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【夫が】鬱病の夫【うつ】休職8ヶ月目

1 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 21:19:51 ID:n+5KZoJP0
鬱病の夫を持つ奥様
辛くて重い気持ちを1人で抱えてないで、
ここでストレス発散しませんか?

※E-mail欄に半角で sage と入れてから投稿して下さい。
※人目につきやすくなると、荒れる原因になるのでご協力お願いいたします。

以下の方々はそれぞれ専用スレがありますので、そちらでどうぞ。
・うつ病夫本人
・夫がうつでもないのに、自分がうつ病である事をアピールしてアドバイスしたいうつ奥様
(ただし、夫につられてうつになった奥様はおkです)
お互い傷つかないためにも、住み分けはきっちり致しましょう。

過去スレは>>2

2 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 21:20:17 ID:n+5KZoJP0
過去スレ
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職7ヶ月目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1242645366/
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職6ヶ月目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231883948/
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職5ヶ月目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1222726040/
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職4ヶ月目
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1213847168/
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職3ヶ月目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1207916720/
【夫が】鬱病の夫【うつ】休職2ヶ月目
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1199351197/
【夫が】鬱病の夫【うつ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1190551803

3 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 21:24:20 ID:n+5KZoJP0
前スレが落ちていたので立てました。
少々アレンジしましたが、足りない部分がありましたら補完をお願いします。

4 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 21:35:08 ID:YK+phe+QO
>>1おつ&ありがとう


うつ夫に洗濯物を畳んでと頼んだら、「ぶっとばすよ?」って笑いながら言われた。

それはこっちのセリフだ!馬鹿野郎が!
本当にちょこちょことストレスがたまっていくな―。いつまで保つか心配になってきました。

5 :可愛い奥様:2009/12/20(日) 23:57:18 ID:FQq1s0pfO
それは良い方向とみて良いのかもね、安易に言えないけど
うつの時は笑えないもの。

みつを

6 :可愛い奥様:2009/12/21(月) 00:00:37 ID:ZXCyPLuF0
ちょっと話を聞いて欲しい
4歳下の妹を女として好きなんだ。
小学一年のとき始めてHなことして5年生の時SEXしてしまった。
周りからは普通に仲が良い兄妹に思われてる。
自分は今二十歳で関係はまだ続いてるゴム無しでしてるのでいつかデキてしまうかも知れない。
俺はどうすればいいのか分からない
どうして兄妹として産まれてきたのだろうかツラい


7 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 10:11:46 ID:OC8P9aSC0
>>1

子どもの冬休みに合わせて、明日から1週間実家に帰ることにした。
最近ちょっと落ち気味なので心配な気もするけど、どうせ私らがいたところで
部屋にこもって出てこないしそう変わらないだろう。
むしろうざいこと言われないからいいかもね。
私も、もう少し心を回復させてこよう。
薬草しか持たないでボス戦してるようなギリギリの状態じゃ
共倒れが目に見えるような気がするし・・・

8 :可愛い奥様:2009/12/22(火) 17:17:08 ID:ASJZHMQs0
疲れたなぁ〜心底くたくた
相手の親に『仕事始めたんだって?エライねぇ』って、まるで他人事みたいに言われた。好きで働いてる訳じゃねーぞ!ボケ!

9 :可愛い奥様:2009/12/23(水) 10:47:23 ID:mRSth3c/0
また昨日も周りの人から「頑張れ」って言われちゃったよ
これ以上、どう頑張ればいいのさ・・・
もう疲れたよ

10 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 03:28:36 ID:SNppA7oE0
ダンナの親には援助一切受けてなかった。
夫が稼がないときは女房が助けるのが当然だと言われ…
自殺未遂をしたら女房に理解がない、選んだ相手が悪かった、息子がかわいそうだの
オンパレード。
ついに自殺されて私は人殺し扱い…

子どもがいないと遺産相続の権利が夫の両親にもある。
「息子が稼いだお金だから」と住んでいる家の相続まで請求されて
唯一の財産だった家を失った…

これが現実だから鬱夫を持つ奥様方は心して準備をしておいて欲しい。

貯金通帳の名義は奥さんに。
生命保険の受取人も奥さんに。
出来れば別居すれば即離婚のほうがいいかも…

もめている間に(入籍中に)自殺をされると十字架を一生背負うことになる。

人からは「自殺するまで奥さんは気がつかなかったのか?」「奥さんに原因があるんじゃないか?」
と好き勝手言われます。
誰も守ってくれません。
一生苦しんで生きていかないといけなくなる。


11 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 09:16:02 ID:+qjNDZqT0
私も実家へ帰りたい…。
子どもも冬休みだし、帰ろうと思えば帰れるけど
なんとなく踏み切れない。
最近特に一緒にいる意味が分からなくなってきたよ。

12 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 12:18:23 ID:Nos9Q3LH0
実家に帰ろうと思ったら、兄夫婦が転勤で先に実家に入る事になってしまった。
どうしよう、もう行く所ないよ・・・

13 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 16:10:23 ID:0Bncaw+/0
私も実家帰りたいけど、年末ギリギリまで子ども達の塾や部活あるからなぁ。

離婚したくてたまらない。
自分も精神病んじゃったよ。

14 :可愛い奥様:2009/12/24(木) 18:15:20 ID:KRAQlBFF0
夫が最近調子がいい。

なのにとっても憂鬱な気分が抜けない。

なかなか寝付けないし、気力も出ない。

気が抜けたのか、もらっちゃったか、産後だからか。

まだこうやって書き込めるから大丈夫だと自分に言い聞かせるこの頃。

15 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 09:29:51 ID:epK2sY+b0
クリスマスに幸福な思い出がない夫はそのせいか去年のこの時期はどん底に落ちていた。
今年は不眠や食欲不振などは出ているが去年ほどはひどくなさそうでほっとしている。

16 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 14:58:35 ID:ATc2ZQKt0
うちはいつも年明けから悪くなるから
この冬を無事に越せるように、と思うよ

17 :可愛い奥様:2009/12/25(金) 16:50:09 ID:HbytHQJiO
旦那が職場復帰して2ヶ月、休む事もあったけど何とか乗り切った。
今年ももうあと少し。
でもまた新しい一年が始まると思うと、憂鬱になってしまう。
またいつ休みたいって言われるか、失踪してしまうか、自殺未遂してしまうか…
こういう事を考えなくて良いような日が、いつになったら来るのかなぁ

18 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 00:24:41 ID:Pt6eu0Xc0
>>9
同意。できなくて鬱になるのに、頑張れなんて残酷だよ。
一番、酷いのが根性が足らないからだといわれること。

松岡修造って人いるやん。テレビに出ないで欲しい。

最近は鬱だからと思って逆に気を抜くことにしてる。
そのほうが良い結果が得られる感じする。

19 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 17:00:55 ID:EWvRC+oS0
hosyu

20 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 17:39:49 ID:AOFiC//P0



医師数抑制政策の主導者は、吉村仁氏や厚生省ではなく、臨時行政調査会と日本医師会だった
http://www.inhcc.org/jp/research/news/niki/20090501-niki-no057.html

医学部の定員の削減を望んだのは誰で、何故か。
http://benli.cocolog-nifty.com/la_causette/2008/08/post_0938.html








21 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 02:38:07 ID:SweBbQs60
疲れた。義実家とのやりとりも、旦那の相手も。
行かない事に変わりないし、来たいと言われても自分が無理。
断るのも心が痛かったけど、仕方ない。
旦那は呑気にいいじゃん別に来たってとか言う。
じゃあてめーだけで実家帰れよ。
って言ったらまた落ちるんだろうな。
べったりしてもいいし、生きてるんだから病気は仕方ない。
毎晩謝って欲しくないし、うつになった事に気を回して欲しくない。
むしろ気を回して欲しいのはそこじゃないorz

休職になるのが恐ろしい。

22 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 08:51:03 ID:EcG1VcoT0

つ・*:.。.離婚 .:*・゜゚・*☆

23 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 13:52:22 ID:Wj5UsIv6O
年末年始が一番キツい…
近距離別居の義実家には親戚が山程集まるが、こちらから出向かなくても凸してくるし
下手したら旦那が招き入れる
昨日なんて妊婦連れて来て赤ちゃん楽しみだね!うちも早く欲しいとか言い出した

馬 鹿 な の ?
うちに子供いないのは私のせいじゃないよ?
って危うく言いそうになった
早々と実家に帰ろうとしたら泣くしさー
それでも愛情があるから別れようとは思わない
旦那が思ってるよりも私が旦那の子供欲しいんだよばーか!
あーあ泣けて来た

24 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 19:14:01 ID:lrW+cTo/0
発病する前は、いつも出社&帰宅時は玄関で送り迎えしてたんだけど
ダラダラ調子悪そうに出社準備してるのと、暗い顔で帰ってくるのを見るのが嫌になって
どっちもしなくなった
そしたら「愛がない」と嘆かれた
でも、むりやり相手に明るく振舞わせる訳にはいかないし、かと言って私も相手の
状態をモロに受けやすいから、精神的にしんどいんだよ
うつだからって「自分の事は100%分かってね、でもあなたの事は理解しなくてもおkだよね」じゃあ
周りが持たないよ

25 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 10:06:56 ID:8xhhpqBb0
たかが年賀状書くのにもいちいち落ち込むのはやめてほしい。
今年の年賀状見て落ち込み、出す人を絞り込むのに落ち込み
コメント書くのに「上手く文章書けなくなった」と落ち込む。
超絶面倒臭い!!
コメントなんざ「お元気ですか?」とか「またお会いしたいですね」とか
「引っ越しました」程度にしとけよ。
みんな自分が病気だって知ってるというが、自意識過剰すぎなんだよ。


26 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 12:01:34 ID:sXYDZm8W0
調子悪い時はべたべたしてきたくせに、ちょっと調子良くなると
好き勝手し放題。

服用のために禁酒してるのだけど、禁酒してるかわいそうな僕タン
は少しくらい好き勝手しても大目に見て貰えるとか思うようで
ふらふら出歩きパチ&散在三昧。

昨日も今日も「ちょっと買い物」と出て行ったきり3時間はもどらない。
連絡も取れない。子は高熱だしてるのに。

散々心配かけさせて、苦労させられてちょっと良くなった途端これですか?

もういやだ。
今から離婚届鳥に行ってくる。

27 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 23:31:13 ID:WnrwPTSlO
今年1月に旦那が鬱病に。
会社から休職を提案されたにもかかわらず退職→昼夜逆転し自室でネット・ゲーム三昧。
本当に最低な1年だった...けど、年が明けたからって何にも変わらないんだよね。
もうあの薄汚い顔を見るなんて嫌だ。
子供にも悪影響しかない、と断言できる父親なんていらない。
私も本気で緑の紙を用意しておこう。

それでは皆さん、よいお年を。

28 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 20:56:08 ID:uHXTm4Nu0
何とか安定してる
久方ぶりのお正月を味わっている

29 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 23:39:57 ID:Ih7LSmmE0
765 :病弱名無しさん:2009/12/16(水) 10:39:18 ID:1f0uS2id0
今週、妻と離婚します。
私のような者と一緒にいても、負担だけかけることになる。
だから別れます。娘たちと妻には幸せになってほしい。
だから私は妻子から離れます。私がいたら、おカネもかかるし、
迷惑ばかりかけるだけだから。
妻は別れなくてもいいといってくれましたが、だからこそ、幸せになってもらいたい、
そう考え、妻を殴って離婚に同意してもらいました。
私自身の生活は厳しくなりますが、娘の将来のこともあり、
私という負担はないほうがいいのでしょう。
離婚すれば不幸になるのは私だけですが、
離婚しなければ、妻も私も娘も苦労することになる。
愛している。

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1228785565/l50

30 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 23:48:36 ID:TwemgRd30
>>10
ご愁傷さま

31 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 23:50:21 ID:ilPg9IUd0
長文ごめん。書き捨てさせて

今年は寝正月と決め込んでゆっくり朝寝を楽しんでたのに
朝っぱらから、鬱夫と5歳児がテレビ権で揉めて喧嘩・・・
早めに起きた5歳児が先にDVDを見てたのにいきなり起きてきて黙って
チャンネル変えて、泣かれたら「うっせーよ、じゃあ勝手に見ろバーーーカ」の
捨て台詞で引きこもり。
慌てて起きて子どものフォローして、見てる途中のやつだけ終わらせたら
交代を約束させて旦那の部屋に行ったら「もう見る気なくした、起きる気力も
なくなった」
こうなると厄介で、部屋で大人しくしてるだけならまだしも、ブツブツ言ったり
叫んだり、子どもに絡んだりしてくる。
正月早々漫画喫茶に5歳児2歳児連れていく羽目になった・・・
実家も親類縁者も遠隔地、外は雪、朝だから碌な店もやってない。
何の罰ゲーム?正月の漫画喫茶に子連れなんていないよ。
帰りに見た初詣帰りの親子連れが、妬ましいほど眩しかったよ。

32 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 01:18:23 ID:W32eJLNx0
>>31
最後の一文、良く分かる。
残念だけど、だんなさん、この先も変わらないよ。
だって病気じゃなくて性格だもん。

33 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 22:43:32 ID:txZoz8bF0
今年は離婚も考慮していきます。
だって貯金使われまくって、病気されて、こっちは働きづめでへとへと

だいたい家族に責任感ないから
うつになれるわけでしょ。
テレビの貧困ネタが大好きで、(自分が優位になった気になれるから)
みょーに同情的になったり、するけどさ。
お前がまじめに考えるべきなのは、ここにいる人間、家族なんじゃねーの?


34 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 10:30:15 ID:zvb86ifE0
正月早々から引きこもり入ってる鬱夫にとうとう我慢の限界がきた。
もう心がぽっきり折れそうだけど、私まで折れたら子どもたちが可哀想だし
思い切って別居を申し出てみた。
伝家の宝刀が出たよ・・・
「今、家族がいなくなったら俺はどうなるか分からない」orz
一緒にいたって部屋から出てこないし、一人になりたがるのに

心配かけたくなくていままで「大丈夫!心配しないで!!」って
強がり言ってた実家の両親に泣きながら愚痴ってしまった。
正月から漫画喫茶に行った話もした(ちなみに私は>>31
父親が怒って「すぐに迎えに行く、娘と孫にそんなみじめな思いさせたくない」と
言ってくれたけど、子どもを自殺遺児にはしたくないんだ・・・

希死念慮が強すぎたから入院させたことも、休職させたことも
気に入らないんだって、それが彼の職場での立場を台なしにしたんだって
「俺はもうゼロだ」っていうから「それでも去年はマイナス100だったんだから
頑張ったよ」っていうのも気に入らないんだって・・・

もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ

35 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 12:51:44 ID:+wKMoeek0
ほっとけばいいのに。

36 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 15:13:45 ID:cbz9tOF70
>>34
もう充分手を尽くしたんだし、これ以上頑張る必要はない。
いい潮時じゃないか?
お子さんを自殺遺児にしたくないという気持ちは分かるが、今の状況から
考えて、別居するほうがいいと思う。

きつい言い方かもしれないが、だんなに万が一のことがあっても寿命だと
思って諦めろ。

繰り返して言う。
もう充分手を尽くしたんだよ。これ以上は頑張らなくていい。

37 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 22:13:07 ID:haNLGfOu0
>>34
それで旦那が自殺してもそれは彼の寿命なんですよ。
お子さんや自分の幸せを考えて。
人生先は長いでしょ?まだそんな旦那の犠牲になりますか?

38 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 22:51:57 ID:+wKMoeek0
とりあえず、正月は実家に顔を見せた方がいい。ダンナの病気の話はしなくていい。のんびり休んだらいいよ。

39 :34:2010/01/05(火) 23:16:24 ID:zvb86ifE0
みなさん、ありがとうございます。
私は、誰かに「もう十分頑張った」と言ってほしかったんだなぁと
痛切に感じました。

とりあえず「別居」とまでははっきりさせずに、子どもの冬休みが
終わるまで実家に帰ることは納得させました。
少し両親とも話し合って今後について考え直してみます。

40 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 23:28:44 ID:i4mFgc7y0
>>34
今までのように貴女が鬱夫の面倒を抱え込むという選択は
もう止めた方が良いのでは?
鬱夫の自殺が心配なら鬱夫の実家に面倒を見させる方向で
話を進めてみたら?
まずは貴女の両親に鬱夫の両親と話をして貰うとか。
鬱夫のプライドが傷つくかもしれないけど、もう鬱夫の面倒を見ないと
今回決心がついたのだから、そこは絶対譲らずにベストな解決策を
探す事が大事じゃないかな?



41 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:05:41 ID:KzcB9zGu0
>>34
何か声かけると落ちるし、かといってかけなかったら見捨てられたというよね
私も、憎まれても病院入れるし休職も勧める

おつかれ

ご両親の協力も得られそうだから、34はご実家へ
ご主人はご主人の実家でいいと思う

42 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:57:41 ID:e3LZhhQy0
>>39
32も書いているが、本当に鬱なの?
書かれた内容だけだと単なるヒッキーに思える
鬱だとしたら、随分軽い、もしくは回復期だよ
ほんとの鬱期って人と争うなんてできない
起き上がることも、食事をするのもまともにできなかったりするもんだ

43 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 09:58:22 ID:e3LZhhQy0
↑ごめん sage忘れ

44 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:16:23 ID:i6VmNdgY0
典型的なうつ病とその妻の行動だよ。

45 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:42:27 ID:OoPgWkzo0
ほんと鬱って我侭病だよね

46 :34:2010/01/06(水) 10:46:13 ID:FNpWgWdt0
回復期・・・なのでしょうか?
一番ひどい時には確かにTVで喧嘩どころか布団から出ることもできずに
一日中泣き続け、食事もとらず数か月で10キロ以上も体重が減り
ガリガリの幽鬼の様な状態でした。
そこから考えると復職し、休まずに仕事に行くことのできる今の自分の頑張りを
少しでいいから認めてほしいのにという私の自分勝手さも悪いのかもしれません。

どちらにしろ私も旦那も完全に煮詰まっているのだと思います。
ネットや本で調べたり、主治医に指示を仰いだりして「典型的な鬱病夫の妻」の
行動をとらないようにしようと思っていたのに上手くいかないものですね。

ちなみに旦那の実家は遠隔地で、さまざまな事情から私と私の実家に
丸投げ状態になってます。
入院やらさまざまな手続き、会社とも交渉(原因が明らかにパワハラなので)も
すべて私が私の実家の協力を得てやってきました。

ここの皆様に相談に乗っていただき、少し冷静に考えられるように
なってきました。
すべてがうまくいくようになんて考えず、私と子どもたちが平穏に暮らすことを
第一に考えてこれからの行動を決めることにします。
本当にありがとうございました。

47 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 16:37:02 ID:tNWlVRIgi
うつ病の原因は、持って生まれた資質と育った環境。妻や仕事はきっかけに過ぎない。
依存しなくていい状態になれたら、また同居すればいいよ。

48 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 17:14:59 ID:TkK9q+yT0
「うつ百万人」陰に新薬?販売高と患者数比例
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100105-00001486-yom-sci

49 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 17:45:08 ID:e3LZhhQy0
夫の話題とはちょっとそれるが、パワハラと言えば、友人は休職2年でとうとう
会社をやめた。鬱(正式には適応障害)になった原因はセクハラ
療養中のきばらしにと友人数人で食事に誘ったが、会社休職中に遊んではいけない
と言われたとかで、
会社は彼女を鬱のまま、退職させたかったのじゃないだろうか

50 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 12:33:57 ID:y3SS2NNe0
46のご主人は、回復期は回復期かな

その起き上がれないのは極期
私の実感としては回復期が1番しんどいし、しかも長い

半端に元気があるけど、本調子にはほど遠いから
色々やらかしてくれる

51 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:07:17 ID:/Ho1At4q0
そうだね
回復するから、仕事にも復職するとか色々課題が出てくる
周りも、期待を始める

この時期の自殺って多いと聞く
ほんとにひどい時はそんな気力ないから

52 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 16:32:04 ID:phbmvFQf0
「夜明け前が一番暗い」ってやつか・・・



53 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 08:31:01 ID:yWlhtF1K0
あまりにも性格の悪い鬱は、人格障害からの発症かもしれないよ。
境界性、自己愛性、回避性などの。
このケースは、かなり多いんだって・・・
その場合は、治らない。
自分が少しでも若いうち、相手に何かやらかされる前に縁を切ったほうがいいかも・・・
愛してるなら、難しいだろうけどさ。

54 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 18:40:46 ID:P4tCxvqu0
それは発症前の人格から推測するしか、、、
鬱状態のなかではどうにもなってしまうと思う
ただ、普通の人の普通の鬱でも寄り添っていけるかは別問題だけれど

55 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 02:50:16 ID:RbOQgGA10
ウツで自殺しただんなを持つ私ですが…
夫婦は他人です
人殺しと主人の親兄弟から罵声を浴びせられ根こそぎ財産を取られ
人生どん底ですが…
ちょっぴり自由を手に入れられたことはうれしい。
主人は死んで自分の身内のお墓に入りましたが
主人自身それを望んでいたような気がします。
ずっと親から独立できない人でしたから…
親の元に帰れて幸せなんじゃないかと…
主人が逝ってからつくづく夫婦は他人だと実感します。
ウツを発病し零細企業だったため年休すら使わせてもらえず
即解雇。
ずっと支えて来たつもりでしたがあちらの親たちにすれば
何もしていないに等しい扱い。
苦労することなんかありません。即離婚をお勧めします。
ウツは治りません。

56 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 12:42:46 ID:oTY017zz0
お疲れ様
もうみんな忘れて自分だけの人生を考えるといいよ

57 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 16:00:27 ID:djcS6N9j0
>>55 大変でしたね。
私もどん底ですが、お仲間がいるというだけで心強いです。

今になって思うこと・・・我慢に我慢を続けるとろくなことはないということ。
その先に希望の光があると思っていても、あるとは限らない、むしろ自分自身が
その前につぶれてしまいます。

もし、今どんなにつらくても、頑張って・・と思っている方、その先に何の保証もありません。
所詮、だんなは他人。だんなの家族だって赤の他人。

よく考えて離婚を視野に入れた方が懸命です。



58 :sage:2010/01/10(日) 23:10:52 ID:sw3xIXzt0
発病して5年、やっと回復期にはいり元気になりかけたのに
再就職が決まらずに、また落ち気味。
いつまで支えれば光が見えるんだろ。

59 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 23:47:15 ID:cCJhYQr+0
うつ病になる男
ならない男
やっぱりあるような気がする
ならない男はずっとならない
なる男は変わらない

もともと思い込み激しかったり、小さいことにクヨクヨクヨクヨして
勝ち負けや扱いに過敏だったりしませんでしたか?
要するに、うっとーしー性格っていうか

60 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 23:56:43 ID:uZVYVurz0
スレチでごめんなさい。一年実母の介護しています。
認知でも無いのに「そんなに嫌われてると思わなかった」
と根も葉もない事言われ思いっきり叩いてしまいました。
その手が痛い・・・。みなさん頑張り過ぎないで下さい。
「出口のない海」って映画のタイトルよく思い出します。

61 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 23:58:55 ID:uZVYVurz0
↑ごめんなさい!sage忘れました!

62 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 00:55:46 ID:cBBpWKYL0
ああイライラする
どうせ行けやしないのに、毎日弁当作って結局出勤ギリギリまでベッドの上
「休む?」と聞いても何の返事もなく、仕方なく代理で欠勤の連絡
もうこれで何度目になるだろう

休むのは仕方ないとして、欠勤するパターンってもう決まっちゃってるからその日だけでも
弁当作るのはもう勘弁、と言ったら「自分が昼に食べるから大丈夫」って
そーじゃないよ、問題はその後なんだよ
食い散らかした弁当箱を乱雑に洗い場に放置、おかげで台所はグチャグチャで
もう後片付けする気力が一気に萎えてくる

直接言ったら落ちるし、イライラして物に八つ当たりしても耳ざとく聞きつけて
自分も八つ当たりされるんじゃないかとビクビク隠れ始める
いくら放置・無関心を装おうとも限度がある
こっちのやり場のない気持ちは、いったい何処へぶつければいいのやら

63 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 01:29:34 ID:ej4Kv/AP0
っていうか
ツレ欝ドラマみても、ダラ奥に心当たりがある奥様多いみたいだけど
やっぱりダラ奥だったんですか?

前に
「妻が欝になって離婚した 妻家族はオレのせいにしてて
辛くて耐えられなかった」
といってる男がいたんだけど
その男、会話が普段からすごい愚痴ばっかりで
それが目立って気になるくらいだった。
言霊ってのもあるし、まじないのつもりで
たのしうれしだいすきありがとうって
日々唱えてみたらどうですか

64 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 10:03:59 ID:OFoz5iIS0
ツレ鬱のドラマで思い出した。
あのなかでテンさんが鬱夫に切れて、友達のうちに逃げ込んだら
友達の旦那も鬱で、同じ鬱夫を持つ妻としてみたいな感じで
その態度は・・・って説教してくるのがなんかいらっときた。

画面を通して「いいから配偶者は黙って支えやがれ」って言われてる
みたいで・・・
まぁ、正論だし自分の被害妄想みたいなもんだけど。

65 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 10:42:13 ID:/vyfcWUn0
>>59
鬱になりやすい性格というのがあるとして、そういう人は多分若いうちに
なってると思うよ。身内に大学で教えている人間がいるんだが、彼の教室
(約30人)で常時2,3人は鬱の子がいるんだろうだ。
聞いてい見るうと、小さいころから人間関係に問題のある子もいれば、
大学に入ってからの挫折感が引き金の子もいる

結婚して、中年になって発症っていうのは性格云々ではないと思うな
ただ、気力も体力も普通に衰える時期につまずくと立ち直るのが容易で
ないのもまた事実

66 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 13:10:33 ID:ej4Kv/AP0
でもね、どっちが男女かはともかく

愚痴ばっかりの甘ったれダラ
+
細かいことが気になるクヨクヨタイプ、思い込みが激しいの

この二人が意気投合して、お互いを舐めあって結婚する
というのは非常に想像に難くない。

お互いの相乗効果じゃないですか?

強い人間は共依存にならないというし。
人間はべつに檻に閉じ込められて、
誰かにパートナーを押し付けられているわけじゃない
自由に出歩いて出会っている。
わざわざ沢山の人間の中から、そういう相手を選んだという事は、そういうことなんじゃない?
親が決めた相手と結婚した世代では、こんな欝なんてあまり聞かないもの。
数字に残ってなくても、親からそんな話しょっちゅう聞いたなんて事がある?


67 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 13:14:26 ID:ej4Kv/AP0
まあ甘ったれ愚痴ダラは、そんなこといわれたって
愚痴をやめて精神的自立、あまつさえ人にポジティブな人間になろうなんて
思わないだろうけどさあ。

今のご夫婦関係は別れた方が
お互いのためかもよ、といえばいいのかな

68 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 14:11:30 ID:WRyZRZ380
>>66
>親が決めた相手と結婚した世代では、こんな欝なんてあまり聞かないもの。
農村に精神科医が出向いたら、うつと診断されていないうつ病の農家嫁がとても多かったそうだよ。
昔はうつのまま自殺、働けなくて餓死、病死。
飲む打つ買うが酷かった男性の多くは現代では、うつや躁鬱と診断されるんじゃない?

69 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 14:14:00 ID:/vyfcWUn0
親の世代に比べて鬱が増えているとすれば(正確な数字は知らないけれどね)
あまったれを許容している今の教育や育て方にあるだろうって、思っているから
そういう組み合わせも増えているだろうとは思う
挫折に弱いんだわ

ただ、こういうご時勢だ
まともな人でも鬱になるのは珍しいことじゃないと思うよ

70 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 14:23:50 ID:cBBpWKYL0
あー、確かにダラ奥だわ>自分
ツレうつは見てないけど、ダラ奥ってだけでも回復の妨げになりやすいんかな
でも、結婚前から「ありがとう」「ごめんなさい」とか毎回きちんと言うようにしてたし
今でも寝る前に「今日も一日ありがとうね」って言ってから寝てる
それでもダラ奥でダメだって言うんだったら、もうどうしようもないや

つか、どっちかっていうと発症前はダラ奥でないよう心がけてたつもり
まあ、もともと要素はあったんだろうけどね
でも、夫が発症してからはTVやらネットやら本やら周囲の意見までもが
「いいから配偶者は黙って支えやがれ」ばっかで、そっちに専念してるうちに
息切れしてダラ奥の本性が出てきたって感じ
今日は甘えてベタベタしてきたけど、なんかまだ怒りが収まらないので
華麗にスルーしたらいじけてベッド行っちゃった
もう夫も自分も治りそうもないから、兄夫婦が実家から独立したら
実家に戻って自立の道を進むつもり

71 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 19:08:08 ID:6502pHx20
なんかちょいちょい鬱本人が紛れ込むよね、このスレ。

72 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 21:49:51 ID:ej4Kv/AP0
>>68
農薬散布により、精神的に変調をきたして自殺する例が結構あったっていう話がありますよ
ソースは有吉佐和子 複合汚染
それにしても昔と同じようなちょっと厳しい労働環境で現代人はすぐ欝になる、
というのは親の世代からよく聞く話です。

とにかく、奥さんや彼女が長い間に
しっかりものから駄目になっていった男達は共通して、
気になるほど愚痴と甘え、悪口発言ばっかりが目立ってました。
「気のせい」で済まさない方がいいと思う

>>71
私が欝だといいたいの?
過去なりかけたことはあったけど、振り返れば
・父親が罵詈雑言愚痴甘えの連発
・学生時代の仲がいい女友達にも、甘え愚痴のオンパレードが目立つのが二人
あとは相手に無神経なのがチラホラ。

反省して対等につきあえる、向上心のある気持ちのいい人とだけ
付き合うようにして10年以上。おかげさまで健康。

73 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 08:52:01 ID:3JlE066Z0
とりあえず>>1見れば
・うつ病の夫を持つ奥様
・夫のうつにつられて自分もうつになった奥様のスレではないかと思えるんだけど

ただ、のんびり・マイペース(=ダラ奥とも取られかねない)の自分としては
ダラ奥が夫のうつを発症(または悪化)させてるかのような意見は悲しいなぁ

74 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:30:36 ID:ja1xCTmP0
上がり気味になると、目を離したすきに2ちゃんに書き込みし
後になって下げ波が来た時に読み返して「身ばれしたらどうしよう」と
ほざく鬱夫。(当然その後かなり落ちる)
色々突っ込みどころが多すぎてイライラする。
何度も何度も何度も(×100)注意してるだろうが!!
宥めんのも賺すのも、注意するのももううんざりだ。
「病院のPCでは、2ちゃん書き込み出来なかったなぁ」って当然だよ
お前みたいな馬鹿がいるからな。

75 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 11:01:22 ID:DJPu6ipl0
>>73
ケースバイケースとは思うけど

シャキ奥だと、それに反応してうつ夫は落ち込んだりするんでダラでもいいことはある
シャキ奥で、下手すると「妻が何でもしてくれる」のレールに乗っかってしまうこともある

キニスンナ

76 :サトル:2010/01/12(火) 11:27:05 ID:VAe5uaQQ0
面白いブログを発見しました。過去の記事が最高に元気になれます。
「自分探しのブログ 禁パチ禁スロ鬱病日記」


77 :GIMA:2010/01/12(火) 12:16:59 ID:LCib9hQN0
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1376848.html

この手の事件はちょくちょく聞くけれど、バカの種は尽きまじ、だなあ。
記事のコメントでキャバ嬢に対して「詐欺云々」というのもあるけど、
お前中学生かよと。
「**万円くれたら付き合ってあげる」とか、婚約したとかならともかく、
違うだろ?
風俗嬢なんて、客に金出させてナンボじゃん。

んで、こんな話を聞いて思い浮かべるのは、以前にも何度か記事にした、
私の職場にいるうすらバカ。
内縁の嫁を癌でなくした数ヶ月後にフィリピンパブのフィリピーナに
のめり込み、勝手にピーナと結婚してフィリピンに住むなどと考えて
ピーナに貢いだあげく、「詐欺だ」「だまされた」と大騒ぎ。一部始終を
ブログに書いて、それを読んだ読者がコメントで「やめろ」「だまされてるっ
て」などと言っていたにもかかわらず。
キャバ嬢を刺した無職男と同様、このうすらバカもサラ金で借金をして、
このピーナに貢いでいたという。
このうすらバカの場合は統合失調症の疑いもあるので、相手と相思相愛である
という妄想を持っていたということもあるんだろうけどな。

ある種割り切れないのなら、風俗で遊ぶ資格はないよ。体験者談w

78 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 08:09:57 ID:QYxr8KXW0
正直、結婚失敗したなぁってつくづく思う。
精神状態の↑↓が激しいから振り回されっぱなし。本人自覚なし
毎晩、会社の愚痴を延々と聞かされ「俺は、俺は」と悲劇のヒロイン。
かと思うと、急に表情が変わりイライラを当り散らす。子供にまで・・・。最悪だよ

先日、子供が遊園地に行きたいと言うと
「あそこバンジージャンプがあるんだよね。予行練習しとくかな・・・」
とっさに空気の入れ替えしたけど淀みっぱなしな我が家です。orz




79 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 09:55:12 ID:rKQ1K+s/0
出会った当初からそうなら、それは鬱ではない
結婚問題のスレに行った方がいい

80 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 13:35:21 ID:jPBTK+0U0
一昨年、昨年の2度の休職を経て、10月から復職。
今でも極力、残業をさせない。(けっこう大企業なので)毎月の産業医との
面談、人事部とのケアミーティング、月1の通院日など、至れり尽くせりして
くれる旦那の職場。(直属の上司のみ相変わらずの横暴で、旦那へコんでる
けど、健常者の私としては許容範囲内のパワハラである)
なのに、昨日「話がある」と切り出され、「あいつとは限界だ。転職したい」と
きりだされた。
まぁ、転職は反対ではない。今の部署での上司のパワハラが鬱悪化の一因である
ことは確かだから。

でもね、なんでこう、ものごとを簡単に進めようとするんだろ。
40男で病歴(今も通院中)アリで、今までのようには簡単にはいかんのだよ。
その考えの甘さも鬱の一因であることをつくづく実感する。
何に関しても甘いんだよ!甘やかされて育ったから当然ちゃあ当然だけど。

ちなみに、上司は会社もどうもできない。キレモノだし、どっちキルって
言えば、旦那だから。会社は十分なケアはしてくれるけど、旦那の転属には
応じてくれなかった。あたり前だけどね、どこの部署も鬱もちなんてイラネ。






81 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 15:33:18 ID:rKQ1K+s/0
>>80
勤務先で同じフロアーに、比較的その部門では暇(窓際)とされる職場があり、
激務部門で鬱(かどうかはわからないが)ぽい状況に陥った人がリハビリとして
回されてきた。生憎、そこの長は自身が窓際に回された意識でぴりぴりで
その人に気力だ、真剣身が足りないだの毎日説教していた。
側でハラハラしているしかできなかったが、結局3か月も持たずに自主退職になった

行った先の上司が今よりましという保証はないからね
でも、そういう待遇をしてくれるということは大手でしょ
やめるには惜しいよね
できる上司は昇進とかないのかね

82 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 21:53:39 ID:Pf//ytNg0
疲れる。
すごいモヤモヤする。
旦那が病気なのも、会社休んで昼まで寝て、さっきまた寝始めるのも、
悪い事じゃ無いのはわかってんだ。
だけど、なんかモヤモヤして仕方ない。
責める事ばかり頭に浮かぶし、友人にメールしようとしても送信出来ない。

器の狭い自分が嫌だ。

83 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 09:41:12 ID:aCqAqhfy0
>>82
モヤモヤして当たり前だよ。ずっと我慢してるんだから。
器が狭いわけじゃないよ。



84 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 10:10:21 ID:jOkmic930
そうそう、全然器が狭くなんてない
逆に、旦那が寝てる間は貴方も家事とか少し手抜きして休んだ方がいいよ
モヤモヤしてると、いい睡眠も取れなさそうだから仮眠取ったりしてさ
お子さんがいて、理解可能な年齢であれば「長期戦になるからなるべく
体力温存したい」と話して、少しでも理解者を増やすべき

あと、旦那への不満や愚痴は友人にじゃなくこのスレで思いっきり吐き出すべし
大事な友達を、ネガティブっぽいメール送って失くしちゃダメだよ

85 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 10:32:51 ID:Cn3fQSJm0
ハゲドウ
器はどんどん大きくなるけれど、支えているうちに薄くなってきちゃうんだよ。
だから本当に自分のことを(も、かな)大事にしようよ。
私も頑張るよ、そういう意味で。


86 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 15:17:57 ID:YBKS5Yum0
あう。こんなにレスが...ありがとう!
まとめてでごめん。

子供は居ないから、その分まだ楽なんだろうと思ってる。
でも、家事は手を抜いたりして余裕を持つようにするよ。
もうじき引越しでバイトが終わるんだ。
それが凄い息抜きになっていたから、不安もあったんだと思う。
引越し先でも早く仕事を見つけるよ。
器をみるより自分を大事にするよ!

皆さんに平和が早く来るよう祈ってるよ。

87 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 11:15:11 ID:r5WH/nPv0
家事は手抜きしてかまわないんだけれど、私はやはり手抜きの状態にプレッシャー
感じてしまう。家族からのクレームではなく、やはり自分が駄目に思えてしまうんだ
そう人もいるんじゃないかと思う
だから、全部は無理なんで、自分であまり苦にならない所(私の場合は料理)だけは
やって、自分なりの達成感にする
そんなのもよいのではないかと思う
むろん、家事でなくてもいいんだよ
何か達成感を得るものを見つけることもオススメ

友達にネガティブメール禁止は賛成だ

88 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 17:00:46 ID:8QjkazXr0
保守

89 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 01:16:53 ID:XmxHbP7t0
明けましておめでとうございます。

90 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 11:42:16 ID:yuq1fsyR0
休職から2年。
なんとか復職して3ヶ月たったよ。
年明けはまた落ちちゃうんじゃないか心配したけど…

どん底の頃は欝特有のネガティブ志向に振り回され、
もう辛くて投げ出したかったけど、
最近は元の優しい旦那&お父さんに戻ってきた。

ここの皆様にはどれだけ助けられたか…

しんどいばかりじゃないよって伝えたくて。
ありがとうございます。

まだまだ油断できないけど、ぼちぼちやってきます。


91 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 11:43:01 ID:yuq1fsyR0
ごめん、あげちゃった…

92 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 11:45:15 ID:yuq1fsyR0
さがれ!

93 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 14:59:19 ID:5serqorF0
>>90
3か月こなせたんなら、先行きは明るいよ
でも、疲れも出てくる頃だろうから、気をつけてね
うちじゃ、土日はできるだけ寝かせるようにしている

94 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:29:01 ID:LNvvncet0
80です。今日は鬱夫は半休で帰ってきて、家でイソイソと転職準備の
書類を作成している。私の久々の平日休暇に合わせるように早退かよ!
僕ちゃん、頑張ってますアピールのような気がしてイライラする。
たぶん、あと数時間後には、完成した経歴書などを改めて読んで、自分の
転職歴の多さに自己嫌悪で寝込むんだぜ、おい。間違いない←死語。


95 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:05:10 ID:2F7Jxk6d0
俺がストレスなんでしょってそこまで解っててなぜ言う。
そうだよ、ストレスだよ。
でも、情があるからにくめない。
自分が選んだ人だから、見捨てないよ。
どうにかできるならしてやりたいよ!
こういう気持ちをぶつけたら落ちるんでしょうな。
宥めすかしても、慰めてもだめ。
ただ流すしか出来ない。
今夜はもう寝よう。

96 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 00:00:23 ID:LZzltLsH0
もう限界だああああああ。

97 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 19:12:31 ID:dREYdZ350
つかれた

98 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 00:19:37 ID:pCT9ozzl0
旦那の鬱を私のせいにするトメ
今絶縁状態です。私がぶち切れやがりましたよ
あぁ、すべて私が悪いですよ
旦那が太っても、やせても、子供がアトピーなのも私のせい

まぁいいや。
旦那が勝手に連絡して、あーだのこうだの言われて勝手に落ちて
もう馬鹿かとアホかと
遠距離で暮らしていてよかったけど、なんか情けない

99 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 10:39:56 ID:0icA0bt+0
久々に明らかに様子がおかしくなって帰ってきた鬱夫。
ぶつぶつ言っているので一応話を聞いてみたら
何を思ったのか、お互いに転勤してようやく離れる事の出来た
パワハラ上司が間接的に接触を図ってきたらしい。

今の上司を通じて「元気か?自信を持って頑張るように」てな事を
言ってきたみたいで、トラウマ発動してパニック起こして激落ち。

なんで余計なことをしてくるんだろう。
やっと復職して調子も上がりつつあったのに・・・


100 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 13:01:32 ID:pCT9ozzl0
>>99
乙です
あぁ、ウトトメと一緒の展開杉
本当余計な事ばかりしてくる

エゴって言葉分からないんだろうか・・・。

101 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 17:11:55 ID:dA4l2RHc0
善意であれ、通り一遍の挨拶であれ
もう、そんなことばかりだよね

あっちは落ちて、こっちはなんとか休ませるとかなだめるとか
八つ当たりされるとか、山ごもりしたくなるわ

102 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 17:41:42 ID:0icA0bt+0
>>100
ホント、ただのエゴだって事に気付いてほしい。
なにしろ度重なる理不尽な罵倒に壊れ始めてた旦那が
会社で奇行をし始めた時に呼び出して言った言葉が
「俺のせいにするなよ」「人事に言うな」「俺の経歴に傷つけるな」
だった人だから、今更「気にかけてます」アピールされても
旦那にとっては、ただの激鬱発動スイッチにしかならないのに・・・

103 :可愛い奥様:2010/01/23(土) 20:55:29 ID:+wAza1q40
うちの義両親はいい人達だ。
だが、海外旅行に行くのを毎回お知らせしてくるのはやめてほしい。

悪気はないし、安全上のものなのもわかるんだけど、
ウツ発病して2年弱、海外旅行などいけるはずもなく、国内の旅行だって
長期休暇の真ん中にちょこっとだけ疲れない程度の近場にしか行けず
(これも良くなって行けるようになっていて、喜ばしいことなんだけど)
なので、本当にそんな話聞きたくない。

子育ても仕事も終わった世代なので、楽しく暮らしてほしいとは思うが、
楽しく暮らす様は見せないでほしい。

旦那は気にならなくても、私は嫌なんだ。
我ながら心が狭いとは思うが、もう疲れたんだよ。
グチグチすみません。

104 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 20:56:43 ID:q/XYxIxQ0
旦那が鬱病になりかけかもしれません。
仕事が辛いと愚痴ることがありましたが、いつもの範囲内かと思っていたら
突然実家に帰ってしまいました。

別スレで鬱病では?と言われたので相談させてください。
皆さんの旦那はどういうきっかけで病院へ行きましたか?
一度専門医に見てもらったほうがいいのでしょうか。
実家でチャージして元気になれば様子見でも大丈夫なものかアドバイス頂けると助かります。


105 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 21:31:12 ID:jgTDKc6L0
うちの場合はあきらかに異常な行動が見られ、カウンセリングなどに行ってるうちに
悪化して、食事もままならなくなった。
基本、早めに病院に行って損ということは無いから、一度言ってみた方が
良いと思う。
鬱という言葉に反発することもあるから、精神的に安定していないという
ような言葉を使うのもよいと思う。
診断は医師がするものだから

106 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 00:45:04 ID:9T9tpldv0
103
うちもウツ、2年弱。義両親、かなりウザイね。でもいい人なんだよね。。。
いいじゃん、どこかでそう思えるだけ。
義両親は、息子の事、他人事に思いたいんじゃない?
もし他に兄弟でも居たら、そっちに知らせといてくれたらいいけだけなんだけどね。
居ないのかな。

無理に旅行に誘われるよりマシと思って。ウチなんて、つい先月まで
一緒に温泉行こうと煩かった。やっとウツの本でも読んだらしくて
「無理に誘っちゃいけないんだ」って思ったんだって。遅せーよ。



107 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 09:22:13 ID:3ZWScQS00
どうしよう、また休職になりそうな感じ。
良くなったり悪くなったりを繰り返して、寛解する病気だっていうのは分かってるけど
毎日側にいると病状の変化がハッキリ見えてしんどいんだよね。
そんな私も睡眠障害で通院中。
今までは休職したら私が一人でついてたけど、そろそろ限界。
義実家には悪いけど、休職になったら預かってもらおう。

108 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:01:17 ID:NjKrOygP0
>>104
うちは、産業医からかな
なかなか話すことは大変かもしれないから、聞き出すのは大変かもしれないけど
まずはちゃんと眠れているかどうか聞いてあげて、眠れていないようなら
今薬で眠れるらしいから一緒に、相談がてらお医者さんにいかない?と軽く言ってみたらどうでしょう?

うちは、今日からとりあえず復職
トメとウトにあ〜だこうだ電話で旦那に言ってた。
心配しているから電話で話しているんだろうが、けど、それ心配って言わないから
押しつけって言うんだからと

私は、とにかくそっとしておいてほしいのに、あまりにしつこかったので私は絶縁宣言までした。
とりあえず、家族という言葉を免罪符にして人の心の中に土足で踏み込まれるのは
もうごめんだった。
電話の後「あんたも、聞かなくてもいい事をわざわざ聞いて、お人よしだね」と思わず言っちまったよ。
だから鬱になるんだってば。いい加減気がつけ

109 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:09:10 ID:Uqk5v4lj0
うちはいきなり仕事を辞めてきて、なんだーー!?と思ってたら
自分でおかしいと思ったらしく、病院に行って欝が発覚。

私は当時仕事をしていたので、昼間はひとりで昏々と寝てたらしい。
娘の送り迎えと夕飯の支度はしてくれてた。
合う薬が見つかってよくなってきて、次の仕事が決まってしばらくしたら元にもどったよ。
仕事がないのはストレスだったらしい。前の仕事を辞めて10ヶ月くらいかかった。

欝の原因はいろいろあったけど、私が仕事をしているから、子供が病気になったとき交互に仕事を休んでたんだけど、そのせいで仕事が遅れがちになったことと、会社自体がいやだったらしい。
前々から転職したいって言ってたしね。
話し合いの結果、私は自宅でできる仕事に変更。私の収入は下がったけど、世帯年収で考えたら、夫がしっかり働いてるほうがいい。
娘も寂しいっていうようになってたし。

あれから5年くらいたったけど、再発はしてない。
もう無理はさせられないけど。ストレスがかかりそうな住宅購入とかも諦めた。
でも、真性のうつ病は薬で治るから。放置して寝かせておくのがいいのかも。

110 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:05:58 ID:FOwYorZr0
>>104です。
色々参考になりました。レスありがとうございます。
旦那は一人暮らしが長くずっと自由気ままに生きてきたタイプなので
結婚して子供が産まれてからは規則正しい生活リズムを送ることがしんどかったのかもしれません。
皆さんのレスを読むと睡眠も大事みたいなので、なるべく休ませるようにします。
(今のところ旦那は寝付きは非常に良く、睡眠時間が短いといった感じです)

旦那はお酒も強くしょっちゅう飲みに行ったりとかなり自由に過ごさせてはいるつもり
でしたが上手くいかないものですね・・・。
どちらかというとアルコール依存を心配しているので(酔っぱらって無意識にベランダに出る
ことがありました)、上手く医者に行くよう勧めてみます。

うーん、本当に難しい・・・。



111 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:21:00 ID:dFcyytnz0
>>110
断られても、しばらくしてからもう1度言う
or
目星をつけたところへ電話してみて、家族がまず医者へ相談というのもあり
医者の雰囲気もわかるというメリットもあるよ

上のレスの眠れてなさそうね、というのもあるし
どうしても心配で、医者で相談したら一度来て下さいと言われたとか

112 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 21:48:20 ID:MkYkLO9i0
>>110
うちの夫は相談の上、一番休養するためには入院がいいだろうと2ヶ月
入っていた。最初の一ヶ月は当人も食事のときにおきるのがやっとだったが
後半は余裕が出て、周囲の人と話したそうな

すると、中には医者と妻がぐるになって入院させられたという人も
ま、程度にもよるが、そういう技もあるということで

113 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 22:55:48 ID:yAEzwC290
>>112
>医者と妻がぐるになって入院させられた
患者のいうことはいまいち信用できないなー

114 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 10:34:34 ID:gGY2ax2/0
>>112
うちも似たようなこと言ってた
>医者と妻がぐるになって

ちょっと目を離すと首吊ろうとする人を自宅でみるしんどさは
わかってくれないんだよね。

115 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 10:49:10 ID:UbjteATo0
どうしよう・・・
夫を義実家に預ける事になったんだけど、義母にガンが見つかったらしい。
もうこれで3度目の転移で、パーキンソン病も持ってるし。
義父には病気がないものの、いざ預けるとなると気が引ける。
夫を預かる事は快諾してくれたんだけど、夫にはまだ義母の話はしてない。
つか、かなり落ちてて会話も億劫がっていたんで話せなかった。
いま話した方がいいのか、義母から直接話してもらった方がいいのか・・・
悩んじゃうねぇ。

116 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 16:31:07 ID:QJCc/qrO0
>>112
うちも入院経験はないけど、医者と私がグルになって
夫をだましているみたいなことはあったな
何もかも信用しない時期があった

>>115
悩むねえ
義実家と相談して決めるしかないかな

そういうヘビーな内容を言わないといけない
実家に預けるのも辛い
自分が引き受けるのも限界がある

辛いよね

117 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 22:36:40 ID:K4XeBbgR0
夫が鬱になってから半年程経ちます。
鬱になるまでは仲の良い夫婦だったんですが、夫がED気味の為、実は数年前からセックスレスでした。
ある日「そろそろ子供が欲しいんだけど・・・」と話を持ちかけてみたところ(一定の年齢になったら
子供を作ろうという約束は以前からしていました)、元々子供があまり好きではない夫から「そういう
ことは今の僕には考えられない」と言われて、思わず「約束が違う!貴方はセックスと子供、女に
とっての幸せを二つも奪う気なの!」と、言ってはいけないことを口にしてしまいました。
この後当然ながら大喧嘩(結婚してから初めての大喧嘩です)となり、しばらく険悪な状態が
続いたんですが、夫はこの時期にちょうど仕事(自営業)の悩みも抱えていたらしく、私との問題と
仕事の問題が重なった為か鬱病になってしまいました。
本人もこの状態はさすがにまずいと思ったようで、幸いにも自発的に病院に行ってくれて発症後すぐに
治療を開始することはできたのですが、現時点でどの程度回復しているのかが傍目では良く分からず、
悶々とする毎日です。
鬱と言っても夫は仕事に行ってくれているし、私も日々激務でそれなりに収入はあるし、双方の親も
とても協力的なので焦らずに治るのを待てば良いということは重々承知しているんですが、自分が既に
30代半ばで子供が居ないという状況が何よりも不安で寂しくて、ついつい「離婚」等、答えを急く方向に
考えが向いてしまいがちな自分が嫌になりますorz
昨日は鬱発症後、初めて夫から「家族に心配かけているのは分かっている。でも今はどうすることも
できない。ごめんなさい」という言葉をかけてもらってとても嬉しく、当面はそっと見守っていようと
心に決めましたが、またしばらくすると不安が募るような気がします・・・。

自分のことばかり長々と書き込んでしまってすみません。次からは手短にします〜。

118 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 02:20:25 ID:V+FgboSk0
流れ変えてすみません。

うちは自営だから休業とかできなくてスレチかも知れないけど…。

鬱夫が最近仕事でミスが続き何万も赤字生活。
んで、携帯の有料コンテンツ料11000円。
通話合わせて約3万。
おまけに先日たまたま出かけたデパートでバーバリーのコートが欲しいと。
バカなの?死ぬの?@59000。
逝って良し!だよな。

同じメンヘラな私に水商売まがいのかけもちしといて散財三昧。
マジ返品してやろうか。

119 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 02:36:29 ID:1qLsJikz0
バーバリーの紳士マフラーで43000円だったよorz
コートよりマフラーの方が割高なんですね スレチスマソ

120 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 02:50:05 ID:V+FgboSk0
何にしてもいつ働けなくなって、
生活保護レールに乗るか分らんのに、
バカな金遣いなんかありえん。

しかも昨日ちょっとキツく言ったら、
夜中にすり寄ってきて、ゴメンて言うから、
聞いてたら、ゴメン、頑張ったけど死ねなかったよ…って。
何を頑張ったんだ!あんたの頑張りどころはそこじゃないんだよ!
俺は弱い人間なんだ…って。
昔その台詞を彼氏に言われて反吐が出そうになり、ソッコーで離縁したよ。
二度と言うなよ。マジ離婚したくなるから。

ああ、マジに残酷なことする人の気持ちちょっと分かる!
もうストレスも度を超えたら、そういう倫理観も飛ぶわ。
昼間がっつり仕事でヨカッタ。暇だったら危ないわw。

長文スマセン…。


121 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 05:06:51 ID:v93BKPiRO
↑半角でsageるんだよ!

122 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 06:42:48 ID:AOFFA9lN0
>>117
過去スレで出てきたけれども、どの程度回復しているのか
子供を持つとすれば、いつくらいなら可能か、主治医と相談すればいいと思う

私も子供を持てるギリギリのところで、夫うつ発症
そういう選択肢はなくなってしまったんだけど

子供がいる夫婦はうらやましい
子供がいないからやっていける

両方思うよ

子供がいたら、子供を守るために離婚していそう

123 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 10:07:32 ID:oy3niGCk0
>>120
うw
なんで、正座でごめんなさいじゃないんだろうね
目をみて謝ってくれないんだろう
うちも、すり寄ってきてだった
情けなくて泣いたことがある。違うだろって
すり寄れば許すと?毎日が毎日だっただけに
変なところで、男と女の部分を持ち出すなって思った

鬱の事でこっちは、気を使って家族までささえて
挙句に自分の心まで折れそうなのにさ。
こっちは、本当に必死なのに・・・。
ポッキーよりひどくボロボロと折るんじゃねぇとマジで思った


124 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 10:25:00 ID:NKCbr+B00
「ゴメン、頑張ったけど死ねなかったよ…」


 ,r'ニニニヾヽ、                 //ニニニヽ、
("´ ̄ ̄ヾ))     _____   ((/ ̄ ̄`゙`)
|   、ィ_ノと)'   / "\, 、/"\  (つ(_,,ア   |!
i|   ` イ_/  / (‐-、)、 ,(,-‐ ) \. \_Y   |!       頑張りがぁぁぁぁ!
.ヽ、  ' (  /   `゙(__人__)'"   \ / `  /
  \  \l     i|    |!     l/  /           足らんおぉぉぉぉぉ!!!!!!!!!!
 l|l  \   \  、i|,/⌒ヾ、|!;,   /  / |l
     \  ヾ   `ー一'´  ィ    /
        ヾ、    ``"´      /
   ゚   |!  Y           ィ |!  。
   ,.  '  、/               ヾ ´ ’  `
 ゚, i! `| ゜、l!            i|!; ゚ ゜ 。
  ヾ从ソヾ、, ;;ソ'人゚;,ィ~;;へ、ィヘ;;´ンy∧从/∨ゞ〆´  ,.,
_..〆  ..:::ソ  ..:_::ノ .::j   .:::ノ`ソ´::ゝ .::::...ヽ _.:::`

125 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 10:27:34 ID:1ea3YyOT0
久々に鬱夫の瘴気に中った・・・
体調不良なせいか上手く受け流すことができない。

126 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 16:22:31 ID:aaifp9m10
【政治】 橋下知事 「失業率最悪…働く側が、仕事をえり好みしすぎなんじゃないか」★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1264652750/

★橋下知事「働く側がえり好みしすぎ」 失業率最悪で

・大阪府の橋下徹知事は27日の記者会見で、昨年7〜9月の府の完全失業率(推計値)が
 7.7%と全国最悪だった原因について「本当に大阪に就労先がないのかと言えば、それは違う。
 働く側が、えり好みをしすぎなんじゃないか」と述べ、職を探す人たちの意識の問題も一因
 だという考えを語った。

 知事は大阪の15〜24歳の男性の正規職員希望率が、全国の50.5%より10ポイント
 低い40.8%にとどまっていることなどを紹介。「大阪は都市部なので、つらい仕事かも
 しれないが、働き先はゼロではないと思う。ただ全部吸収できるわけじゃないので、
 (求人と求職の)マッチングは一生懸命やっていく」と語った。

 http://www.asahi.com/kansai/sumai/news/OSK201001280022.html

127 :i220-221-58-173.s02.a002.ap.plala.or.jp:2010/01/28(木) 16:24:04 ID:AwHeX0F60


128 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 17:31:02 ID:e/Mb7BWqO
仕事終わった旦那が電話で泣きながら「もう駄目かも」ときた。
年末年始の激務で服薬すら忘れてた状況だけど、仕事が落ち着いたらこれだ。
話を聞いたら年明けてからミスが何件か続いたそう。
人殺ししたわけでもないし、なんとかなるミスなんだからいいじゃん……。
もっと「どーでもいい」考えになって欲しいわ。

ああ、4月に旦那が異動するか、グチグチうるさい糞上司が
異動しないことにはまた休職か……。

129 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 19:37:52 ID:NvXrb9nV0
やはり男は精神的にタフでないとだめだよね。
全世界を敵に回しても動じないぐらいの太っ腹でいて欲しい。

嫁に愚痴を吐いたり、涙を見せるなんて言語道断。
日本男児の沽券にかかわる。


130 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 00:19:10 ID:jl5Wb0pJ0
自分探しのブログ

ヤホー検索で一番目に出てきます。

読めば読むほど前向きになれる。

131 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 13:19:08 ID:I5g3epwHO
先日旦那が鬱かも…と書き込んだ奥です。
昨日数日実家で休んできた旦那が帰宅。自ら病院に行くと言ってくれました。
しかし夜はこっそり出かけるし(私は高熱出て寝込み中)
遅くまで起きてて昼まで寝てるって…

正直ムカつく!!
甘ったれてるんじゃねーよ!とブチ切れそうなのを堪えました。
(こちらで睡眠は大事だと聞きましたし)
いっそ医師に鬱でも何でもないって言われて根性叩き直して欲しい。


132 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 13:36:12 ID:agUEiltq0
こちらのスレは、あまり経済問題が話題になりませんね。
子供二人、専業主婦、住宅ローンありの我が家で夫が休職することになりました。
貯金はあまりありません。
ホームレスという言葉が頭をちらついてます。

133 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 16:37:40 ID:epk+ALH00
>>131
高熱出している奥おいて、出かけるなって

そういうのも、私の場合は医者に相談する
まあ、行くと言ってくれたんだから、早めに出来れば一緒に受診してね

うつ病と仮定して、そういう状態なら
うちだったら、数日そのままにしておいて、しれっと
「病人は、寝るのが仕事」「横になるだけでもいいじゃん」といって、0時には寝かすか
受診して薬が出れば、寝てしまうだろうけど

あと、朝日を浴びさせる
日光で睡眠リズムは出来るから、朝7時にはカーテン開けて光を寝室に入れる
光を浴びて14〜16時間後に眠くなるから、逆算してみて
目をつぶっていても有効

134 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 16:38:32 ID:epk+ALH00
>>132
私は、いざとなったらローン有りマンソン売って2人でバイトすると思っていたな

最悪、競売にかけられるのも、貯金はたいても、借金の覚悟もしてた
離婚した方が、お互いの生活が成り立つならそれも考えていた
小梨なんで事情の違いは申し訳ないけどね

傷病手当金、自立支援法、障害3級、親の援助(お金じゃなく、子供をみてもらったりも含)
何でも使って、当座はしのぐのも出来る
銀行に相談すれば、しばらくローンを待ってもらうのも出来たはず

少なくとも1年半は手当金があるから、最初の半年は
治療最優先にして、その時点で考えるのはどうかな

135 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 18:04:46 ID:W6RvX9gcO
もう心が折れた、死にたい だってさ。

治す努力もしないんだから、死にたきゃ死ね!!! というのをグッと堪えてる。

136 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 10:55:37 ID:FH/YGtLsO
>>133
ひとまず一人で医師に行って抑鬱症認定されて帰ってきました。
薬飲んでよく寝てます。
家事育児めんどくさいことはやらないのに
飲みに行くので今朝イライラが爆発しました。
まだ私自身も鬱の人にどう対処していいかわかりません。

あーしんどい。

137 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 12:36:51 ID:7Qf/2vEiO
わが家も経済的に余裕はないよ。車検どーしよー。
旦那は今、三回目の入院中。入院生活は日中のダラダラした生活らしく家でいるのと一緒じゃん!と、逆に入院費が心配。

二人の子供がいるし、残業休日出勤は難しいし、離婚って経済的には楽になるのかな?とか本気で考えてしまう。

疲れたよ。


138 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 13:09:53 ID:aBk65nPiO
先月1ヶ月の入院から、今月半ばに職場復帰の夫。しかし新たに頭痛が酷いらしく、一昨日受診して頭痛薬処方され
帰宅したら『薬が増えた』とさめざめ泣く。自分で貰いに行っといて訳わからん。
頭痛くらいで泣くなと吠えてしまった。
休みは一日中泣いている。イライラする。

妊娠9ヶ月で、元来頭痛もちで産婦人科処方の頭痛薬が手放せない私。上には1歳の子。
もう耐えられない。 子と産まれてくる子と三人でどっか行ってしまいたい。

139 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 22:44:51 ID:FScHK3keO
旦那さんも辛いだろうがあなたも相当辛そうだ
妊娠中はただでさえきついのに

140 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 07:39:34 ID:+FoJ6nplO
>>139
ありがとうございます
レス嬉しいです

今朝も5時から眠れず、7時前には夫と起きて朝ご飯や弁当の支度したんですが
眠れなかったよと言ってもふうんと返ってきたかどうか
黙々とご飯を食べ、顔も見ないようにして出ていかれ
思わず『何とか言ってくれないの』とわめいてしまいました。最悪な朝にしてしまった。
もう私ひとりだけでも消えてしまいたいです。産後どころか、もう今すぐやっていける気持ちがありません。

141 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 08:55:07 ID:YqN+PM1y0
>>138
こういうのは何だけど、実家に帰るとか出来ない?普通の生活じゃないよ

このままじゃ、まともに子供を育てる環境じゃないと思うよ。かわいそうだ
母乳も出なくなってしまうだろうし、>>138の体が心配
それよりも、子供たちが心配
旦那さん、少しは自分の自覚をもてないか・・・って言って持てるわけないか・・・。

142 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 09:08:37 ID:qrf87pOV0
>>140
ご主人を実家に帰して、140のお母さんに応援を頼む
あるいは、ご主人を残して140の実家へ帰る

これはダメモトだけど、主治医にお願いして、ご主人に入院してもらい
そこから会社へ行ってもらう

143 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 10:16:20 ID:KGJk/S9a0
>>140
とりあえず胎児に悪影響がないように、実家などに帰られるならそうすべき。
旦那は所詮他人。子供は自分から出来た命。
どっちが大事かは考えるべくもない。

144 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 12:57:58 ID:8seiJJhI0
鬱夫と会話してると、その地雷の多さにうんざりする。
わかりやすい地雷なら対応しやすいけど「えっ?なんで今のが??」
みたいなので落ち込まれると会話する気もなくす。

「M−1で優勝すると露出度が増えるねー」が何で地雷なんだよ!!
「彼らは勝ち組なんだなーと思ったら、今の状態が悲しくなった」って
これじゃあ、何の話もできないいよ。

145 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 14:33:34 ID:rkm7sHC1O
>>140
どうして年子を作るの?
本当の鬱なら性欲なくなるはず。
あなたも中だしさすなよ

146 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 14:36:57 ID:UdXZIMoG0
もう2歳目前かもしれないし、年子とは限らないのでは。

147 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 14:48:22 ID:0InNS9OLO
>>144
ハゲワロタ
でもうちも同じだから同感。
実家で身内がたまたま集まって、うちの姉が自分の仕事のなんてことない
他愛のない話をチラッとしてたのを聞いただけで、寝込んだからねw
突然姿が見えなくなって探したら別室でグッタリ横たわってるから
訳を聞いたら上記の会話を聞いて、自分はダメ人間なんだと言い
勝手に被害妄想チックに落ちてた。

もう本人の前では何も話せなくなっちゃうよね。
カマッテチャンのくせに地雷が多いから、どうすれってんだ!て思う。

148 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 15:18:16 ID:8seiJJhI0
>>147
分かってもらえて嬉しいw

って笑い事じゃないんだけどねorz
誰か忘れたけどお笑い芸人の「必ず○○で終わるしりとり」みたいに
必ず「俺はダメ人間」で終わる連想ゲームに無理やり付き合わされてる
気分になるよ。

149 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 18:30:56 ID:YqN+PM1y0
>>147
うわー分かるわw
地雷大杉。なんも話せない
なんで勝手にこう話をすすめて、勝手にセルフサービスで落ちるんだか
よう分からん。
こう、少しでもスイッチを入れない努力が出来ないのか!と渇を入れたくなった事が
私、多々あるわ・・・。
>>144
「彼らは勝ち組なんだなーと思ったら、今の状態が悲しくなった」
確か電気止められても、水道を止められてもお笑いやっていたんだよね。
それなりに努力していたから「勝ち組」と認められるんであってと・・・あぁ突っ込みたい

150 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 06:30:55 ID:au8YHXno0
>>149
> 確か電気止められても、水道を止められてもお笑いやっていたんだよね。
> それなりに努力していたから「勝ち組」と認められるんであってと・・・あぁ突っ込みたい
と言ったら、それはそれで、彼らはそんな中で努力していたのに
俺は・・と落ちて行くに1000票

151 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 07:43:18 ID:WtmlE9TK0
あるあるw、目に見えるようだw
>俺は・・・と落ちて行く

どこも鬱夫は同じ思考パターンなんだね、やっぱり・・・
ここの奥様方と話してみたい。
こういう愚痴を言い合える場所が、強烈に欲しくなる時があるんだよね。

152 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 08:16:59 ID:SHcSCvtu0
いっそのこと見捨てちゃいなよ
あなたにはあなたの人生がある
不運にも夫が鬱だったからと言って
あなたの人生を夫のケアに捧げる義理は無い
どこまで続くか分からない
果てしない苦行なんだよ

153 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 09:16:15 ID:Q3gqxG730
近所の旦那さん、子供とキャッチボールしていたんだけど、
そのうち突然背後を向いて、後ろにあるビニールハウスにすごい勢いでボールをぶつけ始めた。
子供は唖然、奥さんは「やめなよー」と苦笑いしてるけど、目が笑ってない。
結構やばい兆候かな・・・

154 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 10:35:54 ID:91xc+vLf0
初めて書きます。
夫は通院して薬飲んでます。
サラリーマンなんだけど、会社に行ける時行けない時、
行けてもすごく遅刻する時があって。
今日は夫がまだ寝ていて会社に行かない。
休むのではないらしいけど起きようとしない…なんと言ったものかな?

155 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 20:24:21 ID:B/SIOUjH0
>>154
それ、だめじゃん!!

156 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 21:05:37 ID:6Kg2sVVI0
>>122
>>117です。遅くなってしまいましたが、レスありがとうございました。

>子供がいる夫婦はうらやましい
>子供がいないからやっていける
このコメ読んで、>>138の方のコメも読んで、子供が居る人も居ない人も
それぞれの苦しさ、辛さがあるのだと痛切に感じました。
隣の芝生はどうしても青く見えてしまいますけどね・・・。

>>145
>本当の鬱なら性欲なくなるはず。
うちの夫はEDであることを指摘したら鬱になってしまったので、順番が
逆かもしれないですが、確かに鬱で性欲旺盛って人もあまり居ないのかも
しれませんね。


157 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 23:38:29 ID:SAbY0P8v0
ずっと義父母には隠してたのだけど、1年半前にバレた。
それから干渉してくるようになり・・・。心配して気遣ってくれるなら
嬉しいけど、結局義父母は、欠勤しながらも、休職せず仕事を続けているなら
夫として充分じゃないか、といった事を言ってくる。それも、子供もすっかり
寝付いた22時とかに。
現実には夫は、自宅ではアルコールにつぶれ、子供との会話も無く、
時々、涙目で子供に抱きついたり。今日は酒を飲みたいから
と仕事を休んだり。

就寝時の留守設定にしておくようにしてるけど、家電に出ない時は次に
携帯にも着信あり。
何度か電話に出た時「すいません寝てました、と話し始め、子供も20:30には寝いて
電話の音で起きるので」と伝えたはいても、通じない。
私も元気なら、これくらいの事はやり過ごせるけど、正直私も病んできてる
と思う。こういった電話の対応も疲れる。
夫に直接電話をして、と今日言ったら、「忙しくて出ないのよね」だと。
何十年も前から息子に嫌われている自覚を持って欲しい。
はっきり言って、夫はACだと思う。義母も隠していたけど、ウツだった
らしいし、義父の体罰も凄かったらしい。

なんとか連鎖を断ち切らなければ、子供は守らねば、と思う。






158 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 00:05:47 ID:9EtzCxdv0
>>154
もう今日一日が終わってしまったけど、その後どうだったかな?
うちもそういうの多々あったから分かるよ。
うちの場合は、基本スルーしてる。
本人にとってはきっとその時時間のことを言葉にされるのが一番嫌なことだと思うので、
何も言わずに自分は自分で普段の生活をするようにしたよ。

初めのころはやきもきして「とりあえず電話だけはしたほうがいいんじゃない?」とか
言ってたけど、話しかけても一点を見つめて返事もしなかったりするし、ずっとやきもきしてるのも
自分の精神衛生上よくないので、スルーという結論になった。
時々会社のほうから電話がかかってくることもあるけど、「いつもお世話になってます、ご迷惑をおかけしてすみません。」
と言葉を添えて、電話交換手に徹してた。

159 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 07:09:19 ID:ZR4sC2NI0
>>157
うちは親には黙りっぱなしたけど
やたら電話されるのも、全く背中向けられるのもしんどいよね

電話のベルの音に夫本人が反応するから、音を切っておいた
子機の音が切れないのに気づいて、仕方ないから電池を抜いた

今のご主人の現状をそのままご両親に言えば
うちの息子は!?と、今まで以上にガンガン電話が来そうな予感がする

アルコールの件は主治医に報告してるかな
そうでないなら、しておいた方がいい

それと、今、ご主人とご両親の親の関係のことまで背負わなくていい
ご主人の治療と、お子さんのことだけを考えていたらいいと思うよ

160 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 07:16:26 ID:ZR4sC2NI0
>>159
ご両親の親×
ご両親○

訂正

161 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 10:36:38 ID:+V9AGJ+o0
この2年、2度の休職をへて、復職したが、たぶんもうすぐ自己退職しそう
です。
うちの舅姑は、うつだとカミングアウトしたあと、
「嫁のせい」→「だから私たちは関係ない」ということで、
この2年、一切の電話がない。ある時うちの両親がキレて連絡したら、
「息子が不憫で、あの子の近況を聞いたら私たちまでウツになってしまう」と
電話口で泣かれたそうな。(姑はすでにウツ発症して、寝生活らしい)。

アッパレ!さすが、ウツ血統。
コイツらは、現実に受け入れがたいことになると、ウツに逃げる。
そんな単純な病気じゃないんだ、って医学的には理解してるつもりでも
このぬるい血統も一因であることは間違いない。

162 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 11:37:08 ID:7eVUUyuV0
157です。
ありがとうございます。
夫の状況、そのまま話せば、絶対ガンガン電話。そして完全に私の責任
にされるでしょう。今でも、会話の中で隙あらば、私が原因みたいな
方向に持っていこうとしてるので。
関係ないけど、旦那が花粉症になったのも、私の実家の近くに住んだのが
原因と、姑舅が何度も言っていた。多分この季節、お約束で
また言い始めるな。

アルコールの事は主治医に伝えてます。
だけど、本当に解っているかな?と思います。
服薬と2時間空けてなんて、言われたけど、ずっと監視してる
わけにもいかないし。
料理酒とか家中のアルコール隠しても、コンビニいけば
いつでも買えるし。いつの間にか隠してたりするし。

おとなしく寝ていてくれるだけなら、まだマシなんだけど。



163 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 14:38:27 ID:ckQ69uJ50
>>162
アルコール依存関係のスレには行った?

164 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 21:38:19 ID:Gd7bI9nv0
>>158
遅レスすみません。
レスありがとうございます。
昨日はその後夫はなんとか昼前に会社に行きました。
今日は普通に出勤してました。
普通の時と落ち込みの時と波があるんですよね。

私も初めは158さんと同じくやきもきしたのですが…
今は慣れてしまったのか
これまた同じくスルー気味になっていたんだけど、
これでいいのかな、やはり何かした方がいいのかな?
しかし何を?という気持ちもありまして。
特にあれこれ言及せず自分の普段の生活をするだけでいいのですかね?

165 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 22:10:17 ID:1mtcuRTF0
138です
規制で書き込めず大変遅くなりました
>>141-143さん
レスありがとうございます
一昨日の朝は怒りがおさまらず、夫にメールで「お義母さんに来てもらって下さい。私はもう無理」と送ったら
会社から電話をくれて、「今朝はお腹の調子が悪くて不機嫌にしてしまった、思いやりが無くて悪かった」と謝ってくれました。
子やお腹の子を第一に、また頑張ってみて、だめなら実家や義実家に相談します。
今日検診でエコーのわが子に会えて、今のところ順調と言われたけど子に申し訳なくて…私が守らなくてはと改めて思いました。
お励ましありがとうございました。

>>145-146さん
年子ですが、発症したときには安定期に入ってました。私もわかっていればとどれだけ悔やんだことか、です。

>>117さん
私も発症以来、夫婦関係が無くなってしまったので、117さんの辛さ寂しさは半分はわかるつもりです。
でもせめて女性ちての自信とかは間違って失わないようにしたいですよね。

166 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 17:39:49 ID:bLptxK3w0
ttp://www.youtube.com/watch?v=HY0AxBlZt3c
ゴージャス松野 鬱病

167 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 00:02:11 ID:TWsqTOnB0
自分の気に入らないことは全部、うつだからできない、で済まされる
うらやましいよ、旦那



168 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 09:32:17 ID:TvPFqA4t0
朝青龍騒動で、そういえばサッカー騒動で出場停止を食らったとき
うつ病状態とか言って、療養と帰国したのを思い出した。
あの時、夫はうつのピークで、こんな鬱があるか!と怒ったものだ
今はほとんど通常生活までこぎつけた

169 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 09:45:36 ID:A8S3Ozwe0
笑顔が見たいなあ。

170 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 11:46:59 ID:fP6x54EV0
旦那、結婚前からうつはあって、仕事はヘロヘロだったけど、
ゴミ捨てや掃除、洗濯はなんとか自分でちゃんとやってた。
結婚してから、そういう生活習慣、ていうのかな、
自分の身の回りのことはぜんぶ私任せで、
つらくなると酒に逃げてただ寝ている。
なんか、私と結婚したことがいけなかったのかな、と思えてくる。


171 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 17:29:57 ID:i8Zt0D5A0
>>168
オメ&乙

まだ2月だけど、今年の冬は大きくがくっと来てない
いつも冬に悪化するから大変だった
私の不在中のPCの履歴に、H系のサイト見つけてしまったんだけど
それみて、夫が元気になってきたんだなと思ったw

>>170
そんなことない
しんどいからしないだけと思う

私は休職中の夫に、回復状態をみつつ
ゴミ出しや簡単な昼食作りをお願いしてたぞ
リハビリにちょうど良かったし、一緒にするようにもしたけどね

170のご主人も、回復具合みながら一緒に簡単な家事からしてみれば?
していいかわかりにくいなら、主治医に聞いてみてもいいかもね

172 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 22:31:11 ID:TvPFqA4t0
でも、酒に逃げるのはまずいだろ
抗鬱剤は?
アルコール禁止のものもあるでしょ?

173 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:38:14 ID:GaAICU4A0
170です。
>>171さん
ありがとうございます。
実はうちはかなり昔から患っていて。
はじめのころのことは知らないんだけど、
今は落ちるといっても、2,3ヶ月も寝込むなんてことはなく、
1週間くらいだらだら寝て、またスッキリして、の繰り返し。
ただ、これが月に一回はやってくるペース。
だから回復期、というのか、そういうのがよくわからないんです。。
寝ている一週間はもちろんムリだし、調子よさそうなときに頼んでも
「あとでやる」ばかり。
結局私がやってしまいます。
今度医者に聞いてみますね。

>>172さん
抗鬱剤はルボックスです。
酒は、もともと大好きだし、医者もあれもこれもと規制するのは、と思ってか
「飲みすぎやいけないよ」くらいにしか言わない。
でも悪影響が大きいのはたしか。

昨晩は「次の仕事が決まるまで禁酒してみろ!!」と言ってしまった。
こうやって、自分が爆発しちゃうのが、イヤなんだけど
あきらめることも、我慢することもできない・・
自分がいやになります。

長文すいませんでした


174 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 01:49:51 ID:0JyPMpkI0
今日の昼、朝に出勤した10分後に「行くのやめる」といって部屋に
こもった旦那にキレて、ひどいことたくさん言ってしまった。
ちなみに今日は私の振り替え休日。

鬱病のヒトに言ってはいけないこと、わかってる。
でも自分の制御ができなかった。私も病んでるな、と思う。

「仕事が辛いから欠勤。無理だから退職。鬱病と診断されたから休職して
引きこもり・・・そんな気ままな生活できるなら、私もなりたいわ!!」
と大声で叫んだ。いつのまにか大泣きしてた。
旦那は「病気の俺様になんてことを」とキレていた・・・もちろん、すぐに
「もういい。もうほっておいてくれ」と1日部屋から出てこない。

もちろん、鬱なんて絶対なりたくないけどね。みっともない病気だもの。
脳の病気だって理解してるし、いっぱい本も読んだけど、結局私の中では
「弱い人間がなる病気」って変換されてる。ヘタレな人間がなる病気だ、と。

「打たれ強い人間に育てられたことをうらんでしまうわ!」と訳のわからん
ことを言っていた私。
私の心の奥にしまわれていたダークサイドボイス炸裂の1日でした。





175 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 10:13:23 ID:VjJ4Vmqq0
>>173
アルコールの問題は鬱と切り離せない部分もあって
それぞれ対処法も違うので
メンヘル版のアルコール依存症家族会のスレも見てみるといいかも。



176 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 17:21:53 ID:WMVtPb0E0
>>10
>夫が稼がないときは女房が助けるのが当然だと言われ… →当然だろ

>子どもがいないと遺産相続の権利が夫の両親にもある。
「息子が稼いだお金だから」と住んでいる家の相続まで請求されて
唯一の財産だった家を失った…→当然だろ。小梨専業(笑)でなんの権利を主張するの?

>貯金通帳の名義は奥さんに。
生命保険の受取人も奥さんに。→おめーが稼げ

>人からは「自殺するまで奥さんは気がつかなかったのか?」「奥さんに原因があるんじゃないか?」
と好き勝手言われます。 →一切原因はないの?

177 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 17:24:05 ID:WMVtPb0E0
夫が稼げない時は妻が稼ぐ。常識でしょう。
お前ら甘えてたらあかんど!


178 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 17:32:30 ID:4u3/BcI60
>>174
おつかれです。
私もなぜか打たれ強いので、お気持ちよくわかります。
心も体も生まれ持った強い弱いの個人差がありますから、
仕方ない事かなぁとあきらめてますが。

とはいえ、こちらだけが我慢できるかといえばそれは難しいですよね。
感情が高ぶった時はおさえがききませんから、
外に逃亡するなどしていったん気持ちをおさえ
その間に言いたい事・使っていい言葉を整理し
頃合いを見計らって旦那様にお話してみたらどうでしょう。

179 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 22:46:56 ID:sFo5H0e40
ほっときなさいな。

180 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 01:02:30 ID:Eco1cpBv0
うちはひどいことを言いそうになって、クールダウンするために
私がどこかへ行くと、そこで終了。って夫の中ではなるみたい。

これとこれは言おう。こういう言い方で、傷つけないように…とか考えて
部屋にかえると、もう終わった事になってる。いつまでも解決しない。

爆弾がそこにあって時を刻んでるのに、お互い見ないふり、みたいな関係。

181 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 04:40:55 ID:19Uukg710
174、私かと思った。
そう、本も読んだし、友達や、他人の鬱は冷静に理解して受け止められる。
が!!自分のトコとなるとダメだね。
結局この人は私を家族として見てないんだ、責任感もないんだ、だから
鬱になるんだ、甘えてるんだ!ってなる。

で、私も旦那が落ちた時は外に出ることを考えるようにしました。
どうせ家にいてもやることないし、
好きなもの食べて、映画でも見て・・て、実際するときもあるけど、
空想するだけのことも多い。
でもそれが救いになるよ。




182 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 09:09:50 ID:bhgZxYRY0
最近やけに調子がいいと思っていたら
案の定落ちだした。
仕事が忙しい、取引先と上手くいかない等々‥
死にたいと思うときもあるとか言われてもな

こっちも落ちそうだわ
ここ数年一年毎位で転職してて
このご時世なのにまた辞めるとか言い出しそうでウヘァです

183 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 21:01:04 ID:XdUVzC7j0
【生放送】医療大麻喫煙中【アメリカ】
http://www.ustream.tv/channel/mmlf00

184 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 00:36:56 ID:3zw0EKQp0
あーーーーもうやだイライラする!!!

仕事も行かず、家事も大してせず、夕方になって体調が良くなってくると
毎日ネトゲ。
当たり前なのかもしれないけど、ED。

結婚後1年なんだけど、最近あちこちから「子供はまだ?」攻撃。
こちとら夫に求められることさえありませんが?
家から出ない夫には、私がどんな気持ちでその言葉を聞かされているか
わかりもしないんでしょうねー


185 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 00:51:23 ID:YOVVu9tW0
やっと、落ち着いてきた〜!と思ったら、落ちた・・

何言ってんだ。こっちが涙が止まらない。

偉いよね、頑張ってるね、って周りに言われれば言われるほど、自覚するから止めてほしい。

子供の前で何でもない振りするのももう限界。
私はどこで泣けばいいの???





186 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 00:59:36 ID:KwRZSXHb0
ここで泣いたらいいよ
みんなあなたの気持ちがわかるから

187 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 01:31:41 ID:YOVVu9tW0
あげてしまってスミマセンと書こうとしたら・・

>>186
ありがとう、本当に泣いてしまった。
友達にも実家にも先回りで「心配かけたらいかん」と軽く触ることしか出来ない小心者だから、しみました。

先に病名ついた者勝ちなのかと、耐性少しでもあったら数倍耐えないといかんのかと・・・
いいよね、先に落ちれるなら。
荒れた室内、不安そうな子供。先に落ちた夫。
もう涙が少しでてしまう。本当に、落ち着ける日がくるのかな。

188 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 02:13:50 ID:1H9CFMfH0
>>187
たまには一人でぶらりと出かけておいで
安い旅行ならいくらでもある

189 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 05:56:55 ID:z2cQ2TKK0
今年の1月で4年目の無職生活突入。
頭の中はセックスばかりのようだ

190 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 08:19:25 ID:HZWSufQB0
>>184
ネトゲや、酒、パチとかどうにかならないかな〜と思うよ
回復の芽を摘まれてしまう

うちも5年目に入って何とか安定したけど
酒飲むから悪化するのか、状態が悪いから飲むのかわからん

あまり口はさむのも逆効果だし、かといって飲んだら身体ボロボロ
病人が酒飲んでどうする、治ってから飲めみたいなことばかり言ってたな

191 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 10:12:55 ID:lRjC0qFX0
辛いのはわかる、つもりでいるし、社会復帰できるまで支えたいとは思ってるんだけど
医者の指示をひとつも守らないで酒を飲んで朝まで遊んで昼間は寝っぱなし
てめー治る治す気あんのかよって不愉快になってくる。

192 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 12:20:24 ID:ACebkjG20
>>189
リハビリのような場はないの?
うちの場合、病院に軽いスポーツ、工芸のサークルみたいなものがあり
動くきっかけになったような気がする
そのレベルの人たちはお互いに愚痴りあうこともできるし

193 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 12:27:14 ID:3zw0EKQp0
>>190
でも医者曰く、「一つでも熱中できることがあるのは回復の兆しです」なんだって。
1日1〜2時間ならまだ許せるけど、朝方までやられると正直しんどくて。
で、注意すると「外との唯一の繋がりだ」だって。
うちも酒飲むから、私が注意しないと薬も飲み忘れる。

>>187
痛いくらいわかるよ。
「あなたがしっかりしてあげて」
「一番辛いのは彼なんだから」って言われて
最初に病名付いた者が優先されちゃう。

こっちだって感情がある人間なのにね。
辛いよね。

194 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 19:33:03 ID:mlc3jaE70
火事になったら分かる。
旦那が一番に逃げ出したりしたら・・・もうね。

195 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 23:03:16 ID:bhqsT/ES0
>>192
元精神保健福祉士だったもので変なプライドがあって全然だめ。
誰の言うことも聞かない。


船越の妹さん…ずっと自殺願望と戦ってキタ感じだね…


196 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 00:32:17 ID:xDvEtwp70
うちはパチやネトゲはやんないけど・・
酒がすごいな
1年に1回のペースで入院してる。
酒が抜ければやさしい人なんだけどね・・

酒でレロレロの期間はホントにイライラするよ。
とにかく食べさせなきゃ、って必死で食事準備しても
寝ながらこぼしまくって食ってるから。
で、ついこっちも口汚く罵ってしまったりする。
でも、あとで聞くと、本人の記憶はトンでるらしいよ。
だから私の罪悪感はだいぶ減ったよ。
とにかく早く働いてくれ!!!


197 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 23:40:25 ID:xDvEtwp70
天気が悪いせいか、また落ちてきました・・
そもそも冬はダメ
4月は季節の変わり目でダメ
5月は5月病、6月梅雨、7月〜9月は台風、10・11月季節の変わり目
そして12月からは冬・・
ああ1年中ダメなんですね


198 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 10:15:45 ID:8E2+i5gx0
>>197
まさに酒がのめるぞの歌状態だな・・・

199 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 17:58:10 ID:HuP4jgUc0
こんな悪天候@関東の中、車で出かけちゃいました。
これまでにも何度かあったけど、東北やら関西やら山陰やら遠くまでひたすら
ドライブしてるっぽい。
止めても聞かないし、心配であれこれ聞くと監視するのかとか束縛されたくないとか
言われちゃうし、ただただ好きにさせておくしかない。
でもそんな状態にも慣れてきてしまった。発病&休職してからもうすぐ4年…。

200 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 00:25:51 ID:o4zejib00
>>199
活動的でいいじゃん旦那。

201 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 01:10:08 ID:VVd81VvWO
もう離婚しちゃいなよ。
鬱はなおんないよ。再発するし、薬飲みつづけるとアルツになるし…

うちの会社にも鬱で3年くらい休職してる男いるけどもう廃人だよ。薬も大量に飲んでるし酒浸り。会社には来なくても同僚と居酒屋には行ってるってどーよ?

202 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 10:53:12 ID:GNMouMN80
3年も休職してる人と一緒に飲みに行く同僚がすごい

203 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 15:42:40 ID:ac8ZSprg0
>うちの会社にも鬱で3年くらい休職してる男いるけどもう廃人だよ

同僚も凄いが この不況下 三年も 休職あつかいにさせとく 会社もすごいよなー
まあ、そんだけ薬ばっか 飲んでりゃ 俳人にもなるわな・・

204 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 23:03:43 ID:gFo/UNsx0
欝は直らないんだね やっぱり。
旦那、5年ぐらい前に欝で2年ぐらい通院 その後数年は良かったようだが
また最近・・・ 私も今では投薬中

夫婦で一緒の病院へ通院って有りかよw いやだよ

205 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 15:56:58 ID:lkY7gwsA0
前向きにさせてくれるブログ。過去の記事が面白かったです。

「自分探しのブログ禁パチ禁スロ鬱病日記」

最近更新してらっしゃらないですが、前向きになれるブログです。
管理人さんとは何度かメール交換して元気をもらいました。
2chに紹介した事は内緒にしておいて。

206 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 13:11:26 ID:tEXvQW7m0
どうしても昨日ダンナにイライラして、夫婦茶碗の自分の分を庭の壁に投げつけた。
全然すっきりもしなかった。それに朝気付いたダンナがもくもくと片付けてた。
会話なし。
イライラの原因分かってないんだろうけど、言う気力もない。
最近自分の感情が抑えられていないことに気付きます。
正直、消えてしまいたいです。
頭にハゲできるし、自分も限界なのかな…


207 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 15:42:40 ID:4XRxToYo0
>206
そんな奥さんいたら鬱になりそう・・・

ごめん、でも、もっと他にストレス発散の方法考えられない?
物を壊すとか、それを片付けさせるとか・・・精神衛生上最悪なやり方だよ。

私はストレスを上手に発散できる楽天家なので、夫の発散できない性格を気の毒に思う・・・
凸凹夫婦なおかげで鬱夫でもやっていけるのかもしれないけど

208 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 16:52:49 ID:r43ihDtv0
なんか感じ悪いよあなた。
楽天家っていうより無神経なんじゃないの?
書いてることは正論かもしれないが、もう少し言い方ってもんが
あると思う。
追い詰められてる人に、さらに追い打ちをかける必要はないでしょう。

209 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:04:25 ID:4XRxToYo0
>208
ごめんなさい。
でも一緒に落ちてたら解決にもならないと思って。
うちに篭るタイプには無神経に感じるぐらいはっきり言った方がいいこともあるかと

では、あなたに上手な言い方でお願いします。

210 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:09:40 ID:4XRxToYo0
ちなみに私も子どもたちを守るために、楽天家だと自分をあげて生きていますから・・・
無神経なんて言われたら傷ついちゃうかも
限界だと思ったら終わり。守るべきものがありますから。

211 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:11:27 ID:ltxUeSlA0
>>206
一度別居してみるのは?

212 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:19:43 ID:da7spbOM0
ID:4XRxToYo0 って、周囲をうつにする性格だと思う。
うつの前兆の時とか、無自覚に追い込んでそう。
ギリギリの状態の人を貶めてsageて、
自分はそうじゃないから〜と一方的に自分age(自己肯定)して
それを批判されたら「じゃあ自分がもっと上手くやってみろ」って、何それ。

>>206 気にすることないよ。

213 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:26:50 ID:4XRxToYo0
>212
言い方が悪いと言われたからお願いしただけですよ
206さんが苦しそうだったから・・・
すみません。

内向的な友人が多くて、私が本音を引っ張り出すパターンで仲良くなることが多かったので。
夫もそうだったんです。
仕事の関係で発症しましたが、今はどん底を抜け出しました。

物を壊す、片付けさせる、両方とも更にご自身を追い詰める行動だと思います。
旦那さんもよくなるはずがありません。

私の文章はここにはそぐわなかったみたいで、本当に申し訳ありませんでした。

214 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:35:43 ID:A045oQsN0
はっきりに加えて、嫌味をふんだんに混ぜた言い方がいいと感じるあなたに
「では、上手な言い方で」って言われたってどう書いても
批判されるのは目に見えてるからごめんだよ。
内向的と追い詰められてるのは違うよ。
自分の夫が発症しそうな時に、はっきり言ったの?

215 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:39:47 ID:4XRxToYo0
いえ、本当にバトンタッチの意味で書いたんです。
他所の人のアドバイスに批判なんて・・・
もう私はいいので、206さんにお願いします。
消えますので、すみません。

216 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:46:42 ID:da7spbOM0
>>213
>物を壊す、片付けさせる、両方とも更にご自身を追い詰める行動だと思います。
>旦那さんもよくなるはずがありません。

ここに書き込んでいる方々は、こんなこと人に言われなくても分かっていますよ。
書き込む前に>>1を見ましたか?
>辛くて重い気持ちを1人で抱えてないで、ここでストレス発散しませんか?

>>213みたいな無神経なことを、リアルで言われると逃げ場がなくなるから
ここに追い込まれた気持ちを書き込んで、発散しているんだと思います。
>>206さんが苦しそうだったから、と言うけど、やってることは追い撃ちです。やめましょうね。

217 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:55:06 ID:ltxUeSlA0
こっちも生身だから、踏み止まれる時と
そうでない時があるよね

ただ、206の状況みると、206もかなり限界って風に思える

ご主人の病状がどの程度なのかも不明だけど
206の休息の意味で別居はどうだろうとカキコしたんだけどね
一度、ご主人の主治医とも話してみれば?

218 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:59:15 ID:A045oQsN0
>>215
いちいち嫌味を盛り込まないと気が済まないのかorz

219 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 19:20:07 ID:iZY7n4UU0
嫌味を言えるだけ、まだ余裕があるってこった。
事の本髄をまだ分かっちゃいないんだよ
>>215がうらやましいよ(棒読み

そんな奥さんといたら鬱になりそうって
仕事のこと家で発散できないから、旦那鬱になったんじゃね?と

>>206
女の禿は辛い。
髪の毛生えてきますように
つ[育毛剤]ミ


220 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 19:30:57 ID:xZs86EFV0
心の病気について詳しく書いてあるサイト見つけました。
参考にしてください。
http://heartfullife.web.fc2.com/

221 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 20:18:26 ID:g74mJxwZ0
スレ違いだけど、善意で、悪気はまったくないけど
相手を追い詰めるようなコミュニケーションをするひとっているね。
すごくいいひとなんだけど、距離とってつきあってる。

222 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 21:48:47 ID:gw+9qspf0
>>221
身近にいたなー。言いたくない返答を曖昧にしてのらりくらりかわすと
説教されるんで、心が元気な時にしか会いたくない人だった。

223 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:55:55 ID:v562ngCx0
あー私もだよーーー最近、すごい抜け毛だ。
アラフォーだからだ、と周囲はなぐさめてくれるが、これは
間違いなくストレスだー!鬱夫は、ここにきて私の髪まで
取り上げるつもりか・・・

もう蒸し返したくはないが、茶碗投げて、翌日拾ってくれる系
の旦那か・・・ウチのは、茶碗投げ参戦してくるな。

ホント、こんな人生の罰ゲーム受けるほど、過去に悪いことした
覚えはないヨ・・・

224 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 01:08:38 ID:cEb84k5d0
あたしゃ急に白髪がわんさかと・・・。

とりあえず、ビタミンB3がいいと聞き、飲ませることにした。
あたしも飲まなきゃダメかな

225 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 07:23:12 ID:/qP5eZSf0
>>224
美容院で白髪指摘されたよ

胃潰瘍も出来たし、むこうが治るのが早いか
こっちの身体がドロップアウトするのが早いか

むこうが治ってきているのもわかるし
本当に元気になるのにも、まだまだ時間がかかるのもわかる

普通の生活も出来ないし、いっそ別れてという選択もない

226 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 07:57:46 ID:v562ngCx0
そうそう、胃もつねに何かつっかえた感じの生活。
旦那の言動(全く動かんときもあるが)に、常に
ドキドキして生活してるんだから、こっちもあちこち
にガタがくるよ・・・時々、旦那のことばっか考えてる
余裕なんかないな、私のが先に死ぬなと本気で思う。

225さんと同じ、普通の生活もできんし、いっそ別れて
という選択もない。あ、選択もないというより、できない。

愛じゃない。情でもない。たぶん、ここんとこの私、何もか
もめんどくさくなってる。新しい人生に踏み出す力が残ってない。

ユーキャンとかのCM見るたびに、「手放しで踏み出せるヒトは幸せ
だぁね・・・」とひねくれたアテクシがおります。
最近、仕事もぜんぜん進まない。なにもかもが後退してる。
きっと、私も軽くウツが入ってるんだろうけど、目の前のみっともない
ヤツと同じ病名をつけられることへの抵抗があって、認めたくない。






227 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 09:15:33 ID:cBFilRd30
>>206です。
すいません。荒れる原因になってしまったようで。。。
ご心配くださりありがとうございました。
昨日、病院に行き感情が抑えられるという効能のお薬が処方されました。
三年のうつ生活につきあって、初めてこんな状態になりました。
暮れには胃潰瘍から十二指腸潰瘍に。直ったらハゲが8個。
マツゲも抜ける。
実家に帰るのは天涯孤独で無理なのですよ。
ダンナの両親は健在ですが
そんなあんたがいるからうつになるのよ。です。
ダンナは三年で三回自殺未遂、最近は心肺停止まで。
正直いつまで続くのか?という不安があります。
わたしも踏み出せない一人ですよ。

228 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 15:27:48 ID:KApXRbXc0
実家に一度一人で帰ったことがあるんだけど、サンザンだった。
実の両親が一緒になって責めてくるんだもん。
ストレスで過食になって激太りになった体を見て「見苦しい」
「あんたがしっかりしなくてどうするの!」とお決まりの精神論ばっか。
何もしないでボーっと休むつもり(最低限の家事は手伝うつもりだったけど)だったのが
かえってクタクタになって戻ってきたよ。
駆け込み寺みたいに、病気の夫に対するストレスで潰されそうな人たちが一時でも
安らげる場所でもあればいいのに。

229 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 18:35:28 ID:+1i/C9o80
>>227
ちょっと待って奥様、それご主人の病気よりも義両親の人間性のほうが問題。
踏み出せない理由はなんですか?

230 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 19:46:00 ID:fGgkIOSw0
うつ病で休職2年の地方公務員ですが
職場の総務課の担当(あまりいろいろと詳しくない方)から
あまり休むと「分限免職処分」で首になるかもしれないと聞かされて
非常に驚きました。

公務員の場合3年間は在職できて3年経過後は
退職になるんだと思っていたんですが
3年間はほぼ首にならずに休職できますよね?

231 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 19:51:27 ID:Nq4GgSVT0
>>230
該当スレに逝け

232 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 20:03:37 ID:fGgkIOSw0
総務の担当者も言う事がコロコロ変わって私も振り回されてしまうんですよ。
家は軽いうつ病なんですが、復帰するには試験があると担当者が言うんで
そのつもりで居たら無かったり(実際には診断書で復帰)
2箇所目の診断書をもらう支払いは総務で持つといったがそうではなかったり

安心して休めないような言葉を言って(分限免職でやめさせられる可能性もあるとか)きたり
信用がどこまで出来るのかと思う。

上の方には民間企業でも3年休職してる人もいるというのに。

3年間はうつの治療で休職していても大丈夫だと思っているのに。
どうしたものかと。

233 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 20:05:01 ID:jTVcJTu40
>>230
税金泥棒
頑張れ

234 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 20:05:38 ID:A1Bm/48W0
>>228
身体の介護をしている人にはレスパイトって、浸透してきているのに
メンタルの方は狂暴性でもはっきしないと、だめだよね

235 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 10:07:53 ID:cyjX63qr0
>>230
他の方も書いてるけど、公務員板にも「うつ病」スレがあるし
メンヘル板にも「公務員」スレがあるから、ここで聞くよりも
そちらで聞いた方が、正確な答えが返ってくるよ思うよ。


236 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 18:27:50 ID:f/5bZ4Z+0
>>229さん>>227です。
子供が2人(小1と5歳)がいることと、離婚して天涯孤独のため頼る人がいないのです。
私の今の仕事は職種柄、不規則で土日出勤が多いので保育園や児童クラブでは対応できないことも現実。
離婚して親権をとられると私には血縁のある人間が子供しかいないので、耐えられません。
私には文句が多い義理の両親ですが子供たちには優しいのです。
前はダンナが守ってくれてたんですけどね・・・
耐えるしかないですよ。

237 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 01:49:30 ID:4y1/oC6/0
あーーーーー
もうだめだ!!
旦那がクビになってから、ずーーーっと怒鳴ってばかり。
いけないってわかってるよ
でもなんで1日中家にこもってるの!
私が仕事から帰れば酒くさいし、
次の職みつかるまでは酒飲まないって約束したのに。
もう2回も破ってる。

再起したいともがきすぎて、余計苦しんでるのかなってのはわかる。
でも、自分のことがわかってない人なんだな。
もう何年も鬱病みで、今だって月に一週間くらい寝込んでしまう。
こんなでまともな会社に再就職なんてムリだよね。
手帳もらったほうがいいかな・・・

ちなみに、私も精神安定剤と眠剤服用の身です。


238 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 02:23:03 ID:fuDuPPMA0
>>230
3年も休職できるのは公務員だけだとありがたく思うこと。
でもたった3年という公務員が多いんだけどね。
公務員ほど社会保障に詳しい人たちはいない。
1年休んでも1日だけ出勤してボーナスがもらえる裏技もある。
年休扱いされない有給休暇もある。

239 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 08:18:34 ID:aeGmxNEv0
>>237
せかしちゃ駄目
回復のためにはとにかく休養は必要なんだよ
休養というのはひたすら寝てること
気分転換を押しつけるのも駄目
家に籠もってばかりだから回復しないなんていう考えは間違い
あなたの方の根気が必要
治って欲しくなければ今のままの接し方でどうぞ


240 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 08:45:09 ID:t5l+Ehzv0
少し前に出たのと同一人物?別件の釣り?

241 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 10:50:55 ID:lSNio7PL0
最近の鬱夫のお気に入りネガティブワードは「卑屈」
ちょっと前までは「現実は厳しい」
他にも「砂上の楼閣」、「しなびたキュウリはもとには戻らない」などが
落ちる直前に出てくる(彼のなかでの)流行り言葉。
今週末は、寝込み周期に入る予報が出ましたorz

242 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 12:58:22 ID:RqYLoa/I0
>>240
たぶん別件だと思うけど、前スレからずっと張りついてる鬱本人だと思う。

243 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 16:19:54 ID:7c03oplC0
>>241
うちのは「どこか行きたい」だ
悪化すると言う頻度が増える

244 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 16:27:12 ID:7c03oplC0
家族の支え=本人の治癒ならどれだけ双方が楽になるか
このスレ不要になるわ

245 :229:2010/02/19(金) 19:45:52 ID:hHDODbHo0
>>236
どうもありがとう。
そっか、子供たちにとっては良いおじい様おばあ様なのですね。
お子さんたちが大きくなるにつれ、関係が変わってくるかもしれません。

親権は、そう簡単には取られない(基本きちんと面倒を見ていた人に渡される)から
もし離婚を考えた時に「子供を取られたらどうしよう」という理由だけで迷ったとしたら
あまり心配しないで大丈夫です。裁判沙汰になると心身、時間金銭も消耗しますが。
子供たちを育てる人が心から笑っていられることが一番の教育であり、子供の幸福と思います。
くれぐれも、ご自身を大切になさってくださいね。

246 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 00:30:54 ID:NwZvGXv70
元々、自己愛が強い上、弱者に強く、強者に強いタイプだから、自分を守るために
相手を陥れる様々な術を駆使して、会社でも大した仕事も出来ないのに
自分が弱い事を売りに同情を買って、生き残っているタイプの人だったのだが。

何かあっても、自分を責めずに全部相手のせいにする。
会社に行きたくないと、必ずお腹が痛くなる。
ウツだから、午後から元気になるらしく、夜中近くに帰宅。
もちろん、夜寝るのも遅く、朝起きれないの悪循環。

弱いというより、陰湿というかねちっこいというか、すごく粘着質。
しかも、たまに躁転するので、突然夜中に部屋の模様替えや
ぐちゃぐちゃの自分のものを夜中に(寝ている私の横で)片付けたりする。

ウツでも、会社にいけなくても、いつも相手の文句と恨み言を言っていても良いから、
こちらが相手の希望通りの事をした時ぐらいは、『ありがとう』、自分がこちらに
迷惑かけるような事をしたら『ごめんなさい』ってだけでも伝えて、と頼んでも、
『なんでありがとうって言わなきゃいけない?どうしてゴメンなの?』と取り合わない。

正直、私も性格がすさんできた。昔はもっと相手に思いやりがある人間だったのになぁ。
暗い顔や文句ばかりで、玄関先まで朝の見送りに行く気がなくなる、って人の気持ちが
痛いほど良く判る。もうこれ以上、頑張れない。関わりたくない。

せめて、睡眠薬を飲んだ状態でフラフラしたり部屋を徘徊したりで、奇行に走って、
こちらの睡眠を妨げるのは止めて。それでなくても不眠なんだよ(大泣)

247 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 00:37:08 ID:f567vT9A0
>>246
措置入院って手もある。
統合失調症の初期症状にも似てるな。
とにかく、家族は迷惑してる事をアピールして精神病院に入院させるべき。
キチガイ認定なら離婚もしやすい。
金目当てで我慢する以外は、別れるのが良いんじゃ?
夫婦なんて所詮他人だ。犠牲になるのは愛じゃない。

248 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 01:30:09 ID:nNFgngTT0
>246さん
怒鳴ってばっか、と書いた237です。

うちもちょっと似ていて、自分がうまくいかないことはなんでも人のせい。
主治医に対しても、明らかに的外れな逆恨み的発言をし、その後
「被害妄想が強すぎる」って統合失調症の薬出されるようになりました。
本人はわかっているのかいないのか・・?ですが。

今日の夜はわたしも少し落ち着いて、
自己愛、被害妄想、から、あなたが自分で
仕事にトラブルを起こしてきたのでは、と話してみました。
そうかも、とは思ったみたいですが、相変わらず落ち込んでいます。
でももう、怒鳴るのも疲れた・・
早く笑って生活したいな。



249 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 03:53:49 ID:NwZvGXv70
また、夜中、彼に起こされてしまいました。。。

>>247
アドバイスありがとうございます。一応まだ会社員なのです。
私は転居の為、近場で休職中。だから、最初は夜中起こされるのも、
彼の奇行も、『私は昼に回復すれば良いから』と、お願いしつつも
ガマンしていました。彼の会社は出勤時間等にうるさくないため、まだ、
何とか行けているようです。毎日11時過ぎに重役出勤なんて普通クビですよね。

>>246
私も、ガマンして、ガマンして、ガマンして、最後に怒鳴ってしまいます。
怒鳴った後は、すごく嫌な気分と疲労感で、私が安定剤を飲みます。
怒鳴る理由は似てます。約束を守らないのはまだしも、それを悪いと思わない。
だから、繰返す。もちろん、謝らない。それが重なる時があって、私が爆発する。
で、都合が悪くなると、すぐウツだ、調子が悪いと(ピンピンしてたのに)
布団にもぐりこんで逃げる。元々暖簾に腕押しみたいな人だったけれど、
ウツという武器(?)を得てから、何かと『ウツだから』で片付けられる。
彼自体が精神的にも生活のバランスにとっても大きな負担でストレスで、
転居のせいでストップしていた私自身の職探しが一向に進まない。
本当に怒鳴るは疲弊する。。。早くお互い笑顔で生活したいですね (ノ_-。)

250 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 07:45:11 ID:j0fMHk6s0
>>248
>自分がうまくいかないことはなんでも人のせい。
>主治医に対しても、明らかに的外れな逆恨み的発言をし、

うちもまさしくそれです。
鬱夫が会社の同僚の車を一年間に渡って、7〜8回以上
傷をつけたり、パンクさせたりしていて、
防犯カメラ映像が証拠になっているので
相手に対して賠償が必要になると連絡ありました。
(休職、復帰を繰り返している夫会社から
私に直接連絡がありました)
まさか、いくらなんでもそんなことはしないだろうという気持ちと
でも、ヤツならやりかねないなという気持ちが
正直言って半々くらいです。
鬱だろうが何だろうが、完全に犯罪者だと思うと
本気で殺意が芽生えてきます・・・
今日、このままもう二度と起きてこなければいいのに。
子ども達連れて帰る実家も無く、
今日もこれからパートです。
なんだか、支離滅裂でごめんなさい、
私も動揺&混乱しています。
とりあえず、主治医には事実を相談するつもりですが
会社や嫌がらせした相手方にも
どうすればいいのか・・・

251 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 19:23:56 ID:IINdst+iO
>>250 怒鳴ったって良いんじゃない。何でもかんでも鬱病だからって甘やかすことはないよ。
家も一時期軽い鬱だったけど「でもやらなきゃいけないことはやれ!」って怒鳴ったことあるもの。

さて会社と車の持ち主さんには嫌かもしれないけどあなたが泣いて土下座。
「こんな男でも父親、子供を犯罪者の子にしたくない」ってことを言って、もちろん弁償。
警察沙汰だけは避けて。

252 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 17:42:26 ID:koOXyXWd0
休みになると一日中黒いオーラ出しっぱなし。
せめて自分の部屋にでもいてくれればいいのに、わざわざリビングで。
どこかでうつ病患者の気持ちとして「構われたくないし、話もしたくないけど
やさしく見守られてる感じが欲しい」って言ってた人がいたけど
こっちだっていっぱいいっぱいだよ。
優しさの泉はとっくに枯れました。

253 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 21:27:40 ID:b7sXCa4R0
毎日毎日「明日行けるかなぁ」「休みたい……」と言うけれど、
「休んでもいいよ」「休みなよ」と言わせたいのが透けて見える。
そしてそのまま休職したい、と。
自分で決めなさい。

254 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 23:49:11 ID:ETgChuiF0
最悪の返答は、
「あ、そ。じゃ休みたいだけ休めば!!でもその間の生活どうするか
ちゃんと考えてよね」
なんでしょうかね。
私も今まではこれは言っちゃいかんと我慢してきましたが、
先日ついに、同じようなことを言ってしまいましたよ。
でも旦那はのらりくらりと家にいます、
うっとおしいです。
早く乗り越えてほしいよ・・
私にはこの人の世話はムリ・・と思い始めている今日この頃です。


255 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 23:51:46 ID:KQNxWSEF0
わかるわかる〜

うちの親がかなり具合悪くて私は長い時間をかけて様子見に。
すると「いつでも休むから言ってね。仕事なんてどうでもいい」
とか言われて悲しかった…。

私の為じゃないでしょ、その発言。
余計に私を追い詰めてるのがわからない?

悲しくてたまりません。

256 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 11:26:00 ID:VUtro/a70
休職中の夫に濡れ落ち葉のようにつきまとわれて、
私の生活のペースは乱れっぱなし。
買い物などの外出も、「さびしいから」と、
なかなか許してもらえない。
息抜きもできない。
夫は病気を恥じてひた隠しにしているので、
私は親族にも友人にも誰にも相談できない。
夫がまとわりつくストレスのあまり、
私の胃には穴が開いてしまった。
円形脱毛症ができて、めまいがするようになった。
朝が起きれない。夫の顔を見ると吐き気がすることがある。
空が青いのを見ると涙がこぼれるようになった。
春の風が頬を撫でる心地よさに、
マンションの屋上から飛び降りたい衝動に駆られる。
それなのに夫は、
「こんなゆっくりした生活も、新婚さんみたいで楽しいね」だと…。
もう私の方が重症かもしれないが、主婦は夫と違って、
日常を降りて休むことはできないらしい。

257 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 11:33:30 ID:2SkVYOTH0
共倒れスパイラルじゃん
別れた方がいいのでは?
自殺されるかもしれないけど
このままずっと地獄のままでは
何の為の人生かお互い分からないよ

258 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 11:41:48 ID:1vgXB0xA0
土日の鬱夫の鬱オーラ全開に疲れ果てて、今朝は笑えなかった。
そしたら「朝くらい穏やかにしてほしい」って言われたよ。
自分が、落ち込んで能面みたいな顔して鬱オーラだすのは
「仕方ない事」で私が疲れ果てて落ちるのはダメなんだ。
もう限界・・・

259 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 12:29:16 ID:NVBoyiy40
そういうの相談できるコミュとかブログってないかな?
探してもなかなか見つけられないorz

260 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 13:02:29 ID:6UbmnEGL0
休職から復帰して、それでも会社に朝送り続けた
もう、限界だと言った。幼稚園児かと。
小学1年生じゃないんだから、小学生だって一人で学校行ってるんだから
一人で行ってくれ。
あんたの辛いは、私の生きていく力そ削ぐんだよ
生きていかなきゃいけないのに、削がないでくれ
自分で手足あるだろ。目ん玉だってあるだろ。一人であるけや

261 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 20:14:14 ID:TwTVhYJH0
会社に行ってくれるだけマシさあ・・・
鬱病なんか私が治してやる!くらい思ってたけど、鬱オーラ全開で家に居られるとこっちまでおかしくなりそうだ。

262 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 23:55:52 ID:1mMwHzLm0
頼られるだけマシさぁ…。
私なんか、離婚したい、一人になりたい、でも休職中だから無理、でも離婚したい、と
無限ループされてるよ。

263 :260:2010/02/23(火) 07:11:56 ID:MAMlKjob0
>>260
>>262
ごめん、何にも考えずに書き込んじゃった。
苦しみは人それぞれ、家庭それぞれだよね。みんな大変なんだ。

264 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 07:34:41 ID:hr0SH0uz0
ごめん、私>>262だけど、そんなつもりじゃなかったんだよ。>>263
お互いここで吐き出して息をつこうよ。

265 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 09:07:38 ID:7XRmXEyO0
>>260です
まぁそうですよね。会社に行ってくれるだけましかも
>>261-262さんも大変ですよね
一人になりたい、同意です
でも、家にいても安らげない自分がいる

266 :261でした:2010/02/23(火) 09:56:19 ID:MAMlKjob0
>>264>>265
ありがとう。
家でも気持ちが休まらない、誰にも吐けないのは苦しいですね。
どうにか治ってほしいなあ。

267 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 10:54:11 ID:7XRmXEyO0
>>266
治るのも大事だし、第一条件だけど
>>266さんの心が一番大事だよ
無理しないようにね

268 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 14:29:52 ID:o87x6N6M0
私も夫からうつ貰って病院通い。
主治医にも「月2日くらいは家から離れて一人の時間を作るべき」と言われた。
私もたまには「孤独の中の自由」が欲しくて、夫に相談してみた。
カプセルホテルとかサウナとか安い所を探して言ってみたんだけど
どうも許してもらえないみたいだ。
その期間の費用は自分のお小遣いで賄うからと言っても、いい顔をしない。
あげく「物置小屋として使ってる部屋を片付けて、そこにいけば好い。
その部屋だと夫と顔を合わせずに過ごせるから」と言われた。
あのねー、ただ顔を合わさなきゃいいってもんじゃないんですよ。
同じ家にいるだけで、気配とか感じちゃってダメなのよ。
仕方ないから、車の中で寝泊りしようかな・・・

269 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 16:07:30 ID:yTBHuQNK0
268さんご自身もうつ病を患っているにもかかわらず、
旦那さんの世話をしているわけですよね?
月2日の外出もできないほど、旦那さんは、弱っている
のですか?
というか、1人になりたがらないだけ?
「許してもらえない」=許可が必要っていう時点で、
悲しいですよね。
ウチも、私自身はまだ健康ですが(いや、けっこうヤバい
かも)、なにかにつけて、旦那に御伺いを立てるのが面倒で
イヤだ。旦那に言ってもどうせ通じないから、ということで
あきらめたりすることも、病気になる前から多かった気がする。

「病人のくせに、まだ大黒柱のつもりか!」と、毒づきたくなる。
絶対、言えないけど。

だから、というわけじゃないけど、旦那さんが精神疾患であるないに
かかわらず、なんでもズバズバ言い合える夫婦がうらやましい。

ああ、最近ホントに隣の芝生が青々としている。
何も贅沢なことは言っていない。少しでも回復して、普通に仕事してくれた
ら、それでいい。収入額なんて気にしない。家庭のこともな〜んにもしなく
ていいよ。普通の社会人生活を送るだけでいいからさ・・・




270 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 17:24:24 ID:TB5Y9SVu0
>>269
わかるなぁ >普通
なにも面白おかしく暮らしたいとか、贅沢三昧したいってわけじゃないんだよね。
ただ、どこに潜んでるかも、何故それなのかもわからないような地雷に
おびえずに済む生活がしたいだけなんだ。

271 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 18:08:40 ID:0+upvasi0
修行するぞ!修行するぞ!修行するぞ!
修行するぞ!修行するぞ!修行するぞ!

272 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 23:00:10 ID:cSw/UdmK0
旦那が彼の実親とケンカしたみたいだ。
原因はくだらない事なので、書きません。

実親はわが子がうつ病だって知っているのに、
うつ病の事を全然勉強してないのだろう。
うつ病患者相手に容赦なしのケンカはよして欲しかった。

見た目が普通に見えても、ビョウキもちなんだし。

>>268
ヘッドフォンして音楽聴いてい、
気配気にならないぐらい瞑想してみるのはどう?

273 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 05:00:31 ID:4P9LVRCb0
まだ夫が働いてるから幸せなのかもしれないけど、
帰ってきて、暗い顔で「疲れた〜疲れた〜」「もう嫌だ〜」を連発。
あとは、引きこもってひたすらPCでアニメを見たり本を読んだりしてる。
空気は重く、どす黒い。何か声をかけても、10秒は返事がない、もしくは無視。

朝はもっと最悪。こっちもうつ病で辛い中、弁当を作っているのに、自分で
入れていたコーヒーまでも、人任せ。ありがとうもない。そして、
行きたくないなぁ。。。が始まり、ダラダラダラダラ。結局家を出るのは9時すぎ。
パニック発作とは聞いたけど、うつ病だとは聞いてなかったよ。

ただ、会社嫌々病なだけなんだよね。この人の場合。
だった普通のうつ病の人の症状
1. 何にも興味を無くす>自分の好きなアニメや本のコレクションは毎日エンジョイ
2. 朝、起きられない>そりゃ、2時過ぎまで、そんなので遊んでれば無理だよ。
3. 満員電車が辛い>そんなの、誰だって、みんな辛いんだ!!!!!!
4. 朝、頭が動かない。>あんたがもらってるうつ病の薬の副作用だよ。
全然、効き目がない上に眠気で仕事が出来ない位なら飲むな!

私は、一ヶ月以上お風呂にも入れない状態の障害2級のうつ病患者なのに、
彼の看病で、うつが確実にひどくなっています。。。
1人になった方が良いかもしれない、と思う、この頃です。

274 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 08:19:31 ID:GWUgk3sY0
>>273
典型的な鬱病です

275 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 10:23:34 ID:lwGNgEIC0
>>273
273だけがうつ病だった時は空気は重く、どす黒くなかったの?
働いて帰ってきた旦那にお疲れ様とかありがとうとか言っていたの?
何かしてもらった時にありがとうって言ってたの?

276 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 10:56:14 ID:mYnprfJs0
>>273
ご主人も貴女と同じように辛いのだと思います。
お互いに優しい気持ちになれず、1人になったほうが楽だと思うのなら
1人になったほうがいいんじゃないかしら。
薬が利かないっていうのは重症である証です。
自分だけが辛い、障害を認定されている人だけが辛いわけではないですよ。

277 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 12:24:20 ID:WbfFnm1R0
「一ヶ月以上お風呂にも入れない状態の障害2級のうつ病患者」

こんなのが家に巣食ってたら鬱になっちゃうよ。

278 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 13:50:30 ID:/BAzFWFj0
>>273
ご主人は会社に行くことが出来ている
273は障害2級ってことは、ある程度の公的支援は受けられるのかな

もし、別居なり選択が出来そうなら、主治医に相談した上で
別居してみるのも有りだと思う

無理そうなら、病院の訪問看護、看護ステーションもあるので
これも、主治医に確認取って、そういう施設から生活支援や
そこのスタッフに相談や話をきいてもらうのも出来そうかと

障害認定がおりるっていうのは、それなりの状態とおも
受けられる支援は受けた方がいい

お互いいっぱいいっぱいなんだから、他の助けを借りればいい

2人だけで何とかしようというのは、今はきついかと

279 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 13:53:32 ID:/BAzFWFj0
>>273
あと、精神福祉保健センターか、保健所、区役所の福祉課あたりで
どんな支援があるのか聞いてみたらいい

280 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 15:13:45 ID:qFRYGHbv0
なんとなく、自分が鬱夫の鬱オーラの影響で初期鬱に
なりかけている時に、それをみている鬱夫はこう思ってます。
っていうのを見せつけられた気分です。


281 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 15:25:18 ID:lwGNgEIC0
ね、
>暗い顔で「疲れた〜疲れた〜」「もう嫌だ〜」を連発
とか言ってるけど自分だって暗い顔で死にたいとかしんどいとか言ってたんじゃないの?
その時凄く申し訳なく思っていたのならまだわかるけど
>>273読む限りそうでは無いみたいだし。
旦那も最初は色々してあげてたけどあまりに感謝が無いからもういいや、ってなっちゃったんじゃない?

282 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 15:29:50 ID:Z5cizkgi0
1ヶ月風呂に入れないくらいの鬱って、かろうじてでも仕事に行けている旦那
より、重度であることは間違いないですよね。
そんな状態で、一緒に居るのはよろしくない、と私も思います。
鬱旦那さんの肩を持つつもりはないですけど、ウチの鬱夫なんか
私がちょっとでも暗い顔をしているだけで「そんな顔するな。俺も
余計に落ち込む」みたいな言い方するし、私自身「笑顔が出なく
なってしまった私と(っていうか、実際は旦那と居ると吐き気さえする)
、一緒にいるのは旦那にも良くないんじゃないかな」とも思ったりする
こともあります。
だから、このまま共ウツとまではいかないまでも、私自身にも平静を装う
ことに限界を感じたら、別居という選択もアリでは、と真剣に考えます。

ちなみに、ウチのも風呂は3日に1度くらいの頻度になっている(私がひつこく
入るように強要する。他のことはともかく風呂だけはゆずれない)のだけど、
鬱になると風呂に入るのが苦痛なのか?寝たきりならともかく、コンビニに買い物には行けて、風呂には
入れないのは解せん!
273さんには酷な言い方ですが、家族というものに俗している以上、清潔にすること
は最低限のマナーと思ってほしい!と思ってしまうのですが。




283 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 21:32:20 ID:mmgJX8GI0
>>282
>>273夫婦がこのままの状態で一緒にいるのはよろしくないという点は
同意だけど、まぁそこまで叩くのもちょっと気の毒だよ。
鬱状態にいると、風呂にすら入る気になれないほど体が重くなるのは
事実みたいだし。
最低限のマナーと思えなんて言葉は、ちょっと酷だよ。
心情的には分かるけどさ。

284 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 22:00:48 ID:M0Z7UcSO0
叩くのではなく、客観的に状況を把握してみたほうがいいってことだとおもう。
仮にも働きにいけてる夫の鬱を重く思う自分と、それよりひどい鬱の自分が
相手に与える負担を考えた上で、どうすべきかと
>>273が例えば入院するとか、実家にしばらく行くとかは?

285 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 18:53:31 ID:BCQaNlUK0
>>273出てこないね。
やっぱり鬱病は理解されない!とか被害者ぶってませんように。

286 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 21:46:07 ID:7yX/1Ych0
反論しにくい否定的なレスが続いたからね。
でも、夫婦とも鬱なら距離を置くほうがよさそうな気がする。
うちも私がいっぱいいっぱいだから他人事じゃない。
旦那お風呂に入ってくれないし。

今日は気候がよかったせいか旦那はとても調子がよさそうで安心。
しかし夜になって私が片頭痛。鬱病の患者に気を使わせてしまっている。ごめんよ。

287 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 18:27:08 ID:5Z64PA3r0
子供が40度近い熱だしても、3日間、まったく関係なく
過ごせる夫が信じられない。
元々、育児で頼ろうなんて思ってないけど。
せめて、アルコールの匂いがしてこない
所で呑んでくれ。





288 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 08:34:20 ID:IchGIYE/0
区役所とかにあるような、女性生活相談センター、みたいなの
みなさん利用したことありますか?
どんな感じなのでしょうか??


289 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 09:01:35 ID:BfXGNrxt0
>>288
一応市民団体などでもあるけど
離婚の相談とか?

290 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 10:58:01 ID:rX4saQd20
参考スレ
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/job/1267202821/

291 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 10:06:07 ID:49hocb2J0
この数日間、躁転してきて本当にうざい
落ちてベッドの中でガクブルしてるよりはマシだと思いつつ
些細な事で文句ばっかりつけてる姿を見て、これからもずっと
つき合わされるのかと思うとゲンナリする

292 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 14:08:15 ID:R89h6CHu0
誰でも知ってる程度に大きな会社の営業職を休職中の夫が
ブリーチやら派手な色のカラー剤やらを大量に買ってきた。
復職しなくちゃという気持ちなんかさらさらないとしか思えない。

293 :可愛い奥様:2010/03/02(火) 22:56:03 ID:UoaJnvuK0
>291
躁転、ウザいね。
文句ばっかりってことは、攻撃性が強いのかな
躁転ならただ陽気になってくれればいいのにね。

うちは今は旦那は完全休養中
まず酒を抜くことを目標、と医者に言われたからか、
昼間は散歩、雨の日は社会の動きを知る為ネット三昧
ずーーーーっと家にいる
でも家事はやらない。

私は毎日生活のためフルで働き、ヘトヘトになって帰ってきて、
家事を済ませる。
機嫌のいい旦那が話しかけてきても、ウザくてたまんない。

旦那が機嫌がいいというだけで喜ばしいことなのかもしれない。
でもあんたは、一日のんびりお休みで、でも家のことなんにもせず、
へとへとな私がなぜやらなければいけないのか。
そんなことばかり頭をよぎり、不満だらけ。

生活、お金、もちろんセックス・・・
不満だらけだから、旦那がちょっとイヤなこと言うだけで
私が爆発してしまいます。
これじゃただの地雷女ですよね・・

家にいたくなんかないけど、自分も体を休めなきゃいけないから
帰ってきます。
ゴハン食べて眠剤のんでねる、の繰り返し
なんで結婚なんかしたんだろ・・

長文すみませんでした


294 :可愛い奥様:2010/03/02(火) 23:01:20 ID:nZVNV7/y0
鯖落ちで夫が不機嫌だったので復帰してうれしい。
2ちゃんの中だけに生きる楽しみがあるっぽい。

295 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 14:02:20 ID:5/V2XZ0m0
うちも躁転して、やたらとベタベタしてくる。
言った方は忘れてるかもしれないけど、言われた方はずっと傷ついたままなんだよ。
いくら病気が言わせてるから、と割り切ろうとしてもその記憶だけは残ったまま。
だから、何かと口実を見つけては側に寄らないようにしている。
仕事の前はグズグズしてるのに、それ以外の時間だと「やらせろ」が口癖なんて終わってる。
本当にやっかいな病気だこと。

296 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 00:44:36 ID:5chbkplG0
もういい加減私が疲れた。
仕事に行けないのだけがうつっぽい症状で、
あとはただのわがままとしか思えない行動ばかり。
離婚の話を切り出せば、自分は悲劇のヒーローばりに
せつない表情と声色。
アホか。
態度で示せや。
男なら稼いでこいや。



297 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 08:08:48 ID:SONhlOXH0
もう別居もしていて別れたいのに、なんだかんだ文句ばかり言って離婚も出来ない。
どんだけ苦しめればいいんだか。
異常な程の粘着質な男で、相手を責めることしかしない。
病気でもなんでもなくて、これはもともとの性格。

死ぬって騒いでいたくせに、生きることにものすごい執着して戦いを挑んできてる。
ほんと信じられない。
もうあんたなんて、休職期間が終れば会社に捨てられるだけ。
その性格と病状じゃ勤まる仕事もない。
年老いた両親と仲良く静かに親の年金あてにして暮らすだけだよ。


298 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 11:50:02 ID:rdXfZuQvO
>>297
(旦那さんが)人格障害なら、その障害のサイトに行ってみて
場所によってはカウンセラーがいたりして
掲示板で相談にのってもらえたりするよ
次にどう行動するとか予想してもらえて
無事離婚した人がいた
必要なければごめん
頑張ってね

299 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 12:27:14 ID:gA3Bn2Jx0
チラ裏にうつ病の旦那さんが、行方不明状態の人が来てる。
向こうにも書いたけど、「こんな時に・・・」って言われても2ちゃん見る
気持がよくわかる。
私も鬱夫が、自殺未遂して入院してる間よく2ちゃんみてた。
誰かに聞いてほしいけど、オフでの知り合いには言えない事もあるし
冷静な誰かの話を聞きたい時もあるんだよね。
自分で思いつく限りのやることはやって、ふと空いた時間に
悪いことばっかり考えてしまうのを紛らわすこともできるし。

300 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 15:47:46 ID:rdXfZuQvO
わかるよ

301 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 01:15:09 ID:ZLssIrU/0
周りには夫の事など、全く知られずやっておられる方いますか?
子供が居ると、自然と子供の口から父親の病気の事をはなして
いるとはおもうのですが、
私は、近所は子供がらみの付き合いには今のところ言っていません。
ちょっと親しくしてる方は感づいているな、とは感じる事が
ありますが。
なんだか、外で平気な顔して、自宅に戻り現実に戻る時
どっと疲れます。安定剤が手放せなくなりました。
知ってもらう事で偏見をもたれないかも正直心配だし。
なんでもオープンにしたいけど、アルコールの事も含め
不安がいっぱいの日々。本当に疲れた。
一日でいいから、ゆっくり休みたい。
私も2週間、抑うつ状態から脱する事が出来ない。
もう、うつ入ってるのかな。


302 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 07:18:42 ID:FhqJqyC50
>>298
そういうことは全然思いつきませんでした。
ありがとう、早く離婚できるようにやってみます。

303 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 09:42:03 ID:Bht4EHbk0
ようやく鬱夫との離婚話にけりがついた。
やっと今月離婚届を提出出来る。
鬱発症前からの度重なる借金が原因だったんだけど、本当にHP削られた。
でもこれからは平和な生活が送れるんだと思うと幸せだ。

>>297も頑張って。
うちも同じようなクチだよ。
死ぬ死ぬ詐欺に、金癖が悪くて最後は親に尻拭いさせてばかり。
その親も親で、自分の息子の借金癖でこういう結果になったというのに
詫びの言葉一つもなかったよ。
ま、せいぜい一生息子の借金を背負いながら寂しい老後を送って下さいなって
感じだ。

304 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 14:00:25 ID:sq+UTVoT0
天気悪いから今日も落ちてるよ・・・

うちは夫が休職中、私はフルで働いてるけど
夕飯時の炊飯器のセットと冷凍肉を解凍してる程度で
「俺は家事やってるから」とのたまう。
家でネトゲしかしてないくせに。

仕事と家事とうつの夫を抱えて、うつになりたいのはこっちの方だ。


305 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 22:31:55 ID:eiR5XsoV0
>301
わかります、周りの人に言うのって勇気いりますよね。
お子さんいるとそこから知れちゃうのか・・
大変ですね・・

私は小梨ですが、自分の親にさえ言えません。
でも薄々、失業中なのはバレているみたいだし、
うつってことももしかしたら気づいているかもしれない。
かといって、実親も金銭的に大変で、話しても逆に心配かけるだけだし
なによりこんな男と結婚してしまったことが申し訳なくて。

周りには、
「旦那がうつだから」ってあっさり告白して、
いろんな知り合いに就職世話してもらったり、悩み相談したり、
で、あっさり離婚してる人もいて、正直うらやましい。
そういう方が賢い生き方なんだろうな・・
できない自分がいやになります。
あと何十年こうして生きていくんだろう、と
鬱々とした日々です。



306 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 01:57:00 ID:Wl9h2QWGO
うちはほぼ言ってない

自分が過去鬱病経験ありなので
どんとこい!みたいな気持ちがあるからかもしれない
小梨だし近所には言わず、パート先でちょっと言った
自分の親にも軽く言った

307 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 10:45:30 ID:JUtgEg4M0
>>305
なんかその状況は読んでて切ないなぁ。
「心配」と「迷惑」がイコールで繋がれてるという感覚なのかな?
そんな風に、独りで抱え込まないでほしいな。
例えば自分の友達にそういう状況だっていうことを打ち明けられたら
心配はすれど別に迷惑とは思わないじゃない?
むしろ、自分に出来ることがあれば力になってあげたいと思うはず。

私は>>303なんだけど、離婚を決意してから親とか仲の良い友達なんかに
相談したんだけど、そのお陰で沢山の情報やアドバイスを頂くことが出来て
話してて良かったなって思ってる。
離婚してしまえば、いずれはバレるしね。

でも離婚て、決してあっさりは出来ることではないよ。
尋常じゃないパワーを消費する。
離婚を考えているのなら、体力気力が残っているうちにしか出来ない。
私は離婚せずにこれから先もずっと一緒にいたら、離婚するパワーすらないくらいに
消耗して何十年も不幸な人生を送っていたと思う。

308 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 23:08:28 ID:+mIsgyR20
305です
ありがとうございます。

離婚を考えているのか・・今は自分でもよくわかりません。
でも、一緒にいる休日にイライラすることが多いのは事実です。

さっきなどは、昼ごろから酒のんでヨレヨレになっている旦那にむかついて
散々文句を言ってしまい、そのあと、椅子でうたた寝していた旦那を
ちょっと強くゆすったら転げ落ちました。
でも、旦那も転げ落ちないように、と防御する感じもなく、
落ちて倒れたままでいる(わざとっぽい)など、余計にイライラさせられます。

もう離婚したほうがいいですかね・・
いつか私が犯罪者になってしまうのでは、と思ったりします・・





309 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 23:30:51 ID:Wl9h2QWGO
昼から酒って、怒ったりしないの?
鬱病でもよくないし健康でもあまりよくないよね
まぁ健康ならそれぞれの家庭によって
違うんだろうけど

ストレス多い時に飲んでてアル中にならないか心配だね


310 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 00:07:58 ID:E3yEblDz0
>>308
そこまで思いつめているのなら、誰かに相談しなよ。
信頼出来る友達でもいい、親でもいい、医者にかかってもいい。
自分の思いのたけを、話すだけでも違うよ。

お子さんはいないようだから、せめて休日くらいは
どこか一人で出掛けてリフレッシュしたほうがいい。
なんか共依存への道を辿ってる気がする。

311 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 00:36:20 ID:ZAY4DRdH0
308です
私も医者にはかかっていますが、旦那がよくなればあなたも大丈夫、
という見解で旦那をメインに治療しているって感じです。
まあそこで話すだけでもすっきりはするのですが、結局旦那が調子悪くなると
私もダメになる・・
もう共依存になってしまっているのですかね。
旦那が調子よく外に出てくれていれば、本当に落ち着けます。
私が一人ででかけることも心がけていますが、この2週間は天気も悪く
私も疲れ切って寝てばかりいました。
もう本当に疲れました。
旦那が近くにいるのがイヤだとも思い始めました。





312 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 01:30:01 ID:A6YNRIeQO
>>311
同じ医者にかかってるの?
こういう場合、旦那とは別の医師にかかるのが常識だよ

あと供依存は、駄目な旦那の世話をすることが
生き甲斐になってる、みたいな意味だから
旦那がストレッサーになってるんだね
レスに書いたことを医師に伝えないと駄目だよ


313 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 16:04:16 ID:ZOjlS4m10
夜中に小2の娘が頭痛を訴え、痛みが治まったのが朝方でようやく眠りについた
ので、学校を休ませた。「休みたくない!」と学校が大好きな娘は半泣きだった
が、大事を取って脳外科へ。帰宅すると、鬱夫が早退していた。「夜中、バタバタ
うるさくて、起こされたから体調が悪い」と・・・。
えーえー、アナタは娘が小さい頃は、夜泣きに付き合ったことなかったですもんね!
(昔は広い家に住んでいたため、寝室が離れていたから夜泣き知らず)
たまに、騒々しいとこれかい!っていうか、寝不足=早退の意味がわからん。
さすが、ザ・ウツ。恐るべし。
1日学校を休んだだけで、ガッカリしている娘のツメのアカを煎じて飲めや。


314 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 17:49:25 ID:uxIWrbyS0
気持ちはわかるがある程度仕方ないかと。
この程度でそこまで怒り心頭になるようなら
別居した方がお互いのためにいいかもよ?

315 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 21:31:02 ID:MAkPLusb0
鬱の人って、音に敏感になったりするみたいだしね。
寝不足で体調が悪いのは鬱じゃなくてもあるし、夜泣き知らずなら尚のことじゃないかな。
鬱夫が休職中の私からしたら、仕事に行ってくれるだけ有り難いや。
>>313も頑張りすぎないでね。

316 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 21:59:36 ID:ZOjlS4m10
313です。励ましありがとう。
ただ、3月いっぱいで退職予定で〜す☆←明るく書かないとやってられまへん。
「鬱だっていう目で見られるのが嫌だ。違う場所でやり直す」的な理由。
だって鬱じゃん!って、突っ込みドコ満載ですが、あえて賛成も反対もしな
かった。まぁ、そのやりなおす「違う場所は、ぜんぜん見つかってませんが・・・。


317 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 22:50:36 ID:ZAY4DRdH0
>>312さん
311です。ありがとうございます。
同じ医者にかかってます。
でも私、医者の前だといい子になってしまう傾向があるかもしれません・・
「旦那はこんなだけど、でもこんなふうにがんばってたときもあった」とか
ついフォローいれちゃって、いい奥さんを演じたいのかも。
もっとシビアに言ってみます。
それでも、旦那のフォロー役に徹してしまうなら
別の医者を探します。
アドバイスありがとうございました。



318 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 22:52:30 ID:S0CfcJDl0
いやいや、すぐに別の医者を探した方がいいんだよ。

319 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 01:58:35 ID:Dr4LUT2Z0
この4月がくると失業4年目に突入するだんな。
もう社会が怖いんだって
4年前、鬱がひどくて退職した時は気が違ったように仕事探して
採用されて初出勤当日つらくなって行けなくなって退職…ということを
実に8社繰り返した。
今じゃ、どこも面接すらしてくれないけどね…
どうするんだろう?これから?
聞いたらぶち切れるから何も聞かない
子どもがいないから私の稼ぎで生活してる…
性欲だけは1人前以上なんだけど

320 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 08:26:24 ID:iX5/UPKu0
>>319
子供がいないなら別れた方がいいよ
子供が出来たら、それこそ共倒れになると思う

321 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 09:36:15 ID:wkfiXsZ80
今、20人に一人の割合で無職がいる時世だから
失業じたいは何も恥じることないと思うけど
メンタル面まで崩れてくると危険だね。

322 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 11:09:56 ID:yo3tMxwp0
なんで死体目の前にしても冷静なの?この女ww

323 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 11:11:11 ID:yo3tMxwp0
誤爆です
すみません

324 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 11:48:51 ID:dvbVNAxO0
>>319
うちは7年目だよ。
今年はいままでが嘘のように元気になった。
心壊す前に戻ったみたい。
毎日ハロワに通ってるし、まぁ、もうバイトくらいしかできないだろうけど…


325 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 16:33:22 ID:eSEO1u9r0
7年…
よくぞ一緒にがんばられましたね…

326 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 16:49:08 ID:OdpGM0JR0
家は小梨だけど、病気隠してるのは>>301と一緒。
夫の病気は誰にも秘密にしてる。
「大騒ぎされるのがいやだから」「恥ずかしいから」と、
夫の親にすら隠し通している。
休職中なので平日家でだらだらしてる夫を見た知人が、
「今日はお仕事は?」と聞いてくる度に冷や汗をかく。
「今日はお休みなんです」(昨日も明日も休みなので嘘ではない)
と言ってやり過ごすたびに、これ以上突っ込まれないかと私の胃が痛くなる。
わが家の事情を知られないために、近所の親しい人にも距離を置くようになった。
夫のため仕方ないとはいえ、こんな生活にはほとほと疲れ果てた。

327 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 23:00:31 ID:fdtiqtIa0
>>322
ちょwww
どこの誤爆だよwwwww

328 :可愛い奥様:2010/03/10(水) 18:58:31 ID:ZuDaJsw20
>>327
ホラーゲームの実況です。
大変失礼しました。

329 :可愛い奥様:2010/03/10(水) 19:52:53 ID:IKKvE7y60
>>308
鬱の人は、アルコール依存症を併発しているから気をつけて。
うちもアルコールの量が増えて鬱を併発した口だから。
鬱の人にアルコールは厳禁!
返って鬱が悪化するよ。
とにかくアルコールは旦那に見つからない所に隠しておくか
お酒を買ってこないほうが賢明。
それが鬱を治す一番てっとり早い方法だから。



330 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 00:32:27 ID:sleoszbt0
こんなスレがあったとは…こんばんは。

夫が鬱になり、病院に一緒に通ったり、
夫の後始末(顧客先にまわって頭下げたり書類整理したり)をして
ほぼ寝る間もなく半年経ちました。
夫は何だか元気になってきて、家事やったりしてます。
半年後には仕事もやるんだと準備をして燃えてます。

最近、私が鬱。
医師には「燃え尽きちゃったね」って言われて、安定剤処方してもらいました。
夫の症状に振り回されているわけではないのですが、
もう夫から何か頼まれても動けないです。
家事も5分の1もできてないかも。
小さい子どもは泣いてるし、私も何かの拍子に泣いてばかりいます。
私、夫の役に立ってません。
朝食だって作れなくて、昨日の残りを子どもと一緒に食べてもらっています。
昼食も作れてレトルト…。夕飯だけ少しまともに作ってますがそれが精いっぱい。
掃除も全然できません。洗濯物もできないので、呆れて夫の方が干したりしています。

夫には鬱だとは言ってません。私の親は事情があって伝えられません。
最近夫が「早く起きなきゃ」とか、「どうして寝ないの」とか
「友達でも呼んだら?掃除がんばって」とか言います。
「できないんだよ…」とは言えず、調子が悪くないときに無理矢理こなしています。

せっかく回復してきたのに、今話したら影響すると思って、
全部水の泡になるんじゃないかと思って怖くて言えません。
夫に鬱だと伝えた方、いらっしゃいますか?

331 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 00:39:07 ID:sleoszbt0
長文すみません・・・

332 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 01:29:09 ID:x7gMMYjp0
>>330
大変ですね。お察しします。
私も夫の鬱がうつった形のようになりました
何も出来ないし、ふとした瞬間に泣いてばかり

思ってもみなかったですよ
あげくに自分でどうしたいのか訳が分からず
何かに追い立てられているような、責められているような感じ
自殺願望まで出てしまい、どうしていいのか訳が分からず
夫に連れられて医者に行き、私の方がしんどい鬱と診断されました
鬱は、うつりますよ。ほんと。
一人で抱え込まないでください。
今は何とかコントロールできるようになり、普通の生活を送っていますが
あなたのしんどさは、過去の私のようです。
とにかく、自分の事を守れるのは自分だけ
ここにはき出したという事は、少しでも楽になりたいという自身のSOSだとおもいますよ

333 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 14:53:07 ID:WywZrdKQ0
>>332
よくわかります、そのとおりだと思います。

>>330どうか無理しないでくださいね、
レトルトご飯だっていいんですよ。
罪悪感を持つことなんてないですよ。

私も>>330さんと同じように体調崩しましたが、
夫は最初から知っていました。
うちの場合、そのことが夫の病状に影響することは
なかったと思います。

どうか一人で抱えこまないでくださいね





334 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 18:50:53 ID:C7V73yLb0
>>330
う〜ん、主治医に説明してもらったらどうかな?

既婚女性がうつになると、何が困るかというと休む場所がない

男性なら仕事場から離れてというのが出来るけど
女性は、家庭が仕事場だから
実家で休養とかできないかな?

330さんを2週間でいいから、ゆっくり休ませてあげたい

335 :330:2010/03/12(金) 00:22:54 ID:VbRMSiaF0
>>332-334
なんだか、優しい言葉いっぱいかけてもらえて、安心しました。
皆さん、ありがとうございます。

今日は夫の調子が悪く、子どもに八つ当たりしていて、
子どもをなだめるのが精いっぱいでした。
子どもに本を読んでやろうとしたら、胸がいっぱいになって読めませんでした。
それでも、夫が家の中で見えなくなると、ものすごく怖くなって、涙が出てきます。
変な苦しさですね。これが鬱なんでしょうね。
誰もいないところに行きたくなります。
でも、子どもを考えると、無責任なことはできなかったり。
来週、診察なので、医師には限界だと話せれば良いんですが…。

本当に皆さんありがとう。
期待していなかったような言葉をかけてもらいました。

336 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 01:21:17 ID:vjMHOUa/0
>>335
辛いね、
うちも旦那の調子が悪いと、びくびくするよ
悪循環っていうか

来週と言わず、本当は明日にでもお医者さんにかかれるなら
かかった方がいいと思う
なるべくだったら、もう別のお医者さんにでもね
ここで話すだけでも、勇気がいる事だと思うから
他のお医者さんにかかるのはしんどいだろうけど、かかってしまえば案外なんでもないよ

いつでも、愚痴りにおいでよ。吐いて楽になるんだったらいくらでも吐けばいいよ

337 :330:2010/03/14(日) 00:29:27 ID:ILUPp5S30
何度もありがとう。>336
もう夫にも伝えようかなぁ。冷静に考えたら、もう何も役に立ってないので。
主治医から伝わるのと私から言うのではどちらが良いか考えてます。

338 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 01:23:47 ID:Tbv+rxXL0
>>337
お医者さんから言ってもらった方がいいように思う
やっぱり第3者的意見は違うと思うよ


339 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 20:19:18 ID:iF0XmuK20
あーだめだイライラする。
そんなに理屈こねる元気があるのになぜ会社には行かれないんだ?

340 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 22:15:42 ID:9EQlGXZP0
>>339
わかるわー
うちも会社のこととなるとテンで駄目。
「上司の声を聞くと涙が止まらなくなる」「会社が怖くて仕方ない」、とタラタラ。

でも昨晩なんてネトゲで明け方まで夜更かし。
「朝起きられない、そしてなんだか頭痛がする」と言われた後は
キレそうになったよ。

具合悪いならそれなりの具合悪さで居て欲しい。
好きなことだけ出来るなんて、神経逆撫でされる感じだよ。


341 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 22:31:17 ID:kF5FSb090
家の中でおとなしくしてるならいいじゃないの
ウチなんて仕事行けないって言いながら
パチンコに行ってお金を湯水のごとく使うんだよ
パチンコをしてる間だけ嫌な気分が無くなるらしい

342 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 22:56:06 ID:+BAEv3DF0
奥様それ別の病気では・・・

343 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 23:20:00 ID:9EQlGXZP0
>>341
うわーパチは辛いなあ
>>342の言うように、それ別の依存症入ってるかもね・・・

うちはパチはしないけど、酒を呑むよ。
毎日350ml缶を5〜6本。
あとはネトゲのオフ会を生きがいにしているようで、
全国各地に出没。
月に10万円位は旅費+現地での宴会代に消える。

誰かなんとかしてくれ、あの馬鹿を。


344 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 01:09:36 ID:0BejFrOY0
夢をなくした中年オヤジたちほど怖ろしいものはない。
人生を投げた中年はもう手に負えない!
恥の意識も捨て、図々しく、そしてカネへの執着は若者の比ではない!
コンプレックス、後悔、怒り、人生へのくやしさ、夢を叶えたものへの憎悪・・・・・
そういうものが凄まじいほど燃えた義理、死にそうなくらい爆発している・・・・・


345 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 01:12:26 ID:qiD6V9Ya0
>>341
そういう状態って辛いわ
パチンコ依存症だよね

>>343
それ鬱?!
じゃないよねぇ???と言いたくなる

346 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 13:02:25 ID:XxVjkhgH0
>>343
それ・・・家計維持できてるの?

347 :チビハゲの馬鹿、死亡:2010/03/16(火) 17:25:00 ID:WoSYw5Pc0
 
■知恵遅れ■ = 中卒のバカ 『超嫌われる"ドチビおやじ"』

   発達障害児玉弘徳(キョ・カンドク)〜北朝鮮人(46歳男)⇒日本のド田舎に潜伏中!
                  ↑
                 【さすが、中卒(高校中退)のバカ^^】 

    ・うざいから、出歩くな!
    ・その醜い顔を、整形してから出歩け!
    ・鼻毛そってから出歩け!
    ・チビデブ(二重アゴ)&短足を、手術で治してから出歩け!
    ・ヅラ被って、ハゲ隠してから出歩け!(爆笑)^^



348 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 00:12:05 ID:u17gPbHo0
>>346
小梨の共働きで、夫の休職中も手当てが出ているから
今のところは大丈夫。

ただ、両親からは離婚しろと言われまくってる

349 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 00:25:57 ID:QCG/53kk0
子どもがいないのはまだ幸いかも。
子どもがいると、自分のことだけじゃないからね、考えるのって。

350 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 00:47:02 ID:63G4CWFN0
長愚痴しちゃいます。。。
旦那が失業し、はじめのうちは週末だけイライラしてた。
顔合わせる時間が長いからね。

だけど、だんだん、私が仕事や用事で遅く帰る日も、
何もせず酒を飲んでダラダラして待っている旦那に
私がブチ切れるようになった。

今はそれがほぼ一日おき
むこうは離婚はイヤだと言い張るが、
聞き分けのない子どもが、おもちゃを取り上げたときにイヤだというのと
同じように聞こえてしまう。
コイツはこうやって、私に借金の肩代わりをさせる気なんだと思う。

最近私もヘンな動悸みたいなのがする

でも
先に倒れられたら幸せ
もうこの世に未練はないからさ



351 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 02:13:15 ID:Xeu5Y21k0

>最近私もヘンな動悸みたいなのがする

分かる。それ、自律神経失調ぎみだよ。
私もそうで、時々意味なく心拍数が上がったりする。
精神科で神経を沈める薬もらってるよ。

352 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 05:26:50 ID:2xwh0tMs0
そうだったんだ!>ヘンな動悸
それ、私もたまにあるんだ…。
もちろんイライラと失望とあきらめの毎日です。

353 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 08:13:26 ID:90/kxQpr0
そうそう、あるある。 >ヘンな動悸
私の具合が悪いと言っても、自分の方が悪い!と調子が悪い自慢?を
されるし、よっぽど悪くない限りは言わない。
胃も痛いし、旦那のうつをもらうかもなぁと思うことも多々ある。

ここのうつ旦那達は、どうして金遣いが荒いんだろうね。
ウチの旦那もそうで、欲しい物がいっぱいあってお小遣いじゃ足りないらしい。
それとなく言われるけど、まだ無駄遣いはお小遣いの範囲でしかさせてない。
そのうちエスカレートしてきて、家計のお金を使われちゃうのかなぁ。

354 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 09:42:08 ID:L0aY90S70
>>348
その状態ならさすがに主治医の相談の上、別居するけど
入院とかはないの?

私も神経沈める薬はもらってる

355 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 13:39:01 ID:P7dRLB8O0
はぁ〜・・・毎夜10ごろに犬の散歩に出ると、駅の方向から続々と
サラリーマンたちが帰宅してくる。夜遅くまでご苦労様と心から
思う。うちのにもあんな時代があったっけ・・・忘れたな。
鬱は休養が1番ということで、やさしくリラックスできるように努めた日々が
逆効果だったように思うこのごろ。だって、早く直ってほしい一心だったから。
でも、大の男が、家で1日過ごすことの罪悪感とか焦りとかも、少しは持たせて
おくべきだった気がする。
なんでもそうだけど「慣れ」って怖い。
旦那、家で何もしないですごすことに慣れてきている気がする。そりゃ楽だもんね。
もう、社会に出れない(出ても通用しない)気さえする。
そして私自身、旦那への気持ちはゼロ(マイナス)なのに「離婚」とか考える
気さえ失せて、面倒くさくなんている。
私も病気だ。最近「生」に対する執着心さえなくなっている。
子供がいるから死ねないけどね。

356 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 15:05:00 ID:Gtm/mihzO
私は仕事に出てるので旦那が家にいると何だか不安になる。
ウザイかもしれないがメールして返事がないと尚更不安に。
返事が戻ってくると安心で涙が出る。
正直仕事にならないがこの時期忙しいのでそれどこじゃないが動悸して苦しい。
でも表面上は普通に仕事してるという裏腹な感じが辛い。

357 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 22:44:54 ID:u17gPbHo0
>>354
別居や入院は今のところないかな。
一応、一番ひどい状態の時は脱出したみたいなんだ・・
これがあと半年以上続いたら考える。

>>355
スーツの男性を見るとこっちが辛くなるよね。なんでうちのは家でのんびり
してるんだろうって。
夫と同い年の同僚男性が「子供も出来たし、家も買うぞーー!」
って意気込んでるのを見て、一人で落ち込んじゃった(笑)

皆、貰い鬱多いね。
当たり前だよね、「普通」が出来ない夫を傍で見ていてどれだけ辛いか。。
皆状況は違うけど、とりあえず辛くなったらここで愚痴ろうや。


358 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 23:39:07 ID:2xwh0tMs0
発病当初は>>356と一緒だった。
3年が経ち、夫はネトゲとチャットにはまり趣味に散財するようになった。
今は>>355と全く同じ気持ちだ。
生への執着ないところまで。不慮の事故とかであっさり死ねたら
それはそれで楽になると思ってしまう今日この頃。

359 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 00:18:10 ID:e0Ra2rtr0
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1228785565/

765 :病弱名無しさん:2009/12/16(水) 10:39:18 ID:1f0uS2id0
今週、妻と離婚します。
私のような者と一緒にいても、負担だけかけることになる。
だから別れます。娘たちと妻には幸せになってほしい。
だから私は妻子から離れます。私がいたら、おカネもかかるし、
迷惑ばかりかけるだけだから。
妻は別れなくてもいいといってくれましたが、だからこそ、幸せになってもらいたい、
そう考え、妻を殴って離婚に同意してもらいました。
私自身の生活は厳しくなりますが、娘の将来のこともあり、
私という負担はないほうがいいのでしょう。
離婚すれば不幸になるのは私だけですが、
離婚しなければ、妻も私も娘も苦労することになる。
愛している。


360 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 00:30:53 ID:1dPPGDt50
>>355
自分で書いたかしら?と思う位同じだわ〜



361 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 00:55:36 ID:9e+TKGDs0
新ベンチャー革命2010年3月17日 No.93

タイトル: 小泉・竹中政権への疑惑浮上:自民も日本もぶっ壊す!


1.民主党小泉(俊)衆院議員、小泉・竹中政治の売国性を国会で指摘

2010年2月9日、民主党小泉俊明衆院議員が衆院予算員会にて、

小泉・竹中政治の本質を明快に解説し、徹底批判しています(注1)。

http://bl★ogs.yahoo.co.jp/hisa_yamamot/10778003.html

362 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 05:22:44 ID:hZfRCoKO0
>>359
そのコピペ何度読んでもむかつくわ

363 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 09:20:10 ID:vZ6mzie50
皆さん、セックスはどうしてる?

うちは新婚半月でうつ発症、
以来今日まで約1年レス。

最近挨拶代わりに「子供はまだ?」って聞かれることが多くて
正直しんどい。
夫は昼間、私の仕事中にエロサイトで処理してる。
みじめすぎる。。

364 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 12:49:09 ID:hnHYlgGH0
>>363
割り切って婚外とかも考えてみては?
まあ離婚が一番なんだろうけど。

365 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 15:57:08 ID:fYxnDmRo0
ほんとの鬱病は寝たきりでゲームやら出かけたりできないよ。


366 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 16:32:23 ID:faDOY54z0
へー、波のない沈んだままの鬱病が本物なんだ

367 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 17:30:02 ID:pc0i3EV00
どれだけ病識があって、どれだけの鬱病の患者を知ってて言うのかしらないけど
鬱病の症状ってかなり多岐だし個人差あるよ。
どこが病気よ?と思う日もあれば、屍みたいになっちゃう日もあったり
いっそ毎日ずっと寝たきりでいてくれたほうが看病してるほうは楽かも。

368 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 17:32:20 ID:/MBPwIJG0
負荷が少ないものが手を出しやすい
リラックスする必要もあるっていうのは分かる

ただ、何かで休息を取るのは、また現場に戻るためなんだよね
何かでリラックスしても、仕事や家事が軌道に乗らないから困るわけで

369 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 17:37:12 ID:/MBPwIJG0
>>367
> いっそ毎日ずっと寝たきりでいてくれたほうが看病してるほうは楽かも。
ハゲド
薬飲ませて、寝ていてくれたら楽だよね

そういう時期もあったけど、回復してくると
キレる、ごねる、泣く、愚痴る、出て行く、飲んだくれる

今ようやく、たまに落ちたり愚痴ったりする程度になって
出勤も続けて出来るからやっていけているけど
あの時期はもうやる気力も体力もない

370 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 17:59:16 ID:kYVC3kbc0
皆さんに相談していいでしょうか。
夫パワハラにより欝→離職→休養→体調回復→求職→嘱託の仕事決定。(ここまで二年)
40過ぎてるから正社員は難しいみたいで、取り敢えず一年の仕事は確保しました。
私はパートやバイト中ですが、これまでの事で日々眠れない夜過ごしていて、心身共に疲れきってます。
ただ、今正社員の職が内定していて4月から通う予定にしていたんですが、今日話しをきいてみたら、朝6時に家を出ないといけないみたいです。休日は完全に夫とズレるので、久々の仕事を始める夫のサポートをしてあげる事も難しいみたいです。
ただ、私がそこに通えば金銭的な心配はかなり解消されるので、気乗りしない仕事内容と長い通勤に耐えて勤務すべきになのか、どうなのか…
夫は身体を壊すのは目に見えてるから止めた方がいいと言います。私も今の時点では続ける自信がありませんが、一年後夫の仕事が終わった後が不安で仕方ありません。
長々と書いてしまいましたが、もし皆さんならばどうされますでしょうか。
正直、どれだけ考えても、どうしたらいいのか分かりません…

371 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 18:09:30 ID:3mJMzLWT0
>>340
それって欝じゃない気がするけど
まあ欝としか診断しようがなかったのかな

372 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 18:15:56 ID:jYob3Kwh0
>>370
通勤時間とか過酷そうだけど、職場の雰囲気が物凄くいいとか、他にもメリット
あるかもしれないし、取り合えず、私なら行ってみるな。
だって、辞めるのは簡単じゃない? まずは、やってみたらどう?
続けられそうなら、今後の不安もなくなるわけだしね。

373 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 19:07:51 ID:pc0i3EV00
>>370
私だったら、ダンナのサポートできない職場では働かない。

ただ、このご時世、正社員での就職を逃すのはモッタイナイ。
短い期間でも働けば相応の賃金が得られるのだから、試しに働いてみるのが懸命だと思う。
どうするべきか迷ったら、不安と希望を細かく書き出してみてはいかがでしょう。
ひとことに「不安」といっても金銭的な不安なのか、自身や御主人の健康の不安なのか
それとも通勤や職務内容や待遇に対する不満なのか、少し整理してみては。

それと、これは可能性の話だけど、不眠とか疲労とか不安とか自己不信とか
思考や決断力の低下とか、あなた自身が鬱ということもありうると思いますよ。
もし心当たりがあったら早めの受診をおすすめします。ご自愛くださいね。

374 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 19:51:33 ID:jg/HcuBJ0
ありがとうございます。
携帯からの書き込みでしたので、読み辛かったですね。
今日、職場を少し覗いてきたのですが
職場の雰囲気はかなり特殊です。
職種は書けませんが、非常に特殊な業種です(法人)
男女共に若い人が多く、賑やかな感じでした。
自分の性格から言っても、そういう職場に馴染めずに敢えて派遣など
道を進んできたせいもあって、とても不安と圧迫感を感じています。
本当に、ここに拘ってるのは、単に『正社員で経済的に安定する』という事だけです。
夫がこんなことになってなければ、絶対に就職は考えもしないでしょう。
今やってる仕事は、お金にはなりませんが、好きな分野なので
なんとか頑張ってやれています。

今回の就職が決まってから、胃が痛んで痛んで眠れなくて
朝起きると吐きそうになってます。
嫌な仕事でも皆我慢して頑張ってるのに、こんな風になってしまう自分が情けなくもあり
毎朝涙が出て止まらないんですよね・・
確かに、夫がこの状況で
こんなご時世に「正社員」の職を蹴るなんてバカとしかいいようがありませんが
どうしても行きたくない・・でも経済的にも心配・・だけど久しぶりに働く夫の
事も心配で仕方ない・・支えてあげたい・・
堂々巡りしてます。
明日の朝までに決定しなければならないと、止めるに止められなくなるので
なんとか決めなければと思うのですが
どうしても考えがまとまりません。
実は、ある事情で就職が決まったので、嫌だから無理だからの理由で
すぐには辞められないというものあります。。

また、長々とすみません。

375 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:47:37 ID:IOtl63KF0
夫がうつになり休職して約3年。
1年目は何もする気がおきず寝ていることが多かった。いかにもうつ。
2年目は上がったり下がったり。これもまたうつ病らしい状態。
3年目に入る頃、離婚したいと言われた。私のことを人生を一緒に歩いていく
パートナーと思えないのだと。ちなみにこの時点で結婚18年。
最近は、まだ仕事に行く気にはなれないらしいがネトゲやらチャットやら趣味やら
私が仕事をしている間も毎日楽しく過ごしている模様。
治るまでと思ってがんばってたけど、ここまできたらもう私は消えた方がいいのかな。
離婚したい相手と一緒にいていいことある訳ないもんね。
自分語りごめんなさい。ツレうつの再放送見てたら泣けてきちゃって。

376 :374:2010/03/18(木) 23:07:27 ID:jg/HcuBJ0
冒頭に「ありがとうございます」と書いたのですが
アンカーを忘れておりました。
>>372>>373さんありがとうございました。

377 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 07:22:21 ID:8kvgJ8Gy0
>>375
そこまできて、そんなこと言うかって思う

375のご主人が、あと1年して375のことをどう思うかってわからないし
そんなこと言われてまで、375が苦しんで一緒にいる必要もない気がする

いざ、離婚の2文字が出てきたら、ご主人ごねるかもしれないしさ

私なら、一応主治医の意見も聞いて、相手がごねても3〜6ヶ月間を置いて離婚するか
新生活の準備も気持ちの整理もしたいから

378 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 07:28:09 ID:8kvgJ8Gy0
>>375
スマソ
離婚はご主人が言っているんだ

普段ぐずぐずするのに、離婚の2文字を出すと
急にしおらしくなったり、すがってくることもあるから

それなら離婚するわ

別れたあとご主人が俺を見捨てたとわめいても、相手にしないでね

379 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 08:48:20 ID:1IhemFZO0
別れた後自殺しても一顧だにしない鉄の意志が必要

380 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 13:43:14 ID:/roWA7vg0
「医学的には簡単な仕事ができる状態にはなっています」
と、主治医に言われた。
でも外に出る訳でもなし。家で趣味の本をずーっと読んでて
「まだ仕事のために何かしようとは思えない」って言ってる。
朝っぱらから録画したお笑いのテレビを流し続けて
私がイライラ。うるさいっての。

最近、旦那にも子どもにも「私がいなくてもやってけるだろ」って思うところがある。
子どもを旦那に任すのは嫌だけど、子どもは旦那大好きだし。
誰もいないところに行きたい。

381 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 13:44:01 ID:Ywev2rlj0
離婚された旦那さんどうやって生きてくの?


382 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 13:59:52 ID:sVnt9VqE0
>>381
それは当人の問題
他人はボランティアじゃないんだから

383 :375:2010/03/19(金) 19:29:11 ID:OTfz1Vqh0
ありがとう>>377

知り合ってからもう20年以上経つのに今更こんな事言われてなんかもう情けないわ。
ちなみに主治医からはお決まりの「うつの時に重大な決断をするな」と言われているようです。
だからなのか本人も「離婚したい」と言い放つだけで出て行きもせず出て行けとも言わず。
家が共有名義でローン中、現在支払いは私持ちだから仕方ないだけかもしれないけど。

384 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 21:08:43 ID:AIU0cgDf0
>>383
旦那さんはもっと話したい、もっと病気を理解して欲しいと思ってたのかな
それで「パートナーとは思えない」と出たのかもしれない
だけどそれは病人の気持ち
健康な人一人で支えきれる量ではないし
まして383は働いてるから無理だよね

385 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 21:14:44 ID:Hc+L8qk30
こういうヤツに限って、家事も育児もなんもしなさそう
子供二人かかえた妻に、なーにが「協力してくれない」だ

665 :優しい名無しさん:2010/03/11(木) 14:43:25 ID:cWTWgQTr
>>660
オレなんて結婚後、子供が二人出来て激務とパワハラで鬱発症
で、妻は協力してくれず有給の長期療養期間終了が迫って来た辺りから「離婚したい」って言われたぜ
理由は傷病手当金じゃ食って行けないかららしい。今考えればだったら「自分が働けばいいのに」と思うがねw

386 :384の続き:2010/03/19(金) 21:23:35 ID:AIU0cgDf0
それに加え、これまで383が支えてきてくれたことにまで頭が回らないんだと思う
これから社会復帰をするのに家族の大黒柱になる自信も無いだろうし
不満が強く周囲のあたたかさに気づかず不安も強い時期は
もう一段回復しないと解消されないよ
心が病気なのは理解しづらいけれど、鬱が言わせてるんだと思う
なぐさめになりたかったけどできなかった
ごめんなさい

387 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 21:48:41 ID:sVnt9VqE0
>>385
あなた、665と似合いの夫婦になれるんじゃない?w

388 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 21:54:25 ID:+vm6CEw9O
皆様は両親には鬱であること報告済みでしょうか?
本人は言って欲しくないみたいなんだけどこのままだと私が壊れそうで…。
とはいえこの辛さは夫婦にしか分からないものだから
言っても理解されないので考えるだけでも憂鬱です。

389 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 22:07:51 ID:M37lp6cm0
>>388
うちは2回目の休職なんだけど、義両親には言ってないよ。
前回は「キチガイ」「怠けだ」「大変なのはお前だけじゃない」等々
理解が得られないどころかかえって負担だったので、言う必要は無い。
抱え込んでしんどい時はスレに書き込んだり、医師に話したりがお勧め。

390 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 23:30:10 ID:JQHYQItU0
両親も一緒に病院に行って
先生が上手に両親にも病気を理解させてくれたよ

391 :383:2010/03/20(土) 00:00:56 ID:OTfz1Vqh0
ありがとう。またがんばれる気がしてきたわ。>>384

392 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 12:09:50 ID:emUTS9F3O
>>389
やはりそうですよね。
心配かけるのも嫌だしまだ1ヶ月くらいしか経っていないので様子見します。

>>390
そんなこともできるのですね。
理解してもらうのは難しいですね。

病院に行きだしてから夫が日に日に落ちていってる気がして気が滅入ります。

393 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 20:33:05 ID:/bLtvIut0
うちは両方の親に説明した。
良くわかんないけど、長い目で見守っていかなきゃいけないとか
TVなんかで言われている基本的な事は理解してくれている。

が、一番困るのが私の両親。
年寄りだから、分かってるつもりでも最後には「精神論」っぽい説教を喰らわせて来る。
しかも、ターゲットは私のみ。
「あんたがしっかりしないと」「あんたが頑張らないと」ばっかりで疲れた。
いよいよ辛くなったら実家へ・・・と思ってたけど、かえって自分がヘタりそうだ。

394 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 22:57:44 ID:emUTS9F3O
理解してくれるかしてくれないか人それぞれですね、やっぱり。
私も理解しているフリして本当は理解していないのかも…。
夫からぶつけられるイライラはどこにぶつければいいんだろう。

395 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 23:50:19 ID:tTFyZ35G0
数日前、夫の母親に来てもらい、ヘロヘロな旦那を見てもらおうとおもった。 
が、当日は夫は意外としゃんとしてて、むかついた。

収入がないくせにお金にだらしない、とか、昼間から酒ばかり飲む、とか
はっきり伝えたよ。
でも結局「心を入れ替えてがんばるしかない」の精神論。
そのうちに、息子がいい年してこんな病気になって・・と義母が涙。

私は、ためしに、こんな人実家で引き取ってもらってほしいんですけど
って言ってみたけど、もう自分とは関係ないとさ
苦労ばっかりかけられて、金いくら貸したとか、
そんなことばかり言い出しやがった

この親にしてこの子あり。
つくづくアホ親だと思ったよ。

ていうか、あたし、ちょっとおかしいのかな。
落ちてる旦那見ると、やさしくしなきゃ、とかより、
むかついて結局さらにいじめちゃうの
旦那の親も、先日はまーーー泣いたり、本人なりの理屈を言ってたけど、
アホか、としか思えない

やだやだ



396 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 08:35:00 ID:KJVotiPe0
>>393
> うちは両方の親に説明した。
> 良くわかんないけど、長い目で見守っていかなきゃいけないとか
> TVなんかで言われている基本的な事は理解してくれている。
>
この程度でいいから知っといてもらったらいいよね
うちは言っていないけど、黙っているのもエネルギーいるわ

397 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 21:32:49 ID:b8yZqmRvO
色んな親が居るね。
うちは両親にも義両親にも話してるよ。幸いどちらも理解が良く、だからと言って過干渉もせずにいてくれて助かってる。
問題は本人のみ…
昨日から泊まりがけで行っていたネトゲオフ会からさっき帰ってきて、はしゃぎすぎて抜け殻になってる。もう殴りたい。

398 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 22:28:01 ID:J5g6VpLJ0
義理の親なんて「嫁ちゃんがしっかりしてないから息子がこうなった」
「嫁ちゃんがいない方が息子ちんは元気なんだ」
とか、舅が言ってビックリ。
ウラミハラサデオクベキカー

399 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 23:56:05 ID:SaWkpsYnO
DMC乙。

400 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 02:00:19 ID:+bA91/mL0
たまに見かける旦那のネトゲのやりすぎとかパチンコにつぎ込みすぎについて
医師はなんて言ってるんだろう??

401 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 02:17:43 ID:xHp55Odq0
医者「うつ病です」
**「そうですか…」
医者「お薬を処方しますので」
**「副作用ってありますか?」
医者「一般的には眠気ですかね、効き目が出るのは一週間後くらいでしょうか」
**「薬じゃなきゃ駄目ですか?」
医者「薬が嫌ですか?(笑)」
**「いっいえそうゆう訳じゃ…でも薬を飲むのは抵抗が」
医者「そうですか、薬を飲まずに直すには毎日早起きし、散歩や太陽の光を浴びると良いですよ」
医者「うつ病は心の病気です、決して軽く見ないでください」
**「はい」
医者「とりあえず、様子を見ましょう2週間後にこの時間で良いですか」
**「えぇ問題ないです」
医者「あとは気の持ちようです、これから頑張りましょう!」

良い先生だった、今では気分が楽になってクリニックには行っていない
一ヶ月に一度カウンセリングをしています

402 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 02:45:09 ID:Lt25IB400
無職4年目突入の旦那
私が働くと「嫌がらせ」と捉えるようだ…
そのため私も無職
私の親の遺産を食い潰している…
子どももいないし離婚を考えるけど
私が天涯孤独なので…一人っきりでこれからやっていけるか不安

403 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 08:12:45 ID:lPPmiFga0
>402
離婚すべき、じゃない?
親の財産食いつぶされて何もなくなったら
それこそ何もできないよ。
まだお金のあるうちに、家を出て働いて、新しい人生を始めることを
お勧めします。



404 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 08:31:29 ID:9zvWuekP0
>>402
それは離婚した方がいい
それとも親の遺産が3億あるとか?

405 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 10:40:14 ID:rvEjU+l20
不動産とか貸ビルがあるなら別だけど、402は楽しいかい。

406 :402:2010/03/22(月) 15:21:04 ID:1xsk2yR20
親の遺産は2千万ちょっと…
それを食いつぶしてます
楽しい…というより孤独が不安
離婚をいうと自殺をほのめかし
彼の両親も「見殺しにするのか、人殺しと同然だ」と罵声を浴びせます…

昨日私の知らないうちに原チャリを買って乗り回してます(当然私のお金で)

別れたいのに罪悪感が邪魔をします

407 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 16:57:15 ID:+bA91/mL0
>>406
それならまず旦那が自由にお金を使えないようにすべき
それから現状を主治医に隠さず報告
おそらく鬱病→人格障害に
406も不健全な心情になってるから、別の医師(カウンセリング)へ
をおすすめする

408 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 17:20:31 ID:bhrZlOk+0
>>406
共依存というか、取り憑かれてるねw
いったん感情を脇に置いておいて、客観的に考えてみるといいよー。
ろくでもない親族つきの配偶者に親の遺産を食いつぶされて骨までたかられて
天涯孤独でも仕事して自分のために自由にお金も時間も使えたほうがよっぽどマシだと思う。

409 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 18:03:53 ID:tUEXXOBc0
>>406
前の旦那と一緒だ
あぁいうのって親も変な事を言い出すんだよね
死ぬ死ぬ言う人って本当死なないよ
依存されているんだと思う。
全力で逃げる事を本気で考えるべきだと思う。

罪悪感もっても、逃げてみれば案外何ヶ月かでケロリだし
一緒にいる事で逆に治ろうとしてないのかも
すこし、割り切って考えた方がいいと思う。

410 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 18:19:45 ID:9zvWuekP0
>>406
その2千万であと何年生活出来るか計算してみれ
お金がなくなったら、406が働いて支えろと言われる

自殺したくなるくらい悪いんなら入院するのが常道

うつ病の自殺は、お金の問題が引き金になることはあるけど
毎年1000万入って来ても死んでしまいたくなるような病気だ
貧困妄想も罪業妄想もあるからね

ご主人は、自殺を振りかざして、406を思い通りにしたいだけ

私なら、さっさと病院放り込んで別れるな
407さんのいうように行動起こした方がいい

411 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 18:30:27 ID:9zvWuekP0
>>406
あと、親に何言われてもいいじゃない
どれだけ支えても回復しない限り、いろいろ言われると思う

406さんの人生が大事

412 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 19:14:26 ID:tUEXXOBc0
>>406
私もさ、最後ボロボロになった
一緒にいるのがすべてではない
離れてあげるのも、愛し方の一つ(と割り切るべき)

413 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 00:12:25 ID:03aiqv0P0
うつで自殺した主人の死後夫の両親や親族に今なお苦しめられている
私が通りますよ…

無職時代何の援助もしてくれなかったのに「お前が嫁でなかったらあの子は死ななかった」
と葬式で罵倒され以後法事にも出席させてもらえません。
保険金も主人の母が受け取り人だったし、子供がいなかったから財産や持ち家まで
主人の両親と遺産分割しなければならず、家を売ってお金を作る…という
苦しい思いをしました。
入籍していて死なれたら…やはり自分の人生まで終わってしまいます。
一生苦しみます。
離婚してから離れてから自殺されたらまだ悲しみは薄い気がします。

ここに来る奥様だけでも妻帯者が自殺したとき「嫁は何をしてたんだ。」
なんてこと言わないでくださいね。
この言葉に何度傷つき自分も死のうと思ったことか…。

鬱は治るかも知れないけど人格障害は治りません。
自分の人生を大切に!

414 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 01:17:32 ID:tWAhMakoO
遺産の流れでカキコ。
長文なのでヌルー推奨。

私の両親が亡くなって、遺産が入ったのが10年前。家建てる前金に当てたりして、子どもの進学金に残した。僅かだけど、何かあった時用の口座に入れた。
一人目から何年も子どもができなくて、ようやく赤ちゃんが授かった。
妊娠初期に、旦那が車の営業不振とパワハラで鬱に。辞めるなら、次の仕事見つけてから辞めてと言ったけど、見つけず退社。
貯金を切り崩して生活して、何かあった時貯金からベビー用品買って、それから半年。
生まれたベビーは、4ヶ月。旦那はアルバイトを8時間勤務。
貯金は無くなり、何かあった時貯金もあと僅か…。
旦那のバイト代では、家のローンと旦那の車のローンと光熱費払ってお終い。
来月の生活費が……。

私が天涯孤独だし、離婚してもどうやって暮らしていけばわからないよ。
胸が苦しい。

旦那は、俺だって鬱なのに働いて辛いんだって言われるし…。


自分語り失礼しました。


もう死にたいよ。

415 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 01:47:21 ID:GGL4z01M0
家と車を手放したら楽になるよ。
3千万で建てた家を1千3百万で売って(築4年…)
家賃2万円の雇用促進住宅に入った時は泣けたけど…
持たない生活も気楽なもんだと思った。
いろいろな社会資源を利用すればいいよ。
もうすぐ2部屋の家賃1万の府営住宅に移る予定。

416 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 01:49:05 ID:gFSOZ4eL0
死んじゃえー
私もそろそろあてつけに死ぬつもり

417 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 11:50:22 ID:Z5O0XfKR0
鬱旦那と結婚してしまったがゆえに自殺してしまうなんて、
人生狂わされたね。

結婚相手は相当メンタルが強くないとダメってことだね。
学習しました。

418 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 12:41:31 ID:R4uNyCEc0
妊娠中に欝になる夫多いんだね…うちもです
プレッシャーなのかな…本当は妊婦だからいろいろ手伝って欲しいけど無理そう
今は欝で何もできない仕事も行けない家事もできないおとなしい状態だけども、
生まれてから子供に手を挙げたりしないかとか経済的なこととか心配です

419 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 14:24:22 ID:IjqyMXLB0
>>402
二千万程度だとそのうちどうしようもなくなる、
今のうちに何とか対策すべき。
年を取ると働き口も減るし。

420 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 16:17:11 ID:HSAEn1OF0
うーむ!!二千万円!!

421 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 17:18:24 ID:lObW4vNP0
10年もたないよね・・・

422 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 17:20:57 ID:HoFVtdXc0
>>413
ご苦労されたのですね。
お子さんもいらっしゃらないようですから、もう向こうの親族とは縁を切って
新しい人生を歩まれてください。
あなたは幸せになる権利までをも剥奪されたのではないのですから
どうか幸せになってください。

423 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 17:24:01 ID:IjqyMXLB0
50代とかだと、持ち家あり債務なし、子供独立という前提で、
慎ましやかに生活するなら、何とか年金受給までは滑り込めるかもしれない。
ただ、その場合でも無職だったんだし、もらえる年金からすると
苦しい生活を強いられるのは避けられないだろうね。
まあ人生、借り物ではない自分の家があれば、何とかなりはするものだけどw
上記の前提でも40代ならかなり難しい、
30代なら論外・・だろうねえ。
働いていれば、上記の条件で2000万貯金なんかあったら
老後も結構安定なんだろうけど。


424 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 21:34:30 ID:qrPWyuE30
>>402
2千万なんてあっという間に無くなるよ
ウダウダしてる内に高額な物買われて
共依存で共倒れにならない為にも、遺産のある内に逃げて!
旦那は実家があるけど、あなたには遺産しかないんだよ?


425 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 22:43:20 ID:2Od8Dj100
>>402
2千万ったら全力で逃げられる金額だよ
大丈夫、一人で絶対やっていける
資格を取りに学校に行くだけでも違うから
違う世界を知った方が絶対にいい

426 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:20:31 ID:RUh+R+OR0
病気でも働かずに養生していれば、結構長生きする。
しかし、それでいいのだろうか?
働かず、税金も納めず、家族の財産、公共医療費を浪費しながら生きたって、
そりゃ誰のためなの?
逆に、その人を養うために働いている人のほうが寿命が縮むぜ。
それじゃあ、本末転倒だよ。

427 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:41:17 ID:TxPJHNtj0
2千万あったら逃げられるよ
とりあえずアパート借りて逃げれ
死ぬ死ぬ詐欺の男なんか養ってる必要ないよ


428 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 01:12:33 ID:ub4uNvBg0
一病息災。
病気がある人のほうが、ムリをしないから、長生きする。
ちなみに、おれの祖父さんは、障害を負ってからのほうが元気だったし、
90くらいまで生きた。まったく働かなかったけど。

429 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 01:34:50 ID:HyK2WRRO0
>>428

おれって、おいおい!

430 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 02:38:30 ID:hVekEIJw0
ついに私も抗うつ薬の世話に…。
先生には「うつじゃないよ。」って言われたけど、じゃあ何だ。

431 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 07:05:08 ID:jDNw71ue0
>>430
抗うつ剤=うつ病ではないよ
何にしろお大事に

432 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 11:21:32 ID:duKvm9lP0
せめてsageくらいはして欲しいもんだ・・・

433 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 18:54:46 ID:2Z1xlX9m0
これだけ旦那の鬱が多いってことだ。
ageてもいいのでは。

434 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 19:01:15 ID:PSVLB79t0
奥様方、旦那の職種は何?
ウチはITエンジニア。
この業界、鬱多いらしい。


435 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 19:04:28 ID:MDpnj0yn0
>>434
うちもプログラマかつ管理職

436 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 19:04:36 ID:PSVLB79t0
あっ、もちろん休職になる前の職種、ね。
職種によって、なり易い・なり難いあると思うので、聞いてみたかった。

437 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 21:13:46 ID:oGKEXy9H0
ようやく鬱夫との離婚が成立しました。
やっとこのスレから卒業できます。
直接の原因は夫の借金だけど、離婚成立後まわりから
祝福を受けるほど、過酷な日々でした。
まだ小さな子供を抱えてのこれからの人生は、それはそれで
苦労すると思うけど笑顔を取り戻せた分、幸せです。

これから木の芽時を迎えますが、どうかみなさんもご自愛下さい。

438 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 21:16:12 ID:k27OiR9t0
>>437
おめでとう!
色々大変だろうけど、絶対別れてよかったよ
お子さんのためにもがんばって!

439 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 22:08:15 ID:hVekEIJw0
>434
研究職。
好きで仕方ない分野の研究に没頭しすぎて、
昔で言うスランプ、だとみている。

>437
幸あれ!

440 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 22:09:11 ID:hVekEIJw0
>431
アリガト。そうなのか…

441 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 23:01:06 ID:GaLYQ+GI0
>>437
おめでとう
ガガレ!幸せになれ!



442 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 23:01:52 ID:GaLYQ+GI0
>>434
うちもIT関係だ
周りもちょっと変わった人が多いかもしれない

443 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 11:47:45 ID:jbv/iVvfO
うちの夫IT系だ。確かに鬱の人多いみたい。
しかし激務でもないのに何故?という感じ。一番はパワハラだけどそれもそこまで…っていう感じで。

444 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 17:11:52 ID:L0oa2Wa/0
うちはライフラインの一つに所属しています。
24時間体制で夜勤もあるので、生活が乱れがちでうつになる人も多いようです。
体だけじゃなく、メンタルケアもしてくれるんですが、パワハラには勝てなかった・・・

445 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 22:47:40 ID:nWevNMp30
うちはマスコミだよー
勤務時間も長いしなあ
まあ、一番の理由はパワハラだと言っている。

446 :可愛い奥様:2010/03/27(土) 21:45:09 ID:ce6RDRqO0
パワハラ、多いよねー(うちもだけど)
もうチクリ箱みたいなの作って、そこにパワハラした奴の言動を報告して
あまりにも多い奴は会社で駆除して欲しい

447 :可愛い奥様:2010/03/27(土) 22:55:23 ID:DOXehF+U0
悪いのは本人じゃなくて病気だ、相手は病人だってわかっていても
こっちだって辛い時もあればイライラする時もあるんだけどなー。
私だって完璧な人間でも聖人君子でも召使いでも天使でもなんでもないんだよ。
四六時中びくびく気を使って摩耗してるの。疲れるの。

って、病人に言うわけにもいかず悶々としている。胃が痛い。

448 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 12:46:48 ID:YItOlIFAO
ほんと愚痴言えるのはここぐらいだよ…。
うちは親にも言わないでくれって言われてるし。
今一番心配なのは復帰できるかどうかってこと。
それさえクリアしてくれるなら休職期間は我慢するよ。

449 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 20:21:42 ID:ZT0aSo6P0
>>415

生活レベルの落差、今私が感じてる。
>>415さんは、どうやってそのつらい気持ちを抑えたり乗り切ってきましたか?

うちはまだ別居中だけど、生きることが目的みたいな生活レベルになってきていて、つい前の生活と
比較してしまう自分がいます。家のレベルも住む環境も何もかもが違うから・・。

まだ離婚も出来なくて、今の生活にも慣れず毎日がやっと。

別居したり離婚して生活レベルが変わった方、順応するのに時間がかかりましたか?
意外とすんなり慣れてしまうものなんだろうか・・。

450 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 23:47:21 ID:I0duLUhf0
>>434
うちの夫は出版業界だよ。もう、辞めたけど。
斜陽産業だから、病気になる人も多いかも。

自分はIT関連だけど、職場で常に誰かしら鬱の人がいるよ。
変化が激しい業界だからかもしれない。

451 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 02:02:15 ID:BJafuFRk0
もう自分のことは自分でやってくれ・・・
首になる仕事を何とか繋げたのは私。
あんたの親戚に罵倒され続けたのも私。
テレビ見て本読んで笑えるくらいなんだから、仕事しろ!家を出ろ!外に出ろ!

・・・夜に吠えてみる。

452 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 07:27:39 ID:eTREzYOU0
こういうスレあったんだ・・・。

おととしあたりから様子がおかしくてきっと激務な職場にいるからだろうと心配していた。
何度も病院に行け、と言ったのに「仕事が休めない」と言い病院拒否。
でも本人も限界だったらしく「病院探して!」とSOSを出したので初診予約が取れないこの昨今
どうにか病院を見つけて行かせたら「適応障害と鬱」」と診断。併発ってあるんだなぁ・・・。
会社側にも伝え異動希望を出したら残業が殆ど無い部署へ異動。まぁ・・閑職部署なのか。
それを本人のプライドに触ったらしく落ちてる。
過去に何度か部署異動になったけどどこの部署でもアクの強い上司にダメージを食らってる。
「夫さんは本当に優しい人だよね」と言われるが外面がいいだけなんだよな。本当は頑固で
自分本位の人間なのに。ものすごい神経質だし。

最初は私もパニック障害になった事あるので気持ちはわからないでもないし病気なんだから
絶対に責めもせず「辛かったら休職っていうこともできるんだから」とこっちもポジティブになって
対応してきた。でもさすがに辛くなってきた。家にいれば話しかけてもろくに返事せずだったら
話しかけないでいようと思ってたら「何怒ってるんだよ!」とふてくされる。いきなり不機嫌になって
理由を聞いても無視。それが何日も続く。八つ当たりなのか私の言動にいちいち難癖つけてくる。
しまいには私の両親のことも小馬鹿にしたり。
さすがにそれに対して抗議すると「だ っ て 俺 は 鬱 な ん だ か ら」。
先週も通勤途中で具合が悪くなったと言って帰宅。帰宅したとたん元気が良くなりおでかけ。

子ども2人(うち一人は障害児)を抱えてこの先この人とやっていけるか不安になってきた。
先が不安だから「私も働く」と言ったら案の定「お前の性格じゃどこ言っても無理無理」と言う。
それに対し反論したらお気に召さずに無視攻撃。その疲れが蓄積し私も精神科に通院中。
夫婦揃って適応障害になりました。これからどうしよう。もう死にたくなるね。

453 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 09:39:14 ID:yjEAaPar0
鬱病なのに高級車が欲しい?子供もいるのに何考えてるんだ
その前に生活費を返せ!ほんとに馬鹿じゃないのか

454 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 13:45:43 ID:erTyLTQf0
>>452
とりあえずおちけつ、
そして、読点を付けてくれ。


455 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 17:05:34 ID:N9WgnSJK0
>>452
お子さん、障害抱えているのは大変だね。
なんて言ってあげればいいのか、全然思いつかない。
でもとりあえず、あなただけはしっかりしてとだけしか言えない。

お子さんには、あなたしかいないのよ。

456 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 20:50:37 ID:H62C/66p0
>>455
とりあえず、お子さんの障害手帳を最大限に活用した方がいいよ
もちろん旦那には黙っていた方がいい

457 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 20:51:17 ID:H62C/66p0
>>456
あ、>>452にでした

458 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 21:45:09 ID:eTREzYOU0
452です。勢いに任せて書いたので読みにくくてすみませんでした。
子どもの障害は、幸いにも軽度です。子どもの為なら頑張れるんですが・・。
さすがに疲れました、心底。本当に疲れた。
義父母に相談しようと思いましたが両親揃って泣き出すのできついです。
それより何より・・旦那が泣いてしまいました、「自分が情けない」と言いながら。
私はその姿を見て黙ってタオルを渡すことしかできません。
休職を勧めました。もう限界なんでしょうね、泣き出すなんて。
とりあえず今日は会社を休んで病院へ行き薬を変えてもらいそれでも駄目なら
休職手続きを取る事にしました。

「自分が情けない」と言いながらハラハラ泣く姿、ものすごい衝撃です。
私はもうこの人の前で弱音は吐けないな、と悟りました。
辛いです、先が不安で仕方が無いです。だけど私が崩れたらおしまいです。
義母は会うたび嬉しそうに「息子ちゃんは真面目でとても優しい子なのよ、昔から」と言います。
でもそのおかげで今一緒に生きている私たち家族はものすごい物を背負っているんだと
叫びたくなります。この現実を知ったら・・・どうなってしまうんだろうね。

459 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 00:20:19 ID:MbrAkQrh0
はじめて書き込みます。こんなスレがあった事に早く気付けばよかった。
サラリーマンの夫が鬱で休職してて、ほぼ満了した時点で調子が良くなってたので、
会社に復帰して3ヶ月で落ちました。退職が決まりました。
そのタイミングで夫がカードで無駄なものをせっせと買ってたことが発覚。
ひと月で2〜3か月分くらいの給料くらいのお金を使ってて、ショック。
退職を迫られ、心がさ迷っていたのはわかるけど、私は今後のこをと考えて
切り詰めて、予算立ててたのに…。
夫が退職することは覚悟できてたけどお金のことがきつかった。
でも奈落のそこに落ちてる人にあれこれ言えないからイライラしてしまう。
子供につい当たってしまう。春休みの楽しい計画を立てる気力もなくて
申し訳ない思いでいっぱい。
専業主婦ですが、これから私が働いて家族を支えていくつもりだけど、
夫は落ちちゃっててこれからどうしたいのかよくわからない。
話し合いも出来ないし。
私もずっと眠れなくて、おなかの調子も悪いし、ご飯の味も良くわかんない。
でも子供の為に笑ってるんだよ。それくらい気付いてほしいよ。
愚痴ってすみません。

460 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 14:25:49 ID:Gumoiaq50
うちは上がったり下がったしを繰り返す感じで、
久々にここきました
けっこう深刻な人多いですね・・・お察しします。
みんな大変ですよね。

旦那に対して言いたいのは、
結婚したんでしょ、子ども作ったんでしょ、
なんでそのためにガマンできないかな
なんで責任もてないかな。
どの仕事についたって、イヤなことあるし、つらいことあるっしょ
どうして、自分や家族のために、それを乗り越えてくれないんだろう。

うつという病気を理解していないと言われればそれまでだけど、
でも、これが正直な気持ちです。

極端ですが、家族のためにこういうガマンができず
「心の病」になるような人は
たぶん多かれ少なかれ、何か他にも障害があると思ったりします。
うちは自己愛ですが、人格障害、発達障害など。
やっぱり、本当に人のために自分ががんばろうと思えない、
その根っこにはこういうものが潜んでいるのでは、と思うこのごろです

利用できるものは最大限利用して、自分の幸せを見失わないでいきましょう。
一番大事なのは、自分の人生なんだから、さ。
長文失礼しました。




461 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 17:02:33 ID:kNJCUZP+0
>>460の旦那さんが
鬱になった原因がよくわかったよ

462 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 18:19:05 ID:W1n8XhOG0
追いつめる人と追いつめられやすい人が結婚しちゃうと不幸だね。
逃げ場になってるつもりだけど、私も追いつめてるのかな、と不安になる。

463 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 20:33:28 ID:3Dtxz/et0
なんちゃって鬱以外は我慢できるできないの問題ではないと思うのだが…
ところで>>460は働いてないの?

464 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 21:05:31 ID:UFTPqW600
我慢ばかりしてると自分まで鬱になるよ
ネガティブな形でもいいから発散は必要だよ
でも本人がいない所でね

465 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 22:44:02 ID:ksDpeDacO
うつ患者への解釈としては「間違った例」の典型だけど、
私は>>460の気持ちわかるよ。

うちは共働きで実働時間はさほど変わらない上、
家事は全部私がやってる状況で夫がうつになったし…
正直甘えとしか思えなかったなあ。

せめてここでくらい毒吐いても良いんじゃない?


466 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 09:19:12 ID:bPPIScuM0
>>460の気持ち私も解る

自分の事しか考えられない病気なんだよね
先日は突発的に会社辞めたりしてきて
頭がクラクラした

重大な決断を一人で鼻息荒くしてしまう
後先考える余裕がないみたい

病気だから仕方ないとか理解が足りないとか言われてもなー
ここ何年も一年続かないんだよ 仕事
また辞めるし

467 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 19:42:12 ID:M3wKQj080
本当にマジ自分しか愛せないのに子供作ったの?って思う
欝って本当に直るんだろうか…
だんだん酷くなってきてる気がする

468 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 19:55:33 ID:pzf83B2e0
>>460
>旦那に対して言いたいのは、
>結婚したんでしょ、子ども作ったんでしょ、
>なんでそのためにガマンできないかな
>なんで責任もてないかな。

スイマセン、男40代、鬱で休職1年ぐらいです。
まさにそのとおりなので、俺は結婚しなかった。
独身でここまで頑張ってきたけど、やっぱ人生つらいわ。
結婚なんかしてたら、たぶん自殺するしかなかったと思う。
だからこの奥さんの気持ちは、男には分かるよ。

469 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 19:59:55 ID:pzf83B2e0
>>459
泣けてきた。なんちゅう男だろ。
2〜3ヶ月の給料あれば、マクド300株ぐらい買えて
毎年配当金8100円と優待タダ券が3冊ももらえるのに。

俺は100株持ってるけど。

470 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 20:04:03 ID:pzf83B2e0
優待タダ券が3冊ももらえるのに → 半年で3冊、年間だと6冊 が正解だった。

471 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 20:58:33 ID:GUVqQai90
最後の一歩はさ、やっぱり本人の踏ん張りだと思うんだよね。
どんなに回復しても、医学の限度がある。

私も抗うつ剤飲み始めちゃったけど、「子どものために健康にならんといかん!」と
前を向くようにしてる。不安になったり死にたくなるくらい気分も落ち込むけど、
「これは病気のせい。病気なんかに負けるか!」って必ず考える。
薬飲みながら、売れなかった仕事だけど、今からでも売り込もうと前を向こうとしてる。

旦那にも、あとちょっとなんだから、その踏ん張りを見せて欲しい。
頼むよ・・・子どもに、その姿を覚えてもらいたいの?
最後は自分の力だよ。生きようとする力なんだよ、そう思う今日この頃。

472 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 22:30:17 ID:fc0BviXY0
結婚する前から抗不安薬が欠かせなかった夫と結婚して、
鬱→休職になって早一年の鬱旦那もち奥です。
おまけに入院して、ECT近く試行予定。

この病気は「精神的に弱いからなる」と言われたり、「頑張れというな」など、
とかく精神的な面を触れちゃいけないようにするのが苦痛。

だけどさ・・・471さんも書いている通り、最後は自分だと思う。
「治すのは自分、癒すのは時間、周りはみまもるだけ」
旦那よ、早くそれに気づいて!


473 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 23:36:49 ID:+txNw0OB0

>旦那よ、早くそれに気づいて!

うつ病には2種類あってね。
一つは、脳神経が機構的におかしくなってるもの。
もう一つは、脳神経に異常はないけれど、精神的にまいっているもの。

脳が機構的におかしくなってると、不眠症になったり動悸がおかしくなったりする。
この場合は「根性」とかでは直せないんだよ。だから特に薬が必要。
眠れないと、自律神経がどんどんおかしくなって、心臓も苦しくなってくる。

気付く、気付かないの問題ではない場合が、本当のうつなんだよ。

474 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 07:38:23 ID:aH0a5fRl0
病気に限らず最後は自分になっちゃうよね

うつ病の自分ではどうにもならない部分は、医者にお願いするけど

ある程度回復してきたら、苦しくても自分で何とかなる部分も
増えてくるんだから、そういう部分は本人にしてもらうしかない

そういう「永久にどうにも出来ないのがうつ病」っていう考えが
うつ病に典型的な心気妄想という症状だしね

今月から認知行動療法も保険適用だ
主治医に聞いてみればいいと思う

>>472
ECTの効果が良く出たらいいね
良かったら、後日レポよろ

475 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 13:01:04 ID:py2izAge0
うつでいる方がラクだ・・・と思えばいつまでも回復しないよな。
つぶやき。

476 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 16:21:47 ID:Axw+QU+Y0
このスレが愚痴の吐き出し口だったのに
いつのまにかage鬱男に占拠されとる・・・

477 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 23:54:44 ID:YkI9wTL10
狭心症でも働いている小沢一郎は立派。
狭心症を言い訳に働かない人々へ
いい刺激になっていると思う。

478 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 00:36:01 ID:UgSJZkCq0
460です
昨日規制されてて、ダメで
もう書き込めるかな。

私、働いてますよ(家計のために)
でもその稼ぎは家賃と生活費と夫に吸い取られ、ずっと赤字です。
貯金だって残りウン十万円ですから。

ちょっと前に親の遺産で2000万とかって人いたでしょ
うらやましいわ

ま、それはいいけど、
もしこれから働かなきゃ、という方、
働くことはいいことですから、是非おすすめします。
お子さんを預けることの心配なら、大丈夫
待機児童ってじつはそんなにいないはず、と思います。

区役所がどう対応してるかわかりませんが、
いろんな保育園とか、預かり保育やってる幼稚園に、
直接連絡してみるのをおすすめします。
上のお子さんが卒園した所でそういうのやってたりしたたら
かなりラッキーですよ
事情話してみてください。



479 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 01:19:49 ID:6/sfBHLU0
>>478

>>460については何も思わなかったけれど、

>ちょっと前に親の遺産で2000万とかって人いたでしょ
うらやましいわ

さばけた人なのかもしれないけれど、
少々粗い性格の人なのかなーw

貴方はもらいウツにはなりそうにないね。
貴方のような人が配偶者だと、家庭崩壊にはならないような気がする。

褒めてるようなけなしているような文章でごめんw

480 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 23:24:38 ID:AyHutu9S0
鬱歴2年、この冬休職3度目にして会社から(やんわりと)退職を勧められ、
プライドの高い夫は「こんな職場こっちから辞めてやらぁ〜!」と、
次の日から完全に出社拒否し、寝込み、ついに3月をもって退職致しました。
しっかり、会社の思惑どおりですわ・・・病気を理由にあからさまに
クビ切りはできないもんね。
周囲のヒトは、「不当解雇じゃないの?会社を訴えたら」とか言うけど
私が会社の人間でも、こんな使えん男いらんと思うので、会社を責める気
にはならん。
思えば2年前、はじめて休職することになり、不安で不安で眠れない夜に
このスレを見つけた。あの頃は、本当にこの先どうしていいか、とか
夫とどう向き合おうとか、真剣に悩んだもんだ。
今じゃ、「こいつはもうダメだ」と私の中で夫は死んだので、以来、娘
との第2の人生を模索しつつ、完全自立を志している。
なんつうか、もうポジティブに考えようと思ってね。ピンチをチャンスに!
じゃないけど、この際、夫はいないこととして、頑張る!
離婚したいけど、病人捨てるわけにもいかないし、おとなしく家に篭って
いてくれるなら、3食くらい食わせてやるよ、と。
「夫なのに」という感情を持ち出すと、ややこしくなるので「たまに掃除
洗濯をしてくれる、稼ぎのない同居人」「泥棒防止の番人」くらいに思って
おこうと。

ちなみに、外資系大企業に勤める(もう過去形だけど)自慢の息子ちゃんが、
こんななっちゃってることを、義父母は知らない。

全くめでたいやつらだ。お前らのバカ息子のお陰で、ひどい目に遭ったけど、
お陰で、私の人生もう一回見直す機会ができたので、今は黙っておいてやろう。







481 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 07:53:38 ID:4FyAFfeP0
>>480
長文だけど飽きなく読ませる文章力に感心するよ。


482 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 20:43:36 ID:NQfuRHt20
自分の息子が鬱とも知らず姑が誕生日に地デジテレビをねだってきたらしい。
なんかそういう事(高額商品おねだり)する人だと思わなかったからショック。
還暦の祝いでもあるまいし、普通のサラリーマンに10万円以上のものなんて普通ねだらないよね?
でもそのモニョモニョ感を旦那に伝えたらきっと旦那は落ちるだろうから言えなくて凄くイライラむかむかしてる。
15年モノの鬱で定職についていない(つけない)義弟にはおねだりなんかしない癖に。
義弟もろともしね。

483 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 12:23:13 ID:k7oTVyxG0
ここ最近は、割と調子のよかった鬱夫。
なのに昨日、新人の歓迎会に出て帰ってきてから激落ちして
呪いの言葉を延々と呟いてる。
出世街道驀進中の同期と隣り合わせたことと、傲慢なくらい
自分の未来を明るいものと信じている新人君を見たことのコンボで
打ちのめされたらしい。
もう、励ましの言葉もつきた。どうせ言っても聞かないし。
時々、自殺未遂の時に助けなければよかったのか・・・と
心に闇が生まれそうになる。

484 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 22:38:28 ID:7EXCqanX0
>>483
>自殺未遂の時に助けなければよかったのか・・・

前の夫の親族が等質(当時は分からなかった)で、一度自殺未遂をした事があるんだけど
助かって数年後に事件を起こして服役中
事件を起こす直前に幻聴やら幻覚があったみたいなので、少しでも刑を軽く出来ないかと
夫の親族に話してみたら「世間体が悪い!」と叱られた
自分たちも陰では「あの時氏んでくれれば」って言ってたくせにね
その事が尾を引いて、前の夫とは結局離婚してしまった

その後再婚して現在に至るわけなんだけど、今度は夫自身が鬱になるなんて・・・
私は前世でよっぽど悪いことでもしてきたんだろうか

485 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 00:55:40 ID:iW8yqur3O
>>483の文章は魅力がある
(内容じゃなく文体(?)のようなものが)
小説家になれと言うんじゃないが、その才能が明るい兆しに思えた

486 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 01:01:01 ID:iW8yqur3O
すいません
他板おちゃらけスレを見てまわったせいか口調がアレで
見方によっては上から目線なレスになってしまいました
ただ魅力ある人なのかなぁと思ったことを伝えたかったので書きました
すいません

487 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 01:27:44 ID:Y+bwzyUL0
私も同じ風に思ったよ。もっと読みたいと思える文章だよね。
…出来れば鬱夫スレじゃない所で…だけど。orz

488 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 09:22:49 ID:7WACR1k20
>484
前世で・・ってわかるよ。
私も、実親は病気で
旦那は鬱にアルコールと人格障害も入ってる。
私の人生ってなんなんだろう・・て思う。

自分が仕事で認めてもらってることだけが救いだけど、
その稼ぎだけじゃ二人の生活には足りない。
旦那の「今度はがんばる」にずっとごまかされてきた。
でももう潮時かな。
まずはどっか逃げたい。

今からマンスリーマンション調べてみる。



489 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 21:22:31 ID:+6eP0J490
まだ離婚できない別居中だけど、とにかく離れてみるってのが一番だと思う。
極貧だけど、夫のいない幸福感はなにものにも変えられない。

檻の中に監禁されていたような毎日とおさらばして、自由に生活できるってのはいいね。
ぐだぐだの夫の姿を見るのは不快だったし、復職のために自分を犠牲にして相手に合わせる生活にも
限界がきていたし。

早く法律的にもすっきりおさらばしたいわ。

490 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 22:14:22 ID:kDsLrvon0
愚痴すみません。爆発しそうです。
自分の父親は事業で失敗し、明日家がなくなってもおかしくない
という状況で、母親は男作って逃げ出した。
自分も、一時期おかしくなったけど、大学も奨学金やらで卒業、就職。
とにかく、暖かい家庭がうらやましかった。

旦那とは長い付き合いの上結婚したので、
お互いの長所も短所も良く知っていたし、相手の気持ちは手にとるように
わかる仲で、結婚できて幸せだった。やっと手に入れたと思いました。

ところが結婚して間もなく、この病気に。
旦那は全く無縁だと思ってました。

先日、就職しましたが、自分もそんなに強い人間じゃないので
新しい環境に疲れきってるのに、帰ってきて暗い顔見るの辛い。
ひきずられる。 484さん、488さんがおっしゃるように、前世で
何かしてしまったんだろうな。ほんと、消えてしまいたい。

491 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 01:00:45 ID:N+7BkTTMO
>>490
仕事が終わってからどこかへ寄れない?
カフェに30分でも

492 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 03:19:04 ID:xLGYwyXnO


493 :490:2010/04/11(日) 07:17:57 ID:igsLK+NS0
>>491
レスありがとう。
なるほど。仕事が終わって、家に病人がいるんだから
早く帰らなきゃって思いで急いで帰ってました。
息をしていないような毎日でした。

誰にも相談できなくて、苦しかったけど、
返事してくれる人がいるだけで、こんなに救われると
思わなかった。ありがとう。


494 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 10:04:07 ID:KdGaYvSN0
>>493
夫婦っていってもまずは自分だからねー。
私も夫の看病!節約!家事育児!って頑張ってたら自分がテンパってきたのがわかった。
だから、できる範囲で気分転換するようにしてる。
こっちまで同じ病気にならないように、ちょっとでも生活を楽しもうね。

495 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 17:43:51 ID:laH27gND0
でも、そんなお金の余裕がびた一文無い自分はどうしたら…

496 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:10:53 ID:lHkJ09HEO
マンコが痒いの

497 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:23:50 ID:zWVemSL90
>>495
私もお金の余裕はないです。っていうかあったら鬱病でも無職でも困らないw
だからできる範囲。
子供が寝た後に満開の夜桜を一人で見に行くとか、夫を家に残して買い物のついでに
少し散歩するとか、自分の好きなアイス買うとか、そんな程度だよ。

498 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:26:56 ID:N+7BkTTMO
>>493
病気ではあるけど、休息を取ることが治療だから
家族としては、休息が取れているか、健康的な生活がおくれているかを
見守る姿勢でいいと思う
一汁三菜作るのは、負担をかけるかもしれないけど
カップラーメン作らせるとかレンジでチンさせることができない病気ではないよ
根をつめると共倒れするから、あなたも休息やストレス解消を
積極的にとってね

499 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:32:30 ID:N+7BkTTMO
>>495
図書館、ウォーキング、無料の展示会&催しもの
市区町村でやってる無料〜数百円の講座
特技やお宝があるならバザーやオクに出品

500 :490:2010/04/11(日) 18:46:54 ID:igsLK+NS0
>>494,495
上でもおっしゃってますが、この病気は自分でしか
治せないんですよね。頭ではわかっていても、焦ってしまって。
少しでも栄養のある物をとか。
朝もきついですよね。とにかく、生活のリズムを作って欲しい
んですけど、起きるのか起きないのかわからない
状況で家を出るんですけど、気になってしまって。

カフェに行くことが難しくても、一駅歩いてみたりして、
とにかく一呼吸置いてから家に帰ることにします。

みなさんありがとう。明日からがんばれそうです。
でも、がんばりすぎず。また、辛くなったら来させてください。


501 :490:2010/04/11(日) 18:48:56 ID:igsLK+NS0
アンカミスです。500は>>494,498です。

502 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:50:55 ID:Esukc1V+0
>>500
もし、辛かったらビタミンB3を取るだけでも違うよ
楽天とかで、海外のサプリメントストアで売ってる
応急処置的に飲んでみると違うと思うし、そんな高くないよ


503 :500:2010/04/11(日) 21:14:10 ID:igsLK+NS0
>>502 B3ですかぁ。ありがとうございます。ググってみますね。
ありがとうございます。

ほんと。共倒れしちゃわないように気をつけないと。



504 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:46:43 ID:D9tsVTso0
旦那の薬の量より自分の薬の量が多くなってきた。
薬飲むと安心するけど、身体が動かん。気力がない。
ご飯なんてもう作れない。レトルトか冷凍用意するだけで限界だ。

もう旦那は外出できるようになってきたし、
子どもの行事にも自ら足を運ぶようになったし、自分から他人に挨拶してるし、
もういいかと思って、自分が限界で薬飲んで凌いでるってこと、伝えた。
「もう、自分でできることはやるから。休んでいいからね」って言ってもらえた。
なんか涙だ。

二人で総崩れしないように、二人で治していくよ・・・。あとは旦那が仕事してくれれば良い。

505 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 02:39:54 ID:HPZHef1GO
>>504
旦那さんに言ってなかったのか…
一人で頑張ったんだね
これからはお互い我慢しないよう協力していければいいね
ご夫婦揃って治りますように

506 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 08:02:53 ID:cpREn7Mw0
病気だから仕方ないと、頭ではわかっているつもりだけど
あまりの打たれ弱さに正直イライラする。
朝から、「嫌な夢を見た・・・」って落ち込まれてもなぁ。
夢は夢でしかないと思うんだけど。

507 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 08:58:31 ID:S9XroL2v0
鬱ってうつるよね。
実家に頼れるなら、お互い実家に帰って静養する方がいいんじゃない?
鬱で無職←これだけで自分なら愛情マイナス100ポイントだわ。

508 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 20:43:47 ID:I5K2u5wcO
愚痴らせてください。
結婚丸1年、夫の発症&休職10ヶ月。

昨日夫に「俺の結婚生活、こんなハズじゃなかった」と言われた。
夫はネトゲ大好きで、発症直後の重症時を除いて毎日プレイ。
会社の事を考えると吐き気と目眩がすると言って、ズルズル休職期間を引き延ばし。
でも大して辛そうには見えない。


ネトゲオフ会から帰ってきた昨晩、
「俺さ、嫁と仲良くゲームしてオフ会も一緒に行けるような夫婦が夢だったんだよ」
「嫁同行の仲間もいた」
「うちもそうなれると思ってたのに…だからこんなに孤独感がするのかな」と。


…ハイ??


新婚直後に鬱になって、仕事も家事もしない夫が何言ってるの?
そんな状況で夫の趣味に楽しげに加われと??
こんなハズじゃなかったのはこっちですが???


なんかもう、一気に気持ちが冷めたよ。
離婚も視野に入れようと思ってる。

長文スマソ。

509 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 21:25:47 ID:QTUy1/yq0
俺なんか10年仕事してねえぞ
気にするない

510 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 22:06:09 ID:h/on0U2U0
>>508
子供が出来る前ににげてーだな。
個人輸入でピルは安く売ってるから、避妊はとにかく気をつけた方がいいよ。

ネットをするまではいいけど、ネトゲしている人に対して良い印象って無いな。
>「俺さ、嫁と仲良くゲームしてオフ会も一緒に行けるような夫婦が夢だったんだよ」
そもそも夢ってそんな小さいものじゃないけどね

もっといい人がいるよ。あなたにはもったいない。


511 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 07:17:10 ID:VRYY1a6J0
>>508
おまえがXXしないから、治らない・・みたいなのは
うつ夫のデフォなんだろうけどさ

夫婦同伴でいきたいなら、治療に腹を据えて
社会復帰しろと思うわな

ネトゲしていたら治るものも治らん

512 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 07:20:36 ID:KgU0qDNkO
煽りではないけど、全部話し合ってみたい

嫁と一緒にゲームが夢
→ゲーム限定って、対戦とかできる都合の良さが夢?
嫁同伴の人も
→同伴じゃない人は孤独なの?
嫁ゲームしないから孤独
→病気の症状って考えは?
→一緒にやるとして、仕事と家事はどうする?

なんだか鬱病のみの症状ではなさそうだ

513 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 08:50:22 ID:RY3H3y8I0
そういやネトゲしている人って変にずれてて固執する所があるかも。自己中心っていうか
以前夕飯の支度をしている糞忙しい時に
ネットの友達から電話がかかってきて急ぎの用かと思ったら
(当時とあるボランティア系のHPの運営を手伝っていた)
ネトゲの仲間となんたらかんたら(要するに喧嘩したみたいな事)
まんどくせの悪寒から「天ぷら揚げてる」と電話を切ったけど
そこから夜中に電話がかかってくるわで、こいつおかしいと運営にも言って縁を切ったよ
夜中の1時半じゃどう考えても常識から逸脱していたし、
知らないふりして「今何時だと思っているんですか?」と電話を切った
後でナンバーディスプレーみて絶句。真症だわだと
偏見かもしれないが、部屋にこもってゲームしている奴は
自分のことしか考えられない奴なんだと思うように
(私はゲームしないし、あんなのどこが面白いんだ?と思う方)

少なからずうちの旦那もネトゲしなくても、ゲームに没頭するからなぁorz
だからパソコンにはロックをかけて一切させてない。
wiiにもDSにもwifiなんてもってのほかだわ。
自分から鬱に持っていって、こっちも具合悪くなるなんて冗談じゃないよ(涙

514 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 11:50:14 ID:vcn4zwjbP
それ自分の責任じゃん

515 :508:2010/04/13(火) 13:31:34 ID:i8glABZiO
みなさんありがとう。

ここに書き込んだだけでも少しスッキリしたよ。。。

確かに子供が出来ると動きづらいしね。
でも抗鬱剤の影響か、セックスも10ヶ月ないから心配はいらないかな…。(自分で書いてて泣けてくるわ、新婚なのに)

夫が感じる孤独感は鬱の症状所以ではないかな。
ゲームに猛反対してるわけでも無いし、オフ会だって治療の一環と思って許可してる。
単に私が参加しないだけで加害者扱いされたらたまらんわ…

確かに、ネトゲ自体褒められるものではないね。
それが生活の基軸になるし危険。
うちのもゲームが一番・自分の都合が一番という感じで辛いわ。
もはや鬱だけの問題ではないのかもね。

この結婚生活自体、考え直す時期かもなあ…
みなさん、ご意見ありがとう。

516 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:09:37 ID:WtHzlJe50
旦那は元々自営で、数年前に仕事が減ってきて、友達の会社に頼んで雇ってもらう事にした。
1年もすると鬱になって、休職。休職明けてちょっとずつ会社に行ってたけど、結局3ヶ月でクビ。
また自営で頑張るとかなんとか言ってたけど、殆ど仕事取れないで半年経った。
やっと何でもいいからバイトしようと思ったらしく、ファミレスでバイト始めたけど
10日も行かないうちに今日クビになった。
本人も4日目くらいに落ちて「やめたい」とか言ってたから、本人的には願ったり叶ったりだったみたいだけど。
私も働いてずっと支えてきたけどいい加減疲れた。
中途半端な症状だから障害年金も貰えないし、かといって働けないし、どうしたらいいんだろう。
もう死んで欲しい
旦那にも死ねって言ったよ でも死んでくれないや
どうしたら死ぬのかな
旦那が落ちる度にこっちもイライラが頂点に達して刺し殺したくなる
みんなはそんなこと考えない?私やばいのかな
旦那さえ留守にしててくれれば気分よくいられるんだけどな
子どもはとても可愛いんだけどな

517 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:14:11 ID:SDhqfX8Z0
>>516
全然普通だよ。殺意を抱くのでさえね。
だんなさん、多分この先も繰り返しだと思うよ。
死んでくれればどんなにいいと心から思ったし、思ってる。

518 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:22:41 ID:WtHzlJe50
>>517
ありがとう 泣きそう
こんなの誰にも話せないから、このスレ見つけて嬉しい
私の母親も鬱病(更年期からきたのかもしれない)でね、だいぶ良くなって来たところなんだけど
旦那がバイト始めたって言ったら喜んでたのに、もう辞めたとか言えないよ
ほんとにクズ人間だよ旦那 役立たず 役立たず 役立たず
40過ぎて月に10万も稼げないってどんなだよ
普通のお父さんがいる家庭が羨ましい 


519 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:34:13 ID:RY3H3y8I0
>>515
うちもセックスないよ
最初の休職の時は、妊娠するんじゃないかって位毎日された
でも中田氏で「こんな時に子供が出来たら育てられない」と
やめてほしいと言ってもやめてくれない
そんな事をやっているうちトメからの電話攻撃で私が鬱に

で、この前の2度目の休職ではそんなのが一切なし
女の体って使わなきゃ使わないでその部分が劣化するって知った
生理が変で大量にでたり、不正出血するなと思っていたら無排卵性月経だってさ
てっきり癌にでもなったかとふさぎこんでたよ。一人で情けなくておまけに人に言えないよ
うちは子供がいるからいいかと思っていたけど、この年で私は枯れるんだと思った
あんな大好きな彼が旦那になって、幸せだと思っていたのに
更年期も放っておくと早く来る見たい。ピルで月経の調整するんだって
子供をつくるような事も、それ以前に愛されてもいないのに
まだ若いんだけどさ。なんか悲しくなっちゃったよ

長文と愚痴ごめん

520 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:49:46 ID:SXrcf6kn0
うつと言うより性格なんだな、たぶん。
気分変調症とか医者のカルテには書いてあった。
自分は価値のない人間だ、とか話を聞いてもらえないとか
いちいち落ち込んで、こううつ剤飲む事10年以上。
結婚しても、無精子状態で子供もできなかった。
何の為に一緒にいるのかなあ
こっちだって持病持ってるのに毎朝体が痛いだの何だのって早朝から騒ぎだすし
うつ病じゃなくてうつ気質だから一生治らないだろうし
こっちまで落ち込んで来た。
この先この旦那の世話と親の介護でへとへとになって終わるだけの一生なのかと
思うとこっちが生きてるの嫌になってくるよ・・・

521 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 17:31:18 ID:KgU0qDNkO
>>516
なんでバイト首になったの?
10日だと辞めさせたくても言えない時期だよね
しかもファミレス
バリバリやるのは無理でもなんとかできそう
普段ベッドから出られないくらい悪いの?

522 :516:2010/04/13(火) 18:41:32 ID:WtHzlJe50
旦那、全然朝から早起き出来るんだよ(睡眠薬は飲んでるけど)。

ファミレスのバックヤードだから大したことやってないはずなんだ。
でも今日パートのオバチャンに「普通なら1週間で覚えられるのに、アンタ使えないわね」
みたいなこと言われて、「僕は鬱なのでそう言う事を言わないで欲しい」みたいなことを言ったらしい。
それでオバチャンが店長になにやら吹き込んだのか、それはわからないけど、
家に帰ってから店長から電話あってクビになったみたい。

でも辞めたがってたから、自分から辞めたいみたいなこと言ったんじゃないかと疑ってる。
そういうヤツなんだ、旦那。

旦那、何日か前に(元)同業の自営の友人に会ってたんだよ
その人に「ファミレスのバイトなんかやってないで、元々の自営の仕事の方で頑張るべきなんじゃないか」
みたいなこと言われたらしいんだよね
バカだからそういう自分に都合のいいこと鵜呑みにしちゃってさ
「ボキタンには夢がある!このままで終わらないお!」みたいに思ったんじゃないかな
それで一気にバイト辞めたくなったみたいだった
青山に自宅と事務所構えて成功してる友人の話なんて旦那には当てはまりっこ無いのに

で、本人的には「うまいこと辞めれてラッキー」とか思ってると思う

成功する日なんてこないってのに


523 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 20:34:01 ID:i8glABZiO
>>519
レスでイライラすると体調にもろ影響するよね。
私も今は、独身時代には皆無だったPMSに悩まされてる。
更年期が早く来る、か…。
既にもう更年期みたいだよ。

鬱の上にEDかよ!もう本っ当にどこもかしこも役に立たないな!!と喚いてやりたい。
私の仕事中にエロサイトで処理してるのも知ってる。
家に居るんだから、せめてゴミ出しくらいして欲しい。
鬱夫のオナニーティッシュを片付ける身になれっつーの!


暴言スマソ。
でも、ここの板の人達は皆さん優しいね。
ここだけだわ、本音出せるの。

524 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 21:19:05 ID:KgU0qDNkO
>>522
鬱病だからノルマをこなすことを期待しないでください
みたいなニュアンスなら解雇の方向になるだろうね

522が旦那の心情をそこまで察してるなら、
1から諭していくか別れるの2択になりそうだ
愛情がなければ別れたほうが、幸せになりそうだな

522なら現実的だし、この先ひとりでも再婚でもなんとかなりそう

525 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 00:57:28 ID:qPSYQzC90
ついに両親からのゴーサインが出た。
つまり、「もうお前は十分頑張った。もう帰っておいて」と。
泣きながら、あるときは感極まり叫び声をあげる私に対しても
決して「かえっておいで」とは言ってもらえなかったのに、ついに!
いぇーい!と浮かれるもつかの間。

私、なんかおかしい。
離婚はしたい。すぐにでも。一時は、私が出て行ったら自死するかも、
という恐怖で、別居も離婚もイメージできなかったこともある。
でも今は、死ぬなら勝手に死ねと思う。あとで自殺された者が味わう
罪悪感とか、周囲からの攻めとかも、受けてたつわい!とも思う。

なのに、いざ離婚・・・と正面から向き合うと、なんかしっくりこない。
これって、共依存なのか?!と焦る。
んで、なんとなく感じること。それは、きっとこの数年間の苦労
に対しての未練だ。
あと少し我慢すれば、一気に苦労が報われて明るい未来が開けるかも、
みたいな。

死んでほしいほど嫌いな人間相手に明るい未来もなにもないはずなのにね。
たぶん、無駄骨を折ったことを認めたくないんだな、私。
これ以上、一緒にいても、さらに人生が減るだけなのに。
クソ、踏み込めワタシ。






526 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 05:33:42 ID:t7YnRQe10
離婚に親の許可を必要としてるあたり、思いきり依存体質だと思う
さっさと離婚しなよ>>525

527 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 07:27:17 ID:JyfNleGM0
>>525
長く続いた環境が変わる時ってそうなると思うよ

親御さんも自分の娘の幸福と、妻として夫を支える
病人を捨てていいのかという倫理的な部分で葛藤があったろうし

いざ踏み切ったら、仕事や住居とかいろいろ用事が増えるだろうけど
ある程度落ち着いたら、少しの間ペース落として生活してね

うちも目が離せなくて家から出られなかった時は、夫が回復したら
あれもこれもしたい、と思っていたけど、いざそうなるとほどほどになっている

528 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 09:20:09 ID:jCOG8IGb0
>>526
お金が無くて、新たな住まいを借りるゆとりがないんじゃない?
ちゃんと職も金もあったら、別に我慢する必要ないでしょう。


529 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 09:22:13 ID:w4eGPiFE0
>>525
こればかりはしょうがないんじゃないのかな。
あなたが居なくなって死ぬんだったら、それまでの人生だよ
旦那さんは、いい加減自分でどうにかしないと
結局病気だって自分でどうにかしなきゃいけないんだよ

自分が治してあげたかったと思う気持ちもあるだろうし
そうできなかった悲しみとか未練とかあるのは当たり前だけど
自分の人生は自分だけのもの
もう自分を大事にしてあげなよ
離れてあげた方が旦那さんにとってはいい場合もある。そういう愛し方だってあると思う

引っ越してしまえば、結構忙しくてあっけないよ。以前の離婚のときはそうだった
あんだけ死ぬ死ぬ詐欺だったのに、何年か後には、再婚して子沢山になってたわ
私の苦しみや悲しみはなんだったんだ?と思うぐらいに

530 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 10:28:46 ID:HGVaUQ240
>>526
私は離婚したクチだけど、両親の許可を得たっていうか
分かってもらえるまで説得はしたよ。
いざ当事者になってみれば分かるだろうけど、離婚も本人同士だけの問題
ってわけにはいかないことも多いんだよ。
それに、525は離婚という結果になるかもしれないということで
親に対して申し訳ないという気持ちがあるんだよきっと。
まるで親不孝してるかのようなね。
私もそうだった。

離婚すれば当面落ち着くまでの間は、何かとこまごましたことで
親の協力を得なければいけないことも多い。
子供がいれば尚更。
精神的にも支えが必要だし、親は味方につけておいたほうが絶対にいい。

531 :sage:2010/04/14(水) 12:13:14 ID:kYZczPz/0
>>516
とても辛い状況お察しします。

532 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 12:29:59 ID:pXRQmBaA0
新年になれば、新しい年が来たのに何も変わらない自分に落ち込み
春になれば、前途洋々な若者を見て落ち込み
梅雨になれば、低気圧に押しつぶされ
夏が来れば、入院生活を思い出し落ち込み(うちは発症が夏だったので)
秋が来れば、センチメンタルになり落ち込み
冬の天候不順でセロトニンが出てこないとやらで落ち込み
年末は、非生産的な一年を過ごしたと落ち込む。

「日本全国酒飲み音頭」ならぬ「日本全国うつ病音頭」かよ。
いつならいいんだよ、いつなら!

533 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 15:33:19 ID:cEGLVgCS0
夫は今年8月で退職になります。私はパートで月収9万弱。高校3年と中学3年の子供がいます。
鬱病による退職なので雇用保険は就職困難者認定かと思ったら、障害者手帳が必要なのですね。
さっそく申請しようと思ったら、いま申請で認定が11月、支給が来年1月からと聞きました。
この間、夫の雇用保険が社会保険を引くと手取り13万ですので、一家の収入は22万弱です。
住宅ローンは10万(賞与時はなし)なので救われますが、子供たちの学費も、日々の生活費も
かなりキツイです。長子は私立高校なので月4万はかかるし、男の子で食欲も旺盛。
社会福祉協議会に相談に行ったのですが、公的手当等を受給し続けているとなると、
支援の対象外になると聞きました。どうすればいいのか。親戚にも既に金を借りている(というか
貰った)し、もうあてがない。子供たちには進学を諦めてもらうしかないのですが、二人とも進学
を強く望んでいます。

534 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 17:00:59 ID:JyfNleGM0
>>533
奨学金は?

535 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 17:04:38 ID:Ly5reXjz0
国立に行ってもらえば安いっすよ、まぁご時世だし何浪してもいいんじゃないっすか。
予備校行きたければ、バイトしながら通えばいいしね。

536 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 17:14:48 ID:jCOG8IGb0
>>534
奨学金と自分でアルバイトしてもらって自力で行ってもらえば?
それとも息子の働きをあてにしなければならないほど切迫してるの?
旦那さんも退職金出るんなら、あなたが腹くくって仕事するしかないんじゃないかな。
ちなみに今は鬱じゃあ、なかなか障害年金もらえないよ。

537 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 18:10:34 ID:c1lFvpkf0
長男が卒業したら私立の高校の学費は無くなるんだし、
自宅から通える国公立に行って貰えばいいよ。
子供の稼ぎを当てにするのだけはやめてあげてね。

538 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 20:29:29 ID:1awnfRcyO
子供の稼ぎをあてにしたい
なんてどこに書いてある?

539 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 20:36:28 ID:c1lFvpkf0
書いてないよ。でもその可能性もあるかもしれないから言っただけ。
国公立で奨学金とバイトで学費を自分で賄って貰うしかないね。
大学出てたほうが絶対いいと思う。
本人もそれわかってて強く進学を希望してるんでしょ。ならバイト頑張ると思うよ。
>>533も子供さん達も幸せになれるといいね。

540 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 20:59:44 ID:bP6x/dvy0
でもその可能性もあるかもしれないから言っただけ

イタタタタタw

541 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 21:54:23 ID:TkguCz3+O
まあ、こんな場所くらい平和に仲良くしようや。

542 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 22:07:27 ID:lTsteltX0
このスレ、
なんか私がいっぱいいる。
月10万も稼げない旦那、
仕事が気に入らないとすぐやめちゃう(やめさせられる方向に持ってく)旦那
セックスしない(できない)旦那
ぜんぶうちだよ。

あーーーーーー
こんなことなら、親の決めた相手と見合いして結婚すりゃよかった
とか最近思う
まあ今更言っても仕方ないけどね

私ね、あと1年で決着つけるつもり
自死するか、離婚するか・・・
親の反対押し切っての結婚だったのに、こんなことになって
しかも今、親病気だし
旦那のことはずーーーーーっと「元気だよ、稼いでるよ」ってウソついて
安心させてきた
でももう疲れた

私の保険金がおりればみんなが幸せになれるんだよね
だから最終的にはそれって思ってる

煽りだと思うならそれでもいいです
ネットだから本音が言えます
気分悪くされた方がいたらごめんなさい


543 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 23:15:20 ID:c1lFvpkf0
>>540
なんで?もしそうだったら子供が可哀想だから一応言っただけだけど?
別に子供の当てにしてるって決め付けた言い方じゃないでしょ?
それでも駄目なわけ?

544 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 00:18:24 ID:bCDogJkZ0
>504です。
何だか、夫もかなり順調に回復できて、家事やったり外に出たり
積極的に動くことができるようになった。

で、反対に私。ぜんっぜん動けない。
ご飯といで、横になって子どもの世話するだけで精いっぱい。
こんななると思わなかったなぁ・・・。
医者から「入院」を勧められてしまった。
「旦那さんがあれだけ順調なら、大丈夫。奥さん、立場逆転です。治しましょう」って。

境界性人格障害気味の母親に助けを求めるのか。
ぎゃーぎゃーさけんで病室まで来そうだ。不機嫌な顔して。あぁ嫌だ。
誰にも知られずに入院したい・・・・・。でも小さい子どもの世話を誰も頼むんだ・・・あぁぁl。

545 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 00:38:09 ID:eYasrUUEO
もう嫌だ!
なんで仕事も家事もしない夫が、ネトゲしてマイク使って会話してゲラゲラ笑ってんだよ!!(今)

>>542
とりあえず落ち着いて。
自死だけはまずやめよう。
常識的な親御さんなら、いくら結婚に反対していたとは言え、苦しんでる娘に追い撃ちはかけないよ。
素直に話してみては?

そうでなければ、旦那さんを入院させるなりで少し離れてみて。
ここで沢山愚痴りなね。

546 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 00:53:18 ID:nle0OssdO
>>543
メンヘラっぽ

547 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 01:09:27 ID:Yw4/bWov0
>>542
分かるよ。分かる
もう無理スンナ

けど、死んじゃダメ
あぁ、目の前にいたらゆっくりご飯を作って
お風呂にいれてただ寝かしてあげたいわ
とにかくゆっくり温かくして寝かしてあげたい

548 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 01:11:12 ID:Yw4/bWov0
>>544
とりあえず、地域の保育所
友達が緊急入院の際に泊まり保育で預かってもらえた
福祉事務所に連絡してみてよ

549 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 08:03:23 ID:CAZgFgZ3O
波がありすぎて滅入る。
振り回されるこっちの身にもなってよ…
と叫びたいとこだけど自爆するだけだしなぁ
やれば何倍にもなって返ってくる恐怖を考えただけで胸が痛い。

550 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 11:32:50 ID:6iw8ttD10
涙でてきました
542です
レス本当にありがとうございます。

今日は自分が久しぶりの平日休みで
楽しみにしていた反面
旦那が家にいるからなんかきっとダメだろうなーーって
諦めもあって

そしたら案の定、朝っぱらから旦那の愚痴に自分がひっかかってしまい
いけないと思いつつ暴言吐いてしまった・・
こんな自分がいやだ
本当にいやだ

でも、ありがとうございます。
>545さん
親に話すことも、ちょっと考えてみます
>547さん
ほんと、あったかくして寝られたらいいんだけど、
ベッドは旦那に占領されててね。

また吐き出しにきます。








551 :sage:2010/04/15(木) 11:34:18 ID:aDQGUbC10
>>542
まずご自分のために生きましょう。
ご自分を大事になさって頂ければと願います。

552 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 12:51:02 ID:H4dtRZBX0
昨日カキコした525です。
いろいろとレスありがとうございます。

離婚で親の許可を求める時点で、依存体質だ、とのご意見。
そうかもしれないし、まだ子供が小さいので離婚後は
色々子供関係で協力はしてもらわなくてはいけないです。

親には散々気苦労をさせました。離婚という結果が申し訳ない、
という気持ちはあります。
こんなに何年も親に心配させておいて、結局はこういう結果で、
挙句に、協力まで仰ぐというのは胸が痛いです。本当に私は無力
だと思っています。

私の仕事は専門職なので、離婚後は両親のいる地方に帰るとなると、
転職を余儀なくされます。そのあたりで、引越しを躊躇しているところ
もあったり。

ダメですね、離婚の段取りとか、しっかりしたプランとか覚悟とかちゃんと
しなくては。
頑張ります。ありがとうございました。

・・・んで、夫は部屋で奇声を発している。おそるべし。



553 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 13:50:46 ID:g38Q+Uvu0
>>533

>就職困難者認定かと思ったら、障害者手帳が必要

たぶん、そうだと思います。障害者3級は鬱病でも認定されますが、年金は微々たるもの。
3級が認定されたら、失業保険の就職困難者となり、年齢によっては360日支給されます。
障害者雇用という枠がありますから、認定後探してみては?
失業保険が切れたら、心配ですね。お子さんの奨学金支給は入学後ですから、入学金を含む
生活支援は自治体の福祉協議会等に再度訪ねてみては如何?

その先のことは、息子さんと相談しながら進めたら? 勿論大学入学してからね。
私は、16歳で親が夜逃げして、一人暮らしをし、大学は全部奨学金で行き、就職もアルバイトの
実績で大企業に入社できました。かなり、苦労したね、と他人に言われていますが、全然。
逆境を順境に変えるのは簡単です。考え方ひとつです。ずっと悪いことばかりではありませんから。

それから、私も鬱の経験があります。再発もしました。でも時間病ですので、
どうしようもない。先ずは安定した場所・環境を作ることが最善です。また、鬱を凌ぐような辛い事件
が起こった場合に、鬱が解けることもあります。不思議なメカニズムですね。

554 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 14:40:28 ID:MqxwcrKfO
うちの旦那が鬱になって約3年。その間に休職2年、会社に復帰後も何かと長欠しがちで、私も貰い鬱になった。
先週から風邪引いたとかで何日も休んでいたくせに、昨日、出勤したら、今日には「風邪がぶり返した」とかで休みやがった。
この前、メンタルの先生にも「旦那は自分自身に甘すぎ」「あまり甘やかさないように」言われて、目が覚めた。
鬱が酷くならないように、顔色を見たり、言葉を選んで、言いたいことも我慢していたのが馬鹿らしい。
だから、今日休むと言った旦那に「ガッカリだね」と言ってやった。
なんかショックを受けたみたいだけど、そんなの気にしない。
これからは言いたいことは言うし、我慢しない。それで夫婦仲が悪くなったり、鬱が酷くなっても仕方ない。心配しすぎて動けないよりは、動いて後悔したい。
私は強く生きる。

555 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 16:44:10 ID:DJVteIuz0
>>552
うちの母ちゃんは、「子供にかけられる苦労は、苦労じゃない」と言ってるよ。
離婚しようが一生独身だろうが、子供が幸せなら、それでいいみたいよ。
どーんと頼っちゃいなよ。
552のご両親は、552に幸せに生きて欲しいから、苦労して育てたんでしょ。

つーことで、自死はなしね。

556 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 16:46:49 ID:DJVteIuz0
ごめん。
自死がどうとか言ってる人は、別の人みたいだね。

557 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 17:26:55 ID:wo+CG7h+0
新型うつ病は長引くらしいし、従来のうつ病とは違うので、扱い方も違うって、本当かしら。
新型は躁鬱(双極性障害)みたいに、治癒しにくいとか。困ったものだ。うちの弟が新型の
症状。元気のない時は、バイクで崖からダイブする勢いなんだよね。

558 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 19:03:32 ID:eYasrUUEO
>>554
うちの鬱夫もそんなだよ。
休職してずっと家に居る癖に、2週間に1回くらい「風邪引いた」と騒ぐ。

「また風邪ひいたの?」とか聞くと
これみよがしに落ち込む。
甘えにしか見えないんだよなあ。

559 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 20:02:25 ID:pQkciZxc0
新型鬱って
仕事とか自分の嫌なことのときだけ鬱になるってやつ?


560 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 20:19:34 ID:TCzJoMjyO
>>559
どう考えても甘え

561 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 20:35:59 ID:sLEeoLSmO
ヤフーニュースで新型ウツの記事を読んだ。
仕事場でだけウツになって、趣味や海外旅行では元気になる、
でも病気って。
釈然としないよ、だったら病気になったもん勝ちじゃん。


562 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 21:12:12 ID:wo+CG7h+0
>>561
いやあ、逆に本人は苦しいと思うよ。自殺企図も高いし。

563 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 21:47:01 ID:MHmD4OdJ0
会社から休職を含めて体調をよくして行く方法を考えましょうと言われたらしい。
旦那は半年くらい休職したいと思ってるみたい。
今は時短勤務で普段は月1〜2日休む感じ。先々月10日休んだ。

でも2年前も休職したし、傷病手当て金ももうでない。私の稼ぎじゃローンだけで精一杯。
貯金ももう底をついてきたし、子供幼児だし、実家遠いし、どうすりゃいいのよ?体調崩すたびに私の胃もキリキリ痛むし、ストレス解消に過食気味。

以前の休職でも薬は増える一方で、よくなる気配あまりない。正直評判のいいクリニックに転院して欲しいよ。
主治医は週一しかいないから、調子悪くなってもすぐ見てもらえないのが不満。
でも私のいうことは全然聞かないんだよね。周りの意見も聞いて欲しいよ。

本当に半年休職して回復するなら休んで欲しいんだけど、そんな保障ないし、心から休んでいいよと言ってあげられない。

564 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 22:09:16 ID:5qNmlupn0
病院行けと言ったら「恥ずかしい」と・・・。
馬鹿じゃねーーーーーの!!!!!
変なプライドと格好つけを今すぐ捨てて来い!!!

565 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 22:33:26 ID:fWiOJ4pz0
こんなスレがあったんだ。最初から読破しました。

>>46
>どちらにしろ私も旦那も完全に煮詰まっているのだと思います。
>ネットや本で調べたり、主治医に指示を仰いだりして「典型的な鬱病夫の妻」の
>行動をとらないようにしようと思っていたのに上手くいかないものですね。

調べることが「典型的な鬱病夫の妻」の行動とありますが、
これはよくないことなのですか?
夫に鬱病の診断が下されたことでおろおろしてしまって
ネットで鬱病について調べてばかりしてしまっているのですが。

566 :516:2010/04/15(木) 23:34:30 ID:FL9TYp8R0
>>524,531
規制がかかってお礼が遅れました どうもありがとう
旦那は今日舅から(すぐバイト辞めたことを)電話で怒鳴られたらしい。当たり前だ。
上の子(今10歳)が高校生くらいになってもこのままだったら離婚したいな
困った事に上の子が懐いてるんだよね旦那に これが一番ネック

567 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 23:58:25 ID:eYasrUUEO
>>566
でも、父親の働く姿や威厳のある姿を見せるのって、ある意味父親の一番の役目だと思うんだよ。
古い考えかもしれないけど。

離婚を奨めるわけじゃないけど、それで家庭が暗くなっていたり、
貴女自身が日々疲れているよりはマシかもしれない。

子供さんも大事だけど、貴女自身の人生も大事だよ。


568 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 06:51:14 ID:8gTPNmj80
>>565
最低限の情報はいると思う
病気には波がある、自殺に注意
まず休養とか、最近、認知行動療法が保険適用になったとか

ご主人のことは、主治医と何でも相談していくのがいいよ
ご主人との相性が優先だけど
そういう主治医をみつける、そういう関係を作るのも必要

最初のうちや、急性期の時は仕方ないけど
生活の何もかもをご主人の世話で埋め尽くさなくていいからね

辛くなったら、またおいで

569 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 07:01:33 ID:8gTPNmj80
>>566
今後どうするかは、病状、お金のこと、子供さんの気持ち
566さんの体調とか考えて決めるしかないだろうけど

10才で懐いていても、11才でガラっと変わっている可能性も捨て切れない
両親が不仲で私が11才の時に離婚の話をされて、辛くて大泣きしたけど
(これで、離婚が保留になったのか?)
12才になったら、離婚オケ、しないの?した方が楽、と気持ちが変わっていた

離婚した方が生活が楽になるのに気づいたというか
不仲の両親の中で暮らす方が辛かったな、私の場合

570 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 07:49:43 ID:6JaFef5v0
>>565
調べることが悪いわけではないよと思うよ。

>>46は調べることが「典型的」だからしないようにしてたんじゃなくて
「調べること」で「典型的なうつ病夫の妻の行動」(特に良くない部分)を
知り、そのような行動をとらないように気をつけようとしてたけど
上手くいかないってこと

571 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 08:06:07 ID:VNJP4VbKP
>>516
しねとか酷い

572 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 09:35:56 ID:xQp3ChPc0
・左利き
・長男(第一子)
・数学(算数)が超得意
・運動が超苦手(特に集団スポーツ)、運動部経験がない
・父親の威厳のない家庭に育つ
・(酷い)反抗期がなかった

全部私の夫のことなんですが、皆さんの旦那様にもあてはまりますか?
気付けばわが子(長男)も驚くほど夫にそっくりで、頑張って子育てしても
将来はこうなるのか・・・と悲観してしまいます。
どうしたら鬱にならないような、打たれ強い男の子に育てられるんだろう?
やっぱり遺伝でしょうか・・・。ちなみに夫の親族には鬱の人がいっぱいorz

573 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 11:16:13 ID:w4U6c1vYO
そういう特徴を集めるのは差別を助長するだけだよ
自分が期待する偏見で見れば、あてはまる人が多く思えるし。
特徴があてはまる人のほうがレスしやすいものだもん。

ただ親族に鬱の人が多いというなら、遺伝もありうるかな。
鬱病って遺伝するんだっけ…
統失や双極性にやや遺伝ありだった気がするけど。
後は血じゃなくて、育ち。
これはあなた次第でなんとでもなるよ。

574 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 11:35:29 ID:GL0IbQzb0
>>572
それらの特徴で思い当たるのは、、、もしかしたらアスペの二次障害からくる鬱かもしれない。
「父親の威厳のない家庭」とか「長男」はあんまり関係ないかも。
親族もアスペ系だったりしないかな?ちょっと変わってるような感じの人達じゃないかな?

ちゃんと色々検査とかしないとアスペの診断はおりないんだけど、まず自分で調べてみて。
もし色々当てはまってアスペっぽい?と思ったらお子さん早いうちに医者に見せてあげて。
医者や学校の先生と一緒に二児障害になりにくいように育ててあげれば
何もしないよりは鬱になる可能性は低くなるはず。
旦那さんももしアスペだったら、一緒に診てもらえばいい。


575 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 12:19:56 ID:5IC5zIhsO
うちは、
・一人っ子
・成績優秀
・進学や就職は挫折知らず
・反抗期無し
という所謂「いい子」できたみたいよ。
団体行動は苦手ではないけど疲れるみたい。
親族に鬱持ちも居るし。

結構共通項多いかもね。
私は「一人っ子」と「挫折知らず」が原因として強いと思う。

576 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 12:42:58 ID:KWZk0PZT0
>>572
の項目全部私に当てはまるwのんびり育ちました
夫は長男ってだけでもっと厳しく育ったっぽい

577 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 14:55:43 ID:2IryLd2H0
うちの夫は理系だけど体育会系で挫折もそこそこ知ってるはずの次男。
社交性も協調性も私よりはるかにあったのに、発病してから私より暗い引きこもり。

578 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 16:40:47 ID:lBk1bmkQO
1年7ヶ月休職し、復帰することになった。

復帰は喜ばしいことなのに、離婚する気でいた私は複雑です。
正当な理由がなくなったから。

愛情もないし、一緒にいても辛い。解放されたいです。

579 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 19:49:31 ID:N6EAsj+R0
>>568
ご親切にありがとうございます。
会社はとっくにクビになってて、これからどうなるのとか
私も働いてはいるけどパートだし(正社員を探さなきゃ)、
私の留守の間に夫に何かあったらどうしようとか、色々考えてしまって。
今、夫はまるで別人のようです。

とりあえず私自身が落ち着かなくちゃ。レスありがとうございました。

580 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 20:06:12 ID:N6EAsj+R0
>>570
570さんもご親切にありがとうございます。
私が文章を読み違えていたようです(汗)
落ち着かなければ。ありがとうございました。

581 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 23:16:29 ID:dp5Ms07EO
鬱旦那は友人少ない?


582 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 09:02:34 ID:DnEu3Mv7O
そりゃそうだろ
そういう病気だ

583 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 10:46:32 ID:59WQISlt0
少ないよ。っていうかいない。
絶対鬱にならなそうな私自身も友達少ないけどw

うちの夫も、ずっと学業優秀で進学も就職も挫折知らず。
だから姑は相当ショックみたい。
昔は明るくていい子だったのに!家で(嫁の前で)寛げてないんじゃないの?と遠まわしに言われたよ。
遺伝と生育歴が大きいと思うのだけど、言い返せなかった。

ところで、休職から復職して、今じゃすっかり元通りという方いますか?
もうこのまま一生働けないのかなと不安……

584 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 12:52:14 ID:3Q/qALZwO
>>572
長男(第2子)
…ならばうちの鬱夫にドンピシャですよ
傾向的なものはあるんでしょうね
退院してきて久々の同居、気疲れします…


585 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 14:53:27 ID:A88PCdA40
>>583
通院はしているけど、ほぼ通常通り

「薬も完全になくなって」「バリバリ残業もこな」
さないと治ったことにならないという人もいるけどね

無茶しても病気にならないという設定がそもそも間違っている気がする
過労でうつ病になった人も多いだろうに

586 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 16:35:52 ID:ohkq2fQK0
鬱夫の特徴、うちは共通してる点と違う点とでバラバラだな。
でも出ていないところで、うちの場合は
・母親が過保護
ってのが大きな要因にもなっていた気がする。

もういい大人なのに母親が1から10まで先回りしてやってやる勢いで。
しかも心配性。
要するに、親も子も自立出来てないんだろうなお互いに。

587 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 21:10:09 ID:OXTUpBuMO
いわゆる三田佳子次男的な感じかな
というか鬱夫なんて蹴飛ばしとけばいんじゃないの?

自分の場合はそれで仕方なく動くけど
あまり優しくすると良くないよな

588 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 21:42:08 ID:vl/xDFcZ0
>>583
もうすぐ復職してから1年。
通院も薬も続けてるけど、仕事は以前のように行ってます。
時々、日付が変わるまで残業もしてる。
休みの日に、ひたすら寝ることで回復してるみたいです。


589 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 23:30:04 ID:g35RzAPQ0
夫はかれこれ7年鬱病で、電話が怖いため仕事ができずネトゲ三昧。
みなさん、長年欝の夫でもかわらず愛し続けられますか?

私は優しい気持ちで接することができる日と
冷たく当たってしまう日が交互にある。
いや、冷たい態度取っちゃう時のほうが断然多いな。
夫からは、こんな僕とは離婚してくれていいとは言われてるけど。

590 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 00:51:20 ID:e1Mx7Oq+0
生活はどうしてるの?

591 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 14:38:16 ID:ZzhE4+tN0
学業優等生が社会で挫折して鬱発症ってのは
よくあるパターンだと思う。
打たれ弱いんだろうね。


592 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 21:13:56 ID:DLMI0mHl0
鬱夫と別れて母子家庭で経済的に厳しくて、でもこういう状態で過ごすことで息子が精神的に打たれ強くなって
鬱夫みたいなへなちょこにならないでいいかもって思ってる。

息子と週末は料理もするし、自分のことは自分でやらなきゃいけないし、贅沢できないから我慢も覚えるし。


鬱夫みてると、やっぱり親が甘やかして育ててきたってのは分かるから。

休職中はもちろん、休職前だって休みの日は食っちゃ寝食っちゃ寝の生活で
何にもしなかった人だから。そのくせ親気取りで子供はいっちょまえに叱っててアホみたいだと思った。


今日、小学校高学年の息子がこう言った。

貧しくてもパパのいない生活の方が断然いいねって。

まさにその通り♪

593 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 22:03:36 ID:qhdCYeRyO
鬱夫ていつ頃からなったのかな?
鬱になった理由とか聞きたいな

594 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 22:23:32 ID:fwdhmdWJ0
病気でも働かずに養生していれば、結構長生きする。
しかし、それでいいのだろうか?
働かず、税金も納めず、家族の財産、公共医療費を浪費しながら生きたって、
そりゃ誰のためなの?
逆に、その人を養うために働いている人のほうが寿命が縮むぜ。
それじゃあ、本末転倒だよ。

595 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 08:05:00 ID:eWXP3ZcJ0
>>593
うちは、発病して約二年。
理由は、パワハラかな・・・
される方にも理由があるってよく言うけど、ここまでされるほどではないって
くらいのまさに「いじめ」だったみたいだ。
出張に出て、近道すれば「正しい道もいけないのか、くず」
カーナビ通りに行けば「自分の意思がないのか、使えないやつだ」
常に「おまえは使えない」「おまえはゼロ人間だ」「足を引っ張るために生きてる」
これを異動してその上司の下についてすぐからずっとやられて壊れた。
悪いことに家が近くて、会社内だけじゃなく行き帰りのバスで一緒になる時も
言われ続けてたから鬱がひどい時は、家から出るだけで思い出してパニックに
なってた。
仕事上のミスで叱られるってよりは、わけのわからないいちゃもんとしか
思えない部分で罵倒されたのがかなりきつかったらしい。

596 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 08:18:19 ID:oMb8aVWF0
うちもあったな、仕事以外のことでネチネチ

直の理由じゃないけど、素地は作られた感じがする
妙にいらつくことが増えていたし
直接の原因は仕事のトラブル

597 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 08:20:25 ID:aDuFextIO
月曜の憂鬱な面がうっとおしい。腐ったナメクジのようで心底気持ち悪く大嫌い。
4ヶ月の休職中、私はダブルワークで深夜まで働き12キロも痩せ生理も止まってしまった。
旦那は四ヶ月間、たいした薬も飲んでないくせに寝てばかりでしんどいの連発、副作用か知らないが毎日ブタのように食べまくる。
一日もはやく離婚しようと決意したわ。こっちが病んでしまう。

598 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 10:19:14 ID:85oZIcCy0
>>595
その上司おかしすぎる。
ICレコーダーで録音とかできたら良かったのにね。
会社の上層部に訴えたりしてもダメだったの?

599 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 10:36:54 ID:39WeCVNy0
>>598
その上司は、仕事はかなりできる人で年齢的にも立場的にもかなり上
だったため正面切って意見できる人がいませんでした。
大事にするのは病状的に厳しいし(主治医と相談した)、この不況に
転職も難しいので、復帰後の立場を考えると会社の示した妥協案を
飲みこむしかなかった感じです。



600 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 10:56:58 ID:r/1tlojz0
>>599
なんかその上司も不幸な人だわ(人間的な面で)
きっといつかその上司にどんでん返しが来るように
とりあえず呪っとく

601 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 12:54:21 ID:87v2pCTzO
>>599
見てる人は見てるし、そういう人には必ずしっぺ返しが来るよ!

私も呪っときます。



602 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 14:39:50 ID:mtIphA1O0
>>599
そういう人間は自分より立場が弱い相手を痛めつけ貶めることで
自分の強さを確認したいんだよね。

通りすがりだけど一緒に呪っておきます。

欝で自死した義兄(姉の夫)は
・高学歴
・公務員
・一人っ子
・父親一部上場商社マン・母親専業
・母親も鬱。振り回され。
・不眠・頭痛持ち
でした。
最後の1年は鬱母親といたちごっこのように貰い貰われしてたみたい。
「結婚してから息子の人生おかしくなった」といわれたが、
「おまいのせいだろ!」といってやりたかった。
相手が鬱なので遠慮していえなかったけど、悔しかった。

奥様方!逃げられる方は逃げてください!

603 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 15:09:53 ID:80t80Cbu0
595さんのダンナさんみたいな酷いパワハラなら「そりゃあ鬱にもなるわ」
みたいな説得力というか、同情できる。

が、ウチみたく、しょうもないことで「パワハラだ!」となるのはどうした
もんか。
単に本人のストレス耐久のなさが原因って思うと、同情なんて・・・

604 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 19:21:42 ID:hlZSPKtJ0
ストレス溜めまくった上司のはけ口にされたら堪らないよね。

大人しい、気が弱い、暗い、くそ真面目、融通がきかないといった
部下がターゲットにされやすいかもね。


605 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 21:12:28 ID:bRys/+cp0
あーーーーーーーーー 一体いつになったら治るんだろう
疲れた

606 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 11:57:19 ID:rSMSlS7P0
【社会】 「自分はダメにきまってる」 30、40歳代の引きこもり、珍しくない…「高年齢化」にどう対応するのか★2
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1271694562/

607 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 00:42:18 ID:pgA684AY0
死ぬ死ぬ詐欺とか酷い。
これ見よがしに通帳とか保険証書とか差し出して「(私)ちゃんは強く生きるんだよ」と言ってみたり、
病院に付き添う際にベランダから下覗き込んだり自殺現場に行って下を見詰めていたりする。
その度に徹夜で番をしなきゃいけないのが辛い。
それで本人は爆睡、朝起きてきて「寝てないの?」とかアホですか?
主人の家族にも何て言われてるか分かったもんじゃないし、私迄鬱になりそうだよ。
折角持病が良くなって来たのに、ぶり返さなきゃいいけど・・・。
唯一の救いは、子供がいない事だ。

608 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:21:44 ID:Ml9mkk9DO
>>607
うわー それ、腹が立つね!
本当に、自分の事しか考えてないんだね。
多分それで妻が慌てるので、自分の存在確認してるんじゃないのかなあ。

うちの旦那は死ぬ死ぬ詐欺は無いからは対処方法はよくわからないけど…

一瞬本気で心配するフリをしてみせて、適当に流すのが良いのかなあ。
全く心配しないとエスカレートしそうだし。
子供がいないなら離婚もアリだよね…(うちも居ないので常に頭の片隅で考えてる)

609 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:32:07 ID:5TIHTIkS0
>>607
それは酷いかまってちゃんだ
あのね、しぬしぬ詐欺の奴ほど死なないよ
ほんと死なない
私も目の前で何度もやられたけど、結局試されただけ
試さなきゃいけないほどダメならば一度突き放してみたら?
あなたは自分の体を大事にした方がいいよ。

610 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:36:15 ID:rTshr0wL0
一病息災というやつだな。
病気がある人のほうが、ムリをしないから、長生きするってやつ。
ちなみに、おれの祖父さんは、障害を負ってからのほうが元気だったし、
90くらいまで生きた。まったく働かなかったけど。


611 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:39:49 ID:PR2oMmLm0
うつを看病して、旦那が9割元気になりました。
毎日趣味で子ども連れてドライブしてます。

で、私は旦那より薬の量が増えて、外に行くにも薬がないと不安で出られなくなりました。
買物もできない家事もできない。そして、今度入院です。
こんなに苦しいと思わなかった。旦那に頼りにしてと言われて、本当に本当に疲れがどっと出た。

一人カキコごめん。

612 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 06:44:46 ID:oP23fMVX0
>>607
徹夜なんかしていたら、身体持たないよ
しれっと

だいぶ、症状がきついみたいだね〜
主治医に相談して入院先紹介してもらおうか?

と言ってみたらいいと思う
うんとは言わないはずだ

万一、本人が希望するなら入院するもよし
その間607さんが休める

うちも本気な時もあったり
グズグズ、死ぬんだ〜みたいなこともあったよ
本気で、即対応しないといけないときはわかるしね

>>611
9割回復オメ
今度は611さんが休む番だよ

買い物も家事もまた出来るようになる
今休んだ方がいいからね



613 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 09:51:50 ID:Ml9mkk9DO
ネトゲばかりの鬱夫が、「ネトゲがいかに楽しいか」を語ってきた。

やれ世界を救うだの、
連携して戦略を練るだの、
戦いに勝利するのが楽しいだの…

因みに休職10ヶ月。
ゲームの世界よりもまず家庭を救うことから始めてはくれませんかね。
仕事に復帰して、社会と戦ってくださいな。

流石に上記の文句は言ってないけど、我が夫ながら情けなくて泣けてくるわ。

614 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 12:06:52 ID:vUDHtny20
>>613
すみません、ご主人ってやはり鬱なのですか?

以前身内に鬱の者がおりましたが
ネットなどできるような状況ではありませんでしたし
そこに楽しみをみつけるなんてことは考えられなかったので。


でも身内はかなり重度の鬱でしたが
今は本当に元気に回復して普通に暮らしています。

皆様も大変かと思いますが
ご自身も大切に、なんとか乗り越えられることを願っています。

615 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 12:49:16 ID:sMXp2/hq0
613じゃないけど私のことを。
ネットなんかできない状況(3か月ほど)から回復してきた鬱夫は
ただいまネットにハマり中で、早6年が経過。
外が怖くて、電話が怖くて、人ごみも怖いから働きに行くことは絶望的。
40代後半だから就職先はおろかバイト先もないわ。
外見はぼさぼさのロン毛で、少し話せばおかしな奴とわかるし。

かといって私には離婚する元気も勇気もない。

616 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 12:55:18 ID:Ml9mkk9DO
>>614
613です。
医師の診断によると鬱らしいです。
本当に重度の時は流石にゲームも出来なかったけど、
夕方以降元気になってくる鬱の特性を利用して、世のサラリーマン達を仲間にネトゲですよ。

ハッキリ言って、仕事も行かずにネトゲばかりなら、寝たきりの方がまだ優しく出来る…
ズルズル休職期間を引き延ばしてるけど、結局甘えなのかな。
辛いです。

617 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 14:09:16 ID:vUDHtny20
>>615,616
そうなんですね。
本当に大変ですね、しかも長期間ですものね。


スレ違いのわたしの書き込みにお返事ありがとうございました。
(わたしの場合は鬱は妹でした。実父が亡くなったのと、
出産した子供が障害を持っていたことが重なっての発症で
大変でした。)


鬱の期間が長くなると
周囲も大変ですね、しかも一家の大黒柱であるはずの夫なら
経済的にも大変です。

どうぞ皆さん自身のお体やメンタルも大切になさってください。

618 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 16:41:20 ID:aVFdOz/h0
うちも>>613,615と同じような状況です。
一度医者にネットにのめりこみ過ぎてるのではないかと相談したら
そういうことができるようになっただけよいと思わなくちゃと言われた。
アホクサ

619 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 17:54:05 ID:pgA684AY0
>>608>>609>>610>>612の各様
>>607です。暖かいレスありがとうございます。
主人は今、義実家にいます。
最初は主人の主治医と相談して入院と云う話になったのですが、居合わせた義母が無理矢理
義実家に連れて帰り帰郷療養と云う形になりました。
自宅は東京で実家は埼玉です。毎週木曜受診なので、最初は私に主人を迎えに来いと言っていた義母ですが、
明日は付いて来る気満々らしいです。
私の方は血液検査等で可也疲労が溜まっているとの事で迎えには行かなくていい事になりました。
それなりに優しい義母ですがやはり「(主人)ちゃんも寂しがっているから、あなたも家に来なさいよ」
と言われると嫌ですし、明日の事を思うとgkbrです。
長くなりましたが、チラ裏にレスを頂き更に励まして頂きましてありがとうございました。
最後に、皆様お身体お心大切にされます様に。


620 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 18:35:36 ID:hoUxQduP0
復職してから10カ月、なんとか休むことなく仕事に出てた鬱夫
ここにきて調子が崩れ始めてるみたいだ。
昨日は会社で吐き、今日は具合が悪くて小一時間医務室で休んだそうだ。
「明日は、休んだ方がいい」と言ったんだけど、「一度休むと崩れ落ちる気がする」と
休みたがらない。
どうしたらいいんだろう・・・ここが踏ん張りどころと頑張らせるべきか
無理にでも休ませるべきか・・・
こんなとき誰に指示を仰げばいいのかもわからない。
主治医に連絡取るのは嫌がってるし・・・

621 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:36:49 ID:oP23fMVX0
>>620
行くだけ行ってみて辛ければ帰ってくれば?
とうちの場合は言った

もう、そんな事の連続だよね
毎回判断に迷う

622 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:58:52 ID:lfKjoz810
自分が鬱で弟夫婦のいる実家で1年間療養したけど、弟夫婦に子供が生まれ、
家を出ることになった。預金もなく、しょうがなく生保へ。8ヶ月後、容体が劇的に
改善され、仕事を再開した。
そんなことがあって、今、弟が罹患し、なんかしなければならないと思うけど、
義妹が全然とりあってくれない。弟も妻には深くは話したくないし、義妹も仕事
を終えて帰ってくるとそのまんま風呂、就寝の毎日らしい。
実弟夫婦には受験生がいるので、弟は金を貸してほしいというけど、どうした
ものやら。私みたいに、親兄弟全員に見放されて生保受けろ、みたいな酷い
目には会わせたくないし、またその条件に適っていないし。
少なくとも入学金100万円くらいは出す必要はあるのでしょうか?
それよりも毎月の生活がカツカツを過ぎているのに。どうしたらいいのか。
悩んでいます。

623 :620:2010/04/21(水) 22:11:32 ID:+twvUY4K0
>>621
ホント、常に崖っぷちで判断を迫られてるような気分です。
一番近くでみてはいるけど、専門家でも人生の達人なわけでも
ないのでプレッシャーで押しつぶされそうorz

624 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 22:55:59 ID:Uc3qToRK0
>>622
まずはスレ違いであることを自覚する努力をされたほうがいいと思います。

625 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 00:23:56 ID:TXgcPdMH0
離婚したらええ。
熟女ブームだし、再婚はできるさ。
子供がいても心配するな。
鳥取の結婚サギ女なんか、高校生の息子がいるのに、
いろんな男を捕まえることができた。
問題は、そうしよう、という心があるかどうか、なんだ。
決断は早いほうがいい。時間だけはなんともならないから。

626 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 02:17:06 ID:7T2GlNhZ0
>611です。
>612さん優し言葉ありがとう。

早くこのスレの旦那さんが回復して人並みの生活が送れますように!
この辛さは体験してみないとわからないよね・・・

627 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 13:12:58 ID:xwFD1fSE0
朝からさんざん悩んで、結局休んだ鬱夫。
案の定「休んだ」っていう事実に落ち込んでるよ。
行ってたら行ってたで「吐いた」「倒れた」ってなってただろうしなぁ。
「行くも地獄戻るも地獄」か・・・


628 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 17:46:42 ID:EfIXFvpm0
近所のタバコ屋さんの息子(といっても50代後半)。
隣市で公務員して妻子と住んでた。40代から鬱になり、
何年か休職し家に閉じこもりっぱなしになり、ついに早期退職。
おととし、商店街で比較的大きなタバコ屋してる父親が亡くなり、
自分が店を継ぐことになってから、すごく生き生きして働いてる。
毎日店頭に立ち、他の商店主たちと穏やかに談笑し
お客さんたちにも愛想よく、毎日楽しそう。
結局このひとの場合は
公務員の仕事がイヤなことが原因の鬱だったんだろうな〜と・・・。
そんなことなら最初から商売してたら、奥さん子供達に
10年以上も迷惑かけなかったのにね・・・と勝手に想像。


629 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 18:28:35 ID:xwFD1fSE0
>>628
こういうのを知ると心が重くなる。(>>628さんが悪いって言ってるわけじゃないです)
「つれウツ」を読んだ時にも感じたんだけど、私の父親が会社経営してて
その会社に入れるとか、私が輝ける才能持っててそのサポート会社を
設立できるとか、なにか別のやりがいがあって今とは違う仕事に就かせて
あげることができたら旦那の鬱は良くなったんだろうか・・・

630 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 18:34:52 ID:Kn8a8XtK0
>>622
子供に大きくなったら、奥は離婚。
夫は生活保護。
しかも、資産価値の下落した膨大な住宅ローンが残る。

こういう場合でも生活保護受給者になれるのかな?

631 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 18:47:29 ID:dKzH4ZPE0
ここの奥様方は優しいレスばかりで、読ませて頂いていて涙が出ます。
それなのに、とても失礼な質問かもしれませんが、聞いてみたい
事があるので、書かせて下さい。

だいたいのご主人は、お仕事が原因でウツになられたとの事。
うちの主人も、そうです。そうだと思っていますが。
家庭に問題があったのではないか、と思われる方はいらっしゃいますか?

うちは仲が良い(はず)です。
休職中も、平日はさすがに無いですが、週末に二人で出かけたり。
話もよくします。
ただ、主人は甘えないようにしてるというか、私には辛い事を話しません。
主人から話さない為、私からもあまり触れないようにしてしまいます。
私にも問題があったのではないかと、考える事が多いんです。
皆様は、そういう事ないでしょうか?

632 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 19:35:39 ID:ZvSWAS+D0
>>631さん、胸が痛くなるほど一緒です。
きっかけは度を越えた激務でしたがそれを止めずに発病させてしまったのは
やはり私が悪かったのではと思っています。

633 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 22:16:15 ID:bQblk9p9O
>>631
わかりますよ。
新婚時期に夫が発症したので、
私も日々同じような事を考えます。

うちもおそらくは激務がキッカケでしょうが、
そんな夫にいつも心穏やかに接してこられたかと言えばそうではないです。

お互いに仕事を持ち、私も持病があったりするので、
イライラしてしまった事も1度や2度ではないし…
その部分はかなり反省しています。

でも他人同士が夫婦になるのって、すごくストレスがかかる事だと思うんですよ。
私自身も持病が悪化したり、ストレスの溜まった夫にひどい事言われたりもしました。
私の方がたまたま鬱にならなかっただけで、お互い様と思ってます。

反省は大事ですが、ウジウジしないようにしています。
「ツレウツ」作者のように「鬱になって良かった」とは思えないけど、試練のひとつと思って…。

因みに夫婦仲は良いですが、夫も仕事の愚痴や弱みは殆ど私に見せませんよ。
そういう男性は多いと思います。

辛い日々ですが、一緒に乗り越えていきましょう。

634 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 00:00:09 ID:usYFrl4H0
>>631
うちも 仲がいいと言われていた部類
表面上は仲がいいです
辛い何ていうときは、鬱がかなりしんどい時
もうそういう性格なんだと思ってますよ

仕事でうちも鬱になりましたが
いろんな要因もあったでしょう。
家庭だってその一つかもしれない
けど、(自分が悪いとか相手が悪いじゃなく)
この時代じゃどうしようもなかった、そう思うようにしてます
夫婦なんて色々あって当たり前だし、
知らない者同士が家族になるんだからと
ただれる程の痛みは、生涯のうちあって当たり前と言い聞かせるようになりました

今の世の中は、完璧主義すぎて嫌になっちゃうね。

635 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 00:33:28 ID:OTLy4gpK0


以前の夫の状態↓


__/乙(、ン、)______





そして今度入院する私の状態↑

モウイヤダ

636 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 07:40:44 ID:myJbX5DE0
わかるけど
あなたはもうここの住人じゃないんだ
メンヘル板にいったほうがいい

637 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 07:55:16 ID:VmmAqIMX0
鬱夫の落ち込みが、久々に来た落ち波(上がる可能性あり)なのか
悪化の兆しなのかわからなくて悩んでたら胃が痛くなった。
ううっ、今日は家庭訪問なのに困った。

638 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 11:31:30 ID:y/HiOKx90
>>635
お大事に。

もらい鬱でしょうか?

639 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 23:03:35 ID:OTLy4gpK0
>636すみません・・・旦那もまだ回復してないからここに来ちゃってます・・・。
>638旦那の経営背負っちゃって、引っ越しとか親族争いがあって、結局もらい鬱っす。

皆さん、旦那さんで、家事も趣味もできて、外出もできて、仕事だけできない人っていますか?
そこまで回復して、仕事だけ出来ない状態、どのくらい続いてますか?

640 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 01:44:00 ID:BjpKB8VZ0
>>635 うわ、この姿勢私と同じ。
うつだったときこの姿勢で縮こまってると落ち着いてた。


641 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 11:22:04 ID:u4/79yXJO
あーもうウザい
このまま布団から二度と出てくんな
子供達も私一人で頑張って育てる(現にそうしている)し
顔も見たくないから実家に帰れ


と、本人に言えたらなー

642 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 11:27:07 ID:u4/79yXJO
すみませんあげてしまいましたごめんなさい!

643 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 21:27:14 ID:qZiAB8q90
>>639 ノシ 6年になります


644 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 23:19:05 ID:dYxHoqXb0
>>639 1年半位かな

645 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 23:24:43 ID:rshtS51Q0
ダンナが家を陣取るようになって、すっかり人を家に呼べなくなった。
小学生の娘も家にお友達を呼べないと嘆く。
数年前に戸建てからマンションに住み替えをしてしまった我が家。
発病が分かってたら、引越ししなかったなぁ・・・。
マンションの間取りは、どうしても夫の気配を感じてしまう。嫌だ。
激しく後悔〜。
みなさんは、来客などどう対処してますか?



646 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 07:31:54 ID:FA06VPdq0
>>645
うちには絶対に入らせられない。人を家に呼べないです。
近所のドトールが我が家の応接間です。
小学生の娘は友達のお宅に訪問させてもらうばかりで
自分の家に呼べないからかわいそうです。


647 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 09:52:00 ID:yYz7V04x0
>>645
うちのダンナは、おれは働けないから働かなくていいって、なぜか威張ってる。
そのくせ、自分の好きなことはやる。ゲームとか、ネットとか。
説教好きで、子供に説教ばかりしてる。自分は無職なのに。


648 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 11:20:13 ID:ZiJXrkoR0
>>646
こどもがかわいそうだよね
うちもそんな感じだったけど育児板で
なんでうちにばかりきたがるのとか託児所じゃないってスレを読んで
自分親子もあんなふうにおもわれているんだろうと思って
とにかく友達の家にあがるのも禁止した
お外ではいいけど、よそのおうちにお邪魔はだめだよって。
かわいそうだけど放置子扱いにされたくない。



649 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 12:28:55 ID:JdiIUQeiO
晴れてる日には鬱夫を外に出して散歩させたら?
歩くことで運動になり気分も晴れてくると思う。スポーツしてる奴て体動かしてストレス発散してるから爽やかだよね。
そして歩くことは
脳に心地好い刺激を与えて

脳細胞活性化

するらしいよ。
ハードな運動だと逆にダメージ与えるみたい
とにかく部屋に籠っていると心も小さくなるし散歩しながら外の景色を眺めさせ、気分転換させたらどうかな?

650 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 12:31:12 ID:SqO2TN7o0
でも、つれが欝になりましたってドラマで下手に連れまわして、欝が悪化したって
やってたよ。 下手に外に出すのも危険じゃないの? 

651 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 12:35:32 ID:7fTPmOdk0
うちの主治医いわく、本人に体力と「行きたい!」という気持ちがないとダメらしい
あと、行く場所によっては逆効果だしね

652 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 13:29:21 ID:3L+WvxMC0
うん お花見にいったらこっちのちょい鬱が酷くなった
普段はスポーツジムで走ったりしてセロトニン出すよう心がけてるんだけどね

653 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 18:07:11 ID:HXiLFpmU0
>>649 651の言う通り。
鬱のときは外出自体が辛い場合も多い。
外出が気晴らしになるとは限らんのだよ

654 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 18:13:26 ID:eI7bboHS0
症状が重い時に無理に連れ出すのは良くないのかもしれないけど、あんまり家に篭りっきりだと体力筋力が衰えて別の病気になるよ。
ソースうちの鬱夫。
すぐ風邪ひくし、ちょっとした荷物を持ち上げただけでギックリ腰になったり厄介。
社会復帰を考えるなら具合のいい時を見極めて、ほんの少しでも外を歩くのは必要だと思う。

655 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 19:37:12 ID:Mtm8xD5G0
気分転換も気力を消耗するんだよ

656 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 20:51:14 ID:dnUcVgKQ0
くしゃみしてぎっくり腰になる鬱夫。腰を屈めて歩く姿が間抜けだった。
散歩もしなけりゃ、食っちゃ寝生活だもの、体も弱るわ・・。

寝ることしかあんたにはないんか?というくらい寝てたわ・・
ネットやるか寝てるかたばこ吸うか・・で、いっちょまえに子供に説教たれるのは
やめて欲しかった。

休日の朝早くから車を洗って玄関周りを掃除している近所のだんなさんを見てある種のカルチャーショック。
同じ人間か?と思うくらいすがすがしく車を洗う姿に、鬱夫はただの貧乏神だと実感。

657 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 21:15:38 ID:HXiLFpmU0
貧乏神か。言いえて妙だわ、本当にそうだわ。GW、ちっとも嬉しくない。

658 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 21:48:41 ID:ICJQxf3d0
貧乏神に笑いすぎて少し涙が出た。

659 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 21:51:44 ID:FE5NQuCJP
冷たいにんげんばかりだな

660 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 22:05:33 ID:Mtm8xD5G0
皆頑張ってるんだから
ここでくらい言いたい放題言っていいじゃないの


661 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 23:09:32 ID:YXvhyQnE0
みなさんの旦那さんは、カウンセリングや投薬治療以外になにかやってますか?
整体とか、鍼灸とかどうなんでしょうかね?
気休め程度でも効果があったとか、むしろ逆効果だったとか体験談があれば
教えて下さい。


662 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 23:50:31 ID:en3CxSYaO
>>661
うちは医者に言われて毎日マラソンしてるよ。
5キロくらい、もう半年続いてるかな。

元々走るのが嫌いでないみたいなので、やり始めてからメキメキと体調は良くなったよ。
太陽に当たるからセロトニンも出るのかね。
まだ仕事には行けてないけど、6月か7月には復帰出来そう。

本人が好きならスポーツはオススメです。

663 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 00:09:07 ID:+135tDuD0
あーあまたやっちゃった
いけないとはわかってるけど、
怒って怒鳴ってしまったよ。

だってさ。平日昼間もダラダラ昼寝してすごして
わたしの休みの土日は風邪ひいたりどこが痛いだのって
どんだけだらけてんだよ。
外に働きにいけないなら、せめて家事の手伝いと家族サービスしてよ
本人は再就職する気満々だけど、今のだらけたパワーのかけらもない生活じゃ
どうせまた長続きしないって


664 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 03:40:56 ID:dEWTDjcW0
私は働けないから、働かなくていいのだ!
代わりに家事をやっている。
家事は重労働だ!
アットホームダッドというドラマを知らないのか?


665 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 07:07:49 ID:u9fbq0Yr0
いや、ヤツらは家事もしないから・・・。

666 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 07:50:19 ID:tEg8C0+P0
>>665
ツレうつの原作本で、うつのツレさんが家事得意ってのは
大きかったと思った

元々嫌いでなければ、全く親や妻に頼りっきりだった
人よりハードル低いし、働く側だと家事してもらえば助かる

649はageてるし、釣りかな
うつ病の回復程度で散歩出来るかどうかは決まるでしょ

うちのは、焦燥感が強くて家にじっとしていられない
かといって、外に出でほっと出来るわけでもない

夜でも、バーっと外に行きたがる上、1人に出来ない
必ずついて行かなきゃならないのがきつかった
出かけたからといって、症状が治まったりしないしね

667 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 08:05:31 ID:DndGjUEo0
ない物ねだりというか、隣の芝生は青いってだけだとは思うけど
新型鬱の「休みの日や趣味に没頭しているときは元気」って言うのを
聞くと、「せめて休みの日くらい元気ならば・・・」と思ってしまう。
実際にそうなれば、「仕事行きたくないだけだろ!」っとイライラするのは
わかりきってるんだけどね。

新型鬱の方が治りにくいし、周囲の理解が得られにくくて大変そうだと
言うのはわかってます。
もし、新型鬱夫持ちの方が気を悪くなされたらごめんなさい。

668 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 14:02:18 ID:vtuvfsuUP
ないものねだりばっかりだな
旦那がうつになるのもわかるわ

669 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 14:52:46 ID:o9LJ81Dk0
いや、ないものねだりってわけじゃない。
「あるもの」なんて何もないっす。


670 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 16:33:39 ID:HCTRvyvd0
「苦労」「ストレス」「貧乏」
あるものはこんなとこかなorz

671 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 17:48:25 ID:bP89VUXS0
不安とかね!

672 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 18:05:46 ID:vtuvfsuUP
ひどすぎ
ワロタwww

673 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 20:17:31 ID:bP89VUXS0
でも離婚せずに支えようとしているのは愛情があるからだよ。
うちの夫は鬱で休職しつつ三食もりもり食べて昼夜逆転して自室にこもって毎日パソコンいじってる。
会社への連絡も子供の相手も私との会話もできなくても趣味の集まりには出かける。
新型鬱ってやつなのかね。

好きで結婚したんだし、本人が悪いんじゃなくて病気のせいだってわかってても辛い時が沢山ある。
隣の芝生が青くて眩しくて泣きたくなる時もある。ここでため息つくくらいは許してほしいな。


674 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 22:05:08 ID:chyKZsSb0
なんかもう限界です。子供も大きくなり、それなりに食うし、学費等もかかる。
女手一人で年収120万、夫の障害年金70万、合計200万にも満たない。
ローンと固定資産税で年間140万。60万で生活/年。
今、義兄が住宅ローンを立て替えて払ってくれています(ほんと、申し訳ない)

でも、実母は離婚しろと、うるさい。いったいあんな田舎に帰って高校生二人を
どう育てるのか? そういうことも生活費も実母は何も考えていない。

夫は好き好んでうつ病になったんじゃない。数か月に及ぶ16時間勤務のせい。
もう夫は普通の14時間拘束のサラリーマンは無理だし、雇ってもくれない。

でも労災にもなんない。
どいつもこいつも、何も分ってくれないけど、娘と息子が一番理解者で、
ある意味幸せ。でも、生保って幾ら貰えるの? 住宅ローンがいっぱい
残っていたら無理でしょ? 役所の融資も1年物だし。
将来。どうすればいいのか、毎日、エクセルでシミュレーションばっかやってます。

675 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 05:01:22 ID:90LaYyqW0
家手放して生活保護受けたらどうだろうか。
義兄って高収入なの?家族は?

676 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 09:34:23 ID:3WDXSL520
義兄の恩恵だけでけっこうな金額になると思うが
住宅ローン以外のローンって?
義兄にも迷惑かけて固定資産払って
家を保持してるのは貴女の見栄のためじゃないの?
ちゃっちゃと売っちゃえばいいのに



677 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 14:41:32 ID:I6sJgaJD0
ローン残高が多額で、売値と乖離していたら無理でしょ。
売る時は現金だし。買い替えにしてもね。

678 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 14:43:40 ID:BSIryWAr0
>>674
ないない言ってる場合じゃないじゃんw
一番守りたいものだけ考えればよろし
二番三番はないっす、一番守りたいもの+自分の体のことだけ考えなさい
あれ嫌これ嫌どうしよう?って言っていいのは能力のある人と金持ちだけ

てゆーか何で逃げる(離婚)って選択肢は少数派なんだろう?
うつはうつるし完治したり快方に向かうほうが稀だよ
元々そういう性格の人なんだしさ
背負込む器量もないクセに妙に責任感が強くて糞真面目でしかも打たれ弱かったりするw

679 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 14:47:42 ID:zzfQJ4NH0
>>678
逃げる人や逃げ切った人は離婚スレとかバツイチ板に行ってるのでは。

680 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 14:57:45 ID:I6sJgaJD0
>>678
夫は好き好んでうつ病になったんじゃない。って書いてあるし(夫の状態を
理解している)  第一、子供達が父親と別れたくない(父親が心配)という
こともあるよ。いつ自殺するかしれない夫・親を心配しているかもしれないと思うよ。
わたしの知人の夫もそうだったけど、妻子が去って自殺って流れはだった。

681 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 15:07:41 ID:I6sJgaJD0
>>674
うちの父は病を患って会社も倒産。家財道具と母、幼い弟をトラックに乗せて
何週間も音信不通になった。16歳の私は一人、小さなアパートから高校へ。
一家心中しているのじゃないか、と思う地獄の日々だった。
金がないより、やはり両親や兄弟がいるほうが本当に幸せだ。
死路から帰ってきた親は、遠くの街に借家を用意して私を呼んでくれた。
それが凄く嬉しかったよ。父の病は治らず、10年後に死亡。私たちは、働きながら
大学までいったよ。だから、高校生のお子さんが働ける年齢になるまで、あと
数年でしょ? それだからこそ、義理のお兄さんも支援しているんだと思うよ。
もう少し頑張って!

682 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 15:13:20 ID:S6WrO5T0O
鬱で怠けて牛みたいに肥って癇癪ばかり起こしてるやつは
死ぬまで変わらないよ いきなりフットワークの軽い、
爽やかな中年オヤジに生まれ変わるワケないじゃん
足腰弱って、次は介護しなきゃなんなくなる
姉の旦那はキチがいコトメまで離婚して帰ってきて
地獄絵図になって離婚調停中よ?母が嘆いてるわ

683 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 15:53:39 ID:BSIryWAr0
みんな優しいなぁ・・・
でも現実問題 >>674 さんは詰んでるよね?本人のほうが心配
住宅ローン+低収入+義理兄に不義理+子供2人+病気餅旦那・・・
もう女一人の力じゃどうしようもないと思うんだけど・・・
エクセルでシミュばっかって、既に現実逃避じゃん
今こそ決断と行動力が必要なのに・・・

救いは子供の理解があって大きいことかな
一人の大人と認識して、家庭の現状を包み隠さず説明・相談すべき
多分力になってくれるよ、一人で背負込める問題じゃない
家族を守りたいなら家族全員で問題を共有すべきだよ

684 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 19:20:34 ID:NNfeIoR70
>>681
つらい人生をよく頑張りましたね。

685 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 06:52:09 ID:xEY/eykD0
>>674
銀行には相談した?

上にもローンの話が出ているけど、今、不況でローンが払えなく
なっている人が増えているので銀行も対策をしている

ずっとでないけど、猶予もしてもらえるので
その間に次の手を考える

義兄さんに義理を感じて、お金だしてもらったから
家を持っておこうとしなくてもいいかと



686 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 10:38:30 ID:KRZYYvr80
>>674
私も685と同じく、銀行に相談するのがいいと思う。
自治体の広報にもローン相談会とか載ってたりするし、
子供の助成ありますよという情報も載ってるので、広報のチェックもしてみては。

687 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 16:21:44 ID:FVlisRnm0
持家、こうなるとホントに厄介だね。
うちもローン残債が売却額より大幅に多く残るので八方塞がり。
破産して競売とか、そういうテレビの中だけの世界だったことが
自分に降りかかるのか、と思うとゾッとする。
未来なんか考えていられない、毎月毎月をやり過ごすことだけで
精一杯な生活です・・・

旦那の弱さを含め、自分もいかに非力であるかが身に染みるこの頃。
私に経済力さえあれば旦那にも、もっと寛大になれるのに。
私は専門職なので、子供が小さい今、なかなか本格復帰できない・・・
もっと子育て楽しみたいと思ってたけど、今は早く大きくなってほしい。






688 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 20:33:12 ID:hNgm66NI0
みんな、お疲れ!!
うちのだんなは、午前中だけパートに出てるよ。
月に5,6万しか稼いでこないけど、寝たきりの事思い出すと涙が出るくらいうれしいよ。
みんな、がんばろうよ!絶対に見捨てないでね。


689 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 21:12:17 ID:OLSFnqFm0
>>688
旦那乙

690 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 21:45:05 ID:GO80/s3p0
「鬱は必ずよくなります」って期待させる文句が本やサイトに出てるけど
あれって信じていい?
個人差があるのわかってるけど、その日を信じて待ってていいのかな。
看病始めて1ヶ月。治る日が来るのかどうかに不安だらけ。

691 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 21:53:27 ID:vVsMzotq0
>>690
よくはなるよ。絶対とか必ずとは言えないけど。
体質というか性格の一部みたいになっちゃうけど、薬やカウンセリングや生活習慣の改善で
症状を抑えて問題なく日常生活を送れるようになる、人もいる。
うちは看病を始めて3ヶ月、少しずつ快方に向かっているような気がする。

692 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 01:40:10 ID:/UxuELKiP
寛解だから完治はないよ
働き始めればまた再発
一生ものの持病なんだよ
だからつらい

693 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 07:56:09 ID:1lGP41jf0
>>690
うつ病という病気は治る病気だけど
かかった人がいつまでに治るかはっきりしない、ということは
言えるかなと思う

データ上では1年以内に7割〜8割の人は治るとはなっている

うちのはだいぶ元気になったよ@復職済
罹患から休職、復職で、仕事が軌道に乗るまでで約3年

694 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 16:22:45 ID:7RJqho8J0
経験上。肩の荷が降りたような屈託事が無くなってから数カ月後に発病。
約1年でカンカイ。直後、猛烈に働き遊び、疲労を感じるようになった再発、半年後
に入院一カ月でカンカイ。それから15年、再発していない。何が変わったって?
結婚して肩の荷がおりたことかな。

695 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 20:04:59 ID:pV0/D2mn0
それはよかったね
でもここにいる人たちは、今現在結婚している相手が鬱患ってるのに
結婚して肩の荷がおりたから良くなった、みたいなこと語られてもな

696 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 10:04:12 ID:RSEqKb+60
旦那さんがウツになった方にお聞きしたいのですが、
「あなた方旦那さんを騙して利用していませんか?」

697 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 17:00:25 ID:1MwEgv8V0
被害妄想乙

698 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 17:53:41 ID:MyAU97Kg0
旦那はアルコール依存症から鬱を併発して8年。
色々ドクターショッピングを経てアルコールが原因とわかり酒を断酒。
そうしたらみるみる回復していきました。
アルコール飲んでいる鬱の旦那に酒をやめさせるてはいかがでしょうか?
医者は、アルコールと鬱は因果関係がいるそうなので。


699 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 18:16:50 ID:8SoN2cr20
友達の旦那さんが昇進したとか、都内にマイホーム建てたとか、
そんな話を聞くにつけ、置いて行かれてる気持ちになる。
焦りや羨望ではなく、ただただ置いて行かれた感じ。
うちの旦那は症状が取りあえず落ち着いて
転職したんだけど、激務でまた落ちそう。
いつまた発病するか分からない状態で持ち家とか考えられない。
マイホームが欲しいとかじゃなくて、ローン組めたり、
将来設計が出来るっていう安定が欲しい。

700 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 21:28:18 ID:XbDo7k130
子供が巣立ち、ローンも無くなり、ほんのちょっとの仕事があれば、
二人で房総の海辺の小屋を借りて住もうね、と誓った。
周囲の人は訳ありの夫婦って呼ばれるだろうな。
でも海鳴りの音を聞きながら、優しい人が訪れてくれるような暮らしがしたい。
あと5年か。

701 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 07:57:15 ID:X6VljtdgO
>700
夢見るのも良いけど、現実を知るのも大事かと。
千葉駅から右側の田舎っぷりときたら。。
良く新聞なんかに、別荘地や家庭菜園付きの戸建てが出てますが、
新しい住宅街じゃないと、色々ありますよ。



702 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 12:22:14 ID:lDlqcZns0
同意。
鬱に房総は自殺行為かとw

湘南かウォーターフロントの人口浜あたりが無難だよ〜。

703 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 18:05:25 ID:QuiqY8630
まあ、今すぐではないし
何か約束をしておくのは自殺防止になるから

5年して現実味を帯びてきたら変わるよ

704 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 02:13:41 ID:q2FMtJDU0
みなさん、ぶっちゃけお金どうしてるんですか?

うちの旦那は、今までも就職するものの、鬱が治りきらずしょっちゅう休んでしまうから
結局長続きせず、だから失業保険もちょっとしかもらえず。
しかもこのご時世。次の仕事は見つかっていません。

私の給料では赤字です。
で今まで切り崩してきた貯金も、もう残りわずかです。

ただ

705 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 03:55:41 ID:q2FMtJDU0
すみません
最後の「ただ」はいりませんでした
残りわずかです、でおわりです。
ふーーー

706 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 08:08:57 ID:Yz5pYQi9P
皆さん、同じような状況なのですね。
読んでいて、あまりにも共感できて涙が出てきます。
(私も欝っぽくなっているのかも・・)
甘えかもしれませんが、子ども手当はいらないから、こういったときにしばらくの間
生活資金を借りれるような制度を作って欲しい。
絶対にサラ金には手を出したくないけど、限界はいつかやってくるだろうし。
もちろん、主人も働けるようになって落ち着いたら少しずつ返していきます。

707 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 09:48:59 ID:2SNzG1T80
>>698
アルコールが要因のひとつなら禁酒で快復するのかな。
うちの旦那はお酒を飲まなくなっても鬱は全然よくならないよー。

708 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 12:55:52 ID:cq3Gka890
>>706
生活資金を借りれるような制度はありますよ。
自治体に問い合わせてください。旦那さんは障害年金を申請しては?
3級なら月6万は受給できます。

709 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 16:27:40 ID:P5CLyBmYO
GWが残り少なくなっていくにつれて具合が悪くなる旦那。

邪推かもしれないけど、どうも演技くさい。
わざとらしく居間で突っ伏してみたり、聞こえよがしなため息を連発。
具合悪いのは仕方ないけど、わざわざ心配を煽るような感じで腹が立つ。

本当に、ただの甘えというか構ってちゃんに見えてきた。

710 :党一京会=2ちゃんウン営=清和会=サッ長連合:2010/05/05(水) 01:06:22 ID:U6WEq4Bb0
2ちゃんねるは党一京会の世▲論工作所として作られてる。あとI▲P集めが目的。

今年の7月から東京にあるネ▲ットカフェはすべて会員制になります。匿名書き込みできなくなりました。
警▲察が、ユダヤ(統一京会)やサッ長連合のために警察がインターネ▲ットカフェ規制をする。

・第二次世界大戦時、油田のないドイツに石油を販売していたのは、英国女王支配下の石油会社。
・アメリカ軍から「日本の水道水には塩素が入ってるので飲めない」と言われた。
GHQのマッカーサーが日本人を弱らすために水道水に塩素を入れた。古い水道管から溶けだす鉛や、
農薬や有機物質と塩素が化合し、トリハロメタンやMX等が猛毒の原因にもなっている。
・上九一色村のオウム強制捜査前に、警察幹部が池田に「最初の機動隊員が50名から150名が死ぬかも」といった。
──裏の支配者グループが「資本主義」と「共産主義」を作り出した──
東のアジアで、太平洋を越えて大陸共産圏と直接「対峙」でき、かつ強大な軍の「拠点」となり得るのは、
日本列島しかなかった。このための具体的な占領施策が、次の四つだった。
1.一方的なやらせ裁判である極東軍事裁判(東京裁判) 2.GHQ作成の日本憲法の押しつけ
3.約7000冊にものぼる歴史・戦略等図書の焚書  4.完璧な検閲体制
江藤淳氏はこれを「戦争犯罪情報プログラム(戦争犯罪周知宣伝計画)に基づいた占領政策」と指摘している。
【池田整治 (著)  マインドコントロール】
http://megalodon.jp/2010-0402-0207-39/jb▲bs.li▲vedoor.jp/b▲bs/read.cgi/study/368/1▲074780696/156-163

■いま日本の支配者はサッ長連合(鹿児島県、山口県)の田舎侍たちです。日本はいまだに武家社会です■

・総理大臣、大蔵大臣、外務大臣や公安、警察、自衛隊の歴代トップは鹿児島県、山口県、 高知県、
佐賀県、 長崎県出身者ばかりです。国策捜査はサッ長連合やアメリカのための捜査です。
詳細 http://megalodon.jp/2010-0406-1616-37/anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1270526809/2-4
閨 閥http://www.kyudan.com/column/keibatu.htm
新2ちゃんねる
http://megalodon.jp/2010-0505-0028-11/jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/school/1381/1248878879/746

711 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 01:30:16 ID:fkYxEFtD0
うちはなんだかまだがんばっちゃってて、
障害年金は受け取りたくないんだと・・
だったらちゃと働いて下さいよって感じ。

>709
うちも演技かと思うくらい、ちょっと調子悪いくらいで
大げさにうなったり痛がったりする
もちろん苦痛の感じ方は人それぞれだと思うけど
それにしても、私がでかけようとすると
なんか具合悪くなる。
で、実際に熱や胃炎、捻挫、の症状も出る。
そんなときはここぞとばかりにいばって寝てるよ
一生起きてこなきゃいいのに。


712 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 08:52:36 ID:EQoTwexZ0
長文ごめんなさい。どうしても吐き出したくて・・・

今年のGWは、実家の父の退職祝いで温泉に行った。
それは1月にはすでに予約も取って、鬱夫にも了解をとってた。

なのに、直前になって「GWは、俺の実家に行く」って言い出した。
温泉はすでに予約も取ってあること、両方では強行軍になりすぎることを
ちゃんと説明して今回は義実家はあきらめてほしいとも伝えたが
「絶対に大丈夫。両方行きたい」と言い張り、さらに先回りして
子どもたちに「トミカ博とポケモンセンターに連れてってあげる」と
約束しやがった。(義実家は東京)

結果、前半に行った義実家では元気だったのに
私の実家家族と行った温泉では行きも帰りも観光地では車にこもり
旅館では、部屋で寝込んでたorz私の実家の家族とはろくに話もしない・・・

なんなんだ、なんでうちの家族と会うといつもこうなんだよ。
「自分の実家でも具合は悪かったけど・・・」とは言うけどさ
それを隠し通してたじゃないか。
なんでうちの両親の前だと具合が悪くなるんだよ。

会社との話し合いも、自殺未遂の入院騒ぎのときも
あんたの実家はなんだかんだ言い訳して手伝ってもくれなくて
宗教的な話ばかりしてきた。
いつもいつも手助けしてくれたのは私の実家の両親だった。

なのに、自分の両親には心配かけたくないから元気な振りするんだね。
あんたが自分の両親に心配かけたくないのと同じで
私だって、両親に心配かけたくない気持ちがあるんだよ。
どうしてわかってくれないんだ・・・



713 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 09:03:23 ID:CHMlz2n50
発症から4年経ったけど完治には至らない。
動ける日はびっくりするほど動けるけど、動けない日はまったく動けない。
正直イラつくことはある、けど一喜一憂のばからしさは学んだ。
夫の体調やら状況やらでいちいち反応するのやめたら楽になった。

ついでに気休めでも効果あったと思うことを書いておきます。
・日記。
・カイロプラクティック

日記はブログとか誰かが見るものじゃなくて、誰もみないノートに。
あとから見せてもらったけど私への悪口と感謝がいっぱいで不安定だったのがよく分かった。
他にはたまに過去のこだわってたことについて自己分析してあったかな。
カイロは自律神経に効くって広告に本人が興味持ったから自分も一緒に体験してみた。
基本的に共通の話題もつために夫が手を出すものは自分もやったよ、半年が限界だったけどw



714 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 09:08:55 ID:CHMlz2n50
>>712
おはようございまーす。
同じことがつい先日あったんでよく分かります・・・

うちの場合は先月義両親が来たとき中華料理食べに行こうって
自分が言って実際に行ったのに、GW中うちの実家で中華食べにいく話出たら
胃がもたれるから、、、って渋った。
自分の親のときは胃もたれなんてひとことも言わなかったのにうちの場合は言うんだね!
って言ってしまったからそのまま落ち込んで夫なしででかけちゃったよw
あとで話したら、義両親と中華行ったことすら記憶にないってさ。
都合いい病気だよねーホント。

715 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 09:34:35 ID:7jMYKyQJ0
家族と他人じゃストレスの度合いが違うから仕方ないのでは。
私も自分の親となら食事も旅行したいけど、義両親とはまっぴらだもの。
鬱の人にこっちの親族に会わせたり気を使えっていうのはちょっと気の毒だと思ったりした。
腹が立つのもすごくよくわかるけどね。

716 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 16:40:32 ID:NDdTbTSD0
今までの経験上「下がり気味の時に○○すると寝込む」というのが
いくつかある。
その一つが「漫画喫茶」あの独特の雰囲気がダメらしい。

そして今日。
連休最終日って事で下がり気味だったから家でゆっくり過ごそうって
言ってるのにわざわざ漫画喫茶に行くってアホか。
案の定、早々に帰ってきて寝込んでる。
変なチャレンジ精神はいらん。

717 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 20:15:51 ID:IALIFU+90
うつのダンナが不倫したって人はいませんか?

718 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 20:35:57 ID:+pMeiSIF0
なんなの?アンケート?>>717

719 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 20:44:21 ID:CLwez+k+0
ただでさえ苦労させられてんのに
不倫なんてされたら撃ち殺す

720 :可愛い奥様:2010/05/05(水) 21:48:46 ID:yA7kpOud0
撃ち殺されたい

721 :可愛い奥様:2010/05/06(木) 00:19:31 ID:RMhCsvmW0
ぎりぎり今日が結婚記念日でした。
転勤がきっかけで鬱になり6年引っ越してきてから
あんまり良い事がなかったなー思いながら
明日子供が学校なんで見てみたら皆色々あるんだね。

休職→復職を繰り返しGWも引きこもりの夫。
実家には良い事を言っているようで。
子供の日のお祝いを送ってきて「今頑張っている時だから落ち着いたら温泉でも行こうね」
今会社行けないんですけど聞いてないの???

って言いたくなるもがまん。

そんな中子供が可愛そうでGW中に連れて街に母親+子2=可哀想な子
なんて自分で思いながら家族連れをうらやましく思ったり。

まぁ、気を取り直して明日から又地道に歩いていこうと思います。
考えたり、泣いたりして書いたらもう明日になっちゃった。

一人で悩んでいないって分かっただけでも良かった。

722 :可愛い奥様:2010/05/06(木) 14:29:54 ID:iqdQQiHp0
人生を救ってくれた「何気ない一言」が続々書かれる
ttp://netallica.yahoo.co.jp/news/121463

723 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 21:31:56 ID:ahew3qJy0
721サン
結婚記念日、誕生日、寂しいものです。
ウチもGWに限らず、休日・行事は母+子×2(幼児・低学年児童)
まだまだ両親と出掛けたい頃だよね。
入学式は何とか行ってくれたけど、朝、すきあらば酒を飲もうと
していた。入学式も写真撮影とかの切れ目に途中で先に帰宅
してしまった。
義実家には、旦那が全く電話に出ず、
私が連絡係になってしまったので、なんでも話しているよ。
でも、現実が受け入れられないようで、また、孫が
私達家族にしか居ないので、やたら温泉旅行に誘ってくる。
同じくこんな状態でどうやって行くのか?
一時は、ウツについて学習したのか、無理に誘っちゃ
いけないんだよね。なんて物分かり良くなっていたのに
忘れちゃうんだよね。もう後期高齢者。いずれ、そちらにも
手がかかってくるのだろう。

でも、今は子供の成長が一番の楽しみ。
これが無かったら、私も鬱ってた。パートして、子供迎えて
子供に抱きつかれて。育児が私を支えてる。

時々元気だった頃の旦那を思い出すよ。

724 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 01:50:36 ID:OjtRk3Jl0
もうやだ。
ほんとにやだ。

私の仕事が忙しいのにやきもち焼くことも、子供のためにと何とかでたGWに無言で行楽地をすごす夫の態度も。
母の日に、義実家に自分で行けないのにやきもきして、私に買出しも、セッティングもまかせることも。

運転もぜーんぶ私。

「なんか、体調悪い」って寝込まれると、「先に病気になったもん勝ち」としか思えない。

私はもう、ずーーっと、、ずーーーーーーっと誰かさんのおかげで調子が悪い!!!!!

どうしよう。涙目だー。


725 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 02:08:53 ID:9JXku9Q30
>>724
かわいそうに。お疲れ様。
どうにも気が進まない用件は、断ってしまうがいい。
病人が相手だからって何から何まで面倒を見る筋合いはないさー。
仕事も育児も看病も>>724さんの心身の健康あってこそだよ。自衛、自愛も大事。
疲れたら休む、疲れる前に休む。それができなかった結果が鬱だもの。
あなたまで同じ轍を踏むことないよ。

私も旦那のダメさにムキーッってなったり涙目になったりする。
旦那と楽しく出かけようとか旦那にどうにかしてもらおうとかどうにかしてあげようとか考えるのやめて
ぷらっと子供を連れて遠出してみたら、大変だったけど楽しくて思いのほか気分転換になった。
旦那の顔色を窺わなくていいから、子供も私も気が楽で。
鬱の人と離れる時間も必要だなーって実感したよ。

726 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 03:08:38 ID:OjtRk3Jl0
ありがとう。

そうかも。ずっと、旦那の顔色を窺ってたよ。
こちらが切れたらふっと、いなくなるんじゃないか、死にかねないって。

離れる時間が必要なのかも。
いい意味で。私が頑張らないと、夫も子供も倒れるって私頑張ったけど、もう限界だ・・
仕事の間、そして帰宅後子供達の世話の間は
なんとか気が張ってるけど、子どもが寝ると、なんだか急に力が抜ける。


家族は気長に接しましょうなんて。そんなきれいごと。
体感したらこんな長い間、明るく元気におおらかに支え続けるなんてとても無理って、
本当に水が蒸発するみたいに蒸発してしまいたい。
あー、うつってるのか。

ありがとう725

週末、ちょっと離れて深呼吸して、顔色を窺わない時間をつくる。
きっと、朝になれば、大丈夫。

727 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 07:41:01 ID:PBOvM1NUP
惚気だなw

728 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 11:22:46 ID:WcT4ECAh0
家族は気長に接しましょう。。。
ホントきれいごとだよね。

離れる時間は必要だよ。連休だからって一緒に外出しても
お互い疲れるだけだって気が付いてから、私は旦那を誘わない。
(誘っても出られる状態じゃないのもあるけどね)
子供の行事も、辛そうに出席される位なら、家で休んでもらって
調子の良い時、録画しておいたビデオを見てもらってる。

実は私は、しんどくなりすぎて、抗不安薬が手放せなくなって
しまったのだけど、ドクターから、現実を受け入れられないと・・・
と、時々言われるのがしんどい。現実受け入れてもしんどい時は
しんどい。。。
しんどい時はしんどい。
一種類の抗不安薬を少量服薬する事で穏やかに過ごせているの
だったらそれを容認してほしい。


729 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 17:01:41 ID:yH7MDLhe0
パチンコ、ゲームは出来るのに仕事になるとダメって怠けてるようにしか見えない。すぐ辞めてしまうし、何を考えてるのか。家庭を持っているという自覚ないなら結婚なんてしなければ良かったのに…正直騙された気分です。

730 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 18:56:55 ID:PBOvM1NUP
離婚という制度があるからな

731 :おじん:2010/05/09(日) 06:33:20 ID:PheNQYxaQ
奥様方、ご自愛くだされ。


732 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 22:33:48 ID:Xv4AF9LV0
夫は自分の事にだけ夢中だ。
食欲旺盛、おしゃれ大好き、お買い物大好き、ゲーム大好き、チャット大好き。

だけど仕事はできない。

733 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 09:11:42 ID:CWjuZYyo0
>>732
これは腹立つよね
回復の過程なら目をつぶるけど
私なら別居か離婚

あるいは認知療法受けさせる
拒否ならそれこそ離婚だ

734 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 14:00:33 ID:R6JcxepL0
子供が自立したら離婚したいよ。
定年の頃って鬱夫は変わるのかな・・・・・・・・
このままなら60代は鬱夫と二人。
そして、両家の親の介護の必要があれば
そちらに飛び回る日々。
明るい未来は無いよな。

735 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 16:33:58 ID:u2h5TAXA0
子供の自立より、自分の自立を先に考えた方がいいんじゃ・・・

736 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 18:24:57 ID:v1yjCK4s0
うちも732と似てる。
もちろん始終元気なわけではなく、鬱から来るしんどさも時々あるみたい。

そして最もむかつくのが、どうやら浮気してるっぽいこと。
薬のせいで勃起しないし、小遣いもロクに渡してないから
浮気できないはずだけど、これは私の女のカン。
私が1日働いてる間、何をしてるのかつかめない。
でも異様に仲のいい女友達がいる。
興信所なんか頼むカネないし、自分で確かめないとな

737 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 19:19:14 ID:vU81z8Gs0
>>736
もしホントだったら許せないね。
私ならしっかり証拠写真撮って即離婚だな。
ちゃんと慰謝料もらってね。

738 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 21:35:05 ID:obGN0unq0
732ですがうちのも浮気というか出会い系とかやってるような気配もあります。
うちは子なし共働きで休職してからは家のローンも生活費も全部私が払っていて
お小遣いは渡してないけど今までの貯金がそこそこあるだろうから
遊ぶお金にも困っていないはず。

うーん、こう書いてみるとなんか自分が馬鹿みたいに思えてきた。

アドバイスありがとう >>733
信頼できるカウンセラーなんかいるはずない、とカウンセリング系は
ハナから否定しています…。(夫が)

739 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 21:43:42 ID:dtjbVZJx0
浮気しても相手が慰謝料を払ってまで引き取ってくれるのなら
それはそれで良いのではないかと思う今日この頃。

740 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 11:35:07 ID:I0htF6190
>>736
気持ちのつながりが最終防衛線なのに、
それすらむこうから踏みにじるんだから、
遠慮することはもはやないと思うが・・・
貴方はその崩れかけた旦那さんを支えるために生まれてきたのか?

741 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 12:55:28 ID:YLpxa4sF0
仕事でもう出世の芽が消えたのが動かしようのない事実で、
それがストレス源として回復を妨げているのか
それとも病気のせいで、認知のゆがみが出て「自分はもう出世できない」と
思い込んでいるのかどちらなのかがわからない。
後者ならば、治療によって寛解すれば吹っ切れて前向きになれるかもしれない。
前向きになれば、もしかしたら元のように働いてそれなりの評価を得られる
可能性もある。
しかし前者ならば、負のループから抜け出すのは不可能な気がする。
それこそ仕事をやめない限りは、永遠に鬱であり続けるのか・・・

742 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 15:28:30 ID:0SGZR12u0
>>741
うちの旦那とよく似ている。
昇進後のうつというのはよく聞くが、うちは昇進の研修中でうつになった。
日常の仕事と昇進のためのレポートやプレゼンがうまくできずうつに・・
休職してやっと復職したが、最近また調子が悪い・・・・

管理職は性格的に向いていないと周りの人はみんな言うが、
本人はこのまま専門をきわめるのか、管理職に再トライするのか悩んでいるようだ。

出世がそんなに大事なのかと思うが、本人にとっては大問題らしい。
管理職を目指さないで、細々と定年まで勤めて欲しいが、
本人には葛藤があり、難しい。

認知のゆがみがあるのは、本人も自覚しているが、治療してくれるよい医者やカウンセラーに出会う
確率はかなり低いと思う。




743 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 16:48:18 ID:LUZv5Vaf0
うつ、うつ状態と診断が下ったわけではないのでここに書いてよいのかわかりませんが失礼します。

旦那が働くのはもういやだって先週から会社休んでる。
会社に欠勤の連絡入れるのもいやだといっているので私が連絡入れた。

週末様子見て、日曜日の夜中にようやく少し話ができたけど、
どうやら仕事で自分の力不足を感じてもうだめだと思ってるらしい。
(失敗をしたわけではないが失敗するのも時間の問題だと。周囲に気を遣い、期待に応えるのも疲れたと)
もうどうにでもなれという感じで 布団-テレビ-テレビゲーム で過ごしてる。

月曜日も会社に行くつもりがないようなのでまた私が会社に連絡して
上司に旦那の様子を伝えて医療機関に受診も考えてるけれど、本人とはポツリポツリとしか話せないので
時間がかかってしまいます。ご迷惑かけてしまい申し訳ありません。と伝えた。

上司の人は、そんなに重圧を感じていたとは認識していなかった。
そういうことなら仕方ないので有給もあるしゆっくり休んでかまわないが、五日以上休むと診断書が必要とされる。
これは組織においての規則なのでしょうがない。
(奥さんから質問のあった)休職のこともできるだけ取りはからえるようにしたい。
本人にも声をかけたいので話せる状態になったら連絡ください。と言われた。

744 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 17:22:25 ID:PFzKgKUR0
夫発病の時とそっくりです。>>743
少しでも早く病院探しを始めてください。

うちは夏が来たら4年になります…。

745 :743:2010/05/11(火) 17:41:22 ID:LUZv5Vaf0
旦那には激務だったんだからゆっくり休んでほしい。
うつとか精神的な病気ならクリニックに行ってカウンセリングやら投薬やらで改善させて
その間休職させて治療と休養に専念してもらいたい。
私は傷病手当と私のパート代でつないで生活の立て直しを図りたい。

でも、旦那は白か黒って感じで会社を辞めることを考えてる。
「自覚はないかもしれないけど、過労で心にも影響してるかもしれないから病院いこう。他の事は後回しでいいから」
って言ったけど、旦那自身病気とか通院とか考えたことなかったみたいで
「ちょっと待って そっとしておいて」って言って 布団-テレビ-テレビゲームしてる。

保健相談所に電話したら自治体うつ相談の日にちと、地域の比較的すぐ受診できそうな病院を紹介してくれて
とりあえず紹介された病院に電話してみたら、
「電話口にでもいいから本人が出てくれないと難しい。でも奥さんの話をきくと、もう少し様子を見てもいいかもしれない。
あまり受診を強くすすめても本人にはプレッシャーになって余計かたくなになってしまうかもしれない。
あと、奥さん自身大変そうですがつらいようならいらしてください」
って言われたから、いずれ旦那が通うのに病院の様子が解った方がいいかもと思い病院に行ってみた。

で、先生に自分のことを6割、旦那のことを4割くらい話して現在自分が不眠気味なことと
主に旦那とこれからの生活が心配で考えるといつでもどこでも涙が止まらなくなると言ったら
一番弱いレベルのサイレース他全三種の睡眠導入剤を処方してくれて夕べ服用したら
さっき起きてしまった。一日無駄にしてしまって余計焦ってる。私がしっかりしないと他に動ける人いないのに。

>>744さんありがとうございます。
744さんのご主人はすんなり受診してくれましたか?
一番つらいのは本人なのに、本人が動かないと始まらないことばかりでそばで焦るしかない自分が情けないです。

746 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 18:25:41 ID:9lCHyNIe0
>>743
半年前の我が家のようだ
病院、受診してくれるといいね。心の病気の自覚がないと精神科は抵抗あるんだろうな。

747 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 18:45:43 ID:v4hEq6D60
よく思うんだけど、数年休職していても解雇されないの?


748 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 19:01:58 ID:VBDD9i/n0
>>742

>>741です。
ああ、同じですね。
私も、出世がどうこうよりも、低空飛行でもいいから定年までは勤めてほしいと
思ってるんですが・・・

認知療法をやってくれる病院も調べてるんですが、やはり難しいでしょうかね。

749 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 19:13:50 ID:z1qyCYLd0
>>747
大手は休職期間が長い。それ以外だと、普通に傷病手当受給期間終了(+有給を消化)
で解雇になる。だから約1年半くらい。その後は障害年金(手帳)申請中に雇用保険を
受ける。
就職困難者認定だと雇用保険は長く、直ぐに受けられる。年金と雇用保険の両方とも
支給される。雇用保険が切れたら、3級の年金だけでは生活はできない。生活保護
の支給対象になるかもしれんが、預貯金無し、不動産無しでないと対象外。

奥様がフルパートか正規社員じゃないと生活できないよね。

750 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 19:14:57 ID:z1qyCYLd0
ここにいる旦那様は2級の方はおられないと思われる。

751 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 07:40:25 ID:/xGED3SP0
>>745
まだ、病気と言えるか分からないだろうけど
うちも受診まで数ヶ月かかった

でも745さんの対応は的確と思う
私はそこまで出来なかった

ちなみにカウンセリングや認知行動療法には
受けていいタイミングがあるから
そのへんは主治医やご主人と相談だね

認知行動療法は動き出したばかりだから
行き渡るにはもう少しかかりそう

確かにそのお医者さんの言う通りだと思う
ので、辛かったら相談に行けばいいよ

無理にでも745さんも休む時間を作ってね




752 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 08:55:44 ID:shLXFhnL0
先月から約2年の休職期間を経て、会社とごたごたしながらも復職。
しかし、昨日昼には気分が悪くなって病院→帰宅…
はぁー。復職までには社長と主治医が大喧嘩し、挙句は弁護士に相談、
最終は労働局に第三者として仲介で入ってもらっての復職だったんだけど
その仕返しか?時給換算したら630円orz
そこに落ち込んでしまったり、部署を異動させられ(営業から作業場へ)

どうすりゃいいのよ?

経済的にはやめてほしくはないんだけど「やめてもいいよ」って言ってあげるべき?
こっちも過労で倒れそうだ。

でも、休みの日は結構で歩いたり元気なだけにね…
アマゾンでお買い物も大好きだし…

心から優しくなれない自分。

753 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 12:14:04 ID:LZqhMacL0
>>737-740
736です。限りなく黒なので証拠集めにいそしみます。
こんな状態で浮気とはどういうつもりか問いただしたい。
夫の返答次第で今後を考えたい。

女の機嫌取りはできるのに仕事はできないなんて。

754 :743=745:2010/05/12(水) 12:43:51 ID:geXPXA1O0
>>751
アドバイスありがとうございます。
私自身は心配だけど、心のはじっこで「本人が動かなきゃどうにもならないし」と開き直りのような
気持ちになっていて少し落ち着いてきた感じです。
でも自分自身にかけられるいたわりの言葉には涙が出ます。本当にありがたいです。

夕べは先週に比べたら一緒に食事をしたり、テレビを見て笑ったり、「会社に行ってないこと」を考えなければ
「少し元気ないけどいつもの休日」っぽかったです。
でも肝心な話はできる雰囲気ではなかったので、私が相談したクリニックの先生のアドバイス通り、
ゆっくり休んでほしいこと、受診してみる?という提案、会社の人も本人が思ってるより親身に接してくれたことを
紙に書いてテレビ見てる旦那に「気が向いたら読んで」って言って目の前に置いて旦那より先にやすみました。
今朝、紙の位置が夕べと違っていたので読んでくれたのかもしれませんが、本人はまだ寝てるのでわかりません。

>>752さん
ご主人が休職、復職されるまで奥様には大変な思いをされてきたと思います。
ご主人の支えになってきたことに強い優しさを感じます。

>経済的にはやめてほしくはないんだけど「やめてもいいよ」って言ってあげるべき?
>こっちも過労で倒れそうだ。
これ、私にも本音として心の中にあります。旦那には休みな、って言ってるけど、私のパート代はちょっとだし
これから掛け持ちやらなんやらしてもひと月の生活費にはほど遠く、途方に暮れてしまいます。
まだまだ先が読めなくてうまく動けないけど、
方向性が決まったら共倒れにならないように気をつけながら頑張っていこうと思います。

755 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 14:06:47 ID:WMSLj7ts0
>>752
会社やめたほうが、会社の人達にとって最良だと思う。
休みの日は元気なのに仕事には行けないなんて
ご主人、エセ鬱病だよ

756 :743=745:2010/05/12(水) 14:35:24 ID:geXPXA1O0
昨日、ネットで見てたんですけど「新型うつ病」ってのがあるらしく…
「うつに見えない症状のうつ病」「休日で改善せず、休み明けに落ち込む」とか
もう何でもありなんだなと思いました。

ttp://backnumber.dailynews.yahoo.co.jp/?b=8&t=d&d=20100511&c=top

757 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 15:22:41 ID:w5u2mK+10
みなさんの旦那はテレビを見たり、ゲームをしたり買い物したり・・・・って、まだ軽症だと思うよ。

うちの旦那が鬱で休職していた時は、テレビや新聞の内容が理解できなかったらしい。

外に出ても人にぶつかりそうな気がしたり、人の視線が気になったり、
電車に乗ることができそうにもなかったり、降りる駅や定期の出し入れなどの
手順が理解できなかったらしい。

一番最初に休むときはメールが打てずに、わたしがかわりに打ったよ。
でも、なんとか3ヶ月もしないで復職できた。

みんな、大変だと思うけどあせらずにね。

うつって本当に脳の病気なんだと思った。

他に何か自分から出来るのは本当の重症のうつではないように思う。

758 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 16:15:02 ID:3ARC88tNP
大手うらやましい

759 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 16:38:39 ID:E2MW/evn0
>>757
うちの旦那も酷い時は新聞テレビはもちろん、音楽も照明もダメで真っ暗な部屋でボーッとしてた。
休職の手続きも私がした。
今、4ヶ月目だ。好きなことはできるけど、そうでないことはまるでできない。
きっと、ここに書き込んでる奥の旦那様も症状が重い時だってあると思う。
こればっかりは本人にしかわからないから、軽いほうとか仮病とか、思っても心の中で留めておこうよ。

760 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 17:52:14 ID:JIbohpTZ0
>>757
三ヶ月もしないで復職できたのなら、わりと治療がうまくいった方だと思うよ。
うちは、ホントの重症といえるような自殺未遂したり、真っ暗な部屋で布団から
起き上がることもできない、ちょっとしたことで大泣きしたりするような状態は、
それこそ三ヶ月くらいだった。
でも、そこから復職までが長かった。復職した今も寛解とは程遠いしね。
あせらないと自分に言い聞かせても、長引くほど不安は増してくる。
そして、せめてここで愚痴りたくなるんだよ。




761 :可愛い奥様:2010/05/12(水) 21:25:21 ID:lBvEJ0BI0
うちのウツ夫、交代勤務で夜勤とかもあるんだけど1週間に1回は必ず朝出勤→その夜も出勤ってのがある
でも何故か、その朝に限って調子の悪い事が多くて今朝も休んだ(夜勤には行ったけど)
ウツの人は朝がダメとか、勤務が不規則でコンディションを崩しやすいというのはわかってるけど
こうも毎週のように続くと、家族の私でさえ「本当に調子悪くて休んでんの?」という言葉を抑えるのに必死
私ですら考えちゃうんだから、理解のない人には単なる「ワガママ病」にしか思えないだろうな

762 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 00:31:59 ID:FrewSEaB0
規制解除されたかテストがてら。

このスレのどっかに書いた、入院中でECT施行した旦那餅奥です。
以前レポよろしくと書かれたので報告します。

知らないのため人に書いておくと、
正確にはm-ECTと言って、訳すと無けいれん電気(通電)療法と言って、
全身麻酔下で寝させた後、電気を頭部に流す治療です。
(電気のショックでけいれんを起こさないように麻酔をするので入院が必要になります。外来でできるところもあるが少ない。)
薬で改善されない人や、自殺企図の高い人に有効とされているらしい。

そんな重症の鬱が良くなるかと言うと、私が見た入院患者では1:4で効果があまり認められず。
それでも休職期間満了も目前で、状態悪いし治療に踏み切った。

結果から言うと、旦那には効果があった。

抗鬱薬って筋肉を弛緩させる働きがあるから、薬飲んでるとぼーっとした顔になりますよね
その表情が1回目から引き締まり、目に力が宿ったというか。
本人は「劇的な変化はないが、クリアになった。落ち込む底が浅くなった」とのこと。



763 :762:2010/05/13(木) 00:55:49 ID:FrewSEaB0
気になる値段。
10回ドンぱち流すのが1クール。何クールするかは効き目次第。
1回のどんぱちは、3割負担で確か3万!!

都内の大学病院で約2ヶ月入院し、総額約50万程度だと思う。
健保組合に医療費上限制度を申請し、月額約9万×約2ヶ月で約20万の支払い予定。

※ちなみに自立支援は入院には適用されず3割負担。
 組合に電話して、医療費上限制度申請すれば、約8万+院内食費+差額別途代で済む
 入院は月初めにしたほうがお得だよ!

大学病院、とくに精神科は閉鎖病棟だったんだけど、あんまおススメしない。
テレビは談話室のみだし、携帯・PC・ラジオ持込禁止で社会性失われる。(被害妄想の患者もいるからね・・・)
日中ディケアとかある精神科病院だったらまた違ったかもしれない。

治療自体は9時から手術室で開始→麻酔→寝る→12時前に意識戻す→帰室→昼飯。
前日21時から絶飲食。
午後には普通に歩ける。
死亡のリスクはは麻酔もあるから、1万人の1人と言われた。

なにか質問あったら答えます。

764 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 01:11:23 ID:qSu+Q+Ep0
そういうのもあるんだ・・

765 :762:2010/05/13(木) 01:32:56 ID:FrewSEaB0
旦那の話だけなのもつまらないので愚痴書きます。

かく言う私も抗鬱薬飲んでます。
ジブレキサ、パキシル、デパスorセパゾン、ハルシオン。
薬山盛りだけど、看護師で常勤で働いています。正直しんどい。辛い。
旦那はクビ目前だし、自分をだましだましやっている。

きっかけは去年、旦那が休職中に、私の実母が突然自殺した。
その後、私は不眠・食欲不振・情緒不安定になり、睡眠薬をもらいに心療内科へ。うつ病だと言われた。

そしたら旦那「元気そうにしてるお前と俺が同じ鬱のはずがない」としばらく受け入れてくれなかった。
ショックだった。あんたが何も出来ないから、私がやってるんじゃないか!
自分を責め続け、泣き続けてるのに元気そうにみえるのか?
そっから旦那への愛情のバロメーター絶賛下がり中。

離婚も正直よぎる。
30代なのに、子どもも生める状況じゃないし、このままこの人とやっていけるのか。
私がいることが、この人のためにならないんじゃないか?そう思うときもある。

だけどいい年した大人同士で決めた結婚生活だから、気力が続く限り継続させたいと思う。、

>>743の方みたいに、最初はゆっくり休んで、私が支えるって思ってた。
だけど、それが良くなかったって、今から振り返ると思う。(だからって743は悪いわけじゃないよ)

復職に当たっては、自分の経験談だけど。
だめな自分を受け入れて、認めてあげる。他人の目は気にしない開き直りが大切。
本人が底まで落ちてから、自分で這い上がろうとしないと無理な病気だと思う。

・・・旦那が週末退院予定なんだが、正直気が重い。
また自宅に引きこもって状態が悪化してても、日中働いてる私にはどうすることもできない。
仕事上がって、ご飯たくことすらしてくれないで、暗い顔で旦那が待つ家に帰りたく泣いたこともあった。
退院したらはやく復職ディケアなり、リハビリ勤務なり進めて欲しいと思う。

766 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 07:42:49 ID:qSu+Q+Ep0
>だけどいい年した大人同士で決めた結婚生活だから、気力が続く限り継続させたいと思う。、
子供がいないのならそこまでしなくても・・とは思うけどね


767 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 08:31:40 ID:z7+55Mt10
762 何も言えない。
無理せざるを得ない状況にこんなこと言うのもアレだが
どうか無理せずご自愛くだされ


768 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 08:39:20 ID:Zr47uip70
レポありがとう >>762

がんばりましたね。えらかったね。
もう離婚してもいいと思います。

769 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 08:43:46 ID:LvK2/hQc0
>>765
とてもしんどい時にECTレポ、トン
情報が流れにくいからありがたいよ
知りたいこともほぼ書いてくれている

気持ちに水指すようで悪いけど、ご主人と離れた方が良くない?
765がこれ以上、ご主人のために踏ん張る必要はないと思う

あと、通り一遍の言い方だけど、お母様のご冥福を心から祈る



770 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 10:04:52 ID:1XlGGAcP0
離婚してもいいよ。誰もあなたをせめないよ。
ただの我慢にしか見えないよ。

しあわせになって。

771 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 12:50:19 ID:nGludw0v0
>>だけどいい年した大人同士で決めた結婚生活だから、気力が続く限り継続させたいと思う。、

ここの考えがね。すごいね。
離婚してまた縁があったら再婚しよう、とか提案しちゃうかも。
自分が鬱になったら面倒見て欲しい、だから今は面倒見る、と、
こちらが思っていても、そうは行かないことを思い知ったから。

772 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 13:20:59 ID:zdXl0oob0
復職もできず失業保険も切れたご家庭って、このスレにおられますか?
うちには食べざかりの子供が二人もあり、私のパートでは賄いきれないし、
住居費も掛かります。お互いの親はもう亡くなっているか認知症で、きょうだい
にも相談できません。どうしたらいいのか・・・

773 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 13:57:19 ID:8bBeGm1f0
>>762
お辛い状況本当にお察しします。
どうかご自愛ください。。

774 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 14:01:10 ID:bSRK6vxM0
>>752です。お昼にケータイに電話で「やめようかな」ってさッ!
そーですか、そーなんですか。となんか気持ち的にイラっとしています。
>>772さん。復帰まではわたしのお給料だけではまかなえず貯金を切り崩し、銀行キャッシング。
借金ですね。わたしにも頼れる人はいないので。仕事をわたしはお給料がいいところに転職。きついけどなんとかやってる。
でも、限界きそうです。借金は減らないしねぇ…

775 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 16:40:08 ID:q59vVYOW0
鬱病で自殺未遂もしたし、またいつ自殺するかもしれない夫の元を離れたり、
離婚話をしたその直後夫が自殺死した場合、未必の故意に相当するのでしょうか?

私、つまり介護をしていた妻は、鬱病の夫の保護責任者ということになり、
その責任を放棄したということで罰せられるのでしょうか?

勿論、夫には身寄りはいません。

776 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 16:47:40 ID:Z2esGnKD0
>>775
それはないと思うが・・・
もしそうなったら、むしろ貴方に同情が集まる悪寒
・・というか、それが普通。


777 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 22:48:50 ID:s+4fp1pA0
>>775
>離婚話をしたその直後夫が自殺死
罰則はわかりませんが、とりあえず責任回避をとるのはどうですか?
自殺の危険があるってことで、夫を入院させて病院に監視責任を持ってもらうとか。
その間に離婚準備する。病院に話をつけておくとスムーズかも?
あと自分の親戚に、夫の件について話を通しておいた方がいいと思います。
なんかあったとき、自分が非難されないために。
ひとりでかかえこまず、責任を分散させてください。
正直、離婚話程度で死ぬようなのは、寿命でOKと思う。

778 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 07:25:47 ID:44n9Ibj10
>>775
似たようなケースが身近にあったので参考までに。
鬱病で自殺した夫を介護していた妻に法的責任が問われることはないです。
でもかなり周囲からは責めらていました。
「もっと奥さんがしっかり見ていたら」
「あの奥さんだから自殺したんだね」
「奥さんが殺したようなものだよね」
主治医も夫の両親も自分に責任が問われるのを回避したいためか
強く奥さんのことを責めていました。
自殺して運ばれた警察署での取り調べでも
警察官は「遠隔的に自殺させるような言動を奥さんが取ったのでは?」
という視点で質問攻めをしたそうです。
自殺した時の奥さんのアリバイや服薬管理に間違いはなかったか?や
近所の人に夫婦仲を聴取したりします。(いいわけないですよね)
かなりつらかったと思います。
でも彼女と親しい人は身方になってあげていたし支えてあげていました。
最初は彼女も自分自身を責めていましたが
今はそれを乗り越えて生きています。
777さんのおっしゃるとおり、離婚話程度で死ぬようなのは「寿命でOK」
と私も思います。


779 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 08:52:41 ID:vX+II52a0
>>778
> >>775
> でもかなり周囲からは責めらていました。
実際、経験したら決して責めたり出来ない
一緒に泣く

> 主治医も夫の両親も
> 強く奥さんのことを責めていました。
親は当たるところがないからまだしも、主治医最悪

100%自殺を避けられたら誰も悩まん
そんな方法があるなら教えて

780 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 11:58:31 ID:958fhSTU0
旦那は私の職場(銀行のシステム開発)に請負会社から来ていて、結婚しました。
その後、旦那は点々と他の職場で働き、私は銀行で働いていました。

ある時、旦那が部署は違う私の職場に戻ってきてしまいました。
彼が仕事をする部署には私の同期もいて、ばれないといいなぁ・・・と
思っていたのですが、初日に同期から「奥さんにはお世話になってます」と
挨拶されたとのこと。その部署では私の連れ合いで通っていた様です。

仕事は・・・大失敗。元々能力が低いので当然の結果でした。
また、自分の無能力さを認めず、仕事がうまくいかないことを私の会社の
人のせいにし、会社の人に怒られてもぶんむくれて聞いていました。
(情けない。同じビルだったので時々様子を見にいってたんです)

旦那は自分の会社の上司に条件を出し、それをのんでもらえなかったら
出社しない!と宣言したそうです。そしてある朝、うちから実家に逃げました。

会社に「出社しない」連絡もしていない様子なので、私が彼の会社の人と話しをし、
うつ病ということで1ヶ月お休みしました。

うつ病になるのは仕方ないのですが、私の職場で無連絡で出社拒否っていうのは
辛かった。当時、私はとても忙しく終電まで働くことがざら、また失敗もあり
本当のうつ病になりました。半年疾病休暇を頂きました。

それから4年。今でも私はルボックス、コンスタンス、テバス、ユーロジン
レンドルミンDを処方されるうつ病患者です。銀行の人が皆知っている
「abeさんの旦那は仕事もできず、出社拒否の連絡もしない」と感じると
死にたくなります。旦那もそのことで謝罪の言葉一つありませんし。

旦那は「自殺しようと思ったこともある!」といばるのですが、私は
いつも死にたいと思っています。子供がいるのでしませんが。

781 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 06:55:58 ID:LhTlIfHr0
【医療】増える鬱病に現場は混乱 夜間の精神科救急に押しかける患者や自己判断での思いこみも
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1273971329/

782 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:21:45 ID:3+j9ZmsK0


桃代 死ね
   

783 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 18:14:20 ID:U5grGris0
>>780
すごく良く分かる
私もいつも死にたいと思ってるから、自殺したい、って平気で口にする
やつには夫に限らずむかつきます

784 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 22:42:09 ID:z7OZoqkg0
二年前の今頃に旦那から『さようなら』メールが届いた。
自殺するつもりだったのだろうが、それからは休職を何度と繰り返し、
昨年10月に復帰してから何とか行っていたが、GWが明けてから突然無断欠勤。
私が仕事から戻ってきたら夜勤でいないはずの夫がいるからどうしたのかと思ったらこれ。
上司から旦那の携帯に連絡あるも、それを無視をしていた。
私が取りあえず連絡した。
上司の方はゆっくり休ませてあげてくださいと言った。
先週は何とか行ったが、今週は夜勤の為なのか駄目みたい。
さっき『辛い・・・』と電話があった。
今日は頑張ると言った。明日からは無理だろう。
いつもこのパターンだ。旦那の場合、休むというのは数ヶ月になってしまう。
月に一度くらい休むとかそういうことは出来ずに、突然駄目になる。

中2の次男が今反抗期真っ只中で、私には手をつけられない状態になってきた。
普通なら夫婦で解決していきたい所だけど旦那があれじゃあもう駄目だろう。
私には2歳になる三男もいます。
三男がいるから私は馬鹿なことできない。
いなかったら私は次男の事も含めて逃げてしまう気がする。
自分が死にたいと思う事はたくさんあるけど、三男を残して死ねない。
私が泣いていると『ママどうしたの?』って困った顔で聞いてくる。
純粋な心に胸を打たれてまた泣いてしまった。
こんな幼子が心配してくれるのに私はどうして旦那を責めてしまうんだろう。
次男には『お前がうるさいからだ』『お前が死ねばうまくいくかもよ』って。
原因は私なんだろう。
私は本当にここにいていいんだろうか?長男と三男を連れてここから離れたい。

785 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 23:13:09 ID:3UpwgPun0
一度離れてみてはどうか?
旦那と次男だけ残して
次男はただの中2病だろうが
次男の発言は許せないものがある

786 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 23:38:12 ID:K5xnLJOP0
長男さんは?

787 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 23:12:02 ID:k+zHOl470
>>784 あまりご自身を追い詰めないように。といっても
お子さんの問題もあると事は簡単ではないですよね

繰り返す病だから、常にもやもやした不安と隣り合わせで、でもこういう悩みは
他人に話せないし…このスレでたまに吐き出しては少し楽になっています。

うっかり友達に「もう疲れた」という事を匂わせてしまったら
「あ、頑張ってね元気になったら連絡してね」と
逃げられてしまった。

じっさい、友達からそんな話をされたら重いと思う。

みんな辛くても頑張ってるから、私も明日から
気を取り直してがんばろう



788 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 23:28:20 ID:TYbR5EWp0
子供の健診に行って、家族の健康状態を聞かれたので「主人が鬱病です」と答えたら
うつ病患者の家族のための講座とか自立支援医療補助の申請用紙をくれた。
言ってみるもんだ。

789 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 08:19:18 ID:cnY7wNht0
辛い時だけ縋りついてくるのはやめてほしい。
「治るための努力してない」って言うのは厳禁らしいから
心の奥底に隠しているけど時々言ってやりたくる。

睡眠薬の効きが良すぎて午前中の遅い時間まで残るというから
なるべく早く飲んで早めにに寝た方がいいって何度も言ってきた。
(減らすと今度は早朝覚醒して嫌だそうで)
なのに、ネットやら何やらしながら遅くまで薬飲まずに起きてる。
ネットだって、寝る前にはやらないほうがいいといってもダメ。
ネットしてると、夜特有の変なテンションで書き込みしたくなり
何も考えずに書き込んで次の日落ち込むからやめた方がいいって
言ってるのに・・・

そしてとうとう昨日は、仕事中に居眠りして叱られたそうだ。
「恥ばっかりの人生だ」「俺はダメ人間」「どうしてこんなになったんだろう」
もう聞き飽きた。
散々波が上がり下がりするのを見て、明らかに下がる切っ掛けになるものを
いくつか見つけてそれを避けてほしいと言ってきたのにそれを無視して
案の定、下げ波がきたら私に理解ある態度を求める。
同じことを何度も繰り返されるとさすがに我慢が限度を超しそうだ。

なんか支離滅裂な上に長文の書き込みごめんなさい。

790 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 08:58:19 ID:J2Z82S9L0
>>789 わかるわかるわかるわかる  わかりすぎる。

791 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 14:30:42 ID:7qrXbX8Z0
>>789
下げ波が来たら理解ある態度>わかるわかる

復職してかなりたって元気になってきたのは喜ばしい
職場の人にも親戚にもネトゲ友達にも愛想よく接しているのに
私だけが不機嫌担当、下げ波の時だけの相手。
最近私の子宮筋腫が悪化していることがわかった
きっとこのストレスのせいだろう
俺の小遣いが少ないからパートして来いと言い捨てて
ネトゲで大笑いしている夫を見てたら切なくなる
42才だからもう子供は無理だ
何のためにここにいるんだろう

792 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 14:39:13 ID:W5B6jEEf0
2年前、夫は仕事の人間関係で鬱になった。
ちょうど子供もある病で緊急入院。
家でずっとゲームしている夫を尻目に子供の入院・通院と仕事に必死だった自分。

徐々に私のストレスは溜っていった。
イラつく私を避けるかのように夫が逃げた場所は私の実家・・・
自分の親には病気のことを死んでもカミングアウトできないからと。
私は行き場がなくなってしまった。

夫は4ヶ月ほどで職場復帰したものの
また再発。再発の原因は私と職場だという。

その後、夫は主治医の勧めで自分の実家で住むことになった。

義父母も家族の心配よりも私を攻める気持ちの方が強い。孫の心配だってしていない。
義父は仕事もバリバリしていて私の父の葬儀にも仕事を理由に来なかった。
なのに「歳だから息子の面倒は見切れない」という。

私ももう限界・・・

主治医も私が主治医に送った手紙を私の断りなしに夫に見せるし、信用がありません。

離婚したい。もうかかわりたくない。疲れた。

793 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 14:51:30 ID:6n8bNj780
>>792
別れてもいいかと思う

792のせいにしている間はご主人は治らない
休息は必要だけど、逃げ場はいらんでしょ

794 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 15:36:33 ID:VAuThzuT0
初診で付き添いで診察に行ってきた
「理解するための本」としてリストアップされた用紙を渡された
そのほとんどの本が大野って医師の本だった

大野って医師の説明書きに「皇太子妃雅子様の主治医」
ってあっただけで拒否反応が出た
あんな風に都合良く自分のことだけ考える人間になってしまったら、
家族はずっと迷惑かけられるんだろうなーと思ってしまった

受付の本棚にあった一冊を借りることができて読んだけど、
なんか本人に都合のいいことばっかり、開き直り?のススメ
みたいな内容で、これからの治療がすごい心配になってしまった

本人は昼食の薬飲んで寝てる
本には興味ないみたい、医者についても何も語らず
どうしたものかなー

795 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 18:33:35 ID:A3pDVszr0
>>784です
長男は高校1年で通学と部活で忙しい感じなので
今の主人の状態は『またか』程度でした。
とりあえず自分の事はしてくれるし、別に何かを手伝ってくれるわけではないけど
周りに当たるわけでもなく淡々と過ごしています。
次男は中学に入ってから友達付き合いが派手になって口調や態度が変わったような…
今の旦那の状態にイラつきを体や声で表現してる感じです。

旦那ですが今のところ仕事に行ってくれてます。
今は夜勤ですが休憩中になると電話がかかってきて『辛い…』と。
休みたくなったら一緒に会社に行って話ししてあげるから、と
子供に言うようになだめてます。正直電話の度にうんざりですが。

旦那の父親は一人暮らしなので早くこっちに来てほしいなと思ってます。
もともと面倒看てほしかったみたいなのに、旦那の鬱病発症から逃げ腰に。
経済的にもいてくれたほうがいいし、私も強かにやっていこうかなと。
来ないなら面倒看ないぐらい言ってやろうかな。

796 :792です:2010/05/19(水) 20:22:10 ID:W5B6jEEf0
793さん、ありがとう。

もともと思い込みが激しい夫は、再発が私のせいだと思っているので
私と連絡をとるだけでも病気が酷くなると思っています。
だから全く連絡がとれません。
義父母からも連絡はしてくれるなと言われています。

いま自立を目指して資格もとり、今は二つ目の資格のため勉強しています。

ゆくゆくは離婚すると決めていますが
義父母が頭の切れる人なので
逆に慰謝料とか裁判沙汰にさせられはしないかとちょっと気になってます。

共通の友人は「離婚して子供がまともに育った家庭なんてきいたことがない、
紙切れ一枚でも離婚すべきでない」と言うけど、
それって私のためでなく夫のために言ってるような気がします。


797 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 21:00:10 ID:8CgimGQC0
>>789 「下げ波がきたら私に理解ある態度」
>>791 「私だけが不機嫌担当」

どっちもわかる…。
辛いね。

798 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 07:15:57 ID:mAekFb3j0
>>796
俺が再発したのはオマエのせいだから責任とれってか
こういうの読むと別れた方がと思う罠
幸か不幸か、連絡してくれるなと言われているんだし

離婚にしろうつ病にしろ、ヨメや妻、母親の立場だと
周囲からいろいろ言われてしまうけど

実際、面倒見てきたのは769だから
ひるむ必要はないかと

799 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 08:37:13 ID:8CQqmFJz0
>>795
ちょうど難しい年頃の次男さんが心配ですよね。


鬱ってもっと自分を責める病気かと思っていましたが
身内である奥さんを責める?のは本当に病気とわかっていてもつらいですね。

義兄が鬱で、現在私の実家のほうに義兄&姉&子供がおります。
子供を預かる&一時義兄が目を離せなかった関係で、
実家で一緒に住みだしました。
それもあって、こちらのスレをのぞいております。

義兄は高学歴で大手メーカー勤務だったのですが
ヘッドハンティングで外資へ、
駐在話も出ていた矢先に突然のリストラ→就職活動がうまくいかず→鬱発症です。


高学歴だった分、変にプライドが高く
はじめのうち、友人たちの口ききで紹介された会社も
以前の会社の子会社などだったので断ってしまいました。
自力で見つけるつもりだったようですが
40代ですし、希望に合う職種もなく・・・。

子供や姉のために、地を這ってでも食わしてやる!
という気持ちを持って欲しかったのですが。


今は随分落ち着いてきましたが
再発?とか身内を責める?みたいな書き込みを読んで
姉はもう離婚したほうがいいのでは?と思ってしまいます。



800 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 15:19:57 ID:+fvRM/2N0
上司、産業医、主治医と相談して、やっと復職できた。
最初は残業も無しで、慎重に仕事に復帰していったのに、
最近調子が悪い。

同じ部署で1年休職していた人が復職1年でまた休み始めたらしい。
その事や上司との面談の評価が予想以上に悪かったらしい。

まさにガラスのハート。

こうやって、休職、復職を繰り返してフェードアウトしていくのか・・・・
大企業に勤めており、高学歴なので、799の義兄のようにプライドは高く、
何をしてでも家族を養うという気持ちは弱いと思う。

私はもうすぐ50歳になるという専業主婦。再就職は厳しい。
子どもは中学生と私立の高校生。一番教育費がかかる。

みなさんの旦那は復職してもまた休職してしまっていますか?
単純作業ではないだけにチームで技術的な仕事をしているので、
まわりに迷惑がかかるのでたびたびの休職は難しいです。

ずっと優等生できているので、義父母はこの状態が理解できないらしい。
主人は自分の実家でほとんど自分の意見を言わず、言いなりなのは気になっていたけど・・

反抗期もなく、自分を発信することもなく、今になってこういうかたちででてきたのかなぁ。
どうやって支えていいのかわからない。


801 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 15:35:33 ID:I/bNyFIU0
>>800
>私はもうすぐ50歳になるという専業主婦。再就職は厳しい。
>子どもは中学生と私立の高校生。一番教育費がかかる。

同じ状況です。しかし夫は高学歴ではないので、尚更再就職は困難です。
まだ給与が出ているのなら、クビになるまで会社にしがみつけ、というのが
一般的な意見だと聞きました。うちの場合は大手じゃないので無理ですが。
下のお子さんが高校生になるまでご主人には会社に居た方が良いでしょう。

お子さんが大学生、高校生になれば、状況も変わってくるでしょう。
支援もあるし、お子さんもバイトできる。そうなるとご主人の障害年金と
奥様のパート勤務でなんとか食べて行けますよ。そのうち、ご主人が
アルバイトでもできるようになれば、もうそれはそれでOK。
50歳以下でリストラされる企業も多いのですから。

802 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 16:02:58 ID:Z07bInXl0
回復チェックシートみたいなのが欲しいな。
ステップ1:指示に基づき簡単な労働(家事等)ができる、外出(1時間まで)ができる、…
ステップ2:自主的に簡単な労働ができる、外出(半日まで)ができる、…
全部クリアしたら次のステップへ進みましょう、つまづいたらストップして休養してから
再開しましょう、ステップ5までいったら復職OKです、みたいな。
どこまで背中押していいかわからないんだもん。

803 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 17:53:51 ID:ShZqNpeU0
>>802
復職のタイミングは医者が決めたが
それ以外は802がレスしている通りにしていたよ

外出も近場の人気のないとこ→人気の少ない郊外店
近場の繁華街→会社の近くの繁華街→復職

804 :可愛い奥様:2010/05/24(月) 15:25:15 ID:j2PR/sdC0
>>800
奥が50近いということで、ご主人が定年まで10年切っているなら、なんとか
定年退職までつなぐことを考えた方がいいと思います。休んで復職も2回位まで
なら、なんとかなるんじゃないでしょうか
技術職はずされて、窓際は覚悟の上で

>>801
ステップ1は普通に食事、入浴でできることでした>我が家の場合
それまで、鬱というのはぐったりしている、働きに行けない、という
イメージだったけど、一番ひどい時は食事がまともにできず、なんというか
おびえたような状態でしたから

805 :可愛い奥様:2010/05/25(火) 01:28:15 ID:3HhOd1Pp0
旦那がまた再発したようです。
最初にうつになったのは去年。その時は3ヶ月くらいで落ち着いた。
軽かったからというのもあると思う。
そしてまた最近怪しい感じになり、昨日確信した。
また暗い、いや〜な日々が始まるんだなぁ。

旦那は会社で仕事の負荷が多すぎて、うつになってしまうみたいなんだけど、
正直自業自得じゃない?と思ってしまう自分もいます。
妊娠中に社内不倫が発覚し、2年くらい水面下で続いていたようで、
その間子供にも、家庭にも気持はなく、不妊治療の末授かった子供は重度の障害児。
子供のこと、旦那の不倫のこと、これからのこと、色んなストレスで私がうつになった時、
旦那は「うつは気合で治る」と言って、病院にも連れて行ってくれなかった。

その時の絶望的な日々を思い出すと、旦那に対して100%の愛情で接することが出来ません。
子供が生まれてから、ずっと子育ても私に丸投げ。
「男は仕事、女は家事育児」そういう考えだから、子どもの病院にも、リハビリにも、数える程度しか来てくれた事がありません。
今も、子どもの転院や新しい疾患で心が折れそうな程辛い。

旦那は家に帰ってきても、あまり会話もなく、笑顔もなく、なんとなく落ち込んでる感じ。
子供の事で相談しても、聞き流してテレビ見てる状態。
辛いと思う。力になってあげたいと思う。以前の明るい旦那に戻って欲しいと思う。

でも、心の片隅では
「また浮気してるから、家庭の居心地が悪く思うんじゃないの?」
「両親揃って来てくださいって医者に言われてる病院を、どうして直前で「無理になった」ってドタキャンを繰り返すの?」
と責めてしまいたくなる気持ちになります。

疲れた・・・。

806 :可愛い奥様:2010/05/25(火) 18:30:10 ID:db/LRe4b0
805に泣けた。いや、ほかにも泣ける話ばっかなんだが。
でも慰めの言葉をかけるだけでほかに何も出来ない。ごめん

うちの鬱夫は今年40代に突入。ネトゲ、ゲーセン通いと元気に見える日々。
こんだけ元気ならバイトでもと思うが、他人への恐怖があってそれは駄目。
しかも運動不足と薬のせいで体重が1年で25kgも増えた。
今や夫はまるで別人。ありえない。

807 :可愛い奥様:2010/05/25(火) 20:22:47 ID:ekz23WWZ0
泣ける(ToT)

808 :可愛い奥様:2010/05/25(火) 21:59:23 ID:JNoNesDU0
>805自身の鬱はどうなのかな?
お子さんの事で自身にかまってられないのかな。

なによりも、自分自身の健康を取り戻すことが先決だよ。
お子さんの事一人で抱えてる状態はしんどいと思う。
誰か手助けしてくれるような人はいない?
夫のことは義実家にまかせられないのかな?

そんな状況なのに、夫の力になってあげたいって
あなたは本当に優しいね。

809 :可愛い奥様:2010/05/25(火) 23:53:29 ID:PCkDQnQM0
夫か長期の休暇にはいる事になった。
今日、上司と私達夫婦で休職期間を含めた診断書を書いてもらうため
受診することになっていたが夫は起きられず、私と夫の上司と
受診した。同席してくれるなんて、なんて親切な上司、と思っていた
けど、結局「3ヶ月以上の休職期間が必要」という内容の診断書が
無いと、代理の職員が雇えないからだと解った。ドクターには何度か
3ヶ月の事情を必死に説明していた。診断書を受け取った上司は
「診断書の日付が今日になっているので、今日から休職です。
よろしいですね」と。
なにも言えなかった。ギリギリまで、出社は続けたいとの意向の夫
だったが、最後、1人の同僚にシカトされたり度々キレられた事が
一番のきっかけだったと思う。その頃から起きられなくなったし。
その1人の同僚は上司にも話しており、その事については
「その同僚は絶えかねての事だった・・・」みたいな説明。
なんだか見方は居ないような気がしてしまった。
確かに、鬱病の夫は職場で迷惑をかけていたのだろうけどね。
入院を勧められているので、これから夫に入院の説得です。


810 :可愛い奥様:2010/05/26(水) 07:50:17 ID:D34e/79P0
>>809
ご主人のためにも809のためにも
入院出来たらいいね

入院中は809もゆっくり休んで

811 :可愛い奥様:2010/05/26(水) 11:42:10 ID:ZGWStjgF0
>>809
大変でしたね。
809もお体大切に。

ところで、本人がいなくても診断書って出してもらえるものなんでしょうか。
今まで本人が受診して医師に旦那さんの様子が伝わってるから
今回は家族と上司の状況説明で診断書がおりたってことですかね。
うちのウツかも夫は受診を渋っているので休職させられません。
ゆっくり休んでほしいんだけどね。

812 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 08:12:57 ID:xkkQXSRp0
>>811
本人が行かないなら、お医者さんに家族が行って相談してみれば?
受診させ方を相談

813 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 09:07:25 ID:C3J4G+J60
鬱夫から離婚を切り出され、弁護士たてました。
昨年夫がうつ病になり3ヶ月休職。
とにかく細かくて(アスペの因子もあると医者にいわれた)、とにかくワンマン
私自身も、彼にペースにふりまわされて鬱状態。
掃除が全くできなくなり、彼自身もストレスになったんだ。
彼の中に居場所がなかった。それは自分も理解した。

彼から離婚を切り出された時、この状態を何とかせねばと心療内科へ行くと
私自身が鬱病、もしくは鬱状態。
大好きな夫の為に、薬のんでフラフラになって、死にものぐるいで頑張った。
でも夫は「虚ろになったお前の顔をみるとストレスがたまる。」
部屋がきれいに片付くようになると
「このきれいさが、一生続かなきゃ意味がないんだ。」
それでも頑張り続けると
「ノルマでやっているようで痛々しい。そういう顔が嫌だ」
家事に自信がもてるようになった今は
「過去にゴミ屋敷にされたショックは、いくらきれいになってもなおらない」

泣いたよ。泣いて泣いて、それでも頑張ったよ


814 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 09:14:54 ID:C3J4G+J60
でもね、彼は嘘をついてた。
愛人がいたんだよ。
私が必死で自分と闘っている間、夫は愛人と楽しんでいた。
そして、私を悪者にして離婚した後、その愛人と一緒になるつもりだったらしい。

会社のパワハラがきっかけで鬱になったのに、妻が居場所をつくらない環境だからと開きなおり、
愛人つくったのは、妻がそれだけひどい女だからこちらが被害者とひらきなおる。
家にかえると胸がいたくなるというクセに、医者にも産業医にも女性問題でもめてる
ことは話さない。
妻とのドロ沼状態は自分がまいたタネなのに、自分自身と向き合う勇気もない子供のような
男だった。

とりあえず、頑張ります。応援して下さいね。

815 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 10:06:50 ID:N38JoqFpP
なんて共依存。

816 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 11:28:34 ID:tFMeuSPk0
>>813
その弁護士は離婚阻止のため?
少しでも有利に離婚条件を持っていくため?
前者なら止めたほうが・・・少しでも多く毟り取っておさらばした方がいいと思うけど。

817 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 13:31:22 ID:HghUzHfp0
>>816
好き勝手にやりたいようにやってく鬱夫の行動をストップさせる為かな。
証拠ばっちり掴んだし、奥様のお好きなように料理できますと弁護士に言われたよ。
もちろん離婚です。
免責が夫にある場合、離婚請求できないので、思いきり相手をじらして慰謝料がっぽり
いただきます。相手の女にも慰謝料要求します。
鬱病が酷くなって払えないと言い出したり、会社辞めるといいだす可能性大なので
そのあたりが問題になってくるかな。

確かに、共依存だったんだろうね。すっかりマインドコントロールされてた。
子供の為に頑張って働きます

818 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 13:31:30 ID:7NfufKyN0
>>814
愛人が確定であり、そのために離婚を余儀なくされた(愛人により家庭が崩壊した)
という論拠なら、愛人からも慰謝料がとれます。離婚弁護士に相談した方が良い
けど、鬱病を盾に開き直っているような相手だから、そこんとこを理解してくれる
弁護士を選ぶべき。

819 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 13:32:24 ID:7NfufKyN0
御免、被った。

820 :813:2010/05/27(木) 13:39:39 ID:HghUzHfp0
アリガトです。弁護士さん、コネが使えてかなり強い人に頼めました。間違いなく勝訴だと思います。
でも、鬱夫は廃人になるか、自殺する可能性がある。
私にトドメを差す覚悟がありますかと聞かれました。
悩みましたが、子供の笑顔を奪った2人を赦すことはできません。
覚悟きめました。

そういいつつ心臓ドキドキ…2chにはきださせてもらいました。
皆さん意見してくれてアリガトです。

821 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 13:59:09 ID:tFMeuSPk0
>>820
その選択は間違ってないと思うよ。
子育てとか大変かもしれないけど、現状よりは100倍マシなはず。
言ってはいけない事かもしれないけど、旦那さんは自○したりした場合は、
さすがに全力でそれを子供に対して秘匿すべし。
人間として安定する成人くらいまではね。まあ成人っつーか、一生隠し通しても問題ない。

822 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 14:34:59 ID:itkqKJ5c0
そんな旦那なら死んでも自業自得で涙もでないな、私なら。
813頑張ってね!!

823 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 16:46:28 ID:eJ5jY+yU0
愛人がいるなんて、本当にうつなのか?
当然、大人の関係はあるだろうし・・・
ドグマとか飲んでいたらまずできない。

だから、うつ自体がそんなに重症とは思えず、
自分から離婚もきりだしているわけだし、
自殺の可能性はそりゃゼロではないだろうけど低い気がする。

824 :可愛い奥様:2010/05/27(木) 17:43:33 ID:xkkQXSRp0
当てつけ自殺もあるし
自殺未遂の失敗ゆえの自殺もあるしね
こればっかりはわからない

主治医にも産業医にも、妻以外の女がいることは話さないんでしょ
じゃ、うつ診断下るわ

でも、現状を読むと離婚以外の選択肢がない
このままつぶれていくわけにいかないよね

825 :可愛い奥様:2010/05/28(金) 09:12:43 ID:Mm0CGoqb0
>>820
遠慮なくトドメを刺してやんなさい
愛人がいる鬱なんて私にも信じられない
あっちもこっちもうまくいかなくて、鬱に陥るってことはあるかもしれないけど
鬱になったら愛人のところに行きっぱなしになるはず、行ったり来たり
妻にあれせい、これせいなんていう気力があるなんて、私の知ってる鬱じゃないは
少なくとも
八つ当たりで怒鳴り散らされたことはあるけど

826 :可愛い奥様:2010/05/28(金) 12:21:36 ID:OfB67x5J0
鬱で愛人なんて都合よすぎるって
普通は出来ないよ。うちも出来ない
したいんだけど、出来ない
やる気も起きないって
今じゃ慣れたけどね
だから、愛人がいるって状態がなんとも

>>813大丈夫死なないよ
多分愛人の所ににげるんでしょーよ?
そんな貧乏神な旦那熨斗つけて、捨ててあげなさいな
愛人も一緒になったとたん、過ちに気がつくだろうし
多分、似た者同士だからさ

あなたの人生が一番大事!第一優先だよ

827 :811:2010/05/28(金) 23:03:44 ID:JYWHKs4r0
>>812
ありがとうございます。
私が通ってるクリニックの先生は
「あなたが受診する時、一緒に行こう?って誘ってみるのを繰り返せば効果はあると思いますよ」
って言われたので地道に誘っています。
でも私が通う頻度って一週間に一度なのでなんだか焦ってしまっています。

私が受診しているの所は別の、最寄りのクリニックに電話相談したらカウンセラーの男性に
「ご夫婦で話し合ってご本人を連れて来て下さい。ご本人の様子を見せてもらわないとなんともできません」
というようなことを言われ、こっちが
「本人を説得するのに効果的な言い方とかありませんか」
てきいても
「まずはご夫婦で話し合いを」「うちは家族受診はしてません」
しか答えが返ってこなかったのでなんだかがっかりしてしまいました。

828 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 04:56:20 ID:bMDC44XF0
>>827
焦るのも分かるけど、今のやり方でいいと思うよ
うちも1年以上かかった

829 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 14:26:50 ID:z9SN0FV90
ここでうつ病で真剣に悩んでいる人いる?

うつ病の原因の一つとして、首と足が悪いとの結果が出ている。
軽症うつ程度で病院に行く必要はない。
薬漬けになり、よけい症状を悪化させてしまうケースがあると言われている。


830 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 14:36:00 ID:MWoMLlIF0
a

831 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 14:54:16 ID:h6dzZgwo0
鬱病の原因の一つとして、首と足が悪いとの結果が出ている。
目と腰が悪い人もいるし、ストレスや過労が原因の人もいるし、肝炎や喘息といった持病と併発する人もいる。
軽度うつ程度で病院に行く必要はないかもしれないし、軽度のうちに通院して速やかに快復するケースもある。
薬漬けになり、余計に症状を悪化させてしまうケースがないとは言いきれない。

>>829
真剣に悩んでる人に対して、自分のレスがどれほど不確かで無意味で失礼か考えてみるといい。

832 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 19:03:22 ID:z9SN0FV90
真剣にうつ病、うつ状態に悩んでいる人いますか?

うつ病には気分症状と身体症状がある。気分障害はやる気が起きない、気分が落ち込む、身体症状では
足首の痛み、緩みがある人が多い。膝、腰、頭痛、肩こり、首の凝り、だるさ、全身の疲労、不眠、無表情、
手足が著しく冷えるなど、一番多いのが胃腸障害、腹部の張りとされる。

うつ病と自律神経失調症の違いはうつ病は気分症状が前面的に表に表れる、自律神経失調症は身体症状が出る。
またうつ病は顔で判断できるとも言われている。お風呂に入っていくら顔が赤くなっても目の周りと口の
周りが白く浮き出る。そして自分顔を鏡で見ると鼻の線と顎の位置が合っているか?側湾症があるかどうかを
鏡で映して見ることもある。

うつ病の本当の原因は足と首に隠れた原因がある。足に外反母趾や指上げ足があると足裏が極端に不安定
になると首の変形、歪み、微細な疲労骨折を起こす。それでうつ症状が起こり、これが全体の80%を占めて
いる。この身体症状をともなったうつのほとんどが足と首に隠れた本当の原因があったわけである。
うつ病は心の問題ではない、心の問題、仕事のストレスは20%と言われ、この場合薬が必要となってくる。
薬漬けになっている患者は多く、軽症うつの場合薬を続けていると返って悪くなる場合がある。
軽症うつとは心療内科に訪れるほとんどの人が軽症うつで、足と首に異常によりものである。
自律神経は頚椎の1番、頚椎は7つあり、ここの上に頭蓋骨があり、その接続部に自律神経が集中している。

うつ病は本当に良くなるのか?足と首の治療で良くなります。一番多いほとんどの軽症うつこそ、足と首
に関わりがある。足裏のバランスを整えると首のバランスも自然に良くなることがある。うつの治療期間
については軽いうつなら3ヶ月、中くらいで6ヶ月、何年も薬を飲んでいる人は1年くらいである。


833 :可愛い奥様:2010/05/29(土) 19:05:43 ID:0hxkyZRb0
いい加減にしろ。

834 :可愛い奥様:2010/05/31(月) 07:22:45 ID:LpIno4360
へんな療法ってどこにでもでてくるんだわ

835 :可愛い奥様:2010/05/31(月) 08:35:33 ID:MImvTfpr0
還暦過ぎた東洋医学好きのオバちゃんがレスしてんだよ

836 :可愛い奥様:2010/05/31(月) 20:25:26 ID:LpIno4360
愚か者=年寄りってのもどうかと思う
若いバカは腐るほどいるし

837 :可愛い奥様:2010/05/31(月) 20:45:26 ID:oiIGxfbY0
 若い頃バカだった人間が年をとると、愚かな年寄りになるんだよ

838 :可愛い奥様:2010/06/01(火) 00:41:32 ID:xmLnBztp0
うちは脳卒中の後遺症でそうと鬱を繰り返す。

元々、温厚な性格だったために「鬱」になると
たまらなくウザイ性格になる。

脳卒中の後遺症も加わると、正常な精神ではいられなくなる。
急に怒り出したりイライラしたり。

目つきもおかしくなり、家の中で競歩をしたり
狂ったように部屋の中をかたずけはじめたり…。

自分の計画した通りに事が進まないと機嫌も悪くなったりする。
子供が熱を出しても何も感じないてないって時もある。

そんな時は「もう一緒に暮らすのは嫌だ」って思う。

家では良いけど、会社ではこの症状が出ませんように…って
いつも祈る。


839 :可愛い奥様:2010/06/02(水) 11:58:12 ID:hgziuVQu0
夫が初めて愚痴を言った。最近、上司から無視されているらしい。
もう部長なのに。このままなら、配置転換を願い出るとか、深刻そうだ。

いろいろ聞いていて、私は「そんな上司の奴、私が絶対呪い殺してやる!」と
言ったら大笑いしていた。大丈夫かな? もう年だし。

840 :可愛い奥様:2010/06/02(水) 12:18:37 ID:/mW90krp0
旦那が鬱になってから、色んな本を読んだりした。
でも、どれもこれも最終的には「病人様は大変なんだおまえが我慢しろ(超意訳)」
と言われてる気がしてプレッシャーになるばかり。

正直、コンビニで売ってるあやしい本(精神病棟の恐怖みたいな)に載ってた
「私たちの脆弱な心は、誰の心を癒すことも治すこともできない」
「身内に出来ることは、オーバードーズなどの謝った行為を監視することくらい」
って言葉の方がよっぽど心に響いた・・・

841 :可愛い奥様:2010/06/02(水) 13:15:46 ID:n95RX5YR0
>>840
> 「身内に出来ることは、オーバードーズなどの謝った行為を監視することくらい」
> って言葉の方がよっぽど心に響いた・・・

ハゲド
実際、薬の管理と、どうしても医者へ行けない時
代理で薬をもらいにいく、食べ物を冷蔵庫に入れておく

程度が出来ることだよね

家族でも限度はあると、診断されてから今までもそう思っている

842 :可愛い奥様:2010/06/03(木) 09:54:01 ID:HSj9UCYLO
結婚と同時に夫が異動、諸々のストレスでうつになって一年。

もう疲れたよ…

私もフルタイムで働いて、家事は全部私の仕事。親戚づきあいや各種礼状や挨拶状も私に丸投げ。
家に帰れば休職夫が暗い顔で居て、話もままならない。
その癖、社会と繋がりが無いのは不安だと言って朝方までネトゲに逃避。
当然セックスも無く小梨。
最近私に胃潰瘍が見つかった。夫には話してないけど。

これ、離婚出来るだろうか…

843 :可愛い奥様:2010/06/03(木) 14:34:42 ID:fmno9yWKO
>>842
子供いないんだし、胃潰瘍になってまで無理を続けちゃだめだよ
離婚できるよ

844 :可愛い奥様:2010/06/03(木) 17:56:04 ID:FHI2n9jj0
>>842
私も離婚すすめるな。子供いないんだし、まだまだ人生リセットできるよ。
だんなさん、1年でだめだったら長引くと思う。
うちは2年半。離婚したくても鬱夫がめちゃくちゃな条件だしてきて離婚も出来ない。
人生めちゃくちゃにされたよ。

可能ならば早い方がいいと思う。

845 :可愛い奥様:2010/06/03(木) 18:01:10 ID:qMzwHkaS0
>>842
これがさ、何年も続いても大丈夫って言うんだったら離婚は勧めないけど
でも、私があなたの親だったら離婚して帰っておいでって言うな
子供がいると、子供の生活もあるし
無理矢理でも社会とのつながりって出てくる
仮想のネトゲにはまっている暇はないよ
顔も見ない相手に社会と繋がってるって勘違いされてもね

体を酷使してまで一緒にいる相手ではないと思う。
もっと大事にしてくれる人いるよ。ほんと。

846 :可愛い奥様:2010/06/03(木) 21:54:19 ID:HSj9UCYLO
>>843、844、845
ありがとう。
そうですよね〜
幸か不幸か子供も居ないし、本屋で離婚関係の本を手に取ったりしちゃってます。
実家の親はもう十分だ、帰って来いと言ってくれてる。

甘い新婚時代も無く、仕事と家事と胃痛ばかりの結婚生活…
自分で書いてても悲し過ぎる。

>>840が言うように、見守るしかないなんて辛い。
仕事もせずお金も無く、出口の見えない闘病生活に
温かい気持ちなんか芽生えないよね。
しわ寄せが全部自分に来ているのに、「貴女が支えてあげて」って…無理言うなよ。

はあ…長文ゴメン。
今日は酒でもかっくらって寝ます。

847 :可愛い奥様:2010/06/04(金) 11:51:15 ID:fZWhdMi/0
イークラシスの新人研修  これくらいのガッツがあればどの企業でも通用する

http://www.youtube.com/watch?v=PIdGUR1tjFk


合宿前の画像
http://blog.fideli.com/recruit/file/63/SU1HUDM5NDkIvg.jpg
 ↓
合宿中の画像
http://blog.fideli.com/miyashita/file/130/Q0FBTVoyVVZL7Q.jpg
 ↓
合宿後の画像
http://blog.fideli.com/recruit/file/168/MzMz.jpg

明らかに人が少なくなっている・・・。


848 :可愛い奥様:2010/06/04(金) 11:55:58 ID:0mTbTkKg0
【話題】優秀な社員が突然出社拒否に!なぜ真面目な人ほど引きこもってしまうのか
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1275616657/

849 :可愛い奥様:2010/06/04(金) 16:07:26 ID:W0nMUgwTO
>>839
いい奥だなぁ
実際はどうにもできないことでも
一緒に怒ってくれてやっつけてくれるw人がいると、気持ちがすくわれるんだと思う
昔鬱気味だった私が言うから間違いない

そのまんまの奥でいればいい助けになると思うよ
しんどいこともあるだろうけど、その強みを活かして頑張ってください

850 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 03:20:45 ID:NFG0HIuc0
だんなが働かないとかそういう贅沢な悩みはいまどき笑われるよ。
頑張って働いて家族を支えてね^^

851 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 11:48:58 ID:T86Coe8lO
旦那が働かないのが贅沢な悩みなの?
どんだけレベル低い世界に住んでるんだ

852 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 19:04:50 ID:BaSjsdUR0
聞いているだけで、うつが悪化する。
ダミ声が東芝社員
若者がクレーマー   

http://www.youtube.com/watch?v=SOxtM0HRc08&feature=related


853 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 23:03:40 ID:6WNQq1g3O
私の夫は鬱病と診断されて現在薬を飲んで生活しています。
仕事は約一年休職中です。
「何もやる気がしない」と言って、毎日ほぼ一日中ソファーで寝転んで
テレビを観たりタバコを吸ったりして過ごしています。
夜にはビールとお酒を飲みます。
「何もやる気がしない」と言う割には、タバコが切れたら
朝一番にでも自転車で買いに行くし、美味しいものが
食べたいと思ったらファミレスにでもスーパーに買い物にでも行きます。
このような夫を見ているとどうしても心に引っかかるものがあります。
理解しようという気持ちの反面、不信感もつのります
みなさんから見たらどう思われますか?

854 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 23:17:20 ID:EnSCrzpA0
つ擬態うつ病

855 :可愛い奥様:2010/06/06(日) 23:55:29 ID:T86Coe8lO
運動やら復職に向けてのリハビリはチャレンジできるんじゃないの?と思う
家事とかさ。結果途中で挫折するのは仕方ないけど


856 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 00:55:22 ID:bi1oROrOO
>>853
うちの旦那も似たような感じだったよ。
確かに最初は本当にうつっぽい症状だったけど次第に元気になって、
食べ歩き会やmixiオフ会など頻繁に行ってた。
何本もゲームソフトを買い込んで、朝から晩までやってたりも。

気になるし腹立つよね。
でも、プライド傷つけないように、持ち上げつつ起動修正が良いかと。
いきなり復職はハードル高いから、家事分担を増やす位から始めてみては。

私はコッソリ主治医に相談して、「リハビリの為に家事分担を増やすよう」指示して貰った。
(実際有効らしい)
あとは旦那の両親にイヤミにならないよう愚痴って、
それとなく家事協力を促して貰ったよ。
食材買い出しだけでもお願いすると楽になるよ。

色々と手回しも必要かもだけど、
「家事ありがとう」の言葉で自信回復できたりもするみたいだし。



857 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 01:22:24 ID:TMMeVk6i0
>>856
うちもやってもらったなぁ。一緒に台所にも結構立った
調理しやすい奴を買って(ピーラーとかキャベツの千切りが簡単にできる奴とか)
とにかくおだてて、教えながらやった
まぁ色々欠点も見えてイラッともしたけど

今じゃ簡単なものなら喜んで作ってくれるようになった
いまいちでもおいしいよとか褒めまくると、ゲームじゃなく料理本を見たりして
案外単純なんだなぁとか、褒められてこなかったんだなと思った

858 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 06:27:41 ID:VoehsSrb0
>>851
お前が働けよカス
専業主夫ってのもいるだろwwww

859 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 07:15:25 ID:29W048McO
専業主夫は家事全般こなすからねー

860 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 07:37:36 ID:VoehsSrb0
専業主夫を主体に話されてもなー
働かないのカウンターパートで書いただけだからね

861 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 09:12:11 ID:bi1oROrOO
うちは会社の同期と結婚したから収入もほぼ同額だけど、家事も私がほとんどやってるよ。

旦那は病気だから仕方ないし愛情もあるけど…
流石に、私が仕事の後に二人分の家事をしてる横で、ゲームに逃避されているとしんどいわ。
私の親に会っても「○○さん(私)に迷惑かけてすみません」
の一言も無いし…
もう少し労いの気持ちを持って欲しいのが正直なところ。


862 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 09:31:06 ID:VoehsSrb0
ゲームやってるってそれ鬱病じゃないだろw
どんな男だよwww

863 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 10:48:39 ID:j0RneLShO
ゲームができるくらいの軽さって時期はあるよ
うちはテレビをだらだら見てるタイプだったけど
やっぱりイラッときたな

元気な頃は食事の支度は手伝わなくても
ペットのトイレ掃除してたり
何かしらしてたけどな

864 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 11:26:56 ID:byYwSaxs0
ゲームは避けた方がいいように思う
ゲーム脳云々まで言う気はないが、自分でやってても脳が疲れる、どっか
変な回路が出来る気がする。健康な人間が趣味でやるのはいいが、病人に
やらせてはいかんと思う。

リハビリはやはり運動、家事がお薦めだよ
うちの場合、最初は外に出れなかったから出れる人ならウォーキングできるでしょ

865 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 14:25:45 ID:Pa78Et7p0
離婚するくらいなら死んでやる!という死ぬ死ぬ詐欺が
おなじみの鬱無職夫が、先週から「もう家族には迷惑
かけられない」ということで、離婚に合意してくれた。
なんという、神様からのプレゼント!早速、イソイソと
離婚の準備に取り掛かりつつ、今までの確執も水に流す
勢いで、お互いをいたわりの生活1週間。ここにきて、
その「仲良し」ムードに味をしめたのか、「やっぱり
離婚なんて出来ない!」と本日暴れ中。予想してたっちゃあ
してたけど、どこまで人の人生をメチャクチャにするのさ・・・

うちの親はこの撤回にカンカンだし、アホの親は「思い直して
くれてよかった」と涙。もうワケわからん。
あーしんどい。

866 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 14:36:05 ID:ZOsEbMZu0
>>865
鬱じゃなくて、ボーダーのにおいがする。

867 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 15:34:41 ID:Ahmw/tPdO
>>859
家事全般をしないダラ専業主婦がたくさんいる以上、その言い訳は一切通りません^^
自動的に全男性が専業主夫となります。
女性が既得権を持ち出して甘やかされる時代は終わりました。
しっかりと夫の分、家族の分まで働きなさい。
女性特有の甘えは一切認めません!

868 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 16:11:14 ID:pNngQHVs0
私の旦那は鬱のくせにパチンコ中毒という
普通の感覚を持った私からしたら受忍し難いビョーキ夫なんだが
クリニックの先生に「鬱とパチンコ中毒は別モノですよね?」って聞いたら
「気分が落ち込んできた時に自分の気持ちを上げようとして
 パチンコなどの気分を昂揚させる娯楽に縋ることがあります。」
って言われた。そして
「パチンコに弊害があるようでしたら、別の時間の過ごし方を
 旦那さんとよく話し合ってください」
だって

そんなこと言われても、何すりゃいいのかな
ゲームの方がマシかな

869 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 16:52:30 ID:ECpbOzem0
お前らだめ男掴まえすぎだろwwww
見る目ねーっていうか

870 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 18:35:04 ID:ZcNvQegp0
と、精神病患者が憂さ晴らししております

871 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 20:38:20 ID:Ahmw/tPdO
女性だけの甘えは一切認めませんよ!正義は勝つんです^^

872 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 20:50:15 ID:ECpbOzem0
>>870
これが煽りってやつですか?

873 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 21:26:02 ID:uaSRB+E+0
いえ、事実を淡々と述べただけかと

874 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 22:08:06 ID:bi1oROrOO
>>868
うちも主治医にゲーム漬けの件相談したら似たような事言われたよ。
回復期には結構よくある例らしい。
適度なら良いけど、それで家族関係悪くなるなら話し合えってさ。
医者の言う事なら真面目に聞くから、
いっその事禁止してくれれば良いのに(笑)

あと、うつ家族会で知り合った知人の夫は、
ネトゲのアイテム買い(リアルマネー)とオフ会にのめり込んで散々だと言っていた。

完璧主義で妥協が出来ないからうつになるし、
パチやゲームにもそういうハマり方するんだろうねえ。

「心の風邪」とか言うけど、やっぱり素質というか因子が大きいよね。

875 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 22:49:29 ID:ECpbOzem0
>>873
事実って君たちが文句たれってこと?

876 :可愛い奥様:2010/06/07(月) 23:48:32 ID:3O/gg96d0
>>875
ゲームしてクソして寝ろ。

だんだん回復したのかな。
復職の意欲があるのに、医者がGOサイン出さなくて焦ってるみたい。
こんな暇なの今のうちなんだから楽しめばいいのに。

877 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 07:28:08 ID:YsFFKXkq0
>>874
適度が出来たら病気じゃないよって言いたくなるわな

うちも細々した買い物にはまって
出かけるたびに、なくてもいいもの買ってた

今は落ち着いたけど、それまでがどのくらいかかるか
わかんないから困るよね

ネトゲなら生活逆転しがちだしさ

878 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 09:32:06 ID:58a8H6lx0
>>876
意欲あってドクターストップかー。
うちは逆だ。医者が復職を促しているのに本人は会社に電話一本すらかけない。
「このままただの怠け者になりますよ」って医者に言われた。

879 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 14:44:40 ID:mKx+FJI1O
>>874
体力面もそうだけど精神面も病人から健康にパッと変われる訳じゃないんだ
坂道のように少しずつ良くなっていく(たまに下がる)けど
現実はそうはいかないよね
せいぜい無職→家事手伝い→復職の3段階
だからこそ次の段階に行くのが不安なんだ
現実逃避もできるし達成感もあるやり直しもきくゲームは不安を忘れられるんだ
※私はゲームを肯定しているわけではないよ


880 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 15:05:46 ID:qE3Sft7L0
関係ないかもしれないけど。私は鬱病になって実家の世話になり、
毎日肩身の狭い生活を送り、犬を散歩させ、大酒飲んでいる日々が
1年近く続いた。医師は西洋医学では治癒しないと漢方を処方し、
所詮、時間病に薬は不用!と言いきっていた。

そして、ある日突然、夫の壮絶な裏切りを知り、そのショックから、
東京に戻り、どぶ板営業をし、クライアントを多く得た。今考えれば、
凄いエネルギーの転嫁だ。それから15年、再発はしていない。

普通に再婚し、幸せだ。

881 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 18:56:53 ID:1wMEC2bT0
>>880
教えて。
どぶ板営業ってどんなことをするの?

882 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 19:02:15 ID:FbpYdl2B0
>>876
そういう態度を取るから君らの糞旦那が
復活しないんだろうな
分かりやすいな君らwww

883 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 20:57:16 ID:mKx+FJI1O
変なのがわいてる
かまわれるのが嬉しいみたいだから会話しないで

884 :可愛い奥様:2010/06/08(火) 22:03:16 ID:FbpYdl2B0
本当だ
きもい

885 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 01:57:29 ID:SXrVuzMu0
死ぬか生きるかみたいな極限状態になると
案外治ったりするのかもしれない。
戸塚ヨットスクールみたいなとこにブチ込んでやりたいよ。

886 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 03:34:54 ID:/N3jBL3G0
いまもそうでしょ
生きるか死ぬかって言う地獄


887 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 07:27:21 ID:EywlQBmP0
>>885
マジレススマソなんだけど、回復するけど一時的
薬出現以前に、虐待のような治療が大真面目に行われていて
結局その時だけ良くなるそうだ

と、レスしつつも、私もたまに竹刀持って追いかけ倒したくなる>うつ夫

888 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 09:04:38 ID:5JlObYS1O
でも、内戦だらけの国とか情勢不安な国ではうつ患者が見られない、
所詮は贅沢病と誰かが言ってたのを聞いた。

本当にそうなのか、把握できてないだけなのかは謎だけど。

まあ、今の日本の医療体制がまず疑問だけどね。
何でもかんでも病気扱いだし、
新型うつなんてあれこそただの甘えにしか見えないし。


889 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 09:54:36 ID:dDMaDhhe0
確かに極限状態に置かれると一時的にしっかりするが
その後の落差は壮絶だよ

890 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 11:03:55 ID:WEYb9k+V0
>>888
なんかの本で、精神医療の問題を書いてあったな
要は治らないの前提で薬漬けにするのが普通とか

891 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 11:21:16 ID:2O1+XqNiO
夫が働かないならあなたたちが働けばいいだけでしょう?何度言わせるんですか?女性の贅沢な甘えは許しませんよ!同じ女性(私は美人なので同じではないですが)として、恥ずかしいです。甘えるな!

892 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 11:23:02 ID:2O1+XqNiO
女だからって甘えるな!なめとったらぶっ飛ばすぞ!

893 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 11:24:36 ID:2O1+XqNiO
しっかり働いて旦那さんを支えてあげなさい。甘えるな!

894 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 11:55:53 ID:L74KlfRQO
>>890
旦那が最初に通ってた心療内科医は酷かった。
ずーっと同じ薬を出し続け、旦那があれこれ不調を訴えて薬を変えてほしいと言っても「頑張れ」って言ってた。
頑張れなんて鬱病の人に言っちゃダメだろw
お前本当に心療内科医かよwって不信感いっぱいになった。
旦那を説得して転院。新しい先生は話も色々聞いてくれるし、薬も調節してくれる。
ヤブに行ってなければ今とは違ってたかもね…って後悔してるよ。

895 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 15:22:12 ID:WEYb9k+V0
>>894
うちの場合、最初はカウンセリングにいったんだが、これがひどくって
夫に自分を肯定的に考えさせようということだったらしいんだが、それが
結局自分は悪くない、自分がこんなになったのは周囲のせいと、、、
引き離すのにすごく苦労したし、でも、それで回復に向かった
カウンセリングってほんと怖いと思った。
むろん、名医もいるんだろうけど、正直心の問題だから洗脳と紙一重になってしまう

896 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 15:28:59 ID:jwWnr3Uq0
>>888

”なぜうつ病の人が増えたのか”
を読むとよくわかる
要は薬づけで駄目にされている

897 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 16:04:31 ID:rz8o9q540
でも薬使わないとアッというまに自殺するよ?

898 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 17:28:45 ID:GbwfKIjx0
マスコミでやたら欝は珍しい病気じゃない、欝は繊細で真面目すぎる人が
なりやすい、欝への差別をなくそうみたいなことを広め始めてから
増えた気がする。本来、20年くらい前だったら、我慢したまま働き続けいつの間にか
消えてたような「なんとなく欝な気持ち」とかすら、病気扱いでどんどん
怠けの方向にいって(マスコミで、欝は遠慮なく休もう!キャンペーンしすぎ)
結果働けない脳にされてる人が多いように感じる。
昔みたいに働かないのは恥ずかしい、欝?みんな欝でも働いてんだよ!
って風潮に戻したほうがいいと思う。寝込んでご飯も食べられない以外の
アクティブな鬱病はみんな偽欝。

899 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 17:33:31 ID:DzTKoLjM0
まあ昔は頭がおかしいのは
社会から抹殺されていたからな
結婚なんてもっての他だし
既に結婚してても即離縁
実家の一番奥の部屋に幽閉されて
外出は許されなかった


900 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:18:06 ID:WEYb9k+V0
鬱キャンペーンは差別をなくそう、ってことだったんだろうけど、
心の風邪ってのは明らかに間違ってたと思う
あのせいで、ちゃんと病院行けばすぐ直るみたいな印象が広まってしまった

901 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:29:32 ID:2O1+XqNiO
>>898
鬱とか鬱でないとかよりお前が働けばいいだけ。お前は真性のアホか?
鬱じゃなかったら旦那は働かなきゃならないって昭和の中期の話?

女の甘えがまだまだ抜けてないね。私も女性だけど

902 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:36:45 ID:GbwfKIjx0
>>901
私は>>898の中で男だの旦那だのという言葉いっさい出してませんが?
偽欝は老若男女問わず非難されるべきだといってるんですか?
偽欝本人が見たらカチンとくる書き方かもしれませんがねw

903 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:38:20 ID:/N3jBL3G0
>>888
これ本気で言っているとしたら相当頭悪いな
パンがなければお菓子を食べろって勢いだな

904 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:58:16 ID:2O1+XqNiO
>>902
それなら世の中から専業主婦、専業主夫が一切消えてしまう事になる。鬱であってもなくても「働け」というのは女の甘えが根底にある事がわかっていない。偽鬱を批判するのは構わないけど、「働く」に持っていくのはお前が女に甘えてる証拠。

「鬱のふりしなくていいから存分に夫には遊んでほしい」
こういうなら正解。

出直してこい

905 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 18:59:53 ID:2O1+XqNiO
女の甘えは同じ女性として一切認めない。

906 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:06:04 ID:BlkruXOt0
2O1+XqNiOさん、貴方のような精神病の方がうつ病の人やその家族叩いても、人生何も変わりませんよ^^

907 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:09:04 ID:bDdsYJY50
荒らしには一切スルーで

908 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:24:44 ID:2O1+XqNiO
短パン

909 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:31:19 ID:2O1+XqNiO
女性の甘えは同じ女性として絶対に一切金輪際断じて認めないだけです^^
未だに甘えや誤魔化し、泣くフリをしてるのを見ると同じ女性として情けないやら恥ずかしいやら…。



女性の甘えは

認・め・ま・せ・ん・!・!

910 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:34:12 ID:2O1+XqNiO
甘えは認めませんよ!おかしいと思う箇所があるなら具体的に指摘してご覧なさい。
あんまりいつまでも甘えてると同じ女性としてアナルにぶち込みますからね^^

911 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 20:39:44 ID:2O1+XqNiO
理論で勝てないならごまかしは諦めるしかありません。幼稚園児でも分かることですね。
分からない事があればいつでも聞いてきて下さいね^^

912 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 21:28:19 ID:hWO1xN+EO
男・は・出・て・い・け・!・!^^

913 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 22:48:23 ID:/N3jBL3G0
>>907
自分に都合の悪いレスだからスルーか
そうやってダンナの病状を悪化させてきたんだろうな

914 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 23:03:24 ID:bcmOkAt20
嫁に病状悪化させられたとかいうならさっさと家出て自活すればいいのに。
ヒモのクズなんか生きて意味ないし実家に帰ればいいのに。
実家で糞ウト糞トメのオムツ替え要員として年金で養ってもらえばいいと思う。
ジジイとババァが死んだあとはどうするんだか知らんけど。

915 :可愛い奥様:2010/06/09(水) 23:24:40 ID:/N3jBL3G0
お前が悪化させておいてあとはどっか池って酷いなwww

916 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 06:41:35 ID:2hhcZf1LO
>>914
逆切れはいけませんね(笑)
それなら世の中ヒモ女の方がずっと多いんだけど?

専業主夫と子供を養うのは妻の役目。しっかり働きなさい。

女性の甘えや逆切れ、開き直り、ウソ泣きは一切認めませんよ!

917 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 06:47:40 ID:2hhcZf1LO
女性であっても曲がった人、おかしな事を言う人には向かっていきます。同じ女性でも容赦はしませんからそのつもりでお願いします^^
私は正義感が強いのか曲がった事を許せないんですよね。
昨日も私のかわいいおしりを触った痴漢野郎を突き出してやりましたしね。

918 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 07:22:07 ID:2hhcZf1LO
女性の甘えは一切認めませんよ!

919 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 09:04:30 ID:B96GRPj00
>>895
カウンセラーもピンキリだし、名医であっても
相性もタイミングもあるしね

何にしろ回復乙

920 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 11:11:10 ID:cZqShpbY0
>>895 回復乙
うちも回復期なんだけどこれが長い!
電話恐怖がどうにもなくならない。携帯さえ持てない状態のまま数年。
今は毎日ネトゲとゲーセン・・


921 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 11:19:13 ID:eISDJ9wR0
>>920
ねとげとげーせんできる元気があるなら
いいだろボケ

922 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 17:18:38 ID:Yaded5GO0
鬱と社会復帰する間ってのがあると思うんだよね
リハビリのノウハウをもっと教えて欲しいんだが、病院で聞いても
なんか煮え切らない

923 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 18:11:33 ID:Kf9cJlxSO
>>922
私もそう思う。
本人はもとより家族の対応もね。
医者に聞いても本を読んでも「焦らずに見守って」だけだし。

薬の影響かイライラする場合もあるし、ネトゲに走る場合もある。
ある程度動けるからこその家族の葛藤もあるよね。


924 :可愛い奥様:2010/06/10(木) 18:19:34 ID:Kf9cJlxSO
あ、でも医者からは毎日走るようには言われてたな。
あと家事も。
ただ、好き嫌いもあるし、それがストレスになっては逆効果だからなあ。
外科分野と違うからむやみに一般化出来ないのかもね。

連投スマソ。

925 :可愛い奥様:2010/06/11(金) 10:12:35 ID:4Fml0lD20
入院していた病院には幾分よくなると散歩に連れ出すとか、卓球やらせるとか
その他、手芸みたいな手作業とかあった。
一般化は確かに難しいけど、そのために診察受けてるわけだし、ご主人の
状態なら、毎日散歩してみたら、とか言って欲しいよ
うちは状態のいい日は庭仕事手伝わせてる
結構、力仕事もあるし、一応外の仕事っていうのがいいような気がしてる

926 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 06:54:21 ID:eIU3Tjzi0
無理して力仕事させるなよ・・・・

927 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 09:08:22 ID:9zfAqK7DO
>>925
うちは食材の買い物を頼み出してから急激に良くなったな。
セロトニン不足説もあるし、外に出るのが良い気がする。

あと、夫の家事への理解が深まって夫婦仲も良くなったかも。
買い物なんてお気楽だろと高を括ってた夫が、
「意外と大変だったんだ…今まで任せっぱなしでゴメン」とな。

うちは共働きだけど、家事は私が全部してたからね。
そういう認識があるか無いかでこちらの気持ちも柔和になるし。

928 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 14:37:48 ID:oBesljab0
何も考えず、身体を動かすのはいいかもしれないよね
主治医には、同じ事の繰り返しがいいと言われた

929 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 16:28:27 ID:ujsS+tFw0
結局ゲームは脳を使うからね
でも、ウォーキングとか運動は体を使うから、脳味噌をそんなに使わないと思う
まぁ、脳味噌が運動したくないとかは邪魔するけどさ<これが厄介

悩み事がある時、歩くだけでも違うっていうよね
歩く振動やふくらはぎがポンプになって脳の血流が増えるからセロトニンが増えるってやってた
私がウォーキング好きなんだけど、旦那がなかなかね・・・。
結構いい景色の所を探して誘ってみるんだけど・・・。

930 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 18:16:01 ID:QbIf1s5Y0
ジョギングは前頭葉を刺激して、認知症にもいいっていうよ
ゲームより脳にいい刺激を与えると思うし、身体が疲れると眠れるようになる

931 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 20:18:43 ID:eIU3Tjzi0
医者でもないのにwww
よりよいってwww

932 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 21:13:52 ID:8NgBxnIFO
ネトゲ廃人になるよりは散歩ジョギングがいい

933 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 22:04:16 ID:NFL1p6EH0
wiifitは結構良いぞ

934 :可愛い奥様:2010/06/12(土) 22:55:15 ID:nyIp+EHL0
一生散歩とジョギングしてるといいね

935 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 00:08:45 ID:WaYfxvDu0
自分の経験からだけど、ネトゲとアルコールは鬱には良くないですね。
ご主人が本当に病気を治したいと思う気持ちがあるなら止めさせたほうが良いと思います。
散歩やジョギングが無理なら部屋の掃除(トイレやお風呂とかも)でも結構違ってきます。

鬱が酷かったときは体を動かすのも億劫で何もする気も起きなかったけど(何かを考える事自体出来なかった)
休職して約1年位でなんとか復職できました。
先ずはお薬をちゃんと飲んで体と脳を休ませてあげて、体が動くようになれば掃除とかしてました。
無理をせず、ゆっくりまったり治していこうという意志も出てきて、そこから復職までは早かったです。
最初の半年くらいが一番辛かった。

奥様方もあまり悩みすぎずに肩の力を抜いて良いと思いますよ。
鬱を患ってる本人が本当に治そうと思ってるのかが一番肝心。
絶対にネトゲやアルコール類は止めさせたほうが良いですよ。

まだお薬に頼って仕事してますが、いつかはお薬を飲まなくても良い状態になりたい。


936 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 00:18:43 ID:hnCQPhzM0
だからそれらをどうやって止めさせるのかって話だよね。

937 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 00:30:12 ID:Qlw4AcrLO
>>935
ネトゲがダメなのは皆わかってるんじゃないかな。

うちのはストレス発散だと言って、朝から晩までやってる。
私が何を言ってもまるでダメ、効果なし。
いっその事、医者が全面禁止にしてくれれば良いのに。

この板内でもかなりの人が悩まされてるし、
こういう中毒症状みたいなのが付随するのは結構よくあるのでは?
配偶者に対して「ゆっくり見守って」の常套句だけでなくて、
家族を支える何かがもっと必要だと思う。

938 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 01:19:40 ID:wB/FvqBl0
家族と関わるよりネトゲのほうがやすらぐんだろうな

939 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 01:43:23 ID:R1CoTNuoO
うつ病の人も家族よりネトゲの方が楽しいんだろうが
家族もネトゲしているうつ病にはうんざり。ネトゲできるうつ病って本物?
なにもかも楽しいと思えないのがうつ病だと思う。自分がうつ病から少し脱出できた状態だから余計
旦那はうつ病で会社行かなかった時は元気に買い物してた。
楽しみがある人はうつ病の仮病。また医者にしたらカモだからいいことですとか言うからね

940 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 01:57:14 ID:wB/FvqBl0
自分にあてはめるんじゃなくて旦那の立場で
考えたら

941 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 03:31:46 ID:rl7eH4HIO
自分だったら?申し訳なくてゲームも買い物も出来ないと思う。
大人しく読書とか

942 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 07:40:58 ID:wB/FvqBl0
なんで申し訳ないの?
交通事故されて骨折しても申し訳ないと思って
おとなしくしてなきゃいけないんだ


943 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 08:13:17 ID:wB/FvqBl0
鬼女はキチガイばかり

944 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 08:32:47 ID:14EMQ08c0
うつってさ、
「申し訳ない」とかまで考えられないんだよね。
ただただ、今まで楽しかったことが全く無意味になっちゃう。

何事にも興味が湧かない。会社にいける鬱もあると思う。
役にはたたないかもしれないけどさ。

何かを楽しめる人は鬱病じゃない。単なる会社から逃避する言い訳。
うつ病チェックリストに書いてあって、なるほどーと思った。

旦那が鬱病と診断されててそのチェックリストに答えさせるのは
難しいかもしれないけど、やらせてみるといいかも。
単に怠けてるだけって気づくきっかけになるかもしれない。


945 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 09:39:23 ID:y95sPrh70
外にも数時間出られる 趣味も買物もできる 子どもの相手もしてやれる
子どもがいなけりゃ一日中一晩中ゲームしてる。

なんで仕事の話すると拒否するんだ?本当に復職できるのか?
首をつなげるために数か月あちこちで頭下げまくったのは私。

夫より抑うつが重くなってしまって入院までした
覚えてないけど自殺未遂までした。いきなり摂食障害なんてものも加わった。
一人になりたい。あんなゲームばっかりしてる夫なんて魅力ないよ。

946 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 09:55:16 ID:wB/FvqBl0
女っていつでもヒロインでいたいをだな

947 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 12:20:20 ID:X06O3U9i0
>>946
おまえ、話の論点ずれまくりだよ

948 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 12:57:03 ID:wB/FvqBl0
どうずれているのか詳しく

949 :可愛い奥様:2010/06/13(日) 13:10:51 ID:tTfAlbMg0
上の方で誰かが書いてたけど、鬱と社会復帰の間ってのが多くの奥の悩みの
なんじゃないの?うちもほんとのピークの時は夫に不満を持たなかったよ
だって、素人目にもものも食べれない、トイレに行くのには必死でって感じでさ
ベッドの中でも顔が引きつってるような

で、その数ヶ月を脱して、だからってすぐに仕事に戻れるわけじゃない
私も医師に「あなたは鬱脱したこれからはリハビリだ」って言って欲しい
自分からいっても説得力ないし、険悪になるし

950 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 00:47:49 ID:C4b/C3ltO
>>939
逆でしょ?
治ってきたから楽しみができてくる


951 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 01:07:45 ID:ijTr4rQi0
〜ができるから鬱じゃないとか一概には言えない
つーか鬱を理解してなくて病気だと認めたくない人しか
言わないだろうけど

952 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 01:48:36 ID:vrCHe57U0
精神科はいくらでも儲かるように病気の定義がかわるんでしょうねw
欝の中にも種類があるのかしら?うちのは
「仕事してお金を稼ぐのと面倒な親戚づきあいと子供の面倒を
見るのと家事はできない病」、がピッタリくる病名だわ。

953 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 07:19:26 ID:7v4F2SE20
それお前の旦那だけだろwwww

954 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 09:59:29 ID:1gVsVomc0
>「仕事してお金を稼ぐのと面倒な親戚づきあいと子供の面倒を
>見るのと家事はできない病」

・・・旦那さんって、もしかして鼻が長くて狙撃がうまくないですか?

955 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 11:08:28 ID:HXY2SKIt0
なんか変だと思ってたら、鬱夫はうつ病から統合失調症に
クラスチェンジしてました。

まぁ考えてみれば、だから何かが変わるってわけじゃ
ないんだよね・・・
薬は変わるから、これで少しは被害妄想がおさまるかな
おさまるといいな。

956 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 13:03:24 ID:/qJtArMd0
>>955
陰性症状だと、うつの症状と共通しているから
わかりにくい感じがするね

でも、病名が判明したことで安定してきたらいいね

うちは発症当時の荒れっぷりがひどくて
医者の診立て違いじゃないかと思った

主治医には「ご主人は派手だから」と言われているw

957 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 14:36:40 ID:9g2d9WJP0
ゲームとかネットは見ててイライラするかもしんないけど
壁に向かってブツブツとか、トイレに1時間とかよりまだマシかも・・・


958 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 15:14:43 ID:9VIksw830
トイレに一時間は迷惑でもあるしねえw

959 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 18:15:49 ID:C4b/C3ltO
ネトゲする旦那さんには、ネットに接続してないテレビゲームなどに
移行させるといいのでは?
現実逃避はできるけど、対人じゃない分ネトゲよりはハマらない
で、それもうまくいけば囲碁とか花みたいな
ミニゲームに移行する

自分が鬱の時は、こういう段階で
現実世界に復帰したよ


960 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 18:29:01 ID:InXrduQ90
>>956
わかりにくかったりするの?
全然違う病気のような気がするんだけど

うちは強迫神経症から鬱を併発してるって、状態なんだよね
複合してる人って結構いるんだろうか

961 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 18:33:21 ID:rig5mE0e0
私は鬱病やったことあるけど、
夫の場合は、なんか幻聴が酷いらしい。でも医者は鬱病だって言う。
最初は双極とかいってたけど、薬の副作用がキツイといったら、鬱病だと
診断され直された。幻聴、幻覚、せん妄のある鬱病ってあるのかな?
義母も鬱病なんですが、幻覚とせん妄が酷いんです。

962 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 20:10:47 ID:9g2d9WJP0
幻聴・幻覚・せん妄のコンボはさすがに鬱だけじゃない様な気が・・・
うちの鬱は
・ネガ思考・いきなり泣き出す(場所を選ばない
・心ここにあらず(一日食べなくても平気
・宇宙と交信(これが幻聴か幻覚かな・・・酷い時に何度か出た
・家出・トイレに篭城(1時間、長いときに半日・寝ない
わりと大人しい

物壊したりするなら双極疑うって先生に聞いたことあるよ
掛かりつけのお医者様も様子見してるのかもしれないけど
不審なら病院変えてみてもいいんじゃないかな

963 :可愛い奥様:2010/06/14(月) 20:29:11 ID:C4b/C3ltO
>>960
強迫の人が鬱を併発する可能性は高いよ
4割だか5割って数字を聞いたことがある

強迫のせいで物事がスムーズに進まないストレスとか
それによって努力や昇進ができないとかのショックで発症するみたい
だから古典的な鬱病とは少し違う気がする
(鬱・強迫サイトの人を見てて思った)

強迫の治療をメインに考えたほうが、先行は明るいかもしれない

横レスすいません

964 :可愛い奥様:2010/06/15(火) 06:58:54 ID:rmApJShx0
>>960
別の病気には違いないけれども
部屋に引きこもったり、着替えをしない、反応が薄いあたりだとわかりにくいだろうなって感じた

よく観察して、主治医に報告するようにはしてる

一度、病名が変わりかけたけど、要は治ってきて薬が余って
過剰分に対する反応だったようで薬を減らしたら落ち着いた

うちも全般性不安障害と併発してるわ



965 :可愛い奥様:2010/06/15(火) 07:12:08 ID:rmApJShx0
>>961
主治医に報告はしているんだよね?

うつでも、幻聴は多くはないけどあるというのは読んだ
幻聴は心気妄想に添った内容で聞こえるとのこと

幻覚に関しては↓じゃないかな

■F32.3 精神病症状をともなう重症うつ病エピソード
    
妄想や幻覚は存在するが、それらは典型的な分裂病としての診断基準にあげられた以外のもの
(すなわち、まったくありそうにないとか文化的にも状況にそぐわないものなどではない妄想や
三人称や絶えず論評し続けるような幻声とは違う幻覚)であること

うちのは新人の若い医者がリタリン(禁止前)を処方したら幻聴出た
即ストップしたけどね

966 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 00:47:53 ID:qddvoLJnO
昨日のカメルーン戦、
休職中の夫がスポーツバーに観戦に行って朝帰りし、
酒を飲み過ぎて、私の仕事中にトイレで嘔吐したらしい。
便器をひどく汚し、私が帰宅後に掃除した。

で、夕飯後からは脇目もふらずにネトゲ。

あのさ、サッカー観戦もネトゲもするなとは言わないよ。
でも、療養中・休職中という立場でよくもまあ。
それとも、うつは常識さえも欠落する病気でしたっけ?

病気は仕方ないし休職も仕方ない。
でも、最低限の礼儀や姿勢ってあると思うんだよなあ。

967 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 01:51:04 ID:6qjfV4z90
>>966
今夜もじゅぽじゅぽ音を立てて、鼻の下を最大限に伸ばし切ってフェラしてる。
一方的な奉仕は嫌だと思いつつも、捨てられたら生きていけないから、ただ奉仕あるのみ。
それが共依存女の宿命

968 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 01:53:23 ID:6qjfV4z90
アホ顔でチンコしゃぶらせた上に衣食住だぜ
メンヘル夫はお気楽だよなw

969 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 02:02:20 ID:VAEKVDIwO
>>966
なぜ自分で掃除しないの?
それはひどい

970 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 02:03:08 ID:gVyZuTszO
こういう系遺伝するのか?
俺の叔父さん糖質なんだけど

971 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 02:10:31 ID:6qjfV4z90
チンポ捻じ込んでアンアン言わせてりゃ女房から小遣い貰えてゴロゴロとニート生活を謳歌出来るから
メンヘル旦那気楽でいいよなぁ


972 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 08:02:29 ID:wyuw080j0
ネトゲ中毒は度を超すともうそれそのものが病気だからね
社会復帰は遠くなるよ


973 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 08:07:38 ID:Sy5rc6TfO
>>966
些細な家族への気づかいとかが全然なくなるよね。
うちは昔はそこまでじゃなかったんだが、うつのせいなのか??


先日家族みんなで外出して帰宅、買い物したから車に荷物はあるし、子供たち(複数)が乗ってるし
庭に洗濯物は干してあるし、夕飯はバーベキューにする予定だった。

1、買った荷物を降ろす
2、子供たちを家にいれる
3、洗濯物をこむ
4、バーベキューの食材や炭の準備

と、やることかいくつかあるはずなんだが
夫は一番下の子供(まだ歩けない)だけを家にいれたら
録画してたバラエティー番組(夫が観たくて録画してたらしい)を
黙って真っ先に観はじめた。

イライラに耐え切れず、「自分自身の楽しみだけしか出来ないのか!」と
怒鳴ってしまった。なんかもう毎日好き勝手自分勝手にしてるようにしか
見えないよ。病院通い始めて半年、会社は行けたり休んだりの繰り返し。
でも先週からはずっと休んでる。会社にちゃんと連絡できてるのかどうかもわからない。

昔私が、理由は分からないけど育児に対してめちゃくちゃしんどかった時
「もう限界、どうしていいか分からない」と漏らしたら
「自分で勝手に限界を決めるな」て叱り飛ばした夫。

自分が休むのは良くても、私はダメなんかい。納得いかない。

974 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 11:27:07 ID:VAEKVDIwO
旦那可哀想と思いきや、元々冷たい人だったんだね

975 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 11:48:03 ID:WIfx+fy80
収入は女房まかせ
料理は味覚が悪いので女房まかせ
洗濯は常識がないので女房まかせ
薬飲んでるから車の運転は女房まかせ
掃除はセンスがないので女房まかせ
育児は放棄して女房まかせ

 *     +    巛 ヽ
            〒 !   +    。     +    。     *     。
      +    。  |  |
   *     +   / /     それが寄生虫夫クオリティ!
       ∧_∧ / /
      (´∀` / / +    。     +    。   *     。
      ,-     f
      / ュヘ   | *     +    。     +   。 +   
     〈_} )   |   
        /    ! +    。     +    +     *
       ./  ,ヘ  |
     ||| j  / |  | |||
――――――――――――

976 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 11:50:10 ID:WIfx+fy80
チンコ突っ込んてヒイヒイ言わせてればいいんだから
メンヘル夫は気楽だよなぁ


977 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 15:15:20 ID:nQGahD7HO
みんなセックスしたいから離婚しないの?みっともないから離婚しないの?
私は後者なんだけど性欲のあるうつ病って仮病じゃないのかなぁ。
私は投薬中の軽めのうつ病患者だけど性欲はない。食欲も減った。痩せた。
でもうつ病で餓死って聞いたことないよね。

978 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 16:35:21 ID:ri4IeA4x0
余りに食べられない場合は入院させられる

うつ病と診断されている限りは、医療が介入しているから
そういう機会が出来たりすると思う

受診率がだいたい3割程度だから、餓死や孤独死した人の中でも
診断されていないだけで、うつ病の人がいてもおかしくない

病気の程度もあるけど、離婚だのセックスだの、話し合いや
普通の生活が出来るような生易しい状況じゃない

生きるか死ぬか、治るか生活が粉々になるか、そういう状態

979 :可愛い奥様:2010/06/16(水) 17:14:14 ID:pnX0pTfd0
たまに抗うつ薬や頓服がカッチリ決まって
躁鬱でもないのに躁状態まで気分が上がってしまう人もいるらしい
薬に対する体質らしいが


980 :可愛い奥様:2010/06/17(木) 11:26:00 ID:sMIpQqBK0
日曜日に子どもの幼稚園で親子参観がある。
親子参観と言ってるものの実質は父親参観で、父の日のイベント的なもの。
一応、鬱夫に確認してみたら「大丈夫だから見に行きたい」というので
任せることにした。
でも、子どもが微妙に浮かない顔をしてる。それとなく聞いてみたら
「お父さんが来るのは嬉しいけど、途中で具合が悪くなったらどうしよう」って・・・

なるべく調子の悪い姿を見せないようにしてたけど、やっぱりわかるよね。
家族で出かけても途中で具合が悪くなって一人だけ車で寝てたり、中止にして
帰ってきたりすることもあったし。
「お父さんは元気になったから大丈夫。具合が悪くなってもお母さんがすぐに
交代しに行くから」とは言ったけど

なんか、子どもに申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
まだ幼稚園児なのにこんな心配までさせて・・・

981 :可愛い奥様:2010/06/17(木) 14:18:48 ID:z0o4s/220
来月には復帰なのに、復帰する不安を取るクスリとか言って出されたのが抗鬱薬。
今日一日中寝てる。
なんだかなぁーなんだかなあー・・・・

982 :可愛い奥様:2010/06/17(木) 18:11:56 ID:m2GmHHtE0
>>981
うちも復帰直後は薬が増えた

せっかく会社側が提示してくれたリワークを本人が拒否して
いきなりフル出勤したもんだから、ガタガタ
1年近くかけて何とか軌道に乗った

復職直前は本人も家族も不安が増大するよね
うちの夫は泣いたぞ

昼寝してもいいから朝起きる癖をつけて
カーテン開けて日光を浴びさせてみては?

日が当たって14〜16時間後に眠くなるように
人は出来ているから

983 :可愛い奥様:2010/06/17(木) 18:14:48 ID:foDSy4SUO
旦那が壊れてうつ病ってことになって、あまりの我が儘(好きなことはできる。会社休んでるのに買い物したり遊ぶ。性欲も食欲も旺盛、でも家事はしない)
に私の方がいかれてうつ病。なんだか本当にぶち殺したい。
仮病で甘えてるとしか思えない。このスレには本当のうつ病の方がいらっしゃる様なので仮病旦那はましなのかもしれないけど
なんであんなに図々しくできるのか本当に不思議。
高校生のナイフ事件見てやらなくてよかったと思ったけど子供がいなければ刺したい。

984 :可愛い奥様:2010/06/17(木) 18:18:55 ID:m2GmHHtE0
>>983
事情があるのかもしれないけど、離婚できない?
子供さんがいるんだし、刺し殺すよりましだよ

それだけ元気で自分が可愛いなら、離婚しても自殺しないでしょ

985 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 03:04:26 ID:XOnvkxYwO
>>983
すっごく良くわかるよ〜

本うつか仮病うつかは紙一重だと思う。
うちのは、最初の3ヶ月は重症で「典型的な」感じだったけど、
回復期の今は似たような状態だよ。
ゲーム・買い物・飲み会は大好きだけど仕事だけが出来ない、端から見ればただの仮病。
自分もイライラして病院通ってたし。

うつ旦那を持つ友達を作るのをオススメするよ。
私は一度だけ行った患者家族会で友達を見つけて、
お互い愚痴メールし合ったりパーっとご飯食べに行ったりして発散してた。


986 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 04:28:38 ID:EE0fN4oqO
>>983
仕事はともかく家事をしないのは言わないの?
てか、遊びに行くなら○○買ってきてとか
今日「暇」ならお風呂掃除やっといて、とか
どんどん使っちゃえ
寝込んでる日は具合いが悪い日
座りっぱなしの日はやや具合いが悪い日とか
動きの面でも目安をつけるのはどうだろう

というか皆裕福だね
うちは旦那が休職中は、メザシと漬物みたいなおかずで
心気くささ倍増だった
んで、たまには遊んでおいでって千円渡してた…

987 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 10:22:40 ID:/Iho18I80
>>973
>昔私が、理由は分からないけど育児に対してめちゃくちゃしんどかった時
>「もう限界、どうしていいか分からない」と漏らしたら
>「自分で勝手に限界を決めるな」て叱り飛ばした夫。
>自分が休むのは良くても、私はダメなんかい。納得いかない。

すっごくわかるよ〜
うちのは春に移動した部署があわなくて、休職をすすめられるレベルになった。
先々に影響するから休みたくないって今は薬を飲みながら会社に行ってるけど、休職は時間の問題かもしれない。
まだ食欲はある、性欲もある(導入剤のんでるからしないけど)、休日は外出もできるので
1年限定って決まってるこの状況を、なんとか乗り切りたいんだろうけどね。

だけど、私も子どもたちが年が近いから、末っ子が乳児のころは本当につらかった。
そのタイミングで転勤になって、知り合いが誰もいない土地で、毎日理由もなく泣いてた。
毎日、夜寝たら朝が来るのがつらかった。
つらくてそう訴えたら、「気の持ちよう」「母親なのに」「一日中家にいて何が不満なの」って言われてショックだった。
今は、子どもたちもちょっと大きくなって、友達もできたから、夫に弱音を吐かなくてもよくなった。
少しだけど仕事も初めて毎日それなりに楽しい。

今、夫の話を聞きながら、あのとき自分が言われたことを言ってみたらどんな顔をするだろうと思ってる自分がいる。
言わないけど。。。
うちの夫は自分の痛みや苦しみにはすごく敏感なんだよね。
まあ、本人が大変なことには違いがないので、なんとか1年乗り切れるといいなあと願ってる。


988 :987:2010/06/18(金) 10:24:19 ID:/Iho18I80
久しぶりに書き込んだらあげちゃった…
ごめんなさい。

989 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 11:57:20 ID:ej3jf0mn0
薬飲み始めて3年過ぎた。
休職をすすめられたけど、職場を異動することでなんとか乗り切った…と
思っていたけど最近また落ち込んでる。

暗い顔して休みの日は寝てばっかりで
食欲もあまりないし本人が辛いのは分かってるつもり。

でもこっちもしんどい。
しんどいんだよ。


990 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 12:53:30 ID:XOnvkxYwO
>>989
家族(特に配偶者)のしんどさって、あんまり理解されないよね。
「本人が一番辛いんだから、あなたがしっかり」と言われるだけで。
夫が家で暗い顔してるのがどれだけしんどいか。
家事・仕事・気遣いでボロボロなのにね。

ところで皆さんの旦那さんは性欲ある?
うちは薬のせいで性欲無いと言われ、ずっとセックスレス。
でも、毎日のようにネットで一人処理してて、プライドもズタズタ。
職場や親族からは「子供まだ?」攻撃でストレスになり、
あんなに正確だった生理がここんとこずっと不順。
はあ…

991 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 12:53:43 ID:kDaIJn7A0
何かを楽しめてる時点で、うつじゃないでしょ。

992 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 13:14:03 ID:4aMzediK0
次スレです

【夫が】鬱病の夫【うつ】休職9ヶ月目
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276834366/



993 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 13:17:29 ID:ej3jf0mn0
>>990

989です。
我が家もレスです。
なのに「赤ちゃんは?」と聞かれる辛さったら。
特に義理実家から言われると、腹がたつやら悲しいやら。
病気のこと知ってるくせに!!

「あなたがしっかり」と言われるし、自分でもそう思うけど
時々本当に折れそうになる。

「夫くん最近調子良さそうだね」って親から言われると否定しないけど
それは心配かけたくないから。
体調には波があって良い時もあるけど
もう駄目かもって思うくらい暗い日もあるわけで。
端から見て「治った」扱いされると憤りを感じることも。
でもあんまり重病人扱いもして欲しくない。
矛盾してるんだけどね。

994 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 13:28:02 ID:wUxlrbR40
>>990
分かります。
本人のフォローに加えて周りからの重圧とか一身に受けて
ある意味配偶者が一番大変かも。
まあ私は楽天的なのでそこまでは無いですけど
弱音を吐けない立場は辛いですね。
旦那の性欲は調子が悪いときは私に向けては無いです。全く。
一人処理はたまにしてるみたいです。
ごくたまに元気になった時は盛りが付いたよう求めてくることはあります。

>>991
貴方みたいなの定期的に出没するけど釣り?

995 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 14:42:21 ID:7W9NKUB80
>>993
信じられない!
鬱の夫抱えて、どうやって子育てしろと?
義父母に毎晩愚痴電してやったら?

996 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 15:09:59 ID:sY97FXgA0
>>993
ガンになって、一応手術成功、その後抗がん剤投与
あと、5年経てば再発なしで完治っていう状況の人に
知っていて「お子さんは?」とは、まず聞かないよね

うつ病ってなかなか認知されにくいな
せいぜい、強めの落ち込み程度と思われている感じが

>>994
誤診は困るけど、うつとかそうでないとか支えている側からはイミナス
症状なんか年中変わるし、何病でも大変なことに変わらないからね

997 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 22:09:13 ID:7W9NKUB80
>うつ病ってなかなか認知されにくいな
強めの落ち込みとは思っていなかったけど、家の中を動き回るのもやっと
って、夫の見たときにはこんなにひどいものかと思ったからなー
やはり、経験してないと実感できないかもしれない

998 :可愛い奥様:2010/06/18(金) 22:12:43 ID:uDV/HhCV0
うちの夫も調子が悪い時は自室や布団から出てこなかったっけなー。
寝てるのかと思うと目は開いてて、真っ暗な中でうずくまってたり座ってたり横になってたり。
はいずってトイレ行くだけで、食事もせずにこもってた。
食事や歯磨きすらできない、できないことにまた焦って凹んでという鬱スパイラル。
あれは本当に辛そうだった。


999 :可愛い奥様:2010/06/19(土) 06:57:37 ID:p6alSVZa0
そう、横になっても眠れない、ヒマだからって本も読めない

しばらくは入院もしていたんだけど、入院も誰でも出来るってわけじゃないね
何しろ、昔風にいえばキ●●イ病院なわけで、突然悲鳴上げる人とかいるわけで
これではかえって辛い、家に帰るかどうするか悩んだ
幸い落ち着き、結果は良かったけど、今でも夫のいたフロアの一角にあった
閉鎖病棟への扉を思い出す

1000 :可愛い奥様:2010/06/19(土) 06:58:25 ID:p6alSVZa0
では、皆様次のスレへ

http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276834366/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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