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【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談42【限定】

1 :可愛い奥様:2009/12/04(金) 16:26:33 ID:LEFk6W3d0
軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
正解のある質問、アンケート、育児板向けの話題は関連スレへ

※既婚女性以外の質問に答える事はローカルルール違反となります。
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】23
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1248472428/

※sage進行でお願いします。
E-mail欄に半角で「sage」と入れてくださいね。

次スレは>>970さんよろしく。
>>980以降は新スレが立つまで埋めきらないでください。

前スレ
【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談41【限定】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256827010/l50

2 :可愛い奥様:2009/12/04(金) 16:32:37 ID:6tqNCqNz0
>>1
テンプレの新スレはこちら
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/

3 :可愛い奥様:2009/12/04(金) 21:26:31 ID:8L6nj7Uu0
>>1


4 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 11:00:23 ID:ScAiF6Rq0
前にも一度相談したことがあるのだけれど、夫の態度が意味不明。
私の姉の旦那が出張が多く、姉夫婦には子供が居ないのでその間
姉は一人暮らしになってしまいます。いつもは実家で生活するのだけれど
今回は実家の旅行と重なってしまったのでうちに招待することにしました。
それに対して何故か旦那が激昂。そんなに心配ならお前が泊りに行けば
いいだろ!と。。普段、姉のことも気遣う発言をしてくれるだけに
その二重人格ぶりに混乱しています。真意はどういうことなのでしょうか。。
単に気疲れするから、程度の理由であそこまで起こるものなのかなぁ?

5 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 11:33:54 ID:dp8hMpoe0
>>4
私もご主人の意見に賛成だけど。
お姉さんて障害もちか何か?

6 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 11:35:02 ID:dp8hMpoe0
っていうか前スレ使い終わってからにしようよ。
周りの立場に立って考えるって事ができない人なのかな。
答えちゃった私も悪いけど。


7 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 11:35:03 ID:55rhHFzf0
>>4
旦那と姉はできてます
激昂するのは姉への愛情の裏返しです

以上

8 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:01:42 ID:cwyRvzgZ0
>>4
お姉さん幼稚園児かなんか?
夫の出張中一人暮らしって妻は世の中に腐るほどいるけど
大人なら暮らしていけるでしょ。

状況がよくわからないけど
「離れたところで一人で暮らしている義姉が心配」ってのと
「一人だから自分ちに長逗留する既婚の義姉」の間にはものすごい隔たりがあると思うけど?

9 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:07:31 ID:poZN1hhW0
>>4
>姉のことも気遣う発言をしてくれるだけに
口だけならなんとでも。
だけど、自分の家に来るのは勘弁。普通の事。
しかも理由がそれなりの事なら多少はしょうがないと思うけど
そんな理由で自分の家に「他人」が居座るなんて
仕事から疲れて帰ってきても落ち着かないでしょ。
勝手に決められたら怒るのは当たり前。

10 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:15:09 ID:ScAiF6Rq0
>>9
どうして他人なの?お姉ちゃんなんですけど・・・
私の姉ってことは彼にとっても家族でしょ?
結婚って普通にそういうことだし。
仮に義母が泊りに来てもおかしいとは思わない。

>>7
変に意識してるのは事実なんでしょうね。
子供も寝るし、私が風呂に入ってる時とか
二人きりの時間に「どうでもいい当たり障りの無い
世間話を小一時間」これだけでも苦痛だとか意味が分からん。
失礼過ぎるでしょ?お姉ちゃんだと思って接してるって言ってるくせに
意味分からん。お姉ちゃんとなら例え無言でテレビ見てても
平気じゃないの?何変に意識して、勝手に切れてんの?
きしょいわ。旦那も>>7も。

11 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:19:32 ID:cwyRvzgZ0
配偶者の身内を「自分の家族」だと心から思えたら
結婚生活のトラブルの半分はなくなるっちゅーの。

自分が夫の身内の長逗留を平気だからって
配偶者にも同じスタンスを強要しないでほしい

気を使うので勘弁してってのもまたすごく当然のことだと思うけど。

12 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:24:56 ID:9sTZK1eoO
日頃から実家や姉>旦那なんじゃないの?
少なくとも旦那さんはそう感じてると思う。

13 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:26:50 ID:poZN1hhW0
>>10
その考えは一般的には変よw
あなたにとって姉は昔の家族で今も姉妹だけど旦那にとっては他人。
もちろん、同じ様に旦那が家族と思ってたらそんなに怒らないでしょ。
親ならまた微妙な違いがあるかもね。だけど他人であって家族ではない。
まして兄弟姉妹なんて他人もいいところw

すごくデカイ釣り針が見えてしまったのでもうやめておく。

14 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 12:34:31 ID:cwyRvzgZ0
>10
釣りは平日にしたほうがいいよ
土日祝は閑散としてるからこの板は。


15 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 14:16:44 ID:OegTKI4EO
あなたの旦那のお姉さんが同じ理由で泊まりに来たらどうなの?
まああなたのほうが同性だから旦那のほうも同性にして もし旦那のお兄さんが泊まりに来たらどうなの?

16 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 14:18:37 ID:OegTKI4EO
すまん15は>>10です。

17 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:02:24 ID:FRA7W5gx0
相談です。※長文です。
母が不倫をしているかもしれないことについて。

父55歳
母48歳
私32歳・既婚
妹30歳・既婚
10歳の時に父が再婚し母は後妻です。
わたし達姉妹は父の連れ子。
継母ながら自分の子は生まずに育ててくれました。
わたしと母は16しか年の差はないけれど
概ね親子関係・家族関係は良好で今まできました。
26歳の若さでわたし達を育ててくれて感謝もしています。
先日、妹が出産後里帰りで1ヵ月ほど実家にいて
帰ってきた時に妹から報告がありました。
・母が常に出かけ家にいない、シャワーを浴びて出かける
・携帯を2台持っているのを目撃した
・家にいる時は常に携帯をパチパチしている
・妹の女の勘(?)で何か怪しい=男がいるのではないか
・父は全く気づいていない様子

18 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:02:45 ID:MP8pJfUi0
>>10
>仮に義母が泊りに来てもおかしいとは思わない。

義父ならどうよ?

19 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:03:09 ID:FRA7W5gx0
続きです。

母に不倫相手がいて離婚にまで至った場合
・父が慰謝料・財産分与等は絶対に母にあげてほしくない

母が軽い火遊び程度で父と添い遂げる気がある場合
・全てに目をつぶる

と、決めています。
しかし母に直接聞くこともできず、父にも言うこともできず
事実もわからず悶々としています。
わたしは探偵を雇って事実を把握すべきでしょうか。
それとも、両親のことは別の夫婦のこととして関与するべきでは
ないのでしょうか。
どうするべきか、また探偵の費用なども教えていただければ
助かります。宜しくお願いします。

20 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:18:42 ID:54/YwY2q0
>17
義理の娘が継母の浮気調査かぁ・・・、ビミョー。
とりあえず費用はこの前テレビでやってたけど5〜100万とピンキリらしいよ。
つか継母が浮気してるなら慰謝料は継母が払うわけだがそこんとこわかってらっさる?

21 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:26:59 ID:Un4CsAWp0
>>17
父母の問題であってあなたがたが口出しすることではないと思うけどなあ。

22 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:41:54 ID:yES6PaXi0
>>19
自分の様子がおかしいからって
義実家が探偵雇って素行調査されたらどう思う?

父親に問題解決能力が無いいいように利用されるタイプとか、
母親が若い男に騙されて父親を殺しちゃうようなタイプなら
何かあってからじゃ遅いだろうから調べたらいいと思う

つか、したいようにするしか無いし、
その結果、何があっても自分で責任を取る覚悟があればいいんじゃない?

23 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:46:04 ID:isiYhz3h0
浮気が確定して父親が気づいて騒いでからでも
遅くない気がするんだけど
気になるなら自分で後つけてみたら?


24 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 16:59:59 ID:ONUHQ1Lm0
浮気が決定的で、離婚に至っても
慰謝料の問題はともかく、財産は
義母26歳で結婚して48歳なら
お父さんとはもう、「22年」結婚してるわけだから
いくらかは分与されると思うけど、どうなんだろうね
離婚するときの話合いまで事態が進んでから考えてもいいことかも
そんなに財産があるの?


25 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 17:09:28 ID:jwfIhnRE0
どんだけ財産があるのか知らないけど、世話になった義母を叩き出した後に
父の面倒を見る人手が減って、自分の分担割合が増えることも考慮に入れてのこと?

26 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 17:15:02 ID:UH4natJ80
つか、まだ浮気したって判った訳でも無いのに
そんな話までするなんて・・・何だかな〜。
後妻に入って人の産んだ子を自分の子供の様に育てても
やっぱり所詮他人でしか無いんだな・・・。
本当の母親だったらそんな風に考えたかな?



27 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 17:27:07 ID:OegTKI4EO
もし離婚してお父様がショックで若年性痴呆とかになったらあんたや妹に面倒見れんの?

28 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 17:34:11 ID:ZpCD+xRZ0
>>27
見れないから火遊びなら目をつぶる、
離婚なら財産分与したくないって事なんじゃないの?

理想を言えば、例え離婚したとしても今まで自分達の事を
育ててくれた恩もあるし、両親の問題だからと割り切って静観だろうけど、
現実問題として、父の老後など自分にも降りかかってくる事もあるし、
不安になるのはちょっとわかる

29 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 18:17:46 ID:rXrkhdn40
不貞行為が事実なら離婚の際財産は折半できないよ。
結婚期間に関わらず拒否できる事になっている。向こうの落ち度だもん。
慰謝料だって父から母に払う必要なんかなし。逆に請求できる。
母の交際相手にも請求できる。(母が既婚者だと言うのを知ってた上での交際なら)

ただ法的にどうこう決まってても、こういうのは結局お互いの気持ちなので
お父さんがもうそんな女と別れたいと言い出す→母ゴネる→話し合う
→解決せず平行線→結局父がもういい、金もやるし慰謝料もいらん、
とにかく別れてくれで双方承諾→やっと離婚成立 という流れになるパターン多し。
法的にどうこうでも離婚ってのはお互いの承諾がないとできないからね。
浮気だ借金だ暴力だと明確な落ち度があっても、相手がそれを認めないとダメ。
「ああ浮気したさ、だから何だ、もう相手とは切れたし今は反省してるから別れない」
と言われてしまえば平行線地獄だよ。

30 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 18:50:10 ID:dp8hMpoe0
>>19
>それとも、両親のことは別の夫婦のこととして関与するべきでは
>ないのでしょうか。

はい、そのとおりだと思います。
将来あなたの娘が(いるかどうか知らないけど)
あなたたち夫婦の問題に介入してきたらどう思いますか?
それから探偵費用なんてピンきりなのに
そんな事をここで聞くなんて、世間知らずもいいとこ。

31 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 19:06:11 ID:MP8pJfUi0
ケータイいじりっぱなしってことは出会い系かもな。
ほっといても、その内飽きられて終わるんでないか?

里帰り中に妹が「いつもどこ言ってんの?」とでも言ってみればよかたのに。

32 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 20:22:49 ID:7i1yncq1O
妹の話を全部鵜呑みにしてるのもなんだかね・・・。
産後に赤ちゃんの面倒みて忙しいってのに継母の観察とはご苦労様としかw
仮に調査したとして、調査員がポカしてバレて、その上シロだったらどうするのかしらね?
継母がよっぽどパーでない限りただじゃ済まないよ。
なんにしても浅はかすぎやしませんか?

33 :可愛い奥様:2009/12/05(土) 23:27:17 ID:54/YwY2q0
釣りかな?
>母が常に出かけ家にいない
一体何のための里帰り出産だったのやらだね。

>わたしは探偵を雇って事実を把握すべきでしょうか
継母だろうが実母だろうが把握すべきことではないかと。
上にも書いたけど探偵費用はピンキリだし上限もないようなもの。
例えばキスしてる写真だけでは離婚まで持っていくのは難しいんだそうな。
決定的な証拠を揃えるにはそれなりに費用もかさむのは当たり前。
というか妹が見たまま感じたままのことをなぜ父親に言えないのか?そっちのほうが疑問。
水面下で勝手に妄想ばかりが膨らんでる気がする。

34 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 07:45:27 ID:MdiD5Jib0
>>17
何もしないでほうっておきなよ。夫婦の問題。
妹も、産後の世話をお願いしておきながらどこ見てんだ。

35 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 08:11:28 ID:pg0JZKq90
友達の旦那が浮気してるみたいです。
私は探偵を雇って事実を把握するべきでしょうか?
って感じ・・・

36 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 11:26:09 ID:MPrXMMaS0
ちっさい悩みですがお願いします。

実母のお土産セレクトがいつもイマイチです。
性格的にお金をぱあっと使えないし人にあげるものにそんなに大金出しても、という人なので
安くあげてるのと、センスがないのが原因です。
例えばですが、つけると色が変わる口紅(つける前は緑色とかああいうの)とか、百均で売ってる
ようなマグネット、たぶん店の中で「味が良くないから売れなかったんだろうね」というような
お菓子…
実母のことは好きだけど、ついつい「もう少しどうにか・・・」といいたくなります。
こういうときははっきり言ったほうがいいんでしょうか。

苦労してきた人なのと、性格的にしゅんとなるので、いつもいい辛くなっていますが、友人に
「そんなのも言えないの?親子なのに」といわれたことがあり、本当のことを言ってあげるほうが
いいのか(義実家はそういうところがある。お土産とか、こういうのは食べない、という。悪気はない)
友人等と接するように何も言わず黙って受け取るのがいいのかわかりません。
これはお土産だけじゃなく、大体のことに関して多少ずれてることがあり、そのたび悩んでいます。
(絶対間違ってるとか迷惑かける、という場合はいいます)

37 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 11:30:52 ID:8rGEe5cE0
>>36
うちの母もわざわざハワイ旅行のお土産に
36さんの書いた全てのものをお土産に買ってきたわw

緑→ピンクに代わる口紅 冷蔵庫に貼るウミガメのマグネット
何の味や!ぺっぺっ!みたいなお菓子

だけど、嬉しそうにくれるのと、話のネタになるっからいいかなーと
思ってます
お菓子に関しては、すげーまずい!というのはある意味面白いので
許してます
36さんも「まーたお母さんが変なものくれたわ〜」と面白がってみては

38 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 12:07:55 ID:MnUlk2gJ0
>>36
そのへんの百貨店でもなんでもいいから一緒に買い物に行けば?
「なんでそんなの選ぶのよ、わたしがこの色嫌いなの知ってるでしょー」とか
「それ二つ買うよりこれ一つ買ったほうが絶対いいよー」とか、笑いながらでいいから
あなた好みの商品の選び方を主張してみたらどうかな?

39 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 12:11:45 ID:MiKIzuYF0
>>36
他人に対してじゃなくあなたに対してってことでいいのかな?
確かに「親子なのにいえないの?」という考えもある。私もどちらかというと
親子だからそこそこ何でも言って注意もお互いするっていう親子関係だから。
(もちろん言い方は親に対してだから注意という形じゃないけど)
だけど、>>36の書いてるちょっとしゅんとしちゃうっていうお母さんなら
自分だけなら何も言わないで貰ってあげるかな。
それも親孝行って割り切る。ただ、他人に対してのお土産とかで
自分もその場に同行してる状態ならさりげなくこっちがいいよーとかやるw
何が良くて何が悪いかはわからないけど。

40 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 12:17:15 ID:9j5r+dA70
私は逆に娘から食べないものを多量にもらい
そんなものは食べないから要らないというと
激怒してましたね・・・

41 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 12:20:47 ID:MPrXMMaS0
>>36です。
皆さんありがとうございます。いやげものウォッチャーとしては、他人なら面白いのですがw

後だしで申し訳ない。私は結構いい歳なんですが、若いとき一緒に買い物行ったりして
>「なんでそんなの選ぶのよ、わたしがこの色嫌いなの知ってるでしょー」とか
>「それ二つ買うよりこれ一つ買ったほうが絶対いいよー」とか、笑いながら
は何度かありました。
そのせいで、「あんたは難しい子」認定されていますw
そう書くと、もう治らないし面白がったほうがいいですね。
まあ、根本は>>39さんの
>親子だからそこそこ何でも言って注意もお互いするっていう親子関係
なのが普通なのか?ということでした。常に罪悪感と言うかモヤモヤがあったのです。
つまらない悩みですいませんでした。

42 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 13:18:07 ID:3DzbLOJM0
女性数人でいるときに、自分だけ容姿をほめられた時、
一番嫌われない反応・言葉はどんなのでしょうか?

43 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 13:24:43 ID:CmlqA2S+0
>>42
・「いやいや、そんなこと無いよ」と興味無いような感じで言って話題を変える
・「ありがとう」と堂々としてる
下手にテンション上がったり、「私ばっかり〜」みたいな態度が一番反感買うかな
逆にツンケンしても「本当は思ってるくせに」と僻む人もいるから
なるべく自然な感じがいいと思います。

44 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 13:27:01 ID:n1PpW7i+0
>>42
「ありがとうーそんなこと初めて言われたからうれしいわ。」と言っておく。
あとはほかの話題にサラリと変える。
長引かせると周囲に不快に思わせると思う。



45 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 13:40:09 ID:3DzbLOJM0
42です。
43さん、44さんありがとうございました。
参考にさせていただきます。

46 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 16:59:23 ID:mw5lkNOw0 ?2BP(0)
DQNと近所付き合い・仕事上の付き合いをするとき、どうしたらよいのか分かりません。
皆さん、「その場では仲良くして、深くは付き合わない」というスタンスで通してるんでしょうか。
例えばランチなんか、耐えられないんですけど皆さん付き合いでするもんですか?
一度ランチした時は「3人とも帝王切開で生んだ」だの「子供生むとお金もらえるから早く生みなよ」
だの、タバコもすごいし、パチンコもやるなど、もう、耐えられない顔が引きつる話ばかりです。

47 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 20:35:14 ID:SeZwiBlK0
>>46
あなたに仲間だと思われる何かがあるんじゃ?
DQNって同じ臭いがする人しか誘わないような気がする。

48 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:13:56 ID:T8hp8gIb0
友人の結婚式のことで相談です。
私は現在妊娠中で、春の挙式日にはまさに臨月。
残念だけど出席は見送らざるを得ません。
お祝いはもちろん贈るつもりでいますが、
当日も是非何らかの形で参加したいと思ってます。
今のところ「バルーンつき電報」を考えていますが、
ありきたりか?と悩んでいます。

本当に仲のいい、大親友と呼んでいい相手なんです。
出席できないことが生涯の心残りになりそうで・・。
「やりすぎか!?」というくらい何かやりたい。
結婚式で、欠席した人からのなにか楽しいサプライズを
見た・聞いた・やったことがある奥様がいらしたら
どうかアドバイスお願いします。





49 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:19:12 ID:MnUlk2gJ0
>>48
大親友だからこそ、控え目に、おかえし気を使わなくていいよ、程度に抑えるべきでは?
バルーン電報なんかじゃまになるだけで全然嬉しくないよ。

50 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:20:37 ID:1V+sFsVB0
>>46
相手と上手くやりたいと思うなら付き合う。
どう思われても構わない自分を通すと思うなら振り切る。
相手がDQNかどうかが問題ではなく、自分の姿勢を決めれば?

51 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:25:10 ID:7cueNSJn0
半年前に引っ越したマンションの前に、新興宗教の支部(兼信者宿泊施設)が
建築されることになりました。
近所の人に聞くと、そこにその宗教団体が来ることは4〜5年前から話があり、
住民の反対運動で延期されていたそうです。
ですが結局は建築されることになったようです。

入居の直前に工事が始まっていましたが、まあマンションか何かだろうときちんと
調べもせずに物件を決めた私たちにも落ち度があるとは思います。
けれど、きちんと説明してくれなかった不動産屋にも腹が立ちます。

幸い賃貸なので引っ越すことは可能ですが、関西なので敷金・礼金も高く、
引越会社や諸々の手配を考えると引っ越せば100万以上の出費になりそうです。

不動産屋にクレームをつけるとして、どういった形で交渉するのが現実的でしょうか。
・引っ越したいから費用を持て(さすがにDQN?)
・家賃をもっと下げろ(数年我慢して、差額で引越費用を貯める?)

夫も私も交渉事は苦手なので、相談にのっていただければ幸いです。

52 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:26:07 ID:oN5f/Mb60
>>48
結婚式の主役はあくまで新婦であってあなたじゃない。
欠席する友人の思い入れで勝手にやりすぎな演出されて喜ぶかなぁ。

自分だったら、思いの込めた手紙とか、
友人との思い出を詰めたアルバムか動画みたいの作って送る。
気に入れば式で使うかもしれないし、使わなくても思い出には残ると思うから。

53 :51:2009/12/06(日) 21:26:08 ID:7cueNSJn0
すみません。
入力している間に、他の相談者さんがいらしたようですね。
お邪魔なら出直します。

54 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:38:16 ID:oN5f/Mb60
>>51
どっちもDQNでしょ。

気持ちはわかるけど、宗教団体が反社会的組織でも無い限り、
不動産屋に説明義務も落ち度も無いと思う。
勉強代だと思って諦めるのがベストだと思うけど、
どうしても何か言いたいなら、宗教団体が引っ越してきた事で
契約時とどう変わって、どうマイナスなのかを具体的にハッキリさせて
クレーム言ったらどうだろう。

55 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:47:08 ID:1V+sFsVB0
>>51
実際に宗教団体が近隣に迷惑をかけてからならある程度対応を求めることは出来る。
某宗教はこれこれのような問題を起こすと周知されてるなら言えるが、今のところ
それを言えるのはオウム真理教くらいじゃなかろうか。(今はその名称はないと思うが)

気持ちは分かるけどね。言ってくれればここに決めなかったという気持ちがあるので
しょうが、それをエスパーしろと不動産屋に言うのは無理。
その宗教の人かもしれないのに、「近々その前の某宗教団体が建物建てるんで大丈夫?」
とは言えない不動産屋の事情も考えてみては。

56 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 21:49:10 ID:MnUlk2gJ0
>>51
普通の寺や神社のそばなら大丈夫で、新興宗教ならダメだというのは理由にならないと思うよ。
「不特定多数の人が出入りする建物がいや」なら飲食店やスーパーもダメになるしな。
なので、気持はわかるがむちゃな言いがかりをつけようとしてるようにしか見えない。

57 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:17:19 ID:qRI0VOsG0
そばにあると迷惑かかることが確定の宗教団体なんだろうか



58 :55:2009/12/06(日) 22:24:55 ID:7cueNSJn0
>>54-57
レスありがとうざいます。
ちょっと頭が冷えました。

以前の支部の地域から追い出されたという話や、太鼓を叩くという話や、オウムとも
交流があったという話をご近所から聞いて、少し過敏になりすぎていました。
どれも噂話で、憶測の域を出ません。
(追い出されたという話のソースは以前支部があった近隣住民の方なので、
少しは信憑性もあるかもしれません)。

極力関わりを持たないようにしつつ、倹約していざと言うときの引越資金を
貯めていきたいと思います。
家族信者のお子さん達と、娘達が同じ登校班になるので、お子さん達が普通で
あることを祈りつつ……。

59 :55:2009/12/06(日) 22:26:13 ID:7cueNSJn0
>>54-57
レスありがとうざいます。
ちょっと頭が冷えました。

以前の支部の地域から追い出されたという話や、太鼓を叩くという話や、オウムとも
交流があったという話をご近所から聞いて、少し過敏になりすぎていました。
どれも噂話で、憶測の域を出ません。
(追い出されたという話のソースは以前支部があった近隣住民の方なので、
少しは信憑性もあるかもしれません)。

極力関わりを持たないようにしつつ、倹約していざと言うときの引越資金を
貯めていきたいと思います。

60 :51:2009/12/06(日) 22:27:50 ID:7cueNSJn0
二重投稿&名前欄のミス、すみません。
冷静に、とか言いつつ今はまだちょっとテンパってるみたいですorz

61 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:30:10 ID:4Lszt3Cg0
>>17
今さら亀レスだけど〆てないようなのでレス書きます。
もしかしたら男がいるとかではなくて
自分は子供を産まなかったからこそ妹さんの出産を素直に受け入れられなくて
他のことをしたり家にいないようにしたりと
よそよそしくしてしまうんじゃないだろうか。

実母ではないにしろ、がんばってあなたたち姉妹を育ててきたわけだから
その時間や思い出を恨みに変えることは無いと思う。
あまり勘ぐりすぎずに父親から相談された時だけ動けばいいんじゃないかな。
妹さんにも気にしすぎないようにと伝えるくらいでいいのでは。

62 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:36:35 ID:4u6jcdaW0
連れ子を一生懸命育てても>>17みたいに思われるんだね。
しょせんは血のつながりのない他人なのか。


63 :48:2009/12/06(日) 22:43:45 ID:T8hp8gIb0
>>49
>>52

ご助言ありがとうございます。
「主役は新婦であって欠席する友人じゃない」
「親友だからこそ控えめにして抑えるべき」
というのもごもっともです。
ですが、友人は、バルーンや過剰なほどの
演出を確実に心から喜ぶ性格です。
式場が許してくれるなら、天井から花撒いたり
したいくらいです。

ですが、他出席者との兼ね合いももちろん
あるでしょうし、常識的な範囲でなにか華やかな
サプライズを・・と思いました。
欠席者でもできるようなお祝い演出があったら
どうぞお知恵を貸してくださると嬉しいです。


「フラワーシャワークラッカー」でも他の友人に
託そうかな・・。


64 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:46:25 ID:pg0JZKq90
結局相談者来ないけど、釣りじゃないならこの継母の人生って何なのかしらね・・・とマジで思うわ。

65 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:47:15 ID:HykV/bjN0
>>62
ほんとだよね。
子供できなかったからなのか、つくらなかったのかはわからないけど、
自分の血の繋がりのある子供を作らないで、連れ子を育てて、
いくら血のつながった関係ではないとはいえ、これだけ長い間暮らして
お世話してもらっていながら、正直冷たいと思った。

66 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 22:59:28 ID:n1PpW7i+0
それが「血」の汚さかなぁと思う。
綺麗ごとじゃなく。

67 :可愛い奥様:2009/12/06(日) 23:11:55 ID:oN5f/Mb60
>>63
それなら出席する友人(幹事的な子)と式場の担当者に相談してみれば?
進行や会場の問題なんかでNGもあるだろうし、
予算の都合もあるだろうから。



68 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 00:20:21 ID:Ajs43jvC0
冠婚葬祭板の方がいいんではないかしら?

69 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 07:49:13 ID:wQu14MAhO
>>63
普段は派手なことを喜ぶ人でも、地味な披露宴する人多いよ…
会社関係や親戚だって呼ぶんだし。

なまじ奇抜な事をしてはずしたら、恥をかくのは友人なことを忘れずに。

70 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 08:07:42 ID:5zuSqL1O0
だよね。結局この人デモデモダッテで人の話聞いてない。
自分がやりたいんなら勝手にやればいいじゃん。
静かに祝う以外私達には他の演出なんか思いつかないし、お互い聞いても無駄だよ。

>>51
とりあえずその宗教活動が動き出すまで様子見るしかないと思う。
でも意外とあちらの人たちもそういう事は気をつけてるから、意外とトラブルはないと思う。
私の実家の近くにもあるんだけど、そりゃ巨大な施設だが
お経?とかが聞こえてうるさいとか、線香が臭いとかはないし
確かに日中不特定多数の人が頻繁に出入りしてるっていうのは落ち着かないけど
まぁ「騒音が耐えられない」「臭いが酷い」って明確な事があれば
説明責任を怠った、で引っ越し費用とかは無理でも礼金ぐらいは返してもらえる・・・かも。
でもそれも少額裁判とか起こさないと、口頭では無理だと思う。
ヘタにこっちが騒ぐと恐喝ととられなくもないし。

71 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 08:15:04 ID:pRum0dAG0
a

72 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 08:21:28 ID:pRum0dAG0
あ、規制解除されてた。汚してすみません。

私は、サプライズ嬉しいけどな。
もちろん、常識の範囲内だけど。
特別な友達が欠席って寂しさが、一気に嬉しい気持ちになる。
出席者だって、和みはしても怪訝になる人なんていないと思うけどな。

でも、何も思い浮かばないorz
上の人が書いてる様に、担当の人に相談ってのがいい気がする。
私が結婚するときに担当だった人が、新婦に内緒で何度も打ち合わせて
サプライズな演出する人もいるって言ってたよ。

73 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 09:00:49 ID:oN2CYWwxO
禿しく自演臭がします(>_<)

74 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 09:10:15 ID:sIGZlRtM0
>>70
思いつかないなら黙ってりゃいいのに

75 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 10:15:18 ID:qiVM2JdT0
自分で思いつかなくてネットで他人に聞くようなら
サプライズなんてしないほうがいいんじゃないかなあ。

花嫁がどんな人でどんな会場でするのか知らない限り
こんなんは?あんなんは?と提案したところで
「それは花嫁が」「それは会場がNGで」とかしか返ってこなさそう。

自分で「これはいいサプライズ」と思ったものを
やってあげたら一番いいんじゃないの?

春の挙式ということは、当人たち自身もまだ具体的なプログラムも決まってないだろうし
来年に入ってからあーだこーだ思っても遅くないと思うけど。

76 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 10:40:32 ID:qnQ4d5/j0
普通に手紙とかのほうが嬉しいんじゃないかな
サプライズとか派手なやつは、親友じゃない人達がいくらでもできるし
親友なら心を込めて手紙を書いたほうが感動しそうだけど


77 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 11:12:04 ID:P3ag8WOQ0
>>63
やっぱり、式場の担当の人に相談した方がいいんじゃないかな?
自分がその場にいないのに、サプライズな演出をしてもらうって難しいよ。
(いてもその場の雰囲気やらタイミングやらつかむのが大変だと思う)
頼まれた友達もちょっと困る気がするし、
うまくやらないとかえってシラけてしまうような気もする。

でも結婚式を盛り上げてあげたいっていう気持ちはステキだと思う。
入念な準備をしてぜひ成功させてね。

78 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:01:24 ID:TcV1S3RM0
極端な例えだけど、早めに生んだ赤ちゃんを抱えて相談者登場!みたいな、
サプライズを企画した本人に焦点が当たってしまって、花嫁の存在がかすむほどの
イベントはやめてあげたほうがよいと思う

79 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:06:50 ID:b102pich0
臨月でも出席したらいいのに。
産まれちゃってたら欠席ってことで。


80 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:07:16 ID:fEm8KOCV0
次の相談者どうぞ

81 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:11:18 ID:JLzfnLSD0
すみません、寝糞したショーツはどうやって洗うんでしょうか?
服と一緒に洗うのは嫌なのでソレだけで洗濯機を回そうかと思っているのですが
普通に洗濯機で洗っても大丈夫でしょうか?


82 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:22:28 ID:+cMfbruS0
相談です。
一戸建てに住んでいますが隣接する家のご主人が外でタバコを吸います。
ライターの音がするほどの近距離です。
煙とにおいが家に入ってきて困っています。
今の季節、換気しようとして、離れた窓を少し開けるだけでも、においが家の中に充満。
窓を開け放つ季節は本当に困っています。
もうかれこれ数年。夫に相談しても、お隣だから角が立つ、と言うので我慢してきましたが限界なのです。
隣の人にやめてと言いたい。でもどうやって言ったらいいのか。
直接、それとも外に向かって「タバコ臭いけど」とかさりげなく叫ぶ?
やっぱり黙って我慢したほうがいいのでしょうか?

83 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:31:28 ID:pfVL+jmO0
長文です。状況がわかりにくかったらすみません。

分譲マンションに住んでいます。
自転車置き場は一家に2台、駅前によくある上、下、上、下・・・と並んで
自転車のタイヤを溝?に挟み込んで駐輪するタイプです。
(わかりにくかったらすみません。正式名称を知らないもので。)
自転車と自転車の間が非常に狭く、ひしめきあって置いてあるような状態です。

昨日、我が家の隣に自転車を置いているお宅の奥様が来て
「あなたの自転車の後ろのカゴの針金でダウンジャケットが破れてしまったので弁償してほしい」
と言われました。

詳しく話を聞くと、私の自転車の後ろのカゴが公園の網目が破れたような状態になっていて
自転車を置く際に狭いのでどうしても服がその部分に当たってしまい、
かれこれもう今回で4着洋服が破れた。
3着目が破れたときに管理会社に相談し、自転車置き場のタイプを見直してほしいと
お願いしたそうですが、ものすごくお金がかかるのでそれはできない、
カゴを変えてもらうように我が家に伝えると言われたそうです。
が、こちらに管理会社から連絡はありませんでした。

なんとかいつも服がその部分に当たらないように一生懸命置いていたが
もうどうにもこうにもならず4着目で堪忍袋の尾が切れた様子でした。

途中で旦那が出て一緒に話を聞いて「ダウンジャケットを脱いで駐輪すればいいのでは?」と
言ってしまい、「素っ裸で自転車止めろというのですか?」とますます怒らせてしまいました。

自転車のカゴを早急に変えるので勘弁してほしいと言いましたが
ダウンジャケットに関しては10万円ほどするもので納得がいかないので
半額弁償してほしい、管理会社にもこちらは言ったんだと主張されました。
昨日は管理会社が休みだったので今日、あちらが管理会社に連絡するとのことで
とりあえずこちらの弁償の話は保留となってのですが、この場合、
こちらは払わなければいけないのでしょうか?

84 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:31:49 ID:f7mx8IJc0
>>82
黙って我慢してきて限界だから相談してるんでしょう?
直接言うのが手っ取り早いと思う。あるいは手紙かなぁ。
どうしても直接伝えづらいなら向こうに聞こえるように窓際でくさい、けむい
という話題でしゃべったり、その都度あからさまに咳き込んでみたら?
でもどっちにしても相手に伝えるには角立つと思うよ。

85 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:34:56 ID:sIGZlRtM0
>>83
「払う必要はない」以外の答えも受け入れるのか聞いてもいい?
ここで払う派が多数なら黙って5万円払う?

86 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:35:45 ID:pfVL+jmO0
追記です。

自転車はその場所以外置いてはいけない決まりになっています。
また、「ダウンジャケットを脱いで」→「素っ裸で」というのは
ダウンを脱いでも結局下の服が破れるからという意味です。

87 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:37:46 ID:pfVL+jmO0
>>85
旦那がどう言うかわかりませんが、
一般的に「払うべきだ」という意見なのであれば
私はそれに従いたいと思います。

88 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:38:06 ID:fEm8KOCV0
>>83
そんな大事なダウンジャケットなら脱ぐよね、普通w
言いなりになって払ったらまた何か因縁つけられそうだから
私だったら法廷に持ち込む。

89 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:38:53 ID:SEYVW3u/0
逆の立場ならどうする?>>83
自分の大事な服が4着もダメになって、値段が10万もする服も・・・
諦める?

90 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:43:06 ID:afib4D7y0
>>88に一票かな
買ったときは10万でも着たおせばそんな価値ないし
言われるままに半額払う?私は断る

91 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:46:38 ID:pfVL+jmO0
>>88
>90
脱ぐよね、普通 という意味で旦那が言ったのですが
「では、下の服が破れたら、そちらは弁償していただけるのですか?」
と言われました。

また、ダウンは今年買ったばかりのものだそうです。

>>89
逆の立場なら、1着目の時点で直接お宅にお邪魔して
カゴを変えてもらうように言うと思います・・・。


92 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:46:59 ID:Bq+tWWfU0
>自転車の後ろのカゴが公園の網目が破れたような状態になっていて
この状態に>>83さんは気づいてなかったのかな。
服が引っかかって破れるほどの状態を放置しといたんなら、責任大きい気がする。
買い物先の駐輪場でも同じようなトラブルが発生しそうだ。
子供がひっかかってケガなんかさせたら、10万じゃすまないよね。
自分だったら、
「破損に気づいていたが放置してた」結果のトラブルなら、この程度ですんでよかった、と払うと思う。

93 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:48:58 ID:SEYVW3u/0
分譲マンションでしょ?だったら法廷はちょっと避けたいなぁ
ずっと住むつもりでいるなら、なんとか話し合いで
納めたいところだと思う・・・
相手方がどんな人かわからないけど、第3者を加えて
話できないの?
管理会社の人呼べば来てくれるよ


94 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:55:16 ID:pfVL+jmO0
>>92
恥ずかしながらまったく気づいていなかったというか
服が破れるということが予想すらできていませんでした。
網目が小さく、カゴの後ろ側だったので
あの状態の駐輪場で実際隣に立ち、自転車をとめようとして
初めて「これは破れる」とわかりました。

95 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 13:57:10 ID:wQu14MAhO
>>83
自転車のカゴは、本当に針金が飛び出してたの?
飛び出してたとして、そのことを知っていて放置していたなら、83にも過失はあると思う。

一種の当たり屋的な可能性はないの?

96 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:01:12 ID:pfVL+jmO0
自己弁護ですみませんが、
ああいうタイプの駐輪場でなければ
まったくといっていいほど問題のない「破損」なのです。

駐輪場においてあるほかのお宅の自転車を見ても
私のカゴと同じ状態になっているカゴはたくさんありました。

ですので、気づかなかったのかという意見に関しては
そうですとしかいいようがありません。

ただ、気づかなかったからといって払わないと言ってるのではなく
一般的にどうなのか、知りたいと思いました。

97 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:01:38 ID:SEYVW3u/0
>>95
でも、3着目が敗れた時には、83じゃなくて「管理会社」に
「駐輪場の変更」をお願いしてるんだから、「当たりや」的な発想では
無いのでは?その発想なら駐輪場のシステム変更より真っ先に83に
怒鳴りこみに行くと思う

管理会社の人は多くのマンションでのトラブル事例のパターンを
抱えてるだろうから、似たような事例の事もあるかもしれない
よく相談してみたほうがいいと思う
いきなり法廷闘争じゃ、神経逆なでするようなものだし
こちらの態度次第では「今回の対応で洋服代の請求はやめます」
と、言うことになるかもしれないし
長く住む場所なら慎重にされたほうが


98 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:05:37 ID:sIGZlRtM0
とりあえず少しでも悪かったと感じているのなら
ます菓子折り持って頭を下げてカゴはすぐに直しますくらいするよね。
その態度によって弁償は適切な対応をとらなかった管理会社へ
とかなるかもしれないし。

99 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:06:02 ID:Mdr622l10
>>95 10万円もするダウンを >>96自転車で服3回も破いた実績?があるのに脱がずに!

本当に10マンもするの?モン○ルのとか?

100 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:09:49 ID:SEYVW3u/0
>>99
多分持ち主は、自分自身の不注意にも腹が立ってるんだろうね。
大体ちゃんと管理会社に提言したのに改善されてないし!もー!
って今頭に血が上ってるんだと思う。
まず、冷静に話し合える状態にならないと、話がこじれるだけだよ

101 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:09:58 ID:pfVL+jmO0
>>98
昨日のうちにかごは直し、菓子折りもその足で買って持って行きました。
ですが、今回は菓子折りで済む金額ではないのでと受け取っていただけませんでした。
「これでうやむやにされても困りますので」と。

あちらにしてみれば管理会社にも本人にも言ったので
後はそちらでどちらが払うか決めてくれと言われました。
ただ、事情は我が家から話すより自分から話したいので
まずは管理会社に自分から連絡し、その後そちらに連絡してもらうと。

管理会社からの連絡はまだありません。

>>99
モンなんとかというブランドだと言ってました。そのブランドかもしれません。

102 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:10:17 ID:APbVMvpG0
知らなかったから長い間迷惑をかけることになってしまった、
苦情があったのら知らせて欲しかったと管理会社に文句を言う。
管理会社の過失が大きいよ。

個人的には旦那さんの発言がちょっと考えられないな。
自転車止めるのにいちいち上着脱げって。
原因が自分ちの自転車なのに。ちょっとびっくり。

103 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:10:57 ID:u4oUyI6C0
>>83
三着破れたのは事実なのかな?証拠のダウンは残ってる?
口だけならどうとでも言えるからね。
で、管理会社はいつ電話かけたとか誰と話してどんな返事があったとか
その辺はちゃんと言ってるの?
電話会社に連絡して、履歴調べてもらったりした方がいいかも。
連絡がなくて、そんな事になってたとは知らなかったって主張できるしね。

あと、駐輪の機械が高くて変えられないなら
場所を変えてもらうとかは?そうじゃないと、これからずっとビクビクして暮らさないと
いけなくなりそうだよ。


104 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:15:33 ID:u4oUyI6C0
あら、勘違い。
まだ管理会社の人からは連絡ないのね。スマソ

105 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:16:16 ID:SEYVW3u/0
>>103
場所を変えるのは難しいかもよ。
どこのマンションでも駐輪場は満杯状態で、場所を変えるとなると
誰かの場所とチェンジしてもらうことになって面倒だと思う・・・

だからこそ、もめないほうがいいと思うのだけど。
>>101
管理会社の記録に絶対に残ってるから相手方の過去の苦情の記録と
自分宅に連絡がなかった記録を用意してもらって
3者で話し合ったほうがいいよ
「言った言わない」になるし・・・

書いてるの読むと相手方も一応段階は踏んだうえでの文句みたいだし
こっちも「悪意はなかった、知らなかった。しかし誠意はある」と
ちゃんと提示しないと

106 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:16:51 ID:b102pich0
何度も破いてるのに10万もするダウン着たまま駐輪するかなぁ。
自分だったら絶対破きたくないから高い服は脱いでから駐輪するな。


107 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:18:39 ID:BZ0sLQRu0
で、破れた服の実物は見せてもらったの?
それだけ怒ってるのに向こうが管理会社に連絡取ってくれるんだ。
その人」、なんだか臭うなあ。

108 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:20:48 ID:mp3hb8/j0
モンなんとかって言うブランドってそんな高いのあった?


109 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:21:09 ID:b102pich0
ID:pfVL+jmO0からも管理会社に連絡した方がいいんじゃないの?
相手方の言ってることが全部本当かどうかも分からないし。


110 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:25:54 ID:c+590irK0
モンクレールじゃね?

私もそういう駐輪場で何度もストッキングに穴あけたことならある。


111 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:27:49 ID:6SW+fXdc0
>>101
管理会社が悪いと思う。
管理会社から連絡があったら、あなたはカゴを変えて
4回目のトラブルは避けられたはず。
弁償するとすれば、あなたに連絡すると言いつつ
連絡してこなかった管理会社でしょう。
そして、知らなかったとはいえ、元々の原因はあなたの自転車がなんだし、
あなたが管理会社に直接交渉するほうがいいのでは。

ダウンが破れた人も同じマンションに住む住民と
事を荒立てたくないから、2回までは辛抱して、
3回目にあなたに直接ではなく、管理会社に苦情を言ったのでしょ。
隣の人は管理会社があなたにカゴを変えるように言ったにもかかわらず、
あなたがカゴを変えなかったと思い、4回目はあなたに直接言ってきたと。
そして旦那さんの発言で、辛抱に辛抱を重ねていたのにキレた。
こう考えると、ダウンが破れた人は本当に気の毒。

112 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:31:43 ID:pfVL+jmO0
破れたダウンは見せてもらいました。
以前破れた3着も残っているそうで、
少し旦那が疑うような発言をしてしまったので
なんなら警察に出して本当にうちの自転車で破れたのか検証してもらってもかまわない
とまで言われました。

あちらが管理会社に連絡をとるのは
こちらからとって自分たちのいいように言われるのが嫌だからだそうです。

>>111
確かに管理会社から連絡はないと言ったら
「はぁあああ?」みたいにってました。

113 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:51:37 ID:sJJxLKZj0
>>112
相手の言い分「管理会社に訴えた。注意されても直さなかったあんたが悪い」
こちらの言い分「管理会社から聞いてない。籠の破損も知らなかった。寝耳に水」

お互いに↑これが理解出来てる状態なんだろうか。
管理会社も呼んで三者で話し合うべき。
籠の破損にも気づいていなかった>>112家だからこそ相手を疑うような発言をしたのだと
ちゃんと理解して貰わないと。
>こちらからとって自分たちのいいように言われるのが嫌だからだそうです。
知ってたくせにしらばっくれて!嫌な人たちね!と思ってるからこう言うんだろうし。

114 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 14:54:36 ID:7KHavA000
全面的に管理会社が悪いと思う。
これまで管理会社から連絡を受けてない事を判ってもらえれば、
被害者の人も苦情の矛先を管理会社に変えるかも。
今回弁償金が発生するなら管理会社が支払うべき。

115 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 15:35:11 ID:u4oUyI6C0
>>82
お隣の家がタバコ吸ってる時に偶然を装って前を通りかかり
腰を低く「あっ、すみませ〜〜ん、タバコのにおいが窓がら入ってしまうので
もう少し離れてくれるとありがたいです。すみませんね。」
って低姿勢でお願いしたらどうなんだろう。
よほどのDQNでない限り、分かってくれると思うけど。甘いかしら?

116 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 15:44:07 ID:lOo24z2eO
払わなければいけないかどうかではなく
どちらの意見もあって当然なんだから
結局自分自身はどうしたいかしかないよ

117 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 15:51:01 ID:SEYVW3u/0
なんか、相談者の意図が解らなくなってきた
「お金を払うのが一般的かどうか知りたい」っていうけど
結局そんなのケースバイケースとしか言えないし
のらりくらり書いてるけど・・・


118 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 15:55:11 ID:b102pich0
>>82はお隣に面した窓は開けないって訳にはいかないのかな。
どういう風に言っても角が立たないってのは無理だと思うから。

119 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 16:20:47 ID:a169ijvS0
本当は管理から聞いていたんだったりして。
カゴくらいで何万も請求されるのが納得いかないとか?

120 :82:2009/12/07(月) 16:20:56 ID:+cMfbruS0
いろいろありがとうございます。
どんな手段をとってもどんなに丁寧に言っても角が立たないということはない、その通りですね。
タバコを吸ってるまさにそのときに直接ご主人に言うのがいいのか、たまにしか話さないけど
世間話のついでに奥さんに言ったほうがいいのか、それも悩みます。

お隣に面した窓は開けないようにしたいのですが、風向きによっては全然違う方向から煙が入ってきて
部屋に充満するので結局同じです。
つまりいつでもお隣の動向を察知して窓を閉めに回らないといけない訳で、疲れてしまいました…。

121 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 16:26:19 ID:SlmMB1i00
>>120
家と家との感覚が狭いと煙草の臭いが窓を閉めてても入ってくるよね。
まずは隣の奥さんがどんな感じの人なのか(常識的なのかなど)
どんな付き合いなのかで奥さんに言った方がいいのか直接吸ってる所で言った方がいいのか
微妙かも。奥さんとそれなりの付き合いがあれば奥さんに申し訳ないんだけどって感じで
言うのがいいけど、そうじゃなければ直接でも奥さんを通しても同じかなぁ。

122 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 17:22:34 ID:iJkzmceqO
弁償奥は弁護士に相談した方がいいと思う。
素人考えだけど、お金払うにしても弁償するという形より
示談金にした方が前の件もまとめてカタがつかないかな。
何より今後も付き合いがあるんだからキチンと経緯を記録しておいた方が(ry
あと旦那さんともめないようにね。ガンガレ。

123 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 17:33:02 ID:b102pich0
なんでもすぐ弁護士って言い出す人居るけど
弁護士にもお金かかるの知ってるのかな。
5万の弁償って話に弁護士頼んでいくらかかると思ってるの?

124 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 18:17:14 ID:SEYVW3u/0
http://www.houterasu.or.jp/ 法テラスで相談してみたらどうかな

しかし、第3者を加えて当事者同士でまず話し合いを、って何人にも
言われているのに・・まずはそれからだと思う

125 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 18:30:44 ID:qnQ4d5/j0
うん、まずは3者で話し合う場を設けるのが先だね

それから旦那さんは一言多くて損してる人な気がするので、話し合う時は
十分気をつけて
旦那さんの脱いで止めれば〜の発言がなければ、もうちょっと穏便に
事が進んだかもしれないよ
怒ってる相手に言うべき発言ではなかったと思う


126 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 19:55:25 ID:wTnAtwuyO
上司に隣の席の人が、
「その後ご家族の様子はどうですか?来月2か3日なら一緒に行けますよ。義母もいきなり高熱が出て病院でも原因不明でわからなかったのが、急に下がって治ったよ。お陰でみんな元気なんだと思います。」
って言われてた。
隣の席の人は、返事も少なくてどうしたらいいか迷っている感じ。
宗教か健康食品(マルチ)の勧誘かなと思うんだけど、さりげなく助けるべきですか?

127 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 21:49:22 ID:tTiU0773O
>126
それこそあなたの気のすむようにすればいいんでないの?
・・・としか言えないわorz

128 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 22:26:39 ID:ZeG9a3+i0
>>112
管理会社の規約に、「駐輪場内でのトラブルは関知しない」とかの一文があれば、
管理会社が悪いということにはならないかもしれないよ。
まあ、それは先様が管理会社にどなりこんだ時点で管理会社が突っぱねるべき
ことだとは思うが。

129 :可愛い奥様:2009/12/07(月) 23:32:33 ID:e4DwP0Cb0
>>128
そんな一文があろうがなかろうが
とりあえず苦情を受け付けてそれを相手に伝えるという話になってたら
それを伝えなかった管理会社に問題があるよ。
そういう規約があるなら管理会社が相手から苦情があったときに
そういうことは該当者でお願いしますという形になるわけだから。
それがなかった時点で規約云々は関係ない。そんな規約すらない。ということは明白。

130 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 00:35:16 ID:eF45ic/pO
流れ豚切ってスマソ
夫の浮気で悩んでいる奥スレってもうなくなったの?
エロい人教えてください

131 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 06:17:12 ID:heDxrXKsI
駐輪場奥からの報告あるかなー

132 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 08:31:26 ID:0RuC/63w0
>>123
別にあなたが払うんじゃないでしょw
弁護士費用なんて法で決められてるんだし
お金どうこうよりも嫌な思いしたくないからだよ。
弁護士相手なら強請られる心配もないし。
車の任意保険と一緒だわ。

133 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 09:17:24 ID:5K90k8GH0
>>131
どうだろうね。
これだけレスが続いていろいろ書かれてるから結果は気になるよね。
分譲で一応ずっと住んでいかないといけないから
トラブルはうまく解決するといいよね。

134 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 09:23:34 ID:2oOuqQvu0
>弁護士費用なんて法で決められてるんだし
決められてないよ。適当なこと言っちゃダメだよ。

135 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 11:37:29 ID:71gqAXCL0
賃貸について相談。
この間夫が転勤になって地方にワンルームを借りた。
通えない距離ではないけど、激務で遅くなるし
子供も小さいので深夜に帰ってこられても困るし丁度良かった。

でも入っていきなり給湯器が壊れてたことが判明。
結局風呂にも入れないんじゃ・・・ってことで家に帰ってくるようになった。
管理会社に責任追及できないものなの?
今のところ直すまでの銭湯代だけ負担すると回答が来た後
音沙汰なしなんだけど・・・。付いていく方法教えてください。

136 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 11:38:31 ID:71gqAXCL0
ごめんなさい。
×付いていく

○(責任を)突いていく

137 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 11:44:46 ID:U9fX7mYe0
>>135
音沙汰無しなら何度でも連絡すればいいよ。
もしくは解約して敷礼金返してもらい、別の部屋を探す。

138 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 11:50:20 ID:tJPTfv5x0
>>135
責任追及してみたら?
いつまでに直すって言ってるの?
契約した時既に壊れてたんなら、別の部屋にしてもらうとか契約を解消してもらうとか交渉すればいいんじゃないの?

139 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 12:20:57 ID:vMMP0xdnO
入居してスグ
が、実際にどれくらいの期間?
1ヶ月、3ヶ月、半年、の経過で修理負担がかわるよ。
音沙汰無しはガンガン電話し続ければいいけど。

140 :135:2009/12/08(火) 13:06:14 ID:71gqAXCL0
入居直後からです。

すぐに連絡したのに週末だからって理由で見に来たのも週明け。
そしてその結果交換することまでは聞いたけど
納品の目処が立たないとか、特殊な構造なので躯体工事が
必要とか、わけわからん言い訳でごにょごにょごにょ。。。

その間の銭湯代ってさ・・・。子供の使い?
新幹線代位払えや!ってのはやから?どの範囲まで言っていいんだろ?

141 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 13:19:53 ID:heDxrXKs0
>>140
マンションから家までの距離の範囲内に銭湯がないのなら
新幹線代も請求できるだろうけど
そうでないなら一番近い銭湯までの交通費と銭湯代じゃないかな

142 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 13:19:57 ID:tJPTfv5x0
>>140は新幹線代が請求したいって話なのか。
それは難しいと思うよ。
別の物件という選択肢は?同じ不動産屋で。

143 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 13:33:47 ID:vMMP0xdnO
いや、新幹線代が欲しいんじゃなくて、誠意を見せろやゴルァ!

と書いてるんじゃないか?銭湯代(実費)+αで。

音沙汰無し、て書いてるのに、週末・明けは昨日・一昨日の話なの?

ちょっと・・・

144 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 14:50:07 ID:zPelhdQW0
>140
管理会社は普通でも、担当がどうしようもないアホという事もある。
担当を通さずに直接管理会社に苦情言えばいいよ。

昔そういうアホ担当に当たってひどい目にあった……

145 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 16:26:10 ID:i1F5RNUT0
ここ一年くらい、髪の毛がいやに油っぽくべったりしてしまいます…
夜9時ごろにお風呂に入って、次の朝起きたときにはすでにぺっとり
お昼過ぎた頃には「何日髪洗ってないの?」ってほどの状態に

毛先は普通で、根元だけ(おもに頭頂部と前髪)が油っぽくなるので、
空気の状態というのではなく、やはり自分の皮脂で汚れてるんだと思います
シャンプー・リンスが合っていないのか?と
無添加にしてみたけど改善しません
フケは出ません
現在は、夜お風呂に入ったあと、翌日の朝に
もう一度髪だけ洗うようにして対処していますが
寒冷地なのでこれが寒くて寒くて泣けてきます

わたしの頭皮にいったい何が起こっているんでしょうか…
どなたか良い対処方法ご存知の方いらしたら教えてください

146 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 16:47:07 ID:UgTlMmXr0
>>145
無添加のは洗浄力が弱くて結局皮脂を洗い落としきってないことも多いよ。

まず頭皮クレンジング系のシャンプーを試してみて、
それでも変わらないようなら頭皮をケアするエッセンスとかを使ってみたらどうだろう。

あとは皮膚科で相談してみるとか。

147 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 16:50:20 ID:D/sNEJaO0
>>145
洗いすぎも皮脂を取りすぎちゃうからダメだったような。

・頭皮に傷がついてる
・シャンプー前にお湯で十分に汚れを流していない
・シャンプーやリンスが残ってる
・ドライヤーをかけてちゃんと根元まで乾かしてない
・栄養バランスが悪い
など、原因は色々あるようです。

私も一時期悩んで色々調べた結果自然乾燥(根元は乾いてない)状態がダメだった。

148 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 16:52:19 ID:ZrELjnCd0
>>145
顔もあぶら取り紙などで皮脂を取りすぎると「脂が足りない!体内から出さなきゃ!」となって
逆にテッカテカになっちゃうらしいから、頭も洗い過ぎてそんな状態になっていないだろうか

あとはやっぱり頭皮ケア、頭皮クレンジングなどをやっている美容室に行ってみるとか

149 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 16:58:29 ID:p/Rf6Io10
>>145
ホルモンのバランスが崩れているんじゃないかな?
私も元々オイリーだけど、この春から勢いが増して困ってる。
私は外出する時は朝シャンしてるよ。


150 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 17:18:23 ID:2TZ4jFEKO
>>135
最初から故障してて対応が悪いなら即引っ越し。
次の物件が見つかるまでレオパレスかビジホで代金請求かな。
もちろん今回と次回の敷金礼金引っ越し代全て持てと言う。
但し「そちらがそういう対応なのであれば、こちらはそうせざるをえないですよ。」と言う言い方でw
銭湯代払われても深夜に銭湯やってなくない?
冬場に水で顔洗えって事だよね。ありえないよ。
でも旦那さんは家に帰れるから嬉しかったりしてね。

151 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 20:50:21 ID:9lIxqRot0
相談させてください。
もうすぐ育休産休に入るのですが
職場の方たちにちょっとしたお菓子か食品を差し上げたいのです。
予算は1人500〜700円くらいかな。
お取り寄せできておいしいものがあれば教えてください。

同僚はほぼ女性で、40代50代の方が多いです。
去年産休を取った方はロイズのチョコレートを配っていました。

152 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 20:52:32 ID:EcOMUEOgO
>>151
赤福はいかがでしょうか。ほっぺが落ちますよ。

153 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 20:57:06 ID:8hMpBUne0
>>151
アンケでも行けば?

154 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:21:03 ID:9lIxqRot0
>>153
移動します。誘導ありがとうございます。

>>152
回答ありがとうございました。
赤福って取り寄せできるんだー。
食べたくなりました、ググってみます。

155 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:21:47 ID:MVdU80Yb0
相談お願いいたします、夫婦で共働き、賃貸住まいです。

最近うちのポスト(階段下の共通の集合ポスト、鍵つき、差込口は
手のひらの半分入る、どこにでもあるタイプです)から数回ほど
郵便物が無くなることがありました。夫婦で共働きなのでご近所とは
会ったら挨拶ぐらいで(自分たちが入居後から)他のお宅でも数所帯
引越し&新入居で、顔見知りや馴染みの方はいません。
なるべく迷惑かからないように普段から夜の生活音なども気をつけて
いるので特に苦情も今まで来たことはないのですが、郵便物が
何度か盗まれていて、腹に据えかねた夫が「誰か盗んだかわからないが
腹がたつ、絶対に犯人を見つけ出したい」とポストにダミーの郵便物
(お前を絶対に探し出すという趣旨の手紙)を入れて、小型カメラを
設置するような意見をだしています。私自身は余計に犯人を刺激して
更に我が家の部屋にまで目星をつけられたら・・と反対しています。
ほかにいい対策などあったらお願いいたします。ちなみに
郵便局による時間帯もあまりないので、局留めも無理です


156 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:49:32 ID:sJweUYPDO
警察に相談してみたら?

157 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:55:59 ID:D/sNEJaO0
>>155
もっと普通に管理会社に相談しないの?
最初は張り紙くらいからだろうけど、改善されないなら何度も訴える。
それでもダメなら警察へ盗難届。
それでもダメなら局留めじゃなくて会社に転送して貰えば?

犯人探しはすっきりはするけど相手はまともな人じゃない可能性を考えるとやめた方が。
もし旦那さんが暗がりでいきなり刺されたら?
旦那さんにしても、奥さんが突然見知らぬ人に強姦されたり傷つけられたら?
治安が悪くなってるのだから一番重要なのは自分たちの安全だともう一度話し合った方がいい。

158 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:58:05 ID:JOopEkNM0
>>155
まず管理会社に報告して警察に通報してください。
ダミー郵便物の件は悪い方向に行く可能性もあるので、
今後どうしたら良いかも警察に相談を。
局留めが無理なら、実家等のどこかへ転送を。

159 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 21:58:31 ID:Jj+B5H/d0
郵便局や警察、管理会社に相談すればいいじゃん。
局留めだって相談したらいろいろ対処してくれるよ。

160 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:01:48 ID:MVdU80Yb0
>>156
警察には一度連絡してみたんですが、
「様子をみて金額の大きい配達物が盗まれた時は
また連絡してください、あとは管理会社のほうで郵便ポストを
替えてもらうか、局留めなどにする、なるべく郵便物を盗まれない
ようにポストを確認してください」という返事でした。
 郵便局留めするほど、それほど郵便物はなく、配達物に限っては
全て代引きにして直接受け取るようにしていますが、小さいハガキや
封書など(明細書など)がこれまで盗まれています。とりあえず
ポストをこまめに清掃する、ポストの差込口を狭めるように
紙を内側からつける、など小さい対策はしているのですが、ほかに
郵便受けから盗まれないようにしたいです。郵便受けの宛名は匿名に
しています


161 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:10:34 ID:cRAKO+bh0
>>155
未配達の可能性はないの?盗まれたとしたら、相手は子供という可能性もあるかもね。
>ポストにダミーの郵便物 (お前を絶対に探し出すという趣旨の手紙)を入れて
こんな事は止めるべき。旦那さんは自力で犯人を見つけ出してどうするつもりなのかな。
もし犯人と争いになって怪我しても損だし、怪我させたら一転して加害者にならないとも
限らないよ。警察に被害届けを出して、あとは管理会社に防犯カメラをつけてもらうか
盗難不可能なポストに変えてもらうか相談してみては。


162 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:13:16 ID:MVdU80Yb0
後出しでごめんなさい、
管理会社にも郵便受けや盗難について相談したんですが
「ポストは替えることはできない、よそで盗難はなく、個々人で
気をつけてもらうことしかできないので・・・」という返事でした。
掲示板についても、よそでの盗難が相次いだら、検討します、との事。
お互いの実家も考えたのですが、県外なので、夫から面倒がられて没でした
お互いに仕事が終わるころには郵便局も閉まってしまうため、局留めも
没で、夫の行き着いた回答が「犯人を探し出してやる」という回答・・
でも安全を考えたら確かにそれも不安なので夫には逆に私から没出し
しています。今あるポストから他のお宅が盗まれている気配がないので
うちだけが?ターゲットにされている感もあるので、もう一度
警察に連絡するか、やはり面倒でも休みのときに局留めを利用するしか
ないのかもしれませんね・・・


163 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:24:11 ID:MVdU80Yb0
>>161
盗まれた郵便物は郵便局でも配達されており、
他の業者の方も配達済みということでした。
子供の悪戯も考えたのですが、やはりポストの高さからいって
ちょっと高いので大人の気もします。警察も管理会社も最後は
「個人で気をつけてください」との返答だったので、
ポスト対策で何かいい案はないかな・・と思ったのですが、やはり
コレといって盗難を防ぐ方法は無いのかな・・もうちょっと様子見て
ポスト内で手が差し込まれないように小さな細工をしてみます。
ありがとうございます

164 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:30:21 ID:JOopEkNM0
大きい郵便局だったら土日も開いてるけど、
そういうところに局留めって無理なのかな。

165 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:32:34 ID:8sFooNCI0
集合ポストは使えないようにガムテープとかで閉じて
部屋のドアの前とかに別にポストを置くのはダメかな
ドアのところに「監視カメラ設置中」というシールを貼っとけば
(実際は設置してなくても)けっこう脅しになるかも

メール便のバイトしてるんだけど、理由は色々だろうけど
ポストを複数置いてる家がけっこうあるんだよね


166 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:41:47 ID:GKn6ti7U0
>>162
後付けの防犯ポストってのがあるみたい。
ttp://www.excel-hanbai.com/main.html

167 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:44:26 ID:h4TxrIZS0
暫定的には局留めとかで対応がいいと思うけど、
なんか気味悪いよね。
そこのへんがそういう対応では解消されないよね…。


168 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 22:59:04 ID:FKq/6D8eO
>>167
ほんとに。

しばらくは局留めにして、解除したときに犯人が懲りていればいいけど
ひどい奴がいるもんだね。気持ち悪いよねぇ・・
警察も役立たずだー

169 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 23:19:21 ID:R7ggWCrAO
同じイタズラにあったことある。
一人暮らし時代に、電気料金の請求書がこないなー知らないうちになくしたかな?
と思ってたら、また翌月請求書がこなかった。
そしたら、ポストに手紙が入ってて
「電気使いすぎだよ」と書かれていて気持ち悪くて、その日から実家に帰ったよ。
犯人は、職場の人だったんだけどあまり犯人を刺激しないに同意。
子どものイタズラならまだいいけど、何かあったら大変だよ。
うまいこと解決するといいね。

170 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 23:24:47 ID:JOopEkNM0
>>169
犯人はどうやって分かったの?
その後の対応は?

171 :166:2009/12/08(火) 23:34:59 ID:GKn6ti7U0
さっき自分で貼ったサイト(防犯 郵便受け でググった)をもう一度見てみたけど
うちのポストはこういう原理のポストになってる。
一旦入れられた郵便物は家の中からしか取り出せなくて、外から引っ張っても取り出せない。
管理会社が対策をとってくれないならこういう装置をつけていいか聞いてokなら
取り付ける価値はあるかも。


172 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 23:42:39 ID:R7ggWCrAO
>>170
私をストーカーしてた人で、職場で私の私物を盗んだり
色々してた人を警察に突き出したら、請求書を盗んだことも吐いたらしい。
会社は懲戒解雇で警察からは厳重注意で終了。
ちなみに何故か盗んだ電気の請求書分は支払われてました。

173 :可愛い奥様:2009/12/08(火) 23:48:31 ID:JOopEkNM0
>>172
レスありがとう。
大変でしたね・・・大事に至らなくて良かったですよね。
電気代の件はナゾですねえ。

174 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 08:10:57 ID:Sv3Bm9jD0
「電気使いすぎだよ」ってのが気持ち悪いー!と思ってみてたけど
電気料金払った後の文句だったと思うとなぜか笑える

世間には変な人いるよねぇ…。


175 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 08:55:03 ID:rz5j2dQqO
>>163
デモデモ言ってないで、時間作って郵便局に相談しなよ。
一週間分まとめて土曜日に配達するとか、事情が事情だから、融通きかせてくれると思うよ。

176 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 09:36:37 ID:uEQBJswA0
>>163がデモデモ言ってるようには見えない

177 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:29:12 ID:BvA8WdrM0
学生時代のサークルのプチ同窓会のことで相談です。

先日、プチ同窓会を開催して、遠方からも数人が会場に駆けつけたのですが、
そのうちの一人が当日体調を崩して欠席となり、料理のキャンセル料が発生してしまいました。

通常ならキャンセル料は当然請求すべきだと思うのですが、欠席した人は持病持ちで
体調を崩す可能性があるから遠慮すると言っていたところ、皆がフォローするから大丈夫と励まし、
出席を促していたという経緯があります。
また、その人はこの先も仕事をしながら持病と付き合わなければならず、
数千円とはいえ余計な負担をかけてしまうのが心苦しくもあります。
一人当たり数百円程度なので、キャンセル料は出席者で割り勘すべきだったでしょうか?

178 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:33:06 ID:uEQBJswA0
>>177
割り勘すべきだったのか

と過去形ということは、キャンセル料は誰が払ったのか

179 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:41:34 ID:K1tIqyKf0
>>178
>数千円とはいえ余計な負担をかけてしまうのが心苦しくもあります。

って書いてあるから本人に請求しようとしてるんでしょ。

つか、うちの高校の同窓会(という名の飲み会)の場合は、常に「合計金額を頭割り」だ。
遅れてきた人はちょっと安くしたりはするけど。
なので、そもそも「会費制」にするのがまずかったと思う。

180 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:42:24 ID:0zrsop7N0
無理矢理出席にされて案の定体調が悪くなったのに
お金は払ってねなんてありえないし
その経緯を知らなかった人に例え数百円でも負担させるのもありえない。
フォローすると言った人で割り勘がいいんじゃないの?

181 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:52:15 ID:8rXW52Lc0
>180にまるっと同意。
こういう可能性があったから、本人は断ったんでしょ。
この尻拭いしてやるのが「フォロー」じゃない?

182 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:54:49 ID:uEQBJswA0
>>180
その経緯を知らなかった人
って、どこに書いてある?

私も本人にキャンセル料を払わせるのはかわいそうに一票。
「いいじゃん、おいでよ」と言った人たちと欠席した本人と合わせた人数で割り勘。

183 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 10:59:53 ID:0zrsop7N0
書いてないけど、遠方の人も含めて全員がそれぞれ「フォローするから出てね」と
言う状況はちょっと想像できなかったから、仲の良い数人が
「みんなでフォローするよ」と言ったのかなーと。

184 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:02:05 ID:Vw059dAbO
フォローするって言ったのになんで本人に払わせようとするの?

185 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:03:41 ID:aVCbqBcr0
でも欠席したのが自分だったら、例えフォローすると言われても自分で全部払うだろうな。
いろいろ考えた結果自分で決断したんだから。
フォローするっていうのはどういう意味だったんだろうね。
それを休んだ人はどう捉えていたかにもよるよね。

186 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:09:38 ID:QI7kva090
フォロー、具合悪くて料理食べられなかったら食べてあげるよ・・・とかw

187 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:13:40 ID:BvA8WdrM0
177ですが、レスありがとうございます。
「(移動が大変で)具合悪くなるかも」「大丈夫フォローする」「じゃあ出席する」のやり取りは、
メールの一斉送信で行ったので全員が知っているし、
全員が「そうそう、おいでよ」という調子だったので全員の責任だと思います。
また、フォローを名乗り出た人は同じ地方の人で道中(新幹線の距離)の付き添いを買って出てくれたので、
その人だけが尻ぬぐいはあり得ません。

とりあえずキャンセル料は幹事立て替えでもう終わってしまったことなのですが、
私が言い出しっぺになるべきだったといまだにもやもやしてしまいました。
ちなみに宴会は一品一品かっちり料理が出てくる形式でした。

188 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:24:55 ID:0zrsop7N0
なるほど。
言い出した人だけが真剣にフォローするつもりで
他の人はただの傍観者であって特に何かをフォローする気はなかったのか。
「そうそう、おいでよ」は何の責任もなく気軽に言えるけど
「キャンセル料どうする?」はなかなか言いにくいもんね。

189 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:27:41 ID:aVCbqBcr0
次回以降のこともあるから、皆で意向を確かめあって道を作っておいた方がいいかもね。

190 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:50:48 ID:BvA8WdrM0
>>188>>189 追加レスどうもです。
こういうケースは割り勘アリだということを心に留めて、もっと気遣いできるようになりたいと思いますが、
できたら事前に話し合っておくべきでした。
聞いていただいて、ありがとうございました。

191 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 11:57:08 ID:uEQBJswA0
まあ、欠席した人がごくごく普通の心の持ち主なら
「だから最初から行かないって言ったのに。
余計な出費うざー」と思いながら
「欠席したのは私なんだから、私がキャンセル料払うよ」
と言うだろうね。

いい大人なんだから皆にうながされても
断固行かないと言えばいいのかもしれないけど
みんなのおいでよって気持ちに泥を塗ることにもなるし
欠席した本人はやはりお気の毒だね。

>>190にできることは、みんなに連絡して
「今回キャンセル料が発生しちゃったわけだし、
今度あの子があらかじめ欠席したいと言ってきたら
それをそのまま受け入れよう」
と言ってあげることくらいじゃない?

192 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 12:34:11 ID:g6bzj2TfO
え…聞いてもらってありがとうって
この話、幹事立て替えで終わりなのん?

193 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 12:50:23 ID:iYjdrqGg0
うん、なんか解決したとは思えないんだが
聞いてもらいたかっただけだったのかな


194 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 13:27:07 ID:66n3QMvS0
沢山にでも書き込めばレスが続々つきそうな話だなw
というか、終わってしまった話を相談も何もないわな。

>また、その人はこの先も仕事をしながら持病と付き合わなければならず、
>数千円とはいえ余計な負担をかけてしまうのが心苦しくもあります。
こんなの余計なお世話だよなぁ。
出席してたら払うわけだから結果出す金額は同じ。
こんな偽善的なこと思ってるのなら初めに相手が遠慮するといった時に
無理やり参加させるような方向へ持っていくのはどうかって事を心苦しく思えばいいのにw


195 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 15:10:09 ID:g6bzj2TfO
幹事立て替え→後で欠席した本人に請求
幹事立て替え→後で皆で割り勘
幹事立て替え→そのまま幹事負担

結局どうなったんだ?頭弱なので分からん。
なんかモヤっとするので誰か教えてくれい。

196 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 15:33:19 ID:6hYy7JcXO
幹事にお任せ後はシラネでしょ
あなたは気にすることないよ!の言葉が欲しかっただけなんだろうし

197 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 15:34:16 ID:K1tIqyKf0
相談者が幹事なのかと思ってたが違うのか。

198 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 16:34:29 ID:F/Xn6M/g0
メールで誰かが「フォローするからおいでよ」と言ったら、
「無理して出てこなくてもいいよ」とか否定的な意見は書けないよね。
今から欠席者の分をみんなで割り勘にしようと言ったら、
「勝手にフォローするとか言って誘ったくせに」と思う人はいそうだな。
欠席した人と幹事の人気にも寄ると思うけど。

199 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 19:21:43 ID:cZ0U+zIh0
こういう時に本性が出るよね。
>私が言い出しっぺになるべきだったといまだにもやもやしてしまいました。
でも自分が少しでも負担しようという気にはならないとかw

200 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 19:30:58 ID:rVVep5Kj0
でも無理に誘われたとしてもドタキャンするなら普通は
「自分の分払うね」って言うけどね〜。
なんだかな〜って友達関係ですね。

201 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 19:52:46 ID:tzOWBdByO
>>200
遠方で体調不良なんだからすぐにお金のやり取りできなくて、
本人に払う意思はあるけど、
とりあえず今は幹事が負担、って状態なんじゃない?

202 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 20:27:54 ID:BHtAU3Ew0
キャンセル料が発生したことを本人は知っているのだろうか・・・

203 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 21:00:43 ID:Sv3Bm9jD0
本人は書き捨ててスッキリしたみたいだけどここの住人がモヤモヤ…

204 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 21:05:28 ID:aVCbqBcr0
モヤモヤといえば、駐輪場トラブル奥様はどうなったんだろう

205 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 21:41:24 ID:5qEpt+Di0
>1
>軽いお悩みから人生相談まで懐の深い博識の奥様達がお答えします。
懐の深い博識の奥様なら終わった話をいつまでもモヤモヤと引きずっちゃいけませんわw

206 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 21:59:38 ID:aVCbqBcr0
そうね。悪かったわ。プリン食べてこよっと(今日2個目)

207 :可愛い奥様:2009/12/09(水) 23:03:35 ID:hoJRURWXO
太るよ・・ってもう遅いか

208 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 10:56:37 ID:CbDfDbgO0
すいません、くだらないことかもしれませんがお願いします。

人の頼みをバッサリきっぱり断ってしまって、ちょっと気まずい雰囲気が流れ(たような
気がする)後で後悔することがたまにあります。
実際夫は不機嫌になることがあります。

基本的にドライで面倒くさがりな人間で、人に頼まれごとをされるのが好きではありません。
あとは結局断るのに思わせぶりな態度をとるのは、時間と会話の無駄だし、その人
にも悪いな〜と思うので、
「悪いんだけど…」
など、頼まれそうな会話が聞こえてきた瞬間からどうやって断ろう、断ろうと
一生懸命考えて、結果、その会話が終わった瞬間、
「無理」(家族、親しい友人)「絶対(100%)無理です」(普通の友人、知り合い)
等、間髪入れず答えてしまいます。

口下手なので、色々つっこまれて押され、それの返答がしどろもどろになってしまうのを
避けるためもあるのかもしれません。

うまい言い回しや態度など、口下手でもフォローできるようなことはありますか?


209 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 11:12:15 ID:HRIQVVMg0
>>208
自分のためにはめんどくさいこともするけど、自分以外の人(夫含む)に対しては
できるだけ簡単に済ませちゃおう、と思ってるその心根をなんとかしないと無理なのでは。
なんていうか「思いやりがない」と思われるよ。
もう少し「してあげられること」の範囲自体を広げてみては。

210 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 11:23:03 ID:k8llqS9Q0
>>208
それでいいと思うけど・・・頼まれごとが嫌いなんだし
言いわけグダグダ言うよりそれで済むなら
ただ「いい人」に思われたいというのは、対極にあることなので
料率は難しいかもね
無理!って言った後に「ごめんねー」ぐらい付け加えてみたら

211 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 11:41:14 ID:WYtr26Xu0
間髪いれずに答えずに、数秒考える振りするだけでもずいぶん違うと思う。

212 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 11:45:00 ID:8JjJq0gc0
「無理」って若い人が好んで使うけど、拒否拒絶感が強いよね。
「出来ません」にしたらどうだろ?
210さんとの合わせ技で「ごめんね−、出来ないわ」とか
「申し訳ないですが、私には出来ません」とか。
  ↑ドモホルンリンクルのCMみたいだけど

213 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 11:58:50 ID:T1dZyFzy0
言い方ひとつで全然違うよね
どうやら断るって決めてるようだし、間を空けてごめんねーを付け加えて
断る言い方を日ごろから練習しとけばいいのでは?


214 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 12:01:53 ID:gZ4932Tr0
>>208
いきなり「無理」ってあんまりだよ・・・
もうちょっと人として考えようよ。
う〜んごめんね、無理だと思う〜とかいくらでもあるじゃん。


215 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 12:10:16 ID:XnB90Icw0
>>208
期待を持たせたくないんだよね?
だからビシっと断るってことでしょ?
でもほかの人も書いてるけど
同じハッキリキッパリ断るのでもモノには言い方ってもんがある。
「ごめんね、無理なの」
「ご期待に添えなくてごめんね」とか
「申し訳ないんだけど力不足だから無理です」とか。

押されても、突っ込まれても
一切何も言わずにとにかく
「ごめんなさいね」って同じフレーズを何度も繰り返す事で
「絶対無理」っていうのは伝わると思う。

知り合いに対してそんな断り方をしてるなんて
セールスにはなんて対応してるんだろう。
嫌がらせされないか人事ながら心配。

216 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 12:13:04 ID:PdfbQgFxO
>>208
もらったレスをふまえて旦那さんと練習してみたら?
頭で考えるのと口に出して言ってみるのでは違うよ。
慣れて気持ちに余裕ができれば態度も柔らかくだろうし。


217 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 12:13:15 ID:eUfTenGe0
私も最近、募集条件と違っていることを契約段階で言われて「無理です」と言って断ったことがある
後でもうちょっと言い方があったよなと後悔した
>214読んでまた後悔した

218 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 12:19:48 ID:gZ4932Tr0
>>217
いやそれはまた違う状況だから、落ち込まないでください。

219 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 13:09:48 ID:DJX2IPXYO
>>208さんはここで見ず知らずの人に頼みごとしてるわけだし、
ちょっとくらい他人の頼みごとも聞いてあげたらいいのに。
夫婦や友達レベルなら、もちつもたれつなとこない?
どうやっても無理なことならしょうがないから、言葉を選んで断る、
または私なら代替案を一緒に考えてみたりする。
これは出来ないけど、これなら出来るよ、みたいな。

220 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 13:16:51 ID:++9Ai4tn0
私は>>208に「無理」といいたくて仕方がなかった

221 :208:2009/12/10(木) 13:26:44 ID:CbDfDbgO0
208です。
もらったレスをふまえて、本番ではいっぱいいっぱいになってしまう
かと思うので、とりあえず、何があっても「ごめんね〜」を一言目に言えるように
イメトレします。
あとは考える振りですね、これなら喋らなくていいのでできるかも。
最初に夫に使ってみます。

頼まれ事も、親しい間柄で自分でやってもいい、と思う事ならやっています、多分
他の人からしたらすごく範囲が小さい事になると思いますが。
断ることの是非は今回の相談の内容ではありませんのでご容赦ください。

セールスなどは今までの断り方で何ら困ったことがないのでむしろ好都合でした。
皆さん、どうもありがとうございました。

222 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:12:32 ID:wlkCS7nmO
>断ることの是非は今回の相談の内容ではありませんのでご容赦ください。
ちゃんと和らかく言えてるじゃんw
私なら大きなお世話だと言っちゃうわ。

223 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:26:50 ID:RCZGYht90
相談です。小さい事なんですが、お願いします。

私と夫が外食すると、時々店員さんに忘れられます。
外食は月に1、2度。忘れられるのは年に4回くらいの頻度です。店はそのつど違います。
今までは余り気にしてなかったのですが…。

先月、喫茶店でブレンドとエスプレッソを頼んだら、出てくるまで1時間かかりました。
店員さんからは、丁寧な謝罪と名前入りのサービス券を頂いてしまい、
レジでは店長さんからも謝罪され、お代も要りませんと言われました。
(無理言って受け取ってもらいました)
その後は二人とも、そんなに謝られるほど忘れられたんだ、あんなに真面目そうな
店員さん達に頭を下げさせちゃって…と、落ち込みました。

このままでは外食を楽しめないので、改善できるなら直したいです。
自分達が地味でぼうっとしてて、空気化してるのが問題なのかなと思い、
「化粧を濃いめにして、服も派手な色を着る」「時々店員さんと目線を合わせる」
「今までは30分くらいにしてた催促を、20分ごとにしてみる」です。
他に何か気を付ける事ってあるでしょうか。

224 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:35:15 ID:RCZGYht90
文脈がおかしくてすみません。
>自分達が地味でぼうっとしてて、空気化してるのが問題なのかなと思い、
>考えた対策が
と付け足して読んでください。

225 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:36:10 ID:r43J/EEN0
>>223
頑張って対策立ててるところ申し訳ないけど
派手な服着ても意味ないと思うよ。
普通に催促すればいいかと。

私も年に1〜2回ぐらいは忘れられるし、そんなに嘆くことでもなくない?

226 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:37:07 ID:fJeTBB100
コーヒー頼んで1時間も出てこないのに催促しなかったの?
忘れられてるかも?と思ったら早めに催促するしかないと思う。


227 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:43:57 ID:k8llqS9Q0
1時間言わないほうにも問題あるかも
忘れる店のほうがが悪いんだから、堂々と言う
いう時に眉毛ハの字にして上目使いで
「あ。。あのあのぉ・・・コー・・・コーヒーまだなんですけどぉ」とか
言わないように。


228 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:48:08 ID:bwJORqGjO
>>223
オーダーを手書きで伝票に書く店ではなく、ハンディで受けるお店に行くようにしたら?
必然的に個人経営ではなくチェーン店になっちゃうけど、忘れられることはなくなるかと。

229 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 15:49:44 ID:RCZGYht90
>>223です。
コーヒーの経緯は
30分→1度目の催促
45分→店員さんがお水のお代りをしにきたところでもう一度
1時間→そろそろ帰ります…と伝えた所、あわてて店員さんが来て、
すぐ後にコーヒーがきました。

230 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:00:07 ID:k8llqS9Q0
声が小さいとか言い方がオドオドしてるとかかな
ドキュな態度でふんぞり返れ、ってわけじゃないけど
こっちが悪いことしてるわけでもないんだし、もっと
上から言ってみたら・・ってできないんだろうね
やってもうまくいかないし・・・
でも上手くすると「お代は要りません」って言われるわけだし
開き直って「タダ」にしてもらえば?
ラッキー

231 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:11:49 ID:8xx9ARxx0
>>223
注文したものが来ないのにずーっと平常の雰囲気で歓談してない?
忘れられてるっぽいと感じたら不思議そうな顔して店員の方をチラチラ見れば
店側も異常に気づくと思うよ。

232 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:12:34 ID:Yb+jLG5C0
>>229
30分もまず待ったのか・・・凄いな。
食事ならともかく珈琲1杯でしょ。その時点で待ちすぎだw
その店が極端な例の1つだろうけど
服装が地味とかそんなことはあまり関係ないよ。
運悪く何回か重なっただけだからあまり気にしないようにして

>店員さん達に頭を下げさせちゃって…と、落ち込みました。
これはそんな風に思わなくても。店側が100%悪いことに謝罪をしたのだから。
それを気にしてたら楽しく美味しく外食できなくなるよ。

気をつけることは催促は早めに
と言っても、お店と注文した品物の相応の時間で催促するようにする、ぐらいかな。


233 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:16:10 ID:gZ4932Tr0
>>229
喫茶店でコーヒー注文でしょ?
飲み物だけで30分は絶対待たない。
10分くらいで催促するかも。店の様子によるけどね。

234 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:18:16 ID:fJeTBB100
要するに待ち過ぎなんでは…

235 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:23:35 ID:RCZGYht90
レスありがとうございます。>>223です。

>いう時に眉毛ハの字にして上目使いで
>「あ。。あのあのぉ・・・コー・・・コーヒーまだなんですけどぉ」とか

>注文したものが来ないのにずーっと平常の雰囲気で歓談してない?

上記のこと、してましたorz
店員さんの迷惑にならないようにと思ってましたが、逆に迷惑をかけてしまって
どうしたものかと思ってました。忘れられてるなと思ったら早めに催促、堂々と、ですね。
チェーンのお店もチェックします。

参考になりました!どうもありがとうございました。




236 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:25:43 ID:oNjbfKLO0
スタバいいよw

237 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:25:52 ID:WYtr26Xu0
複数人数での食事やお茶って、全員そろうまで手をつけにくい場合も多いでしょ、
だから、大体同じタイミングで提供できるよう、店側も意識してるはずだから
ご主人のメニューだけ来て、自分のが来ないようなら「私のもう少しかかります?」って聞いてみたら?



238 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 16:33:32 ID:WYtr26Xu0
もう閉めてた。ごめん

239 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 22:51:09 ID:HqW2c5LxO
人間関係について質問です。

同じ習い事仲間のある人にしばらく会っていなかったので、
「お会いしたいです、是非うちに遊びにいらしてください」
とメールしたら
「機会があれば是非遊びに行かせてください」
と返事がきた。
これって断り文句でしょうか?
いつ?とかこれ以上つっこんだ話をしないほうがよいのかな


240 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 22:52:22 ID:HRIQVVMg0
>>239
「おまえに会いに行くためだけにお前の家には行きたくないけど、なんかのついでがあれば
行ってやってもいいよ」

ぐらいの感じ?

っていうか、なんでいきなり家に呼ぶのかがわからん。
外でお茶するとかランチするとかのほうがお互いよくない?

241 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 23:01:18 ID:HqW2c5LxO
>>240
レスありがとうございます
小さい子がいて外出しにくいのでうちに誘いました。

242 :可愛い奥様:2009/12/10(木) 23:36:22 ID:NdM9/whqO
私の場合ですが、お誘いがあれば
いつでも会いたい10年来の女友達には
『私も会いたいけど今は無理。
時間が出来たら月末に私からメールするね』
など次に繋げる一言を付け足して返信します
スポクラで知り合い会いたくない人には
3回誘われても3回ともやんわりお断りしてる
あと2回お誘いしてみたら?
あとは様子見って感じかな
主婦になってからの女友達の新規開拓って
簡単にいきませんよね
それに今は年末大掃除のシーズンでもあり
なにかと動き辛いのではないかな?

243 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 00:13:32 ID:3xiPDEj50
>>239マルチイクナイ。

244 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 04:28:32 ID:ekt/ednqO
育児とここと疑問スレと…
いくつマルチすりゃ気が済むんだw

245 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 06:33:15 ID:4+ZwTKO6O
>>242
レスありがとうございます。
なるほど、やはり次につなげる一言があるのですね。
でも後一二回ほど誘って様子をみるというかどういう意味なのか知るのもいいですね
よきアドバイスありがとうございます

246 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 06:34:29 ID:4+ZwTKO6O
>>244

> 育児とここと疑問スレと…
> いくつマルチすりゃ気が済むんだw

他はすれ違いなので締めています

247 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 06:51:26 ID:KeJUcxHS0
>>241
小梨なので小さい子がいる家には行きたくないです。
その返事も「家には行きたくない」という意思表示に思えるなあ。

248 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 06:54:56 ID:PBagFR9k0
ハァ?何言ってんの?ばァか

249 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 06:56:17 ID:PBagFR9k0
>248は、>246宛

250 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 07:38:17 ID:1l/Lze3wO
>>239
>>240が正解だと思うなあ。
久しぶりに誘う側が「おまいの方がうちに来い」ってなんだかね。
小さい子がいて出掛けにくいのはそっちの都合だし。
たぶん、向こうはそれほど会いたくないんだと思うよ。

251 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 08:44:49 ID:wOgTXEAm0
>久しぶりに誘う側が「おまいの方がうちに来い」ってなんだかね。

外で会えないという前提があったら、誘う側が来いじゃない?
誘う側が「久しぶりにあんたの家行くから!」って図々しいと思うんだけど、私が変?

252 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 08:56:26 ID:vQSo8vk00
>誘う側が「久しぶりにあんたの家行くから!」

確かにそれは嫌だ

253 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 09:24:18 ID:UMpDcWr+0
「遊びにいらしてください」は別に普通だよね。

叩きたくてウズウズしてる連中が
叩きどころを間違えてしまったって感じ

254 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 09:26:52 ID:1l/Lze3wO
そうなんだ。色々だったんだね。
私はその誘われてる相手と同じことがあるんだけど
正直うざくなってFOしちゃったもんでw
その子も同じように小さい子がいるから
そっちから来るのが普通と思ってるようで
やんわり断ってもしつこくてね。
会いたいのはそっちなんだろ?って思ってしまったw

255 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 09:28:50 ID:1l/Lze3wO
>誘う側が「久しぶりにあんたの家行くから!」

ではなく、まずは「会いたいね」からだと思うんだ。
言葉足らずだった。

256 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 09:32:27 ID:UMpDcWr+0
>>255
「会いたいね、そちらのお宅にお邪魔してもいいですか?」
「会いたいね、ぜひ遊びにいらしてください」

前者だけが正しいわけでもあるまいに。

>>255がうざくなってFOしたのは
家に招かれたことだけが原因じゃないでしょ。
誘われた時点ですでに「会いたくない人」じゃないか。

257 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 09:42:21 ID:1l/Lze3wO
ですなw

258 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 10:53:58 ID:zc7Njh6U0
母の弟(叔父)が数ヶ月前に亡くなった事を義実家に来た喪中はがきで知りました
その数日後私宛に叔父が亡くなった事を書いた手紙が届きました

母は私の夫がサラリーマンなのが気に食わないようで
結婚した事も子供が生まれた事も一切周りに言っていないので
おそらく葬式などに来られては困るから今になって言って来たとは思うのですが
香典等するべきなのでしょうか?
ちなみに叔父は独身だったので喪主もお墓もわかりません

259 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 10:56:44 ID:RoD5o2cd0
>>258
あなたが大人ならすべき。

260 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 10:57:01 ID:UMpDcWr+0
>母の弟(叔父)が数ヶ月前に亡くなった事を義実家に来た喪中はがきで知りました
>その数日後私宛に叔父が亡くなった事を書いた手紙が届きました

喪中はがきは誰が出したの?
手紙は誰からきたの?

261 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 11:03:32 ID:KeJUcxHS0
>>258
お母さん以外母方の親族と誰もつきあいがないの?それがまず不思議。
結婚も子供が生まれたことも「お母さんは」言ってないかもしれないけれど、あなたが
親戚にきちんと報告すべきことでしょう?
「そんなことは今相談してない」って言われたらそりゃそうだけど、前提がおかしいよ。

262 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 11:32:11 ID:ekt/ednqO
披露宴してないのか。
してなくても、事後報告兼ねて年賀状ぐらい出してないの?
まさか「お祝いの催促になると思って出してない(連絡してない)」パターンか。

263 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:14:04 ID:zc7Njh6U0
>>259
今日にでも母に渡してきます

>>260
はがきは私の両親から、手紙は母からです

264 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:33:38 ID:ntvMuTJJ0
>>261
まぁ、不思議でもないんじゃない?一切親戚関係とは付き合ってないという人もいそうだし。
大体、母親が言わないのだからそういうこともありうるでしょう。
世の中には自分には考えられない人も沢山いるからね。
そして、そういう付き合いによっては親戚に報告する“べき”でもない。
報告するのは望ましい程度。なんだか、書き方が厳しいなぁw

265 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:39:17 ID:KeJUcxHS0
>>264
でもそれなら香典出さなきゃとか悩む必要もなくない?

266 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:47:11 ID:fvGVIMdI0
相談させてください。

私のくしゃみ、音がすごいんです。
大抵、「ヘッブシュン!」とやってしまいます。
家でだったら、このくしゃみも爽快なんですが、電車の中とか
人のたくさん入る中でやってしまうと、とても恥ずかしいです。
ふと見回せば、周囲の女性のくしゃみは「クシュ!」て感じで可愛いのに、
私だけ何故こんなおっさんのくしゃみをしてしまうのか、謎なんです。
他の人の真似で可愛くしようとしても咄嗟にはできなかったり、
うまくいかなくて「ふっ…ブシュン!」と変なタメを作ったくしゃみになります。
せめて周囲に音が響かないくしゃみに変えたいのですが、
どんなコツを心がければいいのでしょう?
というか皆さん子供の頃から可愛いくしゃみなのかな。

267 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:47:33 ID:ntvMuTJJ0
>>265
その辺は死に対する事だから、聞いてしまった以上香典どうしようかなとか
思っちゃうのでは?他の祝い事とかはどうでも良くても
人が死んでるってまたちょっと感覚が違うのかなって思う。
色々本人も葛藤してるから香典に関しては迷うとか。
ま、本人じゃないのでその辺はわからないけどw

ちょっと気になったのは結婚を反対して(旦那が理由)るのに
旦那の実家に喪中ハガキをだしてる母親っていうのも不思議だな。

268 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:55:39 ID:fE3RYUP70
サラリーマンが気に入らないって・・・
お父様や亡くなった叔父様は何をなさっていたのかしら。

269 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 12:58:38 ID:KbzXCnEs0
代々、医者の家系とかさ
バカバカしいけどw

270 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 13:16:09 ID:Xv8Fu3AT0
>>266
大学生のときに家庭教師に行ってた小学生の女の子が教えてくれたかわいいくしゃみの仕方。
くしゃみが出そうになったら肺に残ってる息を全部出してからくしゃみをする。
そうするとかわいいクシュンってくしゃみになる。
私があまりに豪快なくしゃみをするもんだから、その子が「みんなに内緒の裏技やで」って
教えてくれたの。
「くしゃみが大きいとモテないよ」だってw
当時は中学生のときからトロンボーンやってて肺活量が半端なかったんだけど、言われてみると
くしゃみをする瞬間に大きくふぁぁ〜って息を吸ってたのに気づいた。
それ以来ずっとその子の教えを守ってくしゃみしてるよ私。

271 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 13:32:39 ID:DruDur5X0
>>270
どっちが先生なんだかww

272 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 13:44:51 ID:9lsLU7qdP
>>270 なんかすごくためになった気がする。


273 :266:2009/12/11(金) 13:54:21 ID:fvGVIMdI0
>>270
ありがとうありがとう。
たしかに、くしゃみの前に思いっきり息を吸ってた気がする。
これからは吸わずに吐くように気をつけてみるよ。
おっさんくしゃみとおさらばできたら嬉しい。

274 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 15:34:38 ID:zc7Njh6U0
>>267
正にそんな感じです

喪中ハガキについては香典の催促なのか
ここだけ我に返って儀礼的にしたのか、心底年賀状が届いて欲しくなかったのか
私に伝わる事を予測してなのか(でも、それならがどうして後日封書が?)
実際私達に香典等して欲しいと思っているのか
して欲しくない場合持って行ったとしても喪主が母ではなかった場合
渡したりして私の結婚が親類に知られてしまうだろうから避けたいのか等々
考えてしまいますが、>259さんのおっしゃるとおり普通に対応したいと思います

275 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 15:59:13 ID:ekt/ednqO
何だかめんどくさい親戚付き合いの仕方してない?
あなたの結婚・出産を知られて何の不都合があるの?
過去に遺産争いで揉めたとか、そういう経緯を隠してない?

276 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 16:05:22 ID:OATsk3s4O
鼻をつまむとくしゃみが止まるよ。
ソースは西城秀樹。

277 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 17:27:07 ID:XZujiaC30
>>274
親に電話して、どこの葬祭場で葬式を執り行ったかを聞いたら?
あとはその葬祭場からいろんな情報を聞き出す

278 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 17:38:19 ID:cgVd34cw0
そんな良く分からん親子関係の家のことで一般的な対応聞いてもどうしようもないのに
なんでこのスレで質問しようと思ったんだろう…

279 :266:2009/12/11(金) 22:26:44 ID:fvGVIMdI0
>>276
さっきくしゃみ出そうになったんで、つまんでみた。
止まった!
これも使える技ですね。ありがとう〜。

ついでにもひとつ、息を吸わないようにくしゃみしてみたら
「ひっ…ぷし」ってなった。
明らかに迫力が減ったので、これからも頑張ってみます。
相談してよかったです。
これにて〆させていただきますね。
ありがとうございました!

280 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 22:45:31 ID:h++x1X+K0
くしゃみ出す時に鼻つまむのは耳が危ないような気が…
鼓膜破れたりとか大丈夫かな?

281 :可愛い奥様:2009/12/11(金) 22:50:11 ID:a4O9lgIf0
>>280
くしゃみを出すときに鼻をつまむのではなく
出そうになったら鼻をつまむとくしゃみが出ない

282 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 12:17:25 ID:lEC1rMjX0
年々気が短くなってきたと言うか、すぐに腹が立ったことが口から出てしまいます。

例えば、
「レストランなどで走り回ったりしてる子供の親に」→「落ち着いて食事が出来ないから何とかして下さい!」
「スーパーのレジ待ちでかご等を私の身体に当ててまで詰めてくるおばさん」→「痛いんですけど!押してもすすみませんよ!」
「役所等で全く使えない係員に」→「貴方と話しててもラチがあかないので、他の方と変わってください」
等です。(実際は文章よりももっとキツイ言い方をしてしまいます。声も大きいです…)

なるべく穏便にとは思っているのですが、つい条件反射のように怒ってしまいます。
普段何事もない時は特にイライラしたりもしないので、精神的な面ではないような気がするし
怒ってしまう時期が生理前とか、肉体的な面にも関係がないような。

一体どうしたら自分を抑える事が出来るのでしょうか?


283 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 12:19:43 ID:Mdv+EeEr0
>>282
更年期障害でもそういう症状でます。
お若いならごめんなさい。
既女内にスレがあるからのぞいてみては?

284 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 13:01:48 ID:1G1hCIip0
最近家の購入を考えていて、丁度義弟が不動産業従事者なので
お願いしていたが一向に情報を持ってこない。こっちがこの土地調べて
とか言うと、よほど暇なのかそれに対するリアクションは驚くほど早い。
何でも相談して下さい。と言う言葉と態度が違いすぎて今一頼りがいが無い。

どういう意図があるのでしょうか?妹が聞いてももにょもひょしてるようです。
そんな優柔不断なのは頼らない方がいいですか?でも身内に業者が
居るのにすっ飛ばして話するのも後味が悪いという気もします。
どうしたらいいでしょうか?

285 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 13:47:16 ID:XGuQ6QWw0
>>282
普段は幸せですか?なにか不満があるとそうなる人がいます。
息抜きをするか、いずれなくなる不満(子供が小さくて子育てしんどいとか)なら
今だけ、と割り切るか。
あるいは1時間でも散歩したり、ジムに行ったり体力をつける。
体動かすと気持ちもコントロールしやすくなったよ、私は。
283さんが書いてるように更年期なら、病院にいってみるだけでもずいぶん違うかも。

>>284
単に物件持ってないのでは?

286 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 14:05:56 ID:XgESgvSfO
>282
それは怒ってもいい事柄ばかりのように
思えますが。。
怒ったあと気分転換なさるとか
すぐ忘れるように趣味に取り組むとか
ご自分に少し甘くなるのもよろしいかと。
まっとうな事は口に出して怒ってもいいと思う

287 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 14:43:32 ID:89o1aSxh0
>>286
怒ってもいい事柄だとは思うけど、
>(実際は文章よりももっとキツイ言い方をしてしまいます。声も大きいです…)
と書いているので、
「押すな!痛い!」とか「うるさい!静かにさせろ!」とか
そういう言い方をしてるのかと思った。

怒ってもいい事柄を、怒りの感情にまかせて表現していても
得することはないし、むしろ相手が悪けりゃこの時代、何をされるかわからない。

私も接客業をしているのでよくこうやって怒ってる人を見かけるけど
本人が気づかないくらい、遠くの人まで「あの人は怒ってる」とわかるものなので
相手が知らない人だからとやっていたら、ご近所さんが見てたりして
「なにあれ」と思われることもあるかもしれないよ。
まあ、ご近所に見られなかったらいいってわけじゃないけどさ。

私も読んだときに更年期障害か毎日の生活が満たされていないのかと思った。
自覚があるだけいいと思うので、とりあえずどんなことでも
いいことでも悪いことでも口に出す前に一呼吸おくくせをつけたらどうかな。
病院に行ってみるのもひとつの手だと思うし。

外で怒鳴り散らしてる団塊世代のおっさんを見たことない?
自分もはたから見ればあれになってるんだと思えばどうだろう?

288 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 14:49:31 ID:AyLwITHk0
>>282
注意するのは悪くないけど、シンプルにしたほうがいいと思う。
「押さないでください」って言えばそれだけでわかると思うんだ。
「おしても進みませんよ」は余計かと。
「落ち着いて食事」も言わなくておk
かなりイメージ違うと思うんだ。

289 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 14:51:57 ID:RLFFjzv/O
>>284
「もにょもひょしてる」の意味がわかりません。

聞き方がよくないのでは?
単に「情報持ってこい」しか言ってないなら、そりゃ無理だよ。
どのあたりで・いくらで・これくらいの広さで
義弟以外の不動産屋だって、条件つけなきゃ探せないよ。

290 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 14:52:46 ID:2bPArlRw0
>>282
書いてある例に関しては、私もおさえなくていいよりも
むしろスッパリ言っていいと思うけど
あまりにもヒステリックだと、正しいことを言っても相手に伝わらないからねぇ。
最後に「では失礼します」とかなんとか言って満面の笑みで接するといいかも

291 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 16:10:47 ID:V449O4hN0
相談お願いします。
先日、パート先で仲良くなった人にランチに誘われて行ったのですが
最初は普通の話をしていたけど、だんだんと怪しげな話を始め
創価の勧誘でした。
その場は「この後用事があるから」となんとか早めに切り上げたのですが
うまく断る方法がありましたら、教えて下さい。
パート仲間なだけでなくて、子供同士が学校の同級生なので
(子供同士は異性の為、仲のいい友達というわけではないです)
なんとかうまく断りたいのですが。
ググったら、他の宗教に入っていると言うといいとありましたが
「あの人○○教なんだって」とパート先で言われてしまっても
困るし…。
よろしくお願いします。

292 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 16:14:50 ID:4s8oytex0
>>291
新興宗教じゃないまっとうな宗教を答えればいいんじゃないの。

293 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 16:16:16 ID:3R6Cx2uo0
>>291
あなたのことは本当に大事なお友達だと思っているけれども、だからと言って、わたしの
信仰のことについて口出しはしないでほしい、そうでないとわたしはあなたのことが嫌いに
なります、というお手紙を渡して、選挙だけのおつきあいになったことがある。
ちなみに相手はバイト先の上司でした。

294 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 18:26:39 ID:2sFWKrDr0
>>291
保育園のママ友に勧誘されたけど、
「宗教全く興味ないので、入信は絶対無いから、もう勧誘はしないでね」
と言ったら二度と勧誘はないなあ。
でも普通にしゃべったりはしてるよ。
選挙のことも言われたけど、「自分で決めるね」って言ってそれっきり話題に出ない。
言い訳並べるよりはっきり言った方がいいと思う
それでもしつこく言ってくる人なら、ほかの言いかたしても言ってくると思うし

295 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 18:47:00 ID:q7Axci750
他の宗教勧誘の場合は「信仰がありますから」と言われたら素直に引き下がる場合も多いけど
層化だけは「他の信仰」と言うと「折伏」という違う形で熱心に勧誘されかねないと聞いた。

他の理由のほうがいいかも。

296 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 18:49:25 ID:uatxFq7+0
>>294
私もハッキリそう言ったら何も言わなくなった。
今後も関係を続けたいなら、なおさらハッキリ言わないと。
のらりくらりしてると、言いづらくなるし
意を決して言った時には遅すぎて「もっと早く言ってくれればいいのに」って話になるし
自分も我慢の限界に達してるからかなりきつい口調になったりする。

297 :可愛い奥様:2009/12/12(土) 19:19:47 ID:vq7rpJPf0
>>219
勧誘している方も、いい加減断られ慣れてるからあまり心傷めないように。
とにかく、キッパリ意思表示が一番だと思う

298 :291:2009/12/12(土) 20:10:57 ID:AOWgYb/c0
ID変わってますが>>291です。
勧誘のノルマ(創価にノルマがあるかどうかは分かりませんが)と
いうより「こんなに素晴らしい事を知らないあなたは不幸せ」と
本心から思っているような感じで、熱心な信者のようです。

気まずくなるのは嫌なので、なんとかうまく言い訳しながらと
思っていましたが、ハッキリ言った方がいいのですね。
「宗教全く興味ないので、入信は絶対無い」と断ります。
レスありがとうございました。


299 :282:2009/12/13(日) 08:13:30 ID:rHpAsqST0
レス下さった方々どうもありがとうございました。

30代に突入したばかりで、まだ子供が欲しくないため婦人科でピルを処方されてるので更年期と言う事は
ないと思うのですが…。
普段はのんびり(というか、あまり他人に興味がない)している方なのですが、最初に書いたような
直接自分にかかわってくるような事が起こると即怒りのスイッチが入ってしまいます…。

>「押すな!痛い!」とか「うるさい!静かにさせろ!」とか
>そういう言い方をしてるのかと思った。

さすがにそんな言い方はしませんが、他の人をみてると自分が嫌な事をされてる方なのに
「あのースミマセンが、やめてもらえますか…?」と言うような言い方をされてる方が多いので
それに比べると私は言い切り口調なので、きつく感じると思います。

>いいことでも悪いことでも口に出す前に一呼吸おくくせをつけたらどうかな。

口に出してしまった後いつもそう反省するのですが、なかなか上手くいかなくて自己嫌悪です…
いい歳なのにまだまだ自己コントロールが出来ないなんて子供ですよね。
レスいただいた事を参考にして、直していきたいと思います。
皆様どうもありがとうございました。

300 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 08:55:04 ID:2na+e82i0
更年期って年齢関係ないし。

301 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 08:55:18 ID:wf0aFW5l0
↑脳ドッグをお勧めします。
前頭葉の委縮とかが潜んでるかもしれません。

302 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 09:39:23 ID:r8PMRvAmO
九ヶ月の子供がいる専業主婦です
よく旦那に「働きに行けって言われないなんてすごいことだよ。俺の稼ぎだけで生活できるんだから。他じゃ言われるよ」というようなことを言われます
確かに旦那の稼ぎで生活できています
でもそんな風に言われると「そうだね。ありがとう」と素直に言えず苦笑いになってしまいます
皆さんならこういう時しっかりお礼を言えますか?
くだらないですがよろしくお願いします


303 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 09:40:47 ID:xqcfoMXe0
>>302
当たり前の事だよと一蹴します。

304 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 09:57:46 ID:qGVc0/v80
>>302
向こうからそういうことを言ってくるのはわりと思考パターンが簡単な男だと思うので、
「そうね、すごいわね、ありがとう」と持ち上げとけばいいと思う。
そのあとで「わたしも働きに行かない分、家事がんばってるからね」と一言付け加えて。

うちも専業だが、「おれが仕事頑張ってるんだからお前も家事をやってあたりまえ」と
無言のまま思っていて、わたしがどんなに体調悪くても、親族の看護で忙しくても、
一切気遣う様子を見せずこの間大ゲンカしたところなので、そういうことを日常的に
口に出してくれる方がこっちとしてはラクだと思う。

305 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 10:14:24 ID:BEazO9ycO
いけないとは思いつつ、夫の携帯を見たら女友達を飲みに誘ってました。その時のものと思われるレシートも発見。
以前会話の中で「女の人と二人だけで飲みに行ったり出かけるのはNG」と伝え了解していたのでかなりショックです。
それとなく聞いてみるのがいいのか、気づかない振りしているのがいいのか…。

306 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 10:21:30 ID:2na+e82i0
好きにしたらいいと思う。
アナタの旦那の性格とか
その書き込みからはわからないし。

307 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 10:27:40 ID:0R65Vx0c0
>>305
離婚しなさい

308 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 10:29:06 ID:r8PMRvAmO
>>302です
レスありがとうございます
できるだけ上手く転がしてみようと思います;

309 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 12:03:40 ID:5oBCJf910
>>302>>304

そういうのお父さん、お母さんの時代の前から
繰り返してきたことだが
子供の前でケンカしないでね。
みっともないから。

310 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 15:06:23 ID:BEazO9ycO
>>305です。
夫にレシートの話をしたら「○○(男友達)といったんだ」って言われました。もしそこで本当の事言ってもらたら…って思っていたけど、サクッと嘘つかれてしまいました。
夫は「心配しなくても、自分が帰るのはココ」って言うのですが、やはり不安は抑えきれません。夫の様子見ながらもう少し考えてみます。
レスくださった方ありがとうございました。

311 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 16:23:35 ID:I9xxZoc50
> 「心配しなくても、自分が帰るのはココ」

ただの浮気だから多めに見てねって事か

312 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 16:34:38 ID:/RIxoekc0
旦那は結婚後も女友達と気軽に飲みに行きたかったのかもね。
でも妻にNGと言われてしまえばもう嘘つくしかないよね。

女友達と遊ぶことで以前もめたことがあったんじゃなかろうか。

叩かれるかもしれないけど、私が旦那と付き合ってるとき同じ立場で
何人だろうと男がいる場に遊びに行くのがNGだったので
別に悪いことしに行くわけじゃないけど嘘つくしかなかったんだよね。

313 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 16:56:10 ID:ttq+p/iE0
>>312
>男がいる場
って、どこだろうと外に出ればいるんじゃない?男って。
それは約束しちゃった時点で外では遊ばないってことになっちゃう。

314 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 17:52:11 ID:qEfKusUl0
きちんと了解取って紹介もして約束した通り連絡もして約束した通りの時間に帰るってのを、
何回もやって実績作ったら、信じてあげていいんでないの?

315 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 17:58:59 ID:2na+e82i0
配偶者の携帯の中に自分の幸せはない

316 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 18:02:05 ID:I9xxZoc50
>>315
紳助板違い

317 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 18:05:10 ID:/RIxoekc0
>>313
言葉そのままで読み取らないでほしかったな。

男がいる場っていうのは、同窓会、日ごろ親しくしてる男友達との飲み会などだよ。

318 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 18:09:57 ID:I9xxZoc50
何人だろうと男がいる場 = 日ごろ親しくしてる男友達
いやー無理

319 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 18:43:03 ID:HZd5gytA0
もし夫が嫉妬深かったら
男と二人きりでのみに行くときは嘘つくだろうなー
やましくもないのに禁止されるなんかばかばかしいけど
夫が嫌がるならそうするしかないよね
禁止する人って、そもそも話なんか必要あるの?って思ってるから
説明しても理解してくれないだろうし

320 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 19:13:27 ID:ceBMfs730
人の嫁になった時点で男友達と遊ぼうという考えはおかしいわな。
家族の気持ちを一番に考えられない、自分の交友関係大事!なら
男友達NGな旦那なんかと結婚しなければよかったのに。

321 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 19:44:50 ID:YrDQKeIU0
束縛したがりって大変だな・・・。
このスレだったか沢山言いたいスレだったか忘れたけど、略奪婚で浮気を心配する奥さんに
電話代すらもたせてもらえず社外からコレクトコールかけてくる上司の話を思い出したわ。

322 :可愛い奥様:2009/12/13(日) 20:48:07 ID:ttq+p/iE0
>>317
いろいろ考えはしたんだけどw
例えばキャバクラの女版みたいなボーイズバー?みたいな男が接客する場とか
あるいはナンパがしょっちゅうのクラブ系遊び場
↑これらは女友達と行くって言っても嫌だろう
他に「男がいる場で遊ぶ」って言ったら自分は単独だけど
女友達は彼氏やその友達も連れてくる・・・これもちと嫌な気持ちわかる。
嘘つくのって苦しいじゃん、やっぱ。悪い事してないならなおさら。
だからどういう場をNGの約束に入れたのか知りたかった。
私は趣味で出かける場が男割合9なんで約束しちゃったら趣味あきらめるって意味になる。

323 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:18:51 ID:lMYT+0w10
>>318
読解力がないんだね

324 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:19:55 ID:lMYT+0w10
>>320
ああ、あなたも

325 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:33:55 ID:V+7PS9vl0
>>319
旦那が嫉妬深いとかそういうことは抜きにして
そしてやましいとかやましくないとかも置いておいて
男の人と2人きりでのみに行く理由ってあるかな。と思った。
(仕事仲間で帰りに一杯とか抜きで)

私にも男友達はいるけど2人きりでのみに行くなんてことはない。
大抵みんなで集まるとかそんな感じ。
結婚してからはやっぱりいい大人なら誤解されるようなことはしないと思うけどな。


326 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:42:35 ID:kXyq87lf0
世間の目を気にして二人きりで行くことないけど、「結婚後異性と遊びにいくなんて!」
という人は、逆にいっつも恋愛体質なんだろうな…と思う。
異性を異常に気にしてる。

327 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:49:00 ID:kOU0xmGh0
夫が自分の友人たちにどういうスタンスなのかによらない?
「自分はいいけど相手はダメ」というのは即NGだよね。
「自分は女友達と一人残らず縁を切った!だからお前も!」
ってのもまあかなり乱暴だけど、まだ理解は出来る。


異性の友人自体は多いけど、そういえば二人っきりはないな。
自然と集団でしか会わなくなった。
機会があれば(たまたま他の友人たちにドタキャンされたとか)
わざわざ「じゃあ帰ろうか」ってことにもならないだろうけどね。
でもその際はもちろん夫に一報入れるだろうな。

というか、理数科→理工学部出身で同級生の9割近くが男の私、涙目w

328 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 09:54:50 ID:Xr2c2xMD0
ID:lMYT+0w10は昨日のID:/RIxoekc0ですか?

329 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 10:02:18 ID:lMYT+0w10
>>328
そうだと言ったら信じるだろうけど、違うと言っても信じるのかしら?
あなたは昨日のID:I9xxZoc50ですか?

それより「私と男友達」ってテーマのちら裏はそろそろやめにしたら?
スレ違いだと思うんだけどね

330 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 10:13:32 ID:Xr2c2xMD0
ただの変な人だったか
失礼しました

331 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 11:15:50 ID:lMYT+0w10
言い返す言葉がないとたいていそういう返しだよね

332 :319:2009/12/14(月) 11:18:55 ID:6UzLbmKz0
>>325
仕事の話を大いにしたいから。お酒飲んだ方が舌が滑らかだから。
愚痴とか、今後何をしたいかとかね。二人きりの方が突っ込んだ話ができるし。
夫には言ってるよ。事後報告もしてる。なるべくオープンにしといた方がいいと思うので

333 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 11:27:01 ID:QxN972+A0
>>332
でも、それは「うっかり夫のことも愚痴ってしまい、相手に俺の方がいいだろとか口説かれる」
きっかけにもなりかねないので、やはりやめたほうがいいと思うけどな、わたしは。
仕事のことで愚痴りたいことがいっぱいあるというのは、それだけ仕事を一生懸命に
やっているということでもあるんだろうけど、そのストレスは「会社の男性相手に愚痴る」の
ではなく、「夫と楽しい話をして発散」する方がいいと思うよ。
その「愚痴る相手」にしてみてもあんまり面白いことじゃないだろうし。

334 :319:2009/12/14(月) 11:37:56 ID:6UzLbmKz0
>>333
ありがと
愚痴は減らして、今後やりたいことについての話を増やすよ

335 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 13:34:52 ID:/XxE641r0
相談を大いにしたいから。お酒飲んだ方が舌が滑らかだから。
愚痴とか、今後どうしたいかとかね。二人きりの方が突っ込んだ話ができるし。

という相談女の思考回路と似てる。
相手の男性に妻がいたり彼女がいたりしたらいい迷惑だw
ま、相手の男もそういうのにのるわけだから同じことなんだけどね。

336 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 13:57:11 ID:xPabeeg50
仕事の愚痴を言う相手が特定の男性しかいないってことなのかな。
夫以外に二人きりで愚痴を言いたくなる相手が私にはいないから
想像もつかないけど、相手に「俺は頼られてる」って誤解されそう。

337 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 15:09:35 ID:YB/+ytc5O
結局、旦那とうまく行かなくなった時の保険でしょ。
正直に言いなさいな。

338 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 15:27:38 ID:zXrxgWjxO
旦那がいるのに異性の友人と飲みに行くことに関しては
人それぞれ考え方が違うだろうけど
>>337みたいな短絡的な考えはないわ〜w

言いなさいな とかw

こういう人の旦那に限って女友達多かったりしたりしてw

339 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 17:09:27 ID:YB/+ytc5O
自分を誤魔化すのに必死なのかしら?
あまり物欲しげにするのはみっともないですわよw

340 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 17:19:26 ID:kXyq87lf0
相談女とか気持ち悪いなあ。
なんでもひとくくり、ってところがなんか中学生みたいだw
男と女がそこにいたら、いつでも恋愛!恋愛!って、恋愛中毒?
結婚後レズの可能性だってあるんだぞw

341 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 17:58:00 ID:QEDJ/uVe0
男友達と2人で飲みに行くのを、
許すか許さないかはその人の旦那さんが決めることで、
世間や第三者がとやかく言っても仕方ないと思う。


342 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 18:23:39 ID:ydaNb0XCO
旦那が嫌だと言ったら行かなければいいし
旦那がOKと言ったら行けばいい。
一般論なんてない。
配偶者に不快な思いをさせないのが良い夫婦。

343 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 20:11:42 ID:zXrxgWjxO
>>339
何をごまかす必要があるのか知らないけど
なんでキジョって必死な姿を隠すために急にですますざます口調になるんだろw
私は余裕ざます!ってアピール?

>>341>>342
それを自分の目線でしか語れない人がいるんだよね
家でもキャンキャン吠えてそうな

344 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 20:44:18 ID:dI3HSFpkO
男女間の友情は成り立つか否か、みたいに、意見が分かれる話だな。
いくら言い合ったって相容れない。

早く次の相談者、カモーン〜

345 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 20:44:55 ID:YB/+ytc5O
口調まで気にくわないとかそこまでムキにならなくったってw
図星な奥様だったのかしら?
必死すぎて笑えますわよpgr

346 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 20:52:44 ID:Xr2c2xMD0
なんでオカマ口調なのかは気になる

347 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 21:04:55 ID:zXrxgWjxO
やっぱり家で吠えてそうだな

書けば書くほど顔真っ赤なのが想像できるわ〜

ところで図星な奥様って新しい日本語?

348 :可愛い奥様:2009/12/14(月) 21:16:12 ID:lMYT+0w10
ID:YB/+ytc5O

この人の口調を見ていたら
相当過去に配偶者の異性の友人関係で
何か問題があったんだなあと思えてならない

349 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 00:19:24 ID:If9n0xqLO
『悩み』を『相談』した以上
自分が一番落ち着く答を見つけてね


350 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 08:52:56 ID:WCAO7+9r0
>>346 www 私も内容よりもそこが気になる。
スガコのドラマを見てるような、変な違和感。


351 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 08:59:52 ID:tJh/hCWV0
>>350
ホントだ、スガコだわ

352 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 09:47:14 ID:btKlXKS00
>>350
きっとスガコなのよw今ごろおはぎでも拵えているわw

353 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 09:57:55 ID:3rqUAas60
妄想で女を偶像に祭り上げて、それと合致しないからってたたくの見苦しいね。
童貞は巣に帰って、ママのおっぱいチューチューするか、
モニタの中のおねーちゃん見てオナーニしてろと思う自棄酒中でゲスパー力通常の3倍の私。

354 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 10:53:14 ID:0izb0hd+0
ID:YB/+ytc5Oはスガコで童貞だったのか

355 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 11:34:55 ID:mgjh4Nx40
スガコで童貞てwww
そこまで言われてると、ちと同情w
同意はしないが

356 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 12:55:02 ID:KuvpMdyvO
あら同情していただくには値しません事よ。
「私と男友達」pgrな人達が沢山釣れて楽しかったですわ。
しかも>>353のような下品な外道も釣れるなんてw
お酒の上とはいえこんな醜態を晒すほど理性をなくされるなんて他人事ながら心配ですわ。
男友達pgrに遊ばれてご主人に三行半突き付けられないよう
お祈りして差し上げますわねw

357 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 13:25:54 ID:5KtQGHxLO
私は顔を洗うのが下手くそで、床をびしゃびしゃに
してしまったり、服の胸やお腹あたりを濡らしてしまいます。
気をつけてそっと洗ってるつもりなんですが、手から肘に水が伝って床や服を濡らしてしまいます。
床にはマットひいてますが毎日の事なので下手な自分に苛々します。
床や服を濡らさないような洗顔のコツはあるでしょうか?



358 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 13:35:12 ID:AlZnymyO0
>>357
首が短いとか胸が大きい、背が低いとかでは?

洗面ボウルに顔を突っ込むくらいの気持ちで腰をかがめたらいいと思うが。

359 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 14:31:32 ID:5KtQGHxLO
>>358 首は分かりませんが、確かに背低くて胸大きいです。
そしてあまり腰を屈めて無かった様に思います。
今日さっそく教えて貰ったやり方で洗顔してみます、ありがとうございました!


360 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 14:43:43 ID:NNNC+o/J0
>>359
足元を高くすると下にこぼれにくいよ

361 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 15:00:40 ID:tDMXc2Yw0
>>357
顔より肘が下がってるから、肘の方に水が滴っちゃうんだよ。
顔を思いっきり下げて、肘を上げて洗ってみて。
胸やお腹は、焦りすぎてバシャバシャするから水がはねちゃうんだと思う。
焦らずゆっくり洗うといいかも。

362 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 15:38:10 ID:0t1flrf50
>>357が何年間ビチャビチャになってきたのか気になる

363 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 15:40:24 ID:Xpw6bXFD0
背が低いのなら、踏み台使うのもいいかも。
ちょっと高いところのものをとるときとか、あると何かと便利だよ。

364 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 16:39:26 ID:5KtQGHxLO
踏台を使う、肘を上げて顔を思いっきり下げる様にして洗顔、ですね。
学生の頃からびしゃびしゃで諦めかけてたんですが、今日からアドレスどうりやってみます。
ありがとう〜

365 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 16:43:53 ID:24UzkAd30
アドレスどうりwww

366 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:16:36 ID:5KtQGHxLO
間違えました、アドバイスどうりです、すいません 恥ずかしい

367 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:19:01 ID:BNnViGEWO
主人が飲食店の雇われ店長なのですが、
友達と会う時にたまにお茶や食事に利用してます。
普通に月給制なので売り上げが給与に影響することもなく
身内だからと割引があるわけじゃないのでお会計は通常料金。
残業代もつかないし世間一般的には薄給だと思います。
だから今までおごるということはなかったのですが
最近知り合った友人と行った時に、レジの子に「お会計は」と聞かれて
「別で」と言うと「えっ?」という顔をされたので、
おごるほうがいいのか、今まで相手に失礼なことをしていたのか、
と思うようになりました。
おごるのが普通でしょうか。
それとも利用しないほうがいいのでしょうか。
「旦那さんの店行きたい」と言われても社交辞令なのでしょうか。

368 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:26:11 ID:52LuKHrfO
え?とかいうレジの子が変だと思う。
顔に出すなよ接客業。
奢ろうが奢りまいが勝手じゃないか。

369 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:29:34 ID:HMa2rt940
>>367
今回書いたことをそのまま伝えればいいんじゃないんだろうか。
「旦那さんの店行きたい」
「いいけど、雇われ店長だから行っても何も特典とかないよ、それでもいい?」
とか。
特典すらない=もちろんおごらない、というのを明確にしてから行けばおk。
おごり目的なら、あーだこーだ言ってくるだろうから、その時は違う店にしましょう、
でいいんじゃないか。

自分ならおごられて当然とはもちろん思わないけど、なにか特典とかあったらラッキー
くらいには心の奥底で思っちゃうくらいかな。
なくても別になんとも思わないけど。

370 :367:2009/12/15(火) 17:29:59 ID:BNnViGEWO
>368
えっ?という顔をしたのはレジの子じゃなく一緒に食事した友人です。
わかりにくくてすみません。

371 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:30:10 ID:btKlXKS00
え?とか言ったのは友達だよね?

372 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:30:54 ID:pJU7yGti0
身内の店だからって、おごるのが普通なんてことはないよ。
それは相手が図々しいだけ。

ただ、色んな考え方の人がいるから(たとえごく少数であろうとも)
「やだセコーい」「普通おごりじゃん〜?」みたいなおばかさんから
嫌な目で見られる可能性は大いにある。
あまりおおっぴらにしないほうがベターなんじゃないかなあ。

「店行きたい〜」と言われたら、とりあえず「雇われだし、身内割引がない
会社(あえて店でなく会社と言っとこう。なあなあでできない感が漂う)
だけど、それでも良ければ是非〜w」と返すようにしてみれば?
普通の感覚の人はそんなの言われても別に気を悪くすることもないし、
図々しい人は「えー」みたいにすると思うから、いい踏み絵になるんじゃない?
連れてったあとで「えー」されると、こっちの話が足りなかったと、相手に
つけいる隙を与えてしまうので、あくまで前もって話しておくことが大事かと。

373 :367:2009/12/15(火) 17:39:45 ID:BNnViGEWO
>369,371
なるほど、行きたいと言われた時にそのように言っておけばいいのですね。
それなら角が立たなさそう。
店ではなく会社と言うのもとても良さそうです。
ありがとうございました。

>370
そのとおりです。
フォローありがとうございます。

374 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 17:40:41 ID:BNnViGEWO
あ…アンカーミスしまくりです。
すみません。

375 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 19:47:20 ID:EkzRkQYbO
身内割引があると思われてるような。
そういうところも結構あるし。
先に言っておいた方がいいと思うよ。


376 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 19:59:11 ID:vj0dIGRF0
「旦那さんの店行きたい」なんて社交辞令かタカリだよね
ただ店に行きたいだけなら>>367と一緒に行く必要ないし

377 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 20:11:58 ID:swL45cJ60
よく連れて行くよね。感心する。

378 :可愛い奥様:2009/12/15(火) 22:49:58 ID:K1MXImEL0
>375
いやいや完全にタカリでしょ。
「会計別で」って言って大正解だっとよね。
うっかり1度でもおごったら一生タカられそうだわw

379 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 02:15:10 ID:A59UpWFB0
相談です

最近、父が元愛人(A)と復縁しました。
私も結婚して家を出ているので二人がどうなろうと関係ないのですが、
県外に住んでいるAが正月に実家に泊まりに来るのです。

今まで通り父だけならば実家で正月を過ごそうと思っていましたが、
「Aさんがいるなら私は旦那とホテルで過ごすね」と言うと、
「お前がいつでも帰ってこれるように実家を用意してるんだ、帰って来い!」
と怒られました。

恋人と過ごしてさらに娘とも過ごしたいなど、父は虫が良すぎると思います。
私にとってはAは赤の他人であり、正月に一緒にいて安らぐ相手ではありません。
父にその事を伝えてみても「Aも歓迎してる!初詣に一緒に行く計画も立てている」
と勝手です。(恐らくAは父と水入らずでいたいでしょうに、断れないのでしょう)

Aが実家にいる間は寄り付きたくありません。
しかし強く拒絶するとせっかく良好になっていた親子関係にヒビが入りそうで、
どう回避したものかと思います。

380 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 02:38:16 ID:EHfbv1ip0
行く必要はないのでは?
せっかく良好になっていた親子関係にヒビを入れて来たのはお父様では…
愛人Aに距離を感じている妻と岳父との間に挟まれる旦那さんも
居心地悪いのではないでしょうか。


381 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 03:46:29 ID:5ap8JW/j0
>>379
もうヒビ入ってるんだから
お父さんはそれを修復したいのかもしれないし
嫌なら行かなきゃいい

382 :379:2009/12/16(水) 05:58:40 ID:A59UpWFB0
生理痛で眠れません…

>>380
旦那は旦那で自分の実家に寄ったりするそうなのでうちには連れて行きません。
(書き忘れましたが旦那とは地元が一緒です)
ヒビを入れてきたのは父のほうでしょうか。本人に罪悪感とかは一切なさそうです。
中学生の頃にAと一度会わされているので、「懐かしいだろ」という感じでした。
(当時はまさか父とAがそういう関係だとは気付かなかったのですが…)

>>381
高校時代私の進路や実母と会うことを邪魔され非常に険悪だったのですが、
卒業後しばらくして私が結婚し、家を出たことで関係が良くなっていたのに、
気付けばこの有様です。
田舎の長男なので思い通りにならないと気が済まないタイプの人なのでしょう。
とりあえず今回の帰省は距離を置こうと思います。ありがとうございました。

383 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 06:02:27 ID:5OIL1+Y80
行って気まずいお正月になる予感100%なのに
行く必要はないとおもう。
回避のしかただけど、どうしたもんか…
愛人Aがいるならイヤって、はっきりと意思表示はしたんだよね〜
せっかくのお休みなのに、そんな環境では旦那さんも疲れるだけだよね
私ならそこを我慢してまで良好な関係を続けたいとは思わないから
「母との思い出のあるその家にAさんを入れないで!」と言う
どうしてもと言うなら初詣だけ一緒して家には行かない

384 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 07:46:22 ID:A/Ro/kcf0
私も行く必要ないと思う。
残念だけどそのお父さんはそういう考えと価値観、一生変わらないと思う。
別にさ、もう離婚なのか死別なのか知らないけど妻とは別れてるんだよね?
だったら別に誰と付き合おうが自由だし、淋しくショボクレてしまうより
その方がこっちも心配なくていいといえばいい。
けど過去に色々あった愛人、という女性を悪びれも出すデリカシーのなさや
それをフォローする配慮が足りてない。
別に娘のため一生ストイックでいろなんて言わないけどさ。
旦那の実家にお客さんが来る事になって〜手伝わないといけないから〜って
もっともらしい嘘でもついて行くのやめたほうがいいと思うよ。

385 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 07:56:38 ID:d7X/NL5MO
もしAさんと再婚したら、一生実家に行かないつもりなのかな?

386 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:00:20 ID:8vyStwce0
私も似た状況だけど、行かないよ。
「アレがいるなら行かない」と聞かれたら言うつもりだし、
聞かれなければ告げずに行かない。
我が家の状況は相談者さんとちょっと違うけど、自分がしてることがどういうことか
子が寄りつかないってことから少しは思い知れ!色ボケばばあめ!

>>385
そのときはそのときの気持ちに従えばいいんじゃないかな。


387 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:18:26 ID:bfo4K/BH0
一生行かないって選択肢も普通に存在すると思うしいいのでは。
実家には絶対に寄り付かなくてはいけないとかそういうのないでしょ。

実親とさまざまな事情で絶縁なんて悲しいけどナンボでも転がってる話。
父親も愛人(?)と娘と両方仲良くチーパッパなんて通らないとそのうち学べ。

388 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:28:10 ID:aLrQhQEP0
中には愛人を複数持って「(愛人同士)お前ら仲良くチーパッパしとけ」
ってアホもいるからね。

「一生行かない」と決めることが即イコールで悪!ってことはないよ。
もしかしたらいまわの際くらいには顔見たくなるかもしれないじゃん?
「父が愛人と仲良くしろっていうんだけどどうしても無理で・・」
って話で納得しない人はいないさ(不倫肯定族以外)。
無理していくことないと思うよ。

389 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:32:40 ID:xAD1DK7P0
感情メインの事柄だから、これが正解って答えは出ないと思うけど、
不愉快な思いを我慢してでも父親(エロボケ親父)と良好な関係と続ける。
又は
キッパリサッパチ愛人共々父親(エロボケ親父)とも縁を縁を切る。

極端だけどこの二択になるんじゃないのかな?

390 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:33:34 ID:xAD1DK7P0
!!
サッパチ× サッパリ○ 失礼!

391 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:35:48 ID:bfo4K/BH0
どっちにしても人間関係なんて一度決めたら一生同じ関係ってことないでしょ
結婚生活がその最たるものだからキジョならおわかりのはず

エロボケジジィ(人様のお父様にちょっとアレだけど)も愛人とこの先どうなるかわかんないし
チーパッパしてる間は近寄らず絶縁してて親子関係断絶でも
そのうちそういうのも変化するかもだしね。

392 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:42:26 ID:aLrQhQEP0
>>391
今はその愛人とチーパッパで、いつか別れる可能性とかは確かにあると思う。
だがまた別の愛人がやってくるんだと思う、そういうエロ親父は。
エロいだけならまだしも、娘に逆切れするバカ親父だもの。
遺産目当ての外国人とかならいくらでも若いのが寄ってくるしさ。

そういう「実際の現状」じゃなくて、父親の性格とか性癖とか、大きな視点で
父を認める(許す?)ことができなければ、表面上我慢するだけでもきついと思う。
「今はたまたま沈静化してるし・・」って理由で判断するのは危険な気がする。

393 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:46:19 ID:bfo4K/BH0
>>392
まったくそう思うよ 
私は他人なのでそんな性懲りもないエロジジィ捨てろと思う
ただ相談者は「やっと良好になった(一時的な)親子関係」ってもんに未練があるみたいだからさ。

親子ってどうしようもなくても子は親を恋い慕うとこあるしねぇ
キッパリ捨てろ!と言ってもできないかもよ

沈静化したらまたパパに懐いて刹那的な良い親子関係に浸りたいもんかも。
何回も同じ目にあうかもなんだけどw

394 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 09:54:37 ID:aLrQhQEP0
未練か、確かにそうだよね。
それは他人がどうこう言ってもしょうがないもんだよね。

ただ、もし「捨てる!」って決意をすることがあっても、
それに対して罪悪感とかもつこたないよーってのは
力強く伝えておきたい。
そして、もし捨てられなくて、その後も嫌なことがあって
凹んだりしても、必要以上に自分を責めることはないとも。
「あなたの我慢」で成り立つうちは、全てあなたの自由だと思う。
(子供・夫やその家族に累が及ぶようならすぐに要行動だけど)

395 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:08:20 ID:QRnuHOme0
くだらない相談かも知れませんがよろしくお願いします。
知り合ったきっかけはネットですが、今ではリアル友に近い存在の友人がいます。
会うのは年に2〜3回ですが、メールやmixiで日常的に交流はあります。
知り合った当初から「趣味は小説を書くこと」と言ってて
普段から「小説書いてたとこ」とか「今日は筆が進んだ」とか
会話に盛り込んでくるので、私もそれに対して
「完成したら読ませてね」などと言っていました。
決して社交辞令ではなく、私自身の趣味が読書なので
他意はなく「読ませてほしい」と思っていました。
そして夏頃に彼女の小説が完成したらしく、
「ネット上で公開したから、良かったら読んで感想教えて」と、
URLを連絡してきました。
喜んで読みに行ったのですが、
それは私が思っていた「小説」とは明らかに違うもので
嫌悪感を抱いてしまうようなものでした。
ビックリしてその方面の小説について少しググってみて
初めてボーイズラブなどという言葉を知った次第です。
冒頭の辺りはそれと気付かずに読みましたが、
割と早い時点で露骨な描写があったため、そこから先は読んでいません。
が、彼女から再三感想を聞かせろとメールが来るので正直困っています。
今のところ、何かと忙しくてまだ読めていないと逃げているのですが
いつまでもそういうわけには行かないと思いつつ、どう話したらいいのか・・・。
本音を言うと、このことがあってから彼女への見方が変わってしまっています。
その趣味自体への嫌悪感からくるものが大きいです。
かといって、私の方から「読ませてほしい」と言ったのに
「こういう世界が受け付けない」と言ってしまうのも悪いかなと思ったり。
どうするのがベストでしょう?


396 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:18:05 ID:6AMK9JjTO
ご意見聞かせてください
結婚5年目の34歳子梨ですが、未だに旦那の実家帰ると
義父母・義親戚が赤子はまだか〜とうるさいです
3年目くらいのときに「嫁子さんに赤ちゃんを産む気にさせる会」と題し
親戚中の全子供参加で祭りを開催されたことがあります
旦那は「俺だって言われるのやだけど言わしときゃいいじゃん」と
何も言ってくれません
2年くらい治療もしましたが今は辞めています
ほとんど諦めていますが子供は欲しかったので泣きたくなります
「欲しいけどできないんですよ」と何度も言ったのに…
今年の年末年始、久しぶりに祭りが開催されそうな予感がするのですが
誰にも何も言わず、義実家をあとにするのはやりすぎでしょうか?

397 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:26:57 ID:AAcwBq9q0
>>395
ミステリーでも歴史でも何でもいいけど、
自分が好きな小説はこういうものなのでちょっとジャンルが違う、
ごめんねと申し訳なさそうに伝えたらどうかな。

398 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:32:27 ID:0Qm0g4Gz0
>>395
それは相手側の配慮が足りないよ。

どういう小説か知らなかったから「読みたい」とか言っちゃったけど
ちょっとこういう感じのは苦手なんだ。途中で挫折しちゃった。ごめんね。
でいいかと。

ボーイズラブが特殊なジャンルなのは相手もわかってるはず。
多分お仲間だと思われたんだろうね。

399 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:34:56 ID:90131BiL0
>>395
ボーイズラブ系を書いてることは知らなかったんだから
「こういう内容とは知らずに催促してごめんなさい。
でも私にはちょっと受け入れがたい種類の小説なので感想出せません」
でいいんじゃないの。

それで怒ってくるようならそれまでの関係だし。

400 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 13:40:46 ID:QRnuHOme0
>>397-399
レスありがとうございます。
正直に言ってもいいものかどうか迷っていましたが
やはりそれを言わないわけにはいかないですね。
申しわけないという気持ちを込めつつ、
読めませんとはっきり言おうと思います。
>>399さんがおっしゃるように、それで怒ってくるようなら
それでいいかと思うことにします。
ありがとうございました。


401 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 14:25:20 ID:OALcm0AyO
>>396
申し訳ないけど現実にある話とは思えないよ。

>「嫁子さんに赤ちゃんを産む気にさせる会」と題し
親戚中の全子供参加で祭りを開催されたことがあります

いくら田舎(たぶん)でも、こんな人権を無視したような行事、
誰一人おかしいと声を上げないなんてありえない。
旦那さんも嫌だの何だの言ってられるレベルの話じゃないでしょ。
もしネタでないなら、あなたが相当一族から嫌われてて(ごめん)、追い出そうとしてるんじゃないの?
そんなドキュ一族とは縁を切るわ私なら。

402 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 14:59:08 ID:6AMK9JjTO
>>401
ネタと思われないかな…と思いながら書きましたが
本当に現実の話です 「さあ飲め!元気な赤ん坊産むんだ!な!」
って思い切り笑顔でしたが 単に飲むネタにしてはヘビー過ぎました
田舎で女性は20代前半で結婚するのが当たり前の地域です
だから30手前で結婚した私が「そんなババアで大丈夫か?
早く子供産まないと…」って考えみたいです
私はどうか知りませんが、旦那は親戚連中から可愛がられて
いたようなので、本当に良かれと思ってやっているんだと
思ってましたが…
今更ですが、義実家帰省自体やめようかなと思いました
こんな変な質問にありがとうございます

403 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 15:17:01 ID:OALcm0AyO
>「さあ飲め!元気な赤ん坊産むんだ!な!」
って思い切り笑顔でしたが 

>「そんなババアで大丈夫か?
早く子供産まないと…」

まあこのあたりは田舎じゃ普通にある。
良いか悪いかは別として。


404 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 15:34:59 ID:0Qm0g4Gz0
>>402
今度そういうこと言われたら泣いてやればいいじゃん。
「不妊治療がうまくいかなくて・・・。私も早く産みたいのに・・・メソメソ」って。
さすがにそれ以上言ってこないでしょ。
「いい病院紹介してあげるよ」とかは言ってくるかもしれないけど。

405 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 15:47:13 ID:Q9VBCZ/e0
>>404
甘いよ。

「泣いたって子供はできないわよ」
「あらあらこんなことで泣いていては子供産んでも母親ちゃんとやれないわね」
「治療してるの?治療ってどんなことするの?高いの?いくら?」

など返ってくるのは目に見えてる。

406 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 16:06:48 ID:zxUbxqHM0
そんな祭り旦那一人で参加させれば?

407 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 16:52:47 ID:bfo4K/BH0
私は親戚中が集まってる満座の中で(冠婚葬祭時)
夫婦座らされて長老に「おまえらなんで子供作らないのじゃ!できないのか!?」って罵倒されたことある。
それはわかりやすい嫌がらせ&自分たちの娯楽だったのだけど。
>402の親戚は「自称・好意」なのかな? 

老人連中は面白がって尻馬に乗っていっしょになって言ってた。
時代錯誤の馬鹿年寄り連中ならそういうことするのかも。

嫌がらせならもうダンナ実家に寄り付かなきゃいいじゃん
どうこっちが言ってもネタとして楽しむかもだし。

408 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 17:20:21 ID:jpp8i2+p0
旦那がハッキリやめろと言うまで、義実家には行かなくていいと思う。

409 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 17:30:52 ID:6AMK9JjTO
>>407
祭り開催爺はたぶん(というか確実に)好意なのだと思います
私と同じくらいの年で3人とかいる人を指して
「見い!楽しそうじゃろが!」とかニコニコしてやがります
別の爺に「なぜ出来んのじゃ」系も言われたことあります
旦那も義両親も何も言わないし、私が過敏?不妊様というやつ?と
ずっと苦しんでいたのが馬鹿馬鹿しくなりました
もともと義実家も好きじゃないし、帰省やめます

410 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 17:33:51 ID:Sy19cukH0
旦那が「俺が種なしかもな」って庇うこともしないのか

411 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 17:38:57 ID:fj2gIZROO
不妊の原因は?
治療はどこまでステップアップしてダメだったの?
領収書なり、保健所から不妊治療費の一部を出してもらう時の診断書のコピーとか
とってあったら見せるとか。
旦那のほうに原因があるなら尚やりやすいけどね。
頑張ったけどどうしてもできないんです、ってことを義両親だけでもいいから
話して味方につけられないかな。

412 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 17:40:13 ID:8Q78n9nG0
>>411
そんなんで味方につけられるぐらいならそもそもそんな祭り阻止してるとおもうよ>義両親

413 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 18:14:06 ID:OgYocGf5O
もうちょっと夫婦で話し合いをした方がいいと思う。
庇ってもくれない旦那さん。
その男はあなたの人生に必要ですか?

414 :可愛い奥様:2009/12/16(水) 19:14:09 ID:thybrF5+O
エネスレへの扉が開いたのですね。わかります

415 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 13:51:12 ID:4N9rzUea0
贈り物とかお祝いとかお年始とか、「人にものをあげる」ということについて相談です。
私は、私があげたことによって、逆に相手に気を遣わせてしまうことが非常に気になります。

たとえば、うちの子が生まれたときに出産祝いをもらってない人(A子)に出産祝いをあげる。
この時は全く気にしてないのに、A子に第二子誕生→お祝いをあげる段になって、
「そういえばウチも二人生まれたけど何も貰ってないな、それなのにウチが二人分もお祝いあげたらウザイかな」とか。
あるいは、旦那親戚で集まる年始の会で、親世代は年始のやり取りがあり、
子世代最初の結婚である私たちが年始やり取りに加わったが、親世代からは返ってこない。
返ってこないのは全く気にならないまま数年たって、ふいに気付く。
「ひょっとしてウチがお年始なんて差し出がましい?迷惑?」
さらに、そのタイミングで他の子世代数人が結婚し、初の年始が来年。
「ひょっとしてウチがお年始渡したせいで、他の子世代にも強制させることになる?」
「そもそも、もしウチが2年目から年始会に参加しなかったら他の子世代は来なくて済んだのに、
うちがずっと参加してるから来ざるを得ないのでは?(ウチも本音は参加したくない)」

ああ、なんか「あげる」以外のことも入ってしまった。
なんていうか、お返しが欲しいとは全く思わないんだけど、
私が「常識として」あるいは「素直にお祝いの気持ちで」やってる行為が、
有難迷惑というか常識はずれな行為になっちゃってないか心配。
そして、そう思うのが全て旦那関係なのがまた心配。
旦那に聞いても「気にしすぎ」「あげたいんだからあげればいいじゃん」と言われちゃうんだけど、
そうもいかない…
実際、X子のところは第一子出産時は内祝いなかったけど、うちの子が生まれて内祝いを返した直後に産まれた、
第一子と年子の第二子の時は内祝いがあったり(うちが「内祝いって知らないの?pgr」したような気分)

はあ、なんか何を相談に来たんだかわかんなくなっちゃった

416 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 14:39:04 ID:KDgpRrVo0
とりあえず今までのやり取りを、全て書き出して表にしろ。

417 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 14:47:36 ID:u19oN6BV0
>>415
とりあえず、夫関係で何かするときは、必ずあなたの考えだけではなく、夫やトメウトに
一言相談してから決めたほうがいい。
夫のほかの兄弟やいとこが何にもしてないのに、あなただけがせっせと気を使って
いちいち送ってたら、向こうにとっても負担だと思うので。

って言うだけの話だと思うんだが、何をイライラしてるんだ?

418 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 15:01:05 ID:Czoytjhz0
>>415
私も気にするほうだけど、(二人目までお祝いあげたら気使わせるかな、とか)「ま、いいか」
で結局済ますなあ。
ケースバイケースというか。
こういうのって結局あげたいかあげたくないかで決めるしかないのかも。
それからその後の反応とかで勉強?していくしか。

419 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 15:03:48 ID:od4xPCOA0
単に自意識過剰な気もする。(言葉悪くてごめん)
ダンナさんが言うとおり
>「気にしすぎ」「あげたいんだからあげればいいじゃん」
と気楽に考えていいと思うよ。
他人の行為をあれこれ穿って捉える人は
何をやっても穿って捉えるので、
何も起こってないうちから気にしだしたらきりがない。


420 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 15:13:33 ID:s9RaCmfWO
やらなきゃやらなかった事がどうせ気になるんだから、やっときゃいい。

421 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 17:06:11 ID:S9ZcufAD0
気にしてないっていうけど、実は誰からお返しが来ないとかってことを
すっごく気にしてるんじゃないかな
だから色々気を使ってしまうのでは?


422 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 17:13:09 ID:ahZ2Qr/80
>>421
そうだよね。自分はお返しいらないなど本当にそう思ってるのかもしれないけど
結果、お返しナシ、同等のことをされない等
相手からのものがないんだから、もうやらなきゃいいだけの話。

親戚関係はともかく(親戚ルールがあるから)
自分が先に出産をし、その時に祝いがなかったなら
何故その人に自分は祝いを渡したのかわからない。
二人目がどうの以前にまずその時点で渡すのかどうか考えないかな。

423 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 18:43:58 ID:fpPDujKVO
私は友達の場合はお返しなくてもあんま気にならないな
喜んでくれればそれでいいやって感じ
逆に義理の親戚はあげるのも貰うのもお返しもすごい気を遣う
所詮義理の仲だから非常識なことされると腹立つw
>>415本人も気付いてないのかもしれないけど
「お返ししないって非常識!」
「普通貰ったら返さなきゃとか思わない!?」
というのが根底にあるんだと思う


424 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 18:57:22 ID:6XApaND00
育児板でやればいいと思います

425 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 21:43:09 ID:wJ9/te19O
教えてください。
夫の友人にちょっとしたお菓子を渡す時に、同封するメッセージカードへの記名はどのように書いたらよいでしょうか?
「○○△△ 内」では改まりすぎるかな…と思い、悩んでいます。

426 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 21:47:07 ID:3bBI5aCJ0
>>425
「○○△△ 内妻」

427 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 21:54:42 ID:C6BSshul0
>>415さんは相手がお返しをしてくれたら(満足してくれてる)(喜んでくれてる)
(贈り物をしたのは非常識でなかった)って判断するんだろうか?
拘ってないと繰り返すほど実はお返しがないことそのものを気にしてるんだと思う。

428 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 21:54:44 ID:qoxstxu20
文面と字から奥さん書いてるってわかるんじゃない?ふつう。
苗字のみ書いてたとしても。



429 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 21:59:15 ID:7pT123FN0
苗字だけで良いと思う

430 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:03:08 ID:wJ9/te19O
>>425です。
レスありがとうございます。
名字だけでも大丈夫とのことなので、それでいこうと思います。
ありがとうございました。

431 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:22:54 ID:l+ZBIyMJ0
旦那が10日前の牛乳のんで戻しまくってえらいことになってます。
いちおう今しんどそうにソファに横になってますが・・・
仕事は明日休める状況じゃないらしいです。
何か私に出来ることはあるでしょうか。
ポカリは用意しましたが今は水分も取りたくないそうです。

432 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:27:39 ID:KY57xQL60
>>431
夜間医を探しておく
後は様子を見るしかない

433 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:28:12 ID:JPtNbssw0
飲むなよ・・・・w(ごめん、笑ってしまった)
まあただの食中りだから出るもん出したらスッキリするでしょ。
自己責任もいいとこ、ほっとけ。

434 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:37:59 ID:Jtw8r0oJ0
下痢止めは飲んだらダメだよー。
吐くなり出すなり、とにかく原因を体外に出さないと。

435 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:38:02 ID:xT/MAe0x0
別に育児板行きでもないと思う

436 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:38:41 ID:xT/MAe0x0
あーごめん、リロードって大切

437 :可愛い奥様:2009/12/17(木) 22:47:38 ID:JPtNbssw0
>435-436
おかげで読む気になれなかった415を読むハメになったジャマイカ!
でも私の言いたいことを423さんが全部言ってくれててスッキリしたw

438 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 04:14:37 ID:RRWd49+U0
>>431です。レスありがとうございます。
旦那は相変わらずトイレとベッドを往復してますorz
大人なんだから飲んでいいものと悪いものの区別はつけてくれ・・・と思うのですが
人間具合悪い時に説教されると余計へこむので治ってからとっちめます。

439 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 06:07:31 ID:Xn6ue+UC0
>>438
>431さんの旦那さんは10日前の牛乳をどこで手に入れたんだろう?
自宅の冷蔵庫に入ってたのに説教されたとしたら旦那さんがかわいそうすぎる。
口に入れてはいけないものがまさか冷蔵庫に眠ってるとは誰も思わないだろうからね。
特に夫や子供は日付なんて見ないと思うし管理してる奥さんをいつも信用してると思う。

440 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 08:32:25 ID:p0YD/Mm/0
こういう人ってどこのスレにもちょくちょくいるよね。

441 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 09:20:16 ID:Ks5/uLcG0
旦那さんは大人だし。
夫の失敗を妻のせいにされるのっておかしいよ

442 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 09:24:35 ID:nxRhzOXh0
乳幼児が痛んだもの食べた…って話なら、ちゃんと管理しろ!って思うけどねぇ…

443 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 11:17:55 ID:1MiBKQ3Y0
そういや実家では誰も母を信用してなかったっけなあw
「冷蔵庫の牛乳、腐ってるから飲まないでね」って言われたことあるよorz
食べ残しも冷蔵庫に入れて更に「どうみてもこれは・・・」状態にならないと申し訳なくて捨てられないんだと。
父は「アレ(母)はアホだからほっとけ」と言ってますた。

>431
夜10時にえらいことで午前4時にまだおさまらなかったのか・・・。
今頃しんどいだろうなあ。仕事行かれたのかしらね?
とりあえずお大事に。

444 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 14:11:51 ID:WGR9cNOu0
439の夫とうちの夫は乳幼児以下なんだよ。
どんなもんでもくうよ。

445 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 14:26:46 ID:2Xq4e/m60
うちの父親も、わたしが「これ腐ってるんじゃない?」と言って初めて食べる手を止めるからなあ。

446 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 14:53:07 ID:llyk/kgL0
実家の冷蔵庫なんか、今日買ってきた物以外全部腐ってるぞ!

447 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 16:16:34 ID:WGR9cNOu0
昨日買ったものはどうなってるんだろうw

448 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 16:19:01 ID:1zuvppOVO
昨日買ったのは納豆なんだよ、きっとw

449 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 16:50:48 ID:llyk/kgL0
昨日買ったものは袋に入ったまま冷蔵庫の
前に置いてありますorz

450 :可愛い奥様:2009/12/18(金) 17:56:51 ID:e5mYFiZx0
うちは旦那の牛乳と自分の牛乳は別。
旦那は開封後何日経ったかも忘れて
消費期限の数字だけ信用して飲んでることもあるから
431旦那の話は他人事じゃない。
でもお互いの飲み物の管理なんかしてられっか。

451 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 15:05:14 ID:nyv44rNdO
人それぞれかもしれませんが、お答えお願いします。
家族は夫・私(妊娠7ヶ月)で、夫は中小企業勤務で社宅はありません。
10月に夫の課に同い年の同僚が異動してきました。
大変気が合うらしく頻繁に二人で飲みに行くようになり、仲が良いのはいいのですが、
自分の幼稚園児の子供の写メを夫にたびたび送信してきたり、
休みの日に私達夫婦が散歩に行く公園に家族で出向いて来たり(遭遇はしませんでしたが)
相手が家族ぐるみの付き合いを希望しています。
来月は相手の自宅での鍋に招待されました。
夫は行きたそうにしていましたが、私は初対面の人との鍋には抵抗あるし、
お呼ばれしたらこちらも招待しかえさないといけないし、
妊娠中の体調を理由に断って貰いました(実際医師から安静命令が出ています。
車で送迎するから、と固持されたのも断りました…。
正直会社の人と家族ぐるみで付き合いたくはありません。
主人は結婚前に仲が良かった会社の先輩と、結婚後その人が上司になってからは
糞味噌にけなすようになり疎遠になっているので、
今は仲の良い同僚とも今後利害関係が生じたらどうなるかわからないし、
社宅住まいなら多少はまだしも、私までもが深入りするのは避けたいのが本音です。
どう対処するのがベストでしょうか?

452 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 15:21:17 ID:ZkwNJO020
>>451
そのうちにお子さんが生まれたら、お子さんの子育てで忙しくなって奥様の方はお付き合いするどころじゃなくなるよね。
今後も今と同様に、誘われたらご主人だけがお付き合いしていればいいと思う。
ただ、もしも先方のご自宅を訪れるような場合には、お子さんが喜びそうな物をお土産に持たせる、
など、そのあたりは適当に気を遣って、
無理の無い様にした方が良いよ。




453 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 15:50:57 ID:nbFut0ac0
>>451
旦那と話し合って、あなたの気持ちは分かってもらっておいた方がいいと思う。
もうじき妊娠は口実につかえなくなるし、産んだらお祝いしたいからって
向こうが家族ぐるみで押しかけてくるかもしれん。
幼稚園児なんか(もちろん大人もだけど)はインフルやら病気持ち込むかもしれないし。
何度お誘い受けても妻だけずっと行かなければ、よほど空気よめない人じゃない限り
向こうも察するんじゃないかな。

454 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 16:02:17 ID:N48zpk9K0
>>451
ダンナさんには最後の5行をしっかり言って自分の意見をわかってもらっておく。
今は産前の準備と体調不良を言い訳に断って、産後は肥立ちを理由に断る。
落ち着いたころは慣れない育児を理由に断る。

ここまで断れば普通、相手も空気読む。
読まなくても夫さえ承知で同意してくれてたらあなたに被害はないと思う。

実際に困るのは、夫が付き合う気満々であなただけ嫌がってる場合。
その場合「夫への説得」が問題で相手との付き合い云々は問題じゃないよね。

「アタシそういう人じゃないからw」(夫同僚と家族ぐるみのチーパッパできない)
ってことだけ理解してもらえてたらOK



455 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 16:54:20 ID:2BDnkiks0
451さんと少し似てるんだけど・・・
趣味の関係で知り合った人たちがいるんだけど
趣味以外でもカラオケとかゴルフ等のスポーツに誘われる。

悪い人たちじゃないんで趣味では普通に趣味はおつきあいしたいけど
正直カラオケもゴルフも苦手。
あとそんなに仲間と行動するのも好きじゃないし。
休日ごとにそんなに遊んでいられない。

「カラオケも歌いませんし、ゴルフもやらないんで。趣味ではよろしく。」
って言ったんだが
「やれば面白いよ」としつこく誘われてる。
アクティブだなーと思うけど私はそこまでやりたくない。
最近は休日前のメールにウンザリする。
趣味は冬はできないからこれからの季節こんな誘いが増えるのかと思うと
余計にウンザリだ。

そのうち誘われなくなって趣味でも疎遠になりそう。
何時になったら分かってくれるんだろう。

456 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 16:57:07 ID:IHzwGkhS0
旦那自身も育児に追われてゆとりある付き合いが出来なくなるのだけど。
子供が可愛けりゃ。

457 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 17:18:43 ID:sIebTFvL0
>>451
自分の気持ちを説明して、旦那さんもわかってくれて……となればいいと思うけど、
その結果として夫だけがその家族と親密に付き合うというのも、私ならなんか嫌だな。わがままかもしれないが。
男同士で飲みに行くだけならまだしも、よその家族の団欒に(たとえ相手が誘ってこようと)
夫だけを頻繁に参加させたくない。
そのあたり、451さんはどうだろう?

458 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 17:33:31 ID:N48zpk9K0
男性の方に多いよね
俺様の仲間と家族はみんな仲良くチーパッパ
俺様楽しけりゃ嫁も楽しい♪って思ってるやつ。
もしくはそういう集団に夢とロマンを描いてるやつ。

そういうのはウゼーと思ってること説得するのが難しいらしいよ。

459 :451:2009/12/19(土) 17:54:02 ID:nyv44rNdO
>>452->>458
皆様ありがとうございました。
私自身は夫が団欒に参加させてもらうのは抵抗ないので、
鍋も夫だけ呼ばれたら?と提案したら、それは行きにくい…と却下されました。
相手が私込みを望んでいるようです。
学生時代からの友人の完全プライベートならまだしも、
会社の人は>>451の下5行もあるし嫌だとハッキリ言いましたが、
夫は相手はもうプライベートな友達なんだと主張し(何故こんな思考になるのか…仲たがいした暁にはホラネと言いたい…)、
私が断っているのは協調性・社会性が足りないからと認識しています。
私は、夫婦とはいえ夫と私の世界を混ぜ合わせる気はないので
その辺りの価値観の違いなのでしょうが、
私の考えが隔たり過ぎているわけでは無さそうなので安心出来ました。
フルボッコされたら考え直さないといけないな、と思っていたので。
医師から妊娠中の安静命令が出たのも浅い知識の夫に無理矢理連れ回されたせいなのに、
身体だけでなく精神的にまで追い詰められる所でした。
皆様ありがとうございました。
妊娠中の体調→産後の肥立ち→育児疲れを理由にひたすら断りますw

460 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 18:20:15 ID:4QeDQnuQ0
>>459
そうそう、妊娠中はほんと動き回らないほうがいい、
インフルとか他おたふく風邪も怖いのよ。
新生児も病気をもらいやすいからとうぶんそんなの
付き合えないでいいのよ。

461 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 20:10:52 ID:F/wTwCd70
>休みの日に私達夫婦が散歩に行く公園に家族で出向いて来たり(遭遇はしませんでしたが)

これって何だろう?関係なくない?

462 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 20:59:50 ID:nyv44rNdO
>>460
ありがとうございます。心強いですw
>>461
その日の夜に、
会えるかと思って家族で今日○○公園行ったんだよ〜
って夫に電話かけてきたんですよ…。
その公園で撮った子供写メもきました。
事前アポはなかったので本気だったのかは微妙ですが
自分的にはちょっと…と引きましたので、つい入れてしまいました。

463 :可愛い奥様:2009/12/19(土) 23:45:48 ID:es0ZsfB00
私も出産するまで、旦那の会社の人とは絶対付き合いたくない!と思ってたし、実際断ってきた。
でも出産した後、いろんな価値観変わって、もちろん今でも基本付き合いたくないし、
人付き合い苦手だけど、「人付き合い」って自分によるのかもなあと思うようになった。
自分が断りづらい性格だからしんどいというか。
今もし旦那の同僚の誰かに誘われたら、行くと思う。
でも誘い返しはしない。付き合いしんどいなと思ったらきっぱりやめる。
つまり、悩む時間がしんどいので、スパッスパッと行動できるようになったと思う。
いやならやめたらいいと思う。もちろん、行く前からでもいいけどね。
ただ、今後もーーっともっと面倒な付き合いが増えるんだろうなと思う。
だからたぶん「旦那の同僚くらい」って思うんだと思うw
しょせん旦那つながりだから、断りやすいというかね。

464 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 00:04:44 ID:Xe2FPCy70
>>463
それ、アドバイスなの?

465 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 00:09:15 ID:AKPY/NCX0
最後まで読んだが意味はわからなかった。

466 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 00:11:02 ID:6GPWwb610
あ、ごめん。
上手くかけないけど、たぶん「旦那の同僚との付き合い位」と軽く考えられるようになって
逆に行ってもいいかとか一回なべ行ったって断れるようになるかもよということです。
旦那や向こうがしつこくてもでーんとしてられるというか。

467 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 00:21:56 ID:Xe2FPCy70
そのアドバイスは、今本人が求めてるものとは遠く離れてるよね。

なんだろう、
「今妊娠中ですが、出産と育児が怖くて、自分にできる気がしなくて
いつも不安でたまりません」

という悩みに

「私も妊娠中は同じ状態でしたが、今は息子二人とも大学生になり
私は趣味に没頭して充実した日々です」

と答えてる人くらいズレてるような。

468 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 00:32:33 ID:6GPWwb610
そうか。ごめん。

469 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:04:02 ID:2RJSuxn7O
つかさ、相談者はもう閉めてるんだと思うんだ・・・。

470 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:09:02 ID:5RXEzvdT0
相談です。
よくオアシスに活けてあるアレンジメントをいただくのですが、
たいてい一週間持つか持たないかで枯らせてしまいます。
これくらいで枯れるのは普通でしょうか?
また、もっと長持ちさせるためのアイデアなどありましたら
教えてください。

471 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:12:32 ID:DRdcxzee0
>>467
そんな相談だったんなら育児板池だったね。
私はてっきり、友人付き合いから逃げたい自分って変じゃないですよねっていう
相談を装った自分肯定かと思った。

472 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:12:34 ID:DUu3ucZg0
>>470
花屋に、いけばなを長持ちさせる液体があるのでそれ使う。
あと、傷んできたら根元を切って刺しなおすと持ちが違うよ。

473 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:16:40 ID:DRdcxzee0
>>470
花によるけど水切りしなおしたり間引いたりいて
空いた場所に別の花や庭の草花でも仲間入りさせると少し長く持つ

474 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:22:56 ID:5RXEzvdT0
472さん473さんレスありがとうございました。
さっそく試してみます。
一週間くらいしか持たないのはやはり少ないですよね。
ありがとうございました。

475 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:33:59 ID:DRdcxzee0
>>474
一週間も持てばいいほうだと思う

476 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 01:47:05 ID:Xe2FPCy70
>>471
え?

477 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 04:29:35 ID:YO86ECfZ0
私も夫の仕事関係の奥さん達のことで相談です。
今は夫と同じ会社の奥さんと密接にお付き合いするような環境に住んでいます。
私自身は人と話したりするのがイヤではないので、そんな重荷には感じていないのですが、
うちに子供もいなかったこともあり(現在は妊娠中)、私は趣味や勉強に忙しく
今までは奥さんの集まりにはたま〜に混ぜてもらうだけでした。
でも久しぶりに奥さん達に会っても、皆さん優しくて良い雰囲気の中
過ごせたり、私の知らないことを教えてくれたりといつも楽しく会を後にしていました。
相談したいことなんですが、上記のように会うと皆さん色々教えてくれたり
今度○○貸してあげるや夫経由で○○渡すねとか優しい言葉をかけてくれます。
私は素直にそれが嬉しくて待ち遠しくなってしまうのですが、
言われていた期日を過ぎても何にもなかったりする人が何人かいるんです。
だからといって電話とかまでして「まだですか?」とか催促もできないし。
何度か繰り返されると故意かなと思ってしまい、優しくしてくれたのは
その場しのぎのことだったのかなと思うと結構傷ついてしまいます。
次に会うときにどういう顔をして会えばいいのかわからなくなります。
でも次に会うと、また何か貸してくれようとしたり、今度電話するねとか言うんです。
故意でしてるなら、別にこちらがお願いしているわけでもないので、
わざわざ面倒みてあげるみたいなことを言わないほしいとさえ思います。
初めの1、2回は忘れちゃったのかなと思っていたのですが、
何度も繰り返してくる人は、きっともうわざとなんだろうなと思います。

・・・私がもっと割り切ればいいんでしょうか。。
ちょっと落ち込んでしまいます。嫌われてるってことでしょうか??


478 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 05:29:34 ID:tbO5FgGHO
旦那の兄弟の子供へのお年玉について相談です。
旦那方の姪っ子二人、
小学校1年生と4年生がいます。(私達夫婦小梨)
こないだの正月に下の子に三千円、
上の子に五千円あげました。
今年は下の子も学校に入ったし、
次の正月も三千円のままじゃ
ちょっと少ないかなーと軽く悩んでます…。
けど下の子を五千円にしたら
上の子は1万にしないと恰好つかないですよね。
まだこのままの額でも少なくはないでしょうか?
それともし年齢差三歳の二人の値上げを
同じタイミングにするとしたら、
何年後がベストでしょうか?

479 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 07:07:00 ID:ypzIw9ex0
>>477
嫌われてるとは思わない。
でも読んでて「してもらう」ばっかり、な感じがした。
集まりの中では年下の方だろうし、妊娠中で余裕もないだろうけど、
477さんがその人たちに何かできることはないのかな?
声をかけてもらってうれしいことや、その人たちのいいと思う部分を、大げさなくらい表現する、
喜びそうなお菓子とかを持参する、
そういった部分は十分してるのかなあと思った。

>>478
上の子に渡す額を上げたのはいつかにもよるんじゃないかな。
私なら小学校低学年、高学年、中学、高校、と3年区切りで上げてくと思う。


480 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 07:07:52 ID:ypzIw9ex0
ごめんなさい、sageになってなかった。

481 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 07:10:33 ID:gpWURzoi0
>>478
私が今までその金額をあげていたとしたら、下の子は値上げして、上の子は小学生の間は
据え置きすると思う。
上の子を今1万円にしてしまうと、中学・高校・大学で更にUPしていくのが厳しくなるから。

兄弟同時に値上げじゃなくて、区切りで値上げ、みたいな考え方も有りだと思うよ。

482 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 07:34:30 ID:DR4cmGXh0
>>477
そろそろ大人になられてはいかがでしょうか?
周囲の方は「社交辞令」で、つい気のきいたことを口走ってしまい
それをすっかり忘れておられるのかと思います。
アメリカ人の友人は477サンに良く似ていますね。
口約束は絶対に許さないという方針らしく
何度も請求され、ちょっと疎遠にしたくなります。

>>478
兄弟同じ金額にされてはいかがでしょうか?
我が家では年齢に関係なく、薄い親戚は3000円
濃い親戚は5000円です。
今後のことを思えば、上限は決めておくべきかと思いますよ。


483 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 07:49:44 ID:kyC1R0n40
>477
初期のウンナンのコント「社交辞令は許さない」を思い出したw

>478
私なら1万円包んで「子供さんたちに」って言って親に渡す。
後の分配は親に任せる。面倒だから。

484 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 08:37:29 ID:XSjeWBCX0
>>477
あんまり毎度やると乞食になるけど、本当にどうしても興味がある物は
一度ぐらい「えっ本当?だとしたら絶対お願い!社交辞令じゃなくて
本気で貸してほしいor譲ってほしい!すごく興味があったのー!
本当に本当にお願いね!期待して待ってるからね〜!」ぐらい言ってみては?
んでその後一回ぐらい催促してみてもいいと思う。
社交辞令を間に受けるのはよくないけど、無責任にポンポン言う人もどうかと思うし
本当〜にそれが手にしてみたいものなら、一回ぐらい別にいいと思うけど。

485 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 12:25:21 ID:YO86ECfZ0
477です。
アドバイスありがとうございました。相手の奥さんは自分より年上の人達ばかりです。
お会いする時は手土産などは必ず持っていくようにしています。
一応、お礼の言葉や後日お電話とかもしているつもりなのですが・・・。
私としては社交辞令は構わないのです。「今度あげる」や「電話するね」、
「遊びに来てね」などでしたら、私もそんなには気にしない方なのですが、
話はもっと具体的で、上にも書いたみたいに「明日夫通じて○○渡します」とか
もあるのです。これも社交辞令の一つなんでしょうか?皆さんもこのくらい
いうのでしょうか?私自身も社交辞令のつもりで相手を誉めたりなどしますが、
さすがにここまでは言わなくて・・・。あまりにも同じ内容を毎回言われた時に
一度「それは前にも言って頂いて〜」と軽く言ってみましたが、結局それは
実現されることはなく。。やっぱり社交辞令だったのかもしれませんね。
今後は479さんに言われた、自分からできることも積極的に考えていきたいと
思います。

486 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 12:36:08 ID:v/AICNEk0
>>485
具体的に言う人が何人もいるの?
一人だけなら相手が病んでるのかもしれないと思うけど
そんなのが何人もいるのって、局地的な流行みたいなものなのかな。
どっちみち、挨拶以外は関わらないほうが精神衛生にはよさそう。

487 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 16:33:12 ID:kxNX3qLCO
相手に期待しないことが、人付き合いのコツだなぁ。難しいけど。
でも、そんなに人から借りないといけない物って何?
物の貸し借りしてトラブル生むより、リサイクルショップで探すとかバーゲンで買うとかした方がいいよ。
相談内容からはズレてしまうけど。

488 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 17:26:25 ID:5T/gdoAy0
>>485
調子のいい人っているよ。
テキトーなこと言って、解散したらコロッと忘れる人。
そういう人って、一事が万事いい加減な人。
故意に?だとか嫌われてる?とか思うだけソンソン。
同じ人で何度もあるなら、その人はそういう人なんだってことで
こっちもテキトーに聞いておけばいい。
本当にくれればラッキーぐらいの気持ちで。


489 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 20:59:56 ID:FnJK/Yhn0
>>485
私の姑のようだw
その場限りで恩を売るようなこと言って、お礼を言われてる自分に良い気持ちになって
るんだよ。こちらもその場限りでお礼を言って、そのままスルーがいいよ。

ただ、気をつけたいのがあの人は「あの人は私さんにあんなに良くしてあげてる」って
思われる時があるんだよね。
約束のものが忘れられた時に皆の前でわざと聞いて、
軽く「あーそうなんですか、残念です」くらい言ってもいいかも。
でも一番いいのは>>486の疎遠になるの推奨。

490 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 22:31:33 ID:y6WOAlAA0
だよね。
>477を読んだ限りでは、参加しなきゃハブられる恐ろしい集団てわけではなさそうだし
加えてそこまで???と感じてるなら関わらなければいいだけのことのような・・・。

491 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 00:06:17 ID:6HyEQm7G0
友人一人とFOしたい場合、共通の友人にその事は話した方がいいのかな?

高校からの友達AとBがいて、昔はよく3人で会ってた。
Aはややネガティブで、Bはのんびりマイペースな子。
しばらく会わないうちにAは結婚が決まり、ドリーマーなスイーツ満開で
完全に価値観が合わなくなってしまった。

もう「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」感じで、Aからメールが来るだけで
動悸はするし、文章を深読みしてイライラしてずっと引きずってしまう。
そんな自分が嫌になり、気持ちの整理はできないけどAとはFOしたい。

AとFOしたいけどBとは付き合いを続けたい場合、その事をBに言ってもいいもの?
Bは私から見たら仏のように穏やかな人で、Aの事も仲のいい友達だと
思ってるから、あまりAの悪口を言ってしまうと気分を悪くしそうで。

「私の気持ちを話したらBを傷つけるかも、というリスク」と
「Aへの苦手意識を隠したままBと仲良くしていくことのストレス」の
どっちを優先するべきかと。
自分でも気持ちの整理ができなくて、何をどうすればいいのかわからなくなってます。

492 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 00:28:11 ID:0EZYPTJK0
何も言わなくてもAをFOしたら自然とBが気付いて聞かれると思うから
その時に初めて話せばいいんじゃないか。
FO前に話したらBにもAをFOしろって暗に言ってるように思わせるよ。
理由はどうあれ、あなたが一方的にAをFOするんだからBがAに付いても恨みっこ無しだ。

493 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 07:27:33 ID:11uY3WHO0
でもそういう場合、AもBも失うと思うけど。
AだけFOしたいと思っててもそう上手くはいかないもんだよ。
自分がFOされた事に気付いてシュンとなるにしても、逆切れしたにしても
間に挟まれるBは絶対サンドバッグ状態になるでしょう。
Aに悪いからって>>491との付き合いを控えてしまったり、になりそう。
話したにしても何にしても、あなたのそういう気持ちはBには負担になるよ。
Bも失ってもいいと思うのならAをFOすればいいし
いやBは仲良くしたいと思うのなら我慢するしかない。
AはBの厄介なオマケ、ぐらいに思って付き合うとかじゃないかな。

494 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 08:01:30 ID:8/8LLJr5O
相談に乗って下さい。今度友人と泊まりで出掛ける事になったのですが、友人のお気に入りのお店(ホラーバー)に誘われて困っています。
始めは友人も「迷惑じゃなかったら…」と言ってくれていたし、私も本当に怖いものが苦手なので正直に「苦手だからごめんね」とメールで断ったんですが…
そうしたら「○ちゃん(共通の友人)は楽しんでくれたよ!とりあえず行ってみて無理そうならお店変えてもいいから!」
と引き下がってくれません。
友人も滅多に出掛ける事がないから、せっかくの機会にお気に入りのお店に行きたい気持はとてもよくわかるんですけど…とりあえず行ってみても絶対に楽しめないし、本当に無理なのが自分で分かっているのでもう一度断るつもりなのですが、何かいい言い回しはないでしょうか?
アドバイスお願いします。

495 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 08:16:15 ID:IYEMrgZh0
>>494
楽しめない程度なら一緒に行ってあげればいいだろうけど
無理!とまで思うなら丁重にお断りするしかないよ。
「どうしてもというなら本当に嫌だから私は行けない」
とはっきり告げるしかない。
後は相手があなたとお店とどっちを優先するかだけど
大概は一緒に行く友達と楽しめる場所にするんじゃないかな。
もう二度と行けない場所でもあるまいし。

496 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 08:20:49 ID:4BbgQqxa0
>>494
「○ちゃんと一緒に行って」で泊りがけのお出かけをキャンセル。

497 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 08:23:38 ID:LtDL1GvU0
>>494
「いい言い回し」ってのが「自分が絶対回避」なのか「友人関係にヒビが入らない」なのか
どっちが重要かな。 それによってちょっと違うかもと思うのだけど。

たとえば「自分が絶対回避」だったら
「ごめんー どうしても行きたいなら私今回の旅行はパスするわーひとりで楽しんできてー」

ここまで言えばどうしても旅行しなくちゃいけないのがメインなら、普通友人はホラーバーは諦めるだろう
もしくはどうしても旅行する目的がほかにあるなら
「じゃぁ別行動にしましょうよ!」って言ってみるとか。

「ヒビ回避」なら
「じゃぁ行ってみるけどそこでダメだったら四の五の言わずに店変えるの約束よ!」って言って
入店5分で「やっぱだめぇぇぇぇチェンジぃぃぃぃ」と言う

私だったらヒビ回避をお勧めする。
過去にヅカ好きの子に説得されて「虫唾が走るぐらい無理!」って断り続けてたけど誘いがウザイので
「いっぺん行くからダメだったら二度とその話すんなよっ」って約束で行って
次の公演のチケット買って帰ってきたことある。
これは超極端な例だけど、ムリムリムリムリでも、万が一ってこともあるから。
「死ぬ気でトライしてなんとかやり過ごせた」てことが。

そこまでしてやる価値のある友人かどうかで決めろ。

498 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 08:58:53 ID:4SV3iUUs0
>次の公演のチケット買って帰ってきたことある。

結局気に入ったんかいw

私なら嫌さが感情レベルなのか、身体レベルなのかで断り度が違うな。
感情レベル=好きではないアーティストのライブ 物は試しで付き合う
身体レベル=遊園地の絶叫マシーン 失禁するかもしれないので絶対無理

494もこんなふうにレベル分けできるなら、それを説明してみたら?

499 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 09:02:42 ID:mnueXZZkO
私も怖いの絶対無理だから気持ちわかる。
私だったら何がなんでも無理って断るな。
だってなしくずしに入ってしまって、その日の夜とかそれから数日間
思い出して眠れなくなるのは自分だもん。
トイレの時やお風呂で頭とか顔洗う時にも思い出すと思う。
ホラー好きの人にはそういう気持ち絶対わからないから
「大丈夫だってwとりあえず行ってみようよ」とか言われるけど断固拒否すべき。
まぁあなたが私ほど怖がりかわからないけど。
うまい言い回しなんか考えずに、絶対無理!そんなとこ行くなら旅行自体行かない!
って言えばいいと思う。

500 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 09:13:24 ID:pmkbNA9B0
相手の立場に立って物事考えられる人だったら、一度「苦手だから」と断ったものを無理強いしないでしょ。
もともとその人無神経なごり押しタイプじゃないかと思う。
事前にどんな約束をしても、一度店に入ってしまったら、
四の五の言って出してもらえないし、無理に出てくればグズグズ言われるの目に見えてる。
だからひび回避って難しいと思う。
「私は嫌、行きたいなら一人で行くかほかの人と行って。これ以上無理強いしないで、不愉快です」って
はっきり言うか、全部我慢するかのどっちかしかないと思うよ。
きっついこと言って断っても、気にも留めないんじゃないかって気もする。


501 :494:2009/12/21(月) 12:20:00 ID:8/8LLJr5O
沢山のアドバイスありがとうございます。
友人は幼なじみの一人で付き合いが長いのですが、今回初めてこういう反応をされた為どうしていいか分からず動揺してしまいました。
以前一緒に行った友人の話によると一晩中(朝まで)その店で過ごしたそうなので、一度足を踏み入れたらお店を変えるのは難しいと思います。
皆さんの書き込みを読んで少し冷静になれました。
もう一度正直にハッキリ断ってみます。

502 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:21:14 ID:l1Vtr57WO
アドバイスお願いします

祖父が病気入院中であともって半月と言われました。

祖父と両親は別居で同じ市内住みで私の家から車で片道5時間かかります。

4歳と2歳の子供が居るのですが亡くなった場合葬式にでた方が良いか分からず居ます

両親に聞いてみたところ、祖父に何かしてもらったことないのだし小さい子供には葬式は負担かかりすぎるからでなくても良いという返事でした。

香典出すだけでも大丈夫でしょうか?

503 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:34:24 ID:MDE5JSe50
>>502
お葬式に出る、出ないは、故人との付き合いの深さによるから
ここで聞いてもしかたがない、意味がないと思うよ。

両親が出なくていいと言ってるならいいんじゃないの?

私個人の意見だと、祖父のお葬式に出ないっていうのは信じられないけど。
冬の寒空に車で3時間のところに1歳と4歳の子供を連れて
ついこないだ祖母のお葬式に参加したし、それが当然で
行くべきかどうかなんて微塵も思わなかった。
来なくていいと言われていても行ったと思う。
でもそれは祖母と私の今までの関係があったからだし。

あなた自身が祖父になんの思いいれもなく、両親も来なくていいと言うなら
行かなければいいじゃない?あなた自身も行きたくないんだよね?
ここで聞くことじゃないと思うけど。


504 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:35:17 ID:7ZyWzBml0
>>502
小さな子を葬式に連れてきて欲しくないということだと思います。
香典だけで十分かと。

505 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:41:01 ID:7ZyWzBml0
>>504だけど、ちょっと補足。
私の叔父が亡くなった時の話、小さな孫たちは葬式には参加せずに
親族だけが集まった納骨の時に全員集合していました。

506 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:45:06 ID:11uY3WHO0
>>503
>来なくていいと言われていても行ったと思う。

これは場合によってはあなたの自己満足で、相手には迷惑になるからね。
大げさにしたくない、ごくごく簡素な密葬にしたいから
血縁関係者であっても来ないでくれって場合だってある。
じゃ香典だけでも、も同じ。香典返しも用意してない時もあれば
お返しなんていりませんで送られたりしてさらに困る。
「葬式の数だけ常識があると思え」と昔誰かに言われた言葉だが
普通、常識、当然、信じられないはそういう場に持っていくべきでない。
ひたすら相手の意思に従うのが葬式の常識だと思うが。

507 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 13:57:31 ID:MDE5JSe50
>>506
来なくていいというのは、「赤ちゃんがいて大変でしょ?」という意味の場合の話だよ。

あなたにうちの親戚関係のことはわからないと思うが、
「来てほしくない」場合は、きちんと「来てほしくない」と言われ、
そう言われた場合は、相手がどういう関係であろうと、私は行かないよ。

実際に来なくていいも来てほしくないもどちらも言われず、
私は行きたくて参加したという話なだけだよ。

で、>>502には>>502の親戚の間のいろんな決め事や考え方があるわけでしょ。
あなたが私の親戚間の事情を知らないように
ここには誰も>>502の親戚間の事情を知らないのだから
ここで的確なアドバイスをできる人なんて誰もいないってこと。

最後の二行とか、本当に私のレスをちゃんと読んでんのか?って感想だけど。

508 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 14:20:10 ID:t77JSkU20
>>502の両親が喪主なら、親の言う通りにして問題なし。
単に「子連れで遠方からくるのは大変でしょ?」ってだけの理由なら
子連れでも預けてでも行きたきゃ行っていいと思うよ。

509 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 14:51:13 ID:qYM8Ya/E0
こんなことをここで聞くような人だから
普段から来なくていいような存在なんだと思う
本人も行く気ないみたいだから行かなきゃいいのでは?
それで正しいというわけじゃないけどね

510 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 14:59:20 ID:squjBQXZ0
子どもを旦那か義実家に預けて、相談者さんだけ来ればいいよ
っていう意味かと思ったよ。
「子ども」には葬式は負担だからって言ってるんだから。

511 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 15:47:47 ID:g9yLp6j40
地方都市で昔から営んでいる質屋って、どういう商売でしょうか?
弟の交際している女性の実家が質屋さんで、
親(私と弟の親)が将来結婚の話が出てきたらと気にしています。
質屋っていうのは、宝石等を担保にしてお金を貸して、
利息を取るんですよね。
金融業の一種という事でしょうか。
金を返さない客に取り立てに行ったりするんでしょうか。
それとも担保が手元にあるからそれを転売するリサイクルショップみたいな
イメージでしょうか。
(気分を悪くされるかたがいらっしゃったらすみません。)



512 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 15:52:36 ID:bxldoNAj0
質屋
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%B3%AA%E5%B1%8B

513 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 15:52:37 ID:p/2mpBFv0
うちのまわりでは、質屋さんは韓国からの方が多いですね。

514 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:00:06 ID:6MuSyjMkO
葬式の相談者。
なるべくなら行きたくないから相談してるんだよね。
親もいいって言ってるんだし、おじいちゃんへの気持ちも薄そうだし行かなくていいんじゃない?
親戚の誰かに後で何か言われるかもしれないけどさ。
何も言われたくないなら大変でも足を運んだ方がいいと思う。
子供は何とかなるよ。騒ぎだしたら外に連れていけばいい。
大変だけどね、最期の別れだからさ。

515 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:00:56 ID:9kswb97d0
>>491
別に、聞かれたらいう、くらいでいいんじゃない?
理由は、聞かれてもかたくなに「合わないから」だけで。
世の中いい人同士でも合わないってことは山ほどある。
Bがいくらのんびり屋さんでも「ええ〜!なんでーいい人なのに。3人で仲良くしようよー」
ってしつこく言ってこないでしょ。
言ってきたとしたら、その人は大人じゃなく子供。
大人なら個別で付き合える。子供だったらそのうちどうせ合わなくなる。

516 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:02:46 ID:4BbgQqxa0
>>491
私は言わなかったよ。巻き込みたくなかったから。
その結果Bとも疎遠になったけどね。
疎遠になって10年近くたった今、Bとの付き合いだけ復活してる。
BがAと付き合ってるかどうかは知らない。

517 :511:2009/12/21(月) 16:19:06 ID:g9yLp6j40
>>512-513さん、ありがとうございます。
取り立ては一切無いと分かりました。
しかし、盗品の持込の禁止など、ウィキペディアを読むと
裏の商売のイメージですね。

518 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:39:33 ID:EhToj/HF0
「盗品の買い取り」なら裏だと思うけど。
どう見ても裏商売と思いたいんでそ

つか、弟の恋路に嘴はさむなと言いたい

519 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:54:37 ID:9kswb97d0
昔TVで見たけど、商家だったか農家だったかで、お金いっぱい持ってた人が商品と引き換えに
お金貸し始めたのが始まり、ってやってたよ。
庄屋さんだったかな・・・
別に裏とかないと思う。
でもお金扱うところ嫌う一家はいるね。
そういうのって「差別ジャン」とか言ってもどうしようもないんだと思う。
嫌いなものは嫌い。
あ、私はそういう差別は嫌いですがw

520 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 16:58:45 ID:squjBQXZ0
>>518
盗品を盗品と知らずに買い取っちゃうことがあるってことでしょ?
盗品と知らずに買った人には罪はないけど
自分の身内が盗品を買ってたと思ったら、ちょっと気分悪い。

最近のリサイクルショップとか、センター街とかにあるブランド中心のの質屋さんと
町にある昔からの質屋さんはイメージが違うよ。
店構えも何となく暗くて、入りづらい感じだし、
ワケありの人が親の形見を売ったりしてそう。
リサイクルショップは不要になった電化製品を売りそうで
センター街の質屋さんはキャバ嬢がお客から貰ったブランドバッグを売りさばいてそう。

嫁の実家が銀行ならOKで、サラ金と質屋はNGだっていう親御さんは多いと思う。
付き合ってるだけならいいけど、結婚となると話が別だからね。

521 :502:2009/12/21(月) 16:59:49 ID:l1Vtr57WO
>>502です。


父の考えとしては子供の事はもちろん、祖父自身孫の私を可愛がる素振りが今まで一度もなかったからだそうです。

私自身は祖父に対して何の感情もありません。

色々な意見ありがとうございます。少し自分で考えてみます

522 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 17:05:22 ID:fdFGUhnu0
>>517
なぜ「盗品買取しません」で裏の商売のイメージがつくのか。

>>520
…馬鹿なの?
>最近のリサイクルショップとか、センター街とかにあるブランド中心のの質屋さん
古物を扱う場ならどこでも盗品を盗品と知らずに仕入れてしまう可能性はあるんだけど。

523 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 17:06:51 ID:9kswb97d0
>>521
冠婚葬祭に関しては、いろいろ言う人がいるけど気にしなくていいよ。
私は親を亡くしてて喪主一家になったことがあるんだけど、きてくれるのはもちろん
ありがたいといえばありがたいけど、来れなくたって一向にかまわないんだよ。
大事なのは悔やむ気持ち。悼む気持ち。
亡くなった方への恩義や追悼の気持ちがなくても遺族への悼みとかあると思うし。
実際私の友人で親と交流なかった人でも、遺族=私へ対する気持ちで来てくれて
ありがたかったけど、来られなくてもねぎらってくれてうれしかった。
基本、葬式は遺族のためのものであって、なくなった本人のものじゃないと思う。
大変なら、遠くからそっと手を合わせたり、電報打つなりで十分なんだよ。

524 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 17:57:13 ID:qYM8Ya/E0
事情があって来れなかった人はしょうがないと思うけど
無理してきてもらった人はありがたいよ
気持ちだけでいいっていうものでもない
でも気持ちもないのに来る人よりはましかもね

525 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 18:31:00 ID:mnueXZZkO
老舗の質屋の息子と付き合ってたことがあるけど
裏のイメージは全然なくて良いとこのぼっちゃんって感じで
親や祖父母もお堅い金持ちな感じだったよ。
質屋協会だかなんだかにちゃんと入ってたらクリーンな仕事だと思う。
物を担保に貸したり、買い取るだけだから、893とかも絡んでなかったし。

まぁ盗品買取り拒否をなぜか裏のイメージにつなげちゃうぐらいだから
難癖つけたいだけかもしれないけど。

526 :491:2009/12/21(月) 18:50:38 ID:hG1Zk20M0
皆さん冷静かつ的確なアドバイスありがとうございます。
混乱してた頭が少し落ち着きました。

「一方的にFOするんだからどうなっても恨みっこなし」
「片方だけFOしたくてもそう上手くはいかない」
「大人なら個別で付き合える」

まさに仰る通りです。自分の都合良すぎる考えを反省しました。
やはり我慢して付き合うのは難しいので、AとはFOして
Bには特に何も言わないでおきます。

Bとは疎遠になっても仕方がないし、>>516さんのようにいつか
付き合いが復活したらいいなあ、くらいに思っておきます。

どうもありがとうございました。

527 :494:2009/12/21(月) 20:13:07 ID:8/8LLJr5O
無事に解決したので報告します。
「やっぱり怖いから行けません、せっかくのリクエストに応えられなくてごめんね。他のお店じゃ楽しめないかな?」
とメールしたところ、前に代替案で挙げてあったゴスロリ系のレストラン(得意ではないけど、これ位ならまぁ大丈夫かなと思って)を検討してくれるそうです。
思い切って断って良かったです。モヤモヤしたまま誕生日を迎えるのが嫌だったので、ギリギリ間に合って良かったです。
本当にありがとうございました。

528 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 20:15:47 ID:ADFXbO6O0
>>527
うーん、いずれにしても、たぶんその友人は「自分が楽しむことメイン」なんだと思うなあ。
よっぽどほかに行ってくれる友達いないんだろうなあ。
ある程度あなたも覚悟したほうがいいと思う。

っていうか、「もっと普通のところで あ な た と ゆっくり話をしたい」と言ってみては?

529 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 22:23:35 ID:Z0AUkd0p0
>527
ホラーが駄目ならゴスロリハゲワロスw
なんで普通の店じゃダメなんだ???
しかも 検 討 し て く れ る そ う で す ってwww
オゴリじゃなかったら足蹴にしてもいいような気がする。

530 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 22:27:19 ID:LtDL1GvU0
っていうか「趣味抜き」で会えないの?

531 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 23:33:42 ID:74V5RYkB0
ゴスロリってメイドカフェとはまた違うものなの?
初めて聞いた。ただウエイトレスがゴスロリの格好してるだけなのか
料理持ってきた時なにか決めゼリフを言うのか。レポが聞きたくてうずうず
もう行かなくてよくなったが、ホラーの店って監獄居酒屋みたいな感じかなあ。

532 :494:2009/12/21(月) 23:47:20 ID:8/8LLJr5O
はっきり言って友人は友達が少ないです。これは元々両親に束縛されて育った(結婚するまで門限5時)上に、友人の夫も異常に溺愛、束縛していて行動、人付き合いを限定している(外で働くのは禁止、新しく知り合った人は友人夫が直接会って判定)が理由の一つと感じています。
ちなみに今住んでいる所には一人も知り合いがいないそうです。
それからホラー→ロスゴリに変更で納得している自分がずれている自覚はあります。本当は普通のお店で検討して欲しいですけど。
でも今回のお出かけのメインイベント(二人とも好きなアーティストのライブ)はとても楽しみにしているし、それ以外は基本的には友人に楽しんでもらえばいいかなと思っているので、ホラーバーを回避出来ただけで十分満足しています。
では失礼しました。名無しに戻ります。

533 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 00:35:50 ID:DiZQsFYP0
あーつまり494さんは保護者の中のひとりみたいな感じなのか。
ホラー以外はとことん付き合ってあげたいって思ってるんだろうね。
優しいなあ。
私が言うのもなんだけど、溺愛と束縛が隣り合わせである意味気の毒なお友達を見捨てないであげてね。

534 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 01:00:28 ID:aUS1IvDp0
ロスゴリって一瞬何かと

535 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 01:02:50 ID:xfaEeyw90
相談です。
昨日、中学時代からの親友から「赤ちゃん、流産しちゃった。」とメールがありました。
私は何と返して良いのか分からず「言葉が見つからない。○ちゃん、体を労わって」とだけ返信しました。
赤ちゃんは、14週で火葬するそうです。母体の風邪が原因だったような事が書いてありました。

私の対応は、まずかったでしょうか?
他に、もっと色々言いたい事はあったのですが、本当に悲しくて彼女の気持ちを考えると何も書けませんでした。
今後、家に行く事があれば、小さなお花等を持って行った方が良いでしょうか?
それとも、そっとしておいて欲しいでしょうか?
上の子二人には、お誕生日プレゼントやその他のお祝いなどは、あげています。

妊娠の報告は、検査薬で陽性が出た日に、メールでサラっと教えてくれました。
友人は、2人の男女子持ちです。
友人とは、家も同じ市内で、お互い仕事や子供がいるため、年中は会えませんが
年に2回くらいはお互いの家に行き、メールは週に2,3回してました。

536 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 01:53:16 ID:cVwH4s/V0
良かったと思うよ。
花束とかいらないwそっとしておいてほしいと思う。
私がそうだったからだけど。
でもまあ、個人差あるけど、一般的にそっとしてほしいと思う。
何かしてほしいときはリアクションあると思うなあ。
今度会うときが近々なら「体大丈夫?」だけでいいし、もっと間遠なら何も聞かなくて
いいと思う。

537 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 02:00:23 ID:xfaEeyw90
>>536
レス、ありがとう。
相手からリアクションあるまで、そっとしておきます。

もっと、思いやりのある対応が出来なかった物かと、モヤモヤしていました。
私にとっても、とても悲しい出来事で、眠れません。

538 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 02:01:27 ID:ypjWtZ5D0
花ったって菊だと悲壮感だしカワイイ花だとお目出度くなっちゃうし
陽性メールした人にだけしょうがなく訂正メールしたんだろうから
ほっとくのが一番だと思う
直接コンタクト取りたければ向こうから電話でも来るでしょう

539 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 02:43:08 ID:cw+NpDOS0
忘れることなんかできないけど、大げさに慰められたり悲しまれたりするほうが、
後々までつらい記憶としてプレイバックするものだと思う。
昔親を亡くしたとき、周りの反応は「そっとしておく」だった。
(お葬式に来てくれたり香典等はあったけど)
近年流産したときもそうだった。
昔は若かったので「皆リアクション薄いな。私そんなに好かれてないのかな」なんてアホなこと
考えたりしたものだけど、近年になって「大げさに慰めるのって結局自己満足なのかも。
気持ちがわかりあっている友人だからこそ、そっとしておいてくれるんだ」とわかってきた。
本当につらいことってそうそう口にはできないよね。
結局は友人じゃなく、家族で分かち合うしかないときもある。
家族がいない人や仲たがいしてる人には寄り添ってあげるべきときもあるけれど。

540 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 02:54:13 ID:VSYkeF040
なんか、旦那の会社関係のお付き合いってほんとに気苦労が多い。
うまくやらないと絶対ダメだし、後から考えると取り越し苦労だったなって
場合もあるんだけど、電話一本でも気を使う。
こちらからかけた時に絶対電話にでない家とか。
もちろん本当に留守なのかもしれないけど、そうそう毎回だとあー居留守かな
とか嫌われてるかなと思ってしまう。直前まで話中音だった後にかけて出ないと
そりゃもう少し落ち込んでしまう。こんなんだからあんまり深い付き合いしたく
ないんだけど、抜けることもできない・・・。あーやだやだ。



541 :540:2009/12/22(火) 03:02:47 ID:VSYkeF040
もっと前向きにならないとダメだな。
こういう必然的な他人との付き合いの中で、細かいことを気にしないように
やっていくにはどうしたらいいのかな?

542 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 03:08:13 ID:ypjWtZ5D0
電話にすぐ出るかどうかなんて相手の都合なのに
いちいち悪く取って勘ぐるとは、自分が意地の悪い証拠
自分に置き換えた時に良く取れるように自分を変えたらいいと思います

543 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 08:45:46 ID:Gw7jVjgq0
過剰に好かれようとしなければいい。
友達じゃないんだから多少距離があって当たり前。
嫌われてたって、別に友達でも家族でもないんだし。
深く考えないのが一番だよ。
海外駐在時のお付き合いでは、
結局はこちらが相手に構えすぎるとダメだと学んだ。
自然に、考えすぎず、義理をはたしていればOK。


544 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 11:13:51 ID:VSYkeF040
そうですよね。
海外駐在ってきついですよね。
離れすぎてもダメだし、近すぎてもダメ。
だけどある程度の連絡は普段からとってないといけない。
古株に好かれすぎても中堅層に妬まれるし。

545 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 12:52:02 ID:lN0nCOIF0
相談です

買い物がうまく出来ません。
旦那からカードを渡されており、食品以外は全て楽天で買い物しています。
欲しいと思ったらすぐ買ってしまう性質で、熟考というものができません。
ひどい時は、衣服など気に入らなかったらそのまま捨てていました。

さすがに最近では要領を得て、衣服に関しての失敗は減っているのですが、
未だに家電(特に調理器具)等、大して料理好きでもないのに何点も購入し、
届いてみて使わない事に気づいたり置き場所がない理由で返品することがあります。

どうしたら世間一般の主婦のように賢い買い物が出来るのでしょうか。

546 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 12:54:02 ID:sFuSolkpO
>545
もう楽天(他、ネットショップ全般)では買わない。
これしかない。

547 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 12:58:05 ID:cs5wTV6f0
>>545
みんなが買い控える中、ガンガン買い物して
日本経済をまわしてください。

548 :545:2009/12/22(火) 13:07:58 ID:lN0nCOIF0
早急なレスありがとうございます

>>546
ですよね…。
楽天の某薬局さんは何度も利用しており購入品も消耗品ばかりですので、
こちらのみで購入するよう心がけてみようかと思います。

>>547
このような不景気ですので、こんな買い物の仕方ではいけないと改心中なのです。
節約ブログとか探してみようと思います。

549 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 13:16:56 ID:nkN8T+pi0
>>548正直に言うと、物によってら楽天の薬局は同じ物でも街の
ドラッグストアをマメに探した方が全然安い。足でリサーチする
しかないが。その手の消耗品こそ時間を買うお買物と思った方がいい。
例えば私はツムラのきき湯を某店では498円で買えているけど、
楽天では600円代しか見た事がない。

550 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 13:18:37 ID:zaPbLFDw0
>>544
その発想がそもそもorz
妬まれるとかなんとか言ってるから、
何もかもそういう風に見えるんだと思うよ。
見ざる言わざる聞かざるを貫いていれば、
自分の周りに波風は立たない。
その真っ只中に飛び込んで騒ぐのが好きなら別だけど。
駐在でゴタゴタする人って、結局はゴタゴタするのが好きなんじゃ?
って思う。

551 :545:2009/12/22(火) 13:26:42 ID:lN0nCOIF0
>>549
確かにレビューでも「近くのが安かった」とはよく見ます。
ただ自分の場合実店舗に行くとポップに釣られてお菓子やサプリ等余計な物まで買うので、
結局ネットに頼っています。(ネットのほうが時間を気にしないのでまだ熟考できる)

とりあえず「実際手にした事のある消耗品」以外は買わないよう心がけます。
ありがとうございました。

552 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 13:42:29 ID:iwrXJKX10
>>545

買ったものをよくなかったのに忘れてしまうんじゃない?
携帯やデジカメで買ったものを全部写真で写して常に見て頭にインプリント。
日記にして書いておく。
それからネット買い物はやめて
絶対買わなければいけないものを紙にかいて
他は見ないことにする。
これはどう?

553 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 14:15:39 ID:SgCWITYS0
欲しいものをガンガンかごに入れて
会計前に要るもの要らない物選別するといい。
カゴに入れると満足するってのもあって
意外と要らない物ばかりだったりする。
ネットも実店舗も同じ。

554 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 14:17:13 ID:sPZKevHE0
>>551
まず、ネットでの買い物はやめる。
そして、一か月で買い物に使う金額をきっちり決める。
すると、一回の買い物に使える額も決まる。
その額の中で本当に必要なものだけを買うようにする。

普通の人はそうしていると思うのよ。

555 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 16:21:38 ID:80rgc+llO
年賀状の事で相談です。
不妊に悩んでいる友達がいて、不妊だと知らなかった頃、産まれた年だったので写真入りで出し
傷つけてしまいました。次の年に写真無しのイラストで出したら共通の子持ち友達には写真入りで
出した事が分かり、そういう配慮は逆に傷付くと言われました。
なので今年は全員にイラストで出そうと思うのですが、
急にイラストにしたら子持ち友達に何で写真じゃないの?と
聞かれた時のうまい言い訳が思いつきません。(先日も子持ち友達で集まった時写真年賀状楽しみと盛り上がった
ので何人かには確実に聞かれそうです)
個人情報云々は写真付きで出す友達を非難してるみたいだし
〇〇が子供の写真駄目だから、と言うのもアレだし。アドバイスお願いします。



556 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 16:34:44 ID:q+2nfMAG0
「いい写真撮れなかったから」でいいんじゃないの。
「えーどんなのでもいいじゃん」「皆すっごくいい、と思ってる写真ばかりじゃないよ」
とかなんとか言ってくる人いるけど「あはは。そうだねえ」というしかないんじゃないの。
というか、その不妊友人のために皆のも配慮するの?
傷つくといったのは、「自分も写真入でいいよ。そういう気の使い方はいや」という
ことではないの?
もしそうじゃなく、「私のために皆に写真入送るな」といってるなら、その不妊友人おかしく
なってるだけだから、ほっといていいと思うよ。
私も不妊治療で悩んでたけど、他人にどうこう言う人って構ってチャンだと思う。
私病気だから配慮して、っておかしいよ。
周りが「あの人病気だから配慮しようよ」ならわかるけど。

557 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 16:40:19 ID:zCwREynV0
>不妊に悩んでいる友達がいて、不妊だと知らなかった頃、産まれた年だったので写真入りで出し
>傷つけてしまいました。
「傷つけてしまった」と書いてあるけど、本人にそう言われたの?
言われたわけでなく、>>555さんがそう思っているだけなら、ものすごく悩んだ挙句
今までと同じ写真つきの年賀状で出すかな
お友達は気を使われる方が傷つくタイプのようだし

558 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 16:57:54 ID:80rgc+llO
>>556 557
写真年賀状を出した時、実は赤ちゃんが出来なくて悩んでるから
子供の写真に傷ついた、悪いけど見たくなかったとメールがきました。
そして次にイラストで出した時、共通の友達伝いで自分は写真じゃ無かったと分かった時、
そういう配慮は傷付くと言われたので全部イラストでいくしか無いと思ったんです。
いい写真がとれなかったと言って、色々言われても笑ってごまかす
という方法が無難でよさそうですね。ありがとうございます。



559 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 17:03:51 ID:zCwREynV0
>>558
〆たのにごめん
不妊治療で悩んでいる全ての人がそうだとは思わないけど、
面倒くさい人だね
その人は年賀状送らなくてもいいんじゃない
メールで済ますのはどうでしょうか

560 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 17:19:41 ID:Md/HkbCfO
でもこの友達だと他は年賀状だったのに
私だけメールだったと怒りそうだ

561 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 17:24:51 ID:sPZKevHE0
どうやったって怒るんじゃないかなあ。もう年賀状も年賀メールも出さずにFOするなあわたしなら。

562 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:04:18 ID:p56gNrUWO
そもそも子供の写真年賀状自体不評だからなあ…。
貰ってモニョル年賀状No.1が子供写真年賀状らしいよ。
親の自己満足なんだよね。

563 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:16:38 ID:O1nd8Mk30
私は写真つき年賀状は送らないけど
子供写真つき年賀状をもらってモニョってる人って
精神的にどこか問題ある人なんだろうなと思う。

564 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:20:06 ID:g7/Rb+dJ0
年賀状出さないけど写真付きはもらうと嬉しい
干支の印刷だけって意味ワカンネw

その友達が一番大事な人ならそれでもいいと思うけど
そんな1人の為だけに、そこまで気を使わなくても

565 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:28:27 ID:og2Tyq9N0
私は、その手のスレに完全に毒されw
出産して最初の年賀状からイラストだったんだけど、
会った時に「なんで写真じゃないの?障害でもあるの?w」
って言った(元)友人がいて、ソッコーそいつ切った。


566 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:37:15 ID:GUMjg//Z0
でもまぁ一定数は「テメーのガキなんざ見たくねーよっ」って人はいるだろうなぁ
友達自身が写ってたらまだいいけど。
あれやっぱり「うちの子供見て見て!」って意味で写真つきにしてるの?
自分がかわいいと思うから?

どういう趣旨で送ってきてるんだろう…。

567 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:41:43 ID:sPZKevHE0
>>566
「自分がかわいいと思うから」だと思う。わたしも自分のわんこの写真入りとか作ってた
時期があったからなあ。
わたしの友達は「子ども以外人生の楽しみがない」って感じがする。
子供だけっていうのは、夫の写真を使いたくないからだろうな。

568 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:49:03 ID:g7/Rb+dJ0
単純に楽なのかもしれないと思う
写真選んで印刷してもらうだけなんでしょ?

569 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:54:33 ID:sFuSolkpO
今年出産したから報告がてら子供写真付き年賀状にする予定だけど
不妊症の友達にも普通に送るよ。
私も長いあいだ不妊治療してたけど子供写真付き年賀状で凹んだことなんかないし
むしろ気を使われるほうが気ぃ悪いと思う。
他の家に子供が生まれたから自分が産む確率が減るってわけじゃあるまいし。
傷ついたってわざわざ言ってくるとか、ちょっと変わった人だよ。
大事な友達だったとしても距離を置いてしまうなぁ。

570 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 18:57:18 ID:og2Tyq9N0
というか、出産って人を一時期お花畑にするよねw
うちはもう小学生だからだいぶ熱も冷めたけど、最近産んだ友人なんかは
うちの子カワイイ!!絶賛中ですごい。
フットののんちゃんに似てるなんて言えやしないよ…

571 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 19:11:44 ID:A9N+CRZj0
そうそう、傷ついた、ってわざわざ本人に言うあたり
カマッテチャンというかちょっと変な人だと思う
私は今不妊治療中だけど、写真見たくらいで傷つかないよ


572 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 20:16:50 ID:tkynVJfT0
>でもまぁ一定数は「テメーのガキなんざ見たくねーよっ」って人はいるだろうなぁ

私は逆にそういう人の心理の方が理解できない。
全く面識のない夫の上司が子供のみの写真入り年賀状だったとしても
「そうかーこういう年齢の子がいる人なのねーこういう趣味なのね(服とかカーテンとかおもちゃとか)ー」とか思う。
そして何か贈り物をする機会があったら参考にする。

573 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 20:24:05 ID:sPZKevHE0
>>572
わたしは知らない人の写真見るの好きじゃないっていうか嫌。

574 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 20:26:42 ID:g7/Rb+dJ0
へー知らない犬は良くて知らない人間はダメなんだ

575 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 20:57:15 ID:czk9ExLu0
写真送ってこられて傷ついた、送ってこないで欲しい。

気を使って他の人と違う年賀状にされると傷つく
か、どっちかならやりようもあるし「相手の事を思うなら配慮してあげれば?」って思うけど
写真送られて傷ついた、でも他人と一緒にされないのも傷つく
っていうのはおかしいよ。
それはいちいち相手に合わせる必要ないと思う。

576 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 21:15:20 ID:cs5wTV6f0
〆てんのに語りたい人は年賀状スレ行ってくんないかな

577 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 00:00:36 ID:ypjWtZ5D0
写真年賀状ネタの釣りは今後も続くと思われるので専用スレに誘導しましょう

>>551
過去に鬱の自覚症状はなかった?買物依存症って調べてみて。

578 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 01:51:11 ID:kP1NDVgc0
>>551
私も、少し買物依存症の傾向があると思う。

無駄なものと思っても買いたい気持ちを我慢できないとか、
「買う」行為自体がメインで、その後は買ったものを
ぞんざいに扱ったり捨ててしまうところとかが。

何故そんなに買い物をしてしまうのか?という点を
よく考えてみた方がいいよ。

カウンセラーか心療内科にかかって、過去をよく掘り下げて
みた方がいいかも。カード使わないとかの具体策よりも、
根本的な考え方の偏りを修正しないと、一生このままな気がする。

579 :551:2009/12/23(水) 09:25:07 ID:50pWjXLU0
レスがついてたので出てきました。

>>577
鬱っぽいとは思うのですが精神科とか薬が嫌なので受診はしていません。
規則正しい生活をしていると落ち込むような症状は軽くなります。
あと借金をしてまで買うほどではないので、依存症ではないと思っています。

>>578
浪費の始まりはありがちですが旦那にイラついてという恥ずかしいきっかけだったと思います。
他にも人に外見をとやかく言われるのが嫌で、「これさえ買えば文句言われなくて済む」と安易に考え、
自分を変えたくて衣服を買い漁っていました。
現在は「人は人、自分は自分」と思うようにしてどうにか治まっています。
とりあえず今は「物を捨てる」方向に熱意を向けたいと思います。

様々なご心配をしていただきありがとうございます。

580 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 09:50:28 ID:oVAypohK0
>>579
カードで買うのも借金みたいなもんだよ。
あと、極端な思考に行きがちな印象を受ける。
「買いまくる」を止めて今度は「捨てまくる」に
なっても、物を大事にしてないのは同じだよね。
これ以上必要ないものは増やさない、むしろ
あるものでどうにかやりくりしてみる、
今あるものは大事に使っていくことを心がけてみて欲しい。

581 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 09:59:48 ID:rLKUU7UGO
人生には買い物しまくりたい時期ってあるから
そこまで思い詰める必要無い希ガス。
私は独身時代、給料半分貯金して半分は散財しまくった。
結婚して専業になってからは貯金使いつつ、段々先細りになり
今では本当にいる物しか買わなくなった。
買えなくなった、のかもw
財布に余裕あるうちはいいんじゃないのだろうか。
そのうち買わなくなると思うよ。

582 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 10:32:32 ID:tZ3ck7YBO
>>581
買ったものをそのまま捨てるのを「気にしないでいい」?
あなたも病院行っておいで。

583 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 10:54:22 ID:BXVF94RM0
しかも旦那が稼いだ金で「気にしなくていい」って…

584 :551:2009/12/23(水) 11:26:15 ID:50pWjXLU0
>>580
>カードで買うのも借金みたいなもんだよ。
ですよね…。カード明細を見せてもらえないので実際いくら使ってるのか知りません。
>あと、極端な思考に行きがちな印象を受ける。
仰るとおりです。ひどい飽き性でいきなり全て買い換えたくなることもあります。
(極端な例では引っ越しして家電家具等を全部買い直したくなったり)

でも他の方のレスにもあるように旦那の稼いだ金ですのでもっと大事に使いたいです。
クロワッサン?とかの主婦雑誌でも参考にしてみようかと思います。

585 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 11:42:42 ID:3n3/36ZC0
551は少しゆっくりしたらいいと思う。
物を捨てるのも、参考にして頑張るのも、しばらく休んだ後でも大丈夫。
物を選んで買うのも、捨てるのもどちらもパワーがいることだから。

節約系ブログはあれはあれで妙なテンションになりそうだから
見るのはお勧めしない。

そしてなんとなく文面から真面目な人なのかなと思うので
わたしのダラけっぷりを分けてあげたいw

586 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 11:52:22 ID:SZOAvY8S0
>>551
趣味とかはないの?
あと、今夫とはうまくいっていますか?
ストレスの発散とか、ヒマな時間の使い方がヘタクソで、そのエネルギーを全部
買い物することに向けてしまっているような気がする。
買い物以外のことにもうちょっと忙しくしてみたらどうだろう。
買い物だけを「世間一般の賢い主婦のように」するのではなく、買い物以外のことも
「世間一般と同じようにする」のは大事だよ。
なぜなら、「世間一般と同じようにする」ことが一番難しいことだから。

587 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 13:56:39 ID:rLKUU7UGO
>>582->>583
そのまま捨てるのは確かにアレだけど
カード明細チェックしてる夫が何も言わないんなら
家庭の家計内ですんでるうちはいいんじゃないの?
悩み始めただけ健全というか。
パチ狂いの人って自覚すらないし。
太ってるから食べ物減らさなきゃ、って病的に我慢して
結局過食になるほど追い詰められるより
ほどほどに食べてる方がマシかなって思っただけ。


588 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 14:45:29 ID:0fqDYczDO
律儀にレス返してるし、人恋しいのでは?と思った。
寂しさを紛らわす為に買い物に依存したのかも。


589 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 14:57:45 ID:AB5JEczW0
裕福で時間はたんまりある(悪く言うと暇)なんでしょうね。

無駄買いしたものをオークションで売るとかすればどうだろう?
写真撮ったり取引したり、時間かかるし人とのちょっとしたふれ合いあるし、
いいものをお安く手に入れられれば喜ぶ人もいるし。

インテリアや食器やペット等々の趣味のブログなんか見てると
お金はあるけど暇でしかたない、情熱をすべてそこに注いでる人たちいるよね。



590 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 17:13:35 ID:zfvCkZHW0
どんどん買ってどんどんブログにupしてどんどんオクで売ればいいね

591 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 23:37:09 ID:WvhqD9Cz0
>クロワッサン?とかの主婦雑誌でも参考にしてみようかと思います。

こういうのを見たらまた買いたくなるオチ。




592 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 00:32:40 ID:K+7ba5Zr0
「週に一回は断酒できるのでアルコール中毒ではありません」
「青痣が出来るような傷はないのでDVではありません」
「食欲はあるしこう見えても太ってるので拒食症ではありません」
「私は精神異常ではありません」
「だいじょぶだいじょぶ酔ってないよ」
>>584
主夫雑誌を買わないと解決できない?
何か買ったらどうにかなるの繰り返しは症状の一つでは
買わないで我慢できるかどうか試してみて、ストレスの昇華先が無いようだったら
どこかに相談を考えたほうがいい

593 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 00:48:13 ID:fq3I/MrN0
主夫雑誌

594 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 09:44:36 ID:huYiJ/MCO
どうみてもちょっと疲れているみたいよ。
精神科がアレならカウンセリングとか行くと楽になるかも。

595 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 09:52:20 ID:sT3+GP650
姉が正に買い物依存症だけど、
まんま>>579みたいなこと言って、病院に行きません。


596 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 10:30:04 ID:qrrkM9DM0
カード解約、毎日ご主人からその日使う分だけ現金手渡しにすれば、浪費は止まると思う。
ただ、欝傾向もあるみたいだし、外見への批判を恐怖して衣類を買いあさるあたり、醜形恐怖の匂いというか…
その状態で買い物出来なくなったら別の依存が出たりして。アルコールとか摂食障害とか睡眠障害とか。
なら、買い物に依存してた方が、金がある間は金で解決できる分マシって言えばマシなのかも。

歯医者が嫌でも、虫歯になったら行かざるを得ないと思うけど、
精神科だと、嫌だから行かないが通っちゃうのが不思議。行った方が良いと思うよ。

597 :1/2:2009/12/25(金) 01:29:00 ID:m7XY9YQ60
眠れなくなってしまったので相談させてください。
子供(幼児)をモデル事務所に登録しようと思い
(すみませんがここからしてバカというご批判はおいておいてください)
とある事務所のAコース=タレント目指す人向け本格的所属モデルコース、
Bコース=本格的にできない人向けの誰でも登録できるコース、
のBコースに応募しました。
連絡が来たので、写真と応募用紙を持って登録に出かけたところ、
職員の応対がすごく感じ悪かった上に
持ち込みの写真は使えないから、プロが撮った写真を送るように、とか
(あらかじめそういう説明はなかった)子供がぐずりだすと
それじゃオーディションとか無理だからレッスン受けたら?などいわれて
いろんな意味でもう無理だと思い、登録やめますと言いました。

すると、説明を全部したし、今までの事務処理もあるから
登録料は払わないといけないとのこと。
お金を払い、向こうの懐柔に負けたものあり登録は一応して帰ってきました。

598 :2/2:2009/12/25(金) 01:30:43 ID:m7XY9YQ60
ですが完全にやる気は失せてしまい、お金は授業料ということで
もういいのですが、子供の写真(とりあえず手持ちのを預かると)と
個人情報が向こうにあることが嫌になってきてしまって
関わりを断ちたいので、明日にも登録解除する電話をしようと考えていました。
(写真は返してもらえない可能性が高いですが、すぐに取りに行くから、と
言ってみようかと)
しかし夫に話すと
「お金は払ったんだから、とりあえずそのままにしておいて
 写真を送ることも連絡をとることもせず、放置しておこう。
 仕事は来なくていいし、文句を言われたらそのとき解除すればいい」
といわれました。

すぐに断るのと、放置しておくのとどっちがいいか判断つかず…
くだらなくてすみませんがご意見を聞かせてください。

599 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 01:56:34 ID:SzcVUfax0
私なら放置だな。
要は親バカにつけこんだ悪徳商法みたいなもんでしょ。
相手はプロなんだからうまいこと言ってレッスンに持ち込もうとするはず。
放置しておいて相手から勧誘してくるようなら旦那さんに断わってもらうのが良いかと。

600 :597:2009/12/25(金) 02:05:01 ID:m7XY9YQ60
>>599
ありがとうございます。
わりと大手で評判も悪くないところなので、詐欺会社ではないと思うが
登録するよう懐柔してきたのは、登録しなかったのにお金だけとられた!
と後でゴネられたくなかったからだと思います。
聞いてもらえて助かりました、寝られそうです。放置します。

601 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 02:36:01 ID:2xSC2LNV0
自分だったら、後になって自動更新で更新料請求とか困るから、
念のため解除手続き方法だけ聞いて、放置なり手続きなり決める。

602 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 03:14:45 ID:EYbiZih8O
育児板に子タレ関連スレがあったはずだから、そこで聞けばいいのに。

603 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 05:05:19 ID:qGXEGFlp0
>>599>>601
板違いにレス禁止

604 :597:2009/12/25(金) 07:20:20 ID:m7XY9YQ60
解除は電話でいいとのことでした。
お金やシステムのことより、事務所の雰囲気や人の態度が
ひどかったことが一番ひっかかりました。
育児板では関係者がみてる恐れがあるかと敢えてここにきました。
すみませんでした。

605 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 07:48:18 ID:w5STcChi0
そんな個人的理由で堂々と板違いされてもねぇ…


606 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:27:10 ID:d7wLAVzj0
最近結婚したばかりの新米奥です。

夫が帰宅すると「すぐにごはんでいい?」と聞いた上で料理をします。
下ごしらえはしておくので、10分程度の時間で出来上がります。
それは夫もわかっているはずなのに、「ごはんできたよー」と呼んでも
すぐに食卓につこうとしません。
理由は色々で「友達と相談事があるから電話してから」「タバコ吸ってから(家の中は禁煙です)」
「来てた手紙(全然重要じゃないDMとかです)読んでから」「爪切ってから」「お腹痛い。トイレに行ってから」などです。

せっかくごはんを作るのだから、おいしいうちに食べてもらいたいので
待たされるのがとても不愉快です。
何度も「用があるなら少し待ってから作るから、先に言って」
と言っているのですが、全く改善されません。
何か改善される方法はあるでしょうか。

一人で食べ始めてしまおうかとも思ったのですが
それは最終手段にして、できればすぐに来るようにしてもらいたいです。
くだらない相談かもしませんが、よろしくお願いします。

607 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:33:53 ID:YQzQhKyf0
>>606
その10分がダメなんだと思う。中途半端に何かしちゃう、そして何かしはじめると
やめられない時間なんだろうな。

うちは「今から帰る」の電話をさせて、家に到着したころに出来上がってるようにしてる。
それだとその「何かする」ヒマなく食卓に着かなきゃならんからな。
一度試してみては。

608 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:37:54 ID:w5STcChi0
>>606
>せっかくごはんを作るのだから、おいしいうちに食べてもらいたいので
これを言っても理解してくれないなら「最終手段」じゃなく、一人で食べ始めたら?
それをヤヴァイとおもわないとか、冷めて美味しくないと思わない限りは改善しないんじゃない?
子供のしつけじゃあるまいし、大の大人相手なんだし。
「私はできたてが美味しいと思うから先食べちゃうわよ」って私なら言う。

ちなみにうちはそれすると慌ててすっ飛んでくるけどね。
先に私が済ましてしまって夫が後で帰宅→食事のときはそれがないので
用意したまま冷めていってることもあるがしるか。 自分で選んでるのだし(猫舌か?)
「お供え」と心の中で呼んでいる。

609 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:38:23 ID:Qm/VeZjc0
>>606
うちの旦那が連日その態度だったとしたら、
旦那を席に着かせてから作り始める。
10分くらい待たせてやればいい。

610 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:39:51 ID:4rSES9s+O
>>606
手紙や電話の確認もとりかかる前はすぐに済ますつもりでも
内容によってはやってしまいたくなる時ってあるよ。
仕事→帰宅→すぐご飯って意外に気持ちが切り替わらかったりするから
先にお風呂に入って一息いれてもらうのも手じゃないかな。
食事の支度をするこちらはご飯に意識が集中してるけど
帰ってきたばかりのご主人は切り替わってないんだと思う。
互いでうまくすり合わせるしかないね。

611 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:42:07 ID:Xhitdk450
>>606
家の中は禁煙って何処でタバコ吸ってるの?
ベランダとか狭い庭とか?マジ勘弁・・・

612 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:42:25 ID:IXzpqqxF0
>>606
出来立てのおいしいうちに食べてもらいたい、と思っているのは>>606さんだけで、
旦那さんは特に出来立てを食べなくても構わない、という事なんだよね。
冷めたから作り直せ、とか言わないで食べているのでしょ?
だったら、>>606さんが変わるしかないんじゃないかな。
作っておいて、ご主人が帰宅したらレンジでチン、じゃ駄目なの?


613 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:46:35 ID:tgUReX0j0
わかります。私もそういう時期がありました。
あなたにとっては、それが、おいしく食べてもらいたいという「思いやり」なんですよね。

でも違う考え方をしたら、あなたのペースに乗らないご主人に苛立ってるだけだと思います。
それは思いやりではないと思います。
本当にご主人のことを思うのなら、様子を見ながらのんびり支度してもいいんじゃないでしょうか。
あなた自身も、もっと楽に考えてもいいと思いますよ。
やさしい奥様を持って、ご主人も幸せですね。
結婚生活はこういうことの繰り返しです。頑張ってください。

614 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:53:56 ID:SzcVUfax0
逆に「ごはんできたよー」→「わーい、ごはんごはん!いっただきまーす!う〜ん今日もおいしいね(はぁと」
だったら満足するんだろうか・・・?
ひとつ思い通りになったらきっと他の思い通りにならないことが目につくようになる気がする。
606さんには私が結婚1ヶ月で職場の婆に言われた言葉を贈っておくわ。

「まぁまだ 『 オ マ マ ゴ ト 』 って感じねw」


615 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 11:57:00 ID:QA6HsboG0
お互い
妻「用事はご飯用意する前にしておけよ・・・orご飯食べてからにしろよ・・・」
夫「10分も待たすなよ・・・用意しておけよ」
で、どちらも結局「待たせるなよ!」
なんじゃないの?
気持ちがどうとかじゃなく、妻にしてみれば夫の用事10分が長いけど自分の仕度10分は
短いと感じるし、夫にしてみれば自分の用事10分は短いけどご飯仕度10分が長く感じて
何か用事を済ますことができる時間と感じる。
思いやりとかじゃなくて感覚だよ。
しばらくすぐ食べられるようにしておいて、何日か様子見てまた考えてみればいい。
男の人は女が思うほどご飯に力はいってないw

616 :606:2009/12/25(金) 11:58:59 ID:d7wLAVzj0
まとめてのレスですみません。
冷めてても本人がいいなら構わないじゃないかという御意見がありましたが
私まで巻き添えで冷めたごはんを食べるのもイヤなんです。
冷めてもおいしいものならいいですが、焼魚とかグラタンとかの日はほんとに悲しくなります。
一緒に食事できるのが夜ごはんだけなので、ちゃんと団欒したいのです。
>>610
その確認のために「すぐにごはんでいい?」と聞いているわけで。
その時に言ってくれればイラつかなくて済むのに。

>>611
ベランダです。
お隣さんもベランダで吸っているので、問題ないかと。

引き続き御意見ありましたらお願いします。

617 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:04:47 ID:IXzpqqxF0
>>615
そうだろうね。
夫は、妻の「すぐにごはんでいい?」という言葉を聞いて、まさにすぐに食べられると思ったのに、
10分とはいえ、それからご飯を作り始められるんじゃ、
夫の本音は、
「何だよ…今から作るのかよ!すぐに食べられるんじゃないのかよ!10分も待たせるのかよ。」
だと思う。
夫もだいぶ我慢していると思う。

618 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:07:57 ID:SzcVUfax0
こういう人は新婚とか関係なく、常に離婚と隣り合わせなんだと思う。

619 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:09:09 ID:IXzpqqxF0
>>616
だったら、冷めたらマズいと思っているメニューは休日の日だけにするとか?

待つ立場からすれば、料理する間の10分は結構長いと思う。
あるいは、食事の前に先にお風呂に入るようにして貰ったら?
そしたら、その間に食事を作れるでしょ。
お風呂に入るのに要する時間って、たいていいつも同じでしょ?

620 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:12:06 ID:w5STcChi0
だね
先にお風呂に入ってもらってたら?
これで逆算しやすくなると思う。

621 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:19:46 ID:KvAEPs7l0
熱々を食べさせたい気持ちとかすごくよくわかるけどなぁ。
もしかして、「すぐに食卓に着く」という事より、
料理をしている妻への感謝やねぎらいがないことにイライラしているのでは?
こんなに頑張って作っているのに呼んでも来やしない!ってことでしょ?

とにかく気が済むまで用事をさせておいて、食べ始めたら
料理の感想を聞いて褒めてもらったり、おいしいと言われたらおおげさに喜んでみては?

うちの場合は晩御飯を褒めると妻は一日の疲れが吹き飛ぶほど嬉しい
と教え込みました。

622 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:25:51 ID:6QGhpJr00
旦那さんは、多少冷めてても良い、団欒でなくても良いと思ってるんだろうから
仕方ない。
それ程重要に思ってない相手に重要だという価値観を押し付けるからイラつく。
諦めとか妥協も大事。

夫婦として絶対に妥協できない部分なんだと強く思うなら
相手と時間をとってよく話し合ったら?
そこまでの事なのに旦那さんが理解してくれない、イライラするばかりって
言う状態ならそれこそ結婚したことを改めて考え直すしかないよ。

623 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:26:51 ID:QA6HsboG0
まあね。新婚時代は私も「あれしてくれない」「これしてくれなかった」と結構考えていたかも。
してほしいタイプの人間なんで、自分が何かしてあげたくなる人を選んだつもりだったけど。
新婚時代って家族1年生だもんね。
私は10年以上たってるけど、でもまだ感謝の言葉がほしいときもある。
だけど、ふと気づいたら自分も当たり前にご飯支度出来てたりする。
「ありがとう」「おいしいよ」と言われて「あ、そうだったんだ」と気づくように。
何十年かたって、ふと相手がいなくなったとき
「あれもしてあげられなかった」「これもしてあげられなかった」
と悔やむことがないようにしたい。

624 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:29:34 ID:/Fbtroyz0
それなら
「ごはんできたよ」
「うん、まだパソコンやってるし」
「じゃあ終わったら食べてね」
「うん」
==10分経過==
「ふーいただきます。あっ、このご飯冷めてるじゃん。温めなおしてよ」
とかだったらどう思います?

625 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:40:17 ID:QA6HsboG0
>>624
それは>>606さんに聞いているのかな?w私?
私だったら「もーだからできたといったのにー」といいつつ、ご飯あっためる。
超絶機嫌の悪い日だったら「電子レンジに入れるだけ(ですが何か)」というかも。
しばらくして思い出すほどむかつくことでもない。

626 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:40:46 ID:Xhitdk450
>>616
ご近所ってお宅と隣の2件だけ?


627 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:48:17 ID:Gkcw9lSe0
>>622に同意だな。

うちの実家も家族が席についてから熱々を食べるスタイルだったから
結婚後、実家行ってご飯食べようってときにうちの旦那だけ平気で席外したり
お味噌汁が冷めるのに!!!と両親がイライラしてるのがモロ伝わったりしてたなー。

うちのもそうだけど、熱々とか一緒にとかそんなに重要視してないんだよ、
鍋とかならまだしもグラタンや焼き魚でしょ?
うちなんて帰るの深夜近くだから自分で温め直して食べてますよ。
一日働いて帰ってきてそんな些細なことでイライラされるのもご主人も嫌だと思うよ、
価値観押付けられて待っていられるのも鬱陶しい・重い・うるさいと思われるよ。




628 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:55:06 ID:4e6lBzyH0
旦那を食卓の椅子につかせて、縛っとけw

629 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:57:14 ID:LfuTrdbf0
>>616
>私まで巻き添えで冷めたごはんを食べるのもイヤなんです。

というのは、結局は、
>>606にある
>せっかくごはんを作るのだから、おいしいうちに食べてもらいたいので
は間違いで、

せっかくごはんを作るのだから、おいしいうちに食べたいので
って事で、つまりは自分が出来立てを食べたいというだけなんじゃない?

>>627さんと同じく、仕事から帰って来た時に、そんな事で妻がイライラしてるのも旦那さんにとっては嫌なものだと思う。




630 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 12:59:38 ID:m0jva8PP0
うちはどうしてるか考えてみたら、
自分は盛り付けまでして、食卓に運ぶのは旦那だ。
いっそ料理の仕上げの10分に、旦那も巻き込んでみたら?

でも、帰宅中と帰宅直後の旦那にはあまりかまわないほうがいい気がしている。
旦那がご飯を食べる気になったら、
旦那と一緒に支度して、その流れで食卓についてはいかがか。

631 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 13:00:02 ID:hg0QBz6U0
私も昔はそういうことでイラついてたなあ(遠い目)
夫は帰ってきてまず一服や、トイレや着替え、寒い日は風呂、PCいじりなど
と自分のしたいこと優先になってきて、
「冷めるじゃん!」
「うるさいな、食べるんだから置いておけよ!」と喧嘩になった。

ああ、ご飯は冷めてもいいのね、二の次なんだねと思って
ラップもしないで放置して先に食べるようになったよ
最初は切ないなと思ったけど、本人が平気なんだから仕方ないさ。

632 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 13:00:25 ID:EcPQB41VO
メシマズで食事の時間が恐怖なんじゃね?
なんて冗談だが、旦那の好みじゃない料理ばかり出してるって事はないかい?
大好物なら茶碗叩いて待つ勢いかもしれんよ。

煙草はお隣が吸おうとも、ベランダで吸うお隣とあなたの旦那が非常識なんだよー。
煙草吸わない他の世帯にご迷惑だぞ。

なんだか釣りくせえなw

633 :606:2009/12/25(金) 13:07:17 ID:d7wLAVzj0
レスありがとうございます。
>>621
> もしかして、「すぐに食卓に着く」という事より、
> 料理をしている妻への感謝やねぎらいがないことにイライラしているのでは?
> こんなに頑張って作っているのに呼んでも来やしない!ってことでしょ?
ハッとしました。
たぶんこれが不満の原因だったと思います。
褒めてもらえると嬉しいって教え込みます。

料理してる10分が長いという御意見にも目が覚めたような気がします。
待たせているという感覚は全然ありませんでした。
お風呂は寝る前に入りたいと言っているので
もっとすぐにごはんにできるように頑張ります。

ありがとうございました。

634 :606:2009/12/25(金) 13:15:14 ID:d7wLAVzj0
〆た後ですが、他にもご意見があったので、また出てきてしまいました。
ウザかったらすみません。

>>629
両方です。
おいしいうちに食べてもらいたいし、自分も食べたい。
冷めた料理は、味が落ちる=食べ物を粗末に扱っているという感覚で、イヤなんです。

>>630
夫が帰ってくるのが11時近いことも多いので、すぐ食べないと睡眠時間が取れないのです。

>>632
夫の好物やリクエストの料理でも待たせるので、味のせいではないと思います。
タバコの件はすみません。

635 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 13:27:23 ID:Fdqc+1qg0
いいなあ。
うちは何の不満もない旦那でありがたいけど
唯一ちょっとイヤなのが
帰宅したら即あっつあつのご飯を食べないといけないということだ。

7時から12時のいつ帰ってくるかわからない状態で
今から帰るの電話がかかってきて
日によって帰宅にかかる時間も違うのでもう必死w

すぐに食べなくてもいい旦那が裏山。

636 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 13:29:15 ID:EcPQB41VO
ベランダ煙草はやめませ〜〜ん

637 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:23:25 ID:f3pOIzCdO
>>635
うちの旦那も同じ。
帰宅して即食べたがるから
旦那が帰宅してから部屋着に着替え→席につくまでの2〜3分で
夕飯を用意しなければいけない。
だから全部先に作っておいて
温かい料理はレンチン。
炒め物は水分が出てベチャってしまうけど
旦那は「待たされるよりマシ。」らしい。
私は出来たてを食べたいので先に1人で食べる。

相談者もそうすればいい。
「出来たてを食べてもらいたい。」なんていう
こちらの思いは向こうには通じないって
私も結婚早々気付かされた。


638 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:26:00 ID:CbSM1s8t0
>>635
うちは逆だった。
新婚時代自分があつあつを食べてもらいたくて深夜12時をまわっても揚げ物してた。
夫はその逆だったらしくある時「プレッシャーかかるからやめて」と言われたわw
両親共働きの家庭で育ったからあつあつにはこだわりがないらしい。

まぁ世の中価値観はそれぞれってことよね。

639 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:27:03 ID:w5STcChi0
まぁいいじゃん好きにすりゃ
こんなことで悩むのもあと少しのことで、そのうち「夜11時まで」
食事せずに待ってるようなことはなくなる。
自分は熱いものを熱いうちに食べ、ダンナの分は冷めても気にならなくなる。
このカシオミニを賭けてもいい。

640 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:28:47 ID:YQzQhKyf0
>>639
うち結婚8年目だけどまだどんなに遅くなっても晩御飯は一緒に食べてるわ。

641 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:30:03 ID:hg0QBz6U0
教授出たーw

642 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 15:32:05 ID:Fdqc+1qg0
だね。

そのうち食事の時間なんてどうでもよくなるくらい
もっと夫婦間の大きな問題が出てくるかもしれないし。

ずっと食事の時間が夫婦間の問題なら、とっても円満だ。

643 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 16:19:05 ID:YazQjl4N0
>>634
>おいしいうちに食べてもらいたいし、自分も食べたい。

どっちも「自分が」で、旦那さん自身はどう考えてるんだろ?

私は結婚1日目で旦那の帰りを待つのを断念
8時過ぎたらおなかすいて1人で食べちゃった

644 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 17:24:25 ID:8j+6E6jY0
私も旦那もたばこ吸わないんだけど、ベランダで吸うのってNGなんだね…
知らなかったよ。
換気扇の下で吸うのは、OK?

645 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 17:27:24 ID:RXRAuixF0
集合住宅や住宅密集地だと隣家の煙が流れてきて不快、ってことじゃないかな。

646 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 17:52:41 ID:HZl6/bfXO
換気扇の排気口がどこにあるかによるけど
ベランダ側だと洗濯物に臭いがうつるから嫌だよね。
喫煙者がこんなに減ってるんだから、禁煙マンションとかできたら売れるかも。

647 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 18:20:53 ID:qGXEGFlp0
>>634
新婚さんはお互いに言いたいことを言い合って二人の生活が出来ていくのに
こんなところに相談してる限り解決しないと思う。
どっちが正しくてどっちが間違ってるかの問題じゃないんだよね。
我侭でも間違ってても譲り合ってちょうどいいところを探さないと。
個人的には10分で準備が遅いだの、帰宅と同時に食事を出せだのの意見が時代錯誤で驚いた。
旦那が食べるって言ってから30分後にできるように作ればいいのにw

648 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 18:59:03 ID:Qr5Sf/2s0
時代錯誤がどうのこうのじゃない。
食い意地張ってるだけw

649 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:06:13 ID:kPAbSPXb0
熱々じゃないと嫌って、なんか松岡修造を思い出した。
ホント価値観って人それぞれだねえ。

650 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:23:41 ID:SDouWHAA0
てゆか、出来上がる数分前に「器に盛り付けるよー」って
言えばいいだけじゃ?
3分後には席についてねと言って、やってることを
終わらせたり、区切りをつける猶予にならないかな。

651 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:30:30 ID:Bm7mymjB0
>>644
NGっていうか迷惑。上でも下でも横でも煙が漂ってくる。
吸ってる人間はその中にいるから臭いかどうかわからんのだろうけど
吸わない人間は敏感にわかる。窓を閉めてても臭いは入ってくるものってことが
わからないんだろうね。だから窓を閉めればいいとか言うし。

吸ってる人間は好きで吸ってるんだから
部屋で空気を密封して吸えばいいのにって思う。
うちの下の階の旦那がベランダで吸うから物をはたいて
たまに埃を落としてやることがある。それぐらいムカつく。

換気扇もマンションの構造によっては繋がってるから臭いがはいってくる。
吸いたい奴は金魚鉢でも被って吸えって思う。自分で吐いた煙も吸ってくれw

652 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:33:51 ID:QA6HsboG0
時代錯誤っていうか、「そういう人」なんだからそうしてみれば?ってことでしょ。
時代錯誤とか言い出すと、自分のルールに従わなければだめ、と思う妻側の意見も
自己中になる。
10分待てない、熱々いや、って言う人は確かに存在する。
私はそういう人いやなんで結婚しなかったけど、してしまったんならあわせるしかないよね。


653 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:35:39 ID:Fdqc+1qg0
>>651
非喫煙者なので気持ちはわかるけど
喫煙についての文句をここでぶちまけてもしかたないと思う。

654 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:39:16 ID:Xhitdk450
>>645
密集してなくても煙と臭いはかなり遠くまでいくよ。
不快どころじゃなくて、気持ち悪くなったり、頭痛がしたりして
本気で困ってる人もいる。
自分が窓を閉めなきゃならないって言うストレスとか。
でも近所だから苦情の言い方も難しいし・・・って我慢してる人も多いよ。



655 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 19:45:13 ID:wVMvAvrQ0
>>654
私も非喫煙者で喘息だから嫌だとは思うけど、
法律で禁止されてるわけじゃないし、
世の中仕方ないこともあると思って窓閉めてる。
それをストレスに感じるか感じないかは人それぞれだと思うが、
ストレスに感じることさえ損だ、というのが実感。
私はDQNのバイクの音のほうが辛い。転べと念を送っている。

656 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:08:29 ID:SfhKXv32O
旦那の年子の妹が子連れで毎月我が家へ連泊します

我が家は幼児と双子(0歳)の育児中で私が正直いっぱいいっぱい

双子臨月時も泊まりに来て義妹親子にまで一日中上げ膳据え膳

義妹も私の旦那である兄も人を顎で使うタイプで自分の手が空いた時はゲームに熱中

普段は夫妻もぎりぎりうまくいってる風?ですが、義妹が来ると思うと気持ちが極限まで下がりますorz

旦那には抑え気味に何度か伝えましたが私がそんなに冷たい人間だと思わなかったと私を否定するだけです
義妹を接待するのは嫁の努めなのでしょうか…

657 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:09:44 ID:Xhitdk450
>義妹親子にまで一日中上げ膳据え膳

日本語がおかしい

658 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:13:08 ID:QA6HsboG0
>>656
おかしくないよ。
たまには疲れが出たといって寝込んで旦那に育児を任せてみましょう。
わかってもらえるまでがんばってね。

659 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:16:32 ID:agmw39dTO
新婚さんは、奥様、威圧的な態度でキッチンで待機してない?旦那さんも一緒に食べるのが怖かったりして。

喫煙だけど うちのマンションに回覧板で「ベランダの喫煙で窓を閉めても煙が入ってきて妊娠中の妻が困ってる」という苦情が回って 私も煙草の煙嫌いだが これはひどいな、と思った。
妊娠中の妻 猛毒マスクいるなって思った。

660 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:20:11 ID:agmw39dTO
ごめ リロッてなかった

661 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:23:18 ID:SfhKXv32O
>>657

すいません…なんとか文章をまとめようとしたらおかしな文章になってしまいました

義妹への不満話は数え切れないのですが

義妹は実家がなく遠方に嫁いだので我が家を実家代わりにしょっちゅう泊まりに来るのですが

全く気を遣わない人なので連絡無しで夕飯の支度が終わった我が家へ突然来て
「お腹すいたからご飯はなんでもいいわー」とやってきます

主人は一応妹に
「来るなら連絡しろよ!飯なんてもうねえし」と言ってはくれるのですが

義妹は逆切れし、義妹だけならまだしも義妹の娘(3歳)も連れてくるので、有り合わせで夕飯を準備することになります

その夕飯作りも私が運ぶまではケータイをいじくりながら待つという感じです

まるで予約無しで無料のペンション代わりになっています

662 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:31:00 ID:YazQjl4N0
で、希望する答えはなに?

663 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:33:34 ID:SzcVUfax0
世話をするから来るんでしょ?
世話をしなければいいだけの話。
乳幼児が3人、しかも下が双子の0歳なんて口で言わなくても状況見て判断できないならクルクルパーでしょう。
つかネタ?
656さんの子供がぐずったら誰が面倒みてるのよ?

664 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:36:05 ID:Have1Ggs0
>>656
嫁の務めではありませんと言ってもらいたいの?
抑え気味ではなく号泣しながらどれくらい辛いか訴えなよ
逆切れする妹に対して暴れろ
たぶん、なめられてるんだよ

665 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:36:24 ID:SfhKXv32O
>>658

ありがとうございます。双子妊娠中に一度たまらず昼から夕方横になっていたことがありますが、私が夕方起き上がると
「大丈夫〜よく寝てたね〜ご飯は簡単なものにしたら?」と兄妹揃って優しい口調ではあるものの
代わりに作るとか買い飯にということにはなりません
一昨年のクリスマスは家族で色々買い込んでパーティという時に突然義妹が我が家にやってきて
「探してるゲームが品切れだからお兄ちゃん一緒に探すの付き合って!」と主人一人連れて行かれ家で主人の帰りを数時間待ったこともあります

普段は比較的穏やかな主人も義妹が来ると逆らえないのか使いっぱしりの足になってしまうのです

666 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:41:53 ID:6QGhpJr00
>>665
それで結局ご飯作ったりぼんやり待ったりするから相手が付け上がるんだよ。
泣いて喚いて暴れて良いから義妹来たら追い出しなよ。
その様子を見て尚妹優先する夫ならカスだから離婚考えましょう。

667 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:47:26 ID:Xhitdk450
遠方からわざわざ交通費と手間と時間をかけてアナタの家にやってくるなんて
よっぽどアナタの家が居心地がいいのでしょう。













終了

668 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 20:53:03 ID:SfhKXv32O
>>663-664

すいません。ネタではありません

結婚前から主人に「妹は両親もいなくて辛い想いを沢山してきたから、わがままなんだけど淋しいだけだから可愛がってあげてくれ」と言われて頑張ってきたのですが

確実に舐められているのは感じてます

主人にも私は育児中なのにここまでしなくてはいけないのと詰めよりましたが

「たかが飯支度2人前増えるだけで大袈裟!意地悪いね」と言われています

669 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:02:14 ID:XcbxbdTS0
>>656
今度、義妹が来たら、656さんも「私も実家へ行ってハネ伸ばしてくる。
たまには兄弟水入らずで楽しんでね!」と無邪気にふるまって実家へ。
そうしたら、656さんのありがたみがわかってもらえるかも。

670 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:04:10 ID:SfhKXv32O
>>665
突然来て食べる物がない場合は仕方ないといいつつ旦那がコンビニまで買いに行きます

>>666
義妹は私達に会いに来てるのではなく昼間は地元の友達と遊び回り、我が家が宿代わりになっています

翌日、友達が捕まれば出かけて友達の都合がつかない場合は我が家でダラダラ過ごす感じです

671 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:08:22 ID:9djQS/J/0
夫なり義妹なりに嫌われたり、文句言われるのが嫌なら、このまま我慢。
我慢できないなら、嫌われる・文句言われるの覚悟で行動。
泣き喚くでも、怒鳴りつけるでも、大暴れするでもいい、あなたの不愉快を良く分からせる。

穏やかな人、冷静な人をなめてかかる人ってたまにいるね。
怒鳴りつけてやらないと分からない馬鹿ってことなんだろうけどね





672 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:11:33 ID:SfhKXv32O
>>669

実は明日から数日義妹が来ます。今回は冬休みなので連絡がきました。

私も実家に帰りたいと旦那に言ったら
「妹を避けるなんてひどいな!それに赤子達いるんだから長旅はかわいそうだから里帰りは夏休みにしろ」と言われています

勝手に帰ろうかと想いましたが我が家は車が一台しかなく主人が通勤に使用しているので赤子連れてくには足もなく私がおかしいのかと悩みここにきてしまいました

完全な愚痴ですいません

でもやはり義理妹の接待はおかしいことがわかりました。私が意地悪だと旦那に言われ続け多少麻痺していました。ありがとうございました。

673 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:12:44 ID:SDouWHAA0
私は家政婦じゃない、と自己主張したほうがいいね。

674 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:15:11 ID:SDouWHAA0
連投ごめん。
実家のお母さんにしばらく来てもらったら?

675 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:15:11 ID:SfhKXv32O
>>671

ありがとうございます。まさにそれが答えだと感じました。

義妹一人ならまだしも姪っ子もいるので笑って出迎えるしかなく
一人悶々としていました。
少し冷静に考えてみます。皆様もありがとうございました。

676 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:15:35 ID:Have1Ggs0
奥さんより妹が大事なんだね
公共交通機関を使って帰れないの?

677 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:17:36 ID:Gkcw9lSe0
荷物は宅配便にまとめ、タクシーと電車で実家へ帰れないかな。
気の毒すぐる。

678 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:20:09 ID:6jh5pQ9L0
アポナシで来るんなら、断っていいと思うけどな。
「子供の世話で精一杯なんで、突然来られても困ります。」って、
はっきりと言ったことある?
言ってわかんないなら同じことを義妹宅にしてみたらいいかも。
「こんちはー^^ 泊めてね〜^^ お腹減った〜!ご飯まだー?」って。

679 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:21:07 ID:SfhKXv32O
>>673-674

ありがとうございます
私が何を言っても被害妄想と言われて話になりません。

実家は全員フルで働いていますが
我慢しないで喧嘩になったら帰ってこいと言いますが1番上はもう物心つく年齢なので心配させるかなと喧嘩をためらう気持ちがあります

親身になっていただきありがたいです

食事の用意はなるべく簡単にして今回は乗り切ります

680 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:24:41 ID:Have1Ggs0
今回戦わないと子供はどんどん大きくなるんですけど・・・
子供が味方になるまで我慢するの?
実家が味方になってくれそうなんだから帰ればいいのに

681 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:29:17 ID:s/xKit2f0
ご主人も義妹もあなたの性格なり優しさの上に胡坐かいてタバコ吹かしているだけじゃない
今回は乗り切るって決めたから無理してすすめないけど、いずれ実家に帰るな
お子さんも幼稚園や保育園に入園したらそう簡単に帰れなくなるよ

682 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:29:54 ID:CvjlIPQ40
>>679
旦那も義妹も頭おかしいよ。そしてあなたも引きずり込まれてる。
とりあえず、今回は実家に帰りなよ。
年を追うごとに状況は悪化するとしか思えないよ。
旦那はあなたと子供たちよりも義妹親子の方が大事なんだもん。馬鹿だよ。

683 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:34:58 ID:s/xKit2f0
>>681だけど訂正
Xいずれ実家に帰るな
○自分ならいずれ実家に帰るな
ごめんなさい

684 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 21:54:14 ID:SfhKXv32O
レスくださった皆様ありがとうございます。我が家の1番上の子供は園児で義理妹の子供と仲良しです。

旦那と義妹は両親無しで絆は深く→我が家が実家代わり→どうせ私は毎日家族の食事を作るのだからたまに2人分の量を多く作るだけ
私も実家は少し離れてるので里帰りしたい気持ちはわかる→義妹の旦那は里帰りに反対していない

ということで不満はあっても義妹を拒否すればいらない喧嘩が起きるだけでわかってもくれず逆に私が非難される…

を繰り返してきました

でも不満を溜めていけばいつか爆発してしまうこともあると思います。今夜改めて主人に話してみようと思います。
本当にありがとうございました。

685 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:11:29 ID:Fdqc+1qg0
なんだろう、私、まだ三十路になってないのにイライラする

686 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:12:45 ID:Bm7mymjB0

  \ | / ピコーン
  ― Θ ―
  / °\  これが
   ('A`)      でもでもだってちゃんか!
   ノヽノヽ
     くく
     ´´


687 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:20:15 ID:5csB9PtX0
みんな色々書いてくれてるのに、ちゃんと読んでるんだろうか
愚痴りたいだけならチラ裏とかいけばいいのに
南イライラする


688 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:40:18 ID:w5STcChi0
すごいでもでもだってちゃんだね
一生、ダンナとコトメにこき使われてりゃいいんじゃない?
この人はそういう人のように思える。


689 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:43:53 ID:4rSES9s+O
だね。
きっとこの人は変わらない。

690 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:48:18 ID:Gkcw9lSe0
晩ご飯熱々奥様ももっと早く作る方を選んじゃうし
今の奥様もだし、出島の人もああだし・・・面白いわ、今日。

691 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 22:57:17 ID:EcPQB41VO
一行ずつ開けて書く奴らってなんでなん?

一行ずつ開けていっぱい行数使わないとしんでしまうん?

692 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:06:07 ID:XmjhsHql0
ご相談します。

田舎の古い家に住んで10年。あちこち直しながら住んでいます。
ご近所の人に教えてもらった大工さんに、チョコチョコ直してもらっていましたが
ある日めちゃくちゃ怒らせてしまいました。

父の連れてきた大工と 鉢合わせしてしまったのです。
お金を援助してくれるというので、軽い気持ちで父に任せていたのですが
結果的には大事な大工さんを怒らせてしまいました。

それから5年以上経過し、も一度前の大工さんに頼もうと電話したのですが
明らかに態度が悪くて、本当は請け負いたくないってオーラ出しまくりでした。

とても気に入ってる大工さんなのですが、職人気質というか
そこまで嫌なオーラ出されるのなら、やめようかなとも思っています。
皆さん、どう思われますか?
とても失礼な事をしたかもしれませんが、そこまで怒る彼の人間性もどうかな?と。


693 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:17:10 ID:SDouWHAA0
職人だって人間ですが何か?って感じだな。
やめようかなと思ってるなら、やめればいいじゃない。
ここで職人叩きしてほしいって意図ですか?

694 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:21:58 ID:3irNcIJ40
>>692
昔ながらの大工さんなんでしょ?
親方みたいな感じで若い衆を指導しているような。
ああいう大工さん達は、プライドが凄く高くて自分の腕が一番と思って、
そのプライドで仕事をしてきているような人達だから、
一度不愉快な思いをさせたら、もう前のようには戻れないと思う。


695 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:34:23 ID:4cIht2bn0
>>694早いお答え ありがとうございます。

まだお若い方(30代)なのですが、彼のプライドを相当傷つけたようですね。
配慮が足りなかったと反省しています。
他をあたって見ることにします。

696 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:39:16 ID:72OVTx+Y0
>>692
私はマンション暮らしなので大工さんというものはよくわからないけど、
もう電話したんだし、お願いしたら?
それで、いつぞやは失礼しましたが、やはりそちらにお願いしたいんですといって
仕事してもらいなよ。そうやって長年たつうちに少しずつ薄れていくんじゃないかなあ。
縁あって腕のいい職人さんに出会えたんだから、長く付き合えるように工夫してみたらいいと思う
そういう、人との付き合いが692の財産にもなると思うなあ
大げさかな

697 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:40:16 ID:72OVTx+Y0
りろってなかった 失礼

698 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:49:40 ID:GdNLS2mV0
質問です。

このサイトのようなものがほしいのですが、
どういう言葉で検索したらでてくるでしょうか?
http://www.neimanmarcus.com/store/catalog/prod.jhtml?itemId=prod93280031&parentId=
cat16130916&masterId=cat16130894&index=8&cmCat=cat000000cat000553cat
17640731cat16130740cat16130894cat16130916

699 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:50:49 ID:Fdqc+1qg0
>>698
スレ違いじゃない?
リンク先見てないけど

700 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 23:57:41 ID:4cIht2bn0
>>696
本音はあの大工さんに任せたいのです。確かに一生ものだったのにと、思います。
でも職人さんって
それだけのプライドがあるっていうのも、皆さんのアドバイスでよくわかりました。
自分が甘かったと思います。

ありがとうございます。これにて、失礼します。

701 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 00:06:32 ID:oECTXgU6O
コトメ接待奥様、気になるから結果レポして下さい…。

702 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 00:07:57 ID:S/bxXtfy0
>>698
日本語で電話で問い合わせろって書いてあるから電話してみたら?
これはどういうジャンルのものですかとか

703 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 00:52:05 ID:D1lDXEb70
>>687
みなみちゃん…こんなところで…

704 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 01:11:40 ID:bfJHxsOf0
>>684
喧嘩になるのが嫌で何もいえないなら
ごはんと味噌汁を混ぜて旦那の頭からそっと優しくかけてあげればいいのでは。
妹がどうのよりもまずは自分の旦那でしょう。

705 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 03:06:30 ID:sRf1z1K90
>>698
wall art

706 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 09:15:11 ID:vgARMtJiO
大工の奥様の書き方じゃ、みんな親方みたいなの想像してたのに後出しで30代て。
そんなん子供が拗ねた程度じゃないの?
他にも沢山いい大工さんいるよ。

707 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 12:12:20 ID:mMtRwyC5O
相手の職人さんの人間性うんぬんではなく
近所の人の紹介でずっとやってくれてた方に対して
失礼しておきながら何のフォローもしなかったことが
まずかっただけじゃないの?
そんなに気に入ってたのなら
その時に「父の知り合いで断れなくて…」とか事情を話すなり
一言謝っておけばよかったのに。
突然別の職人に切り替えられて五年放置プレイされたら
誰だっていい気しないよ。


708 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 12:13:31 ID:ugwHYWMi0
後出しは禁止、ってのを>>1に書いておいたほうがいいかも。

709 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 12:20:34 ID:SPpFVGSu0
>>656
義妹のやってること【プレゼントを一緒に探してお兄ちゃん】ってのは
本来義妹の夫が一緒にするべきなんじゃないの?
もしかしてボッシーなの?義妹
もしそうなら一生頼られそうだから今ここではっきりNOと言うべきなんじゃ  

710 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 13:12:28 ID:Wx31ZU4N0
ボッシーならそれこそ居ついてるでしょ。
しかしなんとも腑に落ちない相談だったな。
飯作ってる間、相談者の子供がぐずったら誰が面倒みてるのか?
頻繁に子連れで里帰りする嫁を義妹旦那は放置なのか?
そもそも遠方ってどの程度??宿泊費がゼロとは言え交通費はかかるだろうに。
「おなかすいたから何でもいいわ〜」ならレトルトでいいじゃん。
文句あるなら自分で作れでいいじゃん。
恐ろしいまでのエネ夫&エネ義妹。
これでウトメが健在だったらgkbrもいいとこw

711 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 13:17:39 ID:n81q6OjEO
昨夜は沢山の方々にレスを頂きましてありがとうございました
>>676-682皆様のレスを繰り返して読ませて頂き、自分が感情を抑えてさえいれば波風立たないという考えではいつか爆発してしまうと主人の帰宅後、話し合いをしました>>685-691結局は主人にいい顔をしたい自分の偽善から起きた愚痴です。すいませんでした
私は主人にいい顔をしたかっただけで本当は育児に手一杯で義妹達の接待はきついこと
>>709母子ではないですが未入籍事実婚です。いずれ子連れでこちらに帰ってくるような話もあり、その際は義妹が自立するまで我が家で世話をするなんて話もあったので
万が一そうなれば私が子連れで実家に帰るから兄妹で仲良く暮らせと伝えました
>>704さんのおっしゃる通り私と主人の問題でした
結果は主人→今回はさすがに前日だから拒否できないが、夕飯の支度は家族分だけすればいい。奴らには友達と外食しろと電話する。私の里帰りは年明けに自分が送迎するという結論がでました
生ぬるい結果ではありますが素泊まりならまだ妥協できまし、今後アポなしは拒否します。長文すいません。皆様ありがとうございました

712 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 13:40:14 ID:pVJzr/Eg0
>>711
ひとまず話し合いで多少なりとも理解を得られたのならよかった。
私も若いうちに両親を亡くしたけど、兄も姉も私も、成人以降は
それぞれに自分の責任で生きてます。
私から見たら、兄妹だからといって気安く転がり込む義妹さんも、
それを許す旦那さんも、共依存みたいでちょっと異常に見えます。
その気になれば711さんのほうが立場は強いので、見極めつつ
本当に助けが必要な時だけ、手を差し伸べればよろしいかと。
711さんまで共依存の輪に巻き込まれないよう、気をつけて。

713 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 13:49:24 ID:qodtaxPcO
>>711
乙でしたー。
レポ希望した者ですがとりあえずよかったですね。
今日から素泊まり対応頑張って!

714 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 14:03:10 ID:n81q6OjEO
>>710
566です。飯作りは朝から晩まで隙を見計らいおかずを作り溜めしています。
子が泣き出し私の手が一杯な時はさすがに主人も妹も簡単にあやしてはくれますがそれでも泣き止まない時は何をしていても中断して私があやします。
妹は公共交通機関使用で2時間の距離ですが、地元の友人に会うのが目的で、旦那さんには文句は言わせない力強い性格です。

>>712
ありがとうございます。712さんのような方をを尊敬します。
私は出産時は里帰り出産をし、愚痴があれば実家の母に聞いてもらい、義妹には甘える場所がない。せめて我が家に里帰りに来る時だけでも多少のわがままは受け止めてやろうという主人の言葉に納得して過ごしてきました。
しかし今のままではお互いに良い関係とは言えませんよね…
義妹がもう少し気遣いの出来る人で主人が私と子供達の状況を考えてくれるならば私も拒絶するする理由はありません。
甘やかしは止めて程よい付き合いを保てる距離感を作っていこうと思います。ありがとうございました

715 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 14:08:30 ID:n81q6OjEO
>>713
ありがとうございます。昨夜の主人との話し合い前半戦は以前と変わらず、「お前は意地悪な女だ」と軽蔑されて意地悪するならとっくに接待ボイコットしてるわ!と負けそうになりましたが、気にかけて頂いてくそー負けねえと後半戦に挑むことができました
もうここらで偽善者から足を洗おうと思います。感謝です

716 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 14:30:34 ID:zwkJ5nvrO
>>715
とりあえず一歩進めてよかった。
自分もだけど実家に甘えられない人なんてたくさんいるよ。
第一貴女は義妹の親じゃないんだからお世話する必要なし。

717 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 14:50:24 ID:n81q6OjEO
>>715
715さんありがとうございます。頑張ります!
主人と妹は自分の母親の手料理の味も知らない(片親で働きづめ)という話等聞いていて
無意識に私が母親代わりの心境だった部分もあります。でも現実には主人の妻であって母親ではないし勘違いしないようにしようと思います。

718 :717:2009/12/26(土) 14:52:49 ID:n81q6OjEO
間違えました717は>>716さんあてです

719 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 15:05:52 ID:0l+82TOmO
母代わりもだけど旦那さんの妹に対する心配の仕方は完全に方向間違ってるよね。
子供までいるのに籍入れないような男とダラダラ一緒にいて、そのくせ地元に未練タラタラな妹を甘やかすっておかしいわ。
無責任な生き方してる人達の面倒見たって感謝されないどころか本人達のためにならないってわからんのかね・・・

720 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 15:11:41 ID:vgARMtJiO
>>717
そのうちあなたに子供預けて遊び回ったり、子供置いてドロンも考えられないわ。
旦那さんも戻ってくるまで育てようとか言い出しそう。
気をつけてください。

721 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 15:19:39 ID:TM/eSKNdO
はじめまして。
相談にのってください。
私、旦那→25歳。
私は妊娠3ヶ月です。

結婚する前から知っていたことなんですが、旦那ロリコンなんです。
パソコンに小学生くらいの子の画像や、それ以下の子の画像などもあります。
普通に服を着てるものや水着をきているもの…裸のものがあったかはちょっとわかりません。

まだ性別はわかりませんが、7月に子供が産まれます。
正直ちょっと大丈夫かな…と思っています。
旦那は「一緒に遊びたいから男の子がいいな〜」と言っていまが。
この不安に思ってること旦那に打ち明けてもいいでしょうか?
性癖は仕方ないので言っても直らないことはわかっています。
私の胸の中に留めておくべきでしょうか?

722 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 16:06:43 ID:Wx31ZU4N0
>結婚する前から知っていたことなんですが、旦那ロリコンなんです
>結婚する前から知っていたことなんですが、旦那ロリコンなんです
>結婚する前から知っていたことなんですが、旦那ロリコンなんです

悩むの遅杉w

723 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 16:26:29 ID:TM/eSKNdO
>722
そうですよねw
初めて知ったときはショックで別れたほうがいいのかな、とか悩みました。
でも普段は愛してくれてるし大切にしてくれるので結婚しました。
やはりロリコンと結婚は間違いだったんでしょうか。

724 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 17:53:27 ID:n81q6OjEO
>>719さん、レス頂いたのでお返事を。全くおっしゃる通りだと思います。お互い適度な距離感を保つ上でならたまには泊まりに来てよと言いたいところなんですが、当たり前になってはおかしいですよね。
ちなみに先程義妹から連絡があり、今日は友達の家に泊まるから明日来るそうです。
>>720さん先方は社会的地位のある裕福なご家庭なのに両家の挨拶も拒否しています。未入籍は後々子供が可哀相ですが聞く耳持ちません。しかし子供(嫁ぎ先?からしたら孫)は可愛いがっているようです。
万が一の時は私も子を持つ母ですので無責任なことはさせないつもりです。
皆様本当にご意見ありがとうございました

725 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 18:53:26 ID:PoZfZCs/0
>この不安に思ってること旦那に打ち明けてもいいでしょうか?

いや、ご近所の皆さまに打ち明けてください。ぜひ。

726 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 19:27:11 ID:vgARMtJiO
>>725
ワロタw
私もご近所に言わないといけないと思うわ。

727 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 20:18:45 ID:MF9L5bhL0
子供が幼稚園や小学校に行くようになったら、先生とか
ママ友とかにも話したほうがいいかもw

あとビデオ撮影は絶対させないとか、プールや海には一緒に行かないとか
お風呂はどうするかとか、色々考えることがありそうだ


728 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 20:44:57 ID:DjB73NLq0
性癖は治らないってよく聞くよね おぞましいったら無いわ>ロリ男

自分の娘さえ無事なら、夫を放置するのが目に見えるようだ

729 :可愛い奥様:2009/12/26(土) 22:19:11 ID:0sHZgpuO0
>>721
もし子供が女の子なら幼児期は命かけて守り抜いてね
絶対に夫と子供を二人っきりにすることのないよう。
あと娘の友達が餌食にならないように。
アメリカとかじゃはいて捨てるほどそういう話にあふれてるから。

なんかそんな結婚生活疲れる…

730 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 01:36:15 ID:q02Ruc+j0
お願いします。
結婚7年目、小さな子供が二人います。
さっき旦那の携帯チェックをしていたら、浮気している事がわかりました。
相手の名前や住所、電話番号も分かっているのですが・・・

何だか気持ちがグチャグチャで、自分でもどうしたらいいのか、
どうしたいのか分からず、とにかく落ち込んでいます。
探偵を雇って証拠集めをした方がいいのかな?アドバイスをお願いします。

731 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 01:50:11 ID:3Vhs2RoF0
>>730
まずは落ち着いて。

732 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:06:56 ID:RRyQYBet0
>浮気している事がわかりました
とりあえず根拠を箇条書きしてみ?

733 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:17:15 ID:q02Ruc+j0
730です。
>>731
とりあえず自殺や子供を道連れとかは考えていないのですが
とにかくショックで眠れません・・・。

734 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:22:52 ID:q02Ruc+j0
>>732
メールに「○○(女性名呼び捨て)誕生日おめでとう!ショートメールでごめん」とありました。
その女性にだけ着信設定に音楽やイルミネーションを設定していました。

あとは以前から
・見たことがない下着が増えた
・一日おきに洗濯しているのですが下着の枚数が多い
・クレカの明細を以前は全部ファイリングしていたのにここ3年ほど全部無い
・レシートも自分で家計簿をつけてはこそこそシュレッダーしている
・残業が多く、急な接待が多い
・メールや着信履歴を私以外のものを全消去している
 (番号が合わないのでわかる)
・ちょこちょこ外出する(スーパーの資源ゴミ回収ボックスにゴミを捨てて来る等)
 帰りが遅いと指摘すると本屋で立ち読みしてきたと言う

と、不審な点が多かったのですが、大して疑いもしませんでした。
それが今回の件で・・・

735 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:43:10 ID:EkoUBd7S0
>>730
>小さな子供が二人います。
わざわざこれを書いたと言うことは
離婚だなんだと荒立てるわけにはいかないけれど
黙って見過ごすわけにもいかないって所かな?
証拠さえあれば、結婚生活を立て直すための調停ってのもあるよ。
離婚スレにリンクがあったと思う。

736 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:49:32 ID:RRyQYBet0
黒・・・っぽいけど、なんとも中途半端にマメでマヌケな旦那だなあ。
現段階で734さんが追求したところで言い逃れはどうとでもできそうだから相手の情報だけ控えて少し泳がせるとか。
上にもあった気がするけど、探偵はピンキリで確実に離婚まで持っていけるほどの証拠を押さえるには100万はかかると思われるので
よほど経済的に余裕がない限り、
メールが来た途端、そそくさと出掛けようとしたら携帯をひったくって証拠を押さえる。
てやるしかないかも。

737 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 02:58:06 ID:q02Ruc+j0
>>735
私自身稼いで子供を食べさせる自信がありません。
というか専業の今でさえダメダメなので、離婚したくなっても
踏み切れないと思います。

>>736
そういえばここ2〜3年、無言電話(出た途端切れる)が
ものすごく多かったです。
ナンバーディスプレイに加入していないので、相手は不明でしたが。

探偵も悪いところにつかまると最悪みたいですね・・・。
本当なら証拠を全部揃えて、年末に義実家に帰省した時に
旦那親戚の前で披露したかったのですが
トメが息子をかばって終わりだろうなぁ・・・。

738 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 03:04:50 ID:EkoUBd7S0
>>737
クレカの明細はネットの会員登録でry

739 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 04:44:45 ID:q02Ruc+j0
>>738
パスワードがわからないので見られませんorz

740 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 05:12:38 ID:/WWsyGsvO
>>739
携帯メールと相手の女の情報を控えるなり転送する。
転送するなら履歴は必ず消却してね。
今詰め寄ったところですっとぼけるし、証拠を消されるだけだから
旦那に何か言いたくなっても絶対言っちゃ駄目だよ。
こっちが知ってることを微塵も匂わさないように。

まずは少しでも多く証拠を集めたほうがいいよ。
相手の住所によってはGooglemapで画像が出るだろうから調べてみたら。
場合によっては直接確認に行く必要も出るかもしれないし。
ショックだと思うけど、今は感情的に突っ走らないようにね。
逆に相手の女に気持ちを傾かせるきっかけになったら大変。
しばらく泳がせて証拠集めが先決だよ。


741 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 05:31:48 ID:q02Ruc+j0
>>740
googleのストリートビューで見てみましたが
あいにく路地までgoogleカーが入らなかったようで、写っていませんでした。

今日見つけたショートメールの画面をデジカメで撮影、保管しました。
(転送もコピーも出来なかったため)
証拠らしい証拠はそのショートメール一通のみです。


もうはらわたが煮えくり返って仕方ありません。
これから証拠集めに励みたいと思います。
深夜に皆様ありがとうございました。



742 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 05:45:44 ID:Wgo2/gFNO
>>741
auなら加入時の暗証番号がわかれば、メールの受信履歴はわかるのに

743 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 07:33:06 ID:3Vhs2RoF0
そこまでして隠そうとしているんだから、夫も離婚する気は無いのは確かだからね。
だけど無言電話が浮気相手なら、相手はかなり本気だね。


>本当なら証拠を全部揃えて、年末に義実家に帰省した時に
>旦那親戚の前で披露したかったのですが

こんな事は絶対にしちゃ駄目だよ。
こんな事しなくても、夫は自分で悪い事をしているという自覚があるんだから。
逆に家庭に居場所が無くなってしまう。



744 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 08:24:27 ID:C5Hz3TqI0
稼げないなら離婚はできないし、証拠なんか集めてどうすんの?
無意味なことに金と手間をかけるより、
今ダメダメなら自分の生活をどうにかすれば?
恋愛は多分いずれ終わりが来るよ。でもあなたは奥さんで、一生一緒にいるつもりなんでしょ?
ほっときなよ。

745 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 08:49:59 ID:L7eSEBXs0
今相談者に離婚する気がなくとも、そのうち、浮気のことなんか一言も言わずに、
性格が合わないから離婚したいなんて、旦那が言い出しかねないとも限らない。
そういうときのために証拠は今のうちに可能な限り集めとけ。

746 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 09:00:48 ID:gTvPbTxd0
証拠は保全しとくべきだと思うなぁ
それがそのまま一生眠るのかもしれないけど
夫側がなにか動き出したときに不利に泣き寝入りせずにすむ保険というか。

今は離婚できましぇん(涙)とか言ってるけど妻側の状況も経年変化するもんだし
一応努力して保全しておくべきだと思う。

747 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 09:04:56 ID:3Vhs2RoF0
>>745
だよねえ。
離婚するための証拠集めじゃなくてね。

748 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 09:09:26 ID:LL6Ctjm90
無言電話があるってことは、相手も不倫と自覚してるだろうから、
上手くやれば相手から慰謝料取れるんじゃないの?
そのためにもせっせと証拠を。
でも慰謝料レベルなら、ホテルから出てくるような写真が3枚は要るってヤツかw

749 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 09:14:38 ID:qo9Bvm410
だな。証拠は残しておくべき。
この先どうなるか分からないんだし、
最悪の事態になったときに、取れる慰謝料にも影響してくると思う。
特に相手の女に対しては、証拠を残しておけば慰謝料とれるんだし。

とにかく冷静にね。

750 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 10:03:05 ID:1jZK4WFg0
こっそり証拠集めてるうちに冷静になれるかもしれないしね
離婚は今じゃなくてもいつでもできるけど、証拠は今じゃなきゃ
集められない

あと自分がダメダメだという自覚があるなら、それを直すように
努力すれば自信がついて、離婚してもやっていけるとか
前向きになれるかも


751 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 10:40:00 ID:q1U6MSaP0
>私自身稼いで子供を食べさせる自信がありません。
>というか専業の今でさえダメダメなので、離婚したくなっても
>踏み切れないと思います。

専業としても終わってるなんて、要するに子供をダシにして
旦那に食わせてもらってるだけじゃない。
離婚しても、子どもを渡してもひとりでは食べていけないし
するつもりもないって意味だよね?

じゃあ、旦那の顔色をうかがいながら、旦那には外で遊んでもらうしかないじゃん


752 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 10:57:15 ID:xwgh49Gm0
>>749
同意。
ナンバーディスプレイに加入していないのなら
無言電話がかかってきたらすぐに「ナンバーお知らせ136」を利用して
相手の電話番号を確認すればいいよ。

753 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 11:05:04 ID:3Vhs2RoF0
>>751
専業で夫の給料で食べさせてもらっていることと、
夫が浮気をする事は関係無いんじゃないの?

754 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 11:31:30 ID:gTvPbTxd0
だよねぇ
専業だと夫の浮気は仕方ないとかそれはめちゃくちゃだと思うけど。

仕事持ってたら浮気はNGで離婚上等?
そんなことが事の本質ではないと思う。

755 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 12:15:39 ID:xWYx9Etp0
>>752
相手が無言電話をかけてくるってことは
よっぽどの馬鹿じゃないかぎり非通知でかけてくるだろうから
あまり意味ないと思う。

>>753
>751はあきらかに専業を叩きたいだけの発言だからスルー推奨でしょう。


756 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 12:47:49 ID:Rv6T52bn0
>>735
>>小さな子供が二人います。
>わざわざこれを書いたと言うことは

書かなければどれだけの人が後出し!とブチ切れるのか
あなたは知らないのかw

757 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 12:49:18 ID:qo9Bvm410
非通知拒否設定ってなかったっけ?
妙な勧誘電話もスルーできて二度美味しい希ガス。

758 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 13:11:14 ID:xWYx9Etp0
>>757
それはナンバーディスプレイにしてればあるってことだと思うけど
ナンバーお知らせ136は相手が非通知なら意味内。

759 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 14:55:37 ID:xwgh49Gm0
そうか、だったら非通知拒否で女には「あなたの存在は知ってますよ」アピール。
夫には「最近無言電話が多くて怖い。だから非通知拒否に設定した。」って言えばよくない?
ついでに「日に何度も何度もしつこくて」とか「2年前まではこんなことなかったのに」って
ちょっと大げさに伝えて相手の女がいかに狂気じみてるかもアピール。
浮気相手にこれ以上深入りしたら大変なことになるって印象付けるためにも。

760 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 15:16:42 ID:cuXydRW30
そもそもナンバーディスプレイじゃないとか言ってないで
とっとと対応機種に買い替えなよ。今ならファックス機能もついて
2万円もしないで買えるよ?NDの利用申し込み手続きと工事が必要だけど
そんなもん最初数千円、月利用料は数百円だし。
なんで機種買い換えるんだって言われたら>>759が言うように言ったらいい。
プラスして「も〜、まさかあなた浮気とかしてないでしょうねぇー?」とか言って反応も見たれ。
子が小さい、ダメ専業だ、NDじゃないってウダウダ言ってないで動け。
動ける範囲で出来る事いくらでもあるはずだよ。

761 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 16:43:01 ID:0qykx0hYO
知人を通じて知り合った男性がしつこくて困っています。
近所の飲食店で知人と店にいたら一緒になる事が何回かあり一緒に食事をしました。
連絡先を交換したのはその人が商売をしていて、お世話になる事になったからです。
あちらも家庭がある方ですが、連日関係ない電話とメールが頻繁にありました。
後から知ったのですが、いろんな事に手をだしているようで
夜の商売に女性を紹介してお金を貰うような事もしているようです。
二人で話しをした際に、冗談だと思いますが
あなたは隙があるから風俗で働かせようとしたら簡単に出来るとか
セクハラな事ばかり言ってきたり胸を触ってきました。
怖くなり電話もメールも無視して1ヶ月ぐらいになりますが
未だに度々電話がかかってきたりメールがきます。
家などは知られていません。
警察に相談して相手にされる段階ではないですか?
本当に気持ち悪いです。

762 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 16:55:47 ID:/hfPbbfd0
電話番号&メルアド変えれば?
そして共通の知人には何をされたとか特に言わずに
男に自分の家とか聞かれても教えないでって言っとけばOKじゃないか。

763 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 17:11:11 ID:0qykx0hYO
解約せずに携帯の番号だけを変えるとか可能なんですか?
ちなみにお金はどのくらいかかりますか?

764 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 17:12:43 ID:JSb3AVXjO
>>763
確かDoCoMoなら二千円

765 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 17:44:27 ID:yuzIsQZh0
番号変える前に着信拒否からにしてみたら?
音が鳴らないだけでも気分的にずいぶん違うよ。
私は操作が面倒だったのでドコモショップでちゃちゃっとしてもらった。

766 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 17:58:42 ID:HaWCs9aoO
旦那浮気の人。

証拠集めって大事かもしれないけど
勝手な男って妻がそういう事をしたってだけで気持ちが冷めたりするらしいよ。
離婚したくないなら耐えるしかないと思う。
どんなに自分がダメダメでも離婚は少し考えないといけないかもよ。
相談者は旦那から離婚を言い出されない努力をしないといけないよ。

悪いのは旦那だけどさ。

767 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 18:13:30 ID:Pcc24UieO
>>766
有責側(浮気した側)からは離婚を望んだとしても
被害者側(浮気された側)が拒否したら離婚出来ないんじゃなかったっけ?



768 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 18:27:07 ID:HaWCs9aoO
>>767
言い出されないようにしないといけないって事です。
離婚切り出されたら、いくら拒否出来ても家庭は成り立たなくなるよね。
相談者は、旦那の家族に対する気持ちを冷まさないように浮気をやめさせないといけない。
(離婚したくないって言ってるからさ。)

それには黙って耐えて浮気相手と別れるのを待つか、一芝居打って健気な女房演じるか…
それで戻ってくるかは私も分からないけど、
証拠集めてる姿とかは絶対男には見せてはいけない。これしかアドバイス出来ない。スミマセン。

769 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 18:34:04 ID:LL6Ctjm90
証拠集めがばれた時点で、証拠なんか集められなくなるよねjk
だから証拠集めって相手にわからないようにするのが前提だと思うんだが、
要するに何が言いたいのかしら?

770 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 18:40:56 ID:EkoUBd7S0
離婚されたくなかったら、全然気づかず夫を信頼しきってる健気な女を演じきれってことかな?
それしか方法ないんだろうか。
ただの金づる夫で平気な人ならいいけど、浮気が許せないのに閉じ込めてたら精神異常になりそう。

大騒ぎして暴れて親戚中に広まるぐらいの大問題にして
懲りさせるとかそういうのはだめなのだろうか。
明細から何から全部開示させて。
浮気男って物理的に無理にしないと繰り返すでしょう。
それで離婚されそうになったら子供のためにとことん戦ってみるとか。無理か。

771 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 18:48:09 ID:Rv6T52bn0
今すぐ証拠集めをやめなさい か
証拠集めをしているってことを言っちゃ駄目よ か

772 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 19:06:06 ID:OqSHoPuR0
自分が浮気している分際で
証拠集めされて冷めるもないもんだw
普通の男なら慌てると思うけどね

773 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 19:10:02 ID:d5VQ64x60
あくまでも、「身勝手な離婚を夫側からつきつけられた場合の切り札」
としての証拠集めってことでいいんじゃないかな。

774 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 20:05:19 ID:qo9Bvm410
だな。

775 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 20:26:44 ID:UdNIed3v0
それまで耐えるの?
年末年始もあるのに大変だなー

776 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 20:36:29 ID:d5VQ64x60
相談者が踏み切れてないうちはそうするしかないんじゃないの?

777 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 21:41:45 ID:o4N7lOFt0
相談者とっくに居なくなってるのに
いつまで語ってるの?

778 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 21:42:43 ID:RRyQYBet0
むしろ年末年始でボロが出るんじゃない?
W不倫でなければ相手から呼び出しがあるはず。

779 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 21:57:55 ID:Rv6T52bn0
それならクリスマスがどうだったのかって話を思い出したほうが早い気が

780 :766:2009/12/27(日) 21:59:36 ID:HaWCs9aoO
証拠集めをするなってわけではないです。
それは自由だけど、例えば携帯メールをデジカメで撮っているみたいだけど
その画像を旦那が見た時に「こういう事する女なんだ」と引く可能性がある。
(自分は浮気するような男のくせに)

相談者が離婚せず平穏な家庭生活を送りたいと願うなら
そんな一面を見せてはいけない。
家には戻ってきても、心は離れてしまう可能性があると言いたかったのです。

相談者の2年後、5年後を考えて言ってみた。
私ならヒス起こしてぶちまけて離婚届叩きつけるけどw


781 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:16:14 ID:UdNIed3v0
心はもう離れているよ

782 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:32:22 ID:VyovaOkU0
いや。
夫は単なる浮気でしょ。本気じゃない。
相手の女が自滅するまで待ってればいいと思う。
無言電話かけてくるくらいだから、そろそろ自滅する。

783 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 23:02:04 ID:RN/jnqNu0
証拠保全を開示する場面はほとんどは対決する場合のことでしょ
(公的には私的にかともかく)

そのときに「夫が冷める」もなにもないもんだと思うけど。
夫が冷めて対決するか妻が冷めて対決するかだろうし。


784 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 23:10:54 ID:LL6Ctjm90
>>783
だよねえ。
766がどんな状況を想定してるのかわからない。

785 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 07:03:26 ID:XsuyC3EQ0
>>783
うん、そう思う。要は万が一の用心。今すぐその証拠を使ってどうこうしろというわけじゃない。
気持ちが冷めるとか悠長なこと言ってられない事態になったときのために証拠保全だけはしとけって話でしょ。


786 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 09:51:43 ID:++WJaG9u0
とりあえず、しつこいくらいに何度も出てくる「○○してはいけない」という
上から目線の言葉が嫌だと思いました。

787 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 09:59:21 ID:h7eBPOV+0
まだやってるんかいw

>780
>私ならヒス起こしてぶちまけて離婚届叩きつけるけどw
悪いけどそれ最悪な離婚の仕方だからw
この人が離婚に対してアドバイスするって無謀すぐるわ。


788 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 10:02:37 ID:mMcDWKPB0
語りたいだけなら他スレいって

789 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 11:46:43 ID:zYijWpRzO
スレたてるまでもない質問スレから誘導されてきました。
今度飲み会があるんだけど、行きたくなくて悩んでいます。
行かなければいいんだけど、友達に「○○(私)が行くなら行こうかなって思ってるんだけど〜♪」と言われ、
私次第みたいなことはいいつつなんかすごく行きたそうな空気だったので、
あれ私断ったらまずいかな?みたいに思い、まあ私も何となく行きたい気持ちもないわけじゃないし 
つい行くと言ってしまった。

よく考えると、なんか服もバッグも買わなきゃ恥ずかしいし、飲み会代金もかかるし、交通費も往復3000円くらいする。
最近仕事でズタボロに疲れていて体が辛く、スケジュール的にも年末実家にヒキりたい…
しかも、その飲み会は同窓生の仲間うちの非公式なもので、私にはそのお誘いメールは実は来てなく、
友達から「同窓生飲み行く?」と聞かれて初めて飲み会があることを聞いた。
あさっての夜なのに、いまさらドタキャンしたら友達に悪いし、行くしかないんでしょうか?
インフルだとか言って欠席したらやはりまずいでしょうか…orz

790 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 11:50:16 ID:8AUkR33a0
そこまでイヤならインフルでいいんじゃない?
欠席連絡は早めにね。

791 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 11:50:45 ID:MafteW1w0
言い訳つらつら書いてる暇あったら
とっとと断りの連絡入れたら?

792 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 11:56:27 ID:tV5m8QNa0
うちの高校の同窓会も毎年12月30日にあるが、それは自由参加っていうか、当日参加も
可能なユルい同窓会なので、ドタキャンしても構わなかったりするけれど、もしあなたの
参加するものが、きちんと幹事が人数把握して店に連絡入れるようなものであれば、一刻も
早く、その友達と幹事に連絡入れるべきだと思う。
その結果その友達が欠席することになるか参加することになるか、それはあなたが
知ったことじゃないと思うんですよ、いい大人なんだから自分で決めろって感じだ。
別にインフルじゃなくても、「ちょっと調子悪い」でいいんじゃないかなあ。

793 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 12:11:51 ID:dW8iiUy90
>>789
一度行くと言っちゃったんなら行くべきでは?

794 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 12:21:53 ID:dPpemWKg0
うん、行けばいいと思う。
こういう人(あとからああすればよかった、断ればよかったとか言う人)は、実際行って懲りるか
「案外楽しかった」という経験積めば、だんだん即答できるようになるんじゃないかな。
行くっつったんだから行けよw
気乗りしなけりゃ最初から行くなw
別にそこまで思うならいかなくてもいいじゃん、とは思うんだけど、なんでも最初に決めたことを貫く、
というマイルール作っておけばいろいろ悩まなくてすむ。

795 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 12:25:19 ID:h7eBPOV+0
>792
まるっとドオイ
お子様な友達のために金も時間もかける必要なし。
問題なのはドタキャンすることで迷惑をかける人がいるかいないかだけ。
どちらに転んでもお子様友達には金銭的な迷惑はかからない。

796 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 12:35:56 ID:tWdjdu8z0
友達は>>789にメール来てると思い込んで誘ったんじゃないの。
誘ってもいない人が来たら悪い意味で驚かれるんじゃないか?
そんなに行きたくないなら断ればいいと思う。
どっちを選んでもスッキリしなんだから自分に都合の良い方を選べばいいよ。
友達には後からお詫びに飯奢るとかしとけばいいんじゃないか。

797 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 12:52:13 ID:YMmihisk0
>>794
もう全部同意。

798 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 13:25:47 ID:DmPCDKbs0
お誘いメール来てないのに行くなんてありえないけどねw

799 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 13:27:22 ID:tV5m8QNa0
>>798
同窓生全員の連絡先を把握してるわけではない場合、「ほかに誰かいたら誘って」という
メールを回したりはするよ。

800 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 17:00:16 ID:XsuyC3EQ0
行きたくないなら行かなくて良い。
インフルでも何でも良いから適当な理由付けて幹事に欠席の連絡。
そのとき、人数の変更で金銭的な問題が生じるか確認。
問題があるならその損失は自分が負担する、で良いんじゃない?

801 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 18:19:06 ID:6Naq0mwr0
で、>>789は飲み会の返事をグズグズと引き延ばしながら
このスレでも相談しっぱなしでレスを返すことも締めるでもないわけねw

802 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 22:12:30 ID:XZ0FvZ690
飲み会行きたいけど一人じゃ嫌だなあって時はあるからねー
「行くなら嬉しいな」って誘いだったんでしょ、お友達も
それにゆれてOKした自分は??
友達がこういったからああいったからとかぐずぐずいってないで

でも人間、ドタキャンとか適当ないいわけとかあんまり気分良くないし、
そういうの伝わるもんなんだよ。
今後その友達からお誘いへってもしょうがないとか、
来なかったら相手も多少は嫌な感じするとか
変わりに何か埋め合わせをするとか考えているのかな。
行きたくないならいかなくてもいいは正論みたいだけど、
実際は人間関係は正論じゃないのが大半。

803 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 23:53:26 ID:p/X7Mwuw0
旦那浮気の>>730です。
アドバイスを下さった沢山の方に感謝します。

その後、旦那にクレカのパスとIDを聞き出して利用明細を見ました。
やたらと電鉄系ICカードへのチャージが多かったので
始発待ちして駅の券売機で利用明細をプリントアウトしてみたのですが
「ブッパン ○○円」とあるだけで、何に使ったのかさっぱり分かりませんでした。
レシートを捨ててしまえば迷宮入りです。(続きます)


804 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 23:54:25 ID:p/X7Mwuw0
さすがにここまでやったら旦那がドン引いているのが分かります。
そのせいか昨日も今日も旦那は黙ったままです。

証拠集めをしているのは、これ以上何かあった時に
あの時証拠を集めておけば・・・と後悔しないように
消される前に取っておこうと思ったからです。
いまだに決定的な証拠は出てきていませんが・・・

黙って待つか、離婚するかはまだ分かりません。
今後の旦那次第だと思います。
何かあったらまた報告に参ります。有難うございました。

805 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 00:26:47 ID:l0JZQfNJ0
>>804
携帯電話の明細もがんばれ

806 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 07:43:09 ID:7vfgJVG00
> いまだに決定的な証拠は出てきていませんが・・・

旦那さんは本当に浮気してるの?

807 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 08:46:04 ID:p6SFn2+x0
>>806
確かに。思い込みじゃないか?と思える。

>さすがにここまでやったら旦那がドン引いているのが分かります。
本当に浮気してたらドン引きはしない気がするんだけど。
でも、実際はどんなもんなんだろう。
浮気してる旦那がそれに気付いたかのような妻の行動をどうみるんだろうか?

808 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 09:17:48 ID:jXD8C+8r0
罰に報告義務はないと思うけどね・・・。
それにしても、あ〜あ、やっちまったなと思うのは私だけなんだろうか?
これまでのことは仕方ないとして、旦那にばれないようにこれから証拠集めをするべきだったんじゃないのかなあorz
このまま決定的な証拠が出てこなかったら自分の立場を悪くした上で離婚に向かうことになると思うんだが。

809 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 09:18:48 ID:jXD8C+8r0
別に

810 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 09:41:54 ID:n+Q7qBtw0
>>734のような行為を疑いもしなかった人が、
急にIDやパスワードを本人から聴取して、ICカードの利用履歴を始発待ちして確認って、
極端から極端へ走りがちな人だなという印象。

些細な変化にも気づいていることを知らせ、軽い牽制球をこまめに投げるとか、
ご主人に見つからないように浮気の証拠を探すとかしないのかね?


811 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 10:04:34 ID:WBmJjp8S0
私も旦那にバレないようにしてこその証拠集めだったと思うけど
証拠を集めてますよって相手に知らせたら、隠したり消したりするだろうし
どうぞって出すわけないと思う
それなら本人に問い詰めたほうが簡単だったような
まあやっちまったものは仕方ないけどさ

812 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 10:06:17 ID:C6XdOYl70
「アタシ気が付いてるのよ」って感じになったようだから
ダンナさんも浮気ならしばらくおとなしく振舞うんじゃないかな
(止めることはないかもしれないが)

「ドン引き」する意味がわからん
書き方が変なのかな
「バレて青ざめてます」って感じかな


813 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 10:19:54 ID:lZxv2NaH0
>>766は相談者がこんなんなことわかっててそう言ったのか、すごいな。
そして相談者は>>766を無視し過ぎわろた

814 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 11:03:01 ID:w4cfXNz70
浮気の証拠集めに励むのとそれをいそいそ2chに書き込んでること
両方バレてドン引きされてるんじゃ。

815 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 11:17:36 ID:ZNqmcJUZ0
>>766のは間違ってないけど極端だわ。

旦那が離婚する気ないなら、妻が気付いた事で牽制になるんじゃない?
そんな簡単に離婚なんてできるもんじゃないよ。
>>803の気持ちは分かるが今は我慢してほしい。
知らん振りしてれば警戒していた旦那もまたボロをだすようになるし
今はATMだと思うことにして。
変に責め立てて出て行かれたりお金入れなくなったら元も子もないよ。
無言電話には「ダッチワイフが!」くらい言っとけ。

816 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 11:27:45 ID:4IQoB74V0


817 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 21:34:04 ID:qRLgGRZs0
自営業(年収300万程度)専業主婦、小梨。
結婚10年です。
子供を作るという夢を諦める覚悟をするべき歳(私30代、主人40代)
夢を抱き続け、焦燥感を抱き続ける毎日から自分を解放しなければ
生きていることがつらいだけになってしまうと、ずっと考え続けてきました。
遠方に嫁いできたため友達もおりませんし、趣味や教室などに出かける金銭的余力はありません。
主人に慢性的な持病もみつかり、通院&治療に月5万円ほどかかります。

働きたいと思ったのです。
主人が私達のために働いてくれるように、わたしも私達のために働きたい。
働くことで、なにが良くなるかなんてことは正直なところ分かりません。
手前勝手で分かりやすく働きたい理由を言うとするなら、「不安の解消」なんだとおもいます。

ちょうど働きたい職場の求人があり、パートで週3ならと・・主人と相談し、採用決定の知らせを頂いたところです。
初出勤まであと3日です。辞めるつもりはありません。
が、やはりというか・・周囲の理解が得られていません。
1つは主人の両親(自営の仕事を一緒にしている)にはまだ伝えていないということ。
2つ目は私の両親が離婚していて祖母の介護をフリー(主婦)でしていたのが私だったということ。
祖母の介護は祖母が十分な年金受給者なので毎日3回ヘルパーさんに来ていただいても
問題ないくらいで、祖母は私に十分な手当てをくれるとも言いますが・・
私の老後まで手当てをくれるわけではないですし・・




818 :817:2009/12/30(水) 21:36:43 ID:qRLgGRZs0
続き

人の老後をみていると、子や孫や同居人がいてもこれだけ孤独を感じるものなのかとか
これだけ人の手が足りないと思うものなのかと、自分の老後を考えるとぞっとしてしまいます。
主人と私は12歳差がありますし、2人の年金が貰えるのは(国保)主人が77歳、私が65歳です。
病気を患っている主人がどこまで働けるのか・・
そのときになってから私(高卒、まともな職歴なし)が職を探すのは無謀すぎると思うのです。
なら、今からやろう、明日より今日の苦労のほうが楽なはずだ、そんな風に思うのです。

しかし、主人の両親に理解を得るためにどう切り出すか・・について主人との話し合いがうまくいきません。
主人から見るとやはり私のパートは「いつ辞めてもいいもの」のようで、
「親父が引退するときは辞めてくれ」「俺がもう限界だっていったら辞めてくれ」「うんっていえないの?」と言います。
不安だから働く私とは考え方が違いすぎて、回答に困ってしまうのです。
「いつまで働けるの?健康面だってあるでしょ?」というと
「それを言われたら何も言えないよ・・」という感じで、、、
二人で塞ぎこんでしまうのです。

主人の両親は70代で昔かたぎの職人さんみたいな夫婦です。
「真面目にやっていればいいことがある」というのが口癖で
パートを掛け持って自営をしている弟夫婦のことをいい加減なことをしていると思っているような言動を
節々に感じます。
大晦日は主人両親、兄弟で集まって食事会をします。
私の初出勤は1月2日です。
いつ切り出そう。どう切り出そう。主人が言う?二人で言う?なんて言う?
こんな年の瀬になにやってるんだ・・というお叱りはごもっともです
なにか名案ありませんか・・・

819 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 21:40:25 ID:JRhlX/Pz0
実際気晴らしのために働くのに、どう切り出すもなにもないと思うんだけど。
なんで理解を得ないといけないのかもよくわからない。
あなたはいちいち遊びに行ったりなんかするたびに、夫の両親の理解を得るの?

820 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 21:49:10 ID:jxyXVcQe0
正直に言うしかないと思う
将来が不安、良い働き口は今のこの年齢でしかない、これからも続けたい、っていうことを
しっかり伝えるしかないよ
真面目に働いていれば・・・なんていうのは吉永小百合が「キューポラのある街」で働いていた時代のこと
今は真面目に働いていても(真面目だから逆に・・・)損をすることもある世の中だもの
あなたは働き者で偉いと思う
誠心誠意言ったらいいんじゃない?
あと、旦那さんは現状&将来についてあなたほどシビアに見ていないようで
それが気になる

821 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 21:51:26 ID:kzzMEqYE0
ご主人&トメウトの「自営」にあなたが力をかしてるの?
トメウトの許しがないと働けないわけではなく「言い出し方」だけの問題なら
「働くことにしたっす」でいいのでは。
(どっちが言ってもいいが夫が言えば夫了承済みが押し出せて尚よし)
「え?どうして?なんのために?」のツッコミがあったら
「やっぱ働いておかないと将来心配で」で。

そのあとの質疑応答については「二人で相談して決めたので」で通す。

どっちにしても自分の人生の不安解消にトメウトの了承はいらんでしょ
良く思われなくてもいいじゃん
そんなに世の中「良く思われっぱなしの嫁」なんかおらん。
あなたこそそこから自分を解放してやれ。

夫との働くことについての考え方の違いは働きながらまた考えたら?
親父の引退やら自分(夫)の限界やらはまだ先の話で今考えることとは違ってくる可能性あり。

822 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 22:05:58 ID:iSipuow+0
まずはオットを「だまさなくちゃいけない」と思う。
辞め時なんて、未定で良いじゃん。
オットが出してきた条件をすべて飲む「フリ」さえしておけば
ウトメの説得はオットがなんとかしてくれると思うよ。
やっぱりお金は大事だよ〜。
専業主婦してると、つくづくそう思います。

823 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 22:08:35 ID:kzzMEqYE0
「フリ」はお勧めしないな
夫のタイプにもよるけど先々で言質とられて揉めるとウザイので
現時点では「辞め時のことは未定・そのとき考えましょうよ」って言っとけばいいと思う。

今考えた未来と本当にやってくる未来が同じ状況だとは限らないのだし。
人間の想像力には限界があるしね。

824 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 23:44:30 ID:zr20P17LP
スレ違いだったらごめんなさい。
実親との関係が上手くいかなくなってきたのですが、
そういうことが語れるスレが欲しいのですが、立ててもいいと思いますか?
なんだかなスレも実親が嫌いスレも覗いたんですけど、毒親虐待親とまでは行かないけど
ダメな親の愚痴が言えるようなスレが欲しくて。

825 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 23:47:07 ID:g/laTd2/0
>>817
とても失礼な言い方で申し訳ないけど、40代で300万程度の年収の分際で
奥さんの働き方に親の顔色気にしつついちゃもんつける旦那って滑稽だ。
そんな文句はもっと稼いでから言えって話だし、身の程知らずとしか思えん。
さらにウトメの理解って…稼げない息子のために尽くしてくれる嫁さんに
苦い顔するほうが間違ってる。嫌味言われてもスルーでおk。

つか、あなたたち夫婦がウトメから独立しきれていないのが気になる。
ウトメというバックグラウンドがあるから、低収入でもあまり気にならないんじゃない?
別家庭という意識を強く持たなきゃ、将来のビジョンも見えてこないと思うよ。
きついこと書いてスマソ。

>>824
家庭板の方がいいと思う。たとえばここはどう?

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その7
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1253858221/l50



826 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:30:01 ID:eyw0vXe/P
今まで義母に「夫の事は何でも相談汁」と言われて
それを鵜呑みにして相談していたのですが、
一昨日夫の酷い偏食についてメールしたら
「夫婦の事は夫婦で解決しろ」という返事が来ました
お前、何でも相談しろと言ってなかったのかと小一時間…

義母からの嫌な探りが多いのでこれを逆手にとって切り返したいのですが、
どういう風に使うのが有効ですかね?
探りは、家事、仕事、休暇の過ごし方、どうでもいい話が多いんですが色々です

今日は仕事帰りに義実家に行ってそこで年越しです(欝)宜しくお願いします。

827 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:35:56 ID:U+nhOZg+0
>>826
普通に「お義母さんが◎◎さんの事は何でも相談しろと言ってくれてたので相談したのですが」
って言い返したら駄目なのかい?

828 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:37:58 ID:dcM2MFT00
偏食は義母の影響も大きいからちょっとムカッと来たのかもよ
「私の教育が悪いと言っているのかしら〜」って

829 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:43:47 ID:IZgRxhrV0
>>826
「すみません、先日おかあさんが○○さんのことは何でも相談してねって
おっしゃったので・・・。そうですよね、夫婦の事は夫婦で解決するのがいいですよね。
私も甘えちゃいたいほうでついおかあさんに聞いてしまって。これからは
夫婦の事は夫婦で何とかします。おかあさんにもご迷惑かけてしまってすみません。
厳しく諭してくださってありがとうございます。」

その後、少しでも探りを入れそうになったら
「おかあさんが教えてくださったように
夫婦の事は夫婦でやってますから、心配しないでください!」を繰り返す。


830 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:46:34 ID:eyw0vXe/P
d
私「前に何でも相談しろと言われたので(ryご迷惑だったでしょうか?」
義母「夫婦で解決しろ」 私「分かりました」 と終了させてしまいました

義母曰く「何でも食べる良い子チャソ」だそうな
実際は偏食バリバリでしたが。外食でも唐揚を3人分食べようとしたりとか
チョットおかしい感じです。まぁ偏食は徐々に直していきます

お前がそのつもりなら、こっちもこう言わせて貰う!
と言いたいのですが、頭が悪いので何と言えばいいのか思いつきません

831 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 00:47:56 ID:eyw0vXe/P
d!
>「おかあさんが教えてくださった〜心配しないでください」
その台詞いただきます!有り難うございました

832 :817:2009/12/31(木) 00:58:37 ID:HgX9E+5q0
厳しく、ありがたい意見どうもありがとうございます。
頭の中がごちゃごちゃになり、だんだんと、言葉でどうごまかそうかとか
分かってもらうにはどう言おうとか、自分をいかにうまく守るかばかりを
考えていたように思います。
そんな風ではどんな風に伝わったとしてもどのみち後悔したと思います。

こちらで助言いただき
あるがままを誠心誠意、敬意をもって伝えることが、結果どうなったとしても
自分にとって一番納得できる方法だと思いました。

少し言葉が足りないようでした
自営については、私も多少は関わりがあります。
1つは事務処理や申告です、年間で30時間あれば処理できる内容で
パートにでてもこなせる内容です。
もうひとつは店番と電話番です。
私が必要とされるのは月1か2のみ
主人いわく、急なお得意様からの仕事が入るとき(年数回?)いてくれないと困る

自立というか父の顔色を伺いすぎているという指摘に関しては、
店兼住居(同居ではない)を父が用意したということが大きいと思います。
思い込みが激しい人で、間取りや内装、家具、暖房器具、食器なども全て相談なく
父が購入し、どうだ〜^^これだけしてやればいいだろ〜^^という具合で世界が回っています。
もちろん、ありがたいことだと感謝しています・・・・が、全く頭があがらない状態です。

なら老後困らないだけの財産があるのでは?と思うかもしれませんが、
バブルの頃に手にいれた株券なども全て処分済みであると聞いていますし、
なにより想像で生きてはいけません、実際とても質素な生活ぶりです。

長文失礼しました。
明日、、、伝えてみようと思います。

833 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 10:05:14 ID:je7mU1ml0
ぬおお、私だったら裸足で逃げ出すレベルの義実家!

834 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 10:28:30 ID:cbiQUd9w0
今のままで生活破綻しない自信があればそのままかわいい嫁をやっていればよい。
でもいずれ金銭的に困ることになればかわいくなどと言ってられないだろう。
妻が頑張ることで夫のプライドが…とか言って浮気したり不機嫌になったりしたと
しても、生きていけないよりマシでしょう。
週3でも週1でも働くのだから「家族が…」といういいわけは通用しないと思う。
はっきり、「このままでは金銭的に困る」と言わなければいけない。
そういうことを身内にすらはっきり言い切れなければ、この先ずっと働いていくのは
難しいのでは。
仕事というのは、いやな空気の中はっきり言わなければいけないことも無理めの相手に
交渉したりすることも山のように出てくるからね…
まあ、ずっとパートならそこまで考えなくてもいいかもしれないけど、どこでだって
そういう場面には出くわすとは思う。

835 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 10:32:37 ID:1eEWSe/T0
「なんでも相談してね」
ってのが社交辞令だって思わないのだろうか。

夫の相談って「息子についてのネガティブな事柄」が多くなるわけだし
不条理だけどトメにとっては「耳障りの良いことではない」のでは。

お互いに距離が近くなるような心地よい言葉は吐きながらも
きっちり線をひかないとウザイことになるよ

「なんでも言ってね」「相談してね」「頼ってね」
って言い合っても本当にされたら「聞きたくない」とか「困る」とか「ウザ」とか出てきて当然だし。

836 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 10:34:47 ID:1eEWSe/T0
>>832
グチグチ言われたらハッキリと
「将来に対する金銭的不安です!!!!!」と言ってやれ。

「そんな心配ご無用よ」と目の前に金でも積まれない限りは
「あーあーきーこーえーなーいー」で通す。



837 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 11:02:49 ID:tUVYhocx0
>>832
ねえ、そんな支配的な義実家と甲斐性なしなモラハラ旦那で満足?
悪いが三十代にもなって世間知らずすぎると思う。
家庭板のエネミースレでも見ておいで。

自営の跡継ぎって色々大変だと思うけど、それにしても収入の額が
かなり低いし、子供を持つことも厳しいってどう思ってる?
財産遺産もないのに住居を用意してもらったくらいでそこまで義父に
威張られなければならないことはないよ。もちろんハイハイ従ってる方にも
問題はあるし、頭が上がらないというその思い込みから抜け出さなくちゃ。
何より、このまま跡を継いで二十年三十年と人並みの暮らしはできそう?
先のことをよーく考えた方がいい。

改善がなければ、正直さっさと離婚して仕事のある都会で一人で働く方が
よほどいいと思うんだが…いずれにせよあなたの人生、無駄にしないようにね。


838 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 11:09:44 ID:1eEWSe/T0
義実家になんていえばいい?が問題ではなく
一番の問題は年収300万円で妻のパートになんだかんだ文句言う夫じゃないかな
次の問題がそんな義実家に頭の上がらない(と思い込んでる)妻

そういうこと解決しないと老後の不安なんて解消しないんだけども。

839 :817:2009/12/31(木) 12:02:09 ID:HgX9E+5q0
リアルなご意見ありがとうございます。
そうだよなー・・そうだよなーと思いながら読んでいました。

ただ、不甲斐ないことに、この夫にして私なのだと思います。
そして父にしても主人にしても、私が憎くてやっていることは
一切ないというのは伝わってくるのです。
大切にかわいがってくれている、それだけは感じています。

今までまともに仕事を続けたことのない私ですから、
共倒れにでもなったらそれこそシャレにならないという主人側の不安もあるのだとおもいます。

うんざりすることもありますが、
最初は父だの母だのという気持ちを捨てて
年上の先輩のつもりで本音と敬意をもって意見していこうと思っていたのですが、
いつのまにか忘れてしまっていました。
そしてこんな風なありさまです・・

初心に返って、自分を取り戻した上でうまくやっていける方法を探してみようとおもいます。
昨夜は主人もひとりで考えたらしく、今朝話し合いました
今日(たぶん4時間後くらい)父にありのままを伝えようということになりました。


840 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 13:24:58 ID:cbiQUd9w0
えらそうに辛口なことかいてしまったけど、冷静な人で大丈夫そうで安心した。
どんな仕事でも最後は人柄だと思うから・・・
田舎出身なのでわかるんだけど、そういう家族わりとあるし、300万でも
生きてはいけるんだよね。
だからそれに違和感持たずというのも不思議でもない。
本当に良い人たちであれば話し合いで糸口みつかるよ。がんばってね。

841 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 15:03:41 ID:1eEWSe/T0
まぁもし住居費がいらないなら、年収300万でも今んとこ裕福だしね
がんばれ。

842 :817:2010/01/01(金) 14:43:41 ID:oPGvyICQ0
昨日はやはり晦日ということで仕事中に切り出す時間が取れず、
家族で集まった食事の席で不穏な流れになるのも申し訳ないと思い、
今日お年賀を持って挨拶にいき、なんとか報告ができました。

さすがに元旦の挨拶からまさかの展開だったようで、
報告するなり父・母が散開し始めてしまったのですが・・。
結局後をつけながら両方に語りかけてきました。
母が開口一番「ええええええ!?」と5回くらい言っていたり、
父は無言。
とても歓迎ムードとはいえませんでしたが、
主人の弟(帰省中)が「まぁ働くってのはいいことだよ、たくさん稼いできたらいいよ^^」
とフォローしてくれて、
2人で「ご迷惑をおかけしないように2人で協力します。
やってみたいことだったのでがんばってみようと思います。よろしくおねがいします!」と
ものすごい勢いで頭を下げてきました。
父も母も「がんばりなさい」と最終的には言ってくれました。

やっとスタートラインに立つことが出来たという感じです。
100%の賛成や歓迎を期待したり、計算したりしようとする考えが間違っていたと思います。
どうもありがとうございました。

843 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 16:30:58 ID:IHGoil1Z0
ある程度理解してもらえたようでよかったね。
義弟さんの口ぞえも良いほうに影響したようだし。
がんばってください

844 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 17:40:32 ID:03kxjziU0
>>842
ウトメを「父・母」と書いてるのがなんとも…。
「義父・義母」ではないあたりに817さんの意識が出てるキガス。

実の親でもなし、ましてまだ庇護下にある未成年でもないんだから
(事実上、庇護されてるような感じみたいだけど)そこまでいちいち
顔色をうかがわず、もっと堂々としていいと思う。

845 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 17:46:39 ID:r8iEkss10
結局自分が「父母」に嫌われたくないだけなんだよ

846 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 18:31:50 ID:N6fJTRt70
>「ご迷惑をおかけしないように…」ものすごい勢いで頭を下げ

奴隷嫁乙!って感じ。おつかれ。

847 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 20:30:13 ID:Q18vHnBN0
>>844
同意。ウトメを父母と書くことにすごい違和感。
奴隷みたいだな、と思った。

848 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 11:06:50 ID:+6T8xqTv0
元旦から相談者叩きかw

849 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 11:12:43 ID:PSPUjb8i0
元旦=元日の朝



850 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:48:21 ID:0XIOKhRl0
年賀状の事で悩んでます。

夫婦連名宛てで届いた年賀状に 「お子さんは?」 と書かれてました。
結婚10年目
普通の人は色々察して1〜2年目までは書いてた人も
さすがにそんな事は書いてきません。
ですが何を思ったのか、その人は今年の年賀状にそう書いてきました。
私はムカときて
「返信を任せてくれ一言書いてやりたい」と言ったのですが
主人はたぶん悪気はないからと一言書くことを許してくれません。

ちなみに

その事が原因で実家とも険悪になり
親不幸をしてしまったと反省しております
他人の貴方様にまでご心配して頂き
誠に申し訳なく思っております
実家からはうちは先祖代々3年子供ができなかった石女は
出ていくか自殺してもらってる家系だ
お前はどう責任とるつもりだと言われておりました。
7年も余計に幸せに暮らしてしまいすいません。

と書こうとしました。(事実です)

年賀状が駄目なら、普通の郵便でこの事を伝えてもいいと思いますか?
それとも我慢して笑って受け入れ
次に会う時も何も無かったようにして、ヘラヘラしているのが最良ですか?


851 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:52:03 ID:PSPUjb8i0
石女って本当に気持ち悪い。

そんな返信を書いてる暇があったら
出て行くか自殺するかしてさっさと責任取ればいいのにl。
次回会う時の事をかんがえてるって事は
出ていく来も自殺する気もないんだね。
正月早々超笑えるんだけど。

852 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:53:48 ID:1yHyzQih0
>>850
あんた男でしょ

853 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:54:19 ID:0XIOKhRl0
>>851
すいません
今日の悩みはどう責任を取るかではなく
相手に伝えてもいいのか駄目なのかですので
次回もしも責任について悩んだら
詳しく教えてください

854 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:55:11 ID:PSPUjb8i0
>>853
さっさと消えろよクズが

855 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:55:29 ID:HRdYpBcC0
ライブチャットのチャットレディって儲かるのかな?
したらば見てたら、この板見つけた
詳しい人居たら教えてください
http://jbbs.livedoor.jp/internet/6734/

856 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:55:56 ID:0XIOKhRl0
>>852
女です

857 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:56:35 ID:1yHyzQih0
>>850->>851
新年早々自演か

858 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 22:57:49 ID:0XIOKhRl0
真剣に悩んでるんで、真剣に答えてくれる方がいたら
お願いします。
茶化しついでにレスしてくれる人は
申し訳ないですが、以下無視させてもらいます。

859 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:01:45 ID:rMzBp1Gs0
>>858
わざわざ年賀状を出してくれた相手にそんな文面の手紙を
送りつけようとするなんて、正気の沙汰とは思えませんよ。
本気で考えているなら、私は精神科への受診をおすすめします。

子供がいなくて「お子さんは?」って聞かれるのはよくあること。
子供が1人いても「2人目は?」って聞かれるのも良くあること。
男児がいれば「次は女の子ね」
そのまた逆も。
人にはいろいろ言われるもんです。
社会人なら、スルーするスキルもあるでしょう?

860 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:05:46 ID:0XIOKhRl0
>>859
毎年年賀状のやりとりがあり
数回は会っていて子供がいないのも分かってる相手なんですが
それでも新年早々そんな事を書かれても
よくある事とスルーするのが正常なんですか?
確かに私はおかしいのかもしれません。
精神科に行くほどおかしいのか自覚はないですが
年賀状と、その人との関係や付き合いをまとめたメモと
私が出そうとした返信を持って
精神病院に行った方がいいですか?

861 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:06:26 ID:PSPUjb8i0
>>858
なに仕切ってんの?
頭もおかしいのか。

862 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:06:52 ID:1yHyzQih0
>>858
自分で石女とか言うなら、病院いったんでしょ。
どういう診断だったのかなぁ。

863 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:07:28 ID:PSPUjb8i0
>>860
自覚がないのがおかしい証拠。
>年賀状と、その人との関係や付き合いをまとめたメモ
はぁ?つられちゃったかしら。

864 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:10:09 ID:o6wxCLKh0
伝えていいか駄目かなら駄目でそ。
今後普通の人として生きていきたいならね。

答えた上で言うけど、このことで本気で悩んでいてそういう行動に本気で出ようと思ったなら
冗談抜きで精神を病んでいるから診療内科へGO。
あと文章もおかしい。
「実家から〜〜〜と言われています」って、旦那の親から言われてるってのはわかるけど旦那の家を普通は実家とは言わない。
あとそんなこと言われてのうのうと7年結婚生活続けてこられた人が年賀状の「お子さんは?」をスルーできないっておかしい。
2ちゃん的には典型的なネタとしか思えない。

865 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:12:20 ID:1yHyzQih0
産婦人科行ったことがない男だから、説明出来ないんだね。
お粗末な釣りw

866 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:13:27 ID:PSPUjb8i0
>>865
そんなことよりなにを根拠に>>857見たいな事を考えたのか説明してくれない?

867 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:13:59 ID:0XIOKhRl0
>>864
いいえ私の実家から言われてるからあってます。
あと結婚10年目です。
年齢は40超えてます。

868 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:17:14 ID:rMzBp1Gs0
>>860
実親から「自殺してもらってる」って言われてるって事ですか?
釣りなら心配ないけど、本当の話なら正月明けたら受診してください。
あなたは正常ではないです。
年賀状の一言メッセージなんて、書く事がなくて困ることも多いです。
悪気なく子供ネタになることもあるでしょう。
そんな状態で日常生活が送れないでしょ。
ご近所さんとも知り合いとも会話出来ないよ。
久々に会って、子供の話振ったら、掴みかからんばかりに
そんな内容の事言われたら、走って逃げたいです。

869 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:18:46 ID:1yHyzQih0
>>866
マッチポンプみたいなんだもん。
自分で石女っていう人と、石女キモイとかいう人と、男の自演ぽいよ。
どういう状態で不妊なのか聞いても女じゃないから答えられないし。

870 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:24:33 ID:uubqIeYYP
年賀状出した人が無神経か悪意で書いたなら
その返信見たら「うはっ、石女こじらせて基○害になってるよ」と喜びそうですが。

871 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:27:31 ID:sn2pt2p20
童貞こじらせた喪男の釣りレスということでFA

872 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:27:50 ID:PSPUjb8i0
>>870
ワロタw確かに相手の思う壺だw
返信見て大満足だね。


873 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:29:39 ID:EpYsypgq0
こんなアホな釣りでもけっこう大漁だねぇ。

874 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:32:53 ID:1yHyzQih0
>>872
説明したのにスルーですか、童貞こじらせた喪男か冬厨決定。

875 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:36:59 ID:4QVVBgx6O
マジレスすると、恐らく旦那さんの言う通り<悪意は無い>のでしょうが
だからといって<悪意も無いが配慮も無し>を
もとい40オーバー小梨に「子供は?」なんて書く
ただの馬鹿をスルーするのも、今後の為にもよくない気が。
しかし>>850の文章そのまま書くと
850が「マジキチ」扱いされて終了になるだけで
腹立ちや悲しみは相手には絶対伝わらないので、止めましょう。

876 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:37:11 ID:o6wxCLKh0
結論
返事は送らない。850は精神科へ。
終了

877 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 02:10:43 ID:5/vmk8Wb0
>>850
幼くて拙い文章は冬厨男子

878 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 05:54:55 ID:kKMqoTlO0
850叩いている人が多いんでせめて同じ立場(小梨)から
書かせてもらうと、小梨と知ってて「こどもは?」と
わざわざ年賀に書く相手なら気にしないでほっとく。
夫のいうとおり意地悪でなく天然で挨拶程度に書いている予測が
ある人なら夫に書かせておく「年賀にあった子宝はありませんが、
夫婦魂で今年も楽しく暮らしております(夫)」
とか。

879 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 07:52:24 ID:MrYCqiiN0
うちも結婚10年で小梨だけど>>850が 仮 に 本 当 に 「40過ぎ小梨」だとしたら
不妊をこじらせて頭おかしくなった異常者だよ。ゾッとする。


880 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 10:41:25 ID:+VV2tN1H0
まあ小梨10年も経ってたら色々あるよね。普通。
キチガイみたいに「何で何で何で?」としつこく聞いてくる人は今までいくらでもいたろうし。
年賀状ごときでああだこうだ騒ぐわけがないわな。

881 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 10:42:37 ID:5IGvAz2M0
その事が原因で実家とも険悪になり
親不幸をしてしまったと反省しております
他人の貴方様にまでご心配して頂き
誠に申し訳なく思っております
実家からはうちは先祖代々3年子供ができなかった石女は
出ていくか自殺してもらってる家系だ
お前はどう責任とるつもりだと言われておりました。
7年も余計に幸せに暮らしてしまいすいません。


こんな手紙を頂いたら本気で身の危険を感じる。

882 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 12:58:00 ID:mDnLzcw80
>>881
まあ、いらんこと書く無神経な相手を震え上がらせるには
十分すぎるほど効果ありそうだけどねw

自分ならその場でシュレッダーにかけて即忘れる。
返事も書かない。来年以降も同じ。そして疎遠にする。
普通ならそれでなんとなく察するだろうよ。

883 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 14:47:56 ID:g9mRF4QC0
去年、子供の写真つき年賀状送って来る人に年賀状書かなかったら
今年来なくなったw
相手は察してくれたようだ。

でも、子蟻が憎いってわけじゃないんだよね。
子蟻友人知人の写真を見て「あー、元気なんだ。」って
近況を知るのは嬉しいけど
子供のみの写真見せられても「ふーん」としか思わない。
本当に顔立ちが可愛い子なんて稀だし。

884 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 15:51:28 ID:MrYCqiiN0
>本当に顔立ちが可愛い子なんて稀だし。
そこが写真つき年賀状の面白味だと思うんだけどなぁ。

885 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 15:53:47 ID:+6SRglbj0
>>883
ここは悩みスレなんで
年賀状について自分語りしたいだけならこっちでやってね

【2010】年賀状について語ろう【子供写真】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1258530149/

886 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 00:16:47 ID:J4rhXI9p0
>850
うちの主人の弟の別れた奥様も劣等感で潰れちゃった感じの人だったんだけど
その人は唯一子供を産んだ人だったのね。
ただ仕事の才能は正直あまりなくて・・・
同職出世コースだらけ(っていっても超エリートコースとかじゃない、その人よりは上ってレベル)
の親戚の中で劣等感を感じたのかな
子供を産んで仕事もしていて、十分素敵な人生、胸を張っていれば良かったと思うのに

結局言動がおかしくなっちゃって離婚してしまったんだけど、
いまだに別れた夫の実家に毎年怪文書年賀状が届きますよ
正直赤の他人の私からしてみると、どうでもいい感じ。
もしそんな年賀状出して気が済むなら、そうしたらいいんじゃないかなって思ってしまうけどね。

やってることは十分痛い人なので、後悔しなければ好きにしたらいいとおもう。
ただ、みんななにかしら、ぐっとこらえるものを持って生きているよ。
それを爆発させることもあるし、させないこともあるし、自分のためによく考えて。


887 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 00:45:13 ID:wmtqeNwB0
850って心が病気の人なのか、
そうでなければ相当精神的に幼い(いろんな意味で)なのかな。
そういう手紙なり返信して、自分は「してやった」気分で気持良くなるのかも
しれないけど、年賀状を送りあう間柄の人にそこまでのことをしたらどうなるか
考えないのかな。御主人だって反対してるのに。
夫婦って同じように見られてしまうものでもあると思うよ。
奥さんのあなたがこういうことしたら、旦那さんも同類のやばい人だと思われてしまう。
旦那さんの評価まで下げて、それでもなおやりたいなら好きにしたらいいと思う。

888 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 01:50:47 ID:CNG4OKLW0
どうでもいいことだけど、>>850が一言書いてやりたいという内容が
ちっとも一言に収まっていない件。

でもね、言ってやりたい気持ちはわかる。
850にとっては、相手こそが酷いことを書いてきた因果応報を
示してやりたいってことなんだろう。
ただ、故意に相手を傷つける言葉は、後で絶対後悔するよ。
たまに会うような仲なら、会った時に、子供のことは聞かないでって
言う程度にとどめた方がいいと思う。
悲しそうに言えば相手にも伝わるはず。
復讐よりも、心が張り裂けそうな痛みを理解してもらうほうがいい。
自虐的にならないでね。

889 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 08:31:08 ID:u3M7c+ex0
2chスレでも、なにかカチンと来ることを書かれたら
とことん反論しないと気がすまない人っているよね?
売り言葉に買い言葉から始まって、いつまでもいつまでも延々と・・・って人。
第三者からみれば、いちいち相手して反論しなくても
あなたが正論なのはみんな分かってますよ・・・って思うことも
あまりにしつこく相手してると、結局同類と思われてしまう。
今回の件に限らず、普段から一言言ってやりたい、ぎゃふんと言わせてやりたいって
思うタイプなんだろうなーとエスパーする。
そういう人には「負けるが勝ち」という言葉をプレゼントしたい。

890 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 09:17:22 ID:/xFUuFV80
>年賀状が駄目なら、普通の郵便でこの事を伝えてもいいと思いますか?
>それとも我慢して笑って受け入れ
>次に会う時も何も無かったようにして、ヘラヘラしているのが最良ですか?

なんでこの二択なのかわからん
ふつうにFOしろよ

ちなみに相手が自分の人生に不満があって、「私は子持ち!」
ということだけを心の支えにしてる人だったら、相談者の手紙を持って
「不妊様ってコワーwww」と同じ境遇のママ友の間で思い切りバカにすると思う

891 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 11:17:19 ID:hD5+bkS80
>>889
ああいるねー
匿名の2ちゃんごときで本気で喧嘩できる人って
よっぽどパワーが有り余ってるんだろうな、と思うよ

本人はもうこないみたいだし、喪男の釣り乙ってことだったんだろうか


892 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:08:45 ID:ZTrEPFoiP
前から謎だったんですが

ジャンプとかの漫画のスレだと
作品に否定的なレスは「アンチ乙」と一般読者が書いた事になるのが、
小説のスレだと「ワナビー乙」と投稿者の叩き扱いなのは何故なんですかね?

読んでいる人の数が、漫画の方が多いからですかね?

後者のパターンを読んで、漫画家の卵さんが
他の漫画のレスを付けている可能性もあるな〜と思いましたが

宜しくお願いします。

893 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:16:41 ID:XySLJaY/0
その小説のスレはアンチスレじゃないの?

894 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:19:43 ID:ZTrEPFoiP
レス有り難うございます
いやあ、普通の結構人気がある小説家のスレだったんですよ

895 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:27:44 ID:/xFUuFV80
マンガは、その作品が好みじゃない人は全く読まないのが普通じゃ?

嫌いなのに、読んでまであそこがどうだとか理屈をこねるのは、
その作風が実は好みで、俺の方がよく書けると思いこんでる
作家志望者である可能性は高い

896 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:30:56 ID:/xFUuFV80
作家志望→小説家志望

897 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 23:01:39 ID:ZTrEPFoiP
レス有り難うございました
あー、確かにそうかもしれませんね
「ワナビーの嫉妬乙www」ってのも何となく分かる気がしました

898 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 05:40:09 ID:7l3de1dX0
奥様方に年賀状についての相談です。宜しくお願いします。

正月で家を開けており先ほど(5日)帰宅したところ
下記のような人から年賀状が来ていました。

・仕事で知り合った、仕事関係の人 以上 友人未満
・こちらも先方へ元旦着で年賀状を出したが住所が変わって戻っていた
・丁寧な手書きメッセージがある年賀状をくれた
・今後も細く繋がっていたい相手
・しかし電話をする程の仲でもない。

何とか某かを返信したいなと考えるのですが
今から出してしまうと後だし年賀状みたいになってしまい失礼のような気がします。
何か適切な良い方法はありませんでしょうか。

戻って来た年賀状と、別書きの手書きカードを同封して送るとか...?
戻って来た年賀状には不在通知印とかあって汚いし悩ましいところです。
宜しくお願いします。

899 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 07:19:24 ID:EDFIwI5l0
>898
相手の住所が変わっていたんだから後出しバレバレでも失礼にはならないと思う。
むしろ「元旦に着くように出しました」アピは逆に相手に気をつかわせてしまう気がするから書き直す方がいい。
電話はメールでの挨拶だと関係が途切れる可能性大だから今からでも出すべきかと。

900 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 07:20:57 ID:EDFIwI5l0
正:電話やメール

901 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 08:46:30 ID:4s9FqmIO0
「寒中見舞い」出せばいいじゃん。
戻ってきた年賀状同封するなんて、「わたしは出したんですからね!」って意地が
込められてそうで、自分ならちょっと引く。

・転居されていたのですね
・今年もよろしくお願いします

これで十分と思う

ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030107A/

902 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 09:09:36 ID:CQNwEqGc0
>>901がいいかな。
相手がちゃんとしてれば転送の手続き(確か1年)をしてるだろうし
それなりの関係なら引っ越したという連絡もあるはず。
そのどちらもないのだから相手も適当な人なんだと思う。
だから、今日中に出せるのならギリ年賀状でもいいけど
気持ち的には寒中見舞いにしておいた方が無難かなと思う。


903 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 09:22:29 ID:Pv+F1UYs0
住んでる地域の松の内に届くなら年賀状。過ぎるなら寒中見舞い。共に新たに書き直す。
返送された年賀状を送るとか、元旦に届くよう送ったなどのアピは、
転居通知を送らなかった・転送手続きを取らなかった相手を攻めているようにも受け取られかねない。
新しく書き直し手書きメッセージに「お引越しされたのですね、ご新居はいかがですか?」程度の文言を添える。


904 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 12:38:46 ID:7l3de1dX0
>>899-903
レスどうもありがとう。
元旦に出しましたよPRは姑息でしたねw やめときます。
寒中見舞いに「転居されてたのですね」一文追加で新たに書き直す事にします。
奥様方どうもありがとう

905 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 17:28:44 ID:DpmGDKsr0
どなたかお願いします。つまらない話で恐縮なんですが、奥様方なら
どうされるかご意見をお聞かせ頂きたいです。
夫が月半分単身赴任しながら働くことになりそうです。結婚3年目で子供はいません。
現在の住所は東京で、赴任先は岐阜です。月半分をホテルかウィークリーマンションで
過ごすという考えだったんですが、1度どういう所か夫婦で見学を兼ねて旅行した際
スーパー、コンビニが少なく営業時間が短いのと、夜に外食できるお店がほとんどない
ので驚きました。
1年以上続く予定だそうですが、夫の食生活管理で悩んでます。
私が冷凍総菜を作って送ったりするか、同行するか、時々作りに行くかなど
を考えています。夫は全く料理をしません。
皆様なら食生活をどうサポートされますか?



906 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 17:36:27 ID:d1bn6T890
それよりも岐阜駅の北側は大丈夫?w

907 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 17:40:34 ID:30jFUpgc0
>>905
管理ってw
何もしないよ。自分だって忙しいもん。
旦那だって子どもじゃあるまいし。


908 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 17:43:09 ID:mdhZZzNo0
>>905
同じような状況で出張してるほかの同僚がどうしてるか夫に聞いてもらってみては?
まかないつきの社員寮とかはない場所なのかな?

909 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 18:21:33 ID:Pv+F1UYs0
私だったら、良い機会と考えて、赴任前に最低限の料理を覚えさせる。
今回は自分は元気だから、作って送る・作りに行くなどの方法も取れるだろうし、
まだ若いから外食先探して外食でもどうにかなる。
ただ、日ごろ料理するかしないかは別として、全く料理できないと、今後(特に老後)困るんじゃないかと。
高齢になって、毎日脂っこい外食ばかりとも行かなくなってから、
自分が病気などで料理できなくなったり、先に死んじゃったら困るのは旦那。
そのときになってからじゃ遅い。実際、困ることになった高齢男性も何人か知ってる。

最近そう思って、旦那にちょっとずつ料理教えてる。
お茶入れる、ご飯炊く、味噌汁作る、野菜サラダ(切るだけ)、焼き魚(焼くだけ)、
かけそば・うどん(つゆは市販のめんつゆ)は一人で出来るようになった。


910 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 18:45:16 ID:DLlnySf60
>>905
弁当配達サービスはどう?セブンミールとかバランス取れてそう。
食べたことないけど。
ttp://www.7meal.com/

まあ、これを機に簡単な煮炊きくらいは教えてもいいかもね。

911 :905:2010/01/05(火) 18:51:18 ID:DpmGDKsr0
なるほど、これを機会に料理を覚えさせるのはいいですね。
多い月だと、岐阜に1ヶ月末丸ごと、少なくて2週間程度という状態だそうです。
弁当宅配もいいですね、探してみます。
みなさまありがとうございました。

912 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 21:41:25 ID:pMwLh0XR0
もう〆たあとだけど、私も同じ状況だったことがあるので、
うちの場合も月の半分行ってました。
同じく小梨。
他の方がおっしゃるように、この機会に料理を覚えてもらおうと
行く前に軽く特訓wしたり、簡単なレシピノートを渡してたんだけど
なんだかんだで帰宅が9時過ぎることが多くなると
その時間からの自炊ってやらなくなるんですよ。
まあうちの場合だけかもしれないし、性格にもよるんだろうけど。
結局、食べなかったりカップラーメンとかばかり食べるようになって。
自己管理能力と言われるとそれまでだけど、
それで身体を壊されると困るので、
ごはんや煮物やおひたしなど、小分けにして冷凍したものを送っていました。
あと、フルーツや青汁も時々。


913 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 22:52:36 ID:fdIgPVVH0
>>905 〆たのにもかかわらず私も。
「岐阜 高齢者宅配」でググってみれば良いですよ。
手作り&栄養管理されたお弁当注文ができる業者さんが
ちらほらでてきます。
私は、病気で具合が悪くてご飯の準備ができないときなど
岐阜ではないですが、高齢者宅配弁当サービスを
利用しております。

914 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 23:09:36 ID:/eA/Stqb0
結婚3年で子供がいないという条件しかかかれてないから
この人が働いてるのかはたまた介護など家のことをしてるのかわからないけど
そういうのを書いてないということは
比較的時間が自由なんだよね。一緒についていくという選択肢はないのかな。
素朴な疑問。

915 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 23:14:49 ID:EDFIwI5l0
>私が冷凍総菜を作って送ったりするか、同行するか、時々作りに行くかなどを考えています。
ついていくって選択肢あるじゃん。
心配でついていくのが可能ならついていくのがベストな気がするよな。
ついていけないから悩んでるってわけじゃなさそうだよね。

916 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 23:15:50 ID:30jFUpgc0
暇なんだよ

917 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 02:11:26 ID:isBwGfBYP
>>905
>>909さんナイスアイデアですよ!
一人暮らしの経験が無い、今アラカンの父は「男子厨房に入らず」だのと
祖母や母が甘やかして料理や家事を教育しなかった為に、
10年前に母の入院中や介護中や、亡くなった後にえらい苦労したようです

年老いて頑固老人になってからでは遅いので、
今の内から最低限一人で生きていける家事の技術を身に付けさせた方がよろしいかと
これは良いチャンスですよ

918 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 02:40:14 ID:h+nB2nWU0
相談です

正月、義叔父宅へ旦那と遊びに行った時のことです。
三男が彼女と結婚したがっているが本人も義叔父夫婦もお金がないという話になり、
義叔母に「三男の彼女ちゃんにウェディングドレスを貸してあげて」と頼まれました。
(義叔父一家は結婚式の時にドレスを見ています)

お酒が入っていたので最初は冗談かと思っていましたが、後半に三男の彼女が登場しました。
以下その時の会話、
(私)「あのドレスはシンプルすぎるから若い人は好きじゃないと思う」
(彼女)「その前に入らないですよー」
(義叔母)「サイズ調整できるわよ。ていうか私ドレス着たことないから私も着たいわ〜!(←本気)」
(義叔父)「シンプルなのも花とかで飾って派手になるだろう」
(彼女)「…(←無言だがまんざらでもない様子)」

この会話から思うに冗談ではないっぽいですよね。
旦那がドレスのブランドや値段等を自慢をしていたので余計に火をつけてしまったようです。

まだ結婚の話自体は本決まりではないようですが、会って数回の人には貸したくないのが本音です。
(特に一番の理由は私が嫌煙家でその彼女が喫煙者なので…)
ちゃんと最初に断らなかった私が悪いのですが、角の立たない断り文句がありましたら教えてください。
よろしくお願いします。

919 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 03:15:06 ID:0uyybeew0
どのくらい前の式だったかは分からないけど、
「出してみたらしみがついてたので」とかは?
そのおばちゃんならそれでも引き下がらないかもしれないけど。
だいたいサイズ調整って、その彼女のサイズに合わせたら、どうなっちゃうの?

920 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 05:40:16 ID:ZN3xmgym0
>>918
うわ、それ断り辛いねーーー・・・・
私だったら

『いいですよ〜』と快諾しておいて以下の文言を事前にジャブっておく

・友達二人からも貸してとお願いされてて約束してる
・サイズ調整や写真撮影の為に式の1ヶ月くらい前から貸し出す事にしている。(式当日だけではない)
・彼女達もまだ式の時期が決まっていない
・もしドレスが帰って来てたら、喜んで使ってください

三男の式が決まったら、もちろん『残念!時期が被った!』って事にする。

921 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 06:28:18 ID:H3JEiomn0
嘘ついても旦那さんがばらしそう

922 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:06:44 ID:R/6spn450
うん、下手な嘘でぐだぐだになるより
(嘘は上手な人と下手な人がいるからね)
はっきり断ってもいいと思う。
文面から察するに、彼女自身も乗り気じゃなさそうだし。
「ごめんなさい、先日ははっきり断りにくかったのですが
 あのドレスは私の一生の宝物なのでお貸しできません」
でいいと思う。
ていうか、ウエディングドレスなんて
そんなに着たけりゃ、夫婦でがんばって働いてお金が貯まったら
海外ででも式をあげりゃいいじゃん。
つるの家みたいに。

923 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:19:36 ID:G0BJgmim0
>>922に同意。
はっきり断って良いと思う。下手な嘘つかないでいい。
彼女自身、開口一番「サイズ合わない」って否定してるんでしょ。
彼女自身、赤の他人に借りたドレスなんか嫌だ、でも断りにくい…と思って、
相談者から断ってくるのを期待してるのでは?

924 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:20:23 ID:G0BJgmim0
彼女自身を2階も使ったおかしな文章だ、ごめん。

925 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:53:02 ID:eYkN3NFl0
とりあえずバカな亭主をこっち側につけるしかないよね

926 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:54:43 ID:1Yfj3UpJ0
>>923
でもドレスって買う以外は絶対誰しもが一度着てる物だぞw

素直に言うのが一番だと思うよ。あれは私の宝物なんで
人に貸すとかってのは考えられませんって。縁起物(?)でもあるんだし
サイズ直してって言うのはいじられるって事だからね。
煙草臭の問題もあるし、そのノリだと義叔母も絶対袖通しそうだし
なんか汚されるようなもんなのに、同じ女として分かんないのかねぇ。

927 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 08:04:05 ID:xcmT1mlB0
「結婚生活のお守りみたいなものなので人には貸せないのーごめんねぇー」でOK

928 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 08:22:03 ID:/Ya7lceu0
>>918
私なら絶対貸さないよ。
「大切な物なので貸せません」でOK。
それ以上なんの言葉がいる?

929 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 08:43:35 ID:1JbSGRpb0
>>922>>927のような柔らかい感じで、一言ごめんね〜とかつけておけば
問題ないよ。だけど姑の居る前じゃなく、その彼女本人とだけ
その話ができるといいんだけどね。

>>928
本音はそれだけどそういっちゃうと角がたつから悩んでるんじゃないw
それ以上何の言葉が要るって・・・あなたの性格がどんな人かは知らないけど
人間関係ってそんなものじゃないでしょう。
まして、自分の旦那の親も絡んでるわけだし。
そこと絶縁しますとかなら切捨て、吐き捨てかまわないけどさ。
所詮、第三者が責任のないところで書いてることだがあまりにも稚拙なレスだよ。
曲がりなりにも自分も結婚してて旦那の実家とちゃんと付き合ってるなら
そういうレスはでないと思うけどな。相談してる人に対しても思いやりなさ杉。


930 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:11:18 ID:G0BJgmim0
でも、どんなに気を使って、やんわり断っても、文句言う人は必ず文句言うからなぁ。


931 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:25:13 ID:Y9kYGWXg0
普通の神経の人なら、人のウェディングドレスを、
サイズ直しまで貸せとは言わないし、
そういう人たちの脳内は、
頼んでるだから、ウェディングドレスくらい
もう>>918だって、二度と着ることはないんだから
サイズ直しして貸してくれてもいいじゃないか?
喫煙?そんな短時間でつくわけないし、どうせもう着ないんでしょ?
頼んだのに>>918は貸してくれなかった、
そのせいで結婚式もまともにできなかった。ケチケチエンドレス
って一生言われそうだ。なんか恐ろしがらせてごめん。
だからこそ、相手も納得するような理由が欲しいんだろうけど、
やっぱり>>922くらいが妥当だんだけどね。



932 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:38:43 ID:xcmT1mlB0
たぶんだけど彼女は「お断り風味」だと思うよ
>918の前で「アンタのドレスお断りwww」って態度とったら失礼なので
なんとなくまんざらでもないような感じになっただけで
心中としたら「>918断ってぇぇぇぇぇだと思う。

ドレスたってレンタルで安い・気兼ねないのいくらでもあるしねぇ昨今。

なので敵は義叔父夫婦だと思う
ここに納得できる形で断れたら…じゃないかな。

933 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:42:57 ID:eYkN3NFl0
>>932
だよね。他人の着た自分の趣味じゃないドレスなんて
いくらお金がなくても嫌だろう。
バカ亭主を味方にするより彼女とタッグを組めば良いよ。

934 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:43:19 ID:/Ya7lceu0
>>929
結婚もしてるし、義実家とも仲良くしてるよw
相手が普通の人だったら、やんわり断るけどさ
「サイズを直す」だの「義叔母も着たい」だの
ウェディングドレスなんて大切な物をそんな簡単に貸せって言う人たちだよ。
やんわり言ったところで通じるわけないし、もう今更角の立たない断り方も
難しいような気がする。
だから「大切な物だから、どうしても貸せないの。ごめんなさ〜い」
くらいの内容でどうかと思ったんだけどね。

935 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:55:25 ID:1tHQfZJd0
金がないならレンタル流れの激安ドレスでも買えばいいのに
お直しの代金より安いのが選り取りみどりだ

アテクシいい事思いついちゃった!と思ってる義叔母・義叔父夫婦がガンだな
こういう人は何を言っても「自分に従わない奴は敵」だと思い込む
相手が年下なら尚更だ

この手の人間に目を着けられちゃった時点でもうアウトなのよ
やんわりとか遠まわしとか察しろとかは絶対に無理
以後こじれるのを承知で戦うしかない

936 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:08:13 ID:H3JEiomn0
だいたい結婚そのものが本決まりじゃないのにね

937 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:10:40 ID:xcmT1mlB0
そうだそうだw
それに義叔父夫婦と戦うのは「夫」だろと思う。
甥嫁がお断りせずに甥に断らせろ。

938 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:15:09 ID:Y9kYGWXg0
あとは周りの親戚がまともかどうかにかかってると思う。
義両親があっちの方を持つか持たないかは大きな問題。


939 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:17:58 ID:574I6Zxi0
彼女とタッグ組むに1票。
結婚式やりたいならウエディングドレス選ぶのだって楽しみのうちじゃんよ。
叔父夫婦は着られりゃ何でもいいんだろうけど花嫁にとっては違うだろうに。
万が一彼女も着られりゃ何でもいいてタイプなら洗脳すべしw

940 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:41:14 ID:VLdGhbmj0
彼女だって自分で選んだドレスが着たいと思う
よく知らない人のお下がりはイヤだろうよ(相談者を否定してるわけじゃないよ)
はっきり断ったほうが彼女も内心ほっとするんじゃないかな



941 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 11:00:11 ID:wWMqNiER0
>>939
会って数回で貸したくないって人とタッグを組む選択肢はないんじゃ?
結婚も確定していない人と口裏合わせたり相談したりって接触をする必要はないと思うけど。

942 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 12:58:52 ID:Y73iKMhU0
甥の嫁のウェディングドレスを借りようなんて
相当図々しいよね?
まぁ、遊びに行くくらいなんだから近い存在なんだろうけど
私だったら、びっくりするわ。

夫に戦わせたいとこだけど、うちの旦那みたいに
うっかり変なこと言っちゃうような旦那なら自分でなんとかするしかないよね。
やっぱり先約があるとか言うのがいい気がする。

943 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 13:17:22 ID:Imsn+Jum0
うちのドレス差し上げたい
いやほんと邪魔で仕方ない。

944 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 13:34:24 ID:1tHQfZJd0
うちのトメが作った安っぽいサテンのウェディングドレスをぜひ受け取ってくれw

945 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 13:47:55 ID:g5OFKyeY0
お断りは当然にするとして。

〆るべきは夫ではないだろうか。
「貸せなんて嫁が許しても俺が許さん」と言えるくらいじゃないと意味ない。
「俺は貸してもいいと思うんだけど嫁がダメって言っててさぁ」と言うタイプならギチギチに
〆ないと今後も続くような。

946 :918:2010/01/06(水) 13:48:11 ID:h+nB2nWU0
式は二年前です。
私が嘘をつくのがヘタクソな上に旦那は嘘が大嫌いでバレた時が大変なので、
「あの時は酔っていて断りませんでしたが、大事なドレスなので貸せません」
と正直に言おうと思います。

三男と彼女はあまり喋りませんでしたが、義叔父夫婦の勢いに押されただけで、
実際は人のお下がりよりも自分達で選んだものを着たいだろうと思います。

旦那は自慢が大好きなので自分のオーダーしたモーニング?を、
リサイズして三男に貸すと言っていたので完全に義叔父夫婦側です。
当分はケチ扱いされるのも覚悟で、話が再浮上した際ははっきり断ろうと思います。
たくさんのレス参考になりました。皆さんありがとうございました。

947 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 13:49:00 ID:eYkN3NFl0
>旦那がドレスのブランドや値段等を自慢をしていたので余計に火をつけてしまったようです。

ほんと、糞バカだよねw
怒りの矛先が夫に向かないのは、浮気した時
相手の女が悪いって言うのと同じ心理なのかしら。

948 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 13:56:52 ID:WDsP9MFG0
>>946
「サイズ直しするより、お手頃なのを買った方が安いですよ」
って付け加えてもいいかも。
お直しってけっこう高いんだよね。

949 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 14:05:11 ID:g5OFKyeY0
旦那さんが良い顔しいってだけじゃん。
あなた別にケチじゃないよ。

950 :918:2010/01/06(水) 15:11:49 ID:h+nB2nWU0
>>948
そうですね。お直し代のほうが高くつくというのは説得力ありますね。
さすがにお直し代までこちら持ちというのはないと思うので。

旦那の見栄張り具合は異常です。
義叔父家族も乗せるのがうまく、これまでに何度となく旅行や食事などで大金を散財してます。
親戚づきあいのレベルを超えているのでこれを機にはっきりと線を引きたいと思います。

951 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 19:26:39 ID:tAJibbSz0
実際結婚が決まって、ドレスを頼まれてから悩めばいいだけの話では?
結婚も決まってないのにどうしてみんな必死なのかわからないw

952 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 19:35:28 ID:eYkN3NFl0
他に悩み相談がなくてみんな暇なんじゃない?

953 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 20:02:27 ID:tAJibbSz0
単に結婚を焚きつける正月ネタのめでたいダシになっただけだよね。
旦那とうまくいってないほうが問題だ。

954 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 21:05:39 ID:Y73iKMhU0
結婚が決まって、ドレスを頼まれたときに
とっさに上手く断る自信がないから
今の段階で相談してるいるんだと思うけど
そういうのって駄目なの?

私も、そういう時に上手い返しが出来ないタイプなので
相談者の気持ちは分かるけどな。

955 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 21:06:41 ID:Y73iKMhU0
×相談してるいる
○相談してる

956 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 21:12:35 ID:isBwGfBYP
駄目じゃないよ
もはや取り返しが付かなくなって、ここに泣きつくよりも遥かに賢い

珍しく相談者が一切叩かれない流れで、叩き屋や煽り屋には不満だろうが

957 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 22:41:39 ID:R/6spn450
ていうか、この流れ程度でどこがみんな必死なのかの方が
分からないんだけど。

958 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 00:09:21 ID:8LPTbLTW0
何でも良いから叩きたかったんじゃないか?

959 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 06:18:13 ID:4NlejJms0
>>943
何で今後着ないドレスを貸したくないのか
レンタルだった私にはようわからんなあと思っていたけど
(もちろん貸したくないものを貸す必要は全然ないが)
943みたいな人もいるのねw

960 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 08:39:35 ID:6OOZyLOz0
>>959
人それぞれ何を大切にしてるかってことだと思う。
私も式場のレンタル組だけど気持ちはわかるよ。

ウェディングドレスが大事だと思ってるからこそ自前なわけでしょ。
そこから派生して当時は大事に思ってたけど
日々の生活の中手入れしなきゃいけないとか収納場所がとか色々でてきて
邪魔だと思う人も出てくる。
もしかしたら、自分の身内になら貸してもいいと思うかもしれないけど
旦那の弟の彼女なんて他人もいいとこだしそんな人には貸したくないと思うかもしれん。
なんにせよ基準はその人の中にあるものだからね。

961 :959:2010/01/07(木) 08:41:41 ID:4NlejJms0
>>960
うんそうだね。
あとから自レス読み返したら「なんでそんなもんだいじにしてんのw」
みたいに読めた
そんな意図は全然ないですごめんよ

962 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:58:53 ID:gBuaybVq0
弟夫婦に今日赤ちゃんが生まれました
兄弟として病院に行ったりするものなんですか?
御祝い金や何かプレゼントとかするもんなんですか?
落ち着いたら何か赤ちゃんのものをあげたりしたらいいのか
まったく何もしない人はいませんよね?
私はまだ実家暮らしです
こういうの初めてで一般的にどんな感じなのかわかりません
アドバイスお願い致します

963 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 11:01:01 ID:BO/hIBvo0
>>962
あなたが既女でないならこちらへ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】24
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1259184492/
既女なら育児板へ

964 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 11:15:09 ID:8tFjWJkS0
>>962
私も独身だった頃に兄弟に子供が生まれましたが
現金(7万)と服をあげました。

965 :962:2010/01/07(木) 11:20:00 ID:gBuaybVq0
>>963
結婚しています
いまのところ旦那も家で暮していて、いずれ夫婦で出る感じです
わかりにくくてすみません

966 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 11:25:22 ID:FCZTwJXn0
>>965
ここがいいかな?
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part18
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1260734583/

なんかテンプレに兄弟なら〜とか書いてあったよ

967 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 12:45:34 ID:5QTtne+X0
つか実家住まいなら自分の親に聞けばいいんじゃないの?

968 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 14:19:54 ID:9AWLDtit0
旦那の友人夫婦に出産祝い現金でクレクレ言われてます。
結婚式のときもご祝儀クレクレ、ご祝儀思ったより少なかったから
2次会でもっとクレクレ、結婚祝いも別にクレクレ、
おかげで結婚式黒字で70万の儲けだったヨ、と
言われて嫌な思いをしたんですが
お子さんの誕生でクレクレ祭り第二弾が始まりました。

こういう夫婦とは今後どう付き合っていくのがいいんでしょうか?
旦那には付き合いやめて欲しいけど、そこまで妻が口出ししちゃ
駄目ですよね…。

969 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 14:28:22 ID:EvxrMe/G0
>>968
旦那が「お祝いアゲアゲ、現金ダスダス」って言ってるの?

970 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 14:32:50 ID:8tFjWJkS0
>>968
出会った事ない人種なんで想像付かないんだけど
クレクレってどんな風に言うんだろ?
「子供生まれたから現金でお祝いちょうだい」って単刀直入に言うの?

971 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 14:33:27 ID:y2FnGkDS0
>>968
よくわからんが旦那の友人で旦那の判断の元
お金を出したということ?
>おかげで結婚式黒字で70万の儲けだったヨ
これはあなたが言われたの?夫婦として付き合ってるの?
その辺が良くわからないけど

私ならという前提で旦那に「友人の悪口になって申し訳ないけど
お金に汚い人とは後々なにかトラブルがあるから付き合いたくない。
あなたは昔からの友人だからあなたの付き合いには口を出さないけど
お金云々の話ならあなたのお小遣いから自分でだして。家計からは出せない」
とはっきり言う。
今後どうやって付き合うのがいいかと問われれば
一切付き合わない。が答えだと思うけど。なんでこれからも付き合おうと思ってるのかがわからない。
旦那の友人だから旦那が個人的に付き合うのは旦那の勝手だけど
妻が巻き込まれる必要はない。

972 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:06:56 ID:9AWLDtit0
>>969
いわれた以上ダサナキャダサナキャ 他の友達もだすからダサナキャダサナキャ

>>970
ご祝儀は招待メールに「3万以上よろしく。奮発してね(ハート)」と書いてあった。
↑これは冗談だと思って3万包んで持たせたら、
新郎新婦主催の2次会の受付で「会費5千円っていってたけどやっぱ1万5千円払って」と言われたって。
結婚祝いは妊娠発表鍋パーティーに招待された時に「結婚祝い持ってきて」とメールで言われた。
そのパーティーで鍋の材料費・酒代も全部請求されて
友人夫妻を省いたメンツで割り勘してきたらしい。
出産祝いは、昨日旦那が「駅で会って鍋パーティーに誘われたぁ〜」って帰って
「子供産まれたの?産まれたんだったらお祝いもっていかないと」と
話してた矢先にメールが届いて
「出産祝いは一人3000円以上だから現金でヨロシク!」と。
ちなみに子供が産まれた報告はきてなかったから
そのメールで初めて無事に産まれてる?ことを確認しました。
二人で一緒に帰ってきた割には「赤ちゃん」の話題はなかったらしい。
旦那も「流産だったら悪いな」と思って聞かなかったみたい。

旦那は無邪気にクレクレメールを見せてくれるし
話してくれるので全部発覚した。

>>971
旦那の友人で旦那の判断でお金を出しました。
メールを見せてくれるから「お祝い金目当てですか」といったら
「そういう寂しいことは言わないで。付き合いなんだし」と言われた。
思ったよりご祝儀が集まらなかった発言と結婚式黒字発言は、
旦那と買い物中にたまたま駅で友人(旦那のほう)に会った時に言われました。
ちなみにその70万は二人の新婚旅行と嫁さんの指輪になったって
楽しそうに話してたよ。



973 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:11:52 ID:EvxrMe/G0
旦那と友達一同全員アホってことでいいのかな?

974 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:13:31 ID:77Tr3clf0
ちなみにその友達は
968さんの結婚祝いはいくらだったんでしょうか?


975 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:23:37 ID:8tFjWJkS0
>>972
>「3万以上よろしく。奮発してね(ハート)」
>「出産祝いは一人3000円以上だから現金でヨロシク!」

こんなノリの人ならば郷に入れば郷に従えで
「貰った分しか返すつもりないゼ、ヨロシク!」的に返答して
貰った分しか返さない。それでブー垂れるのであれば、
「この夫婦は出した以上に返って来ないと不満らしい」という事実を踏まえ
旦那に相談してみる。
旦那がそれでも付き合いだと主張するのなら旦那の小遣いから出してもらう。


976 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:26:52 ID:9AWLDtit0
>>973
いいです。私もアホ過ぎて情けないです。
>>974
それがなにももらってないんです。
私たちが結婚したとき、ヤツは海の上だったし(船乗りなので)
旦那も結婚式に招待するカテゴリにその友達をいれてなかったので
仕事帰りに(会社は近い)会った時に報告した程度で終わってたみたいです。
旦那はヤツの結婚式に招待された時は「なんで俺、招待されたの!?」と
すごい驚いてましたよ。でもそれがすごく嬉しかったみたい。
小梨だから出産祝いはこれからだけど、貰えないと思う。




977 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:27:48 ID:I64hgUw90
>「3万以上よろしく。奮発してね(ハート)」
>「出産祝いは一人3000円以上だから現金でヨロシク!」

なにこの強請たかりww
こんなのの言うこと聞く「友人一同」って馬鹿?カモ?
同類相憐れんでる?

一同揃って馬鹿でFAなんだけど>972のアホ夫の教育どうする?って感じ。



978 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:29:59 ID:y2FnGkDS0
>>972
旦那も他の友達も頭悪いのかわからないけど
図々しい人間が勝ちの関係みたいだから
旦那の小遣いでやってもらえば。

それで、さっきも聞いたけど
なんでそんな人たちとこの先も付き合いたいの?

>>970(975)
次スレお願いします。


979 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:30:33 ID:pD1PLJLX0
本人が凄く嬉しかったのならそれはそれでいいんじゃないかな。
出産祝いも3千円+鍋の材料費なら別に高くはないし

980 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:31:30 ID:OYcrskoK0
何ももらってないのにクレクレ言われてはいはいあげるなんて
悪いけどほんとにバカだね
お金が余ってるならあげてもいいけど、そうじゃないなら
家計からは出せない、どうしてもっていうなら旦那のお小遣いから出せ、
と旦那にはっきり言ったほうがいいよ

んで>>968はその夫婦とはもう付き合わないと宣言して、旦那だけ
付き合えばいいんじゃないかな?


981 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:32:50 ID:X7FmGv7k0
すごいね。タカリって

982 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:45:32 ID:9AWLDtit0
>>975 >>977 >>978
その友人夫婦と私たち夫婦以外は全員独身なので
「自分のときはその友人夫婦から同じぐらいのことを
してもらえる」と信じてるみたい。
旦那も「子どもができたときは出産祝いで返ってくる」と
信じてるみたい。
バカだのアホだの絶対それはありえないと言ってみたけど
あまり効果なかった……。

>>979
3千円で済めばいいんですけど……。
今までの経緯から3千円の金額設定は安すぎるので
鍋パーティーの場でつり上げがくるんじゃないかとビクビクしてます。

>>980
今日帰ってきたら言ってみる。


983 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:53:17 ID:I7NPz1g90
旦那の小遣い旦那の小遣いって言うけど
それだって旦那が稼いできた給料の一部なんだよ、もったいない。
喜んでもらえるならともかく、そんな卑しい人たちに渡すの?
旦那さんに言うんだったら「友達とか言って人にたかってるだけだし
遠慮も常識もない人に、あたなだけでも付き合って欲しくない。
そういう人は金の切れ目が運の切れ目で、うちがお金出さなくなったらあっさり連絡なくなるよ。
例にしばらく連絡取るのやめてごらんよ。すぐ答え出るよ」とか言いなよ。

984 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:54:14 ID:pD1PLJLX0
個人的にはバカ友人のせいで夫婦仲が険悪になるのも
どうかと考えてしまうんだよな。
どうしても行きたいようなら、3000円+αだけ財布にいれ
それ以上の現金、クレカ、金目の物は持たせずに行けばいいと思う。

985 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 16:03:31 ID:8tFjWJkS0
次スレ

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1262847525/

ごめん2ch不慣れで初スレ立てなんだ。間違ってたらごめん。

986 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 16:10:00 ID:y2FnGkDS0
>>985
おつです

>>983
友人関係ってお金だけじゃないから昔から色々あるわけでしょ。
特に男はそういうのってあるみたいだし。もちろん、見栄とかも含めてw
だから、配偶者だからといって相手の友人関係をどうのこうのは言えないもの。
そこで「お小遣い」ですよ。お小遣いは自分の趣味やら飲み会などで使うわけでしょ。
それを削ってまでこの人にお金を出す意味があるのかと考えさせるきっかけになる。
もったいないかどうかは旦那の価値の問題だけど
家計から出る金額は一緒だから家計には響かない。これ以上は夫婦といえども
友人関係にどうこう言うべきではないと思うよ。

ただ、この旦那は自分が招待するカテゴリーに入れてない程度の友人なのに
付き合いだとかいうから、なにも考えないかもしれないけどw

987 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 16:29:12 ID:9AWLDtit0
>>985
乙です。

>>983
ほんと、勿体ないです。個人的には絶対渡したくないですが
>>986さんのおっしゃる通り見栄もあるみたいで……。
あと僅かな望みを捨てきれないのが問題です。
>>984
それいいですね!



988 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 20:58:28 ID:4NlejJms0
>>986に全部同意ですわ
小遣いから好きにさせればいいよ
私なら「不愉快だからその友人の話はしないで」とは言うけど

989 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 21:01:13 ID:Bz0yuAqh0
次の方どうぞー

990 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 21:52:02 ID:/F32OBVZ0
でも、男の人って女性よりもそういうお金の平等感に鈍くない?
昔付き合ってた彼の飲み仲間に、毎回お金忘れたっていって払わないやつとかいたみたいだし
言ったもん勝ち、みたいなのあるかも。
こっちから言わせれば、そんなん友達じゃないって思うんだけどさ。


991 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 22:47:42 ID:vu7fD6f90
話聞いてる限りだと内祝いもさっぱりなさそうだね。

992 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 22:50:13 ID:EvxrMe/G0
「3万以上よろしく。奮発してね(ハート)」

こんなメールを男がうつこと自体気持ち悪い

993 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 23:03:37 ID:/bM3b4Qu0
>>990
その飲み仲間って美庭たん?

994 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 10:01:02 ID:hj6EAwFW0
次の方ドゾー



って残り僅かで誰も相談しないか

995 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 13:47:09 ID:Zhww+nHh0


996 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 16:03:50 ID:GjFIXpiU0
梅ついでに。昨日、クレクレの相談をした者です。
ここの奥のみなさんありがとうございました。




997 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 16:12:34 ID:wKlfu/4m0
うめ

998 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 16:19:11 ID:U1lcsUdt0
ほうほう、その後どげんなったとですか?

999 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 16:24:47 ID:wKlfu/4m0
うめ

1000 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 16:25:29 ID:wKlfu/4m0
>>996
次スレにはでてこないでね

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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