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旦那が発達障害かも!?な奥様8

1 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:05:09 ID:Pt3hccC20
※【 テ ン プ レ 必 読 】※

旦那が発達障害かも知れない奥様、発達障害診断済みの旦那餅の奥様限定スレです。
発達障害って何?な方はググったり関連スレを読んでください。
原則として、旦那様限定のお話とさせていただきますが、
話の流れで子供・母親・父親・義両親・義兄弟の話しは良しとする。
また、発達障害を考察する話も良しとする。

◆◆◆◆◆ 荒らし対策の為下記を厳守ください ◆◆◆◆◆

※荒らし煽りはスルー
※荒らしてる人も、それにレスする人も荒らしとみなしスルー
※ageレスは全てスルー
※sage進行

「せっかくの逃避場所なのに、ここに来てまでも発達相手してる人見るとウンザリする。
ムカつくのは同じだけど、結局それでスレが荒れて行くから。」

「このスレにいる奥様達はやさしくて面倒見のよい人が多いので
荒らしを助長させてしまっているような気がします。
荒らしに対して一般人の常識的な思考回路をやさしく説明してあげたり
する必要もないです。そんなことよりも、自分たちの生々しい悩みを
スレの趣向通りに、ここで思い切り愚痴ってスッキリしてほしいです。」

2 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:06:07 ID:XVci7nha0
http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org501276.jpg

3 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:06:29 ID:Pt3hccC20
【 スレ使用上のルール 】

●『この症状って発達障害ですか?』は聞く前にぐぐってください
●会社の○○がアスペだと思う
●芸能人の○○もそうじゃない?
●今日○○でアスペらしい人見かけた!
●うちの母親・父親がそうだったかも、そうかも、な話(該当スレでドオゾ)
●「なんで結婚前に分からなかったの?」 「なんでそんな人と結婚したの?」はスルー

上記の話は原則としてなし。

●夫婦で発達障害かも?!の奥様は夫の話はここでOK奥様ご自身のお話は該当スレへ



4 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:08:45 ID:Pt3hccC20
【 過去スレ 】

旦那が発達障害かも!?な奥様2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235738445/

旦那が発達障害かも!?な奥様3
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238849302/

旦那が発達障害かも!?な奥様4
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243559414/

旦那が発達障害かも!?な奥様5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1248794312/

旦那が発達障害かも!?な奥様6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253031029/

旦那が発達障害かも!?な奥様7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256569739/

5 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:43:08 ID:/jf9Htjx0
祝・スレ復活!
>>1 >>3 >>4
心から感謝 ありがとう!

6 :可愛い奥様:2009/12/27(日) 22:48:50 ID:uGCk9gxFO
スレ立てありがとう!
奥様方、年末年始に向けて日々耐えていきましょう。

7 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 01:33:27 ID:bvFXldHX0
>>1
心のオアシスレ。
みなさん、キレないようキレさせないよう頑張りましょう。
うちの発達は休みに入って見事に風邪ひいてウザ〜い感じで病人ぶってます。
わざと咳するのやめてくれないかな・・・

8 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 01:58:08 ID:qRJKA4e40
結婚へは歩け。離婚へは走れ。 * ユダヤの格言

9 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 03:42:54 ID:jnCS5+R50
>>1

>>前スレ990〜1000
空気読めない誘導待てない新スレ立てないでスレ埋めるとは、あんたら発達旦那並だ。
次スレ立てて誘導するまで書き込むなよ。
自分で新スレ立てられなかったら依頼して待てよ。せめて埋めるなよ。まったく。



10 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 03:54:03 ID:qRJKA4e40
おちけつ(´∀`(⊃*⊂)

11 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 06:11:46 ID:11nSqjNAO
>>9
お気持ちはわかりますが、それだけ吐き出したいことが多かったのかな?とか心配しちゃいました

12 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 08:34:47 ID:oZzCR9zN0
9がスレ立て宣言して行動すれば万事解決。1乙。

13 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 16:48:54 ID:LHtL9++00
test


14 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 16:54:51 ID:LHtL9++00
ごめんさない(-_-)
testであげてしまいました
ずっと規制で書き込みができなかったもので

うちの発達は25日が仕事納めで4日から仕事w
毎日毎日欠伸がうざくて泣けてくる
私は子どもの塾の送り迎え、少年団の当番等でいつもと変わらない忙しい日々なのに、ロードヒーティングで雪かきの必要がないのに、なんかずーーーっと雪かきしてる
今日は雨なのに雪かきしてる
で今は疲れて居間で寝てるから超邪魔
規制が解除されたらあれも書こうこれも書こうと思っていたのに、時間がないのでまたゆっくり愚痴こぼしに来ます

本当あげてしまってごめんなさい





15 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 17:21:21 ID:88IlWfZq0
ASのうえ酒乱(自分では酒豪気取り)
初めの数年はアルコール外来の家族相談にかなり時間とお金費やした
こちらの努力は何も実を結ばず、奴はどんどん悪化している
奴の性格/障害への理解につとめることがかえって奴を増長させてるような気がする


16 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 17:59:02 ID:GuDbmC7WO
>>1乙です

増長させてる感じわかるわ。
理解する事で逆に悪化する事になってる気がする。
当人たちの理解を求める声もわかるけど、だったら周りの苦労も理解してよ。
何事もなく年始を迎えたいな。


17 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 19:29:04 ID:0dtCDqDe0
てか、結婚するくらい大人になるまで気がつかないものなの?発達障害って
知らなかったな〜

18 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 19:56:32 ID:TP+yhhaI0
女性なら発達障害のぎこちなさを魅力に感じてしまうこともありそう
(私は息子が発達障害なんで、スレチでごめんなさい)

あと、発達障害特有のしつこさみたいなのもなくないですか?
私の知り合いでバツ2でまたすごく若い女性と結婚した人がいるのね
初対面で一目ぼれして今どき手紙を書きまくって口説き落としたそうです
今の若い女の子って、肉食系のオジサンに弱いと言うけどホントなんですね

しかし、相手の顔を臆面もなくじっと見つめたり(視線は微妙にずれてるけど)
知り合いのように馴れ馴れしく話しかけてきたり、思わせぶりなところはあります

もっとも、彼の前前妻と前妻は一緒に暮らして間もなく彼の元を去っています
彼は、いまだになぜ彼女らが自分のもとを去ったのか全然わからないのだそうです
しかし、全く懲りることなく次の女にいける彼のことはすごいと思います

19 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 21:38:43 ID:88IlWfZq0
>>16
AS名目に胡座かいてるというか開き直ってる
発達、ASを本人に知らせるべきじゃなかったと思う
本人の自覚と周囲の理解支援が必要です、なんて綺麗事
病名得てつけあがる人にいままで何人も接してきた
プラスあるからこそマイナス受け入れられるというのが人間関係だって理解しない人


20 :可愛い奥様:2009/12/28(月) 21:49:20 ID:Lj9JeNW00
ああ、うちのもそうだ……。
周りがこいつのために、バタバタと動いているのを知ってて
平気の平左で楽しいヒキニート生活を送っている。

つらさとか苦しさとかみじんも感じられない。
布団に入ってぬくぬくmixi。
その間に私は仕事と家事育児、奴の食事作り。
空しすぎて泣けてくる。今すぐどこかに出ていってほしい。

21 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 02:38:48 ID:hF68JVP40
発達の人で努力している人はいるのかな。

当たり前の生活習慣とか、大人なら身につけていて当たり前のことを
指摘されると「〜〜だから(今日はたまたま)できないんだ」と言いわけ。

ざっと計算して10年分、480回続けて一度もできなかった、
「自分から妻子に話しかける」ってだけのこと。
あなたはほんとうにできるんですか? 480回続けてたまたまやらなかっただけですか?
ほんとうはできないですよね?

やって見せてっていってもできないよね?
「じゃあ、今からでいいからやって」と言われてフリーズする。
「いやできる。お前がせかすからできないだけ」って・・・・

この週末、奴はこれをできるんだろうか。

22 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 12:52:49 ID:gg5zO756O
発達障害なんでしょうか…。

夫の実家に年納め食事会に行きました。
夫はそのまま残ってしばらく過ごして、私はちょうど寄りたかった近くの店に買い物に
行く事になってたんですが、食事が終わって、流れでこれからどうするかみたいな話になった
時に、夫が「○○(私は)は『もう耐えられない!』って言ってたからどっか行くみたい」と
面白話でもするように夫の家族に話しました。

私は、せかされるのが苦手だからゲームに参加したくないとは言ったし、人数もあぶれてるし
5時間くらいやるから参加しなくても良いと思ったし、実際年末でやらなければいけない事が
溜まっていてこなさなければいけない事があるし…と頭でぐるぐる考えたものの、
とにかくなぜそんな事を夫が言ったのか全く理解出来ません。


私もそこで「すぐそんな事言ってないよ」などと言えれば良かったんですけど、
あまりの事に驚いて何も言えず俯いてしまいました。

夫の家族は少し驚いていたと思います。少し後で付き合わせて悪いね等と言われました。
私も怒るタイミングを逃してしまい、家族とずっと一緒にいて呑気にしてる夫に注意する
間がなく、半ば呆然としながら別れましたが、夫の家族の顔をまともに見られませんでした。

動揺と泣きそうになって運転が危なくなったので車を止めましたが、夫は発達障害なんでしょうか?
前々から他人の気持ちが分からないような言動は多く、それでよく喧嘩になったり
他人との事でも夫に注意して来ましたが、こんな誰得な発言をするとは思いませんでした。

何となく不安があり思い切れなくて子供を作って来ませんでしたが、夫とのこれからや
夫の実家とのこれからが何かもう全部嫌になりそうです。

23 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 13:04:40 ID:E3xgA0Hx0
東瑠利子・山田一馬負債

24 :可愛い奥様:2009/12/29(火) 16:54:35 ID:wJ5tzgbN0
発達が努力してる場面や、こちらを悲しい顔にさせたり起こらせたりした時にその場で謝ってくれたら
憎むには至らなかなかったと思う
コミュ不足やダラダラ不機嫌含む失礼失敗を堂々と「俺(発達だから)出来ない、嫁子がする」で通すから
そこまでする必要なし、わたしは下僕じゃないので、って思う。
いろいろ影の呼び名が変わったよ
アキーム王子、乃木大将、C-3PO、今は「はったつ」そのもの
新婚時はアキーム王子くらいの「かわいい世間知らず」くらいにしか思ってなかったんだけど

25 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 08:14:41 ID:tbx6ttE20
>22
発達障害かどうかは
専門家じゃないと診断できない。
でも、あなたもかなり疑わしい。

26 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 14:49:25 ID:b3wETLkRO
予め聞いてもいない発達の予定にいきなり合わせるなんて無理。
今まで発達のいきなりの予定に臨機応変に対応してたけど毎回振り回されるのが馬鹿馬鹿しくてやめた。
こっちにも都合がある。


27 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 15:17:35 ID:fLhw5anEP
今も病気しても、全然いたわってくれないで
ゴミ部屋でずっとテレビ見て、ご飯作るのまってる・・・
独り言や、舌出してしてる耳かきがきもちわるい。
驚き方が異様。

辛い

28 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 16:13:20 ID:b3wETLkRO
>>27
発達は人が具合悪いの気付かないよ。
「具合悪いから寝る」って言って発達ほっといて寝た方がいい。
期待しても無駄だから私はいつもそうしてる。
私は自分具合悪かったら発達の夕飯なんか作らないよ。
子供じゃないんだから発達は自分でやらせた方がいい。

発達の為に無理して体壊すなんて馬鹿馬鹿しいよ。
発達は守ってくれない、いたわってくれない人だから自分の体は自分で管理するようにした方がいい。
虚しいけど発達に期待しても無駄だよ…。


29 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 17:54:54 ID:bdFMIQ6q0
うちの発達はアンケートも問診票も書けない
「よくある」「たまにある」「あまりない」「ない」を選べない
あるといえばあるけど毎日じゃないし、とのたまって凝固してる
ひったくって私がチェック記入している
こういう構ってあげちゃうのとか代筆が本人にとって良くないんだけどジレッタくてつい

有名なAS自己診断サイトにチェック記入させたら1時間固まってた

30 :可愛い奥様:2009/12/30(水) 20:47:42 ID:4IQoB74V0


31 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 09:06:39 ID:ED71sOMR0
具合悪い時はさっさと寝るに一票。
むしろ無理して起きててしんどい思いして、後で
「私はあの時具合が悪かった」などと言おうものなら、
表情変わって中には暴言暴力なんて旦那もいるのでは?
容易に上記の場面が想像できるなら、「具合が悪いから寝る」と
宣言して「部屋に入ってクンナ!」ときつい目に言うほうがいい。
こう言っても、グダグダネチネチ言うだろう。
あとはBGMだと思うしかない。
「俺の飯は?」にはコンビに行って好きなモン食えと言うといい。
病気の時はそれだけで気持ちが弱ってるので、さらに無理して
いらぬ追い討ちはもらいたくはない・・・

32 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 11:01:52 ID:KCMyRG580
相手の意図に添ったら負け! 相手の希望に応えたら負け!
とでも決めているみたいだよね発達は。

会話を文章にしてみたんだけど、完全に空回りだった。
字にして改めて見ると、池沼としか思えない流れ・・・・

こんな奴となんで結婚したのか。死にたくなるわ。

33 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 15:08:48 ID:3v4X6F2p0
北関東人住む義姉(旦那持ち子持ち)に発達の衣類所持品を全て送りつけた
義姉が常々「嫁子さんの操縦が悪い」言い続けてきたからね
さよなら、みなさん

34 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 17:06:57 ID:YXokUSkIO
何があった!経緯kwsk

35 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 19:58:49 ID:0u5DjfqC0
あの、発達夫ってメールの文章も変?

やたら短文で行変えナシ、絵文字はたまーにとか。
主語や述語がないもんだから、解読しにくいとか。
問うた事に対する返事はなく、
全く別の話題で返信してくるとか・・・。

己の事にしか興味がないのだろーか?

36 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 21:04:45 ID:3v4X6F2p0
>>33
こめん、誤字修正「北関東人」→「「北関東に」

ラスト1年頑張って自分を変えてみて
それでもダメならグッバイしようと思ってたのです。今日は晦日、
相変わらずな発達に見切りを付けるタイマーが作動したです。

発達からのメール
「家で何があったか知らないよ 知ったところでどうにもならない
 もう別れるんだから お互いこれからの事だけ考えてしよう それでいい?」

返信なんてしない。さよなら発達。

37 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 21:46:35 ID:YXokUSkIO
出た、人の心の痛みを理解しようとしない返事!
その返事だけで、背負ってきたつらさが伝わります。この一年間毎日を、がんばったんですね。
これからあなたにとって明るく実りある人生となりますように祈ってます!まずは安息の時間を満喫できるといいですね。


38 :可愛い奥様:2009/12/31(木) 23:17:14 ID:KCMyRG580
36さん、卒業おめでとう。
傷つく毎日はお終いなんですね。うらやましい。

私も五年後にはこの生活を卒業する、と決めよう。

39 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 03:48:33 ID:vqcFok6t0
あけおめ。

この家をいつ出て行ってもいい、いつでも自由に出ろ、と言われたので、
子供が巣立つのを見届けた○年後には出て死ぬつもりだ、と口にして泣いた。
発達は黙ってその場を去った。

数時間後戻ってきて、年越しそばを食べに行こう、と脳天気にいうから断ると
「いいから行こう」と繰り返す。
自殺するのに自分のためにお金は使いたくないよ、だから行かない、
と言うと、「そうか」と立ち去った。

もう決めていることだからいいんだけど、
せめて形だけでも止めるフリするとか、悪いところは直すから死なないでほしいとか言わないんだねー。

心にないことは言えないし、義理でも説得する能力もない人だから私が死にたいわけなんだし。

年を取ると新しい生活を始める気力もない。
残念だが仕方ない。

40 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 04:07:14 ID:QZ0p29Y10
察するとか気遣うとか、そういうのが出来ないんだよね……。
本当に人間じゃないと思う。

そんな奴のために死ぬ必要はないよ。
あなたの人生はあなたのものだ。
あてつけでじゃなく、自分を楽にするためなら
今すぐ出ていってもいいと思う。
このまま発達に飼い殺しにあったり、死ぬよりずっとマシだよ。

41 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 07:49:02 ID:k1eiTbdr0
ここの同士たち、あけましておめでとう。

夫発達wikiって既にあるのかな。
5〜6年間、役所や保健所、いろんな心療病院にもカアウンセラにも大枚はたいて通ったけど
どこも、都道府県別の機関や病院を明記しいてくれていないし、
妻や母としての苦しみ・逃れ方をアドバイスしてくれていなかった。
webチェックリストはあれど、閾値超えたらどうすればいかさえ掲載されていない。
障害差別にあたるから?

わたしは乗り越えた。まだ事務処理は完全じゃないし、粘着発達がスキをみて
そしらあぬりで戻ってくるし、暴力もふるわれる。
言うべきでないフレーズ、見限る限度も自分なりに会得した
こんなの出版社に持ち込んだら即ハネられるだろうけれども、
同じ苦しみを持った奥方に無料配布でいいから読んでいただきたいよ


42 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 12:25:57 ID:vqcFok6t0
>40さん、声かけてくれてありがとう。

後出しで悪いんだけど、じつは病気になってしまい、
いずれは介助が必要になるんだ。
だからちょうどいいというかw
残りの日々は穏やかに趣味などして楽しむよ。

年をとると発達の症状も進行していくよ。
逃げられるときに逃げなかったことを後悔してる。
仕方ないので、今は来世に期待してるw

ここの人たちに幸せが訪れますように!

43 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 18:08:36 ID:qH+Z26YO0
>>39
私にはあなたが発達に見えるんだけど・・・

44 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 20:07:52 ID:HXqjBck6O
>>43
そうは見えないけどなあ…。
発達と長年いると妻側が定型なら確実に精神病むから表面だけ見ると人によっては発達と捉えるのかも知れないね。

発達といても結婚生活に希望見出だせないし絶望感ばかりじゃ鬱にもなるよ。
鬱になったら冷静な判断も思考も無くす。
そんな生活の中で将来介助必要と言われたら誰だって辛いと思うわ。
自分に置き換えたら文章になっていないことは安易にわかると思う。

うちはアスペ診断済みで私は定型診断済み。
心身共に病んだ時期があったからから短い文章でも絶望感が伝わってきたよ。

39さん体大事にしてね。
結婚生活に絶望感しかなくても、どうか子供が哀しむことはしないで…。
母が生きてるだけで子供は嬉しいもんだよ。
子供の未来の幸せをしっかり見届けよう。
いつか介助が必要になっても子供にできることが何かあると思うからそうなった時考えようよ。

私も発達に頼らず期待せず何も言わず聞かず、
鬱を自力克服しやっと社会復帰果たし頑張ってるよ。
今自分は元気でもいつあなたと同じ立場になるかわからない。
人はみんな不確実な未来を生きるんだから…
今できる事を毎日少しづつやれば良いと思う。

発達の言葉や態度に何の意味も理由も無いんだから気にしない方がいい。
発達は目の前に見えたことと、自分の欲望にしか反応しない。相手の気持ちなんか想像できないから割り切ってそこをうまく利用するくらいになろう。
具合悪い時は発達なんかほっといてゆっくり休んでね。

同士の皆さん今年もよろしく。

45 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 22:11:17 ID:c1O68W/N0
前、発達障害な旦那がどうのこうのっていうコピペ見たことがあって
「これはいくらなんでもww」って思ったけど
最期に書いてあった「脳を手術できないのか」というのは凄く共感しちゃった・・・。

46 :可愛い奥様:2010/01/01(金) 23:18:53 ID:L4b3z3PbP
>>43
発達には見えないけど鬱かも?とは思う。
旦那の事に加えて重い病気のようなのでそのせいで。
>>42
お気持ちは察しますが自殺をほのめかして脅す方法は
やはり尋常ではないと思います。
あなた自身の精神状態が心配です。
重篤な病気になると心も病気になります。
本人は(体の)病気のせい旦那のせいだから
気分が落ちても当然と思いがちですが実はそれは鬱だったりします。
私は絶対に違うと思っても一度主治医に相談してみてほしいな。

47 :可愛い奥様:2010/01/02(土) 14:37:58 ID:r67DeQmI0
ここの多くの奧さんたちは発達の仕打ちのせによる鬱状態に思える。
メンクリ行って安定剤処方されても根本解決にはならないんだけど、
どれほど苦しんでいても1人で病院探して受診する「ひとりぼっち」感、
わたしもよくわかる。
付いてったげたいくらいです。

48 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 01:59:47 ID:CYWN+pup0
http://kokoro.squares.net/psyqa1681.html
キーワード: 発達障害
【1681】相手の立場に立って考えることが全くできない夫

Q: 私は40代の主婦です。主人(40代)のことで相談します。 結婚して16年です。
子供が一人います。主人は大人しく喜怒哀楽を表情にだしません。
自分の意思や考えを言葉にして相手に伝えることをしません。争い事は嫌いな様子です。
その場の空気も読めない事も 多いのです。
自分の思想で前後をシュミレーションし判断を下すことも見られません。
一つの事で頭一杯になると、他は見えなくなります。
「相手の立場に立って考えて」とか、「常識で考えて」とか私から出る言葉は、この二つ。
初めは、性格歪んでるか?育った環境か?と思っていましたが、最近、子供が思春期に入り争いを避けられず、
話し合いをする機会が増えてきたのですが、
子供は 自分の感情や常識が理解してもらえず、
「父親だけは何を考えているのか判らない」と言葉のコミュニケーション取れず苦しんでいます。 

子供の前でも 言葉に詰まり、言葉に出来ず、泣くばかりです。
私の前では、幼児の様に膝にしがみ付き、しゃくり上げ「他人の感情や常識を理解できない」と泣きます。
時にあまり突き詰めて話してしまうとパニックになります。この様な事を繰り返しています。
主人の両親に聞いたのですが、小さい時から大人しく、兄弟がいたせいか、
自分の意思など言った事など無かったようですし、口数も少なかったようです。
又 親離れが早く 後追いなどされた覚えも無いようです。
「あの子だけは、何を考えているのか判らない ・ 言っても無理なのよ」との返事です。
社会的にはあたりさわり無く、問題はありません。が 自分で何か感じ 隠している様子にも見えてしまいます。
これは、何だかの病なのでしょうか? 

49 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 02:01:15 ID:CYWN+pup0
林: ご主人様は、発達障害(たとえば、アスペルガー障害)の疑いがあります。
精神科Q&Aにある発達障害のケースをお読みいただければ、たくさんの点に思い当たるかと思います。
これまで全く支援を受けることなく成長・生活されてきて、
40代の今になって仮に発達障害の診断を受けてどうするのか、というお考えになるかもしれませんが、
ご本人にしてみれば、これまで人知れず悩んできた問題が、
今まで診断されていなかった障害が原因であったことがわかるだけでも、安堵する気持ちになられることは多いものです。
そして、対人関係等の問題の本質を認識することによって、
自らの言動をよりよい形に修正し、結果として対人関係が改善されることも十分に期待できます。
まずは精神科で診断を受けることをお勧めします。

50 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 10:45:22 ID:UeQvFbFB0
お子さんのいる奥様方にお聞きしたいです。
子供がいてよかったですか?
子供がいなければ、発達夫とは離婚してますか?

51 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 11:33:55 ID:4QKI9fvE0
>>50
私の人生に子供がいて良かったと思う
発達が遺伝して将来が不安だけどね
子供がなかったら離婚したい


52 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 12:29:39 ID:/K9TLQ/BO
>>50
私も子供いてよかった。
子供が自分の支えになってる。
離婚は子供関係なくアスペの二次障害酷いなら離婚かなあ…。


53 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 12:49:46 ID:YBZzIJDU0
>>50
同じく子供がいてよかったよ。
発達旦那も子供ができてから少しは変わった。
機械的かつ事務的だけど、子供を優先するように自分のプログラムを
組み替えたようだ。
子供がいなかったら今頃は離婚していると思う。
精神的だけでなく借金とか浪費とかそういう負担もあったので。
今は子供のために我慢しているそうで、全くお金を使わなくなった。
ホント0か1しかないんだよね。

54 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 22:00:02 ID:F56x70nh0
おなじく子供は生まれてくれてよかった。
子供には遺伝していた。
悔やむことはひとつ、私が仕事を辞めなければよかった。
教育費、その他をもっと貯められたのにと後悔。

子供がいなければ離婚している。

55 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 22:01:34 ID:wnDj7Y0u0
息子の存在は生き甲斐にも救いにもなるし、あるときは生きる気力の源にもなるけれど
あんな父親のもとに生んだことは申し訳なく思う。
父と母が良い顔をしていないと子供は可哀相だよ。

56 :可愛い奥様:2010/01/03(日) 23:12:07 ID:UeQvFbFB0
50です。子供がいるっていいんですね。
皆さんがうらやましい。


57 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 11:38:39 ID:mIhDgRn+0
年末急性胃腸炎で救急病院のお世話になることになる羽目になり
もともと風邪をひどい風邪を引いていたのですが・・・
病院はインフルエンザの方が多くて、私も嘔吐下痢と腹痛で待合室で唸る事2時間
家に帰ってきて第一声が「俺感染してないよね?」でした。
自分が去年インフルエンザになった時はそのまま旅行に出かけるような人で
私も何が何だか言動と行動が一致しないので意味不明です。

絶食状態の私の前で肉を食べまくって、こっちは吐き気で気分が悪いというのに
生ごみは捨てず異臭がし始めたのでフラフラになりながら掃除しました。
感染感染とうるさいのでトイレ掃除も毎日消毒掃除してます。

これって普通なんでしょうか?

私はまだお腹が痛くてあまり食べられないし微熱があるので寝込んでます。
いつも私が風邪を引いて具合が悪いと言うと「リンパ腺が腫れてる、大変だ」と
先に熱を測ったりしてます。無論「大丈夫?」なんて言葉はよっぽどの時です。

二人で住んでいるのに孤独、いやむしろ一人のほうが良いとさえ
思える自分は駄目なんでしょうね。

奴の汚部屋をみる度に最近は吐き気がします。

寝込みながらこのまま逝けたらどんなに楽かと思いました。

新年から愚痴長文すみません。


58 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 16:41:45 ID:vGqlOwXV0
>>57
かわいそうに…どうかお大事にね。あなたは駄目なんかじゃないよ。

もう耐えられないんだったら、別れを考えるのもありだと思う。
子供がいないんだったら、失うものもないし早めに決断した方が
いいんじゃ?

59 :可愛い奥様:2010/01/04(月) 17:43:33 ID:1BnIb9NV0
発達夫と暮らしはじめたことから
何らかの精神疾患を患った(精神科や心療内科で診断済み、投薬中量中)の奥様いらっしゃいますか?
わたしは精神がめちゃくちゃになり、今現在心がまっくらやみです。
躁鬱、双極障害、ストレス性の鬱などと色々な症状名を言われて紹介状出されて医院を転々としています。
発達夫といるとどんな病みかたをするのか、教えていただきたいです。

60 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 13:40:12 ID:QtQPCO1a0
ノシ
元日前後の流れがその答えだとオモ。

--や○ばる先生サイトより転載---
それは親には「子ども自身のこの先の長い人生への親としての責任」があるからで、
それを明確に意識するためには、親として自分の子にどう生きてほしいか?を考えるとか、
「親として子供にどんな大人になってほしいか?」、もっと単純に「子供がこのまま育って行って
社会的に困ることにならないか?について真剣に心配する」といった合理的な思考が必須となる。

逆にこうならないケースは、おそらく私の想像では「その場その場だけ表面上無難に治まれば良い」
という依存型ジャイアン特有の思考か、「子供のことを責任を持って考えるのは自分で無くて
パートナーや親がする」という形に丸投げが当たり前になっている場合であろう。
--------------------------

61 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 14:04:42 ID:QtQPCO1a0
59さんの混乱と闇のなかって感じる心がよくわかる。
実家に帰るとか、生活時間をずらすとかはできないのかな?

元旦の人は、おそらく鬱の服薬か治療をやめてしまって、
発達の旦那は未来を見通した行動が選べないし、状況も意図も理解できず、
反応できないんでしょう。

>60を夫婦関係にあてはめて考えるとうちそっくり。
相手は一見普通に見えても中身は池沼、と割り切ってつきあわないと
こちらの精神が破壊されて死に至ると思う。

ここは夫の行動すべてを無視して、自分を休めないと危ないよ・・・

62 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 18:39:16 ID:kvwK4NeX0
>>59
ゆがんだ発達に自分を合わせていてはダメ。
相手は認知がゆがんでいるんだから
定型がそれに合わせていたら精神が参ってしまうのは道理。

仕方なく付き合わねばならない時の秘訣は
相手は相手、自分は自分ときちんと境界線を引くこと。

これしかないんじゃないかな、と病みかけた私は思う。


63 :可愛い奥様:2010/01/05(火) 23:12:20 ID:aKYj87Zo0
>>60-62
ありがとう レスのつけかた合ってるかな?60,61,62さんに有り難うと言いたい

マイペースで生活と仕事しながら発達をほっとけるくらいの度量がなく
振り回されています


64 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 03:05:51 ID:dYvZKdos0
休みのたびに出かけたがる、出かけた先では興味のむくまま
帰りが何時になるかを考えずにはしゃぐ
つまらない違反が重なったせいで免許取り上げられてるから
運転はすべて私 帰宅してからは「早くご飯食べたい」
急いでご飯の支度をするのは私一人 箸置きを並べることすら
自発的にはしてくれない
「してほしいことは言ってくれたらやるから」
言わないと何もしない テレビ見てげらげら笑いながら
ただ支度が整うのを漫然と待っているだけ
ご飯食べてるとテレビに集中、どうでもいいようなテレビネタで
熱く語りまくる(こっちに興味がない話題であっても、疲れていて
そんなくだらないテレビの話を聞くだけの体力がなくても)
とにかく(早く寝ろ攻撃・風呂の水を交換せず汚いまま入るのを
「節約」と言い張ることを含めて) おならをしまくりとうとう
ミをもらした でもそれすら本人にしてみたらウケ狙えるおいしいネタ…
こっちがどう思うか、快か不快かなど、まったく度外視して
自分基準でしかものを考えてくれません
結婚・同居して二ヶ月あまり 確かに顔はかわいいし悪気はないってわかってる
でも日々すり減らされてる 今私は私の脳みそでまともに自分の興味のあることについて
考える余裕も自由もなくなっている 私が姉さん女房だから余計にひどいことになっているのかもしれないが
自分が衝動的に自殺を企てはしないだろうかと日々戦々恐々としている
そのくらい、今壊れている とても怖い

65 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 07:34:53 ID:2EaoxJdQ0
>>64
まだ傷が浅いうちに別れることを勧める

66 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 10:06:07 ID:mh2Nokg10 ?2BP(10)
>>64
早めに分かれた方がいいと思う。
うちは最初本気でダメかも…と思ったけど、
あるていど軽い方で、受動型だったので、システムを作ることによってストレスは少なくなった。
ただ、システムであることには変わらないから、色々と準備してる。
全てロボットみたいに損得で動かれたら、私の心が死んでしまう。
精神科に相談にいくのもいいと思うよ。
結婚して早めにわかって良かったら、位の気持ちで自分を大事にするべき。

67 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 19:08:02 ID:YXvbZFIIO
>>64
ってまさかH市、Mさん、
旦那の名前S始まりじゃないよね?

68 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 19:14:51 ID:YXvbZFIIO
連投スマン

PCもう長い事、規制されてて書き込み出来ないんだけど、
どうすれば良いかわかる方いますか?
該当スレ読んでもイマイチ理解出来なくて、
スレチとわかりながら書いてみました。
ググルと私自身の書き込みが原因じゃないのはわかったんですけど・・・

69 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 20:52:33 ID:xC9JsWJm0
鬱気味になっている奧たちへ

早めに抗鬱対策してください(病院でもカウンセリングでも離婚でもいいから)
躁転したら手遅れです
治りにくいし医療だけでは追いつきません
家族の理解と助けが必要になってきます、鬱も同じですが。
発達夫は助けてくれません。逃げ出すか怒り続ける、どちらかです。

発達夫とわかっていながら
他に頼る人がいなくて家出中の夫に電話をかけても無視されます
お願いだから帰ってきてほしい とメールをすれば
「帰ったところで俺に何ができるの?」という返事だけでした
もちろん帰ってなんて来てくれません。
半月もすればひょっこり帰ってくると今までの経験で知りながらも
妻がとてつもなく苦しんで孤独でいるとき、発達は傍にいてくれません。

混乱してアドバイスが書きたいのか愚痴が書きたいのか
よくわからない文章になってしまいました ごめんなさい

70 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 21:11:10 ID:5I3atSwu0
流れ豚切って、ごめんなさい。
イライラしたことがあったので愚痴らせて下さい。

うちの旦那は季節に関係なく、夜になると「喉がカラカラする」と
言っては毎日喉飴を舐めるので、最近は喉飴を常備している。
喉飴を常備していない時は、家にある子供の飴や限定の飴(喉飴では
なく、お菓子の飴)まで食べちゃうから。
ケチなことを言うようだけど、限定の価値も味も分かっていないし、
そもそも普通の飴は「喉がカラカラしているから」と言って舐める飴
じゃないですよね。
だから、ちゃんと「喉飴」を常備するようにした。
そしたら月に2袋くらい喉飴を食べるようになったので、「そんなに
喉がカラカラするなら、いい加減、病院に行ったら?」と言っても、
「ただ夜にカラカラするだけだから。」って・・・。
なんか、おかしくないですか?
他にも色々あるけど、毎日、意味不明で疲れます。

71 :可愛い奥様:2010/01/06(水) 21:30:08 ID:R0bPLh5K0
あー、それ発達の典型だよね。
カラカラの原因を探らないで、ただ目前の対応(というか反応)だけ。

うちは喉にまつわるもっと汚いことで言えない・・。
注意しても「大丈夫」って。
聞かされるこっちは大丈夫じゃないってのーー!!

原因を探らないから問題解決できない。
問題解決能力ゼロ。ただ反応のみ・・orz

72 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 01:45:47 ID:g89h1NAD0
ホントに問題と向き合わないよね。
その場しのぎというか、そのときどんな方法ででも終わればいいみたいな。
すべてにおいてそうなんだよね。

うちの旦那で一番意味わからなかったのが、借金してるくせに
なかったことにしてると言うものだけど、返済してないから
当然支払いの日は来る。
私に黙ってたものだから、督促状隠して捨てる。
でも郵便は私がチェックしてるからないはずがない!と私は半狂乱。
(お前の気のせいとか、見間違いとかとにかく私の目がおかしい
と言うことと督促状なんて来てないの一点張り)
それまでにクレジットやらで何十万もしかも何回も尻拭いしてた。
数百万の個人的な私の貯金が一年足らずでなくなったよ。
そんな私は>>53
旦那は今では一日500円で生活してるよ。
私としては金関係がうまく行ってたら多少のことは目をつぶってる。

借金申し込みの手続きはできるくせに、ATMで払いに行くことが
できないって意味がわからんわw
どう考えても後者のほうが簡単な作業だろうにw

食事オーバーのお金も素直に「足らんからよこせ」でこっちは通じるのに
それすら言いにこないのもイライラだ。

73 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 08:09:04 ID:K8DDb5d40
欝というよりは攻撃的になった奥様はいらっしゃいませんか?
私、こんなキャラじゃなかったのに、いらいらさせられる生活の中で
どんどん変わっていく自分が怖いです。

今朝は最近食べられるようになった納豆を10分間混ぜ続けてました。
お箸と器がカチカチなる音を10分聞かされて、気が狂いそうになりました。
私、もう結構やばい状況でしょうか?

74 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 09:03:34 ID:vZctDl1I0
>>73
鬱で攻撃的になる時もあったよ。
イライラして、だけどどうにもならなくて
精神的に理不尽な対応ばかりさせられて
鬱になって感情の抑制が利かなくなったのか
突然怒りがわいたり涙が出たり…
夫を生理的に受け付けなくなるほど嫌になった。
自分でもわからなくて「なんで?自分、どうしちゃったんだろう…」
嫌な人間になって行く自分にも本当に耐えられなかったな。

今振り返ると、どっぷり鬱に入ってたんだよね orz
>>73 できれば心療内科へ行った方が良いと思う。
放置すると身体症状が出てくるかもしれないよ…

75 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 09:13:34 ID:qPHom1tIO
>>73
攻撃的というか、暴力的になってしまいました…
自分の都合が悪くなると黙り込んで完全無視する、居眠りする。
何か反応させようと最初は小突いていたのが、日々エスカレートしていって逆DVみたいになってます。

年末の仕事納めの日、お風呂上がりに『コンビニ行って来る』と行って家を出たものの
私が子供達の寝かし付けでウッカリ一緒に寝てしまい気付くと3時間も経ってるのに帰って来てない。
もしやと思い、携帯のGPSで検索すると何故か隣県に…
消費者金融からお金を借りて2週間ほど逃亡した前歴が10回近くあり、(1回の逃亡で最高30万借入)
計100万以上家計から返済しているので借入だけは阻止したく、
翌日隣県へ行くと旦那の居た場所は個室エロDVD屋。
出て来るのを待って、お金はどうしたのか聞くと、
私の入浴中に私のバッグを漁って家賃や光熱費の引き落とし用のキャッシュカードを抜いた、
でも、俺の名義のキャッシュカードだから泥棒じゃない、
離婚するんだから(勝手に決めた)家賃や光熱費が払えなくて私や子供達が困っても俺には関係ないと言われ、
顔が変形する位殴ってしまいました。


76 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 09:28:41 ID:+kiRKbGZ0
そりゃ殴りたくもなるわ…
それは私でも殴ってると思う

77 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 09:30:24 ID:vZctDl1I0
自分もほとほと嫌になった…
ウチも受動型みたいで大人しいから何とかなってるけど…

夫も夫の母も自分のことしか考えてない。
いくら元気とはいえ70過ぎて一人暮らしの義父
正月2日には人寄せがあるのに何一つ手伝おうとしない夫。
「あ、2時からなの?その時間に行けばいいよね」って…
さっき、お義父さんさすがに疲れてしんどいって言ってたじゃん。
私は自分の母を抱えてるし、年末年始ずっと自分のこと、
家のことを一人でやっててあんたは何もしてないじゃん。
お義父さんの手伝いくらいしてやれよ…
どうせmixiかネットゲームかビデオ見てるんでしょ?
「もうお義父さんも年なんだから、せめて31日と2日は手伝って
やりなよ…お義父さん、自分では大丈夫なつもりだけど傍目から
見ると結構危ないところあるんだからさ…」って言ったら、
すっごい嫌そうな(何お前言ってんだよ、ケッ)って顔して黙ってた。
去年も一昨年も言ったよね、で、そう言う顔してだんまりで、
最後に「うん、わかった」って言うだけだった…
この人、本当に自分以外のことに興味も関心も思いやりもないんだね
こう言う人と一緒に居るのが、本当に虚しくて絶望的になった…
早くコイツと別れて楽になりたい…

78 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:09:33 ID:mYNrrYLq0
>>70
と、糖尿…??


これをやる、と決めたら夜中でもいつでもやり遂げないと気が済まない旦那。
アスペ多動児が二人いて家事とか溜まりがちなので
子供を見ていてもらって私が片づけをしたいのだが

すぐ子供から目を離して他の気になる場所の片づけをやり始める。

分からないから私に聞く、うまく行かないと癇癪を起こして暴れる。
私の作業が完全にストップ
子供、大人が見ていないからとんでもないことをやらかす
片づけ前の3倍くらいの片づけ、子供を旦那が怒る

の毎回の悪循環。何度言っても言っても言っても治らなかったけど
年末は一日ずつ、私の家事や大掃除の予定を書いて貼っておいた。

気になる場所があっても「やる予定がある」とわかると安心するらしく手を出さなくなり
さらに「じゃあこの日の午前中は子供連れて出かけてくる!」とか言い出して
なんかうまい具合にすごく行った。

休日は大体その場の思いつきで外出とかも決めるし、一度決めたら絶対変更不可。
そのせいでこちらの予定はいつも変更や貯まる一方だったんだけど
3日先くらいまで、一日分ずつ別の紙に予定を書いてカレンダーの下に貼りだしたら
なんとなく前よりよくなってる。

79 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:09:53 ID:qPHom1tIO
>>75です。
お金の事だけじゃなく、クリスマスの日にも出て行き、2日程帰って来ず
(喧嘩して私に『出て行きなよ』と言われたかららしい)
クリスマスの朝プレゼントを見つけて喜んだのも束の間、お父さんがいない事に気付き、ショックを受けた子供達に
2日後帰って来た旦那は『もう出て行かないから、朝起きたらちゃんと毎日隣にいるから大丈夫だよ』と約束。
仕事納めの次の日
もぬけの殻の布団を見て『またいない。一緒に寝るって約束したのに。出て行かないって言ったのに』と泣きそうな長男@5才を見たら
殴らずには居られませんでした。
というより殺してやりたかった。

旦那はこの出来事を会社で『離婚したくて家を出たらGPSで検索されて追いかけて来て顔が変形する位殴られた』と話したらしく
『「そんな嫁なら逃げたくもなるし、よくそんな家に帰るな。早く実家に帰って離婚しろ」ってみんなに言われてる』と言っています。
毎日、何回も起こしても起きず、遅刻してるのも会社には、『かみさんが全く起きず、いつも俺が先に起きてかみさんを起こしてる』と言っているので
『寝坊したので遅刻します』と電話すると、会社からは『何でかみさんが先に起きてお前を起こさないんだ』と言われるらしいです。
そのせいで会社では私のせいで毎日遅刻し、仕事に身が入らないのも私がキチガイで毎日喧嘩になって寝不足だからという事になってるみたいです。


80 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:23:23 ID:mYNrrYLq0
>>79
あなたこそ、離婚したくて家を飛び出すべきだと思う、お子さん連れて。

81 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:51:40 ID:+kiRKbGZ0
>>80に同意。
すぐに離婚するべきだと思う。


82 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:58:54 ID:mYNrrYLq0
なんかちまちま書き込んでごめん。

攻撃的になるか、にはyes。

もともとぼんやり系で怒る、ってことはあんまりなかった自分。
旦那の癇癪や理不尽なことでの怒鳴り散らしたり、暴れたり、物を壊したり、に対抗したり
産後や育児疲れもあってか自分もかなり癇癪や暴れたり物を壊すようになってしまった。

そんな自分が嫌でまた、落ち込む。

たまに話の次元のかみ合わなさに、自分の頭がおかしくなりそうになる。

それでもパニックや癇癪以外は落ち着いてるし浪費や借金も
女遊びも賭け事もしないのでなんとか共同生活者としてはやっていけているが。

旦那と子供が同時に情緒的にこじれてるときは地獄。
あっちでパニック、こっちで癇癪。
旦那が壁に穴をあけ、娘は食卓をひっくり返し…
息子は我関せずで感覚遊びにふけってたり。

一人ぐらいまともなのはいないんか!と。定期的に死にたくなる。

83 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 10:59:32 ID:qPHom1tIO
>>80
そうですよね…
わかってはいるんですが、デモデモだってチャンで出られずにいます。
子供が5才、2才、5ヶ月で、5才の長男は広範性発達障害診断済み。
実家の父は障害を認めたくなく、私が長男に細かく指示し誘導する事を
『うるさい!!子供なんだから好きにさせろ!!』と言い
逆に自分の言う事を聞かない時には『障害者だから云々』と長男に言うので、知的な遅れのない長男は
『僕、何かみんなと違うの?病気なの?』と傷ついていて実家には帰りたくありません。
かと言って、自立する資金もなく、今すぐ働くのも難しく、どうしたらいいのか分からずにいます。
上の2人はお父さんが大好きで、長男は
『お父さんが何回出て行っても、お父さんとお母さんが喧嘩しても大丈夫だよ。お父さんがいなくなったら嫌だ』
と言います。
だから、余計に平気で長男を裏切る旦那が許せないんですよね。
私が言いなりになっていれば出て行く事も暴力を振るわれる事もないと思うので、
子供達の為に心を殺して旦那の言いなりになって養われている方がいいのかと思い始めています。

長々とスレ汚しすみません。

84 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 11:36:03 ID:NlC1gpb10
私は元々気が強いタイプだったけど、前以上に攻撃的になった。
だけど旦那に暴力を振るった事はない。
本当はボコボコにしてやりたい願望はあるんだけど何故か出来ない。
最近は旦那と同じ様に暴れて物に当たるようになってしまった。
他にもここには書けない様な陰険な事したり…
やっぱり自分、マズいと思ってる。

85 :70:2010/01/07(木) 12:18:25 ID:4I2Re8g/0
>>71さん >>73さん レスありがとうございました。

私も元々気が強いタイプだったけど、うちの旦那の有り得ない言動、
行動に振り回され続け、更に気が強くなったよorz

それにしても83さんの旦那は酷いね。
83さんはもちろんの事、お子さんが可哀想だよ。

86 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 12:41:24 ID:mYNrrYLq0
ある人が言ってたけどどんなに辛い思いをしようとも
小さいうちはやっぱり「お父さんがいい」と。
施設からも帰りたがる。
でも10歳ぐらい過ぎてくると理不尽さとか自分が辛いことが分かってくるし
思春期当たりになれば、親として認めなくなったり。
「お母さんが守ってくれなかった」「別れない理由に子供を使わないで欲しかった」
に変わってきたりもするというし。


87 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 15:53:57 ID:b/U1pGcD0
自分じゃ片付けないくせに、思いつきだけで物を増やさないでほしい。
夫のせいで部屋の中に足の踏み場がないのが耐えられない。
生活動線をまったく考えてくれないから、家事ひとつ済ませるにしても
想像以上の重労働になってしまう。一日終わるころは虚脱してる。
休み明けは夫のやり散らかしたことを片付けることでぐったりしている。

外出にしても物を買うにしても本当にその場で衝動的に決めて
そのとおりにする(なる)んだと信じ込んで私を振り回す。
そのくせ洋服などを買うときは、きちんと間に合うほどまで買わない。
洗い物やお風呂の水は、常識の範囲内である程度ちゃんと使いたい。
なのにそういう部分は何かを競っているかのごとくけちる。
幸い暴力的だったり攻撃的だったりはしないけれど、嫌いにならないようにつとめるのがしんどい。
そのせいで、自分の中にあった生き生きした感情が、日々少しずつ死んでいくようだ。

88 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 18:26:21 ID:TCpJ1Gn+0
私はもうほとほと嫌になって嫌いになったよ。離婚しようと思ってる。そう
思った日から顔を見るのもうんざりだよ。
できないことの言い訳ばっかり毎日ペラペラ語って、聞くのも嫌になった。

この1年で離婚を決意したんだけど、発達はまったくわからないみたいで
あいかわらず自分勝手なままだった。年末にはっきり「離婚した方が私と
子どもは幸せになれる」と宣言した。旦那は子どもがいるから何をしても
私が我慢するだろうって思い上がっていたのでビックリしたみたいで最近
ずーーーっとおとなしくしてるけど、これもただの演技だと思ってる。

私の態度が軟化すればまた元に戻る。でも悪いけど本気なんだ。もう好き
にはなれない。発達といるぐらいなら一人で孤独の方がまだ孤独じゃない
。発達といると心がどんどん死んでくみたいでコワイ。

89 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 19:08:05 ID:RgZf7IkD0
>>87>>88の書き込みが自分が書いたかと錯覚するほどに
気持ちがシンクロしてて驚いた

いやほんとできることなら離婚したい
でも私には帰る実家もないし持病をいくつもってるし
その持病のうちのひとつは重度障害者として認定されるものだから
いっそのこと離婚して国から・・・とか思ったことも何度もある
今パートしてるけど正社員として就職できるのならがんばってみたい
でも無理だろうな

もう医者代が半端ないから今後の生活が不安でしょうがないけど
そもそも発達と結婚してから持病が増えたんだよね
離婚すればなおるかもしれないとも思える

暴力を受けてるわけじゃないからシェルターへの避難は難しいと言われた
相談員の人には「あなたのことは気になっているんだけど先ずは
暴力を受けている女性を優先しないといけないから」とも

貯金もヘソクリも見つかった途端に没収されるから無理だし・・・
健康な体と帰れる実家と支えてくれる家族がいればすぐにでも離婚したい


90 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 21:11:45 ID:VT90Xo9U0
>>67
お前気持ち悪いよ

91 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 21:27:30 ID:CNf3QNfO0
>>77
>すっごい嫌そうな(何お前言ってんだよ、ケッ)って顔して黙ってた。

これがもうそっくりそのままうちと同じで、何か悲しい笑いしか出て来ない
テレビとかDVDみたり、ネトゲとかやり出すと本当に一日中やってるのもそっくりだ
一番人手が欲しかったり行かなきゃならない時に絶対動かないよね
人間の汚い部分見せ付けられてるようで心底嫌になる
うちも今年中に出て行けたらなと考えてるよ
この不況だし甘くないけど、人間としてこれ以上駄目になりたくない

92 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 22:31:35 ID:qPHom1tIO
>>75=>>79=>>83です。
もう限界です。
『離婚するから関係ない』と子供との約束破りまくり。
離婚してコイツを自由にさせる位なら殺してやりたい。

93 :可愛い奥様:2010/01/07(木) 22:43:28 ID:tbBOve7i0
>>92
もちつけ〜!あなたが逮捕されたらそれこそ子供さんが悲しむよ。
消費者金融の借金の線であなたと子供さんが有利になるようもっていけないかな。
弁護士は当てにならんか・・・シェルターも駄目か・・・
何か武器はないのか、武器は。

94 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 04:58:16 ID:aQFOmsBZ0
モラハラ被害、ということでダメかな……。
都道府県の福祉課に電話したら、
相談窓口を教えてもらえるよ。
行政はそういう時、わりと親切だと思う。

私もそれで、成人発達障害の当事者会と、
母子で宿泊できる施設を教えてもらったことがある。

>>41に、夫発達wikiの提案があったんだね。
あったら是非読みたいと思うんだけど……。
>>41さん、いないかなー。

95 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 05:51:32 ID:tMomkIC10
今通ってる支援センターで「奥さんの体験をお話されませんか」と言われた。
私は最近夫の行動を笑って終わらせてる(本当に呆れて最近では自然と
笑ってこっけいだと終われるようになった)んだけど
それが一番ストレスためなくていいといわれたよ。
あと>>41さんの発達夫取扱説明書みたいな感じの。
すごく大事だと思うよ。
(相手がわかる話の伝え方、やNGワードとか。)
これがあるだけで、不毛ないい争いが激減する。
大人の発達障害の専門病院もなんで公表しないのかな。
やっぱり患者が殺到するからなのかな?
あと、本人を連れて行かなくても妻の申告でもぜんぜんOKなので
センターに相談行ってみてください。
(むしろ一緒に来る方が珍しいそうですよ)
ここの個人個人の情報を集めたらすごいものが出来そうだ。

96 :可愛い奥様:2010/01/08(金) 10:50:57 ID:w2goq0500
晴れときどきアスペルガー読んだ人いますか?

コミック版は書籍をそのままコミックにした感じですか?
どちらを買うか迷ってるんだけど
内容的には書籍の方が多いのかな。

97 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 10:24:55 ID:wEygLtlc0
>>95
発達夫とやっていくための処世術みたいの、
もっと早く知っていれば、旦那とも今よりうまくやっていけたんだろうけど、
もう夫婦仲が修復不可能なところまで来ている。

だけど不思議なことに、ちょっと気が楽になった自分がいるのも事実。
旦那は1カ月以上部屋に引きこもりだから、
イライラさせられることもないし、私と子供のペースで生活が送れている。

このまま離婚に向けて進めていきたいんだけど、
目の前の難事から逃げるADHD夫だから、
離婚を突きつければきっと逃げていくんだろうな。

サインして判子さえ押してくれれば、
あとは全部やってあげるのに。

98 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 12:12:51 ID:3StyAAy40
>>97
同じだ〜

もっと早くに…結婚したての頃知っていたらって思う。
今となっては夫婦仲が壊れてる(けど、夫はそれが
心地良いのか、話し合いが面倒なのかは不明だが
話し合おうともしない)からどうしようもない。
でも、対処を知ってても最終的には自分が壊れたかも
しれないなぁ…
正直、赤の他人と思って頼らない、必要最低限のことを
伝達する、相談は2〜3の選択肢で選ばせるようにする、
家族や夫や男性としての期待をしないようにしたら
本当に気が楽になった…あれほど身体症状バリバリの
鬱だったのに今ではケロッとしてるw

自分の準備が整ってタイミングが来たら、緑の神に
判子押してもらってバイバイするつもり。。。

99 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 15:23:53 ID:8glMNuK+O
>>67 です。

キモい?(笑)書き方唐突だったね。
携帯苦手なもんで、省略し過ぎた。
失礼しました。
いやね、発達旦那の疎遠の甥っ子が、
2ヶ月位前に、あねさん女房と同居で結婚したらしく、
甥っ子が骨格とか雰囲気が似てたから、
有り得るかな?と思って聞いてみたの。
内容もあの家の習慣、まんまで・・・。
姻族にもかなり問題あるから、
そうだったら、しっかり伝えようと思って・・・
一見、まともな家に見えちゃうから(笑)

当然、別人の可能性の方が高いけども・・・

週末になると具合が悪くなるのは、
みんな一緒みたいですね。
うちは受動型なので暴れたりはないから、
休日は私が薬を飲んで、
寝入って、週明けに動きます。
イライラするって、ホントに無駄な行為・・・
私は後、1年半の我慢です。
でもそれまで私の身体が持つかな?

100 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 15:34:22 ID:lU2W61uS0
ああ……

疲れる……

101 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 18:40:51 ID:8glMNuK+O
帰って来る前のメールですでにカチン。

風呂入って寝よう。
カレーだから異常な食べ方が目につきやすくて、
気持ち悪い。

みなさんは一緒に外食とかします?
私はもう出来ないし、
多分2年以上外を一緒に歩いてない。
終わった・・・

102 :可愛い奥様:2010/01/09(土) 23:22:46 ID:C6hS86nc0
多分皆、離婚するもしくは修復する力すら吸い取られて
疲れ切ってるんだよね。
>>96
今日アマゾンで頼んだのが届いて、うちの発達旦那が読んでいる。
私は不覚にも後半涙が出てしまったよ。
書籍のほうは読んでないのでわからないけど、漫画のほうは
わかりやすかったよ。
絵で見るほうが、うちの旦那も良くわかると思って漫画にした。
明日以降「僕の妻はエイリアン?」と「エイリアンの地球ライフ?」
が届く。
>>101
うちのはカレーが死ぬほど好きらしく鍋ごと全部食べる。
正直引く。
ここでも散々出てきたけど、好きなものは見境なく人の分まで食べるし
外食したら(特にバイキング)満腹中枢のリミッターが外れたんか?
と言うほど良く食べるよ。
今日は特別な日だったから頑張って料理したら・・・まあ、案の定って感じだ。
トホホ・・・

103 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 03:23:24 ID:Y0jrRzLr0
ASにもいろいろあると知る今日このごろ
うちの発達よりもずっとタチの悪いASもいる

自分の価値観押しつけるASオッサン。他人なんだよ?ただの知人だよ?
なんでアナタのオススメ通りの買い物しなきゃ「選択ミスだ」「金と時間天秤にかけて云々」
外食誘われりゃ「サカナのヒレには化粧塩をしてないと云々」「ここのロースターの
ダクトは云々」「このつくねはケチッた冷凍物にしては美味といえるかな」美食家気取り。
ロックオンされて数日置きに長電話してくるし(55分以上)
その強要型ASのオッサンと会うたびに
(うちのダンマリ型で何もしない発達のほうがマシだ・・・)と感じてた
既にカットアウトした。よその発達にまで付き合ってられるか!

といっても、うちのは入力必須のロボ型ASだから細やかな指示をしないと何もしない。
複数の指示をまとめて出すのも不可
ひと仕事終えた報告あってから、次の作業や用事を言い渡さねばならない。
この伝達時間がタマラン時もある。
文句タラタラの物知り気取りASよかボンヤリのほうがいい。

104 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 07:54:53 ID:AMC5+qNy0
だよね。
よその発達の相手までしてられるか! という気持ち。

育児中だが、クラスの発達の子供には寛容でいられたけど、
親にロクオンされたら親も・・・だったorz
新年度にあわせてカットアウトしよう。

105 :96:2010/01/10(日) 09:03:25 ID:0GREF0mb0
>>102
ありがとう。とりあえず漫画のほうポチってみた。
旦那は絵が好きじゃないと漫画読んでくれないんだ
他にもいろいろ勧めてるんだけどね。

うちの押しつけタイプがトメだ。
身内なだけにあれこれ無理矢理持ってきたり食べさせたり。
好きじゃないと言っても「でも美味しいから」「品が良いから」って
自分が良い物は世界で一番良い、と思ってるし
外でも見知らぬ人に突然上から目線でベラベラ話しかける。
車に乗っていると同じ場所である看板を見るとスイッチが入り
毎回全く同じ口調と言葉で同じ話が始まる。
もちろん会話の途中だったり相手が話してる途中でも。
その場所にさしかかると突然飛び上がってその話が始まる。

旦那も推定発達、トメも推定だけどもっと酷い。
子供も二人とも発達。
自分ももしかしたらやや発達。
本当、小冊子でも出せそう

106 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 10:02:36 ID:dKEImV5Y0
単なる愚痴なんで流して下さい

ただの頑固ジジイなのかも、いや日ごろの言動見てると限りなく…の旦那。
また陶器の皿に餅乗せてオーブントースターに入れやがった。
電子レンジと同じ利用法だと思ってるらしい
指摘したら「俺はこうするんだ」と逆切れ
年下の私にあれこれ指摘されること自体に耐えられないのもあるだろうが。
皿が素手で触れない位熱くなる時点で気がつけよ。

107 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 11:01:54 ID:8q7MqUTMO
>>102
きっと脳のその部分に損傷があるのだろうね。

ASが代表格になってるけど、
色んな形があるみたいね。

子供の同級生に診断済みのLD児がいるけど、
学力以外に問題ないか?
と言えばそうでもない。
母親も一見普通だけど、話すとやっぱり変だし、
過去話を聞いてもトラブルが満載・・・
自分は被害者の様に喋るけど、
相手をムカつかせる事を言ってるのがわからないようだ。
息子もそうだが、何事も堪え性がなく、依存性が高い。
パートすら3ヶ月と持たない。

他人まで構ってる余裕ないよ・・・
子供ならまだしも、療育せず育った大人は質が悪い・・・
指摘すら受けてない人、多そう・・・


108 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 15:20:58 ID:eEyEyh1a0
>>105
うちも、前々から夫の両親が空気読めなかったりこだわりが強かったりするのを
変だよね、と夫も私も思っていたら最近夫にADHD診断がついて「ああ、やっぱりね」と納得した。
夫は義理親に比べればまだ症状は軽いし自覚もあり、自分でも何とかしたいと病院にも通っているので
上手くやっていけるように夫婦でがんばれれば、と思っているけれど義理親に接する機会があると(正月とか)
義理親のあまりの発達ぶりに本当に腹が立ってへこんでしまいます。
(落ち着きが無い、人の話を聞かないで同じ事ばかりしゃべる、予定外の事があるとテンパる等)
義理親は学校の教師をしていたのに、なぜもっと早くに夫の障害に気付いてやれなかったのか、
少しでも早く療育を受けていたら夫ももっと楽に生きられたろうに、など思うと本当に腹が立ってやりきれません。
親も発達だから子供の異変にも気付いてやれないし、対応もできないんだと頭では分かっているんですけどね。
107さんの言う通り、「療育せず育った大人は質が悪い・・・ 」本当にそうですね。
なるべく義理親とは距離を置いて、これからは夫婦で上手くやれる方法を探って行きたいです。
義理親を見ていると夫の障害をまざまざと見せつけられるようで本当に辛い。


109 :可愛い奥様:2010/01/10(日) 19:28:09 ID:Rqcdu0VT0
>>103
>入力必須のロボ型AS

ごめん、大変なんだろうけど貴女がかっこいいw
うちもそっち系で自分が余裕が持てない方なので段々冷めて来た
今日も頭痛いとか言いながら夕方まで寝てて今はずーっとネトゲしてるわ
ネトゲへの異常な持続力というか集中力は正直ドン引き
色んな下らない理由つけて外にも出掛けずネトゲ続けてる

110 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 04:49:18 ID:s0zQ6i0v0
>>109
ありがとうw  >>103です
マニュアルはわかってるけどこちらに余裕無いときは布団かぶって泣いてます。
ロボだから唯一プログラミングされた「仕事に行く時間」は遵守
出勤時刻まで何時間あっても話しかけたり謝ったりなぐさめたりせず、
ジットリ座って時間を過ごし、15分前になるとサッサカ支度して 小声で「いってきます」言い残して
普通に仕事に行ってしまう。
お仕事ロボだと思う。
他の約束や用事なんか時間計算しないもん。
ま、人と会う約束って時間が毎回ちがうもんね。
その点仕事は定時なので、こわいくらいキッカリ動いてるね。

111 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 10:58:49 ID:d77HF+3L0
>>109-110
全く同じだ…
ウチも入力必須のロボ型ASでお仕事マシーン。
私が体調崩すと「自分も風邪かなぁ…」ととたんに
具合悪そうな顔して部屋に籠ってネトゲかmixiかTV。
用事を頼んでも自分の楽しみ優先でしかやらないから
もはやこちらは入力もしないで放置状態。。。
年々、自分以外他人の状況に無関心になっているみたい。
今も「金曜にぎっくり腰になったみたい」って部屋に籠ってる。
あのね、ぎっくり腰したら翌日夜中まで遊びに行かれないって。
よっぽど軽かったにしても絶対無理無理…
そんなに軽々と歩けないし、階段も上り下りできないって…
年2〜3回ぎっくり腰してた私からみたら単なる腰痛だよ orz

112 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 13:14:01 ID:Vjz2ODsZ0
入力必須のロボ型AS か…
ホント、ウチのにもピッタリw

結婚して初めて迎えたお正月、ロボの友人からの年賀状に、
『ロボ2世の誕生を楽しみにしてます』と書いてあって、
「ロボってアダナ?どうしてロボなの???」
と聞いたのを思い出した。
当時はASなんて全く気付いてなかったから疑問だったけど、
ロボの高校時代の友人は判ってたのかな。

113 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 14:58:13 ID:2ym8BknV0 ?2BP(10)
うちのロボ旦那が沢山いる…びっくりです。
ウチは軽度な上に結婚して直ぐに気付いた&自覚有りだったので、それから半年間は毎日合宿のようにインプット作業でした。
最中は本当に殆ど寝ずに話し合いで死ぬかと思った…
本人は全然疲れないから「なんで疲れるの⁇」とか
結局そんな事しても、愛情や思いやりに似せた損得勘定だけなんですよね、虚しいなあ。

114 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 18:11:52 ID:b0AWFwHA0
ここのログをプリントアウトして
【自分は決して間違っていない!】と思ってる旦那に見せたらどうなるんだろ?
同じ事例がてんこ盛りだけど、
そこ赤で印つけてさ。
同じパターンだって事に気付くんだろうか?
それとも、例のごとく話すり返られちゃうんだろうか・・・

115 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 18:31:58 ID:r4Y25v0T0


広島県  東大・京大・国公立医学科合格率  09年


−−.−−−−―|--人|-東|京|国|合|割.-|
−−.−−−−―|--数|-大|大|医|計|合.-|
======================
01.◎広島学院_|-190|-30|18|45|93|48.9|
02.△広大福山_|-215|-16|15|20|51|23.7|
03.◎ND清心 __ ! -174|--4|-9|17|30|17.2|
04.◎修道___|-280|-17|12|12|41|15.8|
05.△広大附属_|-198|--3|-5|12|20|10.1|
06.★基町___|-356|--4|-9|-8|21|5.90|
07.◎広島女学院|-211|--2|-2|-4|-8|3.79|
08.◎広島なぎさ. | -190. ! ---|-3|-4|-7|3.68|
09.◎福山暁の星|-147|--1|-1|-3|-5|3.40|
10.◎近大福山_|-206|---|-1|-4|-5|2.43|
11.★尾道北__|-234|--2|-3|--|-5|2.14|
12.◎近大東広島|-196|---|-1|-3|-4|2.04|
13.◎広島城北_|-268|---|-2|-3|-5|1.87|
14.★福山誠之館|-317|--1|-3|-1|-5|1.58|
15.◎武田___|-142|---|--|-2|-2|1.41|
16.★府中___|-233|---|-3|--|-3|1.29|
17.★広____|-192|---|-2|--|-2|1.04|
18.★呉三津田_|-210|---|-2|--|-2|0.96|


116 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 18:57:13 ID:+7hxkuwU0

なんでそんな旦那と結婚したの・・?
気付かなかったって通用しないレベルじゃん。
付き合ってる時に???って多少違和感感じたんでは?

それを誤魔化して結婚しちゃうなんてよっぽどほかに相手
がいなかったんだね。

117 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 19:01:51 ID:b0AWFwHA0
それまで付き合ってた彼氏とかに限らず、
関わった人達の中で異彩を放ってたのよ。
それが、妙に新鮮で、楽しめていたという暗黒時代の幕開け。
芯の部分が違うという奇妙さは、好奇心を刺激しちゃうんだよorz
ある意味、普通の人ばかり見過ぎた結果なんだよね。

118 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 19:38:53 ID:2ym8BknV0 ?2BP(10)
ウチは言葉への興味がハンパないから普通に頭がいい人、賢い人で通ってます。
今でも他の人がみても多分気付かないし、私もそれで結婚。
一緒に暮らし始めて、行動の端々に?が沢山出てきて、精神科でやっとASを知って納得、今に至ります。
なんというか、ここの奥様方ならわかると思うんですけど
あの、人知を超えた心が無い感覚とか妙な違和感というか…。
ASの一番の苦痛は行動というより、その隠れた冷酷さかも。

119 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 21:12:02 ID:rHaG02Ki0
>>110
109だけど、布団被って泣く気持ち分かるなあ
自分もこれから苛々したらロボ発進!ロボ発進!って心の中で唱えることにする
そしてロボ型多くてついつい笑ってしまったw
なんか大変なのに申し訳ないんだけど、ありがとう

120 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 21:26:57 ID:rHaG02Ki0
あ、でもぎっくり腰の人は気を付けてね
何度も失礼しました

121 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 23:01:13 ID:s0zQ6i0v0
ロボ型は自分で機転きかせて何かをするってことが出来ないからね
「病院まで送って」て言ったら送っただけで帰ろうとする
「診察一緒に来て」とか「診察終わるまで20分ほど待ってて」と指示与えないと
ミッション完了てな感じで帰って行く。
買い物などに出掛ける前、夫はすることないけどわたしは火の元戸締まり準備するし化粧もするから
ヒマだったらクルマ雨で汚れてるから拭いて待っててね、と頼めば
どこを拭くの?とくる
んーまずフロントガラスは綺麗にしとこうよと伝達すれば
ほんとにフロントガラスだけ拭いて、他の部分も雨汚れしてるのに拭かず、
ボケ〜と20分ほど立ちんぼでいるから
やっぱりミッション完了ごとに指示を与え続けないといけないんだな、と思った


122 :可愛い奥様:2010/01/11(月) 23:04:26 ID:d77HF+3L0
>>116
ウチのは非常に軽症なんだと思う。>>118と同じで、
言葉が達者だから一見すると賢そうに見えるし、
結構しゃべるので一見社交的に見える。
でもホウレンソウはできていないと思う…
ウチのは多分診断がつくかつかないかのグレーゾーンかと。
正直、親戚の子供の頃から知ってる叔母達でさえ
「え?夫くん、そんな子だったの?」ってびっくり。
だから、かなり長く友達?付き合いしていた自分も
わからなかった…かなり付き合いが深くなって???と
違和感を感じ、結婚してから自分では理解し難い状況になった。
何とも言えない違和感、二人でいるのにものすごい孤独感、
一人で何もかもを頑張って夫から母や恋人や姉を求められて
いるような辛さ、感情とか思いやりとか心がないような
優しいはずなのに冷酷な感覚。。。

結婚直前で「やっぱり止めた方が」と思った自分自身の心の声を
もっと真摯に受け止めておくべきだった orz

123 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 03:27:31 ID:szvP+b770
ASの「優しい」は、他人を能動的に傷つけない、ってだけだよね。
無意識にバンバン傷つけるし、自発的に自分の欲求を抑えて家族を優先なんて
できないし、夫として父としての振る舞いもできない。
二歳児が会社で指示に従ってATMに給料振り込んで貰っているだけ。

家族関係での無能ぶりは凄まじいわ。
会社は「細かく指示が出るから」やっていけてるんだろう。

124 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 09:01:30 ID:UTEahv6u0
ウチのアスペは何かあるとキチガイみたいに怒り狂うけど、
その感情はその場だけ。
例えば1分後にテレビやPCに向かえばそっちにのみ意識が働いて
今さっきまで怒り狂ってった事を忘れてる。
自分がそんなだから、
私が『もうずっとアンタ(アスペ旦那)が嫌いなんだよ。
離婚して欲しい』って言っても
『何で???何でずっと嫌い続けるの?俺そんなに悪い事したかよ?!』
ってブチギレて、離婚に応じない。
ずっと同じ気持ちで居続け、いつもモヤモヤしている私の感情が理解出来ないらしい。

要するに感情が継続してない。
いつもその場だけ。
もう気味が悪い。


125 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:02:18 ID:zuAYwamw0
>>124
わかるよ
もれなくうちも同じだもん・・
「過去にこうこう、こういうことされたり言われたりして
すごく嫌な思いをして、あなたのことを嫌いになった」って言っても

「そんなことしてないし、言ってないし俺は悪くない」で全て終わり

そんなこと言った証拠はないとか、お前の気のせいって言えば
解決すると思っているらしい。会社でもその調子だから相当嫌われてるみたい。
当然、人間関係も上手くいかず部下からも信頼されてなくて居心地悪いらしく
この前なんて私に内緒で地方の田舎への転勤願い出そうとしてたよ
勝手に単身赴任してくれたらラッキーだけどマンションのローンとか
事情があってうちはそうもいかないから必死で阻止した

なんなんだろうね、もう。私も離婚してほしいと何度も
申し出たことはあるよ。でも話し合うことのできない人間なんだもの。
話し合いのできない人と離婚について話し合うなんて・・・
できるわけがないよね。協議離婚なんて夢のまた夢だ。

なんで離婚しないの?っていう人いるけど発達障害者相手に離婚って
簡単にできないでしょ。逆に離婚できた人のほうが奇跡だよ。
ホームレスになってもいいからこいつから逃げたいと思うこともあるけど
なんとか踏みとどまってる奥さま方は多いと思う。

126 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:08:31 ID:oD5tFlAzO
上で旦那が私の財布からキャッシュカードを抜いて隣県に逃亡、
個室のエロDVD屋から出て来たところをボコボコにぶん殴ったと書いた奥ですが、
この三連休は、また些細な事から大きな喧嘩になり私が子供達を連れて家を出ました。
その間、子供達が保育園から持ち帰った洗濯物の事などもあり度々自宅へ戻っていたのですが、
洗濯機のスイッチを入れに行った時にご飯を食べていたと思ったら
洗濯機が止まる1時間後に戻った時にはまた肉を焼いたりしてご飯の支度中。
そしてゴミ箱にはアレルギーの真ん中の子用に買っておいたお菓子やアイスまで食べ尽くしたゴミ。
この満腹中枢のイカれっぷりが本当に気持ち悪くて仕方ない。

ところで、結婚してから診断を受けた旦那さんをお持ちの方はどうやって診断を受けさせたのでしょうか?
うちの発達は明らかに発達なのに、健常だと言い張り病院に行きません。
『健常なら健常で、ちゃんと診断してもらって、健常なのに障害者扱いしたって言って私の事訴えたらいいじゃん』
と言っても
『間違いなく健常だから行く必要がない』と言って行きません。


127 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:48:38 ID:7QeN4WGO0
>>124
うちもそう。

本当に困る。

外では長所でもあるみたいだが。仕事でぶつかりあったりしても
ケロっとしてまた普通にできるので…

変に上の空や無意識が多いのでやったこと、言ったことも「やってない」「言ってない」

テンパってる時に責めたり、明らかに旦那に非がある時に責めると
パニックになって余計に暴れたり怒鳴り散らしたり。
テレビに出てくるヤクザや借金取り立ての人みたいに声を裏返して
感情むき出しで怖い。し、気持ち悪い。
でもそんなこともわからないみたい。
落ち着いたときにそのことを伝えても
旦那を気持ち悪がったり、そういうことを気にするこちらが人でなしみたいなとらえ方をする。

またキレて食器を割ってしまった。
その場の思いつきで人を傷つけるの辞めて欲しい。
そしていくら言って聞かせても根本を理解しないので何度も同じことの繰り返し。


128 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:50:50 ID:C1MIEIfv0
うちの父が高機能だと思います。TVを見ていても、人の悪口ばっかり。特に
政治家とか地位の有る方をアホ呼ばわり、自分が1番だと人にはとれる口ぶり
に呆れる。目の前にあるものには気がつかないくせに、一度気になったもの
は自分のものでない限り、私に処理を求める。。。今はいらないけど後で使う
!と言っても、処理するまで電話をかけてくる。紙に書いて貼っといたら済ん
ろうけど。何度も電話で言われるのが腹が立つらしく「言わせてくれ」と半泣
きで言うだけ言って勝手にガチャ切。抵抗した自分もバカだ。でもことが終わ
るとスッカリ忘れてる。こちらは1週間は気分が悪い

母にはずっと説明して離婚を進めたが、30年我慢したので今更もったいない!
と言った。何が?と言ったが、その母も去年亡くなった。ストレスからだろう
このほうがよっぽどもったいない。余談ですが、その時の母の主治医がASだと思
う。「余命は言わないでほしい」と直訴したら、自分の意志と違ったらしく毎日
呼び出されては『どうしますか?』と聞かれ、5回目に言わないでほしいという
気持はかわらない。とキッパリ伝えると・・・キレられた。そしてその足で病室
に走り言われた。最後まで発達に囲まれた母でした。長文失礼いたしました

129 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 10:58:25 ID:7QeN4WGO0
>>128
>>3
父母のみの話は該当スレへ。ここは旦那についての話です。

>>126
うちも行ってくれない。し、行っても本人が薬とか飲む気がなければ
あまり診断を付けても意味がない気がする。
そういうタイプの旦那だと
「あんなんじゃ分かってない」と言うか
診断名を印籠のように振りかざすかどっちかだと思う

130 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 12:04:16 ID:/KkUv4xr0
>>126
うちの場合は本人も生き辛さを感じていたけれど
それがなぜなのか分からずずっとモヤモヤしていた所、あるきっかけがあって
「発達障害」という病名に行き当たって自発的に病院に行きました。
でも、薬の効き目には個人差があるしカウンセリングも万能ではないし、
結局は生活の仕方やコミュニケーションの仕方等を障害があっても
なるべく上手く行くように工夫して行くしかなのかな、と思います。
ただ診断がついたことで、本人は今までの事に納得がいったようで
気持ちは前向きになりました。区切りをつけるという点では良かったかと思います。

131 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 12:19:00 ID:szvP+b770
うちは本人が鬱で通院してADHDと言われたらしい。
でも本当はASもあると思う。治療上言われていないだけで。

ASだと完全に自閉権の人だよね。
感情交流は_だよね。ぐぐっていて泣いてしまったよ。

132 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 12:23:50 ID:h2uloFmX0
>>126
私もこの三連休子供を連れて実家へ避難しました。
私が仕事を開始したいといったら、逆上して娘のシルバニアファミリーの家を
メチャクチャにしてしまったからです。
(前職も旦那が逆上して義父まで使い、私の仕事を辞めさせた過去あり。)
かなりの高学歴で専門的な仕事をしていますが、会社でも変わり物扱いのよう。

3日後郵便・新聞も取らず雨戸すらあけないで寝ているヒキ旦那を発見。
一方で台所のパスタやスパム等大量消費。
ゴミ箱は食べ物・シンクは汚れた皿で満杯。

病院にはいかずASの本にあったチェックテストをやってもらったけど、
「ひとつも自分にあてはまらない。」の一点張り。
性欲が風俗等、外に向いてくれればいいのですが、この頃小1の娘に
対してお風呂に入って気になる行動をしているようで…。
さすがにその件に対し怒ったら一緒に入ることはなくなりましたが。

子供にも軽く遺伝しているようだし、家にこもっていると先行きが不安でたまりません。




133 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 13:46:22 ID:oD5tFlAzO
>>132
うちも旦那が物を壊したのが原因です。
些細な事で喧嘩になって、イライラしたままお風呂に入り、シャワーをタイルの床に叩き付けてシャワーヘッドを割ったんです。
シャワーヘッドが割れたのでシャワーはホースのようにしかお湯が出なくなり、
そのシャワーと割れたシャワーヘッドを長男に見せる事がどうしても嫌で家を出ました。
(長男も広範性発達障害で視覚優位なので、映像が記憶に残りやすく、
ただでさえ喧嘩の傷跡で壁や箪笥に穴があいているのにこれ以上壊れた物を見せて長男を傷つけたくなくて)
家を出た理由を言い、シャワーヘッドを買って直してくれるよう置き手紙と一緒にテーブルの上に置いて行ったら
シャワーヘッドは直っていたものの、壊れたシャワーヘッドはお風呂においたまま、
挙句の果てには『勝手に出て行ったくせに帰って来るな。アイスも食われたくないなら出て行く時に持って行け』だそうで…
いつもなら自分が車で出て行って、キャッシュカードを持ち出したり、消費者金融からお金を借りたりして自由にできるのに
私が車に乗って通帳や判子と一緒に旦那の保険証や免許証も持って行ってしまったので消費者金融にも行けず
何の自由もなかった事が気に食わなかったようで、出て行った理由をいくら説明しても『勝手に出て行った』と怒り狂っています。

病院については薬やカウンセリングよりも、診断がおりる事で自分が人とは考え方や感じ方が違うという事を認識して欲しいです。

134 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 15:18:07 ID:DLYycSJ60
うちの場合だけど、最初は「お前がキチ○イだからお前が病院に行け」
と言われたのでその通りにした。
私には問題がないことがわかると(なぜかここで急に物分りが良くなる?)
今度は自分は「重要な病気だから」(これ意味不明)と心療内科に行った。
薬をもらうのが好きな人なので、薬をもらって飲みだしたが、合って
なくて益々変な行動を取るので、今度は精神科に。
そこで、「診断はできないが、何らかの発達障害を持っているでしょう」
とのこと。
心理士とのカウンセリングも同時進行で進めるうちに
「もしかして俺おかしいの?」と気付くようになり
「おかしいのなら病名がどうしてつかないんだ?」と言うことになり
発達障害支援センターに相談し病院の情報をもらって診断病院までこぎつけました。
やっと診断をもらえるのでほっとしている。
だけども、やはり妻側の発達夫に対する取り扱いも色々アドバイスされる。
それが「無理!」と言う場合は・・・
ホントもう離婚しかないと思うし、夫側の改善する「努力」がみられないと
いくら我慢強い妻でも心が完全に折れてしまう。
なので、先生からよく「逃げますか?」と離婚を勧められたよ。
今は最後の段階で、これでもう無理なら私も離婚だなあと思っている。

135 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 15:26:50 ID:CEag2vR20
ここには旦那が発達障害の方ももちろんいらっしゃるようだけど、
奥さん自身が発達障害だったり、頭がおかしい人だったりそういう方も結構いるように思えるんだけど・・・

136 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 17:59:38 ID:ZJVAEkNZ0
>>135
ほんとそうだよね。
結婚しただけでもアホだけど、あまつさえ子供まで生してるとかもう…

137 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 20:36:25 ID:sPkgmFAr0
ロボ型とミッションで思い出したんだけど
見た目が悪いから嫌なんだけど、決まりごとを紙に書いて貼るようになったよ
例えば布団の上げ下ろしをした後は、押入れに乾燥剤が入れてあるから閉めてね
これをもう数え切れないくらい繰り返し口頭で伝えてたんだけど出来ない
本当に気持ち悪いくらい開けっ放しだったり、なぜか風通しのために少し開けてある
布団を上げた、降ろした、でミッション完了電源オフなんだろうな
で、そこに字で書いてあると電源がまた入ってミッション受信状態になるんだろうね

本当は意思の疎通が全く出来ない人を目の当たりにして凄く怖いんだけど
さらっと出て行ける状態になるまでは頑張るよ

138 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 21:24:15 ID:Gz5sdi7p0
だって、○○だと思ったもん。

って、口癖ありません?
何の経験的根拠とかも無く、
あえて、間違った方法を選び、オリジナルの「思ったもん」で締めくくる。
なぜ、そう思ったかの根拠は、無い・・・・

139 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 21:37:28 ID:szvP+b770
あるあるw

いいと思ったから。 ってのもあるようちは。
それで、その経験で学び、誤解が解けたはずなのに、
また同じ失敗して責められて、同じ言い訳。
不思議。
それで理由(言い訳w)を言ったからもういい、許された、と思うところがさらに不思議。

140 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 21:53:23 ID:Gz5sdi7p0
そそ。
言い訳する=正当化できた=俺悪くない

更に突っ込むと逆切れ。
逆切れする頃には、そもそも何が原因でそうなったか、
本人判らなくなってる。
どんどん、些細なことだった本質からずらして行き、
自分の中でもつじつまが合わなくなる言い訳w
謝ると言う事を素で知らないもよう。

ごめんねと一言言ってくれれば、
たとえ何度も同じ過ちをしようと、
許す気持ちになれるのにな。


141 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:02:51 ID:szvP+b770
「ごめん。俺の勘違いで困らせちゃったね」
「いいよ。そう落ち込まないで。誰だって失敗あるし。私もやるでしょ」
「ありがとう。あとで何かおいしいもの食べに行こうか」
「いいね、行こう」


みたいな会話ができたらなあ・・・
書いただけで号泣・・・

142 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:14:33 ID:aUGFEr7q0
奥様方は旦那にどうして欲しい?
発達って根本的な思考回路が変わってるから、どうやっても相容れない気がする。
上手くいく人いるのかな。

143 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:16:43 ID:Gz5sdi7p0
やっぱりさー。
まずは、本人に、
「俺が間違ってる」って認識してもらわなくちゃだよね。
先を見ると、長すぎて気が遠くなるけど、
まずは、口先だけでも良いから、「ごめん」が言えるようになって欲しい。

俺の勘違いで困らせちゃったね。なんて台詞は
とてつもなく遠い・・・。
だって、それ言わせるにはさ、

自分が悪いという認識。
それが原因で、結果がこうなった。
その結果で、自分以外に迷惑掛けた。
謝ることによって、自分で反省しているという事を判ってもらう。
なぜ判ってもらわなくちゃいけないかと言うと・・・・・などなど

こんなたくさん、ムリポ。

>>141ごめんよ。だけど号泣する気持ち判るよ。
普通の会話って、本当に色んな要素が集まったもので、
それは、何年も色んな経験を積んで、更にそこから学んで出来上がるんだよなー。
発達障害が身近に居るとさ、
人って、生まれてから、本当に日々学んだ積み重ねなんだなーと思う。

144 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:28:23 ID:sPkgmFAr0
>>342
女の子らかあ生々しい感じするのあまかるお
別世界らとももって見てるけろ

145 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:29:29 ID:sPkgmFAr0
うわ、誤爆しました
馬鹿っぽい単語並べて遊んでてゴメンw

146 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 22:31:33 ID:szvP+b770
ロボミッション受信中のエラーか暴走? とオモタ。

なんか和んだ。

147 :可愛い奥様:2010/01/12(火) 23:33:38 ID:Cz+SoprW0
うちのも絶対謝らない。でもって「お前はちっとも謝らん」が二言目には出てくる。
なんで旦那がしたことが原因で、こっちはただ注意しただけなのに
「言い方が気に入らん」「謝れ」って言われなきゃならないのかね…
そういう反応が来るの想像できるから、かなり気を付けているつもりだけど
緊急事態だったり、毎度のことなのでついきつくなることがあるのは否めないが。
夫だから、父親だから、家族を養わなきゃいけない、ってのは理解出来てるらしい。
でも、どうしたら家族でいられるか、が理解出来てないというか…
自分が一番偉くいられる場所=家族、まあそれは大筋で間違ってはいないかもしれないが
でもやっぱりそうであるためには、の過程がごっそり抜け落ちてる感じと言うか。
膿家脳や長男教といった世代的、環境的なものなのかな?って思ってたけど、
自分の父親や周囲と比べてみてもあり得なさすぎる反応なんで、発達と思った方が合点がいく。

148 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 10:58:51 ID:20cOnXRc0
ASでなくても、男性は脳の構造上、否定的なことを言われると攻撃されたような
気持ちになり、防御のためにキレたり時につじつまの合わないことを言うそう。
逆におだてると驚くほど素直になり機嫌がよくなる。
それはみんなある程度はわかってる。
だから家庭生活も円滑にしようと、気を遣い、できるだけ努力はしている。
でも、人に対する思いやりのなさ・常識の理解の欠如(自分の考えが正しいと
言い張り、時にそれが誇大妄想や極端すぎる考え方であることに気づかない)
社会性のなさ・極端に不器用だったり、同じことを何度言っても改善されない
・人より物に興味がある…というような様子が見られて、嫌気がさしていく。



149 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 11:12:40 ID:OK8zfo0s0
そうだよね。
夫婦なんて他人なんだから親兄弟よりも衝突が多いだろうし、
そうならないようにお互いが気を使いあうのに。
自分は絶対に譲らないってのが先に来て、それがわからないお前が悪い
って感じでこっちはビックリする。
しかも何年もその状況で同じ屋根の下に暮らしてると、
今まで当たり前のようにしていたコミュニケーション能力もなくなっていく
気がする。(いや、確実になくなってるんだろう)
譲り合いとか助け合いとかそう言うのもないよなあ・・・

150 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 11:13:30 ID:1hllhfRL0
ADHD夫は簡単に謝るけど反省は皆無
同じことを何百回も誤りつづけてる

151 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 11:25:38 ID:4GOOrAKZ0
>>138
>だって、○○だと思ったもん。

それそれ。
先日、前の日のカレーが2人分残っていたのを発達が早朝一人で食べた。
鍋見ると肉が5個くらい残ってたハズなのに、一個もない。
ちゃんと配分してよそってよ!と注意したら
「だって、そんなのいちいち見ないよ」と。
そういうのは見ないよではなく、「見て、考えて、よそうのよ」と返した。
ただうちの発達はそこで素直に聞いてくれるので救われるが、きっとまた同じ事する。

昨日も左手グーにして肘を曲げ、腰に固定するいつものポーズでウロウロしていた。50男。

152 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 13:09:02 ID:j6k71VeyO
>>148の前半で救われて、後半でどん底に突き落とされたw


153 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 15:10:00 ID:YMy+k4fY0
>>137
そもそもなんでコミュニケーション能力のない人と結婚したわけ?
どこをどうすれば、そんな人と知り合い、付き合い、あまつさえ結婚するという結論に至ったのだろうか。
可能であれば、教えてください。

154 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 17:00:56 ID:kISr+jRg0
>>151
不思議と肉が全部残ってることはないんだよね…w
肉→自分が食べるもの、そこで終わりなんだろうな
全く謝らないのも、謝るのは悪い人→自分は悪くないから謝らないで終わり
けど>>150さんの状態もかなりきついな
繰り返されて冷静でいられるのって3回とか4回までだよね

155 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 22:36:11 ID:gSGPuM320
>>150
同じ同じ
謝るけど全然心がない
怒られるのが嫌だから
とりあえず謝るだけ
また同じ過ちを繰り返す

うちの発達が帰って来やがった。。。


156 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 22:38:57 ID:JnMCVrzm0
…うちも豚汁とか、具材をすくって汁しか残ってなかったり
肉だけ丁寧に無くなってるけど、ADHDって肉好きなのかな。はあ。
欽ちゃんバシリや、鶏か鳥みたいな動作もあって
見てるのが辛くなってきた。


157 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 22:42:35 ID:5WqKCCgN0
うちのも鳥みたいな動きする。
手は気をつけみたいに体につけて、
それで足はちょこちょこと早足。
気持ち悪い。

158 :可愛い奥様:2010/01/13(水) 23:27:10 ID:Oq+wHSYqO
旦那は球技得意ですか?

159 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 08:04:23 ID:EaM+2stT0
球技、絶対だめ。水泳、だめ。
子供の大縄跳びで、協力して縄まわしさえできない協調性のなさ。
幼稚園で他の父兄の前で、本当に恥ずかしかった。

謝りについてだけど。
「人に迷惑かけたとき、人の物を壊したとき、人との約束を守れなかったら謝る」
と、ようやくインプットされた。四十半ばの年齢。
問題はこのあとで、自発的に原状回復をしないんだよ。

「約束? 覚えてないごめんなさい」
・・・・どんな約束だったかさえ尋ねない。
もちろん、約束を聞き出して、いまからでもなんとかやりとげる、なんてあり得ない。

「食べるものが何もない? 君と子供の分だったの? ごめんなさい」
・・・・急いでコンビニに行って何か買ってこようか? とかはない。
「多すぎるから無理して全部食べたのにー」とか言ってゲームをはじめる。

謝っておいてこの行動、のほうが異常ぶりが大きい気がする。恐ろしいよ。

160 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 09:04:08 ID:ku6+xtqu0
>>159
うちも全然だめ。長距離だけは走る感じ。
子供にも軽く遺伝していて、縄跳びもやっと飛べる感じで、大縄飛びの飛び方
を特訓しても何十回も同じことの繰り返し。
ひとつひとつの動作も不器用でノロマ。

というところで去年の秋に出た、幻冬舎の「アスペルガー症候群」を読んでいる。
子供の教育法まであるから、旦那にも読ませて対処法を考えようと思って。
何より、私たち配偶者にとっての癒しの本にもなります。
ここの奥様方にもお勧めです。

161 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 09:06:14 ID:or7mFeWnO
うちの発達、
子供が入院中、一度もお見舞いに来る事もなく、
妹に付添いを1時間だけ替わってもらって毎日家事をしに自宅に戻ってたんだけど
ある日、焼きそば(そば3玉、しめじ1袋、もやし1袋、肉、人参1本)
を作ってフライパンに入れたまま蓋をして置いて行ったら
次の日3分の1位がゴミ箱に入ってた…
『無理して食べたけど食べ切れなかった』って…
普通に考えて1食分じゃない事くらい分かるだろ。
『食べれる分だけ皿によそって、残りはそのままか、皿によそって冷蔵庫に入れるとかできないの?』
って怒り狂ったけど、今考えたらできるわけないよね。

発達だもの。


162 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 12:29:39 ID:cCv2iRWc0
>>159
>「食べるものが何もない? 君と子供の分だったの? ごめんなさい」
>・・・急いでコンビニに行って何か買ってこようか? とかはない。
>「多すぎるから無理して全部食べたのにー」とか言ってゲームをはじめる。

>>161
>『無理して食べたけど食べ切れなかった』って…

この会話・・・うちと同じだ・・・
家に置いてある食べ物は全て発達のものだとでも思っているのか?
全てのことが発達様の為に用意してあると考えているのか?

なんてね。
世界は全て自分中心に動いいている人に何思ってもね。
家族の意味なんてわかってないし、自分以外の人間に感情があることが
本当の意味でわかっていないんだしね。

発達だもの。


163 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 12:33:45 ID:zQg8arOr0
うちは運動神経はいいけど、不器用。良く転ぶ。
頭から血を流して帰ってきたと思えば
頭を引っ込める前にハッチバックを閉めたとか
車から降りるときに脚が降りる前に扉を閉めたり
肩までしか出てないのに扉を閉めたり。

ボディイメージが遠いってこのことなんだな、と思う。

食べ物に付いても「ごめん、これ食べられない」「この味が苦手」という
『自分に起因』『申し訳なさそう』というのがあれば許せるんだろうけど
をえーっと本当に涙目で吐くまねしたあげく
「まっじぃ!不味い!何入れたんだふじこふじこ」
他の誰もが食べられる、私には美味しい、あなたが嫌いなだけだ、と説明しても
「みんな味が分からないのに無理して食べてる」とかたくなに信じて疑わない。
だから、他の人の味覚には美味しいんだって!といくら言ってもわからない。
「俺のコピーした味と違う」ってんなもんわかるか!
こういうとき、ああ発達だ、と思う。

同棲って結婚前にするべきだと思う。
生活しないと発達のおかしさってわからない。


164 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 12:40:32 ID:cCv2iRWc0
>>160
うちの息子にもバッチリ遺伝してます。
人の様子を見て真似するということができない。

発達旦那は箸の持ち方が変です。
どうやら発達旦那の兄(健常)が特に教えなくても箸を持てるように
なっていたので、義両親は発達旦那も持てるようになるだろうと考えて
何も教えなかったそうで。
発達障害は特別に教えないとできないロボ人間なのに・・・

今、遺伝したであろう息子に苦労しています。
悲しいくらいに不器用で悲しいくらいに覚えが悪い。
一人で遊ばない。おもちゃの遊び方も教えないと遊び方がわからない・・・

小さい頃からしっかり者だと言われていた私は、いつもクラスの問題児(男)の
お世話係を任されていた。担任の先生によく頼まれた。席順もいつもド真ん中の
一番前。(問題児は先生の目の届く一番前なんだよね・・・)
この流れで、まさか自分が問題児(発達)と結婚したなんて思いもしなかった。
免疫ができすぎていたのか?もう何が何だか。

165 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 12:51:16 ID:or7mFeWnO
うちも運動神経はいい。
というより、運動神経『だけは』いい。
そして、やっぱりボディイメージはないのか、同じ場所で同じ所に何度も頭をぶつける。
背が高い訳でもなく、どちらかと言えばチビなのに。
アスペだと思ってたけど、最近はADHDを疑ってる。

味覚については鈍感だ。
何を食べさせても無反応。
こちらから聞くと99.9%は『おいしい』と答え、好き嫌いもほとんどない。
ボディイメージのなさといい、味覚といい、その他にも触覚など、鈍感な方の感覚異常なのではないかと疑っている。


166 :160:2010/01/14(木) 13:54:46 ID:ku6+xtqu0
私もお世話係というか、小学校時代は学級委員長やその他まとめ役だった。
たぶん本人は負けず嫌いな反面、弱いものに対して無意識に共振してしまう
タイプなんだと思う。
ほっておけないというか・・・。

でもこれが日常的しかもエンドレスとなるとね…トホホです。




167 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 15:38:34 ID:7PZRcnDCP
>160,166
それって、奥様にADHD傾向があるからでは?
なぜかアスペと惹きあうような気がします。
って、私のことです。(泣)

168 :160:2010/01/14(木) 15:46:41 ID:ku6+xtqu0
>>167
ADHD傾向はないと思いますが、神経は繊細なタイプだと思います。
努力しても自分に自信が持てないというか。なので資格オタクです。

恋愛では男らしくて行動力があって明るい人がタイプなのに、いざそういう人
に寄ってこられると、何故か不器用で誠実そうな人のもとに走ってしまうとい
うか…。
男らしい男性とは長くつきあえないと肌で感じているからかも。
そうだ。それで今の主人と結婚したんだ(泣)


169 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 16:18:20 ID:cCv2iRWc0
>>168
あぁ・・・私が書いたのかと思った。
不器用で誠実そうな人がどうしても気になってしまう。
放っておけない気分になる。それがこの結果・・・

小梨だったら発達旦那でも余裕でお世話できていたんだけど(5年小梨でした)
子供ができて発達に「父親の役割」を求めるようになったら
あまりの出来の悪さに「こいつはただの不器用じゃない。発達だ。」と確信するようになった。
私の気持ちに鈍感なのは許す。だけど、子供の扱いが酷過ぎる。犬か猫かのように
考えている。
子供も発達だから色々と不器用なことがあってイライラする気持ちはわかるけど
発達旦那に「あんたの幼少時はもっと酷かったんだよね?」ってことを言うと
「馬鹿にするな」とキレ始める。
子供が療育に通っていることも不満のようで、「俺の子供は普通だ。俺の小さい
時のほうがもっとひどかった。俺を障害者だって言うのか。」とよく言っている。
ハイハイ、あんたはアスペルガーだよ。はっきり言うと暴れるから言わないけど
アスペ以外の何物でもないよ。

ところで・・・私もADHDなのかな?心配になってきた。

170 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 17:04:02 ID:7PZRcnDCP
167です。
私は診断を受けたわけではないけど、多分、ネットで診断基準などをみるとそうだと
思っています。
でも、これで少し肩の荷がおりた気がしています。
主人との関係も、「われ鍋にとじ蓋」と思えるようになりました。
(腹たつことは一杯あるけど)
昔の人はいいことをいっているなあと感じる今日この頃。(笑)

171 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 17:05:14 ID:LB0HwLHb0
>>169
子梨だけど発達旦那の世話の余裕なんてないよ。そんなの人それぞれ。
そういう言い方って不愉快だからやめてほしい

逆に、発達と5年も暮らしていて子どもを産むなんて
あまりにも無謀で将来性がない人なんじゃないかと思う

私は絶対に発達旦那とのこどもなんて産む気ないわ
遺伝したら子どもがかわいそうだし、離婚の可能性も高いし
愛のない両親の元で育てられるなんて不憫だよ

172 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 17:14:03 ID:or7mFeWnO
>>171
何をそんなにカリカリしてるの?
>>169は(自分が)『小梨だったら』と言ってるんじゃないの?
現に5年間そうして過ごして来たんだし。
子供が生まれてから発達の酷さに気付く事って多いよ。
うちもそうだ。
子供を『かわいい』という意味が犬や猫を『かわいい』と言う感覚と同じでそこに責任や愛情というものはない。

173 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 17:41:44 ID:Bw2zDdmV0
うちも小梨。子供を作りたくないわけじゃないけどなんとなくできないままセックスレスになって小梨のまま。
子供がいたらとっても大変だろうなと思う。小梨の今でも充分大変だからね。

ありがとうやごめんなさいや、大人同士の挨拶とか全くできない人。しぐさや動作も保育園児のようなときがあるし
気持ち悪く思うときがよくあるし、自分の病気や怪我(たいしたことのないものばかり)には大袈裟に騒ぐくせに
自分以外の人のことになると無関心で驚く。
ここ読んでてほんっとにうなづくことばっかりだった。
覚えられる範囲が異常に狭いから、一定以上のことは覚えられない。もしくは前に覚えてたものを忘れて新たなものを覚えるみたいなかんじ。
なのに自分の趣味や遊びやよその女性と関わることには必死になって執着するし、ほんともう気持ち悪い。
体調悪いとき、「大丈夫?ご飯食べた?病院行かなくて平気?」なんて言ってくれるような普通の男の人と結婚したかった。

174 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 17:54:21 ID:LB0HwLHb0
>>173
うちは子どもを作りたくないから私がずっと拒んでて
もう10年以上もセックスレス状態だよ
これから先も旦那との子どもは欲しくないし今は離婚に向けて頑張ってる
確かに発達旦那の世話プラス発達子どもの育児って大変なんだろうし
子育てしてる人の愚痴は別に何とも思わないんだけどね

175 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 18:45:19 ID:+tSUlyna0
旦那は軽度のASだと思う。
(未診断。検査を拒否してる)
だけどそんな男を選んじまった私もきっとどこかおかしいんだろうと思ってるわ。
とりあえずASの有名サイトでは17点だったのと
ADHDの症状というか状態にもあんまり当てはまらないかな、
とは思ったけど…

近々病院逝って来る

176 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 18:45:22 ID:e9folCmh0
実は私も169さんの表現が気になってた。
自分の事も含めてなんだけど、発達と結婚する女性の傾向ってあると思う。
他人のお世話が苦労なく出来てしまう女性で、
世間一般の女性と「危険感知」のアンテナが違うんじゃないかと思ってる。
普通の人は避ける所に敢えて足を踏み入れちゃうような人。
その根っこを見ていくとAC(アダルト・チャイルド)の問題を持っている人も多いような気がする。



177 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 19:31:55 ID:cCv2iRWc0
>>169です。
不快にさせてしまう内容を書いて申し訳ありません。
小梨なら発達相手でも余裕なんて書き方、確かに不快に思われますよね。
発達でも色々なタイプがあるので、うちの発達の場合はそこまで重症ではない
のだと思います。怒らせるようなことを言わなければおとなしいし、
金遣いの荒いのも注意したら少しはおとなしくなるタイプです。
だから本当に「私の場合は」小梨の時は不満がなかったのです。
離婚に向けて動いている方もいるのに配慮のない書き方をしてごめんなさい。

そして>>176さんの言うことが、グサリときました。
多分それです>AC
私は母親にあまり愛されてこなかったとずっと感じてきました。
家で認められることがなかったので、学校や会社で認められてようやく自分を保って
きたような人生です。
自分に責任があるので子どもはしっかりと育てたいと思っています。
発達旦那には期待しないでいくことがいいんでしょうね・・・



178 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 20:11:38 ID:e9folCmh0
>>169>>177さん

176です
いえいえ責めているのではないのです。ごめんなさい!。
私ももうちょっと書き方を考えればよかった。

>>169>>177さんの文章が自分の見方と合致したように思った。
世の中には発達と無関係の女性も多いのに、なんで自分がひっかかってしまったんだろうと考えると、
自分の男性選びにも問題があるように思えてしまう。
相手の要求に自分が犠牲的になりながらも耐える事ができて受け入れてしまう傾向があると思う。
これは個人的な意見なので、ここの奥にあてはまるかどうかはわからないけど。

発達旦那相手だと子供がいてもいなくても苦労します。

179 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 20:33:01 ID:zvfmiGm8O
うんうん、わかるよ。
自分もAC。小さい時から褒められた事がないし、何かを買ってもらった記憶もない。学校や会社しか自分の居場所がなかったというか…でもパワハラ対象になりやすい。

誰も宛てにならない、頼れるのは自分だけっていう意識が強くて、結婚とか家庭にもいい思いがないだけに憧れとかなかった。

やっぱり結婚なんかしなきゃよかった。子供なんて恐ろしくて無理。

180 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 20:44:22 ID:f5GFSTHk0
わかるわ〜。私も自分に自信がないタイプ。
私も心のどこかでは、ADHD旦那とうまくいかないことすら、
自分の責任だと思ってたりする。

他の普通の人なら、もっと旦那をおだてて上手に操縦したり、
あるいは小さなトラブルは気にしないようにして、
上手にやっていってたのかな〜って。
こんなふうに思うのはダメだと思いつつ、
どうしても考えてしまうんだよね……。

旦那と結婚してからこっち、自己評価が下がりまくりだ。

181 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 20:55:03 ID:LB0HwLHb0
>>177
もういいよ。私もそのまんまACだからね。
でも、だからこそ子どもを産むということに関しては
一般の人よりも慎重にならざるをえなかった。ましてや相手は
発達障害持ちなんだよ。ただでさえACの自分が、信頼できない
旦那の子どもなんて愛して育てられるわけがない。それに私には
子育てをバックアップしてくれる実家もないときた。
そんな状況で、旦那からのセックスを受け入れられるわけがない。
万が一、受け入れたとしても避妊は絶対にする。ないけど。

だって、もし産んだ子どもがまた発達を背負って生まれたとして
その子どもの伴侶がまた、私達と同じように地獄の苦しみを味わうわけだよ
こんな苦しみを他人に押し付けるなんて私にはできないね。

発達と知らなくて遠距離恋愛で結婚したけど、騙されたとは思わない。
旦那を選んだのは自分だし旦那を選んだ自分に落ち度があったから。
私を愛して育ててくれなかった両親のせいにもACのせいにもしたくない。

だから自分一人の力で解決する。離婚が解決だというわけじゃないけど
今はそれしか方法が見つからない。そんな状態の時に、
小梨は楽だわよね〜的なレス見て思わず嫌な気持ちになっただけだよ。


182 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 21:06:02 ID:e9folCmh0
176=178です。
また出てきてしまってすいません。
以下は自分の話です。

何かあると自分が悪いって考えちゃう。
問題の素地を探すと発達旦那が原因なのに、なぜか自分で責任を取る考え方に陥る。
時間が経つにつれその自分への責め方も脅迫的で普通じゃないと思った。
発達旦那相手に向けるべき怒りを自分に向けて自分を責める。
ここらへんが気になって自分の問題としてとらえるようにしたらACの考え方に行きついた。
発達旦那も問題なんだけど、本質的な問題解決には自分のACをどうするかっていうのも課題だと思っている。

私も結婚失敗だし、自己評価落も落ちまくり。

連投スマソ

183 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 21:40:17 ID:+XiuqHse0
>>171
この言い方もかなり酷いと思うな

私は気にならなかったよ>>169
蒸し返してごめん

184 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 22:13:13 ID:EaM+2stT0
169さんは私かと思うほどです。
危険度が低い・・あるのかもしれない。

私も、目玉ポーンな旦那の行動を優しく諭してた。
旦那は「忙しかったから」「ちょっと頭痛がひどくて」
「ちょっと仕事のこと考えてて」とかいう言い訳をきいて、
私も「まさか、いい大人がちゃんとできないわけないしな」と鵜呑みにしていた。

子供が生まれて、今まで「忙しくて」「ちょっと他のこと考えてて」
うっかり失敗してしまっていたことを
「きっちり」「まちがいなく」「時間内に」「やり遂げる」を期待したら
できたことはひとつもなかった。

でも本人は「本当の自分はできる。でも今は〜〜だったから失敗した」
ばかりで私もキレた。
「寒かったから」「暑かったから」「雨だから」とか・・
ここで初めて、この人は、「赤ちゃんには水を与え、熱湯は飲ませない」が
やりとげられない人なんだと知りました。

185 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 22:15:46 ID:m9Ehv/2A0
みんな一息つかないか
いや、今もネトゲ廃人まっしぐらの旦那に怒鳴って来た自分がいうのもなんだが
パソコンとか本当に買い与えるんじゃなかった
休みの日は冗談抜きで24時間画面に向かってるよ
ネトゲ廃人って本当にいるんだな…

186 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 22:17:41 ID:EaM+2stT0
追加連投ごめん。

でも本人の意識は、「自分はできる。たまたま〜〜だからできないだけ」
「こんな簡単なこと、おれはできないはずない」
なんだよね。

「じゃあ今やってみせて」と言えばぎゃーって叫んで壁にガンガン頭打ち付けて
私に主張を引っ込めさせる。
せめて子供作る前に頭ガンガン見られていればな・・・

187 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 22:24:55 ID:f5GFSTHk0
>>184
うちも子供できてから、旦那ADHDが明確になったクチ。
旦那は診断済みなんだけど、
医者から「交際時や結婚当初には気づかなかったの?」
「なんで今さら困るようになったの?」って言われた。

それまでも物忘れや不注意は激しかったのに、
なぜそれを問題視してこなかったんだろうと、自分でも不思議だったんだけど、
>>184さんとまったく一緒の状況だ。
まさか「うっかり失敗」じゃなく「できない」だったとは……って感じだ。

やんばる先生のブログにあったけど、
旦那、「過集中している時の状態=いつもの俺」と思ってるから
「今日はたまたま調子悪くてできなかった」って毎日毎日言う。
あんたの「いつもの俺」は、いつやって来るんだって聞きたいわ。

188 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 22:44:17 ID:EaM+2stT0
そうなんです!
「こんなこともうっかりしちゃうほど、仕事に没頭か・・大変だな」
「こんなことも失敗するほど疲れるのか……大変なんだろうな」
と、過共感wしていましたね。

過集中か。結婚前の行動はそれだったんだろうな。
あと、失敗の積み上げは本人はそれなりに気づいていて
「一発逆転大ホームラン」で一気挽回しようと考えていることもわかった。

こつこつと埋め合わせする、ひとつひとつできることを増やす、
ではなく、いつか、一気に顰蹙を払って尊敬を集める出来事・・・過集中がそれを可能にするのか?
15年一度も出ない幻の逆転ホームランw

189 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 23:01:35 ID:f5GFSTHk0
過共感wまさにその通りだ。

かつては旦那のこと好きだったし、
まさかこんな人がいるとも思ってなかったから、
ありえないミスばかりしても「あー疲れてるのね〜」とか、
過剰に好意的に考えてあげてた気がする。

一気に挽回してくれてなくてもいいし、
なんなら、失敗しないようにメモ取るとか、
そうやって頑張る姿を見せてくれるだけで、
家族の気持ちは、少しおさまると思うんだけど。

うちのは「俺はできる!」って言うばかりで、行動は全く伴わないから、
結果的に何ひとつ成功した試しがない。
「私や家族のために、メモを取るだけの努力もしてくれないんだ」
って、心が折れそうになるよ。

190 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 23:02:58 ID:or7mFeWnO
私もACだ。
旦那と交際中に気付いて本を読み漁ったな…
だから、ずっと、旦那じゃなく自分に問題があるからうまくいかないんだと思ってたんだよね。
でも、子供が生まれて旦那がおかしい事に気付いた。

うちの旦那も『会社ではできる俺』『家ではお前が無理難題を押し付けるからできない』と
『本来はできる自分』を主張するけど、だったら何で出世しないし、給料も上がらないんだ?

ところで、みなさんの旦那さんは性癖とかありますか?
うちは異常なまでに足&脚&パンストフェチでものすごく気持ち悪いです。

191 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 23:56:27 ID:zvfmiGm8O
ありますよ。
なぜかAVは女子高生ものとかロリータ系。

小さな子供が好きなのか、というか子供だと自分の思う通りに操れるとでも思ってるんだろう。

逆をいえば、同年代には相手にもされないってことの自覚があるんだろうね。

ほんと、子供というかキモいわ。

192 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 23:58:25 ID:oE44x1RTO
とりあえず>>169さんは悪くないよ。なんか八つ当たりババアがいるみたいだけどw

193 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 00:32:16 ID:vi+uRnQg0
運転できないのに車ヲタ。
コバルト文庫にはまってオフ会、チャット、二次創作小説書き。
これであと○年で50才。

194 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 00:49:18 ID:TlPUQ3FZ0
乗り遅れた気分だけど一言言わせて。

>>171
発達相手にカリカリするのは良しとしても、ここは発達に悩んでいる奥様の癒しの場であって
当然ながら発達度合いは違う旦那をお持ちの奥様たちが集うスレであるので
そのことを理解したうえでレスを読んでいくことをおすすめします。
小梨か子蟻かで当然状況は違うし、発達度合いでも違います。
発達相手に子をつくった人を責めるような発言は控えていただきたいです。
『なんで発達なんかと結婚したの?』と同レベルの発言であることに気付いていただきたい。
よろしく〜。

195 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 00:52:33 ID:TlPUQ3FZ0
逆に、発達と5年も暮らしていて子どもを産むなんて
あまりにも無謀で将来性がない人なんじゃないかと思う

この部分ね

子どもを産むなんて を 結婚するなんて に置き換えてみるとよくわかるわよ〜

196 :171:2010/01/15(金) 02:27:22 ID:ubTBJhzF0
>>195
発達相手でも無理矢理に犯された人とか出来ちゃった結婚とか
子どもを産んでから旦那の発達に気がついた人だっているわけでしょう
そういう人たちはしょうがないし責める気なんてないよ
そんな気が狂いそうな状況の中で子育てができるなんて逆に尊敬するわ

>>169のレスで私と同じように不快に思った人もいたんだし
個人的に169の人と決着もついたのだから、もういいんじゃないかと。
このスレで子蟻と子梨の対立を望んでレスしたわけじゃないので
よろしくと言われても私は知りません。

197 :171:2010/01/15(金) 02:52:13 ID:ubTBJhzF0
ああ・・・なんだか自分のレス読み返してみたら
結構、かどのたつ言い方してることに気付いた

ここは愚痴スレなのにね。確かにカリカリしてたのかもしれないわ。
ごめん。子どもは発達であろうとなんであろうと可愛いだろうし
ここで愚痴りながら子育てがんばってほしい。

以上。

198 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 05:35:20 ID:5xuqnhFoO
私は171さんのレス全部が不愉快だわ。子蟻を馬鹿にしてるのもあるし。
169さんはきちんと謝罪してるのに、171は上から目線で決着ついたとか書いてw
きちんと謝罪できないのは発達の仲間入りだよ。

199 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 08:12:10 ID:m2FeNQXY0
〜〜。(沈黙・・・・)以上。

と聞くとロボが言いたいことを一方的に言って
こちらがポカーンとしてる間に、去っていく時の一言。

みなさんよくお分かりなので触れないでしょうが、
171さんを別の角度から着目しました。

他に特徴あります?うちのは薬好き。で酒好き。なおす気ないよねー。

200 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 08:18:54 ID:vi+uRnQg0
こういう罠もあるからなぁ。

「子供が生まれたら自覚もできて、ちゃんとするものよ。
男の人なんてみんなそうよ」

「子供がいないから、いつまでも夫が子供でいるのよ。
お父さんになれば変わるわ」

「つまり、夫ちゃんがいつまでも無責任なのは、奥さんが子供を産んで、
夫ちゃんを父親にしてあげないせい。
夫ちゃんを育てるのも、妻の役目なのに、あなた責任果たしてないわ」

byトメ&実母&子供有りの人

罠に嵌められたクチだけどさ。
おかげで離婚もままなりません。

201 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 08:39:06 ID:vi+uRnQg0
豚ギリご免。 話題戻して、

171の襲来には、通り魔に会った、怖かったよね。大丈夫? とここの住人は慰めあえる。
何か気分転換して忘れよう! と協力できる。

うちの発達は相手を傷つけたあとの「ごめんね」は覚えた。(去年のことw)
しかし奴の「ごめんね」は、「相手が謝罪を受け入れて、許してもらえて、再びトラプル以前の
良い関係に戻るように努力する」ことを目的としてないんだ。
一度きり口に出したらそれで終了、相手の返事、気持ちを知ろうともしない。

ふたりを良好な関係に戻す必要性がわからない。望んでもいないってこと?
また、どんなに怒らせた状態でも、相手してもらえる、愛情をかけてもらえるとも思ってもいる。
これが自閉症なのかな?

202 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 09:11:53 ID:6wesmOjJ0
子供産まれて。確かに酷くなった。
無意識に自分がフォローしてたぶんがなくなったのと
やっぱり癇癪も喧嘩も自分に向けられる分はいいけど
まさか小さい子供に向けられるとは思わなかったし
自分なら我慢できても、子供相手には我慢できない。
子供居なかったら離婚してるだろう。
お互い自分の時間を過ごす、というのは子供が居なければ苦痛ではなかった。
自分はサクサク家事をしてネットや漫画、手芸。
でも子供が泣いたり手が離せない横でテレビ見ているとなるとおかしい、と気づく。

開けっ放し、やりっぱなし、足下手元に注意力が散漫、なんて
夫婦ふたりなら「だらしないねー」「気を付けてね」で済んだけど
子供が死にかけたり、骨にヒビが入ったり…となると…。

子供に愛情がないわけではないんだけど、スイッチの切り替えや意識の張り方
自分の衝動的な感情や行動を抑えられない。
しなくてよかった、旦那のフォローが子供が生まれて倍増した。
よく、旦那が一番大きな子供、って表現があるけど本当に比喩じゃなくてその通りだよ。
まさに晴れときどきアスペルガーの旦那さんそのまんま。

203 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 09:29:45 ID:yScat3UV0
>>173-172
同じだ…
元々自分も子供作りたくない→知らないうちに鬱→ほぼセックスレス
→いろいろあって夫婦関係破綻で家庭内別居=完全セックスレス5年

夫見てると年々症状と言うか自閉度が高くなっているように思う。
若い頃、結婚したての頃はこんなにひどくなかったのに orz。
結婚当初にぶっ飛んだのがロリコン系とスカト○…
新婚時にこれらのAVとか雑誌を隠しているのを見つけて精神的にダメージ。
特にロリ系はキモくてダメだなぁ orz

自分も含めて、発達の相手ってACが多いような気がするなぁ。。。
自分、小梨で良かったと思う。子供いたら本当に半狂乱だったろう…
子育てしてる人は本当に大変だと思う。
>>171さんはカリカリしているというよりACが進んでるんだと思う。
自分も一時そう言う感じの受け応えだったから…
ちょっとでも自分を否定されているように感じると過剰反応・防衛する。。。
自分に余裕がなくなっているんだと思う。
みんな、自分を追い詰めないように気を付けて欲しい…

204 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 10:03:31 ID:H+5cBG120
>>200
まさに罠だわw。 そしてその言葉はASにはあてはまらない。

子供とともに女性は母親として成長するけど、たいていの男性はそのまま。
ましてAS男性に「父親」としての自覚を求めるのはかなり難しい。
子供に対して父親として叱ることも、躾をすることもできない。そして、
夫婦の感覚の違いから子育てに関する考え方にもどんどん開きがでていく気
がする。

夫婦喧嘩が絶えないから、確かに子供は幸せなのかどうかわからないし、
そのたび娘には謝ってる。でも、軽く遺伝していると思っていた娘が
「違うよ。パパの言っていることがヘンなんだよ。ママかわいそう。」
と思いやりのある言葉で慰めてくれると、「ああ。人の気持ちがわかる子に
育っているんだ。こんなにやさしい子なんだ」って自分も励まされてジンと
くる。

まだまだ外では言ってはいけないことをいってしまったり、不器用な娘では
あるけどね。子供は育て方次第である程度は変わっていくと思う。
特殊能力なのか絵や作文は普通の子よりも上手だし。
ただ、旦那と一緒にいるとどうしても、悪い傾向が似てしまうから、意図的に
引き離すこともある。




205 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 11:23:03 ID:XGIgv66w0
ADDの男は、離婚を決心したら成し遂げないと気がすまないですかね?
私は二人目出産をして一ヶ月になります。
旦那が悪阻中や産後に心無いADDまっしぐら、 
>>202さんの
>やっぱり癇癪も喧嘩も自分に向けられる分はいいけど
>まさか小さい子供に向けられるとは思わなかったし
も全く同じで、上の子に悪態を何度もつき、こちらがブチ切れました。
それまでも、何度もこちらが大変な時期にあれこれやってくれ
何度も切れました。
旦那にも限界が来たようで、もうすぐ別居、そして離婚して新しい
家庭をつくるようです。私は怒ったいきおいで離婚届けにサインを
してしまいましたが、離婚をする気は全くないです。
しばらく、旦那の望むまま別居して、そっとしておこうと思います。
こうなったら、二度と帰ってきませんか?
こんなパパでも上の子はパパが大好きです。私が切れなければよかった
のですが、もう遅いです。
子供達が不憫でなりません。

206 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 11:31:20 ID:TlPUQ3FZ0
>>196
え?>>169さんは、子どもが産まれて旦那が発達だと気付いたパターンじゃないの?

>子供ができて発達に「父親の役割」を求めるようになったら
>あまりの出来の悪さに「こいつはただの不器用じゃない。発達だ。」と確信するようになった。

ここのスレでは旦那のことを発達と呼ぶパターンが多いからそう書いてるだけだと思ってた。
ただの不器用だと思ってたけど違ってた、発達だった、って子ども出来てから気付いたパターンでしょ?
あなたって全体を読んで内容を把握するのが苦手な人?
スレ全体を把握することも、レスしてる人の気持ちを把握することも大切だよ。
あと他の人も言ってるけど、きちんと謝ることも大切です。
この流れじゃ、あなたも発達扱いだよ。

207 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 11:43:28 ID:TlPUQ3FZ0
うちの旦那にはいくら説明しても『終わったこと』『しつこい』で聞く耳持たないな。
旦那の脳内では都合の悪いことは全て『解決して終わったこと』として逆に私を『しつこい』と
責めてくる。
いくら悪いことをしても謝ることはせず意味不明な言い訳をして終了。
〜〜(言い訳+逆切れ)  以上。ってなパターン。
自分の中で『以上』と締めくくった後には何を言っても『しつこい』とくる。

これ以上書くと本当にしつこくなるのでやめておきます。
カリカリしてる時はコーヒーでも飲んで落ち着いてね。

208 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 11:55:52 ID:TlPUQ3FZ0
>>205
旦那さんが新しい家庭をつくるっていうのは、旦那さんに恋人がいるわけではないよね?
将来的に新しい家庭をってことだよね。
お子さんがパパ大好きなら、なんとか離婚しないで関係を修復できるといいね。
怒りがおさまった頃に冷静に話し合いができるようであれば希望が持てるけど
どんなタイプかによるかもしれない。
ここのスレは離婚したい人がほとんどだと思うけど、やっぱり子どもがいると
難しいよね。二人目出産ってことは、旦那さんの発達はそうひどい部類じゃないのかな?


209 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 12:53:07 ID:ubTBJhzF0
>>207
ありがとう。コーヒーウマー( ´∀`)つt[]


210 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 14:45:05 ID:/c5ZCfGIO
>>205
上で旦那がキャッシュカードを持ち出して逃亡、エロDVD屋にいたと書いた者です。

一度、別居してしまうと修復は難しいかもしれないです。
うちは、逃亡しても自分から戻ってくる事はないし、(私が捕まえて帰宅させてる)
先週、私が子供を連れて家を出た時も寂しいとか心配するとかそういう気持ちはなく
食べたい物を食べたいだけ食べ、ネットでエロ動画を観て、寝たい時に寝たいだけ寝て
『自由だ!!』と思っていたそうです。
子供達についても『お前と一緒に出て行った子供だから関係ない』と言い
子供がどうしているかとか、もう会えないのかとか考えもしなかったみたいです。
なので、別居して寂しいから戻って来るとか、関係を修復しようとするとかはないと思います。
別居先がメチャクチャになって、掃除してくれる人、洗濯してくれる人、ご飯を用意してくれる人が必要になったら戻って来るかもしれないですけど…

私も同じような立場にいるのでお気持ちお察しします。
子供のパパ大好きが不憫で仕方ないですよね。
健常な旦那だったら、きちんと受け止めて愛情与えてくれたんだろうなと思うと、子供に申し訳ないです。

211 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 14:54:04 ID:UEwpwTWX0
>>209
ウマーじゃねぇよ。なんなのコイツ。
ほんと発達って神経逆撫でする達人だね。

212 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 15:09:08 ID:wWPSZ8G0O
うちの子は中高生だけど、小学生低学年当時離婚を止められた。
やっぱり父親が好きって理由で。でも10年経った今は子供の方から家を出ようって言ってるよ。
子供は成長して物が見えてくるのに、発達父は成長どころか退化が進むので
乖離がひどくなってしまうんだよね。今は2年先を目標に家を出る計画を立ててる。
子供が父親を好きなうちに別れる、と言う選択肢もあると思うよ。
娘はあの時離れていたらここまで嫌いにならなかったかも…と話すから。
なかなか難しいけどね一度一緒になったんだからなんとか添い遂げたいという気持ちもあるだろうし…(10年前は私にもあったから)


213 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 15:21:58 ID:6wesmOjJ0
金銭トラブルがまだないなら…だけど、あるとなるとね。
そしてそこまで子供にも感心ないならやっぱり
子供の気持ちが離れるのは時間の問題じゃないかなと思う。
うちは、ストレスや調子が悪いとコントロール失って癇癪とかはあるけど
普段は子供、家族大好きさんなのとお金のトラブルはないのでなんとかやっていけるけど…。



214 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 15:36:23 ID:TlPUQ3FZ0
>>211
やばい。このスレで発達相手をするとは思わなかった。
>>171は本物の発達だったんだね。
>>169さんは全然悪くないのに発達の勘違いで難癖つけられておまけに謝ってるっていうのに。
スレが荒れた原因が>>169さんにあると責任感じてないといいけど。

ID:ubTBJhzF0もう出てこないでね。

215 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 16:02:45 ID:cwcO1bS00
「いちいち、小さいことをごちゃごちゃねちねち言うな!」と
ぶち切れました。

そうそう。そうだよね。小さい事だね。

知ったかぶりしたあなたに、ちゃんと説明できず、
それが原因で失敗したのに、今更「教えてくれ。」はないだろ?
まずは、「知ったかぶっちゃってごめんね。
更に、その時に「そんな事いちいち言われなくても判ってる!」と
言い切っちゃってごめんね」だろが!


216 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 16:30:26 ID:TlPUQ3FZ0
224 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 13:05:49 ID:ubTBJhzF0
>>222
仲直りがセックスっていうのも気持ち悪いけど
避妊とかしないんだろうか?って思う・・・

某スレで周りの人から子ども作れって言われて騙されて作った
とかいう人もいるけど、その人の子どもは本当にかわいそう。
仕方なく生まれてきた子。産んだことを後悔された子。
そんな風に思われて育ってゆくなんて惨めすぎるよ。

なんでもかんでも人のせいにして愚痴タラタラで生きているくせに
私は自分で自分を責めるアダルトチルドレンなの・・とか
書いてる人見ると寒気がする。真性のメンヘルの自分から見たら
ネットでのメンヘルかぶれの馬鹿なんてすぐに見分けがつく。

そもそも真性ACは、そうそう簡単に子どもなんて作らない。



こんなの見つけた。

217 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 16:31:28 ID:TlPUQ3FZ0
220 :可愛い奥様:2010/01/14(木) 18:01:21 ID:LB0HwLHb0
どうして生理的に受け付けないくらいに嫌いな男との間に
何人も子どもつくるんだろう・・・謎すぎるわ

セックスだけは別ってことかなあ
セックスしたら子どもできるってわかってるのに
一瞬の快楽におぼれて、子どもできたらできたで愚痴ばっか言ってる人って
一生幸せになれない気がするわ。同情できない

もういっこ見つけたw

218 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 16:46:33 ID:/c5ZCfGIO
>真性のメンヘルの自分から見たら
>ネットでのメンヘルかぶれの馬鹿なんてすぐに見分けがつく。
>そもそも真性ACは、そうそう簡単に子どもなんて作らない。

あららら…
言い切っちゃった。
私もACで真性メンヘル診断済みなんだけどな。
ACだからこそ、幸せな家庭に憧れて結婚、出産したんだよ。
まぁ、この人に言わせりゃ計画性のない馬鹿なんだろうけど。

219 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 18:55:49 ID:5xuqnhFoO
うへぇ…やっぱり171は発達かぁw気持ち悪い人だと思ってたw

220 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 20:44:13 ID:NVoHOGOl0
私もうちの発達もどき(未認定)の言い切りが嫌いだなあ。
自分の意思がないせいか(短絡な欲、反応はものすごいが)
日本人はこうとか、女はこうとか言い切りが多くてうざいw。
その言い方がバカに見えるし会社でも嫌われるんだよ!
注意すると逆切れするし。次に会社やめたら離婚と決めてる。

221 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 21:08:56 ID:uUtqt6ii0
もういいよ。この流れのすべてが嫌すぎる。

うちの旦那、何かトラブルが起こると、立ち直るのに時間がかかる。
その間は逃避して、ほとんど部屋から出てこないんだけど、
部屋でどーんと落ち込んでるかと思えば、そうじゃないんだよね。
テレビみたりお菓子食べたりネットしたり、
いつもよりずっと楽しそうにしている。

目の前の問題を解決するストレスから逃げて、
楽なところ楽なところに流れていく。私は毎日、尻拭い。

きっと私の方が(ストレスで)早く死ぬと思うから、
子供には「お母さんが死んだらお父さんの事には構うな」と
しっかり言い聞かせておこうと思う。
子供にまで発達の尻拭いをさせたくない。

222 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 21:48:54 ID:vi+uRnQg0
尻がぬぐえない!!

それも発達の共通特徴かも。
忘れた約束は放置、指摘されても放置。
人のものを壊してから返す。弁償なし。
その心は、責任がとれない、責任の意味がわからないってとこかorz

私は、発達の行動に対して、我慢せず怒りを表すようにした。尻ぬぐいもしてやらない。
そしたら、他人の発達ぽい行動にも寛容でいられなくなってきた。
これが新しい悩みなんだ・・。
発達ぽい返答されただけでこめかみピキってきちゃう。
この流れ見て、みなさんも私と同じなのかな・・って感じた。

223 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 21:50:21 ID:jCLFBJUJ0
うちのダンナも発達かも。
スレ読んでてうなずく事が多くて。

あれ⁇って思う事が多すぎる。
でも自分が悪いと思ってた。

遅刻が多い。例えば、独身時代私が海外に行く時、
自分が空港まで送ると言ったのに遅刻。
とか。
日本語通じないなーとか。
はた目には優しそうな旦那さんて言われるけど、
心が通じない,寂しさはありました。うわ!

去年から単身赴任で東京に。
家には出張の時しか帰りません。
お金がもったいないんだって。
暮れ正月も普通帰ると思うでしょう?
しかし
え?俺帰らないよ。
聞いてないんですけど。
私が嫌われてるだけかもしれませんねw

ちなみにこどもは発達障害で、わたしは
ACで、うつです。
長文すいません。

224 :可愛い奥様:2010/01/15(金) 23:50:45 ID:GuozBpNl0
自分に診断名付けるなら
ADHDやADDやアスペ等との発達と称するより
ACと自称する方々が多いね。

モラハラ系ブログとか見ても大抵自称ACだったりする。

悲劇のヒロインっぽく語るのはACの特徴なの?


ちなみに私は発達もどき。夫は正常なので困らせてばかりいる。
しかし冷酷ではないな…
ボダかもしれんが。

225 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 00:15:39 ID:iXuMskYv0
>>224
発達もどきとおっしゃる貴女に聞きたいわ。
ダンナさまが正常なのに、何故書き込みするのかしら。
人に悲劇のヒロインぶってるなんて、、、

貴女は良い旦那様を持ってよかったですね!
感謝してるって、良い嫁ぶりですこと。
お幸せに!



226 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 00:52:50 ID:FgDVqsNp0
発達系の人にこの辛さは理解できないだろうな…
正直、羨ましいよ。

ボダの方がもっと自称悲劇のヒロインだよw

227 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 01:23:56 ID:Ly0CC5GN0
>>225
発達だから・・・としか言えんよ。
本人次第の努力でまともになる、と思わないと
やってられんし。

>>226
昔発達系と付き合ってた。きっと類友で。
しかしすぐ破綻しちまったので長く続く辛い地獄は
正直解らん。
そんとき自己診断ACと思っていた…

私はきっと>>107にある「診断済みのLD児の母親」のような人だ。
トラブル満載だよ…

228 :205:2010/01/16(土) 11:57:01 ID:w9gd6Z6w0
>>208
今は元に戻りたいと思っていますので、暖かい言葉がうれしいです。
新しい恋人は妄想に留まってます。実際にはいないと思います。
毎日のように将来の楽しく明るいかわいい奥さんのいる家庭をつくる
ことを話したり、その反面、子供が生まれたばかりなのにそんなこと
できるわけないと我に返る時もしばしば。
症状は軽いほうですが、仕事が忙しい時や会社の人とうまくいかない時は
パニックになり、車の事故や愚痴、暴言等が多発します。
落ち着いているときは、異常に天然ボケ、忘れ物多発、車の事故は
ありますが、とてもやさしく、いつも見方になってくれ、
子供ともよく遊んでくれる一時的に良い旦那&父親ではありました。
ですので、元に戻るようしばらく待ってみます。

>>210
家もどこかへ行ってしまうことがありますが、必ずその日に戻ってきます。
きっと、部屋に引きこもって、ネットをするのが落ち着くのかもしれません。

>子供達についても『お前と一緒に出て行った子供だから関係ない』

似てます。上の子は、私になついているから、親権にも興味ないそうです。
赤ん坊はかわいいようですが、「もう二度と会えなくなるから今のうちに
たくさん見ておく」と言いつつ、あまり見ない。たまには遊びに来いよとも
言うし、混乱しているようです。(昔からですが)

>>212
貴重なご意見をありがとうございます。
子供が成長すると、確かにそうなっていく可能性もありそうですね。
旦那の仕事や趣味が忙しいようにさせておくといいですかね。


229 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 15:41:50 ID:j+lTVwgx0
>>225
発達には関わらないほうがいいですよ奥様w

他人の気持ちがわからない人と話すと本当に疲れますね。
発達相手の時は、人間相手に話すんじゃなくて、ロボ相手に話している
気分でいると楽なのかな。
こんなこと指摘したら傷つくだろうな〜と考える必要なく、思ったことを
そのまま口に出してみたら楽なのかな。
それと、何言われてもロボの言ってることだフフンって素早く流す。

今日の感想。
小学1年生レベルの精神の人間に、助け合いってものを求めると
悲しくなるだけだ。もっと成長しろ自分。

230 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 19:07:01 ID:xfMS4efK0
>>228
うわー 面倒くさい旦那…
あのー それ一緒にいる意味あります?
そんな旦那がいたら、子供がある程度年がきたら性格歪むと思う。
車の事故云々も今は軽い自損事故でも、いつか人を轢き殺すかもよ?
そしたら、あなたも子供の人生も旦那に引きずられてパーですよ。
高性能ATMならまだしも、そうでないなら早めに離婚した方が…。

231 :可愛い奥様:2010/01/16(土) 20:55:03 ID:yxy/47Qx0
うちは、発達(未診断とアル依存の併発。
どもならん。

ダンナ兄も発達、高齢毒。
自宅でババと住んでいる。
ババもきっとおかしいんだな。

232 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 00:38:14 ID:UV/O3AgnO
遺伝はあるよね。発達が子供作って、その子供が… うちの旦那の家系はそれだもん。やっぱり相手の親みて考えて結婚は慎重にしなきゃダメだね。

今日皮膚科行ったら、小さい子供連れてきてるのが男親ばっかりで…裏山だったよ。
うちの発達には一生できないよ。

233 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 04:03:33 ID:Lhr8bhu30
ああ・・わかる。辛いよ。
土日に公園いっても父子、それも父親らしく、子供にぶらんこのこぎ方
教えたりしてるいい父ばかり。
泣けてくる。
日曜の公園嫌いだ。
でも家には発達がいるし、邪魔にされるから行くしかないしな。

234 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 08:18:19 ID:sBrRIhGk0
>>232
>>233
わかる、私も同じ思いをしてきた
子供の小さい頃は本当に辛かった
金銭面以外は、完全な1人親家庭だった
(共働きで私は自立してたけど)

今はとなると
私と子供達だけで旅行に行く方が絶対楽だし楽しいから
定型の次女がヤツを誘うときがたまにあると
『行くと言わないでくれ〜頼む』と
本気で祈る程だよ






235 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 10:42:35 ID:VI4ptuZGO
普通の家族を理想にすると辛くなるよね。

うちは公園どころか子供の学校行事にも来なくて不満だったけど、
ごくたまに来たら来たで、旦那は空気読めず自己中な行動や言動をする。
結局、周りや旦那に気を使いまくりで自分が疲れるから寧ろ来ない方がいいと思うようになった。
ある時を境に旦那が不在が一番平和だと悟るようになったよ。


236 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 11:55:11 ID:VI4ptuZGO
連投ごめん。

旦那不在が一番楽で良いんだけど被害妄想に陥って帰ってくるのが面倒臭い。
旦那が出掛けた先で何か買おうとしたみたいなんだけど、
私が怒ると想像したらしく、おまえが怒るから買えなかったと帰るなり不満をぶつけてきた。
高々数百円のもので私が怒るからって小学生かよ…orz
それで発達が買い物するのを私が見てたように話すんだよね。
これって自閉特有の症状…。

私は旦那の財布の中から何買おうが知ったことじゃなく文句言ったこと無いのにいきなりどうしたんだろ?
先日勝手オクで数万円の物買ってても何も言わなかったのに…。

発達のやることなすことって毎度意味不明だよ…
面倒臭いから「あ〜そうなんだぁ〜ふう〜ん」とスルーたら、
ヤツは言ったからスッキリ!って顔して私の前から消えて行った…。
出先で私を思い出しただけでも進化した?と肯定的に見たけどやっぱり虚しいね…orz


237 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 21:07:32 ID:hbqFSaZI0
ずっと旦那と暮らすことに疲れています。
でも、少しでも良い影響が子供にあり、旦那がいることに
よって安定できる。(普通のご家庭に比べたら不安定だけど)
という理由で離婚したくありません。

でも、どうしても私の態度にでるようで、旦那は離婚したがり
子供の前でも言い張ってます。もう、私のことは何とも思わない。
疲れたそうです。(私はずっとなんですが)

子供の為に離婚しないことにより子供に悪影響を与えることも
あると言われる方もいますが、どうしても離婚に踏み切れない。
家の旦那も大変だけど、それなりに良いところもあるし。

私は、旦那と離婚したとして、公園で仲良い父子を見ると、
きっと辛くなると思うだろうな。 あんな馬鹿でも。


238 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 22:06:32 ID:HO/PdFqi0
人や家の事情それぞれだと思うけど、「子供のため」って言い聞かせてると、
いつの間にか「子供のせいで離婚できなかった」にすり替わりそうで怖いな。

239 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 22:17:06 ID:1ha7EyPV0
子供のためじゃなく、自分が1人で生きていく自信がないんだと認めたほうがいいと思う。

ただ、自立できないのに離婚して、生活保護家庭とかになるよりマシだと思うから
なんとか修復の努力をしたらいいんじゃないんだろか。


240 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 22:31:52 ID:XHZ0kCOj0
子どもは小さいからか、ADHDかもの旦那になついてるから
うちもまだ離婚はできないなあ。
仕事中は、旦那のこと考えなくていいから
ストレスは少ないかな。割り切ってるよ。
でも老後は耐えられないかも…。

241 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 22:49:30 ID:VI4ptuZGO
自立ねえ…。
自立できるなら離婚ってそう簡単に割り切れるもんじゃないと思うけどな…。
私は有職で自立力あるけど踏み切れないままでいる。

ただ老後は本当に心配。
発達の老後は離婚しない限り嫌でも自分がみるだろうけど、
自分の老後は発達はみてくれない(みれない)だろうからね…。
多分発達は私が死んでも気付かずしばらく放置されそうな予感…。

だから自分の老後は自分でなんとかしなきゃと切実に思う。

242 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 23:15:51 ID:UV/O3AgnO
自分も有職だけど、離婚までは勇気ない…
したいけど、自分の会社も不安定でパワハラ受けてて、いずれ首になる模様。

この不況じゃ、不良債権を簡単に引き取る人もいないしね。若い婚活女子のほうが有利でしょう。

私も自分が歳老いた時が不安。誰も面倒見てくれる人いないし…なんかずっと絶望の気持ちで生きていくのかと思うと、つらすぎるわ。

243 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 23:19:57 ID:KIjaJUUw0
>>239
子どもまでもが発達遺伝してる場合はけっこうキツイと思うよ。
障害児抱えて仕事して家事して・・・あなたがそれをやってると言うなら
すごいね〜ってなるけどさ。

244 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 23:46:56 ID:HO/PdFqi0
発達障害とか精神障害があると早い年齢で認知症になりやすい傾向があるって本で読んで、余計に欝だ。
せめて定年までもって欲しい。

245 :可愛い奥様:2010/01/17(日) 23:59:18 ID:EFJPPTbtO
>>243
だから、
>子供のためじゃなく、自分が1人で生きていく自信がないんだと認めたほうがいいと思う。
なんじゃないのかな…
発達障害の子供抱えて1人でやっていく自信がないから離婚しないんでしょ?
それは子供の為じゃなく、自分の負担を減らす為だよね?

私がまさにそうだよ。
子供達がいなければ離婚してたと思う。
でも、だからといって父親大好きな子供の為に離婚しないのかといえば、それは違う。
自分がこれから先一生1人で子供達の生活の全てを背負う自信がないだけ。

246 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 00:46:45 ID:Ki2BIoaD0
出先から電話してきて「何か買って帰るけど何食べたい?」と聞かれた。
大好物の「●●をお願い」すると××を買ってくる。
理由を聞くと「××の方が美味しそうだったから」。
なぜいちいち聞いておきながら別のものを買ってきて
自分偉い感謝しろという態度になるのか、まったく理解不能。
だったら聞くな。


247 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 01:34:09 ID:csT/wOo80
↓こちらに発達ご本人からの書き込みがありました。参考までに。
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1228009480/889

248 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 09:09:55 ID:b+n6H++mO
離婚しない理由に、子供の為か自分の為かってどちらかに白黒つける意味あるのかな?

私が離婚しないのは子供の為でもあり自分の為でもあり…
旦那の為でもあり義父母の為でもあり…
(ちなみに子供も義父母も離婚には反対
総合的にみて離婚しないでなんとかやって行けたらと思ってる。
ただ発達がどうしても家族は害にしかならないからいらない!って言うなら考えるよ…。

私は離婚は避けたいので発達にとって家族(私や子供)ができるだけ負担にならない生活を心掛けてるよ。
二次障害で厄介事が増るのが怖いからね…。
だからうちは結婚していても子供の責任の所在は出来る限り私自身が負うようにしてる。

そもそも発達にとって自分以外の他人の存在は面倒で負担なんだよね。
自分のことで精一杯なヤツが自分の器に気付かず家族持ってしまったからタチが悪い…。
結婚前に見抜け無かったのは私自身の落ち度だったと思うけど、
発達と結婚したおかげで自身の欠点が認識できたよ。
だから発達との結婚は自分を高める修行と思うようにしてる。

毎日発達相手してると本当面倒臭いよね。
昨日も察してちゃん空気醸し出してきてウザイったらありゃしない。
昔は察してちゃんに先回りして出来るだけ対応してたけど、
結局甘やかしにしかならなかったからやらないことにしたんだよね…。

自閉でコミュ力無いから言葉にに出して言うってことがなかなかやれない。
「言葉にする+被害妄想ださない+人を傷付ける言葉を使わない」これが自力でできるよう今仕向けてるよ。

発達にとっても修行だろな。
ヤツも厄介な脳持って大変だろうと思う…。

249 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 09:34:27 ID:Ng+c7tVW0
すごいな248さんは。
そこまで達観できたらなあ。

私も先回りしてフォローしすぎていた。
甘やかしになるどころか、うちの発達はフォローされる意味もわからず、
感謝どころか、「俺が素晴らしい男だから妻は尽くしたがっているのだ。
妻には、、俺様に尽くす栄誉の機会を与えてやってる」的妄想を持っていやがった。

北の将軍様みたいだよ。
バカらしすぎて、フォローやめたら、問題続出でひとりでアウアウしてる。
でも受動型だから解決できない。
問題の全てを未解決のまま「調子がたまたま悪くて出来なかっただけ。もう終わったこと」
としてる。

250 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 12:21:22 ID:Ilak8bFj0
http://www.otona-adhd-chiken.com/selfcheck.html

251 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 13:06:11 ID:I568d/ja0
>>248
白黒つけるって話じゃなく、子供のためって思うのは
ゆくゆく子供に負担を与える可能性があるから、自分のため
と思ってたほうがいいのでは?という流れでは。

252 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 13:26:51 ID:kiCkYSVj0
>>248
すごい、いえてる。
深く同意。



253 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 13:38:56 ID:nEd8c2gj0
子供のためって思ってると、無意識に子供にプレッシャー与えてる事あるしね

254 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 14:08:49 ID:7mrdlwY60
白黒つける必要はないだろうけど…

なんていうか、なんとかしてうまくやりたい、マシな家庭にしたいとか
子供は父親を必要で、旦那も良い父親の時もある、とかならわかるんだけど

特に子供みたいに自分一人では決められない、夫婦に責任のある存在もなく
ただ憎々しげな悪口ばっかり並べていてでも離婚しない人とか
子供にすら何もプラスになってなかったりで
え?どうして別れないの? とは思ってしまうなぁ。

発達を疑ってるなら、脳の構造の問題であって
もちろん毎日つきあってる人間が疲弊して壊れてしまうのも分かるけど
あまりにも人の気持ちが分かる健常にしては酷いなっていうキツイ悪口とかもあるし。

少しでもお互いの負担をなくすとっかかりに発達障害を知るのはいいけど
レッテルを貼って駄目だと言い切るくらいなら別れたらいいのにと思う。

255 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:07:44 ID:yHiS9FuQ0
共依存じゃない。
一緒に居ても苦しいけど、別れるのも嫌って奴。

256 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:11:16 ID:luJi3jO20
ちょっと今までの流れを見て思ったんだけど、このスレって
小梨と子蟻に分けたほうがよくない?
テンプレのこの部分を少しアレンジして一度、試験的に立ててみようよ

>原則として、旦那様限定のお話とさせていただきますが、
>話の流れで子供・母親・父親・義両親・義兄弟の話しは良しとする。

小梨と子蟻のどちらにとってもそれが一番やりやすいと思うんだが
実はわたしゃ今規制中でスレ立てられないんだな。
もし賛成してくれる人で手のあいてる人がいたらお願いしたいです。
どうでしょ

257 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:24:00 ID:Ng+c7tVW0
スレ分け、やってみようか。
子どもがらみの話は育児板がふさわしいかも。
ここは夫婦の話と妻の立場で義両親・義兄弟の話にとか。

うちは夫婦としては壊滅している。
発達夫は仕事ばかりで家庭では不在、育児にはノータッチ
教育費と生活費を充分に分担してくれているので今は離婚しないクチ。

258 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:27:34 ID:Ng+c7tVW0
追加訂正でご免。

育児板には、子が発達障害、発達障害児の被害で悩むスレが多い。
そこに旦那(父親)が発達障害のスレ立てるのはちょっとどうか? と気になるわ。
やはりキジョ板で2スレ、あるいは家庭板に立てるのはどうだろう。

259 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 15:37:44 ID:yHiS9FuQ0
複数スレだと、情報が分散するかもしれないから反対。
そもそも、分ける必要があるのかどうか分からない。
私は子無しだけど、子有りの人のレスだってためになる。

他のところで、子有り・子無しに分けたら、
話題に入りたくても、子供の話が出たとたん、
子有りの人が追い出されたりする。
ああいうのはちょっとなぁと思うので。

260 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 16:01:27 ID:nEd8c2gj0
>>256の人って前々からいる人?そのオバサン口調。
違ったらごめんだけど、何でいきなり住人に意見も聞かずに
立てること前提で話してるの?


261 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 16:08:41 ID:p5rELAo20
>離婚しない理由に、子供の為か自分の為かってどちらかに白黒つける意味あるのかな?

将来、「あんたのためにあんな父親だけど離婚しなかった」なんてセリフ
子供には決して言ってはダメですよ。
そんなことしたら子供はACのドツボにどっぷりはまります。

『実の両親の愛のない結婚生活を見て育った子供は自身の結婚に夢が持てず…』
『…愛の信じられない人間に育ち、親と同じような結婚生活を営み、あるいは一生独身…』
なんて文章がACの本には普通に書いてあるよね。

我が身を振り返ると自分自身思い当たるっていう奥は(私を含めて)多いんじゃないかな。



262 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 16:31:56 ID:b+n6H++mO
>>261
>将来、「あんたのためにあんな父親だけど離婚しなかった」なんてセリフ
子供には決して言ってはダメですよ。

そりゃそうだよ…。
これ言ったら発達が使う常套句の「おまえのせい」の責任逃れと一緒になっちゃうよ。
発達と日頃接してる定型ならこの意味合いは言わなくてもみんなわかってると私は解釈してたけど…。
言葉にしなきゃわからない人いるならある意味ヤバイと思う。


スレ分割は私も反対。
子供がいるいないで「発達」は語れないと思う。
基本、発達旦那を語るスレだが、
発達は旦那でもあり、中には父親の人もいるし人の子でも有るよね…。
また、会社員だったりニートだったり発達の立場はいろいろある。
発達の立ち位置で分け出したら切り無いかも。


263 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 17:29:59 ID:C0IxFTyo0
ID:luJi3jO20は、「発達と別れないことを子供のせいにしない」って言うのを
「子供居ない癖にわからないんだわフンガー!」!って思ってそう
だから子蟻と小梨でスレを分けようとしたんだろうね
そういう違いじゃないのに

264 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 19:08:54 ID:Ng+c7tVW0
話題を変えて申し訳ない。

うちの発達は、失敗や過ちについて謝罪の言葉は言うようになった。
でも
・謝るが、許しを求めない。許されたかどうかも気にしない。
・責任とらない、(傷つけたものを元に戻すとか、弁償とか)
・埋め合わせもしない
・失敗の影響に気遣いもない

「終わったことなんだからどうしようもない」からだそうです。
こいつに「つぐないをする」「責任をとる」を教えるにはどうしたらいいんだろう。

265 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 19:49:51 ID:luJi3jO20
スレ分割を提案した理由は
ここでは子梨と子蟻という立場に別れてスレが荒れることが度々あり
その荒れている間にも発達に悩まされていてここに書きこめない奥は
いるわけであって。それならいっそのことわけてみれば問題解決
するんではないだろうかと思ったからです。他意はありません。

>>258
家庭板もいいアイデアかもしれないですね。でも情報の分散化を
危惧している人もいるみたいなので、キジョ板で2スレのほうがいいかな

>>259
申し訳ないですが下4行の意味がちょっとわかりにくいかもです

>>260
意見聞いてますのでどんどん発言お願いします
私が誰であるかとかは、この事にあまり関係ないような気もします

>>262
発達の立ち位置で分けるのではなく発達旦那を持つ奥様に
子どもがいるかいないかで分けようと提案しているわけです
小梨・子蟻で、これからも荒れるような予感がしますので
予防線という意味で試験的に立ててみませんかと

>>263
何をおっしゃりたいのか全く意味がわかりません。
フンガーって何でしょうか。私はちなみに小梨です。

今のところ分割反対の意見が多いようですね
もう少し、様子を見てみましょうか

266 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 20:33:13 ID:XYUoTgyJ0
>>265
スレッドの分割には反対です。

というか、あなたはこういう事に対して
リーダーシップを取らない方がいいのではないかと思います。
わかりやすく言うと、他の人に任せて引いてください、という事です。

267 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 20:33:24 ID:C0IxFTyo0
>>265
>ここでは子梨と子蟻という立場に別れてスレが荒れることが度々あり
そんなにないじゃんw
意味がわからない

268 :237:2010/01/18(月) 20:47:10 ID:NHzbStDn0
離婚に関して、色々と聞けてよかったです。
このようなスレがあって、精神的に落ち着くことができました。
これからもお世話になると思います。

離婚はどうなるか分かりませんが、ここのところ旦那の症状が
ひどく、今日も初めて行った大型スーパーで旦那がパニックに
なりフォローするのに疲れました。なんで離婚したい妻に
ついてくるのだろう。

私は自立すると旦那に断言しましたが、既に子供の幼稚園費(250万円)
は私が払いましたし、子供手当ては旦那の口座行きで、もらうことなんて
なかったし、その他もろもろ沢山出してきたのに、全て自分がだしたと
いうような発言で頭にきますが病気と割り切ります。
旦那もまずまずの学歴で収入もありますが、ATMにはなりません。
旦那をATMとはとても思いたくない。

離婚について、旦那がそれほど離婚したいなら、一歩前へ踏み出して
みようかな。旦那には無理だろうけど。子供も寂しがるだろうけど。

269 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 21:17:51 ID:hi0aZwPu0
「普通の幸せ」が諦められないんじゃない?

父母が揃ってるとか、公園で遊ぶ父子の姿とか、
形として見えるものだけが幸せなんじゃなくて、
あなたと子供が、楽しく笑える瞬間があれば、
それこそが幸せなんだと思う。

私は、旦那と距離を置いてからの方が、
穏やかで普通の暮らしを送る事ができている。
旦那に振り回されず、子供と穏やかに過ごせて、幸せだ。

これまで過食気味で、食欲が抑えられなかったのに、
それも嘘のように無くなって、体が軽くて調子がいい。
くだらないことかもしれないけど、
イライラして過食に走る毎日はもうごめんだって思える。
日々、離活中だよ。

270 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 21:47:05 ID:jjVECD1z0
>>265
私は小蟻だけど
良い案だと思う
分割に賛成だよ

より共感しあえるんじゃないかな
と思う


271 :237:2010/01/18(月) 21:55:04 ID:NHzbStDn0
>>269

> 父母が揃ってるとか、公園で遊ぶ父子の姿とか、
形として見えるものだけが幸せなんじゃなくて、

まさに心の中で、これが幸せと思ってます。
私は子供といるだけでの時間のほうが幸せです。
しかし、子供は父親は旦那しか知らないので、それで
幸せと思っているようなので、難しいです。

でも、前向きに考えていきたいと思います。
ありがとうございました。


272 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:11:18 ID:ZlZYGuZy0
そういう旦那の位置づけって言うか、
【父親。一家の主。夫】ってのの見本が
自分中心だっていいんだ。みたいに思い込んじゃったりしないんだろうか?
息子だったら、結婚した後発達じゃなくても
ちょっとゆがんだ常識で家族と接する。みたいな。。。
何だか意味不明だけどw

スレ分割反対。
今まで荒れた事あったっけ?

273 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:32:30 ID:Wr4nwcfUO
自分は子梨だけど反対。
いろんな立場の人の話も参考になるし。別に問題ないと思う。

274 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:36:42 ID:TaUyo4Yy0
分割反対ノ

275 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:41:36 ID:luJi3jO20
みなさんご意見ありがとうございます

>>266
リーダーシップをとっているつもりはありません
自分で言い出した提案ですのでそれについての意見を述べてくださる方々の
まとめ役と議事進行を責任を持ってやっているだけです

>>270
より共感しあえるというのはとても前向きな意見だと思います

>>272
ございました

私は現在このスレのテンプレとなっているものの一部を以前に提案し、
スレのみなさんでその時に話し合った結果、採用されて荒らしが一時
おさまったことがありましたので、今回も以前のようにスムーズに
話し合えると思ったのですが上手くいかないものですね

私の勘違いかもしれませんが反対意見をくださる方々の中で
私自身に対して何か不満があるような、それとも他の誰かと
間違われていらっしゃるような方が見受けられますが、それは
とても残念なことです。

言葉使いについて不快に思うという意見は最もだと思ったので
すぐに直しましたが、それ以外では思い当たることがなく。

とりあえずは引き続きみなさんの意見をお聞かせください。

276 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:43:21 ID:hi0aZwPu0
私も反対。必要性を感じない。
小梨が子蟻を追い出すようになってしまったスレを、
これまでいくつか見て来たので、
ここはそういう風になってほしくない。

つうか、突然分割の話が出てポカーンってのが本音w

277 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:46:05 ID:hi0aZwPu0
あ、ごめん。変な文章になった。
逆も然り。子蟻が小梨を追い出したりとかも含めて。

そういう不必要な縛りは、スレの風通しを悪くすると思う。

278 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 22:54:11 ID:C0IxFTyo0
>>275
この人、自分に都合が良い意見が出るまで
引き続きみなさんの意見を(ryってやるんだろうな。
自分の書き込みのせいで発達に悩まされていてもここに書きこめない奥がいることも気付かないで。
まさに本末転倒。

279 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:03:40 ID:HyBrK6jE0
何で当たり前のように仕切ってるんだろ。

280 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:10:06 ID:y8OF9M2AO
また子梨おばさんが暴れてるんだ。

281 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:10:24 ID:o1E/Gttq0
>>262
言わないようにしようと思っていても、将来つい言ってしまうかも、というのが人間では。
「子供のため」とは言わなくても、「子供のためでもあった」なんていう言い方とか。

自分のため、と言い切ることに抵抗示す理由がいまいちわからない。

282 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:17:55 ID:JKRxpRUn0
>>275
悪いけど、引き時わきまえて

283 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:20:19 ID:jjVECD1z0
荒れたことあったよー
子蟻>>169 に噛みついた
子梨>>171
その件じゃないの?
そもそも>>171個人が逸脱気味だったと思うけどね

それぞれに都合があって離婚に至らない
踏みとどまっているのは重々に分かるけど
それぞれに、
子供がいないのに何故離婚しないの?
子供に悪影響あるのに何で離婚しないの?
離婚しないのは子供の為とか、そんなの綺麗事で保身じゃないの?
を含んでいるようで・・・
分割の意見が出たんじゃないのかな?と思う。
分けてみても良いと思うけどな。
でも、どっちでもいいよ。。。

284 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:22:34 ID:hi0aZwPu0
最近登場する変な人は、みんな句点を忘れがちなのね。

285 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:25:15 ID:JKRxpRUn0


286 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:28:59 ID:ZlZYGuZy0
なんだ。
あん時の当事者か・・・
折角真面目に答えたのになぁ

287 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:36:26 ID:hm9dvrQHO
子蟻ですが、分割賛成。
やっぱり、小梨、子蟻、お互いに解り合えない部分はあると思う。
でも、板は2つとも既女がいいな。
スレが分割されても、両方のスレを見たい人は見ればいいんだし。

288 :可愛い奥様:2010/01/18(月) 23:59:52 ID:Au+ZpxBh0
半年ぐらい前に、鬼女板のスレ細かく別れすぎって運営に言われて(他の理由もあったけど)、
いくつか統合されたり、スレストされたりしたことがあったから、あんまり分岐しない方がいいと思う。
読み返したけど、別に荒れてるってほどじゃないじゃん。
あの程度のやりとりなんて、2chならよくあることだし、いくら住み分けしても避けられないよ。

あと、夫単独で発達認定受けてる人より、
「お子さんが発達で夫も後から発覚」ってパターンの方が多い気がする。
だから、スレ分けると医療機関の情報量に差が出てちゃうと思う。

289 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:27:16 ID:bwM/EYtp0
>>283
>>171は自分だけが真正メンヘラ(自称)だからw
発達に苦しめられてメンヘラになったここの奥様を偽メンヘラだと言ってた人でしょう?
自分が一番苦労して自分が一番努力して自分の選択が一番素晴らしいと言ってるような
変なオバサンは小梨だろうと子蟻だろうと迷惑な存在だわ。
旦那の愚痴ならいいけど、他の奥様の生き方をああだこうだ偉そうに言う人は御遠慮して
いただきたいわ。
あんた何様?と思う。



290 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:34:57 ID:bwM/EYtp0
スレ分割したとしても、自分の考えが一番正しいと勘違いしている人がやってくると
離婚に向けて努力しているか否か、なんてことでも荒れることになる。
「私は離婚に向けて資格の勉強してるのよ!あんたたち何で自立しようとしないのよムキー」みたいな。
発達がどんな種類かでも状況は変わってくるのだから、人のことをとやかく言わないように
すればいいんじゃないかな?
でも、どうしても分割したいって人がいたら、その人がスレ立てすればいい。
どこのスレが居心地がいいかは人それぞれだからね。

291 :256:2010/01/19(火) 00:40:43 ID:+KqQGvpR0
ようやく意味が呑み込めましたわ。
つまり、私のことを>>171だと思っている人がいるということですね。

そうですね…私は同じ子梨だしいきなりのスレ分割の提案でしたので
そう思い込まれる人がいても仕方のないことかもしれません。

このままでは進行に支障が出てくるので、どなたかが代わりに
まとめてくださると助かるのですが。困りましたね。

292 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:43:56 ID:GUCANxCkO
>>291
いい加減空気嫁

293 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:53:06 ID:+KqQGvpR0
ちなみに、スレ分割ということですので子梨と子蟻のどちらかが
どちらかを追い出すということはありません。

分割したい人がいたら、その人がスレ立てすればいいという意見も出たので
もし、スレを立ててみようかと思う方がいらっしゃるとすれば
この今使っているスレは子蟻専用にして、新しいほうを子梨専用に
するという形で立ててみるというのはいかがでしょう?

294 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 00:56:38 ID:r+INhqk+0
>>291
気持ち悪い喋り方する人だなあ
なんか思い込みが激しいというか周りが見えてないというか

進行も何も突然意味不明なこと、いきなり言い出して
その自分の結論がありきって感じな態度どうにかならないの?

295 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:00:10 ID:r+INhqk+0
自分一人の中でもうスレを立てる事が決定していて
でもたまたま規制で自分がスレを立てる事が出来ないもんだから
誰かを何とかしてそそのかして立てさせようとしてるでしょ

自分は小梨だけどここから出て行くつもりないし
勝手に仕切るのいい加減に止めてくれない?

296 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:02:11 ID:bwM/EYtp0
>>293
だから・・・別に多数決とかとるわけじゃないんだし、需要があれば
分割スレがあっても成り立っていくんだし、立てたければ勝手に立てれば?
誰かに頼むのとかやめてね。

297 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:04:05 ID:GUCANxCkO
もういい加減にして欲しい。

このスレ合わない人は他で子蟻りでも子梨でも立てて好きにやれば良いじゃん。
既存のものを討論してまで変える必要無いよ。
集まるスレには人は集まるし、消えるスレは消える運命。


298 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:04:54 ID:bwM/EYtp0
立てたところで、そのスレは隔離スレって呼ばれるんだろうけどw
それで結局はこっちの本スレをヲチするようになる。
ヲチスレになって過疎っておしまい。

299 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:12:13 ID:+KqQGvpR0
分割の意見を出した理由は>>283さんが書いてくださった内容に近いですね。

実は規制中ではないのでスレを立てることはできます。
立ててもよい、好きにしてみればという意見も出ているので
では近日中に立ててみようかなという方向で。

300 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:20:22 ID:bwM/EYtp0
>>299
>>256には
>小梨と子蟻のどちらにとってもそれが一番やりやすいと思うんだが
>実はわたしゃ今規制中でスレ立てられないんだな。
>もし賛成してくれる人で手のあいてる人がいたらお願いしたいです。
>どうでしょ

なんて嘘書いて、気持ち悪い。
実はわたしゃ〜だな。なんて気味が悪い。

301 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:26:29 ID:+KqQGvpR0
言葉使いが汚かったということは申し訳ありませんでした。

302 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:32:57 ID:bwM/EYtp0
>>301
なんで嘘ついたの?

303 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:42:09 ID:+KqQGvpR0
提案した自分が勝手にスレを立てるということは避けたかったです。
それにもし、賛同してスレを立ててくださった方に対して
私の自演だという疑惑がかかったりすると後々迷惑をかけるので
この方法が一番無難だろうと思いました。

304 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:49:32 ID:Kze6w9j/0
分割は反対。
ここは発達夫を語るスレでぶれてほしくないな。

ただ、小梨は子蟻の子ども関連の話がウザーなのは確か。(子ども欲しかったのに!キーという意味ではないよ)
同じ子蟻同士だって子どもの年齢によっては温度差は相当あるよ。
それぞれの環境で分けだしたらキリがないよ。



305 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 01:53:18 ID:bwM/EYtp0
>>303
面倒くさい人だ・・・
好きなようにしたらいいよ。
誰が立てるとか関係ないから。自演とか考えすぎ。
ここは今まで通りで、小梨も子蟻も関係なくレスしたらいいと思う。
どうしても小梨だけで話したい人はあなたのスレに行くんじゃない?

306 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 02:01:41 ID:AuLLQQVt0
たかが2ちゃんの1スレにそこまで真剣にならなくてもw

307 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 02:11:33 ID:3wURGGLU0
だよねぇ。ww

308 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 02:14:53 ID:bwM/EYtp0
確かにw

309 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 02:25:02 ID:GxS3YF1hO
>>304
小梨か、子蟻か分からんけど、
>ただ、小梨は子蟻の子ども関連の話がウザーなのは確か。(子ども欲しかったのに!キーという意味ではないよ)
それなら分けた方がいいんじゃないの?

>同じ子蟻同士だって子どもの年齢によっては温度差は相当あるよ。
子蟻じゃないのに何故わかる?
子供の年齢が違くても色々参考になるよ。
「今は、こう言ってても大きくなるとそう言うようになるのか」とか、「うちも小さい頃はそう言ってたよ」とか。

310 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 04:04:42 ID:gPGjhrWo0
発達旦那の話題なら別にスレわける必要ないかと。
発達旦那との「育児」に関することなら育児板逝けばいいだけじゃね?

311 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 06:10:11 ID:p5fr8YBs0
SNS(mixiなど)向きだね
自治したい人・棲み分けしたい人は

荒れるといっても、自分の意見をレスしてるだけで
相手を尊重してこういう考えもあるんだな、と参考にすればいいだけだし
自分以外の参加してる人への配慮があればそんなに問題視する事もないような・・・

それに本当に荒れてると思うなら、レス削除依頼すれば解決だと思うけどねぇ


312 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 07:02:13 ID:RddUENoJ0
ID:+KqQGvpR0自体発達の匂いがぷんぷんするんだが…。
周りが見えない・都合のいい話しか聞かないってそのまんまじゃん。

313 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 09:04:44 ID:3zXbJso+O
スレ分割でもめて、肝心の発達旦那の愚痴を言えなくするのが目的?
と、穿った見方をしている自分。

分割は票決する必要なく、今まで通りここで話をしていけばいいと思います。
声を出さないスレの住人もたくさんいると思う。リアルで発達旦那に精神傷めつけられて尚、ここでまで揉めたくはないと。
余計な話になるが「なんで離婚しないの?」は「なんで発達と結婚したの?わからなかったの?」と同じくらいNGワードでは?
スルー推奨希望だなあ

個人的にこれ以降は分割ネタはスルーで、自分の書きたい話を書くよ。
ここで書いたり、同じ気持ちを分け合える人の書き込みが支えになってるから。

314 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 09:15:43 ID:GUCANxCkO
面倒臭い流れにうんざり。

次回よりテンプレに追加希望。

「何故結婚したの?」
「何故離婚しないの?」
「何故子供産んだの?」
「何故子供産まないの?」

これはスルーで。

それから「スレ分割!」ネタもスルー。

合わないなら嫌なら勝手に出て行きここ荒らさず他で好き勝手にやれば良い。

315 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 09:43:39 ID:ESQQ26Xu0
>>313-314に同意
自分も分割不要論に一票

正直、子蟻/小梨で分けても過疎るだけだと思う。
別に、小梨が子蟻の話に興味なければスルー
子蟻が小梨の話に興味なければスルーで良いじゃん。
いちいち「誰某は発達臭い」とか「○○=××だ」とか
「小梨だから」「子蟻だから」とか、そう言うのずっと
スルーしてたけどいい加減疲れる…

でも、凄く昔(このスレの前身)から見てるけど、
定期的にこういう流れになるのはお約束かなぁw

316 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 09:47:34 ID:XICeLZqn0
禁止にしようとも

「何故結婚したの?」
「何故離婚しないの?」
「何故子供作ったの?」

この3つは永遠のテーマだろうな。
このスレ覗いている人は全員知りたい内容だろうから。


でも大抵は
「世の中そんな悪い人はいない。」
「自分が努力すれば事態は必ず好転する。」
「明けない夜はない」
「いつか自分の誠意が通じるはず」
「この人を立派にすれば、私も一人前になれる」

こういった一般論だろうね。
その考えは正しい。正しいけれど…

317 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 10:09:30 ID:7PMytsZ10
これ、定期的な荒れだったのか…。

ところでさ、失敗は誰でもしてしまうと思う。私もたまにするよ。
でも、普通は他の何かで埋め合わせしようしするし、せめて人間関係を修復しようとするよね。

うちの発達旦那は失敗の責任をとらない。
約束を忘れて反故にしたときも、相手の気分を害したときも、
場の雰囲気壊したときも。
ごめんは言うようになったけど、許しは乞わない。償おうとか考えない。
「やっちゃったもん仕方ないだろ」って。
これがジャイアン型ってやつなのか?

これに無茶苦茶腹たつんだけど、みなさんとこどうですか?

318 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 10:32:16 ID:ZBctZ3Td0
定型が思う「失敗」と、発達が思う「失敗」は
どうも違うんじゃないかと感じる。
うちのADHD旦那の場合だけど。

私……結果を見て成功/失敗を見極める。
旦那……結果がどうであれ、
「自分の脳内だけで合理的に判断した=失敗ではない」

という感じ。とにかく自分の脳内が中心。

だから、「約束を忘れてしまったものはしょうがない」
ってのは、自分の脳が忘れていいと判断して
結果、大きな問題が起きたわけじゃないから、失敗ではない。
って感じなのかも。

脳内中心だから、誰かが尻拭いをしたってことは思い至らない。

319 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 10:47:32 ID:7PMytsZ10
なるほど。
脳内で「失敗」の範疇に入らないから責任とる理由もない、か。

発達旦那と私はいつも、「問題の重要度・深刻さの認識」が一致してない感じ。
だから、私は深刻に捉えていること説明するんだけど、「わかった」と言うだけで、
すり合わせようとしない。←ここが話にならない・会話の意味がないってやつかもw

うちの場合だけど、もしかしたら、脳内判断で

「約束したときはやる気満々」→「でも忘れてやらなかった」→「やる気はあった。わざとじゃない」
→「だから悪いことしてない。責任はない」

着眼点が・・・結果じゃなくて、取り組み姿勢wの評価って……小学一年生か? orz

320 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 11:00:08 ID:lh3LvOEP0
>>317
うちもそれだ
自分が正しい=みんなも正しいと思ってる
脳内変換が自分中心だから
話し合いにもならない

先日旦那の友達といろいろ話す機会があり
旦那のことをみんなで批判しだした
まわりは私に「大変だねー」と言ってくれたりした
後日、旦那がそういえばさーと話しかけてきて
「あいつら 俺 ら に文句言ってきたな」だって
「あんたにだけだよ!」と私が言っても
「そうかなー?」と理解できず
私が友人達にフォローされてることなんかわからないぐらい
旦那はテンパってた。
これを言わないと自分が優位に立てない!と頭ぐるぐる回転させてた
定型より脳みその働きも心も未発達なんだとつくづく思った

まわりを見ないのか見えないのか
これを言えば人が傷つく困るができないのか
わからないけど
私は旦那のせいでしないでいい苦労をしたのは事実だなー

321 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 11:15:42 ID:7PMytsZ10
気持ち、心、意図、意味、価値・・・
ぜんぶ目に見えないものだね。行動として表れるものばかり。

これらをよくわからないってやっぱり障害なのかもね。
旦那が障害者なのも悲しいし、障害者に傷つけられている自分が悲しいぞ!
海にむかって人生のバカヤローしたいわ。

322 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 11:29:16 ID:GUCANxCkO
>>317
うちのアスペは基本謝らない。
以前アスペにしっかり聞いたけど「ごめん」の意味合いが定型と微妙に違ったよ。

定型の「ごめん」は、自分が悪かったと認める意味や、
「わざとじゃないよ」と相手に対しての意思表明や、
相手の怒りを鎮める意味合いでまず使う言葉だよね。
だから謝った後、しでかした側が自然と相手へ対してフォローや後始末等の関係修復に入るんだと思う。

しかしアスペの「ごめん」は、自分が過ちを認めるかどうか?だけに使う自分中心に向かう(見てる)言葉だから、相手との関係性回復に回線が繋がらないんだよね…。
認めたらそれでことは終了するみたいだよ。
多分自閉脳特有の思考だろう。

定型の謝罪のやり方はうちのアスペはどうやっても理解できなかったよ。
責任転換の塊だから、過ちを認められただけで私は良しとしてる。

目に映らないと忘れるスイッチ型のアスペ脳に、相手の心を推し量るなんて高度な技は絶対無理だと悟った。

ただアスペも周りも穏やかに平和に過ごせるスイッチをとりあえず作ったので、
私さえ、まあ仕方ないこれで良しとスルーできたら、アスペは瞬時に穏やかスイッチに切り替わる。
この変わり身の良さは、ある意味私が見習いたいくらい(笑)

二度とやって欲しくないことは、アスペにわかるように話して二度とやらないで!とスイッチつくるしかないみたい。
うまく理解できたらうちのアスペは繰り返さない。

うちのは本当にロボだよ(笑)


323 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 12:32:32 ID:m9rNliHu0
ご飯(お金含む)のことで聞きたいんですが
↓これどう思います?

背筋を伸ばして椅子に座るからパッと見姿勢は良い。
でも両肘をついて…姿勢がよいので上の方にお茶碗持ってきて食べる。
でも本人はすごく行儀よく食べてるつもり。注意してもなにが問題かわからない。

居酒屋などで単品ごとに注文。
ご飯ものを1品注文しテーブルに置かれたら取り分けせず
全部1人で抱え込んで食べる。
なぜ取り分けないか聞くと「食べたかったから」。

定食をお互いで注文。単品でもう1品追加。当然単品は2人で分ける。
会計時自分の定食のみ支払い。
単品の分は
「確かに自分も食べたけど注文したのは自分じゃないので払う義務はない」。

ここは母親も姉もアスペぽい。
いただきますを家で言ったことがない。
今まで家族に食事を取り分けたことがない。取り分けてもらったことがない。
なので初めて食事に行って私が取り分けたとき大感激してた。

324 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 13:01:07 ID:ZBctZ3Td0
相手への気遣いとか常識とか、そういうのは別として、
合理的といえば合理的な態度だと思う。

自分のことは自分でやる、を、
異常なほど徹底しているというか。

325 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 13:55:51 ID:rKoWoYqt0
その辺は健常者でも、生育環境が関係してる部分大きいかも。

旦那の実家、一人ずつ料理を出すから旦那も食べたい分だけ食べるし
大皿盛りを出されても一人頭の取り分を計算して、余れば最期余分にもらう、と言うことを知らない。

周りでも一人ずつ出される家とか、一人っ子で一人ご飯が多かった人とかは
飲み会とかでその手の失敗してる。
でもまあ普通の人は、最初のうちに指摘されたらすぐ覚えるw

ちなみにうちの旦那は取り分けも鍋も苦手。
他人の食い箸が入るのが耐えられないらしいので
飲み会も、最初にとりわけた分を食べたら終了なので帰宅後かならずもう一度食事が必要でめんどい。

326 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 14:38:46 ID:GUCANxCkO
うちのアスペも大皿盛は凄く嫌う。

観察してみたら、一箸しか手を付けないか全部ひとりじめするかどちらかみたい。
周りの雰囲気みて適度に食べるができないみたい。

大皿が半分以上減ったあたりで誰も手を付けなくなった頃、
食べ盛りの息子が「残るなら食べるよ?」とみんなに聞いてくる。
私は「もうお腹いっぱいだからいいよー」
娘は「一個だけちょうだい」
旦那は無言…。
息子「んじゃ片付けるよ!」で一気に無くなる。
息子完食。
息子「あーお腹いっぱい…ごちそうさま〜!」と食器運びに席を立つ。

旦那が私に「…ちょっとしか食べれなかった…もっとたくさん作れない?」周りぎょっとしてドン引き。

息子は気まずい顔しつつ聞いてないふりしてスルー…。
(私は息子に大丈夫あなたは悪くないとジェスチャー)
私「あ…あー足りないかな?ごめんねーあはは…(苦笑)」
娘「冷蔵庫に○○があるよ?もってきてあげるねぇ」

次同じもの作って、量を増やし同じように大皿に盛ったら息子は前回のパターンで学習し適度に切り上げる…

で、必ず残る。

旦那「多いんじゃない?」

疲れる…。

こんなだから大皿盛はしたくない(笑)

327 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 15:14:11 ID:bwM/EYtp0
うちの旦那は大皿の意味がわかってないのか?と思うことがしばしば。
外食で数人で食卓を囲んだ時、普通であれば人数を確認して自分の食べる分を
考えるよね?
旦那は何も考えずに食べたいものだけガツガツ食べていく。
まだ手をつけていない人がいても、おかまいなしで食べてしまうので
毎度毎度私がストップをかけてる。
誰がまだ食べていないかを見ておく、なんて高度なことは要求しないけど
よそ様の前で「唐揚げは一人3個までだよ。」なんて言わせないでほしいから
この際、私が取り分けたもの以外は自分で取って食べないってことにしても
いいのだろうか・・・
食事中にいつも気になることに、食べたい食べたいと思っているものがあると
もうそればっかり見続けていることがある。
自分の皿に好物の肉がなくなってしまい、私の皿に肉が残っていたとすると
私の肉ばかりチラチラ見てくる。
そんなに食べたいならあげるよと言うと、絶対に否定してくるけどね。
あの視線がどうにも受け付けない。

328 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 15:19:13 ID:GxBHSt100
いやはや、本当に0か1かってやつだね。
とりあえず絶対条件で「自分が基準、標準、ルール」であり、少しでも
ホントに1ミリ1グラムでもはみ出たら「異常、おかしい、認められない」
って感じで許容範囲が狭いと言うのか。

「ごめん」と言う言葉はうちの発達に聞くと「生きるか死ぬかくらいの選択」
らしい。
「ごめん」と言うと自分が悪い事を認めて悪者になるから絶対に言えない
そうだ。
つまり「ごめん」と言って悪者になるほど「今のこの内容」は「悪いことではない」
とか思うらしい。
よく私が「ああ、ごめんごめん」と軽く言うのを変な顔して聞いている。
相づちなんかもそうで「うんうん」と軽く言うことはありえないそうだ。
「うん」と言うとその内容を認めることになる。
軽々しくうなづくことなど出来ないそうだ。
ハー・・・疲れる・・・

329 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 15:22:14 ID:lh3LvOEP0
>>321
そうそう人生ってw思う。叫べるなら叫びたいw
本当そうなんだよね
見えないものの理解力が低いし、
今はいつ旦那を捨てようか?と思う日々

>>326
うちのモラハラ型ADHDだとキレるなー
「お金渡してるのに!なんでおかずが少ないんだ!」になる
次同じもの作ったときにはもう忘れてしまってる
なのでロボ型旦那がうらやましい。
うちは私が注意しても聞き入れてくれないし
家族を攻撃することしかしないから

仕事はどう考えても旦那にはできない職種を選んで四苦八苦している
最初は「すごい楽チンそう」と言ってた旦那。
仕事ができないからかどんどん暗い顔になってる
他の人は「最初から旦那くんには向いてない」と一言
定型なら避けることなのに自分から進んでやるのを見ると
40過ぎにもなってできることとできないことの違いがわからないのって
やっぱりなーとしか思えない

他の家庭を見ると本当落ち込む
楽しい会話や少しおしゃれした服装してたまに少し高いお店で外食してとか
自分にはもう望めないのかと思うと悲しくなる

330 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 23:27:19 ID:GxS3YF1hO
うちは旦那の父親も祖父も若くしてなくなってるから、アボンするのを今日か明日かと待ってる。
旦那は離婚したいって言ってるけど、意地でもしない。
私も子供も精神的にも金銭的にもこんなに苦しめられて、離婚後、旦那がのうのうと生きてる事が許せない。
生きてる間は性能が悪かろうが何だろうが、私のATMとして働いてもらう。
離婚したら養育費なんてトンズラするに決まってるからね。
普通の人間じゃないから、養育費払わない為なら会社もやめて住民票もそのままで県外とか平気で逃げるような人間だからな。

最近はあまりの話の通じなさに知的ボーダーなんじゃないかと疑ってる。


331 :可愛い奥様:2010/01/19(火) 23:42:13 ID:NhCBL6m+0
最近うちの旦那が発達っぽいと思い始めて
ここを見つけました。

高校行くために自分で借りた奨学金や生命保険類のお金…。
引き落としだからいつも口座に残しておくべきなのになぜか使い込む。
当然、通帳&カード没収。

私が39度代の熱を出して数日寝込んでいる時や出産の時
「まだ寝てるの?」「まだ産めないの?」「疲れたんだけど」「外食したい」等…。
ちなみに旦那は何もしてない…文句言うのに口は動かすけど…。

子供をあやす時、子供のあごの部分を両手で掴み持ち上げたり
1ヶ月の時から数回、両足を持ち上げてグルグル周って振り回してた。
本気であやしているつもりらしい。
何度もかなり激怒して注意してやっとやらなくなった。
でも子供のためじゃなく、私に怒られるからやめただけ。

一緒にいると疲れる…。

332 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 00:29:50 ID:yHduUERr0
試験的に立ててみました

【小梨専用】旦那が発達障害かも!?な奥様1
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1263914753

333 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 00:55:09 ID:VlOlD/540
>>332
>1  
継続スレにする気満々wワロタwww

334 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 06:59:30 ID:+TiN4RyUO
何故、子蟻を隔離しなかったんだろ?
子蟻だけど、このスレでは『何で子供作ったの?』『子供のせいにして離婚しない』『子供がかわいそう』等、
子蟻の方が叩かれる確率高いと思うんだけど…


335 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 07:53:25 ID:Rl2l5whUO
>>334
この共存スレが合わなくて子蟻専用スレ欲しいならサクッと立てたら良いんじゃない?
不満なら行動した方がいいと思けどな…。
スレ乱立の流れは好ましく無いけど自然淘汰されるよ。

私は子蟻だけど子梨さんとも話たいからこの共存スレにいるつもりだけどね。

336 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 08:50:30 ID:lobf9s2J0
>>331
微妙だねえ・・・
もしかしたらそうかも知れないね。
何度注意しても繰り返すとか、辻褄の合わない意味不明な切れ方してくるようなら、
奥だけでも精神科や発達センターに相談に行けるよ。
どうか無理しないで・・

337 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 09:00:05 ID:Zd8NDu9LO
334さんは子蟻スレが欲しかったわけじゃないと思う。
子蟻が叩かれる事が多い→このスレが荒れる→このスレを守る為に子蟻を廃除、隔離
の流れが自然じゃない?って事では、とエスパーしてみた。

いづれにせよ向こうのスレ立てした人は
突然勝手に票決取って反対票多数やスルーが進んでも尚スレを立てるんだから
人の意見は聞く耳持たないって事だ。
ってか個人的には発達旦那持ちの奥のこのスレを妨害、解体する荒らしとみなしてるけどね。

話変わって、うちのASは向上心が皆無で本能のまま生きているので
動きたくなければ動かない。だからもはや寝たきり老人の如く
筋肉が落ちて一日動き回る事も出来なくなってしまったよ。
栄養のあるものを食べる気持ちもないので、夜中に腹が減ると生のウインナやベーコンを食べたりする
このまま枯れていけばいいのに、と思う。

338 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 09:13:45 ID:/xOXTVAK0
極々たまーにだけど、発達旦那が哀れに思うときがある。
>>337後半のを読むと、そういう気持ちになる。
しかし、ほとんど毎日のようにイライラ&がっかりさせられることが
多いので哀れに思うのは瞬間しかない。
そう言う自分が我慢足らずの人でなしのように感じる時がある。

339 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 09:46:20 ID:+TiN4RyUO
>>335
何でそんなにつっかかってくるかな…
私の言いたい事は>>337が代弁してくれてる通りです。

340 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 10:03:23 ID:7GU+Pl/qO
>>339
>>332はスレ全体の為みたいに見せ掛けたいようだけど
小梨の自分が出て行きたいだけだから。
小梨の人に賛同して欲しいだけだから
>>334(子蟻)みたいな意見は多分どうでもいいんじゃないかと

既存スレルールが変更出来なくなったし
子蟻スレ立てても意味ないと思ってると思う。

341 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 10:05:55 ID:ko/MPO7e0
発達ってさ、周囲の人間とも未来とも、何事もリンクしてないのかな。

父の役目果たせない、夫の役目果たせない。
目に映ったモノに反応してやりたいことだけやる。
それだけじゃない。
やりたいけど、周囲の軋轢が生まれると想像して我慢する。
数日先、数ヶ月先、数年先、何十年先のことを考えて
「今やりたいこと」行動を抑制する、ってとこみたことない。

ペーパーテストはできてもほんと池沼なんだな・・・

342 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 10:15:02 ID:bxm/llYr0
>>328
亀ですが、うちの旦那も謝ったら死ぬタイプ。

それはいけないことだと、何度も言い聞かせ、
かろうじて謝罪の言葉を口にできるようになったが、
それが「あーはいはいすいませんでした」。

そんな言い方するなら謝ってくれない方がいい、と言うと
「お前が謝れと言ったから謝ってるのに、
なんで今度は謝るなと言うんだ」って逆切れ。

しかも、私に対してだけじゃなく、どうやら会社とかでも言ってるらしい。
ほんと、どこかに行ってしまえばいいのに。

343 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 10:27:04 ID:Rl2l5whUO
>>339
喧嘩売ってる訳じゃないよ。
誤解させたならごめんよ。

子蟻専用スレ欲しいなら立ててみたら?と背中押しただけだよ。
スレの使い方の好みに何が正しく間違いなんて無いよね。
人が集まれば意見が割れるなんてどこにでも有るよ。
考えある人はとりあえずやってみて欲しいな…。
子梨スレ主のあの方はやり方がアレだったけど、叩かれても動いのはよかったんじゃないかな。
偏見持たず書き込みたい子梨さんは書き込めば良いと思うよ。

実はこのスレのテンプレみんなの意見見ながらたまに叩かれながら何度か手を加えてきたの私なんだ…。
みんなが居心地良く使ってくれるの見て叩かれてもテンプレ改良してよかったなあと思ったよ。
ここはみんなのスレなんだし、動きたい人はどんどん動いたり、改良すれば良いと思う。
そしたらいつか良い方向に変わると思う。

私のレスで嫌な気持ちになった人いたら本当ごめん。

344 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 10:57:46 ID:Rl2l5whUO
>>341
うちのASも過去〜現在〜未来がリンクして無いよ。
人でも何でも全てが断片的な捉え方してるみたい。

普通なら人と人って時間やお互いの共有経験で深くなったり、厚くなったりするけどASにはそれが全く感じられない。
初対面の人も長年連れ添った家族も変わらないみたい。
ただ長年連れ添った家族は、ASなりの愛着が有るのと素が出せるから区別ついてるみたいだよ。

ASと知る前、旦那は近所の奥も知人の奥も私も全く並列に見てたからびっくりしたよ。
例えば、私の誕生日に花束買うなら隣の奥にも知人奥にも誕生日と知ったら買ってプレゼントするみたいな感じ。
並列視は間違いだよ?と言ったら「えっ?」だったよ…。
本人精一杯やってるのわかるけどやることなすことズレまくりで浮いてる…。

うちのも知識有るけど人としては池沼レベルだよ。
ASはASだけど良心もあまり無いからサイコパスっぽいよ…。


345 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 12:05:51 ID:ko/MPO7e0
>341
同じ人がいた〜。この奇妙さ、なかなか理解してもらえないよね。
深まらないのも同じ同じ。

興味のあること=仕事にできた の成功したASの一例だろうけど、
家族・友人としては致命的に無能だ・・orz

346 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 12:06:47 ID:ko/MPO7e0
あっ、自演みたいなミスしちった。
>345 は>344さんにレスです。

347 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 12:18:57 ID:M5TArRvM0
>>342
うちもツンデレかよ!?状態
おっさんのツンデレはキモイだけだ
こっちがまるで悪者だし
何時間も待たせても平気で自分は10分も待てない
じゃ付き合ってくれなくていいよというと怒るし
「相手の気持ちを考えたらできる」と教えても
「無理」の一言

最近は話しかけられても(主語がない)
「知らない」「わからない」と一緒になって考えるのやめた
疲れた

348 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 13:31:41 ID:+TiN4RyUO
>>347
>主語がない
わかる、わかる。
うちなんて、述語もないよ orz

『いつ、誰が、どうして、どうなったの?』と聞いても、それに基づいて話す事ができない。
会話する度に何が言いたいのか分からなくてイライラする。

349 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 14:53:02 ID:X3ucZbhy0
発達障害かも!?な旦那が、
小遣いを使いきってパチで遊べなくなったので
ここんとこ帰宅が私より早い。
まだこっちは仕事中なのに、かまわず電話してくる。
×か○なんだな。
一緒の時間が辛いよ。気持ち悪いよ。


350 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 15:36:17 ID:bxm/llYr0
あっちのスレ覗いてきたけど、
「本スレ」w(ここのこと)は、
小梨も子蟻もOKってテンプレがあった。

あっちは小梨専用、こっちは両方おkじゃ、
ますますスレ分割の意味が分からないんだけど。

351 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 15:51:12 ID:T2QN0X390
何が何でも「スレ分割」という主張を通したいけど、
でも既存のスレに異議を唱えるわけじゃないんですよ、と公平ぶりたいんじゃない?
それかヲチスレにする気なのかw

352 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 16:12:55 ID:bxm/llYr0
「叩かれながらテンプレ作ってきたのは自分」とか、
突然「ここは共存スレ」とか言う人がいて驚いた。

「不満なら行動する。不要なら淘汰される」ってのもおかしいんだけどね。
いきなり暴走してスレ立てたり、
反対されながらテンプレを書き換えたりってのは
決して望ましいことじゃないでしょう。

353 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 19:40:40 ID:Rl2l5whUO
>>352
あー…
叩かれながらテンプレ変えたってのは過去ログ見て貰ったらわかるよ…。
そんな強引に変えた訳じゃないから。

まあいろんな意見有るのも良しだよ。
なんか気を悪くさせたみたいでごめんよ。
まったりいきましょう。

354 :可愛い奥様:2010/01/20(水) 23:12:19 ID:L2VVb5BN0
それとは別に、スレ乱立を正当化しないで〜。
発達の嫁はやっぱり・・・って思われるじゃん。
最近の削除人は超厳しいんだから。

355 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 00:59:37 ID:oi+k9ZSi0
スレ分割とかw

356 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 01:05:01 ID:Q9deonP40
なんだっていいよ。
発達は旦那で痛い目に合ってるから。
他の発達に関わりたくない。

357 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 07:47:50 ID:2D2jVNb+O
>>328
まさしくそう
あの許容範囲の狭さや自分が基準はどうにかならんのかな…

発達って本当面倒臭い

358 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 08:21:28 ID:Q9deonP40
0か1で自分ルール、あるね。 うちの発達の考えは、
自分を傷つけた相手、被害を与えてきた人間は「消えてなくなれ」か「死ね」かのどちらか。

もちろん、自分が失敗して相手を傷つたり、被害出したことを言われたら
「死ねばいいんだろう! いなくなればいいんだろ!」
ハァ?
謝罪とか、許しを得るまで償うとか、埋め合わせするとか、やり直すとか、
関係の回復は計らないんですか? って感じ。

自分に嫌なことをした人間がいたら、即切りか、自分が去る。
それじゃ人脈も友人もできないよね。人として成長もないよね。
だからこの世、どこに行っても、居場所というものを失うんだろうね。

359 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 08:36:18 ID:3j0s+vaO0
うちも同じ。
マイルールの押し付けがすごいっていうか。
人それぞれって意識ないんだろうか?人と一緒に生活
できない人だよね。

>自分に嫌なことをした人間がいたら、即切りか、自分が去る。
それじゃ人脈も友人もできないよね。人として成長もないよね。
だからこの世、どこに行っても、居場所というものを失うんだろうね。

旦那が子供の時イジメにあってたらしいんだけど、
こんなことしてたらあたりまえだよね。
どこいっても居場所がなくなって、転職の繰り返し。
自己愛性人格障害にも通じる気もする。

360 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 09:13:11 ID:hSxh4q/t0
発達ってさ・・
マイルールが全て通用するオアシスがどこかにあるとでも思ってるのかね?
そうじゃなきゃ、切るや去るみたいな極端な行動には出ないと思うんだけど・・



361 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 09:29:48 ID:EGM0HWdq0
うちのはよく「自分が消えてなくなりたい」って言うよ。
死ぬのともちょっとニュアンスが違う。
ただ、この世から自分が消えて、
何も波風を立てずに、日常は流れていってほしいって感じ。

こう書くと、一見可哀想な人みたいだけど、
自分に起こったトラブルの責任を取らずに、
何もなかったことにしたい、ってことだから、
勝手な言い分だなーと思う。

旦那が布団かぶって、消えたい消えたいやってる間に、
私は、後始末に奔走して、家事育児仕事でパンク寸前、
体を壊しそうになっても気づかず。

気づいたとしても、労いの言葉ひとつない。
もううんざりだよ、発達の妻は。

362 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 09:41:00 ID:Q9deonP40
オアシスあるらしいね〜。
そこが本来の世界で、そこでなんでもできる自分が本来の自分。
今は、周囲の悪意で邪魔されている状態だから出来ないと。

ここの旦那は、発達単発なのかしら。
うちのやつは、お返事はいつも素直に「うんわかった」。
「何をわかったの?何しなきゃいけないってわかったの?」
「○○しないといけないってこと」
・・・しかし、口ではそう言っても○○をしない発達。

これは返事ではない、エコラリアなのかも、という気がしてきた。
入力必須で自発的な行動なしロボ、入力されたことだけしかしない、
入力されてもできないことも多い。
これは発達というか、池沼レベルなのかも・・・。

○○には親の介護・歯みがき・約束を守る・・など、なんでも入れてください・・

363 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 09:53:03 ID:47IYp8vXP
ああ。困ったことが起きると、全部私のこと
引っ張り出すのって、クレーン行動か…

納得だよ

364 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 10:42:07 ID:NXY8lw6LQ
『晴れときどきアスペルガー』の発達旦那さんのセリフ。
「お前はいつも俺のする事、全部を否定する!
俺を自分の思い通りに動かそうとしている!
お前はそんなに偉いのか!お前はそんなに正しいのか!
俺なんか死んじまった方がいいと思ってんだろ!」

激しくデジャヴで、くそワロタw ……orz

家族で仲良く楽しく暮らしていきたいから、最低限の
『提案』や『お願い』してるだけなのに、激昂するうちの旦那。

ここでも、他のブログとかでも、同じ感じのセリフを何度も
見かけた気がするけど、発達旦那のテンプレなのかしら。

365 :364:2010/01/21(木) 11:09:23 ID:NXY8lw6LQ
↑私がお願いしているのは

・いただきます、ごちそうさまなどの挨拶をしてほしい。
・休みの日に家族の誰にも声をかけずに独りで出掛けるのは
やめてほしい。(「ちょっと出てくる」くらい言ってね)」
・ゲームに負けたからって、コントローラーを壊す程怒り狂うのはやめて欲しい。

とかいう、小学生レベルの事なんだけど…。あんた何歳よ?

366 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 11:38:15 ID:EGM0HWdq0
うちも、「その日の朝まで何も言わず、
突然出張に行くのはやめてほしい」
と言うと怒り狂うよ。
自由な行動を制限されているようで嫌なのかも。

普通の夫なら当然のことなんだけどね……。

367 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 11:59:22 ID:Zeg6Wyu00
>>361-366…すごくわかる(T_T)

特に>>366
ウチのは切れたりはしないけど、憮然としてひきこもる。
多分、家は自宅内ヒッキーできるから暴れたり切れたり
しないんだろう。
とりあえずその場をしのげば、後は黙って自分の部屋に
こもっちまえば自分の「オアシス」になるからね…
>○○には親の介護・歯みがき・約束を守る・・など、
年齢的にココがポイントになってきてる。
けど、介護とかできないし、「親が老いる」と言う意味も
わかんねーんだろうなぁ orz

368 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 12:08:21 ID:wpxzate5O
死ぬも消えるもその場しのぎで、後で生き返ればいいやくらい思ってるかもね
死ぬ、消えるの後は想像すらしてないさ…
うちは私が出した指示が自分の容量を越えていると
「(過労死で)死んだ時の為に保険かけとけ!」と捨て台詞を言うよ
指示ったって、自営の仕事がない時に一日中昼寝してるのが子供の教育に悪いから
せめて机に座って事務処理してるようにしてろ、ってだけなんだけど
過労死ってねぇw
朝から晩まで一日仕事した日は鼻を膨らませて自慢げにしてる
自分が今、人生で1番働かなくてはいけない時期なのがわからないらしい…


369 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 12:40:57 ID:2D2jVNb+O
「報告・連絡・相談」発達はできないみたいだね。

うちのヤツに何でしないか、やれないか聞いたらとにかく「忘れる」そうだ。

自分の予定を忘れるんじゃ無く、言う事を忘れるみたい…
来週出張だと自分わかってても、家に帰ると仕事のことはすっかり頭に無く、
目の前の刺激や夕飯やテレビだけに切り替わるみたい。
どうも努力でできる事じゃないらしい…。

こっちからすると「忘れる」がただの言い訳なのか本当の理由かよくわからないけど、
普段から物をよく置き忘れたり、なくしたりするから本当に「忘れる」のかも。


370 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 12:55:54 ID:4Z+R0iyO0
うちの旦那も発達障害っぽいけど、
あんまり実害ないなぁ。
人の話を聞いてない、注意力散漫、理系ヲタクっていう程度。

たぶん私も発達っぽい。
大喧嘩しても、お互い翌日には忘れてる。
旦那が1文句言ったら、100倍にして言い返してるし、
喧嘩売ってきたら、子ども連れていつでも実家に帰ってやると応戦してるから、
むしろ私のDVかと心配になる。

371 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 13:31:03 ID:2UwYwz3y0
大喧嘩して翌日には忘れてる。
って、言うって事は忘れてないんじゃ?

372 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 14:03:38 ID:iWpi20KY0
楽しみにしていた冷凍パンの到着日。
宅配の段ボールに冷凍。ってかいてあるのに、
ストーブがガンガン燃えてる居間に置いてくれていた。

馬鹿なのか、発達なのか、気が利かないのか。
どれもいやだ。

373 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 17:09:51 ID:qzG74dQa0
>どれもいやだ。

確かにww

374 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 18:03:24 ID:f5pHBx7G0
>>372
うちのはそういう時「なんで?」と相手に意見を求めたら
「だって誰も冷凍庫に入れろと言ってない」と言うな。
さらに「そんなの俺に頼むな。困るんだったら自分ですれば良いだろ」
とかかな。
最後に「俺が全部悪いんだろ!はいはい!俺がいなかったら良いんだろ!」
うわぁ・・・シュミレーションするんじゃなかった。
想像できてしまうし、想像したらこっちが鬱になる。

375 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 19:08:16 ID:yo499PUI0
発達って自分のことを
こんなに完璧な夫はいないっていいません?
うちは言ってるw


376 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 19:23:56 ID:Q9deonP40
うちも言うわそれ。
俺ほど優しい、俺ほど包容力がある強い男はいないってw

自分の行為の意味も状況も理解できず、叱られているのを
すべて受け流してて包容力ってorz

377 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 19:54:48 ID:ykeA3rQk0
>>358さん >>359さん

>自分に嫌なことをした人間がいたら、即切りか、自分が去る。
>それじゃ人脈も友人もできないよね。人として成長もないよね。
>だからこの世、どこに行っても、居場所というものを失うんだろうね。

うちのもそうです。
>>358さん >>359さん の旦那様は奥様相手を即切りする事なさそうですか?
私、旦那の行動を見ていて、この分じゃ私も地雷踏んで縁切られるんだろうなー、と思う事があります。

378 :359:2010/01/21(木) 22:07:42 ID:G8TGSB0YO
即切りというか、すでに家庭内別居です。

結婚して5年ですが、結婚直後からAS全開。挨拶できない、いただきますも言えない、出張に行くにも何も言わない。無職期間も2年あったし、生活費もくれません。
もう家族とも思ってません。もちろん小梨。

すぐ離婚しておけばよかったと後悔してます。
すでに40超えてるし、家を購入した時に頭金をかなり出してるのと共同名義なので回収できなければ別れ損。離活はいろいろ考えてます。

最近、義妹の兄が離婚し理由がDVと聞いたんだけど、その兄とは中高と先輩にあたる人で、ほんと目立たなくてしゃべらない人だった。今思うとASだったのかも?
口がたたないから物にあたるとかうちのASと同じ。

379 :可愛い奥様:2010/01/21(木) 23:02:12 ID:7xh8u1OM0 ?2BP(10)
たまたま降臨していた診断済みのアスペさんが居たのでコピペします。
うちのアスペもこんな感じなんだろうな考え方は。
謝るのはやっぱりかなり難易度高いみたい

108 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2010/01/21(木) 22:44:02.86 ID:DJJJwTbc0
>>104
恋愛感情は、あるんだとおもう・・・。
ただ、彼女ができるたびに『愛』なのか『依存』なのかでとても悩む。
自分の存在を肯定してくれる人がいないと、とても苦しく感じる。

意味もわからず謝る事は、苦痛。
自分の間違いが納得できれば、謝れる。
無理やり謝ると、重大な嘘を付いたような罪悪感というのかなぁ・・・。
なんかとても間違ったことをしたような気分になる。


380 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 07:58:16 ID:2W4Ey4en0
378さんのようなお金がらみも難しいよね…
ジョニゴでお汁に塩をひとつまみw とか。

379を見て思ったけど、発達ってどこまでも自分の事と事実がどうか、
しか見てないね。
彼女との関係の維持とか、関係を良くすることが眼中にない。

381 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 08:20:14 ID:DxRF6NVt0

379見て思うけど、アスペの恋愛って、恋愛じゃなくて「依存」なんだよな…。
自分を肯定してくれる相手なら、基本誰だっていいんだよ。

382 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 08:44:52 ID:82Cn7I85O
>>381
私もそう思って聞いたことあるんだけど、
うちのは自分を肯定してくれる人なら誰だって良い訳でも無かったみたい。

肯定されるのは多分条件のうちのひとつだろうけど、
寧ろ好きや嫌いに細かいこだわりが有りだたま私が自分の壷にはまったらしい。
付き合ってもない時、
いきなり「結婚したい、だからどんな人か知りたい」と言われて…
ちょw順番違うwと思ったもん。

だけど自分を中心とする思考だから「相手を幸せにしよう」と言う考えは無い。
自分が幸せかどうか?自分が楽しいかどうか?だとさ。


383 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 08:50:46 ID:82Cn7I85O
あちゃー入力ミスった。

>>382
×細かいこだわりが有りだたま私が

○細かいこだわりが有りたまたま私が

失礼しますた。

384 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 09:03:49 ID:DxRF6NVt0

>>382さんへ

381です、レスありがとう。

>肯定されるのは多分条件のうちのひとつだろうけど、
>寧ろ好きや嫌いに細かいこだわりが有りだたま私が自分の壷にはまったらしい。

なるほど。
まず好き嫌いの細かい好みがあって、その上で自分を肯定してくれる人を選ぶわけですね。

結婚してすぐなら順調かもしれないけど、いつまでも蜜月期間が続く事はない。
蜜月が終わって、お互いの素地が見えた所で、意見の行き違いが起きる。
その時に奥さんが自分(発達旦那)を肯定しなくなったら、関係終わりになるのかな?


385 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 09:41:36 ID:ynBQdV8H0
うちの旦那もアスペっぽいけど、
うちが円満なのは、常に私が旦那を肯定してるからなのか。

うちの旦那、男前なんだよ〜
旦那の家系は美形なので、子ども達も美形になった。
性格に難があっても、顔だけで許せる。

386 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 09:42:09 ID:82Cn7I85O
>>384
好き嫌いが先か、肯定してくれる人が先かはわからないけど大まかにはそうみたいよ。

結婚生活の中で否定されると発達は辛いみたい。
何を肯定や否定と捉えてるかこちらにはわかりにくいんだけど…
どこかに地雷があると思う。

とにかくうちの発達は「自分はこんな人間と認めて欲しい」「頼まれても、努力しても頑張っても自分にはできないことがある」
これをとにかく涙ながらに語ったことがあった。
私は普通に誰でもできることがやれないなんておかしい。
と理解できずにいたら、発達は突然行方不明になり結果一年別居した(即切り思考かな?)

一年も旦那から歩み寄りもせず家族ほったらかし。
私が幾ら歩み寄っても無理だった。
私も耐え兼ねて「もう知らない好きにしろ」と発達を突き放したら、何事も無かったような顔してやっと帰ってきた。
様子見で今はやり直してるけど、発達なりに過去の過ちは考えてるみたいで、
自分がどう家族に振る舞うか、常に意識して生活してるみたい。
とんちんかんだけど努力してるのは伝わるから私は黙って見守っている。

発達とうまくやっていきたいなら、発達の性質を知り、
こちら側が「まあ良いか」とスルーできる寛大さは必要みたい。
うちのは私に寛大さを求めるのに、旦那は寛大さは無くちっちゃいよ…
こっちからしたら理不尽極まりない(笑)

まあ、順風満帆な結婚生活なんてどこにも無いんだし…
発達みたいに目先ばかり見ないで、長い目で見て行くようにしてる。


387 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 09:55:50 ID:nyyWreUA0
d切りすみません。

発達障害者の脳内では過去・現在・未来が繋がってないよね。
大きなビジョンで物を見る事なんてとてもじゃないが出来ない。

目先の事に取り組む事しか頭にない。
ほんの数分前に怒鳴り散らして吐き捨てた言葉を覚えてない。
あと数分後にしなきゃいけない事を忘れてしまってる。
自分はそれで
「一生懸命真面目にやってるんだ!
こんなに一生懸命生きてる俺に対してオマエは一体何が不満なんだ!」
って思ってる。

「どうせ俺が全部悪いんだろ!」は決め台詞。

388 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 09:56:50 ID:DxRF6NVt0
381です。

386さん
細かいご説明ありがとうございます。
私は地雷がどこにあるのかわからないんで困る事がある。
否定的な言葉は使わないようにしても、たまに怒りで自分が抑えられない時もあるしで。
>>386さんの説明で、やっぱりある程度距離があるほうがいいのかもしれない、と思った。
そうそう、自分が寛大にならないとやっていけないよね(苦笑)。


389 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 10:09:36 ID:82Cn7I85O
>>388
そうそう。
距離は必要みたいで、私も少し距離を保つようにしてるよ。
AS側は距離を取るとか調整なんてできないから、こちらが適度な距離を見極め調整して行く感じ。
うまく行ったら平穏な日々は送れると思う。
うちは別居したに関わらず、何も無かったような平穏な毎日(笑)
ASの目の前しか見えない能を利用したら持ち直した。

うちのは借金ギャンブル浮気無しの働けるASだからなんとか私も我慢できてるのかもね。


390 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 12:01:17 ID:QB7w/Ax9Q
アスペでDV系の旦那は、二次障害とか人格障害になってるから
認知のゆがみも酷すぎるし、タチ悪いんだよね。
息子をそんな風に育てた義両親もまともな人じゃない事が
多いから、奥さんは死ぬほど苦労するという…。

391 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 12:41:25 ID:E/gvzmZV0
>>385
アスペの人には端正な容姿の人が多いって
今日読んだ新書に書いてあったよ

392 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 13:34:47 ID:17zLXD2k0
>>391
>>385さんじゃないんだけど、興味あるので、良かったらタイトル教えて下さい。

393 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 15:54:06 ID:grxuZ6I00
容姿が自分の好みかどうかで、発達旦那を許容できる大きさは
たしかに変わってくるかも。
うちの旦那も(私にとって)非常に見た目が良い。
だから、脳が過活動してて、フリーズしてる姿も、
ロボットみたいな不自然な動きも
イラッとするけど受け入れられる。
でも、容姿が全く違う旦那の兄が同じ様な行動をとっていると
異様なだけで寛容な気分にはなれない…

>とにかくうちの発達は「自分はこんな人間と認めて欲しい」「頼まれても、努力しても頑張っても自分にはできないことがある」

これうちも言われた。私の親戚や近所の人に、挨拶どころか目も合わせず、
ムッツリと黙り込みさっと姿を消す旦那にイライラして、
「せめて笑顔で挨拶してから、どこかへ行って欲しい」って頼んだとき。
「挨拶が出来てワイワイ話せるやつが正しいって誰が決めたんだよ!!」って叫んでたなあ。はあ。

394 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 16:28:21 ID:E/gvzmZV0
>>392
幻冬舎新書、岡田尊司さん著の「アスペルガー症候群」というタイトルです。
なんか宣伝みたいになっちゃったw

395 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 16:55:28 ID:zbyl4HlwP
結局面食いが災いしたんだな。自分
見かけも中身と同じだったら絶対・・・

396 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 18:09:12 ID:+C5Y93WX0
一概にすべてそうとは言い切れないと思うので、
どこと書くのは差し控えるけど、
ADHD、アスペの外見的特徴傾向について触れている資料があった。
うちのADHD旦那には完全に当てはまっていたよ。

2歳の子どもも、旦那に似ているから、
もしかして……と少しgkbrしている。

397 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 18:53:49 ID:MuRq5c4w0
>>396
それって、たとえば
片方は一重まぶた
もう片方は二重まぶた
とか?
もち肌でワキガ
とか?
当てはまるのかな。

398 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 18:58:43 ID:nyyWreUA0
『アスペの外見的特徴傾向』っていうのがあるのか…

ウチのASは整った顔してるけど、
それで選んだわけじゃない(真面目だ【と思った】からそこで選んだ)
ので、顔が整ってるからと言って受け入れたり許したりは出来ないな…
かえって整った顔で異様な言動されるともの凄く気持ちが悪い。

399 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 19:42:08 ID:lyIT15yc0
ADHDの成人は、ものすご〜く若く見える人が多いとかいうのは聞いたことある。
でもそれって、考えなしに無邪気に行動するせいじゃないかという肝する。

400 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 19:52:13 ID:17zLXD2k0
>>394
ありがとー

401 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 20:05:01 ID:hP6Z5XbT0
発達障害の人って、
一流企業の本社勤務 とかも多いのかなー?
容姿も頭もイイ、ってのがいそうだよね・・・
なんか怖いなー


402 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 20:34:52 ID:E/gvzmZV0
特に親の世代では、
知的階級の人に多くいただろうって話だよね

403 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 20:44:34 ID:DxRF6NVt0
>>359さん

>>377です。
亀レスになりますが、レスありがとうございました。
うちも同じような状態です。

404 :可愛い奥様:2010/01/22(金) 21:03:53 ID:lNKmUGaw0
手足が長いとか、小指が短いとか?

405 :可愛い奥様:2010/01/23(土) 08:37:44 ID:hRNhJjYrO
発達の居場所の話で思ったんだけど、発達がやる「だったら俺が死ねば良いんだろ!」ってさ…
相手に人間関係を修復させる手段に使うのかな?

発達が何かやらかす→相手怒る→「自分が死ねば良いんだろ!」→相手も周りもドン引き

相手や周りは面倒臭いから、当たり障り無く適当にかわすとか、距離を取るとかする
発達本人は相手や周りが引いたり距離置くとわかってくれた!と思い込むのかな?
自分が相手怒らせて改善も修復もせず「だったら死ねば良いんだろ!」をやらかすって、
相手や周りから見て更に自分が面倒臭いヤツに成り下がってしまうのに…

発達はこれ繰り返して自分自身で居場所無くして行くよね


406 :可愛い奥様:2010/01/23(土) 13:16:32 ID:P8T4Imj3O
>399
糖質の患者も若く見える人が多いんだよね
薬のせいでもあるらしいけど、一種の白痴美的なもんなのかな?
脳に欠陥があると若く見えるとか…人格に深みがないのだろう

うちのASも目がばっちりで彫りが深く、若い頃は男前でした。
今は生気がなく幽霊みたい。

407 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 00:45:39 ID:ztEXoE4xO
うちのASも、付き合ってた頃(28くらい)よく若くみられる、学生って言われることもあるって言ってた…
今にしてみれば、障害だからか子供っぽいってことだったんだと。

確かに歳相応な落ち着きとか、責任感とかまるでないもんねW

今はほんと表情のない幽霊みたいなオッサン。
目は吊り上がってるし、だれもが近寄りたくないオーラを放ってるよ。

408 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 01:20:45 ID:jOcqCvoP0
発達旦那にはミスタービーンみたいなところありますか?

409 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 09:34:53 ID:0rAGbpFQ0
前のレスで見境なく食べるってあるけど義兄がそうだった(その後離婚したけど)
大皿だって気に入ると全部食べる勢い、一緒に鍋を囲んだ時はスープをばんばん飲んじゃって。唖然

子どもはいなかったけど、私が出産して6ヶ月くらいの赤連れて泊まりに行ったことがある。
夕食後、こっちは育児疲れでソファでウトウトしていたらいきなり目の前で
パン!と手を叩いて「ほら寝てないでwww」
こっちも人んちで悪いと思うので「あ、ごめんね」と言いつつまたウトウト....
するとまた、パン!^^「ほら寝ない寝ないwww」と orz

義兄は技術者なんんだけどすぐに上司と折り合い悪くなるのでけっこう転職していたな。
その後の離婚にはもちろん賛成しました。




410 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 10:04:47 ID:lflPJRZD0
>夕食後、こっちは育児疲れでソファでウトウトしていたらいきなり目の前で
>パン!と手を叩いて「ほら寝てないでwww」
>こっちも人んちで悪いと思うので「あ、ごめんね」と言いつつまたウトウト....
>するとまた、パン!^^「ほら寝ない寝ないwww」と orz
これ、どっちもどっちだと思った

411 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 10:39:24 ID:Sg8fMUi10
え? 泊まりに行ったんなら、
「疲れてるみたいだから早めに休んだら?」
って言うのが普通じゃないの?
そういうことじゃなくて?

412 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 11:04:20 ID:0rAGbpFQ0
>>411
ですよね。どんな状況でも大人がウトウトしていたらソっとしませんか?

413 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 11:06:34 ID:0rAGbpFQ0
どんな状況でもは訂正
会議中とかだったらそっと起こすね

414 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 18:12:04 ID:jVwnzmr30
そのとき寝ないで何をすればよかったのかな?
疲れて眠る大人を起こしてまですることとは・・
皿洗えとか?  みんなのふとんを敷けとか
それも農家脳で嫌だ。

415 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 19:30:36 ID:gaWSVSGp0
パン!と手を叩いて「ほら寝てないでwww」 はおかしい。
みんなが忙しく立ち働いてるのに一人だけ寝てたら
奥様にも発達の疑い(KY)あるけど。
それでも肩をゆすって「起きて手伝ってください」と言うなあ。


416 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 19:44:47 ID:jVwnzmr30
パン! は変だよね。
疲れているとこ悪いけど・・とそっと肩に触れるなどで起こすよ。

ていうか、うちの発達の起こし方も乱暴。
びっくりしてドキッと飛び起きるなやり方だorz

417 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 20:43:36 ID:3X1DOD2N0
パン!と起こすのは、居眠りした生徒を起こす教師くらいだよね…。

うちの発達は自分が寝起き悪いから、
絶対にそういう起こし方はしないなぁ…。
その代わり、起こし方が面倒。
携帯のアラームを5分スヌーズにして、
鳴っては切って寝て、
結局30分以上かけて起きる。
通常より早く起きないといけない日は、
1時間以上早くからずっと目覚ましがスヌーズ…。
その間に、私が目が覚めて困る。

418 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 20:59:49 ID:lflPJRZD0
1回目でそんなことされたら2回目ウトウトしようとは思わない…

419 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 21:08:54 ID:A2qc2f610
>>418
育児疲れで寝不足だったんでしょ?
しかも食後に団欒のまったりした雰囲気なら私も寝ちゃうかも…。

420 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 21:28:05 ID:elxwKUkX0
多分その人にとって一番角がたたない(と思ってる)起こし方がそれだったんでしょ。
発達って一つの出来事に対して一つしか対応できない気がする。
だから同じ出来事には同じ反応を繰り返す。

421 :可愛い奥様:2010/01/24(日) 22:38:11 ID:OU/EBVto0
>>420
あー、わかる。
自分が見たり、されたりした行動をTPOを考えずにそのまま真似してやる。注意しても何度も。
>>409さんの場合も、寝てるのが良い悪いじゃなくて、
義兄さんの起こし方が発達らしいと思ったわ。

422 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 00:39:19 ID:fzS8oQXl0
つか、そのあからさまな起こし方って、テレビドラマとかで学習(?)して
「起こす時は手を叩いて起こすのが常識。当たり前。基本動作。」
と思ってそうだw(一昔前の青春学園ドラマとかでやってそうな)
発達特有のオーバーアクションだよね。
手が壁に当たっただけで「イッテッテッテ!」という感じで片目を閉じて
手をブルブル振ったり。
(本人は手が当たって痛いよとアピール)
あのオーバーアクションを見るたびにイラッとくる。
しかも毎回同じオーバーアクション。ワンパターン。
そして外でされると恥ずかしい。

423 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 00:53:50 ID:8B+axzGl0
あーよくわかるわ。
うちの発達を観察して気づいたことだけど。
しゃべりや行動がいちいちテレビやマンガをそのまま真似た?みたい。
自然に出たんじゃない、わざとらしさが滲むからイラっとくる。

前にエコラリアって出てきたけど、
それかもって思う。

424 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 08:21:36 ID:uQ6klFKy0
義兄(夫婦でもない大人)の起こし方がちょっとっていう話題の時に「私なら寝ない」とか、
起こされた側の話題を持ってくる人って何が言いたいんだろう?
文脈が読めていないのか、もしくは対応が悪いのよ〜〜ってこと?

425 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 09:28:05 ID:W2f9mb6W0
律義な人なら一回起こされた時点で自分から「疲れたようなんで先に寝かせてもらいますね」とか一言言うと思う
発達とは言え他人の家だし、他人の家でうたた寝するなんて…って人は多そう

426 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:06:43 ID:lg1QYWL/0
>>409です。
義兄はたぶんADHDだと思う。
何かにとことん夢中になるけどある日電池が切れたみたいに見向きもしなくなるので
部屋にはそんな残骸だらけ。絶対に片付けない。
何か頼めば凄く親切だしいい人なんだけどねw
離婚のきっかけは、姉のところは共働きだったので家賃は姉、光熱費が義兄だったけど
何ヶ月も滞納(金が無い訳ではない)していたりその尻拭いなどでホトホト疲れ果ててのようです。

427 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:36:15 ID:QzWYF5FN0
>>425
「今の論点はそこじゃ無ーーーい」っていうもどかしさを感じる。
律儀とかじゃなくて「今の話の中心をわかってよ」って感じ。


…あぁ、いつも思っていることと一緒だW

428 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:48:59 ID:W2f9mb6W0
たぶん気にしてる人は
ゴミをポイ捨てしたら変な注意の仕方されたからって怒ってるように見えるんだと思う。
逆の立場で言うと、鍋の具を全部食べられたことを相手に注意したら、相手が「注意の仕方が悪い」と切れてるようなw

このスレ的にはその「注意の仕方」が論点なんだろうけど
例の内容としては他人の家でうたた寝=失礼なこと っていうことが先に目につくんじゃない?
そう躾けられた人は気になると思うよ。

429 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 10:59:46 ID:CBewHpF2O
>>428
確かに私も気になった
逆に気にならない人もいてちょっとびっくり

430 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 11:12:28 ID:8B+axzGl0
よしわかったぞ。この話の結論は、
義理実家なんぞ行くとろくなことがない。
義理実家なんか絶対に行くな! だなww

431 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 11:17:19 ID:QzWYF5FN0
「律儀なの、躾られてるの、気にしない人びっくり」かぁ。
そこかぁ。
そうかぁ。

432 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 11:36:57 ID:W2f9mb6W0
>>431
別にそんなことを強調して言ってないし、言うつもりもないんだけど…
なんでそんなに喧嘩腰なの?

433 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:05:06 ID:nd2hIhJI0
>>431
超同意。
もうね。ここでもそうなっちゃうの?って感じw
斜めに飛び出して行くの勘弁してだw

434 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:13:01 ID:HqKulZcF0
他人の家とは言っても、義実家(義兄の家?)だよね。
そこでのうたたね(レスの印象ではうつらうつらする程度)が、そんな失礼なこととも思わないし、
誰か書いてたけど、大人のうたたねを起こす必要のあるシチュエーションって
「ここで寝たら風邪引くから、お布団で寝たら」とかでしょう。
それもせず、毛布かけて済ますかもしれない。

「ほら寝ないw」って普通に意味わからないよ。
起こす理由って何?
躾とか関係ある?
「他人の家でうたたねしない」って躾されたことないわw

435 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:26:13 ID:W2f9mb6W0
他人の家で寝る人は寝ればいいと思うけど、そのれが気になる人は気になるんじゃないの?って書いただけだよ。
他にもそう思う人いるみたいだし、どっちにしろ価値観が違うんだからわかり合えないんだろうね。

436 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:27:00 ID:mnzWQF+a0
うたた寝しちゃいけないほどの訪問先だったら、緊張してうたた寝できないのでは。
そこで寝ちゃうんだったら、それは睡眠障害。

家族や友達の家だったら、うたた寝って許される範囲だと思うけど?
うつらうつらすらできない、家族や友達の家ってこわいよw

437 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:32:16 ID:lg1QYWL/0
409ですが、レスが少し判りづらいかもしれませんね。
義兄はおしゃべり好きなんです。多分久しぶりに来た私と何か話したい話題があったのではと思います。
話したい欲求が我慢出来ず、相手が寝てようが パン!^^起きて!ではないかと。

438 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 13:36:23 ID:lg1QYWL/0
えーと、私も姉妹の家でのいねむりは許容範囲だと思ってますデス。

439 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 14:14:42 ID:fzS8oQXl0
とりあえず、ゆっくりくつろいでる所にオーバーアクションで
起こされたと言うことかな。

私は姉の家に泊まりに行ってうたた寝する事と、それを
義兄にオーバーアクションで起こされるのとを無理くり天秤にかけてみると
やっぱり義兄に起こされるほうがおかしい気がするんだがw

440 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 14:20:39 ID:6h9jFWBy0
>パン!^^起きて!
それ、義兄さんなりの「相手の気を悪くさせない起こし方」なんだろうね・・・

441 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 14:35:32 ID:uAibc8jV0
定型でも、子無し、しかも男性だったら、
6ヶ月の赤連れの宿泊客を、上手くもてなせないと思うよ。
自分の子無し時代を振り返ってもそう思う。
それと私は、いくら起こす為でも、異性の義兄に身体(肩)に触れられるのは嫌だわ。
お義兄さんだった人は、セクハラを考慮して「パン!」したのかもね。

442 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 15:43:40 ID:gqu0OVtb0
>>440 
きっとそうだと思う。でもそんな行為が409さんは嫌だったんだよね
うちの旦那に比べれば、まだましなような気がするよ

うちのADHD?な旦那もそんなかんじ
旦那が起きてるとき私が育児疲れて昼寝でもしようものなら
いろんな手段を使って起こそうとする
「俺が起きてるのに!お前はなんで寝るんだ!」と怒り出す
今まで思いやりを感じたことがあまりない
そんな旦那とかもうすぐ結婚して10年だよ
思い返せば本当つらいことばかり
まずは姑からイビられてることに旦那は気づかず
育児や教育にノータッチなのでこどもに注意できないし教えてあげれない
最近はパパが教えてあげてよ!と即すと何とかするようになったけど
基本旦那からは何もしない
旦那の自己中度がおっさんになってくたびにひどくなってる
私の思う通りにいかないことのが多いから
ストレスが溜まって仕方ない
なんの試練なのか教えてほしいよ


443 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 18:52:19 ID:fzS8oQXl0
>「俺が起きてるのに!お前はなんで寝るんだ!」
それうちもあったわ。
夜勤明けで電車で寝て帰ろうと思ったら、車で迎えに来ている旦那。
あまりの眠さに車の中でウトウトしたら
「お前は失礼なヤツだ!乗せてもらってるなら起きているのが礼儀だ!」
と言われてポカーンとなった。
こちらの言い分としては、旦那の浪費の借金を返すために遠い所まで
稼ぎに行って(わざわざ職場を変わった)夜勤を増やしてもらって
へとへとになって働いてるのに、勝手に車で迎えに来て文句言われた
としか思えなかった。
車で迎えに来る気遣いはあっても、夜勤で眠たいのは許さないんだよな・・・
ホント疲れる。

444 :可愛い奥様:2010/01/25(月) 20:48:13 ID:Auk1RTeu0
>>423
エコラリアを検索してみて、疑惑からあーやっぱり的な確信に変わった
しつこくしつこくバラエティのネタ一字一句繰り返したり、
人の言ったことそのまま伝言ゲームみたいに他で丸ごと使いまわすの聞いてて
言い方は悪いけど、こいつどっかおかしいんじゃ…と感じたのがきっかけだったので

うるさいしうっとおしいからいい加減やめてくれる?で、大抵の人ならうけてないとか
うざがられてるとか察することが出来るんだろうけど、そこが全くないから気持ち悪い
反応があった→より過剰に反応する=同じ言葉を繰り返すだと気づいてからは
余裕ある時は一切無視するようにしてる。それでも繰り返してるけど

445 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 08:36:37 ID:yg971A4h0
日をまたいで>>439
>無理くり天秤にかけてみると

天秤にかけるなら「義兄の行動」と「409の行動」ではなく、
義兄の行動は「発達障害っぽい」か「問題なし」かでねw

446 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 08:51:43 ID:VO2FAGLxO
発達旦那に暴行されて鼻血が出て、口と上下瞼が切れ、白目に血豆ができました。
お岩さんみたいで外に出れない。


447 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 10:05:53 ID:ms+h0E9P0
>>446
つ病院で診断書とってくる&写真撮影&何月何日の何時から何時に
こういう経緯でこういう暴力を受けたという克明な記録

448 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 10:20:48 ID:R0tQSEaP0
>>446さん
事実ならば今日病院で診断書を出して貰う事をお勧めします。
写メでも良いので御自分で受傷の証拠を残しておいて下さい。
我が家は過去、子供に対する暴力が1度有りずっと言葉の暴力は継続中。
(勿論普通の時もあります。)
役所の相談窓口に行った時、その時の証拠の写真でも有れば良かったと言われました。
現在は離婚に向けて奮闘中ですが、私が病気になり(病気確定有り・治療と様々の検査中)
思う様に動けなくなってしまいました。
そこまでの暴力でしたら、未来が良い方向に改善されるとは思われませんが…。
繰り返されれば、ご自身の心身共に病んでしまう気がします。

449 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 10:34:06 ID:cCASEAdp0
病院へ行った方がいい
行き過ぎた暴力だよ
配偶者暴力相談支援センターと関わっておくと良いかも。


450 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 11:07:08 ID:nm+7c+vA0
暴力ふるわれても別れないの?そこまでいくと相互依存だね。

451 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 12:13:07 ID:rvCgVzSk0
うちは私の見てないところで子どもに暴力ふるう(子どもは診断済み)。
自分も大人になってから気づいた口だけどIQ高くて学者だから、発達障害が認められないみたい。

子どもを見てるとイライラするらしく首しめたりしてる。
私に経済力があれば速攻別れるんだけどなー。
毎日が辛くて、なんで生きてるのかわかんなくなるよ。
子どもも苦労してるみだし。




452 :446:2010/01/26(火) 12:40:50 ID:eTQAKdOd0
パソコン出したのでID変わってるけど>>446です。
発達旦那が暴行後、私の出血にパニックをおこし、
自ら110番したので、警察がきました。
警察署に行き、傷害の被害届けを出そうとしたのですが、
刑事さんに「今までもこういう夫婦を見てきたけど、訴えた奥さんはいない」
「子供達の父親が犯罪者になる事も考えた方がいい」と言われ
怪我が痛すぎ判断力も落ちていて、訴えずに帰って来てしまいました。
その後、救急病院で診察してもらい、
「骨折や眼球をつないでいる筋肉の断絶はないので時間が経てば回復するでしょう」
との事でした。
帰宅後、「この顔では、保育園の送迎ができないので代わりに行ってほしい」
と発達旦那に言ったところ、
「お迎えの為に会社抜けるなんて言えないから刑務所に入った方がマシだ」
と言われました。

私が通院している間に発達旦那が年中長男に
「離婚したらどっちについてくる?」と聞いたらしく
長男は暴行の一部始終をみていたのに
「お母さんは怒るけど、お父さんは怒らないからお父さんについて行きたい」
と答えたようです。

もう本当に死にたい。

453 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 12:52:29 ID:HoPTzUS30
>>452
お父さんが怖くてそう言っただけだよ

454 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 13:19:55 ID:UrduYGKe0
そう答えなきゃ自分も危険、
年長にもなればそのくらいわかるよ。

455 :446:2010/01/26(火) 15:56:58 ID:VO2FAGLxO
私が長男を怒ってる事に関して『もういいだろう!!』と旦那がキレて暴行されたので、
長男的に旦那に怯えて『お父さんについて行く』と言った訳ではないと思います。
旦那がいない所で私が聞いても『お父さんについて行く』と答えたし…

子供にこんな事を聞く事自体ダメな親ですね…

456 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 17:20:36 ID:ms+h0E9P0
なんじゃその警察。
その対応は酷すぎる、DV団体にチクったほうがいいよそれは。

457 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 17:54:39 ID:0qQbjqdJ0
>>452
>刑事さんに「今までもこういう夫婦を見てきたけど、訴えた奥さんはいない」
>「子供達の父親が犯罪者になる事も考えた方がいい」

御主人は実際に、貴女に暴行した「犯罪者」なんだから、訴えた方がいいのでは?
お子さんだって貴女が御主人に何をされたのか知っているのでしょう?
人に暴力を振るうのは悪い事、悪い事をすれば罰せられるって事をお子さんに教えるいい機会なんじゃないかな⁇


458 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 18:48:10 ID:yqK4RDWKO
流れ切ってすみません

ここに書いている旦那さん達と思えば軽い方かもしれませんが、
結婚して五年。「やりっぱなし」が直らない。
引き出しは引きだしっぱなし、くつ下は机の下でぬいでそのまま、
トイレのふたも開けっ放し、使ったものもそのままなので
何度も床でメモリーフラッシュを拾っては、【旦那の物入れ】に入れてる。

私は口煩い方で、子供も小さいので、こういうことがある度に理詰めで説明し注意しているのですが直らない。

あと何かが欲しいと思ったら、それは必要ないという事を理解するまで説明して、
その場では「そうだね、いらないよね」と納得するのに、次の日には広告みて「安いよー」と言ってくる。
なんだろう…話が通じないし、こっちが「しんどい」と話ししても「俺の方が仕事で辛い」と聞いてくれない。

浮気はしたくないが、なんだか孤独で寂しい



459 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 20:47:36 ID:A7zHsjdL0
>>458
発達というか、普通の相談ぽい。
よくある話。


460 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 21:07:59 ID:IcGYCss80
発達って長生きしそうだよね。人に気を使わないから
ストレスもなさそうだし。

461 :可愛い奥様:2010/01/26(火) 21:35:37 ID:6mc9iHH80
声にならない擬音が多くて耳障りだ。

あぁー。
はぁー。
ふぅー。
はぁはぁ。
なんか気持ち悪いよー。って言ったら、
これ言うと疲れが取れるんだ。だって。

ばかじゃねえの?こっちは余計疲れるっつの。
気持ちわるい。

462 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 07:21:10 ID:AOFFA9lN0
>>452
私もそれなりの機関に相談に1票

DV以外の何者でもない
判断力落ちるのもわかるから、なおさら相談した方がいいと思う

息子さんが何を言ったところで(てか、ほとんど誘導尋問じゃん)
息子さん連れて行くでしょ452は
妻に対するDVは子供への虐待だ

DVがなくても、送り迎えが出来ないレベルのご主人のところにおいておけん

463 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 07:24:56 ID:AOFFA9lN0
>>452
連続スマソだけど、子供心に
オトーサンに逆らっちゃ、またオカーサンが殴られると思っているんじゃマイカ?

464 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 07:47:37 ID:lRUccreh0
いや、子供にも遺伝してて人の気持ちが分からないのかもしれない。
この際子供もすっぱり諦めて新しい人生を選ぶという道もある。
いざ離婚となったら発達は子供引き取らなさそうな気もするけど。

465 :446:2010/01/27(水) 08:56:29 ID:+l6p7IHZO
長男にも遺伝してます。
特定不能の広範性発達障害診断済みです。

というか、実は私は上で旦那がキャッシュカードを抜いて逃亡、エロDVD屋にいたと書いた者です。
あの時に、私も旦那の顔がボコボコになる位殴ったので、お互い様なのかもしれません…

466 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 09:45:15 ID:WG8lgaB30
>446さん、すごい大変だったね。
まだ痛むのかな、心配してるよ。
辛いけど、そのお顔のうちに相談機関や医者に見せるのも
状況の深刻さが伝わって良い援助を得られるかもしれないと思った。

離れたほうがいいような気がするけど、
DV発達にどこか良いところかあるのかな?

467 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 14:09:19 ID:/DaqmK+q0
「喧嘩はボコボコまではOK」と夫子どもが学習してしまっていたらこわいよ。

468 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 19:49:41 ID:xb19Zed/0
わたしも幼い息子たちの目の前で発達夫にボコボコに殴られ蹴られ押し倒されて踏まれた
まだ小さいから恐くて止められなかったらしい

思う存分わたしをしばいてモノ壊して意気揚々と出て行った発達(外泊)
息子たちに「こわい思いさせてごめんね」と謝った、そしたら「ボクこそごめんね、助けなくって」と。
中学生になった今は、発達がわたしに暴力振るおうとしても息子が「やめろ!お母さん殴んな!」って
助けてくれる。発達夫は拗ねて出て行く。

暴力発達父をみて育ったのに、反面教師で女性に対してスゴく優しい息子たちになった

469 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 20:23:01 ID:x47KztrEO
>>465にみんな同情的だけど、キャッシュカードの件で
旦那をボコボコに殴ったり、旦那がキレるほど
子供を叱ったりする母親なんだから、この人自身も
とてもまともだとは思えないや。
どんな理由があっても人を殴って
ケガをさせるのはありえない。
旦那もおかしいけど、そのせいかそれとも元々の性質なのか、
465もかなりのドキュソでしょ。

470 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 21:05:06 ID:zEV+e31oQ
>>446 数年前の私を見てるようだ。

ウチも7、5、3歳の子供がいて、7歳の長男は特定不能の広汎性発達障害。
旦那もたぶんアスペかそのへん。普段は大人しい人なんだけど。

ウチと同じだから言うけど、そんな旦那の子供を3人も産むなんて
貴方もちょっと普通じゃないと思う。アダルトチルドレン系じゃない?

私も実家に頼れず里帰りもせず、小さい子供を三人抱えて
話の通じない旦那の相手をして、気が狂いそうだった。

とにかく、子供がかわいそうすぎる。
あなたは今、赤ちゃんもいるし、いっぱいいっぱいでマトモじゃないよ。
お願いだから、児童相談所でもどこでもいいから、第三者に
相談して下さい。どうか本当にお願いします。
成人向けの発達障害支援センターはない?私は相談に乗ってもらったよ。
長男くんが診断済みって事は、担当のドクターとか保健師さんはいない?
息子が発達障害で旦那も…というケースは多いらしいから、
親身に聞いてくれるかも。

長男くんは今から環境を整えて丁寧に育てていけば、きっと大丈夫。
ウチの長男も環境が悪いと旦那みたいな大人になりそうだから、
色んな事に必死こいてるよ、私も。

471 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 21:39:53 ID:g2Oxrbv5O
キチガイ旦那なんか捨てちゃいなよ

発達なのに子供なんて作ってキチガイ遺伝子を残してはいけない。
人類の平和のためにも、発達キチガイ旦那の子供なんか産まないべき

472 :446:2010/01/27(水) 22:15:13 ID:+l6p7IHZO
気分を悪くされた方もいるようですみません。
児童相談所、発達支援団体、役所の担当保健師、保育園、女性DV相談所、
その他、思い付く限り色々相談しましたが、共通して言われた事は
『収入がなく今すぐ出て行くには準備が整っていないので、
今の家で旦那はいないものと思って旦那の相手をせず全て自分一人でやりなさい』でした。


473 :可愛い奥様:2010/01/27(水) 23:32:38 ID:k/TpsHA2O
>>472
家裁は?離婚前提でなくても調停たてられるよ。
まとまったお金があればレオパレスに逃げるって手もあるんだけどね。

474 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 06:20:41 ID:6oT6hT1hO
家裁の前に奥本人も医者なり然るべき機関で
治療、相談するべきでしょう。
ほんと3人も子供を産んじゃうなんて
頭弱すぎる。
なんだかんだ言いつつ共依存なんじゃない?

475 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 06:24:37 ID:6oT6hT1hO
連投スマソ。
旦那も障害なんかじゃなくてただ金にルーズで、
暴力的なだけみたいだし、むしろ奥の方が
ヒステリックで頭がおかしい気がしちゃうんだよね。

476 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 07:04:19 ID:prZ2s1vJ0
子供三人いれば、都内なら生活保護で月30万以上もらえて
都営にはいれて・・・色々タダになって・・・だと思うんだけど。

477 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 07:17:35 ID:T4uapkt10
>>472
少しでもお金が手許にあるなら緊急避難しなさいよ。
今後を左右するよ。

478 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 07:28:01 ID:CnuER5NfO
>>458
通りすがりの者です

いゃいゃ〜、うちの旦那かと思ったゎ
スレチかもしれないけど、よくある話だと思う
まるで同じような人ですが、自分にも甘いが子供や私にも甘い
滅多に声を荒らげる事もないが
とにかくだらしがないです
それも家の中でだけなんで、仕方ないと諦めてます
うちも家には旦那の何でもボックスがあります
あなたももう少し大らかな気持ちでいないと自分が苦しくなりますよ

479 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 09:27:05 ID:+4Sxc2XfO
ここにいるDVされ奥って、被害者面してるけど加害者だよ!
甘えるのもいい加減にしろ!
子供がどれだけ傷付いてるか…
悲劇のヒロインになる前にあんたらは母親だよ。
経済的な理由とかヘドが出そう。ただの依存症だよ。
早く離れろ。子供の為だ。

480 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 10:06:50 ID:abZYGvKlO
>>478
458です。レスありがとう。よくある相談なんですね。
そうそう、自分にも子供にも私にも甘いです。
優しそうな旦那さんねーとよく言われます。
しかも会社ではちゃんと整理整頓しているらしく、
家ではねじがハズれてるとか自分で言ってました。
なんでやりっぱなしにしちゃうの?と聞いたところ、
次の事考えると、前の事は頭から飛んじゃうんだそうです。

例|薬を引き出しから出してコップを出して、水を入れて飲む↓
結果|引き出しあけっぱ、戸棚あけっぱ、薬出しっぱ、水は止めてある

昨日市の保健師さんから電話が来て、息子が発達診断を受ける事になりました。
保育園ではちょっと弱い部分があるけど大丈夫と言われたけど、
これで色々わかるかも知れないなと思いつつ、やっぱり内心ショックです。

481 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 13:48:31 ID:Bu5Cyl8bO
キチガイ旦那に依存しなければ生きていけないほど病んでるの?

慰謝料むしり取って離婚しちゃいなよ

482 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 14:04:00 ID:KY8qKoJ9O
ここのスレ読ませて頂いて、別れた旦那は発達障害だったのかも…と思った。おかしいとは思ってたんだけど。結局確かめる術もなく今は安堵。買い物行くふりして子供と三人警察署に逃げて、そのまま女性センターに保護して貰った。治らないんでしょうか、発達障害。

483 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 14:20:00 ID:Bu5Cyl8bO
人格障害は治らないよ
さらにはメンヘラも併発するからますますキチガイ化する

関わらないのが1番
万一関わってしまったら全力で逃げるべし
精神科の医者も離婚を勧めるくらいなんだよ

子供にまでキチガイ遺伝したら悲惨だよ…

484 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 14:26:49 ID:tI4RDf4UO
>>482
良かったら逃げ切るまでの経緯を書き込んでもらえますか?

485 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 14:39:18 ID:QgYd9Vhk0
>>480
うちの旦那がいる!
しかもうちは会社でもネタにされるぐらい酷いです。
私の感覚だと、「頭のネジは揃ってるのだが、全部違う穴にはまってる」感じです。
だらしないとかおっちょこちょいとか躾が悪いとかの域を超えているので、
何かやらかさないか心配で心配で、毎日気が休まりません。
本人には言いませんが、真剣に障害を疑ってます。

486 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 14:42:51 ID:lA93Ess/0
注意欠陥だろうね。うちのもそうだよ。

私は毎日毎日、片付けや家のことなどに振り回され、
寝る暇もないくらい慌ただしかったんだけど、
うまいこと別居に持ち込んだら、
急に生活に時間的余裕ができたw

やっぱり、旦那がいたから尋常じゃなく散らかってたんだろうし、
手続きもややこしく、面倒になっていたんだと思う。
今は子どもと楽しく穏やかに過ごしています。
快適。

487 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 15:37:10 ID:abZYGvKlO
>>485
「会社では整理整頓出来てる」
は本人談なので真実かわかりません。
ただやはり浮いてるようで「会社で一人で寂しい」と悩んでるよ。
大事なものでもすぐ無くすので、彼の手に渡る前に【大事なものBox】に入れるようにしている、が
源泉徴収表だの鍵だの支払い用紙だの…、もちろん本人がBoxに入れてくれる事はなく。
土日、旦那がいるだけで部屋が散らかる。尋常じゃなく散らかる。
月曜日部屋を片付けるとスッキリする。

あとCDやDVDを元のケースに入れないのはなんで?
出会って10年、ずっと注意しているのに直らない。
あと夜中起きてトイレに行ったら
電気つけっぱ、フタあけっぱ、中身ありな時は泣けた。

488 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 15:55:20 ID:nuxjDe5y0
【旦那入れるBox】を作って、
旦那を入れておけたらいいな。
家に帰ってきたらもう絶対そこからでるな!とw
そのBoxの中だけカオス

489 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 15:59:41 ID:QgYd9Vhk0
ああ、注意欠陥というのですか・・・なるほど。聞けば聞くほど類似点がありすぎです。
会社では天然オトボケキャラ扱いされているので「浮く」ほどではないですが、
やはり友達は少ないですね。
ガスつけっぱ、玄関の鍵あけっぱ、車の窓あけっぱ等の危険が伴うことや、
どうやったらそんな大事な物を失くす(忘れる、落とす)!?ということも日常茶飯事。
ちなみに便器の蓋に関しては、1時間怒鳴りあいの喧嘩をし、ネットでググらせて、
ようやく納得してもらえました。馬鹿馬鹿しすぎて涙が出ます。
学歴や社会的地位は遥かに私より上なので、矯正させるのにひと苦労です。
こういう諍いって、発達の旦那さんをお持ちの奥様からみたら当たり前なんでしょうか?

490 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 16:29:56 ID:9oRLwXLr0
かなり恥ずかしい話かもしれない。
私が「義父、旦那、息子」の3人をASだと思い始めたのは、今から2〜3年前・・・
息子が子どもだった頃は、発達障害という言葉さえ無かった。
アスペという障害すら知らなかった。
(義父80歳、旦那49歳、息子23歳)

私は、義父にはもちろん旦那にも息子にも「あなたは発達障害のアスペかも」と言えず、
ひとりで悶々としてます。
3人に共通することは、

・独り言、独り笑いが多い。
・周囲から「変人」「宇宙人」と言われたことが何度もある。
・頭は理系で、知的な遅れは無い。(理系分野は優秀)
・異常なほど無口で、私が話しかけないと話さないし、会話も弾まない。
・何を考えてるか、想像がつかない。
・不器用で字が極端に下手。
・作文や感想文が極端に苦手。
・一人でいることが全く苦にならないようだ。
・着心地がいいと、そればかり着てる。
・和気藹々とした雑談が出来ないため、家族以外とプライベートを過ごすことが無い。
・親しい友達はいないが、要らないらしい。
・時々、こっちがぐさっと傷つくようなことを平然と言う。
・身体の動きがギクシャクしてて妙、無意識にやってるらしい意味不明な動作もいくつかある。
・生野菜や温野菜は何もかけずに(調味料無しで)食べ、凝った料理を嫌い、食べなれた食品しか食べない。

これは今のところ私の判断だけど、3人ともASではないかと。
今更わかったところで、もうどうしようもないような気も・・・
診断受けるメリットってあるでしょうか。
義母は鬱でした(故人)、私も鬱気味、息子は彼女いない歴=実年齢。

491 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 16:30:42 ID:abZYGvKlO
>>488
一個いただきます。

>>489
うちは旦那が実は×1で、前奥さんとはよくトイレのフタでケンカになったとか…
その時はそんな病名のちの字も知らなくて、貧乏揺すりが気になって2ちゃんに愚痴った時に
それって注意欠陥じゃない?と指摘され、調べてみたら当て嵌まりまくりでびっくりしました。
2ちゃんはスゴス。


492 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 17:12:15 ID:QgYd9Vhk0
>>488
うちも1個、予備も1個、南京錠付きで。
>>491
・・・もしかしてうちの旦那と双子?うちも×1です。
前の奥さんはなんかよー分からんけどキレやすいタイプでさー、とか言ってましたが、
オメーがキレさせてたんだよ!と今では思って、前の奥さんに同情してます。

493 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 18:41:36 ID:abZYGvKlO
>>490
うちの旦那以外でも生野菜食いがいるなんて…!
マヨネーズとかドレッシングとか塩とか、何もかけずに食べる。
味覚も小学校でとまってるんじゃ…?って感じで変わったものは食べない。
自分の目の前におかずを並べないと全種類たべられない。
いわく「見えてなかった」と。

>>492
ぶはっw言ってた言ってた、細かい事で色々怒られたって。
で結婚してアパート行った日にいきなりキレて鍵なげられたけど、
どうして怒られたかわからないと。
そして三ヶ月で離婚。多分A型前奥さんには気づかない、振り返らない、やりっぱなしに堪えられなかったんだろうな。
私もまさか10年もそのままだとは思わなかったよ。

494 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 18:46:05 ID:shBLyqVA0
生野菜食いダメなの???
私もなにもかけずに食べるよ。
鍋に入れる野菜も焼き野菜もそのままで。

495 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 19:16:36 ID:IbaCv/Mv0
生野菜食い、普通はしない。
許せるのは、トマトくらい。
有機栽培とか特別手がかかっている旬のものは別かもしれんが。
えのきとか、白菜、生で食べる人はいないと思うよ。
周りで聞いてごらん。

496 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 19:23:19 ID:shBLyqVA0
そうなんですか。
エノキ…というか茸類は生で食べたコトないけど
白菜は食べるわww

497 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 20:35:52 ID:KY8qKoJ9O
>>484 八年前の大晦日、些細な事でDVが始まり、命の危険を感じたので、彼の様子を見て買い物に行くふりをして子供に厚着させ、そのまま警察署に駆け込みました。もしかしたら>>484さんも逃げ出したいと思ってる?

498 :可愛い奥様:2010/01/28(木) 21:11:08 ID:Bu5Cyl8bO
ウンコ

499 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 00:08:42 ID:tEXgZS+CO
赤ちゃんポストみたく、発達障害ポストがあればいいね
旦那をポストにポイ捨て

500 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 05:03:58 ID:oKpVDu3rO
確かに味覚も独特。
サラダにドレッシングは使わない、揚げ物にもソース類を使わず食べる。
勿論、キノコ生食いも平気だよ…
何が旨いのか…

おかしいのは、外食や人が居る時だけは、普通に調味料を使う事。
おそらく、誰かに指摘された事があるんだな…

501 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 06:45:00 ID:8IO+1yssO
>>480
そんなに気にせず
と言っても気になるでしょうけど
うちの息子も何度か保健婦さんに再検診を言い渡され
発達か?と悩んだけど、友達もたくさん出来て
性格も優しいし、彼女もいるし
体育と技術家庭と音楽と理科以外はちょっとアレ?
な成績だけど、高校も行けたよ
自力でね
何でも相談してくれて、愚痴も家族にこぼしてくれて
反抗期も、ちとあったけど
あまり大した話でなくてごめんねだけど…




502 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 07:38:14 ID:6kettjr00
やりっぱ、忘れの注意欠陥も嫌だけど……。
うちで何より嫌なのは、その失敗を謝らないことだ。

立場上やってはいけないことしまくって、
被害迷惑かけまくったあげくに、責められら口先で「ごめん」。
あげくに「過去にやっちゃった事とりもどせないだろ! この先やらないんだ
から過去じゃなくて未来を見ろよ」 これってドラマのエコラリア??

きちんとした謝罪、許しを乞うこともできない。
やっちゃったこと、埋め合わで取り戻すこともできるはず。
被害者の気持ちを思いやった行動が出ない。
これが積もり積もって、壊滅的になる。

503 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 07:43:44 ID:6kettjr00
愛されてる発達って、失敗を反省して、きちんと謝って、許してもらえるように償いをする。

迷惑かけた人を思いやって、労る、失敗のリカバーがんばる人なんだろうな。。

うちはこれがないから関係ギスギス、軽蔑と反抗ばかりだわ。
発達というより人格の問題かもorz

504 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 07:48:06 ID:CaT5mHQ7O
交際中、なんかおかしい…と思うことはなかった?結婚して同居するまでわからないものもありますよねぇ。

505 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 07:57:57 ID:6kettjr00
あったね。
失敗するたび「仕事が忙しくて…」
「大きなプロジェクトやってて」「時間が…」
そして「結婚して一緒に暮らせば、時間もできて全部解決するよ、早く結婚しよう」って。

でもうちのは、結婚しても同じ言い訳15年もカマしたあげく最近は>502ですよ。

506 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 07:59:32 ID:J4RUuy5xO
中国の飛行機乗ると、機内食のサラダが何の味付けもされずドレッシングも何もなく出てくるんだけど…
中国人は平気で生野菜食べている。中国人は全員アレなのか…納得。

507 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 09:02:00 ID:yDkf+1o1O
501は親の目線ね

508 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 10:45:41 ID:2Ma8ze8OO


509 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 11:26:34 ID:d7Emwtq90
>サラダにドレッシングは使わない、揚げ物にもソース類を使わず食べる。
これ関係ないと思うけど。

510 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 11:57:16 ID:2LJCdtukO
ここの奥って、なんでもかんでも障害にし過ぎるよね。
そうしたほうが安心出来るのかしら。

511 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 12:28:48 ID:AYUW92Zy0
確かにうちの発達は生野菜苦手で、ドレッシングを含めた調味料は大好き。
昔ギョウザした時に、ラー油がなかっただけで切れて買いに走らされたもの。

512 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 12:51:10 ID:XJ8p66JS0
>>504
交際中、なんかおかしい…
って思う事はあったよ。
だけど生まれも育ちも年代も違う人間同士だから、
お互い『???』って思う事があっても当然だと思った。
でも「この人は真面目だから大丈夫だ!」と思ったので結婚したんだけどね…
真面目なのがネックで結婚したハズなんだけどね…
確かにある意味真面目だけどねorz

513 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 13:26:42 ID:fNcSvDGl0
そうそう、なんかおかしい!と思っても、
自分とは違う人生を歩んで来ているわけだから、違って当然、
自分の価値観も広がるかもって、納得しようと頑張ってた。

旦那も、交際中は頑張って「普通の人のふり」をしてたこともあって、
私が「この人、本格的に変だ!」って気づいた時は、
もう結婚して数年経って子どもがおなかにいた。

そういう人、多いと思う。

514 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 13:37:12 ID:wmicOO1g0
アスペっぽい特性って、こと男性の場合には
「理系っぽい(賢い人って意外にこういう所あったりするって言うよね)」
「不器用で気が利かないけどそんなところも朴訥とした魅力」
「無骨な真面目さ」とか
良い風に解釈してもらいやすい部分があるね。

515 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 14:10:09 ID:zUW9YXTR0
>>514
その能力が生かせて、職業的にある程度成功してて
しかも見た目が良かったら、だまされる人多いかも

516 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 15:42:50 ID:MA65OwOR0
異変に気づいてて結婚したってのも基地外だけど
子供まで産むってなんなの?
それなのに文句垂れるとかもうねw

517 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 16:02:23 ID:XJ8p66JS0
>>513
知的障害がないから『自分をよく装う』位の事は出来るんだよね。
ウチのも色んな事で自分をよく見せてたんだ、って結婚後に気が付いたよ。

518 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 18:26:01 ID:lKC7lFc0O
>>516

発達障害に限らず、結婚・出産を機に夫婦間の問題は大きくなるものでしょ。お互い以外の責任が増えるぶん。
皆が皆、予定通り想像通りの相手と結婚生活できるなら何も苦労しないよ。離婚もないし。
ご主人に文句がないなら、こんなスレ覗かないでね。

519 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 20:07:12 ID:GMaz2kVeO
旦那のことを本気で愛してたから結婚したんですか?
この人以外考えられないと思ってましたか?

そんな相手が結婚出産を機にいきなり変貌したらショックですね

520 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 20:54:55 ID:lKC7lFc0O
>>519

一生愛する気持ちで結婚しましたよ。結婚するときは、欠点より長所に(その時なりの)惹かれていました。でも、一緒に生活していると、あまりにも精神的見返りが少ないことに気づいた。
ここは、自分一人で気持ちを支えていて、折れそうになる奥様が多いんじゃないかな。四六時中一緒にいる生活でやっと見えてくる異常さも、あると思います。

521 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 21:04:38 ID:wAtf6Yb7O
ここで例としてあげられてる旦那は、発達障害というより人格障害だな。

522 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 21:21:59 ID:tEXgZS+CO
ボダじゃない?

523 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 21:31:37 ID:Rb1k+ZZKO
発達とは会話が成り立たないから初めから話さない。

話すと疲れる。

524 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 21:52:27 ID:ptrccT1nO
生野菜に、ドレッシングやソースかけないと発達…?
本当?

525 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 22:27:35 ID:tMVLUvaE0
んなバカな。
でも味覚に偏りというかこだわりはある気はする。

526 :可愛い奥様:2010/01/29(金) 23:27:21 ID:QW8Bhi7F0
>>519
この人ならと思って結婚したし、
結婚後も出産後も旦那は変わらないよ。
それがムカつくんだけどね。

今は育児でいっぱいいっぱいだから、
(旦那似の発達っぽい子だから育てにくい)
家庭をかえりみない旦那にムカつくけど、
こういう旦那だから、プロジェクトX的な
大きな成果を上げてくれるだろうと期待もしてる。

527 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 00:41:15 ID:xnSoYe/cO
旦那はADHDアスペ人格障害揃ってるかも?!な三冠王
トメが人格障害つかアスペぽいからガチ

>>526
旦那の自己満足や自己中(うちは異常に自分の貯金や車にこだわる)に付き合えるのは若いうちだと思う

うちは旦那が異常に積極的で旦那のマイルールがすごいしんどい
ついていけない私が悪いらしい
年取ると付き合えなくなってくるよ
何も話も聞かないし言うこと聞かない
家買うときも安めのにしようと私が言うと
「俺の家だ!おまえたちは住まわせてやってるんだ」と言い、その言ったことも次の日忘れる
実際旦那は生活費や娯楽費など計算に入れてなくて毎月赤字
赤字になると私のやりくりが悪いと責める
おかずが少ないと責める
私の話は参考にならないらしい
お金にはすごい細かくてすごく執着してて気持ち悪いぐらい
住んでる家に比べたら服もみすぼらしくても平気で一緒に歩きたくない

人格障害というより
脳みその障害にしか思えない
>>523同じく会話にならなくて疲れる


528 :526:2010/01/30(土) 00:56:40 ID:L/iRjJ4L0
ああ、うちの旦那のこだわりは、
鉄道やガンダムくらいでお金かからないから、無害かも。
仕事人間だから、あんなコミュ力なのに、どんどん出世していくし。
(たぶん会社で好評価されてるので、家庭には矛先が向かない)

でも、なんつーか向き合えてない気がするんだよね。
旦那は、居心地のいい家(私)を見つけた猫のようというか。
本物の猫はいるだけで癒しになるけど、
旦那はいるだけでは癒しにはならない。
猫の手と違って、動けるくせに動かないのが腹が立つ。

529 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 01:46:49 ID:MhZZ4nVJ0
なんでそんなのと結婚するの?とか選んだんだから自己責任とか
お見合いじゃなければ恋愛結婚だよね?
結婚前に1、2年つきあったりするよね?
その時の年齢いくつよ・・・
どんだけ目が肥えてると思うの
同棲もしないデートだけのつきあいで見抜けるとすればラッキーだよ。
そんで子供のことだけど、結婚後変だなって思っても
診断くだって障害確定しない限りは誰かに相談しても
「子供ができればかわるわよ」とか言われちゃうんだよ。
まぁ結婚したのは失敗だった、これ以上の失敗は避けたいってことで
ここでいろいろ話してるんだと思うよ。

530 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 02:16:33 ID:+q6D+QOHO
>>529
発達と運良く関わったこと無い人には、いくら話してもわからないんじゃないかな…
私らだって気付かず結婚したんだし…。

それより、何で結婚したの?何で気付かないの?何で子供産んだの?をしつこく何度も繰り返す輩達は、
どうしてそんなに気になるんだろ?と思うw


531 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 02:23:30 ID:5gG24GejO
なんで結婚したのかとか子供産んだのかとか、
むしろダンナに聞いてくれよって感じ。

家族のことを考えられないならずっと独身でいれば
一生自分のことだけでよかったのに。

子供にしても、世界限定一匹のペットが欲しかっただけで、
そいつが自我を持つなんて考えもしなかったんだろう。

納戸に放置の30万のクロスバイクと、二歳以降の娘の扱いが全く同じだよ。



532 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 02:45:28 ID:pCOkgaTG0
特徴は父親になると如実に表れるとイマゲ。

533 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 03:34:23 ID:xdctoFw20
5歳児の夫とうまくやっていく秘訣はありません。
運命とあきらめるか、別れるしかありません。

534 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 09:24:44 ID:KYixcDsv0
結婚前にうんぬんな、

そんな挑発に乗らんでいいんだ。

発達のダンナにも振り回されんくなるのを
目標にするさ。



535 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 10:33:23 ID:7I89Za1y0
このスレを知るまで単なる変人と思ってたけど
ここでアスペと確信したw

536 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 10:40:06 ID:bkQfLtAj0
>>531
本当、旦那に聞いてくれ、だよね。
自分の世界を壊されたくないなら、
結婚なんかスンナ、だ。
旦那は旦那で自分の理想の「結婚の世界」ってのがあって
それ目指してたんだろうとは思うけど。

妻は三歩下がって夫の影を踏まずって…

そんなことしてたら、
発達のあなたとの生活なんて立ち行かないんだよ…

537 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 10:54:53 ID:xnSoYe/cO
あんまりにも家族と向き合えなさすぎなので
旦那に「なんで結婚したの?」聞いたことある
「結婚したかったから」だそうです
考えなしで結婚して相手はどうでもよかった
なのでトメと私が合うわけないじゃん。旦那馬鹿だわ。すべて私が我慢すればいいらしい
人扱いされたことないわ

旦那は先々歩いて後ろからついて来る家族は無視
それどころか後ろから来る家族が歩くであろうことを考えず
歩幅なんか合わせない
後ろでこどもと私はぶつかりそうになる
旦那との外出は苦痛

538 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 11:16:09 ID:65d3CAyU0
ひとつひとつは大したことないことでも、
これが毎時間、毎日、一生続くと考えたら
やっぱり絶望してしまうんだよね……。

例えば、>>537さんのとこみたいに、
「旦那が歩幅合わせてくれないことが苦痛」って話を、
周りの誰かに話したとしたら、
「そんな小さなことで……」って絶対言われると思う。

発達の夫を持ってみないと、分からないことが多いと思う。

539 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 11:55:30 ID:14LXTMNU0
>>538
歩幅のことだけど、「そんな小さなことで……」って誰も言わないと思う。
それは大事なこと、って誰しも思うと思う。

「そんな小さなことで……」と思ってたのは、自分達じゃないのかな。
だから結婚してしまった。

540 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 11:58:50 ID:7I89Za1y0
>>539
そんなに優しい人ばっかりじゃないんで。

うちのは外面はすごくいいので
愚痴でも言おうもんなら
そんなことも我慢出来ないイタい人扱い。

541 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 12:12:18 ID:l4xk7gGK0
>>540
主語がないから、理解するのに3回ぐらい読み返したよw

うちのは外面はすごくいいので
(私が周りに)愚痴でも言おうもんなら
(周りから私のほうが)そんなことも我慢出来ないイタい人扱い。


ってことね?


542 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 12:15:03 ID:7I89Za1y0
あ、その通りwさーせん。

543 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:18:17 ID:+q6D+QOHO
最近調べてわかったんだけど自閉圏の人って、愛着対象には自分を中心に見るやり方で相手と同化しようとするみたい。

どうも定型が日頃使ってる共感もアスペでは同化になるみたいだ…。

定型同士の場合、相手が風邪を引いたら「辛いね」と共感し「大丈夫?」と言い適切な看病をするよね。
看病された側は優しさやいたわりに感謝し嬉しく思い、今度は相手が病んだら同じように返そうとする。
いくらコミュや口下手な男でも定型同士ならこんな些細な繰り返しで学習して行けるんだよね。

しかし、うちのはどうやっても学習や成長しないから不思議でならなかった。
例えば、アスペをいくら大事に看病してもアスペは私を看病なんてしないよ。
私が風邪引いたら旦那も一緒に具合悪くなり寝込むんだよね。
さっきまでピンピンしてたのにだよ…。
何でそうくるかわからなかったけど、要するにアスペは共感がないから同化しようとするんだね。

私が定型のやり方で幾らかいがいしく看病しても旦那はあまり喜ばない。
何もせず添い寝すると喜び、こっちが忙しく用事あっても添い寝を強要してくる。
「おまえも寝ろ!」ってw
仕方ないから嫌々でも付き合ってやったら何故か喜ぶ。
散々こちらが譲歩して、今度は私に譲ってとか合わせてとお願いすると「そんなの無理!」とくる。
無理な自分に合わせろとくる。
これだからこちらは「ハァ?」となる…。
こんなのまともに相手したら疲れるよ…。



544 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:29:56 ID:mcG32xafO
上の方で誰かが書いたけど、
「精神的な見返りがない」まさにこれだよね。
発達に晩御飯好きそうなもの考えたりプレゼント考えたり、
病気で看病したりしても、いざこっちが寝込んだら一緒に寝込むんだもん。
プレゼントもは?何それ?だし、付き合ってたころ初めてのバレンタインにバナナチョコ渡したら
「俺バナナ嫌いなんだ」
ホワイトデーは何もなし。
「ケーキでも花でも何でもいいからお祝いして!」とキレればケーキと花買ってくるし。
何か、言う通りになる自分の夢の中の登場人物と暮らしてるみたいだ。

545 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:32:15 ID:7I89Za1y0
車の運転はどうですか?

うちの例
「次の角右ね」と言うといきなりハンドルを右に。
右と言われたら右!後方確認などいっさいなし。
で、当然クラクションを鳴らされる。
すると「ひやっ!」と漫画みたいなリアクション。

危ないのでなるべく車に乗せたくない。

546 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:34:07 ID:mcG32xafO
うちの発達のこだわりはゲーム。
ドラゴンボールとガンダムとパワプロは、出たら必ず買う。
やってみると殆どシステムかわらない。ちょっと新しい話が増えたとか…。
パワプロにいたってはどこが変わったの?と本人な聞いても「うーん」とか言っちゃう程度。
ドラゴンボールは同じやつのPS版とWii版がある。
もちろん買う前にわかれば止めるが、それでもいつの間にか買ってきてコッソリやってる。

酒、タバコ、ギャンブルやらないから金はかからんけどさ。

547 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:39:31 ID:uMbVFoQyO
理系に発達障害っぽい人が多いのはなんでだろう。

最近不況で理系がもてはやされてるけど、
仕事できても人の心に寄り添えない人間を
もてはやすのは止めて欲しい。

548 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 13:41:48 ID:pCOkgaTG0
あー、
新婚旅行のとき、駅からホテルまで、100メートルもどんどん先に歩いて行ってたよ。
こっちは荷物も重いしヘトヘト。
ホテルについて、先に座っていた旦那のとなりに息もきれぎれでソファに座ったら、
ずーっとだまってニコニコ。
しかたがないから、私が立ってチェックイン。
ポーターさんが私が鞄を掴む前に駆け寄って、サっと持ってくれました。
新婚旅行、最悪だった。

成田離婚の多くは発達旦那だと今は思ってる。

いま、育児中で、あの最悪度が日常になってて辛い。

549 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 14:49:54 ID:L/iRjJ4L0
そういえば、今はマシになったけど、
うちの旦那は、優柔不断で決断力がないから、
外食するの苦労した。
どこかで食べようかと言い出してから、
2時間歩き続けて、
「うーん、この気分でもない」「ちょっと違うな」「ここは少し高い」
で、結局外食をやめて家に帰って食べたり。
そういうことがしょっちゅうだった。
どこかに旅行に出かけても、旦那のおもむくままに、
5時間歩かされたりとか。
(本人は辛くないので、こちらがいくら文句言っても
実感として辛さがわからないらしい)

…私、気が長かったんだな。
旦那の顔が好きだったから、
その他はあんまり苦にならなかったんだな。

550 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 15:53:58 ID:6GeI1jsr0
>>545
やりっぱ旦那を持つ>>492ですが、
うちは「次の信号右ね」→「うんわかった」→思いっきり直進
「ちょっと右って言ったじゃん!」→「もっと早く言ってくれなきゃわかんないよ!」です。

あと、行くときに右折した道は帰りも右折すればおうちに帰れると真剣に思っています。
頭の中で地図の向きをひっくり返す、という行為がどうしてもできないみたいです。

外出するのが苦痛です。

551 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 16:31:04 ID:On88QlFx0
ほれておしかけて結婚した旦那だけど、
娘が生まれて話をするようになったら
まるで赤ん坊が母親になつくように、夫が娘になついて、
・・愛着が湧いたらしい
娘の要求には服従
誰にもぶっきらぼうで無愛想だと思っていたのに、
娘には、ねこなで声で優しく話しかけることができる

妻(わたし)のことをまるで
その場にいないみたいに接する(接しない)ことがあって、
これは厳しい。ひどく切なくなった。文句をなんどか言ってみると、
娘をねこかわいがりする対象、
わたしのことは、侮って蔑んで、ケナして見下してせせら笑う対象
として差異を強調して、気分次第で便利に、
二種類の対人を使い分けて接しているように見える

あまりの毒に苦痛でたまらなくて文句を言い続けたら
謝罪や「次から気をつける」旨を言うようになってきた
翌日には忘れているんだけど、
もっとずっと以前は、謝罪どころか
返事もしなかったので、進歩があるかもしれない
謝罪も了解も、その場のがれに言っているだけかもしれないし、
心がけて正しく生きようと思っているかもしれないし判らないわ。


552 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 20:44:36 ID:TWWv0s2V0
http://minaminng.jugem.jp/
ひきこもりの息子3人

553 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 20:58:09 ID:Vav7n/3GO
「新潮45」2003年2月号によると、診断・判定を受けた約1千人の患者のうち(診察ではない)、結婚年齢に
達している成人の「アスペルガー症候群」の人も20〜30人。約半分は大学を卒業、中退者を含めると7割に
達し、大学院まで進学した人も少なくない。ただし、このうち就職している人は3人、結婚できた人は1カップル
(「アスペルガー症候群」同士での結婚)しかない。

554 :可愛い奥様:2010/01/30(土) 21:26:08 ID:9ZSUFNoa0
夫が発達障害かもしれません。
病名がつくのか否か白黒はっきりさせたいのですが、
どこに行けばいいのでしょうか?
心療内科でしょうか?
精神病院でしょうか?

555 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 01:13:26 ID:w20DCxOe0
以下スレチ気味ですがすいません。
>>554
心療内科か精神病院で大学病院の精神神経科へ紹介状を書いてもらって
診察時に診断が欲しいと言えば診断してくれる。
確定診断(ていうの?)が欲しい人は母子手帳や保育手帳、小学校の成績表
等を持って、日々の様子などをまとめた日記みたいなものを持っていくといい。

大人の発達障害の場合は幼少期から「発達障害だった」と言う証拠として
幼少期の記録が必要になるそうだ。
発達障害は大人になってからなる障害ではないからだとか。
幼少期の記録が全くない場合「多分発達障害でしょう」と言うだいたいの
診断になるようです。
テストはロールシャッハ、PFスタディ、TEG、wais-V
それぞれどんなテストかはググってください。

診断病院は地域の支援センターの職員さんが情報を持ってると思う。
なかなか予約が取れないけれど頑張ってみて下さい。

556 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 06:59:57 ID:VkfAt90YO
子供が40度の熱を出した。

意識ははっきりしてるが、うわごとを言う。

「私が離れると、子供が不安になるから、1Fで
夜間救急病院に連絡して来て!」と頼んだ。
10分たっても部屋に戻って来ない。

子供に言い聞かせ、1Fに降り、
「病院は何て言ったの?」と聞くと、
「電話番号分からないから、着替えてた」orz

何でこの人はいつもこうなんだろう。

「お茶をストローで飲みたい」という息子に、
「ストローなくてもいいよね。起きて飲めるよね。」 
「めったにストローなんて言わない子がストローでって言うのは、
起きるのがキツいんだよ。コンビニで買って来て」
と私が言うと、
「いいじゃん。起きて飲めるって言うんだから」と、ごろ寝。
起きるのがつらくて泣いてる子供の横で眠ったふり。

いつもいつもそう。
面倒くさがり。

子供はやっと寝たので、明るくなるまで寝かせて様子を見ることにします。

557 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 08:19:32 ID:v4QZbkdLO
そう。あらゆることに面倒くさがりなんだよね。うちは発達障害とは違うかもしれないけど、ここで当てはまる悩みが多い。

期待しちゃいけない、期待しなければ楽だとわかっちゃいるけれど…だったら家族の意味ないじゃん、てね。


558 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 10:33:28 ID:nKZKf0L9O
うちのも面倒くさがり。ごろんと寝転がったまま、縦の物を横にもしない。
自分の方が近いのに、離れた所にいる子供に、わざわざ言いつけて物をとらせるし、もう究極の怠け者だよ。
自宅だけじゃなく、私の実家に行っても、挨拶も会話もろくにせず、ごろんと寝転がってる。
出かける時は、自分の楽しみの時だけ。この時期灯油の買い出しもしてくれないよ。
そのくせ、ファンヒーターの真ん前を占領し、真夜中まで起きてて、灯油を一番使ってる。
何度もファンヒーターの真ん前に座ると、部屋が暖まらないから、
みんなが寒いって説明しても、理解できないらしく改善されない。
旦那の中では、働いてお金を入れてるから、ちゃ〜んと夫や父親の役割は果たしていると思っているみたい。

>556さんのお子さん、早く良くなるといいね。>556さん自身に感染しないように気をつけてね。
お大事にしてね。

559 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 11:18:53 ID:+2dL9YCti
>>556
本当にママお疲れ様…
ママが一生懸命してくれてるの、お子さんきっと見てるよ
お子さん早く元気になれますように
>>556はみんな元気になったら旦那放置してお出かけいっておいで!
お大事に

560 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 12:57:31 ID:i8tMT7rP0
アスペかどうか診断するにはここで33点以上出せばほぼアスペです。
24点以上はグレーゾーン。↓
http://www.the-fortuneteller.com/asperger/aq-j.html
病院へ行く前にやってみてください。

561 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 13:42:50 ID:SXCJIsJk0
>>560
そこ、私が前にやったとき21点だった。
割れ鍋に綴じ蓋、発達の妻もそれなりなんだなぁと思った。

562 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 13:47:57 ID:OkMLFVTZ0
私さっきやってみたら26点だったよ。納得。
自分でも夫婦そろっておかしいんだろうとは思ってたから。
おかしいの方向性は違うと思うけど、どちらかがまともな人間だったら、とっくに別れてると思う。

563 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 14:49:09 ID:ZQzHEkvg0
11点だったけどさー
「人の気持ちが判らない」とか言う系統の質問は、
旦那を一番に思い浮かべると、確かに全然判らないし、
旦那以外なら、「察しが良い」と言われてる私は
非常に悩むw


564 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 14:57:46 ID:JN+b67BS0
>>560
これってアスペの本を元に、アスペが勝手に作ったテストだよ。
本物じゃないよ。

565 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 15:07:57 ID:i8tMT7rP0
http://jihei.net/asperger-shindan.html

http://jihei.net/asperger-shindan2.html

http://jihei.net/asperger-shindan3.html

それじゃあ、もう一つアメリカ式の心理テスト♥

566 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 16:10:14 ID:i8tMT7rP0
>>564確かに!でも、千葉大学、若林明雄著の
「自閉症スペクトラム指数(AQ)日本語版について」を元に作成したもの
だからほぼ同じですよ。アスペの診断した人もこれとほぼ同じもので診断
されたと言ってたので・・・33点以上はかなりアスペですよ。

567 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 19:17:22 ID:kb76BJ8dO
うちの旦那これやらしたら36点でした。私は12点。
新聞にアスペの記事を見つけてから疑いだして、数ヶ月。
まさかまさかとは思ってたけど、ほぼ黒ですよね。
まず咄嗟に旦那との今後より、三人いる子供に遺伝してないかが心配になった。
本当にどうしよう…
今のところ上が五歳とみんなまだ小さいから健診などで言われた事はないけど。
とりあえず地域の発達障害センターに面談(まずは私のみ)を申し込んだんだけど
実母は「治らないのなら本人がどう受けとるか分からないからやめろ」と言われた。
皆さんはその辺どうしてますか?私は今面談を申し込んだはいいがやはり本人に「あなた発達障害かもしれないよ」
と白黒つけようとするのをどうするか悩んでます。

568 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 19:44:52 ID:lUunWoHQ0
554です。

>>555さん、詳しいレスを有難うございます。
幼少期の記録を入手するためには姑と話す必要がありますね。
自分の息子の変さ加減については姑が一番知っている筈ですが、
結婚して9年、薄々感じてきた漠然とした違和感について、
嫁の立場から姑にどのように話しを切り出すべきか、
(もしくは話しそのものをすべきか否か)
少し時間をかけて考えなければならないと思いました。

結婚してからの事柄については、
2年前に大喧嘩した時に箇条書きにしたものがあります。
ここの皆さんの指摘する特徴がよくでています。
スレを読んでいて涙が出ました。

569 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 20:00:29 ID:wOANIDtt0
16点だった。3年くらい前にやった時より、
そうとう点数が正常になった。

以前はうつっぽかったので、社交やごっこが全く
できなかった。


570 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 20:09:11 ID:i8tMT7rP0
>>567白黒つけた方が良いと思いますよ。
しっかり分かった方がこれからどうすればいいか進路がはっきりするから
です。アスペは障害といっても軽度です。
その特徴を掴んで育てれば良いのですが、分からずに定型と同じように教
育してその子に負担がかかって最悪ヒキコモリになってしまうからです。
早めに診断してアスペに沿った育て方をするべきだと思います。

571 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 20:13:02 ID:lUunWoHQ0
554です。
私14点、夫42点でした・・・

572 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 20:18:45 ID:i8tMT7rP0
552のブログを偶々見てしまって色々アスペについて調べてしまいました。
あのブログを読んでしまったから余計心配になりました。。。

573 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 20:27:07 ID:kb76BJ8dO
>>570
>>567です。
ごめんなさい。分かりにくかったですよね。
白黒つけたい=旦那。でして、子供は今のところ変わった素振りがないので
今度面談に子連れで行くのでその時に相談しようかと。
旦那に対して母がそう言うのです。もし、自暴自棄になったらどうするんだ?と。
うちの旦那亭主関白で私より10近く年上なので、自尊心が傷つくんじゃないか、素直に受け入れないんじゃないか、と。
そういうのを考えるとグレーのまま、何も言わず私が発達として接したほうがいいのかな…と思うし
でも自分は全うだと信じて疑わない行為に振り回されるのにもううんざりだし。
子供にも偏った考えでしつけするし。


574 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 21:05:28 ID:u9lDiV3s0
>>573

>でも自分は全うだと信じて疑わない行為に振り回されるのにもううんざりだし。
>子供にも偏った考えでしつけするし。

これ、残念ながら発達と診断おりても変わらないと思うよ。
成人の発達障害は今さらどうしようもないから、知ったところでどうにもならない。
それに、成人の場合、その親にも一緒に来てもらって、
小さいころの事も聞いて診断するらしい(場所による?)から、見返りがないわりに結構面倒なことになりかねない。

575 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 21:21:04 ID:+HSlaynmO
>567
長文ですみません

私は勇気を出して夫に言ってみました。
何がそう感じさせるかなどことかまかに伝え、他人が自分の行動によってどう感じるのかを形だけでも理解して、コミュニケーションの取り方を改善する努力をして欲しいと。

子供もいるので、もし遺伝していた場合、不器用でも改善する努力をして生きていく見本を見せなければいけないと。

一時鬱になりかなりのDVがありましたが基本は受動的な夫はショックを受け、子供が可哀相だと言っていたので心が痛みました。

でもその後何かを注意すると謝るのでも改善する努力をするのでもなく、まるで他人事みたいに子供に向かって『お前はこうならないといいな』と言うだけ…。

人の心を少しでも理解して欲しいと期待した自分が馬鹿でした。
神経を逆なですることが増え、日々心が渇いていきます。

悪気は全くないんです。むしろ日々一生懸命やってるつもりのことが叱られてばかりなので落ち込んでいるくらいで。
でも、悪気がないことは悪くないと思ってるんです。

悪気がないって、なんでしょうね。一番の罪じゃないのかな。
悪気がないって言葉、死ぬほど嫌いになりました。

浅く見れば優しい男、深く知れば穏やかな宇宙人です。
宇宙人は診断があろうがなかろうが、自覚しようがしまいが宇宙人として産まれた以上宇宙人にしかなれないんだと絶望しています。

私の愚痴になってしまいすみません…

576 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 21:26:18 ID:blsUGU4hO
>>547
文系や体育会系でも、かなりアスペ特性の強い人はいるよ
理系でも世話好きな旦那さんもいる
でも最初は面白かったり頭よく見えても、中身は…な理系アスペ、確かにいるなあ

577 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 22:30:21 ID:kb76BJ8dO
>>574
ここで数ヶ月ロムってそういう事が書いてあるの見てたんで、やはりそうなのかな…
もう現実が辛いよ。
うちの旦那はアスペにしてはめずらしい?子供好きで子煩悩なんだ。
だから毎日子供に些細な事で怒るから困る。
自分のこだわり=世間の常識で押し付けるんだよね。
典型的なのが子供がどこかにぶつけた時、例えばタンスなら「タンスにめっ!しなさい」とか言うんだよ。
そんなのばかり。

>>575
やっぱり普通の人が考えるようにはいかないんですね。
私もそう思って白黒つけたいんです。本人に自覚させ、改善するよう努力させるって。
やっぱり仕組みが違うから無理なのかな。
心の渇き…すっごいよくわかる。心が通じないんですよね、一方通行なんですよね。

578 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 22:57:43 ID:Al6AJPtCO
アスペと話そう(文章にしたり)、改善させようと思って努力しても無駄。
ここで読んだ先輩方の言葉を今まさに痛感しながら眠りにつこうとしています。
うちはボーダーだし、子供いるし、別れは無理。
早く達観して穏やかに暮らしたい。
心が乾く。まさにそれです。

579 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 23:29:52 ID:lUunWoHQ0
発達障害の旦那さんと生活していて幸せに感じることはどんなことですか?
辛い部分はわかりました。旦那さんの良い面も教えてください。。。

580 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 23:44:15 ID:a7xIBVjbO
>>579
何でそんな事が知りたいの?

辛うじて幸せな事は、発達が出かけて、家に居ないでくれる事。

581 :可愛い奥様:2010/01/31(日) 23:46:42 ID:T8uzFd2b0
>>580に同意。
関わらないでいてくれる時間だけが幸せ。
家にいる日は一日憂鬱だ。

どうせ夫婦としては破綻しているんだし、
子どもとの関わりもゼロだし、
早く出て行ってほしい。

582 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 00:18:53 ID:SeXXDW9E0
二人とも旅行好きなので一緒に行けば1人旅しないですむのが良いところ。
(けど旅の手配も支度も荷造りも全て私がして疲れるのが悪いところ)

私が疲れて家事をしなくても多少目をつぶってくれるのが良いところ。
(だけど彼が家事すると家の中めちゃくちゃになり後に全てやり直しになるのが悪いところ)

外で稼いできて養ってくれるのが良いところ。
(だけどお給料少ないし転勤族なのが悪いところ)

私の作る料理を美味しい美味しいと沢山食べてくれるのが良いところ。
(だけど二人分のつもりで作ったのに殆ど1人で食べてしまうのが悪いところ)

583 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 00:43:07 ID:p/ARIgV40
子どもが一歳なんだけど、
旦那の発達が遺伝してたらと思うと気が気でない。
診断はまだできない年齢なんで、確定ではないんだけど、
今からでもやってた方がいいことってあるのかな。
(片付けの手順を教えるとか、そういうこと)

育児は診断済みのスレで聞けなかった……。
同じような経験をした奥様いたら教えてください。

584 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 00:48:56 ID:nQa+QKES0
いい所は歩く電卓&カレンダーなところ。
「今年のGWって何連休になるんだろ?」とか聞くとすぐ答えられる。
買い物に行けば、割引ものとかが色々入ってるカートの中の合計金額計算も一瞬。

すごい能力だと思うけど、本当に機械のようで更に空しく感じる。

585 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 01:16:03 ID:A7w2fAUM0
>>584
ほんとすごい能力

ちなみに仕事では生かせてる?

586 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 01:28:40 ID:sN5BjdqZ0
>>554
私は姑には何も言ってないです。
舅が発達(多分)なので今でもその世話に追われてて、そんな話をする暇が
ない感じですし。
話す必要もないかなとも思いました。
実際現在生活を共にしているのは私ですし・・・

>>583
とにかく早く気付いてあげることだと思います。
早ければ療育や訓練で何もしないよりはずいぶん良いようです。
私も健診時に(1歳半三歳などの節目の健診)保健所で事情を説明し
定期的に児童心理の先生に見てもらってます。
何もなければそれでいいし、もし遺伝してたら早く色々な支援を
知ってたり持っていたほうがいいと思います。
定期的に相談できる場があると、子の年齢ごとにどういうことを家で
するといいか等、その子に合った具体的な内容を教えてくれます。

587 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 01:38:38 ID:nQa+QKES0
>>585
どうだろう・・・?
研究職だから、何かしら役立ってるのかもしれないけど、
個性的な人が多い職場らしいから埋もれてるかも。

588 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 04:30:43 ID:uDhWiOK50
一緒にスーパーに行くと買い物かごの中身を見て
「そんなに食べられない。食べられない。」ってずっと言ってる。
自分ひとりで食べるって思ってるみたい。
「家族分で3,4日まとめ買い!」と毎回何度言っても
同じことの繰り返し。

589 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 05:48:16 ID:G98BNCweO
>>582
全部同じだw
小学生男子か軽い友達だと思ってる。
頼る存在だと思わなくなったら、腹立たなくなったわ。
何も関わらず干渉もしない。基本どうでもいい。

590 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 07:52:27 ID:GWvvKhJK0
>>485>>492>>550>>562ですが、私も白黒つけるかずっと悩んでる。
うちは幸い(というか)子供もいないし、旦那も暴言とか暴力の類は一切無い。
(若い頃は壁に穴開けたりとかもあったらしいが、最近は全くない)
むしろ真面目で努力家で仕事熱心だし、私のこともずっと大好きらしい。
そういう性格だから、もし「あなたは発達障害です」と診断されたらされたで
本人が到底受け入れられないだろうし、違ったら違った(ただのうっかりです、なら)で、
「アンタ今まで俺のことそういう目で見てたのかよ!」ってことになるのは間違いない。
だったら私が心の中で「この人きっと発達なんだわ」で納得しておいたほうが良い気もする。

だけど、もの忘れやうっかりがあまりにも多すぎて、
その度に夜中に車で1時間かけて取りに行き、お金を払って鍵を作り直し・・・
いい大人相手にそんなことばっかりしてたら、私もいい加減うんざりしてくる。
いつか空き巣に入られるんじゃないか、いつか家が火事になるんじゃないか、
いつか会社で何かやらかしてクビになるんじゃないか、いつか人を轢いてしまうんじゃないか、
24時間そういう不安が心のどこかにある。
ここにいる奥様はみんなそういう葛藤を経験されてるのかな。長文ごめん。

591 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 08:11:19 ID:t45xRGTo0
>>590
賛否両論はあると思うけど、林先生のQ&Aにもちょっとあった。知ってたらごめんね。

アスペルガー症候群の診断を受けることにはどんなメリットがあるでしょうか
http://kokoro.squares.net/psyqa1682.html

相手の立場に立って考えることが全くできない夫
http://kokoro.squares.net/psyqa1681.html

592 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 10:30:15 ID:mTuiXFb60
発達ってなんでこんなにタチが悪いんだろう。

常識外れた受け答えをして、注意されたら、小学生の子供の前で、
「俺が死ねばいいんだろ!」「無能な俺が死ねばいいんだろうーー」って叫ぶ。

低学年の子供に、体張って「生き方」を教えてるわけよ。
「失敗したら氏ぬしかないんだ。失敗したら氏ねよ」
あるいは、
「失敗したら、死ぬぞと周囲を脅すと、相手が折れて自分ウマーーー」って。
あるいは、
「ホントに死ねば、なんの責任も取らなくてウママー。失敗の損害と苦痛は周囲の人ヨロ!」

父親として、失敗して周囲に迷惑をかけたときのしまったときの対処法、謝り方、埋め合わせの仕方、
・・・普通の父親は、体張って子供に教えるチャンスだって、張り切るときなのに、・・・・・発達ってやつは。

593 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 10:38:55 ID:mTuiXFb60
テスト

594 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 14:12:28 ID:NxraM33GO
>>592
うちの旦那も会社の仕事が大変だったり
姑の問題で私が旦那に詰め寄ったら
死ねばいいとは言わないけど
俺が出て行けばいいんだ!とはよく言ってたな

何か精神的に追い詰められてるかもしれないね
死ぬ死ぬ詐欺じゃないけど
会社が大変なのかもしれないね

595 :可愛い奥様:2010/02/01(月) 15:30:23 ID:dG49MvvhP
>592
発達じゃなくて人格障害にみえる。


596 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 14:41:45 ID:zwkH5JUe0
>>591
レスありがとう。興味深く読ませていただきました。
でもこの31歳の女性、どちらかというと私にそっくり・・・
たぶん私自身もどこか微妙なライン上にいるんでしょうね。

うちの夫の一番困ったところは、
自分は結果的に周りの人(今のところ、主に私)を振り回しているという自覚が全くないところ。
生きにくさ、とか「なんで俺って普通のことができないんだろう」とか、
ちょっとでも自分で負担に思ってくれてれば改善することもできるんだろうけど、
あくまで自分では「ボクはちょっとうっかりさんなだけ」だと思ってるのがタチが悪い。
私は夫に言わせると「アンタみたいな変人見たこと無い」なんだそうです。

597 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 18:13:26 ID:1aSNM8400
10年前、すごく聡明な友人の披露宴(立食パーティー)で
はじめて友人夫と会った。
はじめてなのでご挨拶し、新郎新婦としばらく立ち話してたけど
「この人、ちょっとおかしい・・・」という印象を強く受けた。
こっちを見て話さないし、会話もトンチンカンだし・・・。
目つきも態度も、ふだん人間相手の仕事してる自分から見たら
違和感があった。
パーティーの帰り、他の友達に
「○○ちゃんには、あの男は似合わない!
 あのひと、ちょっとおかしいよ」と訴えたら
私の僻みにとられて一笑にふされた。
しばらくしてその友人に男児が産まれたが発達障害だった。
夫についても調べたら発達障害だったそうだ。
彼女は今すごくたいへんな毎日を送ってるようで
抗鬱剤も飲んでるそうだ。
旅先での劇的な出会いでスピード結婚だった。

598 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 18:39:39 ID:yXDKjh8C0
夫とか父親という言葉を嫌がる 家族ってフレーズも嫌い
じゃあオマエは何者なんだよ!って思うことしばしば
上記フレーズを出すのって文句言ってるときなんだけどね
父親でしょ?!とか
そしたら否定する。結婚も否定する
婚姻届出したこととか子供産まれた日のこと忘れてるのかな
何考えてるのか謎

599 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 18:57:04 ID:RSkCFpxl0
>>597
なんでそんな聡明な友人なのに
旅先での劇的な出会いでスピード結婚みたいな軽率な行動をとったんだ…

600 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 20:03:33 ID:unctjP7y0
旅先って人を高揚させてしまう魔力があるというか
結構そういう人多いよね・・・

601 :597:2010/02/02(火) 20:42:27 ID:ZGq2iuUf0
>>599
そだね。
旅先での出会いのあと、日本に戻ってきてから
旦那が猛アタックしたそうだよ。


602 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 20:51:54 ID:8FEo5roc0
聡明とかそうでないとかより、押しに弱いとか想うより想われる方がいいって人なのかもしれない。
基本的に受け身だからこそ、結婚してから夫の異常さに気付いても迅速で的確な対応が取れないというか。

603 :可愛い奥様:2010/02/02(火) 22:16:37 ID:unctjP7y0
確かに想うより想われる方が幸せかもしれないが、それは定型発達に限り
であってアスペルガーに想われたが最後、鬱病街道まっしぐらか。。。

604 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 10:28:27 ID:R8yKCR6w0
以前発達と関係ない講習で、世代間における家族観の違いってのがあって
自分が家族だと思う関係の範囲はどこまでか、家族図を○で囲め、と言う
質問で、例えば姑は嫁を家族と思うけど、嫁は思ってない。とか
単身赴任旦那は離れてても妻子を家族と思うが、妻は夫を別家庭を思うとか

それがおもしろかったので、家でやったら子供はちゃんと家族図を○で囲んだんだけど
AS夫は「僕は家族は○じゃないんだよね、こういう線なんだ」と自慢げに
父親から妻や子へ、子から父親へと無数の線を引き出した
「だって、それぞれがそれぞれの関係性があるでしょう?
娘の父親だったり、旦那だったり。家族って○で囲むものじゃないと思うんだ」

と。それはそれは自慢げに語りだしたよ。
○で囲め、と言う設問を無視する所も、家族をひとつの単位と理解できない所も
個人の関係性でしか繋げない所も、全部ASだなと思った
旦那の中では家族は一くくりじゃないんだよね
旦那の書いた矢印ばかりの家族図を見て、子供と心が寒くなったよ

605 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 10:40:25 ID:tWLLViPn0
去年、私の父が肺がんになった(ステージ4)
「手術してもそのまま目を覚まさないかもしれない」と言われて凄くショックだった。
発達トメにすぐ連絡し、発達ダンナにもすぐ連絡した。
もちろん身内ということもあるし、ウトの会社に父も勤めているから。。というのもあった
(当然、社員はほとんど身内か知人)
不景気で会社も最近暇だし、忘年会、新年会もなしと聞いていたのに、よりによって急に忘年会が決まった
しかも一泊の遠方温泉地で手術の日当日
発達ダンナが一応おどおどしながら「お前どうする?忘年会」と聞いていた
「行けるわけないでしょ?手術当日だよ?そのまま目が覚めないかも。。っていわれているのに」と抗議すると
「いや、お前じゃなくて子ども達」と今度は主語をいきなり変えてきた
上の子は中2、下の子は小3なんだけど、即答で「は?行けるわけないじゃん。じじ、手術なんでしょ?」と言ってくれたのがせめてもの救い
結局手術は断念して抗がん剤投与に変わったんだけど、こいつら絶対許さないと心に誓った
私のミスは大事な連絡を発達トメにしたこと
以来、大事な話は直で社長でもあるウトに話すようにした

その後の父の入院中、父から「旦那君には病気の事内緒にしているのかい?」と聞かれたほど、お見舞いに行ってくれなかった
もちろん発達トメも
二人の言い分は「だって何を話していいかわからないから」だそうだ
代表で私が行っている。。という認識らしい

そういえば、私が帝王切開の時も、発達親子二人揃って
「楽出来ていいね。陣痛の痛みしらないなんて。」といわれ続けた
その頃は発達だったって知らなかったから、凄くつらくて悲しかったけど、今はこいつら「病気」だって認識しているから少しは楽
幸い父も抗がん剤があったのと、ウトが癌に効くというフコイダンを買ってくれたりで、がん細胞が消滅した
ちょうど一年がたつんだけど、今でも本当に許せない

606 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 11:03:42 ID:tiPa1BNI0
>>604
そういうの、ぞーっとするよね。
それも自慢げなんだもんね。そういう時
周囲がドン引きしてるのに全然気がつかない。

607 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 11:15:28 ID:HI489o190
>>604
まるでうちの旦那だ。
学校のことは私任せだったのに子どもが中3の秋、高校進学本は買ってあるのか?と言うので渡すと
ペラペラめくりながら子どもの言い分を一切聞かず偏差値 のみ でランク付けしてグラフを作り
「こことここと、ここ!」年内に偏差値を幾つにして2月にああしてと
計画表を作り、勉強部屋に閉じ込めた。
とにかくなんでも表やグラフなんだよね。

会社ではシステムやってて収入もまあまあ。
会社ってこういう人物でもやることやってればなんとかなるんだなと最近の私の感想だよ。
まあ、うちはごく軽いアスペ脳だけど。

608 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 11:57:48 ID:2mguf2410
>>605
ウトさんがまともなのが唯一の救いだね。

609 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 13:50:14 ID:Z81/Yr3t0
>>596
>「アンタみたいな変人見たこと無い」

これ多分、自分が誰かに言われたことそのまま繰り返してるんだろうね
相手を否定する言葉だけは人間関係やテレビ、本なんかで丸覚えしてすごく蓄えてるから

610 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 18:57:11 ID:p/WC2Fbu0
昨日、夫に注意したら逆切れされた。
「これから気をつける」って何度も言うくせに毎回同じことのくり返し。

夫の言い分としては、「そんなに危ないとは思わない、お前が過剰だ」
「お前の言い方がむかつく」「お前のそのねじふせるような言い方が嫌い」
「心底嫌いだ、俺とは絶対に合わない」とのこと。

ストーブガードがあるならまだしも何もないのにストーブにやかんをかけて
いるのを「危ないからこの部屋のストーブにはかけないで」と言っただけ。
そもそもそんなにお湯なんかいらないし、どうしてもかけたいなら居間の
ストーブならストーブガードがあるからそこにすればいいのに・・・。

ストーブの上に必ずやかん・・・って何かすごく強いこだわりがあるみたい
だけどもういいかげんにしてほしい。子どもがいるから危険っていう感覚が
そもそもないんだろうな。

発達トメは義兄が赤ちゃんの頃ヤケドさせて先生にひどく怒られたそうだ。
そんな話も知ってるのに何で気をつけようって思えないんだろう?
そのことを言って危険性を話しても「関係ない!」って。

子どものことより自分のこだわりが優先な旦那。もう離婚は決まってる。
今は準備中。すぐに離婚できないのは旦那側の事情。「一人になってから
好きなだけやかんかけてお湯沸かし続けたら!でも今は小さい子が家にい
るんだからしないで」とだけ最後の言っておいたけど。早く離れたい。



611 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 19:10:26 ID:p/WC2Fbu0
長文ごめん、続きます。

・・・で夫にはストーブにやかんをかけないでと言ったのはそれが危険
だからであって(グラグラ煮立つ音が好きらしくずっとそのままだし)
それ以外のことは何も言ってない。

発達だから仕方ないってあきらめてるから放置してる。
本人は、「俺の育った環境はこれが普通だった、だから相手の気持ちを
考えろっていわれても無理だね」と完全に開き直ってる。トメも発達
なので遺伝だから仕方ない。

今思えば、旅行したら挙動不審になるとか人の気持ちを考えずおかしな
こと平気で言ったりとかおかしな点はいろいろあったけどあまり深く
考えず結婚した自分が一番馬鹿だったと思ってる。

でも言い訳だけど、まだ若かったしそんなに男性経験があるわけでも
なかったしちょっと不器用だけどいい人って思ってたんだよね。
結婚して生活を始めたらおかしなところいっぱい出てきた。
空き缶を山ほど放置してたりとか洗濯物を出せばいいのにいっぱいため
こんだりとかすぐにすればいい返事を意味なく先延ばしにしたりとか
どうでもいいことでうそをついたりとか・・・。

開き直ってる発達と一緒に生活してくのは本当に無理。
一人で生きてく方が本人も幸せだろうしね。



612 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 20:27:58 ID:X8CejAO40
もっと推敲してから書いてよ!

613 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 20:43:52 ID:U+LaXaTe0

何の他意もないけれど、ストーブガードでもやけどする。
安心してたら、うちの子やっちまったよ。 
こんなに熱くなるなんて・・・・。 甘かったわ。

614 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 21:00:14 ID:jrtfpZHC0
>>612
ごめんなさい。あまりにも怒りと情けなさでダラダラ書いてしまったよ。

>>613
そもそもストーブの上にどうしてもやかんをかけたいという旦那のために
ストーブガードを置いた居間で、大人が見てることという条件で設置した
んだよね。私は子どもが小さいうちはエアコンとホットカーペット、どう
しても寒い時はファンヒーターでって提案したんだけど発達は何があって
も人の意見なんて聞き入れないから・・・。

615 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 21:07:55 ID:2mguf2410
ファンヒーターもあまりに近づくと危ないよね。
うちのぬこのヒゲ燃えちゃってるよ。

616 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 21:18:34 ID:pQACjbFY0
>>608
でも、ウトさんがもし先に逝ったら地獄だね。

617 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 21:53:42 ID:Uje11m1d0
>>609
そうなんだ!
言われてみれば夫から文句を言われる時って
以前私が夫に言った事なんだよね。
それも誰にでも共通するよくある言い回しとかではなくて
一字一句同じ私のセリフそのまんまって感じ。
最初はふざけてるのかと思ったけどそうじゃないみたい。
「見える傷には敏感に反応するんだね。心の傷は見えないからわからないらしいけど」
↑これをそのまま言うんだよw 汎用性ないのにw
上のほうの共感と同化の話とか本当にためになるなあ

618 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 22:13:07 ID:8xja+TC60
言われた言葉を覚えて、場や状況にそぐわない状態で使うんだよね。
645年大化の改新、みたいに覚えているのかと思うくらいだ。

619 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 23:03:00 ID:/E2mxFEj0
ああ〜あ、うちの旦那が妙に芝居がかってる。
独身の頃のあまあ〜〜〜い台詞、都合のよい言い訳、涙、暴力暴言、
なんか違和感があったのは、どこかから仕入れた?ってくらい故障臭い

620 :可愛い奥様:2010/02/03(水) 23:30:33 ID:/i4rQ/Yg0
豚切りごめん。
発達旦那に人の気持ちが理解できないってわかってる。
わかってるんだけど悲しくなるし無性に腹が立つ。
なんでこんな人生になっちゃったんだろうな。


621 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 00:44:38 ID:gxZgNZF30
>>610さん
読んでいるだけで「子供の事を何も考えてない旦那」っていうのが
伝わってきて、すごく腹立つ旦那ですね。

うちの旦那も「○○して」「○○しないで」って言っても、
こだわりがあったり、ちゃんと理解してない事は出来ないです。
私も610さんと同じで、若く、恋愛経験が少ないまま結婚して
しまいました。
精神も体力も崩壊していくだけだし、結婚した事を後悔して
います。

622 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 07:51:52 ID:18fCIRy70
火傷は「うっかり」で済まない問題だよね。一生消えないんだから。
発達の人って、目的を捉えない行動が多くないですか?

普通) やかんはダメ→火傷のリスク回避 ホットカーペットにしよう

発達) やかんはダメ→鍋に水入れてグラグラ→( Д)゜゜ 鍋もダメだって→「何でもかんでもダメっていうなー!」とキレる。

あるいは「わかった!暖房使うなってことだな!」 と、室温五度でも暖房入れず。

大人だけならともかく、身を守れない幼児には危険すぎる存在だった。

623 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 11:02:19 ID:U6qFj7HQ0
うちも子どもが火傷しました。
顔じゃなかったのがせめてもの救いです。
発達は話し合いができないですよね。
俺様を敬え、違うこと言うとムキー。
会社での会議や打ち合わせはどうしてるんだろうか。
人間関係うまく行ってないとは聞いている。

624 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 13:31:02 ID:Sdi+dj9Q0
うちは職場の友人とか全くいないね
付き合いでも休日に関係者と出掛けて行くとかないし、電話さえほとんどかかって来ない
学生時代の人たちにしてもそう。本当に連絡がない
普段は口数も少ないからばれにくいけど、付き合い始めたら
徐々に相手への無神経さが浮かび上がって来るタイプなんだと思う

625 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 13:58:33 ID:Tn2HvzBR0
うちの旦那、友人なんか一人もいないよ。
唯一、結婚式にも呼ばれるくらいの人に、
私から見てもありえないくらいの対応をしてから、
その人とも疎遠になった。

なので、休日は毎日家にいる。ウザー。

626 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 15:44:44 ID:knrTs6gs0
発達障害の意味を知らない身内にうっかり旦那の言動を話してしまった。
理解されるわけもなく。

旦那の言動で心底困ってるし嫌で離婚を真剣に考えてるのに
「ケンカするほど仲がいいってことだよ」
「夫婦は鏡♪」
なんて言われて本当に嫌だった。世間からはやっぱりそういう目で
見られるんだな、と。私は定型だし、発達障害の旦那と似た物同士とか
鏡とか言われると本当に落ち込む。

旦那のことはもう外では絶対に口にするまいって思った。

627 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 17:08:39 ID:o5LZq2Er0
「夫婦は鏡♪」
 うわっ これ言われたら殺意がわくかも。



628 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 18:00:58 ID:MhD2poH30
「夫婦は鏡♪」
ザキレベルの呪文だねw聞いたとたん即死するよ私w

>>623
>俺様を敬え、違うこと言うとムキー。
他人に合わせられないのに会社どうやってるのか私も気になる
私は旦那に合わせすぎて
>>591の31歳の人みたいに自分に自信がもてなくなってしまった
なんか旦那(ADHDジャイアン)にいじめられすぎて心ボロボロだ

最近は合わせないよう言うこと聞かないようにしてる
自分は自分頑張ろう
どうせ旦那は何一つ味方になってはくれないし

629 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 18:24:33 ID:knrTs6gs0
626です。

殺意わくよね。なので言うつもりなかったけど「離婚するつもりだから。
本気だから。だから仲がいいとか二度と言わないで」と伝えた。
そうしたら「はいはい(笑)どうせ言うだけ〜」みたいな対応とられて
ますます腹がたったw

身内なんだけどその人のことまで嫌いになってしまいそう。
それほど「夫婦は鏡」「似た物同士」「仲がいい証拠」という言葉は
嫌だ。

まあ理解してもらえないから離婚するまでリアルでは誰にも言わないで
おこ・・・と勉強になったよ。


630 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 22:22:45 ID:18fCIRy70
殺意湧くわ。それは。
共感のない返事は相手を傷つける可能性があって、
共感した返事をするって大事だなと思ったよ。

ところで発達は、話を聞いても条件を聞き落とすことばかりだ。

○○のときはXXしてね

631 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 22:27:18 ID:18fCIRy70
途中送信ゴメン。

「晴れたらいつも窓開けてね」といわれると、「いつも窓開けてね」だけがインプットされて、 
雨のときや雪のときも台風のときも窓を開けてしまい、周囲に注意されると
「窓開けろと言われたから開けてるんだ!!」と逆ギレする。

条件の部分を記憶しきれないのかな。それって知能の問題のようなキガス。

632 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 22:32:18 ID:sZcjklGG0
うちはそこまでは酷くないや。
晴れたら窓を開けてね、で雲がどこまで出てれば晴れの概念?とは聞くだろうけどw

633 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 23:15:58 ID:UOQRFche0
>>630
発達旦那と暮らして共感するって人と人との間ですごく大事なこと
なんだなーと実感した。
「おれはおれだから、おれ以外の人のこと考えろって言われても無理。」
「人のことまで考えられない。」
「おれの家ではそれが普通。」
などとトラブルが起きるたびに、いばって言う旦那が本当に、あー発達
そのものだなーと半ばあきれながら聞いてる。

そういうことを言うことがカッコイイとでも思ってるのか?と最初は
思ってたんだけど、本気で思ってるんだよね・・・はぁ。

634 :可愛い奥様:2010/02/04(木) 23:35:14 ID:18fCIRy70
だよね。
このスレで発達に詳しくなったおかげか、
共感を表現しない人に気づくようになった。

旦那の一族とその土地の人々の共感しない乱暴さ?を、以前は職業とか田舎だからとか、もっと言ってしまえば
DQNの特色と捉えていたんだけど、発達障害があるせいなのかも。
農家脳じゃなく、発達だと。

635 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 09:30:08 ID:7exNysjP0
旦那が発達なのかどうかは分からないけど、ここ見てると受動タイプのやつのような気がする
どこにいくにも一人じゃだめ、仕事のことでも絶対自分で電話しない、家事と家業が忙しいから仕方ない、忙しいから自営の仕事できないけど仕方ないばっかり言って仕事しない、営業活動は一切しない
言えば家事はしてくれるけど、いちいち「君が赤子の世話でできないからね、仕方ないから俺がやらないとね」「なんやかんやしてたら仕事の時間ない!」
別にそこまで汚くない、まめに片付け掃除してる、ごはんはきちんとしてるのに役立たずみたいに言われてるように聞こえて嫌でたまらない
それとも男ってみんなこうなの?
他の人はこんなことなかったのに、男は…って思ってしまう
教授の義父は結納、結婚の時に
「だめだったら離婚すればいいんだから!」「誰々は離婚して若い綺麗な後妻がきててよかった」
とか言って親族にどん引きされてる
義父は俺が一番大変なんだから!とアピールがすごい、そして家中張り紙だらけ
結婚して8年、私は鬱で通院するようになった
基本的には優しい旦那だけど、真綿で絞められているような気分で
もう誰が異常でどうなのか分からない…
精神的に辛くて辛くて離婚したいけどお金なくて泣き言しか出ないや
子供いなかったらしにたい

636 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 11:17:10 ID:7+TD+qwL0
>>635
>仕事のことでも絶対自分で電話しない

ちょっとわからないけど、自営で仕事してるのに
自分で電話しないってこと?
じゃ誰が電話してるの?
(まさか奥様が?)

637 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 12:28:45 ID:5blAkNWv0
>>635
うちのもそんな風だよ。一見優しげな顔立ちで性格も穏やかな方。
なので私も結婚したわけだし。

お米もパンもあるし、冷凍の鯛焼きとかバナナとかヨーグルト、カップスープ
など買い置きもあるのに、旦那は「朝ごはん食べてくものが何もない。コンビニ
で買う。」って言って甘い菓子パンなどを毎朝食べてるらしい。

真綿でクビをしめられてる感じすごくわかる。だんだん麻痺しておかしいのは
自分なの?とウツにもなった。

はっきり言っておかしいのは旦那だから!私はおかしくない!って自分に
毎回言い聞かせてる。

638 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 13:08:47 ID:qg+/wHub0
>>637
地味に嫌だね。
「食べてくものがない」んじゃなくて、「自分の手を動かさずに食べられるものがない」なんだろうね。
カップスープなんてお湯入れるだけじゃん、朝食べないでいつ食べるんだろう?
うちの旦那もだけど、それすら面倒臭いならもう人間やめたら?って思っちゃう。

私もあんまりバカみたいなことで腹が立つことが多すぎて、
もしかしたら私が神経質すぎておかしいのか?って思う時がある。
「なんでいちいちそんなこと気にすんの?」とか真顔で言われると脱力するよね。

639 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 14:37:09 ID:5blAkNWv0
>>638
わかる!何か言うと「気にする方がおかしいんじゃない?」って
さもこっちが神経質でヒステリー女みたいな言い方してくる。
それで結婚して6年間は自分がおかしいんだって思いこんで責めてた。
7年目に入ってからこのスレに出会っておかしいのは発達旦那と発達
トメだと気づいた。

うちのはパンを焼いてバターまで塗ってあげないと食べなかった。最近は
「自分で塗れば」って放置してる。そしたら食べないって調理パンばかり
食べたがるよ。

本当に幼稚で馬鹿らしいことでいつも意地はって損ばかりしてるのに
気づきもせずそういう自分を「頑固一徹でカッコイイ」ぐらいに
思ってるみたいで、はたから見ると本当に情けない。旦那の会社では
きっと私もいい笑いものだろうなと諦めてる。

640 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 14:41:54 ID:5blAkNWv0
それから追加。

何か言われると「俺のいいところを全然見ないで悪いところばっかり
指摘する。それが嫌だ。」と言うんだけどいいところってどこなんだろw

本人が言うには働いてるからえらいんだってことらしいけど、みんな
働いてるっての!
ますます旦那が嫌になった。そんなことしかいばれないんだなって。
それにそこまでいばるほどの稼ぎでは・・・以下自粛。

641 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 14:43:46 ID:b7XTU8CP0
うちの旦那は朝ごはん食べないよ。
晩ごはんも、「今の気分じゃない」という理由で、
私の作った料理を食べずに、インスタントラーメン作ったりする。
結婚9年目、今では平日は旦那のご飯一切作ってないよ。
旦那は朝ごはんは会社近くのスーパーで調達してるみたいだし、
晩御飯も外食したり、弁当買って帰ったりで済ませてる。
旦那のその日の気分なんかわからないし、
偏食ひどくてレパートリー限られてくるから、
私もそれでいいやと思うようになった。

642 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 14:52:51 ID:FNHlhXAI0
おまえら、稼ぎもしないのによく旦那の悪口言えるな
自分で金稼いで初めて文句言える立場だろ

643 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 15:02:39 ID:Mr9R46310
>>641
偏食されるとほんと心折れますよね
うちの旦那は鶏モモと豚バラしか食べれないからレパートリー選べないし
カリカリに焼かないと無言で箸置くし、泣きたいです
お鍋、シチュー一切ダメです
成人病の話しても流されて終わりです
もうリクエストが細かすぎて、食事作れない
私自身まだ、ふっきれてないから
偏食は治ると思ってるから辛いのかな・・・

644 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 15:06:12 ID:KSZ/Wh6r0
>>640、分かる。
うちのも「俺は働いてるから偉い」とか言うよ。

じゃあフルタイムで働いて、旦那と同等に稼いで、
料理・洗濯・掃除、2人の子どもの育児もして、
おまけに頑張って頑張って貯めた独身時代の貯金で、
家族が暮らすマンションを買った私はどうなるの?

って思う。

なんで、旦那のたわごとは
「たったこれだけの能力しかないのに、
仕事を頑張っている俺って偉いだろ?」
と変換して聞くようにしている。

645 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 15:10:38 ID:NbjdCG7f0
http://blog.goo.ne.jp/1983tomo

2009年12月31日 09時38分13秒 | 日記
28日のお話。

診察室で追い込まれたあたしはペンを放り投げ泣き崩れ、
壁に頭を打ち付け休憩室に連れて行ってもらいました。


2009年12月28日 17時01分54秒 | 日記
裁判のよう
今日、病院に市役所の課長、係長、保健師さんが同行しました。
八割型不安でしたが案の定、あたしの裁判みたいな様子で上司は頭から止めさせる証拠を複数持ってきて医師いわく「夏頃からすでに問題が起こっているのに何故今になって言うのですか?これでは単なる証拠固めです。」と。
あたしはまたおかしくなりました。
今は落ち着いていますが辞めさせられる可能性が浮上してきました。
精神科の先生にお世話になってますが、市役所の人たちの対応のまずさをしてきしてくださったのでいいお医者さまであると言うことです。


646 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 16:18:41 ID:MB6QFh2y0
>>644

>なんで、旦那のたわごとは
「たったこれだけの能力しかないのに、
仕事を頑張っている俺って偉いだろ?」
と変換して聞くようにしている。

これ読んで和んだw
そうだね、こっちだっていろいろ働いてるのにそれは当たり前で
自分の働きだけがえらいって思ってる旦那なんかもう右から左に
受け流すしかないね。

私も今後変換しよう。
「俺は発達なのに定型の人と同様の仕事をこなしてるから偉いんだ」
そう変換すればむしろ「そうだね、乙。」って思える。

647 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 19:31:13 ID:rYH3sPPE0
あああやっぱ偏食ってか、手作り無視でジャンク大好き発達旦那多いのかorz
相変わらずここはうちの旦那が一杯だ。
なんで発達って手作りのもの食べないんだろ?
一説によるといろんな味や舌触りのものが混じるのか感覚的に駄目らしいけど
(チャーハンとか野菜炒めなど色々な食材が混じってるのが苦手)
うちは19時くらいの夕食時にこっちが作ったものをまずそーにつつくだけで終わって
20時半くらいにパンとかお菓子とか食べだすんだ
しかも夜中にウインナーやベーコン生食い、インスタントラーメンを作って
洗い物はそのまま放置。「ちゃんと鍋を洗え(使ったものを全部片付けろ)」と言ったら
鍋は洗うけど、鍋敷きはデーブルの上におきっぱなし、ラーメンの袋はほったらかし
ついでに食ったロールケーキと切った包丁はクリームついたまんま
本当に殺意が沸くよ(言い訳だけと料理が下手なわけじゃないと思う)

そういう食べ方を責めると
「働いて疲れて帰ってくると、19時くらいは物が食べれないんだ
 僕は少しずつしか食べられないんだ」と繊細ぶるけど
仕事してないじゃん(零細自営で週休6日)
ご飯を用意しておいても、食べない&食べたくないでぼんやりTVを見ているらしく
それをトメが「嫁子が僕ちゃんのご飯も用意していかない、ムキー」と
寿司やギトギトの惣菜を買ってきて、目の前に出してくれるから、それは食べる・・・
するとトメは嬉しい&嫁子ケシカランと疲れて帰宅した私を自慢げに責めるわけ
夜中に自分で食べたいものは駄目って言っても食べるんだから
用意できないわけはないと思うが。毎日こんなことやられると磨り減るよ

648 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 20:42:48 ID:1PPAw0bb0
料理の上手い下手じゃなくて口に合わないんじゃないのかな。
子供の頃から頻繁にインスタントラーメンやらお惣菜で育ったとしたら、
手作り料理だと味気ないのかもしれない。
旦那さんにだけギトギト惣菜を毎日出し続けたら19時に食べるかもしれないなーと思った。

649 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 22:06:30 ID:5Z21+aJQ0
>>647弁当や総菜を買うお金、持たせてるって事?
発達夫が財布にぎってるの?
なんか大変だね・・・


650 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 22:47:29 ID:FNHlhXAI0
>>647
自分は仕事してんのかよ

651 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 22:49:38 ID:jw/UpZei0
>>647
発達旦那にトメと同居?
なんか、失礼かもしれないけど647さん、かわいそうすぐる…

652 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 23:17:50 ID:QMZR5F0y0
ぽっぽ総理がアスペだって言われてるけど、みゆきちゃんは幸せそうだよw

653 :可愛い奥様:2010/02/05(金) 23:25:48 ID:oAV29x000
昆虫と一緒にいっしょに暮らして幸せなのは宇宙人だけってか…

654 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 01:44:11 ID:zWEq6yJ80
知り合いのアスペさんも自閉症さんもインスタントラーメンが大好き
毎日、毎食でも平気みたい

655 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 05:57:49 ID:IJguH45y0
夫、お出汁とったお味噌汁は味がないっていう。
義理実家、100g三千円の高級和牛にスーパーの 「すき焼きのたれ」で
すき焼き作る。
もしかしてすごい底辺の育ち・・成金?  みたく考えていたけど
アスペ舌なのか?

舅は高血圧で緊急入院しても、二日目には通常血圧に戻る。
病院食の適正塩分のせいらしい。 
食事指導されても無視義理両親で入退院くり返してる。 これもアスペ起因かね。
  

656 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 07:34:12 ID:B+j6R3+90 ?2BP(10)
舌の事は、多分アスペにありがちな未発達なんだと思う、子供の頃の味覚っていえばいいのかな。

昨日家ではモラハラ祭りで死にたくなったよ。
財布は握られているので常に使うのには許しが必要だし、必要性を説明するのも一苦労。
自分に理解出来なきゃ、自己中ふざけんなの罵声と、暴力直前の脅し。
私が辛くて泣く事さえ怒り狂うので、感情なんかなくなってしまえばいいと思う。
車の維持費と比べられて、まだ車の方が高いから養ってるんだと言われてもう、どうすればいいのか…
今必至に離活中だけど、久々に心が折れた。

657 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 09:46:59 ID:P66vHOxG0
それはもう離婚しかないでしょう・・・
生活できないからとか理由つけても、
もうそれ自体が生きてく意味ないような。

658 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 09:57:24 ID:+0ZLiT3O0
635です、レスありがとう
>>636
私に電話させます
その為に私に事前説明したりするのは構わないらしい

パンにバター、私もしてやっています
そうやって出さないと食べない
自分で焼いて、バター塗って、というのが面倒らしく
私がやらないと食べません
で「おなかすいた、朝ご飯食べてないからな…」と言うのです
責められているように感じる自分が悪いの?

あと人にタグ付け?みたいなこともしますね
◯◯さん=ちび、デブ、酒が好きな人
△△さん=ぬらりひょんみたいな顔の人
みたいな
そのタグ全てが嫌な感じの言葉で構成されているのですごく嫌な気分になる
まるで見下しているようで…
旦那の中では私=仕事できない、鬱、体弱くて役に立たない、と入っていそう

「君には(忙しくて)できないもんね」
「君は(しんどいから)できないもんね」
ああ、自分ゴミなんだな、足手纏いなんだな、
じゃあなんで結婚したんだろ
なんで子供つくったんだろ
あたしさえいなきゃ、子供さえいないきゃ、と、何度も何度も責めて。
早く離婚したほうがいいんだろうな

659 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 12:22:17 ID:CxUUbJq60
>>658
そうそう。何かこっちが悪くて旦那が正しいの?って思わされてくるんだよね。
人のことけなしたり、悪く言ったり、見下す。自分や発達トメが最高の
人間だと思ってるから性質が悪い。

発達の人は悪気ないって言うけど、受け取るこちら側としては悪気が
あるなしの問題じゃないし、嫌な気分になる言葉を日常的に聞かされて
たらウツにもなる。

そんな発達旦那でも愛情があれば一緒にいて支えてあげるという人生
もありかもしれないけど、嫌だと感じればさっさと別れた方が自分の
ためだし、それは当然のこと。定型同士の夫婦でも離婚する人たちなんて
いくらでもいるんだしね。

自分を責めちゃダメだよ。

660 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 12:29:10 ID:CxUUbJq60
私は旦那と出会ってからの11年間、洗脳じゃないけど、旦那は「明るく
何も気にせずいい人」、私は「ちょっと何か言われただけで気にする心が
狭い人、弱い人」って旦那にタグつけされてたし、自分でもそう思い込んで
た。何でかって言うと旦那の実家(トメや兄たち)も発達系だったから。

でもやっぱりおかしいのは旦那や旦那実家の方だなって最近はっきり
悟った。人を傷つけておいて「傷つく方が悪い」「人の気持ちなんか
考えろって言われても無理」とか言う人間はまともじゃないよ。

知り合いが病気で姿見なかったら「死んだの?」とか人前で言ったりして
それを気のきいたジョークぐらいに思ってて、ドン引きされてることにも
気がついてない。

こんな人を選んで結婚した自分が馬鹿だったなと思う。
ということで現在、離活中。

661 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 12:38:09 ID:3R6umnYo0
>>658-659
> 誰かがやらないと食べない→「食べてないからな」と言う
定型だと自分が責められているように感じるんだよね…
自分は同じようなパターンで何もかも背負い込んで
真綿で首を絞められるように奴隷となり気が付いたら鬱。

よく考えると定型の人が支度してなくて「食べてない」と
いう場合は、恐らく嫌味を込めて言っているんだと思う。
でもね、相手は発達なんだよね…発達が言うことって
あくまでも「自分にとっての事実」しか言わないような気がする。
で、「食べてない」は本当に単純に「食べていないという事実」
なんだと思う。だから「食べてないと言われる」→「やって
くれないから食べられないんだと責めている」と取る必要は
ないと思う。「食べてない」と言われたら「ふーん」で切り捨てる
ようにしないとこちらの心が壊れるよ。「ふーん、食べたかったら
パン食べれば?焼いてバターつけないと食べない?じゃ、自分で
やれば?え?面倒?じゃ、何もしないでそのまま食べなよ」。
とにかく、裏を考えて深読みしない方が良い。実は、発達って
深くは全く考えていない、その時の自分の気持ちだけを直接的に
言っているだけだと思う。それが相手にどのように受け取られ
ようと発達は本当に自分のことしか感知してないんだから…
あえて、自分自身を追い詰める方向に取らないように自分を
訓練した方がいいと思う…そうしないと本当に壊れるから(T_T)

662 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 12:58:51 ID:ITEnPk2i0
>>661
全く同感。
私は>>637だけど、うちの旦那はほんっとうに心の底から「悪気がない」。
「なんでいちいち(ry)」ていうのも、別に揚げ足がとりたい訳じゃなくて、
ごめんほんとにわからないんだ、って感じ。
だから私が、○○だと××になって△△だと良くないでしょ?って丁寧に怒らずに
説明してあげれば、「ふーんそうなんだー、じゃ今度からそうするよー」とは言う。
(今度からそうしてくれたことはほとんどなくて、それはそれでまた腹立つんだけど)
食事云々に関しては、私も>>661さんとほぼ同じ対応で乗り切ってる。
「ふーん」て大事だよね。

でも自分より年上で学歴も社会的地位もある立派な男に、
幼稚園児の躾みたいなことをくどくど説明してると、心底情けなくなってくる。
それは子供のころにママに教えてもらってなきゃいけないことだよ、って。
ママに教えてもらえなくても、大人になったら周りをみて学ばなきゃいけないことだよ、って。

663 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 13:42:01 ID:3CtE9LHv0
>>661
               。  °
              / /
目からうろこ (○Д○)
そうか、そう考えればいいんだね。

664 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 14:39:52 ID:HqS2Tgn80
>>661
全くそのとおりだわ。
でも、なかなかそこまで達観できない自分もいる。
発達と自分の一対一の状態の会話でなら、そういう対応もできるけど、
そこに、旦那親族やら第三者がいる状態で、
定型が言ったら嫌味で言うセリフだよね?っていう発言をするから
やっぱり傷つくし、まわりからも嫁子ちゃんはひどいわねって言われるし、
否が応でも自分を追い込む方向に…orz
そんな私は心を病んで現在通院中。
しかし、そこで医者からおそらく旦那は発達じゃないかという思いに
同意してもらったから、ちょっとスッキリした。

665 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 14:58:33 ID:HKIHg/Xk0
>>647
>「働いて疲れて帰ってくると、19時くらいは物が食べれないんだ
> 僕は少しずつしか食べられないんだ」と繊細ぶる

亀反応に長文だが。
おお、これに似た言い訳、うちもする。
うちのは逆に朝です。朝起きてくるのが遅くてダラダラ支度をするくせに、
起きてから時間が経たないとお腹が痛くなるし食べられないんだってキレる。

起こすのにも手順があるらしく、
「まずドア越しに」「現在時刻を」「やさしく」言わないとダメなんだと。
ドア開けて「起きて!」じゃ起きられないんだって屁理屈こねられた。
「現在時刻を言って欲しい理由」は「それを聞けば出勤までを逆算してシミュレーションできるから」で
「やさしく言って欲しい理由」は「朝から大声聞きたくない」だから。
なのに放っておいたら昼過ぎまで寝てる。「行きたくない〜〜〜」と絶叫して、開始時刻ギリギリまで家にいて、そのまま休んだこともある。
そのくせ夜中までダラッダラとテレビ見て起きてる。早く寝れば起きられるのに、絶対に直そうとしない。
起きている理由も「僕はこの番組を見ないと夜が終わらないの!」。

自分の目の前に置いてあるおかずは全部自分が食べていいと思ってる。
友人たちが来ているときでも変わらない。何度もそれをやめるように言ったのに
「でもテーブルにあると!食べなきゃならないって気持ちになるの!」
ならなくていいよ・・・なるなよ・・・

トイレ行くのも限界まで我慢してる。一日にほんとに数回しか行かない。
もじ・・・もじ・・・してて「トイレ?行っておいでよ」とせっつかないと行かない。
理由を聞いたら「開放感がすごいから」だとか。
汚したものは汚しっぱなし、お礼は言うけど口だけで、代わりにやってくれたことはほとんどない。
頑固一徹でこだわりが強すぎるし、理詰めだから、やりにくくて辛い。
こないだなんて殴られたのに「僕に暴力をふるわせるお前が悪い」ときたもんだ。
暴力ってふるわれる方に責任があるなんて初めて聞いたよ


666 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 15:37:47 ID:HKIHg/Xk0
自分も発達の気配があるのかもしれない、と自分の長文読んでて思った。
なんか空気の読めない長文ゴメン。


667 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 16:12:21 ID:O4r4tJ2S0
>>666
自己を振り返られるならそれは無いと思うけどな・・
どうしても長文になりがちなのは仕方ないかも。

>>661
そうそう、うちも「ふーん」方式で対応してる。
そうしなきゃこっちの精神が持たないんだよね。

>>664さんも書いてたけど、旦那と私だけしか居ない時なら「ふーん」で済ませられるけど、
第三者が加わるとどう対応して良いか悩む。

最近、発達のいる前で些細な子供のことも叱れなくなってきた。
こっちは子供の心理状態見ながら押したり引いたりして、叱ると言っても声色変えたり演技したり演出していろいろ教えてるのに、
発達はそれがわからずイチゼロ思考で、叱る通り越して子供の気持ちを考えず追い詰めるやり方で怒り出す。
こんな感じだから子供は本来の叱られた意味より、理不尽な怒られ方の方が引っかかってしまうみたい。

上の方で、同化の話したけど私が子供を叱ってる時、発達が勝手に私に同化してくるからそうなるんだと思った。
発達が子供叱った時は、勝ち誇ったような顔してるから馬鹿じゃないかと思う。
もちろん後で発達のいないところで子供にはしっかりフォロー入れてるけど、
子供も複雑な心境だろうといつも思う・・
子供も変な思考の人も世の中にはいると薄々気づいてきてるみたいで、空気読んで曖昧に済ませる技も身に付けてきてるようだけど・・。

こんな時定型両親なら、一方が叱ってももう一方がうまく子供の心理をフォローするとか・・
子供を傷付けず叱られた意味は認識できるよう、連携プレイできるんだろうけどね。
ほんと発達がいると色々やりにくいね・・。

私も長文になったスマソ。

668 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 16:25:15 ID:gtUI0kFE0
この春娘が一人暮らしをするので、旦那に保証人捜しといてと言った。
旦那「いないね。」と一言。
保証人いないと困るからと言うと、「いないもんはいない!」って
怒ってるんだけど。自分の娘のことでもこんな風だもんね。はーあ。

669 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 17:54:46 ID:seHA7lEv0
>>661
うちは「アスペもしくはモラハラ舅」と「共依存姑」のカップルを見て育ったから
ふーんが通用しないな。

旦那にとっての結婚とは、
定型の感覚では奴隷をゲットする事だったんだろうと気付いて鬱。

670 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 18:31:12 ID:IJguH45y0
これを言うと相手の立場が非常に悪くなると考えない、
気の利いた冗談のつもりが痛いよ。

前に書いたかもしれないけど、トメの実家の農家で、旦那がニコニコと
「うちの奥さんは若い男の子がだーい好きなんですよ。困ったことに」
と言ったら、周囲は無反応、完全スルーした。
旦那はその家の三歳児と仲良く遊べますのことを言ったつもりだった。

その後、冠婚葬祭の台所手伝いで、みんなの様子が変だし、
セクハラ一杯された。裏でレイ○されそうになった。

「大学行かすと知恵がついて村を出て行くから」と大卒者がいない村で、
私は、テレビでやっているように
東京の大学で男遊びしまくり、東京の会社で上司と不倫しまくりのズベタ。
嫁にもらった旦那は嘆いている、〆てやらねば・・・・となっていたらしい。

当たり前だよねorz

671 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 18:35:34 ID:IJguH45y0
×旦那はその家の三歳児と仲良く遊べますのことを言ったつもりだった。

○旦那は「妻は、(その家にいる)三歳児と仲良く遊べます」の意味で言ったつもりだった。


でも、知らない人たちからあれほどあからさまな悪意というか、イジメを受けたのは初めてで
本当に怖かった。
これを引き出した本人がちっとも反省してないのも恐ろしかったよ。

672 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 19:30:06 ID:P66vHOxG0
>>670
しかし、
>「うちの奥さんは若い男の子がだーい好きなんですよ。困ったことに」
から
>東京の大学で男遊びしまくり、東京の会社で上司と不倫しまくりのズベタ。
>嫁にもらった旦那は嘆いている
と解釈する村人もすごいな。
普通なら
「ああ、ジャニーズかなにかにハマってんのかね?」くらいに思うのでは。

673 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 19:48:38 ID:uH6Up9mj0
あと、「この家の息子がすごく遊び人の嫁をもらったらしい。息子が可哀想だから〆てやろう」で、
セクハラやレイプの流れになるのもとんでもないと思う。
>>670さんだけでなく、旦那さんに対しても酷い仕打ちだし。
妻がセクハラやレイプされて喜ぶ夫なんていないでしょ。

普通は説教か、せいぜい離婚するように勧める位じゃ?
そこの親戚もかなりの割合で発達の恐れがあると思う。

674 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 19:49:23 ID:lDrhVw8F0
ド田舎の年寄りならそんな考え方をしても不思議ではないなーと
ド田舎出身の私は思う。
都会の人からしたら「なんだそれ」って思う発想だけどね。

675 :674:2010/02/06(土) 19:51:42 ID:lDrhVw8F0
あー、レイプ云々は別ね。

「大学行かすと知恵がついて村を出て行くから」と大卒者がいない村で、
私は、テレビでやっているように
東京の大学で男遊びしまくり、東京の会社で上司と不倫しまくりのズベタ。
嫁にもらった旦那は嘆いている

この部分だけの事です。

676 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 19:55:54 ID:MIuNVIC/0
>>675
田舎スレ見るとそういう話よく出るよね
大学行った女は遊んでるくせに生意気で〜みたいな
ほとんどが妬みなんだろうけど、アホな発達旦那+肥溜田舎のダブルパンチは相当きついね

677 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 20:04:52 ID:uH6Up9mj0
>>670の更に悲しい所は、夫の実家での話なのに、
「また誤解招くような変な言い方してーw」と誰も思わず、言葉通りに受け取って、
>>670の言う事を信じてくれない(当然弁解やフォローは試みたんだよね?)事だよね。

発達夫なら、子供の頃からそういう言い回しから来るトラブルをたくさん経験してきてるはずなのに。

>>670さんが、相当>>674-676のような偏見に満ちた目で見られてしまってるか、
子供時代の夫のそういう言動を何の疑問も抱かずに過ごしてきた、
つまり夫の家族や親戚もやはり発達の可能性が高いと。

678 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 21:14:23 ID:DTc5MKny0
それもなんだか恐い話しだね……。

679 :可愛い奥様:2010/02/06(土) 22:40:34 ID:GLukf0v80
一瞬、膿家スレかと思った

680 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 04:37:13 ID:HB3u3HEb0
>>652
あの二人を見ていると、家庭問題の殆どはカネで解決可能なんだってしみじみするわ。

681 :670:2010/02/07(日) 07:26:27 ID:sEgU4Iq+0
変な話書いてごめん。
長い間誰にも言えずにいた。
今はトメ実家にも行かないことにしたから過去のことなのに。

一族で発達かもね。
そのトメ実家では兄弟全員離婚、奥さんが子供置いて出て行った。
排泄の自立ができない要介護の祖父もいる。

そこに私を連れて行っては、円満な息子夫婦の自慢、別居自慢、学歴自慢、
田舎と違う都市の生活自慢、など終始してたからね。
嫁は従順とも言っていた。

向こうも不快を抑えていたんだと思う。
その怒りが「よそ者」の私に向かったんでしょう。
嫁の務めと思いこみ、農村の実体も知らず、うかうかついて行った私が一番悪い。
農家スレにしちゃってゴメン。

発達夫持ちは義理実家と冠婚葬祭に気をつける。
この情報がまだ新婚の発達奥誰の役に立てたら本望です。

682 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 07:47:03 ID:iNbQC2si0 ?2BP(10)
車と維持費を比べられた奥です
やっぱり離婚しかないと思うんで、
偶然にも発達と協議離婚した方と知り会えたので
弁護士を紹介してもらうことにしました
出会いに感謝です。
本格的に離活がんばります。みとめないとはいわせない。

683 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 10:00:21 ID:bCI/Uf4E0
初めてこのスレ見て、発達障害もググってきました。
たぶんうちの旦那も発達です。
うちの事か?って思うレスがいっぱい。

簡単に言うとジャイアンみたいなタイプで、人の気持ちが全く理解できてないし、
「逆切れ→黙る→はい終了→終わった事だから普段通り」ってのを繰り返して、結局私が我慢してます。
旦那は私に甘えて、頼って、弱音吐いて。
でも私からそうしても受け入れてはくれません。
受け入れて無いことにすら気づいてません。
偏食がひどく、自分が気に入った味以外はゴミ。
私と私の両親は味覚障害なんじゃない?って。

もう疲れました。
結婚当初の借金問題、1人目妊娠から3年続いたDVも、旦那の中では「終わった事」。
DVを辞めた理由は「大人なのにダサいから」。
あーそーですか、あたしの気持ちはどうでもいいらしい。

どうやったら離婚できますか?
子供2人にも父親としての機能は果たしてないと思います。
逆上すると何するか分かりません。
大げさだと思われるかもしれませんが、刺されたらどうしようって怖いです。

別居して代理人立てて離婚したいけど、実両親と同居なので(旦那はマスオ)逃げ場がありません。
実母にだけは、離婚したい事とその理由を昨日から少し話し始めました。
義実家は崩壊済み、義父はまともですが、遠いし再婚してるし…。
どうやったら円満に離婚できるんだろう。
どこに相談しに行けばいいんだろう。

もう吐きそう。

684 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 10:26:59 ID:J7KH+/ad0
あ〜〜〜〜〜!!
もうマジで限界こえそう。

今まで我慢に我慢を重ねてきたけど
今朝はキレてしまい、夫に「自分の事くらい自分でしてよ」と
服をなげつけてしまった。

息子が発達の診断済みなんだけど、やっぱり夫も濃厚。
ついでに姑もで、この姑は色んな問題おこして
実母の葬儀にもよんでもらえなかった人。

お先まっくらだ・・・。

685 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 12:07:34 ID:Hb+Lz1ly0
『発達障害に気づかない大人たち』詳伝社新書
自分が発達というお医者さん(星野仁彦著)

『僕の妻はエイリアン』は新潮文庫です。
最近たくさん本出てます。参考になりました。

本人がなんとかしたいという気があれば手はありそうですが…
ないところが辛い。せめて子どもの療育がんばりましょう。

686 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 17:10:04 ID:Hi2n7gdk0
>647です レスもらったのに亀ですいません
AS旦那とASか農家脳姑、認知舅と同居してますorz
旦那だけなら>661さん方式や無視、わずかながらも話し合いは出来るけれど
トメはまったく駄目駄目。自分ルールからはずれると
パニックのごとく手や口を出して来る。

トメが「嫁子が悪い!」と騒ぎ立てると、旦那は脳がフリーズして知らん顔で黙ってる
するとトメは「息子は私を否定しないから私の味方、私偉い」となって
ますます嫁攻撃・・・
旦那は新婚当時たった1回だけ私が愚痴った
「私の味方をしてくれるのは嬉しいけど、後でまたいじめられるのよね」の言葉を
18年忠実に実行して、トメの前で私の味方は何があってもしません
たとえトメが「孫は本当に息子の子なの?」と真顔で言おうが
私の祖母が危篤で「いますぐ来い!」と実家から電話があっても
「家事は嫁がするものだから」と「茶碗洗えからしか行くな」と言っても(さすがに放置して行ったけど)

ちなみに離活中です。この前息子と娘が見かねて旦那に抗議したら
AS独特の無表情で機械みたいな棒読みで、立て板にで上の言い訳を始めたから
(「お母さんが昔ね、私の味方をするとおばあさんが余計怒ると言ったからね」・・・と)
興奮した子供たちが過呼吸寸前までショック起こしてしまったので、早いとこ逃げなくては。
長文すいません。

687 :可愛い奥様:2010/02/07(日) 23:17:37 ID:WCBmlyhY0
>>686さん、なるべく遠くに逃げてー!

はぁ……なんのために発達障害って存在するんだろうね。
しかもそれが自分の夫だなんて。
泣けてくるわ。

688 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 00:09:50 ID:ee7C2X//0
このスレを見て、発達夫の酷さを再確認するとともに
自分の子供も発達のケがある場合は
子供の将来と重なって見えたりという辛さが。
もしかしたら、この子の事を心から理解してくれてそれでもいいと言ってくれる
そんな伴侶ができて、自分は後を気にせず安心して死ねる・・・
なんてことは土台無理なのかと。

689 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 01:43:25 ID:KUu8G5Ld0
この子の事を心から理解してくれて
それでもいいと言ってくれる
そんな伴侶ができても
発達夫の酷さを再確認するとともに
自分の子供も発達のケがある場合は
子供の将来と重なって見え


以下ループになると思われ

690 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 01:55:18 ID:Agkwu3f90
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254409653/
このスレみてるとみると稀にいるようだけどねぇ

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1254409653/263
263 名前:名無しさんの初恋[sage] 投稿日:2009/12/03(木) 04:05:39 ID:wJtDAosY
148 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2009/11/26(木) 00:07:40 ID:zSXYUq6P
彼氏がアスペとADD(どちらもやや軽度)でIQ80ちょい 二次障害の鬱あり
もともと素直で優しい性格なのに、時々人をすごく傷つけるようなことを言ったり(本人気付いてない)
それを指摘したら「どうしたら人の気持ちが分かるの?」と泣き出したりするので
これはなんかあると思ってネットでいろいろ調べて専門医へ連れてった

4種類の薬を服用、月1で通院を約3年続けてるけど、あきらかに彼は変わったよ
自分の身の回りとかもっと大きく社会のこととか、いろんなことが見えてきたみたい
子供がだんだん大人に成長していく感じに似てる
視野が広がったから、いろんな事に興味が持てて前よりも楽しく感じることが増えたらしい
あと人と接するのが苦じゃなくなって、いろんな小さなこだわりからも開放されて
すごくラクになったって言ってる
ときどき薬の効きに波があって、ボーッしてたり挙動不審な時もあるけど
一度獲得した「視野」がなくなることはないし、彼は確実に生きていくのが楽になってる
私は隣にいてイラッとすることもたまにはあるけどw、そんなの誰といても同じだし

障害だろうと性格だろうと、人は一生変わり続けることができると思う
自分をあきらめないでください

↑ みたいな子が恋人なら希望持てるかもね

691 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 02:15:38 ID:bFJh4DIQ0
>みたいな子が恋人なら

ってのは同意だけど、恋人を経て妻になった人も多いから
伴侶サイドだけの問題じゃないと思うよね
その彼はまだ良いケースで、彼と同じような変化が夫に現れるなら
一緒にがんばろうって思う奥もたくさんいると思う。

692 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 06:49:44 ID:XmBBuRf20
>>690
なんか発達側が書いたっぽいなぁ

693 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 08:36:09 ID:gB7TEO6P0
IQ 80のPDD鬱旦那か…。、
結婚後の経済は妻の前負担、子供できたら育児も妻の全負担、
しかも折に触れ、散財他で問題行動で足を引っ張っるだろうに。
救世主コンプなのか、、、、
いやいや、不労所得がたっぷりある人は楽しめる道楽かも、と思ってしまった。

694 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:01:55 ID:seFs7hbZ0
何かがおかしい、とずっと思ってたけど
このスレ見つけて、うちも発達なのかなと思った・・
友人の夫の話とか聞いても全然うちと違ってたけど
このスレにはうちみたいなパターンがたくさん。
なんか仲間がいて嬉しいと同時に、治らないのかと絶望もするね・・。
診断サイトで私から見た状態でチェックしたらアスペだった。
それと、義母から「全く笑わず、喋らない子だった」とか(実際笑顔の写真が無い)
昔から情緒がおかしい感じの話も、今なら納得。
でもうちの場合は診断させない方がいいな・・本人、全くおかしいと思ってないし
出来てない事でも「俺は出来てる」ってチェック入れるの確実orz
診断されたら「胡散臭い」と一蹴するか、開き直るのも確実・・。

言外の意味を全くくめない、会話の流れでも「あの人」「その人」と出ると理解が出来ない、
やれと言えば出来るけど「どうしてなのか」が全く理解出来ない。
心が無い、というのが本当にしっくりくる会話と態度。。疲れる。

695 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:10:05 ID:QH9/lSur0
そういう人もまれに居ると思うし、発達彼も
とても頑張れるタイプだからだろうね。
でも、「恋人」と「夫婦」は全く違うと思う。
特に子供ができたら。。。
この二人が結婚した後でもこういう良い関係で
いられるといいと思うな…でも、たぶん、難しい
とも思うけど。。。
変化が見える間は良い、だけど変化が見えなく
なったら?ある程度行くと、誰でも限界や壁に
当たるよね?その時に真価が問われるんだろうな。

一番の問題は伴侶よりも本人だと思うんだよね。。。

696 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:11:09 ID:QH9/lSur0
あ、ごめんなさい、リロってなかった。
>>694>>690についての感想です。。。

697 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:13:07 ID:QH9/lSur0
いや、あの、↑の
> >>694>>690についての感想です。。。

>>695>>690についての感想です。。。だった(T_T)
半年ROMってます orz

698 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 09:52:41 ID:RLDMwRUG0
子供の保育園最後の参観日だから俺も行くとか言ってたくせして結局起きない
赤子がいるからせめて朝の送迎ぐらいしてほしかったのに
それができなければ私が送迎する間赤子を見ててほしかったのに
結局私が赤子を抱えて2時間歩いた、夕方はまた一時間
熱があってしんどいんだってさ
嘘つき、熱なんかないし、そもそも夜中義父のゴキゲンとろうとしていただけじゃない
いつもこう、肝心な時はいつも起きない
で遅れて起きたら起きたで「しんどいのに頑張ってる俺偉い、嫁は鬼」みたいな振る舞いをする
いつも言い訳ばっかりで仕事も進まない
同じ自営のパパが車で子供を送って行っているのを見たら
すごく惨めな気持ちになってしまった
なんで自分一人分のことしか考えられないんだろう
なんで言い訳ばっかなんだろう
あてにした私がバカだった


699 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 13:33:59 ID:seFs7hbZ0
発達も離婚事由になればいいのにな。
あくまで「重度の」精神病、なんだよね・・・。
でも大人の発達は幼少時代の資料が必要というし、
そんなの相手の実家が快く用意してくれるわけがない。
自分の子が発達だから離婚したいんで資料くれなんて言われたら
よほど自覚があった家以外は憤慨するよね。
難しい・・。

発達だってわかってたら結婚しなかった(泣)
真面目で面白い人で、ちょっと変わってるところがあるけど
違う環境で暮らしてたんだからそういうもの、
むしろお互いの世界が広がる要素になるし、
一緒に暮らしながら二人のラインを見つければいいって思ったんだよね。。
今はなんとなくの呼吸で楽しそうにしてる友達夫婦とかを見て
自分のみじめさが浮き彫り・・。
何も言ってないのにお茶の用意とか臨機応変にサクサク手伝ってる友達夫を見て
心の中で泣いた。

700 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 14:37:41 ID:4yTRI9Tf0
うちの発達はお茶出してくれるよ。
なんか「こういう風にふるまうと、いい人」なデータがインプットされてるらしい。
外面は最強。

でも、基本的に他人に対して思いやりがないので、
初めてのことは何もかもうまくできないようだ。
子どもが目の前でゲロ吐いてても、何も手伝わないで漫画読んでたり。
私が文句言って泣いて喧嘩してはじめて、
「子どもがゲロったときは、『俺、何したらいい?』と妻に聞くこと。
その指示に従うこと」と、
インプットできたようで、その後は何とかマシになるんだけど、
当たり前のことを、私が泣いて訴えないと通じないのがしんどい。

701 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 14:50:01 ID:H6GcMFBo0
アイスやヨーグルトのふたの裏を舐めるの
いい加減やめてくんないかな。しかも人前でも平気で。
アスペって羞恥心もないのか。

702 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 16:13:06 ID:kUfxPVgi0
>>701 あるある。
その癖他人が行儀悪いと見下す。
へんな見栄もある。
とにかく一緒にいると不快だし恥ずかしいし振り回される。
常にオレ様一番、オレは何してもいい。
まわりの奴(家族含む)はバカで低能と思ってるらしい。

703 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 18:11:44 ID:inWrOSq00
相手の気持ちを思いやるとか察するとかができない障害だからいちいち
こんなことまで言うの?って思うことまで言わなきゃダメ。

外で他の人に何か話すと最後まで言わずともさっと理解してもらえる
ことがすごくうれしく感じる。
発達と暮らして、「普通」のありがたさを実感できた。

発達旦那は発達トメに育てられてるので、療育どころか、おかしいと
疑われることもなく現在にいたる。トメは旦那に何か言ってもすぐに
行動しないとか先延ばしにするとか知ってるけど、「性格」で片付けて
る。まあトメもおかしいので仕方ないけど。

知り合いの子が遊びに来てた時に、その子の目の前で「この子って
あきっぽくて集中力がなくてダメね、チッ」って私にいきなり言ってきて
ビックリした。当然その子はむすっとして怒ったし、帰る時もトメが
「また来なさいね〜」と言っても知らんフリして帰っていった。その時
トメって何でイジワルな人間だろって思ったけど今思うと発達なので
思ったことそのまま何でもかんでも口にしてるんだね。

そんなトメは自分と自分の息子は最高な人間って思ってるし、他人にも
自信満々で言う。



704 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 18:47:49 ID:JupmekY60
すいません、質問させて頂きたく初めてレスします。
発達障害で異常に性欲が強いという事ってありますか?あまり興味がないという方が多いでしょうか?
それから、子供に甘いというか、気の向いた時にだけ遊んで叱る、みたいな。。
普段、見た目や行動は世間からしたらちょっと変わってる人なのかな?位な評価で特に異常がなく、
家庭内でだけ(特に妻に)こだわりや権力を振り回すというタイプってありますか?
ちょっと悩んでいて。。性格なのか何なのか・・疲れてしまって。くだらない質問をしてしまいすいません。
教えて頂けると嬉しいです。

705 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 21:30:07 ID:qNc4KTOI0
>>704
>>506のとこで調べてみては?
それと性欲は強いと思いますよ。発達障害の旦那さんを持つところは
子供3人以上作ってるところ多いですから。。。
旦那さんが発達障害だと子供に遺伝する確率は高いので、子供全員ア
スペで定型発達の妻が苦労するパターンが多いようです。
旦那で苦労し、子供でも苦労する。その手のブログを検索したら山ほど
ありますよ。

706 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 22:21:46 ID:PWkubOao0
発達障害か様子見ですが強いですotz

・財布に小銭入れが付いてるのに何故か小銭を入れたくないので
 常にポケットの中に入れている
・人の目を見て話せない
・社会性が無さすぎる
・人の言ったことを裏を読まずにそのまま受け取る(裏を読めない)
・優しいけど思いやりが無い

これは関係ないのかも知れないけど
・見え見えな嘘をつく(モテ自慢など)
・数字に関して驚異の暗記力


何かがおかしいのですが
色々調べても発達障害かいまいち分かりません。
私の考えすぎでしょうか?





707 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 22:49:32 ID:epiGzWmW0
相談スレで相談してた者だけど旦那への愚痴に変わってしまった…

旦那の仕事の揉め事のせいで昼にチンピラが家に来たりするようになって、
さっきは夜なのにずーーーっとチャイム鳴らされ続けて家には私一人。
旦那に電話かけ続けるも圏外。

たまらず警察署に電話して警官の到着を待ってる間に旦那からやっと電話。
「(周り凄いガヤ声で飲んでる雰囲気で)大丈夫〜?」
「大丈夫じゃないよ!(半泣き)」
「まあ落ち着いてって〜!冷静になって!ここで俺と○○が言い争っても意味ないでしょ!(無駄に上から口調)」
「今警察呼んだから来るの待ってるの!」
「はああ?まだ来ないの?110番しなきゃー来るまで何回も110番するんだよ!何やってるのもう〜」

って、ええええええ!?
なんでアンタの関わった揉め事のせいで嫌な思いに巻き込まれてる人に対してそんなに上からなの?
愛する妻だよ?「俺のせいでごめんね、すぐ帰るからね!」とかないの!?
帰るのが無理でもせめて思いやりの言葉をくださいよ。
警察の呼び方とか今はどっちでもいいんだよ。もっと身内にしかできない心のフォローが欲しかったんだよ。

もう明らかに心とか思いやりの感情が抜けてる。チンピラより旦那のが怖い。宇宙人と喋ってるみたい。
結局飲んで帰るらしい。詳しい事情知らないからほとんど説明できなかったし。
怖い。旦那の精神が本当に怖い。

708 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 23:13:45 ID:epiGzWmW0
>>704
うちは性欲ない。浮気してたとしたら分からないけど。
とりあえず超変わり者。度の過ぎたナルシスト、自分大好き、俺様、勘違い野郎。
結婚した時は「○○さんとやっていけるの凄い」「普段何の会話してるんですか?」
って言われたくらい周りから変わり者だと思われてる。
(最初は私もちょっと変わった人だ、むしろそこが面白いと思ってた)

>>706
>・人の言ったことを裏を読まずにそのまま受け取る(裏を読めない)
>・優しいけど思いやりが無い
>・見え見えな嘘をつく(モテ自慢など)

うちは営業職だから社交性バリバリだけどこの三つは当てはまってる。
飲み屋の女性のお世辞を本気にしたり、「俺と結婚したがってる女が常に5,6人待ってる」が口癖。
あと異常だと思うのは服を選ぶのに凄い時間がかかる上に平気で柄を4つ合わせて、
私が変だよって指摘すると「どうしたらいい?どうしたらいい??」って軽くパニクる。
外食のメニューも選べない。「俺が選ぶと失敗するから○○選んで」とか、家具も服も選択を全部任せる。
それで私が失敗したりすると鬼の首をとったかのようにこき下ろしが開始される。

709 :可愛い奥様:2010/02/08(月) 23:41:45 ID:/TlpM3fw0
季節に合わせて衣類を調節出来ないから、この季節は着込み過ぎて汗だくになるか
妙に薄着ですぐに風邪をひく。繰り返し自分の体調には気をつけろ言っても聞きやしない
その癖、自分が風邪ひいたら周りお構いなしで咳しまくるから勘弁して欲しい

今もずっと大きな大きな音でゴホゴホ言いながら、寝るわけでもなくパソコンしてる
起きてるつもりなら悪いけどうつるからマスクしてくれる?
こっちも仕事あるからって言ってもニヤニヤしてるだけ
人に迷惑かける時は、決まって凄い気持ちの悪い笑い方するんだよね…
注意されたり嫌味言われるのが、どっか回路おかしいと楽しいんだろうね
外でも気持ち悪がられてるんだろうなー

710 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 07:52:21 ID:3bGxSQKd0
うちのも「それやめて」が通じないよ。

数秒固まって全身停止する←ここやめてる部分か?
30秒後にはまたやっている。
「継続的にやめたままでいて」と言えば通じるの?

711 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 08:15:46 ID:FqEiazq00
昨日離婚を切り出した。
話が本人の腑に落ちるまで6時間かかったけれど、結局進展なく梨のつぶて、暖簾に腕押し。
結局「とりあえず精神的に必要、物理的にはデメリット」と
訳がわかんない事をいい出す始末
あやふやに終わってしまった。
6時間ぶっ通しで理詰めを要求されてふらふらになってストレスで吐いてしまっていたら。
それをみながら「ご飯食べていい?」と聞き、にこにこ食べ出すアスペ……もう言葉が出ない。



712 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 08:51:45 ID:78upVetM0
私も離婚は考えててその旨はっきり伝えたんだけど、向こうは理解できないみたい。
今別居してもう絶対もとには戻らないって何度も言ってるけど、以下略・・
発達にとって受け入れられないことは全部スルーしておしまい
もう疲れた。
裁判する気力もない・・・
子供も発達で毎日大変だし鬱になってメンクリ通ってます。
もう自分の幸せなんてあきらめてる。

713 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 09:17:37 ID:mE0G431h0
ウチも「話し合える状態になったら、離婚も含めて
この先のことを話し合いましょう」…で、もう4年。
家庭内別居で、多分このままだと思う。
夫にとってはこの状態ってベストなんだろうと思う。
だから、こっちの都合がよくなった時に「別れたいから
これに判押して」って離婚届に判を押してもらって
提出するつもり。

何も要らない、家も、お金も…ただしぬこは一緒。。。

714 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 09:49:00 ID:78upVetM0
家のは2次障害で人格障害もある。
社会的にはそれなりの職についてるし、世間様にはやや奇妙ではあるけど
ひとあたりもいい。
でも家のなかでは時々マジ基地。発狂したように怒る
家族に対する思いやりや責任感は皆無。
子供が発達の望む大学じゃないところに進学希望したらお金ださないっていってる。
腐ってる。




715 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 10:13:49 ID:HTitm9qy0
社会一般の学問を知らない。
芸人が「(例)お前の頭ザビエルみたいやんけ〜」とか言っても「ザビエルって誰?」ってなる。
人の特徴を貶すか持ち上げるかわかりやすい小学生レベルの笑いでしか笑えない。
いつもニコニコしているため周囲の人には旦那が純粋で誠実な人に見えるらしい。
頭が悪いから起業して自分で会社をやっている。
旦那の行動に文句を言ったら「俺の方が稼いでるから俺の方が正しい」と改める気なし。
この場合は旦那の好きな芸能人もこうしてやってるよ、と比較すると影響されて直ることがある。
基本おだてて乗せるとうまく行く。ネガティブ発言はご法度。

一度私のネガティブ発言(旦那の友人に対する文句)で滞在先のホテルで暴れられ、
20万請求が来たことに対しては「このお金でお前にバッグ買ってやれたね」発言。

誕生日を覚えられない。一度海外旅行の滞在中に私が誕生日を迎えることがあって、
しかもそれが目当てのイベントの最終日と重なっていた。
一緒に過ごすんだからさすがに忘れているわけないだろうと旦那が言うまで当日黙っていたが、
とうとう日付をまたいでもいつも通りだったので「あーあ、日付変わっちゃったね」と言うと、
「え?あれ?お前誕生日だったか。あちゃー」周りの同行者ドン引き。

幸い頭悪いけど金稼ぐから不具合の多いATMロボという感じ。
私も変わってると言われてたけど旦那には負ける。
旦那の父親は明らかな発達なので確実に遺伝。ちなみに旦那の兄はニートで実家暮らし。

716 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 10:57:16 ID:s4kXx9mT0
結婚して7年、何か一緒にいて、暮らし難いなあと思っていたら
これだったんだわと分かったのは今年になってから。
家も2次障害(妄想、自己愛、パニック)もあります。
旦那の性欲は異常にあります。
とても良い人、家族思いの時も一時的にあります。

子供が年末に生まれて、いつもの旦那のおかしな発言で、
マタニティブルーも頂点になり爆発し、旦那が不倫するように
なり(内緒にしていてもバレバレ)、離婚してくれと言うように
なりました。
悪いと思いつつ、メールを見ると、不倫相手は既に旦那の挙動不審に
気がついているようで、心配してなだめてくれているようです。

ものすごく苦しめられてきた私には離婚はチャンスになりますが、
子供がかわいそうなのと、子供がいるのに不倫したのはくやしいので、
別居の離婚拒否で、しばらく過ごそうか迷ってます。

717 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 11:02:10 ID:kDIW1hFR0
>>716
変な見栄で離婚長引かせるよりスッパリ切ったほうがあなたのためになると思うなぁ
そんな馬鹿旦那と同じ籍に入ってる時間がもったいないよ

718 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 11:20:53 ID:L3ZbYRp+0
>>716
切れる時に切っておいた方がいいと思うな。

うちのは、結婚7年目にやっぱり浮気した。で、離婚するって言ってた
んだけどね。

私が離婚してもいい、でも2歳の子かかえてるし引越し代と、仕事や
保育園が決まるまでの生活費として慰謝料はいただく、でも今後かかわ
りたくないから養育費はいらん!って言ったら旦那は「払えない!なんで
俺がそんな莫大な借金背負わされないといけないんだ?」「おれは
被害者」とかパニック起こすし、相手の女は「お金ないもん、別れるから。
もう関係ないし」などと言い捨てて逃げたよw

で、現在私は離活中、旦那とは家庭内別居状態。旦那と発達トメと離れ
られる理由を発達自らが作ってくれたから結果的にはよかったかなと
今は思ってる。

719 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 11:23:14 ID:mE0G431h0
>>716
相手有責+慰謝料+養育費をがっぽりもらうチャンスだよーッ!
ましてや相手から「離婚して欲しい」って言われてるなんて。
子供がかわいそう?本当にそう思う?
子供のためより、あなたご自身のためを考えてどうだろう?
そういう夫と復縁してやり直せる?信頼は回復できる?

ああ、、、ウチの夫も「離婚して欲しい」って言ってくれないかなぁ orz

720 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 11:42:48 ID:klf/v9uZ0
号泣しながら
私がどれだけ我慢してるか
発達がどれだけ私を傷つけてるか延々と言った後
ヤツが自分の友人に送ったメール
「こんなに愛されてるとは思わなかった。
泣きながらどれだけ好きか言われた」

これ、マジで言ってるんだぜ…。

721 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 12:50:49 ID:jUX7ZbKz0
顔立ちのいい発達旦那さんで子供も美形な場合は
子供を芸能界に入れるといいよ。うちはそうして、うまく家庭がまわりはじめた。

子供も若干受け継いでて、幼稚園や学校でみんなに溶け込みにくく悩んでたけど
タレントの仕事は、周囲が海千山千の対人スキル高すぎる大人たちがおおぜいいるので
子供も「変」とか言われないから伸び伸び仕事できるし、
習い事みたいに子供ばかりで構成されたコミュニティではなく、毎回現場も違うから
飽きてしまうこともないみたい。

旦那には芸能界の収入はいちいち教えてないから貯金も出来てるし。
ただ、男の子なので思春期になるとモデル業そのままやるの嫌がるかもしれないんだけど。
休日に家族で、旦那の意味不明なコダワリに付き合わされてへとへとになってケンカするよりは
撮影で一日外にいるほうが子供ははつらつとしてるし、勝手なことできる旦那は大喜び。



722 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 13:46:21 ID:n5ryichK0
質問させて頂いた>>704です。
レス、ありがとうございました。漠然と、この人、ちょっとおかしい・・という疑いが少しはれました。
息子がワガママとは違う雰囲気を出すので主人に性格が似たのかな?と思っていたのですが、
しかるべき所で一度相談してみます。結果次第では主人も怪しいので、その事も相談してみます。
主人の家庭を顧みず、失敗を隠し、ばればれの嘘をつき、外では私の悪口を言い、家でも罵り、そのくせ性欲だけは満たそうとする主人に疲れました。
俺はもてる、電車で女の子数人が俺を見てた。とかウザくて聞き飽きました。
人の話しは聞かないのに自分の話しは聞かないと怒る。俺様まるだし。突然出かけたくなると用事をキャンセルして出かける。
流産しても2人で頑張ろうなど言わず、俺が可哀想、早く退院しないと浮気すると脅してくる。まだまだありすぎて・・
性格か障害かは分かりませんが、疲れました。私も洗脳されて、俺様に支配されつつありましたが、少し目が覚めました。
ありがとうございました。とりあえずは息子から見てもらおうと思います。


723 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 17:11:32 ID:HTitm9qy0
>>721
いいな〜
うちもそうしたいけど残念ながら旦那は美形でも何でもない。
ほんと稼ぎがいいだけ

スレ読んでたら美形で性欲強いのが発達の特徴なのかな。
うちはレスだしブサメンだしやってらんないよ。
優しさと面白さに惹かれて結婚したけどまさかこんな爆弾が隠されてたなんてさ…

724 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 17:50:03 ID:2eUoQwvX0
てす

725 :716:2010/02/09(火) 18:05:41 ID:s4kXx9mT0
>>717 >>718 >>719
まだまだ踏み切れませんが、何とか前向きに生きていきたいと思います。
ありがとう! 大変な方々もいらっしゃいますが、よい方向へむくよう
祈ってます。



726 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 18:52:34 ID:mtWMEOaJ0
これまでの話を読んでいて、
発達=依存症に深く関係している のかな?と思った。

性欲旺盛=SEX依存症 かもしれないし、
酒や趣味や行動にやたらこだわる=依存症の一種 であるし、
己の事しか考えられない=究極の自己愛 ってやつかなと。


727 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 18:58:05 ID:3bGxSQKd0
衝動が強く、欲望を抑える力も弱いと言われているよね。
近い未来、遠い将来を見通す力も弱く、未来を予測して今の行動を
自律できないとか。計画を立てられないとか。
ああ・・書いていて鬱。

728 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 19:04:33 ID:nHRBRDyK0
頭は悪くないのだろうけれど一般常識が見事に欠けている。
「ありがとう」 の一言が言えない。
自分から挨拶出来ない。

義父母は疑問に思わなかったのだろうか。

729 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 19:38:09 ID:nHRBRDyK0
>>727見て思ったけど車の運転が下手なのも発達のせいかも
しれないotz

730 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 19:41:59 ID:3bGxSQKd0
うちは子供もそのケがあり、年齢相応の迷路が全然できない。
あー…、て感じよorz

731 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 20:25:02 ID:sBl0q7Zp0
注意欠陥ならもちろん運転は下手。
つうか発達+車=殺人兵器。

……うちの旦那だよorz
車に日常的に乗る生活じゃないけど、
運転はゼッタイにするなと言い含めている。

732 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 20:25:08 ID:q0/nh9KW0
>>723
発達が美形なんてこたーない。
それは 発達でも美形だから一緒にいる=ここで愚痴を吐きながら過ごす
から美形が多く感じるだけで、美形でもなければ
とっとと別れてるから愚痴も書かれないという結果ではw

うちの旦那、全然美形じゃないし。
でも性欲は凄い。やはり>>727のいう衝動や欲望が抑えられないんだと思う。
それが性欲や食欲、暴力など、色々わかれるんじゃないかと。。
ほぼ動物的な欲望だからムカツクし困るんだけどね・・・。
30代にもなって3日にいっぺんはしないとつらい!ってナンダよ
2ヶ月レスで離婚になるんなら、頻繁に要求してくるのも離婚させてくれよ・・。

733 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 20:27:06 ID:sBl0q7Zp0
あー、こういうまとめwikiがあった。既出かな。
車の運転については、
>前提は、「なにせ我らアド・アスペ達は「走る凶器・棺桶」ww」
だってさ。やっぱりなー。

ttp://www23.atwiki.jp/adhd/

734 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 22:16:55 ID:ZCxwPKDbO
うちも美形じゃないし、性欲もないよ。

衝動を押さえられないってのはあるね。うちはスロットとゲーム依存症。

それでもATMになるならまだ我慢できるがATMにもならない。年収200…
すてるしかない。

735 :可愛い奥様:2010/02/09(火) 23:15:12 ID:76Y2tgFg0
うちのも性欲はない。顔は悪くはないけど誰が見ても美形って
タイプでもない。でも顔が好きだったから許せてたって部分は
多々ある。

今は性格(発達障害)が心底嫌になったので顔を見ても
腹がたつだけだけどw

ちなみに自分が性欲ないから、私のことも性欲がないと
決め付けているよ。性欲がないわけじゃないけど旦那とは
絶対嫌なのでそれでいいけど。



736 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 00:03:41 ID:jL7l4vtZ0
夕飯の時(義両親同居です)
「味噌汁飲む?」と聞いても無視、咽たから「大丈夫?」と聞いたら「んん、いい、構わないで」
てっきり怒ってるのかと思って黙々と食べてたんだけど、義父が席をたった途端にペチャクチャ話し始めた。
それも義父の悪口を、耳を澄ませば聞こえる位の声で。
私はどう返事をすればいいんだよ馬鹿か。

で、義父が娘(生後3ヶ月)に「遊んでるのか?(一人遊びの意)」と話しかけたのを「死んでるのか?」とありえない聞き間違いをし

「今何て言ったんだあああああ!かかってこいよ!ああん!」

と義父にまくし立てた。
私はもう泣きそうで必死にご飯食べるふりして下向いてたから、義父がどんな顔してたのかわからない。
旦那だけ一人でブツクサ言ってて皆無言だった。

その後義父は無言で日課の銭湯へ。
義母と私が「聞き間違いだよ」となだめる?と「俺が聞き間違ったっていうのかよ!」と逆ギレ。
ドスドス歩いてガラピシャ!と寝室に行ってしまった。
んで私が赤連れて寝室入った時、襖を閉めようと少しガタッと音が鳴っただけで
「なんなんだよ!」とキレられ・・・

今まで一人っ子のワガママだと思ってたけどググってみたら自己愛っぽい・・・
言動が中学生で止まってる感じ。


737 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 00:32:10 ID:1kY4x+JH0
連打ごめんなさい。

娘を出産した時も、付き添ってたわけでもなく出産直後(朝8時)に到着しただけで
「そうそう、あの時焦っちゃってさ〜」
「あんな生まれたて抱いてくださいとか無理じゃん、ね?誰だってそうでしょ?」
「眠くてさ〜でも早く家でてきてよかったよ(いつもよりたった10分早くね)」
「俺がきたから生まれたんじゃない?ね?そうでしょ、そうだよ」

こんな感じでした。
いまでもたまに出産話になると、私の陣痛とかは「あっそ」で、自分語りばっかりです。


こんな旦那も私の実家や親戚の家では借りてきた猫状態。それがまた腹立たしいです。
うちの父が「煙草吸えよ、遠慮すんな。足崩せ」と言っても「大丈夫です^^;」
で、帰りに車の中で煙草プッハ〜
「3時間も我慢してたからね、3時間も。あー運転しにくい足痺れてるもん」
正直殺意しか沸かない。

738 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 09:16:19 ID:shEjp1Is0
夫の友人夫婦と日帰り旅行行くことになった。
いつも、発達夫に予定立ては任せられないから私が全部やってるんで
今回はそれなりにみんなで計画立てられるかな♪なんてwktkした自分が甘かった。
誘ってきたのはむこうだけど、いきなり「予定は任せる」と言い切られた・・。
結果的に私がひとりで予定を組む事になるわけ。
夫の友人だから、夫経由で友人夫婦に連絡となる。

場所はお互い行ったことのある場所なんだけど、
うちは電車で友人夫婦は車でしか行ったことがない。
友人夫婦の車で行く事になったんで、「出発時間を決めたいから現地までの車での所要時間を聞いて」
と夫にお願いしたらキレられたよ。
「向こうは『任せる』って言ってるんだから、質問するな!!
こっちで何時発・何時着になりましたって最終決定だけ知らせればいいんだよ!!」
・・・。それを決めるために経験からの情報が欲しいだけなのに、聞いてくれない・・・。
結局、私が大体予測して○時発・○時着でOKか、って連絡して貰った。
経験情報すら聞けず、私が全部一人で計画たてるんならいつも以上に気を遣うし、
当日も「この時間どれ見ます?」→「任せる」「任せる」「なんでもいいよ」なんて
展開になるかと思うと、なんか楽しみじゃなくなってきちゃった・・・(泣)
元々は旅行先の話題で盛り上がって、私が「また行きたいなぁ」なんて言ったから
気を遣って誘ってきたんだとは思う。それに車出して貰うからうちが計画するのでも構わないけど
今まで私の友人達ととってた連絡や相談の仕方が全く出来なくてストレスが凄い。
「○○までどれくらいかかるかな?」
「私が行った時は×時間くらいだったかなぁ」
「じゃあ、△時に出ればいいよね?」
「うん、そうしよ〜!」
こんな会話が懐かしい。・・すごく寂しい。

739 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 09:21:44 ID:BjC0FcPz0
誘ってきたのに「任せる」って丸投げってこと?
なんか変だね。公平でないように感じる。
運転するから他全部やってって意味なのかな。

740 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 09:26:19 ID:RVHd9z8S0
>>738
うわ〜その友人もなんか…。発達の友達だからもしや…。
連絡先聞いて直接連絡したらどうかな?
発達旦那はただの伝言機能の役割も果たせないことも多いし。


741 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 09:51:58 ID:gKvQyueZ0
うちは子どもが発達障害の気があるかもって支援センターに相談に行き、
そこでこれまで感じてきた夫(と夫の親族)の行動のおかしな点も同じ色合いのものだと知った。
関わった福祉系・医療系の皆さんが否定しない。
いままで我慢してきたいろんなこと、生活習慣かと思って直せると思っていた。
でももう40過ぎの男の改善なんて無理だと思う。
せめて子どもはセンターや医師・学校などと協力してこの子本人と周りの人が楽に暮らせるようにしていこう。



周囲からの評価は「おとなしい、いい人」。コミュニケーションが取れていないだけなんだけど。
「どうして?」と理由を聞けば、答えは「うん」。いつもそう。
近所づきあいも勝手に行い妻には知らせない。しかもずれた事をしている。
おかしなことでも「(父親)が言ったから」と白を黒にでもする。親への報告は小学生並みに行う。
子どもたちが嫌がっているのに、喜んでいると思ってしつこく続け泣かせる。
切れて「空気を読んでよっ!」って叫んだら、フリーズ。
妻の具合の悪さが理解できない。

何だか困っていることを書き出そうと思ったけど、細かすぎて思い出せないし、
たいした事に見えない。辛いのに。

742 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 10:29:25 ID:nx/69sPe0
>>738
あるある。
一事が万事確認の仕方がおかしいよね。物事の基準が奴等とは違うからズレは諦めてる。
「お前に内緒で旅行計画したよ♪」「うそー嬉しい!」っていうサプライズとか一度は受けてみたいけど、
発達にそんな芸当は不可能なので、旅行は行きたいとこ自分で探して予約して好きにさせてもらってる。
言われるまま金払ってついて来てる旦那は旅行の中盤になって「(お気に召さなかったらしく)で?お前はここに来たかったの?」
って言うから「うん!すっごく楽しい!!」って楽しんでる様子を見せると「お前が楽しいならいいけど…」ってなってる。

ミスしてません、計画通りです、楽しいです、お金遣った価値ありますっていうのをアピールして、
マイナス発言しなかったらたいていの物事はスルーできる。

てか、最近発達以上におかしい性格にならないとこっちが精神やられると思って旦那の言動真似してたら、
何事も投げやりというかおおざっぱになってきてしまった。何だこれ。

743 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 10:39:00 ID:nx/69sPe0
連投スマソ

思い出したんだけど発達旦那と私以上に付き合いの長い直属の部下(男)の人がいて、
その人は何事にもいちいち感動が大きくて(「うわーすごい!」「何これおいしい!」)、
常に旦那より先のこと考えて質問されたらすぐに答えて、
そんなの自分でやれよっていうような些細な雑用も全部口答えせず「大丈夫です」って引き受けて、
もの凄い旦那から信用されてるんだけど、元々凄いネガティブだったらしく、
部屋中に「俺は元気だ」みたいな貼り紙をしてポジティブになったって言ってた…

「○○(旦那)さんのおかげで仕事ができるようになりました」って言って、
旦那もそれで調子に乗って逐一私が文句言うと「社員ならやる」「俺がお前を教育してるんだ」
って言うんだけど、「それはお前ができないから周りができるようになってるんだよ!」って言うと笑ってるし…。

妻としては部下の人並みに支えられないとダメなんだろうけど、
年も離れてるし私は旦那以上に発達っぽくなって同じ苦しみを与えれば旦那がしっかりしてくれないかと期待。

744 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 10:50:27 ID:yi42PbUj0
743さんお疲れ、発達に期待は無理です。

その部下、発達の下にいたからネガティブなのか、
もともとネガティブなのか?
発達は相手のこと認めたり感謝したりが少ないし、
相手つぶれることかまわず(自分楽するため)
こき使おうとするからねえ。
自分が無視されたと感じて自己評価下がっちゃったよ。私は。

745 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 11:13:07 ID:YywfzL6GO
政治家、国会議員、公務員、とにかくスーツ着てる人を一くくりにして悪人だと思ってる。
ニュースで横領事件とかあると一人でテレビに向かって文句言ってる。
あと芸能人はみんな金持ちだと思ってる。

大学生→親のすねかじり→ボンボンが!どうせ苦労せずいい仕事に就くんだろ!
というとんでも思考。

高校中退後、勤めた会社は数ヶ月で喧嘩解雇。
その後自営業手伝いしか経験していない。縦社会というものを知らない。
働いてる自分偉い、家で育児してる私は暇人扱い。

746 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 11:23:14 ID:yi42PbUj0
745さん、うちも同じ。
ニュースに向かって文句言うのが口汚くてやだ。
発達に学歴関係ないというか、研究者とか公務員にならなければ無意味と思う。

義弟は院卒後、勤めた会社は数ヶ月で喧嘩解雇。
その後フリーターしか経験していない。(それも3ヶ月ともたない)
働けない自分悪くないと、家で寝てる。
もちろん無心あり、無年金。縁切りたい。


747 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 11:33:01 ID:nx/69sPe0
>>744
もとは常識人だと思うけど発達旦那の下でこき下ろされて似非ポジティブになったっぽい。
元々そんなはっちゃけてる雰囲気じゃない人なんだけど無理に明るく装ってるっていうか…
とにかく旦那が必要以上に暗いとかマイナスなことが嫌いだから色々言われたんだと思う。
人間だから落ち込んでも当たり前だと思うけど発達の感情はロボットに近いから理解できないのかもなあ。

>>745
自己愛が凄くてブサメンなのに隙あれば芸能人になりたいとか思ってるらしく、
TV見ては「大したことない、なんでこんな奴がTV出れて俺は出れないんだ」が口癖。
特に大泉洋さんがTVに出てるのをよく思ってない…(ファンの方ごめんなさい)
高卒だから大卒にも敵意むき出し。コメンテーターも嫌ってて発言にいちいちつっかかる。
そのくせTV大好き。芸能人への投資話でもう何千万も無駄金払ってる。あー頭悪い。

748 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 12:03:06 ID:Yo1Hi+hW0
うちのも大学を馬鹿にしてる。何でなんだろうか?不思議でたまらない。

昔は高卒でもそれなりに就職もあったけど今は不況で大変だし
知り合いも社会人になってから通信大学に入って卒業した人とか
いて私はすごいな、努力してるな、見習わなきゃなって思った。

でも旦那は「大卒の資格がほしいだけ。勉強したかったわけじゃない。
金で大卒の資格を買った。」ととんでもない悪口を言う。人から聞かれた
らただのひがみ、ねたみだ。でも本人はそう思い込んでる。地元で
そこそこいい高校に行ってるので大学に行こうと思えば行ける学力も
あったし、親もすすめたらしいけど本人が頑として行かなかったらしい。



749 :738:2010/02/10(水) 12:25:19 ID:shEjp1Is0
ううっありがとう、仲間ってイイナァ(つД`)

丸投げは、最初「え!?」って思ったけど、私が特に「また行きたい」と発言してたから
誘い受けみたいになっちゃったかもなので、仕方ないと諦め。
あと「任せる」と言われても、普通の感覚だと、
みんなの希望を募って、最終的にまとめるのは私 という感じに思うよね?
発達旦那は「意見を募るなら任せられた事にならない。
全て幹事が決定し、周りは文句言わず従うべき。従えない奴は来なければいい」という主張。
多人数の飲み会と、親しい数人の小旅行を一緒にするなよ・・と説明してもワカラナイ。
私の意志伝達は発達旦那のところで握りつぶされてる感じ・・。

でも友人夫婦とはそんなにしょっちゅう会う仲ではないんで、
連絡先を教えて貰って私が直接・・というのも、でしゃばりかな〜と思ってしまって。
とりあえず待ち合わせだけは決まったんで、あとは当日なんとかしよーと思います。
>>742さんのポジティブアピールもすごく共感。でも、独りだけではしゃいでるのに
たまにすごくむなしくなって、どうしてもテンション下がる→発達不機嫌になりがち・・。
どんどん投げやりになってきてるのも同じ。
こっちが色々考えててもどうせ発達にぶち壊されるしな、って。

750 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 12:43:17 ID:NYN4tE/V0
うちの発達夫も学歴コンプレックスがすごい。
頭は良かったけど、めんどくさいからやらなかった。とか
東大受けようかと思ってた。とか、某一流企業を受けようかと思ってた。とか、
ジャニーズに入ろうかと思ってた。とか(容姿は中の上ぐらい)
どれも「思ってた」だけじゃ自慢にならないし、
もしチャレンジしててもどれも間違いなく無理だったと思う。
なのに自慢気に言う姿は、むしろ恥ずかしいと私は思うんだけど、
本人、俺ってすごいだろ?な自己愛丸出しなんだよね…。
そんな発達は現在、一般常識と思われるレベルの学力もないので、
今流行りの勉強系クイズ番組なんてつけていようものなら、
小学生レベルのことわざや四字熟語なんかも全くわからないのでキレる。
子は小学校低学年なんだが、発達を追い抜くのも時間の問題。

751 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 12:55:35 ID:nx/69sPe0
>>748
頭良くて行かないならまだしもうちはガチで行けないくらい頭悪いからなあ。
地元の誰でも入れるのが売りの商大のチラシを見て旦那が「あ、ここ俺が落ちたとこ」って言うから、
「え?マジ?ここ落ちるってどんだけ??」ってつい過剰反応したら、
「嘘だよ、冗談だよ!」ってキレ始めたから、冗談にしてもつまらないし本当なんだ…って愕然とした。
理系の学者さんに発達の人多いらしいけど、頭がいいとか取り柄があれば全然いいかも。
そういう人は学歴コンプとかなさそうだし。

>>749
不用意に発言できないよね。「あの時お前が行きたいって言ってたからお前が用意してるのかと思った」が日常だし。
冗談で流したようなことだけしっかり覚えてたりするからなあ、そのくせ自分の発言は調子良く忘れてるんだけど。

とにかく発達にワビサビ的な些細な心遣いはあんまり通用しないかも。
だから自分が楽しむ(落ち込まない)こと考えて発達の好きそうなことを適度に盛り込んでおけばいいと思う。
たとえばうちは食い意地はってるから行程中に変わった料理出す店に連れて行くとかしてる。
そこで喜んだらこっちも(好きな料理じゃなくても)盛大に褒めちぎって(相手と同化して)、
その後とか行程中に文句出されても「そういやあそこの料理最高だったね〜!」
って無理やり話し切り替えたり、常識的な友人夫婦からは「何だこいつ」って思われそうな言動でも、
ずっと一緒にいるのは旦那のほうだし旦那最優先で行くしかないと思う…。

752 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 13:11:27 ID:9HdX3HgD0
うちの発達夫は大卒らしいが実は嘘なんじゃないかと
疑ってる
友達も居ないし大学通ってた時の話をしたことが無い
転勤族でもないのに友達が一人もいない

753 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 13:32:47 ID:HG+B0OSs0
>>750
うちはクイズ番組見て
旦那は回答聞いてから「やっぱり」「俺もそう思ってた」と言うよ
クイズを何だと思ってるのか謎
家族で当てっこするから楽しいのにね

754 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 17:52:59 ID:+zIzPhf30
>>733
まとめサイト見て愕然とした、やっぱり発達なのかも…重なりすぎる…。
相手は家庭では自分は王様だと思っているくせして、同じ頭で自分は被害者だと思っている。
自分の意図から少しでも外れることを嫌って怒るくせして、神経質な嫁に合わせてあげてる自分こそが被害者だと思っている。
お互いさま、なんて言葉は脳内にはない。いつも自分がより〜だった、ということだけ。私を暗に無能と言い続け、私が鬱になったら鬱でも一緒にいる俺可哀想、となる。
代理ミュンヒハウゼン症候群のあの感じに近いものがあるような…体じゃなくて精神的なのだけど。私がゴミじゃないと俺は嫌!みたいな。

ATMになるどころか借金増やすしとっとと別れればいいんだけど、赤ちゃんいるから動くに動けない。頼れる身内もいない。
子供いなかったら死ねるのに苦しい。
嫌味も下心もなく、心から自然に手を貸してくれたあの頃のあたたかい人達と触れ合いたい。
発達と一緒にいたら自分もそんな心無いことを言ってそうで怖い。壊れそう。
>>741
私はどこをどう感じて嫌だったのか、わからなくなってきた。
何で私が悲しく感じたのか、何に苛立ちを覚えたのか。日々の少しのズレが少しずつ私の感覚も狂わせて行く。
ひとつひとつ書き出そうにももう思い出すのを脳が拒否する。精神科で先生に話すのがとても大変。

755 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 18:51:56 ID:3OqIp4nuO
>>738
>それを決めるために経験からの情報が欲しいだけなのに、聞いてくれない・・・。

あ〜わかるわ。
発達にはお互いの意見を擦り合わせて物事を決めていくやり方って脳にプログラムされて無いんだよね。
要するに自分目線のゼロイチでしか考えられない…。
うちは毎回これなんだよね。

今までお金さえ入れてくれたら良いとかなり容認してきたけど、
うちのヤツ勝手に仕事辞めたよ。
人間関係のトラブルで…。
こっちは譲歩して数カ月待ってと言ったのにだよ。

そろそろ本気で捨てようか思案中。


756 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 19:16:08 ID:nx/69sPe0
発達って器用だけど趣味なかったりしない??

うちは運転もうまいし(凄い難しい車も一応ちゃんと運転できてる)、
スノボ、ダーツ、ゴルフ、マリンスポーツ、世間一般の遊びは問題なくできてる。
(人並み以上かもしれない)
A型だからか綺麗好きで掃除も食器洗いも洗濯もアイロン掛けも私よりうまいし、
果物の皮剥きも得意。
ただ料理は全くできない。どのタイミングで何を入れればどうなるか考えられないらしい。

こんな感じでだいたいのことはできてるんだけど趣味が無いらしい。
何かに没頭するのが発達の特徴だと思ってたけどギャンブルもやらないしなあ。

757 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 19:40:02 ID:gKvQyueZ0
>発達って器用だけど趣味なかったりしない??

十人十色、百人百色…と思ってる。
子どもと夫は違うっていう自分応援用のときと、
周囲に理解されない時の自分の納得のために使うンだけださ。
うちの夫の趣味は冬はスキー。その他は主にゴルフだ…。

758 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 20:25:42 ID:UvKXz6DiO
>>747発達ってやたらマイナスなことを嫌うよね!
自分自身はけしてプラスではないくせにムカつく。

759 :可愛い奥様:2010/02/10(水) 21:18:56 ID:9HdX3HgD0
私に趣味が出来ると真似してきてウザい
知ったかぶりするし


760 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 00:33:29 ID:IxU0hQWY0
うちの発達はとにかく私につきまとう
夫と関係ない人と会う(食事もする)場面にもついて来る
どーしても付いてきてほしくない日に留守番を言い渡すと
帰宅したらベロベロに泥酔していて「なんだよ、○○って誰だよ!浮気してたんだろう!認めろよ!」暴れる
連れて行っても置いて行っても苦痛なので人と会うこと自体が減った
籠の鳥、というフレーズを思い出してしまう

761 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 07:15:34 ID:Ddo5hvCz0
>>705
> それと性欲は強いと思いますよ。発達障害の旦那さんを持つところは
> 子供3人以上作ってるところ多いですから。。。
これって、そういう調査があるんですか?

762 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 07:26:36 ID:Qm0e1QPT0
>>705の根拠は分からないけど、発達夫に子沢山が多いのだとしたら、
性欲云々より感触が悪いからとゴムを嫌ったり、
「自分の稼ぎや家庭環境じゃこれ以上子供が増えたら大変」という見通しが出来ずに、
避妊をしない傾向にあるんじゃないのかな?

で、妻側の方もそんな夫に逆らうと後が大変だから仕方なく受け入れてしまうとか、
周囲のアドバイスもあって「もう一人子供が増えたら変わってくれるかも」と淡い期待を抱いてしまうか、
夫に対する不満や寂しさを自分の子供で埋めようと思ってたくさん産んでしまうか。

何がなんでもこれ以上子供は欲しくないという強い信念でもなければ、妻主導の避妊を積極的にしようとは思わないだろうし。

763 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 07:38:15 ID:Ddo5hvCz0
>>762
ありがと。このスレ読んでいるとお子さんがいない方も多いように見えるから。
リアルで研究があるといいと思うんだけど、難しいテーマなのかな。
たとえば差別に繋がるとかなんとか。

764 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 08:02:01 ID:xBWuOqnf0
たしかに、周囲を見ると、子沢山なのは裕福なお宅か、
あとはちょっとおつむが…のお宅とと二極化している気がする。

765 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 09:37:40 ID:q/JnoawCO
子供なんて怖くて作れないよ。

職場にADHD子持ちの主婦がいるんだけど、仕事中に何度も電話かかってくるし(中2だけど…)その主婦じたいもADHDのケがある。(会社の金私的流用してる)

あれを見てるから、マジ無理と思う。これ以上自分の精神を壊されたら無理。それなら一人のほうがマシだ。

766 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 10:10:27 ID:xBWuOqnf0
発達が、ケンカして家をでて三日も失踪して、子はもの凄く心配してたのね。
不安で食事も喉を通らないくらいで、体もだるいみたいになって。

深夜に帰宅した発達、今朝、ニコニコしながら子に「おはよう。今日はどこ行くの」って挨拶。
むっとした子は返事をしなかった。
それでも発達は、あからさまに無視されたことを無視して(!)ニコニコと話しかけつづける。
私もさすがに腹がたったので、発達に挨拶されても返事をしないで、子と話すようにした。
今日のお出かけの注意とか話していると、笑顔で自分も得意げに子に注意なんか始める。

三日失踪→帰宅→失踪などなかったような様子、というあまりにもひどい態度なの注意したら、
発達本人は、子や私が「返事をしていない」「無視している」ことに全く気がついていなかった、と言う。
コミュニケーションのために、会話しようとがんばっていたんだって。

なんか根本的におかしいよね・・。
失踪や不在の詫びもなければ、心配していた子を労る言葉もなし
それでコミュニケーションとかおかしいよね。
相手の反応を全く見ないで、コミュニケーションてどうやんのよ。。

767 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 10:57:12 ID:hprF/fBM0
>>766 うちもあるよ。
会話のキャッチボールができないのと同じだ。
自分の要求のみ通すの。
最初はわがまま、勝手と怒ったけど、障害なのね。
言葉と態度が無視されるから私は不快になる。


768 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 11:58:18 ID:xBWuOqnf0
そうだった。発達を抱えるお宅ではよくあることだった。
ボールの戻りなんかどうでもいいんだよね。
投げたボールの行方も見てない。ボールで相手が怪我して痛がってても
平気でまた投げてくる。ニコニコとorz
不快だよね。

あー、でも旦那はほんとに発達なのかな。
発達じゃなかったら、
私や子供が邪魔で、お前らなんか無視して捨てたいけど
捨てることもできないから、こうして無視したり虐めたりしてるんだ、空気嫁、という意味だもんね。

769 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 13:30:41 ID:uHlgsCv40
ここを見る前は白に近いグレーだと思ってたけど
今となっては真っ黒すぎて子供なんて怖くて作れない
遺伝が怖いからね


770 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 14:20:07 ID:dmrRnJke0
何で「発達」と表現する人がいるんだろう。
知的障害を「知的」って言う人と同じ感じ?
(知的な人ねって褒め言葉なはずがあの使い方は…。)
変なの。

771 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 14:26:38 ID:MZxI1BRf0
子どもが生まれるまでは夫の発達に気がついてなかった。
ちょっと変わってるけど性格って思ってたしね。私には親切だったし。
今思えばその頃は私のことお気に入りの「物」だったんだろうな。

子どもが生まれてから、ちっとも親らしくない態度、自分の要求
を優先させる態度に気がついてきた。子どもを通していろんなことが
見えてくる。私と旦那、大人2人だったら気がつかないことがわかって
きだした。

もう愛情なんてないし、好きにさせてるよ。まともな神経の持ち主じゃない
から話し合いは無理だし改善もないし、放置するか離婚するかどっちかしか
ないって思ってる。

772 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 14:29:54 ID:MZxI1BRf0
>>770

自分はここのスレでは「発達」って発達障害の略だと思って
使ってた。

773 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 14:37:49 ID:kKSh6HxI0
多くの人が付き合ってる時に「ちょっと変わってる」って気づいてはいるんだよね。
その「ちょっと変わってる」で別れるか、他の事でカバーしてしまって結婚するか。
分かれ道だったんだなー。

774 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:15:12 ID:XOC0cLeH0
>>770発達障害の略で発達って別に変じゃないと思うけどね。
なんなら、アスペでもいいよ。

775 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:21:14 ID:q/JnoawCO
ちょっとどころか随分変わってるって思ってた。

あの時別れてたら、自分も楽だったのに…
自分も精神的に病んでて、全てのことから逃げ出したくて(仕事や親)かなり歳とってたし、もう後がないなとか思っちゃったんだよね。

さらにキツイ道を自分で選んでたよW
たまに死にたくなるよ。

776 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:22:38 ID:kDJETRqQ0
>>770
じゃあ逆にどう表現すればいいわけ?ずっと使ってるのに今更変とか言われてもね。
「知的」って初めて聞いたよ。2ちゃんでは「池沼」が普通だと思ってた。
掲示板で正確な表現も何も必要ないと思うけど。

777 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:26:34 ID:xBWuOqnf0
発達に父や夫の役割や責任を求めなければ、
「ちょっと変わってる」「気がきかない」人で済むよ。

発達障害を持つ子供の育児は、普通より困難だし、
親はものすごい努力が必要になる。
そのとき、発達父は、役に立たないどころか足を引っ張ってくるんだよ。

自分本位で相手をみない発達はセクロスだって言わずもがな。
そうするともう愛だのなんだの言ってられない。
発達父親に長所があるとすれば、お金を稼いでくるところだけになる。
それが怖い所だと思う。

778 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:45:11 ID:D5kHW8kG0
うちの発達は、足ひっぱらないだけマシかな。
仕事仕事で、ほんと家にいない。
お金もそっくり渡してくれて、口も出さない。
というか、聞く耳も持ってないけど。

夫そっくりの発達障害の子を2人抱え、
経済的には困らないけど、父親不在。
産後うつ〜育児うつ〜のようで、
私は精神科のお世話になりながら育児してる。
子ども生まれる前は、
ちょっと変わってる旦那とも幸せだったのだけどね。

779 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:50:52 ID:kDJETRqQ0
本当にATMロボという名前がふさわしいと思う。
うちなんて子供も作らないし誰得?状態だよ。
周りが出産ラッシュなので「今年は頑張らないと」って口だけ言ってるけど、
「今年は本当に忙しいから」って夜ずっと家にいないし言ってることバラバラ。

というかこういう雨の日は本当に頭痛がひどい。
自律神経の問題らしい。心療内科とか行ったことないけど行ってみようかな…

780 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 15:53:04 ID:zOsgIFzD0
>>770
逆に知的障害を「知的」と略すなんて初めて知った。
精神薄弱を精薄、知的障害を池沼と略すのは2chの
あちこちでチラホラ見かけるけど、「知的」は見たことない。
発達障害を「発達」と略すのはこのスレ以外知らないし、
家庭板で舅姑を「ウトメ」と略すのと同じように、これも
単なるその板独特の言い回しなんだと思っているけど…

発達障害をアスペと略すのはゴニョゴニョだな。
発達障害はアスペルガーもADD/ADHDも含むけど
アスペと略されるとアスペルガーだけ?って感じがする。

781 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 18:58:59 ID:kDJETRqQ0
うん、結局「発達」でいいじゃんね。
実際「知的」なんて自分も見たことないし>>770が言ってるだけじゃん。
ここは2ちゃん。正しい言葉遣いを希望するならは余所に行ってくれ。

782 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 19:28:36 ID:OGjcnrEs0
でも発達って言葉はいい意味を連想しちゃう言葉だから
それを旦那と合わせてみるとちょっとイラつくw
コイツはもう発達しない昆虫なのに発達って、発達っていう言葉が可哀想というか…
うーん、なんかゲシュタルト崩壊してきたw

783 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 20:09:54 ID:IJc55BoV0
本場(?)メンヘル板やハンディキャップ板では見ない表現だから、
板方言だと思っている>「発達」表記

784 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 20:33:12 ID:kDJETRqQ0
>>780の言ってる家庭板で舅姑を「ウトメ」と略すのと一緒で、
いわゆるその板だけに通じる方言ってのが一番的確だね。
余所で見ないから不思議な気がするかもしれないけど、
この表現に慣れてるしここでは「発達」=マイナスイメージの言葉でしかないから、
板方言ってことで終了でいいじゃないか。

785 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 21:08:45 ID:uHlgsCv40
子供作る人は本当凄い
尊敬する

786 :可愛い奥様:2010/02/11(木) 23:20:59 ID:Yn9OneNr0
毎晩、子供を寝かしつけてる時
旦那がドアの隙間(2〜3センチ)から覗いています。
何をするでもなく、声をかけるわけでもなく暗闇から、こちらをただじっと見てる。
もう、だいぶ慣れて気にならなくなったけど…
怖いよ…

787 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 00:15:28 ID:nehXU/+u0
>>773
ほんとね。物凄く大きな岐路だったのに、どうしてもう一つの道を見逃してしまったんだろう。
辛すぎてかなり死にたいorz

788 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 00:21:41 ID:mRLFjr9l0
説得の末、夫が精神科に通院し始めてくれました。
今度、発達の確定診断を受けます。
確定診断で嘘をつかないといいのだけれど。。

789 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 00:54:38 ID:pSxTpGP10
>>773
私は結婚前に性格が合わないし別れようと言ったけど
旦那は「(え?なんで?性格合わないっておいしいの?俺は今は)別れたくない」と言われ
性格が合わないってマジで理解できないらしい
30過ぎのおっさんがまわりが合わせてくれると思ってるからキモイ
私も若かったからか結婚してしまった
きっと定型旦那なら「わかった」と身を引くか
「嫌だと思うところ直すから」とか言うんだろうな

結婚後は豹変して旦那は私をいじめたり姑にイビられても気づかず
つかいじめさせてたのかと最近考えた
結局は思い通りに行かない私を認めたくないし
「なんで俺の思い通りにならないんだよ!」と愛情を注ぐのではなく
いじめたら思い通りになると考えてたみたい
そのうちボロボロになってから捨てられるんだろうな
発達には愛も情もないから
私が一生我慢すればいいと思ってるのだろうな、きっと

790 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 01:10:14 ID:4sls8B+C0
>>789
さっさと逃げて幸せになって!

791 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 01:48:29 ID:KM8gXFKS0
>>785
子供いないなら別れたら?

尊敬じゃなく馬鹿にしてるんだよね。
遺伝してても子供は、かわいいから!
子供からは嬉しいこと たくさんもらうから幸せを感じるよ。
ごめ〜んね。

792 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 07:16:06 ID:Ub83i6x+0
>>791
最後の一行はいらないと思うよ。
なんでそう全部が全部悪意があるレスに捉えるかな。

793 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 08:02:09 ID:4gkctzZK0
>>791
たぶん発達旦那の母親もそう思ってただろうね・・
我が子は可愛い、その一心で育て上げて
人並みに結婚してくれた〜と思ってたら
実際はボロカスにATM扱いされてるわけだ・・悲しいな

本人にアスペ認めさせて、まわりと馴染むよう努力する事を
覚えさせてればまだマシかもしれないけど、
「個性」とか言っちゃってる奴は師ねばいいのにと思うわ

794 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 09:30:23 ID:2Iojdp2f0
昔だと、発達障害や療育という言葉もなかっただろうしね。
ちょっと変わった子でも、
可愛い可愛いと育てるってパターンは多いと思う。

特に、うちの地方みたいな田舎では、
男の子は大事にされる傾向もあるから。
そうすると発達旦那のいっちょ出来上がりってやつだ。

795 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 12:58:51 ID:3Q24Z6MT0
生涯に渡り田舎で親戚にまみれて過ごすなら
発達本人に苦労はないかも。
奥は耐えられないか、適応しちゃうかのどちらかだけど。

796 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 13:10:50 ID:1h9JPriB0
>>793
それ、うちだ。
トメ(この人も発達障害、元凶)は、旦那が原因で私とトラブル
になって不仲で離婚危機なのに、「旦那くんがカワイソウ、家族の
ために働いてるのに」ってそればっかり言う。

私が鬼嫁すぎるだけ。息子くんは普通とあくまで基本姿勢をくずさないw
発達トメなので考え方の傾向は旦那と基本同じだし、一度思い込んだら
絶対に周りが説得してもきかないからなぁ。そんなトメも両親に怒られた
ことは全くないらしい。旦那もトメに怒られたことないと言ってた。

旦那のADHDも程度でいえば軽度〜中度ぐらいだと想像。育て方しだいでは
もう少しマシになれたかもしれないのに。トメが定型か、もしくは自分の
発達障害を認めてれば・・・と思う。

797 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 13:16:34 ID:1h9JPriB0
とりあえず、忘れ物をしないようにカレンダーとか目につくとこに
置いて書き込めと私がアドバイス。

会社の上司からは手帳を持て。予定を管理しろ。・・とアドバイスを受けた。
旦那が指示された仕事を期日までに仕上げられないから。

本人が言うには「そんな仕事人間みたいなことしたくない。」だって。

でも忘れ物だけはしないように・・・と次の日持っていくものを袋に
全部入れて玄関のドアノブにかけるようにしたり・・・はする日もある。
これを子どもの頃からトメが教えてあげていたら、旦那の人生も
もっと生きやすかったのかもしれない。


798 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 13:38:55 ID:pSxTpGP10
>>790ありがとう。でももう子供もいるし逃げられないw

うちも旦那の実家は>>793さんみたいなかんじ
旦那はきっとアスペとADHD両方持ち合わせてるかんじ
義母も息子心配なのはわかるが
嫁をイビるのってどうなの?と思うぐらいきつい
気に入らないのもあるんだろうけど
普段旦那の世話してるの私だし病気になったりしたとき世話するの私なのにね
ま、あの母だったら何でもシャシャリ出てくるに違いない
本当どうぞと旦那返したいくらい
この義母のおかげで夫婦仲も最悪になったから
あと義母はアスペぽくて
思ったことを口にしないと気がすまないタイプ
「え?それで?傷つくほうが悪いんじゃないの?」というかんじ
でも自分が言われたら凹んでたりややこしい人
話し方も一方的に話し、話し方も演技みたいで気持ち悪い
子供のために謝ったことがないらしく
何かあれば「あいつのせい!」とまくし立ててた
自分の育て方が悪かったのを棚に上げてる
自業自得か因果応報かわからないけど
あんなに身内に嫌われてる人見たことない
旦那もじわじわ嫌われてきて私の味方が増えてきてる

799 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 14:11:55 ID:4gkctzZK0
昔と違って今はアスペも有名になってきたし対処法も出てきてるからね
発達が遺伝しちゃったお子さんがここに書かれるような人にならないよう
そして個性のうち!なんて開き直る親にならないよう
頑張って育てていこう
ここのぞいてる奥ならできる!

話は変わって
今日久々にやってしまった。「腰がかなり痛い」とポロっともらしたら
発達旦那が「俺も痛い!」と騒ぎ始めた・・・
前々から腰痛があると聞いてたんで「あなたは毎日痛い言ってるでしょ〜w」って流したら
「いや!いつもより凄く痛いんだって!おかしいな?なんだろう!?」と騒ぎが収まらず
結局しばらく横になるってゴロンとしちゃった。はーむかつく・・
発達は同化するんだっけね・・油断したorz
あーたまには私もポロっともらした弱音を労って貰いたいわよ

800 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 14:28:24 ID:HNU0vMpQ0
腰大丈夫?無駄に大騒ぎするのは気にせず放置で楽にした方がいいよー

普通の人でも小さい頃の躾って後々大人になっても影響してくるから、
その気がある人には本当に重要なことなんだろうね
うちも正直この人親にどんな躾されて来たんだろう…とぞっとすることが多い
食べ物とか家族に向けて平気でくしゃみとか咳きしたり
何食べてるわけでもないのに、口の中でグジュグジュ言わせたりするんだよね
繰り返し注意するけど、反応されてるのが嬉しいらしく絶対にやめない
他人の嫌悪感が楽しくてたまらないっぽい

そういうこと親の前でもやるの?って一度聞いたらむすっとしてその場は止めた
でも謝らないし、繰り返すんだよね
万事がその調子だから、親御さんがどこかで気づいてたらなあ…と思わなくもない

801 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 15:50:08 ID:GaKryNz90
>>798
796ですが・・・。
見事なくらいうちと同じ。

ADDとアスペの入り混じったような感じだ、トメ。
言っていいことと悪いことの区別がついてない。思ったことは
ポンポン言って相手が引いてることにすら気が付いてない。
「気にする方が悪い、何を言われても私は気にしない」って言うけど
自分が言われたらすっごく被害者ぶる。

人の話も聞かず途中でさえぎったあげく勝手に変な方向に解釈して
話した相手を悪者にしたり、ほんと人間関係をややこしくする。

旦那と旦那実家は、嫁(私)に非があるから旦那がこうなった。
よって旦那は悪くない!みたいな図式にしたいようだけど、周りの親戚
たちは私には何も言ってこない。多分みんな私が悪いとかいいとかどうでも
よくてトメに関わりたくないんだろうなと予想。
法事などの様子を見ても、周りの親戚もさらっと流しておこ、深く関わる
なって感じが見てとれた。

802 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 17:07:17 ID:pSxTpGP10
798です
>>801
同じような性格の義母がいることにちょっと驚いてる
お互いしないでいい苦労してますね(T-T)
うちはADHDのが強い
異常な行動力
男友達が多いらしいけどただ単に女の人と共感できない男性脳
旦那以外ともやっちゃう尻軽婆
それを全部ベラベラ話してくれるw聞きたくもないのに

法事で思い出したけど義母がいるのといないのでは全然違う
義母がいるだけで何か喧嘩が怒りそうなかんじになる
その辺は>>801さんとたぶん一緒
旦那と夫婦で法事に出かけたら義母の弟さんたちはにこやかーだった
義母がいないだけでこんなににこやかな法事になるのか?と
でも旦那は雰囲気が変わったことに気づいてなかったけど
義母の性格はやっぱ異常なんだーと認識した

あと腰で思い出したんだけど
私がぎっくり腰になり立って歩けないとき
近隣に住む義母が襲来
その姿を義母は脳内にインプットして法事のときに
「あのこったらこーんなかっこして、おっかしいのpgr」と
親戚の前で笑いものしたこと忘れないw
そしてそのとき一緒にいた旦那が何もしてくれなかったことも
一生忘れない
いつかあの親子には仕返ししたいw


803 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 17:11:27 ID:pSxTpGP10
言葉が抜けてた
×うちはADHDのが強い
○うちはADHDとアスペが強い
です
スンマセン

804 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 17:43:21 ID:QhHKTnRwO
発達ってここぞってイベントの日とかに高熱出したりしません?
あと慣れない行為をしたり場所へ行ったりした時とか。まるで子供が旅行先ではしゃぎすぎて熱出す感じ。
発達が体調悪くなった時を思い返してみたら、だいたい何か不慣れな行動の前後だった。と言っても初めての店に食事に行ったりしたくらいだけど。

普通の人が普通に楽しめることが一緒には出来ないのかと思うと絶望的。
たまに仮病じゃないかと思う。

805 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:02:53 ID:O4w7faYi0
>>802

異常な行動力・・・。
わかる。おまけに何も悩まないからストレスがなくて異常に元気だ。

自分が発達でおかしいのかも・・・って悩んでる人なんて軽度だし
努力で改善できるレベルにある人だと思うな。

うちのは、自分が正常、周りのやつらが「気が短い」「性格に難がある」
「人間性が悪い」「向上心がない」なんて本気で言うから呆れてるよ。

私自身は結婚して数年間ずっと自分を責めて苦しんだけど今はようやく
悪いのは発達障害で、私は正常だと思えるように回復した。



806 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:06:27 ID:4gkctzZK0
>>800
ありがとう!私はなんとか日常生活には問題ないです。
「なんだろうね〜?」っててきとーに相槌うって放置しときました
今は発達夫は起きてピンピンしてます
やっぱりね(´Д`)

>>804
やるやる うちもすぐ具合悪くなる。近所に外食とか程度なのに。
私が計画するばっかりだから、行きたくなくてわざとか?とイラっとしてたけど
夫ひとりで遊びに行く時も前日眠れないとか、朝お腹痛いとか言ってますね。
うちは幸い、ごねるのは出かける前と直後だけで、
到着するとケロッとしてたりするんでマシだけど・・現地で高熱つらいね・・。
「いつもと違う行動が負担」だから、身体に出るんだと思う。

807 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:08:17 ID:nxQ9BcKG0
義父母の時代、私たちの世代も発達障碍なんて概念はなかっただけに難しい。

808 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:10:59 ID:xFC2p8Rc0
>>804
うちの旦那もすぐ調子壊すよ〜。胃腸系が弱い。
旦那はイベント前に眠れないし(遠足前の子ども状態)、
出先で便意をもよおして、
食事中でも便意をもよおす。
夫婦2人だけのときは待てばいいだけだったけど、
小さい子どもが2人いる今は、
旦那の便意にいちいち殺意を覚える。(その間、子守で大変だから)
でも、出かけたがるんだよなぁ…。
そして自分が真っ先に風邪ひいて、子どもに移す…。

809 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:27:02 ID:3Q24Z6MT0
自己管理なにそれおいしいの? 状態ね。
単独行動ならともかく、みんなで行くのに……。
うちはお出かけ前日に深夜三時までゲームとか。
もちろん当日は体調崩し、足引っ張り役。

「明日、早いから寝なよ、疲れるよ」「大丈夫

810 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 18:28:08 ID:3Q24Z6MT0
大丈夫」って 大丈夫だった試しがねーー!!
しかも学習しねーーーー!!

2レスに渡ってゴメン。

811 :可愛い奥様:2010/02/12(金) 22:54:49 ID:ZJR1HQR50
ここにいる奥様たちがまるで自分の生き写しかのようで泣けた・・・
うちのトメも801さんのトメとまったく同じだし
イベントで足ひっぱるっていう809さんのダンナさんと一緒
明日は幼稚園の行事があるんだけどもれなく
寝坊して雰囲気悪くするんだろうなー
そして呪文のように必ず言う言葉「仕方ないじゃん」
もうお前はいかなくていいよ

812 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 00:19:56 ID:ANz4KTI00
体調管理の件、本当に身につまされる…あと仮病の件も。
今週うちも風邪ひいて、大騒ぎして会社休んで家中の布団かき集めて寝てた
熱は37度少しだし、食事はいつも通りの量を平らげて、あとは好きな時間にネット。
そんな調子だから、パソコンに貼り付いてる時間は布団上げていい?って聞いても
好きな時間にすぐ寝たいらしくて、片付けさせてくれなかった

今日やっと異様に重ねられた布団を上げたら、下まで汗まみれになっててカビが生えてた
自分が汗かいて布団が濡れてることも、重ね過ぎてベチャベチャになってることも
何もかも理解出来なかったらしい
なんか本物はやっぱり違うね

813 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 08:55:36 ID:oQx/Z7gI0
発達旦那が週末は単身赴任から帰ってくる。うつ
去年東京に行ったんだけど、こっちには
出張費が出るついでによるくらい。
今回も月曜に会議。
正月も帰らない、金もったい無いから!
にはワロタ。
いつも緊張しで、怒られないように掃除
しまくってたけど、もうどうでもいいや。
早く月曜になれ〜

814 :813:2010/02/13(土) 09:00:06 ID:oQx/Z7gI0
毎週末じゃないよ。
今日、ね。
何ヶ月ってこともある。



815 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 16:50:40 ID:AKdHNxWv0
てs

816 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 16:56:10 ID:AKdHNxWv0
3年くらい前にアスペ診断されたんだけど
最近別のことで一応診察しましょうってことになって
発達を疑うほどではないって言われた
そのけはあるんだろうけどどっちを信じればいいんだ

817 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 21:11:47 ID:FEn8wA200
旦那はアスペだしトメは典型的な毒親・・・

818 :可愛い奥様:2010/02/13(土) 21:46:32 ID:H6CJa8Pq0
うちのもだけど、発達と定型の境界線上にいるのが最も悩ましいかも…。
完全自閉圏ならあきらめもつき、別離を選ぶこともできる。
普通の人の中で最も共感がなく、責任感がなく、所属意識がなく、
場や役割の理解が悪いとなると、人生もう…orz。

819 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 00:32:06 ID:VVd81VvWO
うちはほぼ自閉圏だ。
外で働くのにすごいエネルギーを使うらしくて、転職何度もしてる。(職場に馴染めないって理由がほとんどだろうけど)

給料も高卒よりはるかに低い。定型や要領のいい人ならこんな給料なら家族養えませんとか交渉したりするんだろうけど無理だよね…
雇用者からいいように使われてるのが手にとるようにわかるよ。

結局苦労するのは、一緒にいる家族なんだよね。
早く一人になりたい。

820 :可愛い奥様:2010/02/14(日) 23:22:55 ID:i+Jtf6H00
でもこの10年間、関係を修復(私だけが思っている)したくて試行錯誤したけど、
まったく関係が変わらない。夫婦はおろか家族にもなれなかった。
いつもお客さんな旦那。

みなさん、まだ若いなら 本当に早いうちに考えて離婚した方がいいと思う。
私のように もう子どもも巣立つ年齢になってからは遅い。
自立できるほどの仕事もない。
まだ下の子が学生だから、なんとか夫婦でいるけど、この子が巣立ったら
夫婦でいる意味がないけれど、生きるために一緒にいなくちゃいけない。
でも、お互いに介護できるとも思えない。触りたくないし、触られたくもない。
きっと私が倒れていても相手は気がつかないだろうし、ふたりなのに孤独死って悲しい。
あと10年早く決断していたらと後悔している。

821 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 07:30:56 ID:EzzHeU8r0
アスぺ夫。
さっき娘が夫と一緒に途中まで一緒に行こうと
先に起きて朝食を食べて待っていた。
で、夫が起きて用意して(朝食は食べない)さて行こうって時に
娘が玄関で手提げを部屋に忘れた!と言うので
私が慌てて娘の部屋に取りに行った。
戻ると夫はおらず半べその娘・・。
ほんの数十秒だよ。何で待てないんだよ。
娘は15分もお前を待っていたんだよ。
思いやりとか、優しさは持ち合わせていないのは
分かっちゃいるけど、半べそでお前を追いかける
娘が可哀想で泣けてくるわ。

822 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 07:35:15 ID:61XdK3jB0
うちもです。
家族にもなれない。わかります。
私は家財道具や機械のひとつとして認識されています。

「仕事が大変で疲れているからできない」
「アダルトチルドレンだから人との接することが下手なだけ」
という本人の弁をついつい信じて、今までやってきた。
疲れを癒す足しになれば、と私が我慢したりフォローしたり
愛情が満ち足りれば変わるのだと思い、せっせと相手をしたり。

十五年たった今になって、
「発達障害だからこの先もできるようにはならないでしょう」
「今までかけてきた愛情? 無駄ですよ。成果なんかないです。
感謝なんかしませんし、まず記憶にもないでしょう。意味も理解してないです。」
「相手を傷つけない受け答え、最低のマナーを守った振る舞い、
相手を尊重すること、それができないのが自閉症なのです。それができるなら
発達障害ではありません。」
という結論になった。ショックです。
子供にも遺伝しているので、子供の療育だけはがんばりたい。
でも、出来れば早く死にたいです。

823 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 07:43:23 ID:g+fNG0gx0
>>821
先に行ってしまった理由は、
「別に待っててと言われなかったから」と、
「自分の準備が出来たら出かけるが習慣(こだわり)になってるので、突然のアクシデントには合わせられない」
のどっちタイプ?
前者ならこちらが常に一言付け加える習慣をつけるだけでいいけど、後者だとこういう時に辛いよね。

「相手が忘れ物をしたら、何も言われなくても待っててあげる」という、発達じゃなきゃごく当たり前の発想でも、
「相手の状況を察する、臨機応変に対応を変える」が根本的に苦手の発達には、
ムカつきながらもこっちが先回りして常に対応してあげなきゃダメなんだよね…。


824 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 07:56:26 ID:61XdK3jB0
>823さん、
私も今後のために何かアドバイスがあったら教えてください。
娘が一緒に行くために用意して「一緒に行こう」と言われて「うんわかった」と返事した。
先に行ってしまった理由が
「鞄を取りに戻った娘を待ってなければいけない理由がわからない。
待とうとは思いつかなかった」
「傷ついただって?鞄を忘れた娘が悪い」

というタイプは、どうしたらいいんだろ。

825 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 08:10:49 ID:g+fNG0gx0
>>824
ごめんなさい、うちの旦那は>>823の前者タイプなので、アドバイスになるか分からないですが。

「一緒に行こうと言われて分かったと約束したのだから、守らなければいけない」
で納得してもらえればいいけど(「約束はどんな時でも常に守る」ってタイプもそれはそれで厄介だけど)、
「娘が鞄を忘れた時点でその約束は反故」って思考だとその先どう説明すればいいか。

「娘が可哀想」という、父親なら一番納得してくれるはずの理由が一番理解出来ないのが発達だしね。

826 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 08:31:33 ID:61XdK3jB0
ありがとうございます。
「うんわかった」=約束成立=約束は守らねばならない
の繋がりは仕事では納得できるし実行できる。
けれど、家族に対しての「わかった」は約束に当たらない、家族との約束は守らなくてもいい、
という考え(拘り)になっているのかも、と思いあたりましたorz

余談ですが、
「娘が鞄を忘れた時点でその約束は反故」
ここだけ注目すると「凡ミスで人に迷惑をかけない」を叩き込むための
厳しい躾に見えないでもないね。皮肉というか逆説的だ(^_^;)

827 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 08:41:36 ID:61XdK3jB0
実際のところは、
「娘と一緒に行くこと」は自分の興味のないことだから生返事を返す。
娘が横に並んだときだけ外見的に「一緒に行く」形となる。

ていうのがうちの発達だろう。
相手の存在が心の視野にない、ADHDや自閉度が高いと日々こんな感じ。

828 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 08:54:49 ID:titNn+MO0
離活中のロボアスペ奥です。
なんとか離婚を宣言し、本人もダメージなんか無いと、半ばインプットに近い形で終了間際になったのですが…

旦那が少ない友人(定形)に包み隠さず話したようで、
その友人が余りにもおかしいと思ったらしく、色々と一晩フルボッコにされて帰ってきました。
今はその友人に「離婚良くない」「修復こそが勤め」とインプットされたらしく
ひたすら優しく、いつも猫撫で声で機嫌を取ろうとします。
気団の逃げられスレの文言を律儀に守っている感じです。
アスペだから空気読まない中で全く聞いたことのない棒読みの褒め言葉の羅列。
酷かったモラハラや経済圧迫などは良くなりましたが、
結局はインプットだけなので、応用なんて全く効きません。めんどくさくなって本人も数日で辞めそうな予感。
結局はこれが発達の究極の限界なんだなと余計に離婚の意思が強くなりました。
他人から怒られても、これが限界なんだもんね…
せめて普通の感情のやりとりがしたいよorz

829 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 09:17:48 ID:titNn+MO0
すいません、↑ の文章、長いうえに
なんだか説明出来てない妙な文章になってます。
申し訳ないです


830 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 11:26:25 ID:drfyEAza0
あ、私は判りました。おつかれさまですご自愛下さい。
絵に描いたようで目に浮かぶ感じ。
よく定型のご友人がおられましたね。
しかも聞き出し上手なんでしょうね。
うちの旦那にもそういう友達がいて、意見してくれたらいいのになと夢みてましたわ。

831 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 11:56:49 ID:cBSWDjZN0
うちの発達は「俺様が嫁を嫌いなのはあり。でも嫁がこの俺様を嫌うなんて
ありえない。」と思い込んでるよ。ちなみに発達トメも同じ考え方。

何でそんなに異常に自己評価高いのか不思議だし、相手の嫌がることすれば
相手に嫌われる(当然のこと)ということが理解できないんだろう。

私がもう旦那に愛情なんてないこと、旦那の発達障害からくる自分勝手に
もうつきあえないし、フォローする気も我慢する気もないこと・・・を
伝えて半年以上たつんだけどね。

自分が嫌われているってことを絶対に認めたくないみたいで、「俺は
お前の考え方が本当に心底嫌いだ!!!」ってそればっかり繰り返す。
「うん、わかった。じゃあ早く離婚できるように準備してくれる?」
「私も好かれたいとか思ってないし、考え方違うのもよくわかったから。」
って答えているけどそれがどうも悔しいみたい。

私がおとなしく何でも言うこと聞いてればいいのにって発達旦那と発達
トメは思ってるし、トメにいたってはそうはっきり言うからね。うちの
場合離婚しても自分の実家は頼れないけどでも実母はもう離婚になっても
仕方ないと思ってるみたい。発達障害という意味を知らないので、ただ
たんにトメのことをキチ外だと思ってるみたいだけどwまあそんな風に
見えるよね、知らない人には。

832 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 12:10:20 ID:4Il0cOU90
>>821
発達夫をもつ姉の話を思い出した。
年子の幼児をふたり連れて、混んでる電車に家族4人で乗った時
ひとつ座席が空いたら、発達夫が何の躊躇もなく自分だけ座って
新聞を読み始めたそうだ。
普通、子供を抱っこしてる嫁に譲るよね?と憤慨してた。
あれから10年、まだ夫婦してるけど・・・。

833 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 17:34:13 ID:lufpORQb0
愚痴らせて

自営の仕事はするけどまともに稼げてない
(外に出て働くということは脳内にないらしい)
家事はするけど何かあったらすぐ体を壊す
幼児と赤子よりも体を壊す
今日は頭痛がひどいから仕事できない、下痢だから、風邪だからetc
そう、大変ね、治るまで休みなさいなとひたすら我慢して優しくしてきた
ストレスで体を壊しているのは事実なんだけどこう頻繁だとどんどん愛が磨り減る
私は母親じゃない、普通の勤め人は熱があっても頑張る人もいるのに
私はどんな熱があっても頑張っているのに
私が外に稼ぎにいこうとしたら足を引っ張る
発達だからダメなのか、男に期待する方がダメなのか
とにかくおとななんだから自分一人分ぐらい自分でやってくれよ
こっちは発熱してる上に子供二人見てて家事育児限界だ

834 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 18:29:11 ID:a6T+tRPg0
家は離婚できるかも。
乳幼児が2名います。
最近、旦那が浮気をして、離婚してくれと言うようになった。
「離婚しないなら、こうしてくれる!!!」と
殺されそうになりました。
「わかった、離婚するから!」と言ったらニコニコ顔に戻った。
びっくりしたけど、願ってもないことだ。
旦那を不貞にして、慰謝料取ると殺されるかもしれないのでいりません。
うれしくてたまらない。蓄えもあるし、働き口もあるので
これから子供達と人生やり直します!

835 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 21:56:19 ID:OJml5S490
>>833
それは自分の体調優先だよ…。
世話しないと暴れるとかでないなら、寝てた方がいいよ
大人なんだから自分の面倒ぐらい自分で見ろには激しく同意だ

うちも体調不良自体が冬に薄着でうろつく、夏のクーラーつけ過ぎとかなので
はっきり言って自業自得なんだよね。しかも毎年だし
子供なら叱る気にもなるけど
そういう原因で大人に大騒ぎされても同情出来ない
いちいち実家の母親にまで風邪ひいたとか連絡してて
馬鹿じゃないの?とか思った。いい年して親に風邪で心配かけるなよ…

836 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 22:30:46 ID:titNn+MO0
>>830
ありがとうございます、分かっていただけただけでも涙が出そうです。
早速飽きたようで、もう拗ねてキレてました。
そうなんです、理解するなんて所詮夢なんですよね。
いくらきちんとインプットしたからといっても、
結局はいつも通りな展開になるのが関の山。
友人は仕事の仲間なので、面倒を見ているついでに人間味の無さをフォローしてくれているようです。
愛想を尽かされないようにせいぜいがんばってくれればいいと思います。

毎日限界を隣にギリギリで生きていますが
本当にこのスレに助けられてます、
皆様もどうか、ご自愛下さい。



837 :可愛い奥様:2010/02/15(月) 23:16:25 ID:9ktKS2p80
>>834
おめ!新しい人生歩んでください!
蓄えを旦那が自分のものだと主張しないことを祈ります。

838 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 00:29:41 ID:epItRSRX0
このスレに書きたいことが山ほどあるのに
巻き込まれ規制orz
解除こい!

839 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 00:45:23 ID:epItRSRX0
おお、解除キテター!

私も離活中なんだけど、ある人に離婚を反対された。
「女一人でどうやって子育てしていくの?」
「旦那のことは我慢して、他の趣味を見つけたらいい」
「暴力ふるうわけじゃないし、お金も入れるからマシ」などなど

ADHDではあるけど、確かにDVもないし、お金も入れてくれる旦那。
子どもの面倒も、それなりにではあるが見ていた。
だけどやっぱり、どうしても許せない行動があるし、
心が通わない空しさは消えない。

「これくらいで離婚するのはおかしいのか?」
「他の人は、もっとうまくやっていっているのかも」
「うまく気持ちを切り替えて、旦那をあてにせず楽しく生活した方がいいのか?」
こんな気持ちで揺れている。

グズグズですまん。なんかどっかで吐き出したくて。
ここの奥様方ならどう考えますか?

840 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 01:41:46 ID:Le8j8o7D0
「自分一人では経済的に自立できず子育てできない」
「他の趣味に没頭することで旦那の事は我慢できる」
「暴力がなくてお金を入れてくれるなら旦那の事は我慢できる」
のであればその人の言うとおりかもしれない。
でもそうじゃないなら、人生一度きりなんだから離婚へGO!
生涯を共にするたった一人の男性が全く心の通わない相手、というのは空しいよ。

841 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 03:01:32 ID:jlosyZd60
うちのは心が通わないというか、支配欲が凄まじくて
自己制定ルール以外は拒絶。静かな激怒。いわゆる無視黙殺、退席、家出。
一番嫌いなのが「あなたを頼りにしている」という態度みたい。
誰だよ、男のひとを立ててあげなさい、なんて言ってたのは。
誰だよ、尻たたかなきゃ男は動かない、なんて言ったのは。
ASには逆効果なんだよ!

842 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 08:56:26 ID:LMf932QE0
旦那のアスペ部分が許せなくなってしまった。
自分がACや共依存から回復してきたせいかもしれない。

年配者は「金を入れてくれるなら大抵のことは我慢する人生」を
勧めてくるよね。
でも相互関係のない、私の心が見えない聞こえない人に
モノのように扱われるのは本当に辛いよ。

843 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 11:09:20 ID:rSzU/ra10
お金がなくなることが不安、って気持ちも分かるんだよね。
私も若い頃はお金がなくて、食べるにも事欠いて、本当に苦労したから。

今は幸いなことに、スーパーで値段をあまり気にせずに買い物できるけど、
もし旦那と離婚して、私の稼ぎだけでやっていくことになったら、
日用品代や食料費まで切り詰めることになるかもしれない。

旦那と一緒に暮らすのも、気持ちに限界が来ているけど、
どんどんお金のかかる子ども抱えて、
生活費ギリギリまで切り詰める生活に戻るのも不安。
だから離婚できない。

そういう奥様多いんじゃないかな。

844 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 12:16:55 ID:SVL0Dc/Q0
発達障害男が結婚したり浮気したり不倫したりw
珍しい発達障害者がここには色々いるね

845 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 13:21:49 ID:skevg1as0
発達障害といっても色々。カゼの症状が人それぞれ違うように。
発達障害でも結婚したり浮気したり不倫したりできるよ。
お金があれば風俗でも飲み屋でもギャンブルでもするよ。

高学歴で高給取り、でも発達・・・って人はけっこういる。
珍しくもなんともないでしょ。

846 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 14:01:04 ID:3dLEL0wR0
うち、別に離婚しても経済的には困らない。
たぶん離婚や別居しても、
子ども2人いるから月10万くらい養育費くれるだろうし、
別で学資保険もしてくれるだろうし、
私には帰る実家もある。

…でも、実家の方が嫌だから、離婚しない。
親は、アスペ父とADHD母だと思う。
実親に比べたら、旦那なんて全然マシ。
でもこんな両親でも、同居してた祖父母(アスペ父の親・農家)が、
ものすごい発達障害だったから、普通だと思ってた。

たぶん、私の家系はだんだん発達障害が薄まってる…と信じたい。

847 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 14:11:56 ID:LMf932QE0
薄まってるよ! 
うまく逃げてってるよ。
その視点で自分を見たら希望が…w
ジャイアンで積極奇異アスペで人格障害の母から逃れた。
逃れた先の旦那は受動アスペか回避性人格障害。
・・・orz
でも実家で老いた母に絡まれることを思えば、旦那に認識してもえないほうがマシだわ。
ありがとう846。

848 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 17:17:25 ID:QYfIWdyW0
どんどん病んでいってるな

849 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 18:52:19 ID:SJdCBRdC0
モラハラ夫とか、うつ病夫を持つ人のブログ読んでると、
それアスペじゃね?って思う人が結構いる。
潜在的に多いんだろうなあ。

850 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 22:17:17 ID:E0oSEnXCO
今日、夕方のローカルニュースで発達について特集していた。小学生中6.3%の割合で発達がいるらしい。
結構な人数だよね…

あと30代の男性は三人の子供がいたが離婚、もう一人の30代女性は未婚。

キャスターやコメンテーターは発達すら知らない感じだった。知らないって裏山だよ。私も知りたくなかったよorz

地獄を味わってるのはごく一部だけなんだと思い知らされた。

851 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 22:24:33 ID:TMSQN94L0
>>849
2ちゃんでもよくいるよね。
気付かずに暮らしてる人って多いんだろうな。

852 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 23:11:22 ID:FB/6NmTk0
離婚して働きに出ても
社会に発達が蔓延していそうだなぁ
税金垂れ流ししてる政治家にも
警察官にも県や市の職員にも
もう考えだしたらノイローゼになりそう

853 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 23:38:53 ID:lblU33v50
>>852
いるよー
私転職したら、40人中3人はすごく怪しいと思った。
話したことない人もいるから、もっといるかも。
その3人は仕事で関わりが深くすごく疲れた。


854 :可愛い奥様:2010/02/16(火) 23:41:27 ID:LMf932QE0
これは教育関係者から聞いた話なんだけど。
保育園で育った聡い子は、発達のあしらいがとても上手になるんだって。
発達を見分け、刺激しない付き合いをし、パニックしてしまう発達を
上手くかわしたりなだめたりする。そのテクは教師も舌を巻くほどと。

うちは子供に「発達見つけたらそっと逃げろ」を伝授中。
でも、危機感のないうちの子はいつも発達のいいターゲットorz 
昔の自分を見るようで辛いわ・・・

855 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:02:20 ID:3f9BSljE0
暴力や借金やギャンブルなど無茶な破壊的なことを
繰り返している旦那は、発達障害がベースにあって、そのうえで、
解離性人格障害(多重人格)があるせいで繰り返している。
苦労したが治療が進んでおさまってきた・・の体験談を聞いたことがある。
解離性人格障害だけでも、なんとか治療して、統合がすすめばすすむ程、
まとまりを持った一人の人間としての責任を負おうとするようになるから、
そういう酷いことが減るらしい



856 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:07:50 ID:4m/6LHW40
>>845
幼稚園でウチの子がお世話になった子がそうだったわ

すごく賢くて、妹の世話でも、勉強でも、元々教えなくてもなんでもできる子だと、
親御さんもタメイキ付きながら話してるような子で、
園の教諭も見抜いて、運動会の時は、ウチの子を担当していただいた。
驚くほどそれとなく、上手に受け流しながらひっぱってくれて。。。おかげさまで
ウチの子のもっとも幸せで楽しい時代を送らせていただいて感謝してます。
引越しちゃったけど、確かお医者さんのお嬢さんだったわ。

うちの旦那もそういう人が奥だったら、もっと社会的成功が伸びたかも。

でもそういう女性は、もっと素晴らしい男性ともっと大きく成功するんでしょうねえ



857 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:32:58 ID:4m/6LHW40
ウチの場合、旦那は自閉が濃いためか、
あまり傷つかないみたいだ。興味ないことには、こだわらないし、
仕事が研究系なので経済的にもなんとかなってる
これからも一緒にやっていきたいと思う。
(以下連投ですみません)



858 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:33:24 ID:4m/6LHW40
「相手が正常、定型、健常だ」と思えば、こちらが苦しむけれど
「相手が発達障害(AS)だ」とこちらも納得し、特性の細部が理解できてきたら、
うちの場合、私が苦しむことが減ってきた。

発言やふるまいが、実に特性どおりの典型的なものなのでわかりやすい。
私が彼にどう接してもらえたら嬉しいのかを、丁寧に伝えるようにしたら、
パターンで応答くれる、そういうことができる人だったので良かったわ。

私のことを嫌いで、私にイヤな事をしていたのではなくて、
妻に好意を表すためにはどうしたらいいのか実は知らなくてできなかった。
子供時代からの習慣で周りの人たちには、
とりあえず嫌がらせをしておこうかな…程度の心がけが、身についていたらしい、
それを説得してヤメて貰ったらずいぶん楽になった。
家族に対してどうするのが正しいのか、正しいことを知らせたら正しくできるタイプ
だったせいで、私もひといきついた。
私のことを姿を見て覚って貰うのでなく、言葉で詳細に説明してる

あるお坊さんの「相互理解、相互共存がだいじですよ」と言っているのが、
おもいがけない奇妙な例だけど、確かにと思ったわ。



859 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 00:37:14 ID:4m/6LHW40
(連投ですみません。終わりです)

ずっと前、子供を授かる前だけど、私の彼は定型で健常、と私は思いこんでいて、
違いを感じても、彼のほうが健康だと思い込んでいた。私もちょっと病んでいたので。
健康になって来るにつれて私のほうの受け止め方が違って来た。

彼が私の常識とかけはなれたことをするたびに、こちらの世界観が崩壊しそうになる
そんなような苦しみが続いた。
伴侶は判り易いほうが好きという意味では、私も発達っぽいところがあるのかもしれないけど、
理解が進めば今の感じで私も居心地わるくない。

教えた通りに優しくされること、にまあ多少の寂しさや違和感はあるけれど
悪意ではなく、好意に基づいていることは理解できるから
特性の詳細、言動のパターンが明快に判るようになれば、楽になる。
>>854の保育園育ちの聡い子とか、>>856のすごい賢い子みたいに、
自分が成れなくても、旦那一人理解しながら妻でいる、それが可能に感じられるようになってきた。

二次の人格障害などが無い、あるいは治療済みということになれば
発達障害者はその理解力と価値観に応じて正しくふるまおうとするから、
むしろ判り易く安全な伴侶。
子供も障害を軽くうけついだので、療育や支援教育などで理解の機会が広がり良かった。

昨年、我が子の小児科医に機会があって親も含めたいろいろな話を
聞いて貰えた時があって「でいつ離婚したんですか?」と尋ねられて笑ったけど。
子は大学に行って望んだ仕事に就けるでしょう、と言われて胸をなでおろしている

あとは残りの自分の人生がどうなっていくか、というところに焦点をあてたい

860 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 01:47:30 ID:ZjbQrG2I0
>859
そちらの境地に至るまでのご苦労と頑張りをお察しします…。

うちの発達は鬱治療時にADHDと言われたのだけど、かなりアスペっぽい。
発達が招いた被害を知らせると「それは俺がADHDだから」との偉そうに言うだけ。
これがもし「ごめんね、迷惑かけて。俺ADHDだから苦手なこともある。
だから協力して下さい。少し助けてもらえれば、きっとうまくできることも増えるから」
とでも頭を下げてくれればなあ、といつも思う。
こう言えないのは自閉だからなんだろうな。

昔は愛情もあったし、いわゆる「聡い子」でフォローしまくっきたけど、
「それは俺が発達だから」で済ます奴にとうとう愛も枯渇した。
聡い子になれる力がどこにも残ってないわorz

861 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 11:35:11 ID:/X/rlXB30
「あれ」とか「それ」とかが全く通じないのがイライラする。
そりゃ突然言ってもわからないのは仕方ないけど、
話の流れでもわからないって何だよー!もー!

次の日曜に美術館に行く約束してるんだけど、その話をして少し後に
「で、日曜だけど、何時にむこうにつくようにする?」って聞いたら
「日曜っていつの日曜?むこうってどこ?」みたいな状態。
約束を忘れてるんじゃなくて、本気でわからないらしい。
他の日曜約束なんて1つもないし、行くのは美術館だけなのに・・。
ちゃんと「今週の日曜のお出かけ、美術館に着くのは何時がいいかな?」
っていちいち言い直すのが疲れる。
他にも、あるAさんの話をしてる最中に「で、その人が言うにはね・・」って言うと
「その人ってどの人??」ってなる。登場人物Aさんしかいねえっつーのに。

なるべく気を付けてはいるけど、たまにやっちゃうとイラっとくる。
毎回毎回、ちゃんと注目させてからじゃないと話が飲み込めないし、
なんで私がいちいち気をつけて話してやらんといかんのだ、と理不尽に感じるわ。
友達と話してる時にはよほどややこしい話じゃなけりゃ
スラスラと会話が成り立つのに・・・・・・・

862 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 11:43:22 ID:+yan5zSJ0
>>860
自分も愛情と同情する心が枯渇した。
結婚当初は旦那は私をおかしいと決めつけ、私も自分がおかしいのか
と思いウツっぽくなった。

色々調べたり、観察した結果やっぱりおかしいのは旦那と旦那母だと
はっきり悟った。旦那も会社で上司から説教されることが増えてようやく
自分がADHDっぽいと気づいた様子。

でも反省どころかそれを口実にして「俺って発達障害だから仕方ない。
頑固なのも仕方ない。すぐに嘘付くのも仕方ない。」と何でも全て
「仕方ない」で済ませるようになったよ。なのでこっちもオウム返しで
「そうね〜、仕方ないねぇ〜」で流してる。

なので、旦那とトメの言いなりになるのもとっくにやめた。旦那には
「仲良くできないのは仕方ないからねぇ〜」と言ってある。

863 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 11:46:09 ID:+yan5zSJ0
>>861
うちも全く同じ。
どう考えてもわかるだろって話でも「え、何?きゅうに言われても
わからない、説明が悪いなあ」とこっちの話し方が悪いって風に
される。

旦那に話を伝えるのに一回で伝わったことない。何回も繰り返して
時間の無駄だ。外で他の人と話す時のスムーズさに感動する。それが
当たり前なのにね。

864 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 12:24:48 ID:5rTgBGkQ0
だけど発達障害でもそれを自覚してなおかつ
性格が良い人もいるわけだから、
性格悪いタイプの発達障害は
単に性格悪いんじゃ。


865 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 12:58:01 ID:hkH+bMhi0
>>864
自覚があって改善しようという人もいるけど
やっぱり一緒にいられないんじゃないかなぁと

866 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 13:03:26 ID:P2DGG9bD0
発達障害にも色々と種類があるからな〜。
でもアスペで性格が良いというのは難しい気がする。
アスペにも色んな人がいるんだろうけど。

867 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 13:09:36 ID:HQXmB8EN0
>>863
ツーカーといかないよね。
まどろっこしいし、不適切なコメントされたりで会話がどんどん不快になっていく。
友人交えて食事してても全体の会話テンポに全然ついてこれてないし、
友人が「〜でさ、変でしょそんなの?」って発達に目線向けて話しかけても
発達は自分に返事を求められてると気付かず無言、
友人が「○○さん、話聞いてる?w」って名前呼ばれたら
そこで初めて自分を指名されてると気がつく。
会話の流れをせきとめる邪魔な存在

868 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 13:40:02 ID:ZjbQrG2I0
会話の出来なさも脳の仕組みで直らないと思うと悲しいよね。

先日うちに来た子供たちとの会話。
三歳児「喉乾いたー」ニコニコ。 私「はいはいお水ね」 手渡すとぐっと飲んでコップを返す。

小学二年生「すいません。喉が渇いてしまって、お水をもらっていいですか」
私「はいはいお水ね。ジュースもあるのよ」
二年生「あっ、ありがとうございます。でも、今はお水が飲みたいので、お水お願いしていいですか」
私「もちろんよ。はいどうぞ」 二年生「ありがとうございました」

二年生の交渉力に驚愕した!
うちの発達は自分の状態を告げてニコニコ援助を待つ幼稚園児レベルだよ。

869 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 15:49:39 ID:irz9EM4N0
>>868
すごいできた子だね。
自分が小2の頃とか人見知り過ぎてそんなに喋れなかったわ。

870 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 16:15:08 ID:/X/rlXB30
>>863
そう!こっちの話し方が悪いって思ってるみたいなんだよね。
すごく不安になって、久々に会った友達に「私、会話ヘタ?」って聞いたけど
「え?別に困ったことないよ?」ってキョトンとされてホッとした・・。

あと言外の意味をくめない、ってのもあるみたいだけど
うちの場合は「くむ必要などない。書いてある事が全て」で自信満々だよ・・。
言葉の違いにはものすごくうるさくて、「キッチンの机の上に置いた」って言っちゃうと
「キッチンの机?キッチンに机なんて無いぞ!?」って大騒ぎ。
「ここにあるよ!!」って指さすと「これはテーブルだろ!!」って怒られたよ。
洗面所とお風呂場とかも使い分けないと通じない。確かに違うんだけどさあ(泣)

そのくせ本人は行間みたいなのを正しく読みとったつもりでいるのか
小説の感想とかを読んで「みんな間違ってる。わかってないな」と勝手にあきれ顔・・
俺以外がおかしいって本気で力説するから疲れる。
夫と映画の感想とか言い合うの、すごく嫌。
たいていは私が「わかってない」扱いされて終了なんだもん。。

871 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 18:57:58 ID:HuYXQGHD0
>>867
不愉快になるっていうのすごくわかる。相手が「○○さん、聞いてる」
ってよくある!本人は「へっ?」って感じで悪気ない笑顔なんだけど相手から
したら自分が話してるのを無視されたあげく馬鹿にされたような対応で
ムカッとくるのに。そういうことも汲み取れない。

>>870
机とテーブル・・・うちもよくあるのでわかる。
私の言い方が悪いとか、話が唐突すぎる、いきなり言い出されてもわからない
など散々言われまくってきた。

映画とかドラマの類はまったく見ない。見てもわからないんだと思う。
「全然おもしろくない」「こんなのおもしろがる意味がわからない」
「流行ってるからみんな見てるだけ」と言って馬鹿にしてる。

対処法として極力会話しない、業務連絡のみするようにしてる。
そうしないと自分が壊れる。でも夫婦なのに心が通わないって悲しいね。
当然、現在離活中。

872 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 19:03:40 ID:vbTjQPky0
>>821
読んで切なくなった。それ私実母にされてたよ
こどもという人格無視してるんだよね。大袈裟だけどさ
自分のこどもだし何してもいいみたいな
傷つくとかが考えられないらしい
親が待てるならこどもも待てる子になったりするのに
当時親が「放任主義」と豪語してたけどただの育児放棄だものね
あー実母ASなのかなー
怒られたこともなければ躾された記憶もなく会話した記憶があまりない
ASの子供なのかーと落ち込む

873 :可愛い奥様:2010/02/17(水) 21:32:37 ID:NqMO1gbO0
旦那も子供も発達でふりまわされて私が欝になった。
もう5年くらいメンクリ通院してるけどその間も
いろいろな問題がおきるからさらに欝は悪化。
発達の子供も旦那も最近は随分成長してきたけど
私はもうだめかも。
元気になれる気がしない。
暗いこと書き込んでごめん。

874 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 00:04:26 ID:u0CjVPfeO
>>821
うちも全く同じ。それを新婚旅行の時にされた…
ほんのちょっとが待てなくて、海外なのに自分だけさっさと出ていった。
ケータイに電話しても出ないし、最終的にはケンカになり俺様は悪くない、もう旅行なんてやめるとか言い出す始末。

キャンセル料どんだけかかるんだよ?

もう、それ以来一緒に出掛けるのはやめた。やっぱりASの特徴だよね?

こんなんじゃ子供がかわいそうと思って小梨。離活中。

875 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 00:48:36 ID:ZQk3hwvs0
旦那さんがASで、確定診断うけたことのある方いらっしゃいますか?

夫の検査に同伴すべきか否か悩んでいます。
心理テスト系に、彼は見栄を張って嘘の回答をしたり、
もしくは嘘じゃなくても真実が見えていなくて誤った回答をしそうな気がする。

今までの夫婦生活の中で気づいた夫のAS的な言動をリストアップして
確定診断の参考資料として提出したことのある人はいますか?

876 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 03:18:53 ID:6im5erhF0
>>875
うちはADHDだけど、同席したよ。
おっしゃるような理由で、家族からの聞き取りは必要だと思ったから。
実際、医者からも同席を求められたよ。

そしたら案の定。
「先延ばしにする傾向がありますか?」という質問に
旦那「いいえ、すぐその場でやるタイプです」と平気で回答したり
もう無茶苦茶だった。

ちょww会社で領収証の精算を3年分溜めたの誰www

877 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 04:33:57 ID:m73PFwxN0
うちも同席したよ。やっぱりADHDだけど。
言うべきこと忘れて脱線しちゃうからね('A`)
トメから聞いた幼少期の所業は私がレポート用紙2枚にまとめて持ってったわ。

診断で確定して良かったことは「私が普通であんたが普通と違う」ってハッキリさせられたことかな。
日常の煩わしいことに変わりはないけど、それだけでも良かった。
人としての交流が出来ないってほどじゃないけど、お口にチャックが欲しいタイプなんだよねぇ。

878 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 10:19:36 ID:kfo2z5Gh0
成人のAS診てくれる医者なんてある?
いくつもの機関や病院に相談しに行ったけど
病名の認定よりもご本人やご家族がらくに過ごせるように云々、
奥さんがまず心をおおらかにしてゆったり構えてどーのこーの、
ありがた〜いアドバイスばっかり
もうウンザリ

879 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 11:06:30 ID:F6f8t9Mc0
地方にもよるのかな・・・
うちも、成人のADHD診てくれるところ探してみたけど
「うちは小児のみです」とか
「一応診察はしてみるけど、成人の場合確定診断や投薬治療はしてないし
その後の行動パターンの指導ができるぐらいですけど」とか
そんな所ばかりで半ば諦めてる。
あと878さんみたいに、
「一応結婚できて仕事もできているのだから社会に適応できてるじゃない。
あとは奥さんがあれこれ世話を焼いてフォローしてあげればいい
あなたが世話女房になって、彼のスケジュール帳になってあげなさい」とか。
ハァァァ・・・・

880 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 11:13:50 ID:+WN4beKT0
この質問ループするね。
都道府県の精神保健関係部署か、あるいは社協で、
ADHDの相談機関を教えてもらったってレスがあった。
私もそうやって診断つける病院を探したよ。
新患なんで、3カ月待ちの状態だけど……。

SOAAのサイトだったかな?
診断ができる病院一覧があった気もする。

881 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 14:38:31 ID:m73PFwxN0
各地域に無料で相談できる発達障害者支援センターがある。
私はそこで病院やカウンセリングを相談したよ。

診断できちんとどの能力が劣っているのか分かると対処しやすいし、
思わぬ得意な分野が分かったりもする。

882 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 15:05:51 ID:mDoHBHQ90
うちのはトメも発達で頑固だし、診断がついても「医者と嫁がおかしい、
私や息子はおかしくない」とか「嫁が理解してフォローすべきだ」とか
逆切れする様子が目に浮かぶので診断なんてつけに行かなくていいやと
思ってる。
発達じゃないって言われても、じゃあ性格が極悪だってなるだけだし。
どっちにしろ改善がないなら同じだな・・・と。
私の場合旦那がADHDで、忘れ物が多いとか先延ばし癖とかそういうのは
我慢できてたし、フォローもしてたけど、共感性がない、思いやりがない
人の気持ちを理解しないという心の部分がどうしても嫌になった。

猫の方がまだ気持ちを読んでくれてるよ。


883 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 15:21:55 ID:+WN4beKT0
診断ついたからって、確かに定型にはならない。
ただ、投薬やコーチングでマシになる可能性は残っている。
本人、あるいは本人より家族が、
大変な努力をしなきゃいけないと思うけど。

そこまで努力してようやく「普通に近づく」んだよね。

じゃあ何のために発達障害は存在するのか?
なぜそれが私の身に降り掛かってきたのか?って、
哲学的?というか、宗教じみた気持ちにすらなってくるよ。

884 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 17:51:30 ID:kfo2z5Gh0
>>878です
保健センターや相談所や電話受付けも軒並みまわったし
キーワード変えてググりまくった3年間。毎日ってわけじゃないけど。
どこも「成人のASは診ておりません」だった、大阪。
ロールシャッハやWAISのテスト受けるセンター見つけたのが関の山、
それさえ「それをもとに診断は下せない」だった。
評判をききつけて遠くまで行った病院では
「何年かかけて診ないと判断できない。一発で診断名下しちゃう医者なんかヤブですよ」って。
発達は両親とうに亡くなってるから幼時の資料なんて無いし
レポート用紙に状態、発言、行動の記録を書き連ねてかけずりまわったけれど、
どこも徒労に終わって帰る道すがら涙がこぼれ落ちたよ。
もう診断名なんかどうでもよくなった。
くたびれた。

885 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 19:01:50 ID:m73PFwxN0
>>884
発達障害の基本は幼児期からずっと、ってのが基本だから、
幼児期の記録がないとまず診断は出来ないだろうね。
あと仕事ができないとか生活に著しい困難があるとかテスト以外の判断材料がね・・・。
旦那さんは二次障害とかない?あるならとりあえず普通の精神科に行くだけでも違うんじゃないかな。
言動がおかしければ医者が気付いてくれることもある。
ASっぽい何か違う病気の場合もあるし。
ただ自分がきついのであれば、まず自分の治療をしたほうがいいよ。
臨床心理士のいる病院ならカウンセリングもしてもらえるだろうし。

886 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 19:53:45 ID:kfo2z5Gh0
>>885
ありがとう 4年前から自分だけが精神科通いしてます
夫は病院や障害なんてチャンチャラおかしい、という主張です。
もはや自分のほうがおかしくなってきた・・・ あの夫よりも。
古い友人に会うと「あなた変わったね」って気の毒そうに言われます。
みなさんも結婚してから自分が悪いほうに変わったと思う場面、ありませんか?

半年ほど前、誰かから無性に助けてほしくて 精神科の処方薬をODしてしまい
こんなことして同情買おうとするようじゃ、もう自分はダメだなと思いました
それでも生きてる。何の為に?わかりません。

887 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 23:10:44 ID:u0CjVPfeO
私も結婚してから悪い方に変わった。後輩に一度だけ発達を会わせたことがあるんだけど、その時も無愛想で挨拶すらしなかった。俺には関係ねーって感じで…

その後輩からも変な人ねって言われてから、疎遠にならざるを得なかった。近所や私の知り合いにも挨拶すらしないので、周りは薄々感じてると思うけど私のいないとこで
いろいろ言ってると思う。

すでに私が鬱で、対人恐怖症になってる。このまま無縁死が待ってるんだろうか…

888 :可愛い奥様:2010/02/18(木) 23:17:23 ID:pPHPwe9r0
>>886
影響受けて悪い方に変わった、ってのはあるよー。
発達夫以外にも、話をする時にまわりくどくなっちゃったり
前もって準備しようとしすぎたり。
あと、何事においても期待しなくなったな。
内心は常にテンションが激低いみたいな(苦笑)
ダメだった時の心の準備を常にしている、って感じ。
友人には「冷たくなった」とたぶん思われてる。

まあ貴方の場合は相当参っちゃってるみたいだけど
そんな夫なら病院の診断なんてムダじゃないかな?
どうせ「ヤブ」とか言って本人は認めないと思うよ。
自分の治療に専念した方がよさそう。
離婚も別居も無理そうなの?
私も一時期狂いそうだったけど、診断はしてないけど
夫はアスペじゃないかと予測つけて、合わせた対処するようにしたら
最近はまあなんとかやれてるかな。しんどいけどね。

889 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 01:05:49 ID:bXzCjPLa0
>>884
3年もそんな状態だったら、
他の都道府県で診断できるところに行ってもいいのでは?

診断つけるだけになるだろうけど。
どのみち、子どもと違って継続的な療育ができるわけじゃなし、
通院したり、投薬治療ができるとも限らないので、
遠方でも問題ないんじゃないかな。

ダメもとで、飛行機乗るくらいの勢いで。

890 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 01:29:29 ID:KXuaMtW+0
>>878
当方兵庫。
大阪にも支援センターあると思うけど、なんかこっちと対応が違いますね。
診療予約の情報とか教えてくれなかったのですか?
>>555は私の書き込みですが、支援センターで情報をいただきましたよ。
DVで何度か警察にもお世話になりましたが、何とか診察が受けられる
(以前なら「お前がキ○ガイ!」と言ってましたので)位にまで落ち着いて
私もだんだん夫の扱いに慣れてきました。
誰かに助けて欲しいと言う気持ちはものすごくわかります。
しかし、実際に取り組むのは自分自身なんですよね。
ホント疲れますが・・・

891 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 01:48:42 ID:bXzCjPLa0
>>888
あるあるw
人に頼み事をする時に、やたらめったら下準備したり、
口頭で言う程度のものでも、長文メモにしたり。

会社で「そこまでしなくても大丈夫ですよ〜」って笑われた。
毎日、発達旦那に神経すり減らして、
普通が何だか分からなくなってるんだよね。

年に一回くらい実家に帰るんだけど、
ツーカーで何でも通じることのありがたさと、
こっちのことを気遣ってくれる温かさを感じて、
ほんとうに涙が出る。

まともな家に帰りたい。

892 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 06:48:15 ID:alQvOulr0
>>884です
みなさんも発達と長年暮らして徐々に自分に弊害が現れたりしてるんですね。
外へ出て気分転換したり、医療機関の助言で前向きになれたりしたこと、無いです
かえって辛く苦々しい気分になります。いつも泣いてしまいます。
診断やテストっていうのは発達さんのタイプによっては百害あって一利無しなんですよ、
発達さんは変わらないんだからあなたの気持ちや接し方を変えなきゃね、
DV受けたらココへ逃げてね(ドーンセンター)、
うまくゆくもゆかないも全部あなた次第よ・・・等々

実際に発達夫を持たない人の口から出る言葉は似たり寄ったりです。
大阪では保健婦と名乗るのんびり口調のおばさま方が対応にでてきて
「うん、うん、それは奥さんしんどいですね〜」同情するだけの対応で
具体案など示してくれなかったので何の為の相談窓口なのかと怒りがこみあげました。
「アスペさんて可愛いところあるでしょ?(^^)」なんて的外れな励まし受けたりも。
都道府県によるのでしょうか。大阪は最悪でした。何年もかけて成果ゼロでした。
わたしの探し方や相談のしかたが悪かったのでしょうか。

自分が通院して安定剤や眠剤で休養を取り、
翌日〜数日後にエイッと気力持ち直して普通に夫に接すると
発達夫は「俺は何もしなくても嫁のヒスは一定の時間が経てば自動的に持ち直すんだ」
くらいに受け取ってるようで
もういっそ自分の通院などやめて発狂し続けたほうが良いのかもしれないと考えてしまいます。
ここでしか弱音も本音も吐けません

893 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 08:04:54 ID:dcm36dGvO
もう疲れたよ・・・
人を労ったり、心配するって事を知らないんだろうな。
そのくせ自分は介抱してもらわないとキレるんだよね。自己愛だもんね。


894 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 08:21:44 ID:2l1jQ+9y0
お疲れです>893
発達って二歳児と同じだよね。
「病気になった!」と口にすると自動的に相手が看病すると思っている。
看病しないとヒァビョる。
自分は病気の人を見ても看病しようとは「思いつかない」←大笑い
意図を汲んでもらえないと怒り、自分は意図を汲む行動は一切できない。
ほんと、もう疲れたわ。

895 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 09:57:23 ID:i1wvSRlG0
なんかここ読んでたら暗くなってきた
うちの旦那もそうなのかな。
「(話しかけて)無視されると悲しい気分になるんだよ。無視しないで」
って結婚してから数え切れないほど言っているけど
全然治らない。
悪気はない、そんなつもりじゃないの一点張り。
一応言った時にはしょんぼりして反省している風だけど。

でも、私がブランド物のキーホルダーをつけているのを見て旦那が
「俺もなにか良いキーホルダー付けようかな」って言ったのを受けて、
「じゃあもうすぐ誕生日だし、
私が買ってプレゼントしてあげるよ」って言葉に
ノーリアクションってどうなの?
いるの?いらないの?それさえも判らない。
なんか、気持ちを踏みにじられた気分

896 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:04:31 ID:P91zphIW0
>>895
今の暮らし方になってから普通のおつきあいが減っているし、
なんか>>895さんの、お連れ合いさんとあたりまえに接しようとしている姿が
とても新鮮で心がなごんだわ

> でも、私がブランド物のキーホルダーをつけているのを見て旦那が
> 「俺もなにか良いキーホルダー付けようかな」って言ったのを受けて、
> 「じゃあもうすぐ誕生日だし、
> 私が買ってプレゼントしてあげるよ」って言葉に
> ノーリアクションってどうなの?

この贈り物の申し出のパターンは、アスペルガー的には、想像を超えているというか、
きっとどう応答したらいいのか、わからなくて、数学の難問に出会ったみたいに、
えんえんと考え込んでしまっているんでしょうね。

「今、なにを考えているの」と率直に尋ねて(責めているように見えないように)みたら
なにか、想いが聞けるかもしれないわよ。


897 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:21:21 ID:Mfu+eqxD0
>>895
旦那さんがアスペなら、ただ単に
「あなたが話しかけている」という事に気づいてない可能性があるよ。
たとえ話している最中でも、気づかないのが発達障害。
だとすれば、何か語りかけるときは会話の最中のつもりでも
「今から問いかけるよ!ちゅうもーく!」ってサインを送ることで解決するみたい。
たまにイライラするけど、無視される悲しさに比べればマシだよ。
注目のさせ方は相手によって違うと思うので、
疲れない程度に試してみるといいかも。
ちなみにうちは、「ねえねえ、あのねえ。」って顔見て話しかけて、
こっちを向くまで本題に入らない、それでも気づかない場合はハッキリと
「今から話すけど、いい?」って聞く(苦笑)

898 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:21:56 ID:P91zphIW0
うちの旦那の場合「奥さんを尊重しているかどうか」と尋ねると教えてくれる。

でも、自由でリラックスした状態で発する言葉や、態度ものごしの中には、
どこにも尊重の片鱗がない。
自分の精神衛生を思うと「何度でも、言葉で言ってもらうしかないのかな」と思う。
それでも、尊重していると常に言うかというと、彼は正直で誠実な人間だから、
その時、その時の、気分次第で、長い歳月のつれそった文脈とは無関係に、
「(今のあなたのことは)尊重できない」と言う時があるけど、そういう時は私も
取り乱していたり、節度がなかったりするわけ...

しかしながら「私がその時点、取り乱したり節度をなくしているのは、
あなたとの関わりの中で傷ついて、神経を逆なでされ続けて疲れ果てた結果なのだ」
ということも、根気よく伝えていますよ。

接していて、ダメージを受けるような彼の言動をかいくぐりながら、
ダメージを受けながら、最中で言葉をたよりに、彼にいろいろ伝え続けている。
後から言っても、通じないし。
「今、この場であなたがすべきことがなにかといえば、
奥さんが取り乱す契機となったあなたの不適切な言動をそれと特定して認め、
その謝罪と、埋め合わせとしての思いやりを即座に行動することだ」と伝えて、
なんとか、続けている。



899 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:25:45 ID:P91zphIW0
あと、「ダメなことをもう二度とするな!」と言っても後からまず必ずする。

それなので、それを言ってるとこちらが耐えられなくなるので、
「ダメなことをしてもいいから、もしダメなことを自分がしたと判ったら、
「それを認めて謝罪してなにか埋め合わせになるような、
相手の慰めや益になるような行動をとる」という枠組みを導入している。

誤りの指摘や、責めるだけだと
彼は何をしたらいいか全く判らないらしいし、
それだけでは、八つ当たりや睨みつけ、侮蔑、見下し、捨て台詞&立ち去り...などに
悪化して進行すると、自分もさらに傷ついてしまい
関係修復に手が付けられなくなるから、

すぐにその場で「今どうすべきか」ということを判り易く伝えるよう、
自分が取り乱しながらでも、それでも伝えるようにしている。

それと彼は「加害者ー犠牲者という関係」にすぐにひたってナルシス化しようとするし、
「僕が全部わるいんだろう」と不貞腐れてしまうと、状況から学ぼうとしない。

なんという思考形態か知らないが、「誰のせい、彼のせい」を云々した後で、
「だったらその時、○○しなければよかった。判りました、あの時○○しなかったことにします」
という、SFチックに時間をさかのぼって発言を訂正して、今も感情の傷つきを解決できるか
のような思考パターンを持つことがあるので、それは断って、
とにかく今現在、相手にダメージを与えている事実について言及するよう

話の流れをそらさせないようにふんばっている。
涙)私は頭がおかしいと思うわ。むかしは私はこんな理屈を用いる人じゃなかったのに...
もう普通の人と会話できないのではないか?という気がします。

900 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:38:27 ID:zLnfuMVzP
>>894
>自分は病気の人を見ても看病しようとは「思いつかない」←大笑い
思いつかないどころか、自分まで病気になったようなつもりになって
「俺も具合が悪い、あそこが痛いここが辛い、お前より症状重い」
とアピールしてこない?そして、あとは同じくちやほや看病しないと気を悪くする。
あれなんなんだろ・・・
自分が元気で相手が病気だったら自分の立場のほうが弱いとでも思うのか、
何かさせられたら損だから自分も同じように病気アピールしようと思うのか。
それとも単に、影響受けやすい性格なのか。
具合悪いと言っている相手にあれこれ世話焼かせて大満足の発達を見ると脱力する。
だから、具合が悪い時でも絶対発達には悟られないよう振る舞う癖がついた。

901 :895です:2010/02/19(金) 11:48:03 ID:i1wvSRlG0
レスくれた方ありがとう
なんかレス読んでいたら意味もなく涙が出てきたw

今までどうしていいか判らなかったので
皆さんの具体的な対処法とても参考になりました。
試してみます。

902 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 11:49:50 ID:SNGitq9N0
>>900
あるある(爆)〜
大した状態ではなさそう(重症のように言う割に病院へは行かない、
隠れてお菓子ボリボリ、ずっと起きててネットだのTVだのやりたい放題、
食事も普通)でも「具合は?」って聞いた瞬間に具合が悪そうな表情になる。
自分以外が具合悪そうでも何も言わない、「具合が悪いから食事してきて」
って言っても「わかった」だけ。そして、自分が具合悪そうになる…
これは私だけじゃなくて、同居の私実母も気付いている。
ま、こっちも15年そんな状態なら慣れたけどねw
具合が悪そうなら「病院行って」の一言で済ますし、こっちが具合悪い時でも
相手を絶対に頼らないようになった。
猫の方がよっぽど気配りをしてくれるんだよ〜 orz

903 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 12:07:09 ID:2l1jQ+9y0
>>具合が悪い時でも絶対発達には悟られないよう振る舞う癖がついた。
泣ける(´;ω;`)ブワッ 

>896-897の方針に従ってくれる旦那が裏山しい。
うちのは全て知識として蓄え、「こういうときはどうする約束だっけ」と尋ねると
「〜〜する^^」と、言葉で回答を出してニコニコ。
その回答を手足口動かして実行することはないよorz

例えば「妻が寝込んだときはどうするの?」「何か手伝えることはないか聞く^^」
「今私インフルだよね、どうするの?」「何か手伝えることはないか聞く^^」
「分かってるならすぐやって」「うんわかった^^」立ち去る。
「ちょっと待って、聞いてくれた?手伝い申し出た?」「してないよ?」
「どうして?」「思いつかなかった^^」
「怒)妻が寝込んでいたときはどうすんの」以下ループ

ちなみに「何か困ってることはないと聞いて」と言えば「何か困ってることはない?」と素直に言うよorz
絶対に、自発的に、ここは自分から言うべきだ、みたいなう内発的動機では言えないの。
池沼だ……。

904 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 12:51:53 ID:dcm36dGvO
>>900
もう頷きすぎて首もげそうな勢いwwあるあるすぎる。

怪我にしたって病気にしたって、自分の方が辛くなきゃ駄目なんだよね。


905 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 13:00:54 ID:9n879mFg0
>>875です。

>>876さん
レスありがとう。
3年分領収書を溜めた事実が頭の中でいかように処理されているのか謎ですね。
うちもそうなること請け合いです。以前>>560の設問を一緒にしてみたら、
複数の設問で意見が分かれました。

>>877さん
レスありがとう。
>「私が普通であんたが普通と違う」
それこそ今私が求めるものです。恐らく発達であろう夫に、
なんとはなしにこぼしていた姑や義叔母の愚痴を、
全て本人らに告げ口されて義親族での立場を微妙にされてしまい、
自分のこれからを考える上で夫の病名だけでも白黒つけたいと思っています。
姑からいかに幼少期の所業を聞き出すか、その点についても現在悶々と思案中です。
877さんは、どのように話を切り出しましたか?

本人は、「医者はその必要は無いと言っている。
 お前がどうしても俺を信用できないのならば来ればいい。
 隣りに座って一言一句チェックして俺を障害者にしたてればいい」
と言われて二の足を踏みテストに同伴はしなかったのですが、。
昨日、診察から3時間経過頃に電話をしたらまだテスト中で。
・・・というか、今まだテスト中だと電話で私に大きな声で話し、
今医者に代わるから好きなことを聞けと促す夫の異常さにゲンナリ。
大慌てで病院にかけつけると、テストを受けた部屋に私を連れてゆき、
担当してくれていた試験官を奥から呼び出し私を紹介する夫にゲンナリ。。
試験官に忙しいところ申し訳ないと頭をさげながら泣きたくなった。
この変人加減を試験管も見てくれたということがせめてもの救いです。。
次のテストの際には私も同席することになりました。

906 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 13:23:33 ID:P91zphIW0
>>903
>>896ですが
言わずに判って貰う、向こうから尋ねてもらう、察してもらう....というのは
私はもうすっかり諦めて、ただ率直にお願いするようにしています。それで
して欲しいこと、憶えて欲しいことは具体的に言うようにしている、さらに、
そのさいに注意深く観察してるのは「服従ではなくて、理解を」というところ。

具体的に言って、それを復唱されたり、「わかった」って言われても理解してなきゃ、
次には完璧に忘れて、元通りの知らなかった人に戻っているでしょう?
理解せずただ服従している場合は必ずそう。服従ではなくて、理解して欲しいです。

そう望んで、服従した時の彼と、理解した時の彼の違いを観察してたので、
このごろ違いを区別できるようになってきました。前はたんに私の支配に服従している
という状態で済ませていたのですが、それだと自分は支配したいわけではないのでキツいし
彼はどんどん無責任になっていくし、よくない。

理解したこともよく忘れますが、服従して従っただけの時とは、残り方が違います。
服従していると、行動のどんな結果も引き受けようとしない(責任がない状態)けれど
理解して、彼自身の理解に基づいて、彼が判断して彼の理解を元に自発的に行動したことは、
責任を負って結果を引き受けている、だから次の時にも、記憶していて少し成長してる。



907 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 13:47:06 ID:P91zphIW0
>>906続きです)(チラ裏スマソですが)
理解するように説明するのは難しくて面倒なことです
......ほんとうに大変ですよ、でも「服従ではなくて、理解」というポイントは
長い歳月を共に生きて行くためには、外せない、殊のほか重要だと思う。

ちょっと強く言えば彼はただ服従はする、服従してその一回だけ言われた通りにする、それだけ。
家では服従してあとは彼のしたいことだけに集中している受動型の彼だから、
私に服従することでしがらみから自由になって、人生の無責任を謳歌していた。

大人の男としての責任も身につかず、対人関係を学ばない、
夫や父親となった社会性の変化を受け入れようとしないでいるのに、
とても好い人間のようにニコニコしている......私はその傍らで共依存的に自分にムリして
彼を支え続けるより、多少の説明の苦労をしても、彼に服従ではなくて、理解をお願いしている。
その結果として、彼に自身の責任を負う人に育ってほしいと、お願いしています。

服従を導くのは不毛で、徒労なことであるし、
それに私は支配したくて、権限をふるって謳歌するために結婚しているわけではない。
私には私の等身大の責任があり、彼には彼の等身大の責任があり、
私が負えるのは自分の責任だけで、それ以上大きい責任を負おうとすると私は持ちこたえられないし
もし有能なせいで続けていられたとしても、どこか内面が歪んで変質して、いずれは病んでしまう。

前は私に服従することで彼は彼の責任を負わずに、楽をしていた。
彼のご両親との関係でも永年そうだった、成長しません。
受動型の彼に、私は彼の分の責任を負わされて、視点を変えると、彼の責任を肩代わりする人間として
歪んだ関係に支配されて重圧でもがく自分、支配服従の有害な連鎖というのを後から見つける。
悲惨で痛ましくてどうしても抜け出して避けたいことでしたよ。

908 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 13:51:34 ID:PlMtmOYC0
未診断奥です。うちのはただの欝と自己愛かもしれません。

自分が異常なのに私のことを異常扱いするのが頭に来る。
今はここ見て笑って書けるけど、当時は落ち込んだ。
(奴は年齢、学歴は私より上だから)
奴は欝で通院してたし、いろいろうまく行かないし
見下す相手つくりたかったのかただそう思ってたのかわからん。
奴は欝はうつるって言ってたけど、
欝な人が自己中だと妻が自己評価下がる→妻も欝に
ということだと思った。
私が救ってあげるなんて思わないでさっさと逃げるが吉だった。orz

909 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 13:57:08 ID:P91zphIW0
だから、なんというか(書いているうちに頭がおかしくなってるかな自分)、

彼が私に従ってくれることには価値をおかずに、お断りして
彼が理解することをゴールにしていて、理解に焦点をあててます。

私もそんなに精神的に健康なほうではないので、彼に服従されてしまうと可笑しくなってしまうから、
ものすごく思い詰めて、こういう方向性をさぐることになりました。

子どもの支援の先生が「本人が自分で判断して、自分から行動すること」という指針を
下さっていて、PDDの小学生の子どもでも、これを導かれています。
「本人が望んでそれをした時だけ成長します」というのもうかがってますから、私はひたすら
自分がしてほしいことや、自分の状態を彼に伝えて、彼の中で意味や必要や動機が育ってくる
ようにと心がけてます。
面倒臭くて大変ですが、服従されていた時より、ずっと実りがあります。

必要がないと彼が判断したことは、彼はしませんから、
これまでは彼は、奥さんに服従することを必要だと思って選択してたのだと思います。
服従なら要りませんというメッセージを出せたことは
この関係の転換点だったと思います。

910 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 14:35:10 ID:mjh/knE00
なぜ周囲がそこまで苦労して、
「普通」を目指さなければいけないのか、
「発達障害」「障害」という概念の根幹にかかわることだけど、
やっぱり疑問に思ってしまう。

身体障害とは違って、周囲の手助けが必要なわけではない。
手助けが必要な局面は、人と関わる場合だけ。

発達が一人で生きていくならば、
大変な苦労をして「普通」になることもなく、自分の好きにできるし、
周囲に迷惑をかけていることにも気づかないから、
精神的ダメージは被らない。
近しい周囲は疲弊するけど、離れてしまえる関係ならば離れればいい。

根本的には、夫婦や親子といった
「深い関わり」の持ちにくい障害なんだと思う。

911 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 17:50:25 ID:rN94ohKf0
>>905
>>877ですが、トメは大変おしゃべり好きで、世間話→思い出話と誘導したら
あれもこれもと話してくれたんです。兄弟との違いや先生から言われたこと、
友達の親からの苦情とか、なにもかも。もちろん発達障害についてはふれてませんが。
適当にでも優しいですよね、みたいにフォロー入れながら、どんどん誘導して聞き出しました。
漠然とどんな子だった、ってことよりも具体的なエピソード、通知表に書かれたこととか、
授業中の態度で怒られたこととか、そういうのが診断の参考になったようです。

912 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 18:20:04 ID:2l1jQ+9y0
>906-907
わかりやすいお話ありがとうございました。
彼に感じる違和感と苛立ちの根は「その場限りの服従、服従の
結果に責任を取らない。学ばない」だと私もハッキリ自覚できた。

彼はたぶんPDD、自閉圏なんですね。
どこでもいつでも部外者顔なのも、立場と状況と責任を理解できてない
からだったんだorz

自閉権の人なら夫婦としての深い心の触れあいはムリ。
ショックだけど受け入れなくては…。

913 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 18:23:36 ID:ZuqxPJkM0
ADHDの浮気旦那です。
バイアグラ発見で話しあったら、「もーいいわっ」だって。びっくりだよね。
で、なんか気持ちないの?って話したら「気持ちがわからない」だよ。
浮気してて、なんで妻がおこられなきゃいけない?

914 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 18:25:47 ID:9n879mFg0
>>878,884>>886,892

>診断やテストっていうのは発達さんのタイプによっては百害あって一利無しなんですよ、
>発達さんは変わらないんだからあなたの気持ちや接し方を変えなきゃね、

大阪の保健婦ですか?酷い事無かれ主義、無責任な発言ですね。
私は、発達の夫本人が自身を変人であると知る(認める)ことが
最初の一歩だと思っています。専門の医療機関の確定診断には、
本人が認めたくない事実を、客観的事実として認めさせる力があると思う。
(発達本人が事実を認めた後どうするかは別の話)


>何年もかけて成果ゼロでした。わたしの探し方や相談のしかたが悪かったのでしょうか。

発達夫への接し方がわからず相談主自身の人生を憂い悩むような、
具体的に何をすべきなのかをあなた自身がわからない状態での相談だと、
貴方の愚痴の聞き役になるくらいしか、相談員も出来なかったかもしれませんね。

離婚して自立したいなら職業斡旋や資格取得について相談にのってくれるだろうし、
旦那の確定診断を望むならば確定診断を実施している医療機関を教えてくれるだろうし、
離婚したいならば発達との離婚の過去の事例や相談窓口を教えてくれるだろうし、
似た立場の人と交流が欲しいならばワークショップ的なものを教えてくれる気がする。

人生、受身じゃ駄目だよ。
何がしたいのか、どうしたいのか、自分ではっきりさせよう。

>発達夫は「俺は何もしなくても嫁のヒスは
>一定の時間が経てば自動的に持ち直すんだ」くらいに受け取ってるようで

酷いね。旦那さんに発達障害を自覚させるべきじゃないかな。

915 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 18:51:23 ID:9n879mFg0
>>911
>>905です、レスありがとうございます。
世間話の流れで誘導とは・・・!思い出話の流れなら変に波風立たないし、
本当に上手ですね。PCの前で感心してしまいました。
過去レスの中で>>555での書き込みも読み幼少期の記録の必要性を再認識しました。
次回の診察に同伴することになったので、それまでにできるだけ
幼少の頃の様子を集めてリストを作ってみようと思います。

916 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 19:05:34 ID:bDLU5eAw0
発達の気配り<猫の気配り<犬の気配り<小学生の気配り

・・・ですね。了解しました。。。

917 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 19:09:25 ID:bDLU5eAw0
998 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 08:45:13 ID:j4x9rT+6
>>996
生まれつきなら何でも許されるの?


999 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 08:57:15 ID:DwNLl7sU
アスペの考えってそうなんだよね。

「自分に弱いところがあるので、迷惑をかけるかもしれない、
それでもできるだけうまくやりたいから、どうかご指導よろしくお願いします」

とはならない。

あるのは「ああ、人の気持ちがわからないのはアスペの特徴ですよ。
アスペってのはね云々」と知識披露。

アスペの特徴で周囲が困っている。周囲はこの困り事を解決したい。
なのにアスペは一切解決に向けて行動しない。
そこにむかつくわいつも。


1000 :優しい名無しさん:2010/02/19(金) 09:02:19 ID:s1JOwqGU
同感
母親がアスペなんだか、何か言動が問題になると悪意はなかった。相手の事を思ってやったと必ず弁解する。
悪意とか関係なしに、迷惑は迷惑でしかないのに

----
アスペは自分を中心に世界が回っているとでも思っているのだろうか?
障害のせいで周囲を見ることができないとしても、
そこを少しでも何とかするようにしなければ、共感も同情もしてもらえないだろう

どこも同じですね。。。会社でも迷惑かけまくってますよ旦那さんw

918 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 19:16:36 ID:alQvOulr0
>>914
目的を決めて相談機関に行かないとだめですよね。
最初は違和感から来る夫婦の溝を埋めたくて発達診断受けさせたかったのですが
何年もあちこち彷徨って目的見失ってしまってます。
アドバイスいただいたとおり、目的を定めることを主眼に置きたいと思います。

寡黙、ダンマリ型のASにちょっかい出すのは不毛ですね
上にあったキーホルダーの返事なしという>>895
うちのもあの型です。型番でいえばダンマリのDで始まるタイプのロボ。
じりじりしながら返事を待って、なんで返事しないの?と問えば
「・・・返事を考えてる」だそうで。
予定決めるときや口論の際は40分でも1時間でも無言を通してじっと固まっています。
時間の感じ方が違うのでしょうか。

919 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 22:56:20 ID:P91zphIW0
>>912さん、そんな誤解はなさらないと思うのですが、念の為誤解ないようにコメントさせて下さい
>906-907ですが
(a)
> 彼に感じる違和感と苛立ちの根は「その場限りの服従、服従の
> 結果に責任を取らない。学ばない」だと私もハッキリ自覚できた。
(b)
> 彼はたぶんPDD、自閉圏なんですね。
(c)
> 自閉権の人なら
(d)
> 夫婦としての深い心の触れあいはムリ。
(e)
> どこでもいつでも部外者顔なのも、立場と状況と責任を理解できてない
> からだったんだorz

あなたの考察の以上について。(a)だから(b)ということは必ずしもありません。これは生育環境に
おいて服従が習慣化してしているような場合なら、定型でも自閉でも、同様に起こる機能不全だと思います。

また、(c)だから(d)ということも無いと思います。夫婦関係になにを求めているのかは、人によって異なり
ますし、自閉は心がないということはないですし、自閉は心の触れ合いができない、というようなことも
ありません。むしろ情緒的に率直であるPDDの一部の人は触れ合いの中で大いに人間的な魅力を発揮すると
思います。
そして、(a)だから(d)ということは大いにありえます。上述のように(a)であることの理由は、人により千差
万別ですが、定型でも「自分で判断して自分から行動して結果を引き受ける」という一連の経験を積めない
人は誰でも同じ状態になるでしょう。

ある例では、身体的に生理的に自閉でも(生理的に身体的に脳神経の配線が独特でも)、子どもを良く導く
健全な親に育まれたり、支援教育を受けて育つなど、自分の行ないに直面する躾を受けることで、責任に
ついて混乱なく学びながら生きて成功することが可能でした。責任が判らないままで成長期を過ぎて
しまった成人(定型でも自閉でも)でも、この経験について自覚的に決心し少しずつ練習を積めば
(自閉ならなお過去の経験を憶えているので過去の経験も糧にしながら)予後は改善します。

920 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:14:12 ID:P91zphIW0
>>919の補足です。>>912さん、皆さん
こういうことについて全く、もし誤解があれば、と気になりレスさせていただきました。

私は定型の人でも責任について学ばずに育っている人を何人も見ました。
自閉だから無責任ということではないのです。
私の文で自閉全般への誤解が生じたとしたら申し訳ありません。

自閉で上記のごとく、周囲が困惑させられる状態になる人の多くは、受動型だったり、孤立型だったり
するのでしょう。生き生きとしたエネルギーの高い積極奇異の人は、必然的に責任に直面し易く、
責任を引き受けて成長して成功していると思います。周囲と本人が気づいて「本人が自分で判断して
自分から行動して、その結果を自分で引き受ける」という経験を、充分に持てるように、決心すれば
成人後でも、いい歳になった後からでも、心がけることができれば、きちんと、責任についての感覚を
持てるようになると思いますよ。
ここが障害ではなくて、障害の結果、学びづらかった部分
(目に見えないところ)だから起こっていると解釈できると思います。

変わり者だからしょうがない、障害だからしょうがない、頑固者だからしょうがない......
周囲の人たちは、無責任な発達障害の人を見て、その人の成長をあきらめてしまいますが、
責任については、ともかく諦めなくて良いような感触があります。
定型でも自閉でも、これからも変わらず、服従させていれば、もちろん変化ないですが、
決心次第です。それに、この件では、周囲の人の決心も重要だと思います。
それは身近な者が、本人の責任をもうぜったいに肩代わりしない決心ですね、手助けはしても。
責任を肩代わりせずに、しかし手助けをするというのは、難しいですが、
今まで辛かった忘れられない日々を思うと見えて来るものがあると思います。


921 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:18:48 ID:P91zphIW0
>>920つづき(長々補足が続いてすみません、これで終わりです)

定型ですと、ある年齢までに学べなかったことは、その後の人生ではまず学べない...という風ですが、
不思議と自閉の人は、全般に発達が遅れ、能力の調和が遅れている分、いったん気づきがあって本人自身で
解決を求めるようになると、後からでも充分に、あれこれ、人生の責任についても学べる印象です。

私の義父がそうですし、旦那も私からの情報によく応えてくれている
と感じています。>>909につづったような子どものPDDの主治医のアドバイスは、
子どもだけでなく一家を助けてくれたと感じています。
旦那の物の見え方は、独特のものがあってあれは一生直らないとは思いますが、
この世にある目に見えないものの、ある部分(観念や感情など)について、身近な者が手助けしたり書籍を
見たりで、言葉や図で見えるようにしたら、彼も学ぶ機会が増えるんだなと思います。

ちょうど本日私の読んでいたテンプルグランディンさんの書いた援助の
書籍にも彼女の経験として、本の冒頭で「責任を引き受ける」という話題が出ていました。

テンプルの生育歴は時代に恵まれて、母親も賢い人だったようで子ども時代から責任に充分に
向き合っていた様子が描かれています。彼女が成功していても、彼女が責任を判っていても、
それでも彼女が独特の風味のある自閉であることは動かし難い。。。
身体的な感覚的な脳神経学的な現実ですが、それでも、あのように自律して自立して
自分を活かして生きることはできるんだなあと感心します
半自伝などを複数読むと、女性の自閉症者は、多くは若い頃にいやおうなく奔放に生きて、
傷つくだけ傷ついて、そこで責任についても学んでいます。
死なずに生き残ってくれた場合の、成長は目覚ましい。

その中で、私からみてテンプルグランディンは異例な感じで、人生の初期から非常に健やかに
自分の人生に向き合って生きているようで、彼女の著作にはヒントが溢れているなと思います。
ttp://www.amazon.co.jp/dp/4750329916/
『自閉症スペクトラム障害のある人が才能をいかすための人間関係10のルール 』
テンプル・グランディン著 ショーン・バロン著  2,940円 明石書店


922 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:33:12 ID:P91zphIW0
>>919事故レス訂正です。
すみません。判り易く記述するつもりが、わかりにくくて↓↓間違ってました。m(_;)m

> そして、(a)だから(d)ということは大いにありえます。上述のように(a)であることの理由は、
          ↓
> そして、(a)だから(e)ということは大いにありえます。上述のように(a)であることの理由は、


いろいろ想いはあるんですが私の記述能力を超えた内容を書こうとして
こういうところで間違えるorz
ごめんなさい。

(e)ってさ、生まれつきの視覚特性のせいで周囲が見えてなくて、見えないまま見ないでokの
世界観で育って、彼は周囲で起こっている出来事のほとんどを自分が関与する「必要が無い」
って感性を発展させてきたんですよね。
「興味があって、はじめて必要を感じる...」みたいなことは、私も延長線上で理解しますが、
それだと私は「私に興味がないのね」とツラクなりますけど、彼の関心は限りなく狭い...orz

923 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:37:22 ID:Mfu+eqxD0
P91zphIW0大丈夫??
なんかあなたも相当やばそうだよ

924 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:46:28 ID:rN94ohKf0
勉強家で上手く対応出来ない人にエールを送ってるだけでは。

925 :可愛い奥様:2010/02/19(金) 23:48:15 ID:rN94ohKf0
>>915
詳しい事例を聞き出せるといいね。
大変だけどお互いに出来るとこまでがんばりましょ。

926 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 00:04:52 ID:P91zphIW0
>>910
おっしゃるように、発達障害のある旦那がひとりで生きて行こうとしたら
私の葛藤で、彼の心や感性に深く立ち入るようなことはしなくてすみますね。

昨日、丁寧に書き文字と図で対話をしてみて
・彼の本心
・彼の態度
・彼の態度が発しているメッセージ(一般的に、特性/障害に理解無く解釈した場合)
・その時そのメッセージで私の受け取っているもの
・私が受け取ったものによって私が感じたもの
などを区別して二人で眺めてみたら、
ここまで悩むのは私のほうにもある課題が見えます。
私は彼に「私に合わせてよ」と言うつもりはありませんが、私の想いを考慮して欲しいとは
思います。「人並みに妻の想いを感じなさい」でなくて、今後は「私もできるかぎり言葉に
するので、だから考慮して下さいお願いします」です。彼が一人で生きていくならば、彼は
私にこんなに悩まされずに、好きなことに打ち込んで幸せだったろうな、と思います。
紙に書いて対話していたら、彼の本心には、胸を打たれるような、私への尊重や感謝がある
ことも判ります。

当スレの奥さま方のお連れ合いさま方と同じく、うちの旦那も深くて親密な関係が苦手で
すが、それは障害そのものよりは、障害から二次的、三次的に派生した、人との接し方、
生き方のような部分です。これは実は、残りの20年、30年40年の人生の中でどうにでも
変化していける部分でです。彼の本心の中に奥さんと共に生きたい、という意志や望みが
この先も、もしあるなら、この結婚も続けてゆけると思います。

彼と一緒に私も成長しながら、一緒にやっていけたらいいと私は強く願っています。
彼が私の望みによりそうかどうかは彼の自由です。というのは、結婚までの経緯では私が、
私の勝手で彼を「ラクに」してしまい、その結果彼がこの結婚に対する責任を見ないまま
、ふたりで子どもみたいに舟で沖に乗り出した感じなので。
これからかなと思います。

927 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 00:32:17 ID:nD4TW0kc0
>>923>>924
おっしゃるとおり、なんか助けを求めないとヤバい
という感じでとりあえず、当スレに書けば心理面で少し
支えになるかな?とカキコしてみた。

子どもの主治医や心理士にも、彼と話が通じない悩み等、
相談してたけど、援助の方々は子どもの味方なわけで、
夫婦関係を云々する相手でなくて、小児専門の先生たちです。
成人向けの紹介先も近隣になくて。。。。
もしやどっちもどっちと思われているかも。

旦那は生計を立派に担ってて私は彼の確定診断は不要だと思う。
でも社会性や対話に向き合う工夫を私はもっと判りたい。
私にはDVの父母がいて生育歴にまず問題があって、
父母や義父母や周囲の人に相談するというのが苦手。
彼は、信じられないほど、年甲斐ないほど、なんの呵責もなく
実家に色々相談するのでびっくりした。私は当地では孤立してる。

当スレの奥さま方はお互いに上手に関わり合いながら
意見交換されてますが、私はどうもダメですね。自分も彼ほど
でなくても障害(スペクトラム)かもしれないと思い詰めてた。

でも上のほうにも書いたけど、彼との課題にここまで悩む前は
私の考え方も話し方も文章も、もう少しまともだったと思います。
変だわ私。ご心配&お声かけ、どうもありがとう
連投続いたので自重します。

928 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 01:24:10 ID:+NgCGFQYP
>>927
多分927さんは頭が良くて思考が深い人なんだと思う。
私のような決して頭の良くない人間にとっては、
「何を言いたいのか良くわからない、話しているとなんだかしんどい」
となってしまいそうな感じだ・・・

929 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 09:42:20 ID:g1J/3iNK0
わかるわかる実際ハイハイと言って流している方が楽なんだよね。。。
一生懸命になればなるほど自分的に疲れてしまう。
家事もなにもかも手がつけられないほど疲れる。
買い物帰りの道が長く感じられ、家に帰りたくなくなるんだよね。

930 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 10:01:37 ID:7Us3XvbW0
私もだ。ほんと疲れる。辛いよね。

相手の気持ちを思いやる言葉や態度が表現されない。
相手を気分良くさせる意図の行動がない。
それだけでここまで心が荒むものなのかと思うよ。

自分語りをすることで、周囲が肩代わりして責任被ってくれた、
そういうパターンで生きてるんだよ、うちの発達は。
私は「永遠のママ」として三歳児並の男にあてがわれた嫁なんだろうな。
もうこうなったら職業として割り切ろうかとw
割り切れたら、心触れあう人とつきあうこともできるだろう。

931 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 10:11:50 ID:JFwEC26s0
まだ子どもの方が思いやりがあるかも。

うちの2歳児だって、私が体調悪そうにしてたら、
心配そうに顔を覗き込んできたり、頭をヨシヨシしてくれる。
特に何か教えたわけでもないのに。

うちの発達は、私がインフルでふせっていても
手伝い看病なんか論外、泣いた子ども放置して、
横でテレビを見てガハガハ笑ってたよ。

ベッドから、子どもの食事を買ってきてって頼んだら、
出かけたっきり3時間以上戻らない。
帰ってきたと思ったら、私の枕元に買い物袋をドサッと置いて、
そのまま自室でゲームをスタート。

書いてて空しくなってきた。なんで私離婚しないんだろう。

932 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 10:21:05 ID:7Us3XvbW0
>泣いた子ども放置して、横でテレビを見てガハガハ笑ってたよ。
>出かけたっきり3時間以上戻らない。
>帰ってきたと思ったら、私の枕元に買い物袋をドサッと置いて、
>そのまま自室でゲームをスタート。

うわー、うちとうり二つ!!そのダブルパンチの辛さ、よくわかる。
それで我が家の発達の言い訳は
「本当は愛する妻タンが病気で心配で心配でたまらなかった」
「耐えきれないくらい心配だから、外を徘徊してゲームして、自分の気持ちを静めていたんだ!!」
「だから、俺ほど妻タンを本気で心配している優しい奴はいない! 俺ほどいい夫はいない!」

>926に当てはめて考えてみると……('A`)
みなさん、こので発達夫の愛を感じられますかい?
愛を受け止められますか?

933 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 11:39:02 ID:9+EVPBpN0
みなさんの旦那さんのメールの書き方どうですか?

うちのは機嫌が良いとき(例えば私が優しく接していた日など)は
「明日どっか行こうか(絵文字)夜ご飯も外で食べたりして(絵文字)」
などと普通にメールしてくるのですが、用事があって断ったりすると
「わかりました  りょうかいです」
みたいにあからさまに不機嫌を文字で表そうとしてきます。
すごい小さな事なんだけどイラっときます。

934 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 11:44:54 ID:fgpjYG8L0
メールの件は、別に普通なんじゃないかと思うけど

935 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 13:05:32 ID:9+EVPBpN0
そうなのかな〜?
普段はちゃんと付けるのに句読点も一切付けずに
ひらがなだらけでなんか不気味で・・。

936 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 13:55:58 ID:EZi5Wz8f0
変換ボタンを押す気力もなくなるとか。。


937 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 19:58:49 ID:JFwEC26s0
うちのはメールなんかしないよ。送っても見ない。
約束を忘れないようにとアラームしても見ない。
電話しても気づかない。
着信音だと聞こえない。バイブにしても気づかない。

何のために携帯持ってるか分からない。

938 :可愛い奥様:2010/02/20(土) 23:33:54 ID:/fSedBFK0
うちは定型文の引用で、自分で文章を打たない。
もし打っても、それを定型文に保存して繰り返し使ってるようだ。
大体メール自体私にしか打たないようだし、打ったところで内容が
「今仕事が終わりました」
「今駅につきました」この二種類。
こんなメールを送ってくるのも
「たまには何かメール送ってよ」と言ったから。
そう言ってから毎日上記内容の二通が送られてくる。
何なんだこの機械はw

939 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 09:55:16 ID:l3jQ0cbQO
うちも937と同じ。
自閉症だからか、メールしても返信なし。電話しても出ない。
ほんとケータイ持ってる意味ないわ。

そんな感じで何年も会話なし。まぁ、いつまでいるかわかんないしW
早く離婚したい。全く楽しくない家庭だった。

940 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 11:04:36 ID:+aR+YfXn0
発達障害かも!?な旦那のメールは、主語が抜けてて
意味を間違えることが多い。
メール貰っても、行動がその通りにならないので流し読みしてるわ。

941 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 11:35:47 ID:EwJovndU0
こちらの言う「あれ」「それ」といった代名詞は全く理解できないくせに、
自分の発言には「あれ」「それ」頻発で、
しかもそれをこちらが瞬時に理解できないと気分を損ねてムッツリ。
自分に甘くて他人に厳しい、このありえないダブルスタンダード。
いつでも何でも自分の思いを汲んで気持ちを読んで先回りして気遣ってくれて、
それでいて自分には何も求めてこない相手がいいんだろうね。
そんな人、いません。

942 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 14:28:17 ID:SbZE77TY0
D4TW0kc0 と P91zphIW0 は、同一人物だよね?

>>921
>自閉の人は、全般に発達が遅れ、能力の調和が遅れている分、
>いったん気づきがあって本人自身で解決を求めるようになると、
>後からでも充分に、あれこれ、人生の責任についても学べる印象です。

>>927
>旦那は生計を立派に担ってて私は彼の確定診断は不要だと思う。
>でも社会性や対話に向き合う工夫を私はもっと判りたい。


根本的な原因(発達)についての気づき(己の認知)のきっかけが確定診断だと思う。
本人自らが気がつき、治すことをのぞみ、実行するからこそ変われると知りつつ、
なぜ具体的な第一歩を拒否するのか私には理解できません。

問題を抱えた人の世話を焼くことに生きがいを感じる種の人の中には、
「共依存症」という人がいるそうで、常に問題を抱えた人の側にいて、
他人の後始末をすることで自分の存在価値を確かめる嗜好があるそうです。
発達の家族(私も含め)は、共依存にならぬ注意が必要と思います。
(共依存とは http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

943 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 17:58:23 ID:ag//Ou0eO
むしろ共依存になれる人が発達とは相性良いんじゃないの

944 :可愛い奥様:2010/02/21(日) 20:19:58 ID:YtFjtbub0
トメと旦那
食事の分量が壊滅的にわからない。
びっくりするほど作りすぎたり足りなかったり。
前に実家に行ったとき
野菜の肉巻を大人5人に対して
3個しか作らなかったときは何の冗談(嫌がらせ?)かと思った。


945 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 00:22:33 ID:feJ+kI6J0
うちのアスペもそうだよ。人のお宅におよばれした時、
全員分の豚の角煮をひとりで食べてしまっていた。
何度注意しても治らない。今となっては注意した自分が
バカだと思う。

946 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 00:35:17 ID:WrKJ3Gub0
>>942
レスどうもありがとう。おっしゃることはその通りだと思います。
小児科の専門医や支援の書籍から役に立つ静かな対話の方法を習うまでは、
途方に暮れて、怖れて脅かされて、崖っぷちに感じて、どうにもならない格闘が
続きました。対人関係の葛藤へ中毒していたと思います。私は共依存の回復途上に
あると思います。
かぞえてみたらもう11年ほど前になりますが、共依存Co-dependencyの回復した
姿を家族とのinterdependentと聞いたことがあります。日本語の感覚からすると
相互共存とでもいうのかなあ・・定義はもっと全般的な幅広い深いものと思います。

共依存は治療するものではなく回復させるもので、
苦しんだ後で人生観が少しずつ代わってきました。
関係についての否認をうちやぶり、苦しむようになる歳月の前の、もっと昔は私は
もっと重症でした。彼をこの世で最も健康で聡明な人間だと信じてうまく行かない
ことがあれば自分を悪いと責めるばかりでした。彼のおかしさに気づいた後は彼を
変えようと格闘しました。障害特性への自覚、自認が必要だと思えば、無理矢理に
でも強要して自覚させようと、自分が傷ついたことをタテにパワハラをして境界も
尊厳も愛情も見えなくなりました。私の不健康ぶりは根が深いと思います。
障害のせいで目の見えないような不自由な彼を利用して私は、自分の子ども時代に
果たせなかった親との関係の解決、を叶えようとしていたと思います。


947 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 02:02:51 ID:WrKJ3Gub0
>>942それから、
> 根本的な原因(発達)についての気づき(己の認知)のきっかけが確定診断だと思う。
> 本人自らが気がつき、治すことをのぞみ、実行するからこそ変われると知りつつ、
> なぜ具体的な第一歩を拒否するのか私には理解できません。

私との対話を通して、また彼の勉強を通して、発達や感覚認知の障害特性に関して
現在、夫には一定の自覚があります。なぜ?へのひとつの解答であるかと思います。

それと私のカキコから、診断を拒否というようにお読みいただいたとしたら申し訳
ありません。私の文章は長い割に意図を伝えられなくてすみません。拒否ではなく、
機会がなくて長い経過にいろいろあって、流れがあって、前は確定診断を切望して
たけど現在のところでは、必要性が低いので、選んでない、という感じです。

今後、機会を得て診断を受けることが可能になったとしたら、その時は、
彼がそうしたいと思うかどうか、彼の望みと考えに任せたいと今日の私は思います。
あなたのレスを拝見した後で、私の共依存を通して夫の障害特性と格闘した日々を
改めてふりかえってみて味わい深いものがありました。理解しています。
大丈夫です。どうもありがとう。



948 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 02:29:18 ID:WrKJ3Gub0
>>943
>>942さんのリンク先に説明されていて、942さんご懸念下さるように
共依存は痛ましく悲惨なものなので、それが続いていると
怖れに反応して尊厳は侵され、人間関係の相互性も愛情も信頼も境界も失われ
ます。結婚したり就労する機会を得るような発達障害者にあったはずの
成長や成功の可能性を病んだ共依存者は、自分の思惑や怖れで遮り壊します。
只の選択肢としてみても共依存だけは今後は選びたくないと私は考えています。

共依存と否認はセットですが、否認には利益は無く、
否認は人生を平穏にしないで漸次、荒廃、悪化させる触媒です。
その人に子供がいたらとても可哀相です。
出会った頃の私について、思い出して彼は「楽だった」と言ってましたから
私はがんばって共依存な世話焼きを演じたと思いますが、
話に聞く共依存者ほどには私は世話焼き能力が高くありません。
共依存を生涯やりぬくなど考えられません。それに共依存は連鎖する歪みや恨みを
伴うものなので、自分を傷つけるだけでなく、障害者本人へ、周辺へ、子孫へ、
親密な者全てへ、破壊と荒廃をまき散らし、人の記憶や信念まで汚染します。

発達障害と言ってもいろいろありますが、当スレの話題のお連れ合いさんたち
のように学童期に障害に気づかずに結婚も就労もするような、おそらく高機能
(IQが70-120程度の)のタイプの障害は、ただの発達障害よりも
情緒や心理面での課題も合わさってとても待遇が難しいと思います。
そのような障害者を利用して、共依存をする共依存者は、次第にエスカレートして
否認も伴い、有害ぶりも酷いものになる可能性があります。
共依存者の傾向を知って自身をふりかえることができる人はいいと思います。
考えを知って思い当たる節の多い人は回復を求めることが肝腎です。
そうでなければ辛すぎると思います。

949 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 08:23:35 ID:UxruRdcO0
うちの子が11ヶ月で泣き入りひきつけを突然起こしましたが
発達旦那も赤のとき頻繁に起こしていたとの事。
泣き入りひきつけ自体、ほとんど聞いた事がないのですが
知り合いの知り合いの知り合いで自閉症の子が良く起こしたと聞いてgkbr。

おまけに、うちの旦那は3歳まで一言も話さなかったと。
代わりに、アルファベット、ひらがな、カタカナの区別は言葉より早かったらしい。
うちの子も1歳4ヶ月ですが、かろうじてママと言う時があるかも程度で言葉も遅いが
パズルなんかは結構できてしまう。

どうか子供が発達でありませ尿に・・・。

950 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 10:39:02 ID:4M6nK6SR0
gkbrする気持ち分かるよ……。
うちも1歳5カ月、心配になることがある。

しかし早い段階で分かっていれば、
療育でかなり変わるらしいから、きっと大丈夫だよ。
子どもをしっかりみてあげよう。

951 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 11:23:16 ID:zwkHe/JN0
発達ってやっぱり遺伝しやすいんだろうか
まさかメンデルの法則なみに4:1(3:1だっけ。忘れたw)ぐらいの
割合とかで遺伝するんだろうか?


952 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 12:50:22 ID:SlKyFbdMO
ほぼ100%じゃない?
遺伝するの。うちのASはじいさん、ウトと遺伝してるよ…

得に男性は遺伝しやすいと聞いた。

953 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 14:07:19 ID:nFVtAuegO
旦那がなんかおかしいと思ってたら、義父は更におかしくて、義祖母はおかしい通り越して魔物だ。

義母と娘(3ヶ月)をあやしてる時が一番落ち着くし、平穏だわ。
遺伝っておそろしい・・・。
うちの旦那も、明らかに人数分用意されたメインディッシュを二人分食べたりする。
あと、まだ食べてない人がいるのに、大皿をカスみたいにチョビッと残す。
『こんだけあっても仕方ないし、食べちゃいなよ』と言うと
『もう無理、一口も食べられない』だとさ。

配分が下手だからおかずだけ食べて、気づいたら白米だけ残ってる。
まぁこれは考えすぎかなw

954 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 14:10:11 ID:4M6nK6SR0
遺伝の法則で100%はありえないのでは?

955 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 14:48:28 ID:obWxXMtR0
引きつけと言うか熱性痙攣餅です。<義実家
義父、兄弟旦那と弟息子三人とも全員熱性痙攣だった。
で、全員発達障害(義父と旦那と弟は未診断、それ以外は診断済)
なんか関係あるのか、たまたまなのか・・・
結婚して娘を産んで、全く違う親戚から熱性痙攣の話を聞いた。

余計なことは言わないほうが言いと言う義実家の差し金で、今まで知らなかった。
その親戚の人には教えてもらって感謝している。

ちなみに熱性痙攣は遺伝だそうです。
スレチごめんなさい。

956 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 14:51:25 ID:BNrVYQ+k0
発達と結婚してしまう妻もそのケがあって、
遺伝率は高いと聞くよorz
ショックすぎる。

うちの発達はべらべらと悪口と知識ひけらかしは話すが、
家庭内の人間関係を調整する言葉をひと言だって話せない。

そして人の言うことには100%服従。
「それ、ムリだから〜にして」と言えずに、服従し、どうしようもなくなったら
いきなりキレて暴力、首締めなど。怖すぎるよ。
なんでだろう。不思議すぎる。

957 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 16:55:37 ID:INaqSdjh0
発達障害家系にてんかん持ちも多いよね

958 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 18:02:16 ID:WrKJ3Gub0
>>956
> 発達と結婚してしまう妻もそのケがあって、

彼と話しているうちに欝も増幅してますが、
実は自分もそうなんじゃないか?その傾向を自分に疑ってます。
彼の言動に世界観の崩壊するような、とほうもなさ、を味わうので、
私は自閉とは違う気もするんですが、
今、自分で困っている感覚過敏はトラウマ障害などでも起こるらしいし、
しかしながら昔からずっと私は早く動けないし
感覚過敏併発のADDかなと思ったり。
成人の発達専門医が地域にいないので判らないままです。
周囲を見まわしても女児には遺伝しにくい印象ですが、
一般的には、女1:男4の比率が言われています。
女児が生まれて就学前にPDD診断をいただいて発達障害の情報に接するようになりました。
子の障害は軽度ですが明らかに自閉があります。

959 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 18:25:00 ID:WrKJ3Gub0

> 発達障害家系にてんかん持ちも多いよね

泣きひきつけ、熱性けいれん、てんかん・・・とよく聞きますね。
てんかんに関しては、過去には生命がかかわってたようですが、今はよい薬がある
ケアがゆき届けばそんなに怖れることはないそうです。
気になっていますが幸い子にでてません。


960 :可愛い奥様:2010/02/22(月) 18:49:17 ID:WrKJ3Gub0
ただ、
乳幼児期から子供時代のそれまで徴候もなく疑わなかったてんかん発作が、自閉症の子では、就学前後か、あるいは思春期、に
とつぜん出るケースがあるそうです。それは小児科医からも、養護学校で働いたことのある教諭の経験からも聞いてて、
そういえば過去に自分が欝で入院してた病棟でもそういう子と出会ったこともあるしgkbrでした。

幼稚園時代のPDDの診断直後には「近いうちに脳波をチェックします」といわれ、その前に定期的に数回、医師と会っている
うちに「どうも○ちゃんは大丈夫そう」の意見に変わって脳波検査はしてません
私からは同じように見える広汎性の自閉でも、経験ある医師からは所見の印象などで、てんかんの出そうな子と心配のない子が
区別できるもようです。

泣き引きつけや熱性けいれんだけで、てんかんを疑って脳波をとるというのはやりすぎかもしれませんが、
けれどパパの発達障害を疑ってるなら、小児科医に言ってみて、子にてんかん波があるかどうか、
夏休みとかに、学童期を通じて一度か二度くらいなら、脳波みてもらっても良いような気がします、安心のために。

スレチかな。旦那に関しては
話が聞けて、子供時代もだいじょぶで、大人になって何年もだいじょぶなら、今後もだいじょぶかと。

961 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 08:29:10 ID:FRUPnU2V0
まあ、必ずしも「発達妻=発達」とは言い切れないけどね。

私は自他ともに認めるwシャキさんで、
テストしたら、発達ではないのは確実だけど、
旦那と結婚してトラブル多発、子どもが生まれてさらにバタバタで、
忘れっぽい、時間が読めないなど、ADHDのような状態になったよ。

あとで医者に聞いたら、普通の人でも鬱状態、多忙な状態だと、
異常に忘れっぽくなったり、注意力欠陥になる場合もあるんだって。
まあ当然といえば当然なんだけどw
だから診断の際は、そういう状況を注意深く除外するとか。

このスレにいる奥様方は、毎日発達に振り回されて
精神的にもダメージあるだろうし、そりゃ毎日大変だろうから
「自分も発達かも!」って不安になるのは早計だと思う。
どうしても不安なら病院へGOだけどね。

962 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 09:00:39 ID:dfZida1U0
シャキさんでも発達に嵌ってしまことにむしろ恐怖に感じてしまったw
でもシャキなら問題も解決もしていけるんだろうね。

自分は鬱でADHD様のときに旦那と結婚してしまったんだろうな。
警鐘は鳴っていたのに押しに負けて流された。人生オワテル。

963 :可愛い奥様:2010/02/23(火) 17:21:37 ID:FRUPnU2V0
シャキだと、旦那のとんでもないだらしなさも、
奥が頑張って解決できたりするんだよね。
だから、うちの場合も問題として顕在化しにくかったのかも。
その代わり、旦那のだらしなさには拍車がかかった気がする。
そういう点では、私も共依存的なのかも。

表面的にはきれいに整って、しっかりした家庭でも、
それを維持するのに毎日バタバタバタバタしてるよ……。

964 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 00:28:15 ID:hP1J47gV0
よく子供作れるわ
本当尊敬する

965 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 19:00:31 ID:MOG9UDmT0
奥様が定型発達なら1〜2人でおさえてたとえ子供が発達でも療育して
ちゃんと育てられるけど、両方が発達の夫婦は3人以上発達障害の子供を
ジャカスカ産む。療育ももちろんしない。
家中ひっちゃかめっちゃかになって最後は奥様が鬱病、子供はヒキコモリ
旦那も鬱で会社も休みがち。発達旦那は会社に迷惑かけようが必死でしが
みつく。1〜2年は休んでも給料の80%はでるんだそうです。
最悪は親子揃って生活保護を受ければいいと言ってましたw
私達は好きで発達に生まれてきたわけではない、支援して欲しいそうです♪

966 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 19:13:06 ID:JcYKvydd0
仕事でトラブルばかり、今の同僚は10歳以上若い。
何処へ行っても問題児扱い。自分に理由があるとか思わず、妻である私のせいにする。
私がモチベーションを挙げなかったとか云々。私と結婚したから現在の情けない自分があると...、
幸い、単身赴任なので帰って来なくても良い趣旨を告げた。  
勿論、キレた。
どうすれば良いのだろう... 暫く、放置でいいよね??


967 :可愛い奥様:2010/02/24(水) 20:43:08 ID:l8dpeIOC0
>>966
しばらく放っといたらいいよ。
その間に、今後について考える時間ができるじゃん。

単身赴任だなんて、ちょっと羨ましい。
家のは毎日帰ってくるし、一緒にトラブルばかり持ち込んでくるから、
心が休まる暇はないし、何かをゆっくり考える余裕もない。

968 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 15:35:27 ID:N/iygl020
自分の旦那が怒りしか表現できないのは、ずっと私が悪いのだと思ってました。このスレ読んで全く同じ状況の人がたくさんいて、勝手に励まされた気がして号泣でした。今日から旦那に少し優しくできそうです!

969 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 17:53:20 ID:OdjF/6tA0
体調不良はいつも自業自得
ソファでうたた寝ばかりとか、夜中ゲームとか
で、一緒に出かけたりしないといけないのは事前に伝えてあるのに、その時になって「しんどい…でも俺頑張らないとだめなんだよね、はぁ…」と被害者ぶるんだよね
移動中もずーっとこうだから、全然楽しくない
実家にでもいこうものなら「忙しい上しんどいのにわざわざやってきましたよ」みたいなことを匂わせてうざい
自分が悪いのに、こっちに罪悪感を植え付ける言いかたばっかり
私はどんなしんどくても最近は可能な限り全部自分でやることにした
約束を破ったり、押し付けがましかったりうざくて仕方ない

奥様方、旦那の運転はどんな感じですか?
うちはちょっと微熱でもあったらもうそればっかりになっちゃってすごく荒い運転になる、まるでジェットコースター。
しんどいなら止めて、と言ってもうるさい!だし、事故になるよ!と言っても仕方ないだろ、事故っても!とかばっかり
怖いよ…

970 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 18:04:10 ID:i233PqBD0
医者とかにアスペ多くない?
患者さんにすっごい失礼なことを
罪悪感も無しにズケズケ言って嫌われ者の医者いるけど
あいつらアスペだろうな

971 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 19:49:45 ID:l8+aLA2Q0
そうかも。私は看護婦に余計なことズケズケ言われた。
「あなた、変わってますね」
病気で神経質になっていろいろ聞いたからだと思う。
お前もなあ。

972 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 20:26:29 ID:i233PqBD0
アスペ、、気が利かない、性格が悪い
どうやって区別つけるの?

漫画家の蛭子よしかずもアスペだろうね
空気読まずに大して親しくもない人に傷つくようなことズケズケ言ってるし




973 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 20:28:56 ID:voydwC0j0
スレ違いは荒れる元だからヤメレ

974 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 21:47:04 ID:MiZfW7TQ0
>>969
あるよね…
なんでも「お前が決めていいよ」って言って、不備があったら鬼の首をとったように責める。

運転は確かに荒い。急加速急ブレーキ、文句言ったら「だって車がそういう車なんだもん」???
急角度で曲がったり…丸みのない運転というか。事故してもおかしくない。
(本人は若い時居眠り運転で電柱ぶつかって大怪我したらしいけど)

975 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 22:04:55 ID:HoWHiCaS0
↑それただの自己中、我がままなクズ男だろ

976 :可愛い奥様:2010/02/25(木) 23:55:05 ID:pnjAqJFP0
定型発達とか定型ってどういう意味?
検索したけどうまく拾えません。誰か教えて!

977 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 01:04:06 ID:PBVKwlB3P
健常発達、健常者ってこと。

978 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 09:49:41 ID:d0Yn3m+a0
>>974
そうそう!自分でなにも決めれないくせして、何かあったら文句ばっか。
じゃあ自分で段取りしてみろよと。

ATMにすらなれない発達、子供が手がかからなくなったらポイしたいわ全く。

979 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 11:21:23 ID:PBVKwlB3P
ここを読んで、父親に発達のケがあることを確信した。
「頭が悪いわけじゃないのに理解力が異常にない一面がある、
普通の人の頭が高層ビルならこの人の頭は平屋建て」
「優しくないわけじゃない、でも優しさはない」
ずっと感じ続けていた。
どんなに反発してもぶつかっても感情が交わることは無く
「俺は被害者」と思うばかりで単に関係が悪化するだけだった。
母は良く我慢したと思う。
私の目からは、目をつぶり過ぎ、ガツンと言うべきことにもスルーし過ぎ、と思えたけど
それしか対処のしようが無いのだと、もう諦めていたんだろう。

980 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 11:51:59 ID:VISHD82t0
何かここを読んでると、発達のケが多少ある奥さんと発達の旦那が
結びつくケースが結構あるような。
自分も発達のケが多少あるから、発達に気づかないとかありそう。
あとはアダルトチルドレンか。
私は独身の発達なんだけど、(すいません)
以前職場で変わってるけど、優しい人がいて、
悪くないかなと思って(男に優しくされたことがあまりないorz)いたが、
だけど妙にこだわりがあるかと思うと、服装がだらしなかったり(わざと
だらしなくしてるとかじゃなく)
他の女の人に親切にした後、
自分のほうを見て、ニヤニヤ笑ってたり
えっいい大人でその思考回路は??と思って
悪いかと思ったが、近寄らないようにした。(そもそも告白されたり、つきあったわけではないが)
職場なのに手を触ってきたり今思うとおかしかった。
まぁ相手は普通の女の子には相手にされないから
ブスでもいいから肉便器にしたかっただけかもしれないw
こういう性格の人にまで一時とはいえ、ときめいた自分ってどうかしてるな…。
その人は発達だったんだろうか。
発達じゃなかったらなかったで問題だと思うけど。

981 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 14:53:14 ID:JkKVvaI2O
私もACだからなぁ。

最初の頃は色々期待して、悩んだり泣いたりしてたけど
もう最近は何を期待しても無駄だし、話し合っても
「それはお前の理想だろ、理想を俺に押し付けるな。俺は変わる気は無いしお前の良いように変わるなんて無理。」とか言うから、
出来る事は全部自分でやるし何も頼まない。

何かを頼むと「やってやった俺SUGEEE」だからうざい。
簡単な話も理解出来ないくせに
「お前の言い方が悪い」と全部私のせい。

というか何でもかんでも全部私が悪いらしい。いつも私のせいにする。もう慣れたけど。

確かに知り合った頃は「ちょっと変わってる人だな」って思ったよ。
その時に気が付いていればなぁ…。

982 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 16:17:55 ID:bWb0mR660
>>974>>981
それアスペじゃなくてモラハラか人格障害じゃんw

983 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 16:28:17 ID:THTImPjq0
あーもう寝てるとき自分が起きてるからと夜中起こすのやめて欲しい
あと旦那以外の人と話すと合わせすぎてる自分
発達といるうちに自分がうまく出せなくなってきた
つらいし逃げたい〜

984 :可愛い奥様:2010/02/26(金) 16:48:15 ID:bWb0mR660
さっさと離婚したら?

985 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 07:35:18 ID:D3ZSUQR00
>>983
あるよ。
うちはモラDVもあるから顔色をうかがってしまう。
心療内科行ったけどうまく話せなくて…

この前旦那と外食してたけどずっと「お前が!お前が!」って指差してくるから、
ムカついて箸投げてしまった。自分も頭おかしいのか旦那といるからおかしくなるのか。
その場では「いったー」ってワザとらしくずっと目押えてて余計癪に障った。

その夜別件を言い訳にしてたけど私の暴力にもムカついてた報復か、
包丁持って追いかけまわされた。ドアに鍵ついてなかったら殺されてたなと今でも思う。

夫婦トラブルで妻が死亡した事件が数日前にあったけど、同じ日だから他人事じゃないと思った。

でも2ちゃんとか見てたらDVさせてしまう妻にも原因があるらしい。
(反抗的、口が悪い)どっちもどっちなんだよね。ご近所さんもし聞こえてたらごめんなさい。

986 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 08:29:56 ID:tZWuJY/O0
>私の暴力にもムカついてた報復か、

どっちが最初のDVなのかわかんないね。
旦那が先みたいに書いてるけど、あなたも相当だよ。
本人も言ってる通りどっちもどっち。
発達障害というより単なるモラ夫と共依存メンヘル妻なんじゃないかと

987 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 09:01:23 ID:FM2qsYNK0
結婚前、他の男性と付き合ってた時は
いたって穏やかな関係ばかりだったし、
声を荒げて怒ることもなかった。
だけど旦那と結婚してから、
日々いろいろと追いつめられて精神的にまいってしまい、
毎日イライラ、モラハラ妻みたいになってるよ。

たらればは無意味だし、まあ別れてしまったことはどうしようもないけど、
やっぱり穏やかに生きていける生活が一番だと思う。

旦那にとってもきっとそうだと思うんで、いま離活中。
離婚を言い出せばファビョるのは目に見えているので、
戦略を練りに練っているよ。

988 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 11:29:15 ID:ks7Q2xwW0
次スレ
旦那が発達障害かも!?な奥様 9
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1267237577/

そろそろ容量オーバーっぽいので、お気をつけください。
(987の時点で496KB)

989 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 11:57:45 ID:eVJWf7XA0
>>988さん乙です

>>985さん
うちも最初はモラ夫だと思い込んでいたけど
子供が検診でひっかかり、攻撃型のアスペっぽい旦那もちです。
他の人が相当だっていっていたけど
あなたがキレてしまうのも分かる気がします。
普段から旦那の機嫌伺うのだって辛いですよね。
私も最近は心の中で「この人は発達障害なんだから仕方ない」と
思うようにして回避しています..
自分がPMSの時期だと、言い返したりもしてしまいますがorz


990 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 03:30:48 ID:pj9Ve8kn0
>>988
乙です

>>989
985です。実際深い仲になったのって旦那が最初なんだけど、
とにかくいちいち人のせいにしてくるから爆発してしまうんです。
例:物が無くなるのは全部私のせい「ハサミちゃんと所定の位置に戻しておいてよ〜」
→自分が封筒切って、置いたハサミの上に封筒を置いて隠れてしまってる

小さいことから大きなことまでが全部私のせいです。
特に旦那はPCが苦手なんだけど苦手なくせに「俺の(社員に設定させた)PCでは開けたぞ」
とかこれが基本。自分のPCの設定と他人のPCの設定が全部一緒だと思ってる。
自分の聞いたことない話も信じられない。(「そんなの聞いたことない」って自分が常識がデフォ)

TV見てても人間失格読んだことないとかザビエル知らないとかめんどくさい。
こんなことでいちいち怒る自分も相当だと思います。病院ではひっかからなかったけど軽度の何かでしょうか。
親や友人の前では冷静でしっかりしてると言われてるだけに旦那の前では我慢が効かないのかもしれません。

991 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 23:47:49 ID:CQTmMWb00
なんで人とうまくかかわれないのに結婚しようと思うんだろうね>発達
結婚って、他人同士の深いかかわりの最たるものだと思うんだけど。
発達の人が「結婚したい」と思うこと自体が不思議だ。

992 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 23:54:49 ID:K3ajflLP0
うちの場合は、「結婚は『するもの』だから」って感じだったよ。

自分が結婚生活に向いているかどうか、
相手をちゃんと幸せにできるか、
子どもが生まれても、やっていけるのかどうか。
そういったことは何も考えてないっぽい。行き当たりばったり。

やんばる先生のブログによると、
アスペは人に認められたい欲求が強いらしいから、
結婚したい欲求も、実は強いのかもしれないよ。

上に書いたような現実的なことはスルーなんだけどね。

993 :可愛い奥様:2010/03/01(月) 00:29:42 ID:+N8kGN0b0
上げてしまってすみません。

>>992なるほど。プログラミングされているのか…
なんかコワイな。結婚とは何か、とかそういうことは考えないんだね。
人とうまくかかわれない自分でも一人前の人間なんだ、という確認作業なのかな。

994 :可愛い奥様:2010/03/01(月) 01:04:26 ID:PsUwfTAI0
コミュニケーション能力が皆無でも、仕事はそれなりにこなしてたり、
むしろ高収入のアスペが意外と多いのは、その辺も関係してるのかな?
好きな事への集中力はかなりのものらしいし、それに「認められたい」というプライドが更に加わると。

上の方で、自営でもなきゃ仕事が成り立たないと嘆いていた人がいたけど、
この不況のご時勢に潰さずに自営で食べて行けるだけでも羨ましい。
奥さん含めた他のご家族の苦労と努力の賜物でもあるのだろうけど。

うちは転職ばかりで、今の仕事もノルマこなせない時点で即クビだから、気の休まる時がないよ…。

995 :可愛い奥様:2010/03/01(月) 01:26:58 ID:cVgHhQQK0
>>992
あるね〜。
ミーハーだし(ジャニーズとか世の中の人気者が好きで執着する)、
自分より劣ってると決めつけてる相手がTVとか出てると嫉妬心むき出し。
最近では国生さゆりの旦那とか山田優の弟とか嫌いみたい。
「さっきのコメント使えないな〜」とか評論家気取りだよ。
悔しいなら同じ舞台(TV)に上がってから文句言えよって感じ。

子供も好きなのか嫌いなのかよくわかんないけど周りが言ってくるから〜
ってノリ。
一度海外行った時「白人の子供可愛いね。子供って買えないの?」
(=どうせ子供作らなきゃいけないなら可愛い子買った方が早いっていうニュアンス)
って真顔で言ってて手に負えないと思ったよ。
その時犬飼ってたんだけど子供はペットじゃねーよ、と。

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