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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談35【限定】

1 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 15:16:13 ID:/4MB0IYg0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談34【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235544223/

2 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 15:44:50 ID:9Gxb0jpb0
ポニーテルでなんとかかんtか?>1

3 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 16:06:46 ID:iOeITPyb0
     l^丶
     |  '゙''"'''゙ y-―, 
     ミ ´ ∀ `  ,:'
    ;:'  _,,..,,,,_   ミ
    ; つ/ ・ω・ヽ(ヽ,'; いちおつ
    ; .;l      l;: ミ
    `:;,`'ー---‐´,,,:'
      "゙'''~"^''゙""


4 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 16:12:07 ID:yxrhgJXL0
前スレ999は何が相談なのかな?
子供がご飯食べてたら、親のご飯後回しにして、
先にお風呂済ませて寝かしつけてくれる方が
有難いし、そのままでいいと思う
「まだご飯じゃないの?!」って急かされて、手伝わない旦那より。
夫婦ともにこだわりまくったって、上手くいくかいかないかどっちかだよ。

5 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 16:15:11 ID:vfGQi8Ee0
>>4
ほおっておけばいいのでは?
相談だとしても999に書く馬鹿もいないでしょ。

6 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 16:17:17 ID:3ndy0akI0
>1さん乙です。

前スレ999さんは、「旦那がご飯を食べずに寝てしまう」のも悩み?
もちろん、「待ちきれないらしい」というのは前提として。
いくら言っても聞いてくれないなら、帰ってくる前にばっちり用意しておくしかないんじゃない?
友人なんかは子育て中は午前中に晩御飯仕度していたらしい。
やはり待てないタイプの人だった。
働いてくれてる、と思えば、多少我慢して合わせることもできるのでは?
というか、どっちかが合わすしかないけど、旦那さんはそうしてくれないなら自分が折れるしかないw
で、どうしても用意は間に合わず寝てしまう…なら、>>4さんも書いてるけど、寝かしつけてくれることに
感謝して、朝食べてもらえばいいんじゃないの?


7 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:10:23 ID:/fw369NF0
> 前スレ999
で、何を相談?

8 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:12:32 ID:HvMBu+fv0
「ちょっと待ってね」がどれぐらいの時間なのかが気になる。
10分ぐらいなら夫がせっかちすぎるかなと思うが、30分だと手際悪すぎだと思うし。

うちは毎日「今から帰る」の電話をさせていて、そのおかげで帰宅時間ジャストで
夕食ができあがるように調整している。
>>999がそういうシステムを導入してみる、という気はないのかな。
あと、高級外食多いからグルメかどうかはまったく関係ないよ。



9 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:12:48 ID:nBsfxjI40
999さんと状況は違うけど、うちはフルタイムで働いて6時に帰宅。
子供が小さい頃は、お腹ペコペコで待てない状態だったので
食事の支度は前日に殆ど済ませてたよ。
例えばカレーなら帰宅後暖めるだけで済むし。

10 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:22:50 ID:3ndy0akI0
新婚さんかな。
今のところ 工夫<待ってくれる思いやり と考えているんじゃないのかな。
でも旦那さんにしたら 待つ時間<用意しておいてくれる思いやり
あるいは 待つ無駄な時間<簡単なものでいい、食べることに時間割きたくない
なんじゃないかな。
どっちも自分が、自分が、になってるかもね。
でもまあ、旦那さん主体で、すぐ出してあげられるよう工夫してもいいと思うんだけど。

11 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:29:22 ID:ZiAp3Bv00
うちの夫婦もそれで随分揉めたので、ルールを作った。
というか、作らされた。

・旦那は必ず「帰るメール」をする。
・8時までに全部料理を作り終えて、すぐ出せるようにする。

炒め物・揚げ物など作り置きして
美味しさが半減しても文句言わせない。
すぐに食べれるもの>>>作りたてって言ったのは
旦那自身なんで。

私は揚げたてが食べたいので
旦那は待たずに先に食べる。

12 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:30:48 ID:c3xyRxRf0
すいません、お願いします
義実家に行くと旦那が亭主関白風になります
義母が病気なので帰ると家事はほぼ私 それはいいんですが、例えば義母が「お茶が欲しい」
と言ってて別のことやってる私が気付かないときに「ちょっと、お茶!」って旦那に言われると
【どうせ何もしてないんだからアンタが淹れなよ!】と思ってイラッとしてしまいます
自宅に帰ってきてから「あの言い方はどうなの」というと「自分にとって一番近い人間はお前だ。
だからお前に気は遣わないけど実家の人間には遣う」と言われました。
近い人間こそ気を遣って欲しいと思うのは間違いでしょうか。

13 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:31:42 ID:FRtpIe2L0
>>12
普段はどうしているのですか

14 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:34:00 ID:ZiAp3Bv00
>>12
「誘導されてきました」って書かないとマルチだと思われるよ。

15 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:36:53 ID:/fw369NF0
>>12
義実家において、血縁関係にないのは12だけなんだから
12が居づらくならないよう旦那が12に気を遣うのは当たり前。

自分が楽をするために、他人を使うのが当たり前の旦那なの?

16 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:49:47 ID:V9bUUMiJO
親の前でいいとこ見せたいだけの馬鹿男じゃない
旦那、稼ぎがあるなら『はい、気がきかなくてスミマセン、おかあさま、お茶ですね』って 旦那をたてればいいし。あなたも人間ちっさい気がする。

17 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:53:41 ID:uqsLj+4D0
>>12
2行目を見ると、二人だけのときは亭主関白風じゃなくて母親の前でだけ?
ご主人は母親に「嫁の尻に敷かれてる情けないオレ」を見せたくないとか。

>>12の実家に行って夫婦立場逆転で同じことやったら怒りそうなのにねー。


18 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:59:40 ID:U1Fqm4ut0
>>12です
すいません、相談スレから誘導されてきました
自宅では旦那は私にあれしろこれしろ、と一切言いません
何か物を頼むときも「○○してもらってもいい?」という感じです なので余計戸惑います
旦那の友人や義妹が私に失礼なことを言っても「そこまで言わんでも〜」と
怒りません それが「気を遣う」ことなのか?
私は頭の回転が遅く、旦那は逆なのでいつもその場で言い返せないのが情けないです…

19 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 17:59:46 ID:63lJ5mmX0
>>12
貴方のお母さんなんだから、お茶ぐらいいれてあげなさいよ
とは、いえないのかな、そんなに義理両親の家は男は厨房に立つな派なのかな
誰かが病気のときは、男だから女だから言ってたってしょうがないでしょう
一番気を使わないといけないのは、旦那さんの体裁じゃなくてお義母さんの
体調でしょうと思うのだけど・・・

20 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 18:14:25 ID:uHkBuBJW0
>>12さん
「あなたの実家では、皆が血の繋がった家族で私だけが他人。
だから非常に疎外感を持つし気を遣うが、あなたのためと思って一緒に行っている。
こういう私の努力を少しでも認めてくれているなら、
義実家宅では私の味方をしたり、私のそばにいたりしてもらいた。
そうでないなら、私も努力を続けられない。」と言ってみては?

21 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 18:15:55 ID:uHkBuBJW0
てか、>>12さんだって、
「○ちゃん、おふくろにお茶淹れてくれないかな」とか、「ありがとうね」とか言われたら、
きっとそれだけで気が済むんだろうにね・・・

22 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 19:31:08 ID:9Gxb0jpb0
    / ̄\
     |/ ̄ ̄ ̄ ̄\
   (ヽノ// //V\\ |/)
  (((i )// (゜)  (゜)| |( i)))   優しく言ってくれないと、いれてあ・げ・な・い〜☆
 /∠彡\|  ( _●_)||_ゝ \
( ___、    |∪|    ,__ )
    |     ヽノ   /´
    |        /

って言ってやれ。
だんなさんの言い訳は屁理屈なんだから、こっちも適当に言い返せばいいよ。

23 :12:2009/03/25(水) 20:34:14 ID:XiP+VxkA0
今まで夫婦で話し合い中でした
まさに皆さんがレスされたようなことを言ったのですが
(お茶の件は些末な話でして、もっと根の深い義家族の発言・態度がかなりある)
そしたら「お前の言う通りだ…一番大切といいながら全然それに見合ったことをしていない…」
とかなり落ち込み、奥の部屋に篭ってしまってます めんどくさい…
とりあえず言いたいことは言えました 皆さんありがとうございます。

24 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 20:42:28 ID:2Cug04nz0
>>23
ちょっと気が回らないだけでいい旦那さんじゃないですか。

25 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 20:43:42 ID:QBtYSezW0
乙。
全く自分の言動が間違ってる自覚がなくて
>>12に言われた事がショックだったんだねw
しかし、反省してるみたいだし
改善の余地はあるからこれからは大丈夫じゃないかな。

26 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 22:59:53 ID:V+L5IUIEO
うんうん、気の遣い方を間違えてたんだね。
てか、何事も言い方ひとつだと思うよ。
「お茶入れてくれない?」
で、入ったら「ありがとう」でいいのにね。

27 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:20:16 ID:H/9VJMEQ0
相談です。
昨日旦那と些細なことでけんかした時、
旦那が私の作ったご飯がまずいと関係ないことまで言い出し
朝食も弁当も夕飯も作らなくていい、と言われ
私も逆上して絶対作らない宣言をしました。
実際今朝から旦那のだけ作らず、夕飯はコンビに弁当を買って帰ってきました。
今までけんかをしても、それとこれとは関係ないと思い3食作っていたので
丸1日経ってみて、作らない宣言がしょうもないことだと分かったのですが
ご飯がまずいと言われた私が折れるのは気に入りません。
さりげなく弁当を作っておいておこうと考えましたが
持っていかなかったらまた腹が立つので出来ません。
コンビニ弁当ばかり買われたら、家計にもひびくしゴミも増えるし
こんなことを気にするのも嫌だけど健康面も気になります。
このままほとぼりが冷めるのを待つしかないのでしょうか。
何か解決策があれば教えてください。

28 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:24:32 ID:sXla3j7U0
>>27
実際あなたの飯がマズイのか美味いのかわからないから
なんとも言いようがない。
もし美味いのだったら、旦那の言いがかりだから、旦那の性格的な
問題があるかもだけど、本当にマズイんだったら料理そのものの
対策が必要だし

29 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:49:11 ID:5pdV79iL0
旦那がいつも使っているカバンの中から
8万ものヘソクリを見つけてしまった。
おそらく10万はあったはず。
小遣いは約3万だし全部新札だったから
金の出所が気になる。
皆さんならどのように対処しますか?
もし問いただすならどのように?


30 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:52:14 ID:PEGk26np0
>>27
まぁ、まずは喧嘩した原因の方を修復するのが先じゃないかw
ご飯が不味いだのなんだのは売り言葉に買い言葉ということもありうるかも。
でも、まったく関係ないところからこの話が出てきたのなら
少なくとも旦那にとってはおいしいと思ってなかった部分があるのだろう。
人間喧嘩になると普段は妥協してた不満がまず出てくるからね。
旦那の口には微妙にあってない味なのかなと予想はできる。
なので、それをどうにかする前に根本の喧嘩の原因をまずなんとかしたほうがいい。


31 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:54:10 ID:sXla3j7U0
知らん顔するよ
旦那だって自由になるお金が必要であろう
外で働いているんだよ

32 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:56:30 ID:C87FizlJ0
>>29
まず人の鞄をあさるなんてマネをしない

33 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:57:05 ID:OJ8trbrQ0
でも本当にマズイのかもしれないし・・・
既男版のメシマズスレ読むと、本気で同情するっていうか、
なんで別れないんだろう?とすら思うからなぁ・・・


34 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/25(水) 23:57:53 ID:PEGk26np0
>>29
まず、人の鞄を勝手にみることをしないので
旦那がそういうものを持っていたとしても見つけることは皆無。
お金の出所が気になるというほど信用できない旦那でもない。
あなたの旦那がそういう信用できない旦那なら
ストレートに聞いてみたら?
難しいことじゃないと思うけど。聞けない理由は何?
そして「問いただす」という言い方をするのは
もうやましいことをしてるという前提ってことなのかな。
初めから喧嘩腰だと相手も喧嘩腰で話は上手くいくためしはない。

35 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 00:05:51 ID:EA6il93hP
>>29
旦那さんが倹約家でしっかり管理出来る人なら別に構わないと思う。
借金繰り返して苦労してる家庭なら締め上げるの推奨。

36 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 00:08:56 ID:MpveH2QG0
>>29です。
たしかにケンカ腰というか、冷静ではないかもしれません。
なので、今日聞くのは止めました。
聞けない理由は鞄を漁ったことで逆切れされると思うので。
うちはカネコマで本当に余裕ないのに、どこからそんな大金を・・・と怖くて。


37 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 00:17:48 ID:eCenshqK0
>>27です。旦那はカップ麺とかインスタント食品が大好きで
義母の味付けが、私には食べられないほど塩辛いので
根本的に味覚が違います。
時々、味が薄すぎるとチラッと言うことがあるので
不満に思っているのは確かだと思います。
けんかの原因は私の子供へのしつけが厳しすぎる
いや、主人が何でも買い与えて甘やかしすぎる
ということでこちらも解決策が見当たりません。
とりあえず明日のご飯をどうしようか迷います。

38 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 00:34:27 ID:E2Yqrc1mP
>>37
えーと、もしや小町で相談してませんか

食に対する価値観の違いで夫と衝突(愚痴)
ttp://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0323/231439.htm

39 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 07:47:00 ID:mCyL3A190
>>27
大人同士なんだから話し合いしなきゃ。
原因が本当にご飯への味付けへの不満から来ているのか
それとも喧嘩に腹を立てた腹いせなのかじっくり話して解決しないと
そのしょうもないとあなたが感じる喧嘩で延々嫌な思いやモヤモヤを
抱き続けるなんてもっとしょうもないよ。
おそらく相手だって同じだろうし。

本気で腹立ててるなら現状維持で旦那さんが体壊すの待っても良いけど
旦那さんの体が心配で、現状がしょうもないと思ってるならやっぱ話し合いだよ。

40 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 07:49:00 ID:102VcMhJO
>>29
会社や有志のお金を一時的に預かってるんじゃないの?

41 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:02:28 ID:95aBix650
しかしおそらく10万あったといえる根拠はなんだろうな。適当か?
新券で持ってるのなら>>40がいうように
お祝い金とかで会社で集めたお金を新券に替えた可能性が大きいかモナ。
逆切れされると予想できる旦那なんだから
なんで勝手に鞄を見るんだろうか?

このスレだけじゃないけど逆切れする旦那ってそんなに多いの?
友人や親戚、知人など自分の知ってる限りで
逆切れするような人間っていないんだよね。
というか、何を持って「逆切れ」なんだろう。
勝手に鞄を「漁る」ほうが悪い気がするんだけどねw

42 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:04:22 ID:F8I/f/5Y0
先日、主人に目隠しをされ手錠をされて浣腸をされました。
浣腸液を注入されるとすぐに強烈な便意が・・・
数分後、我慢できずに排泄しようとトイレに行こうとしましたが
主人が行かせてくれません。
すると主人が「ここに出して」と言い洗面器を持ってきました。
初めての経験に戸惑い恥ずかしさでいっぱいでした。
しかし襲ってくる強烈な便意に我慢できずにとうとう恥ずかしい姿を
晒してしまいました。 爆音とともに流れ出る大量のウンチ。
我慢している時の苦痛と排泄したときの開放感。
とても恥ずかしかったですが楽しかったです。

みなさんはそのような経験はございますか?


43 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:29:16 ID:2GWdGHTW0
>>29
>>40のケースもあるだろうし、考えればいくらでもあるんじゃないかな?
なにかの仮払金って場合もあるし、会社の状況にもよるけど今の時期なら年度末の臨時賞与とかもあるし。
近々出張の予定とかないの?
うちの夫は何年かごとに本社勉強会みたいなのがあって、
そう言う時はそれぐらいの仮払金が出るけど。

>>41
うちのウトがたまに逆ギレするよ。
でもそばで見てると、そう言う時ってトメの言い方“も”悪いんだよね。
トメは冷静に話してるつもりなので一方的に逆ギレされてると思ってるみたいだけど
微妙に相手の自尊心を傷つける言い方をする。
本人も気付かないクセみたいなものだろうけど、私も結構ムカッとくること多いよw
まぁ根っからの逆ギレ体質の人も多いんだろうけどさ。



44 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:41:51 ID:95aBix650
>>43
ありがとう。

>私も結構ムカッとくること多いよ
それは自分が100%悪いのにってこと?逆切れってそういうことだよね。
自分が悪いのにそれを指摘されたりすると謝るどころか
逆に怒り出すってことだろうから。
確かにそういう場合だと相手の言動とかでそこまで言うか?って思うのかな。
自分も悪いけどあなたも悪いって感覚に陥るのか。
まぁ、自分の周りにそういう人がいないというのはラッキーって事かw

45 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:45:46 ID:265u3TFE0
>>44
何度か続けて高額の買い物をしたことをとがめられたあとに、買い物に行っただけで
「またなんか高いもの買ったんじゃないの?」とかしつこく言われたらムカっとしない?
あくまでも考えなしに高い買い物をした自分が悪いんだってショボンとするだけ?

逆切れっていうのは、「自分が悪いことをしたと思う以上に他人から責められる」ときに
起きると思う。「そこまで悪いことしてないわっ!」っていう感じ。

46 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:52:36 ID:Eu9ml3LP0
>>45
あと、
「私だって自分が悪いことしたのは解ってるのに!しつこく言わないで!」
って感じかな

47 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:53:09 ID:95aBix650
>>45
申し訳ないが特にムカッとはしない。
あまり高額な買い物をしないから想像は難しいのだが
ムカッとするとか自分が悪いとかって感じるより
「大丈夫、大丈夫。今回は高いものは買ってないよー」って受け答える。
ま、商品も見せて納得してもらう感じ。

何事でもそうだけど何度か自分が同じ過ちをやってしまったら
相手がそれを心配してそういう風に言うんだなと思うほう。
その上でこちらが是正してるのにさらにさらになら確かにムカつくかな。
でも、上記のやりとりを2,3回したらその後は普通もう言わないよねとは思う。
だからムカつくまではいかないと思うんだけど。あくまで想像の域です。

48 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:53:15 ID:2GWdGHTW0
>>44
自分が100%悪いと分かってて、反省中だったり申し訳ないなと思ってたりするときに
察して黙って見守ってくれる人ならいいけど、更に追い込み掛ける人っているじゃない?
トメはそういうタイプw
禿げしく自己嫌悪に陥ってるのに、それやられると誰だって多少ムカッとするじゃない?
まぁ大人だから結局は自分が悪いんだからって、抑えることができるけど
相手が妻だと、甘えもあって逆ギレしちゃうんじゃないかなと思ったり。


49 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 08:56:42 ID:WY63REpR0
逆ギレって、浮気して責められた夫が「しつこいな!謝ったんだし
もう別れたんだからいいだろ!」って怒鳴るようなもんだよね?

50 :前スレ999:2009/03/26(木) 09:59:05 ID:wf93KEhx0
すいません。混乱して変なところで書き込んでしまいました。

>>4価値観がずれてて上手く行くかってことですね。
同世代のママ友は同じ様に「助かるじゃん。」って反応。
皆猫の手も借りたい状況のようで本旨が伝わってない。ここなら先輩もいるだろうし。
そもそも食にこだわりがないのが信じられない。生きてく上で一番大事な部分。
この根幹が合わなくて大丈夫なんだろうか。ってことも不安です。

旦那は2時間かけて大好物が出てくるより、はいって
思ったタイミングで出てくるチキンラーメン?wの方が嬉しいタイプのよう。

だから改心の出来の料理もインスタントラーメンのようにすすって
ご馳走様の代わりに「こんなのより(!!)○○優先しろよな・・・」で終わり。

>>10
その意見も多いけど、旦那も気まぐれなところがあるし、私もそんな旦那に
対して毎日手料理作る気力もないし。彼が何も買って帰ってない、作る気も
無さそうだってことを確認してから始める。だから件の問題が起こるって感じです。

>>11
これ以上追いつめられるのは・・・。ただでさえ「早く早く」うるさいので・・・。
私もそんなで食べられる時にゆっくり食べて変な太り方してるし、何だか
もう嫌になってきました。アドバイスを読み直して考えてはみますが。。

51 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 10:06:20 ID:265u3TFE0
>>50
せめて「何曜日は必ず家でご飯」「買って帰るときは必ず家に連絡」ぐらいのルールは
作ってもいいと思うけどな。
なんか、お互いに思いやりのない夫婦だなという印象です。

52 :29:2009/03/26(木) 10:27:29 ID:MpveH2QG0
皆さん聞いてくださってありがとうございます。
たしかに勝手に財布を漁った私が悪いんですよね。
以前、旦那が出会い系で女とメールしてたのがバレてから
隠れて何やってるか分からない人だと思っています。
逆ギレとはその時に「携帯見るな!」と言われたことです。
なので今回も同じパターンなのかなと思ってしまいました。
はなから疑ってかかっている私にも問題ありますね。

>>40>>43
うちの旦那は出張ないんです。賞与は年2回のみ。
会社のお金だとしても、わざわざ自分の使っていない財布に
新券を折り曲げて入れておくのも不自然だし。
8万円って我が家では一ヶ月の生活費ぐらいの大金なので
どうやって手に入れたのか聞きたいけど、
やっぱり見て見ぬふりがいいのでしょうか・・・。

53 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 10:28:03 ID:uNghKjJF0
同意。
奥さんにも思いやりが足りないような

何もかも思い通りにならないと気がすまないタイプ?

54 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 10:39:07 ID:sD58X6VJ0
>>50
もっと夫婦で話し合ったほうがいいと思う。
それと、どう考えても自分の意見のほうが常識的で正しいと思っても、
それが自分たち夫婦にとって正しいとは限らないと思ったほうがいいと思う。

夫婦には夫婦の数だけやり方があると思うので、ちゃんと相手の言い分を
素直に聞いて、二人にとって楽なやり方を見つけるのがいいと思うよ。

女って「このやり方が正しいからうちの家族にとってハッピーなはず」っていうのに
こだわって、旦那を説得することばっかり考えるけど、変な形であっても一緒に
作っていくことが大切なんだなと結婚15年目でわかるようになったよ。

55 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 10:47:44 ID:x7OnA2NU0
>>47
>その上でこちらが是正してるのにさらにさらになら確かにムカつくかな。
逆切れって、そういう気持ちだと思うよ。
あと、隠したい!ばれそう!ってときもあるんだと思う。

>>50
食事、って何のためにあるんだろう、ということを、お互い話してみては?
もちろん旦那さんがとんでもないもの食べてたら是正するべきだけど、もし私が男で、毎度毎度帰宅するたびに
「まだ出来てない」と言われたら、やっぱり「簡単なものでいいよ…早く食べたいよ…」って言うと思う。
2時間かけて立派なもの作ってくれるより、15分で出来る焼くだけ、切るだけ料理が心がこめられてあったかくて
楽しくて、落ち着いて、満足する場面のほうが、案外「家庭生活」には多いんじゃないかな?
世の中「男を家に落ち着かせる(?)には料理上手」という意見もあるけど、男の人って案外定番が好きだし、
食にそんなに興味ない。
「料理上手」って、じつは「ぱぱっと作れて一緒に楽しく話しながら食べる」ってことなんじゃないかなと、
結婚して10年、最近そう思う。

56 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 11:02:19 ID:uNghKjJF0
>>50
うちも旦那の帰宅時間に合わせてるよ。
働いて疲れきった旦那を、空腹のまま待たせるのは嫌だな。
子供と同じで、(私ともw)、疲労と空腹は不機嫌の元だから、
旦那を待たせたら不機嫌になるのも無理もないと思ってるから。

ちなみにうちの旦那の場合、
手が込んだ物より、サバの味噌煮とほうれん草のお浸し、冷奴と味噌汁、冷やしトマトwとかに狂喜する。
私の知ってる男の人は、そういう物が好きだよ。
焼き魚とかチキングリルとか、焼き物は簡単でオススメ
てか50は普段どんな物を作ってるの?

57 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 11:12:16 ID:cPHvN7cfP
>>50
前菜に冷やしトマト、冷奴などすぐに出せるものを用意しすぐにそれを夫に出して時間稼ぎ。
そして夫が食べている間にメインを作ればいいじゃん。

貴方、根本的に料理が下手そう。
時間をかける≠旨い料理。

58 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 11:14:32 ID:78sQFf1W0
>>50
食事の時間は○時と決めたら?
あなたも時間通りに作るよう頑張る、
旦那さんも決まった時間まで文句言わずに待つ。

規則正しい生活は子供にもいいよ。

59 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 11:27:53 ID:CX79C0cF0
>>50
おすすめ

【時間が】忙しい奥サマのすぴーどめぬー11【ナイ】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1226968596/l50

60 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 13:45:13 ID:KZVUFeQK0
>>50
例えばものすごくお腹が空いてたら、ウェイターが一品一品ゆっくり運んでくるような
高級レストランじゃなくて注文したらパパッと料理が出てくる大衆食堂やラーメン店を選びたい。
旦那さんは仕事で疲れてるから、そういう感じで夕食を済ませて残りの時間をゆったり
過ごしたいんじゃないかな。
でもあなたは「自分が一生懸命作った料理をしっかり味わって食べてもらいたい」んだよね?
それって食や生活に対する価値観が違うというよりも自分本位なんじゃないかな。
自分が一生懸命作った料理が評価される>>>相手の為に料理を作るみたいな。
確かにお互いが歩み寄れる事は大切だけど、あなたが旦那さんの要望を無視してまで
食の大切さを主張する意味はあるのかな?

61 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 14:07:44 ID:hKmTEE3u0
>>50
>旦那は2時間かけて大好物が出てくるより、はいって
>思ったタイミングで出てくるチキンラーメン?wの方が嬉しいタイプのよう。

毎日のことだからこそ旦那さんのようなタイプが多いと思うけど。
いっそ松岡修三家や中尾彰家くらい徹底しちゃえば?
変な食べ方して太ったってwだったら料理の時間削れば?

62 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 14:18:12 ID:x7OnA2NU0
確かにね〜自分の作った料理を評価して!って気持ちは、新婚のころ私にもあったw
でもそれを「美味しい」って口に出す男性って、割と少ないみたい。
私は料理の腕ははっきり言ってダメ。
友人にとても料理の上手い子がいるんだけど、旦那さんは「美味しい」って言わないって。
もちろん、ご馳走になったことあるけど、すごく美味しいよ。
でもウチの旦那もそうだけど「おなかが膨れたらイイ!」みたいよ。
1000円出してランチ食べに行って、もちろん美味しいほうがいいけど、量が少ないくらいなら
量が多くてまずいところに行くんだって。
量が少なかったところは美味しかったらまた私と来ようと思うだけで、一人では2度と行かないって。

結局、意地の張り合いになってるだけじゃないかな。
食の大切さって「意地を張って作らない」ってことだろうか?
粗食でも充分。私がいいなと思う女優さんは、手を抜けるところは抜きつつ、でもパパッと素敵な
料理を作ってるみたい(夏木マリもこの前波乱爆笑?でやってた)。
「食の大切さ」って、「喧嘩してても三食だけはちゃんと作る」だと思うな。
お母さんではないけど、主婦の愛情、ってなんかそういうことのような。

63 :50:2009/03/26(木) 15:06:24 ID:wf93KEhx0
>>56
創作的なものが多いです。
食材も十分には無いので腐らせないようにあるものを使って
何とか何品か作りたい、と思ってますので。

>>58
私も彼もちょっと病気(強迫性障害気味)でそういう決め事し出すと
止まらなくなるのでそれは無理です。ってか何で守れないかで喧嘩になるのが目に見える。

>>60
そこなんですよね。私は前者が好き。彼は後者が好き。
基本のスタンスが違う。私は一品一品ゆっくり味わいたいタイプ。
相容れない。彼は2品作っても同じ大皿に盛るタイプ。
見た目だけじゃなくて味も混ざるし最悪なんですよね。
それでも私だけが引くべきなのでしょうか?まぁ考えてみますね。

64 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:10:31 ID:HsvagbcQ0
>創作的なものが多い
この一文でなんだかなぁな気持ちになった。

拘りもあるし頑張ってるのだろう事は理解出来る。
でも、夫が要求してることをクリアするのはそんなに難しいことではないだろうに。

65 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:17:04 ID:c5eFEtzw0
>>63
夫が悪い、私は間違ってないから譲ったり引くなんて嫌
→そういうわけにもいかないでしょレス→だって夫は(以下悪口

自分に都合のいいレスしか認められず「でもでもだってそれは無理」で
延々ループさせるならそれは相談じゃなくてオンステージ。

常に自分の我を押し通してたら夫婦じゃない人間関係だって築けなくない?
他人との摩擦の場合はどこかで譲ってるでしょ?それも譲れないで押し通してるの?
生活をともにしてる人なんだから、お互いが譲れるラインを二人で見極めなよ。

66 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:26:14 ID:buVXoT1S0
>>63
>私は一品一品ゆっくり味わいたいタイプ。
>相容れない。彼は2品作っても同じ大皿に盛るタイプ。

うちもそうだよ、友達と話してても程度の差はあれそういう夫婦が多い。
安野モヨコの「監督不行届」という漫画にもそういう描写があった。
私が「手抜きでごめんねー」と思った食事(焼き魚に冷奴にトマトとか)でも
大喜びで、手の込んだ料理も数分でたいらげてムードもへったくれもなく
最初は脱力したけど。平日はすぴーどめぬーにして、休日は思う存分作るのは?

「一品一品ゆっくり」の料理を作りたいときは仲のいい友達を昼間招いて
季節感のある料理を何品も出したり食器に凝ったりしてる。

>それでも私だけが引くべきなのでしょうか?

こういう考え方が「私も彼もちょっと病気(強迫性障害気味)」ぽいなあと思う。
どちらかだけが相手の言い分に従うべき、ではなくてお互い譲歩・妥協できないかな?
せっかく美味しい料理作っても、二人がギスギスした心で一緒に食べても
美味しくなくなっちゃうよ。

67 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:31:01 ID:cPHvN7cfP
>>63
凄いよね、料理は下手だし(旨かったら揉め事になってない)
相手を完全に見下してるしそのうえ「私だけが引くべき」って…。
この人友達もいなさそうだし社会不適応っぽい。
そのうち離婚しそう。

68 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:32:00 ID:x7OnA2NU0
>私は一品一品ゆっくり味わいたいタイプ。
だから?としか思われないよw
仕事で「私は一仕事一仕事ゆっくり時間をかけたいタイプ」なんていっても、通じないでしょ?
それと同じで、日々の食事作りは「主婦の仕事」だと思う。
仕事って相手あってのことで、相手の要望も聞き入れなくては。
もちろん家庭=仕事ってわけじゃないから多少自分の自我も通したい。
でもそれにはまず、相手の要求を呑んで「日曜はゆっくり食べる日ね!」とするとか。

69 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:44:23 ID:78sQFf1W0
まさかと思うけど、この人専業主婦?
だったら夫の帰る時間から逆算して料理すればいいだけじゃんw

土日は待たせないようにさっとしたもの作ればいいよ。焼肉とか鍋とか。

自分で相談しておいて「まぁ考えてみますね」どんだけw

70 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:44:32 ID:KR2n2F7I0
>>50,63
うん、あくまで文面からだけど奥さんのほうが我が強いというか自己満足的な印象を受けた
専業主婦ならともかく、共働きで子供もいるのに夕飯の支度に2時間は掛けすぎだと思う
お米といでお味噌汁作る時間入れても1時間でおかず2〜3品はできると思うよ?
例えば味噌ダレとかしばらく保存きくからそのままチャンチャン焼きに使ったり
黄身入れて田楽にしたり…旦那は早く食べたい、自分は1品1品味わいたい、でも時間ない…
ならそういう工夫が必要じゃない?何でも完璧にイチからやるのはしんどいよ。
あなたは大変、それに付き合わされて文句言われる旦那もかわいそう、いいことないじゃん。

71 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 15:47:42 ID:Goy4nkUr0
>>50
インスタントラーメンを作る10分が待てるなら
夫が帰宅するまでに
・揚げ物は揚げるだけにしておく(ソースはからめるだけの状態にする)
・炒めものは材料をすべて切ったり下ごしらえを済ませて炒めるだけにしておく
・和えものはたれを混ぜるだけにしておく
・スープや汁物は温めて仕上げの一工夫をするだけにしておく
・皿には冷めてもokなものは盛り付けておく
・小皿やグラスはテーブルにセッティングしておく
くらいしておげは?
うちは常備菜としてきんぴらやひじきの煮物、切干大根なんかを作り置きして
夫が帰宅したらメインに火を入れてる間にこれらを小皿に盛り付けるから
あっという間に仕上がるよ。
手際が悪いとか?

72 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:14:44 ID:yh7bbnMR0
夫もどうかと思うよ
>ご馳走様の代わりに「こんなのより(!!)○○優先しろよな・・・」で終わり。
こんなこと言わなくていいのに。
食事ばかりでなく全体的に性格の不一致の臭いがする。

73 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:19:53 ID:q2BgVrjp0
野菜を洗うところから準備してる?それで創作料理で2時間じゃ言いたくもなるよ。
うちも71さんと同じようなかんじで、煮物・酢の物など時間おいたほうがおいしいものは作り置き、
味噌汁の具材は時間あるときに切って冷凍しておいたり、いくらでも工夫できるのに
それをせずに創作に拘ってそうだな。

74 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:27:55 ID:cPHvN7cfP
創作料理で2時間っつーと飾り切りしてるんじゃ?
煮物だって圧力鍋使えばすぐに出来るのに。
品数が多かったら2時間前に作った料理が冷めるしね。
どんな料理作ってるんだか興味深深w

75 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:29:24 ID:c5eFEtzw0
自分が帰宅してから2時間かけてありあわせの食材で何品か。
お腹空いて不機嫌な状態で2時間も子どもの面倒見ながら
家の中を見回してたら他の家事の粗も見えるだろうし、
空腹すぎて空腹感なくなったり「改心の出来」を褒めてる場合かって状況なんじゃ。

食に拘るといってる割に旦那が食べなきゃ毎日手作りする気がないとか
旦那が何も買ってこないのを確認してからとか不思議。
冷凍できる物は冷凍して翌日流用とか工夫する気はなくて、
2時間の料理か10分のインスタントラーメンしか選択肢ないんだもん。

76 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 16:30:01 ID:buVXoT1S0
創作料理というとメシマズのかほりが……
作る時間云々よりアレンジャーで微妙すぎる料理が
いやでご主人ごねてたりしてw
男は創作料理嫌いだよね。だったら納豆と味噌汁だけでいい、位に。

夫と平行線の争いを続けるよりも、離婚して何でも言うこと聞く男と再婚した
ほうが解決早かったりして。

77 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:09:31 ID:4+efy6I00
切って盛るだけの料理は簡単だから手抜きのような気がして
気合入れて、創作つくるけど
結局は簡単なもののほうがおいしい。
なんか、主婦と旦那の温度差がよく分かる事例でした。

78 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:23:20 ID:4mjhC0WA0
でも時々夕ご飯を作るのに昼過ぎからやって完成が20時とかって言う人いるよね
何をどうすればそんなに時間がかかるのか理解できないけど
他の人も書いてるけど熱々で出したいものは最終段階まで準備して置いておく
煮物やサラダ和え物系は先に作っておくでだんなが帰宅後10分以内には出せるじゃん
ものすごく要領が悪くて頑固な奥様としか思えない、病気のせいにするのはずるいよ

79 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:27:11 ID:2GWdGHTW0
毎日2時間かけて創作料理。それが当たり前になってしまったら
今後自分自身の首を絞めることになると思うけどね。


80 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:32:32 ID:PhDfQea50
帰宅後2時間も待って出てきた手の込んだ料理を
一品づつ「うん!これはいける!」なんて味わってくれる旦那は
そうそういるもんじゃないです。

81 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:35:10 ID:Yojx6EkX0
長年といえる時間がたつころには、一口食べては批評したり頷いたりする
旦那が激しくウザくなるに10000sosaku

82 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:54:07 ID:buVXoT1S0
前スレのログ持ってる方、前スレ>>999の書き込みこぴぺして下さいませんか。

83 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 17:58:20 ID:KVW+UjsT0
ほい

999 名前:名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中[sage] 投稿日:2009/03/25(水) 15:41:23 ID:GgGOyhCD0
うちの旦那の事で相談。
食や生活に対する考え方ってどうしようもないもんなんでしょうか?
うちの旦那はそれなりの家庭で育ってるし、仕事の上司に連れて
行かれたりしてるのは超有名店も多いので、味は知ってるはずなんだけど
舌バカなのか家庭料理に全くこだわりがない。それだけなら楽じゃん
で済むんだけど、こだわりが無いから「料理に時間がかかる。」という
ことそのものが許せないみたい。私が準備してると「まだ時間かかる
なら○○と風呂入っていいか?」って聞いてきて私が答えるまでも無く
風呂入って、料理出来上がってるのに無視して子供と遊んで寝る。
(子供は夕食が済んでいる)マジで許せない。彼の作る料理は確かに
早い。でも、それは食にこだわりがないから、はい塩ハイ醤油はい完成!
みたいな感じ。ってか一生懸命作ってるのに食がどうでもいいなんて価値観違いすぎる。

独身の時は色んな店に一緒に行ったんだけどね。私料理自信なかったから
あんまり振舞わなかったんだよね。。どうしたらいいんだろう。。。

84 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:10:43 ID:buVXoT1S0
ありがとう。

空腹で2時間待つ夫カワイソス。釣りであってほしい。



85 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:27:00 ID:Xp2WttBT0
帰宅して2時間も経ったらしっかりこってりなご馳走じゃ重いよね
2時間かけて作るご馳走は休みの日にして平日は
下ごしらえした材料と常備菜で手早く作れば?
帰宅して2時間待って急いで食べて寝るんじゃだんなさん体壊すよ

86 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:37:28 ID:x7OnA2NU0
2時間は「旦那は(例えば)2時間かけて大好物が出てくるより」の()部分を省いた例えでは?
実際はどのぐらいなの?
旦那はどのくらい待てないのだ?
話はそれからだ。


87 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:37:30 ID:mCyL3A190
夫にとってはかかった時間・こだわりより自分の望む時間・食べたい物が揃ってる
食事こそがご馳走って事ね。
食事がおいしく感じられる相応のTPOってあるもんね。

88 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:37:36 ID:q2BgVrjp0
>>78
> でも時々夕ご飯を作るのに昼過ぎからやって完成が20時とかって言う人いるよね
それは私みたいにちょこまか下ごしらえしてるだけかもしれん。
バタバタ忙しくするのが嫌なので昼に昆布を水につけて青菜を茹でておいて2ちゃん、
3時に昆布水沸騰かつお投入火を止める、冷めた青菜切って冷蔵庫へ入れて干し椎茸戻して昼寝、
みたいなw

89 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 18:43:56 ID:buVXoT1S0
卯の花をまとめて作って冷凍とか、野菜まとめて買ってきたから
作り置きできるもの調理するよって時は2時間かかることもあるけどねえ。
料理教室だって先生の解説時間と試食時間込みで2時間なのにw

90 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 19:05:24 ID:2GWdGHTW0
>>88
おまいが好きだw

91 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 19:30:15 ID:sD58X6VJ0
勝ち負けの観点で考えるんじゃなく、お互い歩み寄れよーと思う。
50さんは意固地すぎるよ。
何のためにご飯作ってるのかもう一度考えてみて欲しい。
自己満足のためにやってるんなら、昼食の自分の分だけ凝ってつくって
ブログに晒すとかしたら満足できるかもよ。
疲れて帰ってきた旦那さんが喜ぶ形でご飯つくってあげなよ。

92 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 20:42:50 ID:B8UXO09s0
>>63
>それでも私だけが引くべきなのでしょうか?
それは生活形態というか婚姻条件によって違ってくると思うけど、専業主婦なら
あなたが歩み寄るべき所じゃないかと思う。旦那の体調や精神的なメンテナンスも
主婦の仕事の内でもあるし。
ちょっと疑問なんだけど、食に対する価値観が違う事に耐えられないと言う理由で
離婚するつもり?それはそれであなたの自由だけど、離婚したらあなたの望む
創作料理ライフは維持できないのでは??
離婚してそれがやっていけるだけの経済力があなたかあなたの実家にあれば
もう自由にすればいいと思うよ。
もしそうでないならあなたが何時間も創作料理という楽しみに時間を費やせるのは
誰のおかげなのかよく考えてみる必要があるのでは。

>私も彼もちょっと病気(強迫性障害気味)でそういう決め事し出すと
>止まらなくなるのでそれは無理です。
ここでのあなたのレスを見てたらそんな感じはするけど、もし夫婦共にそういう
問題があるのであればそれはまた夕飯うんぬんの問題とは別で大きな問題だと思う。
子供さんの成長にも大きく影響しそうだし。そちらの治療もしてるのかな?

93 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:07:17 ID:GSLEu6eOO
前スレで料理に自信がないって言ってるから、手際が悪いんだろな。
これだけみんなが言ってるのに手際を良くしようという考えに至らないんだから
もう何言っても無駄だと思う。

94 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:10:14 ID:Hm4kQ7tz0
>>63って人の話を聞かないよね。
意見をほしくて書き込みしたはずなのに、上から目線で
相談者って立場を分かっていない。
メシマズ奥の可能性が高いのに、なんでそんなに偉そうになれるのさ?

95 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:13:42 ID:LxabgIgM0
病気って診断ついてるの?
単なる子供のゆずれない喧嘩にしか見えない。

家庭料理というものと日常とハレの料理の差を知るべき。
時間がかかるのは不器用なのか凝ってるのかわからないけど
仕事から帰ってきて2時間待つなんて出来ないよ。
働いたことないの?何の為に料理してるの?根本がおかしいわ。

96 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:19:17 ID:Cr/K8ogiO
いざこざがあって10年会っていない父がいます
母が交通事故で亡くなったときに女の家にいて連絡がつかず、母の臨終に間に合わなかったどころか
女とも別れなかったので絶縁しました


それで私が結婚して、式を再来月にあげるつもりなのですが兄夫婦と親戚だけ呼ぶ予定です

でも旦那や兄に昔のことは水に流して父を式に出席させるべきだし、そうしないと世間体がどうの格好が悪いと言われました


私は父を呼びたくありませんが式は自分だけのものではないし迷っています
やはり父を呼んだ方がいいのでしょうか?

97 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:21:26 ID:Hm4kQ7tz0
>>96
相手のご両親はなんと?
でも、父親は居ないものと心で決めているなら、
呼ぶ必要はないと思うけれど。
胸中複雑だよねぇ。

98 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:26:31 ID:GSLEu6eOO
>96
私の旦那の親はギャンブルと借金で子供達(旦那と旦那姉)に縁を切られてます。
私の親はそれを承諾してますが、親戚に話すのは気がすすまないらしく
結婚式は高齢で病気だから出席できないと話してました。
もしあなたに頼りになる兄弟がいれば、
その兄弟も交えて父親とは関わりたくない旨を伝えてわかってもらい
他の親戚には病気だということにしといてもらえばどうでしょうか。

99 :98:2009/03/26(木) 21:29:36 ID:GSLEu6eOO
ごめんなさい、兄も父親を呼べって言ってるんだね。
しかも旦那もか…。
相手の親だと思い込んでたよ。
そんなあなたの気持ちをわかってくれない旦那でいいの?って思ってしまう。

100 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:30:24 ID:LPmsyIKN0
>>96 お兄様は父上と現在も交流があるのですか?

101 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:32:42 ID:TxeW/ctP0
住んでいる家のメーカー(いわゆるハウスメーカーというやつ)
のリフォーム営業担当者が、自分の住んでいる市区町村に
住んでるのって気持ち悪いないですか?
しかもそいつが粘着気質で押し売りみたいな男の管理職の場合。
担当がえしてもらいたいくらいなのだけど、まだ我慢してる最中。
あっちはうちの住所も夫や子供の名前まで個人情報を把握してる。
で、同じ市区の中に住んでるらしい。
こっちも相手の住所を調べる方法ってないかなあ。


102 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:42:09 ID:gXSqTG8+O
相手の情報知って何すんの?

103 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:47:33 ID:GSLEu6eOO
>101みたいな人が近所に住んでるほうが気持ち悪い。

104 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 21:51:45 ID:TxeW/ctP0
>>102
うちの子供に暴言はいたから、どんな家族なのか見てやろうかと思って。


105 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:12:44 ID:ikEH+csmO
TxeW/ctP0が気持ち悪すぐる件

106 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:19:50 ID:Cr/K8ogiO
義理の両親は、父に出席して欲しいそうです
兄は父と同居してます


10年前の傷を誰も理解してくれません

その頃、兄は自立していたので家の内情や母の苦しみを分かっていても、理解はしてなかっただろうし
過去のことと割り切れるんだと思います


そのときのことを誰かに理解して貰おうなんて思いませんが
父の顔を見ながら虫酸の走る気持ちで過ごさなければいけないのかと考えると

世間体なんかどうでもいい気もするのですが…

107 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:21:06 ID:GSLEu6eOO
>106
2人きりで海外挙式とかダメなの?

108 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:33:36 ID:Ql7MyhB/0
>>106
自分の世間体はどうでもいいかもしれんが
親戚やお兄さんの立場が無いでしょ。
特にお兄さん夫婦は、結婚式終わって
父親が一人ぼっちで待つ家にどんな顔で帰ればいいのさ。
どうしても父親を呼びたくないなら107さんの言うとおり
二人きりの式にしたら?

109 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:41:41 ID:R6BuaV+k0
>>106
>父の顔を見ながら虫酸の走る気持ちで過ごさなければいけないのかと考えると

そこまでイヤだって事を旦那さんと旦那さんの親御さんはご存知なの?
まずはそこからかな。その上で呼べってんなら呼ぶしかないんじゃないかな。
借金やギャンブルなら確かにDQNだけど、女の事となったら結局は男と女の事。
夫婦の事なんて子供や、ましてや他人には分からない部分があるからね。

110 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 22:49:03 ID:cPHvN7cfP
>>106
自分の結婚式なんだから呼びたくない人は呼ばないでよろし。
つーか世間体うんぬんなら2人だけで挙式か式なしにするか。

111 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 23:09:30 ID:TNlocs8x0
>>101
勤務先とか分かってて同じ区に住んでるなら
わりと簡単かも。
うちの生命保険の担当者が同じ区に住んでるらしいから
親戚に同じ会社勤めの人間がいたからちょろっと聞いてみたら
出身学校から家族構成・出身地・離婚歴・年収まで
全部教えてくれました。
わりと簡単なことです。
変な奴ならチェックするのもいいかもしれない。

112 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/26(木) 23:20:59 ID:pwG24R9t0
>>106
呼びたくないんだからその旨をちゃんとみんなに伝えておけばいいのでは。
他人が納得できなくてもあなたの問題なんだから。
どうしても呼べと言われるなら式無しにしちゃえ。

113 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 00:21:42 ID:sBb9MWDG0
>>106
旦那はあなたのちゃんとした気持ちを知った上で水に流して
父親を呼んでほしいと言ってるの?
それともぼかしたような言い方でちゃんとした経緯や気持ちは知らないから
父親も呼んだ方が(・∀・)ィィョといってるの?それによる。
兄夫婦に関してはどうでもいいけど
>>99も言ってるように奥さんの気持ちより世間体を気にする旦那でこの先大丈夫なのかと思う。

虫唾が走るほどの思いだというのなら2人で挙げればいいと思う。
それしか方法がない。そしてその方法もまずは旦那を説得しないといけない。
私ならその状態なら面倒だから式自体やらん。

114 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 00:31:44 ID:AioIJ9tcP
周りは >>106の若気の至り 位にしか受け取ってなさそうだねえ。

>>106 の「虫唾が走るほどのトラウマ」をきちんと聞き入れて解決するような行動
(>>106が父親を呼ぶ気分になるように気や手や配慮や時間をまわしてくれる行動含めて)
をして向き合ってくれないような相手を一生のパートナーにするのは怖いなあ。
何かにつけて>>106の思いを潰していきそうな気がして。


115 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 05:18:47 ID:vyH88h200
ちゃんと説得して、旦那を味方につけるしかないね
もう両親はいないものと思っているなら
これから、貴女の一番の味方でいてもらわなきゃいけない人だ

世間体が!というなら、式の時は代役の役者を呼ぶとかどうかな?

116 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 07:41:21 ID:D43pwwM00
嫌だろうけど招待状持って会いに行ったら?
で、10年前の気持ちぶちまけて
『今も赦していないしこれから先も赦す気も無い
自分の父親は10年前に母と一緒に死んだと思っている
今も顔を見るのも嫌だ虫唾が走る
そんな女の結婚式に来たけりゃ来ればいい
来ても話しかけるな父親と名乗るな父親面するな』と言い捨てて帰ってくるとか…

婚約者も親もその調子じゃなんか苦労しそうだね

117 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 08:16:18 ID:fN1FHWUZ0
それでも周りは呼べって言うと思うなー
「今呼ばなかったら後悔するわよ」
「親御さんが死んだわけじゃあるまいし」
「いつまでそんな事にこだわってるの」って。
周りも困るんだと思う。死んだわけじゃなく生きてる親がいるのに
何で呼ばないんだ、出席してるこっちだって気まずいだろって。

でも本当に嫌ならここで踏ん張らないとダメだよ。
そうしないと結婚後もズルズルと周りに言われる。
「お父様に会ってあげてるの?」とか「親孝行しなさい」とか
こっちの気も知らないで的な事を言われ続けるよ。

118 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 08:53:30 ID:AIY1hj2AO
結婚式は、嫁一人のものじゃないからね。
旦那にだって、ああしたいこうしたいって思いはあるだろうし。
それを擦り合わせて、お互い譲れる部分は譲り合って作っていく。
でも、結婚式や披露宴やる以上は、親兄弟や親戚や、いろんなしがらみを抜きにはできないんじゃない?
これからの関係にも影響してくるよ。

119 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 09:15:53 ID:IaJJK8/K0
自分の友人は逆のパターンで悩んでたなあ。
毒親持ちの旦那が親と距離を置いているのをなんとか取り持たなきゃ!と頑張ってた。
旦那さんは毒親に苦しんでるのに加えて、あなたの「善意」にも悩んでるんじゃない?と
指摘したらハッとしてた。本当は誰だって親を切り捨てたりしたくないよね。

でも健全な家庭で育った人には毒親持ちの子供の気持ちはわからないんだよね。
>>106の旦那さんもそういう傾向あるのかもしれないから、腹を割って話したら?
他の親戚はともかく、旦那さんにはわかってもらわないと、これから先しんどいよ。
二人だけで挙式とか、いっそのこと式挙げないのも検討していいと思う。

120 :50:2009/03/27(金) 10:10:42 ID:6mjQduuw0
何か色々質問(?ツッコミ)が多過ぎてパニックになっちゃいました。
どう答えたらって思ってたら夕方になって。。。
昨日は皆のアドバイス通り旦那が帰ってくる前にやろうとしたから
夕方はそれ以降PCしてる時間が無かったし、すみませんでした。
でも、昨日に限ってまた「どこどこがオープニングセールしてた」って
メールも何も連絡せずに買って帰ってきた。もちろん大喧嘩。。とことんすれ違ってる。

>>86
それも日によりけりです。2時間待っても一向に催促されない(食べてきてるのかな?)
日もあれば、できてないことに気付いた時点から「時間かかるならうどんでいい。
自分で作るし。(実際には口調もきつい)」って嫌味言われる日もある。
ってかどうぞって言ったらムキになって台所入ってくるから半分は本気か・・・。

121 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:12:47 ID:C4SBe4zQ0
>>96
今の段階で周りを説き伏せられないと、この先ずっと折に触れて悩む事になるよ
我慢して式に呼んだとしても、子供が生まれれば「お父さんに知らせなくていいの?」と言われ
宮参り・初節句・入園式に運動会や発表会、親族の冠婚葬祭と両家が絡んでくる行事は延々ある

あなたの気持ちを理解した上で結婚後も義実家の盾になってくれるぐらいの人じゃないと
長い結婚生活の中であなたの心が折れてしまうかもしれない

>>113>>117とか>>119は毒親って存在を理解してくれてるんだなと思う

122 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:37:24 ID:0VCUhUgb0
>>121
家に帰ってから2時間もメシを待たされて、できてなかったら切れるのは当然。
作れない奴が偉そうにスンナ。
キツイ言い方で悪いけど、あなたが偉そうにできるポイントは一つもない。

みんなのレスを100回読み直せ。
読み直したら1時間で晩御飯が作れるようにひたすら練習しろ。

123 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:38:11 ID:0VCUhUgb0
あ、ごめん安価間違えた

>>122>>120
です。

124 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:44:34 ID:wwHAHX4S0
>>106
うちも父と私の妹が、数年前から絶縁状態なんだけど、
父は普段は妹の事「許せない」とか言っても、
お酒が入ったりすると「本当は末っ子のあいつが一番可愛い」なんて言い出す。
きっと、106さんのお父さんも、お兄さんにそういう話をするんじゃないかな。
だからお兄さんは、お父さんに花嫁姿を見せてあげたいんじゃ?

でも、虫唾が走るとまで来てるなら、やっぱりその気持ちは理解してもらった方がいいと思う。
いつか、許せる時は来るのかもしれないけど、それは今ではない。だから今回は無理。
って感じで、お兄さんやご主人に話したらどうでしょ?
子供が生まれて、親の気持ちが理解できるようになれば、変わるかもしれないしね。

125 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:44:46 ID:D43pwwM00
夕飯『ありあわせで作ります』ってのも変だよ
上手くいえないんだけど、ありあわせの食材でっていうのは
予定外に作る時とかにパパッとやるもんじゃないの?
夕飯なのに残った食材を2時間こねくり回して
「2〜3品も作ったんだから感謝しろ味わえ」って何様?
献立考えて計画して買い物しないの?
ながーい時間かけて作ったディナーがありあわせってpg

126 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:46:25 ID:B9a1+CuAO
999で書き込むわ文章は異様に冗長だわ、挙句の果てに
真面目に相談に乗ってくれてるのに「まぁ考えてみますね。」
ときたもんだ。いい加減にしやがれ。

127 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:56:24 ID:AIY1hj2AO
>>120
ご飯勝手に買ってきたからって、怒らなくても。
作ったほうかどっちかを次の日に回せばいいだけじゃない。
そんなに毎日カリカリして生きてるの?馬鹿らしいよ。

128 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:58:07 ID:D43pwwM00
>>126
> いい加減にしやがれ。
いいこと言うねえw

> 何か色々質問(?ツッコミ)が多過ぎてパニックになっちゃいました。
> どう答えたらって思ってたら夕方になって。。。

こう返されら何にも言えやしないやね

129 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 10:59:33 ID:S7r13lk40
普段と違う行動をしているのは>>120の方なんだから
作り出したときに旦那にメールしなかったのが悪い。

130 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:08:47 ID:DPs5cZL+0
>>120
>メールも何も連絡せずに買って帰ってきた
自分が作ったのも全部食卓に出せばいいよ。
で、のこりは「明日食べようね」で、いいじゃない。

共働き?専業主婦?どこかに書いてた?
みんなが書いているけど、専業なら、旦那さんが帰宅して
10分で食事を出せるように、下ごしらえしておこうよ。
旦那さんが帰ってから、2時間料理するんじゃなくて、
旦那さんがいない間に1時間50分料理しておくんだよ。

共働きだったら、毎日、料理に2時間かけていたら、
そのうち過労で倒れるから、いくら料理好きでも、
やめておいたほうがいいよ。

131 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:09:17 ID:0VCUhUgb0
>こねくり回して
この表現にぐっときたw

二時間台所に立ちっぱなしで2、3品ってホントに想像がつかないわ。
全力で玉葱を炒めて、小麦粉でルーから作ったカレーとか
炊き出しレベルの量の豚汁・おにぎり・漬物セットなのかな

132 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:15:03 ID:LoYyfd/30
>>120
いちいちオーバーなんだよw
>ツッコミ?(ここの皆は相談の答えのつもりだが…)が多くてパニックになっちゃいました。
>どう答えたらって思ってたら夕方になって。。。
って、ただの匿名掲示板に答えるのにパニックになるのも、答えに悩むのも、オーバー。
一事が万事そんなんじゃないの?
もっと気楽にいきなよ。
もし本当に何らかの病気でも、旦那さんだってしんどいよ。
病気だからって何でも許されるわけじゃない。
しかも、「うどんでもいい」なんて言ってくれてるんだから、うどんサラダ、焼肉や焼き魚でも
15分あればできるでしょ。
まず覚えなきゃいけないのは「手早く作ること」。
込み入った、2時間もかかる料理なんて覚えなくてヨシ。
そういうのは、手早く出来た段階で初めて覚える、練習するんだよ。


133 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:17:05 ID:jooFMIll0
>>88
それなら納得なんだけど私が聞いた奥様は
なんとずっとキッチンで立ちっぱなしなんだってさ
確かにみかんを食べるにもすごく時間のかかる人だったけど


134 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:26:16 ID:C4SBe4zQ0
>>124
でもそれをすると、今度は旦那や旦那親族の立場がないよ
それじゃあ唯の両家巻き込んだ親子喧嘩と一緒の気がする

当人同士はそれで元通りの親子関係にもどれるかもしれないけど、それが通用するのは独身の内だけだよ
今回は結婚後の旦那親族との付き合いがからんでくるんだから
仲直りした時に今まで嫁の気持ちを汲んで、知らん顔してきた旦那の立場は?義実家の立場は?ってなる
式にも呼ばないって事は、例え死んでも葬式にも出ない一生絶縁覚悟で旦那と義実家に伝えるって事なんじゃないのかな?
後々仲直りできる程度の感情で式に呼ぶ呼ばないは、唯の我侭にしか見えない

>>106はその辺も踏まえて旦那と義実家に話しをしてみては?
中途半端な感情論で式に呼びたくないんじゃなくて、一生会うつもりもないと説明して納得してもらえるように
もし、そこまでするつもりはないとか「そうはいってもやっぱり親だからいつかは…」って気持ちが少しでもあるなら
旦那と義実家を説得するより、実父とわだかまりになってる部分をとことん話し合うのがいいと思う

135 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:45:15 ID:qVDLJgRSO
旦那もお兄さんも義両親も、入籍前に「両家顔合わせしましょう」とか
「お父さんにご挨拶しなきゃ」とか無かったのかな。
その辺適当な状態で入籍までこぎつけられるラフな一家なのに、
式だけは形式にこだわるなんて変なの。

136 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:46:37 ID:iAJsonqv0
>>120
あなたかなり甘えすぎ。
子供いるんだっけ?そんなんでこの先どうするの?
1日のスケジュールを紙に書いてみなよ。
で、そこに段取りを書いてみては?
私も子供が要るし、段取りも悪いと思ってるけどなんとか夫が
帰ってくる前には下ごしらえは終わらせているよ。
自分が変わる・変えるつもりもなく、そのまま上から目線でいるなら
そのうち離婚されるかもね。
少し旦那さんをバカにしてない?

137 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 11:50:45 ID:VddFepB60
>>106
うちの旦那も、父親はおろか兄弟とまでも絶縁状態だよ。
もちろん式にも参加してもらわず、私は一度も会ったことない。
結婚してから10年経ったけど、たぶんもう葬式まで会わないかもしれない。

特に父親が嫌いだとは言っていたけど、何が原因なのかは教えてくれないし
兄弟とはなぜ?ってかんじだったし、最初は結婚前に「仲直りしなよ」って言ってたんだけど
そのときは「確かに、そうかもしれない」と言っていて、結局流れた。
で、それ以降はその話するだけで嫌そうにするし、あきらめた。

けど、毒親っていうのが私はよく分からないからそう思うのであって、
プレッシャーかけるのもよくないんだね。
今度赤ちゃん産まれても、旦那にお父さんのこと言うのはやめておきます。
みんな話せば分かり合える人たちではないんだよね。

138 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 12:11:08 ID:bVuKHSkB0
>>120
相手の希望を聞かず、自分の作りかた・作ったものを押し付けるのは
立派なメシマズだよ。
家に帰ってきて2時間何も食べられないご主人カワイソス。

メシマズのまとめサイトを読んで反省しろ。

「嫁のメシがまずい」まとめ(旧)
ttp://sabacurry.blog104.fc2.com/

139 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 12:25:40 ID:yX+RAsZa0
>>120
自分がいつもと違う行動をして連絡しなかったことはどう思ってるの?
買ってきたって一緒に出せばいいじゃん。
自分の思う通りでないと喧嘩、相手が悪いって責めるのもモラハラだよ。
基本的にみんなが散々言ってるように二人で妥協してルール決めて
上手く生活して行こうって気がなく一々自分の思う通りでなきゃイヤなら
そりゃ無理だよ。


140 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 12:33:23 ID:eb23RuyS0
>>120人気だな。
きつい言い方もあるけど、ここまで皆の意見が一致してるのはどういうことなのか
考えてみたほうがいいよ。
「自分は一生懸命やって何にも悪くないのに!!」って我を通すだけでは人間関係
よくならないよー。

それに、お子さんいるのか知らないけど、子供が中学生くらいになってみ。塾通いで
5時くらいに子供に晩御飯食べさせて、旦那の分は8時くらいにまた温めなおせる
形にして・・とか、我が家は今、すごい変則的だよ。

自分の形にこだわらず、家族の状況に適宜あわせて栄養バランスも考えていくのが
主婦として大切だと思うよ。

って、みんながいろいろ書いても、今後も120さんは自分のやり方を変えないんだろうけど。

120さんは2チャンネルで相談したら、「奥さんが頑張ってるのに、旦那さんひどい!」の
共感が得られると思っていたのかな。書き込んでどうしたかったのよ?

141 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 12:34:17 ID:D43pwwM00
> 対して毎日手料理作る気力もないし。
専業主婦がそれ言っちゃあオシマイだw

> 彼が何も買って帰ってない、作る気も無さそうだってことを確認してから始める。
どうにもお腹すいて辛いとか疲れているから早く食べて休みたい時は
2時間待つより出来合いの弁当なりカップ麺で済ませたいと思うよ。
そうさているのは自分なんだけどね…

142 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 12:54:26 ID:5nCpfpL/0
>>120
ご主人が待てたり待てなかったりが日によりけりなのは、
勝手なんじゃなくて、あなたに合わせられる時もあれば待ちきれない時もあるってことじゃない?
合わせてる時もあるんだよ。きっと。
あなたも、ご主人が待てる日は、時間掛けて手のこんだモノ作り
ご主人が早く食べたがってる時は、手抜きでもさっと出せるものにすればいい。

143 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:09:04 ID:Bgp4Q0WB0
まず帰宅時間を考えて料理しろよw
話はそれからだ。
それが続けばご主人も買ってきたり買った来なかったりまばらなことしなくなるよ。
「家に帰ればご飯が待ってる」と思えるからね。

そもそも帰宅後2時間経ってから食事で就寝はいつ?
最低2時間は経ってから寝た方がいいって聞いたことあるけど。

144 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:13:33 ID:Gigw/rRR0

ご飯がおいしくない上に毎日2時間も待たされるし、遅いと言えばグダグダ文句言われて
挙句に私は病気と言われ、良かれと思って買い物して帰ればヒステリックに暴れる。
人の意見はまーったく聞き入れずにパニックになったと言いながら2ch。
仕事の疲れも取れるわけがない。

旦那が帰宅拒否するのも時間の問題だわな。
子供がいて良かったね。子供に感謝しなくちゃ。
その子がいなかったら旦那は今頃行方不明だよw

145 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:13:59 ID:XLpiFmvH0
ちなみに、最近のメニューちょこっと教えてよ。

まさかとは思うけど、旦那が帰ってきてから
魚さばきだしたりしないよね。

146 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:21:46 ID:EsYq2rkR0
>>106
散々父親ともめて口もろくに聞いてなかったけど式には呼んだ。
でもその時の事で後々また散々言われて良い思い出にはなってない。
疎遠になってる間にも抱えてた問題の何も解決してなかった。
誰でもいいから話し合いできる人とよく話し合って。
うちは夫や義両親もできれば親に参加してもらった方が良いってずっと言ってたけど
式のぎこちなさや仕打ちなど等色々見て挙式後に謝られた。
式の前に分かって欲しかったって思ったから。

こんな顛末でも父は兄が撮った挙式写真を家に飾って眺めてるらしいから
親子とはいえ相性が悪過ぎたと思うしか。

147 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:21:53 ID:iAJsonqv0
いつも帰宅間近になると、憂鬱な気持ちになりながら
帰るであろう>>120の夫の気持ちを考えると、泣けてくる。
三行半突きつけられるのを今か今かと、戦々恐々しながら待ってるといいよ。
仕事で疲れているのに、帰宅したら>>120嫁がご飯も作らず
ボケーとしながらPCいじってたら、何のために働いているのか
分からなくなるだろうね。かわいそうだよ。

148 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:23:08 ID:A63MTCZHO
根本的にコミュニケーション不足なんじゃないの
じっくり話し合う必要があると思うよ
押しつけ合いじゃなくて話し合い

旦那さんが待てる時は食べて来てるのかな?って
食べて来てるなら家のごはん要らないんだから聞けばいいし
旦那さんも一言連絡すればいい
早めに支度始めたのと旦那さんが食事を買って帰ったのがぶつかったのも
お互いメールでもしてれば喧嘩にならない
言うべきこと言わなきゃすれ違うのは当たり前だよ

149 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:34:34 ID:g7nX4W7h0
ああでも120は今ここに出てきて答えるよりも
さっさと野菜を洗ったり魚をさばいたりの下ごしらえをこの時間にしてほしいよ
みんながあんまり意見するとまただんなさんの晩御飯の時間が遅れるかも

150 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:36:33 ID:XLpiFmvH0
今もまた、いくつかのレスをみて
パニックになっているんだろうか。

151 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:37:58 ID:iAJsonqv0
パニックって名前の2ちゃんROMなw

152 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 13:59:55 ID:LoYyfd/30
じゃー私一日の大半がパニックだwどうしよw
で、ご飯作りが15分w
これはこれで旦那が気の毒だな…妊婦なんで許してw

153 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 14:47:42 ID:bHPNISLM0
>>120
うちも作ってるのに買って帰ってくることあるよ。
だいたいビールとつまみ系だけど。
用意しておいた夕食と買ってきたものとを一緒に並べて食べて、
多くて残れば冷蔵庫入れて翌朝に再度登場させたり、昼食に私が食べたり、
そういうんじゃダメなのかい?

154 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 15:04:58 ID:zbQ3Zjc50
うちは作ってるのに自営で旦那は旦那実家から
お惣菜や、たけのこごはん、マツタケごはんとか
もらって帰ってくる事ある。
今日作った分は冷凍したり、明日に回せるし
明日手抜き出来るので嬉しくてラッキーって思うな。

155 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 15:13:55 ID:LoYyfd/30
まだ結婚年数浅いんじゃない?
私も、苦じゃなく出来るようになったのって数年かかったよ。
料理嫌い、苦手なのもあるけど。
「料理上手」「慣れる」って、保存や食材使いきりも上手くできる、ってことなんだよね。

結局、何でも予定外のことに対処できない、新しいことにものすごく神経使ってしまう、
自分の考えを柔軟に出来ない、ぱっと言われたことにぽんと答えられない、っていう「夫婦」
なのかも。お互い似てるんだろうね。
普段から、2ちゃんねるでもなんでも、即レスするようにしてみるとか、会話できる人を
探して即レスポンスを心がけてみたらどうだろう。
「物事の対処」が、超苦手な人のような気がする。訓練しなきゃ。

156 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 15:19:26 ID:bVuKHSkB0
いや、2ちゃんのレス考えるよりも前もって料理作っとくことのほうが大事かと。
もう2ちゃんにレスしなくていいから、あり合わせのもので2時間かけて
「創作料理」作ることをやめて、30分程度で簡単な料理作れるようにならないと。
もしくはご主人の夕食は本人に作らせて「解放」してあげてほしい。

この夫婦は極端だけど「妻が作りたいもの」「夫が食べたいもの」がすれ違ったり
妻があれもこれも作らなきゃと新婚当時頑張って空回りするのはよくある話だと思った。
そしてどこの奥様もほどほどに手を抜くことを覚えるよね。

157 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 15:27:21 ID:D43pwwM00
>>153
舌が肥えている(自称)から出来立てでなければダメなんですぅ〜w

舌が肥えているとか出来立てに拘るとかなんだか五月蝿い事言うなら
ありあわせじゃなくきちんと計画立てて作りなさいとは思うね。

158 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:07:49 ID:9u98D9qXO
それじゃ>>120は2ch止めて、旦那が帰宅するまでに料理を準備する。
文句はそれが出来てからって事でFAですな。
お次の方ドゾ〜。

159 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:25:21 ID:VddFepB60
うちの伯母の話なんですが、子どもはいません。
伯母は73歳、伯父は80です。
数年前から、伯父がアルツハイマーになってしまい、伯母が面倒を見ています。
ところが最近悪化してきて、すぐ転んでしまい、プロテクター?みたいな帽子もかぶせるほどです。

伯母は車も運転できないので、病院もタクシー、デイサービスには週2回通わせています。
そこそこ年金はありますが、私が「施設やヘルパーさんにたくさん来てもらうことも考えたら?」と言うと
お金がない、と言います。

伯母は、ヒザなどの関節が変形する病気であまりスタスタ歩くこともできないし
何より恐ろしいのですが、首に5年くらい前からコブのようなものができて
みんなが病院に行くように薦めても絶対に行きませんでした。
コブはだんだん大きくなってきて、最近は息づかいも荒くなってますし、ご飯もあまり食べれないようです。
ご飯に関しては、もしかしたら不安で食欲がないのかもしれませんが、寝るときはソファにもたれて座って寝ます。
コブのことは、もう言うのはご法度になっており、伯母があまりにも不機嫌になるので誰も言わなくなりました。
伯母は伯父のことではすぐ病院に行くのに。

そして、このままだと伯母が伯父の面倒を見切れないのではないかと不安でなりません。
伯父はあまり歩けないのですが、これからアルツが進んでもし暴れたら、伯母では対処しきれないかも。
私は飛行機で1時間くらいのところに住んでいます。
他の親戚・私の母(伯母の妹)は伯母の近くに住んでいます。
来月里帰りするので、なんとか力になりたいのですが、何かいい方法はないでしょうか。


160 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:34:18 ID:fN1FHWUZ0
>>159
何もない。つうかするな。
やるんなら何もかも自分が全部やる!ぐらいの覚悟でやれ。
伯父だ伯母だとは言ってもほとんど他人なんだから
向こうから救いを求められたのならの手助けはOKだけど
結局何も出来ないんだから踏み込むべきじゃない。
一番困る&腹立つのがそういう親戚のお世話なんだよ。
出来ることは愚痴を聞いてやる、美味しいものでも食べさせてあげる、ぐらいでいいの。

161 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:39:07 ID:qaE7KQHEO
>159
親に聞けよ

162 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:39:29 ID:ompFKcSb0
>>159
なんで姪のあなたが、妹であるあなたの母親(もしくは弟であるあなたの父親)を差し置いて
そこまですることがあるの?
心配なのは分かるよ?
でも、まずは伯母さんにとっての兄弟姉妹がどう考えてるのかが相談から読めないからなんとも言えない。
あなたができることと言ったら、福祉課に相談にいくことぐらいだと思う。
厳しい言い方だと思うけど、介護地獄経験者として言わせてもらうと
下手に手だしをするな、自分の家庭のことだけ考えてろ、的状況だと思う。



163 :162:2009/03/27(金) 16:42:38 ID:ompFKcSb0
補足として正直に言わせてもらうと、
>>159さんみたいなのを読むと(聞くと)ヒマなんだろうな〜と思ってしまう。
ヒマな人がよく「優しい自分」に酔いしれて自己満足で口出ししてくる。
これがどれだけ当人たちにとって辛いかウザいか知れと言いたい。

164 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:44:30 ID:EsYq2rkR0
>>159
具体的な相談に来られてそこで可能か考えるくらいしかないね。
実際は相談に来られても易々とできる手伝いって無いと思う。
長期戦になった時に結局中途半端になってしまうなら後々逆に
辛く感じさせてしまうかもよ。
伯父さんを施設に入れてあげられるようお金出せる、伝があるとか
その位じゃないと難しいかと。
手伝いたい助力したい気持ちは分かるんですが、介護って本当に大変で
自分の家族犠牲にしてやらなきゃいけなくなったりもする。
実の親の介護だって大変なのに、関係が遠くなればそれだけ辛いよ。
残念ながら良い方法というのは無いと思う。

165 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:47:16 ID:c7xiAi3R0
>>159
深入りしたいなら役所に行って
介護保険とか医療の補助金の説明でも受けてきたらどうでしょう

166 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:51:44 ID:c7xiAi3R0
>>106
こんなところで相談する程度なら譲れる話なのでは?
もし私だったら結婚前から話をつけておく。
ぎりぎりで押されても「絶対嫌だ。だったら結婚式しない。私が悪いさ。ええ私が悪い」で終わりだな。

167 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 16:55:22 ID:c7xiAi3R0
>>120
なぜそんなに飯炊き命になるんだろう?
宮中料理人でもないんだから適当でいいのに。

時間かかってもかかんなくても時の運。
外食になっても勝手に外食されても自由。
帰宅後一刻も早く食べたければアポとれ。

168 :159:2009/03/27(金) 16:56:51 ID:VddFepB60
そうですね、役所にでも一緒にいっていろいろ説明を聞いてみることにします。
私も家が近ければよかったんですが。
ありがとうございました。

169 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:00:17 ID:c7xiAi3R0
>>168
高額医療費をパスする紙をもらってきたらいいと思う。
持ってるかもしれないけど。
前納免除するやつ。

170 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:04:56 ID:qaE7KQHEO
伯母が一緒に行ってほしいと言ってきたら行けばいいけど
頼まれてもいないのに連れていくのは迷惑でしかないと思う。
てか他のレス読んでるの?

171 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:15:17 ID:pyK4K+/dO
あと1か月もしたら出産で皆新生児の世話にてんてこ舞いになるんだから、今手を出さないほうがいいのに。

172 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:16:37 ID:fN1FHWUZ0
ほんとこうやって相談しておいて
自分を肯定する意見にしか耳を傾けない人間っているな。
やりたくて仕方ないんでしょ、おせっかいしたくてたまらないんでしょ。
じゃ存分にやればいいじゃないか。そして最初から聞くな。

173 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 17:31:31 ID:yyGqxEo20
> 彼が何も買って帰ってない、作る気も無さそうだってことを確認してから始める。

ここが理解できない。
いつも旦那さんは、嫁がご飯を作っていないかもと思っているから何かを買ってきたり、
期待して帰ってきてもやっぱり何も作ってないから仕方なく作ったりしてるんじゃないの?

専業主婦なら毎日作って待ってるって姿勢を見せればいいと思うし、
兼業なら夕食作りの役割分担をはっきりさせたらいいと思うよ。
大体「どうしても作りたてが食べたいんだ!」って旦那さんじゃないんでしょ?
時間があるときに作っておいて、帰ってきたらチンしてだせばいいじゃない。


174 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 18:12:13 ID:ybVf+swo0
多分若くて(新婚で?)結婚生活の方針がちゃんとたって
いないんだろうなー
でも、落ち着いて考えてみるというか、自分の家庭を
思い出してみればわかることなのに。
家庭って、働き手や家事担当、養われ役(子ども)などで
構成されているけど、全員が生活者で、それぞれの事情を
持ってるよね。
だから、
・今からご飯つくるわよーみんな揃ってるわね
と確認して作り、出来立てをいっせいに食べられる日(休日とか)
もあれば、妻子は夕方早い時間に夕食を済ませ子どもは就寝、
夫の分はラップしてあって深夜帰宅後チンする、コロッケなどなら
そのとき揚げる、という日もある。
深夜など不都合な時間に帰ってくる人ができたてを食べられない
のは、本人の都合なんだから我慢しる、あるだけマシと思え。
逆に4時とかヘンな時間に食べて遊びに行くようなものも、普通の
時間じゃないんだからお茶漬けやパンになってもしょうがない。

普通、こういう運用です。
だから、夜帰宅したあと、長時間かけて最高の一品をしずしずと
運んでくるようなことは、実生活にマッチしません。
少なくとも労働者階級ではねw

175 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 18:25:36 ID:ZGJhULmW0
>>120
>>173に同意だわ。
帰ってごはんが普通にできてたら、買ってきたり作る必要ないもんね。
小林カツヨの料理本でも買って家庭料理的なのの勉強して、
旦那さんには
「これから帰ってくるまでに仕上げておくようにするよ」
「だから買ってこなくてもいいよ。それか、買ってくるときは言ってね」とか
などと言っておくとか。
あんまりケンカしないでね〜。

176 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 18:54:16 ID:qaE7KQHEO
本なんか買わなくても2ちゃんしてる暇があるんだったら
家庭料理 レシピ 簡単 スピード
とかでググったらいいんだよ。
まぁこんなこと言っても絶対しないだろうから無駄な気がするけど。

177 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 19:38:53 ID:ybVf+swo0
創作料理の人だからw
簡単スピードメヌーなど眼中にないに決まってる

178 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 19:52:27 ID:GzAKm8q+0
DSのお料理ナビなんかどうかな?
手順を勉強するならとても良いよ。
献立組み合わせの手順も出来たと思ったし。

ただ、マイク感度はイマイチだったがw


1時間以上かかるレシピも無いし丁度良いんじゃね?

179 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 19:57:22 ID:MIoOxJY70
>>50>>120さんはさ、本当はご飯作りたくないんじゃないの?
でもやんなきゃいけないし、簡単なもので済ませるのも嫌だし
出来ない自分も嫌だし、やれば出来なくはないし。
だから後回しにしているんだよ。でもそれを認めたくない。

で、やり始めたらだんだんノッてくるもんだからいろいろ凝っちゃう。
ドライブかかったもんだから最後までやらなきゃ気がすまないし
やったことは100%認められないと嫌になってしまう。

180 :179 :2009/03/27(金) 20:00:42 ID:MIoOxJY70
あれ、途中送信しちゃった。連投すみません。

手をかけることと、時間をかけることは必ずしもイコールじゃないんだよ。

あなたが「どうしてがんばったのに認めてくれないの」(今すぐ褒めてもらって満たされたい)と思っているのと
夫が「どうしてご飯ができてないんだ」(今すぐご飯食べて満たされたい)ってのは同じだと思う。

自分に気持ちがあるように、相手にも気持ちがあるんだよ。

181 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 20:28:35 ID:0Wwq5eTm0
一体何作ってるんだろう。
ご飯、味噌汁、焼き魚or肉、青菜のお浸しとかじゃ駄目なわけ?
急いで作ったら30〜40分で出来ると思うんだけどなあ。

182 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:04:16 ID:J2ngL29J0
すぐ出したいなら作り置きの冷蔵・冷凍技でなんとかなりそうだよね。
温め直しや常備菜なんて邪道!なのかな。
手を掛けたい&すぐ出したいなら
梅干しとかぬか漬とか手作りすればいいのに。

183 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:11:18 ID:qaE7KQHEO
フランス料理とか言ってなかった?
和食は作らないんだよきっと。

184 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:16:34 ID:bVuKHSkB0
いや創作料理。
メシマズスレのまとめ読むと創作料理へのエネルギーを
フツーの料理をそつなく作る方向へ向けられないものか……不思議だよ。

糠漬けは漬けておけばすぐ出せるから作ってるけど、
創作料理好きな人にはつまらなく思えるのじゃないだろうか。


185 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:19:00 ID:XLpiFmvH0
焼き魚は焼き魚でも、
おなかの中に香草を詰めて、ホイルで包んで焼く、
それにバターやなんやらを混ぜ合わせた「○子特製ナントカソース」をかけるとか。


186 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:20:43 ID:xhTHgnaZ0
>>185
数年前に創作料理の店で食った、「鮎のお腹をきれいに掃除してキノコ詰めて焼いたやつ」を
思い出したよ。はらわたごと食ってこその鮎だろ!と母親と二人でものすごい突っ込んだ。

187 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:27:13 ID:EsYq2rkR0
高級料亭やレストランだって注文してから1から2時間もかけて作らないしねぇ。
時間のかかる料理は事前に下ごしらえや作り置きだってしてる。

188 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:33:14 ID:vmmoQmIX0
>>183
食材を揃える経済的余裕と食べるか分からない人のために毎日食事を作る気力はない。
冷蔵庫にあるありあわせ食材で2-3品。創作料理。2時間待ち。

旦那は食に拘らない人じゃなくて、日によってあるかないか分からない
2時間待たされる創作料理よりは出来合いの物とか簡単に出来るものを
食べた方がマシって考えっぽい。

普通の家庭料理を帰宅後15-20分くらいで毎日きちんと出されたら黙って食べそう。
「自分は食に拘りがある。夫はない」と言いつつ夫の買ってきたものを食べてる120が分からん。
120がこだわりなく食べるから120の分も買ってきてる訳で。
そこまで拘る人なら自分の分だけでも毎日作れと。

189 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 21:42:14 ID:J2ngL29J0
そうか創作料理に梅干しや糠漬けは登場しないか。
それにしても自分もレスしちゃったけど>>120(前スレ999)大人気だよね。
どのへんがキジョの琴線に触れたのだろう。

190 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 23:07:38 ID:y1TgWawE0
>どのへんがキジョの琴線に触れたのだろう。 ×
>どのへんがキジョの逆鱗に触れたのだろう。 ○

191 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 23:13:28 ID:/jH0itEz0
ま だ や っ て る の か
>>4だけどうんざりしてる人ごめん

192 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/27(金) 23:57:16 ID:c7xiAi3R0
長引いてるのをまとめると
「料理のタイミング云々でgdgdする新婚期間が終わってから子作りしろ」ってことじゃないかな。

193 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 00:20:32 ID:Dlzsd6ny0
全っっっ然違うと思うww

194 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 02:24:02 ID:8d6Lqx0WO
前スレで旦那の携帯に入るメールに困っていた者です。

相手の勤務地の責任者に相談したところ、
彼女は退社が決まっているとのことでした。
退社=今後の異動で同僚にならない、ということで、
メール拒否を濁していた旦那も拒否に踏み切れました。

旦那に相談されるままに2人で返信に悩んでいましたが、
拒否出来てスッキリしました。
次に何か困ったら上司でも警察でもとにかく相談します。

レスいただいた皆様、ありがとうございました。

195 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 07:08:45 ID:ZDCwa+TdO
脅かすわけじゃないけど、退社することで、野に放たれた状態になりそうな…

196 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 08:20:29 ID:vA+73ZNP0
創作料理奥さまに
昨日放送してた、おしゃくそ品川の時短料理を見せてあげたいw

197 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 09:14:52 ID:n8TlGPYo0
>196
20分で出来た品川メニュー。
確かにすごい。ハアハア息切れしてたけどw

・炊き込みご飯
・鶏の唐揚げ
・サバの味噌煮
・きんぴらごぼう
・かき玉汁

198 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 09:56:14 ID:vSxoUVFN0
相談させてください。
我が強い、プライドが高い、そんな自分の性格を変えたいのです。

小梨の夫婦2人で生活しています。
色々と事情があって、主人と私の収入比率が1:20くらいで
常に私が偉そうにしてしまっているかもしれません。
夫婦2人だと、主人もかなり気をつかってくれているのが分かるので
反省・謝るの繰り返しで、少しはマシになってきたような気もするのですが
義母(義父は亡くなりました)が入ってくると、グダグダになってしまいます。

義母曰く「私は稼いでるんだけど何か?」みたいな感じが気に入らないと。
ちなみに、大黒柱でかつ主婦業もする今の生活に、私自身に不満はありません。

話が長くなってしまいましたが
「私が!私が!」みたいに我が強く考えてしまわない(相手に思われない)ように
そういう自分を変えていく為に、どう心がければいいでしょうか?

長々と、つまらない質問ですみません。

199 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:03:00 ID:jdgS8tyn0
旦那や友人はなんといってるの?
傲慢だとか高飛車だとか、息が詰まるとか言われたりする?

義母なんて基本的になんでもかんでもイチャモンつけたいだけなんだから
他の人とうまくやっていけてるなら、気にしないほうがいいと思う。
特に夫婦が不満なく、幸せであればSMだろうがカカア天下だろうがいいじゃない、と思う。

200 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:08:46 ID:exAqhG76O
>>198
仕事辞めたら?

201 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:18:02 ID:DEkGXXZw0
>>198
性格がそうなら別に収入関係なくそういった夫婦関係をつくるんじゃない?
うちもそれ位収入格差があるけど夫の方がえばってるよ。
「私が!私が!」っていうのを面倒見がいい人や頼れるわとみるか
嫌なやつと見るかなんて相手のあなたに対する心情の差でしかないよ。

旦那がイヤだと言うなら旦那に家事をまかせるとか。
義母は何したって文句言う人は言うんだからはいはいと言いつつスルーでいいかと。

202 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:19:17 ID:exAqhG76O
>>200だけど、一行目で送信してしまった。
仕事辞めたら?ってのは冗談だけど、自分や夫婦の関係を変えたいなら、
夫婦のなんたらって本がたくさん出てるから、読んでみたら?
奥様のほうが収入多いなら、日本人よりアメリカ人が書いた本のほうが合うかも?
サレンダードワイフとか、新良妻賢母のすすめとか。
私は読んだことないけど、やはり共働きの友人がこの2冊を読んでて、
なんか感銘を受けてたよ。

203 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:30:15 ID:vA+73ZNP0
うちなんて、新婚時代の夫の収入手取り13万、首都圏暮らしで
生活できるわきゃないのに、私が働くことをトメに反対されたよw
「入ってくるお金の中でやりくりするのが妻の役目」だってさ。
スルーして働きに出たので可愛げのないちょめだと言われたけどね。
>>201が言うとおり、子離れできない親ってのは
嫁がなにをしようが気に入らないわけだから気にすることないと思う。
どっちがどれだけ稼ごうと、夫婦単位の収入だと基本的に考えれば
気にすることないと思うよ。
ダンナさんがあんまり卑屈になってるようなら、それはまた別の話だし。


204 :203:2009/03/28(土) 10:32:07 ID:vA+73ZNP0
ちょめって誰だよw
「可愛げのない嫁」の間違いでした。

205 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 10:53:59 ID:6lQ59ZED0
ちょめちょめw

山城新吾

206 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 11:02:25 ID:KUNqABRW0
>>203
めちゃめちゃ可愛げのあるちょめワロタww

207 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 11:29:57 ID:irTyzz/kO
チョメチョメ

208 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:18:02 ID:wCRRWYnzO
>>198
そんだけ収入差があったらエラそにしてもいいと思うけどw
控えめにしたら逆にイヤミだとか言われそう。
暴言さえ吐かなければ開き直っていいと思うよ。
母の日に高そなプレゼントでもしてトメを黙らせるんだw

209 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:35:33 ID:uS6zShAt0
>>198
金があるから偉そうにしてるのが事実なら今やってるままに反省して改善すればいいけど、
トメが四の五の言ってくる件に関しては「で?」って鼻で笑ってやればいいだけかとw
いいじゃん、甲斐性あって家事もする妻。

210 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:37:38 ID:/lbafziT0
そもそも
そういう性格できたのだから、今さら変えるのは無理なのでは?
今より、悪くならないようそれだけ気をつければいいのでは?

211 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 12:56:24 ID:V07NdP1d0
義母に
「ごめんなさい。可愛げないちょめで」
と言えば全て解決


212 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 13:24:29 ID:tC/TVFNf0
>>198
ちゃんと自分を客観的に見て、家でもやるべきことはやってるんだし、
ご主人に対してきつい態度に出なければ、大丈夫だと思う。
あなたの性格の事を承知で結婚されたんでしょ?

稼ぎの事は、後からの理由付けだろうなぁ。
夫婦間で納得できる関係が築けているなら、姑の小言は無視していいよ。
>>211でFAのような気がしないでもない。w

213 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 13:30:59 ID:LMzeeHuc0
( ´∀`)σ)∀`)
ちょめしゅうとめ

214 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:05:27 ID:G6Wu+NjMP
良い姑だったら収入が低い夫に
「おまえがもっと稼げYO!」って喝入れると思うんだ。
それをせずに「嫁子さん、稼いでいるから偉すぎ」って何か違うだろ…。

215 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:12:06 ID:1m74uFUT0
>>198さんと>>201さんの具体的な収入格差が気になるな
1万と20万?2万と40万?5万と100万??
旦那さん0じゃないのね、働いてないわけじゃないのかな?
もし収入格差を狭めたいと旦那さんが思ってたら、旦那さんが変わらなきゃね。
我が強いのも、プライド高いのも、長所に考えて
今のまま高給取りでいて下さい。

216 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:16:51 ID:TAqs0C1r0
私が姑ならラッキー嫁もらったと思って嬉しいけどな
逆玉の息子ってことで、このご時世に嬉しいよ。

217 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:18:51 ID:hDWsqPPA0
我が強いとかプライド高いとかは、収入なんかに関係なく
地の性格としてあるものだと思うけど、>>198によると
収入格差がある、だから常に私がえらそうにしてる、って感じ?
こっちには金(能力)がある、だから威張るということなら
ちょっと感じが悪いと思う。
私のところは、夫のほうが多いものの格差といえるほどの開きはない
けど、もしわたしの年収が一億になったとしても「だからえらそうにする」
なんて考えられないな。
家庭において、稼ぐほうが偉いから威張る、って、ヘンなの。

218 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:21:34 ID:hDWsqPPA0
しまった、相談に回答してないね。
夫との人間関係に、互いの収入は関係ない、
互いに相手の人生の利益となるべく努力するのが義務、
っていうことを、四六時中意識したらどうでしょうか。

219 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:30:56 ID:WIEY8iKk0
本当に稼いでから偉そうに説教すればいいのに

220 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 14:38:21 ID:1m74uFUT0
またIKKOさんに出会ったw
どこで出会ったかは…忘れた

221 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 16:24:12 ID:J3Q7aAY3O
偉そうなのは収入格差があるからだ、ってトメが思いこんでるんじゃないかな。
収入格差があることを意識しすぎっていうか、
息子が稼げないから卑屈になってるんじゃ。
あんまり気にすることないと思うよ。

222 :198:2009/03/28(土) 18:56:28 ID:vSxoUVFN0
レス遅くなってすみません。
長くなりますが、皆さんにレスさせてください。

>>199
主人に「自分の話ばっかりするー」と言われた事はあります。
相手の話を聞く→「自分は」こうだったor「自分は」こう思う
・・・になっちゃう時が多いので、これは改善努力中です。
でも、夫婦関係・友人関係なんかは良好なつもりです。
気にしないでいいや!とも思った事があるんですが
図星に感じる面もあったので、なおせるならなおした方がいいかなぁと。

>>201
全く同じ事してても、相手によって心情の差で変わるっていうのは
目から鱗でした。本当にそうかも。
はいはいでスルー→本当は馬鹿にしてるんでしょ→悩む(今ココ)
やっぱり私が大人げなかったかもです。スルーしきれてないあたり?

>>200、202
本を読むと、影響されて思想がフラフラしてしまうタイプなので
そういうのを読んでみるのも、精神的にはいいかもですよね。
その2冊、探してみます。ありがとうございます。

223 :198:2009/03/28(土) 19:10:29 ID:vSxoUVFN0
レス続きです。

>>203
同じ事言われます。スルーしているので、いつまでたっても
可愛げのないちょめwですけど。
夫婦単位の収入だと私は思ってます。
主人の事情は伏せますが、卑屈になってしまう日もなくはないです。
ただ、色々な面で決定権は主人にある事や、子供が出来た後の話なんかが
夫婦の間ではしっかり予定されている(つもり)なので
主人の事は信じていますし、尊敬もしています。ラブですw

>>208
確かに、イヤミだと言われてしまう事あります。
義母の事も好きなので、そう思われない努力をしたいんですが、難しいです。

>>209
偉そうにしているつもりはないんですが、そう思われるのには
私に何か問題があるのかも・・・と思ってます。
義母に、しょっちゅう電話する時間がとれていないのも問題かも。
↑これは、書いてて思い出しました。努力します。

>>210
そうかもしれません。今より悪くなるのは絶対嫌なので
日々気をつけていきます。

>>210
真面目な話の中、物凄く和みますw 可愛げのないちょめです。ごめんなさいw

224 :198:2009/03/28(土) 19:28:22 ID:vSxoUVFN0
>>212
家事も完璧に出来ている訳ではないですよ。洗濯とかたまっちゃう日も多いですもん。
ただ、掃除や食事の用意は好きなので「さっくり仕事終わらせて、ご飯作るぞ!!」って感じになるのが好きです。
夫婦間での喧嘩もない訳ではないですが、幸せにやってます。(多分w)
主人に対しての態度は、思いすぎるっていう事はないと思うので
常に気をつけていきたいと思います。

>>214
レスくださった気持ち、物凄く嬉しいです。ありがとう!

>>215
月収でいうと、215さんが書かれた2番目と3番目の間くらい?
ただ、出来高に近いので、1番目くらいの収入月もあります。
仕事楽しいですが、嫁らしく?する努力も楽しいです。
でも、努力の方向は間違ってるかもw

>>216
そう言っていただけると嬉しいですけど、性格が悪いのも・・・w

>>217-218
義母の意見に結構近いので、参考になります。
互いに相手の人生の利益となるべく努力するのが義務
良い言葉ですね。本気で四六時中考えてみます。

>>221
気にしすぎず、それでも努力出来ればいいなー。
トメも悪い人ではないんですよ。本当に。

長々とスレ消費してごめんなさい。
ここで相談して、モチベーションあがりました。
たくさんお返事もらえて、嬉しかったです。

225 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 19:53:21 ID:GAS5kWSP0
>>222
A型でしょう?と言われるけど、実はO型なのって人ですか?

226 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 19:55:37 ID:irTyzz/kO
なんで旦那はそんなに稼ぎが少ないんだろう。
病気か何か?

227 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 19:57:03 ID:Y5y2L2+M0
自称漫画家とか、自称作家とか、自称評論家なんじゃないかという気がww

228 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 20:22:47 ID:cVFuD93j0
>>223
単純にキャラが煩いんだと思う。
発言する前に10秒貯めて半分にして話せば解決。

229 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 20:32:28 ID:ZvaR4HDu0
>>226 >>227
趣味関係でたまに見るブログの男性が>>198夫婦みたいに
収入でいえば奥さんが圧倒的に多いらしい。

男性はアルバイトをしながら執筆業と主夫、奥さんのほうが
稼いでいるらしい、と趣味仲間に聞いた。
最近は男性も本出したりで仕事増えてるみたいだけど。

230 :227:2009/03/28(土) 20:56:05 ID:Y5y2L2+M0
マンガは知らないけど、一般に雑誌から依頼受けて原稿書く「フリーライター」と呼ばれる人の
原稿料は一文字10円です。だからライターだけでは到底食えない。
編集プロダクションに所属して、取材とか編集とかまでやってなんとか、って感じ。

231 :198:2009/03/28(土) 20:59:00 ID:vSxoUVFN0
>>225
O型でしょう?と言われるA型です。

>>226-227
健康なのですが、詳細は伏せさせてください。すみません。

>>228
おっしゃる通り、話が長いタイプです。半分にして話すのを頑張ります。

232 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 21:05:07 ID:aKcpCGyA0
>>230
え、そんなことないよ。どんな貧乏ライターしか知らないんだ。
1文字10円って情報誌とかでしょ。


233 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 21:12:42 ID:SQBSuagj0
書いてる媒体にもよるんじゃないの
情報誌でも版元が大手なら1500字程度のレビューで3万貰えたりするし
記事広告みたいなのはもっと割がいいし
でもライターって基本的にメチャクチャ金持ちになれる職業じゃない罠

234 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 21:13:55 ID:irTyzz/kO
>230
しょぼいライターの知り合いしかいないの?
フリーライターの友達(女)が数人いるけど、みんな一般家庭より稼いでるよ。

235 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 21:14:42 ID:2VS7jfG/0
数年前職場に「どうして女性を働かせるんだ!」
って意味不明の電話が来たました。内容は、

自分は司法試験を目指しているから勉強しかできない。
奥さんが早朝から深夜まで働いている。
女性の幸せは出産じゃないのか。

と、文句ばかりでした。
お前少しは働けよ!と思った瞬間ですね。
そもそも出産できない状況に追い込んでいるのはお前ではないかと。

奥さん可哀想こんな人弁護士になっても働く女性の立場無視しそうだし。

236 :230:2009/03/28(土) 21:19:23 ID:Y5y2L2+M0
知り合いっつか夫が兼業ライターなんですわ。
そこの雑誌(どこの書店にもあるような月刊誌)は、どんなメジャーな人であっても
初めて原稿書く人であっても一文字10円で統一されてるとのことでした。
狭いジャンルの話しか知らなくてすいません。

237 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 22:14:19 ID:4IqDlD5L0
全レスウザーと思ったのは私だけ?
>>198の相談は〆たと思っていい?



238 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 22:26:45 ID:si2ZiEKE0
>>237
同意w 
いくら>>222で断り入れてるからってこれは酷杉


239 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/28(土) 22:53:31 ID:A/SuySCS0
>>237
同じく同意。
個別レスがいけないとは思わないけど
内容がないよう。

240 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 03:36:24 ID:7N+qKswR0
お願いします。
先日、縁もゆかりも無い某女子大から封筒が届きました。
差出人はそこの研究生で、
「首都圏の大学を卒業した女性8000人を抽選のような形で選んだ。
論文を書くので女性の職業意識と卒業後についてアンケートに答えてくれ」
と、挨拶文と返信用封筒が入っていました。

しかしアンケート内容を確認すると、さまざまな質問に紛れて
「(働いている人は)年収」
「卒業年、卒業学部、学科」
「卒業後何年間働いたか」
「その働いた会社の規模(従業員数)、業種、仕事内容」
「結婚している人はご主人の会社の従業員数、業種、仕事内容、役職」
「あなたの両親の最終学歴」
と、嫌な質問が多いのが気になりました。(長いので一旦切ります)

241 :240:2009/03/29(日) 03:43:04 ID:7N+qKswR0
(続き)
個人的には、これらの質問で年収を予測されてしまうことと、
名簿屋から個人情報を入手して論文を書くなんて一体何なの?と思ったのと、
もしこの差出人がオウムや層化だったら悪用されると思ったので
アンケートには答えないことにしました。

しかし私の出身大学に相談したところ、「そこの大学の学長に抗議すべし」と言われました。
私自身、どうしたものか悩んでおります。
皆さんだったらどうしますか?

242 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 03:44:20 ID:PPpb5Lvm0
>>241
どうしますかよりもどうしたいの?

243 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 03:46:15 ID:9nEKt0Ju0
>>241
悩むほどのことでもないような。
面倒に巻き込まれるのは沢山です。
無視するわ私なら。

244 :240:2009/03/29(日) 03:53:54 ID:7N+qKswR0
>>242
気分的にはコピーを取って差出人の女子大の学長宛に送りたいです。
ものすごく気分が悪いし、他大学の卒業生にまで迷惑をかけるなんて
やはり非常識だと思うので。
でも小さな子供がいて日々あっという間に終わるんですよね。
やりたくてもなかなか重い腰が上がらないというか・・・。

245 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 07:09:43 ID:awl6h485O
じゃあほっとけばいい。

246 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 07:25:15 ID:Z1Quf2sSO
ならそうすりゃいい。
つか、いつもの人でしょ。

247 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 07:39:23 ID:oKZF8ZmSO
まともな大学なら、名簿屋から情報なんて買わないわな。
OB・OGに聞けばいいんだし。

248 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 09:57:50 ID:yTg5gEJu0
卒業名簿使って手書きの長文の手紙とともにアムウェイの資料一式
全く知らない人(でも同じ大学の卒業生だから知り合いも同然と手紙には書いてあった)から
送りつけられて激しくムカついたことがあるなあ。

>>240
本当に研究論文のためのアンケートなのか、研究論文を装った何かなのかを
はっきりさせたければ直接その大学に尋ねるしかないと思う。
ネットからメールでも問い合わせはできるでしょ。
答えなければ何も被害はないと思うので、めんどくさいならわたしも放置推奨。

249 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 10:06:27 ID:LDWjgLlH0
私だったら最初から放置するけど、
それ以前に、出身大学に相談する手間があるなら
その某女子大とやらに、そういう研究生が実在するか
実在するならそういうアンケートを認めているか確認する。

あと、
>皆さんだったらどうしますか?
なら、これ自体がアンケートのような気もするんだけど。

250 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 10:09:31 ID:xJypbWv30
結果的にほっといてるわけだし、このまま放置でいいような
子供がいるとかって言い訳だよね


251 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 11:05:00 ID:T12a0JLu0
どうしたいのかという相談というより、
その大学(学生)は非常識だとみんなで叩いて欲しかっ(ry

252 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 14:05:51 ID:5IjtiEZG0
>>240
うちも内容は違うけど研究に協力してというアンケが突然来たことある。
夫婦どっちも関係ない大学だし、質問内容が失礼な気がしたのでほっといたら
あとからお詫びのはがきがきたw
(たぶん誰かがクレーム入れたんだと思う)
ジャンルは法律関係だったかな。

研究していた身としては統計調査にはある程度の回答者情報も
仕方ないかなとも思ったんだけど
解答用紙に識別番号みたいのがついててムカついたので無視w
あと学生だと、質問自体が不出来だったり、
恣意的だったりすることもあるので文句も言いたくなる。

253 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 16:35:58 ID:LpV5P0d80
先日父が亡くなりました。
まだ知らせていない方などに父の話しをしようとすると、
声が詰まって泣き出してしまい話が出来ない状態になってしまいます。
いい大人が…と思われるかもしれませんが、どうしたらいいでしょうか。


254 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 16:59:00 ID:jjy+7pqU0
>253
おもいっきり泣く。ワンワン声をあげて。
しばらくすると疲れて泣きにくくなって少しは落ち着くと思うけど・・・。
効果なかったらごめんね。

255 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:09:50 ID:awl6h485O
旦那か兄弟か親の兄弟に代わってもらう。
他にもすることはいっぱいあるから連絡は他の人からでも問題ない。

256 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:16:08 ID:uZC+Tmy8O
友達以上恋人未満である好きな人に
彼女ではないけど10年一緒に住んでいる女性がいると判明。
女性の家に住んでいるらしいです。
はじめはつきあっていたらしいのですが、途中である事があり
一生一緒にいるとなったそうです。籍は入れていません。
これからも一生籍は入れないそうです。
この女性がいるとわかったにもかかわらず付き合ったら、これも不倫ですか?
やめた方がいいとかそういう事ではなく、これは不倫ですか?
両方の両親もこれを知っていて容認しているようです。
法的にこれは内縁の夫になり、不倫になりますか?
これは内縁の夫になりますか?
テレビで3、4年同性したら内縁の妻になるから
別れるときは慰謝料がいるとか見た記憶があります。
だからこれは内縁の夫になるのかなと思いました。
内縁の夫であり、人の家庭を崩す事は、戸籍では夫婦ではないけど
人の夫を取る、家庭を壊す事になり不倫に入りますか?
または戸籍がすべてであり戸籍が夫婦でないなら不倫にはならないですか?

257 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:19:44 ID:uZC+Tmy8O
すいません。私は独身だからスレ違いでした。
既婚の方に聞きたくてきてしまいましたが、間違えたようです。
この内容は法律スレとかでしょうか。失礼しました。

258 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:19:44 ID:ApPsoW4dP
>>256
なんでそんなコブついた不良品がいいの?

彼とその相手は同居してるんですよね。相手の女性が内縁関係を主張し、あなたに
慰謝料を求めた場合、同居と年数、親類の容認の事実が認められれば
あなたが慰謝料払わされる可能性もあるよ。


259 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:21:46 ID:JewtqJLT0
>>257
こちらへどうぞ。
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/

>>258
またレスしたがり婆か・・・。

260 :258:2009/03/29(日) 17:22:00 ID:ApPsoW4dP

ゴメン、レスしちゃった

生活板のスレではどうでしょうか
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/

261 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:22:02 ID:nK56GVow0
>>256
どうしても既婚女性の意見を聞きたかったら
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/


262 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 17:51:47 ID:LpV5P0d80
>>254-255
レスありがとう。
がんばってみます

263 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 23:35:41 ID:CUalmOAl0
お願いします。
10日ほど前に出産したのですが、退院の次の日に突然、実母が倒れ一時危篤状態に
なった後、今は意識不明で眠っています。
父も以前から要介護状態のため、その介護と母の入院手配等、実家で同居の弟が
一人で対応しています。
(私は遠方に嫁いでおり、母には父の介護があったので、元々里帰りはしませんでした)

倒れた後、実家に戻るよう頼まれた(家事や父の世話等)のですが、私も赤の世話と
緊急帝王切開だったため体の回復が十分でなく、長距離の移動が難しい状態です。
せめて現金でも送りたいのですが、実親に「見舞金」もおかしい(他人ごとのようだ)
と夫・義実家にやんわりとですが反対されています。
お金を渡すならどう言って渡せば良いでしょうか。
また、今の状態で他にできることはあるでしょうか?まだ頭が混乱してまとまりがなくすみません。

264 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 23:38:47 ID:JUrini6h0
>>263
現金書留で手紙添えて送るでいいんじゃないの?

265 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 23:40:47 ID:awl6h485O
実家で同居の弟にまかせておけばいいと思う。
お金も送らなくていいよ。
今は無理だから落ち着いたら行くとでも言っておけばいい。

てか、またいつもの人の気がしてきた。

266 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 23:47:59 ID:8OqlqU5m0
数年前から、両親が「パイロゲン」という健康飲料がいいとしきりに勧めてきました。
お酢の飲み物で美味しいし、モンドセレクションにも選ばれたとか何とか。
先日帰省した時にふとパイロゲンの資料を見付けたんですが、パイロゲンの販売元は
どうもマルチのようなのです。
気になってぐぐってみたら、マルチだけど、勧誘やセミナーがしつこいわけではなく、
悪質ではない、ただしパイロゲンは900mmで2千円弱と高く、ガンやアトピーにも効くと
喧伝しているが、どうもただのお酢飲料らしいとのこと。
両親にそれとなくやめるように言ってみましたが、体に合っているからいいと
聞く耳を持ちません。
両親は、以前もアムウェイの製品を買っていたりと、知り合いに勧められると
いいと信じて気に入ってしまうようなのです。
今のところ、定期的にパイロゲンを買っているだけで、大きな被害は出ていないのですが、
私としてはやはりマルチは気味が悪く、やめさせたいのです。
何かいい方法はないでしょうか。

267 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/29(日) 23:58:09 ID:16EkvPUO0
>>263
銀行口座に振り込めばいいじゃん。

>>266
年老いた親が好きでやってるんだし、あきらめて放っておくがよろし。
ほかの人には勧めないほうがいいよー、とだけ言っておく。

268 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 00:31:25 ID:G9ATZj810
>>266
どうでもいことだけどモンドセレクションって相対評価ではなく絶対評価を用いているため
定められた技術水準を満たした製品には 全 て 認 証 が 与 え ら れ るものだよ。
製造元がサンプルを以て評価を依頼しただけ。
だから誰も選んでないし、選ばれてもいないw
体に合ってるのならいいけど、受賞ではないことを教えてあげたら?

269 :240:2009/03/30(月) 00:54:48 ID:8XqCOBux0
他大学からアンケートが送られてきた件で相談させて頂いた者です。
面倒ですが、送信元の大学に抗議する事にしました。
レス下さった方ありがとうございました。

270 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 11:11:16 ID:pug+R7x30
>>266
習い事で知り合った人もそのパイロゲンってのを飲んでいるよ
本当に普通の酢でミツカンとかの飲用酢で十分だと思うけど
他人に勧めるわけでもなく自分たちが飲むだけなら放置でいいんじゃないの
ちなみにその知人の家の猫は癌の手術をして余命2ヶ月宣告をされたけど
その宣告から2年経ったよ毎日パイロゲンを1滴たらした水を飲んでるらしい


271 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 11:17:20 ID:rwiCBMdI0
>>270みたいな人にさえ気をつけていれば、大丈夫

272 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 11:32:59 ID:pug+R7x30
>>271
何で私を名指しで???
よく分からん人だ怖い怖い
ちなみにうちの猫にもってそのパイロゲン貰ったけどもちろんうちの猫は
酢なんて飲むわけもなくお礼だけ言って捨てたんだけど

273 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 11:53:35 ID:LBEQLpm40
>>272
なんで名指しされるのかわからない人だから
270みたいなこと書いちゃうんだね。

274 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:09:32 ID:O16XmLtJO
違うなら違うと自分の意見を言えばいいのに
わざわざこういう言い方する>>271>>273みたいな人には
リアルでも近づかないようにしてる。

275 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:18:02 ID:LBEQLpm40
違うも違わないも・・・
つまり>>274も270のどこが悪いのか全然わからないってわけね。

276 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:30:18 ID:PnaKIIgS0
私も素でわかりませんけど、何か?

277 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:47:59 ID:9hGDS2Nq0
>>270はマルチお酢ドリンクpgrなのだろうけど、
最後の2行が効能を信じてるっぽく読めるからじゃ?

278 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:53:03 ID:qsjgtQFd0
>>270の最後の2行で微妙な広告塔効果はあるかもしれないよ

279 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 12:58:02 ID:pug+R7x30
>>277、278

でも猫だよ、人間じゃないよ、だからこそのpgrなのに
マルチ認定されて絡まれたのか私は


280 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:02:34 ID:qsjgtQFd0
溺れるものは藁をも掴むって言うから「猫でそうなら人間でも…」と思う人もいるかもしれないよ
切羽詰まってると普段はきっちあやしいものは信じないって人でも信じちゃうかも?
あくまで可能性の問題だから、本当にそういう人がいるかどうかはわからない。

281 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:03:26 ID:qsjgtQFd0
×きっちあやしい
○あやしい

考えてたら余計なもの残したままだった_| ̄|○

282 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:14:42 ID:rwiCBMdI0
>>279
マルチな人じゃなかったならスマンかった。
・その人が好きで使う分には、好きにさせとけばいい
とか、
・笑われるかもしれないけど、うちのペットにもやってみたら○○
っていうのは、穏便に狡猾に、マルチを展開する人の決まり文句なんだよ、マジで。
末期がんで瀕死の人が助かった、などというトークで展開すると、期待に
応えられなかった時の恨みもすごくて、薬事法やらですぐに通報される。
ペットがちょっと長生きしたくらいの話だったら、それほどの効果がなくても
まあ仕方ないか、で済まされることが多い。
マルチ系の人のトークを気軽に伝達しちゃうのは、結構罪深いものです。

283 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:16:36 ID:PSkpvJ6B0
>>279
pgrのつもりで書いたのかもしれんけど
>270やばそうって思った人がそこそこいるってことも事実。
もう少し脳みそ回転させた方がいいかも。

284 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:28:07 ID:ME15u+Jy0
善意も悪意もなしにアジテーターになる人っているからね。
自分が話してる内容が他人にどんな影響を与えるかこれっぽっちも考えずに
頭に浮かんだままをだだ漏らしちゃうタイプというか。

285 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:28:42 ID:YLSeEk5k0
マルチの常套句かなんか知らないけど、好きな人やりたい人には好きなようにやらせとけば
いいじゃないとはわたしも思うけどな。だって別にそこまでの高額でもなさそうだし。
病は気から、逆に言えば健康も気の持ちよう。
それを信じることによって元気でいられるんならありがたいことだ。
健康食品も宗教も、他に無理やり勧めない&生活破綻させるほどじゃない、ならいいんじゃないの。

286 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 13:53:14 ID:Gvi39Ham0
>>285に一票

287 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 14:05:57 ID:EDokccMa0
そうだね。
自分と関係ないなら&生活破綻しない、他人に迷惑かけない、が大前提。
でも、自分の身内なら心配になるのは当然だよね。
相談者さんには「安心していいよ」と太鼓判は誰にも押せないけど、見守るしかないんじゃ
ないかなあ。
あと、270さんは、文が下手wなんだと思う。
誤解されないように最後に「ホンマかいなw(関西弁嫌いな人ごめん)というように、
とりあえず害にはなってないみたい。」とかつければまだよかったかもね。

288 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 14:18:07 ID:aQot8Vgd0
マルチって一度信じちゃうと、もうその洗脳を解くのは無理だよ。
もともと信じやすい人が引っかかるんだし。
自分の財産が破綻してでも続ける人もいるぐらいだから。
まぁ金はなくなる、友人には避けられてる、どうも効果がない?で
ようやく気付いてやめる人もいるけど
大概の人が意地になっちゃうからねー。
宗教の洗脳と変わらないからな、あの信じ込みは。

289 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 18:54:58 ID:MAEnKqwC0
>>266
いい加減〆てくれないか

290 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 22:00:16 ID:PBfWJw5S0
もしかしてそのなんとかってマルチの作戦だったりして


291 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 22:19:28 ID:+7b9oDQ50
だったとして誰がハマるかw

292 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 22:55:57 ID:pJNmbswE0
すみません。
家族間の悩みはここでも相談できますか?

近所で独身の兄と両親が同居してますが、兄の限界が近づいてるようなので、
どういった機関に相談するといいのか教えて頂きたいです。
父は昔から関白な感じで、
母がその父に依存してパニック障害と鬱を患って通院してます。
兄には結婚したい人がいるけど、彼女と関白な父を同居するのが難しいと思われ、
また話し合いが父とは成立しないために(すぐに怒って怒鳴り散らしてしまうので)話が進みません。

母は鬱で父に間違いなく依存しているので、離婚も難しいような気はします。
このまま父と暮らしていると兄は結婚できないかもしれません。

何をどうしたら良いのか、
またどういったところに相談すると良いのか教えて頂けますでしょうか。

293 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 22:57:35 ID:E7gI3Hfe0
兄が別居したらいいと思う

294 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:03:53 ID:2TYUQywS0
すみません、>266です。
>285さんのレスを見て、何だか気が楽になりました。
ありがとうございました。

295 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:06:19 ID:pJNmbswE0
>>293
レスありがとうございます。
兄の購入した家に両親が同居していて、
別居の話を持ち出すとわめいて話にならないそうです。

昔から基本的に話し合いのできない人なので、兄と母は父がわめきだすと、
あきらめて二階へ上がるそうです。

296 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:08:19 ID:7FEiHHqRO
どういった機関に相談するかって悩みなら…弁護士しかないんじゃないの?

297 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:08:39 ID:qr/KRU6p0
>>295
何でそんな重要な事を後出しするの?
釣りと思われるから、そういうことは初めから全部書いたほうがいいよ

298 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:11:13 ID:W1uGDNT70
じゃぁその家はもう買ってあげたとあきらめて、
結婚生活はほかでする。二重になるけど、仕方がないんじゃないの。

299 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/30(月) 23:27:28 ID:pJNmbswE0
>>296
弁護士に相談する場合、何かしらの強制的な、
法的措置をとれるということなんでしょうか。
最終的にはそれがいいのかもしれないんですが…

>>297
すみません。
色々長いと読みづらいかと思って、削るとこを間違えました。

>>298
私もそれがいいと思ってずっとそうすることを薦めてます。
経済的に相当厳しいのと、
父のことを良く知らないで同居していいと言ってくれてる彼女に、
説明して破談になるのをすごく恐れてるんだと思います。


やっぱりもう一度、兄に、
なんとか彼女と別の場所で暮らすことを強く勧めてみます。
こじれたら弁護士に相談してみようと思います。

どうもありがとうございました。

300 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 00:37:21 ID:/vhlOb1oO
彼女に父のことを包み隠さず話すのが先じゃなかろうか。
会わせたり。
完全に縁を切るつもりならともかく、
そうじゃないなら知らないまま結婚する彼女が可哀想。
破談になったらなったでしょうがないでしょ。

301 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 01:11:19 ID:GlS0qaIT0
>>300
その通りだと思います。
隠したまま結婚できるわけがないですよね。
先ほど兄に、彼女に全部話すこと、
別の場所で暮らすことを薦めたメールを送りました。

彼女は一度だけうちの両親と会ってます。
上機嫌な父しかまだ知らないです。
聡明な人なので、うっすら何かは感じてるとは思いますが。
父が入退院を繰り返していることを彼女に話しているので、
同居するのが当然だと思ってくれているみたいです。

彼女は親を振り切っても結婚する気ではいますが、
彼女の両親が兄の学歴を理由(一応四大卒ですが彼女は一流四大卒です)に大反対で、
挨拶に伺うことも拒否され続けてます。
兄は、どうにか円満に結婚できないかと悩んでる様子です。
うちの父が原因で別れることは十分にあると思います。
結婚できる方がむしろ奇跡だと思います。
でもすごく真面目で優しいので、
そんな人生な兄が気の毒だし、私にできることがあればいいのにと思います。
でももし父を引き取ったら、私もきっと離婚されるでしょう。
あの父と同居し続けて病まない兄もすごいなと思います。
昔はあんなに家族に威張ってたのに、厄介者みたいな感じになってしまった父も、
なんだかいたたまれないです。

関係ないことを長々とすみません。
どうもありがとうございました。

302 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 03:05:08 ID:+lzrbtBoO
流れぶった切りすいません

自分男なんですがこの板が一番良い意見をもらえそうなのでルール違反承知で書き込ませていただきます。


先日自分の初恋の人が結婚する事を友達経由で知りました。

自分は一度その子に告白して振られており、中学卒業後は高校も別々で軽いメールのやりとりがあるだけでこれといった交流もなく、
僕自身高校で他の女の子に恋したりしたんですが、やっぱり彼女は自分にとって特別な存在である事は変わりなく、
今回結婚のしらせを聞いてショック半分祝福半分て感じです。


そこで自分の気持ちにけじめをつける意味もこめて彼女に何かお祝いを贈ろうて思うのですがどのような物がいいのでしょうか?
むしろ何も贈らない方がいいのでしょうか?

何かよい意見を頂けないでしょうか?

303 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 03:09:01 ID:/vhlOb1oO
>>302
>>259

304 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 06:41:09 ID:H64lnSUSO
>>292
お住まいの自治体に相談してみては?
福祉課や高齢者支援課などでしょうか。
ちなみにうちのウトメは、ケアハウスという施設に入っています。

305 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 07:29:45 ID:uqu050FU0
少し前にも、ここで相談しながら
メールを送ってた人いたけど、すごく不思議。
こういう大切な話、なんでメールでするんだろ?
解決したいという気持ちがあればメールじゃなくて「対話」じゃなかろうか。
互いに合う時間がないと言えばそうかもだけど、
遊びの約束じゃないんだから、あわせりゃいいと思うし。
しかも家族なんだし。
私の感覚が古いんだろうか。


306 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 07:30:39 ID:uqu050FU0
すみません。
↑読み返したら、完全にチラ裏でしたね。
スルーしてください。

307 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 07:57:15 ID:B8WuTt4H0
兄弟だからこそメールなのかもよ。
よく親子なんだから兄弟なんだからって言う人いるけど
もうお互いいい大人なんだし、へんな遠慮や気恥ずかしさもあって
そんなベタベタ付き合わないよって人もいるでしょ。
電話も何となく苦手だとか、あると思うし。

308 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 08:37:36 ID:99hzd/BG0
>>305
まぁ、年齢的なこともあるんじゃない?
>>307が考えるように考える人も多いとか。
ただ、この場合は電話が苦手とか気恥ずかしいとか
ベタベタ付き合うとかのレベルじゃないけどw
若い人なんかはメールなんでしょ。
感覚が古いかどうかはわからないけど
私も大事なことは「会って話す」が基本(遠方なら電話)だと思ってる。
会うのは言うまでもないが電話でも声の調子や間などで感じ方が違うしね。
メールだと相手も冷静になれたり本質がわからない時もある。

親って選べないからそういう親の元に生まれてしまったというのは
とても可哀相だと思うけど、それを含めてその人の人生なのだから
本人に頑張ってもらうしかないんだよね。妹としては見守るしかない歯がゆさもある。



309 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 09:57:39 ID:mzZitHBX0
>>305
会って話せればいいけど相談者と兄の住んでるところが近いかどうか分からないし
電話だと問題点である父と同居中の兄には話しにくくない?
その点メールだと立ち聞きされたり話してるとき邪魔されたりしなくていいと思うけど

310 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:32:59 ID:+lzrbtBoO
>>302ですが>>303さんありがとうございます。

そちらのスレで改めて質問させていただきます。

311 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:36:46 ID:yIAV2s0d0
相談です。

バイトしてる会社、「生理休暇」という制度がありますが
上司が男性なのもあって、生理休暇を一度も取れませんでした。
一度だけ吐きそうなくらい生理痛が酷かった時に、体調が悪いといって休みましたが
他の方はちゃんと「生理休暇とります」と休んでるんでしょうか?

312 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:40:19 ID:+1JFTm+j0
>>311
あってもとる人は誰もいなかったよ。
有給とか病欠とか。

313 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:41:35 ID:Vdq5bGJM0
>>311
薬でどうにかなるレベルなので一度も使ったことない。
男性職場だけど
生理休暇使ったり
生理の時は夜勤はずしてもらってる先輩はいた。


314 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:45:41 ID:yIAV2s0d0
>>312-313
ありがとうございます。
これからも今までのように、酷い時は病欠で、特に生理とか言わずに休みます。

315 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:54:35 ID:bOuOcbI0O
どうしても許せない人がいます
郵便局で手紙を「宛先不明」とか「転居」で送り返すことはできますか?

「受け取り拒否」とかだと逆上しそうで怖いです。

電話・携帯は番号代えればいいし

持ち家で引っ越すわけにもいかず困ってます。

316 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 10:59:58 ID:KHQ0YAfX0
完全に消費するように言われるw 生理休暇も有給なので
消費しないともったいないぞとと言われるのでみんな適当に土日とか
有給とくっつけてとってるよ。そのときは事前に、有給とほかの休みとくっつけて
とるけどいいですかー?みたいに聞く。

もちろん本当に体調不良で休んでる人もいるよ。
そんな時は申請の紙の身体的な休暇申請に○をして
そっと上司(40代男性)に出すと
「お、うえぉぁ、あ、お大事に」とキョドって追求はされない。

317 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 11:05:13 ID:CkHoVWbJ0
>>315
そこに住んでいるのに「宛先不明」や転居」は無理。
「受け取り拒否」をする勇気がないなら中見ないで捨てれば?
脅迫めいた内容や嫌がらせの手紙なら警察へ相談。
個人的な感情で郵便局に無理なお願いしても断られるよ。

318 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 11:06:24 ID:KHQ0YAfX0
>>315
家まで見に来たり、近所さんに聞き込みしたりされたら、恐くない?

319 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 11:25:17 ID:HQlpJ2Um0
捨てるのが一番簡単だと思うけど

320 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 12:12:33 ID:mGo8S8nX0
>>315
荒しはスルーが一番嫌いのコピペを思い出すんだ!

321 :301:2009/03/31(火) 13:07:17 ID:GlS0qaIT0
レス、本当にありがとうございます。
話を聞いてもらえて、話がちゃんと伝わってると思うだけでも、
救われた気持ちになります。

見ず知らずの方にまで相談して、温かい意見を頂けたので、
今度こそ、父親のこと、家族のことに、
きちんと取り組む気持ちを奮い立たせようと思えてきました。

メールは、深夜だったのでとりあえずメールだけをしました。
兄から返信があり、難しいのでまた連絡するとだけありました。
携帯の方に、今晩にでも電話して状況を伺いながら話をしてみます。
遠いわけではないので、会う提案もしてみます。
弁護士への相談、自治体への相談も含めて提案してみます。

>>304
ケアハウス、初めて知りました。
ものすごく素敵な施設ですね。
個人を尊重した老人ホームみたいな感じでしょうか。
経済的な問題と、母の依存がなければ今すぐ入所してもらいたいです。
父に共同生活ができるのかも微妙ですが…。

>>308
そうなんです…。
親は選べないので、伴侶はいい人を選んで、得てもらいたいです。
私が友人でも紹介してあげたいくらいなんですが、
父のことを考えると申し訳なくて紹介できないです。

締めた感じのレスしてるのに何度も出てきてすみません。

322 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 13:42:53 ID:SDH9ol1ZO
sage

323 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 13:58:35 ID:ty7wCQoB0
>>311
一度まじめに取ったら異例の事態だと大騒ぎされて散々な目にあった。
社風によると思うけど。
育児休暇は歓迎でも生理休暇をさりげなく取れる会社ってなかなかなさそう。

昔は瑞穂が女性の社会問題をがんばってくれてたのに
へんてこ党首になっちゃったから変わらないだろうなあ。

324 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 14:52:41 ID:xERPq7jnO
こどもの大学の学費諸々の振込み用紙を紛失したので再発行してしまいました。
しかし、旦那が振込み用紙を持ってたみたいで旦那と私で二重振込みしてました。
学校から連絡がありわかったのですが、返金は早くても三週間後と言われたがっくりとしてしまいました。
額は百万近くで銀行から借り入れ。
一週間くらいかなとおもってたのですがこんなにかかるものなのでしょうか?

325 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 14:53:16 ID:/vhlOb1oO
8割が男の会社で働いてるけど、初めの数回だけ「生理でお腹が痛いので」って言ったら
あとは「えーっと、お腹が痛いので」で通じるようになったよ。
で、タイムカードに「特休」って書いとく。
てか、事務も男の人なの?
事務だけでも女の人だったらまだ言いやすいのにね。

326 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 15:14:53 ID:NGACE6xz0
>>324
突っ込みどころが多すぎるけど、当たり前。

327 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 15:29:17 ID:HsRBlcOCP
>>322
sageと書いてもスレは下がらない。
初心者は半年ロムって2ちゃんガイドをよく嫁。

328 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 18:26:53 ID:dEISySQY0
>>324

かなりのウッカリさんのようですが、sage方も覚えてくださいです

329 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 22:06:40 ID:3gZTl0uV0
生理休暇で休める会社いいなぁ
忙しくてそんなのでは休めない。
当然有休も毎年毎年消えていく。
有休使わなかったら金銭で支払ってほしいぐらいだw

330 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/03/31(火) 22:56:02 ID:x55ibH0Q0
電話で休みの連絡するときは「体調が悪いので」と言って、
書類上の扱いは「生理休暇」で、理由は「体調不良のため」にしてた。

331 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 07:47:15 ID:ZZXlYVXK0
前勤めてた会社にも生理休暇はあったけど
会社を休む事は許されてなかった。
は?じゃどうやって取るの?と思ったら
勤務中に一時間とか二時間とか休んでいいという事らしい。
一日最大3回、4時間まで使っていいという決まりで
なんじゃそりゃーと思ったよ。
休んでいいったって医務室もないくせにw

332 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:13:04 ID:lV5sqsZU0
指先を包丁で切ってしまいました。傷は大したことがないのですが
血がきっちりと止まりません。バンドエイドで押えようにも指先なので上手く圧迫できないんです。
指先様の変わった形のを使ってみたのですが、指が細いのかうまくフィットしません。

指先のバンドエイドってどういう風に貼ればいいでしょうか?
家事をして刺激するたびにぱくと開いてしまって、血がにじむのです。
ゴムサック?(指サック?)をしているのですが中に血が溜まってしまって困っています。

333 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:19:50 ID:r73JeSwO0
>>332
絆創膏の上からテーピング用の布テープで
ややきつめに巻いて固定ではどうでしょう。
(浮きがちなガーゼ部分の両端をおさえるように)
スライサーで指先をやってしまった際、
キズパワーパッドが浮いてしまうので私はそうしていました。
あと水分で粘着力が下がるので、炊事するときはビニールてぶくろをしました。
お大事に。

334 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:28:53 ID:lV5sqsZU0
ありがとうございます!上手くできました!
テーピング用のものがないのでセロハンテープでとめたwのですが
ばっちり固定&フィットしてすっきりしました!

家事と2ch巡回がひと段落したら、布テープとビニール手袋を買いに行きます!

335 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:45:15 ID:eGMN/XcR0
旦那が実家によってから自宅に戻るまで空白の数時間があることに
最近気付いた。それとなくトメに「まだ帰ってこないんですけどそちらですか?」
と突っ込んでやったが、華麗にスルーされた。(メール無視)

息子の怪しい行動を諌めようともしないトメの良識も疑う。

ってか息子の浮気をアシストしてるようにも感じるが、考えすぎか?

336 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:46:49 ID:Nyg+k1pz0
なんかわからんけどショッピングしてるとかパチンコしてるとかではなく?
ひとりでブラブラしてる可能性は?女性の影を感じていってるの?

337 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 09:47:13 ID:YcwZHxdS0
書店やコンビニや喫茶店で
一人の時間を満喫してるのかもしれないし、
いきなり浮気と考えなくてもいいのでは。
前科があるなら別ですが。

338 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 10:02:25 ID:g0Wd+WFY0
そうだよね。前科があるならともかく何もない状態で疑うのは厳しい。
トメにメールも普段からやりとりしてるのかな。
文章の書き方からトメと仲がいい感じが見受けられないし。

そんなに気になるのなら何か用事を作って電話してみる。
それで居なければそこから時間を計って帰ってきてから聞いてみればいい。

339 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 10:16:42 ID:kmqpM5hj0
>>332もう見てないかな?
卵の殻の内側の薄皮剥がして貼ってみるといいかもよ。
ボクサーが眉の上切った時に、よくやってる。

340 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 11:52:35 ID:789Z8TI80
すみません、相談です
いまの私の交際している人なんですが
29です
私は28
最近まで中学生に恋していたそうです
一線は越えてないプラトニックなものだったらしいのですが
そのような彼をどう思いますか?

341 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 11:54:04 ID:AF2iotPY0
いい歳こいた息子の寄り道を、嫁から責められるトメも哀れだなぁw

342 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 12:01:43 ID:ryDYBcxV0
340は・・スレ違いじゃなくて
1を壱億回嫁


343 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 12:03:45 ID:789Z8TI80
私のことですか・・・
既婚の方に質問したいのです

344 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 12:06:12 ID:jfiTrknq0
>>343
だから>>1

345 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 12:20:14 ID:Kt3m7UoK0
不倫板ドゾ

346 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 12:29:06 ID:Hhg4CPPF0
【キジョ板】相談・質問お受けします【出島】21
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1237515355/
こちらへどうぞ。

347 :335:2009/04/01(水) 13:05:54 ID:eGMN/XcR0
浮気の前科は無いけどまだ35だし、
子供生まれてからはパッタリだしどっかで発散してるに違いない。
ってかそこまでは考えすぎにしても、言えない様なとこでしょ?

>>338
出ない出ないwだからトメに凸してる

348 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:07:34 ID:I4VriiZ00
本人問い詰めるかプロに頼んで尾行してもらうしか無いんじゃない?

349 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:08:56 ID:jfiTrknq0
>>347
浮気じゃなくて「帰宅したくない症候群」かもよ


350 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:21:55 ID:a8jwcZST0
一人になりたいときってあると思うけどね
信用できないなら、自分で後つけてみたら?


351 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:34:36 ID:8v9//r/v0
すみません、なやんでます。
実は、先日冷蔵庫の掃除をしてついでに製氷室も
パイプとか全部きれいにしてイザ!製氷!と
思ったんですが、水が氷にならず製氷室に1枚氷に
なってしまいます。
どうしたら、いいでしょうか?
氷が上から落ちてくるタイプです。

352 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:35:20 ID:jfiTrknq0
>>351
家電屋かメーカーに連絡

353 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 13:51:17 ID:+RuEBYiO0
>>351
「製氷機 故障」でぐぐると、いくつか原因が見えてくるはず

354 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 14:43:15 ID:kmqpM5hj0
>>347
前科もないのに疑うってのがわからん。
>>349に1票投じたくなるなぁ。


355 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 15:56:30 ID:uYZcKjav0
行動を把握できない時間がある=浮気に違いない って考える配偶者、
ものすごく嫌だ。
前科も、浮気を疑わせる他の徴候もないのに・・・

私も>>349に一票を投じたい。

356 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 16:08:50 ID:lGyHQAGnO
トメは夫婦の問題に首を突っ込みたくないから華麗にスルーしていると思われ…

357 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 16:09:15 ID:uwNGyPLY0
以前、専門学校でバイトしてたとき、教頭先生とよく話したんだけど
帰りに毎日、喫茶店に寄って2〜3時間過ごすといってた。
お気に入りのお店なんですか?と聞いたら、長時間どこかで過ごさないと
どうしても家に帰れないとのことだった。
会社勤めしてたときの上司は、土曜も日曜も終日休日出勤する人だった。
他の誰もそんなことしないのに。
家には幼児が二人いて、家では休まらないから逃げてるんだろうと言われてた。

たまに実家に帰ったときのことぐらい、見逃してやればいいのに。

358 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 16:13:05 ID:uYZcKjav0
そういえば私自身独身の頃、学校やアルバイト・仕事の帰りに、
喫茶店やファミレス、本屋に立ち寄って、1〜2時間過ごすのが常だった。
家に帰ると親に用を言いつけられたりして、
ゆっくりマッタリ1〜2時間集中して本を読むってことができなかったから。

家が嫌なわけじゃないんだけど、
誰にも邪魔されずに1人で静かに過ごす時間も欲しかったんだ。

359 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 16:22:34 ID:FwIIjoJV0
レス=どこかでやってるって考えがもうw
浮気の前科もないのにそう思うってことはよほど「おモテ」になるのかw
嫁が思うほどなんとやらだと思うよ。
風俗に行くようなタイプならもともとわかるだろうし。
人間ってあらぬ疑いを掛けられると本当にそうなるから。
「ない」ということを証明するのは難しいからね。面倒だしさw

トメにメールなんかするぐらいなら夫に聞く方が簡単だと思うのに
それが出来ないのは何でだろう。

>>357
>会社勤めしてたときの上司は、土曜も日曜も終日休日出勤する人だった。
こういう人って迷惑なんだよね。上司とかだと特に。
平日でもなかなか帰らないとか。

360 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 16:45:26 ID:fqzMq6WL0
以前一緒に働いていた某企業からの出向のおじさんは、
毎朝やたら早く出勤して夜は誰よりも遅く帰ってたなー。
某企業の社風に加えて婿養子だから家で安らげないんだろう、
まるで事務所の備品だと言われていた。

>>347
「どこかで浮気してるかもキーッ」とトゲトゲしくなる→夫よけい怖がるの悪循環じゃない?
「帰ってきてくれてよかったーありがとーっ!」と嬉しそうな笑顔で迎え、
ついでに赤子腹話術で「おとーちゃんお帰りバブー!」とかやってみるとか。

361 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 17:40:12 ID:Q+IEBQn00
私、旦那が休みの日に「バイトの面接がある。」って言って
ネットカフェに行った事あるよ。
旦那がいると2ちゃんできないしw
それに誰にだって一人になりたい時があるし。
うちの旦那も時々帰りにドトールに行ったり
ヨドバシカメラに行ったりして道草食ってるらしい。
それを別に咎めたりした事はないな。
夕飯いらない時だけ連絡くれればいいんじゃない?

>>335も旦那に一人の時間を与えてやってもいいじゃん。
ガミガミ言ってると本当に浮気されるよ。

362 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 17:41:20 ID:XnWGam6wO
家庭にストレス持ち込まない為に寄り道する人もいるよ。
それを浮気とか言われて、
しかも関係ない実家親に余計な心配掛けるようなこと‥‥。


363 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:07:39 ID:ZZXlYVXK0
そだよ、ある程度自由に動かしてあげなよ。
そんな何時何分にどこを出て、何分かかって帰宅するはずだとか
あなたのやってる事ストーカー並みだよ。
自分がそんな事やられたり言われたりしたら嫌でしょうに。

364 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:40:55 ID:pD+tDxWk0
>家庭にストレス持ち込まない為に寄り道する人もいるよ。
だよね。
私も働いてた時は、デパートに寄って気分転換してから帰った。
仕事モードのトゲトゲしい気持ちを家族にぶつけてしまいそうだったから。

365 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:53:51 ID:YkCgfjlmO
父親が退職金数千万円を全て投資にまわしリーマンショックで
大変な事になってしまったようです。
母には一円たりともわたさず家の預金まで投資にまわしていたらしい
家族全員で投資に反対していたのに儲け話をきいて欲がでたみたいです。
今まで年収一千万以上で母に全て家計を任せていましたが
母は退職金を百万円すらもらえなかったことに
大変怒りを感じていて今実家はかなり険悪ムードです。
奥様達は退職金と貯金を勝手に投資にまわしパーにされたら
どうしますか?ちなみに母はずっと専業主婦です。
金が大変だときくたびに悲しくなります

366 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:55:22 ID:fVwEmwpd0
>>365
さくっと離婚

367 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 18:57:43 ID:qAqI9RZ00
あるところからは出て行くもんだなあ。
マイナスがなければまだいいんじゃない?

368 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 19:01:19 ID:uwNGyPLY0
>>365
母に家計を任せていたと言うが、そんなにすべてを
投資に使われるのを気が付かない(どうしようもない)
と言う点で、家計を預かってなどいなかったわけで。
二人ともお金の観念がゆるくておあいこじゃないの?

369 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 19:57:22 ID:pD+tDxWk0
株は売っちゃったの?
まだ含み損の段階だったら寝かせおけばいいし、借金がないだけマシかも

>368
同意


370 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 20:19:26 ID:YR5oW9uz0
確かに。
まかされていたなら、自分名義でもこつこつ貯めているはず&それを渡したりしないと思う。
実はお母さん本人名義の貯金はあって、「それは絶対いわねぇ!」なのかも。

もし私なら…と仮定すると、離婚せず、一生言うことを聞いてもらうw
離婚したら年金取り分減るし。

371 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 20:27:32 ID:lFVntx5/0
退職金だけを黙って使ったのなら辻褄もあうけど
家計を任せていたのに家の預金まで?
家計管理してるのならキャッシュカードや通帳判子などは管理してるだろう
なのに勝手に預金を全部父親が下ろせるのかどうか?

あぁ・・・いつもの人か。

372 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:05:20 ID:YkCgfjlmO
ネタではありません。
母はへそくりをしていると思いますが家の貯金数百万円は
投資に回されたみたいです。
来月からは数万でやり繰りしなければいけなくなるから
とてもいらつく姿がめにうかびます

373 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:18:03 ID:I4VriiZ00
それだけパーに(?)されたら普通それを理由に離婚だけど
自分も任されてた家計あんまり貯めずに、夫にいいように貯金まで
使われる体たらくだったら黙って今後も一緒に住むしかないかもね。
そんなんじゃ別れても生活していけない気がするし。

374 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:32:16 ID:dk4e6/k40
>>365
お母様のいらつく気持ちはわかるよ
でも娘まで巻き込んで迷惑な親だなという感想
夫婦間で決着つければいいのに。

375 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:34:40 ID:YkCgfjlmO
そうなんですよね
全く働く意欲もないし
年金がでるまでいきなり生活レベル下がるまくって大変だろうな
父に掛け持ちでバイトでもするように私からいうように
言うし。

376 :374:2009/04/01(水) 21:37:53 ID:dk4e6/k40
もちろん子供にも関係する話だけど・・・
遺産相続どころか、いざというときの介護費用も無くなっちゃったし。
だからこそ、娘には愚痴んなよっていうか余計な心配かけんなよと

377 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 21:57:25 ID:7iJ5dhA40
>>376
あ、なるほど。
つまり「今後面倒掛けるかもしれないがよろしくね」って意味もあるのかも?
他人事じゃ済まない。

378 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 22:42:34 ID:7opTJsDc0
家の預金まで投資に回したというのが、そもそも疑問。
今まで年収1千万以上をお母さまが管理なさってたんでしょ?
普通に考えて、夫名義のみの貯蓄をしていたとは考えにくい。
妻名義の貯蓄だって相当あったでしょう?
妻名義の貯蓄を妻に内緒で夫が引き出すことなんてできないよ。
つまり、あなたのお母さまも投資に加担していたか、
この相談自体がネタだと私は思ってる。


379 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:03:38 ID:GxlxeDB60
うちの旦那も退職金は俺の物って考えだったみたいで、
全部株に突っ込んでるみたい。
使い道は夫婦で決めるもんだと思ってたんで、がっくりだった。
旦那も、なんでお前と?と思ってったみたい。
みんなも今からちゃんと話し合って旦那が勝手なことしないように、
ぎゅっと締め付けといたほうがいいよ。


380 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:15:16 ID:fVwEmwpd0
>>379
奥様いくつ?

381 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:24:46 ID:vrx0KTTo0
よかったー
うちは私の方が稼いでるし、預貯金もたんまりだ
旦那の退職金くらい全額くれてやってもなんともない

382 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:27:07 ID:fVwEmwpd0
そうですかそうですか(棒)

383 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:36:24 ID:a8jwcZST0
自分語り乙

384 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:38:06 ID:qAqI9RZ00
預金まで投資に回したっていうより
信用取引で投資金額の何倍も勝ったり負けたりするやつじゃない?

385 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/01(水) 23:41:48 ID:VsoMn//Z0
うちの父も退職金じゃないけど貯金を勝手に投資につぎ込んでえらい損してたわ。
家建て替える時に母が思ってたより全然貯金がなくてただでさえあんまり夫婦仲良くないのに
ものすごい険悪になってたなあ。
男の人って銀行とか証券会社の人におだてられるとすぐいい気になってお金つぎ込むよね。

386 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 02:58:22 ID:FPxjHhTY0
>>380
45歳ですわ。旦那は55歳で定年退職。

387 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 07:41:44 ID:/KVuKU1/0
すみません、ご意見聞かせてください。
先日職場でAさん(50代♀)と世間話をしていた時
私が親しくしてる別の職場のBちゃんの話になり
あの子どの辺から通ってるのー?と聞かれたので
○○線の○○駅だって言ってましたよ、と答えました。
あらーじゃあちょっと遠いけどいい所ねーとか
○○線なら××駅にも一本で出れるからいいですよねーなんて話して
その後はすぐ話が別の話題にそれて、それでBちゃんの事は終わりました。
そしたら数日後、Bちゃんがプンスカ怒って私の所に来て
「私の事人に話したでしょう!」と言うんです。
は???と思ったらどうもAさんが別の男性とやはりBちゃんの話になり
私が言った○○線の○○駅という事を喋ってしまったようで
その男性が馴れ馴れしく○○線の○○駅なんだってねー!と言って来たというのです。
別にその男性に付きまとわれてるとかじゃないけど
自分の事が勝手に一人歩きして伝わってると思ったら、あなただったの?と。

ええええ、そっ、そんな、言い触らしたわけじゃないし
話の流れで言っただけの事がそんな風に伝わってるとは思わなかった、
ごっ、ごめんねと謝ったら、悪意がないことは分かってくれたようで
納得してくれたのですが、不愉快そうなのはもちろんそのままでした。
どちらかと言うと口の軽いAさんと馴れ馴れしい男性に怒ってはいたのですが…

こういう場合ってもう、やはり個人情報なのですから
人に聞かれても知らないですって答えるべきだったんでしょうか…
でも散々普段親しくしてるのをみんな知ってるのに、それも不自然な気がするし
どう答えるのが正しかったんでしょうか。Aさんが口軽いなんて知らなかったし
まさかそんな事が伝わるなんて思ってなかったんだよぅぅorz

388 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 07:51:17 ID:RwghOUas0
○○線の○○駅までいう必要ははなかったと思うけど
もう言っちゃったもんはしょうがないね。
多分そのAさんはBちゃんに興味があったわけじゃなくて
男がBちゃんに興味持ってるから世話焼き婆みたいなことをしたのかもしれない
これから聞かれてもズバリそのものを言わずに大きく曖昧に答えた方がいいと思うよ。

389 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 07:53:25 ID:68PFDXom0
>>387
そういうのって話す相手をよく見ないと怖いかもね。
その男性は付きまといはせずともBちゃんに興味があってAさんに話振る
→AさんはBちゃんと親しい>>387に聞いてみたって可能性もあるし。

まあでも過ぎちゃったことだし今後気をつけるしかないよ。
できることはAさんにも釘刺す位かな。
個人的には男性に話回すAさんが一番配慮無いかなと思う。

390 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 07:57:30 ID:lH45XscX0
会社だったら知ってたとしても
「あーどこなんですかねー私とは一緒に帰ったことないんで
○○線ではないみたいですよー」で適当に逃げておいたほうが
よかったんじゃないかなー。

下手に「同じ路線で近所だね! 今度飲もうよ! 一緒に帰ろうよ」
なんて広まったら嫌だしさ。

391 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 08:03:43 ID:7LMoPCRm0
>>387
その程度なら運が悪かったねとしか言いようがないなぁ。
普段親しくしてるのなら笑い話で釘をさすということも出来ない
Bちゃんという人の対人スキルは低いと思うから
これから気をつけるようにすればいいのでは?
そのBちゃんって人もちょっと神経質すぎるかもしれないけど
その人にとって過去に何か嫌な思いをしたことがあったとかあるからね。
一概にBちゃんを非難できないし>>387が悪いとも私は思えない。

>どちらかと言うと口の軽いAさんと馴れ馴れしい男性に怒ってはいたのですが…
これは駅の名前を言ってしまったからAさんのことを「口が軽い」と言ってるのか
それとももともと「口の軽い人」なのかどっちなのかな。
前者ならあなたも同類になる。
後者ならあなたの配慮がなかったと言うことになる。


392 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 08:11:46 ID:PKBhss6+0
>>387
「どこらへんに住んでるの」の質問自体に
あなたが?と感じないのは
情報股ユル脳。

他人の情報を「親しいから」というあいまいな理由で
軽々しく漏らしちゃいけないんだよ。
親しいならなおのこと大事にしてあげないといけないでしょ?
一度「言っちゃいけないんだ。あの人をだいじにするんだもん」と決心して
漏らさないで済ませれば不自然だなんて感じないよ。

393 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 08:19:59 ID:yir9R2BFO
>>387
今後はとぼけた方がいいと思う。
明らかに知ってることなのに不自然だとかは気にせず。
バラバラ事件とか身も凍るような犯罪が多い中、
一人暮らしだったりするのに自宅近辺のことが
自分で教えたのでもない男性に知られるなんて、恐怖だ。

394 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 08:43:28 ID:5hN7B/wd0
○○駅という特定される情報は普段から喋らないように心掛けないと。
自分の事でも友人の事でも。
そういう時は東西南北で曖昧に答えたり、○○区とか××区とかあの辺りじゃないかな
と特定しにくいように答えるものでは。

395 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 08:45:41 ID:p10ShRZE0
この程度のことで「情報股ユル脳」なんて言われてしまう世の中になったのか。
確かにおかしな人が増えてきたけど、例え職場の井戸端会議みたいなもんでも
仲良くしてるのが知られているのに「何処から来てるの?」「さぁ」では
逆におかしなことになるかもしれないし。
難しい時代になったもんだなぁ。

396 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 09:00:21 ID:PKBhss6+0
>>395 
仲良くしてるからこそ、だよ。
駅名なんて住んでる場所を特定される条件の第一じゃないか。
そういう気遣いのできない人は
自分ならCOする。

397 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 09:20:21 ID:vO6Yhst80
>>395
残念だけど、そういう世の中に変わってしまったと思ってる

398 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 10:28:00 ID:nuU/wGvQ0
自分の性格に嫌気が差します。
ウジウジしてるのが嫌なのです。
昨日も、友人と話していて友人がとてもうらやましくなってしまいました。
主に旦那さんのノロケでしたが、私の旦那もそれなりに優しく、家事もそれなりに
手伝ってくれます。
普段はほとんど何もできないし、できる料理は焼きそば、卵焼き、麺類くらい。
専業なので、それでも体調が悪いときはやってくれる、それで満足、なはずなんです。
でも、同じ専業だけど旦那さんがほぼ毎日食器洗いをしてくれ、子も風呂にいれ、めったに
怒らず…って言うのを聞くとどうしようもなくうらやましく、自分なんか…と
勝手に思ってしまいます。
そんな自分が、旦那に申し訳なくて辛いです。
ウチの旦那だって優しいし、友人旦那ともし結婚、という目で見るようになっても
愛せるのか?と言われたら、そうじゃないのもわかってるのに。
打ち消しても打ち消しても沸いてきます。
こんな性格を直すのはどうしたらいいのでしょう。

399 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 10:39:15 ID:3a0kAKqy0
>>398
うちの旦那なんかなんにもしないよ〜。ゴミ捨ても新聞取り入れてくることすらもしない。
料理どころか、お湯も沸かさない。私が病気で作れない時はお願いすれば買ってきてくれる。
でも、私は専業だし、十分幸せ。友人たちにも大いに惚気るし、自慢するよw

うちの旦那とひと月くらい交換してみる? いまの幸せをかみ締められるようになるかもよw

400 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 10:50:01 ID:0B5++ScU0
>>387
おまいサイテーだな。

401 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 10:51:32 ID:sRjzofDv0
レッツらぶちぇんw

402 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:24:59 ID:fhnJ2ec90
>>398
たぶん、その友人の旦那さんも、よくない点は色々あるんです。
>>398さんにはいいところのエッセンスしか伝わってなくて、
そのエッセンスが全てであるかのように勘違いして羨ましくなってるだけ。
現実にはそんな人いないです。その友人の旦那さんにも必ず完璧ではない
ところがあります。知らないだけで。

いい旦那さんなんでしょ。
現実の目の前にいる旦那さんを見てあげてくださいよ。
妄想の理想的夫相手じゃ、旦那さんも太刀打ちできないよ。

下を見ろというのもあれだけど
我が夫も平日は基本的に家事はしません。
でも>>398さんの旦那さんと同じで私が体調が悪い時はなんやかやと
世話を焼いてくれるし、
休日は食器の後片付けをしたり彼が作れるご飯を作ってくれます。
お互いいい夫を持って幸せですね。
夫にも幸せでいてもらえるよう頑張りましょー

403 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:25:19 ID:BeKDQ4180
>>400
同意
「Bちゃんがプンスカ怒って」
なんて書き方にものすごく鈍い最低の女臭を感じた
世の中のせいにしてるとこがかなり最悪

404 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:37:52 ID:nuU/wGvQ0
>>398です。ありがとう。
皆様の旦那様もとても素敵な方ですね。
奥様にそういってもらえる&そういえる奥様と結婚した旦那様だから。
私自身、頭ではわかっているのです。
友人も、その旦那さんの愚痴をいったことがあるし、完璧な人じゃないし、もし私のそばに
完璧な人がいても愛せたかどうか。(愛されもしないかもw)
なのに黒い感情が芽生えて、旦那に申し訳なく思うのです。
たぶん、「短気なところがある」という旦那の欠点がどうしてもずーっと受け入れられなくて
そこがずっと引っかかってるんじゃないかなと思います。
でも、旦那のことは好きだし、他人と比べてもしょうがないけど、他の男性より好きだと思える点は
沢山あったから結婚しました。
後悔、というのではないんです。自分の負の感情が嫌になります。

405 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:40:39 ID:adQBf42K0
>>398

>こんな性格を直すのはどうしたらいいのでしょう。

こんな自分なのに、優しくしてくれる旦那さんがいると思ったら、考え方ぐらいは
変わるんじゃないかな、性格なんて他人任せじゃそんなに変わらんとおもうが

まずは、「こんな自分」から「こんな自分でも大事にされてる自分」に変えてみよう
自分も、たいして立派な妻じゃないけど、まぁ大事にされてるけど「こんな自分」と
卑下するだけでも人生損だからあまりしない、悪い所は極力反省して出来るだけ変えようとは思ってるけどね

406 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:41:36 ID:k4X8dkhL0
心の中が一点の曇りもなく真っ白な人なんていないから大丈夫だよ
相手の欠点がひとつも見えないほど盲目じゃ結婚生活やってらんないし

407 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:42:32 ID:vXbDdgPa0
うちの旦那も何もしない。
働いてみようかなって言ったら、
働いてもいいけど家事は全部こなしてねって言われた。

408 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:43:59 ID:fhnJ2ec90
>>404
つまり、ご友人の旦那さんがどうこうより、
旦那さんに短気なところがあるのがお嫌なんですね。

難しいですねえ。人は変えられないし、
歳とともに丸くなる人もいるけど逆に頑になっていく人もいるし。
自分を変えるのが一番楽だけど、どう考えればいいんだろう。
私は夫の駄目ポイントは「そういう生き物」として受け入れてきましたが
短気なところって一番カチン!とくるタイミングで出てくるから
許容するのが難しいですよね。

409 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 11:44:23 ID:5hN7B/wd0
>>404さんは自分に自信がないだけじゃないのかな。
旦那さんが問題なのではなく。
自分なりの価値観を持てるように変わっていけば改善すると思う。

なんか他人の物差しで測ってるように見える。

410 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 12:25:39 ID:afLUgocnO
ヨコだけど、人のものばかり欲しがる人っているよね。
本当はそれが欲しいわけじゃないから手に入れてしまったら
途端に興味を失ったりね。
どういう心理状態なんだろ?不思議。

411 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 12:32:12 ID:sRjzofDv0
>>410
2,3歳くらいの子供ってそうだよね
幼児性が強いんじゃないかな

412 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 12:35:31 ID:fIaGT3mcP
>>404 短気な旦那さんのどんな事がムカついたの?
許せてない悲しい思いから目をそむけてるから、他人を羨ましく思うのではなかろうか。
抑えないですっからかんになるまで吐き出してみたら?

↓あたり読んで吐き出してみてはどうだろうか。
●正直、もう旦那が嫌いでたまりません51●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1236738062/

413 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 13:02:50 ID:ct2700H/0
>>387
あなたはやられたことないかもしれないが
自分はあなたみたいな悪気なければOKという感覚の人と
人の情報を知りたがり且つタチ悪い人のお陰で碌でもないことがおきまくった。
大雑把な方向以上の情報を他人に勝手に漏らすなんてあなたが本当に軽率。

そういうのが許されるのは精々がお互いの身元や性質が
はっきり分かってる同じ学校の高校生までだ。社会人ではありえない。

414 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 13:12:22 ID:68PFDXom0
>>404はまさに隣の芝生が青く見えてるとしか。
本当に自分の性格の事でで旦那に申し訳ないって思うんだったら
その後に旦那の欠点=短気の話は出さないんじゃない?
夫のこれがあるから私は夫を愛してあげられないと思ってるとか。
自分を責めてる割には怒りの最終集結点が旦那さんにあるように思った。
でも自分でどうにかしないと自分の性格は改善されないよ。

そんな事ない!本当に夫に申し訳ないって本気で思うなら
そんな自分を受け入れてくれてる旦那に感謝する気持ちを育てたほうが
良いと思う。

415 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 13:34:21 ID:/KVuKU1/0
>>387です。
みなさん色々なご意見ありがとうございました。
読めば読むほどにそういう言い方もあったかと反省…
個人情報だもんな。バカ正直に言うなんて、だらしなかったな…
一度言っちゃった事は消せないし、あーもうほんとバカだ私。。

ありがとうございました。以後気をつけます。
もっと機転が利くようにならんといかんな…

416 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 14:53:21 ID:NQReYCaP0
>>404
自分がちょっとしたことでも気にならないタイプだと、短気ですぐ怒る相手に
困ったり、戸惑ったり、逆にその事でイライラしたりするよね。
うちの夫も、車を運転すれば「あの馬鹿が!下手な運転しやがって!」と
周りを罵倒しながらなので乗っていて疲れるし、TVを見ていても否定的な事
ばかり言ってイライラしてるのを見ていて、こっちがイライラする事も多い。

そういう時に穏やかで滅多に怒らない、友達の旦那様の話を聞いたりすると
羨ましくなったり、穏やかなお出かけで楽しそうだな…って思ったりするよ。
毎日夕食で使った食器を洗ってくれたり、何をするにもまず「妻がどうしたいか」
を優先させてくれる…とても良い夫なのに、やっぱり羨ましく思う。

「隣の芝生は青い」ってのは昔からある言葉だし、誰しも心の中に一つや二つ
持つ感情だと思う。
「こんな部分があって困る事もあるけど、夫には感謝の毎日だなぁ〜!」って、
マイナス面では無くプラス面を中心にして見つめるように自分が努力していく
しか無いんじゃないかな…と思う。

417 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 15:08:57 ID:uq/VF2xS0
31日に髪の毛を切りに行ったんです。
財布の中には千円札がたくさん入っていたのですが
一応お金を補充しておこうと、ATMで一万円おろしました。

それで、切ってもらって代金が二千円だったので千円札で支払って
その日は他に買い物をせずに帰りました。

で、今日財布の中を見てみるとあるはずの一万円札がありません。
もしかしたら夫が黙って持って行ったのかと思いましたが
そういう様子も無くて…。
(今までそういう事は一度もありませんでした)

レシート類も再確認しましたが、やはり万札を崩した形跡はありませんでした。
ATMから取り忘れたって事も無いと思います。

疑いたくはありませんが、美容室で荷物を預けている間に
何かあったとしか思えません。
普段は財布などの貴重品類は手元に置いておくんですが
この日は初めて行った場所だったので、何となく言い出せず
預けてしまいました。

美容室に行くにも、確固たる証拠が無いので言えないし
どうすればいいかわからず悩んでいます。
皆さんだったらどう対処されますか?
ご意見いただけると嬉しいです。


418 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 15:56:44 ID:QbGxz15F0
私の場合だと、たいていどこかに紛れ込んでいて後で出てくるパターンだわ。

美容院を疑っているみたいだけど、
確たる証拠がないわけだから、その1万円は戻ってこないと思う。
店長さんに貴重品類は手元に持つようにさせた方がいいのでは?と
アドバイスするくらいしかできないなあ。


419 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 15:59:00 ID:8PWfDZii0
レジで財布を開けるのは判り切っているのに、
一枚しかない一万円札を抜くかなぁ…

420 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:00:27 ID:oQsoaqzD0
>417
あきらめる。
そこで会計するときに気づいたならイザしらず、
2日もたってから言ってもイイガカリにしかならないし。
いちおう夫にも相談という形で聞いたら?
なにかの支払いに使ったかもしれないし。
あと銀行の残高を確認して本当に1万円おろしたかを確かめる。

421 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:01:09 ID:+ltZz+pB0
>>417
証拠が無いから何ともいえない。
とりあえず、思いつくところを探してみてなければ諦めるしかない。

美容院は貴重品は絶対肌身離さずが必須です。
私も以前、カードを盗られたことがあります。

でもいちおう、ないないの神様にお願いしときます。


422 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:02:19 ID:ct2700H/0
>>417
仮に自分が泥棒だとして想像してみるに、
1万円札が1枚きりと千円札が沢山入った財布から金を盗む場合、
なくなったと分かりやすい1万円札を盗るだろうか。

髪を切った日と今日の間に1日あるし、もう一度財布やレシートを確認して
旦那さんにも聞いてみたら?自分だったらまず自分を疑う。

423 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:10:31 ID:N7k/GWs50
千円札と間違えて1万円札出しちゃったってことはないの?

424 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:27:27 ID:rDE25i4N0
>417
美容院では確実に2千円だしたって記憶はあるかな?

私はコンビニで2千円弱の支払いの時、風邪でぼーっとしていたのもあって、
1000円札+5000円札を2千円として出してしまった事があった。
相手の店員さんも、それをそのまま受け取ってしまったようで、
家に帰ってから財布にあるはずの金が無い!って事で始めて気付いた。
(その日はコンビニしか行ってなかったから、すぐ見当がついた)
とりあえずそのコンビニに
「私の勘違いかもしれないのですが、5000円札と1000円札を間違えて出したかもしれない。
確認してもらえませんか?」と、問い合わせてみた。
そしたらレジ〆の時、誤差が5000円出てたって事で返却してもらえたよ。

とりあえず、美容院に問い合わせしてみたら?

425 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 16:51:06 ID:WAMXPamx0
誤差が5000円ってことは他にもレジミスがあったってことだよね。
なのに5000円受け取ったとしたらもらいすぎでは?

426 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:23:28 ID:rDE25i4N0
>425
ごめん、10年近く昔の事で細かい金額は忘れた。
そういわれれば、差額分返ってきた気もする。


427 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:24:03 ID:ceWYZQmM0
>>425
返してもらった額がまるまる5000円とは書いてないと思うんだけど。



428 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 17:29:26 ID:0vup3/Tp0
うん、返してもらうのは4000円だよね。

429 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 18:47:58 ID:tqabsXvQO
証拠もないのに疑うなんてびっくりだ。
私なら一番に自分が使ったのかなと疑う。

430 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 18:54:42 ID:EbyvrdSU0
私は、飲み屋の会計やスーパーで、人の後ろに並んでいるとき、
前で支払っている人が財布やポケットから札を取りだす拍子に
余分に引っ張り出された札が足元に落ち、本人が気づかないので
拾ってあげたことが何度かある。
自分が落として拾われたこともある。
だから、私だったらまずその辺を疑うなあ。そうだとしたら打つ手は
ないんだけど。

431 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 18:54:58 ID:R9UJJqoWO
お札を間違って払ってしまったかなとは思うけど
預けてる間に抜かれたと思うことはまずないな。
どうしても疑うなら警察に財布持っていって指紋取ってもらえばいい。

432 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 19:45:47 ID:GJj8Xbg60
美容室でバッグを預けるのって本当は凄く嫌なんだよな。
でも持っていても邪魔だしお店の人を信用するしかないわけで…

433 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 20:17:36 ID:X2DikBeH0
大抵自分の勘違いだったってパターンが多いけど手癖悪い人ってのも結構いるんだよね・・・

434 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 20:34:18 ID:fOu6wPjI0
手癖悪い人って、たまにいるね。
まさか、こんなところで?見つかったらどうするの?って思うけど。
私はバイト先でやってる人を見たことある。
もう10年くらい前だけど、ロッカーに鍵がなくてみんな普通にサイフが入ったかばんを入れてた。
5人くらいの少人数なのに、というのと、私が入った日か次の日のことで
最初私が疑われるんじゃ?と思ったけど、かばんを見せて平気だった。
ほんと、ああいうのやめてほしいわ。

435 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 21:06:38 ID:deEh9Ec00
自分が行っている美容室、透明のプチバックがあって貴重品入れろと渡され、座席の鏡の下にバックをかけるフックがある。
どこもそうだと思っていたけど、丸ごと預けるところもあるのね。

436 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 21:07:52 ID:UAqjpj0R0
鍵付きのロッカー(店内どこからでも見える場所)とか
貴重品入れ用のポーチとか巾着を貸してくれるとこも結構多いよね


437 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:07:25 ID:nnlz0S2iO
旦那が×1子持ちの女と不倫していて私の気持ちは離婚で固まっています


証拠写真もあり慰謝料を請求すれば400万はとれると弁護士に言われましたが、婚姻生活中、私にも至らないところがたくさんあったので
100万で協議離婚を考えていました


その話しを旦那に切り出すと嫌だと叫ばれながら車で逃げられました
少し心配になって、先程、旦那に電話をかけてみたら子供の泣き声で女の家にいることが分かりました

もう自分の心は冷えきっていると思っていたのに怒りで我を忘れそうです


証拠写真を旦那会社に送りつけてやりたい衝動が止まりません
人としてやってはいけないことだとは分かるけど
慰謝料よりも腹いせをしてやりたいです
冷静にアトバイスお願いします今すごく孤独です

438 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:10:54 ID:GJj8Xbg60
>>437
離婚を嫌がってるんだから早く離婚しちまえば腹いせになるんかないの?

439 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:13:35 ID:BVNMGmxL0
不倫相手に慰謝料を請求したら少しはスッキリするんじゃないかな。
というかそれが筋じゃないの。

440 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:26:02 ID:rKOdzNyG0
イヤだといいながら、相手のとこにいくなんて
呆れたくそ野郎だね。

よくここまで耐えてきたと思うよ。
浮気発見でどうしようどうしようと悩む既女が多い中で
スパっとしてるなんて、潔いよ。

私も、不倫相手にも慰謝料要求することが一番の
腹いせになると思うよ。
会社に送りつけてやってこっちが不利になったら
元も子もないでしょ。ここは耐えるんだ。

441 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:29:10 ID:SJSk9NjO0
離婚したら、会社で噂になったりするんじゃないかなー。
離婚したあとにはその女のとこに転がり込みそうだけど、離婚したのに女の影があるって
周囲にはなんとなく伝わりそうだし。いい目では見られないとオモ。
ダブルで慰謝料とればいいよ。

442 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:33:14 ID:vXbDdgPa0
>>437
私なら400請求する。

443 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:38:25 ID:C0XE9Bn00
>>437
一旦400請求して譲って100にする。

444 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:39:25 ID:8NGIgqwF0
400万はとれると弁護士に言われたのに、こんなところで相談?
ここより、よっぽど、弁のほうが頼りになるよ。
弁にすべて任せて、旦那、相手から400万ずつとったらいいよ。
婚姻生活中、私にも至らないところがたくさんあったのでなんて
考える必要もない。旦那にそこまでされて、人がいいと言うか
馬鹿というか、救いようがないね。もう一度、弁を訪ねて、制裁を
練り直したら?

445 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:45:00 ID:FPxjHhTY0
>>444
400万を自分も悪かったとこあるからと100万で離婚することを
考えてた。
でも旦那が離婚の話し合いを避けて、不倫相手の所にいってしまい、
お金よりも、復讐(大げさだけど)をしてやりたい怒りが出てきたって
書いてあるよ。

446 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/02(木) 23:48:38 ID:yordDoNV0
不倫相手にも請求するのがいいと思うな


447 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:04:00 ID:8T6JKB75O
両方に制裁することにしました
腹いせは、旦那を今晩、家から閉め出すことにします車の鍵だけ持って逃げたので
財布や重要書類が入った鞄は家にあります


何があろうとも旦那を無視して、明日の会議の邪魔をしてやろうと思います

本音は旦那を社会的に抹殺してやりたい
旦那は仕事を1番大事にしてるので、不倫を会社にばらされることが1番痛いはず

ですが我慢します
ありがとうございました

448 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:06:41 ID:goxFeHQj0
>>447
下手に嫌がらせして、調停でそこ突かれて不利にならないかしら、とそこが心配、冷静にね!
がんばれ!

449 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:13:57 ID:69wH2d2r0
抹殺まではいかないかもしれないけど、離婚しただけでも仕事に影響でるかもよ
どこかで噂になって不倫が会社にばれるかもしれないしね


450 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:25:56 ID:CTS0TIZH0
そんな責任感のない不誠実な男は
きっとほっといても会社でも自滅していくに違いないよ。
不倫相手の仲もしかり。一事が万事でしょう。
そんな奴とは一刻も早く縁を切ってさっさと新しい人生始めることが一番の復讐だと思う。
なんか奇麗事に聞こえたらごめんね。

451 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 00:43:29 ID:+wm4I7TE0
いきり立ってたら
取るものも取れないよ。
仕事を失う事が一番の痛手と思うのなら
今夜はまずがまんする。眠れないなら眠れないでいいから。
家庭板のスレ全巡回すれば時間は経つよ。
旦那の携帯があるのなら上司のメアド含めて
アドレス帖とメールをメディアカードにコピーして取って置いたらいい。

その上で、弁護士に「気が変わった。相手からも
旦那からも取れるだけ取る」と宣言したらいいよ。
自分にも至らないところがあったと思うのなら
後日勘案すればいいだけ。
社会的に旦那を抹殺したいなら
離婚が完全に終わってから
旦那の上司に
「旦那の不倫で離婚した。旦那にはストーカーにならないように
 接近禁止命令を弁護士から出してある」と
営業時間内にアポとって、会社で会って伝えればいい。

452 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:03:37 ID:TDMJtNQm0
遅レスですが>>404への印象がみんなと違ってた。
「夫を大切に思えないのは自分が駄目子だから→こんな私を変えたいの」という悩ましい相談に見えるけど
これは要するに
「自分が駄目子なせいでこの程度の夫を掴んでしまった→嫌だ→でもどうせこれ以上の男は無理→だって私は駄目子」
の堂々巡りの後悔に見える。
たぶん旦那さんとの出会いも弱ってる時だったんじゃないかな。
もし抑えている強さが表に出てきたら旦那は要らなくなるかもね。
そうさせないために旦那からお前は駄目子だという洗脳を無意識にされていそう。

453 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:13:14 ID:cqw5Jw29O
主人35才、私24才、結婚2年目、現在は小梨です(小作り中)
主人をとても愛しているゆえに、この先の人生に漠然とした不安感、焦燥感があります。

第一に、年が離れている事。お互い平均寿命まで生きるとしても、主人が先にいってしまう。
また、不慮の事故や病気も同様です。要するに、主人のいない人生など耐えられないと思ってしまうのです。

今まで生きてきた人生と同じ長さをこの先連れ添えるんだと前向きに考えても、ずっとずっと一緒にいたいと思ってしまうのです。

この不安感は、これから年を重ねるにつれてなくなるものでしょうか?

454 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:24:45 ID:TDMJtNQm0
>>453
若くても死ぬときゃ死ぬよ。
男の老化よりも女の老化のほうが目に見えて早いから
あなたも余裕ぶっこいてはいられるのは今のうち。
10年たったらどっちも中年だ。

455 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:33:44 ID:cqw5Jw29O
>>454
私が先に死ぬ可能性がないとは思っていません。
むしろ、その方が気が楽です。
主人がいなくなるのが怖いのです。

456 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:35:25 ID:TDMJtNQm0
>>455
22歳の別れかw

457 :417:2009/04/03(金) 01:41:47 ID:H8L1v8fA0
たくさんのご意見を聞かせて下さってどうもありがとうございます。

書き込んだ後も、再度ATMの利用明細や美容室のレシート等を確認して
(二千円支払いで百円の返金と書かれていました)
財布やバッグの中、洋服のポケットをよく探してみたのですが
残念ながらお金は出てきませんでした。
(夫もやはり私の財布を触ってはいないようでした)

31日〜2日の昼過ぎまでは、美容室以外では財布を出す事が無かったので
疑ったりしたくはないのですが「もしかして…」と言う気持ちが
どうしても出てきてしまいます。

でも、書き込んで下さったように
今さら言った所で単なる言いがかりにしかならないだろうし
私がどこかで落としてしまったのかもしれないし
お互いが嫌な気持ちになるだけになってしまいそうなので
今回は勉強料を払ったと思って今後に活かす事にします。
(そんなに裕福な暮らしではないのでかなり痛いですが…)
自分で持っていれば、何かあっても人を疑ったりしなくてすみますもんね。

>>435-436
私が以前まで行っていた所は、貴重品は自分で管理させてくれていたんですが
出産してかなり太ってしまい、なんとなく行くのが恥ずかしくて
別のところに行ってしまいました。

こちらで色々きかせていただいたお陰で気持ちがかなり落ち着きました。
まとめてのお返事になってしまい、申し訳ありませんが
本当にありがとうございました。


458 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 01:47:11 ID:TDMJtNQm0
>>457
えええーーー電話したらいいのに。
店長さんに代わって貰ってレジ金あってましたかでもいいし、落ちてませんでしたかでもいいのに。
もし何かあったら電話くださいでいいんだよ。
上でも書かれてるけど、手癖の悪い人っているもんだよ。
そのうち、あの時は失礼しましたって言う電話が来るかもしれない。
よくあることだよ。

459 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 07:43:18 ID:4F9VXyGY0
普通に落としたんじゃないの?
美容室で支払う時に、ヒラリと落として気付かずに帰る。
次に清算したお客さんが拾ってネコババ。
それが一番可能性として高い希ガス。

〆たあとでナンですが。

460 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 08:01:04 ID:jOxSL1c20
うん、電話して聞くぐらいいいと思うけど。
美容院も気付かずにお金貰っててレジ締めしたら
一万円もプラスの誤差が出て、でも客なんて一日何十人も来てるし
まさか一人一人に電話して聞く訳にもいかんしで
この一万円どうすんべよ、になってるかもしれないよ。
手癖の悪い店員が、という物であったとしたら
朝礼とかで言われる事で釘刺されてやめるかもしれないし。
色んな可能性があるんだし、とりあえず聞くぐらいいいと思うが。

461 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 09:41:25 ID:zlYsd4AK0
ATM現金取り忘れって事もあるよ
レシートってカードと一緒に出てくるので
レシートとカード取って現金忘れたんじゃない?
そのままATMに残されていれば機械に再度格納されるが
次の人が悪い人ならそのまま持って行くかもしれませんね
一度銀行に取り忘れありませんでしたかと確認してみたらどうでしょう


462 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 09:49:46 ID:gS01Dd7G0
>>453
そのうち早く死んでくれないかなぁ〜って思う日が来るかもよ。
人生何があるかわかんないんだから、そんな先のことまで
心配してたら早く老けるよ。

463 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 09:49:59 ID:k2i700Dq0
私も美容院よりATMのほうが可能性高い気がするなあ
結構お金を取り忘れる人って多いんだよ
何回か慌てて出て行く人を呼び止めたことがあるもん
美容院に電話するならぜひ同時に銀行にも聞いてみて

464 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 09:58:38 ID:FL7dlxm90
>>453
結婚二年目なんて、そんな不安も何もなくただ楽しいだけであっという間に過ぎて行った
記憶が。
生活の何もかもを夫に依存しすぎなのだとしたら、あまりよい傾向ではないので、ひとりで
遊ぶこと、友達と適度に連絡を取ることとかもある程度覚えたほうがいいと思うよ。
死ぬとかどうとかいう話じゃなく、長期出張とかで自分一人になった時にどうしていいか
わからない、とかだと困るからね。

465 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 10:37:09 ID:HzoU+w6d0
子供できると
子供>>>>>>>夫 になるから大丈夫だよ。

466 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 10:47:06 ID:ajfE/rlS0
年が離れてるって、結婚してから急に離れたわけでもあるまいし


467 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 12:22:01 ID:ly+2i8xK0
>>465
いいのか、それで。

468 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:07:01 ID:ZRMTiGaL0
>>453
そう言えば結婚初期の頃にそういう不安あったな。
夫が仕事で車運転するせいもあるんだけど。
わたしの場合は時が経つにつれて不安は減ってる気がする。
ってか自分の生活リズムが安定してきて余計な事をクドクド考えてる
暇が無くなったw
考えようとおもって考えれば今でも不安になるけどね。

469 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:25:05 ID:2W+l1xzkO
一人暮らしも会社勤めもしたことないチュプたんなのかも

470 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:30:29 ID:wAzvSgWwO
>>453
子どもたくさん生みなよ。
自分の場合の話だけど、子どもを生んだら、自分より大事な命ができたせいか、
自分の死に対する恐怖が無くなった。
もちろん、子どものために長生きしよう、自分の命も大事にしようとは思うけど、
漠然とした恐怖は無くなったよ。
もちろん、夫や子どもにもしものことがと不安になったりもしたけど、
子どもが生まれるとそんなこと考えてる暇も余裕も無くなるから大丈夫。
むしろどうやって生きていくかで頭がいっぱいになるから。
一人生んだだけでもそうだから、3人ぐらい生んだらもっとだよ、きっと。
毎日ご飯食べさせてお風呂入れて寝かすことで精一杯で、
漠然とした不安の入る余地は無くなる。

471 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:49:25 ID:Zyuox6Gw0
そういえば子供を産んでから「この子が小学校に入るまでは死ぬもんか」→
「中学校に入るまでは・・・」と生きる意気込みが強くなった。
自分強くなったな〜。

472 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 13:53:35 ID:gWLBdi8eO
単に不幸な子供が増えるだけの可能性もかなり高いと思うけど

473 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 14:49:17 ID:7XSxHZDM0
>>453
そんなふうに思える人生の伴侶と出会えたことがものすごいラッキーです。
この不安は幸せゆえなのだと噛みしめ、不安な日々を送って下さい。

私も子供二人、結婚10年、仕事ありだけど
夫のいない人生なんてぜーーーーーーったい考えたくない
夫スキーです。

474 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 15:37:49 ID:JJ8HCYBj0
私も結婚当初は >>453 みたいに夫のいない人生なんて
考えられなかったけど、子供できたら 子供>>>>夫になったし
さらに今(結婚20年)は、旦那が鬱陶しくて仕方ない。w

475 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 15:57:03 ID:pA1Oo8eg0
>>453
そもそも結婚てそういうもんだねw
人生もそうだし
書き込みしてるの夜中だから、余計いらないこと考えるんだと思う。
いつもよりネガティブだなと思ったら、自律神経失調気味だろうから
早寝早起きしてウォーキングでもしたらいいよ。

476 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 16:45:00 ID:LIXcJlU60
不安と願望は紙一重

477 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 19:47:19 ID:j21oCTWI0
たしかに夫や子供に何かあったら、と不安はある。
この先も子供の受験、就職、結婚、孫の心配と
それはずーっと続くんだと思う。
家族ってそういうものなんだよね。

478 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 19:51:23 ID:bSkmG2zTO
新聞の勧誘断るのが苦痛で仕方ない…。
何て言ったらわかってくれるんだろう。
商売は大変なのもわかる、でも私にも都合がある…。

皆さんどうやって断ってる?

479 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 19:54:25 ID:J0rUYXyq0
>>478
このスレ参考にしたらどうでしょう
セールスマンを帰らせる一言
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1226638619/

480 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 19:58:16 ID:A7pmHKAq0
>>478
ドア開けずにインターホンの段階で「いりません」とひと言。
うっかり顔あわせてしまった時は
「主人が○○新聞の関係の仕事やってるので、そこ以外は絶対とるなっていわれてるんです。
旦那が転職したらその時お願いします」とか。


481 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:00:13 ID:FL7dlxm90
>>478
うちは「新聞自体取ってません」って言ったら来なくなった。
地元紙から乗り換えさせようとしてたらしい。

482 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:04:41 ID:bSkmG2zTO
新聞自体取りたくなくてその旨言っても何度も来るんです。
3ヶ月だけ、とか私を助けると思ってとか…。
逆恨みとか怖いからあまりキツくいえないし。


483 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:18:10 ID:A7pmHKAq0
>>482
新聞とってないって言っちゃうと、新聞取る余地があるって思われるのかもね。
いっそどっかの新聞とってることにして
「旦那があたしン家のファンで、読売とってるんです。
変えると旦那に怒られるから」で断わったら?
読売以外の連載とか知らんから他の漫画とか内容を書き出しといて
来た新聞社ごとに対応するとか…

484 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:22:29 ID:s0HdSMqA0
某野球チームのせいにすればいいよ。

読売・・・アンチ巨人なんで読売だけはとるなと主人に・・」
それ以外・・・巨人ファンなんで替えるなと主人に・・」

これで読売以外は引き下がってくれる。
私自身は人生相談が好きなんでずっと読売取ってるけどw

485 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:25:47 ID:QqoKDPOr0
>>484
私も人生相談好きw
「読売の人生相談を語り合うのが大好きなので、他に変えられないんです」って言った事あるw
野球チームのせいにするか、だんなさんの仕事のせいにするのがいいかもね。
そのほかのセールスは「姑の関係で」が最強。

486 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:27:57 ID:A7pmHKAq0
>>484
うちも実は人生相談が好きw
夫婦そろってw
日曜の早朝、旦那が新聞読んでわざわざ「今日のは強烈だぞ!」とか起こしにくることあるよw

487 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:47:30 ID:bSkmG2zTO
人生相談読みたくなってきたw

やはりあの手この手でその都度断るしかないですね…。
もう二度とどこも来ないような方法はないだろうかと思ってたけど。

488 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 20:56:22 ID:ajfE/rlS0
そういえば一度「赤○取ってるのでいいです」と言ったらこなくなったよ
チラシみたいなのは入ってるけど


489 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 21:55:49 ID:m6JRxEga0
>>478
新聞の勧誘、「旦那が新聞社に勤めておりますので・・・」と言ったら
「どこの新聞社ですか?」って聞かれた。
もし本当だとしても、言いたくないわ。
で、「なぜあなたにそこまで言わなければならないのですか?」と言ったら
「あ、すいません」と言って帰っていった。
インターホン越しね。

490 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 21:55:53 ID:+G6wtXss0
いいですとか読まないのでとかは想定内なので返し言葉があるけど
「お断りします」は返す言葉がないので効果的です。
インターホンがなくてもドアは絶対開けない。
何か言い返されてもこのポーズでじっとしてもういないふり。

      ハ,,ハ
     ( ゚ω゚ )  お断りします
    /    \
  ((⊂  )   ノ\つ))
     (_⌒ヽ
      ヽ ヘ }
 ε≡Ξ ノノ `J

491 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:11:01 ID:cqw5Jw29O
453です。

少しナーバスに考えすぎている気もします。
子供ができれば旦那より子供が大事になるという意見、参考になりました(今はまだ想像できませんが・・・)
旦那がうっとうしいと思えるくらいになれたら楽でしょうね。
皆さま、アドバイスありがとうございました。


492 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:21:25 ID:8T6JKB75O
理由を書いたらとりとめもないけど、旦那と喧嘩ばかりで離婚したいと言われました

私は離婚したくありませんが旦那は家を出ていきました
離婚するしかないのでしょうか?

493 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:24:10 ID:zkuVQS7t0
>>492
>>447を見る限り、離婚となっても仕方がないくらい
こじれてるように思うが

494 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:26:12 ID:goxFeHQj0
>>493
前の書き込みは全部釣りで、今回ID変わってると思って書き込んだのかなーとか
思ってしまったw
離婚する決意固まってたんじゃなかったっけ???

495 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:26:40 ID:2RnVT1Z70
>>492
>>447
;`;:゙;`(;゚;ж;゚; )ブホッ

496 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:27:39 ID:1JnH+NbKO
え?釣りだったって事でしょ?

497 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:28:53 ID:4LMHb4Dw0
>>494
私もそうオモタw
前の書き込みの時に日付が変わってるのに気づいてなかっただけじゃないw

498 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:37:41 ID:zkuVQS7t0
もうちょっとほっといて、いじればよかった (´・ω・`)

499 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:48:37 ID:mpxXvNiz0
>>492
離婚ってすごく決断に力がいるから、気持ちが揺れるのはわかる。
でも、離婚経験者からアドバイスさせてもらうと
片一方が固く離婚したいと思っているなら、もう諦めるしかないと思う。
自分が悪いとか相手が悪いとかよりも、相性が悪かったんだと思って
人生やり直した方がいい。いくらでもやり直せる。
時間がもったいないよ。
と昔の自分にも言ってあげたい。


500 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 22:57:20 ID:xC8QtJ7t0
携帯でよくやるよな・・というか、携帯だからやるのか・・・


501 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:03:28 ID:r8a2ypPa0
ここに家庭板の人生相談スレ住人が
集っていることにワロス

502 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:26:05 ID:+G6wtXss0
>>437ってこと?

503 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:39:53 ID:x+tSNg++O
他にいないだろ

504 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:44:44 ID:omQs3cwC0
ここって時間と気持ちに余裕のある人が集まるスレだよねw
くだらない悩みならやってらんねとスルーだわよ。

505 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/03(金) 23:53:40 ID:nCFFNmmm0
雑談と感想文はチラシの裏にでも書いてろ

506 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 07:49:25 ID:FXfQL6pL0
人生案内はネットでみている。

507 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 10:00:40 ID:TvGp9ecK0
わたすはテレフォン人生相談w

508 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 10:15:34 ID:U8PxHTdc0
>>482
インターネット新聞とってる、って言ってるよ
実際とってるし

509 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 12:12:41 ID:Pz5RgOKxO
アンケスレに来たのかと思った。

510 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 15:22:41 ID:zJKfVBOJ0
夫のいとこが第二子を出産しました。
一人目のときは現金を包んだのですが、姑が全部手配してくれて私はお金だけを
姑に渡しただけでした。
今夫の実家は事業がうまくいってなく将来的には倒産するのは明らかな状況で、家も抵当に
入っており生活費は姑のパート代だけ、舅と姑は仲がものすごく悪く家賃のためだけに
一緒にすんでいる状態です。

姑から出産祝いどうする?と聞かれないまま多分一月はたったと思うのですがこのまま
ほっといていいでしょうか?
うちがあげると義父母が多分あげてないので姑達は困るのかなと。
いとこの親(舅の姉)には出産する少し前に経済状況については話したそうです。
いとこに伝わっているかどうかは知りません。

いとこはかなり遠方に住んでおり、もう夫の祖父母も他界しており、もしかしたらもう一生
会うことはないかもしれません。
そのいとこの弟が結婚すれば式に呼ばれるかもしれませんが、遠方なので欠席するつもりです。
なので私としては出産祝いあげない方がお金浮いてラッキーという感じなのですが何かこれから
不都合はありますかね?


511 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 15:31:33 ID:5RH/LJkb0
>>510
一人目の時に送っているっていうのがネックだけど、送らなくても大丈夫だと思う。

あなたも書いている通り、510が送ると言い出すことで義父母も送らざるを得なくなると思うし。
もう一生会わない可能性が高いなら、少々何か言われてもスルーすればいいし。

特に個人的に仲がいいとかじゃない場合の、祖父母他界後のいとことの関係って微妙だよね。
私は自分のいとこ関係は一切黙殺してる。

512 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 15:41:34 ID:hv5wPTmM0
うちの義両親は何かにつけて、「お前の母親はいい人だった」
というんですが、(悪びれもせず)
これってどういう意味だと思いますか?


513 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 15:57:42 ID:rwSvWZzMO
などとわけのわからない供述を繰り返しており、同期は未だ不明

514 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:20:49 ID:pfeBZMu+0
>>512
お前って誰?
母って誰のこと?その人故人?

夫の父親が、故人である夫の母について
夫に向かって「いい人だった」というならいい想い出なんでしょう

515 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:37:22 ID:v7K26EWk0
>>514
義両親というからには、夫の両親は存命中と思われ。頭弱?

516 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:39:43 ID:nu7Q+qmL0
親戚とか他の息子の嫁の親とかがヴァカばっかりで
あなたの亡くなったお母さまがほんとに良い方だったから
純粋に好きだったんじゃないの。適当に想像。

517 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 16:40:12 ID:661J3TUQ0
ご近所の奥様Aさんのことで悩んでます。
Aさんは手柄を独り占めしたい人で、一緒に町内会の係をしているのですが、
勝手な行動をされて困ります。
先日もAさんから電話があり、
「明日の件、BさんとCさんがあなたは来なくていいって言ってたから休んでいいよ。
 私は一緒に来て欲しいけど、BCさんがそう言ってるから。
 とりあえず私が一人で行ってくるから。」
と言われたので休んだのですが、
次の機会にBさんやCさんと顔を合わせた時にどうも話が噛み合いません。
どうやら私がサボッて行かなかったことになっていたようです。
私が来ないものだから、Aさんが一人で二人分働いて大変だったと。

かと思えば、AさんはPC音痴で書類が作れないため、書類作成は私が全部やっているのですが、
それは私がやりたがって仕事を全部とっていくことになっているようです。
つまりは自分の都合のいいように有ること無いこと触れ回るタイプのようです。

BさんやCさんに対して、誤解されたままになっているのも悔しいんですが、
BCさんに真相を確かめてもいいものでしょうか?
それとも今後のお付き合いもあるので、波風立てずにそっとしておくほうが賢いのでしょうか?

518 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 17:18:21 ID:JV5bThEm0
>>492 勤務先還暦社長の奥様が身体一つで出て行って一年。
    行動力のある社長は17歳年下主任と再婚。
    復縁すればと思っていた矢先だけに複雑な慶事・・・。

519 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 17:23:54 ID:ZlN7CYXUO
>>517
そういう人いるねー
わざわざ誤解を解くためにBCさんに言わなくてもいいと思うけど
また話が噛み合わなくなった時にさらりと
「Aさんはこれだから困るわ」ってBCさんの前で言ったら?
それ以上の愚痴はやめた方がいいと思うけどね。

520 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 17:36:30 ID:Jfi9Syjp0
>>517
欠席に関することだけ「来るな」と言われたと伝えてそれ以上は言わない。
目に見える形の約束や出欠に関しては油断しない。
全ての物事を複数人の前ではっきり決めて、その場でメモを取って再確認、
2人だけの場では一切話を詰めない。

そのうち他の人にも分かる。

521 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 17:46:35 ID:v7K26EWk0
>>517
私だったら、波風たつかもしれないがとにかく淡々と、
他の人に事実を伝えていく

522 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 18:35:35 ID:S783RweC0
>>517
次に同じことがあったらBさんとCさんに
「Aさんから、BさんCさんに来なくていいって伝言をもらったけど本当に3人で大丈夫?」
って確認の電話を必ず入れるようにする。
今回の件が最近のことならBさんCさんにAがいる目の前で
「いつぞやはお休みいただいて申し訳なかったです。お二人に休んでいいって言っていただいた
みたいで。Aさん、その節はわざわざ連絡くれてありがとう。」って言ってやるのは?
天然のふりして。

523 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 18:39:45 ID:v7K26EWk0
しかし実際、そういう人いるけど、なんでそんな
すぐばれるとわかってる嘘をつくのかね

524 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 19:36:48 ID:30kaRl/i0
そういう人と組むと自分が損した気になるけど、
実はみんな分かってるってことあると思いますよ。
私なら、今回の件は>>522さんのようにサラッと言っておくかな。


私も学校の役員の仕事だったんだけど
ほとんど私がやった仕事を
別の人にさも自分がやったように
「やっておいたよー、間に合ってよかった!」なんて報告していた人がいて
なんかズルイなあって思ったけど、
別のときに役員じゃない人に
「Aさんと一緒の班で…」って話をしたら
「あーー、じゃあ大変だね」って言われて
知ってる人は知ってるんだ、言わせておけばいいや思うようになった。




525 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/04(土) 22:03:34 ID:3apqV/ch0
自分は逆だな。下手に言い訳とか、例えばAさんが変な事言ってるとか
言いたくないけど言わなきゃほぼ全員にシカトされる事もあるよね。
昔は真面目で正直にやってれば周りは見てくれてるなんて事信じてたけど
一方から聞いた事をそのまま信じる人が多すぎて黙ってちゃダメだと
思うようになった。
今はやられたらある程度の牽制はするようにしてるw

526 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 02:22:38 ID:PPBpvmlS0
私は町内会役員でやられたよ。
夏休み夜のパトロール当番の時。
いつも私に嫌味言ってくる子供の同級生の母親(私より10歳上だった)
「おたくは子供が小さいから(一緒の歳の子がいるのに)こなくていい。」
って、わざわざ電話してきた。
「そんなわけには」と言うと
「いいって、こなくてだいじょうだからね!
会長さんには私から言っとくからね!!」って言うもんだから
行かなかったらさぼったってことになってたよ。
もちろんあとで町内会にはいきさつは説明したけど。


527 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 10:36:55 ID:EgUiIzbh0
>>517
とにかくAさんって人が悪いし酷いのはわかるけど
休んでいいよなんていわれて休む>>517にも落ち度はあるよ。
そういう人が付けこまれてってこともあるから
まず、そこは注意した方がいい。
どう考えても、本人から来なくていいよって聞いたならともかく
ちゃんとした町内会の仕事として役員をやってるなら
そこで休んでしまったのは落ち度だと思う。
実際、本当にそうだったとしても伝聞の状態で休んじゃうのは
いつか誤解を生じることが出てくるよ。

他の人も書いてるけど理不尽なことはちゃんと言ったほうがいい。
そのうち他の人もわかるってことはあるかもしれないし
ないかもしれない。ない場合は困るから波風たてるとかそういうことでもなく
事実は事実としてちゃんと言った方がいいと思うよ。
黙ってる方が確実に損すると思う。

528 :510:2009/04/05(日) 10:59:21 ID:pq1698W00
>>511
レスありがとう。
私も送らなくていいと言われほっとしたところ、昨夜急に姑から出産祝いの
話をされました。
お金が厳しいからお返しナシで5000円以下のものを送るけど何がいいと思う?
と聞かれ、私もよくわからんので洋服でいいのではと言っておきました。
それ以下の金額にしてほしいということなので、3000円くらいの何かをおくる
ことになりそうです…。

3000円なんて何も送らないのとどっちがいいんだろう…と思いましたがとりあえず
何か選びにいってきます。

529 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 11:37:54 ID:jkRC+N7BO
3000円だったら商品券でいいと思う。

530 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 12:49:49 ID:TkKhU9lj0
a

531 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 13:53:04 ID:LWb8FaMJ0
洗車に近所の川で汲んだ水を使ったところ
家の水道を使え!御近所が見ていて川の水は
みっともない!と激怒されました。
皆様洗車は水道水?川の水?ちなみに
田舎でなく結構都会です。

532 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 13:54:50 ID:x0y6r7PF0
>>531 ウケルw

533 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 13:55:20 ID:qnSzBzgbO
うちは水道水だけど、、、

534 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 13:56:25 ID:nqDtjcUM0
川の水…
ちょっと珍しいんでは?

535 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:00:59 ID:sGTUrHDC0
ガンジス?

536 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:04:12 ID:vUmTklPx0
>>531
洗車はガソスタでしてます。

537 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:27:17 ID:neFv6seP0
>>531
マルチ良くないお

538 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:29:40 ID:5SK7gfYQO
>>531
川の水ってw
確かに恥ずかしいし、みっともない。
車洗う水道代もケチらなきゃいけないなら
その車は分不相応では?


539 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:30:40 ID:nYfdlvtC0
釣られてみるけど、田舎ではないのなら川の水で洗っても
きれいになる気がしない。
私の実家は田舎だから、水はきれいなので、何かを洗う
ってのはみんなやってることだけど。

540 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 14:31:40 ID:neFv6seP0
マルチする人に答えることないお

541 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 15:02:59 ID:LWb8FaMJ0
マルチスマソ。二件向こうの御近所ボスは川により近い為洗車時川水使用。
長年住み続けている古株の為何をするにも偉そう。確かに貧乏丸出しでみっとも
なかったわ水道水で洗車します。

542 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 15:48:00 ID:26B/q0qt0
都会に住んでて川の水で洗車するって
>541の住んでる所が知りたいです。

543 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 17:50:12 ID:sMN3/bEU0
い、いえ、と、都会でもなく首都圏寄りの地方で
コンビニは徒歩1分最寄JR駅徒歩7分・・・

544 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 18:02:19 ID:1FnrCevYO
うちはコンビニまで徒歩3時間、最寄り駅まで徒歩4時間だ…。
でも洗車はスタンドでやってる。

545 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 18:26:17 ID:HEUABqll0
うちも洗車はスタンドだなぁ。
ついでに掃除もお願いしてる。
自分で洗うことなんてほぼないや。

546 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 18:43:51 ID:sMN3/bEU0
544・545様の感覚が正常です
私の取った行動がみっともなくお恥ずかしい限りです

547 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 20:50:41 ID:0Nr3xtQJ0
南武線とか?

548 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:07:44 ID:ToPy5dHJ0
洗車は雨で。

549 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:48:38 ID:42sVMZBX0
相談です。
独身時代会社の上司と話が弾んで、息子を紹介してもらうことになりました。
上司は部下の受けもよく信頼できる人だったのと
私が大失恋したばかりでやけになっていたこともありそういうことになりました。
まずは合コンみたいな形で2対2で会って、ほとんど喋らない人で
悪い印象もなかったので、翌週2人でドライブに行きました。
ところがその人のが、アニメと原付バイクの改造の話ばかりを延々と語り
断りなく窓も開けずタバコを吸い、私が臭いで車に酔ってしまって散々でした。
本人と上司にお断りして、数年後私は結婚退職しました。
続きます

550 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:49:33 ID:42sVMZBX0
続き
それから8年後の先月、町内会の行事でその息子に声を掛けられました。
引っ越して1年間気がつかなかったのですが、同じ町内に住んでいました。
どこら辺に住んでいるのかとか、子供はいるのかとか聞かれたので
曖昧に答えてさりげなく場所を移動したのですが
後を付いてきて自分の家族のことやペットのことを語り始めました。
その時はそれで終わったのですが、好きな庭いじりをしているとき
その男が偶然なのかわざとなのか家の前を散歩していて
また声を掛けられ、庭を褒めたりじろじろ家を眺めたりされました。
その後もちょくちょく私の家の前を散歩しています。
主人がいないときに話しかけてくるので
最近庭に出るのもためらってしまいます。
気持悪いので声を掛けないで貰いたいのですが
「関係ないのだから声を掛けないで欲しい」と言うのも自意識過剰な気がするし
一応同じ町内なので悪い噂を立てられるのも困るので無視も出来ません。
話しかけられたら何となく嫌な顔をして
返事も「はあ、はあ」と気持ちを込めず言っているので
普通の人なら嫌なんだなというのが分かると思うのに
それでも話かけて来る所が気味悪くて仕方ありません。
主人には言えずにいます。
これからどうやって対応していいのか困っています。
よい知恵を貸してください。

551 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:55:01 ID:gMeks5mvO
分かってもらえなくても
「はあ、はあ」を続ける

552 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:56:33 ID:J4KsP+Hd0
相づちの回数を減らしていく

553 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:58:21 ID:5SK7gfYQO
ああ、いつもの‥‥




続きます

554 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 22:59:19 ID:5SK7gfYQO
続き


‥‥人か。

555 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:02:02 ID:SIB89mkz0
>>550
空気読めない人は男でも女でも話しかけてくるからイヤなら生返事でも
相手するのは良くないと思う。とりあえず庭で話しかけられたら
「すみません、電話が掛かって来る時間なので失礼します。」とでも言って
さっさと家の中に逃げ込む。
嫉妬深い旦那でなければサラッと話しておくといいかもしれない。
相手が自分に気があるとか、ある程度確信が得られるまで気にしないほうが
いいんじゃないかなあ。
あと「オタクキモチワルイ」って気持ちがあるのかもしれないけど、もしそうなら
「自分とは違う世界の人、関係ない人」と思ってたほうがあなたの精神衛生上
いいと思う。嫌いにしろ意識しすぎな感があると思った。

556 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:03:38 ID:dfOJ7OmK0
別に元彼じゃないんだから
旦那に内緒にしてるのが、わからない。
無視でいいじゃないか

557 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:10:53 ID:jkRC+N7BO
なんで旦那に言わないの?
旦那からビシッと言ってもらえば済む話なのに。

いつもの人だからネタが中途半端なの?

558 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:19:19 ID:ToPy5dHJ0
私も一回見合い的なのやったことあるけど、
その人が岡山土産と思しき、モモタローの絵の巾着ぶら下げてたんだよね。
ビックリしたわぁ。

559 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:51:43 ID:qnSzBzgbO
549−550
お答え致します。
ドラマの脚本にしたらいいと思います。

560 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:51:46 ID:pIHfdQOY0
あんたの話は聞いてないw

561 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/05(日) 23:53:15 ID:9hr3dGgqO
松任谷由実 35th Original Album
「そしてもう一度夢見るだろう」

英語タイトル: AND I WILL DREAM AGAIN...
全10曲収録 2009. 4.8. ON SALE
TOCT-26810 ¥3,000(tax in)

1.ピカデリー・サーカス
2.まずはどこへ行こう
3.ハートの落書き
4.Flying Messenger
5.黄色いロールスロイス
6.Bueno Adios
7.Judas Kiss
8.Dangerous tonight
9.夜空でつながっている
10.人魚姫の夢



562 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 00:38:38 ID:u43Iu+KAO
今までちょくちょく夫にメールしてたんですが
ここ1ヶ月くらいメールしても返信してもらえなくて虚しくなったのでメールするのをやめたら
夫に「最近メールしてこないね」と言われて
「返信ないから虚しくなった」と話したら
「結局その程度の気持ちしかないんだね」と言われた。
これって返信なくても俺のこと好きならメールし続けるだろって意味だよね?
すんげえムカついたからもう一生メールしない!と思ってるんですが
奥様方ならどうしますか?
参考にさせてください。

563 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 00:42:28 ID:b6JMybbn0
「釣った魚に餌あげなきゃ死なせるだけだよ」と放置する。

564 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 01:13:33 ID:aPtAlrBH0
絶対メールしない。夫婦としてありえない。
1か月もメールに返信すらしないお前の私に対する気持ちはどの程度なのか、と
絶対ケンカになる。

565 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 01:48:53 ID:3QE5V65b0
>>562
「お前からしろ」でいいんじゃないでしょうか

566 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 02:00:21 ID:hLOYQdLg0
>>549
こんな時こそトメを招待する。
そして同居してる振りをする。

567 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 06:16:52 ID:JXIdarAmO
今回は0時回ってID変わったの分かったんだね。
エライエライw

568 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 07:54:12 ID:E1k8cbue0
ほんと、学習したね

569 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 07:56:27 ID:TKGujoQQ0
>>526
「ちょくちょく」っていったい何を?仕事中に?
うちは今、離婚するほどじゃないけど
夫婦間でトラぶってるから
「言った、言わない」って事にならないように
証拠を残すため&直接話をするとイラつくから
あえてメールでやり取りしてるけど
そうじゃなかったら別に夫にメールする事なんてないなぁ・・・

570 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 08:05:16 ID:LYK6mV3F0
酔っている状態で、電話でわりと大事な人と話して、話がとんちんかんになって
うやむやに話を終わった。
その翌日無性に恥ずかしくなって、その人と連絡をとりたいけど
恥ずかしさが邪魔して、どうにもなりません。
今回は相手も飲んでいたというのは、ちょっと救いですが、
この恥ずかしさをどう克服すればいいか、
無視されてもいいので、メールを送って連絡を取る勇気が欲しいのですが
どうしたらいいか分かりません。

571 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 08:15:59 ID:FYO1fWYA0
わたしだったら何もせず時間をおいて、何もかも忘れたふりするがな。

572 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 09:31:35 ID:rOlMwJDe0
>>571にイッピョ
相手から見れば、わざわざ謝られても困るような

どうしても気がすまないんだったら、次に話す機会ができた時にサラリと?

573 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 09:49:58 ID:LYK6mV3F0
570です。
確実にこちらだけが、意識して無駄にドキドキしてる状態。
自分さえ冷静になれば、問題ないと分かってるんですけどね・・・
これっきりの関係なら、無視して終わりなんですが、
とりあえず今後も関わって行きたいとは思っているので難しいですね。
あと、最大な難関は相手が中国人青年ということで・・・orz







574 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 09:51:46 ID:rOlMwJDe0
中国人は欧米人と違って酒呑みに寛容だと思ってたが

575 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 09:53:30 ID:QRxH15+V0
気分が乗らない日のSEXの断り方ってなんでしょうか?
ダンナを傷つけないで言いたいです。

576 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 09:57:08 ID:JtcQL/IT0
>>573
青年を意識してドキドキ?w
ただの酔っ払ったおばちゃんだと思われているだけだろうし
そう気にしなくても大丈夫だよ

577 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 12:39:21 ID:ihGMnuvj0
友人が結婚することになった。
婚約者の彼に紹介したいから会って会ってとしつこい。
私の苦手なかなり年上のハゲたおっさんで会いたくありません。
かっこよくてエリートな彼ならともかく、なぜ会わせたがるのか意味不明。

578 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 13:40:12 ID:akyubarp0
ここは大人になって涙を飲んで一回会ってやったらどうですか。
多分のろけたいのでしょうからお茶だけして速攻帰ればよいかと。

579 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 13:43:20 ID:JtcQL/IT0
エリートになら会いたくて、ハゲには会いたくないというのがわからない。
どちらも「友人の婚約者」であって、あなたの好みは関係ないかと

580 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 13:44:10 ID:IsO3dkK20
私の母が亡くなり約4年が経ちました。

遺骨は実家に置いてあり義理の父親(母の再婚相手)が
「49日が終ったら・・・」
「3回忌が終ったら・・・」
となかなか納骨しようとしません。

最初は「母とはなれるのが寂しいからかな?」と思っていたのですが、
実際は父方の親類やカードローンや闇金にお金を借りていて、
納骨の費用がないからみたいでした。
(昔からギャンブルが好きで、その返済で母はずいぶん苦しめられた)

それなら私が納骨しようと思い「今度のお彼岸にでも最期の親孝行を」と言ったら
「絶対に渡さん!」と怒って家を追い出されてしまいました。
どうすれば穏便に事を済ます事が出来るでしょうか?

581 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 14:06:29 ID:wSkwCPUr0
>>577
なぜ会わせたがるのか、会ってみれば分かるんじゃない?
ただノロケたかっただけ、アムのお誘い、サプリのセールスとかw
私ならエリートなら会いたくないけど、ハゲなら会ってもいいわ〜。

582 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 14:36:29 ID:KKgiv9w70
>>574
逆じゃないか?
中国では酒が弱いことはすごく恥ずかしい事だけど
酒に飲まれて醜態をさらすのは、もっっっっと恥ずかしい事なので
それならいっそ先に酒が弱いって言ってしまえ、って感じだったような。

日本って世界一酔っ払いに寛大な国らしいね。
ドイツなんかじゃ酔って醜態さらすのはとんでもない恥らしいし。

583 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 15:48:54 ID:mGA68dvt0
>>573
酒に酔ったときの言動は、水に流すのがお約束ってもんじゃないの?
シラフに戻ってからあれこれ蒸し返す人がたまにいるが
心にしまっとけよと思う
中国ではどうなのか知らないけど

584 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 16:03:50 ID:xwKJVtb8O
>>573
何を言ったか知らないけど、相手を傷つける様なことを言ったんじゃなければ
今度会った時の相手の態度や話の流れを見て考えた方がいいんじゃない?
自分がキョドってる時下手に動くと大抵墓穴を掘って終わると思うのだが。

585 :570=573:2009/04/06(月) 17:39:51 ID:RZ5KBCbp0
みなさんどうもありがとう。
なんとか夕方になり落ち着きました。つーか出来事はおとといの話なのに
最近人との出会いでヘタこくこと連続だったので、またか・・・バカな漏れ。
と思っていた矢先だったので、なんとか生きていけそうです。

586 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 19:29:45 ID:3QE5V65b0
>>580
・お金がないせいではなく傍に一緒にいたい→一応愛情
・お金がないせいだけど意地→自分で納骨したい気はある

穏便に済ませたいならそっとしておくしかないと思う
穏便じゃなくてもいいなら法律的に難しいことを乗り越えることが必要かも

587 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 19:31:43 ID:3QE5V65b0
>>580
それより納骨先のお墓に納得行ってないのかも?自分が入りにくいとか。
誰のお墓なんだろう?

588 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/06(月) 23:33:06 ID:KDGPKNTk0
>>580
「私が」っていうのが癇に障ったのかな。
・お彼岸に
・一緒に義父も交えて
・食事をしながら
・実母の思い出話をして時間を過ごした後
・一緒納骨しませんか
って声をかけてみたら?
お金のことは実母のためと言わずに「お義父さんとお母さん、二人へのプレゼント」って
協調して。

589 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 05:02:48 ID:IrPyNQj10
ついでに質問です。
納骨しないと先祖のたたりとかあるのでしょうか?


590 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 05:13:37 ID:YRY3o8lp0
>>589
ないです。

591 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 05:58:38 ID:y0zLasPNO
>>580
納骨先はあるの?
お墓も新たに建てるということ?
今なら納骨堂だけにする人も多いし
自分の家のままの人も多いね。

592 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 08:18:49 ID:+W0J5Bhz0
>>580
最終的に義父さんが何を目的としてるかだね。
本当に寂しいだけなら取り上げても解決にならず、ほとぼりが冷めるのを
待つのも方法かなって思うけど。
個人的には4年待ったら十分かなって思うし、ましてや生前借金で苦しめといて
何を言うかとも思うけど。
自分が納骨希望なら話し合いはそろそろして欲しいと思ってしまうかも。

借金がらみの何かで他に目論見があるんだとしたら付き合うだけ馬鹿馬鹿しい気が。

見極めないとだね。

593 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 08:22:33 ID:MRYzgOGB0
>>580
そんなクソみたいな男相手に穏便に済ますってw
無理に決まってるじゃん。

594 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 11:07:03 ID:On+9mWmsO
>>589
祟りは気から。

595 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 12:56:41 ID:D2YbbiC90
>>580
お金に困っているということであれば、そのお母さんの遺骨を引き取る代わりに、
何十万か握らせたらいいのではないかと思うんだが。
なんとなく>>580さんのことを金づると思ってる気がする。

>>589
お墓に納骨するというのは「土に返してあげる」という意味があるからね。
いつまでも骨壺のまま家に置いておくといつまでたっても土にかえれない。

596 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/07(火) 18:42:17 ID:Prmr1Ce90
葬式とか火葬とか土葬とか納骨とか大事なんだろうけどめんどくさいものがある
自分なら粉々にして海にでもまいてくれればって思うけど
残される人にとっては大事な儀式(受け止めるための)なんだろうしね。

とりあえず>>580さんのことを金づるに一票
手元にお母さんを残しておくことで何かしら頼ろうとしてるフシがあるね。
一度納骨させたらその代金だけで関係終了されるのが嫌なんだと思う

597 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 01:01:37 ID:3ud4PXpI0
580さん待ち

598 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 03:10:56 ID:TABAy8ds0
なんか私も>>596さんの意見に同意。
手元に残しておく事で、一応「義理の」でも「父」という肩書きだしね。
なんかそう言っちゃうと、>>580さんの義父の事を悪く思う感じになるんだけどね。。

昔、安室奈美恵の母が亡くなった時、数年経っても義父から骨を返してもらえてないという
記事読んだけど、今現在はどうなったんだろ。
亡くなったのが義父の実弟に殺されたからなのに
身内の殺人によって実母を失った安室の「骨を返して」には顔もあげれず頷くだけのイメージがあるのに、
返さないって事はトップスターの「義理でも」父という肩書きが欲しいから?とか思ったし。
ちょっと話が飛躍し過ぎだけど、血のつながりのある親族や兄弟が望んでる事を
跳ね除けるのは、心が狭いかもしれないけど、そう深読みしてしまう。
六法とかには全く詳しくないけど、こういう場合血のつながりの意見が通るものじゃないのかな。


599 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 10:05:34 ID:06QNyFHV0
出産してから一度もセクスがない。
私は子供を生む為の道具?
「元々そんなに好きじゃない。第一子供と一緒に寝てるのに
どういうタイミングで復活するんだ?」

どこで処理してるの?(もう少し生々しい言葉だったかも・・)
「最低だな!」と逆切れ。

旦那って何なんだろう。たたないわけではないと思うし、
ホモなのか、浮気してるのか、どっちもそういう影全く無いけど
それこそどうしたらいいのか分かりません。教えて下さい。

600 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 12:42:36 ID:+n/wwVdjO
性の不一致なだけですな。
どちらかが妥協しないと結婚生活は持続不可能

601 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 13:08:19 ID:IvOFv6zFP
同意。
でもセクロスは夫婦生活の維持として必要なものだから、
離婚するとしたら拒否した側有責で慰謝料なども請求できるよ。
(判決次第だけど。)
前に判例があります。
日記をつけるなどして万一に備えるといいかも。
その前に、話し合いは必須だけどね。
旦那がセクロス好きじゃないと言った言葉を、まず信じてあげる事から話は始まるんじゃないでしょうか。

602 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 13:10:15 ID:cxT/p+YR0
>>599
処理ってw
そういうの淡白で嫌いな人も居るだろうから
そんなに気にしなくてもいいんじゃない?
どうしたらいいのかは夫婦でしっかり話し合うということだけでしょう。

こういうの見ると性に関する事は妥協で合わせられにくいから
大変そうだ。どっちかが絶倫でどっちかが淡白とかだと
生活していけないもんねぇ。愛情があればあるほどに。

603 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 13:49:17 ID:LilrvvjQ0
育児板にも産後のナニにまつわるスレがいくつかあったと思うから覗いてみると良いかも
具体的な解決になるかというと??ですが、読むだけでも気が紛れる

604 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/08(水) 14:00:27 ID:cHlqysgQ0
夫がセックスをいそいそしてくれるようになることはまずない、
と先に言っておくけど、その上で育児板に行くといいと思う。

605 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/09(木) 04:52:31 ID:j2vNPOYF0
>>604
ほんと?
世の夫は妻とはしたくないのか・・・

606 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/09(木) 05:23:35 ID:dYcJROJq0
単純に一人の女とSEXなんて飽きてくるんじゃない?
家庭崩壊するような浮気をしてなければ
一人で処理しようと風俗行こうと個人的には構わないと思うけど。


607 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/09(木) 07:13:02 ID:ro4l9NTs0
以下のスレでどうか

*セックスレスで悩んでいます*その45
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235475120/

608 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/09(木) 07:55:02 ID:dNooR4cG0
>>599
あなたの事を
「母」としてみるようになったんだろうな。
夫にとってあなたは、神聖にして犯してはならない対象となったんだと思うよ。

609 :名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中:2009/04/09(木) 11:30:02 ID:BQyI7DA5O
寝言いってないで移動

610 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/10(金) 13:13:55 ID:zafE7pKF0
>>599
セックスレスのスレは結構あるけど、
人それぞれなんだよね。
妊娠中でも、出産後でもかまわずしたい男性もいれば
したくない男性もいるみたいだし、
奥様方の意見を聞いたとしても、それが
599さんのご主人にあてはまるとはかぎらないよね。
子供何歳なのか、旦那何歳なのかわからないけど、
専用スレにいって情報収集するほうがいいと思うよ。

611 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/10(金) 13:58:31 ID:oqoPCvlW0
友人とそのお父様と3人でコンサートに行くことになりました。
チケットは友人父が用意してくださってることもあり、何かお礼の品を渡そうと思うのですが、
私の父がすでに他界してることもあり、何がいいのかよくわかりません。

年齢は70代後半位の方で音楽が趣味の穏やかな方です。
予算的には5000円以内で、荷物にならないものでお勧めのものがあれば
よろしくお願いします。

612 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/10(金) 14:04:52 ID:/+XM6aKR0
>>611
アンケへ

613 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 14:40:11 ID:j05uE3l30
【小さく審議中】
    ,、_,、  ,、_,、
  ,、_('・ω)(ω・`)、_,、
 ('・ω)u゚  ゚uu(ω・`)
  ゙uu゚( '・) (・` )uu'
    ゚uu゚  ゚uJ ホシュするよね

614 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:11:11 ID:Z+V10tI80
うちは境界線から1メートル離れてるんだけど
隣は、境界線の塀にほとんどぎりぎりに建ててる。
それだけでもウザいのに、朝トラックの音がして
すごく響く金属音がしたと思ったらなんと
足場の業者が入ってきて、うちの隣との境界線のほうの
敷地に足場が組まれてる。
もうびっくり。なんの断りもなくこういうことやっていいの?
隣の嫁に聞いたら「ああ、外壁塗装するの」としか言わない。
足場のおかげで窓も開けられない。
すごくムカつくんだけど。
夫は「近所だから黙ってろ」とヘタレ専門です。
なにかいい方法ないですか?

615 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:21:32 ID:zQ1ZVtur0
あなたはどうしたいわけ?

616 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:26:21 ID:Z+V10tI80
敷地に無断ではいったから
不法侵入で訴えたい。

617 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:27:34 ID:L2iKx2Hu0
隣から一言断りの言葉でもあれば大概許せるものなのに
どうしてその一手間が出来ないんだろうと思うよね。

618 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:41:40 ID:FCumZFBE0
>>616
じゃあ訴えれば良いんじゃない?

619 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:42:53 ID:0VN/USnAO
その手間を
ほんのひと手間と思うか、ものすごくかかる手間と思うか
人それぞれ違うからでしょう。
世間一般では断りを入れるのは前者って意見が大多数だとしても
他人(例え隣に住んでる人でも)の考えてることまでは推し量れない。
世の中難しいわね−。

620 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:49:32 ID:zQ1ZVtur0
面倒くさい裁判やら今後の近所づきあいやらのことを考えた上で訴えたいなら、
そうしたらいいんじゃないかな。
足場を敷地内に組み立てること自体は阻止できないだろうけど賠償金くらいはとれるかもね。

621 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 22:55:35 ID:Z+V10tI80
勝手に入ってきて、私がその自分の敷地で草をむしっていると
「邪魔だからどけ」と作業員から言われました。
自分の敷地だから棚を置いてそこに子供がつくった
おもちゃを置いているとそれを壊されました。
これでも、勝手に敷地に入ってきていいんですか?

タバコの吸殻も平気で捨てていきます。


622 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:04:11 ID:e+iHBelo0
本当にそんな業者いるの?
考えられない・・・。

623 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:06:03 ID:zQ1ZVtur0
> これでも、勝手に敷地に入ってきていいんですか?

どのレス読んでも誰もこんなこと書いてないけど?
あなたの許可なく敷地内に足場を組むことと、
業者や隣人の非常識は別問題でしょう。


624 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:06:37 ID:Bjbj0FMXO
だから訴えたらいーじゃん誰も止めてないってば(棒

いつもの人でしょ
次ドーゾ

625 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:12:33 ID:88xnGPDo0
上げ厨=釣り

これ常識ね。

626 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:12:44 ID:Br4YBXqC0
子供がつくったおもちゃってのが、泥だんごとか葉っぱのごはんとかだったらありえそう

「うちの隣との境界線のほうの敷地」ってのが意味不明。
足場自体は隣の敷地にあるのではないの?
なぜ「邪魔だからどけ」になるんだろ

タバコの吸殻はお隣に実物持って行って、業者に注意してもらえばいいと思う。
ついでに、いつまでかかるのか聞いてみたら?
外壁塗装くらいなら訴える準備しているうちに終わっちゃいそうだけど


627 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:13:28 ID:L2iKx2Hu0
なんだ釣りか

628 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:15:01 ID:bZDnhyXRO
なんか、いつもの人の周辺って変な人ばかりだね。
引き寄せてるんだろね。

629 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:18:30 ID:JK/I1cnA0

    ∧_∧ ♪
   (´・ω・`)  ♪おどって〜おどって〜
   ( つ つ
 (( (⌒ __) ))
    し' っ

630 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:25:47 ID:vH3mUwmLO
隣人宅
境界線の塀
1mの隙間   ←ここに足場・吸殻
>>621

ってことでしょ?

隣人に直接言いたくないなら、業者の連絡先を調べて、親分ってか派遣元ってか、上に言えば?

631 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:28:43 ID:JK/I1cnA0

        ∧,_∧  ♪
        ( ・ω・ )   ∧,_∧    ♪
♪ ∧,_∧ ( つ ヽ、 ( ・ω・ ) ))        ♪おどって〜おどって〜
   ( ・ω・ ) )) とノ ∧,_(_∧  ヽ、
 (( ( つ ヽ∧,_∧_)( ・ω・ )とノ∧,_∧   ♪
   〉 とノ ( ・ω・ )( ( つ ヽ ^(( ・ω・ ) ))
  (__ノ^(_( つ ヽ  〉 とノ ))( ( つ ヽ
        〉 とノ ))__ノ^(_)   〉 とノ )))
       (__ノ^(_)       (__ノ^(_)  ♪



632 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:34:45 ID:JK/I1cnA0

         ∧_∧  ♪
        (  ・ω)   ∧_∧    ♪ はい!はい!はい!はい!
♪  ∧_∧ (    ヽ、 (  ・ω) ))
   (   ・ω))) 〉  )  ∧_(∧  ヽ、
 (( (    ヽ∧_∧ (  ・ω) ) ∧_∧   ♪
   〉  ) (   ・ω)( (    ヽ  ((  ・ω) ))
  (__ノ^(_(    ヽ 〉  )  )))((    ヽ
        〉  )  ))___ノ^(_)  〉  )  )))
       (__ノ^(_)       (__ノ^(_)  ♪

633 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/12(日) 23:41:11 ID:JK/I1cnA0

         ∧_∧    ♪ YES!
        (`・ω・´∩
         o   ,ノ
        O_ .ノ
    ♪      (ノ

634 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 01:06:52 ID:6IekUrr90
敷地ぎりぎりに建てた安い家は
足場組む余地がないんだよね。
隣に迷惑かけるくらいなら、マンションにしとけばいいのにね。

635 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 06:54:47 ID:H4c2QIBh0
つか、たった1mしかない隙間で、
しかも足場を組んでるような状態の場所で普通草むしりするかぁ?
一言も挨拶のない作業員や隣人もおかしいけど
あなたも相当おかしい。

ここ↓にあなたと同じように隣人の悩みを相談してる人がいるよ。
林先生がいいアドバイス下さってるから読んでみたら?
ttp://kokoro.squares.net/psyqa1046.html

636 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 06:57:39 ID:GjxqaY650
>>635
リンク先見て怖くなった&ワロタ

637 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 07:26:02 ID:u1EP8uJo0
>>635
すごいw

638 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 07:45:53 ID:7dC4gvHy0
私もそこに引っかかった。>>635
なんでわざわざそんな状態の庭で草むしりするんだか。
状況から考えて、家の裏側だろうし
工事が終わってからでもいいと思うが。
なんだか、逆に嫌がらせしてるようにも見えるし
嫌がらせされて攻撃材料を得るのを待ってるようにも見える。
ここでよく「いつもの人」と言われてるのが全部同じ人だとは思わないけど
こういう部分って共通してるなぁとは思う。
大人の対応ができないばかりに、小さな問題を自ら大きくしてるっていうか。


639 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 08:03:48 ID:Fcbpb9CN0
家を建てた順番とかも関係してると思う。
きっと隣の家の方が先なんじゃないかな。だから偉そうと言うか
「アンタが後から来たんでしょうが!」的な感じなんじゃないのか。
どっちにしても足場まで組むって事はかなり本格的にやるって事だから
お隣さんなら事前に挨拶ぐらいあっても良さそうなもんではあるが
635も相当変わり者のような気が。

640 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 08:47:02 ID:B1VKbdPy0
だから、釣りだって言ってるでしょうがw

641 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 09:04:28 ID:jshCvAE6O
↑こいつもウザい。
分かってて遊んでる人もいるんだよw
嫌なら自分で適当にネタ作りやがれw

642 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 10:36:24 ID:ss/luJF90
な、携帯だろ?

643 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 12:22:37 ID:nXc1p9IO0
私も>>641に同意だけどな。
ま、ネタ作って〜ってのはどうかと思うけど
何度も釣りだ釣りだって出てきて
他の人がレスしてるのが気に食わないなら
別の話題(創作相談w)振った方が利口なんじゃないの?
っていうか、スルーされてるのが分からないの?
馬鹿なの?


644 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 13:04:25 ID:uWmkl4qM0
私も同意だな。
釣りであっても、レスの中に「ああ、そういう考え方もあるのか」って
ヒトゴトながら何かしら勉強になるときもあるし。

それに、携帯がどうのこうのより
>>642の単発IDのかほりプンプンの方が(ry

>>635
すごいねー。
下のほうの「そのほかの相談」もワロタ。

645 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 13:07:36 ID:tE/6vnNR0
>>644
>>640以降あなたも含めて全員単発なのだが…

646 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 13:53:58 ID:ADCH1VeiO
この流れで携帯からってアレですがw
私はここで初めて相談書き込んだとき「いつもの人」と言われたよ
悩んでるときだったからすごく嫌だったし悲しかった
決めつけイクナイと思う

647 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 14:22:45 ID:6RMw5cQBO
すみません相談です。
第2子出産のため2歳の上の子連れて実家に2ヶ月ほど里帰りして、最近自宅に戻りました。
自宅に帰ったその夜、夫が携帯を持ったまま眠ってたので充電器に挿したら
メール画面が開いたままになっていて

おつかれサマ(デコ文字)
風邪でだるぃよ〜

喉が痛いって言ってたけど、大丈夫?

というメール文が見えました。
送信者は電話帳登録してないらしくアドレスのままでした。
なにこれ?!と思い、受信・送信メールを一通り見ましたが他に同一人物からのメールはなく、
また送信メールもありませんでした。
で、予測変換をア行から調べてやろうと思ったら「彩ちゃん」っつーのが出てきました。
明らかにメール消してるようなので今晩消したメールを見る予定なのですが、
深い付き合いであることがわかったら絶対に許せません。問い詰めようと思っています。
ですが、離婚まではさすがに考えられません。
この場合は問い詰めたりしないほうがいいんでしょうか?
2人の子供の育児で睡眠すらなかなかとれず、
さらに夫の転勤で引っ越してきた土地のため、まわりに知り合いも頼る人もいない状況なので
みじめで悔しくて辛くて仕方ありません。
どなたかアドバイスをください。お願いします。


648 :647:2009/04/13(月) 14:24:20 ID:6RMw5cQBO
ちなみに、私が見たメールは次の日には消去されていました。

649 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:10:46 ID:8n8W4pJx0
産後で大変なところに、夫の浮気疑惑が浮上してきて
身も心も疲れてしまってお気の毒だけど
離婚を考えられないなら、あまり深く問い詰めず
浮気したら承知しないわよオーラでクギを刺す程度がいいのでは?


650 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:13:44 ID:bFsGlG1t0
同意。
あまり騒いだら
旦那から「じゃあ、離婚してやるよ。」と言い出しかねない。

651 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:28:13 ID:H4c2QIBh0
そういうメール、私のメアドにもたまに来るけど
迷惑メールのやつではないの?
まんま同じ文面来たことあるけどw



652 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:43:43 ID:y40BO8um0
送信者はアドレスのまま、他に同一人物からのメールがないなら
迷惑メールだと思う。私にもそんなメールが来たことある。
あれってほんとに馴れ馴れしい文面で誤解を招くよね。
ちなみに自分の携帯の予測変換にも「彩ちゃん」出てきたよw

653 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:47:30 ID:7fKfwBJF0
迷惑メールだと思う。
いかにもありがちな文面。

654 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 15:54:16 ID:xH9DudMv0
携帯はないけどそんなメール良くくるね
アドレスと過去メールを消すような用意周到な男が
そんなメール画面にしたまま、もったまま寝るかね・・・
自分も迷惑メールのような気がする

655 :647:2009/04/13(月) 16:47:03 ID:6RMw5cQBO
レスありがとうございます。
迷惑メールですか!
でも、アドレスがayaなんたらかんたら@docomo〜だったんですけど、
最近の迷惑メールってこんなんなんですか?
拍子抜けでつ…

656 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 17:26:18 ID:Sf84fzxP0
疑う要素があるタイプ?
ウチの旦那ならそんなのナイナイw迷惑メールだわwで済むけど、前科あり?
お金の管理だけきっちりして、迷惑メールかキャバクラの営業とでも思って
安心したほうが、「離婚しないなら」自分なら気が楽だけどな。

657 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 17:36:50 ID:XCaGsOQc0
みんな大人な奥様…素敵です。

658 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 18:07:22 ID:74L65JVl0
647夫はここの奥様に足を向けて眠れないね

659 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 21:31:13 ID:DiDcgAGy0
里帰り中に647夫が怪しげなサイト閲覧
迷惑メール多発
就寝中にメール着信、迷惑メールを確認そのまま寝る、だと思った。

2人目産まれたから家計見直したとか言って
余計なお金持たせずに
家族で過ごしてれば大丈夫だと思う。

660 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 22:11:11 ID:x+O/+swT0
相談おながいします。
2ちゃん内の某スレで私が懐古厨な書き込みをしたところ、
とある名無しさんが「捨てアド晒せ」と連絡を取り合う事となり、
貴重な音源を編集したCD数枚+PC用データを入れたCD数枚を無料でいただきました。
(局留めで送ってもらいました)
あちらのフルネームと住所はわかるので、
お礼がてら送料+α程度のギフト券でも送ろうかなと思ったのですが、
ヲタの自己満足っぽいのでそれも不要かなとも思いました。
あくまでソフトな文面、自分語りウザスというほどでもなく印象は良いです。
私はそこまでヲタではないのでこれ以上馴れ合うつもりはありません。
このままありがとうのメールのみで終わらせてもいいでしょうか?
ちなみに、2ちゃん内でこのような個人的やりとりの経験ある方いらっしゃいますか?

661 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/13(月) 22:38:29 ID:ktp8wRmX0
ねらーといえど血の通った人の子wなんだから
そういう個人的な付き合いも勢いと成り行き上はありな気がする。
そんで7行目は私的にはやっといた方が気が楽。
そのままありがとうで終わらせてもいいと思うけどやっぱりお金が絡んでるから
貰いっぱなしって言うのはちょっと申し訳ない。

662 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 01:13:46 ID:9Pg8mr6q0
うちの夫は何度か物のやりとりしたことあるみたいだけど、
やっぱ何かしらお礼はもらってるぽいよ。
ギフト券的な。
でもそれ以上の付き合いはないって。

663 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 07:09:00 ID:SJ8bGZkP0
>>660
礼儀として送料・材料代+αぐらいのものは送った方がいいと思う。
例え向こうが「喜んでくれればそれでおk」のつもりであったとしても
何かしら送ることで感謝の気持ちを伝えれば互いに気持ちいいし、
そこからあと個人的に接触持とうとしてくるようならスルーすればいいと思う。
その様子だったら、私だったら5000円のクオカードかな。郵送しやすいし。

664 :647:2009/04/14(火) 12:07:04 ID:zsgGIr4fO
昨日の>>647です。
昨日皆さんから思いやりイパイのアドバイスを貰ったんですが
やはり調べなきゃ気が済まなくて消去したメールを調べてしまい、迷惑メールではないことがわかりました。
体の関係はないようですが、二人で色々デートをしてたようです。
受信メールしか調べれないので確かではないのですが、
夫は私達が戻ってきたからもう2人では会えないと相手に伝えたようです。
でも相手からの最後のメールは「でも連絡はとろうね」という内容でした。
よかったじゃない、分別のある旦那じゃない、と言ってくれる方もいるかもしれませんが
私はまだまだ未熟なので怒りが収まりません。
一言くらいチクリと言ってやりたいです。
ですがいいセリフがまったく浮かびません。
というか、考えても怨念がこもってしまい、チクリどころかグチャグチャドロンドロンなセリフしか浮かんできませんorz
セリフ作りに力を貸してください、お願いします。

665 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:14:52 ID:5eibayFT0
>>664
一言チクリというのは無理だと思う。
思ってることを洗いざらい全部言うか、あるいは何も言わないかどちらかしかないよ。

666 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:15:10 ID:gZVdDjXh0
消去したメールって復活させられるの?

667 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:18:44 ID:vQSjeb4K0
手紙がいいと思うな。
言葉だとお互い感情的になってしまう。
感情的になっては伝えたいことも逆に伝わってしまうことが多くて、後悔することにきっとなると思う。
文面は今の気持ちをそのまま素直に綴ってみて、最後にお返事待ってます、みたいな感じでどうだろうか。

668 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:19:46 ID:DQbXNuuz0
ええっ?台詞を考えろって??
「渡る世間は鬼ばかり」のスレに行けば、橋田スガ子が沢山いるわよ
でもあの長文を覚えられるのかどうか
頑張って

669 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:23:53 ID:HxOSjrPU0
誰かに協力してもらって、647も男とメールのやりとりしてるフリをしてみるのはどうだろ
それを旦那に見えるようにして、何か言われたら「あらだってあなたもやってるんじゃない?」
と言い返す、とか
姉妹とか友達のメールを男名前で登録するとか

台詞は思いつかなかった

670 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:28:17 ID:xSyc0EYlO
上の方で出てる林先生に聞くのが一番だと思うよ。

671 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:31:12 ID:DQbXNuuz0
>>669
それだと、「じゃぁお互いさまってことで〜♪」になりそう。


672 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:31:53 ID:Z+GNhXX10
>>664
出産中に浮気された妻の気持ちは貴方には分からないと思うけど、
私は我慢して頑張って子育てする、けれど、私は飲みこめるほど大人にはなりきれない、
だから、どうしてもそういう感情が子育てに影響して子供がぐれちゃったらゴメンネ


673 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:34:12 ID:no2mPRkL0
>>664
「私が里帰りしてる間に浮気なんてしてないよね♪友人から相談されて心配になっちゃったぁーん(はぁと
これからも仲良くしようね♪家族も増えたし(ジロリ」

674 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:36:27 ID:DQbXNuuz0
ここまで書いて何だけど、もしかしてこれは
アンケート向きの質問何じゃないの?

675 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:36:46 ID:+0bY+yHV0
>>664
受信メールを印刷して通勤カバン、もしくはスーツのポッケに入れておく。
しばらく無視。

消去したメールってどうやって調べるのか参考までに知りたい。

676 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 12:42:52 ID:4wdK5weK0
同じ状況だったことがある。
旦那が一方的に入れあげてメールしまくってた。
気づいたとき呆然としてしまい、しばらく旦那といると何しても上の空だったんだけど、気が狂ったと思われた。
それじゃあ、と旦那といるときだけショックを受けてほとんどしゃべらなくなってしまった妻を演じてみた。
風呂入ったら旦那が様子見に来るまで長く入ってみたり。
その後はメールもやめて心は入れ替えたっぽい。
たまに浮気なんて疑惑だけでも即離婚だよね〜とかチクリと言ったりしてる。
今でもたまにむかつくけど。

何をどう調べたのか私もkwsk、全力で釣られてたらショックだわw

677 :647:2009/04/14(火) 13:07:31 ID:zsgGIr4fO
釣りじゃないです。
受信メールの見方は、au以外はできるかどうかはわからないんですが、
メールメニュー画面→メール設定→その他の設定→Eメールヘッダ情報開示
を選択すると過去30日までの受信メールを見ることができます。
夫のメールを見つけて消去してることがわかってから
根性で携帯のマニュアルを読んで発見しました。

色々アドバイスありがとうございます。
手紙にしてみようと思います。
ここで相談できたので熱くなりすぎずにすみました。本当にありがとうございます。
でも結婚てなんなんでしょうね。馬鹿らしくなっちゃいましたorz

678 :647:2009/04/14(火) 13:11:52 ID:zsgGIr4fO
あと、Eメールヘッダ情報開示には暗証番号が必要になります。

679 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 13:21:33 ID:kLaOIhr/0
すごーい。こんな機能あるの初めてしったよw
ありがとう。
いつか役に立ちそう。

680 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 13:25:58 ID:4wdK5weK0
>>677
へえ〜詳しくありがとう。そういえば、AU携帯でメール転送のサービスを嫁が勝手に設定して
旦那のメールを嫁が全部読んでた、みたいなのを2ちゃんのなんかで読んだ記憶が。
心中お察しします。旦那猛省するといいね。

681 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 14:08:43 ID:542Li8YTO
姑ってどうして、こちらが親切にするとやねこくなるんですかね〜
解せませんわ

682 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 14:13:37 ID:67wzg+020
やねこくってなに?

683 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 14:31:09 ID:Knw8ar0v0
中国地方〜四国あたりの方言らしいけど、場所によって微妙に意味が
違うねえ。

684 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 14:40:32 ID:L5KAWo1EO
>>677
私も同じ方法で旦那が他の女とメールしてるの発見。

時々ふいに
「私、結構色んな事知ってるよ。隠してる事あったら自分から言ってね」
とだけ言ってニヤリ。

泳がせて、時々携帯チェック。
メール内で話題に出たキーワードをあえて会話に入れる。
店名や映画のタイトルなど。
「私も〇〇に行きたいな〜」とか。
テレビで浮気や不倫の話題になったら、
これでもかと浮気男の悪口、旦那にも同意を求める。

1人で外出するって言う時は旦那実家へ遊びに行き、迎えを要求。
遅いようなら旦那実家から携帯に電話(携帯忘れたと言った)

でもそれ以外はなるべく優しく平静装う。
それから1ヶ月で罪悪感がピークに達したのか、
自分から白状して平謝りされました。

うちの旦那は気が小さいから、結構簡単でした。
677さんの旦那さんのタイプは知らないけど、
参考になれば。

685 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 15:05:41 ID:fUWL7tVW0
>>677
知らんかった。ありがとう。

686 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 15:33:08 ID:oeiE7IiE0
友人から、出産翌日に赤ちゃんが亡くなったと知らされました。
葬儀、納骨はすでに行ったとのことでした。
返信には赤ちゃんには触れずに、彼女の心身を気遣う文面にしました。
すぐにまた返事があり、家にいると塞いでしまうので、
ぜひ遊びにきてといわれ、近々お宅へ伺う予定です。
正直言葉もありませんが、この場合何か持っていくべきでしょうか。
身近になかったことなので、どういう対応すればいいのかわかりません。
お仏壇は家にはないそうですが、やはりご霊前?お花だけ?
辛いことに触れるのは気の毒ですが、何もしないのは失礼ですよね。
私もなんだか神経質になってしまって困ってます・・・。

687 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 15:40:00 ID:VrZ00hQj0
>>686
自分だったらお線香の良いのと(お墓参り等でお友達が使えるから)、
友人の好きなお菓子を持っていく。
子ども関係や死関係の話題はフィクション・ノンフィクション・TV芸能を問わずに振らず、
相手の話に合わせる形で。明るい話題でも脳はフル回転して言葉の選択に気をつける。

688 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 15:49:34 ID:oeiE7IiE0
>>687
ありがとうございます。
お線香、いいですね。日持ちするし、先方の負担にならなさそうですね。
無難で明るい話題を提供できるように努めます。





689 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 18:10:06 ID:SJ8bGZkP0
>>647
2歳の子と、しっとり生まれたての赤をほったらかして
何やってんだか。

690 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 18:15:22 ID:W3y5S/oS0
>>664
ここぞとばかりに悲劇のヒロインになって義母に相談して
外堀から責めてもらって猛省させる

691 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 20:31:20 ID:Wd5Dwc9z0
>>682
話題提供すると自爆しがちだから
とにかく相手の話を聞く。全力で。
なんていえばいいかわからなかったら相づちだけ。
今は誰かにそばにいて欲しい、吐き出したい時期だから。
お悔やみの気持ちは
お線香持ってくだけでも充分伝わる。

しかし辛い話だね。


692 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/14(火) 20:41:12 ID:Wd5Dwc9z0
>>664
うちも2人目生まれて里帰りから帰ってきたら
旦那が「今度の休みに是非会いたいです」とかメールしてた。
相手のアドレスにリバーフェ○ックスって入ってて
女だと思ったw

しばらく本気で顔も見たくなかったから
ものすごく避けた。
結局離婚届もらってきて書かせた。
小さい子供2人を放り出す覚悟があるならどうぞ
って言ったら泣いて謝って来た。
離婚する気はないって言ってたけど
こっちは命がけで子供守ってんのにさ。ふざけんな。と思う。
きついお灸すえてやればいいよ。


693 :686:2009/04/14(火) 21:56:53 ID:qm7Tf8y+0
>>691
ありがとうございます。
本当に辛い話で・・・。
メールには「つい自分を責めてしまう」とありました。
小梨の私でも彼女の気持ちを想像するだけで胸が張り裂けそうですが、
彼女の望む限り話を聞いてきます。
早く元気になってほしいです。


694 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 12:33:30 ID:FL7E+jO4O
嫁同士、うまくいっていない人はどうされていますか?
姑や旦那の家族親族には将来の相続のために愛想よくして、同じ嫁であるわたしには影でいびって、自分の株をあげてるような人とつきあいたくなくて。
だけど、どんなに旦那に訴えても理解できないし、旦那の親戚も彼女をいい人扱いで本当に大変です。
それでも、彼女が先に出産したときはわたしへの優越感から優しかったのですが、わたしの妊娠が発覚したとたんに「流産するかもよ」なんていってきて怖い。

彼女とつきあわないと、まわりの人がけげんに思うしどうしたらいいかなあ。
旦那に理解してもらう方法ってあります?



695 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:17:56 ID:895LLgUq0
>>694
多少、被害妄想なんじゃないのかなぁ
特に >姑や旦那の家族親族には将来の相続のために愛想よくして
てところ。旦那が相続する財産のことなんて、勝手にやらせておけばいいのに。
自分が正しいと思ってるなら、変なのは嫁だけじゃなくて義実家全員だから
全員と付き合わなきゃいい。特に子供のこと言われたら体裁きにせずもっと怒っていい

696 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:26:02 ID:PbVzhRT30
無視。
会っても、しゃべらない。
旦那には本当のことだけ淡々と言う。「『流産するかもよ』なんていわれた」とか。
それでも「お前のため云々」いう旦那なら、そういう人を選んじまったぜ…とあきらめる。
でも、性格ってそのうち周りにもわかるよ。
本当に嫌な人ならいい人扱いはそのうちなくなる。
もし相談者さんの被害妄想だったら、それもいずれ自分でわかると思う。

697 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:39:12 ID:OikB8V9t0
結婚してちょうど2年になります。
長文ですみませんが経験豊富な皆さんのアドバイスをいただきたく、よろしくお願いします。

夫の実家は片道半日ほどかかる距離にあり、大型連休を利用して年に2回ほど帰省します。
夫はひとりっこで田舎では両親だけで住んでいますが、
連休には帰省してほしいというのが結婚前からの希望でした。
寂しいだろう気持ちはなんとなくわかるし、夫の田舎自体が嫌いではないので
それについての不満はありませんでした。
が、何度か帰省しているうちに嫌で嫌で仕方のないことがあり、悩んでいます。
夫の実家に行くと、トメと一緒に家事をすることもあるわけですが
トメは私のやることに無駄が多過ぎると言います。
じゃがいもの皮を剥いている時にも、厚く剥き過ぎると言われ、
芽を取るときにも、大きくえぐり過ぎると言われます。
自分で言うのもなんですが、私は料理が好きで昔からよくやっていたこともあり
そんなに無駄な切り方はしていないつもりです。
洗濯をしていても、例えば柔軟剤を入れる際に目盛より少しでも多めに入れると注意されます。
食器の洗い物をしていても、泡が立たなくなってきたから洗剤を少し足すと
1回の洗い物では一度でいいと言われます。
人によってやり方は色々違うだろうし、帰省している間だけのことなのですが
何をやっていても斜め後ろにピッタリくっついて、私の手元を見ているのが窮屈で仕方がありません。
もちろん四六時中というわけではないのですが、何か気に障ることがあると
そこから1時間ぐらいロックオンされてしまいます。
そして何よりも辛いのは、注意されるたびに「おまえは○○(夫)が稼いだ金を無駄にする」と言われることです。
私は今、専業なので「○○が稼いだ金で飲み食いしてるのに」と言われるんです。
何かにつけ「○○が稼いだ金」と言われ、このフレーズを聞くたびに気分が悪くなります。


698 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:40:48 ID:OikB8V9t0
義父には全く不満はありません。
義母に叱られた時でも、あとから「気にせんでいいから、あんたのやり方でやりゃあいい」と言ってくれます。
「アレは病気みたいなもんだから聞き流したってくれ」と。
義父がそう言ってくれるので、少しだけ救われている感じです。
夫も義父と同じような感じで「言って治るもんじゃないから聞き流せ。無視無視」と。
でも、私はこの「聞き流す」ということができなくて、帰省前になると胃が痛くなります。
いっそ、夫だけで帰省してもらえないだろうかと思うのですが、
義父に対しては申し訳ないと思うし、そんなことで夫との間に波風が立つのも嫌ですし。
みなさんも大なり小なり嫁姑問題ってあると思うのですが、
そのうち自然に聞き流せるようになるものなのでしょうか?

GWが近づいているので憂鬱です。

699 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:45:22 ID:wD1R4bZw0
>>694
所詮他人だから。
タイプが違う人だと思えばいいわけだし、
無理に愛想フル必要もないと思う。
個別に会うこともないだろうし、
親族が集まるときは、適当におだてておく。
向こうが兄嫁で、年上ならなおさら。

旦那に助けを求める理由が分からない。
それは、ただ単に一緒に悪口を言ってほしいだけなのでは?

700 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:45:24 ID:Sh3yLp/80
「胃が痛くなるので今度のGWは帰らない」と旦那に言う。

701 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:54:18 ID:PbVzhRT30
>>697
結婚して10年、いまだ合わないなと思うこともムカつくこともあるよ。
でも変わったのは、向こうが年取ってきて弱くなってきたことと、私自身が強くなって
流せるようになってきたこと。
この場合、「あっそうですか」だけ言っておけばいい、と思えるようになったってことかな。
あと、ふてくされてトイレ行ったり二階に行って降りてこなかったり。
とにかく、どう思われても気にしなくなった。
もしそれで姑がなんか言ってきても旦那は私には言わない。
もし言ってきたとしても、「じゃあ私が○○といわれたことは正しいの?」と反論。
とにかく強くいる。ただ、旦那に文句言うときは泣いて言う。義実家関連は。
それ以外の多少の旦那のわがままは聞いてあげると旦那もだんだんこっち側の人となって、
気持ちをわかってくれるようになるよ。
新婚時って何でも不安になるからね。
子育てでも仕事でも習い事でも家庭でも、「時間」って必要なんだなと思うよ。

702 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:57:29 ID:49PDYIal0
>>694
極力顔合わせないように努力してるw
そういう影の人間性を持ってる人ならいずれ皆の前でそれが露見する日が来る。
それこそ遺産相続とか介護同居の話題が挙がった時とか。
そうなった時にしらんぷりしてやればいいんじゃない?
介護同居を快くしてくれるほど遺産が欲しい人ならそうさせてあげなよ。
本当に大変だから。

>>697
旦那さんに悲痛に訴えるのが一番じゃないかな。
折角会いに行くのにこんな事では体が持たない!このままじゃ顔も出せなくなるって。
義父さんも旦那さんもなんとなく分かってる気がするし。

703 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 13:59:23 ID:FL7E+jO4O
みなさん愚痴レスにさっそく書き込みありがとうございます。

実は、旦那の家系は複雑な事情があり、なぜか旦那は4人兄弟なのに例のお嫁さん(三男の嫁)以外、みんな高度不妊や確実に子供ができない人ばかりでして。
わたしも、長男の嫁ながら、結婚10年目にしてやっと妊娠しました。

で…。
実は祖父は、かなり広いたんぼやアパートをいくつも所有しており、子供ができないほかの兄弟や従兄弟たち(従兄弟3人も不妊夫婦です)をとばして、彼女たち子供がいる夫婦にすべてを譲るという条件で結婚彼女は結婚しました。
ちなみに、彼女はデキ婚です。

それが、わたしに子供が産まれたら、財産をわけなきゃいけないからおもしろくないみたいで、しかもはっきり言われました。

彼女は、わたしの親族や友人たちにかなり横柄でうちの身内は彼女の性格をわかってくれています。
なのに、旦那には理解できないって…。悲しいわ。



704 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:01:39 ID:wD1R4bZw0
>>697
自分のかわいい一人息子をとられたと思っているんじゃない?
何か見つけて嫌味の一つでも言ってやらないと気がすまないとか。
そうはいっても、愛する旦那さんを生んだのは姑だからね。
帰らないという選択をせず、
やっぱり、「聞き流す」スキルを身につけるのが一番いいと思う。
「息子の給料で・・」といわれたら
『いつも感謝してます。おかげさまで息子さんをすごく愛してます。』
って言って返すぐらいの気合で乗り切れ!

705 :694:2009/04/15(水) 14:01:47 ID:FL7E+jO4O
ちなみに、彼女はスキをみて嫌がらせしてくるし…。
なんか怖くて。
うまく説明できなくてすみません。
妊婦に言ってはならないことばかり言ってくるから本当に流産したらどうしよう。
すみません、妊娠してから本当に気弱になりました。


706 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:07:04 ID:PbVzhRT30
そうだな〜「○○が稼いだ金で飲み食いしてるのに」って言われたら「○○さんはそれで満足してるんですよ(はぁと」
って私なら言うなw
姑「でも%&’あうぇsrtdふゅh」とか言い出しても無視。
とにかく反論反論。
「かわいくない!」と思われて「えー嫁子くるのぉ?来なくていい」って言われたらメッケモンw

707 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:10:10 ID:d59UroC5O
そんな反論は空しいだけだと思うよ

708 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:12:17 ID:PbVzhRT30
言われること自体むなしいんだから、言い返すことで自分の気持ちが晴れるからいいと思うけどね。
むなしくなるタイプはやめたほうがいいね。

709 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:13:06 ID:NHNjpf1m0
みんなが嫁子の味方になったらますます酷くなりそう。
有難いですーと言うか、パートにでも出て小遣い稼ぐかして
義母にプレゼントでもしてご機嫌とるとか。
自分の親の態度が旦那から非難されたらどう思うか想像すると、
あまり反論できないな、自分は。

710 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:16:28 ID:YVRL8G5N0
うーん、自分も同じようなタイプのお姑だけど
言い返すのはヒートアップするだけだから止めた方がいいよ

向こうが「息子のお金を・・」と言い出したら
「そうですねーホントにすいませ〜んへへ」
「洗剤付け過ぎだ!」
「あーつけすぎですねーへへ」
と、取りあえず相手の言うことを肯定して、そして「直さない」


711 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:17:58 ID:Njoi6z560
いいなぁ、それ。義母、憤死。

712 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:18:50 ID:PbVzhRT30
>>709
ずっとそれしてきた。
でも結局、表面的なものだった。根底の気持ちなんて変わらない。
非道、といわれない程度の反論するのが一番効果的だった。
良い嫁=言うことを聞く弱い嫁だと思われてるって気付いた。

713 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:21:52 ID:PbVzhRT30
>>710
それもした。結局、「打たれ強い」認定され「それでも直さない」からヒートアップ。

714 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:35:20 ID:NHNjpf1m0
そういう段階を踏んだってことでしょ。
いきなり>>713の境地にはいけないと思う。
試行錯誤してみてうまくいくことだってあると思うし。
713が努力した結果、
>非道、といわれない程度の反論するのが一番効果的だった。
ってことなんだろうし。

715 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:41:02 ID:PbVzhRT30
そっかそうだね。
私は吹っ切れるまで時間がかかった。結局、姑だって心底悪い人じゃないから悩んだし。
でも吹っ切れた後。普通に苦痛じゃなくなって、今までの時間なんだったんだろうと思った。
上で「時間かかる」と書いたくせにゴメンね。
「反論」っていっても、人間関係における普通のことでいいんだと気づいたから(友人間のように)。
いままで「嫁姑」って特別、って思い込んでたんだと気付いたの。
でも、そう思うのには時間がかかるよね。

716 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 14:46:29 ID:a6nP+RdX0
>>705
嫁同士で悩んでる人用のスレあるよ
同じ立場の人も沢山いるだろうから一度除いて見ると参考になるかも

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ?18【義弟嫁】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1236567722/

717 :697:2009/04/15(水) 15:17:28 ID:OikB8V9t0
たくさんレスをいただき有難うございます。
やっぱり回数を重ねて、慣れていく・図太くなるしかないのかな。
すぐに強くなるのは無理なんでしょうね・・・私ヘタレだしorz
みんな時間をかけてうまくやれるようになっているんだと思って
また何か言われたらここのレスを思い出して頑張ります(`・ω・´) シャキーン


718 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 15:36:05 ID:kJeEH5w70
>>697
まだ結婚して2年だしという遠慮があってトメさんの言うことを素直に聞いてるのかな?
胃が痛くなるくらいなら一度目を見ながら『私のやり方が気に入らないならもう手伝いません』
って言っちゃえ、大人しいからトメさんは調子に乗ってるんだと思う、鉄は熱いうちに打てだよ!

719 :697:2009/04/15(水) 15:37:58 ID:OikB8V9t0
>>718
そんなん怖くてよぅ言わん・・・orz

720 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 16:28:34 ID:jcsDqnbB0
文句言われた次の帰省時、洗剤、柔軟材、シャンプー、コンディショナー、歯磨き
全部持っていった私。その次からは何も言われなくなった。

721 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 16:49:12 ID:LnXdHCHhO
洗剤とかは旦那の稼ぎで買ってるから相談者の姑には無意味じゃない?

722 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 17:32:07 ID:D0l3O0Bo0
洗剤とか柔軟剤を持ってくくらい長逗留するの?
シャンプー類や歯磨き粉など身の回りのものは持って行くのが普通だと思ってたけどそうじゃなかった人もいるんだな。 

723 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 19:05:15 ID:8hQKza1h0
相談です。

うちの母は、もの心ついたときからヒステリックに怒鳴るところがあります。
私が小さいころは、かなり聞き分けがなくてわがままな子どもだったこともあるのでよく怒鳴られたし
今はほとんど父がおっちょこちょいで、それに対して怒ってます。
近所にも聞こえてるくらいの大声で、外出先でもかまわず怒鳴り散らします。

父もおかしいのですが、わざと怒られるような言動をします。
例えば、みんなで見てるのに、CMになるとテレビのチャンネルを換える、うるさい独り言を言うなど、しつこいです。

私は15年前に飛行機で行かなければならない距離に家を出て一人暮らしし、1〜2年に一度、一週間くらい里帰りをします。
そのときは、まあうるさいなと思いながらも、楽しく過ごしていました。
そして、なんの疑問もなく里帰りで出産するつもりで、飛行機のチケットも買ったのですが・・・。

この間電話したところ、母が電話口で父のミスに対してヒステリックに怒鳴っており、
「忘れていたけど、あの家で何ヶ月かいることに耐えられるだろうか」と不安になってしまいました。
母も父が定年して家にいるようになってからさらにひどくなり、父もエスカレートしたのもあるんですが
本当に一緒にいるだけでこちらの心拍数が上がってくるほどの怒鳴りです。
しつこく5分くらい同じことで怒鳴り続けます。口も悪いです。

うまくスルーする気持ちを持ちたいのですが、何かいい気持ちの持って行き方はありますでしょうか?


724 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 19:48:10 ID:wQu9AbIg0
どっちも病院行ったほうがいいと思う。
お母さんのヒスも心配だけど、お父さん、アルツハイマーの疑いはない?

725 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 19:51:02 ID:895LLgUq0
>>703
すごい後だしですねw
>>723
飛行機の距離だと退院1週間で「やっぱり帰る」とは出来ないから
里帰り出産自体を諦めるとか。

726 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 19:58:41 ID:49PDYIal0
>>723
帰らない選択肢があるなら帰らないほうが良い。
その両親だときっと子供間に挟んで喧嘩するから。

727 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 19:58:58 ID:D0l3O0Bo0
>>723
725さんに同意。
諦めが肝心かもね。
里帰りするんだったら耳栓必須。

728 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 20:07:23 ID:DhfnO9NY0
ちょっと前にも飛行機の距離なのに産後ご主人から一人で帰るよう言われて困ってる奥様の相談あったね。
産後に新生児かかえて飛行機乗るのってすごく気を遣いそう。
みんなと同じく帰らない選択できないかな。
でも今は産科が減って、妊娠初期から出産予約しないと出産もできないっていうから
無理なのかな。
どうしても里帰りするなら事前にお母さんによくお願いしておく。

729 :723:2009/04/15(水) 20:09:31 ID:8hQKza1h0
レスありがとうございます。

>>724
アルツハイマーですか。むしろ、母がそうなりそうとは思ってましたが、父も危ないですよね。
一度母に「カウンセリング行ってみない?」と聞いたところ、
「わしを精神病患者だと思っとるんかー!!」と怒鳴られました。
しばらく不機嫌になってしまい、その後その話はしてませんが、
母にとっては「カウンセリング=頭がおかしくなった人」という図式があるようです。

>>725
それも考えたのですが、向こうだと親戚もたくさんいるし、体的にはいいんですよね。
こっちだと友人も近くにいないのと、旦那も泊まりの仕事が週に1度はあるので、少し不安なんです。
あと、病院も向こうだと大学病院にもう決めてあるんですけど、こちらは検診が個人病院なんです。
そこでは予約は今からでも取れますが、高齢でむくみや尿糖・尿たんぱくが出ていることもあり
できれば大きい病院で産みたいのもあります。

もう帰る日も10日後くらいに迫ってきてしまいました。
ただ、産後のイライラとか、人それぞれだとは思うのですが、すごく怖いです。

730 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 20:15:35 ID:A3SuM0Rc0
>>729
私も里帰りしたら両親が年取ってえらい毒になっててかなり参ったよ。
結果、修復しがたい溝ができた。
一人になれる部屋があるなら、そこに引きこもってあまり出てこないほうがいいと思う。
産前産後は自分じゃないみたいに心に余裕が無くなるよ。
育児板に参考になるスレがあると思うから、のぞいておいで。

731 :729:2009/04/15(水) 20:17:30 ID:8hQKza1h0
みなさん、ありがとうございます。
まず母にお願いしてみて、自己防衛で耳栓持って帰ります。
IPODもよさそうですよね。
産後の飛行機は、主人が迎えに来てくれるので大丈夫だと思います。

最初の予定では産後2〜3ヶ月は実家で・・・と思っていましたが、
素早く1ヶ月で帰ろうと思います。
妊娠中は仲のいい親戚の家に行ったりして回避します。

ここで話したら、なんだか解決策が見つかったような気がします。
・・・とはいっても、根本的な解決ではないでしょうが、腹をくくります。
赤ちゃんの前でケンカされたら、さすがに赤ちゃんも泣くと思うので、そうなったらやめてくれるかな?と期待はしてますが
やめてくれなくても私が守らないといけないって肝に命じます。



732 :729:2009/04/15(水) 20:22:33 ID:8hQKza1h0
>>730
修復しがたい溝ですか・・・。
親とそうなるのはつらいですよね。本当は一番喜んでもらいたい人たちなのに。
自分の部屋があるのですが2階なので、今回は1階リビング(何かとこっちのほうが便利かなと思い)で過ごす予定でしたが
そっちだと一人になれないので、自分の部屋でも過ごせるようにしたほうがいいですね。
今までの電話では、母が父に怒っていてもあまり気にならなかったので、もしかしたら今過敏になってるのかも。
育児板のスレって、「里帰りスレ」ですか?「実親との確執」かな。
見てみます。
ありがとう。

733 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 20:33:58 ID:A3SuM0Rc0
>>732
最近見てないから適当な誘導ごめんw
その辺見ておけばおkだと思う。がんがってね。

734 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 20:37:57 ID:XGhLKzdJP
>>729を読んで、うちの妹の書き込みかと思った。
赤が泣いても、絶対絶対絶対絶対やめてくれないよ。
これぐらいしか言えないけど。
うちは母はカウンセリング行ってくれたけど、父がガンだから改善してないな。


735 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね :2009/04/15(水) 21:07:58 ID:+MG5KSeP0
自分の親、ヒステリックは母親と腰巾着風の父。
不吉な予感を抱きながら、出産里帰りをした。
赤ん坊が夜中に泣くとうるさいと怒鳴られた・・
その他にも色々・・・即行理由をつけて自宅へ帰りました。
そういう面は昔から全く改善されないから、どうしても実家へ行くのをためらう。

父、末期癌で余命数ヶ月とか言われてるんだけどね・・・・・

736 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/15(水) 21:41:11 ID:at+YXNQp0
下から出血しながらも乳出して半裸で過ごすような時期なら
自宅の方が絶対楽だと思うけどな。


737 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 02:55:36 ID:SJoh5woy0
自宅でも色々やってくれる人がいるとは限らないからねえ。
うるさい両親にワーワー言われながら寝てるならいっそ一人の方が・・となるかもだし。
それでも孫が産まれて両親が穏やかになった、となるかもだし。
埋めがたい溝ができるかもしれないし、そこはわからない。

うちは毒親なので、出産は一人ででもこっちでするけど
どっちにせよ決めたら腹をくくらないといけないね。
やめとけばよかった、あっちにすればよかったと思ってくよくよするなら
決めた方で自分が快適に過ごせる方法を探す方が有意義。


738 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 07:15:12 ID:q68/4NMM0
> それでも孫が産まれて両親が穏やかになった

いやぁ、あんまりこれは期待できないと思う。
自分の親見てて思うけど娘を可愛がれない親が、孫なんか可愛がる訳ない。
よく浮気ばっかりしてる男が子供が出来たら変わるかもって
期待して出産する人とかいるけど、人間の本質なんて変わりゃしないよ。
それどころかこっちがてんてこ舞いなのに
まーったくお構いナシにいつも通りで配慮がないのが浮き彫りになるだけ。
育児や病気なんかを機に離婚を決心するのはこのせい。

まぁ何言っても結局729は帰る気満々みたいだけどね。
私だったらそこまでして帰らなくても、金払ってプロのサービス頼むわ。
家事代行とかいくらでも楽できるシステムはあるしね。

739 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 08:46:06 ID:7+Vj/Pjd0
きてもらうほうがまだいいような気がする。
私も高齢で旦那も出張あったりするし個人病院に通ってるけど、今はタクシーもあるし、
(旦那が仕事中ならどっちみち送ってはもらえない)帰ってくるしんどさ考えたら
帰省はやめて来て貰うことにしたよ。
旦那さんとお母さんの仲はどうなのかな。
もし多少遠慮があるなら、お母さんも場所が変わる&お父さんがいないことで若干変われるかも?
ただ、変わらず、旦那さんとの溝が出来るかもという心配はあるね。
でも自分が一番心の拠り所としてるのは旦那だから、精神的には落ち着くと思ったよ。
>>723さんも、そういうご両親ならそうなんじゃないかなあ。

740 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね :2009/04/16(木) 09:07:04 ID:d1yiksYv0
出産時、親がこいこい言うので渋々里帰りしたが結局>>735の状態だった。
完全に自分の親に見切りをつけるきっかけになったよ。
とにかくすべてが合わない。自分の親ながら。兄達も父同様母の腰巾着だしw

741 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 10:48:34 ID:GHo2sE420
来て貰うと帰れって言いにくいのが難点かなぁ
でも飛行機使う距離だと堪らないから自分の家に帰るのはしにくいし…
729さんが元気に出産・産後を過ごせるよう祈ってます

742 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 11:42:10 ID:DL6gTXQs0
>>737
まさに、私がそれ、
一人目は里帰りしていろいろ泣かされた、
二人目は里帰りせず、旦那と上の子のもとでやったよ。
気が楽だったよー、体調も悪くなかったし帰らなくて
正解だったと思う。

743 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 13:34:32 ID:aHZZ3jdC0
>>729
それなら、里帰り出産する気持ちもわかる。
産後のことはあまり怖がらなくていいよ。
赤ちゃん多少泣いてても大丈夫だから、出産まで体調管理ガンガレ

自分自身の経験からいうと、
1人目だからこそ、多少の毒親でも里帰りしたほうがいいかもと思う。
赤ちゃんの世話、ご飯の支度などは期待しないでいればいい。
ご飯は、米だけ食ってれば大丈夫!…ってわけじゃないけど。
洗濯してくれる人、緊急時に家に人がいる、ってだけでけっこう有難い。

744 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 14:31:49 ID:6RD86fLN0
となりの万村に住んでいる奥さん、最近外に出たとき会うことが多く
挨拶とか天気のことを少し話す程度だったのですが、
先日向こうから言われてアドレスと電話番号交換をしました。
一度遊びに来てね!と言われてるのですが、壷とか鍋とか
買わされたらどうしようと怯えています。

根がひきこもり体質なので、近所付き合いの距離感が良く分かりません。
考えすぎでしょうか?


745 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 14:47:44 ID:k9gprVhq0
>>744
それは何だか怖いね。
自己防衛した方がいいよ。

746 :744:2009/04/16(木) 15:58:32 ID:6RD86fLN0
>>745
ありがとうございます。
遊びに来てね!と言われたらどんな感じでかわしたらいいでしょう?
今は「そうですねーまたの機会にーではー」とかゴニョゴニョいいながら
笑顔で後ずさりしています。
お互い分譲であまりトラブルにはなりたくないので…


747 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 16:10:39 ID:sON7PqEH0
>>744
私が脳天気過ぎるのかもしれないけど、
「一度遊びに来てね」から一気に「壷と鍋」って飛躍し杉のような気もする。
アドレスや電話番号まで教えるってことは、挨拶や天気程度じゃなくて
それなりに世間話ぐらいはしてきたんじゃないの?
だったら普通に「お友達になりたい」とか思ってというのが普通だと思うけど。
そこまで話してもないのに教えたのなら、無防備杉の警戒心強杉だし。

748 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 16:24:22 ID:PDRemzG80
>>746
もしかしたら単にすごくフレンドリーな人かもしれない…けど。

自分の経験。前に近所で散歩中に声かけられた。「あそこのおうちの
かたですよね〜?私も越してきてまもないんですよ〜。今度お茶でものみましょうね?」
まあ社交辞令であろうとは思ったけど「はぁ、まあ。じゃあ」みたいに言葉を濁しておいた。
数日後、来たよ。保険の勧誘員として…。断ったけど、びっくりしたよ。

どっちにしても、いきなり家の行き来はしないほうがいいね。
勧誘とかじゃなくても、合わなかった場合にめんどくさいことになりそう。

749 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 16:31:58 ID:pwWq6H2Q0
>>746
ただの社交的な人だと判明して気が合えば仲良くすればいいんじゃ?

この人に関係なく、あらかじめ↓に対するお断り文句を考えとけば
急に話題を振られた時にキッパリ断れる。

・壷・選挙(宗教系)
・鍋/化粧品/健康食品(ネズミ系)
・保険/証券(他勧誘)

「そういうのってぇ、夫に相談してOKがでないと駄目なのぉ」
「親戚が○○(保険とか適宜当てはめる)会社勤務だから無理〜」などなど
勧誘者と会わない他人(架空でもいい)を登場させてバカっぽく返すのが楽。

750 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 17:15:08 ID:6RD86fLN0
>>747-749
ありがとうございます。
確かに天気の話だけでなく、天気に関連してその万村の
植栽の花を「キレイですね、管理の行き届いた
万村でうらやましいです〜」といった話をしたので、
遊びに来たい人と思われたのかも…

で、次に通りかかったときにその奥がダッシュで出てきて
メアド交換したという経緯です。

対人スキルなさすぎで凹むorz


751 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 17:19:37 ID:6RD86fLN0
すいません、途中で送信してしまいました。
748みたいな事態が一番怖いです。

とりあえず濁しつつ、何かのときの断りテンプレを用意して
本当にフレンドリーな人かどうか見極めたいと思います。
(自分にとってはこれが一番難しいのですが…)

ありがとうございました。


752 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:13:18 ID:W8mQPdusO
旦那に水むしです治して欲しいっていったらキレられました
子供にうつるからと訴えても病原菌扱いするな、差別だ!と怒りだします
なにかいい言いまわしがあったらお願いします

753 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:14:15 ID:2DjWArLH0
4〜5ヶ月前から、コラーゲンドリンクとセサミンを飲み始め、3ヶ月前からプラセンタとラクトフェリンのサプリも追加しました。
確かに顔は張りが出て、化粧ののりも良く、やはりサプリの効果はあるのだと実感しました。
ところが体重が増え始めて、食事を減らしても少しも痩せないのです。156cm46キロの体重が49キロになり、どうやっても減りません。
コラーゲンは太る人もいるという事で止めました。プラセンタも止めてみましたが、体重は減りません。3日前からすぺてのサプリを止めてみましたが、体重の変動は全くありません。
サプリメントを飲んで太ったという奥様はいらっしゃいますか。

754 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:16:34 ID:9jIwi2o20
「何ですか今時。若い女性でもなる病気。すばやい治療は当たり前ですよ。
風邪なのに人にうつして当たり前、結核なのに人にうつして当たり前、差別だ!と
同じですよ。」

755 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:24:30 ID:DPg632AN0
>>752
体質の似ているもの同士が感染するから
夫婦間の感染よりも親子間の感染のほうが可能盛大

756 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:35:53 ID:W8mQPdusO
>>754
ごめんなさい、それと同じ言い方をましたが駄目でした(風邪がうつる)
>>755
ありがとうございます
機会をみて訴えてみます

話題にするだけで怒るのですが
なるべく傷つけないようにがんばります

757 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:39:12 ID:DPg632AN0
>>756
クサイって言っちゃうのはどうでしょう

758 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 20:58:43 ID:fiN8xpEX0
>>752
24時間以内に石けんで洗い流せば感染しないらしいので、
毎晩お子さんの足を指の股まで丁寧に洗う。
ご主人には言い過ぎると意固地になってはいけないのでこれ以上言わない。
水虫は自分が痒くて苦しいはず。

>>753
コラーゲンスレで太ると言われていた&夜眠る前に飲むの推奨されていたので
多少効き目弱くてもいいので昼間に飲むようにしてる、飲んだ後家事をする、またはエアロバイクこいでる。
2ヶ月経ったけど太ってはいない。ダイエット中なので減りつつあるくらいです。

759 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 21:21:56 ID:W8mQPdusO
>>757
身嗜みに頓着ないので効果ないかと
後、やはりキレられると思いますorz
>>758
怒らせないよう慎重にしてるつもりが
しつこくなっていたかもしれません
自衛しつつ様子をみます

皆さん、ありがとうございました

760 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 21:45:09 ID:I970qFaY0
リプトンのおまけストラップ(偽物お菓子)って人気あるんですか?
携帯につけてたら、知り合いの子供が欲しい欲しいと涙ぐんできました。

別にこだわってつてけいたわけではないので、そのままあげましたが
どんなんなのかなぁと思って。知り合いもビックリりしていました。

761 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 21:47:51 ID:nA6XJvMC0
>>760
人気あるみたいだよ。
いつだったかマカロンのストラップがおまけだった時は
大人がはまってたみたいだし。

762 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 21:53:10 ID:I970qFaY0
>>761
そうなんですか。何が人気になるか分かりませんね。


別板の雑談スレに書こうとしたのに誤爆しました…悩みでも相談でも無くて申し訳ないです
761さん、スレ違いなのにありがとう

763 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 22:00:28 ID:3sv78lEd0
>>760
女子高生の娘がQ-potのアクセにすっごくハマってる。高いんだけど、
あんな感じで流行ってるのかな?

ttp://zozo.jp/_search/search_result.html?&p_maid=1&p_scid=415

764 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 22:00:57 ID:a/MvIXU50
デコスイーツだっけ?
小学生女児あたりにすごい人気。
小学生がノートをデコるとか言っててすごいなーと思った。

子供の同級生母なんですが
近所やスーパーですれ違っても絶対に前しか見ずスルー。
病院で隣り合って座り、互いに名前を呼ばれていても無視。
相手が集団でつるんでいる時だけ
3車線の道路を挟んでいても声をかけてきます。
これって相手はどんな心境なんでしょう。
なんだかモヤモヤして、どうしたらすっきりできるか悩んでいます。




765 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 22:11:15 ID:Xn1gZOyT0
嫌われてるんじゃないかな。>764

766 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 22:24:32 ID:YiH7DdbY0
>>752
〆ちゃった後にスマソ。旦那さん、多分自分の事を構ってほしいんだと思う。
水虫治したほうがいいのは分かってるけど、子供>>>>>>旦那ってカンジで
素直になれないのでは。あくまでも「水虫辛いよね。そんなつもり(病原菌扱い)
じゃなかったけどゴメンね。」と言いつつ水虫が悪化したらどうなるか旦那に
見せてみたらどうかな。

>>764
相手の心境って言うよりも、まず無視されてる風でもあえて声をかけてみたら?
相手もあなたの事を同じように思ってるかも。声かけて無視されてから無視された
って認識しても遅くないわけだしその方がハッキリ分かるよね。
感じ的にはツンデレさんなのではと思った。違ったらスマソ。

767 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:03:42 ID:+5Y1rNHW0
>>753
コラーゲンとか関係なく
三日レベルじゃ体重は減りません。増減したとして水分や胃腸の内容物が殆ど。

うろ覚えだけど、1キロの脂肪を燃焼させるのに7000キロカロリーかかるんだよ。
そう簡単には増えた体重は落ちないし、逆にそう簡単にも脂肪は増えない。
食事を気にしだしたのがいつからか知らないけど、運動なしで減らすなら1〜3ヶ月はみないと。

あと、サプリは「太りやすくなる」ものはあるかもしれないけど、誤差の範囲レベルかと。
太ったのはひとえに食べすぎ運動足りなすぎなだけ。

768 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:15:39 ID:U4Hi0rzT0
>>752
毎晩あっためた酢に15分足をつけると3日で治るよ。
あと靴はスプレーで殺菌して乾燥させて。

769 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:28:38 ID:dRDEI+X40
>>768
>毎晩あっためた酢に15分足をつけると3日で治るよ。

どんな民間療法?www

770 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:29:21 ID:z3SMm5AB0
>>768
嘘をつくな。

771 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:42:07 ID:2DjWArLH0
>>767
コラーゲンを飲み始めてまもなく体重が増え始めたのです。
ラクトフェリンを追加したら、一時は50キロになってしまいました。
食生活と運動はそれまでと全く変わらず、寧ろ運動量は増やしたぐらいなのに。
食事を減らし、運動量を増やしても少しも減らず、高値安定状態です。
サプリで内臓が良くなり、消化吸収率が上がったのでしょうか。
どう考えても体重増加はサプリのせいだと思うのです。 
肌の調子も良く、体調も文句ないだけに、サプリを止めるのは本意ではないのですが、暫く止めて、体重減少に励みたいと思っています。
同じような体験をなさった方はいらっしゃいませんか。



772 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:55:01 ID:uED2IL5JO
やせるサプリもガバガバ飲んだらいいよ!

773 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/16(木) 23:59:33 ID:+5Y1rNHW0
>>771
本当に食生活を変えてない?カロリー計算してないなら、完全に変えてないとは言い切れないよ。
それにサプリ類にだってエネルギーはあるよ。
毎日250キロカロリー余剰しても1ヶ月で1キロ増えるんだよ。
それから冬場は身体が脂肪を溜め込もうとするし、祝い事でご馳走を食べることも多い。
ラクトフェリンを追加した時期、ばっちり正月と重なってるよ。

運動と食事制限はどの程度、どのくらいの期間続けたの?
一週間二週間じゃ誤差レベルだよ。
サプリをやめて三日で結論を出すような人が月単位で厳密に取り組んだようには思えない。

そりゃーサプリのせいにするのは楽だけどさ。

774 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:10:11 ID:EfqlD7Sc0
綺麗好きだった夫が
今年入ってから週一しか風呂に入らない
身支度や着替えはちゃんとしてる
体臭が薄いほうなのであまり臭わない
「フケが浮いてるよ」といっても「なんかカゼぽくて」「疲れてて」と毎回言う。
他に異変はない。
風呂に入らせるうまい言い方ってなにかないでしょうか?
それとも放置でいいでしょうか?


775 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:14:48 ID:n1h1xxFx0
>>774
>綺麗好きだった夫が
>今年入ってから週一しか風呂に入らない
鬱の可能性はないですか?

776 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:17:18 ID:PrsEumYi0
>>774
週1はヤバイ。
家族だから体臭に慣れちゃってる部分があると思う。
他人からするとちょっと香ってると思うし、髪なんかは汚く見えてると思う。
帰宅後即夕食の前に「待ってるから入ってきてー」とでも促すべき。

あと、急に風呂に入りたがらなくなるってのは鬱の兆候だよ。
他に異変がないとのことだけど、心配だなあ。ちょっと話をしてみたほうがいいかも。

777 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:21:36 ID:EfqlD7Sc0
>>775
友人(夫の同僚)の話では仕事ぶりは変わらないようです。
家で仕事の愚痴は多くなったとおもいます。
食事は増えて太ってきた。
酒量・趣味や睡眠時間は変わりません。

ただ疲れてるのではなくて
鬱の可能性もあるんですね。


778 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:30:57 ID:yP2zdMw6O
コラーゲンを摂取し4ヶ月で5キロ太りました。ただしお肌は赤ちゃんのようにモチモチプリプリに。コラーゲンを辞めたら体重は太ったままお肌に吹き出物が大量発生で欝になりそうです。気軽に始めた考えなしの自分を悔いています。


779 :774:2009/04/17(金) 00:32:49 ID:EfqlD7Sc0
>>775-776
鬱関係のサイトみたら当てはまる面もありました。
専門家に相談してみます。
ありがとうございました。
締めます。

780 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:35:25 ID:n1h1xxFx0
>>777
仕事振りではなく、仕事関係で何か変化はないですか?
例えば移動とか、昇格したなど。
ただ疲れているだけでお風呂入らなくなるのもおかしいですよ。

781 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:36:27 ID:yP2zdMw6O
連投・食事内容はノートに記録しているし、運動内容はスポーツクラブでメニューやレッスンをこなしているから変わったことと言えばコラーゲンしかないです。コラーゲン摂取が私の体質に合わなかったのだと思います。

782 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:39:00 ID:rBgR89yw0
>>753
適正体重になっただけなんじゃ?
筋肉量が増えたら自然と体重も増えるよ。
見た目ぷよぷよじゃなければそれが適正=健康になった、のでは。
ただ、それだけ栄養素とってれば太りそうにも思うけどね。
まあ、それ以外なら
老化、サプリにより水分保持力が高まった、かも。
3日じゃ何にもわからんけどw

783 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:40:39 ID:7K2H2jaG0
>>779
〆てるけどメンヘル板にこんなスレもあるよ

お風呂に入りたくない22夜
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1235857259/l50


784 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 00:55:53 ID:uS2PYSua0
コラーゲン飲んで太った方がいらっしゃるんですね。
止めても体重が減らないのですか。
私も安易にサプリに頼らなければ良かった。
でも今までどんなに高い化粧品を塗っても得られなかったような肌になったので、本当に残念です。
とにかくダイエット頑張ろう。

785 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:07:16 ID:vC26/IIUO
娘七ヶ月です。旦那がゲーマーで育児しません。

ゲームで人を殺すゲームなど娘に見せたくありませんが、指摘すると殺してるんじゃない。倒してるんだバーカと言って相手にしてくれません。娘の精神的な事を考えるとそういう系統は将来を考えると不安でたまりません

786 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:09:02 ID:Rmuj7prmO
>>785
>>1

787 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:10:56 ID:yP2zdMw6O
≫784
コラーゲンを摂取してから太ったままと書いた者です。私はこの先2ヶ月ほどは今以上太らない事だけ注意し新たなダイエットは見送ろうと思います。貴女もご無理をなさらないでね。携帯から失礼しました。

788 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:29:04 ID:7zO8NpNo0
昨年秋に結婚した35歳専業です。相談させて下さい。
子供を産む産まないの決心ができません。産む場合は期限があるわけですが。。

旦那(26歳)は、絶対産んでとは言いませんが、どちらかというと産みたいようです。
義父母には子供について特に何も言われません。すでに義姉二人に孫娘が三人います。
実父母も何も言いません。姉がいますが独身です。

今まで子供を産みたいとか産みたくないとか考えたことがなかったのです。
産んだ場合は今のようにゆっくりとした生活ではなくなる
のが不安です。
体が弱いため、あまり無理が出来ないです。かつて鬱病を患っていたことがあり、妊娠中〜産後で再発の可能性もないとは言えません。
子供がゆっくりと成長していく過程を見たら新しい発見もたくさんあるんだろうなと思う半面、
無理して自分の身体のバランスが壊れた場合、子育てに向き合えなくなるんじゃないかと心配しています。

まとまりなくてごめんなさい!


789 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:43:08 ID:TVu6MJg/0
旦那さんは産みたいって言ってるの?













…そりゃ無理だなw

790 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:46:44 ID:bTcyXIDj0
>>768
20年前、お祭りで軟膏売りのおじちゃんからその話を聞いた。
温めた酢に何分か足を浸す。
旦那の水虫に試したら確かにきいた。


791 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:49:14 ID:bTcyXIDj0
>>752
感染とか回りの人への被害を想像もできず、
自分がひどい事言われたって逆切れする旦那さんは
アスペを疑ったほうがいいと思うよ。
752が気を悪くしたらごめんだけど。

792 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:54:39 ID:yaEzIUG40
去年の秋に結婚したならまだ新婚さんだし
あまりあせらず、一年は二人の生活を楽しんだら。

793 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 01:57:44 ID:RN5/nk/K0
>旦那(26歳)は、絶対産んでとは言いませんが、どちらかというと産みたいようです。
まずご主人としっかり話し合ってみることじゃないかな。
鬱の既往があること、ご主人は知ってるの?
産前産後はただでさえ鬱化しやすい時期だから、そういうことも知った上でサポートしてもらえる環境にしておかないとキツイよ。
出産後はそりゃ生活は変わるけど、今、明日からいきなり育児しろっていう訳じゃないし
妊娠中に心の準備はある程度できると思う。
体が弱い・・・っていうのがどの程度かわからないけど、無理ができないって程だから当然主治医はいるんですよね?
その辺は先生と相談かな。
メンヘラとか身体面とか、経験者はいるだろうけど個人差?もあるしここで「大丈夫だよ!産めるよ!」なんて言える人はいないと思うので・・。
ひとりで悶々と悩むより、旦那と話し合う、主治医に相談する、まずそのへんからじゃない?
まあご主人まだ若いから、「35歳の女性の悩み」はピンとこないかもだけど、頑張ってね。
あと参考までに。ザッと見だけど薬飲みながら出産に臨んでる人も多いのね。
メンヘラの妊娠出産育児
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1182160639/

794 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:01:22 ID:xISJXeH00
>>790
それって薄めるの?
原液を温めてから?

795 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:01:53 ID:A/1diaTp0
うーん。多分ね、いや、恐らくあなたの中で答え出てる。
答えは「産みたくない」
実父母は、長女も未婚で子供ナシだったら
おそらく自分の娘の産んだ子を抱きたいとは思ってると思うけど、
「子供を持つ」って「じいちゃんばあちゃんが抱きたがってるから」で産むものじゃないしね。

でも、ほとんどの夫婦があなたと同じ事考えて「親」になったりしたと思うよ。
新婚2人の頃は旅行やおでかけ、夜更かしやらなんやら何でも出来たけど
子供ができたら、これらもできなくなる・・とかね。
結婚前にそういう相談を彼(旦那)とできてたらよかったかも。
ただ約10歳も年下の旦那さまなので、旦那さんの友人達が30歳前後くらいでパパになってきた時
今は「どっちでも」と思ってたのが周りを見て「欲しい!」と思うかもしれない。
ここで相談するより、義父母や実父母ではなく「旦那さま」と相談される事をオススメ。
子供を持つ楽しみは、持ってる者しか知らない。子供を持たない楽しみも、持ってない者しか知らない。
私はそう思うよ。



796 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:05:22 ID:5c0OocwZ0
>>789
あれ?なんで私がいるんだろ?

>>788
気持ち的に焦ってる部分があるみたいに見える。
確かに年齢的な心配もあるだろうけど、>>792さんの言う通り今はまだ新婚生活を楽しむといいよ。
結婚したからって子供を産むのは義務じゃないからその辺は気楽に行くのがいいよ。
1年は結婚生活経験してみないとパターンもわからない部分はあるだろうしそれからでも遅くないよ。

797 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:13:39 ID:bTcyXIDj0
>>794
原液でした。
めんどくさかったので、ステンレスの桶(足が浸る大きさ)に
酢を入れてそのまま火に掛けました。
金属侵食とかなんも考えてなかったですね。
同じ酢を使いまわしたけど、今思えば毎日替えることもできたのに。
部屋中に酢の臭いが充満するので、ラップをしてベランダに置いときました。
酢に漬けるから、皮膚は少しふやけます。

798 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:14:35 ID:hiHCyfZE0
>>788です。
>>792さん
そうですね!
周りの人も、今はのんびりしてていいんじゃない?と言っていました。

そういえば、旦那はとりあえず今年9月に新婚旅行をしたいから、子作りするならそれ以降と言っていました。
産めるかどうかは未定ですが、気持ちをそれまでに整理しとかないとなぁ。。
産む=幸せな家庭なのか、考えてしまうのです。自分たち次第なのだと思いますが、私自身が家庭環境でかなり苦労をしてきたので。。
(気分を悪くされたらすみません。子供はかわいいですし、子供を大切にするお父さんお母さんはたくましいと思います。)


799 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 02:53:02 ID:twq9dN0d0
>>788です。(パソコンに移動しました)
>>793さん
他スレの情報もありがとうございます。
メンヘル板…懐かしい!(笑) 今は通院も投薬もしていません。思考回路に
癖が残っていますが。。
他にも持病があったのですが、結婚に向けて3年かけて計画的に治療して、
ようやく普通の生活に戻ってきたばかりです。
そっちの主治医は子供産んで大丈夫と仰り、悪化時のサポートも万全です。
病気のこと、家庭環境のことなどは旦那も義母もよく知っていますし、
支えられてここまで来ました。若いのにとてもしっかりしています。
35歳の女性の悩みについてはさすがに想像するのが難しいでしょうね。。

>>798に書いたとおり、子づくりするなら9月以降と言うので、
産みたいのでしょう。やんわりと子づくりに対する不安な点
(年齢的なこと。欝再発の可能性。子供とかあまり考えたことないこと。)
を伝えているのですが、彼自身、今後どのようにしていこうか
はっきりしたビジョンが今のところは確率していないようです。
まだ若いし同世代で結婚している人が少ないから、イメージがわかないだけで
歳とったらおそらく子供好きなタイプになると予想しています。

もしも子供が産まれたら、サポートがないときついのは私も想像している
ので、いざというときは時々よろしくと実母と実姉に手回し済みです。
義父母は家が遠い&姪っ子がまだ小さいので、こちらまで手が回らない
と思われます。




800 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 03:05:48 ID:twq9dN0d0
>>795さん

うーん、核心つかれちゃいましたね!さすが先輩だ!

答えは「産みたくない」ですね。それが私の本心でしょう。
でも産んだらまた違う刺激が出来て、自分や旦那にとってもプラスに
なるんじゃないかという希望も感じたりします。
結婚前には子供についての話はしなかったですね。3年もあったのに。

実父母は、孫出来たらアホのように喜ぶことうけあいてすが、
諸事情あり、産まれたとしても、たぶんあまり連れて行かないでしょう。

>おそらく自分の娘の産んだ子でも、ほとんどの夫婦があなたと同じ事考えて
>「親」になったりしたと思うよ。
>新婚2人の頃は旅行やおでかけ、夜更かしやらなんやら何でも出来たけど
>子供ができたら、これらもできなくなる・・とかね。

そうか、私だけじゃないんだ!皆さん乗り越えてる道なんだね!

>子供を持つ楽しみは、持ってる者しか知らない。
>子供を持たない楽しみも、持ってない者しか知らない。
>私はそう思うよ

なんか深いなあ。。ありがとう。



801 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 03:16:37 ID:twq9dN0d0
さりげなく800getしちゃった。。

>>796さん
そうですね。。焦ってますね。
まだシュフ業になれてないのかも。

>結婚したからって子供を産むのは義務じゃないからその辺は気楽に行くの
がいいよ。
>1年は結婚生活経験してみないとパターンもわからない部分はあるだろうし
それからでも遅くないよ。

普段が考えがゆるすぎるので、こういった自分だけでは済まされないことには
必要以上に慎重になってしまい、動けなくなってしまいがちです。

9月までに、何度か真面目に話をしてみます。
産まない場合と、産む場合と、2人にどんな心掛けが必要か、まとめて
いきたいと思います。
ここで話せて勇気が出ました。皆さんありがとう♪
また困ったら来ますね。



802 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 03:23:59 ID:ocIAHOSg0
長い。

803 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 03:35:12 ID:A/1diaTp0
>>800
>>795ですが、年は800さんより後輩なのですけど
上から目線的でスミマセンでした。
でも、やっぱりこういう問題は大切なので、やはり夫婦2人でよく話し合ってくださいね。



804 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 07:01:41 ID:MKJItsdN0
>>758
私がどっかで見た知識なんで間違ってるかもしれないが
水虫は24時間以内じゃなくて30分だと思う。
温泉やプール、サウナなどから出た後30分以内に
石鹸とお湯で丹念に洗い流せばおk、逆に30分以上経っちまうとアウト、とか聞いた。
まぁ家族に水虫持ちがいるなら気にしすぎるぐらい気にした方がいいから
30分説の方がいい気がするが。

805 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 07:21:48 ID:H9omVxYs0
私が聞いたのも30分じゃなくて24時間だったと思う。
30分で感染だったら一億総水虫になるんじゃないの。

806 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 08:34:42 ID:xISJXeH00
>>794です
>>797さん、教えてくれてありがd
水虫になった時試してみたいと思います

因みに、私が聞いたのも24時間以内に洗えば感染しないだった

807 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 08:55:41 ID:rasbuG0YO
30分じゃ座敷の居酒屋行ったりするだけで移るから
靴脱ぐ習慣のある日本人はほぼ全員水虫になっちゃうね。

808 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 09:34:29 ID:B6XOR3Ee0
水虫菌はお酢じゃ根絶されないんじゃなかったっけ…
症状がいったん治まるだけ&表面の菌がいなくなるだけで内部のは無理なんじゃなかったかな。

809 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 12:48:46 ID:NnjIQenA0
>>808
そうだね。ちゃんと専門医から薬を処方してもらって治す。
内服薬で治る場合もあれば塗り薬で治る場合もある。
大体24時間以内にきちんと洗えば大丈夫。
なので、家に帰ってきたらお風呂でも足を洗うだけでもきちんとして
指の又もしっかり拭いて水分を残さないようにするのが鍵。

本当に水虫ならまず専門医に行って治してもらってから
上記の予防をすると良い。
出来れば日中も足の通気を良くしておく、夏場は日中に1度でもいいから
靴下を抜いてウエットティッシュなどで足をしっかり拭くなどケアをすればいいようです。
というか、うちは8年ほど前それで旦那は治したよ。
水虫と思ってても実は水虫ではない場合もあって
その時に市販の強い薬を使うと皮膚がボロボロになるんだって。
だから、水虫かな?と思ったら皮膚科などに行くのが1番初めにやることです。


810 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 13:20:50 ID:Ov+Bleec0
既に相談内容からずれてるよ。
水虫の治療法ならぐぐれば?
酢も殺菌って意味では、有効。でも深部までは届かない。

811 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 15:57:43 ID:qpQvb9rU0
友達数名とよく飲み会とかやっていたのだけど、
その中の1人が嫌いになってしまいました。
嫌いな人は集まりの中心人物みたいな人で、
周りから慕われているだろうと思うので、
旦那以外に打ち明けられないでいます。

今回遊びに誘われて約束をしてしまったのですが、
前日になって、その人が来ると聞いて困っています。
今までは約束する前に誰が来るのか聞いてから受けるかどうか決めていたのですが、
今回は別の友達が連絡をつけて呼んでしまったようです。
私自身は息も詰まるような相手と食事するのは嫌なので断りたいのですが、
物凄く楽しみにしていた旦那にも申し訳ないですし、
誘ってくれた人にも物凄く申し訳ない。

もうどうしていいのか分からなくなってしまいました。
本人に嫌いとは言わないまでも、思い切って誰かに打ち明けてしまうべきなのでしょうか。

812 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 16:04:06 ID:n1h1xxFx0
>>811
グループの中に信用できる人は居るの?
ってか、あなたが嫌いになった理由にもよるし、
>>811の文章だけでは何とも判断し辛いよ。

813 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 16:26:02 ID:qpQvb9rU0
>>812
嫌いになった理由も小さなことの積み重ねなんです。
例えば、別の友達を家に招待した時、
その友達から聞いたというだけで誘ってもいないのに家に来たり、
グループ内でちょっと浮いた人間を裏工作をしながら追い出そうとするなど等、
色々とやっている事が自分の常識から外れていると気づいて嫌いになってしまいました。

グループ内に信用できる人は1人いますが、
この手の人間関係の揉め事が嫌いな人なので、なかなか話せずにいます。

814 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 16:31:21 ID:DzO3z/Fp0
>>811
1対1で会うわけじゃないのに、そこまで深刻にならなくてもと思うけどな。
嫌いな人との食事が憂鬱なのも、きっと美味しくないだろうことも
自分が空気を壊してしまわないかという不安も分かった上で思うことだけど
旦那もいて、他にも何人かいる大勢の飲み会で
旅行するわけでもないほんの数時間ぐらい
回りに合わせる大人としてのスキルって大事なんじゃないかな。
>>811がおいくつなのか分からないけど、これからもっと嫌な付き合いもあるし
逃げられないこともあるし。
それに誰かに打ち明けて、もしその誰かが誰かに話してしまって・・・なんてことになったら
関係ない人にまで迷惑かけて、せっかくの楽しい仲間が壊れてしまうことだってある。
滅多なことは言わない方がいいよ。
言いたいこと、我慢できないことがあったら、
発散できるスレがこの板にもたくさんあるし。

815 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 16:45:55 ID:2uQ96Mf90
>>811
グループの他の人には何も言わないほうがいいよ。
大人数での飲み会なら会話も何人かずつにわかれるだろうし、
あまり深く考えないで行ってみたら?
嫌い嫌いって一人で悶々と思ってると、
どんどんその気持ちが大きくなるもんだよ。
その人のことを考えないようにして、
深入りしないで楽しいところだけもらおう、ぐらいでいいんじゃ?

816 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 16:50:37 ID:uqSxUEsb0
なぜ旦那さんが楽しみにしているのだろう。
旦那さんも飲み会のメンバーなのかな?

817 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:00:47 ID:qpQvb9rU0
そうなんですよね…。
それがあるから今までずっと打ち明けることなく過ごしてきました。
今までは苦手だなって思う人がいても、気にせずに食事など出来ていましたし、
仕事でどんなに嫌な人と組まなくてはいけないことでも割り切れていたのですが、
遊び友達にここまで深い感情を持ってしまったのは初めてだったので動揺していました。

私が一番嫌な事は友達同士の関係が崩れてしまう事なので、
打ち明けずに自分の胸にしまうようにしていたのですが、
旦那はそれだと解決にならないと思っているらしいです。

頑なに「嫌い」を通しても何の解決にもなりませんね。
もう少し大人の対応が出来るようにしないといけませんね。

>>816
あ、旦那も集まりの1人です。
私は話してはいなかったのですが、なんとなく気づいたらしく
それ以来は私にあわせてくれるようになりました。
でも、旦那に頼ってばかりじゃ駄目ですよね。

818 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:09:08 ID:TE7JsNxW0
>>817
最終的にはどうしたいの?
別にその人を追い出したいわけじゃないんだよね?
他の人に打ち明けたとして、打ち明けた相手にはどうして欲しいの?

819 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:17:13 ID:iV+3U4o60
>>818
うん。何を目指してるか分からない、相談という名の愚痴のループにはまってる。

その人を自分の所属してるグループから上手に排除したい、会わずに済ませたい、
でも他の人に悪く思われたりグループを崩壊させたくない。
同じ集団に属する夫にも、解決する気はないのに相談っぽく愚痴る。

>グループ内でちょっと浮いた人間を裏工作をしながら追い出そうとする

苦手な人と>>811って似てるんじゃないかと。
2人とも意識的にやってるか無意識にやってるかまでは分からないけど。
中学生くらいの女子グループの感覚をひきずってるというか。

820 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:22:59 ID:EveHAwL10
>>817
>打ち明けずに自分の胸にしまうようにしていた

私もそれでいいと思う。
大人ならそうするべきで周囲に嫌いであることを知られるのは非常にまずいと思う。

821 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:31:47 ID:CIjkFXkU0
>>819
>苦手な人と>>811って似てるんじゃないかと。
私も思ったw
グループの人とは付き合いたい、苦手な人抜きでなんてむしが良すぎる。

グループの中心人物と書いてあるし、もうそのグループのメンバーと遊ぶ時は常に
その人が参加すると思えばいいじゃん。
そう考えた時に、それは絶対嫌!と思うならグループから自分だけ抜けりゃいい。

822 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 17:43:41 ID:qpQvb9rU0
排除したいとは思っていませんし、
周りに聞いて貰って何が解決するわけでもなく、
状況が悪化するだけだとは分かってもいます。

本当、ただの愚痴ですいません。
こういう場合だったら、深く考えずに気にせず行くべきなのか、
誰かに打ち明けて自分が思っている事を把握してもらうべきなのか
どうするのが一番良いのかが分からなくなってここで相談したのですが…

なんかこうやって書いていたら後者の行動が苦手な人の行動と全く同じだと気づいた…。
子供すぎて、相談する以前の問題でしたね…。

もう少し大人な態度を持って集まりに行ってこようと思います。
ご意見本当にありがとうございました。

823 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 18:41:30 ID:w8G37XK/0
前に同じような悩みを持った友人がいた。
その子の場合は、同じグループの子が八つ当たり気味に機嫌悪いときはその子に説教するので苦手になったらしい。
いつも5〜6人で集まるので「その子から離れて、二人で会話しなければいい。なんか言われたら私が間に入るから」
と言ったら、「なぜ遊びの世界でそこまで我慢して会わなければならないのか」といわれ、はっとした。
確かにそうだよね、と。
今ではその2人とは別々に会ってる。

824 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:11:30 ID:Jaft+4ns0
子連れの外出についての悩みです。

・東京の上野近辺在住
・近所なので美術館へ現在10ヶ月の子連れでよく出かける。
・美術館へいくのは、子供の情操教育云々のためではなくあくまでも自分のため。
 公園を散歩したあと、こんどは母ちゃんにちょっとつきあってね、と美術館へ入る。
 館内にいるのは最長で40分ほど。
・人気のある展覧会の場合、あまりに混雑していたら引き返す。
・展示物を見るとき、列には入らず人垣の後ろから見られる範囲で見る。
・ベビーカーはインフォメーションで預け、抱っこ紐で入館。
 泣いたり、飽きて声を出し始めたらすぐに退出するつもりで入るが、
 今までは、ほとんど抱っこのまま寝てしまうので騒いだり泣いたりしたことはない。
 (一回だけ「アーアー」と声を出したことはあるが、叫び声ではなくすぐ黙ったし
 館内がかなりざわざわしていたので、ほかの人のじゃまになるほどうるさくはなかった…
 と思う。たぶん。)

上のような状況で赤ん坊連れで美術館に行っているのですが、
たまに年配の女性達に「こんなところにつれてきて赤ちゃんがかわいそう。まだ無理よ!」
「そうよねえ!何考えているのかしら!」
というような事を聞こえるように言われることがあります。

自分では、散歩のついでにちょっと寄る、位の感覚でも
他の人から見れば、赤ん坊連れで美術館に入るというのは非常識な行為なのでしょうか。
子供が寝ていたり、おとなしくしていても、「うわ、赤ちゃんだ。ちょっと、泣くんじゃないでしょうね?」等と
イヤな気持ちになるものでしょうか。

825 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:20:02 ID:EllQPB+K0
>>824
色んな考えの人がいるし、そんな風に思わない人はたくさんいる。
なにも思わない人は黙ってるし。
騒いでないなら私は嫌な気持ちにはならない。
聞こえよがしな嫌み言われてあなたが気分悪いなら赤ちゃん連れで行かなきゃいいし、
かまわないなら行けばいいと思うよ。

826 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:26:30 ID:DgK5xBdV0
>>824
なります。預けてくるか、
幼稚園に行くまでがまんして
行くようになってから独りで来てください。

827 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:43:55 ID:TRY3qEVt0
なぜ育児板に行かんのだ。

828 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:46:57 ID:ln3I7NXg0
私は>>826と同じだ。
そばにいたら、まさに
>「うわ、赤ちゃんだ。ちょっと、泣くんじゃないでしょうね?」
こう思う。
それに自分のためなら、騒いだら出なくちゃと思いながら見るより
旦那さんが休みのときに、一人でゆっくり見たほうが楽しくない?

829 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:49:43 ID:YbLBAzCd0
上野って人気の展示は、平日でもかなり人が多いから、まあいいか的な感覚あるかもしれないけど
ちょっと移動して、庭園美術館とか凄い静か。そういうところに、赤ちゃん連れて
行ってもいいかなって思う人もいるし、ちょっとなぁって思う人もいる
周りが騒がしいから…っていうよりも、美術館に連れて行く行かないの感覚で見る人も居ると思うよ

確かに上野は人多くて、こんなトコに赤ちゃんをって言う人もいたとしても、そんな事いうなら
子連れはどこも出かけられないだろう、そういうのはお節介に近いから 気にしなくてもいいのではとは思うが。
ちなみに私は小梨です。


830 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 19:58:50 ID:wyaVGZai0
>>824
基本的には825さんと同じなんだけど、ものすごい人気の展覧会・・・今なら
ルーブル・・・などだったら、なるべく赤ちゃんや幼児連れにはあまり好感は
持たないかも。
人口密度wが高いとちょっと厳しくなっちゃうかもしれません。

上野でも庭園美術館や科学博物館なら気にならない確率大。

私も以前、海外の超有名美術館の近所に住んでいたので、、子どもを連れて出かけたりも
したけど、海外の方が子ども連れには温かいとは感じてる。




831 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:01:47 ID:EveHAwL10
年配の人たちは他の鑑賞者の方に配慮して我慢してきたからつい嫌味言っちゃうところもあると思う。
嫌味を言うのもマナー悪いしだからといって周囲に気を使わせるのもどうかな。

832 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:09:04 ID:Z4R90EJv0
美術館って年配のオバサン集団のほうがうるさくない?
どの展覧会行っても必ず「お静かに・・・」って言われてるのは
年配のオバサン集団。

833 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:11:09 ID:Fw64q9PY0
>>824
>>825に全文同意。
私は美術館で他の客を観察する暇はないw
静かにしていれば何も気にならないよ。

834 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:17:57 ID:LIvKJK/g0
おとなしい赤ちゃんなら別にいいっていうか「あ、来てたんだ」程度だけど、泣き出したりしたら
「自分の楽しみ優先かよ…それなら静かにしなくていい場所もあるじゃんよ〜」って思ってしまう。
たぶん、「赤ちゃんは絶対泣き出すもの」という前提があるオバサンたちのほうが、泣く前にそういう
目で見てしまうのかも。
私も美術館好きだし気持ちわかるけど、ヒヤヒヤしながら、あるいは嫌味言われるくらいなら
預けられるまでか大きくなるまで我慢するな。
自分がしんどいから。
そんなの平気、ちゃんとやれる、ならいいんじゃないかな。
ただ、ここで聞いてるから気になるわけであって。何事も無理はしんどいよ。

835 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:23:20 ID:n1h1xxFx0
今のところ大人しく寝てるだけなら行けばいいと思うけど、
そのうち喋りだして活発に動くようになったらしばらく一緒には行けないだろうね。

836 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:26:54 ID:HPzl0ysW0
また答えたい厨がゾロゾロ出てきた('A`)

837 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 20:30:54 ID:w8G37XK/0
歌舞伎とか舞台で赤ちゃんや幼児連れはカンベンしてほしい。
泣いても出ていかないし。
高い席じゃないから、ガマンしろって言われるかもしれないけど。

838 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:09:19 ID:55ct+IMC0
さっきから話ずれてる

839 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:19:59 ID:syP334g50
育児板に行けって誰も言わないのはなぜ

840 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:25:07 ID:zGldIrFp0
質問です。
自分のことを好きな女性が、ダイエットして前よりは
綺麗になったら嬉しいものですか?


841 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:25:49 ID:rHHb+35m0
>>839
育児板行くと子供いる人が多いから子供に寛容な意見に偏りがちに
なってしまうかもしれないよ。
聞きたいのは子供をどうしたいとか子持ちの意見とかじゃないから
ここで良いんじゃないかと。

842 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:28:27 ID:EveHAwL10
子ども中心に生活してる人たちに聞いてもしょーがない気がするけどなw

843 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:33:51 ID:LIvKJK/g0
確かに。
「気持ちワカルー」って意見が多そう。そういうのが聞きたかったら、いくのもありかも。
でも正直、>>834だけど他人の子供そんなに好きでもない者の意見も聞いて欲しいw


844 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:43:58 ID:r3NuOvHn0
すこぐ好きでもう見られないくらい貴重な絵なんか見てるときに
ぎゃーぎゃーとわめく子供いてほんとに辛かった
親が申し訳なさそうにしていても、連れて出られないならその卑屈な表情も憎いだけ
私がキチガイならその子供のクビ捻ってた

845 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 21:50:04 ID:P9mxwdeW0
小梨だけど、公園とか街中とか赤ちゃん連れの外出はほほえましく見てる。

でも美術館は「正直、連れてこないでほしい」と思う。寝ててもおとなしくても。
どうしても見なければ気がすまない展示だったら、託児所に預けてきてほしい。
自分では大丈夫なつもりでも、たぶん他の入館者にかなり気を使わせてると思う。

赤ちゃんいるけど芸術作品に触れたいんだもん! だったら西洋美術館の
外側からロダンの彫刻やら屋外作品見るのじゃダメなのだろうか。
又は家で写真集じっくり見るとか。又は子連れに寛容な個人ギャラリー。

846 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 22:05:43 ID:cuV0Kj9u0
上野だったら、一緒に行くのは国際子ども図書館にしといたら。
ちゃんと設備もあるし。
自分が楽しみたいときは預けて行く。
美術展の人ごみなんかは風邪とか感染の恐れもあるし
小さいお子さんは避けたほうがいいのでは。

847 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 22:11:30 ID:H9omVxYs0
うるさいとか静かとかの問題ではなく、
子どもと大人の境界ははっきりさせるべき。
高級レストランやクラシックコンサート、美術館など、
未就園児はその場の風景としてふさわしくないよ。
私は子蟻です。

848 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 22:12:53 ID:H9omVxYs0
あ、まちがえた。
未就園児じゃなくて未就学児。

849 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 22:19:12 ID:+8SCKOh10
誰にも迷惑かけてないんだからいいじゃなーいって
電車で化粧みたいなものかな

850 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 22:30:23 ID:RRJWL1zj0
>>824
抱っこされてて寝てるのだったら、私は別に気にしない。
起きてたら、イヤだって思う人の気持ちもちょっとわかるかな。

ベビーカーや歩いてたら完全に場違いでイヤです。



851 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/17(金) 23:04:35 ID:rasbuG0YO
だんだんアンケートスレに誘導したくなる流れになってきた。
てか元々相談じゃないよね?

852 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 00:01:35 ID:rPIUtF920
そもそもおばさんってあれこれ言う生き物だからなぁ。
赤ん坊つれてるともう無駄に説教される。

853 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 00:45:49 ID:skXBahXr0
育児ネタに被爆してしまった

854 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 01:13:13 ID:OHFgYVJY0
たくさんレスをいただいて、ありがとうございます。
全レスが難しそうなのでまとめて。

結論から言って「子どもが幼稚園行くまで待つ」だなと思いました。
いただいたレスから、不愉快になる人がどうやら少数派ではなさそうだなと感じたことと、
現在、預ける、夫に面倒見てもらうという選択肢がうちでは難しいこと
最近は3年保育の幼稚園が多いから、よく考えたらあとたった2年かそこらじゃん、
と思ったことが理由です。

おとなしいし、今はまだしゃべらないゼロ歳児だから行くなら今のうち!
フェルメール展などは「こんな規模のはあと十年以上こないかも…」
育児を一人だけでしているので、日常の中で、自分でちょこちょことリフレッシュする
時間を作らないと持たない。
美術館へ赤と一緒にいくのはこのような気持ちからでしたが、
そんなの他人には関係ないことなので、今は国際こども図書館とか動物園とか
子供連れにふさわしい場所で自分も楽しむ時期だと思ったほうがよさそうですね。

既女に書いたのは先に何人かが書いてくださった通り、
既女のほうがいろいろな立場の方からご意見もらえそうだなと思ったからです。

ありがとうございました。



855 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 01:14:47 ID:OHFgYVJY0
854=824ですすみません。

856 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 01:29:08 ID:PJs+6h0i0
うん、似たような境遇の友人も、幼稚園に入ってからばんばん出かけてたし、子供が中学はいってからは
むしろヒマ!というくらいだよ。
人間、自由がない時期って「今しか!」と思ったりするものだけど、振り返ってみればその不自由な時期は
以外とあっという間みたい。
頑張ってください。

857 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 01:40:29 ID:9U0GdqOi0
なんか素直で賢そうな人だ
こんな子連れだったらきっとたいした迷惑かけてないと思う

858 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 02:10:34 ID:/lfPeduL0
>>857
まぁ、世の中の殆どはこういう人なんだろうけどそうでない人が色々問題起こすから目立つんだよな。
嫌味言われてモツカレさん!って話でしたね。

859 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 07:48:09 ID:egBPAytQ0
フェルメール展か〜
そりゃ行きたいよね。わかる。
こういう時のためにも
時間預けできるところで相性のいいところを探しておいたら?


860 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 08:26:50 ID:0UFeQcBw0
今やってるルーヴル展も次いつ見られるか・・・・
わかってても上野まで電車で1時間ほどかかる私としては
子どもが中学生になっても休日はパートの疲れとたまった家事で
重い腰があがりませんわ・・・

861 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 14:45:10 ID:9U0GdqOi0
絵画とか美術品は一期一会だからねえ
何にもわからない子供連れてきてどうすんのと思うが
幼い頃から一流のモノを目に触れさせてふじこ!!と怒鳴られるから
こえー

862 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 14:49:36 ID:qjI7zwdk0
幼稚園ぐらいの頃母親に連れられて母親が見たかった美術展に行き、途中でつまらなくて
ぐずって母親にひどく怒られたことをなぜか今でも覚えている。

863 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 15:03:55 ID:e4lDTReb0
美術館でもなんでも、入場制限してなかったら、堂々と行けばいいよ。
ベビーカーも預かってくれるんだし、心無いおばちゃんに遠慮することないよ。
公共の場でのマナーなんて言い出すかもしれないが、音を楽しむ場でない限り
子連れ(騒音)を理由に追い出そうなんて、それこそ恥ずべき行為。
もし、開催者が事前に入場制限の断りもなく、迷惑そうな態度とったら、訴えれば
勝てる事案だよ。

864 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 15:08:03 ID:nn4SU34LO
>863
こういう人が人目を気にせずどこでも子連れで行くんだな。
なるほど。

865 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 15:23:47 ID:BYJ6rPvP0
もう〆てそうだが、今北。
なんで託児所とか子育て支援センターとか使わないんだろう?
連れて行くか、大きくなるまで行かないか、の2つしか選択肢がないと思う事が不思議。

866 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 15:25:35 ID:7xmZEmDh0
訴えれば…て相談者はそこまで考えてないだろうしそういう考えに及ぶこと自体、恥ずかしい。
訴訟国家に成り下がったね。

867 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 15:42:49 ID:cS70gioo0
>>865
人に預けてまで行きたくないからじゃない?
私もイヤだな。息抜きにならない。

868 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 16:35:58 ID:F0z11iyC0
制限してないからOKって…
言外のマナーやらたしなみやらあるだろうに。
マックのコーヒーで火傷を思い出した

869 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 17:23:18 ID:0UFeQcBw0
>>865
この人は「子どもとの散歩のついでにフラッと行きたい」みたいだよ。
この人にとっては美術館は生活圏の一部であって
わざわざ子どもを預けていく場所じゃないんだよ。


870 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 17:33:06 ID:0i00Uo1C0
>>863
こうしてどんどん厳しい入場制限が設けられていくんですね。分かります。

画廊等なら美術館じゃないから良かろうとファストフードのカップ飲み物を
片手に持って走り回って転んで中身をそこらじゅうにぶちまけたり、
ポテチ食いつつ絵などに触ろうとするガキことアタクシの可愛いお子様を
「この子は芸術的なものが好きで〜」と止めもせず得意気に語りだし
出て行くよう求められると喚く親御様が増えてますし。

871 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 17:43:22 ID:BYJ6rPvP0
>>869
あ、そう。

>フェルメール展などは「こんな規模のはあと十年以上こないかも…」
育児を一人だけでしているので、日常の中で、自分でちょこちょことリフレッシュする
時間を作らないと持たない。

とも書いてるからちょっと矛盾を感じるけど。

乳飲み子預けてずっと働いてるひとからすればどっちにしろ贅沢な悩みだよね。裏山。

872 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 18:08:40 ID:PsYeoDGj0
ダリ展には乳飲み子抱えた人も多く来てた。
でも会場がごった返して全然気にならなかったわ。

873 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 18:20:19 ID:BYJ6rPvP0
>>872
ダリ展て秋葉原の電器屋の中でやってた宝飾店のことじゃなかろうな?!

874 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 20:48:48 ID:GTMeztrJ0
美術館好きの親のお供で、小学校高学年くらいから東京国立博物館
出入りしてたよ。鳥獣戯画とか植物の絵とか楽しかったな。
今は特別展でしか開けない表慶館に埴輪の「踊る人」なんかが置いてあった。

育児の間のリフレッシュなら、美術展以外にもたくさんあると思うのだが。
上野近いなら動物園だって不忍池とか、岩崎邸とかあるよね。

875 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 20:50:14 ID:uTJiig1a0
美術品に興味ないから的外れかもしれないけど、
「今やってるルーヴル展も次いつ見られるか・・・・」
「フェルメール展などは「こんな規模のはあと十年以上こないかも…」
いつ来るか・・と悲観的になってないで、「いつか見に行こう」と思えばいいんじゃないの?

ツアーに一人で参加の奥様が、パートで貯金しては毎年美術館巡りしてるって言ってたよ。

876 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 21:16:02 ID:cS70gioo0
世界中から集めて公開してくれてるから行きやすいわけで…
何十年も先に、優雅に世界中を回れる身分の人ってそう多くないと思うけど


877 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 22:07:55 ID:dkMpoRkr0
いつまでやってんのよこの話

878 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/18(土) 23:03:15 ID:GKqU/jRuO
では次のお悩みドゾ-

879 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 17:23:25 ID:9W/QEl0XO
既女板なのに育児ネタばかりで悩んでます

880 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 17:57:35 ID:4wTiBHc30
>>879
自治スレより

■育児板との使い分け・既女板での育児スレについて(一部)

育児板のLRには
>育児に関係のない雑談は雑談用の板で。
とあります。
また、育児板の自治スレによると「育児」とは
乳幼児〜せめて小学生程度の子供についての物と認識されているらしく、
子供の話題全般を扱っている所ではないようです。

LRで誘導先の板でLR違反になるようなスレを誘導することは
認められていません。

そのため、育児と呼べるほど小さい子供についての話題ではなく、
教育や受験だけに限らない雑談については他に適正な場所が
見つかっておらず、現状では既女板がもっともふさわしい場所のようです。
適切な場所が見つかるか、何らかの使い分けルールが出来るまでは
それらのスレは適正利用に含まれます。

だってさ

881 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 20:43:20 ID:/rg21vka0
親の頭に花の咲きっぱなしで当人以外面白くもなんともない
「うちの可愛い○タン自慢語り」「○タンに関する自分と家庭語り」をするだけなんだから
子どもが幾つだろうと育児でよかろうよと思うけど。
育児も既女に振るなよ。既女に振るなら既男にも平等に振れ。

適切なのは育児と同じカテゴリ「生活」内にある「生活系」か「家庭系」板でしょうよ。
ひろゆき最後の仕事として「子ども&ガキ板」でも作って去って欲しかったw

882 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 20:58:29 ID:hzxtmHnG0
>>880
中高生ネタも育児板だよ

883 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 21:13:37 ID:hzxtmHnG0
>>880
その人が自治スレに個人意見を書いてるだけであってそれは正解じゃないよ。
>>881さんの言うように
キジョでやらずに他の板にいけばいいだけの話。

884 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 21:43:53 ID:xkTnr4au0
家庭板のに持ち込んだって育児池って言われるだけでしょ。
今回の美術館の人は育児向きだったと思うけど
わらわらとレスつてける奥がいたし。
さんざんレスつけといて終了頃に子供&子蟻嫌いがスレチ主張って
いつもの流れでもあるw

885 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 21:59:16 ID:/rg21vka0
>>884
土日の既女板は長文育児ネタ投下&擁護が必ず現れる。

886 :可愛い奥様@LR申請案公示中 自治スレ見てね:2009/04/20(月) 23:05:25 ID:vAcbFAgw0
>>884
美術館奥の相談はここで良かったと思うけどね。
あっち行ったって擁護しかつかない悪寒。

887 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 07:33:32 ID:ZHkW6ZP00
んで結局まだやってんだw

888 :長くてすみません:2009/04/21(火) 09:54:37 ID:sukBxl1d0
悩み」として「相談」するには漠然とし過ぎてて、
どう話していいのか、伝わるのか難しいんだけど・・・。

小梨、40代に突入。結婚15年。
結婚以来ずっとパートとアルバイトをしてきた。
正社員で働かなかったのは、転勤族で一ヶ所で働くのが難しかったことと、
最初の7年は不妊治療をしていたので、年4回の不妊治療期間には働けなかったため。
いつまでもないものねだりしてるより、
自分たちのこれからを真剣に考えねば・・・と思い始めた頃に
たまたま夫にいい転職先が見つかり、これからは転勤も無くなるからと
子供は諦めて私もフルで働き始めた。
運良く自分の趣味の延長みたいな仕事内容の職場だったので、
今までと違う時間の流れに、忙しくて目が回りそうで大変だったけど
楽しかったし充実してた。
子供のことも忘れられたし、こんな人生もありかも〜なんて思って。
それが、2年前に終了。
田舎で一人暮らししていた夫の母親が脳溢血で半身が不自由になり、
夫は次男なんだけど、長男は離婚してひとりで海外赴任中。
色々あって我が家が引き取って暮らすことになった。
姑は、よく言われるような、子供がいないことへの嫁へのいじめみたいなことは一切なく
私が落ち込んでいた頃でも「♪人生、い・ろ・い・ろ〜」なんて
おどけて歌ってくれたり、不妊治療費でお財布がピーピーだった私に
たまには息抜きしておいでってお小遣い送ってくれたり、とってもいい人。

889 :長くてすみません:2009/04/21(火) 09:55:17 ID:sukBxl1d0
だから今同居してても、嫌の事はなにもないし
半身不自由とはいっても、普通に感情表現もできるし
借りてきた映画DVDを一緒に見たり、テレビで新作スイーツが紹介されていたら
「買ってこい買ってこい!」って言われて買いに行って、おやつタイムを楽しんだり・・・。
経済的な面も、同居の為に私が働けなくなったことで
夫長男も了解のうえで、姑を引き取る代わりに
姑名義の不動産を夫名義に変え
将来的に私たちの老後の資金としてそれなりに十分な資産になった。
何も問題ないはず。不安も悩みもないはず。
なのに、ここ一年ほどなんとも表現のし難い気持ちになることがよくある。
自分が何のために生きてるか・・・と言ったら言い過ぎだとは思うけど
自分自身の存在のつまらなさというか、誰の役に立ってるんだろう?みたいな情けなさというか。
姑の介護と言っても、介護と言えるほど大変なことはなく
泣きたい思いで介護してる方には、恐れ多くて「介護」という言葉すら使えないぐらい。
家事も、適当に手を抜いても誰も何も言わないし。
姑を引き取る前の張りつめた充実した毎日が自分にとても合ってて
あの経験があったから、余計に今が物足りないだけかもしれない。
友達に相談しても、うまく伝えられなくて
「幸せすぎて余計なこと考えてしまうんじゃない?」と言われると
贅沢な悩みなのかなーと思いつつ、どこか「うーん、そういうことじゃなくて」と思ってしまい、
かといって、なにがどう「そういうことじゃない」なのか説明も出来ないし。
子供のことについては、本当にもうすっぱり諦めているので自分では関係ないと思っている。
とにかく物理的にやれることは全てやったつもりなので。
更年期障害とか、そういうものなんでしょうか。
似たような気持ちになった方、私の抱えるものの正体(?)がわかるわーと言うような方いますか?
なんかすみません。こんな相談で。
おまけに長過ぎるしorz

890 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 10:14:08 ID:JJ2PkXrz0
鬱、かなぁという気がする。
行ける場所にあって抵抗が無ければカウンセリング受けた方が良さそうな。
放っておくともっともやもや悩みそう。

891 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 10:20:25 ID:lD1vHoAe0
>>888-889
ワカールなぁ。
結局、外で働いていた方が気分にメリハリがつくタイプなんだよね。
家に居てばかりでは鬱屈してしまう。
これは生活が満たされていても抑えられない個人の性質。
私も理由あってなかなか働きに出られないので家で悶々してます。
でも突き詰めてアイデンティティーとか考えてもしょーがないじゃん?

解決しなくてもいいことなのかもしれないけど
トメさんには昼間週に何日かでもデイサービスに行ってもらうことも可能じゃないかな。
ご主人に理解してもらうのは大変かもしれないけど
女だって家にばかりいては無理なタイプもいることを分かってもらうだけでも違うかも。

892 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 10:33:37 ID:8bYnIvv90
>>888-889
それって家庭内だけじゃなくて
社会的に認知されて
公けに「自分が役立ってる」&
社会で流通している会話ができる欲求かなぁ。

しばらく家庭板のように
IDが出ない板でレスつけてまわったら?
意外にストレス解消できるかも。

893 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 10:40:09 ID:6E4e+X9K0
隣の飼い猫がうちの庭でおしっこをしていきます。
雄ネコらしく、ものすごく臭い..
柵をつけたり、ペットボトル置いたりしてみましたが効果なし。
猫よけのいい方法ありませんか?


894 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:08:42 ID:ncrcNJpO0
>>893
番犬を飼うのはどうだろう?
飼うのは無理でも、一日二日どこかからレンタルするとか。
犬の匂いがつくと、猫も来なくなるんじゃ??

895 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:14:21 ID:6E4e+X9K0
犬は飼いたいのですが、夫がアレルギーの為無理です。
庭のサンダルに何度もおしっこされて、本当に困ってます。

896 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:24:47 ID:mS/PlO/f0
>>893
私も猫ウンチに悩まされてます。私はほとんどあきらめてしまいましたが。

狙われてる所にキャットカットみたいな、のを設置するとかもありますが、
他の場所にやっちゃうんだよね

ttp://www.aobaya.jp/kl/nekoyokechishiki.html

ここに、猫の習性が色々乗ってますが、敵はかなり手ごわそうですね。。。
お金があったら、水噴射でも試したいところだけど、
慣れていたちごっこかな…

897 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:29:35 ID:8cuSSx5o0
>>893
DIY店で猫よけ剤(忌避剤)売ってる

898 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:32:55 ID:XbUPrWja0
>>896のサイトによると水かけられるのが相当嫌みたいだから、
しばらくは面倒でも待ち構えててバケツの水をかけるのはどうだろう。
何度かやられたら猫も懲りて来なくならないかな。
あと柵には忍び返しつけて、乗り越えられないようにしとくとか。

899 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:35:50 ID:ncrcNJpO0
>>895
教えてgooに色々解決策が載ってましたよ。
検索してみては?

900 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 11:52:35 ID:AYLK27cb0
>>893
猫の外飼いは誰にもプラスがないよねー。
どこの子かが分かってるんだから、飼い主に「こないだ不審者が
猫を追いかけてました。外に出さない方がいいんじゃないですか」
とか言ってみるのは大ごとになっちゃうかな?

外飼いって、よそのお宅に迷惑かけるし、猫も交通事故とか
ケンカで負傷とか病気がうつるかも?とかリスクがあるし、
猫を大切に思うならやめるべきだよなぁ。

901 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:04:56 ID:FBEJiXQZ0
一度シッコかけられたものは捨てる。
置いとくとずっとやられる。
ペットショップ(ちょっとお洒落系のとこ)なんかに
消臭効果のある洗剤があるから買ってくる。
輸入ものの液体が効果あった。
うちの猫も室内でマーキングしまくりだったけど
それやるようになってからトイレでしかしなくなった。


902 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:18:06 ID:6E4e+X9K0
みなさんありがとうございます!
大変参考になりました。
いろいろ試してみようと思います。

直接言いたいのですが、ペット可のマンションの為文句が言いづらいです。
ペットボトルを置いたりして、困ってるのを気づいてるはずなのに
庭の窓から出入りさせているので言っても無駄な気が..はあ。

903 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:23:01 ID:M545FNyn0
>>902
うちは庭の砂利にやられるんだけどマーキングなら・・・・と
買って気に入らなかった柔軟剤を薄めて庭に撒いたり(糞や尿の場所は念入りに)
ルームコロンのスプレーを吹きかけたり、マーキングの邪魔をするんだけど
それで意外と来なくなるよ。
そろそろかなと思うときにまた液体を撒く。

904 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:23:52 ID:kTfsLyhm0
>>902
直接言わなくても管理人に相談するとか

905 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:36:02 ID:ZsiJeIpJ0
そうだよね。
ペットを飼っていいことと、
放し飼いにして他に迷惑かけることは別だもん。
管理会社か管理組合に言った方がいいよ。

906 :888-889:2009/04/21(火) 12:57:29 ID:sukBxl1d0
>>890-892
レスありがとうございます。
デイサービスは2〜3度お世話になったのですが、
施設での“チーパッパ”的な行事が嫌だと言って行かなくなり、
通いでお風呂を手伝ってもらっていて、
姑に合いそうな他のところを最近になって再び探し始めたところです。
鬱かなぁ・・・とは自分でも思ったことがあるのですが
カウンセリングに・・・というと、少しまだ抵抗があり。
>>892さんの
>社会で流通している会話ができる欲求
が近いかもしれません。
今の生活、お店の人とか宅配便の人との会話ぐらいしかないので
その欲求不満なのかも。
家庭版、ちょっとのぞいてみますね。

907 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 12:58:44 ID:AYLK27cb0
>>905の言う通りだと思うよ。
ペット可っていうのは専有部分で飼っていいってことでしょ。
DQNっぽいから関わるの怖いかもしれないけど頑張って。

908 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 16:11:58 ID:HlseFjG/0
猫飼いの逆恨み怖いよー。
近所の放し飼い猫に水かけた子のうちへ苦情言いに行ってたよ。
庭にトイレしたり家宅侵入してオシッコかけたりについては
「うちの猫とは言えない」と開き直り、水かけられたら即抗議だもん。

909 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:32:58 ID:iV2C3rvv0
旦那が飲みに行って女友達の肩をマッサージしたり、膝枕してもらったり、お別れの意味のハグをしたり、
「冗談だ」と本人は言いますがミ○シイでその女の人に気があるようなコメントをやたら書いていたりしていても
妻として怒るほどのことはないと思いますか?

旦那はあくまで「やましい気持ちは一切ないし、何もしてない。変な意味では指一本触れてない。
その人に気があるようなことを書いたのは、他の女からアピールされて困ってたから牽制するため」と言い張ってます。
その女の人同士は親友です。自分じゃなく親友に気があるとわかれば諦めると思ったそうです。
ちなみに両方とも既婚です。

そんな主張をどれだけされても、私はもう旦那を信じられないし顔も見たくありません。
落ち込んで食欲がなくなり、昨日も今日も何も食べてません。
そんなに気にする私がおかしいんでしょうか?

910 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:34:54 ID:Di79S3zcO
相談お願いします。
友達と4人で動物園に遊びに行くことになり、
全員分のお弁当を、一人の友達が作ってきてくれることになりました。
なので、私もおやつなり手土産なり持っていくべきかと思いますが、
何を持っていったら邪魔にならないか悩んでいます。

または、材料費を負担すると言ったほうがいいでしょうか?
私とお弁当を作ってくれる友達以外のメンバーが、毒男ばかりなので、
相談してもよい答えが出そうにないのと、
毒男同士は面識がないので、3人で相談するわけにもいかず困っています。


911 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:40:49 ID:Wj8YSWv20
>>910
う難しい組み合わせだな
毒男 毒男 既女(910) 弁当友

その、友達が毒女で今回毒男2人に「売り込む」つもりなら
とりあえずその弁当友に花を持たせるつもりで
「お手ふき」とかのものでいいんじゃないの

弁当を食べた後に、まだ何か足りなかったらその場で
アイスかジュースでも買えばいいんじゃないの
動物園なんて何でも売ってるし、下手に持って行くより良いと思う

912 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:44:40 ID:FBEJiXQZ0
旦那がやましい気持ちがあろうがなかろうが
嫌なもんは嫌。
腹立つだけだからミク氏は見るのやめる。
それでも名に余る行為(遊んでて帰宅が遅いとか、既婚者としてどうかと思うこと)があれば本気で嫌だと話をする。

旦那さんの細かい行動を責めだすと「やましい気持ちはない」とか
言い訳されて逃げられる。
既婚者同士でなにかあったらどうなるかを淡々と説明し
妻としてそれだけは受け入れられないとだけ告げる。
あとは放置。
それで改心しないタイプなら、あきらめる。
そんな男、これから一緒に生活して行けないし。

こういう旦那さんの中には、奥さんが放置プレイ始めると
楽しくなくなって遊ぶのやめるタイプもいるよね。
堂々巡りで疲れきる前に、とっとと言うこと言って
相手の出方にゆだねた方がいいよ。

913 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:49:00 ID:wf/R0/ND0
>>910
ボトルに熱いコーヒー、紙コップ、砂糖、混ぜ混ぜ棒。
暑かったらアイスバージョンで。
必要かどうかよりも、手間と見栄え重視w

914 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:50:19 ID:9Iu2jtiu0
>>909
>那が飲みに行って女友達の肩をマッサージしたり、膝枕してもらったり、お別れの意味のハグをしたり

こんなの自分の旦那がしてたら私の中ではアウトだわ
そもそも異性の友達と出歩くって独身のうちだけで、結婚したらありえないと思ってる派だし
浮気じゃないと言っても、どこからが浮気でどこまでが浮気じゃないかなんて人それぞれだと思ってる
異性と二人きりで出かけた時点で浮気だと言う人もいれば、セックスしなければ何をしても浮気じゃないって人もいるわけだし
夫婦としてやっていくならこの部分ってしっかりすり合わせておかないと結婚生活が苦痛になりそう

915 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:51:02 ID:Sg+5KGir0
>>910
材料費は渡した方がいいと思うな。
ごはん食べる時に作ってくれた友達以外の人数で割り勘とか。
受け取ってくれないかもしれないけど独男は弁当やったー!しか頭になくて
そこに材料費がかかってるってことは頭からすっぽ抜けてると思う。
半ば強引に「じゃあ一人○円ね」と徴収してもよさそう。
自分の家族なら好みも何もかもわかってるからいいけど
知らない人の4人分のお弁当作るって大変だろうしせめて金銭面でサポートした方がよさそう。

916 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:53:58 ID:Wj8YSWv20
>>915
いやー弁当作る方の思惑もあると思うよ
「割かんねー」「材料費かかってるのよー」的な子ならそれもいいけど
ただ「いい子に見られたい子」だとお金なんて・・・いいのいの!
私が好きで作ってるんだから〜と、言葉は柔らかいけど
目が怒ってる状態になるよ

しかしその4人の関係による内容の相談だよな



917 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:54:16 ID:ZHkW6ZP00
>>889
まるで定年退職したお父さんか
子供が巣立っちゃったお母さんみたいな悩みだね。
あ、ごめん言い方が悪いか。嫌味じゃなくてさ。
幸いお義母さんもそんなに深刻な病状ではなさそうだし
一日にほんの2時間とかでもいいから、パートに出てみるとか
ボランティアに参加するとか、外に出てみたらどうだろう。
外の空気を吸うのはお義母さんにもできれば勧めたいんだけどね。

918 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:58:30 ID:sUNvqPar0
>>909
結婚してまだ日が浅いのかな?
男なんてみんなそんなものエロくて馬鹿なんだから。
どーーんと構えてれば?

919 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 17:59:38 ID:gQdYtNEK0
>>909
変な意味関係なく、普通は既婚男女は指一本触れないものかと。
握手、場合によってはせいぜいツッコミまでかと。

膝枕や肩もみなんて完全に男女じゃん。
怒っていいよ。
でも、体力の低下は戦うのに不利なので何か食べたほうがいいよ。

920 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 18:03:42 ID:Sg+5KGir0
>>916
関係性がよくわかんないけど
飾り切りしたフルーツたくさんや手作りスイーツ(笑)の持参は地雷だってことだけはよくわかるねw

921 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 18:28:08 ID:gGyBPEyJ0
>>910
あなた(鬼女)
お弁当作ってくる友達(毒女)
毒男
毒男

というメンバーなんだよね?
お弁当担当が鬼女なら、「わたしも手伝うよ、おにぎり作っていくからおかずだけ作ってきて」
ぐらいの交渉はすると思うが、毒女で毒男二匹に強烈アピールということなら、袋菓子と
ビールまたはジュースを持参、ぐらいにしておくと思う。
あと、毒男二匹に「おいしくてもおいしくなくてもおいしいって言いなさいよ!」って耳打ちするかも。

922 :909:2009/04/21(火) 18:29:52 ID:iV2C3rvv0
レスありがとう。
旦那がそのメンバーと飲みに行くときは二人きりではなく、いつも同じ男友達が一人います。全員既婚。
膝枕させた女の人と会ったのは2回だけで「だってよく知らない人だよ。二人きりじゃないし変な気はないよ」と言われましたが
「あなたはよく知らない女に膝枕させるんだね」と言ったらバツが悪そうに謝られました。
私の詰問に誠心誠意正直に答えてくれればまだ許せたのに、
時折ニヤニヤしながら「知らない、覚えてない、何もしてない、やましい気持ちはない」と言うばかりで埒が明きませんでした。
私が同じことをしてもいいのね?と聞くと「その場のノリとかで、やましい気持ちがないならいいよ。」と。

結婚して6年目で子供が一人いて、二人目不妊の治療で明日全身麻酔をかけます。
前から分かってたことですが、真剣に向き合ってくれない態度を見て私に愛情はないんだなと分かったし
治療は私の希望ですが、ただでさえ辛いときにこんな話が出てきて、私ももう旦那を愛せません。
体を壊さない程度に痩せて綺麗になって、私も外で楽しくさせてもらいます。
そういう目標でもなければ孤独で本当に心が折れてしまいそうです。
でも、吐き出して聞いてもらっただけでも少し楽になりました。どうもありがとう。

923 :910:2009/04/21(火) 18:37:47 ID:Di79S3zcO
ありがとうございます。
関係は

弁当友(独女)
↓友達
独男A
↓友達

↓知り合い
独男B

婚活中の独男Bの依頼で弁当友を紹介する集まりです。
弁当友とは2回程会って、ネットでは仲良くしていますが、
まだ、独男Aを挟んでの付き合いです。

弁当友は料理が趣味で、食べる量<<<作る量なので、
いつも、食べてくれるひとを探している感じです。
いい子に見られたい思惑があるかはわかりませんが、
材料費のことは言ってみることにします。

その上で、動物園に持っていくおやつor邪魔にならない手土産も持って行こうと思いますが、
具体的に何がいいかはまだ悩みます。
これはアンケートに移動したほうがいいでしょうか?

924 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 18:44:47 ID:Wj8YSWv20
どうしても持っていかないといけないのかね?

925 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 18:54:47 ID:ncrcNJpO0
>>909
私なら離婚だな。

926 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:00:30 ID:wf/R0/ND0
>>923
材料費なんて無粋なこと言わないで自分の分だけ後でお礼したらいい。
せっかく婚カツ相手に貸しを作るチャンスなのに、チャラにしてどうするw

927 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:01:24 ID:9Iu2jtiu0
>>922
ちょっと待って、そんな状態で二人目作るの?
旦那の事もう愛せないんでしょう?
仮面夫婦を演じてても子供は敏感だから察するんだよ
意地やプライドだけで不妊治療するのなら、心身ともにつらいのはあなただよ

良い機会だから、今後の生活とか結婚観とか旦那と腹わってよく話してみては?

928 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:04:28 ID:Wj8YSWv20
>>926
そうだよね・・・ここは男2人の分は取らずに
「今度はこのお礼に、どこか美味しいお店につれていってよね?」
とでも言えば、次の機会に誘いやすいよね、男の方も



929 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:13:35 ID:wf/R0/ND0
>>928
だよね。たとえまとまらなくても弁当代ぐらい授業料紹介料だし。
せっかくいいところ見せてるのに材料費だのこっちの持ち出しだの余計なことやってると
おせっかいババになってしまう。手ぶらで気の利かない女役をやったほうが効果的。
でもそれじゃ納得行かないタイプに見えるw

930 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:23:22 ID:gDss8RDt0
余計なおせっかいなんだけど
923読んで、そのメンバーで923の立場で男女4人の動物園って
旦那さんは心配しないの?構造が完璧にダブルデートだし。
男女逆にして、旦那が923の立場だったら行ってほしくないな〜と…


931 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:38:49 ID:wf/R0/ND0
>>930
余計なおせっかいですね。

932 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 19:50:53 ID:AYLK27cb0
>>931
本当にねwww

933 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 20:15:08 ID:wd6Ixncb0
>>930
私もそう思った。
相談内容を読んで真っ先に思ったのは独女の書き込みかと思ったもん。
結婚しててもダブルデートできる人がいるんだな〜自由でいいな〜と羨ましく思ったw

934 :910:2009/04/21(火) 21:00:19 ID:Di79S3zcO
>>926>>928-929
ありがとうございます。
後でお礼という発想はありませんでした。
そうしようと思います。
独男Bには、今度お礼しなさいよとフリつつ、
自分も次回会うときにお礼を渡すことにします。
相談して良かったです。

>>930の件は大丈夫です。
Bは元々旦那の知り合いで、
弁当友を紹介するのは、旦那を通しての依頼です。
初めは旦那も一緒に行く計画でしたが、
旦那が、自分まで行く必要はないと言ったのでこのメンバーになりました。
お弁当が楽しみです。

ありがとうございました。

935 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 21:23:53 ID:f/2/Uf2bO
変なの。
私なら旦那と独男、弁当女の4人で会うわ。


余計なお世話かwww

936 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 21:52:21 ID:K/j1C1pm0
910と毒男Aは仲人みたいなものってことだよね


937 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 22:48:22 ID:0PyYdtGJ0
>922
あなたのご主人も理解できないが、会って2度目の男性に
膝枕してやったりハグさせたりする女性の感覚も分からん。
水商売の人とかなの?
辛い気持ちはよく分かるが、少し落ち着いて
>927の言うように話し合うのがいいと思うよ。

938 :可愛い奥様:2009/04/21(火) 22:57:17 ID:PF9rpklr0
>>934
旦那の狙いは>>910のウ・ワ・キ!
ってオチはどうだ〜い?

939 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 00:08:34 ID:OpW0XECwO
>>909
前の旦那にそっくりだ。
多分旦那さんはホントに下心が無いんだよ、今は。
そして、そんな事しても全く悪気がないんだよ。
だからいろんな人にそういう事してるわけだ。
でも下心ない今の気持ちはすぐ覆されるんだよね。
運命の人wに出会うと。
で、全力で追い出しにかかるよ、909さんを。
909さんの干渉がひどすぎるとかなんとかでっちあげて。

要は誠実さがないんだよ。

940 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 00:25:56 ID:HomKXYCiO
>>889
姑を引き取り同居してるストレスじゃないかね。
どんなに相手がいい人でも、所詮は赤の他人。
赤の他人の年寄りを、死ぬまで面倒みなきゃいけない、尽さなければならない事実に対するストレス。
死ぬまでダンナと水入らずにはなれないストレス。
しかもお金の面でもガッチリ固められて、逃げ場なし。育児に逃げることもできない。
こんなヌルい板じゃなくて、家庭板の同居スレか引き取り同居スレに移動することを進める。


941 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 01:23:28 ID:MylbxHau0
>>922
会社でセクハラをするオッサンってこういう男がなるんだろうなーって思ったw
本人は下心がないとか、そんなつもりじゃなかったとか言うけど
それを見聞きした人がどう受け取るか考えられない人っているんだよね
自分の旦那がこのタイプだったら嫌なのはもちろんだけど、こんなのが父親だったらもっと嫌だ

膝枕なんかしてたら事情を知らない第三者から見ればカップルか夫婦かと思われるし
会って2回目の既婚者へ膝枕するような女が出席する飲み会自体行って欲しくない
自分の旦那がこんなだったら価値観の不一致って事で大揉めしそうだわ

942 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 07:49:23 ID:zGzhvMW90
909の旦那さんもアホだと思うが
既婚者にこういう事されて許す女もアホだよな。
普通既婚者の男にこんなアピールされたら
露骨に迷惑そうにするだろ、誤解されたら困るんだし。
よくDV加害者は被害者となる女性を見つけるのが上手いと言うが
こういう人たちって独特のテレパシーでも持ってんのかね。

943 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 09:02:13 ID:7rFDDfr80
女のほうも909旦那と同じレベルなんじゃない?
男だったらセクハラするような

既婚でオバでも妙に男に馴れ馴れしい人っているよね
前の職場で既婚の女が上司(既婚)を食事に誘ったり一緒にカラオケに行ったりして
噂になって偉い人に呼び出されたらしいけど、「食事したり歌ったりしてるだけです」と
シラっと答えたらしい
何歳でも常識ない人っているものだなーと思った

944 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 10:25:58 ID:fvLzCl4+0
周囲にリングス(マイナープロレス団体)のファンがなかなかいなくて
既婚上司と何度も見に行った私はあんまり強く言えないけど
配偶者が嫌がることはしない、というのは結婚の大前提で、
夫は下心ないかどうかなんかどうでもいい。
909も、今は離婚の意思はなくて、辛い不妊治療もするというなら
夫のことは深く考えず、放牧させて
かわいい子供に向き合ってなるべく楽に過ごして欲しい。
あと余計なお世話だけどいざというときのために手に職をつけておいたほうが…

945 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 10:37:57 ID:o+gKVbcd0
まあ心配も、基本その人の性格によるよね。
ウチの旦那も基本「既婚者は異性と遊んではいけない」と思うタイプで堅物だから、
もし女性も一緒だと聞くと「行っておいでー!良かったね!」と思う。
ちょっとぐらい女性と接点があったほうが女性の気持ちやお産に関してなどの情報を
貰ってきたりして理解しやすいと思うから。
でもいっつも女のことばかり考えてる人だったらやはり心配だろうな。

でも>>909さんの旦那さんの膝枕は行き過ぎ。
妻としてどうこうじゃなく、人としてみっともないよ、と言うと思う。

946 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 10:40:58 ID:zzRb4MxZ0
相談お願いします。

最近、上階に引越してきた夫婦の騒音に困っています。
朝8時前に「ドン、ドン、ドン、ドン」と太鼓を叩く音がし始めます。
歩く音も響くし、土曜日の午前中なんて、ずーーーーと何かしらの音が続きます。
前に住んでいた夫婦が割と静かだったので、今回の夫婦にはビックリしています。

管理会社に言ったら、8時くらいからの音は、仕方がないのでは?とも言われました。
掃除機やドアの開け閉めの音は我慢出来ます。
しかし、ドタドタドタと響きわたる足音やドンドンドンと何かを叩きつける音は
気をつければ出ない音なので、時間は関係ないと思いますが・・

ご意見を聞かせて下さい。



947 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 10:53:05 ID:MHb60cWv0
斜め上に子供が住んでてその音ということはないのかな。
夫婦でそこまでの音といのも不可解なり。
とりあえず管理会社にしつこく言うしかないかなあ。

948 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:04:14 ID:YIxKgaNe0
>>946
毎週土曜の午前中と時間が決まってるのなら
管理会社の人(第3者)に来てもらって実際の音を聞いてもらうといいよ。

朝の8時前の太鼓の音のようなものがかなり大きいのなら
電話で聞いてもらうとか。(管理会社の人に言って電話で繋いでもらうとか)
>>947の言うとおり音は真上だけじゃなく斜め上もそうだし
下手すれば下の音も上から聞こえると錯覚することもある。


949 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:04:54 ID:IxnzEJx50
80歳になる義父の肺癌が、脳に転移している事がわかった。
義母は治療をしていたのに転移した事が許せないらしく、病院に思い切り文句を言ってしまったそうだ…。
しかも、主治医から「ご高齢なので、体に無理の無い治療をしましょう」と
色々配慮してくれているのに、高齢という言葉が気に入らなく
高齢だなんて酷い!!今度また文句を言いにいく!!!と張り切って話してきた。
ちょっとなぁと思い「申し訳ないですが、お義父さんの年齢は高齢だと思います。先生は
お義父さんの体を思っての発言だと思いますよ」と私が言ったら
「今は80歳なんて皆元気だ。何を言ってるのか」と叱られた。
これじゃぁ、病院に嫌がられてしまうのでは…。
病院も大変だよなー、義父はあれだけ癌になる恐れがと言われている
タバコをずっと吸い続けて肺癌になってしまった訳だし、それで文句を言われるなんて…。
義母も78歳で高齢だし、このまま言いたい放題にさせておくべきか、
ちょっと忠告してよかったのか悩みます。どうなんでしょうか。

950 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:10:08 ID:o+gKVbcd0
性格なのか、痴呆が入ってきてるのか…>義母さん
私なら別にそのくらい言っても後悔しないな。
旦那にも言ってもらうように言う。
自分を叱ったことはムカつくけど、病院に害がなければ「そういう人」と思って
嫌うだけでどうもしない。
病院が困ってそう&自分に介護まわってきそうなら旦那にお灸をすえるようきつく言う。
「そのほうがお義母さんのためだよ」と。実際そうだし。

951 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:20:02 ID:fvLzCl4+0
>>949
言っても全然聞いてくれなさそうだから、この先は言わない方がいいと思う
950のいうとおり、こっちに介護が回ってきそうなら夫とよく話し合う

952 :949:2009/04/22(水) 11:21:15 ID:IxnzEJx50
ありがとうございます。
夫は何故か絶対に忠告や厳しい事を両親に言わないんですよ。
だからなのか、義母は愚痴は全て私に言ってきます。
実母ならバシっと強く言えるけど、義母だとなかなか…。

953 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:21:40 ID:YIxKgaNe0
>>949
病院側はそんな人をごまんとみてるだろうし問題ないと思う。
ただ、あなたが嫌な気持ちになるのなら
このことに関しては口を挟まないことかな。
この場合は旦那がいるのだから旦那に丸投げ。旦那の親なんだしね。

自分がよかれと思っての言動が正論だとしても
それが必ずしも正解ではない。人間関係や相手の状況にもよる。
>「申し訳ないですが、お義父さんの年齢は高齢だと思います。先生は
>お義父さんの体を思っての発言だと思いますよ」と
これは100%姑を否定してる。
姑は強気で口の悪い感じに見受けられるけど
癌が脳に転移してるってだけでもうテンパってるのだと思うよ。
だからそういう風になってしまってるのかもしれない。
そういうのを考慮して、自分が上手く捌けないのなら息子である旦那に丸投げ。


954 :949:2009/04/22(水) 11:27:03 ID:IxnzEJx50
>>953
おおおーなるほどーー、確かに私の発言は否定になりますよね。
義母の辛さもわかるので悩みますね。ほんと勉強になります。



955 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:42:23 ID:ac2ZOIEi0
うわ、うちの母みたいだ。
病院で嫌われてるし、自業自得。
言い返すだけ無駄、ご主人と同じく「ふ〜ん」とスルーするのがいいよ。

956 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 11:45:15 ID:ImY/MJe90
>>946
毎朝8時前に太鼓の音って、○理教かも。
以前、住んでいたマンションの近所にそこの支部(個人宅)があって
毎朝7時に太鼓をドンドンと打ち鳴らしてお経(?)を唱えてました。
(私は目覚ましがわりにしていました)
時々、そこのお宅に信者さんたちが集まって何かしていたので
週末のドタドタはそれかもしれません。

この推理が当たってないといいけど。

957 :946:2009/04/22(水) 11:49:17 ID:zzRb4MxZ0
レスありがとうございます。

管理会社の事務員さんの電話の対応がイマイチだったので
「え?私がクレーマーになるの?」と思っていました。
今後も音が続くようでしたら、又連絡をします。

多分太鼓の音は、パンとかパスタとか何か生地をこねて
叩きつけているのかな?と想像しています。
うちの照明の真上っぽく、ドンドンドンという音と共に
我が家の照明が揺れる音も兼ねるので
音がより一層響き渡ります。

斜め上は50代の夫婦2人で、夜勤もしているのでその時間は部屋には居ません。

ちなみに上階の夫婦には乳幼児が居ます。
子育て中でバタバタしているのかな・・。




958 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 12:46:52 ID:ebJdyuL/0
ホームベーカリーなのかなぁ?

959 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 12:50:44 ID:gy8RC3A60
太鼓の達人じゃなくて?

960 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 12:52:54 ID:yTUNloEC0
毎朝太鼓の達人を楽しむ夫婦かw

961 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 12:58:56 ID:ac2ZOIEi0
太鼓の達人のクレーム、前にも見たな

962 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 13:15:21 ID:QYZmHSh50
太鼓の達人とWiiFitは被害者が多いとどっかで読んだなw

963 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 13:27:40 ID:MylbxHau0
ビリーの被害者も聞いた事あるよw

964 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 14:11:23 ID:7Tpj9Snj0
ここでいいのかな・・・・お願いします。
10数年ぶりに友人と再会した時、「昔と変わってないねー!」は失礼に値する?
いろいろな意味での言葉なんだけど・・・(例えば全然老けてない、とか性格とか)
元気だった?くらいが妥当なのかな。
ちなみにその友人は昔、超デブでした。性格良いです。
久しぶりの再会での一言に悩むバカっぷりなのです・・・だれか助けてください。


965 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 14:16:43 ID:Vp8dnLKn0
久しぶりー 元気だったー 
会えてうれしいなー 懐かしいー
今どうしてるのー 


966 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 14:38:22 ID:y+Xb94Um0
「失礼に値する」って使い方する人けっこう多いねー。

967 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 14:50:38 ID:sgqXKcp3O
性格は良くても彼女がネガティブならやめとけば?

ってか相談するくらい気にしてるんだったら避けた方が無難じゃない?(言葉を)

968 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 15:25:24 ID:dXmt7yCa0
>>964
その言葉が「失礼」と思うのならやめれば?
全然老けないよねーとかでいいじゃない。
昔と変わってたら使えないでしょw
10数年前が超デブでも今は痩せてるかもしれないし。

969 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 15:47:53 ID:gt2xlTVc0
>>949
私は義母さんの怒りはもっともだと思う。

治療していたのに転移したのが許せないというのは、
転移の可能性について十分説明を受けてなかったからでしょ?
それに
>「ご高齢なので、体に無理の無い治療をしましょう」
これを医者がしょっぱなに言うのは酷いよ。
体に無理のない治療にするのか、かえって死期を早める危険を承知で積極的に治療するのか、
選ぶのは本人と家族であって、医者はその両方を提示しなきゃダメだ。

あなた、自分の身になってごらんよ。
年老いてもまだやりたいことがある、長生きしてひ孫の顔も見たいと思ってるのに
「高齢だから」という理由で治療方針を一方的に決められていいの?

私は医療従事者だけど、
私からすれば義母さんの怒りはごく普通だし、医者の対応は悪いと思うよ。

970 :964:2009/04/22(水) 16:03:55 ID:7Tpj9Snj0
レスありがとうございます。
おっしゃる通りですね。言わないでおきます。

971 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:15:03 ID:k/hKj6hH0
転移の可能性について十分説明をしてないなんて考えられない。
たぶんお年を召してられるから医者の説明が
理解できてなかった方が可能性として高いと思う。

新聞でも読んだけど、手術して、患部を全部切除できたら
もう完治できた・・・と勝手に勘違いするお年寄りが多いらしい。
転移の可能性に関してステージやなど説明しても
お年よりは理解しきれない方が多いらしい。

夫が50手前で癌の手術をした時レポート用紙5枚に
事細かに、術前のインフォームドコンセントしっかりしてもらったが
術後の事も出血、癒着、感染症、縫合不全、各種機能障害、術後閉塞等々
それに加えて転移の可能性など何度説明受けても、混乱した。

正直、80前後の人がそれらすべて理解するのは無理だったのでは?
医者が説明してないとは、考えにくい。

やはり、父を癌で亡くしてるが、
>高齢なので、カラダに無理の無い治療をしましょう
というのは、私は非常に親切な医者だと思うよ。

主人の父親が膵臓癌だが、医者の義兄は積極的治療より
好きなお酒を飲んで死ねる方を選択した。

972 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:18:50 ID:zqsyWrFT0
よろしくお願いします。

私たちは新婚3ヶ月でおつきあいのきっかけもプロポーズも夫からでした。
先日家の掃除をしていたところ、押入れの天袋から夫の元カノの写真や手紙が
きちんとファイルされた状態でしまってあるのを見つけてしまいました。

夫は整理整頓が苦手で見つけてしまったもの以外にも別の元カノ(元婚約者)の写真等が
ダンボールの中に未だ放り込んであったりしているのですが、
その元婚約者だけは別格の扱いだったのでとてもショックを受けてしまい毎日不安です。
(私の贈ったプレゼントやカードは、どこにあるのかもわからない有様です)

彼は写真や手紙は処分すると言って実際元婚約者のファイルの中身はすべて処分し、
今後きちんと他の写真等も整理してくれるようです。

私は自分のカード等が紛失してしまっていることや、新婚旅行以来セックスレスのこと、
(現在妊娠中のためもありますが、基本的に淡白です)
休日もあまり一緒にいてくれないこと、付き合っていたころ私との約束をよく反故にされていたことなどから
本当は愛されていないのではないかと不信感を抱いてしまっています。

夫はとても親切で家事も手伝ってくれます。
気持ちを落ち着けて今後も良好な関係を続けていきたいのですが、
この不安を拭い去るにはどのようにしたら良いのかアドバイスいただければ嬉しいです。
(妊娠初期のためあまりハードなことはできないと思います)




973 :972:2009/04/22(水) 16:25:58 ID:zqsyWrFT0
すみません、文章が一部間違っていました。
押入れの天袋から見つけてしまったのが元婚約者のものです。

974 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:33:40 ID:82gNcrBm0
>>949
癌が発覚した時点で、お医者さんとどのような治療方針にしましょうか、という相談を
したときの話し合いの内容をあなたはどれぐらい把握していますか?
きつい治療は、本人の体力をものすごく消耗するので、80代ということであれば、もっと若い
人が受けるであろう治療と全く同じではないと思います。
また、その相談の中で、この治療だとこれぐらいの期間生きられるだろうとかだめだろうとかの
説明もあったかと思う。

うちは祖父が今癌を持っているのだけれど、高齢ということもあり、「積極的な治療は
しないでおきましょう」ということになったのだけど、それでも、その「積極的な治療」が
どこからで、どこまでが「とりあえずの対症療法」なのかはかかりつけ医と病院の先生で
ずいぶんな違いがあって今年に入って大いに悩まされました。なんていうか、その二人の
お医者さんの間で「空気の読み違え」があったのです。
幸い、友人に医者がいて相談相手になってくれたので、気持ち的には落ち着きましたが
そういう相談相手がいなくて突然「転移しました」だとそれはびっくりしてもしょうがないと思う。
あと、夫にはもうちょっと自分の親の生死にちゃんと向き合うように言ったほうがいいよ。

脳に転移だと、ホスピスとかにも入れてもらえず、最悪ベッドにくくりつけられるようなことに
なると思われるので、あなたもちょっと精神的に大変だと思う、頑張ってください。

975 :774:2009/04/22(水) 16:34:42 ID:9GqM7UVK0
>>972
自分はダラ奥で整理整頓苦手
片付けは夫がやってる
夫が、独身時代の放置段ボールから
大学時代の彼氏の写真・手紙・プレゼント見つけてきて驚いたことがある。
はじめての彼氏で舞い上がったような
かわいいアルバム使ってた。
タイムカプセルみたいなもんで存在も忘れてた。
夫との写真は写真屋の封筒にいれたまま引きだしに入れっぱなし。
他の彼氏の写真も書類に混じってごみ状態。

あなたの夫もファイルしたことすら忘れていたんじゃないのかな?

あんまり気にしなくていいと思うけどな〜

976 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:35:32 ID:9GqM7UVK0
名前欄の数字は間違いです。

977 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:37:27 ID:dXmt7yCa0
>>972
>この不安を拭い去るにはどのようにしたら良いのか
残念だけど不安は一度出来てしまったら拭い去ることはできません。
自分の妄想だけで膨らんでしまうタイプの人はおそらく100%拭い去ることは出来ないと思う。

旦那があれこれあなたの言うようにしても
あなたの中に何かしら思う気持ちが生まれてくる。
ここでアドバイスをされたとしても旦那の「何か」に対する不安は消えないから。
よく「子供が出来たら子育てが大変でそんなことに気が回らなくなる」という人もいるけど
忙しければ忙しいほどふとした瞬間に思い巡ってくる。
基本、相手を信頼してない場合はどうにもならない。
信頼すれば不安は自ずとなくなるけど妄想タイプの人はそれができないと思うよ。

978 :972:2009/04/22(水) 16:52:36 ID:zqsyWrFT0
>>975
そういうものなんですね。
わたしにとっては夫が初恋&はじめての彼氏だったので、
その思い出の品の存在を忘れてしまうことがあるなんて
レスをいただくまで想像もできませんでした。。


>>977
仰るとおり、私はあれこれと勝手に妄想をしてひとりで苦しんでしまうタイプです。
本当に情けないのですが。。
確かに心から消すことはできないかもしれません。


お二方ともレスありがとうございました。
この気持ちとうまく付き合えるように頑張ってみます。

979 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 16:52:58 ID:Vp8dnLKn0
>>977
あーわかるわかる。
こんな風にして気を紛らわせてみたら?とか
子育て中は気にしない!とか
旦那に気持ちを訴えて!とかいろいろ言ったとしても
駄目だと思うな
自分の気持ちは自分で整理付ける方法を見つける努力をしないと・・
他人に聞くことじゃない


980 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:08:07 ID:0QYfkYN90
>>978
妊娠中なら気持ちが落ち込みやすくなってるんじゃない?あんま気にするな。
男なんて過去の女のこと、こっちが思ってるほど覚えていないよ。
これ見つけちゃった、なんか嫌だ〜捨てていい?と聞いてポイっとできれば一番かね。

981 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:12:38 ID:zGzhvMW90
次スレ行ってみるザンス

982 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:15:36 ID:zGzhvMW90
出来たざんすー

【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談36【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1240388038/l50

983 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:39:03 ID:Tvzz8pV/0
私だったら過去の女の思い出を後生大事に持っていられるのは嫌だな
自分も結婚する時、過去の彼氏の写真などは全部処分したし。


984 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:39:24 ID:9GqM7UVK0
>>982
乙です。

985 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 17:54:58 ID:xj2VCO5I0
結婚して2年目31歳です。家族で自営をしており時々雑務をしてます。
最近自分にはつくづく友達がいないなって寂しくなります。昔は親友がいました。
中学の同級生でお互いの為を思って泣いたり、怒ったりできました。大事な友達でした。
でも数年前、家族ぐるみで親戚の勧誘で変な宗教にはまり連絡が取れなくなりました。
一度連絡がついた時は私を勧誘してくる始末。もう友達ではいられないと連絡を絶ちました。
昔の会社の同僚や学生時代の友人は年賀状程度のつきあい。時々会いたくなってメールしても
「ぜひ食事でもいきましょう」とやりとりするものの、向こうから誘ってきた事はないし
私から誘っても都合が・・と断られたり、会っても全く盛り上がらなかったり。
友達というか知り合いですね。仲良くなりたいなと思って私なりに心を開いているけど
深い話や、頻繁の連絡を取ったりって仲に発展する人はいません。
夫が今のところ親友ですが、もう1人くらい仲のいい友人が欲しい。
気軽にメールしたり、お茶行こう!って誘ったり、誘われる相手が欲しい。
なんだか変な悩みですが、ここ数年ふっと寂しさがよぎります。
みなさんは大人になってから仲のよい友人に出会えましたか?

986 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:00:03 ID:2ojU3lcg0
>>985
長っ!!

私もあなたと同じような感じだよ。
大人になってから知り合った人は表面だけの付き合い。
一番長く付き合いが続いていた学生時代の友人は
そうかそうかでメンヘルで生保受けててウザくなってFOした。

旦那が親友というのも同じ。
でも、別に淋しくないよ。2ちゃんで雑談してるからだと思うw
あなたもネット上で気晴らししてみては?

987 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:22:58 ID:7rFDDfr80
最後の1行が聞きたいなら、アンケートのほうがいいのでは?


988 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:31:54 ID:WoRFWJlsO
独身時代コンパで知り合った子(女)とか、半年だけ働いた会社の同僚とか
学生時代の友達の友達とか、バイトで知り合ったかなり年下の子とか
5年とか10年経つけどそれぞれ月に1回ぐらいは
お茶したり家に行き来したりカラオケ行ったりしてる。
みんなすごく気が合う。
焦らなくてもその内、気の合う友達はできるんじゃないかな。
旦那の友達の奥さんとか。
子供はいるの?
もしいなかったら子供ができたらママ友ができるだろうし。
私は不妊治療中だから子持ちの友達とちょっと距離明けてしまってるけど。

989 :988:2009/04/22(水) 18:36:03 ID:WoRFWJlsO
>>987
ゴメソ

990 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:37:33 ID:RyqCCRew0
>>985
夫並みに分かり合える友人を希望するなら、もうそれは無理だと思う。

若いときは喧嘩したり、本音ぶちまけあったり、議論しあったりもいいけど
大人になって結婚してっていう年になると、長年の付き合いの友達でも
深い話はしなくなるよ。いい年した大人が中学生みたいな親友ごっこってキモい。

>気軽にメールしたり、お茶行こう!って誘ったり、誘われる相手が欲しい。

この部分読むと、そのときだけ都合いいことしてくれる相手が欲しいだけに
見えるけどね。「友達がいる自分」になりたいだけじゃない?
友達がいなくて寂しい奥様スレとか見れば、同志はいると思うけどね。

新たに人間関係作りたいなら、習い事やら地元のイベントに出るとか
何でもやればいいと思うけど、寂しがりやさん同士で友達になってくれ。
趣味のオフ会ってわりと「他人に何かして欲しい寂しがりやの集まり」
みたいなところがあるよ。


991 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:42:13 ID:o+gKVbcd0
私もそうだけど「楽しい話題」が提供できないタイプかも。
>>988さんみたいな人はきっと友達作り上手くて、どこででも仲良くなれるんだろうね。
結局、なにもしなければ何もおこらない。
まずはお稽古に出かけてみるだとか、趣味のサークル、イベントに参加してみるとか、

私もだけど、>夫が今のところ親友ですが、もう1人くらい仲のいい友人が欲しい。
>気軽にメールしたり、お茶行こう!って誘ったり、誘われる相手が欲しい。
こう考えるから無理なのかもなーと思うときがある。
なんていうか、添え物?自分本位で友人欲しがってるようじゃ、だめかもな、って。
まあ友人ってそんなもんなんだけど、私みたいなタイプはそれじゃしんどくて、それで
付き合いを狭めてきたんじゃないかなと。
結果、ちょっとしたきっかけで仲良くなれそうなタイミングを野がしてきたし、
学べなかったのかも。
でも大人になってできた親友はいるよ。大丈夫。まずは外に出るきっかけだね。

992 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 18:48:51 ID:6UNKPYg10
太鼓の達人の音はドンドンドンではなく
ドンツクドンツクテンツクテンツクどどどどどどどだだだだだ・・・・・・・です。
初心者でもこんな音のようです。
毎日聞こえるけど私も夜シャワー浴びたりするからお互いサマー。

993 :985:2009/04/22(水) 19:12:36 ID:xj2VCO5I0
みなさんレスありがとうございます。
そっか、自分本位で都合の良い友人が欲しい風に思われちゃうんですね。
そういう雰囲気が周りに伝わってるのかな?
今はパン教室に言ってるんだけど、一緒になって2回目の人がパンの写真を撮りたいのに
携帯忘れたというので「もし嫌じゃなければ私が写メ撮って転送しましょうか?」って
メアド聞いたことがあります。その人はなんとなく気が合いそうな予感だったんだけど
写メ転送→ありがとうございます(その方から)→また教室でお会いしたらよろしくお願いしますと
送るも返事無し&教室であってもなんとなく避けられてる予感・・だったり
元同僚が1年前「結婚しようと思った人が既婚だった」とお茶してるときに泣いてしまって
その後気になって2ヶ月後にメールするも返事無し・・とか、そんなです。
・・わたしウザイのかな。既婚者なら家族が一番大事だし、空いた時間を楽しく過ごせる
友人が欲しいなって思うけど、自分なりにアクションを起こしても続かないです。
私といても楽しくないかな?って怖くなる事があるから、そういうのが伝わっているのかも。

みなさんのレス読んで、なんだか反省したのでまた頑張ります。
ありがとうございました。

994 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 19:16:17 ID:82gNcrBm0
>>985
結婚しても地元を離れていないのですが、高校の頃の同窓会がしょっちゅうあります。
三十代後半になるまで、そうやって同窓会がしょっちゅう開かれていること自体を全く
知らなかったのだけど、ミクシで知って参加するようになりました。

高校の時に全然しゃべったことなかった人とも、「同じ高校で同じ学年」というだけの
つながりなんだけど、結構しゃべれたりする。その場はすごく楽しい。
ただ、「同じ高校で同じ学年」というだけだから、それ以上のことはない。個人的にまた
会おうね、とかまでには今のところなってない。家族ぐるみで仲良くしてる人たちも中には
いるみたいだが。

とりあえず「その場でいろんな人と話すことができる」欲はそれで解消される。
飲み会が毎月とかあると逆にうっとうしくなってくるけどね。

わたしも基本的には内向きで、夫もネットで知り合ったしマイミクもネットだけで実際
遭ったことない人もいる。逆に実際合わないから好きなこと言い合える点もあると思うので
そんな場でもちょっと人間関係広げてみたらどうだろう。

995 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 19:47:47 ID:o+gKVbcd0
確かに、>既婚者なら家族が一番大事だし、空いた時間を楽しく過ごせる友人が欲しいなって思う
はほとんどの既婚者がそうだし、実際そうしてると思う。
ただ、そこまでのスキルがないうちからいきなり友人作りって難しいと思うんだよね。
たぶんお稽古でもその場だけ、って思ってる人も沢山いそうだし、「友達少ない」オーラがでてたら
やはり避けられるオーラも出てるのかも、と思う。
何が言いたいかといえば、友人関係ってある程度自分のことを後回しにして続くってこと&時期もあると思う。
例えば旦那がうるさい、子育て中だから、で中断してしまう子、家庭第一だから、という人は、やはり友人少ない。
そんな中でも旦那を説得したり、上手く外で会う機会を作ったり、子育て中でも頑張って出かけて会ったり、
泊まりに来てもらったり、その子と会う時間くらいは家事を手抜いたり、工夫はいくらでもできる。
でも、しない人はしない。したくないから。
スキルがあれば、もし家庭優先でもすぐ友人できるし、昔の友人にも会えると思う。
結局、あれもこれも、っていうのは難しいんだよね。
家庭優先で来て、家庭安泰なら、それでいいと思う。
で、自分の都合で狭めてきた交友関係なら、今現在の状況はしょうがない、と。
人間関係っていつできるかわからないけど、自分で付き合い狭めちゃうけどよく
誘われる実母をみてると、お店でもどこでもすぐ話しかける。
そういうのって、自然と雰囲気に出ちゃうんだよね。
まずそういう明るさを身につけるのもいいかも。私もだがw

996 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 19:48:30 ID:o+gKVbcd0
うわ!長!ごめん!

997 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 20:01:17 ID:CIse+IU90
友達いないけど、
たまに子供を夫に預けてママ友と飲みに行くのものっそ楽しい。
そういうとこから広がることもあるかと思いますよ。

998 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 20:01:37 ID:YLnNHD6B0
親友がいたという事だけど、そのタイプの人は友達作り下手だよ。
深くべったり付きあうタイプってことだから。
八方美人な人は人付き合いが上手いけど、それは間合いの取り方が上手いってこと。
一定ラインからは立ち入らないし、立ち入らせない。誘う方の人。
あとは一匹狼タイプ。慣れ合うのは嫌いな人。意外と誘われる方な気がする。

親友なんて簡単に出来ないし気長に気の合う人を待ってみるのもいいのでは?

999 :990:2009/04/22(水) 20:03:38 ID:RyqCCRew0
>>993
「都合よく云々」は私個人の意見だから、皆そう思ってるわけじゃないよ。

ただ、友達欲しいなら利害一致する人探してねと言いたかった。
「友情の片思い」は辛いから距離感が同じ人同士付き合うほうが楽だから。
習い事に来てる人が皆友達作りたくて来てるわけじゃないし、
仲は良くても頻繁にメールしたりお茶誘ったりは面倒って思う人もいるから。

広く浅い付き合いを求めてミクシとか習い事とかオフ会とか何でもいいから
人が集まるところに嫌というほど参加してみれば?
どういう人が友達できやすいのか、他の人がどうやって友人ふやしてるのか
場数踏めば見えてくるものはあるかもしれない。

1000 :可愛い奥様:2009/04/22(水) 20:06:19 ID:yTUNloEC0
一〇〇〇

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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