあったし。
もし次スレ立てるなら、800番台くらいには準備を完了しないとね。
既にこのスレのペースは早いし、他スレよりも倍近くなってる。
時々仕切り魔のようにテンプ案やLRについて話を持ち出すけど、
ウザがらず耳を傾けてくれたら有り難いです。
ここをうまく活用していく為の話し合いも必要だし、決めなくてはいけないと思うので。
長文失礼しました。

161 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:26:38 ID:TJucbMl7O
>>160
自己レス+訂正
>既にこのスレのペースは早いし、他スレよりも倍近くなってる。
の所を、容量が他スレよりも倍近くなってる。
に付け足します。
容量が抜けてました。すみません。

162 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:29:30 ID:AsXl6od+0
>>146
>>144です。
ありがトンw。これからもよろww。

163 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 15:48:00 ID:Il4/xPePO
>>160
前スレ依頼をしてくれた人かな?ありがとう。
>>4さんも、そうかな?
現スレ>>1です。
次スレテンプレについては、本当に話しがまとまる余裕もなく
容量オーバーだったので、とりあえず立ててしまって…
なかなか次スレが立たないようだったので…勝手にごめんね…




164 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:04:42 ID:cmbDsHBbO
ささ>>160さんも>>163さんも(^_^) _旦~をどうぞ
お疲れさまです。そしてありがとう

165 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:12:34 ID:TJucbMl7O
>>163
はい、前スレ依頼の者です。
挨拶が遅れましたが>>1=163さん乙です。
>>4は私じゃないです。
前スレ立てる時点で、色々頭の中でテンプレとか用意してはいたけども、
まさかここまで栄えるとは思いもよらなかったから前スレ>>1を取り敢えず発案しました。
なので折りをみて書いていこうと思います。

私は2ちゃん歴は長いけどもこの板歴は浅いので、
時々話に出てくる東大アスペさんがどうのってのがよく分からない。
以前もこの板には発達障害関連のスレがあったのか?
もしあったのなら何故続かなかったのか?などの疑問もあります。
どういう経緯だったのかとかちょっと知りたいので、当時の事を知っている人いませんか?
(このスレは発達障害本人スレじゃないので本人以外で)
このスレをやっていく上で何かの役に立つ情報があるのかなと、ふと思ったので。

166 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:18:58 ID:Sc5lU+jLO
最初「頭弱な旦那に悩む奥様」スレがあって、それから枝分かれしてこのスレができたんだよね。
その前は自分も知らないな。

もっと前からあったのかな?

167 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:29:21 ID:TJucbMl7O
>>164
ありがとう。いただきます。

幸か?不幸か?みなさんのおかげでこのスレも栄えました。
これからはLRとかを決めて、うまく進行していけたらいいね。

168 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:35:14 ID:mVaKSyfA0
>>150の絵本の話が身につまされる。
つきあっていたときから反応というものがなかった。
でも、今どきめずらしいほど硬派で不器用な人、
と、ちょっと変わった魅力に見えてた。

結婚直前になって多額の借金が判明、旦那の収入じゃとても生活できず、
今までどおりの仕事量をこなし、更に家事の負担が加わった。
さらに、旦那が結婚前から無計画に連れて帰って増やした犬猫たちの世話。
(独身時代は義両親が世話していたらしいから「飼ってる」ともいえない)

目が廻るほど忙しくて、結婚当初は睡眠も2〜3h/dayしかとれなかった。
それでも旦那が喜んでくれたり、感謝してくれてたら原動力にもなったけど、
いつもぼーっと当たり前のような顔をして何の言葉もない。

普段は帰宅時間バラバラだから一緒に食事できないけど
せめて休みの前の日は一緒にごはん食べたくて、
いつもよりちょっとだけ特別メニューに。

次々にお皿をテーブルに運んでると、無言でやってきて着席。
無表情のまま、運ばれてきたものからどんどん食べ始める。
すべて運び終えて飲み物の用意をして、私も席に座った頃には
もう半分以上食べつくしてある。

そして、自分だけ食べ終わったら、無表情でさっさとテレビの部屋へ。
すべてが空回りに感じて一気にすべてが虚しくなった。

169 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:40:50 ID:h3jvgIVW0
え〜っと、まず「東大卒アスペだけど何か質問ある?」というスレがあったのね。
(申し訳ない、このスレは中身知らない)。
でもって、それより前に「アスペの旦那を持つ奥様」ってスレもあって、2まではいった筈。
ここは最初はこのスレみたいにまったりムードだったんだけど
だんだんアスペの診断が出た旦那持ちの奥様専用スレみたいになっていったんで
診断受けてない&症状がカキコしてた人たちの旦那より軽度な旦那を持つ自分は足が遠のいた。
もしかしたらそんな風に間口を狭くしたから衰退しちゃったのかな?
(事情をお知りの奥様いらっしゃいましたら補足お願いいたします)

そしてこの2種類のスレが消えてだいぶ経ってからこのスレの1が立ちました。
発達障害系のスレが立つのは久しぶりだったせいか
(おそらくは)「東大卒アスペだけど何か質問ある?」のスレ主が寄ってきちゃったんですよ。
その方には諸々合って遠慮して頂いたんですが(そもそも鬼女じゃないみたいだし)
野鳥保護の苦労をいたわり合うスレに当の野鳥が何の用があったんでしょうね?
中途半端で済みませんがとりあえず知っている限りを。

ところで時には野鳥を愛でるような書き込みもしてみたいんですが
(世間様にはとうてい分かってもらえない夫のささやかな進歩とか)
もうここには愚痴以外書き込まない方がいいのかな。
辛い思いをしてる奥様の神経を逆撫でするようなマネはしたくないんだけど
例えばこんな風に話しかけるようにしたら話が通じるようになった! って話は
どうにも普通の旦那様をお持ちの方々には言ってもしょうがない気がしてならない。


170 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:41:33 ID:TJucbMl7O
>>163
勝手にだなんて…ありがとうございます。
しばらく次スレが立っている事に気がつかなかったよ。
前スレは本当いきなりレス数が増えたからね。

>>166
この板にはなかったのかな…

171 :続き:2009/03/05(木) 16:45:44 ID:mVaKSyfA0
「発達障害?」って発想がまだなかった頃、
友達に相談したら、すごくひどい夫みたいに言われた。
よくそんな人と結婚したね、私そんなの無理、本当に愛があるの?等

別スレで相談したこともあるけど、
あなたの旦那は異常、人としてどこかおかしい、
結局あなたに興味がないだけなんじゃない?と言われた。


でも、これはこのスレの皆さんになら分かってもらえると思うけど
本人には全然悪気がないんですよね。(それがまた辛い所なんだけど)
悪意もないし、私への愛情がないわけでもなく、
ただ、自分の感情を相手に伝える必要性を感じておらず、
私がどうして欲しいのか理解できないだけ。

私が泣いたら、どうしていいのかわからず、
でも冷たく無関心に見捨てるわけでもなく、
ただ無表情のまま何時間でも無言のまま突っ立ってる。多分すごく困ってるんだろう。

172 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:45:59 ID:W/ZaL3LKO
障害児の親には同情するが、奥は自己責任としか思えない。実家の資産か外見に目がくらんだだけでしょ
婚前に心の交流を大事にしていなかった自分の落ち度棚あげ、離婚の勇気もない、
後は障害を前面に押し出して、被害者面
恐ろしく見苦しいわ

173 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:57:33 ID:mVaKSyfA0
>>169

>野鳥保護の苦労をいたわり合うスレに当の野鳥が何の用があったんでしょうね?
この表現すごく的を射てますね。

>ところで時には野鳥を愛でるような書き込みもしてみたいんですが
私もそう思うときある。
私は、旦那が軽度だからかもしれないけど、
いろいろ付き合い方を試行錯誤・工夫してきたし、
旦那にも、ささやかな進歩が垣間見えることもある。

たとえば、いつも無言でぬぼーっと帰宅、
「ただいま」が言えなかったうちの旦那だけど、
黙って帰ってくるなといい続けたら、
玄関入って「どうも」って言えるようになった。

そういうときのほんのりとした達成感、喜びって、
健常旦那持ちには到底分からないと思うし、
こんな話他のスレではできないよねw

でもここはそういう前向きな話はナシで
完全に愚痴only、って感じで住み分けたほうがいいのかしら。


174 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 16:57:59 ID:h3jvgIVW0
>私が泣いたら、どうしていいのかわからず、
>でも冷たく無関心に見捨てるわけでもなく、
>ただ無表情のまま何時間でも無言のまま突っ立ってる。多分すごく困ってるんだろう。

読んでて胸が痛くなった。
困ってる旦那様も気の毒なら、泣いても何も通じないあなたも悲しいよね。


175 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:06:08 ID:h3jvgIVW0
>>173
うん。愚痴と前向きな話は分けた方がお互いに気兼ねがないと思うんだけど
あんまりスレ分けると住人も分かれちゃってスレが衰退しそうなんだよね。
このスレなくなると困るんだ。

いっそ一行目に「これは愚痴レス」「これは工夫レス」「これは成果報告レス」
って書いてみるのはどうだろう。でもってその次に一行空白。
今日は明るい(暗い)レス見たくない日にはそのレスはスルーする感じで。
でもそんなことするとますますレスが長文化しちゃうかな?

176 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:07:47 ID:TJucbMl7O
>>169
詳しくありがとう。そんな事情があったんだ。
今現在このスレは未診断の人が大半だと思うから、未診断の人を排除したら
このスレは成り立たないだろうね。
ここは>>1にあるとおり愚痴以外もOK。

それにこのスレは>>166>>1にあるとおり『旦那が頭弱スレ』から派生したスレだし、
スレタイもあくまで『かも!?』だから未診断でもOK。

・発達障害疑惑もなくただ旦那の愚痴を言うのはスレチだし、それは該当スレで。
・このスレで『これって障害ですか?』って診断をあおぐのもNG。

こんな感じのテンプレも追加したい。

なんかまとまりのない文ですみません。

177 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:10:38 ID:+1rqulTWO
>>172は身近に発達障害を見たことがあるのかな?

大体、診断受けず学校や社会でやってこれて
結婚までできるレベルなら
外では緊張感て多少コントロールや、社会的な学習した行動パターンができるから
少し変わってる?くらいな感じ。
善意や好意からくる行動はすごく単純でストレートだったりもするし
重い自閉症とかでないなら他者とのパイプも接地点はおかしくとも
それなりに繋がってたりもする。

結婚して「生活」「日常」を毎日供にして初めておかしいと思う。
さらに外でのストレスが強い分家で荒れたり…。
普通の人が普通にできることをなんとかこなしていても
本人にはかなりしんどいらしい。

178 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:19:20 ID:+1rqulTWO
とはいえ善意の行為はとんちんかんだったりするが…
背中がかゆいと言ってるのに、自分は足を掻いてもらうのが好きだから
お前の足を掻いてやろう、うれしいだろ的な…


179 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:23:00 ID:hzQfbiwn0
>>177
ageで書かれてるおかしなレスはスルーしてくれ。

180 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:26:25 ID:mVaKSyfA0
>>174
ありがとう・・・
こんな「共感」が、ただただ、嬉しい。
このスレは本当に大切な場所。

私はできれば共生していきたいと思うから、
(もうだめって思う日もしょっちゅうあるけど)
付き合い方なんかの話も読みたい。
海外にはアスペルガーの夫を持つ妻の自助グループみたいなのがあるらしい、
ああいう感じになれたらいいなと思う。

>>177
どう見ても発達障害夫持ちの観点からのレスじゃないから
触らなくていいと思う。
外野を相手してたらきりがないし・・・

181 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:32:55 ID:SG6U+p8h0
>>169 >>176
2年位前に
1)旦那がアスペルガー症候群(part6くらいまであった)
2)【AS/ADHD/LD】旦那は発達障害?【未診断もオケ】
 (↑一応、旦那がアスペルガー症候群part5の後継スレらしい)
ってのもあった。
旦那がアスペルガー症候群スレでは診断済み、未診断が
入り乱れたので、旦那は発達障害?スレが派生した。
どちらも診断厨、当事者らしき方に荒れて廃れてしまった…
荒れたあたりから自分は近付かなくなってその後は知らない。
最近、既女板を見るようになってこのスレ知った。

まぁ、どこも結構、診断厨やら当事者やらが入り乱れるよね…
でもこの2年で自分の意見とは違う人、当事者らしき人、「なんで
そんなのとケコーンした。そんなおまいがアホ」みたいなレスもスルー
できる余裕ができるようになったなーとシミジミ実感したw

182 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:35:05 ID:SG6U+p8h0

> そんなのとケコーンした。そんなおまいがアホ」みたいなレスもスルー
> できる余裕ができるようになったなーとシミジミ実感したw
ってなんだよ… orz

> そんなのとケコーンした。そんなおまいがアホ」みたいなレスもスルー
> できるようになったなーとシミジミ実感したw
に訂正です…

183 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:52:53 ID:uktTgS2+0
そのスレ覚えてる。
アスペ=美形みたいな展開だった。
それと、やたら詳しい人が出てきて、解決策みたいなのを長文で熱く語ってた。

184 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:54:54 ID:AsXl6od+0
sage進行だけ明確にして現行のままでOKだと思う。
いつの間にかガチで旦那が発達障害な奥が増え、「かも」な
奥が少なくなったと思うけどそれはそれで自然波及。
個人的には無理やり今の流れを変えず、嵐も適当に相手にしながら
お勉強みたいなスタンスはいいと思う。
とても為になるし。
あと、何よりの救いはここの奥たちと「共感」できるところ。
同じこと経験した奥がいる事を認識するだけで力がでるよ。
今まではただ一人、悶々と悩むしかなかったんだからさ。
ここに至る初代のスレ立てた人はネ申だ。
辛かったんだろうなホントに。
心からありがとうと言いたい。
と言いつつ、スレ主にこだわらず、今まで通り普通に
進めて行くだけでいいと思う。
でもありがとう。感謝してます^^。

185 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:58:01 ID:h3jvgIVW0
アスペ=美形?????
いや、定型に美形とそうでないのがいるのと同様美形なアスペもそりゃいるだろうけどさ。
そんな=マークどっから持ってきたんだ?

186 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 17:58:05 ID:Il4/xPePO
>>164
ありがとう!イタダキマス
     ○⌒\
      ミ'""""'ミ
    /(*´ω`*)
   //\ ̄ ̄旦\
 // ※ \___\
 \\ ※ ※ ※ ※ ※ヽ  >>163


187 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 18:05:33 ID:0u33e+MZ0
>>185
アスペの特徴のひとつに
いつまでも顔が若く見えるってのがあるけど、それが拡大解釈されたんじゃない?


188 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 19:30:54 ID:aRq0I7yFO
育児のほうもみてるけど、
やっぱり時たまそんな話題になるよ。>アスペ=美形
スッとしてキッとした顔の子が多いラスィ

189 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 19:35:19 ID:i4gpZx8d0
発達障害のひとは煙草吸わない人が多いのはいいことだよね

190 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 19:58:18 ID:5M2FmcuX0
本当に、精根尽き果てます。
>>124の女性上司の相談にもあったけど
2人だけで話すのが怖いっていう感じすごくわかる。
自分の納得いかない事とか言葉に拘りだしたら、肯定的な返事が来るまで
食らい付いてくる。ムキになった顔なんて狂気すら感じる。
已む無く、×を○って回答して話をまとめないと終わらない。
「何で?何で?」の繰り返しで、声色まで変わるから余計に不気味。
年だけおじさんの子供だ。。。
124の上司は女性だし、問題の部下と2人だけで話すの怖かったろうな・・・と思うよ。

常に緊張している自分が居ます。
旦那が帰ってきそうな時間とか
居たら居たで、訳わかんない話を仕掛けてくるんじゃないか?とか。
根気よく相手をして、義母が怠った「療育」ができる余裕もキャパもないんです。
数日でいい。一人にして欲しい。。。



191 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 20:57:00 ID:LyQKThNyO
>>177
結婚してがっかりって、普通にあることじゃない
自分の責任なんだけど
で、あとは離婚か相手の欠点を受け入れるしかない
お金のことで分かれられないなら
養ってもらう相手をあしざまにいう
「行為を私はさもしいと思います」
だわ。

192 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 21:14:04 ID:Yw2PDZ+cO
勝手にラベル貼るのよくない

193 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 21:23:44 ID:l3OfXO3nO
さげ

194 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 21:39:14 ID:oaKA/bLUO
うち、夫も娘もスッとしてキッとしてる。
娘は十人並みの私に似ず、将来は美人になりそう。
…とは思うけど、私は主観的にしか見れないからわからない。

さて、その娘が今度、保健センターからの紹介で
大学病院の専門医を受診する。

小児神経科の先生だけど
そのとき一緒に夫のことも相談してみていいかな?
アスペかどうかわからないけど、ちょっと変わってる。


195 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 21:49:12 ID:rrbmbyjFO
うちは息子のAS二次障害で受診して、ついでについていった旦那も認定(遠回し)された。長年の不思議がとけたが、苦しみも倍加。旦那の仕事がうまくいかないわけだ。

196 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/05(木) 23:53:24 ID:F01Z/hOCO


197 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 01:41:52 ID:ySRa6F4jO
愚痴らせて下さい。

少し前、ADHD女はアスペ男に惹かれるってありましたが、うちはそのパターンでした(出産後発覚)。
他人に興味がないかわりに煩い事も言わないので、いくらうっかりしようがだらしなかろうがスルー。
他人の前では少々気を使うだけのスキルではあったので、結婚前はとんでもなく居心地良かったです。
でも、結婚して子供も産まれ、身内になったら状況は一変。
子供の為に変わろうとする私と、変わる必要を全く理解できない夫。
「子供が寝てるからって、何で静かにしなきゃいけないの?また寝かせればいいじやん」と言われた時は脱力しました。
アルコール依存も出て来たので、話し合いや指導が長時間に及ぶとベロンベロン。
グルメ番組にを見ながら「美味しいもん食べたいな〜」と言えば、「美味しいもんって何だよ!?」とブチ切れ。
子供との関わり方も分からず、小学生男子のような意地悪や嫌がらせで泣かせる。


子供との関わりについては幼稚園でも問題視され、相談の結果近々“虐待で通報するぞゴルァ!!”と脅して貰う予定。
それで変化が無ければ離婚だな…。

198 :197:2009/03/06(金) 01:48:46 ID:ySRa6F4jO
追記。

それでも本人は家族の事を愛してるし、常に考えてるらしい。
どんな事を考えてるのか聞いてみたら、「今頃昼寝してるのかな〜とか、買い物してるのかな〜とか」と自信満々。

…orz

199 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:31:14 ID:Ojyvx9/i0
発達障害児の母です。
前スレから嫌な内容だと思いながら、障害者と付き合う苦労は知っている立場からずっと我慢してきました。でも、このままダラダラ障害者への偏見を増長しかねない内容を垂れ流されるのはもう限界です。

このスレタイを変更して発達障害をはずした別のスレを作ってください。

発達障害は最近ようやく福祉の対象となり、理解も広まる反面、誤解、偏見も増えています。発達障害“かも”で免罪されると思わないで下さいね。言葉は独り歩きするものです。
かつ、“かも”に乗じて障害だとも被害妄想だとも分からない状態での夫(発達障害者“かも”)への罵詈雑言によって、発達障害者は、無感情、同情心がない、表情が薄気味悪い、ケチ、自己中等々と受け取られるようなことは放置できませんので。

「あまりにもコミュニケーションに問題がある旦那スレ」でも
「超自己中、無関心夫に泣く奥様スレ」でも結構です。

きちんと診断が確定している方なら
「アスペルガー夫の妻の悲劇」でも
「ADHD夫、我慢できないスレ」でも
結構です。きちんと障害名をあきらかにして正確な情報をもとに悩みを打ち明けあってください。発達障害は高機能自閉、アスペルガー、ADHDに識字障害と幅広いんです。いっしょくたにされてはたまりません。

この要求が通るまで何度でもまいります。
発達障害の誤解に通じると思うものには細かくレスをつけさせて頂きます。
愚痴と癒しを求める奥にはお気に召さない内容になるかもしれませんとあらかじめ申し上げます。

スレチ、アラシ、ローカルルール無視等のご批判には偏見増長阻止ははるかに優先されるべき事項と主張いたします。

趣旨をお汲み取りいただければ感謝いたします。


200 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:38:19 ID:fZUSYYgAO
発達障害の親も兼ねてる人もここにはいるし
ただ叩いてるわけでもない。愛のあるレスもある
別にADHD旦那でもLD旦那でも、幅広く来てもらって結構。

あなたのいうように、最近認知されはじめたわけで
成人には未診断は多い。

少なくとも発達障害でも結婚する相手があるっていいと思うけど。
育児板のあっちのスレ先になんとかしなよ。

201 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:48:34 ID:iaou42Oo0
>前スレから嫌な内容だと思いながら、
イヤだとか叩きだと思うなら読まなきゃいいのに…
総てが自分の思い通りになるわけじゃない
ネットでの書き込みなんて「イヤなら読まない」だよ
それができないなら、ネットから離れた方がいい

202 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 09:58:56 ID:yzp87wkn0
また成りすましか、それともあっちの板に出てくる例の人じゃないの?

みんなでスルーしちゃおうよ。
ここの住人のたくさんの書き込みにいちいち細かくレスをつけて要求が通るまで頑張るなんて健常者には無理だから、この人がそれをするとすれば、それだけでロムっている人には参考になる『サンプル』になると思うよ。

203 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:03:46 ID:qqXuNg7l0
お互いに頑なにならないでタイトルだけでも見直せば?

204 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:06:34 ID:yzp87wkn0
『お互いに』って、、、
こんなのの要求にしたがってタイトルなんて見直してたらキリがないよ。

205 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:08:56 ID:owNTWDI20
>>203
同意。
少なくとも見なきゃいいじゃんなんてレスはオマエモナー(死語w)だよ。
なにも発達障害の偏見を増長しかねない内容を垂れ流して傷つけるのが目的のスレじゃないんだし。
発達障害で間違った解釈があれば教えてくれたほうが参考にはなるけど、
スレの趣旨から外れているのならNGだろうしね。

206 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:12:19 ID:yzp87wkn0
あ〜、わかりにくい文章に特徴があるんだよね。。
自分では意味の通る文章だと思って書いてるらしいけど、
頭の中が整理されてないから文章が意味をなしてない。

207 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:15:33 ID:HPoP3MhB0
削除依頼せずにこれからも書き込みますってことは
遠まわしに仲間に入れてくださいってことでしょ。

208 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:17:44 ID:qqXuNg7l0
>>206
頭に血が上り過ぎ。スルー推奨しといてそりゃないだろ。


209 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:18:16 ID:jcClS9jd0
私は「あまりにもコミュニケーションに問題がある旦那スレ」でもいいけど(なげぇー

199が自分で言ってる通り
「発達障害は高機能自閉、アスペルガー、ADHDに識字障害と幅広い」わけで。
あらゆる発達障害の疑いがある旦那を持つ奥向けだから
このスレタイでギリギリじゃない?
他にいい案あるなら乗ってもいい。荒れることもなくなるだろうしね。

ただ、未診断を弾くのはやめてほしい。
うちは確かに未診断とはいえ、以前、普通の旦那の愚痴スレで愚痴ったら、
旦那は異常者扱い、そんな旦那を選んだあなたもおかしい、とフルボッコ。
未診断でも健常夫とは明らかに何かが違うんだ。

心の交流がいつも斜交いで虚しさをぬぐえなかった。
何がいけないのか分からなくて、ただ自分を責めたこともあった。
ここを見つけたときはこういうのは私一人じゃないんだ、と本当に嬉しかった。

でも私は旦那のこと愛してるよ。
だから自分の夫を「薄気味悪い」とかはちょっと共感できない。
でも、タイプの違う発達障害のことは分からないから、
自分はそれについて何かを言える立場にないと思っている。

>>199
真面目に訴えに来てるようだから反応したけど、とりあえずsageれ。
前スレからずっと見てるなら尚更、ageればどうなるか分かってるだろうに。
自分が正しいと信じる信念のためには手段を選ばないのは、
どっかの過激派愛誤団体やカルト教団のやり方と同じ。
何度来たって今後テンプレのスルー対象に入るだけだよ。

210 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:23:32 ID:yzp87wkn0
「コミュニケーションに障害があるかも?!な旦那」スレならいいと思うよ。
「障害」の言葉を外すと、単なるDQN旦那への愚痴をいう奥がなだれ込んでくる。

211 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:25:07 ID:jcClS9jd0
そうそう。
こっちだって、単なるDQN旦那の愚痴と
「いっしょくたにされてはたまりません。」だね。

212 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 10:25:36 ID:iaou42Oo0
今の成人(しかも結婚してて子供までいる)ような年齢の場合、
恐らく診断されていないor診断できない人が圧倒的だと思うよ
正直、頭弱いとか自己中、無関心、コミュニケーションだけの
症状で悩んでいるわけじゃない妻がここに来てると思う
だからこその、診断も未診断を含めた「発達障害かも?」なんじゃない?
もっとも、スレが賑わえば賑わうほど「違うっぽい」ってのが増えるけどね

>>205
間違った解釈を教えられるほどの人はいないんじゃない?
専門の医者だって診断が難しい上に、発達障害自体の症状もまちまちだよ
それこそ診断夫を持つ妻だって、自分の夫の症状だけで「それは違う」と
言うことはできないでしょ?

213 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:00:43 ID:fZUSYYgAO
みなさんとこはコミュニケーションが主な悩みなのかな。

うちは、味覚過敏からくる細かい偏食とか
予想外のことへの対応ができなくて、癇癪やパニックを起こすとか
無意識な自傷とか
気になることや衝動を完遂させないと気が済まないし
無理に止めると挙動不審になるとか
嫌なことがあった数日後にフラッシュバックで絶叫、壁破壊とか
仕事での規則違反にさじ加減や曖昧さがあることが容認できないとか
こだわりや衝動性の方が困ってる

214 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:11:01 ID:Ojyvx9/i0
>>200
叩いているスレの方が愛あるスレよりはるかに多いですね。
結果、発達障害へのネガティブな表現に満ち満ちています。


215 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:11:43 ID:Ojyvx9/i0
>>201
好きで読んでいるわけじゃありません。
有害情報を垂れ流されては困るのでチェックしていたんです。
イヤなのではなく、存在しては困るのです。
ここはプライベートサイトじゃありません。
発達障害について知りたくてググれば、たどりついてしまいます。
ネットの情報をうのみにする相手に落ち度はあっても結果、
偏見となって跳ね返る、社会ってそういうものですから。


216 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:18:40 ID:fZUSYYgAO
>>214
そりゃあ愚痴る場もないからでしょう。
それでも一緒にいるんでしょ、みんな。

それに成人は本人に診断受ける意志がないとむずかしいし
診断も難しいから、未診断は仕方ないと思うよ。

それに障害かも?って本人の責任じゃなくなると
楽になることもある。
以前は憎かったトメもどうみてもそうだと気付いてから
うまくいってるしかわいいと思える。
子供だって、旦那を疑って勉強したからこそ
早くに気付いてやれたし。

217 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:23:31 ID:jcClS9jd0
ていうか一応一生懸命書いたのに
私のレスにはスルーですかそうですかw

この通じ合えない脱力感・・・
この一方的な感じ・・・
どっかで覚えがありませんか、皆さんw

218 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:30:57 ID:J7jdVz1QO
>>199
その通りです!
私も高機能自閉症児の親ですが、すっごく不快でした。
所詮2ちゃんのことだからとだまってましたが、スカッとしました。
応援します!


219 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:34:00 ID:owNTWDI20
>>217
ww

>>199
スレタイ変えてほしいなら案出せ。
スレの趣旨に合ってないから199のは却下。
で、人の話を聞け。コミュニケーションとるように努力しろ。

220 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:35:03 ID:fZUSYYgAO
たくさん、叩き目的のスレが他の板にあるのに
なぜここに出張ってくるのか…
メンヘル板に、このスレ潰しの専用スレがあるんだね。

で、スレタイ変える場合はコミュニケーション以外の悩みは
スレ違いになるの?


221 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:43:23 ID:Ojyvx9/i0
>>217
書くのが追い付かなくて失礼いたしました。

未診断の辛さは分かります。実際発達障害は今までの知的障害と社会のについていけない
狭間の人々を救うために生まれたものですから。
未診断の人たちが愚痴る場があるのは大いに結構です。
悩んでる人にはピンとくるスレタイを工夫してください。私にはスレタイに発達障害を
付ける必要性と有害性の後者の方が大きく危険に思えます。

age,sageでどう影響がでたか覚えていませんので、お教えいただけますか?
sageて冷静にこのことを考えていただけるなら、sageます。
ageてアラシにまみれて滅びるなら、私の望みは達成されますから、ageます。


222 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:43:30 ID:jcClS9jd0
>>218
出張ごくろうさん。

あんたがほんとに親だと信じてレスするけど、
じゃあさ、親としてはどうしてほしいの?

発達障害の配偶者と暮らす上での
不便や不都合、苦労を共有して
発達障害者との生活に役立ててはいけないわけ?

ネガな話は一切するな、発達障害を褒め称えよ!ってこと?
実際そんなハレモノ扱いされて嬉しい?

それとも発達障害者とは結婚するなってこと?
それこそ差別的だね。

223 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:44:16 ID:Ojyvx9/i0
>>202
その判断はROMの方におまかせしましょう。
ROMの方向けへのメッセージもこれから考え、定期的にアップします。


224 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:47:36 ID:Zv6l7dJs0
>>199
ググって出てくる、発達障害への偏見につながると思われる全てのサイトにこういう攻撃してるの?
ひとの癒しの場を奪う前に、
誤解を減らしたいなら、貴女が発達障害応援サイトでも作ればいいのに。

225 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:48:35 ID:G5LETwV3O
さげ

226 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:51:48 ID:jcClS9jd0
>>221
どうもご理解ありがとうございます。

で、age sageの件だけど、

>age,sageでどう影響がでたか覚えていませんので、お教えいただけますか?

と言っておきながら

>ageてアラシにまみれて滅びるなら、私の望みは達成されますから、ageます。

と仰る。

つまりageればそれだけ荒らしが来て混乱する可能性が高いことを
あなたは認識していらっしゃるわけです。
ならばageの悪影響を教えてさしあげる必要もないでしょうw

「ageて荒らしを呼び込んででもこのスレを破壊したい」
つまり自分の信念のためには手段は選ばないということ。

捕鯨に反対して船に体当たりしてきたり、
動物実験に反対して爆破しようとしたりする集団と大差ないですね。
大変危険な思想だと思いますが、いかがですか?

227 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:55:50 ID:4WuFHnhb0
荒らしてるのいつもの人じゃん。
スルーしな。
何みんな釣られてるの?
嵐の思うツボだよ?

228 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:56:54 ID:DYI3ebAxO
家の子もアスペ傾向あって、親の目線から見れば、息子に対して、他人に偏見や間違った認識を持たれたくない。
でも、同じ傾向を持つ旦那に対しては、母親以前に1人の人間として苛つく、虚しさを感じるのも事実。
ここで吐き出さなきゃやってられない。
だからって息子に愛情がないとか、そう言う訳じゃない。
定型発達者としての、発達障害(?)者に対する悩みと、親としての子に対する愛情が、たまにぶつかりあいながら心の中で共存してる。
199さんのご主人は違うのかな?
こういう複雑な思いって起きないの?
ある意味、精神的にすごい強い人だ。
私には無理。

強いて言えば「本人が無自覚な発達障害(?)の夫を持つ奥様」とかなら、療育中の子とバッティングしないかと思うけど・・


229 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 11:57:24 ID:Zv6l7dJs0
荒らしの件とは別に、
ageてこのスレが多くの人の目に触れることは>>199の本望なのかな??

230 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:22:05 ID:ZNrcKLNuO
ageる人は基本的に嵐内容だよね。空気読めない。

一つ提案。レスつける前に発達障害名、診断、未診断を明記する事で防げない?タイトルに一々書いてたらきりない。

●アスペ診断済み
●ADHD診断済み
●アスペ未診断

とか。
未診断なら、奥の主観も入ってるししゃーないなとか思える。診断済みなら参考になる。
入ってないのは基本的にスルーすれば?

231 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:26:30 ID:Ojyvx9/i0
>>228
うちの夫も傾向はみられます。あくまで傾向ですが。
それでもそれに苛立つこともあるし、はるかに過激な子供には許せても、
夫には許せない、当然ですよね。子に求めるものと夫に求めるものは
ちがいますから。

私は愚痴の場をなくせと言ってるわけじゃありません。
安易に障害と結びつけるスレタイを変えてくれと求めてるだけです。

221さんのお子様はどうだったか分かりませんが、私は学校でも地域でも
無知と偏見に苦しんできました。
子供の障害自体と同じ位の負担を強いられました。これ以上はまっぴらです。


232 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:33:41 ID:Ojyvx9/i0
>>226
ですからきちんと検討していただけるなら sageると申し上げています。

私の最初の書き込みに対するレスはすべて、自分たちの欲求を正当化
するばかりで、私が提示したそれが発達障害に対する偏見を助長する
ということについてはなんら反省も配慮もないですね。

アラシは私だって好きじゃありませんが、
(信じる信じないはご勝手ですが、私は今迄ただの一度もどのサイトもアラしたことはありません)
時にやむを得ないと思います。

>>229
短時間で多数の目にさらされる、少ない人数ながらだらだら続く
私は後者が問題が大きいと思いました。

これから仕事で、週末は子供の世話に追われるでしょうから多分書き込みはなしです。
来週は必ず参ります。


233 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:42:01 ID:jcClS9jd0
>>232
だからきちんと検討してるでしょうに。

「スレチ、アラシ、ローカルルール無視等のご批判」
が来ることをわかっていながら来たわけですよね?

あなたの主張が正しいかどうかおいといて、そもそもスレ違いだし
sageない=「荒らし」として取り合わないこともできたけど、
「どうやらこの人は真剣に訴えにきているな」と判断し、
譲歩して、スレタイ変更案の話をしてるわけですよ。

あなたもこのスレのならわしとして
sage進行に従うくらいの譲歩は必要なんじゃないですか?

それと、偏見をなくしたいってことは、
「障害」と、ただの「DQN」をいっしょくたにしてほしくないってことでしょ?

「コミュニケーションに難あり」程度のスレタイじゃ
それこそ話がいっしょくたになると思うんですが。

で、解決策として>>230でいいんじゃない?と思いますが。

未診断ってはっきり書いてあるレスなら
すなわちそれが発達障害の特徴!って決め付けにもならないでしょ。

234 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:44:58 ID:Mca5DtutO
sageるsageないより空気読めないOjyvx9/i0が発達障害じゃないの?
愚痴スレで連投して大人気なくない?
健常者はしないと思うけど?
言いたくないけど、キモチワルイ。Ojyvx9/i0

235 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:47:18 ID:BpaHmLIT0
>>229
そんなことはどうでもいいから、ageの変な人は機械的にスルーしてね。
レスアンカーもつけない。ageる人は機械的にそうやってるだけだから。
こちらも機械的に対応しないと思うつぼです。相手そのものをよく知らないで、
理解しようとするのは徒労だと思っている方がいいと思うよ。

236 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:47:35 ID:fZUSYYgAO
2ちゃん初心者なのかな〈サイト

あなたのいうように発達障害に好意的なひとばかりじゃなければ
偏見もあります。
上げて不特定多数の目に触れたら
ルール違反のageで、一方的に要求をつきつけるあなたの態度は
かえってマイナスな印象です。
発達障害児の親は差別だ偏見だとつっかかるときは
手段もマナーも選ばない、かかわりたくない
と思われる可能性もあります。

タイトルからはずせといいますが
配偶者が発達障害じゃないかと悩んでる人が
見つけられないという面もありますよ。

237 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:51:33 ID:BpaHmLIT0
>>233 >>234 >>236
荒らしに構わないでください。ほんとお願いします。

238 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:53:04 ID:DahXhcZsO
うちの子供もPDDだが
タイトルはこのままでいいよ。

いつもここは勉強になる。

239 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 12:59:09 ID:jcClS9jd0
最初は意外と話のできる相手かと思って
それなりの誠意持って相手したけど無駄骨だった

勝手に自分の都合で乗り込んできて、
もう時間ない、来週かならず来ます?
それまでこの議題で話しあっとけってか・・・何様だよ

もう今後一切故意のageはスルーする。
約束する。ごめんお。

240 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 13:22:11 ID:9kliAjyu0
ましもさん

241 :228:2009/03/06(金) 13:26:23 ID:DYI3ebAxO
>>231
子供の障害と同じ位の負担を強いられた、まっぴらって・・
ある意味それは、仕方ない事だよね?
障害所以とはいえ、他人には理解されづらい、難しい部分を持った子を育ててるんだから。
私は「障害なんだから分かって欲しい。冷遇しないで欲しい」と、定型の親御さんや他人に、強く思った事はないな。
だって、自分自身もその「障害」に悩まされてるんだから、周り(他人)が同じ様に悩んだり、結果避けたり文句言ったりしたい気持ちは、起きても仕方ないと思ってる。
だから、周りには、母親として基本頭下げて暮らし、受け入れてくれる方々には感謝して、無理な方には仕方ないと諦めて、生きてる。
そうしてると、不思議と周りから、強い偏見や冷遇はされずにやれてると思う。
息子の特性を理解しようと色々質問したり、考えてくれる人も出て来てる。
カッカしてると周りも引くよ。
まず、周りの状況や立場を思いやる姿勢を持った方が良いと思う。

242 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 13:32:02 ID:5xvpKhS40
>>241
発達障害への最も深刻な偏見は、「結婚もできないキ○ガイ」ってやつなんだから
このスレが偏見を助長するという主張にまったく根拠がない。

ID:Ojyvx9/i0は巧妙で悪質な荒らしですよ。

243 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 13:48:56 ID:BpaHmLIT0
>>239
「意外と話ができるかと」「無駄骨」「一方的な通告」「何様だ」
と思いが変遷したところで、自分が何やってるかを気づいたと思います。

譲歩というフォーマットは定型間のものです。ある種の人に「1億円払え」と
言われて、譲歩して5000万円払ってしまうのが、定型の悲しい性です。

普通の人が何かを要求するときには根拠があるだろうから、それに対して
聞く耳を持つべきだろうというフォーマットも、定型間でしか成立しない
ものです。定型は、あらかじめ相手が飲める線・譲れる線を想定して
何かを要求するのですが、そうでない人はそうでないことがままありますから。


244 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 14:00:23 ID:ZNrcKLNuO
発達障害の人って、どこに現れても(家庭でも職場でも2ちゃんでさえ)ヒトサマに迷惑かけるんだね…

ただでさえ旦那の発達障害で疲れてるんだから、こんなとこでまで相手したくないのが本音。

前スレから見てるけど、ageる人は(間違い除き)自身が発達障害だよね。

ちなみに>>4はわたし

245 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 14:25:50 ID:doLLIzPqO
本人降臨してたんだねw

他板もこんな感じで荒らされるんだよ、いつも。
他板なんてもっと直接的なスレタイだよ。
被害者友の会だよ。
降臨してる人の言い分は>>124にあるとおりだね。

医者が言うには相手にしちゃ駄目だそうな。

246 :245:2009/03/06(金) 14:29:28 ID:doLLIzPqO
医者というのは>>124のサイトの医者じゃないです。
相手してたらキリがないよね。

247 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 15:31:15 ID:WsgpOA640
>>232:これから仕事で、週末は子供の世話に追われるでしょうから
多分書き込みはなしです。来週は必ず参ります。

あなたは本当に既女ですか?もしや子どもを保育園に預けて
平日は2ちゃんざんまいのメンヘルボッシーでは?

私はこのスレこのままがよいです。
旦那を丸め込んで診断予約とりました。


248 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 15:35:52 ID:ZNrcKLNuO
次スレでは、1に『頭弱スレ』の説明からではなく、sage進行とかモロモロ条件事項の羅列から記載したらどうかな?
だけど、不特定多数が集まれば100人100通りの考え方があるんだから、『自分の思い通り』にはいかないことは理解してもらわないとね。現状社会と同じ。

意見(関わり方)の押し付け
批判(我慢が足りない等)
診断や治療方針の口出し
なんかは空気読んで遠慮してほしい。

249 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 17:40:22 ID:J7jdVz1QO
218だけど
意見が一方的だと一方的に決めつける、
この人の書き方もかなり断定的だから、そこまではまあいいわ。でもね
>>244
>>245
この人が発達障害だろうって明らかにDQNとおんなじ意味で使ってるよね。
身内としてすごい不愉快なんですけど

夫に愛があるって誰か書いていたわよね。
奥だけじゃない親もいのよね?
みんな平気なの、発達障害をこんな使われ方して??
それとも結局自分達とは違う人種って突き放して、線引きをしている人がほとんどなわけ?
障害名の出し方、使い方がメチャクチャ無神経。
誰もなんにも言わないだものね。
最初にカキコした時は奥達の旦那へのあんまりな表現がいやだったからなんだけど、偏見を巻き散らすってわかって来た気がする。

250 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 17:41:12 ID:vUTSaZQqO
>>243
ロムってた者ですが
私が旦那に感じてた違和感てそういうのが成り立たないところだ
243の説明はすごい共感して
自分の気持ちに整理がつきました


251 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 17:48:16 ID:ZNrcKLNuO
>>249 も同類の嵐なのでスルーで。

252 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 17:51:59 ID:yzp87wkn0
>>251
了解!

253 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 18:00:41 ID:Mca5DtutO
>>237
スマソ…気を付けます…

>>241同感
人間、普通に生きていたら誰かに迷惑かかるし
で、何事も謙虚さを忘れたらだめだなと思う
でも荒らしには241さんの言葉が届かないのが悲しい

私も「被害者の会」のスレや育児板のスレのぞいたりした
「もしや私も…」と思って調べたけど当てはまらなかった
旦那と同じなら楽だったかな?と思う


254 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 18:09:57 ID:jcClS9jd0
被害者友の会スレのテンプレがなかなか秀逸
次スレからはこれ上手に取り入れたいね

255 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 18:30:13 ID:doLLIzPqO
>>251
携帯とPCでからかもかもね。
文体がわかりやすいし。

256 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 19:02:34 ID:doLLIzPqO
被害者友の会のテンプレをここでも使えそうな部分を抽出してみた。

★重要★
発達障害者本人や執拗な擁護の書き込み、余計なお世話の助言レスは慎んでください。
このスレが被害者スレだという空気を読んでから書き込みましょう。
発達障害者と関わる事にうんざりしている人が多いので、
ROMに徹する等も含め、配慮のある言動をお願いします。
愚痴や憎しみを現実世界でぶつけずに、分散させる目的もあるスレです。
そのような内容に抵抗を感じる場合は、それ以上読まれない事をお勧めします。

■荒れた場合の対応■
この手のスレは空気を読めない人が書き込んだり定期的に荒れますが、
荒らしに対しては放置・無視をお願いします。

★アスペ本人やアスペ擁護の書き込み、余計なお世話の助言レスは謹んでください。
このスレが被害者スレだという空気を読んでから書き込みましょう。

メンヘル板とメンヘルサロン板のを拝借してきた。

『発達障害者本人や執拗な擁護の書き込み、余計なお世話の助言レスは慎んでください。』か
『アスペ本人やアスペ擁護の書き込み、余計なお世話の助言レスは謹んでください。』は
このスレにも当てはまる。

257 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 19:13:09 ID:jcClS9jd0
乙!

>このスレが被害者スレだという空気を読んでから書き込みましょう。
まったくだ。
まあその「空気を読む」が一番苦手な人が特攻してくるんだろうけどw

258 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 19:33:45 ID:+AD8AIXiO
何者が、一方的に何を言おうが、このスレにいつも気持ち支えて貰ってます。
実際、日々苦しんでるのは、どうしようもない事実なんだから!

259 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 21:52:30 ID:Mca5DtutO
>>256さん乙です
被害者友の会のスレの211さんのをやってみた
13点だった
旦那にもやってもらいたいが無理だろうな…

260 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 22:24:56 ID:p8YR0QZa0
タイトルはそのまま、ageはスルー徹底
間違って紛れ込んだDQN夫の愚痴もスルーを頑張る、でよいのでは?
「かも?」ってタイトルは秀逸と思うんだけどな
確定も未確定も入ってこられるから
(うちの場合近くに診断可能な施設がないから、この先も未確定なまま
 でも、程度の差こそあれ間違いなくAS)

このスレを読んでいると
当事者とか嵐とか本物の「発達障害かも?」旦那持ちの奥様か
はっきり区別がつく気がする・・・嵐の書き方が、と言うより
奥方の過去から現在の苦悩(と愛情が)がすっと自分に染みてくる
今まで誰にもわかってもらえなかった事がここでは涙が出るほど
共感しあえるもの。ここが今の私には大きな支えになってきてる

よく読めば発達障害者の味方もいっぱいいるスレだと思うんだけどな・・・


261 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 22:39:03 ID:BpaHmLIT0
>>250
これで了解していただけるのなら幸いです。
荒らしに読みづらいように、定型脳を使った文をここでは
心がけているつもりなので、回りくどい表現になっているのですが。

>>260
定型脳を使えば、何がそうでないかは一目瞭然だと思うんですよ。
ニオイでわかると言うか。
ageること自体は実際問題荒れには繋がらないと考えています。
ただ、ageて荒らすことが効果があったので繰り返しているのでしょうね。
実際はageて書かれた内容自体にレスチェーンが発生して、いわば
ミイラ取りがミイラになる=荒れる状態が出来るというのを
パターン学習していたのだと思います。

反省しないですし、失敗してもそれは単なる効果なしとみなして
小手先で変えてまた性懲りもなく繰り返す、というのが特徴ですね。
ああなると、罪の意識とかも薄いんで、結構危険だと思っています。
とにかく触らない、直接刺激しないことが肝心でしょう。

262 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 22:48:35 ID:p8YR0QZa0
連投スマソ
例のテスト、夫の場合2回やって最初は39点で
本人もどのように答えたら低い点数が出るかはわかってて
それでも高得点で、2回目に素でやったら40点越えだった
得点調整(?)が出来るって事は
ある程度の社会的なスキルは身についているんだな

切り出す時には怒り出してキレたらどうしよう、と思ったけれど
自分も人間関係に違和感があったらしく、これでトドメだったみたいで
診察も受けてみたいのだけど、県内には成人の診断をしてくれる所がない・・・
(県の発達障害支援センターに聞いたらその答えがorz)
今は本を読み漁りながら、健常者と自分との違いを確認中
いちいち質問してくるけど、
「そんな事を悩んでいるなんて、そりゃ頭もショートするわな」
とびっくりする事ばっかりだった。(五感が独特の敏感さがあるようだ)

今まで部屋の明かりを暗くしたがるのはその過敏さ故だったのか・・・とか
私は煌々と明るい部屋にいないと気分が滅入るから兼ね合いに悩む

263 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 23:48:32 ID:Mca5DtutO
>>262さんの旦那さんはテストやってくれたのかー
うちも騙してやらせるか…
いや無理だなやらないな
あきらめるのが当たり前になってきてるよ、私

私が旦那におかしいと思われてる
パート行きたいんだーと行っても
「おまえ、無理」「おまえ、できない」てなかんじ
応援するとか支えるとかないのはやっぱりなーと思う
ま、私が嫌われてるだけと思うけど
人間生きてたら完璧なんか無理じゃん!?と言っても
「おまえ、だらしない」「おまえ、無理」だから
否定されて育てられた子供は無気力になるのわかる
気にしないようにするしかないんだよね
向こうはできないんだから

264 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/06(金) 23:49:49 ID:Lc70lUPHO
他の人なら「こんなことも言ってたなぁ」「あんなことしてたなぁ」って
心に残ることあるのにあるのは、とんでも発言とリモコンに操られた行動だけ。
気持ちがないからすべてが空しい。


でも自発的にしたことはほめて欲しかったのか、
義母に言われて悲しかったことを伝えた翌日、
「母さんにちゃんと伝えたといたよ」と得意気だった。
しまった、話すんじゃなかった、と反省した3年前。



265 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 00:39:07 ID:HKVYWjP5O
診断済みの旦那、死んでほしいほど憎たらしい日もある。
でも基本私を大好き。しかも、発達障害者特有の一途さで尽くしてくれるから憎み切れない。
勘違いの尽くし方を続けて私に怒られ、今は私が何をしたら喜ぶか一々聞いてくる。
うざいけど、やっぱり憎みきれない。
たまにはこんなレスも

266 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 01:09:31 ID:o9lKImm+0
>>265
うちもうちも。今日バレンタインデーのお返し!!!と言って
ゴディバのチョコクッキーセットみたいの買ってきた。
なぜ今日!!!???!!!??? なぜ3月7日???
ホワイトデーは3・14だろ。。。。。
どうして??? なぜ終わりかけた(定着した)ゴディバ???
なぜ自分が常日頃大好きだと呪文のように刷り込みしてる店のチョコ
買ってこないんだおい。。。
と、思いつつ心の奥がホッコリした。
ありがと。

267 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 01:15:28 ID:o9lKImm+0
冬彦と暮らすような日々でも、たまにこういう嬉しいことがあるから
見捨てられないんだ。。。

268 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 01:16:38 ID:d/6QSm6xO
>>265
いや、ラブい話はむしろ聞きたいかも…
付き合い方に疲れたときに参考になる

うちは未診断。
発達障害の診断テストを私が旦那だったら…と想定した結果、高得点だった
プライドが異常に高い上、診断テストなんて言うと
「おまえが発達障害w」と言われるに決まってる
それに私はバカにされてるので病院なんて無理無理だ

私も>>264さんのところのように
私のいないところで私がこう言ってたよと告げ口されてました
どうりでおかしいと思ってたらww
もう、何もしゃべれないよ
旦那は黙ることはできないそうだから、こちらがしゃべらないしかないんだよね


269 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 01:35:18 ID:oi+MFWGx0
>>262
電球色の間接照明にするといいよ
アスペルガーのひとは蛍光灯の光が直接目に入るのは苦手
部屋全体が均一な明るさになるようにすればいいよ


270 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 02:17:47 ID:KkyLIuZr0
>>267 そうそう、たまに嬉しいことする。

>>263 奥様だから否定的なのではなく、
   誰に対しても否定的なのでしょう。
   たぶん自分に対しても。だからコンプの塊。
   ウチは割と知能や成績や理想が高いのに、
   出世とか社会的もろもろが追いついてないこと気にしてるみたい。
   ま、これはアスペでなくても誰でもあると思うけどね。

271 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 02:21:35 ID:iqQR2Myt0
んじゃラブい話。

夫は珈琲を入れるのが上手。
いい珈琲屋に行くとマスターの手つきガン見してコピー。
お道具もそれなりにそろえた。夫のこだわりで。

なのに入る珈琲は私好みの味。夫好みの珈琲の味にはどうしてもならない。
こだわってこだわって追求した結果がそうなるのか。なんか愛を感じる。
こういうことがあると、しち面倒くさい夫の他のこだわりもちょっと付き合いやすくなる。


272 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 02:39:03 ID:SL+BHywn0
>きっと一方的にしゃべりたい人の相手には、もってこいの存在なんだろうな。
>でも、家族として相談しなくちゃいけないときとか、何かあったときに
>すごーく空しい。こういう空しさ、誰かわかってくれますか?

わかるよ。失恋して一方的にしゃべりたい時に知り合った旦那。
カラオケでも何時間でも聞いててくれるし、
一人語り好きにも付き合ってくれた。でもそれだけ。肝心な事は
なにも決められない。モチロン子供達も変わり者。
私はうつになりましたわ。もう昔の男友達に会っても
私自身、普通の会話なんて出来なくなってると思う。
変なのと一緒にいると自分が壊れる。


273 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 03:43:22 ID:VTCxbQp60
発達障害というタイトルを変えてほしいとのことだけど、
世間体が一番の方なのかな、受け入れてないのかなという感じがしました。

感覚だと思う。かも?という人とそうじゃない人が同じことをしても何かか違う。
その決定的違いは一緒に暮らしてみないとわからないことが多いと思う。
そういうことをこのスレでは「そうそう!そうなんだよねー!」と思いながら癒される。
自分が変なのか?と悩んだ人もたくさんいると思うけど自分だけじゃないんだと思えることに
支えられてるし救われてる。どんなことでもそうだと思うけど
「共感」できるということが傷ついた心を修正してくれるとしみじみ思う。

274 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 07:54:56 ID:eNYbhO7jO
発達障害かも?ってスレタイ見てうちも…って来る人は
それなりに発達障害という言葉は知ってたり
調べたりしたことある人なんだよね。
下手に具体的なスレタイつけて寄って来たDQN旦那持ちとかが
スレ内容見て自分とこも発達障害だと勘違いしたり
周りも誤解したりは増えるよね。

275 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 08:15:49 ID:LijQuCx/0
未診断だし今までアスペルガーの話もしたことなかったけど
昨日テストすすめてみた。
気を悪くしないかとドキドキしたけど、
かなり穏やかで従順な性格だから、すんなりやってくれた。

36点で閾値を越えていると出た。
コミュニケーションと社会的スキルが特に得点が高かった。

正式な診断受けてっていえば受けてくれるだろうけど
診断されたところで今と状況は変わらないだろうし
このままでもいいかなーと思った。
うちの人かなり軽度だと思うし。

ちなみに私は19点。高めなのかなー。

276 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 08:25:16 ID:10GstD0j0
>>275
19点、普通の範囲内じゃないですか。
私もやってみましたが、固め〜素〜緩めでそれぞれ
13点~18点~22点でした。

閾値越えは確か30点だか31点だかですが、素で30点越え
スコアを叩き出すのはやっぱり障害を感じますよね。

診断受けるか受けないかの問題ですが、難しいですよね。
軽度と思われる人が、自認〜受容のプロセスでどうなるか。
レッテルを貼ることで、今までの自分の違和感に納得が
いく人と、かえって抵抗する人と、両方いそう。

277 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 08:54:56 ID:HKVYWjP5O
>>276 医者に言わせると診断の意味はほとんどないそう。子供ならこれからの接し方とかあるけど。
結局、周りが(特に奥様)が診断つくことにより一種の諦めみたいな、許容みたいのが生まれるメリットしかない。
自分も医者から『家族会』勧められて終了だったよ、

278 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 09:37:47 ID:LijQuCx/0
>>276>>277
診断されても特効薬があるじゃなし、別にいいかなと思う。
ただ専門家のお墨付きがあれば
周囲(私の親や親しい友達)への免罪符にはなるのかな〜とも思う。

たとえば、妊娠が発覚して旦那に報告したとき、
「嬉しい?」って聞いたら、視線も合わせずに、
「嬉しいんだろうけど」とだけ答えた。
めげずにもう一度「ねえ嬉しい?ww」と聞いたら
まったく同じ調子で「嬉しいんだろうけど」と繰り返した。

親や友達にこんな話をしたら、
「なんか冷たいね」「嬉しくないみたいだね・・・」
って言われるのは目に見えてる。

そんなことないんだよって言っても納得できないだろうし
下手すりゃ、言い訳じみてる、強がってると思われる。
面倒だし、旦那の話は極力しなくなった。

15年来の親友にも「旦那さん紹介してよ〜」って何度も言われたけど、
本当は紹介したい気持ちもあったけど
唖然とするほど無愛想な態度を取るのが目に見えてるから、嘘ついて断り続けた

障害だと分かれば、気を悪くしないで見守ってもらえるかなって思ったりする。

279 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 09:56:35 ID:eVlZaTa50
テストって「イン○ーネットによる発達障害チェックリスト」というところであってますか?


280 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:05:04 ID:LijQuCx/0
>>279
ごめごめ
ttp://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
ここね。

281 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:08:14 ID:K/t+fveWO
うちは次男の診断で旦那が発覚。長年のおかしい疑惑を納得。でも私は欝になり廃人寸前で生還。今でも結婚の決めての頭のいい優しい男性には違いないんだけど、優柔不断で生活能力に欠けた人でした。慣れたけど今でも家族に二人はキツい。

282 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:25:15 ID:eVlZaTa50
>>280
ありがと。

283 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:40:17 ID:eFMLibf80
>>280
ありがとう。
でもやば、私28点だわ。旦那が36点。…なんか落ち込むorz

284 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 10:40:24 ID:72Kzhp1qO
ageはスルーてことだからそのレスの番号は出さないけれど
244についてはちょっと同感なんだけど。愚痴も一杯抱えてるけれど、
子もいるし、リコンは考えてない
だからやっぱり、悪口にあんまり使って欲しくないです。
これも>>256の擁護になるの?

285 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:00:53 ID:K9nMDsSGO
私7点だよorz
息子の専門医に「お母さん、多分反対の性格だから、普通の人よりアラが沢山見えるでしょうね。大変だけど、頑張って」
と励まされたのを思い出した。
旦那をイメージして(本人やってくれないから)やったら35点。
壊滅的に合わないわ・・

286 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:05:34 ID:d/6QSm6xO
>>270
確かに。コンプの塊かも。できないことだらけだからだと思う
ADHDだから仕方ないのに

>>265>>266>>271
いいなwなんか和んだ

>>277
そうかー
うちはごく軽いアスペ+はっきりしてるADHDジャイアン+ADD(こどもの頃)
本人は多少の自覚あり
私が本読んで頑張るしかないなー


287 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:07:03 ID:HKVYWjP5O
>>284 残念だけど、あなたがこういう意図で使って欲しくないと思っても、実際は使う人の自由なんじゃないかな。

自分のblogじゃないんだし。
ここにはたまに『〜して欲しくない』と強制させたがる人が登場するけど、それが荒れるもとだしね。
人の行動は縛れないって理解出来ないなら、掲示板の利用は無理だと思う。

旦那は愛してるけど、たまに吐き出したくなって来る人もいるし、本当に憎んでたら、掲示板に書き込むなんて意味ない事しないで離婚してる。
皆それをわかってるんだよ。

288 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:34:27 ID:72Kzhp1qO
>>287
強制するつもりはないよ
ただ、そういう気持ちもあるって、いいたかっただけ
あと、もとのageカキコに引きずられたかもだけどイヤなのって、
私だけなのかなって気持ちもあったかも
愚痴モードの中なら仕方ないけど、嵐攻撃に使って欲しくないっていうか
KYだったらゴメン

289 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:48:12 ID:smk3lmP80
うちのADHD未診断ジャイアンは帰宅してから風呂に入るまで
狭い家の中を10分近く熊のようにウロウロと歩き回らないと服が脱げないらしい。
家にいるときは好きで料理もしてくれるけど、料理をすると言うよりは
冷蔵庫や戸棚の開閉を楽しんでいるとしか言いようのない騒がしさ。
それを少し注意すると今度はスネちゃま?ってくらいに口を尖らせて黙りこむ。
あのマンガって実は奥が深そうだ。

290 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 11:59:15 ID:AHlxvbnzO
高機能の旦那の奇妙な行動で悩んでます。
全部言ったらきりがないので、ここ最近の話ですが。
ある日台所に、買った覚えのないカレー(ルー)がありました。
使いかけの別メーカーの物が消えてる…。
それ自体、かなり気味が悪かったのですが、消えたカレー…旦那の部屋のゴミ箱に放り込まれていました。
要は、今まで黙って食べていたカレーは、実は嫌だ。
お気に入りのカレーがあるので、コレを使えって事なんでしょうが
コソコソ動く、食べ物を捨てる(隠す)行動が普通に気持ち悪くて堪らないです。
「カレー変えて」の一言があれば納得して、気持ちよく言う通りにします。
本人に、「カレーどこにやった?」って言いたいけど、本人は完璧に隠して、無かった事にしたカレーについて
聞かれただけで、条件反射で逆切れでしょう。

言葉が上手く使えない為、本人は全く口を利かないので、連絡事項を書く用にメモを置いてあります。
辛うじて「出かける」などの事は書くようになったのですが…。
連絡、相談なんて当たり前の事は夢のまた夢なのか…。
休みなのに、ホントに気持ち悪くて…。駄文すみません。

291 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 12:30:50 ID:FGVfADSg0
>>290
大変ですね
旦那さん仕事は大丈夫なんでしょうか?

292 :290:2009/03/07(土) 13:25:59 ID:AHlxvbnzO
>>291
ありがとうございます。旦那の仕事は、技術系専門職です(機械相手の仕事を選択したのは正解ですね)。
当然、人間関係はダメ…みたいです。
特に、部下に対しての気遣い、気付きは。
人相手の職業じゃないにしても会社ですから、集団の中では生き難いでしょう。
ウチでも挨拶と、何回かに1度、やっと覚えた「ありがとう」が言える程度。
今回のカレー隠蔽?の様な気持ち悪い事、何度もありましたが、何度やられても免疫なんてできません。

293 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 13:43:21 ID:nvWZQlXi0
なんで障害持ちの旦那の子どもなんか産むの?


294 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 14:33:57 ID:3lG2qpMu0
>>292
旦那さんとしては精一杯、気を使ってるつもりなんだろうけどね・・・

295 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 15:03:31 ID:eNYbhO7jO
>>288
いや、わかるよ。
私も子供の方でよく思う。
ルールにしろとか使うなってわけじゃなくて
嫌だなって感想だよね。

発達障害の悪いとこ、困ってるところに対しては
当事者がいくらでも吐いても気にならないけど
ラベリングして切って捨てるような使い方は悲しくなるよ。


296 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 15:46:19 ID:K/t+fveWO
障害とわからなくて産んでます。子供で発覚。わかっていたら結婚自体したかどうか。しても小梨選択かな。もう遅いけど…

297 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 16:33:32 ID:72Kzhp1qO
>>295
288です。
ありがとうございます。
自分だけじゃないってちょっとホッとしました。

298 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 17:07:37 ID:oi+MFWGx0
>>290
家庭内で旦那に訓練されるのもいいよ
夕食を一緒にともにして、食べる前に1分間、その日の出来事をスピーチする
奥様は傾聴につとめてみて

1分スピーチでその日の出来事が話題共有できたのだから、食事中は会話をしてみる
発達障害の集団療法で行なわれているのを応用したものだけど効果あるよ

299 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 18:38:02 ID:d/6QSm6xO
>>289
そうそう。うちもそんなとこある
ADHDの判断テストすべてふさがった、うちの旦那
あれがない、これがないはしょっちゅう
自分の話した話(2、3日前に言った話)も忘れてる
何度も同じ話をする
部屋ですぐに脱ぎ散らかす
会社の机の中がめちゃくちゃと聞いて確信した
ただコミュニケーションは適当にできるから(でも人の話は興味ない)
普通に見えるけど
後先考えず何でもしゃべるから義実家にはかなり嫌われてるよ、私w


300 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 19:45:55 ID:LijQuCx/0
最初のほうのレスに
「アスペ男とADHD女は惹かれあう」ってあったけど
ソースってあるんでしょうか。

>>289>>299読んでたら、
私はもしかしたらADHD傾向が強いかもって気がしてきた。
>>299さん
もしよかったらその判断テストってどこでできるか教えてください。

ADHDスレで見つけた
ttp://ex.senmasa.com/add.php
↑これでは

「火の輪」型ADD
不注意:13
多動性:5
過集中:11
側頭葉:11
辺縁系:8
火の輪:12

と出たけど、
これ標準値が分からないから、いまいちよく分からないなー・・・

301 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 21:54:42 ID:ye79PXlJO
最近になって父親がアスペ、母親がADHDじゃないかと思うようになった。
どうして二人が結婚したのか不思議で仕方なかったけど…
本人に自覚させる方法ってないよねやっぱ…

302 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 22:48:55 ID:d/6QSm6xO
>>300
そのサイトは私もよくわからない。ごめんなさいm(__)m
旦那はもしかして発達障害かも?と思い
本を読み調べ、最近では被害者友の会の3〜4を参考にした
ビンゴだった
けど、それがわかるまで「私がADHD?」とよく思った
で、私が原因があるかも!と当時まだ3才の息子にも疑いを向け
本を何冊も読んだりした
今じゃ8才の息子は普通に育っている。
私もストレスを抱えやすいのがわかった
旦那はもっとたいへんだなと思う
外では頑張ってるんだなと思う
むかつくときはむかつくけど

育児板の発達障害スレは参考になったから
よかったら見てください


303 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 23:02:05 ID:LijQuCx/0
>>302
ううん、ありがと!あとで見てくる〜

ふと思ったけど。これは完全に仮説というより妄想だけど、
AS(孤立or受動型)とつきあっていると
ADHDっぽい性格傾向になっちゃうのかもしれない。

だって、今自分のことADHDっぽいかも?と思うけど
子供の頃は、落ち着いた、しっかりした子だって言われてた。

今は無言・無反応の旦那相手に一人でキャッキャしゃべりまくり、
一人で動き回ってドジしまくり、物音立てて想像しいけど、
旦那が静か過ぎるから目立ってるだけかもw

304 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/07(土) 23:15:10 ID:o9lKImm+0
夫が常に自分に対し常に敬語です。
氏ねばいい。。。

305 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:09:47 ID:fTFaSDsg0
>>300
> 最初のほうのレスに
> 「アスペ男とADHD女は惹かれあう」ってあったけど
> ソースってあるんでしょうか。

たしか精神科の先生のブログで読んだことあるような。
NHKにも出てた「やんばる先生」なんだけど、知ってる
かな?

306 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:23:23 ID:CMHlq/UtO
うちは未診断だけど、この先も診断受けに行く予定はない。
一時はせめて医者に「そうです」と言って貰って自分なりに納得したかったけど、診断受けた所で治るもんでもないみたいだし…。
同じような理由で未診断の人いますか?

307 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 00:42:55 ID:X2Z+MHjt0
旦那と結婚前、旦那の友人達から「変わってるよ〜」と言われていたし
私も変わった人だとは思っていた。
けど旦那はすごくイケメンだったし惚れていたので結婚。

結婚後いきなり「子供は要らない、俺の遺伝子は残したくない」
と言い切り、子供はあきらめたけどそれで良かった。
旦那の兄弟は子供の頃から、自閉症だと思っていたらしい。
そんなことが分かってたら結婚しなかったな〜

うちの旦那は18歳から自立しているし、結婚後10数年経って
だんだんと少しづつ普通の人らしく進化していると思う。
まあ、人前でだけですが。二重人格だしorz

308 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 07:16:29 ID:XzJjJEwAO
>>303
その仮説、私も感じてましたよ。
上で、AS男とADHD女が惹かれ合うとか出てきた時には、動揺してしまったけど。
私は子供の頃は大人びた優等生?タイプだったから、
今の自分は後天的になったものだと思うの。

それとこれは私の実感だけど、
長年AS夫と共存共栄を強いられると、自分もAS的な考え方を受け入れて行かないと辛くて、
AS風になってしまう!?
→家の片付けは虚しくて放棄した。

もう諦めたから、私の指示待ち人間でもかまわないけどね、
うちの受動は私の指示を自己流にアレンジするから、二度手間で疲れる。
どう扱ったらいいんだろう。本当に疲れる。

309 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 09:19:22 ID:1DL9EVt9O
うちの受動も『トイレ行っていい?』まで聞く…

しらん!もうめんどくさい!

310 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 10:47:36 ID:8O8lAfRR0
>>306
同じだよ、自分も。以前は随分と悩んだものだった。
所詮、診断は自分が納得したいだけのものかもしれないと思ってる。
受けたところで、非常に軽度で診断されない可能性が高いと思うし。
それに診断されてもされなくても状況は同じわけで、診断後、夫本人に
なんらか生活のし辛さを解消する努力をする気がなければ意味ないし…
と言うか、ウチの場合は本人が自分の発達障害を疑ってたけど
「治らないんだから、受けても意味がないだろ」って、本人が捨て鉢に
なっちゃってるから…
自分としては診断を受けてトレーニングとか何らかの療法を受けて、
互いの生活し辛さを協力して解消して行く努力をするだけで、例え本当に
解消できなくてもいいのにな〜って思うんだけどさ。
自分はせめて「夫婦」と意味を保つために「協力して」というものが欲しいのかな…

ま、今や自分も「赤の他人、単なる同居」って割り切っちゃったから未診断でいいw

311 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 11:20:35 ID:5NbfmFoGO
ADHDというよりもACがアスペにひっかかりやすいと聞いた。所謂優等生タイプで親のいいなりとか…
自分もそれだ。あー、ハズレ引いた。

312 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 11:29:32 ID:ti3rLbc+O
>>311
マジすか。ドキッとした今
ははは、笑うしかない。

こどもが反抗期以外で言うこときかなかったりすると
「え?私そんなのなかったよ…」と疑問だった
なぞが解けた。ありがとう


313 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 11:56:45 ID:8O8lAfRR0
>>311
自分もその説、結構当ってると思う。
かく言う自分もACだと思うしw
自分の場合、AC的な「誰かに頼ってもらいたい」とか
「誰かに必要だと思われたい」ってのがあったのかなぁと。
ハズレだったけど、人生に必要なハズレだったと思う(ようにしてる)。

314 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 12:13:17 ID:zEm15yy70
>>311
あー。としか言えない。

315 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 13:20:46 ID:vxac/KhP0
>304
>>夫が常に自分に対し常に敬語です。

人の神経に障る言動は、ウチも日常茶飯だけど
旦那さんは、何か気に入らないことがあってワザと「敬語」なの?

ウチは言いたいこと、要望があっても、お願いの姿勢は取れない。
巧く(普通に)話すことができないから、「気づけ」「聞いてくれ」と言わんばかりに
不愉快な言動が始まる。子供返りした中年になる。
一々相手してたら、私の神経がもたないので気付かない振りして
放置してるんだけど。。。
自分が同じ事をされたら発狂するんだろうに、人には平気でやるよ。
妻なら許してくれると思ってるんだろうけど、ホント逝ってくれって思うよ。


316 :300=303:2009/03/08(日) 13:21:53 ID:GuoS/jMb0
>>305
ttp://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/
このページの人だね、ありがとう。
このサイト内でソースらしきものは見つけられなかったけど、
興味深いサイトだ〜じっくり読みます。

>>311
まじすか・・・ドキッとした。
私、うつ病だと思ってメンクリ行ったら
「あなたはACです、うつ状態はその二次障害」
って言われたよorz

↑のやんばる先生のサイトに
ACについてもかかれてた。
ttp://www.geocities.jp/yanbaru5555/widetable1-4.htm
コレ見る限り自分は純ACか、ADHDのACだわ。

317 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 13:26:18 ID:nTdZhHOwO
>>311
う…私も思いあたる orz


318 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 14:14:37 ID:rpEDLQpcO
私も色々問題あり。だから旦那以外の人と結婚していたら、きっとその人を苦しめたと思う。
だから同居人だとしても一緒に住んでくれる人がいる今に満足してる。



319 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 14:30:02 ID:byZY609UO
自分も優等生タイプのACです。納得した。旦那に出会わなくても別の旦那タイプに出会った可能性大だ。orz

320 :311 :2009/03/08(日) 16:10:17 ID:5NbfmFoGO
自分もかなり問題あり。
母親がきびしい人で多分ADHDかボダ。小さい時から甘えさせてもらえず、発表会なんか来たことなかった。
結婚の時も旦那が気に入らず、写真だけ撮ったんだけど介添えすらすることなく来なかった。結局トメがしてくれた…

なんか自業自得なんだけど、悲しいよ。
こういう親のせいで、こうなったのか?自分がわるいのか?

持っていき場のない気持ちはどうしたら…といつも思ってる。



321 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 16:50:44 ID:GuoS/jMb0
せめて自分の子が親の犠牲者にならないようにするしかないね
子の幸せだけを祈ってる。

若い頃は親になんか絶対なりたくなかった。
(私みたいな苦悩の人生を歩ませたくなかったから)
でも今は、色々経験してきたからこそ
普通、健常(だと信じて生きている人)には見えないことが見えるし
やっちゃいかんことも分かってると思う。

うちの実母は自分が正常だと信じて疑ったことがない側の人間。

322 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 16:52:15 ID:ti3rLbc+O
>>320
うーん。320さんはボダでないような
親がおかしいってのは普通の人でも気付くし
ボダって自分が反省するよりまわりが悪いとか思う人じゃないの?
それに対して自覚がないというか…

あんまり自分を責めないほうがいいよ
誰も完璧じゃないし欠点あるし
「旦那のおかげでこんな自分に気付けた」でもいいじゃない?
今までのことや旦那さんとのことで
つらいこともあるけど、楽しい思い出もあるはず
だから一緒に頑張ろう

323 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 16:55:46 ID:ti3rLbc+O
>>322 
あ〜、読み間違えてるし〜
ごめんなさい>>320さん
私はバカバカだ

324 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 17:06:06 ID:GuoS/jMb0
このうっかり八兵衛さんめ(´ ∀`)σ)Д`)

325 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 17:29:38 ID:Bha+pojE0
私もACだと過去に言われたことがある。
(というかACというのが現在も受け入れられいてる概念かはわからないけど。)

アスペだんなと高機能自閉症の子どもと暮らしてしんどいことの方が多い。
それでも結婚前よりは幸せな人生送れてると思えるよ。
おめでたいな、自分…。



326 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 17:46:01 ID:CMHlq/UtO
私もACだ…。何か鳥肌たった。
必然だったのかなあ。

327 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 17:53:29 ID:WFAWkV760
あ〜、私も(元?)ACだ。
自分が役に立たないと、その場にいてはいけない気がしてしまうんだよね。
特別に必要としてくれる人と一緒にいるのでないと落ち着かない。
自分が存在するだけで価値があるなんて思えなくて、そういう自信がある女の子を見ると、どういう精神構造なのかと不思議に思ってた。

30代半ば〜末以上の年齢で結婚するならともかく、平均的な年齢で結婚するとすれば、なかなかACを克服してから相手を選んで結婚というのは難しいよね。
こういう運命だったのかなと思うと、複雑な気持ちだよ。
悲しいような悔しいような、でも、旦那のことがやっぱり愛おしいような変な気分になる。

私の場合は、父親が人格障害の二次障害が入ったようなAS、母親がADD+ごく軽いASだと思う。
幼い頃から父には完璧を要求され、意味不明なこだわりに付き合わないと徹底的に人格否定され、気に入らないと半年くらい口をきいてもらえなかった。
母親は庇ってくれず、全部「あんたがそんなことされてるなんて気がつかなかった」か「辛いのは私。なんであんたが辛いのかわからない」で終わり。
このスレ読んでるとシッカリ者が多くて、みんな自分の子供の気持ちを考えていて守っていて、みなさんのお子さんが羨ましい気がしてきてしまう。

考えてみれば、私も現実に対処する能力は低くても心根は優しい旦那と一緒の今のほうがまだ幸せだなあ。



328 :320:2009/03/08(日) 19:50:11 ID:5NbfmFoGO
>>322
ありがとう。そうです、ADHDかボダは母親が…

励ましいただいてうれしかったです。
でも旦那に対しては、すでに気持ちはありません。ほぼ家庭内別居、会話なしです。
話し合いができる軽度ならいいんですが、全くできません。
相談もなく車をキャッシュで買う、挨拶できない、家電のコンセントをブチ切る…奇行の数々
すでに限界越えてます。

329 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 22:38:30 ID:lCUgMU2IO
最近のここ読んで、さっきいろいろ検索してみた。
ttp://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/AC-Problem.htm
↑私 ACだわ。
旦那の悩みから、こういう展開になると思わなかった。

父が母にDVでしたし、かさぶた・足の裏はがしも当てはまります。
ああ〜

330 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 22:41:38 ID:lCUgMU2IO
足の裏はがしは私の場合
↑皮膚はがしという項目です。



331 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 22:53:03 ID:CMHlq/UtO
何か、旦那の事を知ろうとしていたのが自分の事やアスペに関わりやすい性質?の事まで分かる事になろうとは思わなかったよ。

ちなみに私の父も母にDV(モラハラ含)で小さい頃びくびくしてたな〜。
だから絶対「俺様」な人とは結婚しない!って決めてた。

332 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:13:27 ID:lCUgMU2IO
人間不信が潜在的にあったのかな、
愛情を正面からくれる人じゃなくて
「何考えてるかわからない人」の方を選んじゃったんだなぁ〜きっと。

いい子演じてるストレスが、自傷行為に向かうのかな。
からだの不調や血が出るほど皮膚はがすのも
旦那と自分が原因だったのかな。

333 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:16:42 ID:ti3rLbc+O
>>324
ありがと。ほっぺに指がめりこんでるww


>>328さん。とんちんかんなこと言ってごめんなさい…

>>329さんのサイト見たら
こどものとき夜驚症だったの思い出した
今は抜毛癖や買い物や過食や月経前緊張や依存的対人関係やひきこもり…
旦那(ADHD)より不健康だよ、私
AC克服したいもんだ

334 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:22:03 ID:tt6xUlS70
でもそうやって、旦那をきっかけに自分のことに気付くのも決して悪いことじゃないと思う

335 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:31:42 ID:lCUgMU2IO
>>324 かわいーい 癒されるよ。
今日は新たな自分に不安を抱きつつ 寝ることにします。
でも、そうだね、自分のことに気付くのも悪くないのかも。

336 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/08(日) 23:44:07 ID:WFAWkV760
旦那に出会ったのも意味があることになるね。。。

337 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 04:55:30 ID:QaUpynNq0
元々あった傷口が少しずつ癒えてきたら、
その傷口を更に深くしてたのが夫だったと気がついた。
ACがASにというのは私もだ。
実家で暮らしてた時よりずっといいと思うけど
孤独で耐え難い寂しさを感じてる時は心底辛い。

338 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 06:47:03 ID:nsa/ktWt0
自分も優等生タイプのAC。
旦那との関係は、治らないとあきらめがついたけど、旦那に対する批判を連帯責任で問われるのがつらい。
あのクレーマーの家庭、あの勝手な非常識な人という目。

旦那のクレーム自体は筋が通ってなくもない。
でも普通は様々な事情を勘案して動くからねえ。
幼い子が電話の叫び声を真似している(?)のを見て、子供の成長のために一緒にいることがどうかと悩む。。

339 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 10:25:21 ID:teNdNyjMO
>>316
私もそのやんばる先生のとこ見て、で色々と受容した。
というかメールして一回だけだけど返事してもらえた。
(今はメールできるかわからないけど)
私もやっぱりADHDのACの可能性有りですねっで。
『ACを治して、あなたも本来の図太いADHDに戻る事が大事』ってwなるほど〜とw
私はADHDというよりADDなんだけど、
やんばる先生はあまりADDという表現は使わないみたい。

でも私は、子供を産む前からACについては知識あったの。
『毒になる親』とか読んでたよ。他にも数冊。
子供を作る事に自信が無くて、でも毒親の連鎖は止められるんだって楽になり
産んでしまった。発達障害の遺伝という事は知らずに…

何で発達障害までたどりつけてなかったのか…orz
子供の発達障害を疑う事になって初めて知って
芋づる式に、自分も…旦那も…親も…とorz
せめて子供産む前にリセットしたいよ…

340 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 12:52:59 ID:CltzmM0m0
飯島愛ちゃんの同世代が独身で寂しいって番組で統計とってた
けど・・・
こういう人たちと結婚したら、もっと寂しい+他の悩み+家事、育児
でもっと大変だよ。

独身のほうがよっぽどいいよ。

341 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 13:22:06 ID:Qoaf2F6/O
旦那がADHDなんだけど確かに図太い
私がACでくよくよ悩んでても
旦那は考えるは多少あるけど、悩み苦しむがない
できないらしい
共感するもない
例えば、今まで付き合ってきた人が何人かいたらしいけど
何が原因で別れたとか考えたとかはない様子
付き合ってるとき、ずーと無口だったのは自分のそんなところを隠してたみたい
そんな知恵はあったのかーと今になって思う

旦那に対しての愚痴は
私がしゃべったことこどもがしゃべったこと会社でベラベラ
こどもの自慢を会社でしてること。
旦那が会社でこどもは賢いと親バカを言ってしまったため
こどもにストレスあたえてること
本当いい加減にしてほしい
家の中で何もできない…

342 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 14:40:08 ID:aPZZ5MxUO
私も多分ACだな。
両親不仲で父親は借金癖と浮気癖があって
母親はそれに苦しめられてたから愚痴をよく聞かされた。
祖母は近所で噂になるくらいの変人で嫁姑の仲も最悪だった。
上品でいい人だと思ってた叔母が父親の悪口を
凄い形相で言ってたのを偶然見てしまって人間不信に。
母親は出来のいい姉を溺愛していつも私と比較。
私は何してもダメな子と見捨てられてたな。
あんたがいるから離婚できないと言ってたけど
離婚して母親は恋人作って出て行った。
父がやってた会社も倒産して夜逃げ同然で引っ越し。

…って私の人生振り返ってみたら
例え旦那がアスペでも今が一番幸せなのかも。
もう何がなんだか分からなくなってきたw

343 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 15:02:35 ID:Qoaf2F6/O
結局、無いものねだりだったのかなー
最初の頃は旦那見て「こんな風になりたい」と思ったもんだ

旦那から見れば私は強いらしい
強いんじゃなくボダじゃなく障害がないからだよwと教えてやりたい
旦那のボダっぽい女友達には「あいつは弱いから」だって
計算も演技も見抜けないのは普通の男でもあるけど
嫁の前で女友達をそんな風に言うのってなー
あまりにも無神経w

344 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 18:30:18 ID:mLmVBHPG0
前スレで少し世話になったものですが、お別れに来ました。
ぐちゃぐちゃの愚痴、分かるっていってくれた人、ありがとう。
でも、新スレに来たらどうも居心地悪い感じがしてね。
最初アラシのせいと思ってたんだよ。
それが>>256のテンプレ案読んでわかった。
私もその気があるんだわ。KYぽい自覚はあった。
で、KY!がたくさんいわれたとき、脳がアラーム出してたんだね。
テンプレ案の障害本人不可を読んで、あれって思っちゃって。
自分でもどうつながってかわかんないんだけど、初めて旦那じゃなく自分に何か欠けてるって気がしたんだ。普通その前に気付けだよね
今までは人付き合いが下手なタイプ位のつもりでいたんだけど。
旦那がかもなら、私はかもかもだと思う。
一応学校出て10年近く同じ職場で働いていたし、でもお役所並みに決まり切った毎日だったからやってこれたのかも、、、浮くこと結構あったし。
自分は子梨専業で旦那以外はマイペース世界に住んでるから自覚がなかったからで、かもかもどころかほんとは同類なのかもしれない。
脈絡なくてすまん、旦那と同類って拒否る気持ちとで頭混乱してるんだ。
旦那のために専門にも探していたけれど、まず自分が相談に行こうとか考えてる。
ここで自分のこというのはスレチだもんね。
みんな元気でね。


345 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:23:58 ID:MEL2vivH0
ここは自分の事は(できれば)棚上げしたい責任転嫁臭漂うスレなんだよね。
皮肉だけど「自分にも問題あったのか」と認められる>>344は至極真っ当な感覚だと思うわ。


346 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:38:27 ID:Mtlg2XwIO
ACは症状であり障害ではありません。生き方の癖が発達障害を呼び寄せ抱えやすいのです。気づいた時にはのっぴきならない。だからここが必要です。

347 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 19:59:07 ID:MEL2vivH0
>346
居たきゃ居ればいいじゃない。

ただスレタイは「ACの奥様集まれ!」にして愚痴ったらいいと思うよw

348 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:11:06 ID:1W5ryje40
このスレ、アスペ喪男にバカにされているね
当事者も交えないと生産的にならないんじゃ

349 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:22:17 ID:MEL2vivH0
キタAA略
耳に痛いことや都合の悪い現実はぜーーーーんっぶ他人のせいねw
このスレが小バカにされているのもアスペがきたから??
もうお前の生き方そのまんまだな。笑えるわ。



ほら急いであぼーんするんだよケラケラ

350 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:26:19 ID:qgjAJE070
>>348
当事者って誰?
このスレの当事者なら迷惑かかってる嫁達と迷惑かけてる旦那衆かと・・・?

351 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:28:07 ID:nE2gR9DZO
ID:MEL2vivH0
ID:MEL2vivH0

352 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:39:11 ID:MEL2vivH0
IDは1回で結構。吃音癖を文字で表さなくていいんだよ。

はい。
↓から先は無自覚で無責任な人達の生産的な愚痴スレになりました↓

353 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:52:59 ID:EEzb7YzW0
>>344も元気でね。
落ち着いて相談できるところが見つかりますように。

354 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:53:43 ID:nE2gR9DZO
ID:MEL2vivH0
ID:MEL2vivH0
ID:MEL2vivH0

355 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 20:54:52 ID:nE2gR9DZO
>>353
荒らしに相手しないで

356 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 21:27:24 ID:MEL2vivH0
>>353
同意だね。

ID:nE2gR9DZOがいちばん荒らしてる件についてどうぞ↓


357 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 21:37:00 ID:jFRot3tpO
そろそろスレタイに戻りませんか?
発達障害旦那持ちの奥様。
旦那の話に戻りましょーよ

358 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 21:42:56 ID:ADIadnorO
>>344
大丈夫?まだ見てるかな?あの、あなただけじゃないの。
少なくとも私も、新スレでは居心地悪い感じがして。
前スレ後半の雰囲気が好きで、とても癒されていたから…
その雰囲気を継続して欲しくて私、新スレ2を勝手に立てちゃった…
テンプレも変えないで気を遣ったつもりだった…不備があったらゴメンというのは
リンク切れとかの事で初代テンプレに対してではないからね。
初代スレ依頼の方、このスレ>>4さんも、間違えてごめんね…
何だか違和感があって、この新スレでは、ほとんど書き込めなかった。
私も最初はアラシのせいと思ってたけど、でも何かが違う気がして…私もKYなのかも…orz
このスレ自体は良スレだと思うし必要だと思う。
初代スレ依頼の方、感謝しています。本当に勝手に新スレ立てて、すみませんでした。
前スレで旦那さんの通院後の報告、待っててね。といっていた方も待てなくて、ごめんね。
ウチは未だに通院の説得出来てません…orz
これからも自分なりに努力してみるからね。他にも色々とアドバイスくれた方、本当にありがとう!
>>344を読んだら色々考えちゃって、そのままリロってないので話豚ギリだったらスマソ。
みんな色々大変だと思う。みんな元気でね!頑張れ〜 ノシ


359 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 22:09:59 ID:EEzb7YzW0
>>355
>>344はとくに荒らしではないんじゃないの?


360 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 22:33:44 ID:AsfBJ6BDO

またアラシが来てたんだね。ID:MEL2vivH0
相手にしちゃいけないのは分かっているけど…

もしや来週また来るとか言ってた人かも知れない…

>>357
同意。
ここは喪女も来ているみたいだし(おすすめ2ちゃんねるより)
発達障害系のスレはどうしても本人様が来てしまう傾向があるみたいだから。

>>358
普段周りには理解されないような悩みを抱えていて
同じような悩みを持つ奥さまが悩みや愚痴、テンプレ、ルールを話し合うスレなのに、
部外者が煽りを入れたりするのも関係あるのかもと思った。
そんな状態だからちょっとした事にも敏感に反応してしまうのかも。
あと、私は前スレの半ば辺りがいい雰囲気だと思った。まあそれこそ人それぞれだよね。

それからメンヘル系の事を扱うスレは、どうしても荒れたり微妙な雰囲気になってしまう傾向にある。
だから今の状態も想定の内というか、こういうスレの使命みたいなものと思っている。
そうでも思わないと、ここでも愚痴れないしねー。

361 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 22:56:05 ID:AsfBJ6BDO
>>359
荒しかどうか分からないけど、最近やたら>>256の内容につっかかる人がいる。
切り張りするなとか。
見てきたけど、切り張りっていうか元のを全部張るのはスレチでしょ。
同僚や友達についてはここでは関係ないし、メンヘル板の前スレまで張る事もないし。
>>256の内容はそういうのを省いて抽出したように見えるんだけどな…
わざわざ宣言する事もないのに宣言して、このスレが合わないなら仕方がないけど見なきゃいいだけ、と思う。
って>>259に関係ないか、スマソ

時々出てくるけど、スレタイも『かも!?』は秀逸だと思う。
あんまり「あれはイヤ、これはイヤ、その言葉は使うな」
なんてのを全部聞き入れていたら、このスレが成り立たなくる。
中にはそれが目的の人もいるみたいだしだけど。

連レスに長文失礼しました。

362 :361:2009/03/09(月) 23:16:35 ID:AsfBJ6BDO
メンヘルの所の、友達については書いてなかった。
記憶違いでした。スマソ

363 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 23:49:50 ID:67QOSnEQ0
おすすめ2ちゃんねるについては、
私は既女だけど当事者の感覚とか考え方とか理解したくて、
喪女板も恋愛板も読むだけの目的で見に行っているよ。
そういう人が他にもいるんじゃないかなあ。

364 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/09(月) 23:54:44 ID:nE2gR9DZO
ROMするだけならいいと思う。
でも喪女がここに書き込みするのはよくないけど。

365 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:14:16 ID:NoawXGhpO
私は同性愛板をロムってよくお茶ふきだしてるw

ACでも、同じ発達障害傾向でも
自分に気がついている上で
気がついているからこそ
無自覚旦那の妙さを痛感してしまう
敏感にかぎ分けられるようになってしまうんじゃないかな。

旦那大好きスレとか、結婚の決めてスレとか見ると
友達が多いとか、周りから信頼されてたとか
社交性を重視していた人が多かった。
なるほどな…と思った

366 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:24:08 ID:igidQF9h0
もしかして、と思うんだけど、

自己愛性人格障害者だか反社会性人格障害者だかが、人を操ってサイトやスレを荒らすのを楽しむのはよくあることみたいだよ。
その煽りや罠に発達障害の人はとても引っかかり易かったりするらしい。
私は別のサイトで大きな炎上に巻き込まれたことがあるけど、たぶんそこでも一人か二人の人格障害めいた人がASの傾向がある人を煽ったり操ったりしていた。
ここに荒らしに来てる人にそこの首謀者と似た匂いがするの。

ここの住人が煽られてはいけないのはもちろんだけど(当然自戒をこめて)、
ROMしてる発達障害の人がいたらその人たちも、決してここのあらしの人には同調しないでね。
そのあらしの人は発達障害者でもなければ、その味方でもないと思う。
逆に操って馬鹿にして楽しんでいるんだと思う。

367 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 00:45:21 ID:UM5B/Fmy0
>>365
友達多いっていうのはモラハラ夫(外面がいい)にも結構あるから微妙だよ

368 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 02:02:02 ID:45C3y0Va0
予想上ADD、受動型の夫もかなり図太い思う。
想像力がないから不安になったり心配することもないし、
めずらしく悩みがあってもすぐに忘れる、というか
その悩んでる状態が続かないのかもしれないね。

ケンカしても1〜2時間もすれば平然としてるし、
先日私が発狂して夫も自分を防御しながら
ついに取っ組み合いのケンカに発展したけど
虚しくなってすごく疲れただけだった。

一緒に暮らしている人が苦しんでいたら
自分も一緒に苦しくなったり切なくなったりすると思うんだけど
相手の立場になって考えることができないから知らん顔してる。

気にしなくちゃいけないことも気にしないから
世間で生き易いんじゃないだろうかと思う。
本能のままに生きて図々しくてにくったらしい。

369 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 08:09:50 ID:/aXCKFnmO
同じ空間にいると
私自身も自分を殺さないと空しくて
おかしくなるから、
感情が死ぬ。
心が死ぬ。

空気を悪化させていることなんて、
本人まったく気付いちゃいない。
「穏やかで優しい夫」だと思っている。


370 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 08:23:27 ID:Je+10IW9O
うちは自己正当化モラハラADHD
外面いいから友達多い
が、家族は束縛、自由無し
私もとっくみ合いの喧嘩なっても
やっぱ私の気持ちは通じてない
ある程度は歩み寄って欲しい

371 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 10:24:37 ID:99d8QUwvO
うちの受動型夫も神経太くて何か明るいから助かる時は助かる。
時々羨ましくなる時はあるよ。

372 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:17:41 ID:dyWci1Vd0
すみません。
夫がADHD疑惑で勉強中です。
ADHDをジャイアンに例える方いらっしゃいますが、
「のび太・ジャイアン症候群」の本からですか?
この本は子ども対象のようなんですが、読まれて役立ったと
思う方いらっしゃいますか?
最近は成人対象の本もあるんですが、やはり数が少なく
迷ってるんです。


373 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 12:53:26 ID:aZw5J5tS0
迷うなら読んでみた方がいいんじゃない?
人に聞いても意見はまちまちだと思うし…
他人の評価は悪くても、自分の評価がいい場合もあるしね。
ちなみにやんばる先生もジャイアンという言葉を使ってる。

374 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:05:06 ID:BbLg/wk5O
>>366
そういうのやめようよ。
あなた流にうがった見方するなら、あなたのレスだってスレ内に疑心暗鬼を
巻き起こす陰謀っていう言い方だってできるよ。
まともだと思うスレにまともにレスすればいい。
そうじゃなきゃスルーすればいい。
疑い出したらきりないし、悩んでいる者同士のレスを一々疑うくらいなら
私ならスレやめるね。

375 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:12:15 ID:Y0pscvDYO
>>369
同じ…。まったく同じ。

376 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:28:33 ID:igidQF9h0
>>374
誤解を呼んだのならごめんなさい。
でも、なぜ私の書き込みが
>悩んでいる者同士のレスを一々疑うくらいなら
ということに繋がるのかわかりません。
私はここに荒らしに来ている人のレスのことを言っているだけです。




377 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 13:59:53 ID:wNRkvPBY0
>>376
あなたは悪くないと思うよ。謝らなくていいと思う。
このスレが雰囲気が悪くなったのは、荒らしのせいというより
>>374みたいなレスがキツイイメージだから。
「荒らしはスルー」は暗黙で分かってる。
でも、住人らしき人が時々変だ。
>>360>>361も、微妙に論点がずれたりしてるし
荒らしじゃないかもしれないけどetc発言も
荒しじゃないかも?と思うなら、荒し扱いしてしまった人に謝ってから
自己弁護したら?と思う。
空気を読めず、謝らず、反省や感謝が乏し感じで
夫を見ているようで共感できない。
以前は良スレだったのに。
>>344さん>>358さん、雰囲気がよくなったら戻っておいで。
これじゃ、逆だよ。
優しい感じの人で気配りしている人が、いなくなるの?
なぜ、悪くない人が謝ってるの?

378 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:03:18 ID:cRfDVGre0
>>376
例えば
>>344>>353は荒らしと感じ>>359は普通のレスと捉えている。
つまり、どれが>荒らしに来ている人のレスなのかは読み手の解釈に依るし
その判断に当たっては
レスのうちのどれかは荒らしの手により書かれたものだと思いつつ読むことが前提となる。
すると、荒らしのカキコを念頭に置きつつこのスレを読むのであれば
>>374の言うとおり、レスをいちいち疑うことになる訳だ。
そんなこと気にしながらスレ参加する意味あんの?

荒らす気なくても言葉の行き違いでスレが荒れてしまうこともあるけど
その辺は大人なんだしスルーしていきたいよ。
同じ悩みを持つ者どうし、いたわり合っていきたいと思う。しみじみ。

379 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:30:44 ID:Je+10IW9O
>>377に同意
366のレスは私はスルーしたけど「こういう意見もあるんだね」と思ったよ
>>374もあんまりかりかりしないほうがいいよ

荒らしはスルーそれでいいじゃん


380 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:34:41 ID:eB5fWBOUO
自分は個人的にはっきり荒らしだと思うのは、ID:MEL2vivH0位だな。

>>344は自分を振り返っただけで、
ID:nE2gR9DZOはスルーが出来ない学級委員て感じ。
まあ感じ方は人によって違うし、こればっかりは何とも言えないなと思う。

381 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 14:48:08 ID:BbLg/wk5O
>>376
あなたのいう相手が特定されていなかったから。
>>378が書いてくれた通り、嵐っていっても思い浮かべる相手はいろいろだ。
煽りならともかく罠だ人を操るんだとまでいわれると一番らしくない344のことをいってるのかと思った。私は素直によんだし、358もよく似ているからこれも罠と読めということですかと、
むっとしたのでレスがきつくなったのは誤ります。
でも、操作されるなとかいわれても気持悪いの。分かってくれたらうれしい。
>>377
これでも普段はおだやかにを心がけてるよ。
きついレスは私も嫌いだ

382 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:17:49 ID:/qxXjyKtO
>>380
一行目は同意。
ID:nE2gR9DZOは2ちゃんじゃよく見かけるタイプなだけじゃん。
大したこと言ってない、ただ一言だけで。

383 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 15:34:07 ID:FqvTpxPX0
それを言ったら「嵐に呼応する人も嵐とみなす」のも2ちゃんだよね。
いい加減スルーを覚えて欲しい。

384 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 16:04:42 ID:Ci6iLeF5O
>>377 >>379にまるっと同意。

385 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 16:27:58 ID:/qxXjyKtO
もういいよー

>>383
確かに、そうだねw

386 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 16:48:09 ID:Ci6iLeF5O
>>385
あれ?私?ゴメンゴメン。
本題に戻って、旦那の話しなきゃね。


387 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 22:12:53 ID:/aXCKFnmO
>>375
共感してもらえて救われるよ。
心が生きていないって表現は
なかなか分かってもらえないよね。

388 :375:2009/03/10(火) 22:40:20 ID:Y0pscvDYO
>>387
おそらく旦那さん、ウチと同種とお見受けした。
心が生きてないって言うか
私は「死んだように生きてる」日々です。

389 :387:2009/03/10(火) 23:11:54 ID:/aXCKFnmO
旦那と二人の時以外は
私の感情は生きてるし、心も死んでいない。
仕事も他の時も。
パソコンや携帯への書き込みも その向こうに
人の心があるから腹も立ったり癒されたりする。

旦那は人間で危害も加えないけど、
どうしてこんなに空しいんだろう。



390 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/10(火) 23:24:47 ID:WPoszAAz0
いると空気が重い、いないと空気が軽い
空中に何か出してる。


391 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 00:14:15 ID:RYo1XE3mO
周りで変人扱いされてるアスペ風味の男と結婚した人が自分に自信なさそうな
自己評価低い人だった。
ACなんだろうか…

392 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 01:36:06 ID:dI6TZXOaO
うーん。ACかもしれないけど
空気読んで謙遜してるのかもしれないね
今って結婚するぐらいで僻まれたりするし

スレチだけど、昔勤めてた会社にアスペぽい京大院卒理系の人いたけど
なんだろうあの「何かをやってあげたい」みたいな空気があったよ
きっとやさしい人と結婚するんだろうと思ったもんだ

私みたいに自信がない奴はジャイアンみたいな人に魅力を感じるみたい
ADHDの波のある性質に振り回されぱなしだけど
こちらは常に冷静にならないといけないから
疲れるけど
私は好きなんだよね
イライラしたりむかついたりも多いけど
とりあえずして欲しいことを呪いのように言うことにした
なんか旦那が少しずつ変わってきた気がする
旦那はすぐ忘れるけど仕方ない


393 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 03:47:48 ID:PAJ554DV0
自分の車で会社に行って
仕事の都合上会社の車で帰ってきて
コインパーキングにとめたと言うので
なんで自分の駐車場にとめなかったの?
と聞いたら、あっそうか!とやっと気がつく。
そんなことばっかり・・・
金銭感覚にも危機感がない。

話し合いができないから
メールに色々書いて送ってるんだけど
怒りが沸いた時は直接相手にすると
余計にむかつくので自分にとって効果的だった。

自分も変なところやダメなところたくさんあるし
夫に怒りを向けた後は自己嫌悪におちいる。
その繰り返しも辛い。

394 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 05:26:48 ID:D7MqNKkLO
結婚してすぐにちょっと違うと思い、半年で離婚を決断 1年後に正式離婚して、その後は経験をかてにじっくり人物を選び 今の夫とケコーン、5年たってもラブラブだよ〜みんな頑張って分かれなよ

395 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 07:45:34 ID:0SGrd08t0
さげます

396 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 08:47:34 ID:MskQHax/0
↑気持ちは嬉しいけど
sageって書いても、
「上がらない」だけで、
別に下がるわけではないんだ。
でもありがとう。

397 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 09:02:51 ID:Pf38qKv40
うちの夫も発達障害なのかなあ。
今してる仕事はそこそこ、大学もそこそこの大学なのですが、日常的に「頭悪いの?」と思うことが多い。

一般常識的な社会の話ができない、社会の仕組みがよくわかってない。
家電とか説明書読まない、読んでも理解できてない。
なのに仕事はそこそこできる。
想像力にも欠ける。
一から十まで話を聞かないと状況を理解できない。
口癖は
「なんで?」
「どうして?」

たまにすごく疲れて死にたくなる。

398 :375:2009/03/11(水) 09:31:06 ID:XU+osh3mO
>>387
本人が居ると空気が変わるの。
私も「居ない時は普通」に戻れる。
空気が変わるって、どういう事か、これは身近に居ないと絶対分からないと思うわ。
無言、無表情で、一挙手一投足を、じーっと見られ
寛いで読書どころかメール1本も打てない。
頭普通じゃないから注意してもダメだしね。

399 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 09:57:45 ID:xpbqp2Ww0
他人の気持ちが解からないからなのかプレゼントにセンスがない。
酒類、蕎麦セット、宝くじ、たこ焼き機etc、自分が欲しいものを買ってくる。
コレが欲しいとはっきり言わないとこれから先もビンゴの景品みたいなのが続くのかな…

400 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:30:40 ID:Sq2jKgxI0
>>230
199です。先日はご検討、ご提案ありがとうございます。
スレの意見を伺いたいと直ぐにレスをつけるかどうか、迷い、お礼が遅れたことをお詫びいたします。


401 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:31:13 ID:Sq2jKgxI0
>>239
199です。不在の時間をお伝えしたのは元勤務先の不在中はメールのオートリプライでその旨知らせるのがビジネスマナーでしたので、私としては礼儀のつもりでした。2ちゃん的に一方的に聞こえるようでしたら、控えます。
>>230のように変えてみればいいのではないかと検討してくださったことにもお礼申し上げます。
でも、留守の間に議論しとけなどとは申しておりませんよ。



402 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:38:15 ID:Sq2jKgxI0
皆様へ、199です。
私へのレスには妥協してもいい、いいやあくまでこのままでというご意見、
どちらも少数でした。アラシだスルーの方も多いでしょうが、こんなことには
煩わされず話を続けたいと思われる方が多いのではないかとも、思います。
私も皆様の憩いの場を邪魔するのは不本意です。
せめて○○障害かも位にゆずっていただけませんでしょうか?
それで私は消えます。

ご検討していただける間は私もスレチ以外のマナーは守って話させていただきます。
無用に荒立てるつもりはありません。最初に言われたようsageモードも守ります。
(最初のレスで上げてしまいました。本当に誤操作です。御容赦ください)
個々の愚痴モードに抗議もいたしません。
↑で不在時間は明示しないと申しましたが、私の不在時間がはっきりした方がその間は安心して話ができて、よいとおっしゃる方がいらっしゃいましたら、その旨お知らせください。多いご意見に従います。
重ねて申しますが皆様の愚痴の場を無用に荒らすつもりはありませんので。
とりあえず書きますが、今日は11時までしかアクセスはできませんのでレス下されば明日お答えいたします。



403 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:46:30 ID:pGwDBOaPO
>>399
うちとおんなじw
誕生日には結構値の張る全然はずしたものくれる
家計、苦しいのに買いたいもの一杯あるのに文句が言えないの辛いよ〜

404 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 10:56:45 ID:Sq2jKgxI0
>>241
同感です。(199です)
障害だからと学校に何度も乗り込む親御さんもいらっしゃいますが、私はそういうことはしませんでした。障害者を持った身内が背負わなければならないものは背負います。

私のことなどお聞きになりたくはないでしょうから、ご主人が問題の方々前提のたとえです。

障害診断済みのご主人もいらっしゃいますね。ご主人の障害が職場に知られたとします。
危険はいくらもあります。一番の可能性としてはご本人が口にしてしまうことでしょうか。
予想が苦手なタイプはぽろっと、衝動性の強い人は「おれはADHDなんだしょうがないだろう!」と怒鳴る。

それで奥様が上司に呼び出され、きかれたくないことも根掘り葉掘り聞かれ、「この先、だいじょうぶですかねぇ」とか答えようもないことをきかれる。
この辺りまでは身内が背負うしかない苦労でしょう。
でも、障害を知った会社側がそれまで何とか仕事をこなしていたご主人を問答無用でくびする。
「発達障害ってどっかで無差別殺人したやつと同じだろ、そんなの会社においておけるか」と
やり方は簡単です。適応力の乏しい障害ですから、慣れない職場に移せばトラブル起こして口実はなんとでもつけられます、まして今のご時世ですから。これは偏見です。
家族内のトラブルに加えて経済基盤まで失う、これも仕方ないこと、、、とはどうしても思えません。

正確をきせば、障害診断だけではなく障害者認定を受けられれば、企業の障害者雇用枠で残ることもできますが、発達障害者が受けられる認定は知的障害で、学歴に瑕疵がなく、職歴もある人が知的障害をうけることは現実的に無理です。
あとは精神障害を申請するしかないのですが、精神障害は発達障害より世間様は引きますし、こっちは二次障害で重いうつになる、パニックをたびたび起こすような状態が対象ですから、現実には働けない状態ですね。



405 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 11:00:45 ID:tGYE3kuUO
>>399
うわっ…
不謹慎ながらも吹いたw
>>399に挙げた以外で旦那さんの好きなものは何?
確かにはっきり言わないと勘違いプレゼントが続く可能性があるね。
うちはケチだから何にもくれないよorz
一応何が欲しい?って聞くくせに返事は無しか「ふーん…」だけ。
だったら聞くなよ!!って思う。
そのくせ自分は無駄遣いばかり。

406 :399:2009/03/11(水) 11:23:10 ID:mFSNrhu00
>>403
やっぱり同じなんですねorz
うちも家計が苦しいのに雨だからとタクシーで帰宅しやがります。
>>405
夫の好きなものは将棋、北方謙三(ハードボイルド)その他色々です。
これらに関しては遠慮なく欲しいと言う人なので、将棋盤、ラム皮コート等
値の張るものばかり買わされまくりです。
もらえるだけマシなんでしょうが、ミニロトならせめてナンバーを選ばせろと。

407 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:18:16 ID:MskQHax/0
>>199=ID:Sq2jKgxI0
このスレの空気に従い、sageてるみたいなので・・・
いいですか?ひとつだけ。

律儀に戻ってこられたようですが、もう随分スレも進んでいます。

ここには前スレからの常連さんもたくさんいることと思います。
でも匿名掲示板であるということを忘れないで。

誰も名を名乗って書き込みをする義務はありません。
私が、過去ログの何番であったかを申告する義務はないし、
あなたが199であると名乗ったところで誰も証明できないのです。

中の人はある程度同じかもしれませんが、常に流動的です。
人も変わるし、話の流れも変わっていく。
匿名の寄せ集め、リーダーもいない、言い方悪いですが所詮は烏合の衆です。

それは2ちゃんねるの悪いところでもあります。
流動的で匿名的であるがゆえに、ひとつのテーマについて
長期にわたり、深く話し合い、「結論を出す」には向いていません。
だから何スレにもわたり同じ話をし続けていられるし、
話題もループになりやすいのです。

長いので、一旦切りますね。


408 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:19:12 ID:pGwDBOaPO
この人にはお引き取りいただきたい。
スレタイ位折れてもいいじゃないの。
スルーしろって言われても、雑音レベルじゃないんだもの

409 :続き:2009/03/11(水) 12:19:17 ID:MskQHax/0
しかしながら、刻一刻と流動的に変化していく空気、
そのライブ感は2ちゃんねるの良い所とも言えると思います。
2ちゃんにおいては、「流れを読む」ことが一番必要とされるスキルだと思います。

「100レス前の話題に乗りたかったんだけど、
 もうすっかり流れちゃってて今はそんな空気じゃないなあ。
 レスするのはやめておこう(あるいは独り言程度のレスで止めておこう)」

それがおそらく多くの2ちゃんねらが無意識に取る「空気が読める」行動です。

あなたは、先週、いきなりやってきて議論をふっかけたと思ったら
自分の都合で「忙しくなるから」と流れを止めて去りました。

そしてふたたび、先週とはガラッと空気も(おそらく人も)変わった所にやってきて
自分の都合で止めた流れを、自分の都合で、また話題に戻そうとしています。

それこそがあなたが空気を読めない、荒らしと言われる所以であります。


どうしてもスレタイを変えたいという強い意志は感じますが、
話題も訪れる人も流動的な匿名掲示板において
スレタイやスレの決まりごとを決めるという作業は
常連たちの「そうしよう!」という前向きな団結力と意志が必要です。
どうすれば一番なのか、今一度ひとりでゆっくり考えてみてはいかがですか?


410 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:25:13 ID:G+ovwUQF0
男の浪漫な旦那さんなのね。ラム皮コートワロタ
贈り物を選ぶときはそれが自分も欲しいものかどうかを考える、
主義なんだろうけど、対身内ばかりじゃないからある程度教育した方がいいよー。
とにかく無難、定番、上質なものが結局いちばん喜ばれるって。

うちのダンナも手土産のお菓子買ってきて、ていうと
デパ地下でウエスト買ってくるようになって感慨無量でした。

411 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:26:19 ID:Gid04exq0
>>399
うちは誕生日とかの記念日に、それぞれ決まったものを買ってきます。
本人としたらムードという記号たっぷりなものなんでしょうが、
書くのもおぞましくなってどんなものかは書けません。泣

412 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:31:24 ID:Gid04exq0
ひとりごと。
ゾンビに捕まるとゾンビになるのよ。


413 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:41:14 ID:0SGrd08t0
はじめの1.2行読んで、関係なさそうな書き込みは
私は 頭の中で飛ばしてる。読んでいないことにしてる。

旦那にもそれができたらいいんだけどね、家族だから無理なんだよね。



414 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 12:50:05 ID:EOZf/wmi0
最初っから空気読めないレスしてるなぁと思ってたけど、ここまでとわw

ひとりごと。

415 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 13:43:38 ID:tGYE3kuUO
>406
うわわー、さらに凄いねw
399の内容ならまだ実用性があるけど、将棋とかもらった日にゃ、こっちが顔がひきつっちゃう。

>ミニロトならせめてナンバーを選ばせろと。
確かにw

416 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 13:49:12 ID:HKXEv5I80
>>410 それはすごい。教育お疲れ。
私は自分の気持ち言って、相手の意向尊重して話し合おうとすると
とんでもないことになる。
対等な話し合いでなく、教育なのよね・・・。
でも上から目線だと反発するし、こっちもきりきりしちゃうし。
忍耐強いくり返しのお願いかな?コツ教えてください。

417 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 13:56:04 ID:pGwDBOaPO
>>413
それができないの!
活字中毒っていうのか目に入った字はとりあえず読まずにいられないんだ。
その分読むのは早いけど
で、読んでこたえた。
旦那の仕事が続くかはいつも不安。私もパート頑張ってるけどこのご時世どうなるか、、、
辛いんだよ!
みんなタフなんだね。
うらやましいよ。

418 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 14:10:29 ID:dI6TZXOaO
>>405-406ワロタ
確かにナンバーは相談して欲しいw
うちは405さんと一緒だ基本ケチ
消しゴムあげるのも嫌みたいなのに
ゲーセンのUFOキャッチャーで
1000円ぐらい使ってとれたぬいぐるみはあげたりする
その心理がわからん


419 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 16:02:23 ID:sSRDHnKA0
プレゼントな〜。
うちも基本くれるけど、自分が欲しいものを買ってるから、
結局わたしが使わないまま、もったいないからって旦那が
使ってるよ。
意味ねぇ〜w

赤子生んだばかりなのにipodとかw香水とかww
なにかの成功体験がさせてるのか?

420 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 17:05:52 ID:/QLYf+LbO
>>417
私はヘタレだから気持ち分かる
私はあれでフリーズしちまった。うたれ弱いんだ
やっと診断受けて、いざというときは診断書出して温情をと思ってたのに、、
診断受けて今のとこいいこと何もない。
カウンセリング勧められたけど、料金ばかたか
受ける価値あるんだろうか?

421 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 17:23:41 ID:pGwDBOaPO
>>417
ありがとカウンセリングっていくらするの?
うちは受けさせられるかどうかも微妙なんだけれど
よかったら教えて


422 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 17:37:28 ID:/QLYf+LbO
>>>421
1時間1万2千円だよ
2週間に一度って勧められた
うちの家計状態じゃ、はいとは言えないよ
それで普通人になってくれるなら、借金でもするけどさ

423 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 19:29:20 ID:BAf8PZ1y0
>>399
夫が買ってきてくれたわたしの誕生日プレゼントは
ファッソン市場サソキの特売品ボトム(赤札値札付き&サソキビニール入り。
それだけならただの頭弱だけど、「倉庫のカビ臭つき・ウエストゴムゆるゆる・毛玉つき」
売ってる方もどうかと思うけど、2回もレノア使って洗って
やっとカビのにおい取れるとか、しょうじき廃棄物レベル。

鼻だって別にアレルギーもないのに……
ビニール袋に入っていても半径1メートルで臭うほどでも平気で
「プレゼント」にするとかもう100年のナントカも凍りました。


泣いていいですよね。

424 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 20:13:53 ID:CN6IxjXL0
>>410じゃないけど>>416。うちの教育のコツ。
・話しかける前に、話したいことの趣旨を言う。
 (雑談しない? とか今週の予定は? とかちょっと苦情があるの、みたいに)
・話の最中に相手が脱線しかけたら、最初に言った趣旨からズレてることを指摘し黙らせる・
(今はあなたへの苦情について話しているのだから、他の話は後にして欲しいという。
後回しにするのは脱線した話が重要ではないと思っているからではなく、
最初に始めた話を終わらせてからそれについて話したいからだと伝える)
・話の最中に相手がパニックになったら、取りあえずパニックを鎮める。
(どうせパニック中は自分が怒られていることしか相手は意識しないので
話を言いつのるよりいったんなだめて敵と話しているのではないことを思い出させる)
・パニックがすんだら、出来るだけ仲良くする。
(敵認定されると相手が攻撃を始めるのでその回避のため。空しいが必須のプロセス)
・出来る限り相手の行動を非難せず、こうすれば周囲の肯定的な評価が得られやすいよ、と
具体的な方法を提案する。(指示すると非難されたと誤解し攻撃的になるので注意)

あくまでうちの場合です。参考になるといいんだけど。

425 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 20:40:12 ID:Oetpp3MNP
子供と自分、環境が違うし親の接し方も違うんで単純には比べられないんだけれど、
旦那を選ぶ時にハードルを高めにしてしまったんで、それでちょっと苦労はしてます。

426 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 21:35:57 ID:HKXEv5I80
>>424
サンクス。
そう、家族なのに敵認定されるのが辛い。
だんな選びを死ぬほど後悔したけど、
やってみます。

427 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 23:26:36 ID:rzULmoQDO
>>422
ホント、普通の人になってくれるんなら安いもんだよね。
あーあ、お互い心から笑えたり泣けたり
ケンカしたりできる相手と結婚したかったよ。

428 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 23:31:27 ID:UT+bAULcO
もはや妻や奥じゃなく
意識的には母親以上の存在、療育専門家にならないと
暮らして行けないのかな。

429 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/11(水) 23:58:01 ID:tZ5xWlU6O
そうだと思う。母親になるしかない、この先付き合って行くなら…

悲しいよね。普通の家庭なら旦那さんが頼れる人だったりするのに…
好きでやってる訳じゃない。だんだん壊れていく自分が不憫。
明日自分のチャリのパンク直しに行かなくちゃ。
それすら協力してくれないもんね。

430 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 00:16:55 ID:c6004nDuO
チャリのパンク…
思い出した…
旦那のチャリがパンクした。でも自転車屋行くと3000円ぐらいするから
「自分で直す!」と宣言
格闘するも結局直せず
タイヤのチューブがびろーんと出たまま、半年前から放置されてる
私が「自転車直しに行くけど?」と聞いても
「だって3000円するし」ばかり
私は自分の自転車のタイヤの調子がおかしいので
自転車屋でお金払ってやってもらったら
「その3000円払うなら新しいの買う」とか言って
旦那は新しい自転車買ってた
ADHD恐るべし。つか人の言うこときけよ。タイヤだけなら3000円で済んでたのに
何考えてるか全然わからん(--;)


431 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 01:12:20 ID:irEq2/xE0
今まで自然に察することができたけど、
察しなくていい相手だということに気がついたら
かなり腹が立ったので察することをやめた。
でも長年そうしてきたからつい察してしまうのがくやしい。

432 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 01:41:58 ID:JxY8x8hk0
>>430
私もご主人みたいな感じ。
入学グッズのランチョンマット手作りするぞー☆で
おしゃれな生地買ってきてやる気満々が接着芯がないから、とか
些細な理由で放置→入学せまりふと見つけた100均でペラいの購入
→おしゃれな生地は永久放置のデッドストックへ
私もやっぱりADDかしら〜アハハハハ八八ノヽノヽノヽノ\/\

夫はどちらかというと高機能アスペ系。
数年前「デパート行ったらお掃除ロボットが売ってたんだよー
(あんなの買う人どんな人なんだろねえ)」
て話してたら、お掃除苦手(ADDだから)な私のXマスプレゼントに
なりました。今よりもう一回り価格も高い頃だから気持は嬉しいけど、
その金額だすなら憧れのダイソン買っておつりがくるのに・・・でもいえない。
で高機能家電だから何かとトラブルも多くて細かいメンテも必要で
保証期間終了と同時にいつしかこれまたデッドストックへ。

まさに破れ鍋に綴じ蓋のお似合い夫婦かしら、エヘ★



433 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 02:35:52 ID:WUK6jNBa0
疑問があるんだけど・・・
子供には
「何かもらったら『ありがとう』と言いなさい」
とか
「知っている人に名前呼ばれたら、『はい』って返事しなさい」
とか
「知っている人に会ったら、『こんにちは』と言うのよ」
とか
まだそういう言葉の意味もわからない幼いうちから機械的に仕込んだりしない?
私は子ナシだけど、少なくとも私の子アリの友達はほとんどみんな、そうやって自分の子供に有無を言わさずに社会生活に必要な言葉を教え込んでいるよ。
発達障害がある子供にそういう躾をしても、基本的な挨拶とかは身につかないものなのかな?
それとも、そういう挨拶や返事ができない私の旦那は義両親の躾がなっていなかったのかな?
あの義両親なら躾しなかったということも考えられるから、時々彼らに対して恨みがましい気持ちを抱いてしまう。
なんで私が、大人になってますます頭の固くなった旦那に
「知っている人に会ったら『こんにちは』って言うのよ」
なんて馬鹿みたいに何百回も繰り返して教え込まにゃならんのだ・・・('A`)

434 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 06:19:00 ID:Q4b2GGRy0
>>433
こどもの場合でもなかなか身につけにくいです。
療育に通っても難しい子はいます。うちの子なんですがね…。
偶然知人に会って声かけられたらパニックになる。で、私が平謝り。
でも公的な挨拶(授業の終わりなど)は普通に出来るようにはなった。
あと本当に頻繁に会える近所の人には顔見ないけど挨拶するようになった。
やっぱり学童期の療育か、親と本人の意識的な取り組みがないと
成人では難しいのかなぁと思います。
433さんの夫さんも、とても親しくて理解ある知人友人相手からまず練習
することをお勧めしますが・・・433さんの苦労を思うと頑張れとは言えない。

435 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 07:33:02 ID:fvuhPp+I0
衝動性と不合理と不器用の集合体orz

>>433
それが身に付かないから障害なのですよ。
子供の時分でも、人が恐かったり、生きにくいと感じているくらいなので
一般的な社会生活上必要な躾なんぞ入っていくわけもなく。

436 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 08:49:23 ID:7iuh76XLO
子供のころからのしつけはうちの場合はしっかりしている。しっかりしすぎの返事は違和感があるんだけど、それは我慢。
いやなのが妙な薄ら笑い、別に笑顔でなくてもいいときに変に笑い顔になったりで、ただこれもしつけがもとらしい。笑顔でいなさいねっていう。
もとが善意だけに注意もできないんだよ OTL


437 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 08:57:11 ID:zKrgO1hzO
確かに。
旦那と同居して「ありがとう」「ごめんなさい」って
感謝と謝罪の言葉の大事さ、重みを再認識したよ。
何かしても「ありがとう」の一言も言えず無表情。
文句と要求だけは喋れるのに変な話だわ(それもとんでもない前の話をネチネチと…)。
こいつの為には正直何もしたくない。
帰宅時間が迫ると、頭痛がしてくるようになった。

438 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 09:44:04 ID:4kBLV1/F0
>>407
ご丁寧に
2ちゃんねる的にはあほに見えるのは承知ながら発達障害者身内として
最低限の誠意としてバカを承知でやっております。
ご忠告内容は理解しております。199と名乗るのも後1回だけでしょう。
それで身内としての礼儀は終わりです。

2ちゃんは実務モード主体、たまに趣味にアクセスする位でしたが、以前からポイントを
押さえておかなければと思っておりました。
世界的にも屈指の巨大掲示板ですからね。興味があって先延ばしにものぐさしていたこと
を今回怒りモードをトリガーに随分理解でき、収穫でした。
あと、1フェーズ計画しております。199としての成否はどちらにせよ、2ちゃん的に
はそこでも学べるでしょう。407のレスからもヒントを頂きました。

ありがとうございました。


439 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 10:28:25 ID:VuR6ImSG0
で?
あなたは何が不満なんだっけw
スレタイ?

あなただって発達障害者の奥なんでしょ?
そんなに言うなら、あなたがリーダーになって、
みんなが「それなら」と納得いくような新タイトルで
新スレ立てて移動を促す活動とかすれば?

望んでもいないことのために自発的に動く人はいないよ
いつだって望む人が動かなければ。

440 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 10:29:10 ID:l+TCMnuM0
>>436
あ、うすら笑いある。しつけだったのか。
すごく無神経に接してくるのに、薄ら笑いだと、
馬鹿にされてる気になってた(学歴給料高いので。出世絶望だけど)
お前に馬鹿にされるいわれない、キイとなってたけど、
無神経なのは障害、薄ら笑いはしつけで、私とは無関係なのね。


441 :433:2009/03/12(木) 10:47:34 ID:WUK6jNBa0
レスどうもありがとう。
>>434
子供の頃から教え込むにしても、>>434さんのように、高い意識と覚悟を持ってしないと効果ないことが多いんですね。
旦那に私への挨拶や返事を期待するのは諦めかけています。
今さら返事をするようにしてもらっても、内容の伴わない返事しか得られなさそうなので、私の労力と旦那のストレスを考えれば、そこまでの価値はないような気がしてきたから。
でも、旦那が家の外の人に対して返事も挨拶もロクにしないことで、どれだけのものを得られず、失い、自信も無くして抑うつ状態になっているかを考えると、形だけでも挨拶や返事をできるようになってほしいと思います。
自分は物好きなんだろうか、共依存なんだろうかと考えながらも、子供向けの療育の本でも参考に頑張ってみようかとも。
旦那ももっと遅く生まれて、>>434さんのお子さんみたいに子供のうちから療育を受けられて、頑張ってくれるお母さんもいてという環境だったら、もっと幸せだったろうに。。

>>435>>436
それぞれの子の障害の出方や程度にもよっても違ってくるのかもしれないですね。
挨拶や返事のような躾が比較的身に付きやすい子で親御さんが熱心なら、療育のなかった世代でも基本的なことは身に付いていたりするんですね。



442 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:16:15 ID:4kBLV1/F0
>>199として最後のご挨拶です。
最近、このスレの雰囲気は私から見ても適当なもので、最初からこうであれば怒鳴り込むように書き込むことはなかったでしょう。
それでも、これが私の抗議にそれなりに反応いただけたのか、良く成熟したためか
また、発達障害をタイトルに付けながら、それ自体にたいする配慮もすべて空気を読めという乱暴な状態で抵抗をやめる決心はつきません。

私が新スレを立てるのは簡単ですが、荒らし(できればスレチ以外はありうる抗議と見ていただきたいですが)が立てたスレに移られるのは抵抗を感じられる方もおありでしょう。
どなたかが、
 スレの性格上、発達障害関係の人を呼び込みやすいので、
無用な争いを避けるため障害名を悪口に使うこと、障害性の決めつけは慎みましょう。
   例:  旦那の冷酷さに耐えられない ← ご自由です
       アスペって冷酷       ← ×
位のテンプレ付きのスレを立てていただければそれですむのですが、
今後、空気ルールに対する対応は適宜かわるでしょう。特に名乗ることもいたしません。


443 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:23:53 ID:4kBLV1/F0
「あそこのご主人って発達障害なんですって」
「えっ、酒鬼薔薇とか、岡山のホームで人を突き落として殺した人とかと同じってこと?」

発達障害の名称が広まるにつれて、ネガティブなイメージも広がっています。
加えて最近、異常な少年犯罪が起こると弁護士が戦略として発達障害を持ち出し(事実にかかわらず)メディアに強調することがあります。現実の発達障害者の犯罪率は健常者より低いなんてお義理でつけてくれれば相当ましな方です。

「知ってる、アスペとかいうのもそう。人間らしい感情がなくてシリアルキラーなんかに多いタイプらしいよ。同情とか愛情がないから人間も犬猫と同じに殺せちゃうんだって」
とんでもないことを本気でいう人もいます。

こうした偏見に私を含め、多くの発達障害児の親は怯えています。
だから、書きわめかずにはいられないんです。

ひとりごとです。


444 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:39:28 ID:VuR6ImSG0
うん。
この最後のレスで、個人的にはだけど、199の気持ちは伝わった。
確かにかなり過激な登場だったけど、
それだけ怯え、怒りが強かったんだろうと私は解釈するよ。

提示してくれたテンプレの例も良いと思う。同意できる。

ただ、今あるこのスレをつぶすことは誰にもできないよね?
ほっといても、存在する限り、誰かが書き込むだろうし、
1000まで使い切るのが現実的じゃないかと正直思うんだけど。

次スレでスレタイを変えることにしない?

445 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 21:40:06 ID:bR3rw2FxO
うちも多分近所からあそこの旦那おかしいって言われてる…
挨拶もしないし、無職だった時もあるから。

私まで変人扱いで、話しすら入れてもらえないのはキツイ。普通の家庭が欲しかった、ほんとに失ったものは多過ぎ。

446 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 22:00:03 ID:c6004nDuO
>>432
いいな。掃除機うらやまww
でもメンテナンス大変なんだね
電気屋が言うにはダイソンもメンテナンス大変らしいよ

うちは自分の興味ないものは買ってくれない
かなりケチで話ができない

447 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 22:16:07 ID:zKrgO1hzO
>>445
それはキツいね…。
ウチは大家(ばぁさんと、その娘)が気付いたらしく
私に向ける目(好奇な感じ)が気になる。
極力、自閉が入った旦那と一緒に居るとこは見られたくない。
佇まいの差が有りすぎで、益々、旦那が目立つ。

448 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 22:38:56 ID:GWZO7drzO
>>444
出来れば相手しないで。
って私も流れが読めないKYだわorz

449 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 22:50:15 ID:c6004nDuO
自演か喪女かも。相手してるの一人だけみたいだし
違ったらごめんね


450 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/12(木) 23:46:03 ID:mybyDkJU0
うちのアスペ旦那は必ず、
有名なブランド物プレゼントに買ってくる。
と書くと一瞬ステキだけどいまどきのブランドじゃなく、
昔から有名などちらって言うと年配者向けなところの、
ロゴがばばんと大きく入ってるダサイのばっか…。

近所の評判は…うちも良くはないと思うけど、
前にも何回か書いたけど実父が強烈なADHDで、
近所中評判な「キ○○○の家」だったからなぁ。
某宗教の人も怖がって我が家だけ勧誘来なかったし。
今は某宗教の勧誘も来るから、
きっとそれよりはマシだと思って気にしてない。

451 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 01:00:55 ID:kzIxNmcPO
>>442>>199
何自分の思い通りにしようとしてんの?
あんたこそ発達障害に偏見があるんじゃない?
どんなタイプの子供がいるかわかんないけど
受容しきれてないんじゃないの?
親の会とかでもいるんだよね
こーゆーめんどくさい奴
もう疲れてんだからやめてくれよって感じ


452 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 01:08:15 ID:kzIxNmcPO
あ〜199はすでにスルー認定になってたんだね…
ごめんなさい

453 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 01:14:11 ID:7GBesmhM0
>>451
激同だわ。

454 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 06:25:42 ID:MZsp10tzO
気軽に障害を使うと過敏なDQNを呼び込むさ
おまけにいまどきACってねぇww
障害や病気に逃げ込みたいやつはほんと多いわな。


455 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 07:01:39 ID:62MEGXcgO
発達障害の子供を抱えた親にしてみたらいたたまれないと思う。
>>199がかわいそう。
このスレの奥だって自分が事故にでもあって障害が残れば少しはわかるんじゃない?
どうせ愚痴ばっか言うくせに離婚できないへたれなんでしょ。
健常のDV男とでも結婚してサンドバックにされてたらよかったのに。

456 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 08:01:50 ID:D/zn/AcQO
>>451の所に発達障害児が産まれます様に(-人-)

457 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 08:38:13 ID:3BVZwIfV0
スルースルーって思考停止しないで
ちょっとは考えてあげてもいいのにと思ったけど。

たとえば>>4
「旦那様限定にして下さい。」
「尚、変わった人おかしい人=発達障害ではない」
って言ってた人物が、>>244では荒らしをアスペ認定し、
「発達障害の人って、どこに現れてもヒトサマに迷惑かける」
なんて言うのはおかしいじゃん。明らかなダブルスタンタード。

自分の発達障害の旦那の愚痴を吐く分にはいいし
「うちもそう!」っていう共感も心の支えになる。
だけど発達障害者を疫病神のように言って、
自分の不幸を全部旦那のせいにするのは幼稚な気がする。
それこそ、その旦那を選んだのは自分でしょ?って話。

そもそもこのスレの発達障害に対するスタンスがわかりにくいんだな。
被害者友の会はその名の通り加害者と見なしてるけど、ここは?

>>441みたいな愛のある奥と、
氏んでほしい、気持ち悪い、離婚したいと言う奥もいっしょくた?

私は後者とは一緒にされたくない。そんな私も199と同じくつまはじき者ってことでしょうかね。

458 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 08:51:08 ID:FgWuiAvN0
単発IDで暴れるのやめてほしい…
書き込みに特徴あるからすぐわかるんだよ
いくらだだこねても他人はあなたの思う通りには動きませんよ、当たり前だけど。
この粘着ぶりはおもちゃを買ってもらえない子供がだだこねてるのと一緒です。
世の中にはどうにもならないこともあるということを学ぶべきだと思いますよ。
お子さんをお持ちなら尚更。
場を荒らさないでください

459 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:11:25 ID:fCzp71NZ0
勝手ながら新スレを立てました。
旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/ms/index.html#4
私は平和な場所を求めています。
反対の方もいらっしゃると思いますが、ここで言い争うのはいや、
不要な邪魔はいや、の方、いらしてください。
テンプレは抗議された方、このスレの方の希望、最大限考えて作りました。
不備やそれぞれの不満もおありでしょうが、願いが届くことを祈っています。


460 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:19:39 ID:AvmjNTyrO
じゃあ育児板の発達障害関連のスレもいたたまれないの?
子供については議論OKなの?って思った。
発達障害は遺伝も関係しているんだから、子供の事は育児板で、
旦那の事はここで話したっていいと思う。
育児板にも愚痴スレに似たような息抜きのスレがあるでしょ?

遺伝の場合、何も旦那からの遺伝じゃなくて、母親からの遺伝もあり得るからね。
母親→子供へ遺伝の人がここでスレチお構い無しに文句言ってる可能性もあるけど。
あくまで可能性ですが。

461 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:26:11 ID:3BVZwIfV0
私も単発IDで暴れるのはよくないと思うよ、199。
昨日言ってた「第二フェーズ」ってこのこと?
それじゃ言ってることがどんなに正しかろうが誰も耳を貸さない。
違ってたらごめんだけど。

>>439
賛否両論あるかもだけどとりあえず乙。私はいいと思う。
でもURL張り間違えてる。

旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/

現行の議論は私は持ち込まないので、避難する奥はドゾー。

>>460
子梨なんで育児板行ったことないけど
わが子についても氏んでほしいとかいう書き込みがあるの?

462 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:29:09 ID:fCzp71NZ0
すみません
>>459です。
肝心のリンク先を間違えました OTL
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/
です。



463 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:31:28 ID:3BVZwIfV0
×>>439
>>459
指摘した私も安価ミスだわorz

464 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:34:14 ID:FgWuiAvN0
>>460
199自身が発達障害なんだろうなと思ったよ
自分と他人との境界線が曖昧すぎる
だだこねれば自分の手足のように他人が言うこと聞いてくれると思ってる
もし本当に199に子供がいたら子供がかわいそうなことになる・・・

というか、このスレの>>1
>好き嫌い関係なく愚痴をドウゾ。
ってあるよ?もともとそういう場所として作られたんじゃないのかね。
愛ある奥は頭弱スレに行けばいいだけじゃないの?

465 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:38:37 ID:pxoOJUsaO
うち、息子も診断済みの自閉くんなんだけどさ、
息子は空気読めなくても、動きや言動が変でもかわいい。
でも、他人様に胸を張ってこの子を可愛がってください!とは言えない。
だって、変わってるもんな…。

夫と話してると、
話題が気が付くとスタートラインよりずっと手前のところに戻ってて
そこであーでもない、こーでもないと揉めていることがしょっちゅうある。
そんな小さなことでもすごくイラつくし、疲れる。
息子なら(家庭の中でなら)全然構わないんだけどね。

でも配偶者に求めたいものは共感とか、頼りがいとか…
手に入れてないから上手く言えないけど、「普通」が欲しかったなぁ。

466 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:42:20 ID:3BVZwIfV0
頭弱スレは、スレタイは知ってたけど…

旦那とのコミュニケーションがうまくいかなくて悩んでて、
心理学やってた従姉妹に思い切って相談したら
発達障害じゃない?って言われた。
で、調べたら色々当てはまったわけ。

発達障害夫を持つ奥どうしの自助グループや掲示板があると聞いて、
既女板にもしかしたら類似スレがあるのかも?
と「発達障害」で既女板検索して、ここにたどり着いた。

旦那は変わってるけど頭が弱いとは思ったことないから、
頭弱スレは、自分とは無縁のスレだと思ってたわ。

467 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:42:28 ID:AvmjNTyrO
>>458>>461
同意

461の新スレ見てきたけど、テンプレは秀逸だね。
本来はこのスレ、このスレの次スレにも使いたい位の内容。
しかし『辛い』があるなしの違いって重要?
『旦那が?』の『?』も間違いかな?
旦那のあとに?はいらないでしょ?
ここは元々頭弱スレから派生したスレらしいし、
スレタイも急拵えだったらしいでしょ?
このスレ半ばに類似スレ立っちゃったけど、このスレ流れが早いから、
次スレにすればよかったのでは?

468 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:43:02 ID:fCzp71NZ0
>>461
修正カキコが重なりましたが、訂正ありがとうございました。

荒らしをだめなんです。
荒らしに対する論議も言葉がきつくてだめです。
かきまわしてやろうコアラシはともかく、この人はあきらめないと
言ってます。最初の方でageるとも脅してます。
銃弾飛び交う中で、話すより場所を変えます。

抗議されてる方へ
約束しましたよね。あっちには来ないで下さいね。


469 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:43:04 ID:egJeuLlE0
ウチの旦那は外食のとき、メニュー選ぶのにすごく時間かかる。
旅行のときの列車を選ぶのも。奴にまかせると何も進まない。
似たような方いませんか。
なぜなんだろう。やっぱり自分がないからでしょうか。
あれもこれもと異様に欲張りだからでしょうか。

470 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:46:06 ID:3BVZwIfV0
>>467

多分、だけど
「旦那が?」「障害」「かも!?」
って区切るんじゃなくて、
「旦那が」「?障害」「かも!?」
って区切るんだと思う。

「発達障害」って言い切ると荒らしが来るから、その配慮じゃないかな。

テンプレ、もうちょっと見やすくできそうだけど、秀逸だと思う。
頭弱スレへの誘導もあるし。

471 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:51:32 ID:jrhtqLgV0
>>461 とっても乙〜!でした、ありがとう
本当にテンプレ、秀逸だね…
正直、前スレで何度かカキコしたけどこのスレは疲れてROMだった
なんつーか、実生活で疲れてるのにここでもかよ…って orz

>>467
「辛い」がついてれば、より愚痴スレっぽくなるじゃない?
旦那スキーなラブラブ状態を「辛い」と言うタイトルのスレには書き込みにくいでしょ?
そう言うことで、入ったんじゃないかと思うけど…
旦那の後の「?」も、今までの経緯を見ると未診断と言うこともあってか、
確実に旦那がおかしいだけじゃなくて自分にもいろんな意味で問題あり?って
思ってる人がいそうだし、「旦那が?」ではなくて「?障害?」という風にも取れる。
「?障害?」は発達障害の発達を?で伏せてるとも取れるし…
そう言う風に考えると、結構、考えられたタイトルかなーって思うよ

472 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 09:58:45 ID:fCzp71NZ0
>>467
そうでした。
このスレタイだと、素直に○○障害と伏字にすればよかったです。
テンプレの方に神経がいって、スレタイは発達症がの文字を
あいまいにすればいいかとちょっと分かんなくなってしまいました。

473 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:01:38 ID:AvmjNTyrO
>>464
後半の部分かぶりましたね。

>>470
あ、そういう事ね。
でも「?障害」だと「人格」やその他の障害も当てはまる。
まあテンプレ見れば分かる事だけど、またまた違う方面から問題が起きそう。
「?障害」だとスレタイから発達じゃない障害も来る可能性もなきにしもあらず。

>>471
今のここのスレタイ並びに出来た経緯は既出だけど、急拵えらしいから、
文句言っても仕方がないんじゃない?

474 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:16:14 ID:FgWuiAvN0
>>469
うちは目の前にある簡単なことを決めるのは大丈夫
けど、列車レベルになると無理だw
なので、列車よりもさらに大変な将来のこととか、先を読んだり想像力を使わなきゃいけない決断も当然ダメ
というか決断しなきゃいけないっていう概念自体がないみたい…
>>473
その懸念があるからスレタイ変えるの嫌なんだよね
別の障害の人も来ちゃうっていうさ
そういう人が来たらいちいちお断り願うの?
もともとの目的から外れてしまうスレタイってなんなのかなって
本末転倒杉だなと

だいたい元のスレタイ自体は発達障害の人を貶めてることにはならないじゃん
スレへの書き込みの内容自体に文句があるんでしょ?
なんでスレタイ変えなきゃいけないのかがわからんw
なんか書き込みに色々矛盾を感じるけど、これからは議論せず普通に書き込みすることにするよ
冷静になってスレの書き込み内容読めばわかることもあるからね

475 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:17:55 ID:AvmjNTyrO
このスレも次スレに向けてのテンプレ案や、スレタイ案が交錯してたから、
「?障害」のスレを今すぐに作らないで
次スレに活用出来ればよかったのに、と思うと少し残念。
このスレが埋まったら「?障害」の方へ移動して、このスレの次スレとして進行していくのはどうだろう?
取り敢えずこのスレを消費してからって事で。
まあ願望ですが。

476 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:24:12 ID:FgWuiAvN0
>>475
スレが終わり近くになったらまた話し合えばいいんじゃない?
本来「発達障害」で困ってる人が「発達障害」でスレ検索かけて引っかかってこないっていうのは
全く訳わかんないなと思うけどねw
これは議論じゃなくてスレ住人の一人の意見としてね。

477 :451:2009/03/13(金) 10:29:39 ID:kzIxNmcPO
>>457
全然いたたまれなくないけど?w
成人している発達障害者の悪い部分
そうならないために、どう育てれば良いのか参考になるし。

>>456
すでに発達障害児の親だけど。
>>451を読んで伝わらないんだね。
なるほど、よくわかりましたw


478 :451:2009/03/13(金) 10:33:23 ID:kzIxNmcPO
↑ごめんなさい
457でなくて
>>455へのレスでした
457も…だけどw

479 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:41:05 ID:AvmjNTyrO
>>474
>>476
あとね、この板のこのスレだけ、何故発達障害という言葉に反応するのかも謎。
2ちゃんには発達障害って名指しでかなり酷いスレタイもある。
(アスペ・ADHD)って括弧なしで。
憶測に過ぎないんだけど、既女板は何かとやり玉成りやすいのも関係しているのかと。

>>477
>>451を読んで私はわかりましたよ。

480 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 10:49:18 ID:3BVZwIfV0
むしろageの単発こそスルーすればいいのに。

>>476
確かに私も「発達障害」で検索したからここにたどり着けたわけで…
スレタイ自体は全然差別的でもないと思う。
ただ個人的に「かも?!」は若干軽い感じがしてたから、
おカタい人は「軽い気持ちで発達障害を貶めている!」と受け取るのかも。
「【アスペ・ADHD】旦那が発達障害【未診断OK】」的なスレタイでもいいかも。
長いか…。
まあスレ後半で話し合ってもいいことだね。

今までもチラホラ出てるけど、発達障害を悪口として使ったり、
気に入らない人間を問答無用で発達障害と断定して、
やっぱり発達障害者っていやね!っていう空気は、
身内としてはいたたまれない人もいると思うよ。
強い人はそうじゃないかもしれないけどさ。

481 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:01:32 ID:AvmjNTyrO
>>480
「かも!?」は軽いかな?
大人の場合は診断が難しいし、未診断の人が多い。
それを如実に表していると思う。
既出だけど今のスレタイは話し合いの上で決まった訳じゃないし。

482 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:07:35 ID:egJeuLlE0
>>474
そうだ。決断、現実的な計画という概念がない!!
仕事いやだから、独立して成功!ていうような
逃げからくる非現実的な夢を語ることはあるけどね。
未来、とか周囲の反応という想像がないから、
目の前のことに一点集中こだわれるのかも。サンクス。


483 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:08:31 ID:iuMTpOqrO
>>480
同意
【アスペ・ADHD】旦那が発達障害【未診断OK】
↑これ良いんじゃない?

発達障害の部分が抜けたら意味ないよ。


484 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:12:34 ID:3BVZwIfV0
>>481
うん。だから次スレは話し合って決めればいい。

かも?!が軽いっていうのは、
私もちょっと頭カタいところあるからかもしれないけど、
「よくわかんないけどむかつくし、発達障害かも〜。」
なんて、軽く扱ってると受け取られ兼ねない危険性はあると思うんだ。

できるだけ絡まれにくいスレタイにしたほうがいいとは思う。

485 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 11:45:48 ID:FgWuiAvN0
>>477
私はあなたと同じ意見
>>479
その謎は多分、特攻かけてきてるのが「既女の発達障害者」本人だからじゃないかなと思ってるよ
理由はありすぎなくらいにあるよ今までのレス読んだら…
>>480
ここに荒らしに着てる人たちは、スレタイのニュアンスの軽さなんて全く責めてないよ
むしろ書き込みの内容のことばっか書いてる
>>482
だからうちらが全部決めなきゃいけないんだよね…orz
たまには相談した結果の決断とか、旦那からの提案で決断というのをやってみたいよ…
>>484
絡まれてもスルー、ここは本人スレじゃないんだからスレチ、の一言で終了だと思うけど
>>483
同意。
発達障害で検索して引っかかってくることが大事だと思う
言葉を変えてその意味を成さなくなったら、本当に意味ないよ。言語の存在すら不要になるよ。
なんのための言葉なのかと思う。惑わされたくないね。

私は発達障害の旦那さんをもつ奥のためにこのスレは存在すると思ってる。そのためのスレだよね。
それ以外は根本的にスレチだと思う。
今ここにいるスレ住人だけじゃない。これから困って心細い奥がもっとくるかもしれないんだよ。

レスいっぱいつけちゃってごめん。

486 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:00:09 ID:I+sTq8TH0
言葉遣いの硬度が独特なのよね。
とても感情的だけど、それを論理的に見せようとする主張の仕方も。
あちこちボロが出てしまうところも。

発達障害者本人の強硬な主張に反応していたら、結局どんなスレを立てても同じ結果になると思う。
ここはむしろ、スレタイ変えないほうが良いとも思う。
スレ住人にとって、当事者の主張をスルーして事を自分たちのペースを守るのは実生活の演習にもなるかも?
少なくとも、私はここに残る。

487 :486:2009/03/13(金) 12:08:23 ID:I+sTq8TH0
>>486
>スレ住人にとって、当事者の主張をスルーして事を自分たちのペースを守るのは → ×

>スレ住人にとって、当事者の強引な主張をスルーして自分たちのペースを守るのは → ○

訂正ごめんなさい。


488 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:09:24 ID:NtsGHvWC0
>>485に同意。
発達障害という語で入ってきて集い、結果として認知を深めるのが
重要だから、もうこのスレも向こうのスレ?(見たくもないけど)も
機能不全に陥ると思う。

発達障害ベースの人格障害者をまともに取り合うことの危険性を
みんなわかってないよ。悲しいね。普通の人は考えもつかない
どんな手だって使うんだから。

489 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:15:44 ID:wBjIBI9c0
まとめて読み返している最中なんですが・・・

荒らしの対象になりやすい一因として、このスレの
立場の曖昧さがあるんじゃないでしょうか。
旦那が発達障害(かも?も含む)という事実に対して、
極端な言い方ですが
・結婚失敗した!もう御免だ!、なのか、←被害者としての立場が強調されるスレ
・それでもなんとかやっていきたい、どうすればいい?←共存を模索するスレ
ぐらいに、スレタイなどではっきり明示した方が、
荒らしにもより対応しやすい(または寄り付きにくい)
と、思うのですがいかがでしょう。

ごみ箱をひとつ増やす、という感じです。




490 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:17:43 ID:iuMTpOqrO
確かにボロ出てるねw
自演モロバレのとこあるけど気付いてない?

不満で単発使ってる人に気を使ってという意味じゃなく
検索でひっかかる為に、さっきの>>480
> 【アスペ・ADHD】旦那が発達障害【未診断OK】
だと、アスペやADHDの検索でも来れる人がいて良いかな〜と。
まぁ話し合いで決めるだろうから、このスレタイ案に一票って感じだけど。


491 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:18:20 ID:NtsGHvWC0
>>489
どんなスレタイにしようと、既にロックオンされてるし
反応する人がいる限り、絶望的です。
多重化するのはそもそも愚案です。

492 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:19:39 ID:NtsGHvWC0
ああダメだ。心弱くなってきた。必死でスルーしてきたのに。

493 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:19:47 ID:AvmjNTyrO
私も>>485(485さんのその他のレスにも)、>>488に同意。
今の流れになる前は、ここのスレタイを秀逸って意見が多かったのにね。
私も沢山レスしてすみませんorz

494 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:24:59 ID:AvmjNTyrO
>>490
ちなみに自演ってどれとどれ?
もしかして私の事?
残念だけど自演はしてません。
違っていたらすみません。

495 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:35:30 ID:iuMTpOqrO
>>494
違うよ。いつもの人。
今日、決定的なミスしてる。


496 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:35:49 ID:3BVZwIfV0
んだ。私も気になって探してしまった。
私自身うっかりだから安価ミスはするかもしれないけど自演はしないよ!

あと、私も別に荒らしに屈しろって言ってるわけじゃなくて。
できるだけ荒れる要因・隙はなくしたほうがいいと思うし
単発荒らしならまだしも、
長文で長期にわたって主張しつづけてるから
(これから第二フェーズもあるらしいし)
もうさすがにこれは話し合い時か?と思ったんだけど。

単に混乱させただけだったらごめん。
平和になることを求めてることには違いないんだけどね…。

497 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:36:08 ID:wBjIBI9c0
>>491
何をどうしようと無理無駄というのはその通りだと思います。
スルー耐性が低いからこそスレの住み分け(気分によって使い分けられる)が
かえっていいのかなと思った次第です。つまんないこと言ってごめんなさい。
流れを遮るのは本望ではありませんのでロムに戻ります。

498 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:44:15 ID:FgWuiAvN0
>>490
同意。そのスレタイいいよね。
発達障害のあとに「?」って入れてもいいかなと思う。
【アスペ・ADHD】旦那が発達障害かも?な奥様【未診断OK】
みたいな。
なんだかわかんないけど、うちの旦那普通じゃない気がする…
ていう不安な奥が板をさまようことが多い気がするんだよね。
だから「かも?」はすごく秀逸。
(あ、でも診断済みの人が来ちゃいけないっていうわけじゃなくて、スレに入りやすいかどうかってことでさ)
かも、ってつけると、たくさんの人が入って気やすい気がする。それが実は大事なんだよね。

自演探しってそれは野暮ってもんじゃないかいw
わかる人にはわかるだけで
別に自分が自演してないなら堂々としてればいいことさ

499 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 12:54:52 ID:AvmjNTyrO
>>495
そうでしたか。
スレの流れが速くて気が付かなかった。
未だにわからない。スレ汚しスマソ

>>496
あの人(多分)のは読んでないから、その第二フェーズとやらも知らなかったよ。
>>498
自演についてのフォローありがとう。

このスレは重要なだけについ沢山レスしてしまうよ。

500 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 13:11:38 ID:kzIxNmcPO
・発達障害は遺伝要素が強い
・発達障害と発達障害は引かれ合ってしまう
・ACは発達障害にひっかかりやすい


この事実はキツすぎて、
タブーというか認めたくない人は多いと思う。
私は発達障害(傾向)でもACでも無いし!
という人もいるでしょう。
でもこの関連性は無視できない事実。
そういう流れの時は、嫌なら参加しなければいいだけ。


501 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 13:57:36 ID:ZFZ3dw2sO
驚きました。
作っていただけるとは思いませんでした。
>>459のご尽力に心から感謝いたします。
はい、新スレには何の問題もございません。あちらには経過をみるためにROM
しますが、前スレ含め今までレベルのレスへの抗議は一切いたしません。
お約束します。

傷ついた方の場所を奪いたくないとそれは本気で思っていましたよ。
その場所ができた以上、こちらにこだわられる方は悩みより、辛さより
意地、アラシ遊びが先立つ方、つまりそんなに深刻な状況にある方では
ありませんね。気遣いの重しが取れて私も大変気楽になりました。

正直期待していませんでしたので、このスレが一日も早く終わるのを願い、
そのためにマメに書き込みするつもりでした。
次スレでは多少なりと考えていただけるのではないかと、思いましたので

次からは発達障害を理解を求めるための書き込みをアップします。
あまり頻繁にはできませんので、できるときにはぎっちりします。
長文になるのは正確をきする場合、やむを得ないのです。
容量オーバーが先に来るかもしれませんね。

502 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:05:06 ID:ZFZ3dw2sO
誰それは発達障害者本人だと書かれた方がおられましたけれど、
私も本当は発達障害なのかもしれませんね。
子どもは本当に空気全然読めないタイプで、それが私の遺伝?なら私も空気読めない
タイプなんでしょう。自覚はないのですが。だったら最悪ですね。
それでも空気読めは無理です。テンプレにルール化されてないageにして
責められてもこのタイプの障害では理解できないんです。
せっかく、発達障害についての理解を書き込むんですから、多くの方に見て
頂きたいですからageたいです。
レスが増えるのいいことですよね。
まめにアップはしたいのですが、時間制約はいかんともしがたく、多くの方に
参加していただきたいですし。
それ以外にも空気の読めないレスをしてもしかたないですよね。
KYな障害ならばw

一人ごとって楽ですね。
相手になんの気遣いもいりませんから。
馬鹿みたいですけれど


503 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:05:34 ID:kzIxNmcPO
>>501
もうバカ?
あんたが勝手に立てたスレなんか行かないよ?


504 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:09:39 ID:kzIxNmcPO
>>502
いいかげんにしてください。
もうやめてください。
ここへは来ないでください。
あなが来ることは×です。


505 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:23:49 ID:tGYZbAFD0
結婚しても子供ができても30になっても
気持ちは高校生ぐらいからあんまり変わらない

が、言うことはオヤジくさくなる。


506 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:40:10 ID:pxoOJUsaO
「発達障害」って言葉にこだわっちゃってるのかな。

507 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:45:06 ID:py/ou2MDO
>>501
我慢してたけど、もうヤダ。不快です。
消えて下さい。

508 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:47:26 ID:4HPkvIkJO
>>498
被害者友の会にある>>2-4の判断基準もコピペさせてもらったらいいかも
私はあれは参考になった
あとやんばる先生と本
>>506
あの人達特有のこだわりかなー
みんな自分の旦那の話してるだけで
誰も誰かさんの話をしてるわけじゃないのに
あと、たまに親や会社の人の話をする喪女はこないで欲しい

509 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 14:47:41 ID:NtsGHvWC0
>>506
多分そう

510 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:21:01 ID:BY+rVKIZ0
釣られた魚が自分で塩持ってグリルに入っていくようなバカ丁寧な釣られっぷりだな。

511 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:33:02 ID:Yr3GowJh0
もう居直っちゃってるようにとれるな〜
>それでも空気読めは無理です って言ってるし

512 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:46:12 ID:AvmjNTyrO
もしかして私、盛大に釣られちゃってる?

513 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:47:30 ID:iuMTpOqrO
あんた小さい釣り針は、引き上げるの早いんだね。

514 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:51:12 ID:N3f7rKDRO
旦那がゲームばかりしてます…


515 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 15:55:56 ID:1pJgde+q0
空気読めないならもう来ないで欲しい。
旦那なら時に我慢も出来るが、この場で荒らしの相手は絶対無理!

で、旦那への愚痴ね。
よく付き合ってる時に変な所気が付かないのかと言われるけど
交際中に電話したら彼は長い時間何にも話さない事がよくあった。
「どうしたの?」と聞いたらTV見てたってw
TV見たいなら今日はもう切るよと言っても私と電話はしたいらしい。
電話の意味がねえよ・・・・。ポツンの私。

sageて下さい。旦那がこのスレ見つけたら困りますから。


516 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 16:12:36 ID:iuMTpOqrO
シュールな笑いも嫌いじゃないけどねw

517 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 16:16:19 ID:FgWuiAvN0
>>465
>でも配偶者に求めたいものは共感とか、頼りがいとか…
すごくわかる…一人の大人の人間としてっていうかね
部分的にでも頼れないのがつらいというか
社会通念とかそういう面があまりに弱すぎる
>>508
判断基準いいね
このスレに初めてくる奥って「私がいけないのかしら…私の方がおかしいのかしら…」とか不安に思って来るから
あなたは不安に感じてることはおかしくないんだよ、ってわかってもらいたいよ
>>515
子供か!っていうw
あっちもこっちもしたいけど、集中しちゃうとそっちばっか行っちゃうんだろうね

発達障害っていう言葉を隠蔽したがってる人もいるかもけど、それはやっぱり世の中のためにも、
ひいては障害者本人のためにもよくないと思う。障害者をフォローしていくのはその周りにいる家族なんだから。
発達障害っていう言葉には正も非もないんだよ。問題になるのはその人がどういう行動を社会で起こすかっていうこと。
釣りだかなんだかは知らないけど、自分で言わなきゃいけないときに言うべきレスをつけてるつもり
今回別スレまで立っちゃったからね
自分のことしか頭にない行動ってとことん自分勝手だから、どんなにとりつくろってもばれるよ

518 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:21:48 ID:3BVZwIfV0
>>515
うちもうちも。
つきあってた頃、毎晩電話してくるんだけど、
なんにも話さないから無言電話状態。

「疲れてるなら毎晩電話しなくていいよ」
って遠まわしに言っても、「大丈夫」といってかけてくる。
電話はしたいみたい。でも話せないんだよね。

「毎晩電話してたら電話代かかるでしょ?」
と言ってメッセンジャーを教えて、チャットに切り替えたよ。
チャットなら返事待ってる間に他のことができるし、
無言時間も苦痛じゃないし。

顔つきあわせてする会話より、電話のほうがもっと苦手みたいだね。

519 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 17:23:25 ID:AvmjNTyrO
カオスだ…

520 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 18:11:15 ID:3BVZwIfV0
カオスっていっても、約一名だけだし、頻繁に来れないらしいし。

自分で「ひとりごと」って言ってたね。
てことは、誰にも理解も反応も求めてない、ってことだ。

最初に盛大に釣られた私が言うのも何だけど、
もう静寂やぶってやってくる街宣カーと思うしかない。
こっちの声は届かない。

どっちにせよ次スレはテンプレもう少し練って、
「sage進行」「故意のageは荒らしと見なしてスルー」もルールに。

例の街宣カーがこれからも性懲りもなく書き込み続けるようなら
新しく来た、この騒動を知らない人が反応しないように、
「要注意人物、スルー推奨」
として、特徴を列挙して、次スレのテンプレに追記。

521 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 18:29:23 ID:iuMTpOqrO
いや、カオスだよ。
巧妙な手口も使ってるしね。
特徴を列挙するの難しいでしょ。出来るのは、1役分だけだし。注意深く観察しないと見落とすと思うよ。

522 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 18:32:27 ID:1pJgde+q0
>>517
>>518
ああ、うれしい。そうそう、と言ってもらえて本当にホッとします。
結局無言状態が多いまま、お互いにン万円をNTTから請求されました。
あの頃パソコンや携帯やIP電話があったらどうだったかな。
料金が安くなるだけで無言は一緒かw

523 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 18:56:41 ID:3BVZwIfV0
>>521
特徴は…
・丁寧な口調の長文(のわりに文章は破綻)
・すぐageたがる
・自称発達障害児の母
・差別と偏見を助長するからとスレタイの変更を要求

基本ageはスルー、でも↑の人はsageててもスルー。

ごめん鈍感で分からない、巧妙な手口って?
新スレ立てた人も同一人物とかなら巧妙だけど、まさか〜w …え?

>>522
そうそう、チャットにしても電話代がかからなくなっただけで
無言率と反応速度の遅さは変わらず。
10分待ってやっと来た返答も「うん」か、「そうだね」のみw

仕事の電話は普通にこなしてるんだけどなあ。
普段聞かないような高い声で話してる。
何てことない雑談がすごく苦手みたい。

524 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 19:09:51 ID:DRjGUEVo0
東大卒アスペルガーの人にスレタテお願いするのはどうかしら?
LR違反だから荒れないし

525 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 19:24:30 ID:iuMTpOqrO
>>523
詳しく書くと、また刺激するから。ただ、分かりにくい成りすましもいるよ。
新スレ立てた人は、逆に色んな意味でやられちゃった感じでしょ。
何かもうスルー検定というかネラー検定みたいだよw
そんなの合格しない方が良い気がするけどw


526 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 20:28:05 ID:4HPkvIkJO
荒らしはネカマよと私の心は叫んでるよ

旦那の話
私の付き合ってるときの話
うちは逆だな
旦那は今も昔も電話魔
ADHDのせいかしゃべるの大好き
でも人の話は聞かないんだな
ベラベラしゃべる
こどもがこんなに勉強出来るんだ!とか聞こえてくるから
「親バカに見えるし子供が気にするからやめなよ」と言うと
「なんで本当のことじゃん」とデリケートなことがわからず話す
こどもも「パパとはしゃべりたくない」と言いだすし
しゃべらないようにフォローするのも疲れる

527 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/13(金) 23:04:22 ID:Rkg99GWU0
同じ発達障害でも夫と我が子に対する想いが違うのは当たり前
嫌いとか好きとか、拒絶する日もあれば受容する日もある
前向きの時もあれば、結婚を後悔する後ろ向きの時も

そういういろんな気持ちを全部抱えつつ、ここに来ているんだよね。
離婚したい!と書いた次の日にお茶目な行動を書いたりしてるだろうし
そんなグレーな感情が理解できない人の書き込みはスルーした方がよいかと
ちなみに私は「発達障害かも?」のスレタイが好き
この先も多分診断は受けられないので、一生「かも?」だから

うちの旦那の話
45歳にして多分AS、きっとASとわかって家族揃って勉強中
子供たちは父親がASであることより、AS(かも?)とわかってから
余計開き直る感じになったのがストレスみたい
私は旦那のフォローより子供の方が大事だし
私も子供も旦那に対してアドバイスみたいな事を言うから
旦那のプライドが傷つきまくりでちょっと可哀想だ・・・
今のところASとわかって楽になったのと大変になったのが半々くらいかな

あ、これは余計なんだけど猫を飼い出したら
街にいきなり猫が増えたように感じるように
旦那がASとわかってから、「あれ?この人ももしかして?」と感じる事が多くなった
時々出てくる「自分の周りにいる発達障害かも?な人」のレスも
そんな感じなのかなーと思う。だからと言って書き込んでいいわけじゃないけど

528 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 00:31:23 ID:bVg0i8+3O
>>523
スレ立ても同一人物だとおもw

529 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 01:45:22 ID:A9Ujvg330
うちの旦那、最近、私の話しに大げさに相槌打つようになった。
なったというか、今そのサイクルがきてる。
ニュースとか見てて「こうすればいいのに」とか私がテレビに突っ込むと
「そうだそうだ!あんたの言う通りだ!」だって、、、。
かといって次の会話が成り立つわけではなし、多分話しの内容も聞いて
ないだろうと思う。
本当に哀れな旦那可愛そうな人。

530 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 03:19:11 ID:qGetQaV7O
脳機能障害を抱えた人の特徴について嘲笑するような書きこみするなんて人として腐ってるね。
当事者は奇行を直そうと努力しても報われず周りから侮辱的な扱われ方することも多いだろうに、旦那とは言え所詮他人事なんだろうね。
愚痴言うくらいならさっさと離婚すれば?
既女板でスレタイ見かけるたび目障り。
あんたたちこそ発達障害だったらよかったんだよ。他人からどんな扱いされるか一度味わえばいいんだよ。こんな人たちこそ病気か事故にあって脳に障害残ればいいのに。


531 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:07:41 ID:3f9XGA0x0
少しづつ変わるかも知れませんよ。
うちの旦那は、話をきちんと理解することが優しさだと思いこんでいて
何か話しても細かくいろいろと質問攻めにして理解して、
ひどいときはそれを解説するので、ロボットのような人だと思っていました。
怒ると悲しそうな顔をして、何を怒られているのか理解できないようでした。
共感するというのがわからないんだよね。
少しづつ教えていくと、自分の感情を表に出せるようにもなって
だんだん変わっていきました。
でも、ほんとに長い年月がかかりました。
旦那は、ずっといろんな感情を抑えてきてしまったのかも知れません。
感情があるのかどうなのか、わかりにくかったです。
うちはそんな感じでした。
今では、全然変わって面白い人になってます。
>>529
奥さんのこと好きで好きで仕方がないんだよね。
うちも、私が喜ぶから喜びそうなことを言うと言ってます。

532 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:23:26 ID:mwFcvpJ10
家庭では関係を継続しようと努力しているから、このスレにいるんだよ。
察してあげて。
奥様がたは連帯責任で侮蔑される経験はイヤというほど積んでいると思う。

我慢するからこそ生じるストレスの発散なんだよ。
未成熟な「家族ケア」の役割を匿名掲示板が担っているとも言える。
本当は診断済みの奥様から医師の助言を教えてもらったり、対応ノウハウ
を話し合って、家庭のセルフケア能力があがると良いんだけどね。

人間は単純なものじゃない。旦那の純粋な発言に感動する日もあれば、敵
認定した旦那に攻撃され、幼児を放り投げられて避難という日もある。

ストレスを発散しないと、建設的に構築してきた家庭が、涙でコンクリー
トの水分含有量が増えて脆く崩れてしまう。

533 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:33:05 ID:2zF09F8f0
発達障害の名前を気安く使わないで

534 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:33:32 ID:mwFcvpJ10
>>532>>530への意見。

535 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:40:36 ID:2zF09F8f0
アスペルガー(含む自閉症)に関する一般的な誤解
この障害は感情がない、同情心がない、ひどいときは心がない、などと言われます。
全く違います。他人の気持ちを推察する能力に欠けているため、普通の人が簡単にできる人との関係が取れない障害です。
アスペだから冷たいやつは間違いです。アスペでも愛情一杯の人はいくらもいます。
本当に冷たいやつもいます。割合は私は健常者と大差ないと思っています。

詳細以下
アスペルガー症候群(−しょうこうぐん、Asperger syndrome: AS)は、興味・関心やコミュニケーションについて特異であるものの、知的障害がみられない発達障害のことである。
「知的障害がない自閉症」として扱われることも多いが、公的な文書においては、自閉症とは区分して取り扱われていることが多い。
精神医学において頻用されるアメリカ精神医学会の診断基準 (DSM-IV-TR) ではアスペルガー障害と呼ぶ。
対人関係の障害や、他者の気持ちの推測力、すなわち心の理論の障害が原因の1つと考えられている。特定の分野への強いこだわりを示したり、運動機能の軽度な障害も見られたりする。
しかし、カナータイプ(伝統的な自閉症とされているもの)に見られるような言語障害は、比較的少ない。


536 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:46:26 ID:2zF09F8f0
このスレは障害関係で抗議を受け、荒れております。
静かに悩みを語り合いたい方はこちらへどうぞ
旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/



537 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:49:45 ID:2zF09F8f0
障害にしては悩み軽すぎない?
障害を口実すると楽?


538 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 07:51:43 ID:2zF09F8f0
ここは既にあらし話題の人がほとんどです。

539 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 08:31:19 ID:pv0QC5nX0
これで、次も「発達障害」とスレタイに入ったスレ立てるのが決定したようなものだね。
(アスペルガー)(ADHD)も入れるんだっけ?
それもいい案だね。

540 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 09:27:28 ID:C5QaXfUmO
コテだったらよかったのに…
まぁスルーで行きましょう。
次スレでガチガチのテンプレ作って完全に荒らし扱いすればいいと思います

541 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 09:37:46 ID:2zF09F8f0
週末のご予定は?

542 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 09:48:14 ID:2zF09F8f0
sageモードで静かに目立たずに語り合おう、
発達障害がタイトルにないと分からない
両立する要求なんでしょうか。

テンプレにあれば検索でひっかかるのに


543 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:02:34 ID:tIoZj8zu0
自分が種まいた問題なのに、いつも他人事のようにしてる旦那ってやばい?

544 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:04:24 ID:upWJFe0rO
遺伝だとモロ差別に繋がるし、公式に結論は
かなり慎重にエビと検討重ねないと出ないだろうなあ。

子供二人とも広汎性疑い。
3人目ほしかったけど、重度自閉症とか生まれたらこれ以上手に負えない。
あきらめた。

旦那もだけど、トメがかなり顕著。
私の叔父もかなりなもんだし
私も旦那も従姉の子にそれぞれ自閉症がいる。

旦那のパニック、チック、偏食やこだわりにうんざりしつつ
生活の破綻や、ねじれ会話の度合い、こだわりの異常な強さは
他の親類よりマシに思えるのが悲しい。

545 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:05:00 ID:r6tAePFWO
械的に適当なレス押し込んでるだけじゃないかな
結局、相手は目的達成してるんだよ。
ここはもう最初の目標の場じゃなくなってる。
スルーだなんだって言って、それも含めてアラシ関係がほとんど、って自分もアラシ雑談してるだけだねw
次のテンプレに発達障害つけたら、同じ使い切り攻撃になるんじゃないの?
それとも、さすがにバカらしくてやめるかな。
テンプレなんか無駄でしょ。最初からsageも奥のためルールも無視で殴りこんでるんだから。


546 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:14:31 ID:2zF09F8f0
精神発達遅滞なの?

547 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:28:14 ID:2zF09F8f0
広汎性発達障害(PDD)なの?

548 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:40:41 ID:KMcHxdPJ0
>>531
横だけど、
>奥さんのこと好きで好きで仕方がないんだよね。
>うちも、私が喜ぶから喜びそうなことを言うと言ってます。

自分で言うのもなんだけど、多分うちのもそういう感じw
私が要求したことは絶対やってくれる。
デパートの前を通ってふと「あ、あの時計素敵。欲しいな〜」ぐらい言うじゃない?
そうするとクリスマスなんかに本当に買ってくる。

ウン万円もするんだよ!うちには貯金そんなに無いんだよ!?
気持ちはありがたいけど子供いて専業主婦なのに付けてくとこないよ!
もうこういうことしないでね?って言ったら悲しそうにしてた。

良かれと思ってやったのに妻が怒ったから意味がわからなかったんだよね。
旦那の気持ちを想像して、ちょっと切なくなった。

自分は>>465でうっかりage書き込みしちゃった自閉息子の母だけど
発達障害っていうのは決して決して悪いことじゃないと思ってるよ。
周りの人間が困るのは事実だから、
誰かの助けを借りたり、みんなで知恵を絞っていかなきゃいけないとは思うけど。

549 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:53:05 ID:nWXt4MQ80
決して悪い事じゃないし、悪い人でもないんだよね。
それはわかるんだ。
でも、うちは私や子どもに本当に無関心で なんでも受身で
本当になんのために同じ家の中にいるのかわからない。
本人は食べることができてテレビ見て眠ることができて読書できて勉強できれば幸せみたい。
誰かとの会話なんて必要ないんじゃないだろうか。
仕事では情報交換さえできればいいんだし、と思っていたら、

先日、会社からも私と同じこと言われることがあるらしい。
「もう少し気を配れ」「考えてから質問しろ」など。
やっぱり、AS受動?なのかな。

550 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:56:29 ID:4uYcEPQu0
>>543
ウチもすごい他人事。
たとえばの話、同僚に勝手にお金貸して返ってこないとする。
困って告白されて、私が「はやく返してもらって」って言うのに、
「奴は金遣いが荒い。奥さんもあきれてた、
同僚も悪口言ってる、あれでは信用されないよな」
と、まるで他人事。どうしたら返してもらえるかは考えない。
「返して」って強く言えないし、上司に相談するとか、
2人で乗り込むとか、気が弱くて現実的な解決策を想像できない
からと思ってた。アスペの機能障害なのかな。


551 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 10:57:30 ID:nWXt4MQ80
>>527さん、いろいろ苦労してきたんでしょうね。
本当によく表現されてて、うるっとくる。

552 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:02:16 ID:2zF09F8f0
sageモードで静かに目立たずに語り合おう、
発達障害がタイトルにないと分からない
両立する要求なの?
テンプレにあれば検索でひっかかるのに


553 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:04:59 ID:2zF09F8f0
精神遅滞(せいしんちたい、英:mental retardation)とほぼ同義語である。
日本では1950年代から学校教育法では、精神薄弱という表現が50年近くそのままに放置されていたため、1994年頃から数年間メディア一般では、精神薄弱を「精神遅滞」という表現に一斉に変更して使用していた時期がある。
2000年に法改正があって、「知的障害」に変わったため、精神遅滞は一般には使われなくなった。「精神」の所在が明示できないため、「精神遅滞」ではすべての資質、能力が遅れているのか、という印象を与えるためである。
ただし、アメリカ合衆国などでは、こうした障害は「精神遅滞」と呼ばれているのが常で、この分野の国際学会も、「mental retardation」という表現を用いている。この場合の「mental」は、かならずしも「精神」という意味ではない。


554 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:07:56 ID:upWJFe0rO
スペクトラムな旦那 とか?
DQNははじかれる
多少興味持ったり、困って疑って調べたことある人にしかわからない。
個性の範囲の障害寄りから、診断済まで含まれるし
発達障害ほど普通の人が検索に使う言葉でもないし。

555 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:09:25 ID:nWXt4MQ80
他人事、多いよ。
何か困ったことが起こっても「大変だなぁ〜」で済ます。
家族内のことは、本当に腹が立つし、
何か壊れても、必要でも御膳だてして、指示されてしかできない。

家庭外でも自治会の役員がまわってきた時は、本当に疲れる。
結局私が把握してフォローしなくちゃならない。

物事の先が想像できないためなのか、言われたことはできるけど
解決するための行動がないから、やっぱり他人事。
役員の仕事が終わると、ひとりでさっさと帰ってくる。
「みんなはまだ残ってるけど。」って
それって形は終わったけど、まだ雑談しながらコミュニケーションしてるんだよね。
「そういうときは、帰ってきちゃいけないんだよ。」
「そういうときに 決まる問題もあるんだよ。」って教えてあげたけど。

直接の迷惑は被らないけど、まわりが疲れるのがわかるから、申し訳ない。



556 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:11:52 ID:2zF09F8f0
ご配慮下さいね

557 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:18:21 ID:bjy1iYa9O
>>545いや、頑張って本道貫いてる人もそれなりいるよ。
>>544
そう思う。遺伝関係は簡単に言わない方がいい
羊水くさったより反感かう
でも、やっぱりうるさい。
スルーしろってのは悪口なんて無視しろって言うのに似てるね。
できる人もいれば、気になってたまらない人もいる、怒鳴り返す人もいる。
だから、スルー、スルーって細かくいうのも押し付けと思う。
私は悪口は平気だけれど、うるさい環境はうっとうし、
だから>>459でいいと思うんだけれど、でも、一人で移る勇気も、意味もないしね。


558 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:20:08 ID:Yl7D5GzWO
最近は嘘さえまともにつけなくなった。
前日自分から言った嘘が翌日には知らない話になってるから相手にしない。
お金がないから飲み会に行けなかった→そんな飲み会知らない。誘われなかったよ。いつも金がなくて断るからだな。
…事実は出席した挙句帰りに一人で寄り道してた。
同情ひいて金を出させ様としてるんだろうけど
あまりの幼さにウンザリ。

559 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:22:17 ID:2zF09F8f0
発達障害の名前を気安く使わないで

560 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:24:36 ID:2zF09F8f0
学習障害(LD)なの?

561 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:29:05 ID:2zF09F8f0
学習障害(LD)なの?

562 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:31:44 ID:E5wtXXgRO
いろんな人がいるのもわかるけど
説教や荒らしはマジ勘弁
愚痴も言えないわ

そういや昔旦那嫌いスレがあったとき
「行き先を言わない・しゃべらない・いらいらする」を書き込むと
逆ギレレスが。今思えばあれはここに来てる荒らしだったのかなーと思った


563 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:37:34 ID:DMz86n+n0
おうおう、頑張ってますねえ。
しかし専用ブラウザを導入し、
IDをNGにすれば、あらまあ不思議、いつもと変わらぬ静寂が。

本日のNG ID:2zF09F8f0

未設定の方、よろしく〜。

564 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:40:42 ID:2zF09F8f0
学習障害とは

日本では旧文部省が1999年、学習障害を定義している。すなわち、
「学習障害とは、基本的には全般的な知的発達に遅れはないが、聞く、話す、読む、書く、計算する又は推論する能力のうち特定のものの習得と使用に著しい困難を示す様々な状態を指すものである。
学習障害は、その原因として、中枢神経系に何らかの機能障害があると推定されるが、
視覚障害、聴覚障害、知的障害、情緒障害などの障害や、環境的な要因が直接の原因となるものではない。」
また、アメリカの連邦合同委員会が出した定義もよく知られている。
「学習障害とは、聞き、話し、書き、推理する能力、算数の能力を取得したりするのが著しく困難な、さまざまな問題群の呼び名である。そのような問題は、生まれつきの中枢神経の働きの障害によるものと考えられる。
学習障害は、他のハンディキャップ(たとえば、感覚の障害、精神遅滞、社会性や情緒の障害など)や不適切な環境(文化的な違い、望ましくない教育など)からも生じるが、そのようなハンディキャップや環境から直接生じるものではない。」
(1981年 学習障害に関する連邦合同委員会報告)
文中の「精神遅滞」は今日では一般に知的障害と呼ばれるものであるが、原文通りに訳した。
LDの子は全体的な能力で劣っているのではないので高校、大学への進学もケースにより可能であり、こうした子どもたちの人権を擁護する団体もある。
欧米の大学ではLDの学生の単位取得等を手厚く支援する制度がある大学が多いが、日本の大学には現在のところ特に支援制度は無い。


565 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:43:01 ID:2zF09F8f0
このスレは障害関係で抗議を受け、荒れております。
静かに悩みを語り合いたい方はこちらへどうぞ
旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/



566 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 11:52:36 ID:bVg0i8+3O
すごいよね…
思いっきり自作自演しておいて、
バレてもまったく懲りない粘着レス。
もう哀れというか、悲しくなってくるよ。


567 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:03:12 ID:2zF09F8f0
ここは既にあらし話題の人がほとんどです。


568 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:06:45 ID:2zF09F8f0
このスレは障害関係で抗議を受け、荒れております。
静かに悩みを語り合いたい方はこちらへどうぞ
旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/


569 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:09:17 ID:CB47fYCSi
はあ…旦那と喧嘩した…
まるで否を認めない
事実を淡々と話し証拠を出すと渋々認めるも今度はこっちを攻撃
どうしても最終的に自分が悪いと認めたくないから
そのためには私を悪者にしないと気がすまない
毎回なあなあにしても成長がないかも、と思ってさらに突っ込んだら
パニック起こして絶叫「性格なんだからしょうがないでしょ!!!!」
うんわかってる、ずっと付き合ってきたからね
なんというか、うちの旦那だけかもしれないけど、自己防衛がすごすぎ
自分を守るためにはなりふりかまわず妻をも蹴落として平気っていうか
プライド高くて弱い人なんだなーと改めて感じた。
今度こそもうダメかもわからんね

570 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:09:33 ID:2zF09F8f0
このスレは障害関係で抗議を受け、荒れております。
静かに悩みを語り合いたい方はこちらへどうぞ
旦那が?障害かも!?で辛い奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236902496/


571 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:16:08 ID:bVg0i8+3O
>>569
あぁ同じ。うちの旦那もそれタイプ。
子供がまだいないなら別れたほうがいいと思う。


572 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:27:29 ID:CB47fYCSi
>>571
同意ありがとう
ささくれ立った心がやわらぐよ…
多分ポイントは被害者意識と脳のパニックなんだと思う
こういう喧嘩結構してるけど、結局別れてない
DVされてる奥と同じ感じなのかな…

573 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:28:13 ID:2zF09F8f0
皆さん、頑張って!

574 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:28:25 ID:VioiwJWw0
>>569
うちのも似たような感じだよ。
叱られるとキレるかスネるかだからトメも腫れ物に触るように接してる。
親ばか?ってくらい誉めて育てられたからちょっとの指摘も全否定されたように
受け止めて号泣しながら猛反撃しだす。
毎回最後の決め台詞は「もう俺なんて死んだらいいんか?」。
そんなことすら人任せかよ。

575 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:32:53 ID:pv0QC5nX0
>>569>>571
同じく。
よく『ASには筋道立てて論理的に納得いくように話せば通じる』というけど、
通じたら通じたで、自分の非を認めないために逆ギレ、パニック。
ASに物事を頼む時には『一度にたくさん頼まず、その都度方法を指定して』ともいうけど、
これもこちらが謙虚に頼んでも、人の願いを叶えてやるなんて自分が負けると同じとばかり、
絶対そのとおりにはしてくれない。
かといって、こっちで何も指示しなければ、何をどうしていいのかわからずボー然としてるか、
自分のことなのに他人事みたいにおさまりかえったまま何もしない。
義母がかなり支配的な人なので、その下で育ったせいもあるのかな。。


576 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:42:16 ID:CB47fYCSi
>>574
>>575
本当にありがとう…
頭おかしくなりそうだったから嬉しい
基本最後にはキレるよね
うちのも決め台詞は「会社辞めて死ぬ」
負けたくない思考
負けず嫌いじゃないんだ、負けるのが怖い思考なんだ
ていうか負けの定義がおかしいんだよね

577 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:43:36 ID:2zF09F8f0
皆さん、頑張って!

578 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:46:04 ID:bjy1iYa9O
そうなの?知らなかった。
それを読んで明日からは分かりにくいレスになっていたちごっこにならなきゃいいけど
そういうの探しが好きな人が毎日報告してくれれば楽になる人もいるかもね。

私は専用ブラウザ設定なんてめんどいことパスだけど
やること自体、例の人に振り回されてるみたいでやだし

正直ここに入るのに一々sageって入れるのも面倒な位
他に行ってるスレ全部ageだから。
でも、ageられるとあの人以外にも入ってくるし、スレ使い切ってやるって方は防げないんでしょ?
あとの落ち着き先見つかるのかな。

579 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:46:46 ID:+QefqYeh0
ここに上がってる旦那さんて職場でどうなんだろうね
職場でいっぱいいっぱいになってるから家で爆発するのか
職場でも毎日が事件とか…みなさんご苦労様です

580 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:48:50 ID:2zF09F8f0
障害にしては悩み軽すぎない?
障害を口実すると楽?


581 :571:2009/03/14(土) 12:49:39 ID:bVg0i8+3O
>>572
私も子供が産まれる前の数年間
そんな感じの繰り返しで、
うつ状態にたぶんなってたと思うんだけど、
今戻れるなら、その頃に戻って離婚したいよ。
子供が生まれたら、もっと酷くなるよ、こういうタイプは。
さらにこっちは子供いて身動きできない、働けないのわかってて
よけい攻撃してくるから。
完璧なモラルハラスメント夫に豹変してくるよ。
モラハラもDVの一種だけど
子供が新生児から強烈に手がかかる癇の強い子が産まれてきて
やっぱり子供もアスペ(+ADHD)で
私の親でさえ手に負えないって避けられるくらいの子で
離婚しようと保育園に慣らし保育で入れたら
手に負えないって断られたりで
八方塞がり状態に。
私みたいにならないで。


582 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:51:57 ID:2zF09F8f0
障害にしては悩み軽すぎない?
障害を口実すると楽?


583 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:54:49 ID:lgwvAt9aO
…あの…みんなそこまで自分の旦那のことを書くなら、
さっさと離婚すれば?
なんだかんだ理屈こねて離婚もせず、
文句書き連ねてるなら、人格障害ではないにせよ、
かなりみっともない性格だと思うけど。

584 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 12:57:04 ID:0CZz1vzvi
>>578
私は気にしてないよ
ここは愚痴はいたり、他の奥の悩み聞いて共感したり
する場所だと思ってるから
荒らしの議論するレス自体がもったいないや、と思う
あなたも何かここに吐いていったらどうですか?
>>579
うちの旦那は会社で人間関係破たんしてたよ
それを聞いてあわててアドバイスしたらなんとか回復
でもそのアドバイスがなんで効を奏してるかは理解できてない…

ID変わっちゃったけど、569です。



585 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:05:31 ID:2zF09F8f0
悩みはつきないよね。職場でなんとか続いて欲しい
この上経済的な苦労はたまらん


586 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:07:17 ID:2zF09F8f0
スレが伸びてうれしいです

587 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:11:33 ID:bSHPg01xi
ごめん、なんかすぐID変わる…572です
>>581
忠告ありがとう…大変だったね…
今はどうなのかな…落ち着ける時間とかある?
ここの奥って我慢強い人多そうだから心配だよ




588 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:18:30 ID:2zF09F8f0
二次障害がこわい、この上さらに壊れたらどうしようと思う
うつになったらと思うといいたいことも言えない、
我慢の日々が続く


589 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:23:23 ID:2zF09F8f0
スレが伸びてうれしいです

590 :581:2009/03/14(土) 13:27:53 ID:bVg0i8+3O
>>587
旦那がいない時は大丈夫w
子供は大変だけど、怒涛の乳幼児期よりは楽に。
心療内科に通いながら、なんとかやってるよ。
離婚は常に考えてるけど、今は子供のために我慢。
でも準備は少しずつしてる。

…なんか荒らしさん、
さりげなくキャラ変えてるしw


591 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:31:18 ID:2zF09F8f0
精神発達遅滞なの?

592 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:42:57 ID:2zF09F8f0
アスペルガー(含む自閉症)に関する一般的な誤解
この障害は感情がない、同情心がない、ひどいときは心がない、などと言われます。
全く違います。他人の気持ちを推察する能力に欠けているため、普通の人が簡単にできる人との関係が取れない障害です。
アスペだから冷たいやつは間違いです。アスペでも愛情一杯の人はいくらもいます。
本当に冷たいやつもいます。割合は私は健常者と大差ないと思っています。
誤解しないで下さい。

詳細以下
アスペルガー症候群(−しょうこうぐん、Asperger syndrome: AS)は、興味・関心やコミュニケーションについて特異であるものの、知的障害がみられない発達障害のことである。
「知的障害がない自閉症」として扱われることも多いが、公的な文書においては、自閉症とは区分して取り扱われていることが多い。
精神医学において頻用されるアメリカ精神医学会の診断基準 (DSM-IV-TR) ではアスペルガー障害と呼ぶ。
対人関係の障害や、他者の気持ちの推測力、すなわち心の理論の障害が原因の1つと考えられている。特定の分野への強いこだわりを示したり、運動機能の軽度な障害も見られたりする。
しかし、カナータイプ(伝統的な自閉症とされているもの)に見られるような言語障害は、比較的少ない。


593 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:45:01 ID:E5wtXXgRO
亀だけど>>569
うちと一緒だorz
モラハラ。パニック。
「これはこうでこうだから嫌だから。だめだから」で、昔よりましになった
義母もAS+ADHDぽい
旦那には義母とは性格が合わないからと避けてるけど
普通に話が出来ない。すぐキレる。
なぜか急にキレる。
勝ち負けで負けたらだめって思ってるのかな

594 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 13:53:01 ID:2zF09F8f0
昨日の風はすごかった

595 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:05:06 ID:2zF09F8f0
sageモードはもう意味ないね。

596 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:05:07 ID:Pexiun4VO
>>569

程度の差はあるかもしれませんが、私の夫も似た感じです。
ケンカ=離婚・死ぬ、ではないですか?前向きに理解しあう話し合いが出来ず、結局お互いの関係を深める作業ができないままです。
義母が気が強く、支配的なのも同じ。
私は夫には人間的な暖かさを求めず、友人との付き合いで救われてます。
でも会社では温厚で通っているので、客観的には分がわるいのは自分になりますね。誰にわかってもらう必要もないけれど、自分一人が追い詰められますよね。

597 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:06:38 ID:2zF09F8f0
sageモードはもう意味ないね。

598 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:08:12 ID:2zF09F8f0
気軽に書き込んで下さいね。スレ活性化歓迎

599 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:16:48 ID:I80ZcSWbi
>>590
587です。
そっか、落ち着く時間があってよかった…
今はできるだけ精神の疲労を抑えつつ、っていう感じだね
ほんの一部かも知れないけど、大変さがよくわかるよ…

600 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:27:12 ID:2zF09F8f0
>>583
そう思うよね。特徴なんだよ。
でなければ、経済的理由なんだろうけれど、食べさせてもらうなら
旦那の面倒、性格含めてみるでギブ&テイクだと思うし


601 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:37:04 ID:TpGbt6LhO
>>590
私も現在1歳になる子供が居るのですが、遺伝が心配です。
産院の看護師や一時期に預けた保育園、実母には癇癪をおこした泣き声に驚かれます。
(いつもこんな泣きかたをするのか、)疲れないかと)
初めは私のやり方が悪いのではと皆疑うのに。

妊娠期に旦那のアスペ症状のせいで、お腹に居る事を喜べなかったためか?と自責しています。
だいたいでいいのですが、子がアスペかどうか、どうしたらわかるのでしょうか。
診断のつかない時期はどういった点を気にかけておいたら良いでしょうか?

602 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:38:10 ID:hObgLGlti
569です。
似たような境遇の奥様に勇気づけられる…
共感てあったかい…
>>593
やっばりパニックか…
急な変更とかにもかなり弱い。猛烈に怒り出す。
全然怒ることじゃないのに。
理詰めで説明すれば確かにセーフなこともあるね。
結論いきなり言われるとパニクるみたい
でも人間社会って柔軟に動くから、そのたびに怒ってたら
周りに人がいなくなるよな…と
お義母さんまでそれじゃ神経使うよね
>>596
ケンカイコール死ぬ、です。
こちらの意見が受け止められた感じがしなくて、
全部滑ってる感じ。のれんに腕押しとはこのことかと…
なんか旦那とは一緒にいるけど、違う世界で生きてるのかも、とずっと思ってました。
多分この感覚は当事者にならないとわかりにくいかも…


603 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 14:58:18 ID:pam79uRw0
>>601
病院に予約とって相談

604 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:11:17 ID:E5wtXXgRO
>>596さんの話はうちと同じだorz
うちも外では温厚だから、かなり頑張ってると思う

>>602さんありがとう
そうだよね。共感て救われる
義母はたまにしか会わないからいいけど
機嫌がいいときはましだけど悪いときはずっと怒ってるなー

旦那は頑張ってる。それはわかる。モラハラも私が慣れたのか
ましになった気がする
私はといえば、ハッと気付いたら
髪型やら体型やら大変なことになってたorz
が、頑張ろー…

605 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:21:12 ID:Yl7D5GzWO
喧嘩(というより過度の嫉妬や妄想で暴れる)の行く末は暴力、家出、果ては許さなければ死ぬしかないというメール。
仕事辞めてやる!の脅しもある。
もう諦めて相手にしない。
会社では個人的な飲み会にも誘われない。
不平不満を吐きちらし因縁つけたり酒癖悪いから。
友達もいないし依存できるのは私のみ。
これは性格や育ちだけじゃない、と思ってる。

606 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 15:28:13 ID:apNPs7e70
それアスペというより人格障害くさい
発達と思う根拠は?


607 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:31:56 ID:bjy1iYa9O
同意!単に性格の問題かもだ
トメにそれとなく子供時代を聞けない?
狂暴=発達じゃないよ

608 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 17:41:59 ID:F8Qgdai4O
あの…
結婚前、恋愛時代はどうだったのかと。皆さん比較的短期間で結婚を決められたのかしら…

609 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:04:59 ID:mlyjPF6vO
東大出身はIQ高杉で統合失調症になる人いるってよ
ある程度、下半身に重きを置いて成長したマーチクラスの旦那が無難そう

610 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:17:21 ID:3f9XGA0x0
どうしよう?と聞いても答えるの無理。
3この中からどれが良い?と聞くとかなり理知的に判断してくれる。


611 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:25:30 ID:DbunGBUm0
>>608
それはここで聞いちゃいけないようだよw

612 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:35:49 ID:3f9XGA0x0
>>611
つきあい長かったですよ。
変わり者の友達も多かったので、あまり気になりませんでした。
向こうが一生懸命合わせていたのでしょう。
結婚してからのいろいろなことは、ここの人たちと似ていて、
今苦労してる奥さん達が、幸せになっていけば良いなと思っています。
時間はかかりますが、幸せになっていける人も多いと思う。
自己防衛本能がとても強いので、怒らず教えていくと良いと思います。

613 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 18:45:34 ID:3f9XGA0x0
教えていくと言うより、一緒に遊びながらという感じかな。
何がきっかけだったのか、よくわからないけどかわっていった。

614 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 19:53:02 ID:GfRveeZ10
結婚前に障害に気がつきませんでしたか?

615 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 20:06:26 ID:3f9XGA0x0
障害と思う人からしたら障害なんでしょうね。
どこの夫婦でも、理解し合えてる夫婦なんてそうそうないですから、
うちの旦那はとても魅力がありますよ。



616 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:26:05 ID:/4VNEZWN0
いつも思うのだが、
「結婚前にわからなかったのか」とい問いほど愚問はないよな

DVだって障害だって、生活して初めて見えることだってあるし
翻ってだ、それならば、その問いを発した本人は、さぞかし目のあるお人で
さぞ満足な極楽生活をしているはずで・・・すよね?

617 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:41:35 ID:DPF89Nc1O
外で数時間一緒にいるくらい取り繕えるよ。
その人が普通の人として、振る舞いたいと意識してればしてる程。
誰もいない自分の家の中でだけ、緊張を解くとかさ。

ウチとソトの意識の切替をはっきりしてる人とか。
だから同棲だとまだソトの意識が働いてて、普通の人に見えたりする。

いつぞやにあった、家閉の中に含まれてないからだと思う。

618 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 21:53:58 ID:/4VNEZWN0
このスレを育児板に貼ったヒトは
子供がいなくても夫婦の悩みがあることに気がつかなかったんだろうか

春か・・・

619 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/14(土) 23:59:05 ID:ZNdhE7nKO
このスレで障害を差別するなというレスを見る度
クラスメイトに、障害がある友達を差別しないで!と言いながら
世話をやいていた子がその障害がある友達に
「あんたが一番私の事を差別している。」
と言われた話を思い出す。

620 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 00:04:10 ID:A9Ujvg330
結婚21年。発達障害と知ったのが昨年。
それまでわけがわからないことに振り回され、
傷つき悩み苦しみ、子育てとも重なり、自分を失った。
気づくと空っぽの人生のような気がする。
一人で子育てやったつもりだったけど、感情的になったこともあり、
結局は子供に嫌われてる。パパは怒らない穏やかな人らしい。
親に相談したけど、まったく理解してもらえず私がわがままに
なってしまった。
逃げたい。この気持ち悪い人間の形をしたただの生き物の夫から
逃げたい。
でも逃げた後、どうやって生きていいのかも考える力もない。
支離滅裂だなあ。
時々こんな感情の波がうわあってやってきては、絶望に落ち込み、
また這い上がりの繰り返しなんだよなあ。

621 :590:2009/03/15(日) 00:11:48 ID:26fF8B0sO
>>601
まだ1歳では難しいけれど
わかる先生は1〜2歳で要観察→3歳で診断て感じかな。
保健所に発達障害専門の先生が来る日が
月に1回とかある地域なら
それに申し込んで相談という形にしたらスムーズかも。
育児相談で、話しの通じそうな保健師さんに
〜〜不安があって…と相談してみたり。
保健所から地域の発達障害専門の先生がいるところを聞いておいて
今後、あまりにも育児が困難だったり
他の子と違うかもって不安が増えてきたら
そこに予約入れてみるのもいいかも。


622 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 00:29:03 ID:AzK/DJZEO
ホワイトデーって事で豪勢にお返しきたよ。ド赤字なのに…。
ついでにネガティブなお知らせも。
仕事が「キツくてもう無理」「上司がやる気ない」等々
いつもの責任転嫁が始まった挙げ句、リストラ匂わして脅してきた。
私も会社勤めしてるんで、話のつじつまが合わない位は分かるんだ…。
確かに例の目つき、コミュニケーションスキルがゼロ
要領悪くて評価も低いのは知ってる。
いつ消えてもいい社員なんだろう。
が!コイツの巻き添えだけは嫌だ!
限界値が人より低いから、全部放り出したいらしい。
某漫才師の父親みたいに「今日でウチは解散!」なんて当たり前にやりかねない。
しかも、今日は出勤で出かけたものの、買い物したコース考えると…
出動て何時間やってたの?バレバレだよ。
自己否定は絶対しないから、尤もらしい理由作って全部投げそうで怖い。
会社で最低辺でもいいから、家長の責任だけは取れ。
バレバレの嘘や、言い訳並べて悦に入ってる姿が陳腐。
社会に適応ってもコレが限界だわ。
また一つ悩みが増えた。いっそ入院でめして欲しい。

623 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 00:42:51 ID:949smQnAO
息子は幼稚園から溶け込めず、おかしいと思いつつ思春期に二次障害発症でAS認定。同時に旦那の変人ぶりの理由が判明。辛かったが理由の解らない悩みから解放された。

624 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 01:04:11 ID:3nMnF+2tO
>>620
訳わからない事に振り回される。
私も全く同じです。
振り回される度混乱する。私の何がいけなかったの?どうすればよかったの?この繰り返しの日々。
振り回され続け、私も精神が崩壊しました。
何が良くて間違ってるのかすら、判断が出来なくなった。
旦那の理解できない行動や言動に悩まされ、その都度旦那に反論すると私は気違い扱い。
果ては旦那からお前が悪いから、病気だからそうなると言われた。
自分は何も悪くない、全てお前が悪い。お前の責任だと・・。
旦那は温厚なので、周囲は旦那の味方。
私が精神異常だと旦那は言いふらし、私は精神障害者扱い。
同情の目は旦那に集まり、自分は精神を病んでる妻を抱え可哀相な自分に成り切った。
今精神科に通い自分を取り戻しつつ有る。
カウンセリングで洗いざらいぶちまけ、私が感じた事や考えている事に何も問題も異常も無い、正常だと言われた。
カウンセリングで、この旦那への対応策をカウンセラーと一緒になって考えてもらってる。
まだ具体的な対応策は無いけれども、日々の旦那とのやり取りで食い違った部分をカウンセラーに相談し、
その結果、私は間違って無いと先生は言ってたと具体的に説明し、あなたの○○だと認識してる点が問題視された。
そう話して旦那自身が間違ってると認識させる様にしてる。
旦那は自身の間違いを指摘されると、あれは冗談で言ったとか、
知っててわざと言ったと、決して自分の非は認めない。
口で認められなくても良い。旦那の脳が間違いだと気付けばそれで良い。
最近、少しづつ自分の異常さに気付き始めて来たのか?私の主張をほんの少し聞くようになってきた。
自分が変わる、振り回されない自分になる。
これを目標に、自分を取り戻しつつ有るよ。
私が自分を取り戻したら旦那を精神科へ連れて行きたい。
旦那は本気で精神を病んだ妻を持った可哀相な自分だと今も思い込んでる。
自分が異常だと早く認識させたい。

625 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 02:23:58 ID:wd4FMx7aO
うちのも外面がいいというか、深く関わらない人からは温厚で害がないように見えるんだろうな。
大人同士の会話やコミュニケーションが不可能だし
決して謝らないし地団駄踏んで喚いたりする。
もうやだ。

626 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 05:07:09 ID:cgcWG76i0
>>624
言葉の重複に気付かないのってまずいと思うよ;

627 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 05:36:01 ID:lzbqwydQ0
>>624
ごめん、私もあなた病気だと思う。
しっかり治してね。
あれが悪い、これが悪い、どっちが正しい、こんな事ばかりやってたら
精神が参ると思う。

628 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 06:20:51 ID:lzbqwydQ0
>>624
いいじゃん、両方正しくて。
まじめすぎて思い詰めずに、花見にでも行っておいしい物食べておいでよ。
そんなに向きになって口論するほど大事なことばかりあるわけじゃない。
疲れたあなたを自分で大事にしておいでよ。

629 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 06:49:10 ID:rwOrz2FAO
ぶつかるのが止められないなら別れた方がいい
うちはうつになってしまった

障害のこともわかってなかったけど、うつもこれほどひどいものとは思ってなかったよ。
今はいい薬があるから直るからなんて、入院先の他の人の様子をみるととても思えない。
心の風邪なんて、真っ赤な嘘!
人も家族も1つ壊れるとボロボロ崩れてくんだ。


630 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 08:23:30 ID:EYIZCrH80
>>625
うちも温厚で無害、の印象を持たれてるよ。
「○○の旦那さんってなんか癒されるよね〜」ってさ。
自分の父親と正反対だから 幸せなんだよね、って自分自身いい聞かせてる。

もうすぐ私誕生日、でも覚えてないだろう。
いろいろプレゼントもらえるみんなもらえるだけ有難いよ。
ほとんどもらったことありません。
ま、うちは結婚20年間、そうだから慣れたけど、さみしいもんだよ。

631 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 08:50:24 ID:1SMb71BQ0
旦那の実家から旦那の苦情を言われて、まいった。

私が口を酸っぱくして改善案を言っているせいで、先日は、イラつい
た旦那が子供をベッドから思いきり突き落とした。
旦那は家庭内暴力を見て育ったハイリスク家庭。

その状態で旦那に「家のことや昔のことに勝手に手を出したら、どう
なるかわからない」とものすごい形相で言われて、どうしろと。

注意してはいるんですが私には改善できませんと返事したら、責任転
嫁と言われる。
私もADD疑いで、実家のストレスをうまく受容解消できないのが一因
かな。
でも逆に自分がこういう性質じゃなかったら、とっくに離婚している
と思うし、旦那と幼児の世話と仕事だけでパンクしそう。

632 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 09:00:31 ID:sJVU+YQp0
>>620
書かれた全部に共感する。こんなに同じ人もいるんだ…友達になりたいくらい。
人に言っても受診しても、我儘か苦労知らず、更年期扱いだろうし。
一度本人を問い詰めたら「放っておけば復活するし」と言われた。

私は>>624の罠にはめられたような感覚が理解できる。
外野から見れば私も病的なのか…、もっと注意しよう。
長年受動相手にしてると、同じ言葉で繰り返さないと別件だと思われてしまうから、
どうしても話がくどくなってしまう。言い換え厳禁だもの一種の職業病。
結婚して知的レベルは落ちたな私。

633 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 11:04:32 ID:xhmlsBhWO
>620>624さんからの流れを読んで本当に泣いてしまった。
今まで自分が書きたくてもうまく文に出来なくて
文にするのもつらくて、だから書き込むの大変だったろうな…と思う
会ってお互い様の今までを吐き出しあいたいと思うくらい
発達障害の話を人にするのは、大変だし徒労に終わることも多い
うちも旦那は温厚で癒し系と言われて、私は鬼嫁扱い。
話せば話すほど心が乾いていく。
結婚して17年、子供もこれから受験が続いたり、難しい時期。更に家にはウトメ
この先どこまで自分一人でやっていけるのか…
でも同じように仲間がいるってわかってすこし元気が出たよ。ありがとう


634 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 11:46:57 ID:wX4RWbb/O
>>629
何か一つ壊れるとボロボロ崩れていく感じ分かる。
うちは夫も色々ありだけど、実家の父が認知症になった時そう思った。
できる範囲でプチ贅沢(風呂にアロマするとか)で気を休めること薦めるよ。


635 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 12:30:33 ID:AzK/DJZEO
ウチも、私を病んだ人認定で義実家に報告してる。
とんだハズレ嫁だ…って(笑)。まともに相手したくないので
「疲れた」連発してるせいで、体も弱いって事になってるわ。
人の目も見られない、まともな口も利けない、高機能な自分は棚の上だよ。
義実家が遠ぉ〜いのは救い。関わりたくない。

636 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 16:01:34 ID:rwOrz2FAO
今から思えば思い当たることばかり
夫が色々できないから、自分が仕切らなきゃって思ってた。
きつい言い方もあった。あんまり何度言っても分かって無くって
病院で無理が重なったんですっていわれて
支えて頑張ってるつもりだったけど、夫には私も家族は負担だった
早く別れればよかった。
先に何にも希望ない

637 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 17:46:28 ID:sK5WVD120
各家庭は事情がありすぎてOFF会は無理かもだけど
時間決めて場所決めてチャット?(ごめん詳しくなくてわからん)とかなら
いけたりして

話せる場所と共感がほしい、切に

638 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 18:43:20 ID:949smQnAO
どこかで線引きして諦めないと、共倒れになるし、旦那の二次障害を誘発しかねない。もう変な人でいいや。疲れたし。

639 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 19:13:56 ID:MvIZ3QIPO
千原ジュニアのドラマ見た方いますか?
あの「14歳」の部分を旦那の年齢に言い代えたら
しっくりきた。
壁に穴を空ける、理由を探して因縁をつけ怒る
自分だけが正しくて不快な事は皆周囲のせい。
十代で気付き更正できる人もいれば四十近くなっても治らないのもいるのね。
仮面を被って結婚と離婚を繰り返し反省も後悔もしないで同じ事をする。
良い薬があれば食事に混入したい。

640 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 19:49:59 ID:wRBAd3ii0
>>639
つーか、ジュニアはつい最近までごんたくれだったでしょ。
丸くなったのは事故に遭って死ぬ思いしてからじゃない?
顔の手術した事も丸くなった原因のひとつかも。

しかし、ここの旦那衆が死ぬ思いしたからといって
劇的には変わらない気が・・・
薬ったって何が効くのやら。イチョウ葉エキス?

641 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 21:53:52 ID:dxVx43AfO
>>601
自閉症の子を持つお母さんから、赤ちゃんの頃に抱っこしても、体を添わせてくる事がなく、
むしろ体を離していこうとしていたと聞いた事があります。
知り合いのアスペの子は、一才頃から名前を呼んでも無視、
遊び相手になろうとしても、自分の世界に入っているのか無視でした。
当時はアスペってわからなかったので、愛想のない子くらいの認識でしたが、
入園先の先生から、ちょっとおかしいって指摘され、
病院に連れて行ったらアスペと診断されたそうです。



642 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 22:30:38 ID:uhbsz2P+O
わかる。
一言で他人に状況を説明したり、要望したりする時の「言い変え」ができなくなった。
旦那にそうすると誤解されて精神的DV受けるから。

子が小さいので体力が必要なのに、旦那のせいで体調に支障をきたすようになった。
実家に一時避難してるけど旦那の事も私の鬱も周りは理解してくれない。

結局言い争い(周りが私を責める)→話が通じず私がキレてしまう→「母親のくせに」。

自分はなんなんだろうと虚しくなってくる。

643 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:04:52 ID:WAWPPjSA0
歴史上の人物名・事件名・四字熟語・漢字
そういうものは、クイズ番組に対しても 饒舌、というか単語だからよく答える。
でも、何かあったとき「どうなんだろう。」「どうしたらいい?」
という抽象的な質問や感情が伴う出来事に対しての意思・感想は言わない。
相槌・相手の言葉の繰り返しや「どうなんだろうね。」ぐらい。

しかも 他の話もいちいち細かい説明をしないと話が通じない。
他のまわりの人への「通じない。」とは異質な「通じなさ」

この他の人との会話と旦那の会話の違いは、どう説明したらいいのか
自分でもわからない。だから、誰にも理解してもらえない。

ADHDとAS受動は違うだろうから、ここの人達もいろいろ悩みが違うんだろうけど、
この会話の違和感、はわかってもらえるような気がする。

644 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:09:02 ID:wiVzx2/G0
そうだと思いたくないが、うちの夫に当てはまることばかり・・・

長年連れ添ってきてあの男の扱い方も慣れて、どうにか一緒に暮らして
いけそうだったのに、私がちょっと気弱になってるとさらにボロボロに
されるのよね。
思いつきで生きてて一度口にしたことは撤回しないので、つねに私が
先周りして根回しして、家族が良い方に向かうようにしなくてはならないから
とても疲れる。
家では短気な基地外なのに、会社や双方の身内には思慮深い温厚な
やさしい人で通っているから呆れるわ。

645 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:10:29 ID:WAWPPjSA0
↑最近は、知識以外のことは話さないんじゃなくて 
心に何もない・感じられないから話せないんだな、と思う。
若い時から変わらない、いつまでたっても小学生以下のような感じ方。
結婚前からそういう部分がさみしくて 旦那とは結婚なんて考えられなかった。
すごく後悔してる。



646 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:19:09 ID:WAWPPjSA0
大人の会話、まで行かなくても
ああだね、こうだね、って話してみたい。
買い物も歩く速さ合わせて歩いている夫婦がうらやましい。
ひとりでどんどん歩く旦那の背中見てると
知ってる人が見てたら、不自然な光景に見られるんだろうな。

647 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:20:32 ID:AzK/DJZEO
>>643
「言葉の通じなさ」よく分かります。
他の人達との会話が、サラサラ流れる小川だとしたら
旦那は、詰まった排水管。
旦那自体、語彙も少ない上、場面上、どの単語が適切か!?40過ぎても分からない。
旦那相手に通常の会話をしても、単語一つ、言い回し一つに
誤解されて、何度も有り得ない嫌がらせされました。
以来、私も家では話さないんだけど、習慣て怖い。
私まで自閉気味になりそう。

648 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:25:07 ID:WAWPPjSA0
そうそう、会話にならないのは、相手の語彙の少なさもある。
旦那との会話は、会話じゃなくていつも結局説明になって
その説明も通じないから、話すのをやめてしまう。
「通じて」くれる有難さ感じます。ありがとう。

649 :647:2009/03/15(日) 23:31:16 ID:AzK/DJZEO
>>646
連投すみません。

歩く早さとか、何気ない会話とか…しみじみ思います。
外出しても、1人で、とんでもない先を歩くか
ピタッと背後に付かれるか、このどちらか。
更に、その外出に特有の緊張があった時の姿は…
むしろ並んで歩きたくない感じです。
外出すると悲しくなるので、1人で出かけた方が全然幸せ。

650 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/15(日) 23:40:22 ID:AzK/DJZEO
>>648
こちらこそ、ありがとう。
この不可解な日常は、経験しないと
例え親でも分かってはもらえない。
健常な思考と、旦那対応の思考、使い分けるだけで、物凄い疲労です。
連休は耐えられない。実家に逃げます。

651 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:02:49 ID:lgcv2OcZ0
>>645
結婚なんか考えられなかったのになぜ?

652 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:20:29 ID:TVTrjKCYO
>>641
自閉症児=一人遊び、抱かれたがらない
って多いみたいだけど
その逆バージョンの、
一時も一人遊びできない、かまえかまえ抱けっていう
母親は常に自分に意識が向いてないとギャン泣きっていう子も多いよ。
ベビーベッド、ベビーカー、チャイルドシートは無理という、いわゆる置けない子。常に欲求がが強い…
アスペの子の乳児期はそういう子のほうが多いみたい。
カナー自閉症の子は、乳児期はボーとしてて
欲求の無い楽な子が多いみたい。

653 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 00:47:59 ID:Xg22kYwVO
>>647> 旦那は、詰まった排水管
まさに………。言い得て妙です。打てば響くような会話のできるご夫婦が羨ましい

654 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 05:48:06 ID:aZILv2QkO
>>634
昨日、励ましてくれてありがとうございました。
今日は夫の入院先に行ってきます。
眠れません。薬飲んでもこんな時間に目が覚めて
しまう。

655 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 06:12:59 ID:XNo7ICFYO
>>654
何故にageるの?

656 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 09:11:26 ID:wMc1JSKP0
上がってないし。

657 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 09:40:52 ID:fbOV9BbJO
>>643 うちの夫とかぶるなw
発達障害では偏りっていう言い方するらしい。
記憶力がいいのに、言語能力が低いとか、概念がつかめないとか

ただ、うちのは記憶力が極端で、一般的な話題もそこでカバーするよう
なにしろ、ハイハイの時の記憶がはっきりあって
ハイハイ始めたら膝が痛くて、這うのをやめて転がり出したとかいう
さすがに信じられなくて、義母にも聞いたがほんとにそういうことが
あって、心配したって言ってた。

正直、私の方が頭悪いと思うんだけれど、TOEICは860、
学校偏差値ずっと上で、私は馬鹿扱い


658 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 09:44:13 ID:fbOV9BbJO
>>654
ここに来るときは E-mail欄にsageって入れてね
ちょっとの時間でも横になるんだよ。
自覚はなくても、うとうとでも少しは疲れが取れる


659 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 09:49:33 ID:fbOV9BbJO
>>655
sage、知らない人結構いると思う。何もしなきゃageなんだから


660 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 11:10:50 ID:gfSa20e8O
新人2ちゃんねら…

661 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 12:48:42 ID:JZ5YQPNDO
私は離婚したので、スレ違いかもですが…。
離婚した後で子供の自閉症が分かり初めて元旦那の特性に気づきました。

引っ越しする事も転職することも、こちらに一言も相談なしで勝手に決めてくるので
「そう反対しないから、一応相談して」
と言うと
「逆らったな。これ以上逆らったら俺は死んでしまいます」
と、置き手紙。
妊娠中やたら重いものを持たせて、切迫流産しかかっても、車で遠くまで旅行に無理矢理連れ出す。
生まれてからも(この子殺すつもり?)って思うことが何度も。
決定的なことがあって結局離婚したけど、調停中に理由がわかった。
私の浮気で作った子だと勝手に思い込み、リセットしたかったみたい。
(当然浮気疑われるような事は何もない)
当時はただのキチガイだと思ってたけど、そういう事だったんだろうな…


662 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 13:25:52 ID:oWlWphmXO
>>652
うちは割と積極奇異っぽい。
上の子は食事中に私が旦那に話し掛けただけで
味噌汁頭からぶっかけてきたし。
下の子は名前呼んでも無反応だけど赤の他人に愛想振りまく。
でも相手が応じて返事する頃には明後日の方見て走り去ってる。

旦那も中学くらいまで仲良くもない相手の家に遊びに行ったり
女の子の胸を平気で触ったり
言ってはいけないこともわからなかったらしい。
他人にそれぞれ意志があることに気付いてからは対人苦手。
職場の飲み会もほとんど欠席。
転勤メンバーの一人だったのに送別会も欠席しようとして上司に叱られてたわ。


663 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 15:12:00 ID:gfSa20e8O
>>662
子供の頃の旦那さん、放置児スレに出てくるみたいな…

664 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 15:37:11 ID:MQlwHqRo0
あそこも家庭不和と発達障害らしき児童の例がいっぱいあるよね。

665 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 16:00:57 ID:oWlWphmXO
>>663
そうなんだ?あっちはあんまし見てない。
姑は、息子タン元気でいいわねータイプだけど
子供が帰る時間には家で食べ物用意すべきってタイプで
近所の子にも振る舞ってた感じ。

旦那が小学生の頃同じ班にいつもいた子は中学から養護学校に。
旦那とその子だけは6年生の時手繋ぎペアがいなかったとか。
先生にはそれなりにマークされてたんだろう。
離席、蛍光灯に手をヒラヒラ、扉開閉とかもやってたみたいだし。

666 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 16:17:58 ID:fbOV9BbJO
>>601 亀レスだけど
疑わしいと思ったらとにかく専門医に見せるしかないよ。

でも、1才だとさすがに無理かも
アメリカじゃ1才半での早期発見を目指しているって聞いたことがある。
日本でも3才なら分かるそうだ。
旦那たちの時代じゃ、重度の子ども以外は
「様子をみましょう」の決まり文句でほったらかしだったんだよね。

667 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 17:26:49 ID:e6GLfs8U0
また靴下が届いた。
このところ、靴下への執着がすごい。
5本指ソックスが100足くらいかな。
毎日、宅急便の嵐。
既にタンスから溢れている。
各メーカー取り揃えております。
日本最大のショールームにしようか。
押入れの大型衣装ケースには普通の靴下が満タンに詰まっている。
お金がありません。

以前は油性マジックにハマっていて(以下省略

平日はネットで、休みの日には店舗で買いまくり。
疲れてきました。

本当にもうお金がありません。

668 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 17:58:54 ID:oWlWphmXO
あー、わかる。うちもワークパンツ買い始めたら細かいところ気になりだして買いまくる
次は眼鏡、次はジーンズ…


669 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/16(月) 20:35:30 ID:gfSa20e8O
本人はそれ使ってるの?
使ってないならちゃんとコレクションとして
大事にしてるの?
更に食べ物にもやたらハマらない?
昔付き合ってた男が、ラザニアにハマって大変だった。
毎日作らされた。
別れた後まで電話してきたよ。


670 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 00:28:51 ID:AP5RlIDu0
>>669
使っていますよ。
気に入らないのは使わないけど。
といっても、沢山あるのでローテーションしているので
一ヶ月に一度も使えませんが。

>>668
メガネは30個はあります。
お気に入りは5個程度で用途(謎)によって使い分けているみたいです。
我が家は、次はベルトが来そうです。

671 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 00:48:41 ID:ozUeBuqmO
収集も「お気に入り」な物へのこだわりなんですかね…。

672 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 02:58:00 ID:pASwqfCFO
よく考えて吟味してから買わないんだろうな。
ズボンの人は試着もろくにしてないんじゃないかな。
目についたのをパッと買って、
不都合があると放置して次へ…


673 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 10:00:39 ID:f+1glXtyO
ここも一緒じゃ、キ○ガ○集団 晒しage〜w


674 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 10:06:41 ID:f+1glXtyO
ここも一緒じゃ、キ○ガ○集団 晒しage〜w



675 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 15:59:42 ID:lifwXdPU0
うちも会話がスムーズに流れません。
他の方が書いていたように語彙が少ないし、打てば響く様な反応は望むべくも無い。
小学生の方がまし。
中学受験の子の算数が解らない・・・・・単なる馬鹿だなorz
子供に勉強教えていると「夕飯作らないんだな」と言いながら
文字通り部屋に怒鳴り込んで来る。
面白くないことがあると子供や私に当たる・・・DV
舅と義兄も似た感じなので家族性かつ遺伝性のものだな。
まったく残念な事だ。

676 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 19:31:59 ID:Eh+FhNeN0
>>675

食事前の1分トークを実践みたらどう?

677 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 20:37:31 ID:lzDxG7qvO
子供の保育所役員の会長をくじ引きで決めることになった。
すごく嫌で、うちでその話をした。
その反応はまるで他人事。
地域も子供も親戚関係も、旦那は全く関わらない。
「嫌なものはでない」と言う。
実際出ても、回りとうまく出来ないだろうから、
全て私が背負う。
お前は、この子の親じゃないのか?
お前は、うちの世帯主じゃないのか?
働くだけが、社会人じゃないんだよ。地域や回りの人間関係も築けてこそ、
人の親なんだよ。
あんたは孤独でいいかもしらんが、子供の将来はどうなるんだよ。
汚い言葉でごめんなさい。毒はかしてもらいました。他人のような感覚しかない人と暮らすのは、
ほんと腹立つしむなしいですね。

678 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:33:55 ID:ozUeBuqmO
人の何倍ものストレスを感じながら働いてるだけで充分だ!
…と言うのがウチの旦那(同居人)です。
だから、家庭?妻?そんなものは完全に他人事。
むしろ他人様の方が親切な時がある。
他人面して、要求だけは一人前の厚かましさに氏んでくれ!と思うよ。

679 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/17(火) 22:40:49 ID:XuBPpWZj0
本当に自分のことしか興味がないのよね。あと義母の顔色伺い。
マザコンも発達障害の一種なんでしょうか。
子供を夫婦で育てていくとか、お互いに思いやって家族の絆を深めていきたい
なんて悩んでいたのは遠い昔。
長い結婚生活でもうどうでもよくなってしまったけど、私の人生ってなんだったの
だろうと思う。
DVとヒスの親に育てられ、結婚した相手がアスペだなんて。


>>652
>一時も一人遊びできない、かまえかまえ抱けっていう
>母親は常に自分に意識が向いてないとギャン泣きっていう子も多いよ。
>ベビーベッド、ベビーカー、チャイルドシートは無理という、いわゆる置けない子。常に欲求がが強い…
>アスペの子の乳児期はそういう子のほうが多いみたい。

息子がこんな赤ちゃんでした。出産後の病院でもベビーベッドでは泣いてばかり
なので、私のベッドで一緒に寝てたし、退院後もやっと寝たと思っても
30分も一人では寝てられなくて、いつも息子を片手に洗濯物を干してました。
心がフワフワ浮いてるようで人の話を聞いてなくて、なんかおかしいと夫に
相談すれば「男の子なんてこんなもんだ。俺もこんな子供だった。」と。
息子もアスペだったのか・・・

680 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:32:47 ID:pLRI2uZwO
たしかにね、ここを見ると勝ち組感感じるw
まともな旦那と子供に感謝

681 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 09:45:39 ID:cHxPBf2zO
>>675
連絡、大事なことは視覚から訴える
見通しをつけてやる、でどうかな。

お腹すいた、ご飯作る時間なのにまだご飯作らない
いつまで待たされるかわからない→爆発

今勉強のキリが悪いから○分になったら作るから
とか…。

察するとか、あとどれくらいかわからないものを待ってるのができないんだろう

682 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 10:23:35 ID:Ph3Ho13K0
>>681
レスありがとうございます。
おっしゃる通り、「察する」とか「一を聞いて十を知る」とかには無縁なんです。
食事の時も自分だけ先に食べ始めるのは子供の時の躾が悪かったんだろうな。
義母は旅館の女将で子供はホッタラカシだったと聞きましたから。

683 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 10:34:16 ID:JO8pqQi1O
娘には旦那の稼ぎをあてにしないように育てるつもりだけけれど、1年は絶対子供作るな、って念押しもしとかなきゃね。
相手を見極めるにはそれ位必要だ

684 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 15:10:07 ID:7fkK+kegO
普段は専業なので外に出ることは滅多にないが、たまに家や子供の用事で勤務中の人と会話すると、すごくスムーズにいってびっくりする。
社会生活を離れているので抽象的な物言い+アスペ旦那にもわかるように遠回りなくどい説明でも「○○ということですね?」と素早く察してくれるし、正確に動いてくれる。
やりとりで相手が感情的になりかけても、きちんと処理してくれる。

まあそれが相手の仕事でいわゆる普通の大人の対応なんだけど、すごく助かる。心を感じる。
大げさなんだけど「人ってひとりじゃない」と思える。
そうとう病んでるのかな〜。



685 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 16:46:27 ID:Eow5UcyjO
マザコンまで一緒にしちゃそりゃ、本物が怒るわな
モドキの巣穴

686 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 19:19:23 ID:diDnEflk0
スレタイワロタwwwwwwwwwwwww



687 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 23:26:25 ID:bZjQ234U0
>>684
あっ、すごく分かる。
わたしは働いてるんだけど、
職場ではどんな頑固な上司でも旦那より話しが通じるんで、
ニコニコ相手してたら、
「とても寛容な優しい人」だと思われてるよwww
家では話し通じない旦那相手に怒鳴りまくってるんだけどね。

去年、新人でちょいそれっぽい子が来たけど、
こっちは慣れてるから仕事を一覧表にして渡して、
簡潔に分かり易く指示出してたら人扱い上手いと思われて、
なんかこの不景気なのに来月から給料上がりそう。
アスペ旦那も役に立つことあるなと思った。

688 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/18(水) 23:46:27 ID:cvZDbtPTO
>>684
私もわかるよ。
話が通じるって有り難いことなんだなって思う。
仕事場の子どもでさえ
察して話すことができる子もいる。

だから旦那と話していて通じないと
本当に失望しちゃうんだよ。
旦那は悪くないんだけど…。
ごめんね。

689 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 00:39:54 ID:5oKCjBgi0
疲れた・・・
私がしっかりしてないと家庭がむちゃくちゃになる
夫がいないほうがまだ負担が少ない

690 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 06:13:42 ID:1d2ImrSTO
みんな旦那のせいにしたいんですね 分かります。

691 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 06:36:30 ID:5uyBGK930
>>682「一を聞いて十を知る」

うちも無理だ。
一知るのに十聞かないと。


692 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 11:02:33 ID:RG4w3lv4O
それっぽい子かあ。今思えばそうだったんだろうけど
事務所掃いてって言われたら本当に掃いてゴミ山盛りで次の仕事に行ってしまった子。
注意されてもチリトリで取れと言われなかったと真顔で返す。
駅弁とはいえ国立出だしまったく頭悪いわけではないのだが
一事が万事そんなんでクビになった。
旦那はそこまでじゃないからいいや…

会話が噛み合わなくてイライラするのもいいや。

パニックや癇癪で叫んだり暴れたり物を壊すのは辞めてほしい。

693 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 11:55:25 ID:4Xo28rDU0
>>691
うちもどうしてこんなに飲み込みが悪いのかと・・・疲れます。
内容によっては一を知るのに二十かかる。
心底理解するには更に喉が痛くなるほど説明して、
何日か経つと忘れる。「はあー」
他人にはものすごく愛想よくてにこやか。
こんなでも開業医。
仕事は出来るのが不思議だ。

694 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 12:37:54 ID:q9v6r9nQ0
>>679
私はドキュな父と姉に囲まれて育ったよ。
周りの人間に指摘されたのは、
ドキュな環境で生活するうちに懐が広くなりすぎた
&異性の評価基準が低くなりすぎ
&母性本能が働いて見捨てられない

んじゃないかということだ。



695 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:00:48 ID:hTnYybKR0
共依存っていうんだっけ?

696 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 13:02:51 ID:rgvFWEsK0
>>694
あーわかる。
うちもDQN父だったから異性のハードル低すぎて旦那が良く見えたんだな。
まあ確かにアレよりはましだと思えば我慢ができるし。

アスペの人って特定の人に愛着を持つから母親よりになりやすいんだよね。
うちの旦那は受動型だから自分で考えて行動できないから
結婚してからも親の価値観で動いてたよ。でもおかしい事はいちいち指摘して
細かく説明してたら、だんだんと私の価値観になってたw
それもなんだかな〜〜なんだけどね。

697 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 17:49:47 ID:1sUrNM5i0
>>693
そう、忘れるんだよね、こっちが必死で説明したことを。
きっと説明されている間は、なんとか理解できても
自分に関係ないことだと頭から消えちゃうんだろうね。
空しい。


698 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 18:33:18 ID:XlCxW8xBO
世間一般の当たり前を、教えようと努力したけど頭に入らない。

挙げ句「当たり前って何なの」
「誰でも考え方が違うんだから、自分の考えを押しつけるな」って切れるようになった。
考え方の問題じゃなく、常識の話って事が分からない。
呆れ、疲れ…もう何も言わない事にした。早く逝って…。

699 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:06:19 ID:X4W0omCJO
寄生虫が好きかってをw

700 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:15:52 ID:HrY+XK2ZO
美人

701 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:33:17 ID:G0pBvRheO
夫が恥をかかないようにと諭したことなのに
「俺はごますり人間になりたくない」
「何でそんなことしなきゃいけないの?」
一から説明しても、半分も理解していない模様。

もうこちらの話を聞きたくないときは決まって
「もう全部捨てて旅に出る」(現実にはそんな行動起こさないが)
と、捨て台詞。
意味わかんない…

702 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 21:39:45 ID:HrY+XK2ZO
>>700
遠野凪子スレと間違いました。
ごめんなさい。

703 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/19(木) 23:20:52 ID:1sUrNM5i0
>>698
うちも同じようなこと言った。
「考えを押し付けるな。」って。
物事の飲み込みは、仕方ないかもしれないけど
家族に関心持ってほしい・家族と会話をしてほしい、ってことが
相手にとって 人の勝手、ってことになるのかな。
家族としては当たり前の願い にしちゃいけないの?


704 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 00:41:15 ID:Cz7NaZyq0
ウチも似たようなもん。
夫にとって『外野』に該当する「世間」や「社会」の常識を説いても理解が薄くて疲れる。
目の前で起こった事への一喜一憂はできる。
でも「場の空気を読む」「察知する」等の『目に見えないものを組み立てる』事ができない。
勘を働かせて先手を打つような行動や言動ができないから、近隣の人に白い目で見られがち。
義母は夫に輪をかけて疎く、先年亡くなった義父は人間的に『弱い』につきる人。
正直、もうちょっと理知的な親だったなら、夫程度なら矯正可能だっただろうと思う。

見た目は普通だし会社勤めもできるから、パッと見は分らない。
20代〜30代の前半までなら、まだ周囲も「若い・非常識」で収めてくれるけど、
でも、大人の良識や振舞いを求められる30代後半ぐらいから一気にキツくなるね。


705 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 00:41:16 ID:l6VzbFFb0
>>696
>特定の人に愛着を持つ
あるねー。私はその愛着を、私への深い愛情だと勘違いしてきたさ。

うちの旦那は、こちらに捨てられそうだと感じると、それはもう必死に追い求めてくる。
異性を追いかけるというより、まるで子供のよう。
一応言われた通りにしようと努力はできる人だから、その姿に胸を打たれて態度を戻すと(ry
そういう旦那が理解できなくて苦しかったけど、愛着だと思ったら納得できたよ。

706 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 00:57:29 ID:J39qxBZgO
うちの旦那クビになりかけたよ…。
部署は違うが会社は同じなので話がまわってきた。
どうにかギリギリで大丈夫だったみたいだけど。

色々ひどい事言われるのに、努力した分(旦那が忘れるから身になってないけど)ますます追いかけてしまう。
精神的DVだね、こりゃ。

707 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 06:50:12 ID:YbRMtnR60
>>704
そうそう、まだ若いうちはいいんだと思う。
でも、「考えて動く」年齢になってもまだ指示待ちだったり
「僕ちゃん」姿勢でいたら やっぱり社会的に浮いてしまうし
まわりにも間接的に迷惑かけるのだと思う。
目に見えないものを見ることが できないから 可哀想なんだけど、
そのフォローもしなくてはいけないから、すごく疲れる。

何度言っても「見えないもの」を説明するのは難しいし、
理解できる相手じゃない。徒労に終わる。

708 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 06:55:35 ID:YbRMtnR60
連投だけど

そういう旦那を息子は小学生高学年の時に
「お父さんは、わからんちんだから 説明しなくていい。」と言っていた。
目に見えないことを相手が理解できるかどうか、小学生でもわかるのに、と悲しかったよ。

そういう息子は、笑わない・買い物行ってもすぐいなくなる、乳幼児だった。
今は、目に見えない話はわかるんだけど、時々急にキレて 怖い時がある。

AS受動型が違う形で遺伝したのかな。


709 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 10:35:30 ID:0TLWz3Z0O
仕事クビの危機…って言うか、本人が放り出しそうで怖い。
ウチも、僕ちゃん姿勢が改善されず、空気が読めない。
マネジメントなんて出来るわけない。
40過ぎて、部下持ちの今
洒落にならない出来ない上司の烙印が押されてる。
本人は、周りが出来ない、誰かが裏で妨害してるだの
責任転嫁、被害妄想になってるよ。
旦那の為を思っても、聞く耳もたない人に、私は何もできません。
一人で潰れても巻き添えにしないでくれれば、それでいい。
あなたには、もう充分な目に合わせてもらった。

710 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 10:57:19 ID:X601k6u0O
それでも40まで勤まったってことが凄いかも。
自分の旦那でなく友達の旦那だけど、
高学歴なのにすぐリストラされてるよ。
僕ちゃんというか、おっとりし過ぎ、スローモー。
何やらせてもトロい。
中途半端に空気が読めるからかわいそう…。


711 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 12:12:09 ID:px6e2FYRO
昨日から行き先も言わず出かけて帰ってきたが
無言で性処理(としか言えない行為)をして
また黙って出かけた
機嫌が悪い云々ではなくて構ってちゃんの意思表示だから放置する
どうせ私が冷たい、だの人のせいにするだけ
口癖は「あ〜あ、つまんねぇな…アンタと居ても楽しくないよ」
離婚するする騒いで同意すると不貞腐れて黙る
こんなんで五年目です

712 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 12:35:37 ID:skALPfwDO
離婚の話が出たあのカップルも旦那がこれだよね。そして、奥はACじゃないかと…

やっぱうまくいかないんだよね。

713 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:08:20 ID:4NIudw76O
>>712
そんな目で見た事はなかったな〜。奥はボタかAC?とは思った事あったけど、旦那はそうなのか…。

714 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:09:08 ID:4NIudw76O
×ボタ
○ボダ
すみません。

715 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 16:32:12 ID:px6e2FYRO
う〜ん…私にも問題があるのかな…。
あの夫婦との共通点は確かにあったよ。
結婚時、私の収入は旦那の倍以上だったけど気にならないというか夫婦なんだから幸せな生活ができればそれで良いと思ってた。
入籍直後から家事というか自分と一緒にいる時間をもっと作れ、とか仕事が好きなら離婚しろ、とか豹変したんだよね。
スピード離婚なんて恥ずかしくて我慢してたけど過剰な詮索や束縛、思いやりのない生活にかなり疲れてきた。
五年前に断念した昇進も今回は受けようかと思ってます。

716 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 17:37:04 ID:XVc9Z44eO
杉下右京はアスペだったんだわ〜

官房長「新しい相棒とはうまくやっていけそう?」
右京 「ぼくは誰とも争いは好みませんよ」
官房長「おまえはいつもそのつもりなんだろうけれどね」

・ 自分の特性に認識がない(客観性がない)
・ 部下に対しても元妻に対しても敬語
  (適度な距離感を示せない)

だから、離婚するし、職場でもうまくいかない

それでも何かすぐれたところがあれば、、、OTL


717 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 17:54:26 ID:nMQyNl6yO
>>713
嫁はボダっぽいよね
私も旦那の方はわからなかった
嫁は確か結婚をユミリーの占いで決めて
不倫略奪して付き合ってた彼と別れて今の旦那と結婚したしね

言われたらあの旦那、アスペぽいかも
ゴミ袋を猫と間違え
チュート福田をいじめてたり
浮気し放題ってなんかなー最低だわ


718 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 18:22:21 ID:mNxBUMmI0
うちの旦那は10年で2回クビ経験している。
2回ともクビ言い渡される当日まで全然気付かず、
(普通はなんとなく空気で分かるよね?)
帰宅しても「なんでクビ?」と納得してなかった。

ただ積極奇異なのが幸いして、
1回目は翌日ハロワ行って見つけてきた会社の面接で、
延々と自分がいかに優秀かアピールしたら採用。
2回目は社員募集してないライバル企業の人事に、
履歴書もって乗り込んでって運良く欠員があり採用。
確かに仕事の技術だけはあるんだけど、
こんなラッキーがそう何度も続くと思えないから不安…。

719 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 18:58:19 ID:q2eKoAZ90
>>693 開業医なら頭いいはず
   何日か経つと忘れるって具体的には何を忘れるの?


720 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 19:23:59 ID:scZiYF5P0
常人離れした所満載
寒さ暑さを感じにくいとか聴覚過敏とか

いつも子供みたいでああー天使なんだなあと。
受動型で良かった。

興味の幅が狭すぎる所が不満。
時々男友達と話すと内心「うっわーまともな男性だ〜」と感動してしまう。

721 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 20:10:10 ID:0TLWz3Z0O
>>718
クビ2回って…家族としては大変だったね〜。
でも、転職活動して採用されるんだから、ある意味凄いわ。
おそらくウチはムリだ。自分で動く事すら出来ないよ。

722 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 22:58:47 ID:mNxBUMmI0
>>721
実は1回目のクビの3ヶ月前にマンソン購入。
でローンの1回目の支払いの翌々日にクビになった時は、
もう頭が真っ白になってしまいました。

旦那は特殊分野専攻の理系だし、
積極奇異なんで就活だけは得意みたい。
前クビになった理由も「不景気だから」と言い切る。
本人は本気でそう思っているらしいけどたぶん違うと思う…。

723 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/20(金) 23:29:47 ID:YbRMtnR60
>>720
天使だと思える年齢のうちはいいけど、
40過ぎたら かわいいとは思えないし、うちはストレスだけだよ。
うちは50近いのに20代の頃とまったく変わっていない。
「いつまでも少年みたいな人ね」というのとは、まったく違う。
情報は増えているが、精神的なものがまったく成長していない。
だから、余計かわいくない。


724 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 00:19:48 ID:tSQJkk4CO
>>713
旦那のほうのアスペはかなり有名だったみたい。
あの番組で共演してた女性が奇行を喋ってた。

新婚旅行の帰りも旦那が一人でスタスタ歩いて、奥が待って〜って追いかけてた。やっぱり黒だなぁと思った。目つきがその系統なんだよね。

725 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 00:56:52 ID:Tyd6ilWAO
>>722
マンソン購入と職変えか…
考えただけで怖い。
意味ない自信だけで、納得できる説明もない感じ…。
上手く言えないけど、その感じは分かる。
私はそれが凄いストレス。722さんよく乗り越えたよ。
ウチは、そもそも買う力が無い。
買わずに済む言い訳を、事ある毎に匂わす。
最近、旦那にそんな大仕事はムリだし
やらせちゃ危険って思うようになったよ。

726 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 07:59:22 ID:4joo8OcHO
亀ですが>>684さん同意
たまにしゃべる姉や親
すごく話すのが楽
「どこ行こうか?何しようか?」のなんでもない会話に泣けた
旦那はない無言で運転行き先を話さない
まわりが不安になるとは考えられないみたい
段取りが悪い
最近「もうこいつどうでもいいや〜」とさじ投げた
モラハラ入ってるから「俺が1番」だし
私も病んでるみたいで最近発達障害のテストみたいなのすると
高得点出るし
旦那から離れて一人になりたい
「おまえは何もできない。ブスだしデブだし」が口癖
私はだめんずウォーカーなのかもなー

727 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 12:34:41 ID:GWyoPE4cO
一人でスタスタ歩く。
あるある!しかも地図に交番があったら目の前の交番だと思い込んで方向違いでも歩いてっちゃう。
違いを指摘すると逆ギレして「知ってるのかよ!じゃあ連れて行けよ!」
これだから旅行なんてしたら大変。ずっと不機嫌で楽しくない。
日常生活と違うと気分が高揚するのか食べる事さえ忘れてしまうし。

728 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 12:44:26 ID:Tyd6ilWAO
旅行なんて絶対無理。
本人も一人の方がいい筈なのに
「夫婦」=一緒に旅行って刷り込みが消えない。
行った先が二度と行きたくない場所になるから、一人で行け。

729 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:38:15 ID:b8pw9QqKO
>>726
行先知らせず車で連れ出すってのは立派に拉致。

730 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:40:29 ID:P6m0IDRm0
>「夫婦」=一緒に旅行って刷り込みが消えない。
あるある。
そう思ってる(刷り込み?)のに、楽しい旅行にしようってのがないよね。
興味を引かれたものに過集中して外界シャットダウンしたり、
一方的に話したり、勝手にどこか行ったり、
決められないくせにこちらの決めたことにいちいち反発したり・・・ort
環境が変わる分、いつもより発達障害な部分が顕著にでて大変だ。


731 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:45:37 ID:HOIJtB6zO
>>727
…それ発達障害?

732 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 13:56:47 ID:583kpCBW0
環境が変わると顕著になるってあるね。
結婚も引越しも転職もそうなんだろうと思う。
外食すら普段家では出ない吃音や挙動不審さが出るってことは
旅行なんて本人には人一倍ストレスになるはずなのに行きたがるんだよね。
前スレにも書いたけどうちのも方向音痴だ。

733 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 14:34:35 ID:3Dam5iqfO
>724
確かに天然というかエピ満載な人ではあるが、ホントに
そうだったら「空気読むこと」が必須であるお笑いなんて
やっていけるかな?
彼は一応、そこそこ売れてる芸人だし…。

734 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 15:44:47 ID:Hgr6u+tB0
あの人は、芸人さんできるくらいだから、グレーでもないと思うけど。
でも、ひとりでスタスタ、ってAS・ADHDにありがちなんでしょうか。
うちは診断されていないけど、旦那もそうです。スタスタ〜

会話をしようとすると、他の人との会話ではありえない「理解できないこと」がたくさんあってすごいストレス。
頭の中でいろいろなことが、積み重なっていかないので、質問・オウム返しの繰り返し。
感想とか、意思表現の言葉がまったくない。促せば出てきますけど・・・
マニュアルにないことは、どう動いていいかわからないから、ぬぼ〜っとしてるだけ。
リモコンつきロボットと暮らしているような無味乾燥な家庭生活。
せっかく父親になったのに、家族になったのに。

心がない人と一緒にいるのは、苦痛です。




735 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 16:41:39 ID:5kfDmuKLO
うちは完璧受動型だな〜。
かかあ天下なら上手く行くかもだけど、私もそんなタイプでもないので1つ決めるのでも大変。
だいぶ自分、鍛えられて性格も変わったと思うけど根本はなかなか変わらないのでリードしてあげる事が凄いストレスになる。

736 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 21:11:25 ID:4+ysVWze0
額の大きい買い物の下見に旦那と行ってきた。
営業の話を聞くうち、この店では買いたくないなーと思う点が多々あったので
旦那にアイコンタクトしたがぜんっぜん!気づかない。
仕方ないのでテーブルの下で脚をつついて合図したら
「えー?なにー?」とデカイ声で言われたよwww

営業の方が私の意図に気づいて顔が曇ったけど、
旦那が機関銃のように質問を続けているので
この夫婦は旦那に決定権があると判断したらしく
私を完全無視で話を進めだした。

放っておくと確実に買ってしまうマズい状況になってきたので
ハッキリ「ねー、私はもっと考えて買いたい、出直そう」と言ったら
旦那は未練がましい顔はしたけどしぶしぶ従った。
でももうちょっとってところで契約とりそこねた営業は
ムカつきを押し隠したひきつり笑顔で私を睨んできた。

ああいう場面で旦那はいつもナメられるし、
それを止めたりフォローする私は鬼嫁扱いされるか
カスつかんだ気の毒な妻扱いなんだよね…

旦那はいい人だけど、お願いだからもうちょっと空気読めるようになれないかな…
最初の目配せで気づいてくれてればこんなに場の雰囲気を悪くせずにすむのに。

737 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 21:12:07 ID:4+ysVWze0

なんかすごい長文でごめん。

738 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 22:33:05 ID:4joo8OcHO
>>729
こどもたちゃ不安みたいで「父ちゃんどこいくんだよ!!」と言うが
運転に真剣で無視
>>736
携帯は?「あ、ちょ、すいません」と言って奥さんは席を外して
旦那にメールするとか


739 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 22:39:18 ID:tSQJkk4CO
なんかわかるわ〜。うちはそれで買ってしまった口です。
その営業からは買いたくなかったのに、口車に乗せられて…旦那が乗り気だったのであれよというまに。その時点で転職して3ヶ月しかたってなく、買ったあとに会社辞めて2年無職、再就職するも大卒初任給よりも少ない給料…
やっぱりこの手の人に大きい買い物は無理と思います。

740 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 23:18:20 ID:4+ysVWze0
>>738
あっ!その手があったか!と一瞬喜んだけど…ガッカリなことにダメだと思う。
旦那はルールとかマナーを頑なに守る性格で、ああいう席では携帯の電源切ってるわ…
で、「マナーは守らなきゃ!」って、子供が「偉いでしょ?誉めて誉めて!」って
言うみたいに胸を張る。あーあ、どうしようもないのかなー。

>>739
同士がいて嬉しい。
うちは結婚当初、まさに口車に乗せられた買い物があったよ。
そんなに高い物じゃなかったから被害は少なくすんだし、こいつに任せるとヤバいって
認識するきっかけになったからまだいいんだけど、今でもその商品を見るとムカッとするわw

741 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 23:33:20 ID:WYENvLlh0
>>736
分かるな〜
ウチの旦那は 買い物=楽しい! なんだよね。
少ない時間で選ばなきゃならない時でも、まず楽しもうとするし。
一人で買い物してくると、たいてい売り子の言うがままのを買ってくる。
ただ、説明が進むうちに売り子も「この人何か違う」と薄々感じてるフシがある。
とは言え、買い物のやり取りを堪能する旦那は、彼らから見りゃカモ中のカモ。
相手の下心と旦那の楽しみに水を差す形になる私は、彼らの憎悪を一身に浴びる存在。
あーヤダヤダ!


742 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/21(土) 23:52:24 ID:HOIJtB6zO
>>736
…それ発達障害?

743 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:22:26 ID:NB7OWm5Q0
>>736
その場にいると、表情や行動が、
この人発達障害??って雰囲気なんだかも。
うちの旦那も他人と接してる姿見ると
なんかへん…気持ち悪いって感じだ。

744 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:36:17 ID:Q0lVwUaj0
>>736
何がいいたいの?
メンヘル板で馬鹿にされているよ、あんた

745 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:43:40 ID:dlbZI/pF0
>>744
空気読めるようになれないかな

746 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:48:37 ID:6ODpr9+s0
>>742
736じゃないが
スレタイに「かも!?」ってあるでしょ

747 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 00:59:31 ID:SH/x5yhuO
人のいうことを鵜呑み。
良いようにとれば人を疑うことを知らないってことなんだけど、私は最初経験が少ないからと思ってたんだけど、そうじゃないみたい。
不動産屋なんて信用できないとこが多いと思うんだけど、そういう社会通念がわからない。だからイイカモにされる。
そういうとこが障害と言われる。

一人でスタスタ歩いてしまうのも、相手のことを考えられないから。
普通のカップルはだいたい一緒に歩いてる。アスペの特徴だよ。


748 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 01:16:55 ID:XNJafDq+0
たまに雰囲気無視したレスの人が湧くね〜。
自分にそぐわない場にわざわざ割って入ったり
わざと場の雰囲気を乱したり他人を不快にさせたりする動機ってなんだろう。
空気読んでね。

749 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 01:24:57 ID:XNJafDq+0
>>747
それあるよね。<人を疑うことを知らない
あぶなっかしくて見ててハラハラする。

逆に発達障害の人が不動産屋の営業マンになったらどうなるんだろう?
不動産の営業は、他の業種から転職を重ねてきて
最後に行き着いてきた人が多いって聞いたことがあるんだけど。
・・・頭の中でシミュレーションしただけでも大変なのがわかる。

750 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 01:32:56 ID:Q0lVwUaj0
>>748
ここは2ちゃんねる
空気もくそもないでしょ
鬼女の妄想垂れ流しスレで

751 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 01:44:10 ID:q1KOxfDF0
>>750
あんた2ちゃんねるでも相手にされないだろ?
2ちゃんねるみたいな匿名だからこそ空気読むんだぞ。

752 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 09:54:44 ID:nv/fBCcjO
あるある、うちは訪問販売の言いなり。
ピンポンしてくるセールスマンなど、普通相手にしないだろ。orz
失業中でローンも払えんのに、 子供用の学習教材50万円を買おうとしたときには
こいつは本当のバカと見下げると同時に、
私への嫌がらせかと悩んだ。
でも、脳の機能障害からくる独特の行動パターンなのね。


753 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 10:11:44 ID:nv/fBCcjO
続投です。
解せないのは、だまされやすいのに批判ばかり達者。
友達の旦那さんが本屋さんに勤めてるんだよって言ったとする。
小さい本屋だ、たいしたことない」とバカにする。
店構えて選ばせてくれる本屋のほうが、 訪問販売の100倍信用できるよ。
それなりの知性はあるんだけど、 自分がおだてられるとそれがいきなり崩れるようだ。

754 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 10:49:44 ID:nv/fBCcjO
だんなのおかげで私の説明がまわりくどくなる。
私が仕切りやになる。外の世界でもつい。
それでもだんなからは斜め上のことされていらつく。
私への嫌がらせでないかと悩む。
だんなは甘えようとするが、私の愚痴は聞いてくれない。
だから気持ちを言えなくて、私まで心がなくなりそうだった。
不和は、私が仕切るから、信用しないから、うまくいかないと悩む。
だんなの自主性重んじ、任せようとすると大失敗orz.
人を信用しない仕切りやになって自信なくして欝になってたけど
ここ見て救われた。私はなにも問題がない。ただ被害者だったんだって。

755 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 11:00:31 ID:efWs4cPfO
自分の身の丈にあった生活って意識がない。稼げないくせに高い買い物する。

あと、旦那が車運転して忘れ物とか後から私が走って叫んでも知らんぷり。気がつかなかったて言うんだけど普通気付くだろ?バックミラーあるじゃん。あれも過集中?


756 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 12:05:26 ID:nv/fBCcjO
やっぱ過集中なんだろうな。
目の前にいい品物出されれば、 支払いとかスペースとか考えずに高いもの選んじゃう。
営業におだてられれば金出しちゃう。
生活全体バランスとって計画してくってのは無理。
目の前にいいと思う女寄ってきたんで勢いで結婚まではできたが。
会社におんぶして生きるのが幸せだが 社会性に難ありではずれがち。
奥様がフォローしてやっと一人前の、やっぱ援助が必要な障害者。
うまく使えば顔・頭・性格悪くないので・・・と思うが非常にしんどい。


757 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 14:18:31 ID:+GA0xbX+O
>>754さん一緒だよ
私もまわりくどい説明になる。
今は私がちょっとおかしい人だよ
すっかりひきこもりになってしまったorz


758 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 21:38:04 ID:XMsU3cVx0
一つお聞きしたいのですが
結婚前に何も気がつかなかったのですか?

759 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 22:46:23 ID:dXQ2W1j+0
むしろいい人だと思ってた人多数

760 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 23:18:23 ID:z3akT1RFO
一歳の時にいかに父親と過ごす時間が長いか、で子供の忍耐力が決まるそうですね。
男の性質が傾いたアスペの父親だとどうなるかな。
というより私が頭をやられるかな…。


761 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/22(日) 23:44:01 ID:efWs4cPfO
結婚前、多少おかしいところはあったけど、個性の範囲レベルと思ってた。
結婚後というか一緒に住みだして豹変というか、
旦那のこだわりが普通じゃないことに気付いた。

一緒に生活しないとわからないこともある…演技の可能性もあるし。
こういったことって経験者にしかわからないと思う。スピード離婚はこういうの多いと思うよ。


762 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 00:49:39 ID:AL8me/S90
自分の父親がちょっとアレな人だったので

普通に話が出来るし、どもらないし、自分ももういい年で
相手にいろいろ注文をつけてもしょうがない
だからいいと思って結婚した

763 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 01:45:05 ID:cvkgGPiRO
実際、近しい人にコレ系が居ない限り分からないと思う。
所謂、障害者として世間で認知されてる人々と違い
お勉強は出来て、就職もできる。
本人は良く思われたくて、瞬発的に健常者の振り
(声色、話し方、佇まい)もする。
コレは見抜けない。
確かに、スピード離婚、性格の不一致を理由に別れるケース
この人達に当たってしまったら多いと思うわ…。

764 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 11:59:49 ID:RnKdq2oj0
アレ? さっきのカキコどこに誤爆したんだw

自分は、他男子のガツガツしたアタックwに嫌気が差していて。
旦那は落ち着いて上品に見えたんだよ。

765 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 12:41:59 ID:qTvFXR6dO
>>759
うちも
ものを誰かに貸すなどすると旦那は返してとか言わないから
「心広っ!私だったら返してって言うなあ」と呑気に考えてた
実際は「どうでもいい」か「返してと言えない」のがわかった
このへんが大雑把すぎだから
某血液型かと思ったら違うし
某血液型のかたは大変しっかりしてらっしゃるし(昔、血液型占いを信じてた)
おかしいなあ、怪しいなあが重なり
今に至っております…

766 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 14:26:18 ID:5Mjxym4KO
>>759
うちも返してって言えない。お金も。orz
頼みごとされて断れない。
おだてられれば面倒な役とかも引き受けちゃうよ。
うちのだんなはB型。私もB型はこうなのかと思ってた。

767 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 20:13:42 ID:qXNLfMQi0
うちのは真逆で基本的に身内でも何も貸さない。
で貸す時は「どうせ返さない」という前提で貸すので、
催促はしないで放っておく。
このマイルール知らなかった時代に本貸したら、
又貸しされて行方不明になった経験あり。
ちなみに、うちの旦那はA型。わたしはO型。

768 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 21:54:23 ID:eKDM9piT0
うちのはその真逆のこともやらかすよ。
ライターを会社の人のを勝手に使ってそこらへんにポイしたり、
持って帰ったり。
傘も自分のもすぐなくすけど、他人に傘を勝手に借りてきたり。

769 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/23(月) 22:57:17 ID:lkpXNnFf0
あと、スーパーレジなどで、いつも買ってるガムを取ったら、無意識にポケットに入れてる。
↑それ、窃盗だし。。。。泣。

770 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 00:09:52 ID:48mFhU2KO
ウチの旦那は前スレにもあったけど「金銭」に関して異様に細かい。
友人に3000円貸したらしいんだけど、1週間もたたないうちに
「すぐ口座に振り込んでくれ!」と催促の電話してるよ。
次に会った時にでも言えばいいのに、と思う私が大雑把なのかな…。
とはいえ、その逆が全くなってないのが理解できない。
夫にお金貸しても返ってきたためしがない。
人に借りた服をいつの間にか自分の物にしてるし、いくら言っても返さない。
生活全てにおいて、人の物は自分の物。自分の物は自分の物。
とにかく自分が一番で、後はぜんぶ他人事。
わが家は夫=ジャイアン、息子(アスペ)=のび太です…。

771 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 00:42:29 ID:5fwa4aTCO
ヨコで申し訳ない。
発達障害者支援センターの面談に行って来た。
改めて、第三者に当確って言われ、やっぱり愕然としたけど
自分としては気持ちに一区切りついた。
このスレ以外で、初めて旦那について話が通じて少し救われた…。

普通の思考は出来ない事。
今日、明日の事はいいけど
長期的な見通しを立てられる頭じゃない事。
老後の計画、ましてローンとか金銭に関わる事は
後見人?の様な第三者を立てた方がいい。
…出来れば金銭絡みの計画は諦めた方が無難…等々。
何を今更の話でも、改めて言われると納得。
腹をくくって旦那と付き合うなら
旦那と社会の間で通訳の役目をし続ける。
義親の代わりに常識を教え続ける。
うちの場合、年と共に子供化する可能性あり。
並みの苦労じゃ無いことを覚悟して…って。

小梨、家無し決定で、義家の厄介者の養育係に人生捧げる覚悟はない。
しばらく様子見て、本人説得の上で
前向きに進めるならやってみるけど、ダメなら清算しようと決めた。
長文すんません。

772 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:00:21 ID:gSGNz8YN0
大変でしたね…お疲れ様でした。

うちも義父と夫コンボで似たような疑いがあります。
具体的にどんな困ったことがあったのか
教えてほしいです。
また、元気が出たときでも気晴らしがわりにでもカキコして下さい。

うちでは、子どもの教育費概算、老後の資金のプラン、今後の収入見通し?に基づいて
必要な貯金額を見せても、浪費していきます。
義父なんか、夫の給料で人に酒を奢ってしまうorz

773 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:02:44 ID:gSGNz8YN0

もし嫌でなければ教えてください orz

不安で私が働き始めたら、奴らは安心してますます浪費するようになりました。

774 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:31:56 ID:oXX7oQum0
>>771
>後見人

wwww
知的障害がない発達障害者に後見人はないだろw
本人不在で確定とかアホか
どこの支援センターだ、厚生労働省に通報するぞ

775 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:32:49 ID:oXX7oQum0
>>774はノイローゼで死んでしまえ

776 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:34:22 ID:oXX7oQum0
誤爆w
ノイローゼで死ぬのは>>771

こういう腐った知的能力の低い女は死ねば良いよ

777 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 01:45:40 ID:r76ZnU8B0
誤爆の使い方も判らない馬鹿はとっとと巣にお帰りなさい


778 :771:2009/03/24(火) 01:53:15 ID:5fwa4aTCO
>>772
ウチは高機能自閉です。
金銭に関して言えば、確信犯で浪費するわけではなく
物事の計画(誰でも推測可能な範囲〜長期的計画)や
見通しを立てる思考ができません。
要は、何をしたらどうなるのか?が想像できないので…、何事をしでかすか分からない。
金銭面の事を任せては危険だと言うことです。
旦那はド理系でなので数字には強くても
物事を組み立てる思考が出来ないんです。
困った事のほんの一部ですが…(笑)

779 :772:2009/03/24(火) 12:15:33 ID:gSGNz8YN0
よく似ている。そっくりだw
確かに、お守りは一生続きます。
大変な話教えてくれてありがとう。

清算というのはすごい前向きだ。
うちは15年お守りしてきて、心身も通帳もずたずたです。
しかも子持ちorz

780 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 14:39:36 ID:JM/OfDmfO
確かに家欲しがるのにローンや貯金の話は苦手

お金ある、ない、しかない。
いくら貯めて何をどれくらい我慢したらいいかわからない。

買い出したら買う。
買うものにこだわりがある時は買う。
でも独身時代貯めるのにはまってた時はコレクション的に貯めてた。

トメはもっと酷い。あるだけ使う。
何万も持ってたらスーパーで使いきる。
何万もする服買ったりするのにカネコマ自慢で
息子の入学金20数万も用意できず借入。
会話も噛み合わないし、KY通り越して暴言魔。
すごくマメマメしく動いてるのに全部やりかけで片付かないし…

781 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/24(火) 18:54:40 ID:4pHkiuOPO
>>771
> 今日、明日の事はいいけど
> 長期的な見通しを立てられる頭じゃない事。

この情報助かる。
まさにこの間この事で喧嘩したから。
頭で分かってるつもりでも、つい忘れてしまうんだよね、脳がそうなんだって事。
旦那にもひどい事言ってしまったよ。
お互い歩み寄りたくてもどちらかが傷ついたり、難しいよね…。

782 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 08:18:19 ID:UdaCM4o80
あの離婚カップルの奥がブログで書いてたことは
アスペ被害者の心境まんまだね。

やっぱそうだったんだと思った。奥親が表に出てないことも
たくさんあるって言ってたし。

783 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 09:37:51 ID:dH6a+M8zO
見通しについては図解にしてあげるほうがいいかもね

784 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 09:47:52 ID:Nym4FOVy0
例えばどんな!?
うちなんかド理系なのに、表もグラフもスルーよ!?
allイラストでってこと?

785 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 09:53:53 ID:Nym4FOVy0
この個性の人って、「ちょっとの我慢」が出来ないのかな。

例えば浮気したいとその瞬間は思っても、したあとどうなる? と考えると
やめとく、のが一般的かなと思う。

・しても許してもらえそう。
・ばれないだろうからいい。
・したい、我慢できない、しちゃえ! あとはどうなってもいい!
・したいときに周囲、未来は眼中にない。目の前の女だけw

こんな感じでやっちゃうのだろうか。

786 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 09:55:54 ID:fDxLwxnmO
ちょっと質問。
アスペの障害で、あまのじゃくって有りますか?
例えば、行きたいのに行きたくないと言う。
しかし、ギリギリになって行くと言う。
食べたいのに、食べたくないと言う、しかしやっぱり食べると言う。
寝てるのに「眠いならベッドに・・」と言うと、「いや寝てない、眠くない」と言い、一分後には高イビキ。


787 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:06:17 ID:RqYqGzlmO
あると思う。
あと見栄っぱり。独自基準の。
劣等感もってるから、本心知られるのが恥ずかしいみたい。
行きたい気持ちがカッコ悪い、やせ我慢しよ、
でも根性ないからやっぱ行く、みたいな

788 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:09:47 ID:fDxLwxnmO
>>786です。
すみません途中で送信してしまいました。

夫には、先の事が考えられない(計画ができない)。
もちろん買い物でひとりで勝手にスタスタ歩いて行ってしまいます。
気付いたらいないのはいつもです。
探し回っていると、背後に居てびっくりさせられる事がある・・。
日々子供を相手してるようで、困惑してしまう事が多いです。

こんな事柄はアスペの特徴なんですかね?


789 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:17:39 ID:RqYqGzlmO
この人たちのやることって、とんでもないことで
意味不明だから、こっちへの嫌がらせかと思ってた。
とにかくこっちをいらいらさせるし困らせる。
でも計算ずくの意地悪ができるタマではない。
ときどき彼らなりの悪意もあるけど、
脳の機能でそういう行動とっちゃうと理解できてよかった。
計算ずくの意地悪がしないのではなくできないだけ
と知って、ただ気のいい奴ではないともわかったけど

790 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:21:36 ID:fDxLwxnmO
>>787
そうですか、やはりアスペから来てるんですか・・。

こんな風自分があまのじゃくだから、
私が本心で言ってる「食べたくない」「行きたくない」等が、
素直に伝わらないんですね。



日々些細な意思の疎通すらできない。

疲れたよ。

791 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:26:02 ID:M+5ovblsO
発達障害のご主人をお持ちの奥様方
しっかり、教育、管理をお願いいたしますねw

「発達障害と認定された。自分は必要のない人間と思った」 東京駅突き落としの男

http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1237893906/



792 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:29:14 ID:fDxLwxnmO
>>789
嫌がらせ、わかります。
私も故意にやってるんだと思ってたけど、実は脳の機能の問題だったんですよね。
悪意無き嫌がらせ。
指摘したら「悪気なんて無い」と本気で主張する。

毎回これだから、振り回される側は疲れるよ。

793 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 10:32:02 ID:zhqhw2dT0
別れればいいのに

794 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 13:04:24 ID:Er80Hv3N0
このスレ見てると女の人の話はよく聞いてあげないといけないなと思った。
しかしそれは、団塊上司の説教聞くのと同程度の忍耐を要するのだった。


795 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 13:12:44 ID:XwrAaaN60
>>793
私、ペットでも一度飼ったら捨てられないタイプですw。

796 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 13:29:10 ID:dhozmcyjO
旦那が、世間で通ってる「常識」を逸脱したら
身内として注意してた。
でも「十人十色でみんな考え方が違うんだから、おかしくても
コレでいい。笑いたい奴には笑わせておく。」って居直りの持論を展開するようになった。
医者が言うには
「十人十色で考え方は違っても、10人中9人は同じ考え方で
自分は残りの1人だと分かってます。
大勢の9人の言うことが理解できない。笑われる事は慣れている。
だから楽な選択をして、注意されても変わる事を受け入れないんです。
できる事なら、見捨てず社会との摩擦を緩和する役目をしてあげて欲しい。」だ、そうです。
長年頑張ってる奥様と違い、私は数年の若輩者です。
本当に、旦那みたいな人のお世話係はできない。
かと言って、芸能人じゃないので、右から左に離婚も容易じゃない。
日々、思い悩んでつらい。長くてすいません。

797 :2/1:2009/03/25(水) 17:06:50 ID:UoAq+zos0
長文チラ裏です。吐かせてください
旦那が間違いなくASとわかってこれから「療育」?も考えなきゃいけないし
社会との橋渡しもしなきゃいけない
金銭的な問題や義親の介護、子供たちの進学等々
全部自分で背負わなければならない・・・
頼りのはずの旦那はドンドン子供に返っていく
(発達障害と言う、免罪符を得て努力をしなくなった)

思春期の子供が旦那に対してすごくストレスを感じていて
特に日常の生活の中の無神経な部分なんだけど
例えば、子供の分の食べ物を「黙って勝手」に食べたり
自分だけがお風呂上りで暑いからと言って
「勝手」に暖房を消したり、等々で
「一言断りを入れてくれたらそれでいいのに」と子供が言ってるのに

「一家の主が、目の前にあるものを食って何が悪い」
「子供に媚を売って毎日毎日消していいですかと許可がいるのか」とブチ切れ
挙句に全然関係のない話を持ち出してこっちを攻撃してくる
(「じゃあ言うけど、葬式に行く時喪服にハンカチが入ってなかった!」とかね
「じゃあ」ってなんだよ、「じゃあ」って)
「一家の主」って言うのは、ちゃんと稼いで子供に気苦労をさせないもんだがな
下の子は離婚もありじゃないの、と言い始めた・・・
「私が高校に入ってバイトもして、趣味もやめたらお母さんと暮らしていけるかな?」って。
(すいません、続きます)

798 :2/2:2009/03/25(水) 17:07:48 ID:UoAq+zos0
地元の発達障害センターに相談しても
「親が発達障害」の定型の子供のフォローまでは想定してないと言われる
そもそも本人の指導も無理っぽい

離婚して生活環境が激変することが子供にとって悪いかなとか
子供にとってはたった一人の父親なので、離婚してからも縁は続くし
その時にプライドだけは高く社会性のない
みじめな老年になっているであろう父親を見たり
最悪子供が何かの責任を負わされたりする事を避ける為にも
私が頑張らなければならないのかなと思う
共依存かもしれないけれど、やっぱり旦那も可哀想と思うし

でも、離婚も頭をよぎって来た。重荷を子供の為だけに背負う方が
今より精神的には楽になるのかなと思ったり・・・
離婚するにしても、話し合いにはならないので
自分で決断して準備して遂行しないと・・
それまでに旦那が少しでも一人で暮らしていけるように
家を整えて行こうかな、なんて考えると体も心もいくつあっても足りない
真冬に平気で夏服を着たりするので、服にいちいち「秋」「冬」とタグをつけたり
冠婚葬祭の振る舞い方や一年のスケジュールとか
家事の仕方とかを一冊のノートに書いて置いて行きたいとか考えてる

とにもかくにも今一番心配なのは、子供の精神状態・・・どうしたらいいんだろう
チラ裏スマソ。

799 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:46:04 ID:Jmd/u8GG0
1冊のノートにまとめても多分みないよね。
でも可哀想に思ってしまう気持ちわかる。
心底本気で憎めないのはなんでだろう?

宇宙飛行士に選ばれた方の
「見送りの老夫婦が泣きながら手を振っているのが
コックピットから見えた。人の命だけでなく、
家族など多くの人の思いを預かっていると痛感した。
やりがいと誇りを感じた。」
という言葉に感動してしまった。

800 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 18:29:54 ID:dhozmcyjO
喪服のハンカチ…の切り返し方…全く同じ。
必ず頭に「じゃあ言わせてもらうけどさ」を付けるのがお約束。
まさに、「じゃあ」って何だよ!!
何の脈絡も無いんだよ!!
私は、挨拶と最低限の話以外、何か言うのを辞めた。
不思議そうに私を見てるよ…40過ぎの5歳児が。

801 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 19:23:47 ID:z8GzQdFbO
私もグチ吐きゴメン。ADHD旦那。どうしてそんなにキレやすいの。怒りの沸点が低いのか、考えられないところでキレる。ADHDってキレやすい人多いのかしら。

802 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 19:49:19 ID:QQ7aJLFo0
ADHDは理性を司る部分に問題があるから切れやすいし衝動的。
こうしてみたいと思うとそれを抑える事が出来ず行動してしまう。
怒りや喜びなんかはストレートに表れる。
要は我慢が出来ない脳。



803 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 20:07:55 ID:z8GzQdFbO
801です。理性がきかない能ですか。納得しますね。何しろモノにすぐあたりますから。園芸が趣味なので肥料など選んで花を植える→風で植木鉢が倒れ茎が折れる→こんなに一生懸命植えたのに裏切ったな→鉢を割る。こんなカンジです。

804 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:20:59 ID:UoAq+zos0
>799
共依存なのかもしれない、と思います>本気で憎めない
落ち着いて少しずつ話せば本人なりの努力はするようで
今さっきも寝る前に「今日もありがとう」と言って寝室に行ったので
なんだか泣きそうになりました、努力してんだなーって気持ちと
あんまり本心じゃないんだよな、と空しい気持ちとで

ノートを見ないかな?のび太が困ったらすぐ「ドラえもん〜」と言うように
困ったらノートを開く、なんてのも無理だろうか・・・

>800
脈絡のない反撃をされて、あきれて黙っていると
勝ち誇った顔になるのが腹が立ちます
でも今日は言ってしまいました
「大の大人がハンカチ一枚用意できなくてどうするの」と。無駄だったけど
黙っていると平気で喪服で色靴下をはいてったりするので
(用意しても交換しない)じーっと着替えが完了するまで見守るって
うちもどんな幼稚園児の40代だ。

>801
発達障害はすぐパニックになるのはわかるとして
落ち込みはしないんだね。ASもすぐ怒ります、すぐケロっとする。
空しいね・・・

馴れ合い仕切りババアっぽくてスマソorz

805 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:55:44 ID:z8GzQdFbO
801です。
漢字間違えたorz
×能
○脳
勢いでムカつくまま書くとダメだね。やっぱりキレた旦那は今、ケロッとしてます。でも私も気持ちが落ち着いた。コメントくれた方いろいろありがとう。

806 :800:2009/03/26(木) 00:13:43 ID:+Bnuq+l3O
>>804
もの凄いご苦労をされているのが、本当にわかります。
「は?」…って感じの支離滅裂な切り返しに呆れてる私を見て
勝った!とでも思ってる、あの顔…。
たまらなく軽蔑する瞬間です。
でも804さん…キチンと注意して関わりを持つ姿勢に頭が下がります。
私は辞めました。放置です。
親身になって話しても、どんなリアクションが飛んでくるか分からない
気味悪さは耐えられないです。
ただの同居人に心を砕く必要は無い!って決めたので。
全ては自分を守るため。
もう、この時点で妻なのは戸籍上だけ…な我が家です。

807 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 01:31:12 ID:MPQS23D1O
すんません。私も愚痴です。
26日が誕生日なんで先ほど旦那からおめでとうと言われた。
バラエティ番組見てる最中急に振り向いて
「あ、そういえば誕生日おめでとう。」
私「えっ、あ、うん…」
時計見て日にち変わったから思い出したんだろうけど、
唐突すぎるしその後はまたすぐ普通にテレビ見てた。
すごくやっつけぽくてなんか置いて行かれた気分だ。
本人はすごく満足なんだろうな、
日付変わってすぐおめでとうって言ったぼくちん気が利くぜ。
嫁も喜んでるに違いない。
みたいな。
いや、そんなことも考えてないかも
26日→嫁誕生日→おめでとう
って感じなのか?
言われた時デヴィ夫人がテレビに映ってて
なんか面白い事言ってたけど頭に入って来なかった。
今年の誕生日を思い出す度にデヴィ夫人の顔が浮かんできそうだ。
こんな思い出イラネ。

808 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 01:39:23 ID:l+cWVGh30
>>786
adhd旦那だけど、そういうのあるよ。
うちの旦那を考察するに、他人に決めれた得たことに反発したくなるのではないかと。
自分が決めて納得したことしかやりたくないと言うか。

たとえば、786な感じで彼が眠そうにしてるとき、うちだと
私「眠いならベッドに行きなよ」→彼「いや、眠くないから」→その後熟睡
となるけど、それが
私「どうしたの?」→彼「眠くて」→私「そっか眠いのね」→彼「ベッド行って寝るか」
ともなるんだよね。


私がなにか提案すると、反発するか、自分が納得するまで理由を求めてくるんだよね
(私から彼へのプレゼン状態になる)。
それを避けるにはいちいち、彼を誘導するような形でもっていかないといけないから辛い。


809 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 01:41:14 ID:l+cWVGh30
×他人に決めれた得たことに反発したくなるのではないかと。
○他人に決めれられたことには反発したくなるのではないかと。

810 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:34:20 ID:v5DxLLnb0
>806
>804です。レスありがとう。お互いつらいですね
関わりを持とうとしているのは、子供のためです
自分で精一杯の思春期に父親のASの受容を背負わせてしまったし
これ以上無神経な言動に苦しめられないように・・それだけなんです

子供が独立したらたぶん口もきかないと思います
離婚するかもしれないし、逆に社会的責任が減って行けば
今ほど大変ではなくなるのかもしれない。40代〜60代が一番つらいのかも
自分を守ってくれる最小単位の中の「何気ない会話」に疲れるのは本当につらい
小さい事がままならない方が愛情が削がれるような気がする

でも
ASの感情の容量がお猪口でくらいしかなくても
(定型がビールジョッキくらい?)
旦那がそのお猪口いっぱい私と子供が好きなのは
わかるので、そこらへんで捨てきれないんですよね
ビールジョッキで一気のみしたいくらい心が乾いてるから寂しいけど




811 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 12:38:44 ID:k/oZZeP00
なんで結婚したんだ?

812 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 14:00:32 ID:lHULxdFQ0
すみません、通りすがりですが、>>807さん、お誕生日おめでとうございます!
色々あるかもしれないけど、誕生日に涙を流してはいけない、その年が一年中・・・
ということを言います。作り笑顔でもいいから、明るく〜、明るく〜ねっ!

813 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 14:12:16 ID:Eplh0d3VO
>811
何回も答えは出てる。ちょっとつきあったぐらいじゃ
わかんないレベルの人が多いんだよ。普通を装うぐらいの
無理もできるし。
一緒に生活してみて初めてわかることってたくさんあるでしょ。



814 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:35:44 ID:FVoSMxWH0
>>807でも出てるけど
日にちが変わることに常人より意識が強いと思う。

例えば0:05だとかに今日外寒かった?と聞くと
「まだ今日のことは分からん」と言う。
で、時計見るとああ日にちが変わったのかと。

昨日も0時丁度になると幼児の様に鳩時計の鳩のマネをしだした。
ハトのマネは初めてだったので対処に困った。

>>771さんありがとうございます!凄い参考になる書き込みでした。

815 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:49:53 ID:b/rd8gXl0
>>814
>「まだ今日のことは分からん」と言う。
これは素で言うの?それとも嫌味?
ほんとに今日になってから5分間のことを聞かれたと思うのかな・・・

TV見ながら寝てるから起こすと「起きてた」と逆ギレってデフォなのかね。
起こさなかったら起こさないで「なぜ起こさん!」と怒るし、TV切ったら即行「見てるのに」と言う。
素直に「寝てた」とか「ありがと」とか言ったら死ぬのかしら?

816 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:51:32 ID:2mDtxQ9i0
>>807さん誕生日おめでとう!
自分以外の誰の誕生日も覚えてないADHD父がいるせいか、
 (保険の申込書とかに自信満々に嘘八百書くので、
 後で詐欺とかと間違えられて大変だった)
誕生日気付くだけマシと思っちゃったんだけど…。
アスペ旦那は誕生日とか日付だけは覚えてる。
でも、今日がその人は気付かずに終わるってパターン。

817 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:28:37 ID:FVoSMxWH0
>>815
嫌味は言わないよ。嘘もつけない。
純粋無垢で子供みたいな表情してるよ。
ケンカにもならない
私が一方的に怒るだけだから気の利いた言い訳でもしてくれとも思うけど
段々障害者を虐める健常者みたいな状況になってるなと気づき怒りも引いてくる。

このスレによく出てくる高学歴アスペ夫裏山。
うちのは中学出た後専門学校に行ってる。






818 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:34:53 ID:IavDogrn0
↑子どものような表情、だよね。
心の中も子どものままなんだろうね。
それが、若いうちはまだ許せるんだけど、
夫になり父親になっても まったく変わらない。
こっちは、母親になったり仕事だったりで
いろいろ心の成長してきてるから、
変わらない夫との溝がどんどん大きくなるような気がする。

5歳児だと思えって、自分に言い聞かせたりするけど、
学習面はできるから、無理。


819 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 20:30:18 ID:JqLEMIZyO
>>9
金目当てで結婚したビッチざまあw

820 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:20:08 ID:jaAPkG32O
とうとう離婚決意して今迄の苦しみを吐き出した。
確信の上でなら貴方は育ちの悪い悪魔、自覚がないなら病院へ行くべき!と言い切ったら泣いてた。
結局反省して傷つけた分を取り戻すべく改心する、との事でしばらく様子をみるという結果になった。
ハネムーン期かもしれないが人が変わったかの様に私や周囲への気遣いが常人並みになった。
まだ信用はしていない。

このスレで判ったからこの行動を起こす事ができました。
書き込んでくれた皆さんにお礼が言いたいです。
何がなんだか解らないまま一人苦しんで身体も心も蝕まれた日々を思うと嘘みたいです。
まだまだ解決した訳ではありませんが、ありがとうございました。

821 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:25:47 ID:nbA721PM0
>>820
>人が変わったかの様に私や周囲への気遣いが常人並み

発達障害でもなんでもないじゃん

822 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:30:09 ID:1PFWPB14O
>>821
発達障害でもフリは出来るよ。
でもかなりのストレスになるから、あとでドーンとぶり返しが来る。
そのぶり返しも何の脈絡もなくいきなり噴火といった感じで。

823 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:37:13 ID:nbA721PM0
>>822
一夜にして常人なみの気遣いはムリ
発達障害者に実勢に接してみて、「ぶり返し」とか「噴火」とか言っているの?
発達障害への理解浅くない?

鬼女の浅知恵で理解出来る障害じゃないんだよ。

824 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:43:13 ID:uZ5JO/6w0
気遣いが常人並み、って本当?
うちは、何度も何度も、「こういうときは〜するもの」って言っても
マニュアル化(規則的なこと)していることは、できるけど、
人への気遣いなんて、気持ちがわからないから 無理みたい。
言うだけ徒労、っていうかいじめているようになって自分が悪者になるだけ。



825 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:49:20 ID:+Bnuq+l3O
>>820
822さんの言う通りだと思う。
観察してきて分かっていると思うけど、気をつけて…。
離婚とか、自分の頭の事とか
本人的にまさか?の痛い話でビビったのは事実だと思う。
でも「怒られたから、いい子にしなきゃ…」って程度だと思うよ。
しばらくしたら、荒唐無稽、意味不明のいちゃもん話で
泣かされた反撃に出る気もする。
後々、本人は「叱られた」「泣かされた」って事に思考を注力し始めるから…。
バシッと行動起こしたのに、水さす様ですみません。
これ、私も同じ経験したので、老婆心を承知で失礼しました。

826 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 23:04:09 ID:uZ5JO/6w0
>>810
うちも子どもたちには、負担かかってると思います。
特に上の子は、感受性が豊かなので、小学生の時から
父親の「?」な言動に疑問感じてて、以来 傷つき、憤り、
今は、会話も成り立たないし、「はぁ?」と思うことばかりなので、
「一緒にいたくない。」と言いますが、
それでも、親子だからなのか、少しは関わり持ちたいようで・・・

自分のストレスも辛いけど、子どもたちのストレスは余計辛いね。

827 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 23:30:22 ID:jaAPkG32O
簡潔にまとめようとして言葉が足りなかった様です。
常人並みというのは本当に大した事ではないです。
食べたい物を家族無視で一人分買って食べたりしなくなった、とか
そんなもんです。
確かに一夜で変わるわけがないし演技してる内に時と共に自然に忘れられるだろうと思ってるかもしれません。
うちの場合は人格障害もあると思います。
可哀想という同情だけで人生を台無しにされたくないけど一緒に暮してきた情はあるので様子をみる事にしました。
また報告させて下さいね。

828 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 00:38:38 ID:wFbA7Ur/0
純恋板の発達障害恋人スレは、障害を承知の上で付き合ってる女性が
複数いるけど、すごいなぁと感心する。
彼女たちならケコーンしてもうまくやってけるのかな。

829 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 00:58:39 ID:1VCOpz5qO
おめレスくれた方々ありがとう。
結局あれから誕生日には一切触れられず
普通の一日を過ごしました。
結婚記念日でもあったのに。
裏切られるの分かってるのに期待をしてしまうのが辛い。
いつになったら同居人として割り切って接することができるんだろう。

830 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 02:59:59 ID:+wneMdjE0
>>828
へええ・・私は知ってたら結婚してなかったな。
うちのは理系で頭が良いが明らかにアスペ。
人の感情というものが全く理解できない。
もう脳が普通じゃないわけで、これは変えられるものではない。
去年から欝だとか言ってずっと薬飲んでるけど、こんなんじゃ治らないだろう。
精神安定剤って本当に役に立ってるのかねえ?急に火病起こすのは治る気配すらない。

ただ、(ここで話題になってたから書くけど)誕生日とか結婚記念日とかは
私は忘れても向こうは絶対覚えてるし、イベント類は大好き。
いわゆるスイーツ女そのもの。そういう、専門知識だけはあるけど、全般的に底が浅い
ってところも「あ〜あw」と思うけど、これはまあしょうがない。
全てにおいて完璧な人間などいないし、自分も完璧ではないしなあ。

>>829
割り切って暮らす道もあれば
もっとあなたに適したパートナーを探す、という道もあるんだよ。
私は当面は割り切る道を選んだけどね。子育てと、今後は勉強もしたいし
夫は仕事さえしてくれれば、もういい、と思ってる。
感情面で理解しあおう、なんて思っていない。




831 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 03:33:56 ID:wsf1Verq0
そーいや、アクセルとブレーキ踏み間違えて人の車の横っ腹に突っ込んだオバさんが
「この人の車が横向きになって突っ込んできたんです!」って主張したとか聞いたことあるな


832 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 08:48:39 ID:srdPkMzD0
責められたり叱られたことはやるけれど、
それ以外の対人行動がゼロ、自発的には何一つ関わってこないのも
自閉、アスペでしょうか。

833 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 08:54:52 ID:srdPkMzD0
話しかけてくる時はトイレットペーパーが無くて困っているとき、等。

会話がなくて寂しい、と話すと向き合ってくれますが、
、ネットのニュースや他の知識をひとつ披露してくれてお終い。

「会話」、つまりなにかの家庭や二人の共通の事についてお互いの考えを知るために話す、、
気持ちや感想を共有したり、相手の自分とはそれを知る、今後の方針をまとめる、
のようなことはないんです。
なんでしょうねこれ。

834 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:13:46 ID:lr/zQ52B0
>>833
全く同じで、笑ってしまうほどです。
うちも、本人は会話をしているつもりなんだろうけど、
2chのニュースの見出しを上から読んでいくだけ。
そして、私がその感想を言っていると、もう次の記事を読み上げ始めてる。

後半も全くその通り。
だから、長年一緒にいても、お互いの理解が深まったとか、
一体感が生まれるとかが全くない。バラバラ。
未来に向かう方向性もない。
おまけに夫はアスペにありがちな忘れやすい体質なので、
過去の二人の思い出もほとんど持ってないから、旅行の思い出話も出来ない。
道だけは完璧に覚えてて、写真のように思い出せるらしい。
でも、そこに私はいないんだ。
一緒にいる意味あるのかな、と空しくなる。





835 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:25:31 ID:lr/zQ52B0
連投すいません。

偶然、昔の彼氏に会って、10数年ぶりに話した時のこと。
私がまだ小梨なのを知った彼に
「昔、○○に行ったときに、××する834ちゃんを見て、
良いお母さんになるだろうなと思ったよ。
早く産んだ方が体もしんどくないって言うよ。」
って言われて泣きそうになった。
当時は私のことを見てくれていて、そういうふうに思ってくれていて、
それを今も覚えていてくれてるんだ。
ちゃんと私がいるんだなぁと。
それに、状況の認知とか、将来の心配も出来るんだ。
普通の人はそうだよなって。
夫は何一つ出来ない…。


836 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:10:38 ID:srdPkMzD0
書き間違いしたのに理解してくれてありがとう!!

気持ちや感想を共有したり、×相手の自分とはそれを知る、今後の方針をまとめる

                 ○相手の自分とは違うそれを知る、今後の方針を・・・


夫婦関係と私の心w は空っぽです。
空しくてたまらん。

837 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:23:53 ID:srdPkMzD0
わーほんと似たようなw

旦那との生活、旦那に合わせて専業生活を十数年続けてきた。

最近、十数年ぶりに友人の男子と他愛ない会話して、
あまりの心の通じる? 気持ちの交流具合に本当に驚いたよ。

例えば>835みたいに、ほんの一言に

「君のこと覚えてる、長所も忘れていない。
好ましいと思っていたし、今は人生別々だけど、幸せを願うよ」

みたいなメッセージを含ませること。
そんな言葉に自分の気持ちが反応して、切なく、寂しく、心が温かくなるようこと。
社交に近い会話でも、これだけ相手を尊重できるし、
関わることができるんだなーと本当びっくりした。

838 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:38:28 ID:+ZQxFX/CO
うちもだ「かも」
>>817
うちは旦那が高卒で軽いADHDかLD
もの忘れが半端ないし
常に何か探してる
仕事が続いてるのが不思議だ
生活面じゃアウトだ
で、息子はなぜかお勉強はできるけど生活面はできないし
「とってきて」ができない。探せない
自分が知ってる話、興味ある話はべらべらしゃべる
すぐ自分の世界に入る
きっと軽いアスペ
私は生理前のイライラがひどい

彼らから見たら私が1番変なんだろうな

839 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 15:05:35 ID:Sdq+w+fx0
今お騒がせ中の陣内もうちの旦那に近いように思う。

一緒に暮らしてみてあれっと思ったり、心が通わない感じがしたりするんだよ。
宇宙人っぽいっていうか、なんでそうなの?ってことが頻繁にある。
のりかも他スレで叩かれてるけど、私は同情する。


840 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:00:28 ID:f+d3pIII0
>>833>>834>>835
自分が書いたのかと思っちゃうよ。
本当にそう、会話しているつもりなんだよ。
でも、ただ物事を羅列しているだけで、対話になってない。
質問しなくちゃいけないとでも思っているらしく 聞いてくるけど。 
ただ質問形式にすれば、相手が答えるから「会話」だと思ってるんじゃないかと・・・

他の人と会話すると、「心」が感じられる。
相手は何気ない話でも、胸がすごく痛くなるほど、私には嬉しいことがあるよ。
旦那との関係は、過去も現在も未来も何も感じられない「目の前」の見えていることだけ。
いくら無口な人でも、言葉以外に「心」は感じるものだよね。



841 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:04:31 ID:f+d3pIII0
連投、すみません。

何かで読んだんだけど、
男と女は「理解しあう」ことはできないが
「協力する」ことはできるんだとか・・・
「理解し合う」のは不可能らしい。
だから、高望みはしないようにと言い聞かせてるけど、
「協力する」以前の問題なんだよね、ここの旦那たちの場合。
だから、空しいんだと思う。



842 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 18:25:46 ID:+wneMdjE0
自分の親達の世代と比べて(60代)自分の世代だと
協力しあう夫婦はとても多いと思う。よその夫婦の話を聞くと
まるで女同士のように「理解しあっている」夫婦もけっこう
いるような感じがするけどな?

>>840
うちの旦那にも「心」が感じられない。
目の前の事の見えてる事だけ。だからロボットみたい。
それでも結婚前は一生懸命アピールしてくれたので
ここまで普通じゃないなんて気がつかなかった。

まるで自分だけが一人で陸の孤島に立っているように感じる事すらある。
まあ、実家も暖かい実家ではなかったので慣れてるけどさ。

843 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 18:45:55 ID:jWgEavEE0
目に見えていることだけに反応するから、人の内面なんて とんでもないよね。
テレビに映る人のことも、容姿のことばかり言う。
心なんて求めるのが無理なのかな、と思う。

844 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:10:33 ID:ySG2lucn0
逆にそういう旦那だからこそあなたたちが選ばれたんだという事実に


そろそろ気づいてほしい。

845 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:25:28 ID:+wneMdjE0

それなりにお似合いなカップルなんだろうな・・と自覚してますが

846 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:34:46 ID:5KYa4frxO
陣内は、空気読んだり臨機応変な対応がいる生番組の司会やお笑いができるから、
発達障害ではないかもね。
でも何かは持ってそう。人格障害系の何かじゃないのかな。

>>810
私が子どもの時の話だけど、
うち両親離婚したけど、離婚してくれて良かったと思ってる。
父が話が通じなくて(今思えばアスペ?)大嫌いだったから、
母親が離婚してくれてむしろ感謝した。
子どもとしても、母親がしんどい思いをしてるのを見たくなかったから。

だから、例え離婚の道を選んだとしても負い目に感じなくてもいいと思うし、

へたに訳の分からない父親がいたり、家庭内がギスギスしてて居心地が悪かったりするよりは、
離婚後の方がはるかにくつろげた。
それぞれ家庭の事情が色々あるから離婚を勧めているわけではないけれど・・・。
子どもの立場として、こんなケースもある、ということで。

847 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:45:17 ID:pjnB0yH20
そうね、旦那に選ばれた、というより
義母に選ばれた、という感じ。
「ひとりでおいとくと心配なので」って。
プロポーズが義母から、みたいな。


848 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:46:56 ID:lQBGHgwF0
カモ。。。。

849 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 01:16:37 ID:MQXf4Zpy0
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230346104/-100

結婚生活に疲れた人・・・10人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231068980/l50

嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ 3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/l50

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン★11人目の女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237818751

850 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 02:20:48 ID:8ZCkBIFi0
>>531
うちの旦那は、子供時代にかなり抑圧された環境に育ったみたいだから
それが原因なんだろうなあと思って、気持ちがほぐせるように色々工夫している所です。
生育暦のヒアリングに約5年かかっちゃったけど、原因らしきものが見えただけで
私の気の持ちようも変わって少し余裕ができました。
これから変わって行けるのかな。


851 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 11:26:17 ID:1JFPIluR0
本屋で、大人の発達障害を理解するって趣旨の本を買ったら
レジカウンターの若い女の子に同情的な目で見られてしまったよ…
旦那のこととはわかってないかもしれないけどなんかすごい凹んだ
今の若い子たちは発達障害を知ってるし
学校で実際に見てもいるだろうから大変なのがわかるのかも

ネットで買えばよかったな
私の中に「発達障害なんてそんなに珍しくないんだから」って
虚勢を張ってたところがあったんだね
「だから上手な付き合い方を知れば夫婦がお互い楽になる、
 本を読んで障害を理解しよう、前向きに考えよう」って

でもあの子の同情的な目付きに傷ついて、
たったそれだけのことに傷ついた自分を自覚してわかった
やっぱり自分は無理してた、虚勢を張ってたって

852 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:14:58 ID:c2bAtLpe0
>>851
同情的な目って・・・思い過ごしじゃない?
あるいは、店員の子も、興味があるジャンルだったとかさ。

今、メンタル系の本っていっぱい出てるし、単に興味本位で買う人もいるし。
もし身近にいるのかな?と思ったとしても、自分なのか家族なのか友達なのか同僚なのか
なにもわからないわけだからさ。
私は、仕事がらみでメンタル系の本を沢山買うけど、そんな目で見られたことないよ。

853 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:32:57 ID:5iq41nFj0
私も読んでみたい。↑その本。
今朝も、話が通じずまた胃が痛い。

なんで、今言われたことだけしか理解できないの?
今までの会話はなんだったの?
いったい何がどう頭の中に入ってるの?空なの?って言いたい気持ちだった。
小学生にだって話が通じるのに、なんで50近い大人に通じないの?って。

もう普通の大人として接するのは限界なのかな。
ASの受動、と捉えて接しないと無理なのかな、と思う。

854 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:37:27 ID:X7dB0zJ2O
用があったので義実家に旦那と2歳の息子を預けた。
餅やこんにゃくは食べさせるなと言っていたのに
おはぎを食べさせたらしい。
言い訳が「えっおはぎの中身って米でしょ?」だって。
中は餅だし、そもそもなんで食べさせたらいけないか分かってない。
なぜ危ないか説明したつもりだったけど
旦那の中では「餅とこんにゃくが危険」であって
それ以外は同じ食感の物でも食べさせておkだったらしい。
こんなことも理解できないのかと愕然としてしまった。

855 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:50:47 ID:X7dB0zJ2O
連投すみません。
そういや妊娠中、夢見がちだった私がお花畑の頭で
旦那に「ねぇ子供産まれたら何する?」って聞いたら
「えーと仕事中だったら早退して家帰って着替えて、手を洗って…」
と出産報告を受けた時のシミュレーションを語り始めて
ウヘァってなって一気にお花畑から現実に戻ったのを思い出した。
私としては一緒に○○したいとか
△△行きたいとかいう答えを期待してたんだけど。
私の質問の仕方も分かりにくいかもしれないけどさ。
この時から旦那がおかしいかもと本気で思いはじめた。

856 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:53:57 ID:3D3/y4J+O
>>854
理屈でしか理解できないから
うんざりするよね
あの死亡事故があったこととか忘れてるのかも>義実家

857 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 13:11:02 ID:wazCNds50
そうそう、理屈でしか理解できない。
感情や気持ちがないから、わからないこと多いんだろうね。
本当に「バカか!」ってどなりたくなることがあるよ。
空しすぎて、悲しすぎて。
家族として怒りをどこに持って行ったらいいのか、わからない。

858 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 15:05:31 ID:JuRzbfEs0
うちは会話も挨拶もろくにできないくせに
プライドだけは高くて疲れる

859 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 15:12:38 ID:O2xVH028O
>>851私も考え過ぎだと思う。

専門家の人や、教育関係の人も買うし、殺人ミステリー本書く人も読む人も、犯罪者とは思われないよ。

860 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 15:58:04 ID:h7hA/oNw0
心の無い人に要求するって
目の見えない人に「どうして見えないの?」って
言ってるのと同じかと最近思う。

>>851 じゃないけど
「大人のアスペルガー症候群」講談社
「ササッとわかる「大人のアスペルガー症候群」との接し方」講談社
のどちらか?

861 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 15:59:40 ID:h7hA/oNw0
申し訳ない、ageてしまいました。

862 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 17:09:42 ID:jaKysoz50
ウチもお菓子をひとつだけ買ってきて一人で食べる。
3つ買って皆で食べよ、と言ってくれれば楽しいのに。
一回それを注意したらねちねち後から嫌味。
実家では、お菓子を家族分ぜんぶ食べてしまって
はぶらられてたらしい。
本人は自分はみそっこと思ってるらしいが、
アスペな態度に家族もあきれてたんだと思う。

863 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 18:48:01 ID:Gn8GkCKU0
「大人のアスペルガー症候群」
は必須アイテムだわ

864 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 20:05:55 ID:jaKysoz50
あまり救いようのない本だと思う。
改善策とかは載ってなくて
アスペは結婚に向かないと断言してるだけ。

865 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 22:46:08 ID:OSnJS7fsO
>>858
本当にそう。
私の実家に行っても、挨拶や会話をするでもなく、
我が家のように、部屋のど真ん中にゴロンと横になってるよ。
私の身内から、何かを貰っても、お礼も言えなくて、
本当に情けなくて、悲しくなってくる。
アスペは本当に結婚に向いてないね。


866 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 23:51:44 ID:/whlUGjw0
思いやったり譲り合ったり相手を尊重するということがない。
機嫌が悪くなるとふてくされてそのまま態度に出したり、
耐えて我慢することができない。そういう空気に巻き込まれて腹が立つ。
義父も同じ感じ。義実家に行くと必ず体調が悪くなるから行かない。
自分に余裕がある時はカピバラそっくりで憎めないと思うんだけど
ムカついた時はホントムカつく。

867 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 23:58:10 ID:xiwGn0KjO
ASは結婚どころか、会社勤めも向いてない。
研究職や、職人さんならともかく、集団生活は厳しいね。
これじゃあ、止む無しと思って、黙って見てるけど
損な役回りやらされ、最悪スケープゴートにもされかねない。
驚異的な気付きの無さに加えて
無意識に人に不快感を与えてたら、そうなっても不思議はないよ…。
人の目もまともに見られず、ホウレンソウができない旦那を
上司はどう評価してるのか、答えは分かってても凄く知りたい。

868 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:17:15 ID:Vn1/7jz00
>>867
うーん・・・やっぱり予想通りの評価だろうね
私は知りたくないわ〜
一緒に暮らしてて元は他人な妻がいっっっちばん!よく分からずにおれないもんね
毎日の暮らしで嫌でも思い知らされるw

旦那さんの欠点を仕様ですと言い切るスレが面白いんだけど
中には「もしかして?」な旦那さんも混じってるんだよね
でもあそこのスレの人は明るい
私も、どこの夫婦にも問題があるしって明るく割り切っていけたらいいんだけど

869 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:21:04 ID:f/ay+5kTO
前の職場じゃもめて、喧嘩になってたみたい
今の仕事はなんとかやってるみたいだけど
やっぱ面倒なこと任されたりしてるようで
プライド高いから私には話さない
お世辞や世間話でほめられても本気にしたりはやめろよ
40近かったら気付いて欲しい
家庭や生活面も無頓着
こどもにすぐ注意ができず
自分の怒り心頭してからいきなりキレる
血圧高いからと本人は言い訳
血圧高いともっと短気だっての

870 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:25:00 ID:v5kFLuNh0
2ちゃん初書き込みですが、あまりの共感に
感謝の気持ちを伝えたくて書き込みました。

旦那のこと誰にも相談できなかったから、すごい楽になった。
頑張ってる奥達に知的で素敵な旦那さんを
一人ずつプレゼントしたいくらい。


そして、スレ違い覚悟で聞きたいことがあるのだけど、
発達障害の私は、発達障害の旦那と一緒にいることで、
今までどれだけ周りに迷惑をかけて生きてきたか気付いた。

自分も旦那も子供も、世の中の害虫のような気がする。

今は、いつどんなことで相手を不快にさせるか
どうしても分からないから、
とにかく健常者の人と接しないようにしているけど、
限界が来てしまった。
ネットだけでの買い物も無理があった。

でも自分が的外れ発言したとき、
視線や挙動がおかしかったときの
周りの反応を見るのがこわい。

だから、健常の方に、「障害者達には
どんな風に生きてほしいか」って事を
何でも良いからアドバイス欲しいです。

長くてすいません。お願いします。


871 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:42:48 ID:IgVSUhyFO
何度か書き込みあったと思うけど、こんなに聡明で機転が利く奥様ばかりなのに、そんなの掴んじゃったの?

本当にナゾ。

結婚や恋愛どころか、付き合いの薄い同僚や友人でも気付くのでは?

872 :867:2009/03/29(日) 00:44:13 ID:hRA+J2HjO
>>868
明るく割切る(諦める?)事ができたら、楽になるね〜。
私は、非常識のトンチンカンを
笑顔で許せるキャパは無いなぁ。
自分殺して別人にならなきゃ無理だわ…

>>869
普通有り得ない、対人トラブル起こすんだよね。
ウチは奇跡的に転職経験無しで来てるけど、
数々の人を怒らせ、自分が悪い?…のかも…って分かってても
小学校レベルの意地で謝れず、絶縁状態の人、多数の環境下で生きてるらしい。
結局、転職したら、また新しい人間関係が待ってて
同じ事になる上、動く自信もないからこのままだ。

873 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:50:38 ID:IKYNUkg20
>>871
そういう奥様だからこそ、相手に気を使いすぎて
深く関わったり、本音を出し合ったりしないまま結婚を決めたのでは?

874 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 00:54:32 ID:TeTGKYOL0
聡明な人もここにはけっこういるだろうけど
私は聡明じゃないからなあ。
その前に付き合ってた人とか考えると今の旦那の方がマシなので。。。
まあ、真面目なだけいいかな、と思っています

875 :870:2009/03/29(日) 01:06:03 ID:v5kFLuNh0
周りの反応から、自分がおかしいのは分かってたんです。
でもビデオに自分の事録画しても、
肝心の何がおかしいかが分からない・・・

幼小中高→イジメ(とにかく他人を尊重・優先するようになるが、それもズレているので、
嫌われるか利用されて終わる)

大学→彼氏に気持ち悪いと言われ、ついにパニック障害

就職→病的不注意で、7ヶ月で辞める

うう・・・すいません書いてて泣けてきた。

そんでそんな自分を「大好き愛してる」といってるやつがいて、
そいつは、なんかおかしいと思うことが時々あったが、
もうこんな自分はまともな奴からは相手にされないだろうし、
専業奥としてだったら生きていけると思った。

そして自分の子供だけは愛情いっぱいに育てて
幸せにしてあげたいと思った。

でも自分が欠けた人間なら、子供が幸せになるはず無かった。

876 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 01:11:24 ID:Vn1/7jz00
聡明でなく機転も利かない私がレスしていいものか迷いますが
うちの場合は、欲がなくて不器用でひたすらいい人だな〜と思ったんですよ
チャラ男が苦手だったので、とにかく真面目で穏やかなところに惹かれて結婚しました
今でも私にはとことん穏やかで愛情深い人だからなんとかやっていけてるのかも

877 :870:2009/03/29(日) 01:20:25 ID:v5kFLuNh0
876さん>それは本とうらやましいです(^^)
機転なんて大事じゃないです。
夫婦として基盤となる信頼関係が結べてるんだもの。
すごいことです。

家はお互い障害者だからお互い罵り合って
軽蔑し合って・・・、
あっちはまだ「奥ちゃん愛してる」とか定型文的に言ってくるけど、
こっちはもう触るのも嫌になってしまった。

なんか服とか爪とか自分の身の回りの世話も無頓着だから
汚いし・・・。

障害当事者だから旦那と別れてもまともな方と
結婚も出来ないしな。。

878 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 01:21:56 ID:ncSXCE1CO
気付かなかったの?って質問、もうおなかいっぱい。
何度もレス出てるのに。
それにそんな質問するのは発達障害で困ってる奥じゃないでしょ。
それ聞いてなんになるのさ。

879 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 01:28:28 ID:f/ay+5kTO
>>872
そう「そこ、怒るとこ?」というとこで怒る
あと、会社にてんかん持ちの社員さんもいたんだけど
旦那と同じかんじ
人間関係においてはなぜか我慢して自分がいい人になり
もう辛抱できないといきなりキレる
やっぱ脳に関係あるのかなーと思った

>>875
ごめん、釣りじゃないよね?
誰でも長所短所はあるんだよね
自分がどういう風に思われてるかどういう風に立ち回るか
本当にうまくしてる人は一部の何人かだよ
だから1番簡単なのはまわりを見て人間観察すること
冷静になること
なぜか?と考えること
会社をすぐやめたりも誰でもあるし
育児で挫くことも誰でもあるよ
まず考えたり、「こうなりたい!」人がいたら真似するのもいいと思う

880 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 01:34:00 ID:Vn1/7jz00
>>878
あ、だね
答えてしまったわ。ごめん

881 :870:2009/03/29(日) 01:48:08 ID:v5kFLuNh0
>>879
ありがとう。
確かに、真似ってすごく大事ですね。
表情とか表面的なことは・・真似できるんだけど。。

釣りじゃないです。軽度だけど診断がついてて、
真剣に悩んでました。
発達障害を知ったのが子供が出来てからで、

それまで生育環境と自分の努力の無さからくるものだと思ってた。

だから「なぜ?」っていう問いかけは中学の時から何度もやってきた。

子供生んでから、旦那との事で追い詰められて、
今ではキレて壁に穴あけちゃう人格障害。歯止めが利かない。

どんどんモンスターになる犯罪者予備軍の自分に
今出来ることは、専門の療育と、
あとはやっぱり障害の人と接して被害にあってる人から
実際に気持ちを聞くことだと思った。

この書き込みでも、空気読めてないんじゃとか、
ビビリながら書いてます。

肩の力を抜いて人付き合いしたいけど、無意識にびびっちゃうんです・・・

882 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 04:00:39 ID:tRIqLh/+0
じゃあアドバイス。ひとつだけ。
「他人を傷つける行動」は、自分だけでもやめること。
言葉の中身で傷つける、なんてことはまだ気にしなくてもいい。
あなたのことを、あなたの思う普通の人が見たときに
明らかにあなたの身体の動きが他人や物に対する暴力だと判断するような
そんな身体の動きだけはしないようにすること。
壁に穴を開ける(明らかに暴力)→やめる。
追いつめられた気持ちは、例えば空き箱をつぶすとか雑誌を破くとか
暴力だとは思われない程度の動作で発散する。
罵り合うのも、他人から見れば暴力的なやりとり→やめる。
相手の行為を非難するのではなく、自分の気持ちを言うようにする。

勿論、頭に血が上ったらどうすればいいのかなんて分からなくなるのが当然。
だから冷静なときに、カッとなったとき自分はどんな行動をとるのか
あらかじめ何通りか予測してみる。予測された行動よりも穏やかな動作で
自分をなだめることができる行動はなにかないか考えておく。
自分が満足できる範囲で、より穏やかな行動を選んでいけばいい。

中学のときから「なぜ?」って思い続けてるのにまだこの状態なら
その問いかけはあなたの場合問題の解決には役に立ってないんだよ。
理由を思い詰めることに使う脳みその力を、他のことに使ってみよう。


883 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 04:45:20 ID:ML7SmAxX0
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230346104/-100

結婚生活に疲れた人・・・10人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231068980/l50

嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ 3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/l50

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン★11人目の女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237818751

884 :870:2009/03/29(日) 07:45:03 ID:Q8/AjVAR0
882>>そうですね。
明らかに基地外だもの。。。

確かに怒った時の行動も発達障害っぽくパターン化
されちゃってる感があります。

少しでも穏やかな行動に行くよう
これまでとは別な方向で努力します。


883>>昨日発達障害で検索してこのスレをはじめて見つけて、
モラハラDVのスレも少し読んだんですが、
この人たちが苦しんでるのは、まさに自分のような基地外。社会の屑

自分でも、発達障害+間違った教育で生まれたごみは、
犯罪を起こすか自殺するかの可能性が高いから
元々生まれてこなければ良かったと思います。

昨夜はちょっと書き方くどくて、不快な思いをした方もいる
かもしれないのでごめんなさい。
みんなに迷惑かけないように努力したいです。

885 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 09:23:38 ID:Y+erQ+XJ0
>>871
人を見る目が無かったとしか

886 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 09:51:07 ID:i2eYipxl0
>>871
□世間を見る目が狭かった
□男を見る目が甘かった
□男を条件だけで見ていた

887 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 11:07:41 ID:IgVSUhyFO
うちは、私も夫も自他ともに認める「紙一重」だったので、理解の上だったのですが、
このスレの多くの奥様は、「カローラ」買ったら、「ブルトーザー」だったとか、
消防車に、セダンの乗り心地を求めてる気がするんです(違ってたらスミマセン)

だから、「騙された」と思うなら、別れれば良いし、
結婚するほどの社会的地位や年収のあるダンナ様なら、そう言う特殊車両も社会には必要って言うか、集団生活に馴染めず、転職ばかりの私からすれば、奥様を養う稼ぎがあるだけでも、尊敬なのですが…

888 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 11:37:42 ID:rYb/yAVC0
>>871
アテクシの今の不幸な状態を全て人(旦那)のせいにする
素晴らしい思考回路の人達だからその程度の人間を掴んでしまう。







889 :870:2009/03/29(日) 12:38:00 ID:Q8/AjVAR0
またきちゃったw気持ちの切り替えが下手で・・・^^;。
ごめん、もう消えるから。

>>888さん
確かにそれはある。
でもACの人や人格障害とかADHDとか、
必ずしもその人が悪いからそうなったわけじゃないこともあるし、

そもそもここは大変な思いしてる奥達が楽になる場所だから、
奥が自虐的になったり他人から責められたりする必要ないよ☆

うざくてごめん。良スレ感謝!

890 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 12:52:31 ID:eZRGbZyWO
>空気読めてないんじゃとか、ビビリながら
空気は読めてないと思うよ。

891 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 13:43:24 ID:7ZcwhyJTO
>>890
同意
ageてるヤツにレスしてるしね

892 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 14:27:48 ID:f/ay+5kTO
>>890-891
ごめん、私が相手にしちゃったからだ…
旦那にもこどもにもへとへとなのに…
スマソ

893 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 14:36:21 ID:7ZcwhyJTO
>>892
あなただけの問題じゃないよ。
ドンマイ

894 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 15:19:28 ID:9DTNCdL70
>>856-857
理屈でしか理解できないってほんとそう思う。
相手がそんなんだから、うちは喧嘩にすらならないよ。
私が旦那の言動が原因で悲しんだりすると、必死にその行動の釈明をしてくるんだ。

地頭のいい旦那だから、それを聞いてると、悲しいと思った自分が悪かったんだと思ってくる。
で、悪く思って・勘違いしてごめんねとなぜか私が謝るはめに。



895 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 16:58:40 ID:ML7SmAxX0
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那 10【DV】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1230346104/-100

結婚生活に疲れた人・・・10人目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1231068980/l50

嫁に死んで欲しい奴がココに書き込むと願いが叶うスレ 3術目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1210554828/l50

こんな女と結婚しちゃならないガイドライン★11人目の女
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237818751

896 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 20:31:53 ID:49G2ySQp0
とにかく服装はダサイ。温度とか関係なしに暑い日でもダウン着たりする。
暑くても脱がないし。
とにかく異常に気が回らない。気付かない。
私が髪を30cm以上切っても気付かない。
3年前の話だけど子供任せて美容院行ったら
おしりを替えてくれなかった。
「見てろって言っただけなのにケツを見ろとは言われてない」
ああああ・・・
下の子がアレルっ気があるから相談すると心配する様子も一切無く。
「病院行けばいいじゃん治るんでしょ?」
あああああ・・・
なんていうか病院が信用なら無いから色々探して悩んでいるというのに。
私の友達夫婦5組とバーベーキューした時の事。
私が子供の世話でご飯が食べれないのに悠々と酒だけ飲んでた。
あああああ・・・


897 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 20:44:49 ID:49G2ySQp0
昨日結婚式があったので2日前に来て行くもの用意しとけとしつこく
言ったらうるせー黙れと言われた。
心配なので前日何を着ていくのか見に行くと・・・
フレッシュマンか?てな感じで水色のダサイサラリーマンみたいな
シャツを出していた。
春らしいと思ってだとさ・・・
しかも私が選んだ白のかっこいいデザインのシャツを出すと首や袖が黄色い。
私がつわりでうっかり忘れていてクリーニングに出せと言ったが出していなかったらしい。
「結婚式に白のシャツはありえない」とまくし立てる。
春に来た事がある旨を話しても信じない。
写真を見せろと逆切れ。
一から色々説明すると
「これはこのデザインはそこまでして着る価値のあるものなのか?」
そのまま旦那は洗濯機に放り込んだ。
もう馬鹿?
汗ジミがただ洗うだけで落ちるわけが無い。
付け置きしたら色が変にならないのかとかあほか・・・
変なところで気を使う。
とりあえず綺麗になったので浴室乾燥機で完了。
あああああああああ・・・・
やっぱり黒だよね?
なんで仕事が出来るのか理解に苦しむよ。
クリエイティブ系だからか?昇進してるし・・・・
うちの親が目に見える事しか出来ないんだねと呆れてる。
受動型のアスペだと思う。
昇進してから毎日疲れるとか帰ってきてまでなんで子供の面倒見なきゃならないんだ的な
オーラが出てる。
身だしなみに気を使わない時点で気付くべきだった。
付き合ってる時は普通人を装ってて全く分からなかった。


898 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 20:46:58 ID:49G2ySQp0
しかしある日突然切れて一人の時間が欲しいと言う事があった。
頼んだ事を忘れるのも当たり前。
結婚して4年目位か?突然そういったことが増えた。
子供が生まれてからは悲惨だったな。
美容院行くから赤ちゃん見ててって出かけて帰ってきたら
子供のおしり真っ赤か!
「見ててって言われただけだ。おしりまで見ろとは言われてない!!」
逆切れされた。
あぁ・・・辛い。個性的でぴゅあで面白いと思っていたけど全て
障害からくるものだったのだなと。異常に気が回らないところ
共感出来ないところ言外を理解せずに文面どおりしか理解できず切れるところ。
このスレ見て全てがつながりました。
こんなん友達に相談できないよ・・・

899 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 21:05:28 ID:lmSrILmo0
話を聞いてるのか聞いてないのかわからないので、
何度も同じことを大声で言うようになってしまった。
久しぶりに会った人に声がでかいと言われたorz

昨年の今頃から夫の為に何かすることがバカらしく思えて
何にもしたくない状態が続いてる。
お願いすると頑張って色々やってくれる。
それがやさしいと思ってたけど、頼まないとやらないし、
自分から人の為に何かしてるのをみたことがない。
ふとした時に人の優しさを感じると
涙が出るくらいジーンとしてしまう。

夫の両親は夫を大切に育てたことがわかるけど
そのありがたみを夫は感じていない。
親孝行なんて言葉は夫にはないみたいだ。

いつも寂しく不安だったのはそういう性格に加えて
心無い人と暮らしてきたからだと12年目でやっとわかった。

900 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 21:30:06 ID:wPGcVeO+O
茶碗蒸しが大好物で丼一杯食べたいとの所望で
中サイズの丼で作ってあげたら他のおかずは下げろだって
そして次は大好きな茶碗蒸しだけで満腹になりたいからバケツ一杯作れだと!
好きな物、しかも咀嚼が安易な物への執着はすごい
菓子袋抱えて無意識にたいらげるアノ顔と同じで気持ち悪い

901 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 22:08:13 ID:oFF8Bv3mO
>>896
おしりって多分オムツのことだと思うけど、
汚れてるの分かってて換えない、
病院に連れて行くほどになるまで放置って
充分虐待だよ。


902 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 01:35:05 ID:zqPw5fin0
夫は人に頼むことも断ることもなく、
言われたことだけやる感情のない壊れたロボットみたい。
人を傷つけてもなんとも思わないから反省もしない。
そういうことに段々気がついた頃、色々調べて
サイコパスかもしれないと考えたこともあったけど
受動型、ADDに当てはまると思う。
夫から学んだこともあったし、楽しかったこともあった。
でも過去に戻れるなら関わってはいけないと忠告するだろうな。

903 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 11:34:21 ID:aHD2Bu/ZO
離婚

904 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 11:44:10 ID:fLJz+FczO
>>899さん私も同じ

私も結婚して今年で10年
旦那とのんびり過ごした記憶がない
常に動きまわっているし
自分の考えは持ってなくて
まわり(トメや友達)の意見を鵜呑み、信じている
私の意見や気持ちを受け入れない

そのうち何にもしたくないになった
家庭に味方がいないんだもん
私、病んでる?
私、発達障害?
私、うつ?と悩んだ
その答えが出たのは結婚10年経った現在

最近は理屈っぽい某血液型と思い
いろいろ説明して教えてたら
旦那も変わってきたので頑張らなきゃなと思う

905 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 18:40:28 ID:Y/GoqOmm0
私も「?」と思い始めたのは、結婚10年目ぐらいだった。
他の人の旦那への愚痴と明らかに質の違う悩みって
なかなか人に伝えられないよ。
他の人の愚痴って心のかかわりがあるからこそ、
生まれる愚痴だと思う。
うちは、違う、明らかに違う。


906 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 00:30:15 ID:m1eDs2eY0
>うちは、違う、明らかに違う。
同じ。同じ過ぎる。

私はもう限界。人に恥ずかしくて言えない感情よりも、
誰か一人にでも辛さを理解してもらって、少しでも絶望感から逃れたい気持ちの方が強くなった。
長年専業で、変な思考回路の相手だけしてたから、
もう頭が鈍って、まともな人にはなんて言えば通じるのか、手短に話したくても難しい。
人にこの特異性を伝えるにはどうしたらいいのかな。
お願いできるなら、頭の冴えてる人に端的にまとめて欲しいくらい。

907 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 00:56:44 ID:1lxILG2K0
>>904
>自分の考えは持ってなくて
>まわり(トメや友達)の意見を鵜呑み、信じている
>私の意見や気持ちを受け入れない

よくわかります。同じ。
私以外の人の意見が私と同じであることを知ってやっと納得する。
私のことを見下してるんだと思う。
わざとじゃなく自然だから余計怖い。

908 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 01:43:17 ID:xAUTfIQMO
>>906さん
私も専業で世間とあまり関わりないせいか
旦那が変すぎたのに慣れてたというか
イライラする元気もなくなった
毎日毎日仕事しんどいと言うわりに
「今日遅かったのは会社の女の子を家に送ったから」と言う(旦那は車通勤)
嫌と言えないからか?
心の中で(アホか。駅まで送れば済むじゃん)と思い
「ふーん他人には優しいのね」の嫌味を言っても
通じてなかったなー

>>907さん
うんうん。うちもそうなんだと思う
子供ももう2人いるし、いらないのに
まわりに3人産んだ人がいるらしく
もう一人欲しい〜とか言う旦那もうバカかと
二人いるからいらん!と言っても半分無視される
旦那の脳内じゃうちは金持ちらしい
もっと現実見て欲しい
子育て手伝ったこともないくせに
先日こども向けのADHDの本を図書館で借り
旦那に見せてみた
「あなたはこれに当てはまるよ」と教えた
否定も肯定もしなかったよ…
でもショック受けたりもなかった
障害じゃないの?って言われたら普通嫌だろう

909 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 04:03:34 ID:L+OVkWcnO
>もう頭が鈍って、まともな人にはなんて言えば通じるのか、手短に話したくても難しい。



私もこれ。
今の旦那の影響じゃないのでスレチなんですが、
家族にここに出てくる旦那さん達のような者がいました。
結婚前に付合った男性にはかなり強いASがいました。
彼らと関わったことによる影響は大きいですね。
ずいぶん昔に家を出たし、AS男性とも
早めに別れたのにずっと恐怖感が付きまとってますよ。
自分がややAC気味だからよけいかもしれません。
親も毒でしたからね…。


910 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 07:10:19 ID:lwHmNRnz0
昨日、職場で「ああ、あれね!」「うん、そうあれ。」って
ふたりとも若くはないので、なかなか言葉がでない中での会話だったのですが、
相手が、「あれ、で通じちゃったね〜」って苦笑。
あれ、で通じるってのは、積み重ねが理解できているってことで・・・
旦那とではあり得ないなぁ〜と感じたばかりです。

旦那との会話は、手短に話せず本当にしんどい。


911 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:30:19 ID:0v0xdUhB0
>>907
うちも同じ様に私の意見をまったく尊重しないから
こっちのほうが立場が上だってわからせたら
言うことはきくようになった
言わなきゃしないけどw
やってくれるだけありがたいと思ってる

912 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 11:19:41 ID:xAUTfIQMO
>>911
いいなあ。言うことなんて聞かないよ
自分は何でもやりかけ、中途半端で終わり
後始末は私がほとんどしてるのに
女はだめと思い込んでるし
会社でむかつく女の人がいると
「おまえみたいな奴がいる!あいつがいるから…」と平気で罵る
私は「私はその人じゃないし。私に不満があるなら離婚するけど?どうする?」
と言うと旦那は黙る。
何でも私のせいにすればすべて片付くのか?理解できない

旦那が高血圧気味で
夜遅く帰宅、それから晩ご飯食べるから余計なったみたい
野菜中心にしたけど
お菓子を探して食べる
だから一向に改善しない
忠告してもダメだったから
血圧の本買って読み聞かせしてやった(この時点で普通じゃないよね…)
それでやっと信じたようだけどまだ減らさないし
対応が小学生にするみたいですんごいしんどいorz
あ、でも、小学生の息子のがまだわかってくれるなー
何もかもすべてどうでもよくなる
昔の自分に戻りたい
変な奴といるから人間関係の築き方も「どうすりゃいいの!」になってるし
服装も今までおかしかったから
春服買ってリフレッシュした
やっとましになれた気がする


913 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 11:58:04 ID:jOphkmbp0
なんつーか…以前の自分がたくさんいる!って感じ

誰に愚痴っても本当のところはわかってくれないって言うのかな
結局、本当に親しい人にしか愚痴を言わなくなった…
姉妹や親でさえ理解できない状況だったからなぁ
発達障害とかかわったことがある人以外理解できないと思う
っつーか、今はほとんど愚痴すら言わない
だって自分は小梨だから、もはや夫でも家族でもないと思ってるから
「(こうして)欲しいのに…」と言う欲求もなくなった
何も求めないから会話もないし、顔をあわせる必要もない
割り切ってから自分は本当に生き生きしてきたと思うw
ここのお子さんいらっしゃる奥の話とか読むと
「ウチのは本当に軽症でマシなんだな〜」と…
だからといって、この異様な関係にはもう辟易してるんだけど orz

914 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 14:50:18 ID:njuxKKyKO
> 発達障害とかかわったことがある人以外理解できないと思う

やっぱりそうだよね。
愚痴ってもどうせ仕様スレ扱い。

915 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 17:16:59 ID:WgzSUxQ5O
>>913
簡単にはいかないだろうけど
離婚したほうがいいよ
旦那さんよりもっと重い発達障害者が生まれるよ
大変な子が生まれても
旦那も…だともう地獄だよ
逃げて


916 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 17:37:44 ID:xAUTfIQMO
>>915
同意。逃げれるうちは逃げたほうがいい

うちの息子は旦那よりましで
私に似たんだと思うけど
大人になっていくにつれ生きにくくなるとは思う
父親が普通じゃないから
人をからかう、子供なんてまだなんでも信じるとこあるじゃない?
親が買ってやると言うとこどもは信じてうれしくなる
それを見てニヤリと旦那は笑い
こどもに「やっぱ買わない」と言う
これを繰り返すの
人間不振になるじゃんと怒っても知らん顔
最近じゃ旦那には憎しみしかわかないよ
もう2次障害の心の病気かと思う

917 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 17:46:50 ID:rMxnB3Y30
>>915-916
913なんだけど、選択小梨なんだ(当時は鬱で子供どころじゃ)…
最早、年齢的に子供ができても困るような年齢になったんで
親戚どももせっつかなくなった(爆)
地元の小さな家族経営の会社とは言え正社員にもなってるし
だからこそ、「最早夫でも家族でもない」といって切り捨てられるのね

離婚しないのは子供以外にちょっとした理由があることと
今の家は自分が家建てることを決心して、自分で土地を選んで、
自分が考えに考えて設計から加わって、引越しも自分だけでして、
外構も庭も自分の手で一から作り上げたんでちょっと惜しい気がするからw
でも最終的には手放してもいいと思ってる…
買った時から「ダメなら売れば良い」って思ってるから
夫を赤の他人だって切捨てちゃうと、それはそれで結構生活できるのよね…
もう一生、結婚なんてコリゴリ…
夫や義母、義弟の面倒が降りかかってくる前にトンズラしようと思ってる(爆)

918 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:27:14 ID:9/+Do1pH0
うれしいこと報告です。
お目障りな方は空白行以下スルーしてくださいませ。



夫がスキル「自分から先に折れる」を身につけた!
これまではトラブルが起きると夫が取り乱す→自分が悪くても他人に当たるってなるから
トラブルの原因が誰にあっても、とりあえず私が謝ってその場をやり過ごしてきた。
そうすれば「お前のせいで…」とかつぶやきつつも冷静にトラブル処理をすますから。
それから頭が冷えた頃を見計らって
あれは本当は私のせいじゃないよね、原因はなんだった?とか
事故原因追及委員会みたいなのを二人で開催しw 
そこで自分の側に非があった場合には夫はきちんと謝罪した。
でも二人とも非がない場合には夫は何も言わない。
その場で私に頭下げさせたことへの気遣いはなにもないし
取り乱す→周囲に当たる、ってことが悪いことだとも気づいてなかった。

それがある日突然
夫のプチミス→私の手抜かり→トラブル発生ってなったときに
「僕がきちんと伝言出来てれば嫁ちゃんミスらなかったよね。
僕のせいでこんなトラブルになってごめんなさい」って言ったの!
取り乱しも八つ当たりもナシ!
一回限りかと思ったらそうでもなかった!

本当は分かってる。
私の謝罪を聞く時間よりも、事故原因追及委員会w にかける労力よりも
自分から折れる葛藤を乗り越えるのに使う時間と労力の方が少ないって気づいただけだって。
取り乱すよりは、その葛藤の方がまだマシだって無意識に判断しただけだって。
それでも夫がすこし良くなって私はとても嬉しい。

919 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 19:14:41 ID:NSFVbV93O
>>918
原因追求委員会の開催と、根気よく語りかけた918さんの努力の賜物だよ。
プライドと劣等感が混在し、人に言い負かさるのが大嫌いな
この種の人々が素直に話を聞いたとは思えない。
(私は投げてしまい、もう何も言わない。
まともに相手したら私が壊れてしまう。
今はひたすら早く逝くのを願う日々)
…にも関わらず、918さんはよく我慢したと思うよ…。

920 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 19:21:50 ID:gwkd57IpO
>>617
義弟の面倒って、まさか義弟も?

921 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 19:50:17 ID:IOT19UGg0
>>909 じつは私もスレチなんだけど、共感することが多くてロムしてます。
どこか、旦那以外のスレないですかね?

>恐怖感が付きまとってますよ

そう!その通り。子供の頃から何人もそういう人に出会っていて、
いまだにそのときの恐怖感が残ってるよ。
他人に話しても、そういうことを期待する方がおかしい、なんていわれて
2次障害になってしまったし、ここで皆さんが書いておられる疎外感も
はっきりとわかるよ。
あれを家族に毎日やられたら・・・、おかしくならないほうが
って思う。
前にも書いてあったけど、ここに来る方々は、旦那の不思議な行動、言動を、
ああでもない、こうでもないって、調子の悪いPCを前に説明書を隅から隅まで読んだみたいに
読んで対処を考えておられるから、考え深くなってしまうんだと思う。
聡明な方々がなぜ?というやつね。普通の生活ならば、すごいスキルアップになってる
ように思うんだけど、あの人達が相手ならば、それでもどうしようもないところが悲しいよ。

922 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 20:06:44 ID:i26lT1ay0
>>919
そうそう・・。
人の意見を素直に聞けないよね。
何であんなに言い負かされるのを嫌うんだろう?
言い負かして無いのに、こんな意見も有るって話ししてるのに。
ディベートができない人種だよね。
そんな意見も有るね、その意見も良いねって事が何故でき無いんだろうっていつも思う。
まともに相手してたら本当にこちらが壊れますね。
>>918さん素晴らしい良く根気強く頑張ったよね・・。
先に折れるスキルなんてうちじゃ、こっちが全く悪くもないのに私が先に折れて、
旦那が勝ち誇った気になってる。
後で、起った事を再度話しても謝ったお前が悪いって話しに持って行かれて、
自分は悪くないと主張が始まる。
それで毎回やっぱりこいつダメだって実感する。
もう逝って欲しいと思う。

923 :919:2009/04/01(水) 20:34:53 ID:NSFVbV93O
>>922
ウチは子供の時から、ズバリ!な、注意されて当然な事だらけだったと
結婚当初ポツポツ言ってた。
「全部肯定してたら謝り続けの生活で、人に見下される」って思ったらしい。
心ある人、見かねた人が注意しても
「考え方が違う!」の一点張りで、見当違いな言い返しをして
「何人も人が離れた」とも言ってた。
自分が悪いって分かってるんだよね。
でも、習慣的に無条件で言い返してくる&その形相が異常…じゃ
普通に見捨てるわ。

924 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:48:15 ID:xAUTfIQMO
>>917さん大変だったね
>夫や義母、義弟の面倒が降りかかってくる前にトンズラしようと思ってる(爆)

私もそれでいいと思うw
今まで大変だったんだからとんずらしたってバチは当たらないよ

>>918さん
思わず「すごい」と声が出たw
努力の賜物だー
うらやましい

うちも私の意見を聞き入れない
でも、まだ昔に比べたらましになった
なんでだ?と考えたら、モラハラがましになっただけと気付いたw
モラハラがましになる分、発達障害が前面に出てきてるのがすごいわかる

会社勤めしたときウツだった自分に「旦那と結婚するなよ!」と教えたい

925 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:27:37 ID:FpQF1xsxO
3年前に離婚準備して書いておいた日記を読んだ。
今なら発達障害だと判るけど当時は精神異常者なのかしら?という程度しか解らなかった私がいた。
読んでて涙が止まらなかった。
よく生きてたなぁ…と思う程の仕打ちに今修復改善に向かっていた心が折れそうです。
夫も変わろうとして努力しているのに私はといえば
恨みつらみを忘れられずにいます。

926 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 00:22:45 ID:pN62/d710
>>925
>恨みつらみを忘れられずにいます

性格悪くない?

927 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 02:19:33 ID:eyXD0/3RO
簡単に忘れられるような事ならみんなこんなに悩まんよ。
しかもそれが無意識にされた事だから
怒りをアスペ旦那にぶつけられず
またはぶつけても何の理解も得られず解決もせず
溜め込んだ感情が心を蝕んでいく…

私は人の何気ない行動にもすべて無意識の意識があるものだと思ってた。
旦那と生活を始めて、本当に何も考えずに
無意識に行動する人間がいると知った。
そしてそれは平気で人を傷付ける。
傷付けようと思って傷付けるような性格悪い奴の方が
まだマシなんじゃないかと最近思ってしまう。

928 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 03:26:21 ID:FabWEQxj0
>>918です。
皆様レスありがとう。
話し合いの時の苦労までわかってくださって本当にありがとう。
おやすみなさい。

929 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 10:57:14 ID:KCxmz4SEO
好きの反対は無関心と言うじゃない
一番近いはずの配偶者が自分に無関心なのは(しかもプライドと要求だけは一人前)
毎日生気を奪われ続けるって事
植物も愛情かけなきゃ枯れるし、赤ん坊だってサイレントベビーってのがある
ADHD疑いの子供も手がかかるけど、愛情のやりとりは感じる分救われる

930 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 15:26:52 ID:0nmGEWKx0
>配偶者が自分に無関心なのは、生気を奪われ続ける

そうだったよ、少し前までは。
自分のことは、もういいや、って思ってからは「せめて子どものことには」って
関心を持ってもらおうとしたけど、無駄だった。
まわりの父親とあまりにかけ離れた関心度には、失望。

他の父親の行動を「へぇー熱い(ネツい)ねぇ」と一言で済ます。
本当はお前がそれをやる情がないだけだよ、って言いたい。
情が薄いのは、薄情!なんだよ、と言いたい。

931 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:07:25 ID:fLevu7fzO
自分の事しか感心が無い障害なんだよね。

期待するだけ無駄。
傷付くだけ無駄。

早く逝って欲しい。

932 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:33:42 ID:9AGwOkM40
確かに生きる気力奪われてる。
なんてにくったらしいんだろうとしみじみ思う。

933 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:19:10 ID:+JZww3exO
スレチだけど
旦那の母が典型的なADHD
人前で悪口平気
ベラベラベラベラ大きな声でしゃべりまくり
指摘すると逆ギレ
傷つけるのわかってなくて
こっちが傷ついたら、神経質ねーだって

憎たらしいし、マジ逝って欲しい


934 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:33:50 ID:fLevu7fzO
>>933
あらら、お義母様の無神経には叶いませんわ。
と、言ってあげたら?

スレチに反応すみません。

935 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:35:00 ID:fLevu7fzO
しまった。
あげてしまった。

ごめんなさい(>_<)

936 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:43:41 ID:AgXbCGRuO
>>>933
あーできればそういうスレチは止めて欲しいな。
「そんなのどこにでもあることなのに」話と混同されないように用心してるから。

937 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:46:12 ID:AgXbCGRuO
私もつい反応してスミマセン。
今後無視します。

938 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 18:05:53 ID:0bR4gLPy0
自分からは何も発信しない、提案しない、向上しないくせに、
人の提言は「そんなことはないよ!」と間髪入れず否定する。つぶす。
つぶされ続けること20年。それなのにちゃっかり手柄をパクられてる。

939 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:21:13 ID:gSARW8Eh0
面白い事があったとする。爆笑だ。

「ちょwwwさっきさ〜ゲラゲラゲラ!」と私が話し始めると
旦那は無表情のまま私が話し終わるのを待って「ナルホド」と呟き、重い空気が流れる。

何とか伝えてみようと旦那の反応を見ながら工夫した結果
状況の舞台の説明から始まり、登場人物の詳細な設定を伝えた上で、
起承転結を明確に分けながら話しを進めるようになった。

進めるうちに高揚した気分は消え去り、自分でもうんざりする淡々とした報告になっていく。
「結」の部分に至ると、旦那が被せるように「ナルホド」と返事をして爆笑話が終了する。

友達と一緒にいる時も、話し始める前に同じ手順を頭の中で組み立てるようになって
勝手につまらなくなって自分から話す事をしなくなった。
これじゃダメだと思って、聞き役に徹しようと思ったら、
人の話を淡々と聞いて最後に「ナルホド」って言ってる事に気付いた。
今では笑うところがわからない。
結婚して落ち着いちゃったねって、遠まわしに言われちゃったよ。私終わってるよ(´;ω;`)

940 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:27:31 ID:WNX0SfUyO
>>929
>一番近いはずの配偶者が自分に無関心なのは(しかもプライドと要求だけは一人前)
>毎日生気を奪われ続けるって事
同意だ…
もう、無気力になるよ
うちは親がDQNで育児放棄と暴力で育ったせいか
旦那のこと見抜けなかったみたい
すげーいい人に見えた
旦那といる方がましなのは確か
私が家庭に対する憧れが人一倍あるのも確か
旦那に対して期待しすぎてるのも確か
私が怪我しても無関心
こどもが怪我して旦那に電話しても無関心
こどもがスノボ当たって私が騒いでいても寄ってこない
頼りなすぎて、くたびれた
一緒にいて寂しい…

941 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:42:48 ID:WNX0SfUyO
連投スマソ
>>939
あーうちもある
ナイ○イの番組を一緒に見てたら
私がゲラゲラ笑ってても
旦那はジーと見てる
「笑いの壺がちがうか!」と流してたんだけど
どうもテレビの話やテンポが早いのかついていけないみたい
やっぱドラマもそれと同じで無理みたい
だから見ないのかな?
この人達のストレス発散はなんなんだろう?
何考えてるか本当わからないよ…

942 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:51:45 ID:gSARW8Eh0
>>940
育った環境が似てる!盲点ができちゃうんだろうね。
自立した理性的な人だと思っちゃったんだよなー。
良く言えばそうなんだけど。

943 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:15:02 ID:lCiJHnht0
気を使うことが出来ない奴に
気を使ってた今までの自分が本当に勿体無い。
さっきもつい心配して損した気分になった。

>>927
その通りだと思う。

944 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 08:00:37 ID:OpsFhSDyO
1日に何回も手に持った物を落とす。
紛失もしょっちゅうだけど、落とすって床に落とすことで。

夜中は静かにって頼んでも、
ハンガーやら携帯やらコンタクトケースやらフローリング床に落とされると響いてその都度目が覚める。

障害とは関係無いかな。

945 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 08:19:09 ID:4FG5fVoc0
>>939
>状況の舞台の説明から始まり、登場人物の詳細な設定を伝えた上で、
>起承転結を明確に分けながら話しを進めるようになった。
>進めるうちに高揚した気分は消え去り、自分でもうんざりする淡々とした報告になっていく。

↑わかる、共感不可能なストレス。
他の人にはそういうストレスがないんだから。
自分じゃなくて旦那の方がおかしいと気づく要素のひとつだ。

>>943
私は、もう何年か前に最低限のこと(洗濯・ご飯)以外は、
旦那のために何かするのは、やめた。
神様じゃないんだ、いくら扶養されているからって、尽くすのは
すごくつらいよ。
悪気のない冷たさって、救いようがない!
このごろは、人間じゃないみたいで本当に気持ち悪い!


946 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 08:37:10 ID:iSwfVlfp0
>>944
発達障害の人は、不器用だったり、運動が苦手だったりする。
感覚異常が根底にあるんだと思う。
>>929>>938
うちも全くそういう感じです。
結婚して、自分がなんにおいても無気力になった理由がはっきり分かった。
義母から無気力なことを遠回しに攻められたり、
友達から「学生時代からは考えられない。変わった。もっとバリバリな人だと思ってた。」
と言われて、どうしてこんな自分になったのか…と思ったりもしたけど、
こういう夫と一緒にいたら、生命力削られるのは当然のことだったんだな。

947 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 10:24:25 ID:WNX0SfUyO
>無気力なことを遠回しに攻められたり、

うちの旦那は「ママに言われる嫁子が悪いんだよ〜」的な感じで
隣でボケっと鼻糞ほじってるのが腹立つ
旦那の友達との集まりには私が嫌々行ってるのに
まるで「私が勝手について来てる」みたいにまわりは思ってるのが伝わる
で、やっぱ旦那は隣で「嫁子ちゃん気にしすぎ〜」と鼻糞ほじってるかんじ
「普通の旦那さんは間に入ってフォローするんだよ」と言ったら
「ふーんそうなんだ〜」で終わり
それを伝書鳩されてたり
私が自分の親の話をして
「うちの親にこんなこと言っちゃだめだよ」と教えたりしてたのに
旦那からの情報は一切無いのに気付いたの結婚してから

無気力になり欲求不満になるのは必然だったのか…
もういいや
何にも人のキモチを考えてやるとかないし
自分のことばかり言ってるのも無視しよ

948 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 10:32:51 ID:rWLptyQJ0
ADHDの夫は、もうそれ昨日も一昨日も聞いたよという話を何度も繰り返す。
今日までに何人の人にその話した?と聞くと不機嫌になる。
誰と何を話すかはどうでもいいらしい。とにかく喋り続けたいんだろうな。
会話の中でやたらと質問をぶつけるけど答えはどうでもよくて
相手が考えて答えてる間に次は何を話そうか考えてるから
まるで取り調べみたいに一方的な会話になってるし。

949 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 12:11:50 ID:WNX0SfUyO
>>948
あるある
家族に対して限定で何度も話すのはいつものことかとあきらめてるけど
人の話の途中遮って話しだしたりもあるから
「人の話は最後まで聞くのが普通だよ」と教えたら
今度は聞くだけになり会話にならない

みなさんの旦那さんは自分の世界に入ってたりしませんか?
本ばかり読んで現実逃避したり…とか
それより大事なことたくさんあるじゃないか…といつも思う

950 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 12:25:45 ID:krl1L0d10
自分から「見て見て!」行動もないし、喜怒哀楽ほとんどないし、
成育歴みたいなものも、一切話さない。
「きっと小さい時から 親に放っておかれたんだろう。」と思ってた。
実父と違って 短気じゃないし、落ち着いて見えた。
付き合って3年、なんかおかしいと思っていた矢先、妊娠してしまった。
子どもに出会えたのは、幸せだけど、すごく後悔している。
旦那といると自分が無気力 無感動になってしまう。


951 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 12:28:35 ID:krl1L0d10
>>949
うちは、読書と机に向っての勉強。
本・ノートと鉛筆が落ち着くらしい。
語学を勉強するなら、映画見るとか音楽聴くとか、いろいろ他にもやってみればいいのに
ひたすら、ノートに書くだけ。だから、ちっとも向上しない。
脳内行為が好きらしい。

952 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:54:15 ID:BR5C8YHm0
>>949
ウチは本が読めないらしい…ADDとかもあるのかな?
じっとしているようで、じっと何かに集中するのがダメみたい。
技術関係の専門書はなんとかだけど、小説とかは人物が
覚えられないらしい。それにたぶん、情景が浮かばなかったり
登場人物の心理が理解できないんじゃないかな?
ウチのはほとんどパソコンに向かってボーっとしてる。
ネットゲームしたりネットサーフしたり、TVつけたままとか
パソコンで音楽流したまま。持ち帰った仕事があっても、
やる気にならない→前日の夜中にやりだす→諦めて寝るの繰り返し。
語学とかもやろうとしたみたいだけど続かない…
結婚前からある国家資格を取ろうとしてるけど勉強しないから取れない。
もう15年になるんじゃない?私はイベントだと思ってるけどw

>>950
> 喜怒哀楽ほとんどないし、成育歴みたいなものも、一切話さない。
そうなんだよね…私も夫といて無気力、無感動になったよ…

953 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:55:52 ID:9DAQ9M3O0
自分がこれだけ気遣ってるんだから、あんたも同じように気遣えって言うのは
気遣いの押し売りだと思う。
旦那はそんな物は求めてないと思うよ。
ほっとけばいいと思う。見ない、近寄らない、かまわない。


954 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 14:18:13 ID:Kb79rCKSO
>>953
自分は「やってもらって当たり前」
と思ってるから腹が立つんだよ。


955 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 14:52:03 ID:9DAQ9M3O0
やってあげなくても気付かないよ。気遣いなんて理解できないんだから。
基本、自分の事は自分でさせる。
今更、毎日のように習慣的にやってる気遣いがなくなったら文句は言うだろうね。
なんでやらなかったと言われたら、やってくれと言わなかったからと答えれば良い。
人に何かしてもらう時にはお願いをするのが当たり前だという教育が必要。

必要最低限のことさえしてれば(炊事、洗濯、掃除)いいよ。
それが奴の持って帰ってくる給料に対する対価だからね。
それ以上のことはお願いされればやるオプションかな。


956 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 14:55:37 ID:KuyvM77h0
>>931
そうなんだね、一言でいうと「自分の事しか」関心が無い障害か。
これからは、頭の中でそう繰り返して乗り越えることにします。
自分の事にしか関心ないから、と考えると全部つじつまが合う。
ありがとう。

957 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 15:09:52 ID:KuyvM77h0
>>955
私も必要最低限。
気遣いを理解できるような人間じゃないから、私もそうすることに決めた。

昔、義母が泊まりに来る日の朝、私が寝ている間(夜中)に帰ってきた旦那に
きのうから熱があって具合悪いんだけど。」と言ったら「今言われても」と言われ、たしかにそうだと思い
義母の布団をえっちらおっちらフラフラ運んでた。その間 旦那はたばこをプカプカ吸ってた。

半分キレそうになってたけど、終わってほっとしていたら、
旦那が出かける時間になり外を見て「あ、雨降ってる、送ってって。」
見たら、ほんとにちょっとの雨。いつも雨の日は駅へ送り迎えしてたからそう言ったんだと思うけど
あたしゃ、熱があるんだよ!あんたの母親の布団も運んでただろ!これくらいの雨歩いてけ!
と言いたかったけど、そのころは言えず「悪いけど歩いて行って」と言った。
今考えると「悪いけど」なんて言葉は旦那が言うべきだったよね。

958 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 15:31:56 ID:WNX0SfUyO
>>951-952ありがとう
みなさんの旦那さんは賢いね…
うちは車が好きで車以外は無頓着
車のチラシ見てボーっと現実逃避してる…
自分に不似合いな外国車に乗らないだけましだけど
なんだかなー

>>955
私も最低限しかやらないよ
もう誕生日プレゼントのやりとりも嫌なのに買ってきた
「?」と思ったら
ちゃっかり自分の誕生日におねだりしてきた
いつまでも人の気持ちが変わらないと思ってるみたい
(まだ私が旦那を好きと思ってる)
私は旦那に対してはもう……
そんなもので修復できるほど甘くないよ、バカ

959 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 16:00:29 ID:BR5C8YHm0
> 必要最低限のことさえしてれば(炊事、洗濯、掃除)いいよ。
> それが奴の持って帰ってくる給料に対する対価だからね。
> それ以上のことはお願いされればやるオプションかな。
うん、私も必要最低限しかしないようになった。それで良いと思う…
私は夫婦でも家族でもないと思ってるけど、
たぶん夫は「離婚届出してないから夫婦」なんだろうな。
夫がそれでいいならいいと思う、そんな夫婦もありなんじゃ?と思う。
後は、自分が「もうや〜めた」と思ったら離婚すればいいと…w

正直、夫見てると怖い…生きてるものにはあまり関心ないのよね。
夫の親が歳取ってきてる(70半ば独居)のにソレを何とも思わないの。
義祖母の時もそうだった。あんなに可愛がってもらったのに
骨折で寝たきりになっても老衰で入院しても関心なさそうだった。
義実家で飼ってた犬にも無関心だったな…当然、私が寝込もうが、
同居の私の母になんかあっても無関心。関心あったのは祖母にもらった
自転車で、これは半壊してもなかなか捨てなかったっけ…
せめて義父のお世話はしようと思うけど、義母・夫・義弟は何もしないだろうな。


960 :955:2009/04/03(金) 17:00:52 ID:9DAQ9M3O0
私は旦那のこと好きじゃないわけではないんだ。
私に対する彼なりの愛(?)が解るからね。
ただ、それが気遣いとか思いやりという形にならないだけで。
テレビ見てるなら横で一緒に見てるし、
本読んでれば同じように漫画読む。まあ、空気だね。
ある意味、同じ時間の共有というやつ。
意見の交換は2chでやるwから淋しくないよ。

こちらからの気遣いに対して同じ物を求めることが無理だとすれば
どうしたら腹が立たないか、それはこちらも気遣いをやめれば良い。
自分と同じ物を求めるから苛立つ。
旦那もその方がリラックスできるはず。私も楽だしw

961 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 17:11:06 ID:Y+ckxOZR0
旦那に気遣いをやめると、間接的に他人に迷惑がかかる場合もある。
やめるにやめられない時もあるけど、できるだけやめようと思ってる。
身のまわりのことはひとりでできるようになってきたし。
きっと冷たくなったぁ〜と思ってるんだろう、いやそれすらも気付かないか?

962 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 17:19:47 ID:Y+ckxOZR0
ここいくつかのレス読んでたら 夫に対する妻の心遣いなんてものじゃなく
困った子どもに対する対処の仕方を読んでるみたいだ。
友達なんて「夫がいないと〜する人がいなくなっちゃうし心細い」って言ってる。
かけ離れてるよ、私。

963 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 17:35:14 ID:ZYUCoOXDO
自分は察する事が出来ないくせに、人には『察すれ!察すれ!』って態度…
「見れば分かるだろ?言わなくても分かるだろ?」って言うけど、
おまえは言ったって自分に興味のない事や、やりたくない事は「ふ〜ん」の一言。
「ふ〜ん」も馬鹿にした言い方だし、もっとひどいと返事どころか無視してその場を離れる。
疲れるわ…

次スレどうなるんだろ?(ボソッ

964 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 18:03:07 ID:KpGX4ANf0
このスレ人大杉。長文大杉。

965 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 18:18:16 ID:wgNX8oeTO
旦那と結婚してまだ二ヵ月だけど『この人普通じゃない』と思い始めて色々調べたらおそらく発達障害みたいです
。ここのスレ見ても「あぁわかるわかる」って事ばかりです。
当初はただの口下手だと思ってたが義父母といても異常に空気が読めなかったり新しい場所だと異常にパニくったり…車の運転なんか特に。家中のおやつを食べなきゃ気がすまなかったり。

友人や親兄弟に言っても「そういう人なんじゃない?」って言われるだけでうまく伝わらないんです。

なのに性欲だけは異常で毎日毎日求められるんですよね。風俗通いしてたみたいでそういうのを求めてきます。
もううんざりしています。
皆さんの旦那さまは性欲はいかがですか?


966 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 18:53:05 ID:4vyXrSpE0
>>965
新婚さんならそんなものではないのかい?

旦那に気づかいをしないようにするのが大変だ。
そうじゃないと分かってても、自分が意地悪な人間になってく気がするよ。
見返りを求めているわけじゃないから、一方的な自己満足気配り
だと割り切ったこともあるけど、やっぱりむなしいんだよな・・・。

967 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 19:00:38 ID:A7qjhQ1DO
>>965
うちの受動型旦那はマグロ
こっちが誘わないとしないから誘うのやめてみた。
で、レスになったけど旦那はそれすら気付いてないw
本当に何事も一からお膳立てしなきゃなーんにも出来ない。

968 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:59:21 ID:3juHxuXF0
発達障害の人って独特な箸の持ち方しませんか?

969 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 21:22:51 ID:xsnD9v9X0
次スレからは
テンプレにsage進行と明記しましょう

970 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 21:27:15 ID:WNX0SfUyO
>>963
そうそう
「俺が疲れてるのわからないの!?」だもんなー
私がおかしいらしい
いやいや、あなた、私のこと見てないじゃんw
興味ないじゃんw
私が気遣い見せたら変わるの?変わらないよね
調子に乗るよね
育児でてんてこまいになってたときも傍観してたよね
口出したと思ったら、反感買うパターン
仕事も一応忠告しても言うこと聞かなかったよね(特に人間関係)
苦しんでハゲろ

971 :965:2009/04/03(金) 21:43:23 ID:wgNX8oeTO
レスありがとうございます。
>>966
確かに新婚だからっていうのはあるかもしれないですね。
>>967
受動型羨ましいです。
普段の生活は自分からは何もしないくせに性に関してだけはやる気マンマンで気持ち悪いんですよね。



972 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:13:09 ID:4EhSeLXD0
新婚なのにすでに気持ち悪いの?
もともと好きじゃなかったんじゃ・・・

973 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:34:42 ID:wgNX8oeTO
>>972
そうですね、元々好きじゃなかったんだと思います。条件がよかったし私の実家が複雑な環境なのもあり結婚してしまいました。
自分はひどい人間だとは思いますが障害とわかってから(病院で診断されたわけではないですが)気持ち悪いと思ってきました。
自業自得ですね。




974 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:46:09 ID:/4uzJw3lO
>>965
私は結婚1ヵ月で気づいた。
見合いでサクサク決めた上、こんな障害知らなかったから
明らかな異常さに体調崩す程、混乱した。
sexだけじゃなく、ドンドン要求がエスカレートしてくるから気をつけて…

975 :965:2009/04/03(金) 23:31:45 ID:wgNX8oeTO
>>974
私も見合いでサクサク決めてしまったので後悔してます。
>>974さんは結婚後一ヵ月で気付いても離婚しようとかは思わなかったんですか?
私も体調を崩していまして。
要求がエスカレートするとは例えばどんな事でしょうか?


しつこく出てきてすみません。


976 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:47:15 ID:WNX0SfUyO
>>969
ageレスは荒らし扱い(間違い除く)でスルーとかもいいかも


977 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:51:30 ID:mlqWLue50
>939
「なるほど」「はて?」「さぁ?」「わからない」「・・・?(キョトン)」
これが会話のほとんどです。しかも無表情。
饒舌になるときは、何か言葉尻にひっかかって、こちらを攻め立てるときだけ。
全く心が通じ合う感じがありません。時々笑うけど、それは嘲笑。ばかに
してる感じ。
無口な人だとは思ってたけど、これは異常。でも本人は異常と思ってない。
やっぱり障害だとつくづく痛感します。
今はもう、心の中で「かわいそうな人」と見下してます。自分が嫌な
人間のようだけど、そうでもしなきゃ自分の心が折れてしまうから。


978 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 00:46:20 ID:F/IACC2xO
人には合わせないくせに
自分には合わせろ合わせろうるさい
合わせなかったらキレる
が、続いたから合わせるのやーめた
このスレのおかげて旦那との関係頑張らなくていいと悟った

ADHDは嫌だな
簡単な家事の協力(洗濯機に洗濯する物を入れるぐらいも無理)ができないから
大きいこどもがいてうんざり

あー普通の家庭ってどんなだろう?
公園行ったらお子さんと遊んでる父親
本当うらやましい
父親がこどもに注意したり微笑ましいよ…
うちにはない…

979 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 01:22:49 ID:g48RQFbaO
機嫌が悪くなると乱暴な運転をする
食前食後にお菓子
空気読むどころか人間関係は小学生以下
注意されたり助言されたりは大嫌い
趣味はヲタ級で勝手に外出して終日行方不明は日常茶飯事
性欲は毎日朝から晩までソレばかり考えていて溜まると不機嫌になり暴れ出すか勝手に乗って済ます
あ〜いやだ!!

980 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 01:49:08 ID:t8utBPV30
>>945
>神様じゃないんだ、いくら扶養されているからって、尽くすのは
 すごくつらいよ。

辛いよね。修行でもしてるみたいだ。
思いやりのない相手に愛を与えるなんて
確かに神様じゃなきゃできないよ。

>>966
>旦那に気づかいをしないようにするのが大変だ。

同じだ。
夫にとっては余計なお世話なんだろうと思うし
夫のことなんてほったらかしたいんだけど
優先してムカついて虚しくなる。

981 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 14:10:33 ID:SDeg36pPO
>>939分かりすぎて泣ける。
いつも楽しい事が楽しくなくなるんだよね。
そして他人と話す時、段々おかしくなっていく。

982 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 15:11:07 ID:OGpdDS960
>>977
>無口な人だとは思ってたけど、これは異常。でも本人は異常と思ってない。
>やっぱり障害だとつくづく痛感します。

心から同感です。
この「無口」って言うのが曲者。
近くで接した人じゃないと、異様さは分ってもらえない。
無口と、言葉が出ない、言葉を使えないっていうのは全くの別物。
半年、1年、不満諸々を溜め込んで、吐き出す時は息もつかせず喋りだす。
人に思いやりの言葉一つ、挨拶一つできないのに
自分には十分な思いやりを求める基地外。

一度、障害丸出しの許せないことがあって
「あなたの『無口と、たまに発する言葉のおかしさ』は一定のレベルを超えている」って言ったら
分りやすく、顔色が変わり、口が言葉を捜してアフアフし始めた。
図星なことを言われた時の、お約束の状態。
その表情、体の動き、明らかに異常なんだって・・・この有様を誰かに見てもらいたかった。
その一瞬で、私の言う事が分って貰えるのに。

旦那は、旦那自身と同じような人と一緒になればよかったんだと思う。
でも、自覚がある分、頭の欠陥のことを隠してでも健常と結婚して
「普通」を教えてもらいたかった・・・みたいな事を言った時は
心から逝けと思った。





983 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:41:02 ID:SVxP+Gl/0
>>982
>この有様を誰かに見てもらいたかった。

うちもあの異常なからだのブルブルと唇プルプルの状態を人に見てほしかった。
「なんでおしえてくれないんだよぉ〜」と言いながらの尋常でない状態。
あと、他の言動も録画したものを第三者に見てほしいと思う。

今朝は、溜った子どもの写真をアルバムに貼って見せた。
じーっと二冊ほど見おわって言ったひとこと
「made in chinaだ」
裏表紙のシールを見ての言葉、それでおしまい。
写真の感想一切なし!

984 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:49:57 ID:2C1Q9tCr0
>>982
ああ…
わかる。全部わかるよ。
息もつかず喋り続けること、激しく動揺したときのあの表情や身振りや発言、
全部がわかる。

健常と結婚してふつうを知りたかった、か。
そう考えるまでの本人のつらさを想像すると
本心からかわいそうに思うんだけど…
でも、何も知らずにそういう人と結婚してしまった相手の悲しさやつらさは
考えてくれないんだ。自分のことだけなんだ。って虚しくなる。


985 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 17:30:52 ID:3zxIxlJv0
>>977
饒舌になるのは、知識の羅列と自分のプライドに関わることだけ。
社会に対してとか、物事に対してなんてまったくない。
家族のことでさえ何も感じないらしい。
「へぇ〜」「ほほう」がほとんど。
たまにしゃべっても当たり障りのないマニュアルの中身。
気がかりも心配も過去も展望も 旦那の辞書にはない。

986 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 18:07:56 ID:3fqaZGIXO
次スレが立ってないのにこの有り様

987 :982:2009/04/04(土) 18:12:25 ID:IzfkTbh2O
>>983 >>984
分かってくれる人が居てくれて、本当に救われる。
アルバムのmade in Chinaの話、状況物凄く分かります。

巧妙に普通のフリして、確信犯で婚活してたコイツを、どうしても許せない。
飛び出すのは簡単だけど、誰にも理解されず私が悪者扱いされるんだろう…。
それはもっと悔しい。

年取っても、病気になっても見殺しにされるの分かってるんだがら
早く行動しなきゃいけないのにね…

988 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 21:36:06 ID:Fj3lcn/jO
>>987
状況が許すなら離婚したほうが…
私は今、離婚に向けて動いてます。
子梨、パートだけど資格ありの職なので生きて行くのはなんとかなると思って。

「夫が発達障害である」ことそのものは離婚の理由にはならないけど、
発達障害だから起きる言動(無関心、暴言など)は有責になるとアドバイスもらったので、今はコツコツ証拠集めしてます。

一時はストレスで不眠やハゲになったりしましたが、今は離婚という最後の希望に向けてなんとか前向きに生きてるところです。

989 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 21:49:07 ID:QSM+DSTl0
次スレ立てました。

旦那が発達障害かも!?な奥様3
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238849302/

990 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 22:34:08 ID:3fqaZGIXO
>>989
激しく乙です。
早速ageのアラシが…

ここの初代のテンプレは何だかんだいって秀逸だから、
足りない部分は「テンプレ」って書いて足して行けばいいかな。
って勝手にテンプレ付け足してスマソ

991 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 19:56:59 ID:CXv6Uyu7O
会話が成り立たない。
例えば

私「○○店の□ラーメンって美味しいよね?」
旦那「いや、僕は○△店の寿司が美味しいと思う」
私「いや、そうじゃ無くて今は、○○店の□ラーメンの話してるんだけど・・」
旦那「○△店の寿司が僕はうまいと思うよ」
私「・・もういいよ」
旦那「・・・。(キョトン顔)」

会話のキャッチボールができないってAS特有ですかね。


992 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 00:21:00 ID:PRm1dASP0
そう、否定から入り相手を認めない。だからこっちが疲れて消耗する。
そのくせ自分のことを押し付けたがるから、こっちには憎しみが沸く。
こいつ相手だと本当にイライラして人生の消耗だ。
かまわんのが一番だが、ときどき斜め上の騒ぎおこしてこっちに
始末おしつける。

993 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 19:51:12 ID:yWD9W2BK0
以下はやんばる先生のHPに
ADHDについて書いてあったことなんだけど
当てはまりすぎて怖くなった。

・自分の立場も周囲の立場も分からず、客観的合理的。
 「全て他人事」のように認知する。
 
・過集中と虚脱のパターン。
 過集中が短く単発的で激しい。          
 物を忘れる、失くす。
 場当たり的、非計画的。       
 嘘は基本的につかないか、すぐバレる。

・不安は少ない。  
 合理的・現実的・実際的・客観的・近視眼的。

・全体に希薄、ドライ。
 自分にも他人にも執着せず情緒的に関わらない。
 目の前にいることが全て。
 極端に割り切ることが出来る。        
 嫉妬が理解できない。
 人の不安や傷ついている気持ちがわからない。

・情緒的でなく合理的。
 「相手の気持ちが分からない」。

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