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旦那が発達障害かも!?な奥様 9

1 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 11:26:17 ID:ks7Q2xwW0
※【 テ ン プ レ 必 読 】※

旦那が発達障害かも知れない奥様、発達障害診断済みの旦那餅の奥様限定スレです。
発達障害って何?な方はググったり関連スレを読んでください。

原則として、旦那様限定のお話とさせていただきますが、
話の流れで子供・母親・父親・義両親・義兄弟の話しは良しとする。
また、発達障害を考察する話も良しとする。

◆◆◆◆◆ 荒らし対策の為下記を厳守ください ◆◆◆◆◆

※荒らし煽りはスルー
※荒らしてる人も、それにレスする人も荒らしとみなしスルー
※ageレスは全てスルー
※sage進行

「せっかくの逃避場所なのに、ここに来てまでも発達相手してる人見るとウンザリする。
 ムカつくのは同じだけど、結局それでスレが荒れて行くから。」

「このスレにいる奥様達はやさしくて面倒見のよい人が多いので
 荒らしを助長させてしまっているような気がします。
 荒らしに対して一般人の常識的な思考回路を
 やさしく説明してあげたりする必要もないです。
 そんなことよりも、自分たちの生々しい悩みをスレの趣向通りに、
 ここで思い切り愚痴ってスッキリしてほしいです。」

2 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 11:26:45 ID:ks7Q2xwW0
【 スレ使用上のルール 】

●『この症状って発達障害ですか?』は聞く前にぐぐってください
●会社の○○がアスペだと思う
●芸能人の○○もそうじゃない?
●今日○○でアスペらしい人見かけた!
●うちの母親・父親がそうだったかも、そうかも、な話(該当スレでドウゾ)
●「なんで結婚前に分からなかったの?」 「なんでそんな人と結婚したの?」はスルー

上記の話は原則としてなし。

●夫婦で発達障害かも?!の奥様は夫の話はここでOK。
 奥様ご自身のお話は該当スレへ

3 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 11:27:59 ID:ks7Q2xwW0
【 過去スレ 】
旦那が発達障害かも!?な奥様
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1231563394/
旦那が発達障害かも!?な奥様2
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1235738445/
旦那が発達障害かも!?な奥様3
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1238849302/
旦那が発達障害かも!?な奥様4
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1243559414/
旦那が発達障害かも!?な奥様5
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1248794312/
旦那が発達障害かも!?な奥様6
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253031029/
旦那が発達障害かも!?な奥様7
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1256569739/

【 関連スレ 】
【小梨専用】旦那が発達障害かも!?な奥様1
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1263914753/

4 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 13:45:06 ID:34xoDoWz0


早く離婚して自活すれば済む話

5 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 14:06:52 ID:GH7onj1s0
20代後半の会社の女がさ、やっぱ年収1000万欲しいよね〜。とか言ってたのでね。
勢いにのって言ってやったんですよ。
「1000万?まず専務クラスではうちみたいな中小じゃまずいかないよね。
まずよってこの会社はアウト。でさでさ、年収1000万だっけ。上場企業のさ、
サラリーマン。俺から見れば超エリートの課長級。平均年収いくらだと思う?」
「1000万くらい?」
「1000万ありえない。ありえないよ。正解はね750万円。ちなみに部長クラスになると
ようやく900万円代かな?でさ、でさ、部長クラスって言ったらもう40代半ばから後半
だよね?だよね?それでも1000万に届かない訳だけどキミってオッサン趣味な訳?
ここで女唇を噛みはじめる。俺、さらに続ける。
「まあさ。違うのは解る。解ってる。キミがいうのは若くてイケメンな高収入男だろう。
でもさ、でもさ、一般的に考えてよ。年収1000万のサラリーマンってさ。新入社員から
人口の多い団塊世代のおじさんを含めた全サラリーマンの5%としかいない訳。
これは仮に、仮の数字だよ。既婚者とか結婚する気0のやつとかオッサンを引けば
キミが出会える年収1000万円男はぐっと減る訳。特に年功序列の団塊世代のおじさん
が平均を引き上げているから、結婚適齢期の30歳前後に限ればちょうど氷河期世代
でもあるから、30歳前半で年収1000万以上は人口の1%もいないんじゃないじゃな。
だいたいキミはだよ。ルックスとしては並だよね。(ホントは下の上くらいだが)はい、
そこで問題。キミは何を持って自分以上の容姿を持った女性に対抗するつもりなの?
もう20代後半ってだけでも明らかにきびしいよね?よね?」
「ルックスとかじゃなく性格とかで見る人だっているし!!」
「性格?年収1000万とか金でしか男みてない女の性格の何処にひかれるんだよw」
女、大声で俺の容姿を罵りヒステリックに叫ぶ。俺、苦笑しながらその場を立ち去る

6 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 17:02:48 ID:ypCCcf3Z0
>>1さん乙ですー

bWb0mR660と34xoDoWz0て同じ人だよね?
同じこと何度もしてるのも発達障害ぽいよね
てか、それしか言えないのかよw
お前は離婚したのかよ?バカが簡単に離婚離婚言うんじゃねーよバーカ


7 :可愛い奥様:2010/02/27(土) 19:18:31 ID:s3XqEnsZ0
てかなんで発達障害なんかに養ってもらってるのか疑問
文句言う前に自活しろ

8 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 11:44:50 ID:nlzHhQGL0
スノボの国母選手はどう見ても発達障害ですね
奥さんお気の毒

9 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 12:20:08 ID:6CSWaoY5O
返事が遅い
動かん
廃人デブ
『頭の脂肪が邪魔して脳の情報伝達も遅っせーんじゃねーか』って言ったら
『うっせぇ!』って反応してくれた。
一応頭は回転してんだな。って思ったけど
早くボケそうな気がする。
旦那のじぃちゃんがボケて死んだから…

10 :可愛い奥様:2010/02/28(日) 17:21:00 ID:Uc9i2mrp0
ホームレスいじめしてた神戸大の田中君もアスぺだと思う


11 :可愛い奥様:2010/03/02(火) 18:42:07 ID:ItzLEXXLO
なにこの流れ

12 :可愛い奥様:2010/03/02(火) 23:19:59 ID:TjKqKAy/0
渡部篤郎ってアスペっぽくない?
だから離婚されたんでしょうよ

13 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 19:03:25 ID:+hmJgte50
この障害って、1人っ子色白デブ旦那に多くない?
己に甘いから太り、ゴロゴロ。
他人には厳しいもんだから、
目玉だけはギョロギョロ常にあらさがし、
文句だけは一人前的な。

14 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 22:07:37 ID:nKbk9ZKiO
>>13
うちのは軽度っぽいけど、ナルシスト(おせじを真に受けるので)入ってるからデブでは無い。
でも体型は気にするけど、注意してないとダサいしだらし無い。

発達の給料明細を不動産屋に持って行かなくてはいけないので、たんすの上に置いて出勤するように言っておいた。
でも見当たらないのでメール。
私「給料明細は?」
発達「カバンの中」
私「どこの?」
発達「会社の」
私「意味わかんないんだけど、置いていくの忘れたって事?」
発達「そう」

あーあ、普通の会話したい…

15 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 22:50:53 ID:QFk3RL1h0
>>14
いらいらするね、その受け答え
うちのも同様
会話の後にもやもや感が残ってしかたない

16 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 23:46:35 ID:ufx/i/d60
>14
>私「意味わかんないんだけど、置いていくの忘れたって事?」
>発達「そう」

うちのは「そう」と言う所を「そうとも言う」とふんぞり返って
えらそうに言う。
そこは「ごめんなさい」だろうがと心の中で旦那を刺し殺している。
絶対に謝らない。
しかも「そうとも言う」なんて「忘れたんだけど、お前に言われたのは
気に入らないだから忘れたと言う事にしとく」みたいな感じで
超ムカツク。
ニュアンス伝わるだろうか・・・

17 :可愛い奥様:2010/03/03(水) 23:54:50 ID:s3EZjBFb0
旦那の給料明細を不動産屋に持って行かなくてはいけないので、たんすの上に置いて出勤するように言っておいた。
でも見当たらないのでメール。
私「給料明細は?」
夫「ごめん、忘れてた」

これが普通なわけだね?

18 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 08:46:22 ID:A6i24XSg0
対応も覚えてだいぶ慣れてきたと思ってたけど
久々にキレそうになった。。

朝ご飯用意してたら発達が起きてきたんで
「先に食べてていいよ〜」って言ってしばらくしてから見たら
皿を口に引き寄せて犬食いしてた・・・・・・。
まじで驚いて「何してんの!?お箸かフォーク使ってよ!!」って注意したら
「だって食べてていいよって言ったから」だって・・・・・・・・orz
食べる時になって箸とか出てなかったら、出して使えばいいでしょ!?
毎回毎回毎回毎回「お箸出して使ってね」って言わないとだめなの!?

「○○出して使って」って言う癖をつけるようにはしてたけど
ふっと忘れた時に手痛い仕返しをくらう感じで死にたくなる
これで発達本人は「俺って立ち居振る舞い・行儀が良い」って思ってるんだぜ・・orz

19 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 11:38:17 ID:3ULjXrIwO
>>17
ごめん忘れてた
この一言でメールだって回数減るし対応もできる。
いつも1分で済む話が5分。
下手するとくってかかって来て3時間〜数日かかる。
本当困る。

20 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 12:04:52 ID:2/+GoFtVO
>19 無駄に長引くんだよね…。小さい問題をわざと大きくして私を困らせて、周りを大騒ぎさせて本人大満足。
疲れるよ。何も相談しないし、アテにもしていない。 けど、世帯主という事で話をしないわけにもいかない事もある。
発達に任せるともめ事になるので私が間にはいるが、着地点が分かってるのに遠回りせざるをえない。
今週はずっと振り回されてストレスだし、他にも支障が出る。
私自身を変えて、精神的に振り回されないようにしたいが、それを実践して効果の出た奥様いるかな…。

21 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 14:21:52 ID:3XsRMKcO0
>>14
わかるわ、それ。すんごい分かる。
字義通り症っていうのかな?
言葉の裏の意味を読み取ることが出来ないんだよね。
言われた言葉をそのまんま理解して返答してくる。
うちのは、私が「どうして○○するわけ?」って謝罪を求めると、
何故そうなったのかを延々と10分でも20分でも物理的に説明してくるよ。
禿げそw

22 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 15:03:13 ID:3ULjXrIwO
10分でも20分でも説明するだけ良いんだか悪いんだか解らないけど。
うちは自分がアスペっぽいとネット診断で出てるのに、私を異常扱い。
説明しても話してま無駄みたいな態度だから余計にムカつく。
こっちはキチガイ相手にしてやってんだよ。と、私はこんなんでは無かったのにと思っている。

23 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 16:12:13 ID:Pjj5znBYO
結婚前に発達テストを義務化して、疑いのある人は結婚はできない、治療をするって法律で決めてほしい。
何回検査をやっても発達認定を受けない旦那にイライラ。なぜ?

24 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 16:29:28 ID:UH7zQjtZ0
発達って1か0かみたいな所があるから、
「自分に障害がある=自分を全否定」になるから認めたくないんじゃない?

どんな些細な事でも「ごめんなさい」が言えないのもそれの一つかと。
「謝る=自分が全部悪い事になる」というか。

25 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 21:14:59 ID:fPSXQv7U0
>>21
字義通り症なんて言葉があるんだ、びっくり。
でも14さんとこのもウチのも字義通りってわけじゃないかな
主語述語の述語からポンと喋りはじめて それに対する質問、質問、を繰り返してあげて
やっとひとつの文章(回答)が出来上がるという、3才児との会話のようなまどろっこしさ

26 :可愛い奥様:2010/03/04(木) 23:31:40 ID:AY9S397Y0
初めてここにきました。
最近、うちもだんなが・・・と思うようになりました。
何年たっても、あうんの呼吸にならないのはそのせいかも・・
一緒にいることでストレスを感じます。>>14の会話がよくわかる。

いちいち小学生に説明するかのように言わないと、理解できない。
この人と話してると 会話がなぜスムーズにいかないのか
わかった気がします。



27 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 00:47:56 ID:lp2Ot1jt0
わかるなあ。
話するとき、結論や目的に速く過不足なく辿り着く協力してこないんだよね。
話の到達点を無視して自分の言いたいことだけ言う。
疲れるよね。

28 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 09:03:52 ID:ESdBHFFu0
字義通り、本当に苦しいよ。
どんどん話がそれるし、話し合いたい部分がどこなのかわかって貰えないし。
こっちがすこぶる冷静なら、言葉遣いに気を付けることも出来るけど
少しでも感情がたかぶってる時に教科書の文例みたいな組み立てを要求されると
こっちの頭がおかしくなりそうだよ。

よく熟年夫婦が「アレはどこだ」「眼鏡ならそこですよ」なんて会話をしてて
「よくわかるなぁ」って娘が感心?するというエピソードがあるけど、
あれって定型同士ならではなんだね・・。うちは一生ムリかな・・(泣)
ちなみにうちの夫なら、↑の文を読んで
「『よくわかるなぁ』、って、何が『よくわかる』なの?」って理解できないはず。
『父が言うアレという物が何の事を指しているのか、母はよくわかったなぁ』って言わないとダメ・・。
あと「まず『アレはどこだ』って誰が言ってんの?」とかもくるねw

29 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 09:17:01 ID:kSKOKRd30
それは相当重い自閉だね。
軽度の子でも、1年生にもなればサリアンは理解できるよ。

30 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 09:33:04 ID:YQtbyJpB0
>>28
逆に、向こうがいつも「アレ」だ。

主語がない、目的語がないのはいつものこと。
いきなり指示代名詞で話がはじまり、こちらが分からないと
「アレだよアレ、なんでわからねーんだよ!」ぶち切れる。

話し始めに3回くらい話を正さないと意味が分からない。
だから、それはなんの話?
と聞いているのに「だから〜が」とさっきと同じ部分を説明する。

職場の話も、私は状況も登場人物も仕事のルールもわからなくて
質問しても
「だから〜って言ってるだろ!」

一つの会話の本題に入るまで何度もやりとりがある。

トメも相手の知らない固有名詞を使うのが常だけど
○ちゃんがね〜というので
それは誰ですか?と聞いたら

ん?だからね、○ちゃん!

と言われたよ。
まあ、かわいいけどさ!

なのでトメと買い物とか行くと苦痛。
店員が「?????」となってたり
KYで呼び止めたまま別の話を始めたり、通訳しないといけなかったり。
商品二つを比較する質問をしてじっくり聞いた後
「そう、じゃあ○○にして!」と全然関係ないのを買ったり。

31 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 09:36:41 ID:ngAhuIQh0
今TVでミスター長島の特集みたいなのやってるんだけど、
この人も発達障害かな?
息子とか娘に遺伝でてないよね?

32 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 13:13:42 ID:TSw61Um90
ほんと会話に非協力的だよね
述語だけポーンと言われてもそれ以上聞かないことにした
こっちは理解も把握も出来ないから行動もしない→さすがに困るのか追加で何か言ってくる
自分が困れば喋れるんじゃん、て思う。
甘えられる相手には極端に手を抜いてるんじゃないの?

33 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 13:58:38 ID:d9z/FMYV0
会話が非常に疲れるが、
本人は僕のこと聞いて聞いてちゃんで困る。
たぶん自分のペースで自分の話ばかり→避けられる
たまに聞いてくれるにはここぞと話す→ますます避けられる
の無限ループだと思う。家庭内でもそう。
しゃべってるとき本に得意げ、まわり辟易する。
発達はまわりの力を吸い取る存在だ。

34 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 15:20:53 ID:B54GWlUe0
さっきNHK教育でアスペルガーの人が出てたんだけど、
表情と目つきが夫にソックリで、なんかへこんだ。
動きがない感じ?

35 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 16:35:32 ID:RNVPZoTU0
発達障× 〜鉄道2人旅〜
http://www.youtube.com/watch?v=mIm1exkCJ1M

36 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 17:12:59 ID:ITLohBq80
>>35
何歳くらいなんだろうか

37 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 19:29:44 ID:ngAhuIQh0
>>35 気持ち悪い

38 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 20:33:17 ID:YQtbyJpB0
>>35
チョロチョロしてる方の行動の仕方がトメそっくり。

39 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 22:28:03 ID:nI20WByZ0 ?2BP(10)
>>35
これテレビでみた。当時は中学生で今は高校生だったはずだけど、
正直、知っている人にソックリで引いた憶えがある。
旦那は症状が軽いから残酷だけれど少しほっとしてしまった。

40 :可愛い奥様:2010/03/05(金) 23:41:45 ID:aJhuD1l+0
あの中学生見て思ったんだけど
人の肩をトントンってやる人って発達の可能性高くない?
まぁおっさんでそういう人は普通にいるけど、
若い人でそういうことをやる人は(しかもそんな親しくないのに)
軽度でも発達の可能性は高いような気がする。
いやだな。前そういう人に好意をもたれた。
自分も発達の可能性大だと踏んでるけど、
だからこそ他人の発達の人を見ると憎しみがわくんだよね。
今いる仕事先も発達間違いないおっさんがいる。
もうやだこの悪魔のようなスパイラル。
何で自分の周りは発達が多いの?
毎回行く先行く先人数が少ないバイトでも身近なところに一人はいる。
能力的にそうなるのか。
自分も発達のくせに何言ってんだ感じだけど。
ひとついいのは、その人たちを見たら
しちゃだめなことに少しは先回りして気づかせてもらえるところぐらいかw。


41 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 14:34:42 ID:JIDAlqPW0
アスペの夫と昨晩喧嘩をしたんですが、
相手に悪かったと心から思ってもらうには
どうしたらいいんだろorz

他の皆さんも書いていらしたが、絶対に謝らないよね。
上手く反省というものに誘導できないだろうか。
昨晩は暴力も振るわれて悔しい思いもしたが、
自分が自立してしないせいで子供と出ていくこともできないし。

爆発型?の旦那さんをお持ちの方はどうやって毎日を
乗り切ってるんだろう??
何か良い方法があれば教えてください。


42 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 15:59:50 ID:QoC42Q960
絶望的な事を言うようだけど、、
反省そのものは絶対ムリだと思う。
それが出来ないから発達障害なんですよね・・

反省したかのような、謝罪の言葉を
反射的に言わせるプログラムなら入力できるかもしれないが。
けど暴力にむかうタイプならダメかもね・・。
たぶん旦那さんに反省を促すより
あなたが自立して家を出るほうが近道・・・・。

43 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 16:00:35 ID:f/u0/FMoO
>>41 無理。半殺しの目にあってようやく反省するかしないか微妙だもの。

44 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 16:08:26 ID:kBzKUP0S0
うちのも 怒り→沈黙→キッカケ与えると爆発 の型だけど
反省なんて一度もしてないと思うよ
俺が腹を立てるのは妻のせいだ!
妻が悪いから俺が暴力を振るわざるを得ない!悲しい!
という思考だから。

あなたとお子さんが出て行ってしまっても反省なんてしないと思うよ
「俺を怒らせたくせに関係修復の努力もせず身勝手出て行ったワガママな妻でした」
程度にとらえるのが関の山で。
反省を促すつもりで出て行ってみる、というのはオススメ出来ない
発達相手にはね。普通の旦那さんならお灸になるかもしれないけれど

45 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 18:33:53 ID:QoC42Q960
あ、>>42で書いた「自立して家を出る」ってのは
反省を促す為じゃなくて、離婚する為に逃げるって意味ね。
他の人も言ってる通り、本当の反省はムリ。

46 :可愛い奥様:2010/03/06(土) 21:30:33 ID:JIDAlqPW0
>>41です

皆さんご意見ありがとうございます。
そうですよね、反省が難しいから発達障害なんですもんね。
分かりきったことを聞いてしまい申し訳ないです。

>>44さんが書いていらした、妻が悪いから俺が暴力〜っていうのは
私も言われたことがありますorz
怒る度に「怒らせるようなお前が悪い」ばっかりで。

普通の旦那さんのような話し合いができる家庭が今では
とっても羨ましく思えてしまいます。

47 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 04:07:51 ID:o/SKSkyYO
昨日から具合が悪くて寝てるんだけど、こういう時が一番虚しく悲しい。
期待なんかしちゃいけないんだけど、優しい言葉や気遣いでどんなに気持ちが楽になるか。

以前、旦那に「(私が具合悪い時は)自分の布団くらい上げて行ってよ。」と言ったら
次の日から毎日布団を上げて行くようになった。

私が病気の時くらい自分の事は自分でしてほしいって意味だったんだけど。
その後、私が寝込むといつものように脱いだ物は散乱、食器もそのまま。
ただ布団だけはキッチリ上げて行く。
本当に言葉の通りにしか理解できないんだね。
まあしないよりマシと思えば少しは楽か。
結婚してから謎の高熱や蕁麻疹が出るようになった…
心で我慢してるからストレスが身体にきてるのかな

48 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 09:21:07 ID:Zu9a9Khq0
>>47
体調が悪い時はゆっくり休むことだけを考えてね。

体調がよくなったら布団だけじゃなくて
自分が脱いだもの、食べた食器、使ったものを
自分で片付けるようにさせた方が良いと思う。
彼らには他人の「体調が悪い」という状況が分からないから。
47自身は頑張り屋さんなのかな?
自覚がないようだけど、いっぱいいっぱい限界まで頑張ってるよ。
私自身もそうだった…結婚してから朝起きられない、原因不明の
微熱が続く、寝ても寝ても取れない疲労感、酷くなる大人のアトピー、
突然ののたうちまわるような腹痛…すべてストレスからだった。
最後は自分の精神が壊れちゃって心療内科へGO!→家庭内別居。
自分を壊す前に、相手のことを割り切った方がご自身のためだと思う…
今はとにかくゆっくりと休んでね…

49 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 13:09:58 ID:ntuvsjrX0
言ったことを忠実に実行すタイプ(言われたことしかできないが)
なら、いっそ考え方を変えて、紙に「やること一覧」を書いて
教えてみてはどうだろうか?
私はそれをやって今洗濯機までまわして洗濯物まで干しくれてる。
しかし、干し方から洗剤の量まで全て記載していないと
大変なことになるが・・・

50 :可愛い奥様:2010/03/07(日) 15:47:50 ID:fY/t9g2aO
毎年2月には爆発して暴れるが今年はそれがなかったからホッとしてる。
野球ファンの発達にとってオフシーズンは暇になり小さな事でもストレスが溜まってしまうらしい。
幼稚で自分大好きな身勝手旦那だから私は何も求めないし期待しない。
給料を運んでくるから身の回りの世話をするし愛なんかないけど夜の相手もしてあげる。
旦那が発達だと判った日から諦めてしまった。

51 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 00:27:46 ID:R3cxukp90
夜の相手、つらくないですか?私はつらい。死ぬほどつらい。
土日が超憂鬱。

52 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 00:59:33 ID:RsoPseB7O
>>49
あーえらいことになるなるw
長方形のバスタオルが□になるまで折り畳んで干してた
おもしろ話で済むちゃ済むけど
生乾きになってて臭かった

53 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 10:37:21 ID:6WSFPO+lO
>>34
見逃したOrz

54 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 12:26:34 ID:TsuO/Lk00
あー、月曜日がきたら生き返るw

このスレを知ってから気をつけて旦那を観察するようになってからつくづく
旦那は発達障害だなと思う。軽度なのでごまかしはきくけどよく見てたらやっぱり
この人おかしいなって思うことだらけ。

昨日はたった一つの作業をするために丸々一日費やして、被害者顔してた。
その作業、同じことを私もしたけど半日で7〜8つはできたんだよね。しかも
子どもの面倒も見ながら。

子どもの頃から学校では「とりかかりが遅い」「手遊びが多い」と
言われていた旦那(本人が自慢げに語る)。
「言ってもなかなか行動に移さないでしょ。」としたり顔のトメ。
何でわかってるなら療育なり教育なりしなかったんだろうと思うけどトメがそもそも
発達。

軽度なので相手は発達とは気づかないみたいだけど腹をたてて旦那を嫌って
いった人達は何人もいる。いづれ私もその一人になる予定。


55 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 13:10:12 ID:HqFhPmY0O
幼児がいて、妊娠中です。
旦那がADHDと人格障害の可能性が非常に強いとカウンセリングを受けてきました。
先週、旦那が離婚をしてくれと四六時中言うようになり、
離婚届けにサインをしないと殺される雰囲気で、
さらに子供の目の前でしたがサインを書きました。
あまりにも急な展開で、旦那のパソコンをチェックしたら、
浮気(男女の関係はなし)をしていることが分かりました。
さらに、ご丁寧にパソコンの前に置かれたレシートに女性の電話番号と
住所が書かれていました。
女性は、携帯のエロ小説家のようです。ご両親と住まわれてます。
家を確認しに行きましたら、古い閑静な田舎の住宅街でした。
玄関に名前がなく、ポストにはガムテープがはられていて、不審にも思いました。
その女性のご両親に会って、不倫をやめていただくようお願いしに行くのは
危険ですかね?
それまでは、旦那は付き合いにくいけど、私や子供だけとても大事にしてくれ
ていたので、離婚はしたくありません。
つわりと不安で、うまく書けずすみません。


56 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 13:51:41 ID:aebpnGyr0
離婚したくないのに何でそこでサインしちゃったの?

57 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 13:58:58 ID:PiI8/NL4O
>>55
今すぐ間に人を入れた方がいいと思います。
とにかくすぐに見つけた浮気の証拠は全て保管して、
あなたのご両親や仲人さんに話して。

あなたに離婚の意思があるなら、慰謝料養育費しっかりとるために弁護士通すのが一番いいと思うけど。



58 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 14:21:01 ID:cCYbFPBV0
>>55
急いで役所に行って離婚届け不受理の願い出をしてきて
暴力受けそうなら福祉課に行って相談してみて

どうしようもない夫だね
妊娠してるんでしょ?つらい気持ちにならないように。お祈りしてます。

59 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 14:26:42 ID:W+Smh+Ia0
島田紳助は絶対アスペ
あんな勝手な人間普通じゃない

60 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 15:50:59 ID:l/oeoVN80
>>59
荒すのやめて

61 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 16:01:59 ID:Z7S59aOw0
>>55
現在妊娠中でつわりで体調も不安定でその上こんなことが起きて
どれだけ辛いかと思います。

頼れる実家はある?不受理の願いを出してから実家に避難してしばらく
様子を見るのが一番いいように思うけど。
旦那さんが勝手にカーっと現在のぼせてるだけのようにも見えるし相手の
女性も実際に不倫する気はないのかもしれない。

62 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 16:04:52 ID:SO4deeAzO
>>51 セックスが嫌で鬱になって医者から旦那に「セックス禁止令」を出してもらい、あなたは旦那に「風俗推奨令」を出したら?
あとは旦那に薄毛の治療薬を飲ませると性欲無くなるよ。

63 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 16:06:15 ID:Z7S59aOw0
続き

でも今後長い人生のことを思うと、発達旦那が離婚してくれ!って言ってる
時にもらうものをしっかりもらって(慰謝料、養育費)離婚した方がいいと
思ったりもする。

私も旦那が浮気して離婚するってわめいてる時にもらえるお金をもらって
別れてればよかったとつくづく思ってるもんで。
結局、旦那の発達に嫌気がさしたのか女は逃げてしまったよ・・・。

64 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 17:45:09 ID:M+5blzCU0
一時、不安になるかも知れないけど、少しでも若い方が人生やり直しやすい。
発達障害は一生モノ。離婚に関しても子供や近い周りの人間に説明しやすい。
愛してるなら、発達を抱えて一生送るのもいいけど、嫌悪感でいっぱいなら離婚がいいと思う。
私は付き合い中に気付き(自分も怪しいし父が典型なので本を読みまくっていた)
ゴメンとありがとうを言えない男はダメ
行儀の悪い男(お邪魔しますとか常識的に一言挨拶が出来るか、老人や店の人に気を配れるかとか)を
チェックして、注意して治さなければ即バイバイしてた。
で、なんで書き込んでるかと言えば、父の発達で母が苦労してた。
商売の才能はあったので、お金はいっぱい入れていたし財産も築いた。
母が56歳でがんと分かり、態度が良くなるかといえば全然。結局、64歳で死ぬまで
態度が悪かった。死んでからも母がいなくて悲しみに明け暮れてるが性格習性はそのまま。
どんな事があっても治らない。死ぬまで(死んでも)治らない。母は父を愛していたけど、
「けったいな人やなあ…」「パパは何でああなんやろう…」とよく深いため息をついていた。
一緒にいたら、自分が死を待つ病の床でも「思いやりのないけったいな言動」を取られるよ。
注)「けったい」は関西弁で「訳わからん、おかしな」という意味。漢字は「怪ったい」だと思う。

65 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 20:10:19 ID:G0/ioRFz0
>>55
わたしも間に人を入れることをお勧めする。
幼児がいて、さらに妊娠中とのことで大変だろうけど、
直接ご両親に会いに行くのは止めたほうがいい。

付き合いにくいけど大事にしてくれてるって書いてるけど、
ホントに大事にしていたら、浮気なんてしないと思うよ。

大事と執着と依存は似ていて非なるもの。


66 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 20:45:50 ID:uiswHj0h0
いなくなると「寂しい」のが愛情で、
いなくなると「不安になる」のが依存。
やんばる先生とこで読んだ。

67 :65:2010/03/08(月) 21:29:18 ID:G0/ioRFz0
あ、あと思い出したので、もう一つ。

うちの旦那も私のことを大事だと思っているようだけど、
「妻を思うよき夫」をやっている自分が気持ちいい、
みたいなトコロがある。
風引いたのでお弁当買ってきてと頼んでも、
わたしが好きだからとから揚げ弁当を買ってくるみたいな
ピントはずれてるけど。

68 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 23:01:01 ID:cCYbFPBV0
>>55さんが心配です
届け出不受理願いで離婚手続きを阻止は出来るけど
旦那が役所に提出に行き不受理だったら逆上する危険性も考えられるので
やっぱりここは一旦、旦那の手が届かない場所へ避難してから
次のことを頼れる人に相談しましょうね。
あなたたち母子の安全が一番大事よ。近くに相談できる人が居なければ
都道府県の母子生活支援施設(母子寮)へ相談してみて。

本来なら身重の妻に離婚迫る発達の方がどこかへ隔離されてほしいわ。
なんで被害者が不自由強いられて逃げ惑わなきゃならないのか。怒りがこみあげる。

69 :可愛い奥様:2010/03/08(月) 23:47:38 ID:YrFAHu9X0
>>64
やっぱり発達障害は遺伝しやすいんだね

70 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 00:25:54 ID:CDGzQflV0
>>55
どうせネタでしょ?
つわり中に不倫相手の家を住所から探し出して訪ねたの?
普通に考えて無理だってば。もっとうまく釣りなよ。

71 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 00:34:28 ID:Kp/pm40k0
いや…。発達は責任というものを理解できないから。

72 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 11:46:38 ID:zTZod7+P0
うちの旦那と旦那実家は発達。出会って十数年たったけど年々おかしさが
激しくなってきてるように思う。

今月、お金がかかることがいっぱいあるので節約だねって言い聞かせた
次の日に仕事ではない遊びの「飲み会に行きたいからお金ちょうだい」って。
もうここまで空気が読めないと頭がおかしいのか?って疑ってしまう。
説明すると「じゃあ!行かない!!!」と切れた。で、日用品で買い替え
ないといけない物があったのでそのお金を渡すと「もう、それもいらない!
何もいらない!」と小さな駄々っ子のような切れ方。40男がするとかなり
異様にうつるね・・・。

子どもや私を養うことを「責任」とは思ってないみたいで「被害を受けてる」
「搾取されてる」って言うよ。結婚した頃は会社の同僚が既婚者が多くて
それをまねしたかっただけなんだね。今は転職して同僚が独身とか小梨の
共働きが多くて今度はそのまねをしたいみたい。

一番の馬鹿はそんなのと見抜けず結婚した私だ。
早く離婚したい。

73 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 11:58:10 ID:zTZod7+P0
うちの発達には子どもに対する責任なんてまったくないということが
よくわかった。

独身の同僚(親と同居)や共働きの同僚(嫁実家にマスオさん)が好き
勝手に飲んだり、風俗に行ったりしてるのがうらやましいんだと思う。

で、それができないのは嫁と子どもを養わないといけないからだ。
俺は被害者だ。

・・・ってなってるのね、頭の中。
情けない。


74 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 13:46:03 ID:Kp/pm40k0
どうやら身近で長く接する人と自分を同じに考えてしまうみたい。
うちも相手がやってること真似してしまうよ。orz
それぞれ立場の違いや、これまでの経緯があって、それ見合わせてつきあうもの
なのにねー。

75 :可愛い奥様:2010/03/09(火) 15:17:08 ID:4mH8Iw2F0
>>74
やっぱり?
旦那のおかしさが目立ち始めたのと、転職して付き合う人たちが変わった
のと時期が一致するんだよね。

それまでつきあいのあったまとも(と思われる)人たちはみんないなくな
ってしまった。職場が同じだったから義理でつきあってくれていたのかな。




76 :可愛い奥様:2010/03/10(水) 08:14:08 ID:lXXKl+0M0
自分の事しか頭にないくそ旦那KyMTmネ久ハ充分に発達障害
10年苦しみぬいて死ねばいい
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

77 :可愛い奥様:2010/03/10(水) 10:17:52 ID:gJ9g7dtX0
な、なにがあったんだ

78 :可愛い奥様:2010/03/10(水) 22:44:31 ID:s1Do+HGpO
>>76同感!自分の事しか頭に無い糞は、最低10年は苦しんでほしいよね?
自分でした借金の返済や親の介護人に押し付けて平気でパチンコ行ってる
ありがとうやごめんの一言もない。嘘ばかりつく。
生きてる価値ないよね??(゜Q。)??

79 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 00:44:44 ID:99jHHsz90
発達で思いやりのない旦那のこと シネ っていう気持ちわる
わたしも事ある毎にそう思ってる
サッと離婚しない自分のだらしなさ弱さにイライラションボリ

80 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 01:08:17 ID:3EdWjIyc0
発達旦那が私の部下です。仕事のいい加減さをフォローしてやらないと家計に響くから一生懸命やってきたけど、もう限界。
仕事ができないかわりに家事ができるわけでもなく、持て余した時間でゲームやってPCでエロ動画みて、そしてやたらに寝る。
今日話合いしたが当然ながら返事をせず、被害者ズラで頭かかえてる。
離婚か改心するか、どっちなの?と聞いたらしばらく頭かかえて考え込んでた。
どうなるかと思いしばらく返事を待ったら、頭かかえて寝てやがった!
もう、離婚だな。クビにしてやる。
危機って言葉を知らないのか?アイツは。

81 :可愛い奥様:2010/03/11(木) 18:16:02 ID:99jHHsz90
わかりすぎるくらいわかる
大事なことだから今話し合わなきゃもうオシマイ、ってとき
寝るよね奴ら。
こんなときによく寝れるなと感心してしまうわ

うちの無職発達、仕事どうするつもりか問いただしたら
長時間無言・微動だにせず。
じっと見てても仕方ないから仕事に戻ったら
いつのまにか物音立てず寝室に移動してすやすや寝てやがった
不思議な生物だと思う

82 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 16:14:17 ID:4Rap69mc0
>>81
うわそれなんてうちの旦那。
うん、不思議な生物って感想もよくわかる。


83 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 17:20:09 ID:L9eMxgPT0
うちの発達は自分がいちばん大変でいたわってもらいたい人。

フルタイムで働いている私が家事もすべてやっているのに
さらにやりにくい状況にしようとする。
言ってくるひとつひとつは細かいことなんだけど、なんでそんなことしてほしいのか
それが不思議でしょうがない。
なんで大変な方向へやれと言うのか聞いたが、「お前のどこが大変なんだ?」だって。

手伝ってほしくないし、家事をやれなんて言わないからせめて黙っててくれ
発達とは喧嘩するのもめんどくさいから



84 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 17:25:33 ID:rZPFFJP90
>>81
うちも2、3度そういう深刻な状況で話し合った後の反応みて
あーちょっとどこかおかしい人なんだなーと実感した
将来に関わる話とか本当に出来ないよね
ここのおかげて今は割り切れてる
ごめんねー?言ってること理解出来ないよねー?って感じだ

85 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 19:47:48 ID:w5czrqk/0
はやくそうなりたいよ…
どこかで期待してしまって辛い…
共感なんかできるわけないのにね。

86 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 22:37:03 ID:gVczYA8R0
仕事先から送られてきた新刊書籍に
感情的にならず論理的にわかりやすく話す話術テク というのがあって
目を通してたんだけど、フンフン、ナルホドと思う反面
これは聞く側も同じ気構えが要るだろって思った。
話を聞こうという心構え、理解しようと努める姿勢がない発達相手じゃ
どんな段取り踏んでも話術用いても
無駄でしか、ない。

87 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 23:27:06 ID:OLJZF0+S0
ウチは一晩かかる事も有るけど、理論付ければ府に落ちてなんとかなる。
しかし、コレがわかる迄、
どれ位徹夜して当たられたんだろう…
途中、耳がストレスで聴こえなくなったりしたけど
今は、落ち着いて折り合いつけて生活できてます。
だれにも相談出来なかったから褒められもしないけど、頑張った。
ここだけにこっそりと書かせてください…


88 :可愛い奥様:2010/03/12(金) 23:29:31 ID:oJpBlGHt0
うちも最近何とか話すコツで理解してもらえるようになった。
最初は人の話を聞く時は目を見る、から練習したよorz

89 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 03:02:20 ID:Arval3V70
>>88
人の話を聞く時は目を見る・・・
練習するだけ、全然いい。

AS旦那、自分一人だけ巧く隠せてると思ってたらしいけど
私が当に気付いてることが分ったらしい。居直りだした。
目を見て話すなんて、夢・・・
定型のフリにも疲れたらしい。自閉全開で気味悪い。


90 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 03:08:07 ID:bKOIT7OJ0
>反省そのものは絶対ムリだと思う。
>それが出来ないから発達障害なんですよね・・
そうですね。
うちはLDとADHD の可能性が高く、無駄な嘘が多い。
トメもそっくり。
子供の頃から多少指摘されてた筈なのに、
どうすれば良いか考えれない。
離婚したらしいが、祖父の仕事を手伝う程度、
まとまったお金は祖父に出してもらって生活してきた。
その姿を見て育ってるから、何かあると母親に頼る。
母親がそうだから、世間の他人も同じ・・・
が普通になってしまっている。
なんでも50歳になった息子が未だにだらしないのは、
他の母子家庭の同級生の子のせいらしい。
自分も母子家庭なのに、サラっと非常識な事をいう。
『ありがとう』『ごめんなさい』が言えない。
かと言って、声を荒げたりはしないんだ・・・
都合が悪くなると、すぐに言い訳して電話切っちゃうんだもん。

私は後1年半で貯めるだけ貯めて出て行くよ。
旦那、トメ。。。『ごめんなさい』『ありがとう』があったら、
また違っただろうね。ここまで繰り返しても、
子供に最初に教える言葉が聞けないから、諦めついた。
育ちの悪い、義兄嫁!自分の言葉に責任を持って、
大好きな旦那の為に義弟を面倒みてくれや。
私は偉い○子ちゃんなんでしょ。
だんだん、あなたの母親に似てきたよ。

今日はイラついてるので、言葉が過剰で許して下さい。


91 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 03:12:18 ID:bKOIT7OJ0
>反省そのものは絶対ムリだと思う。
>それが出来ないから発達障害なんですよね・・
そうですね。
うちはLDとADHD の可能性が高く、無駄な嘘が多い。
トメもそっくり。
子供の頃から多少指摘されてた筈なのに、
どうすれば良いか考えれない。
離婚したらしいが、祖父の仕事を手伝う程度、
まとまったお金は祖父に出してもらって生活してきた。
その姿を見て育ってるから、何かあると母親に頼る。
母親がそうだから、世間の他人も同じ・・・
が普通になってしまっている。
なんでも50歳になった息子が未だにだらしないのは、
他の母子家庭の同級生の子のせいらしい。
自分も母子家庭なのに、サラっと非常識な事をいう。
『ありがとう』『ごめんなさい』が言えない。
かと言って、声を荒げたりはしないんだ・・・
都合が悪くなると、すぐに言い訳して電話切っちゃうんだもん。

私は後1年半で貯めるだけ貯めて出て行くよ。
旦那、トメ。。。『ごめんなさい』『ありがとう』があったら、
また違っただろうね。ここまで繰り返しても、
子供に最初に教える言葉が聞けないから、諦めついた。
育ちの悪い、義兄嫁!自分の言葉に責任を持って、
大好きな旦那の為に義弟を面倒みてくれや。
私は偉い○子ちゃんなんでしょ。
だんだん、あなたの母親に似てきたよ。

今日はイラついてるので、言葉が過剰で許して下さい。


92 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 03:14:40 ID:bKOIT7OJ0
二重投稿スマソ・・・
週末はへばりつくかな?

93 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 08:55:54 ID:lIExnqWa0
発達だとわかっているけど、生理前や体調が悪いときはやっぱキツイわ
特に2月は毎年イベントやら学校行事で忙しい
加えて家で仕事しているから忙しさMAX
でも頑張って家事していたんだけど、洗濯物を取り込んだものを積んでしまったら、写メ撮られた
あーあって感じ



94 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 11:42:38 ID:av89ykXs0
>洗濯物を取り込んだものを積んでしまったら、写メ撮られた

これはどういうこと?


95 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 12:58:38 ID:lIExnqWa0
>>94

私にもよくわからないんだけど、以前発達の携帯覗いたら、その他フォルダに私の寝姿とか部屋のすみのほこりとか片付けなかった食器とかがあったの。
家には盗聴器かなにかがあるらしくて、友達に「子ども達が18になったら離婚する」という会話を聞かれていてさー
(言い合いしたときに「どうせ俺なんて長男が18歳までなんでしょっ!」って言われてピンときた)
だから多分離婚の調停時用に私が不利になる証拠集めかもしんない
でも、全然平気だけどね
そういうさぼり写メの時は大抵具合の悪いときで、ブログにUPしてるし、そのときの発達の無視も綴ってるし

96 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 13:00:46 ID:lIExnqWa0
家には盗聴器かなにかがあるらしくて、友達に「子ども達が18になったら離婚する」という会話を聞かれていてさー
              ↓
家には盗聴器かなにかがあるらしくて、友達との電話で「子ども達が18になったら離婚する」という会話をきかれていてさー

書き直しました
スマン 

97 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 13:23:44 ID:cPrNGV4P0
>>93
写メってどういうこと?
データとして蓄積するの?

98 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 14:32:40 ID:lIExnqWa0
>>97

うん。そうみたいよ。
普通の人にはわからないのが発達クォリティだと思った

昨日の話
あさりの酒蒸し作ろうと、あさりの砂だししていたんだよね。
いつも必ず砂が取りきれないから、ネットで調べていつもと違う方法で砂出ししたんだ。
で、「あさりの砂どぉかな?」って聞いたら発達に無視された。
子ども達は「大丈夫だよ」と答えてくれて、「ねぇ?パパ?」と発達をフォローw
そうしたら発達が犬に向かって「どうだ?犬。あさりの砂あったか?」と
私( ゚Д゚)ポカーンとしつつあきれた顔をしても気がつかない
で、そこで犬がたまたまくしゃみを連発
するとウヒャウヒャ笑いながら「砂つまったんじゃねーの」って一人で(゚∀゚)アヒャヒャヒャヒャ
息子達も最近は慣れたらしくて華麗にスルー
私もスルーしてたけど、生理前のせいか妙にイライラする
あーだるいけど掃除しなきゃ


99 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 15:37:27 ID:woMlPQ95O
深刻な流れの中ゴメン!!
発達旦那とその一族のことを考えるとイライラする。
子供が発達遺伝してなかったら離婚できたかもしれない。
障害児抱えて療育と仕事と家事ができるほど強くないから、このまま我慢して生きると決めた。
でも毎日辛い…

100 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 16:00:32 ID:zF3rZZ6H0
>>93旦那、既婚男性板読んでるんじゃない?

101 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 16:09:35 ID:kYxvLgi20
私も発達旦那とトメと義理兄のこと考えるとイライラする。
最初はトメって毒親なのかなって思ってたけど、発達障害の症状と当てはめる
とピタリとこれまでの疑問がとけた。
まあ毒親は毒親だけど。

私も幼児がいるのだけど、発達が遺伝してるんじゃないかと不安で心配に
なる。そんな心配してるのは私だけで、旦那もトメもなーーーんも考えて
ないドヤ顔。その自信どこからくるのか?


102 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 20:21:57 ID:gYuzRT7P0
あまりにたまりかねて
旦那にあなたはアスペだと思うことと、その理由をたーくさん言ってしまった

ぜんっっっぜん効果無かったww

居直るとかそんなチャチなモンじゃねぇ
「俺はもっと深い考えがあってきみの為を思ってそういう態度を取っている」
というような事を長々と理論だてて(るつもりで)語ったあげく、
私が「その時の状況でさじ加減を考えて」と言った事に対しては
「ダブルスタンダードが過ぎる。支離滅裂でお前の方がおかしい」とさ・・・・

103 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 21:44:25 ID:dnVNLNBi0
説明して理解出来る位なら発達じゃないんだよね。

104 :可愛い奥様:2010/03/13(土) 22:46:59 ID:340Pd3pH0
普段ちっとも話さないくせに
子供(中高生)がなんで働かないんだ、って怒ると
立て板に水で働かない理由を話し出すよ
子供はたとえ貧乏でもいいから
父親が一生懸命自分達のために働いてくれる姿を見せて欲しいと
言っているだけなのにね。

その理由のひとつが、うちは水道屋の自営なんだけど
ライフラインだから夜中にお客さんから電話がかかってきたら
すぐに飛び出さなくちゃいけない。だから、時間のある時に休んでおかなくては
普通のサラリーマン家庭みたく、朝出かけて夜帰ってこれる仕事じゃないんだよ、と。

でも結婚して20年になるけど、夜中に電話がかかってきた事なんて1回もない。
毎日仕事がなければ、昼寝三昧
受験生が帰宅して、塾に行くその時間にあわせてリビングで昼寝
「ちょっとは気をつかったら」と言ったら
「一家の主なのになんで気を使わなきゃいけないんだ」と

挙句に下の子の受験の発表待ちで、私立になったらどれだけお金が飛ぶか
わからないのに、勝手に商工会の旅行に申し込んでた
稼ぎもないんだから、節約するよう言ったら黙ってお金使うんだよね
汚い古い誰もこない店に30万円の展示品つけたり

下の子の進路が決まったら、離婚を考えてる
このご時世で高校生二人抱えて生きていけるのか不安だけど
AS旦那とウトメの面倒を見るよりはマシかもしれないし・・・
子供には本当に申し訳ないと思う

105 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 03:45:07 ID:EIGXVU4V0
最近、ここを見させてもらってるんですが、うちと一致することがたくさん
ありました。
今までどうして分かってくれないんだろうと一生懸命説明や話し合いをしようとしても結果、
DV受けたりモラハラまがいのことをさんざん言い返されて、私が鬱病になり
病院に通うようになって2年。
うちもそういうことだったんだとやっと気づきました。
最近、子供も旦那ににてきていることが不安です。(会話時など。)

106 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 06:16:05 ID:iEutGpqRO
私も最近ここをよく読ませてもらってます。結婚して4年目。子供はまだいません。私が29歳、旦那が27歳で年下です。
ここ読んでると自分の旦那に当て嵌まる部分がたくさんあって…。それまでは性格の問題かな?と思ってました。
同じ事を何回も話したり(一度笑ったりしたらそれを何度も話すことがあります)、やっといてねっていうことをやらない。やらないというより忘れてるという感じ。
喧嘩とかしても謝らない。爆発タイプに似てます。滅多に怒りませんが暴力は振るいませんが物にあたるため物がクラッシュします。大声も出します。思い出し笑いなのかなんなのかわかりませんがたまにニヤニヤしてます。
趣味がいわゆるオタク属性でゲームとフィギュア(といっても仮面ライダーやドラゴンボールです)作成なんですがそれらをやりだすとずーっとやってます。
線引きがあまりない人間関係で人懐っこい感じで少し話しただけで友達だとか親友だとか豪語したりしてます。なので人間関係が浅はかというか手広い割には続かない事が多いです。(ユニークだと仲良くしてくれている方は一応数人いますが)
お金に関しても我慢ができないのか小遣いを渡しても計画立てて使えません。なくなったら私に催促。それが無理だと友人に借りる。
意味不明な持論を出してきたりします。例え話をしているつもりなんですがちんぷんかんぷんです。大事な話や話し合いというものができません。
体調を気遣うこともできません。お腹が痛い、頭が痛い、吐き気がするなどこちらが体調不良を訴えたとしても何も一言もありません。ふーんといった感じで自分が体調不良のときはものすごいアピールですねw
ひどいときだとそんなときでもちょっかい出してきてHしようとしてきたりします。なんなんでしょうか…これはw
病院で診断されたわけでもないですし旦那が必ずしも発達障害だと言い切れるわけではありませんが発達障害の疑いがあるのでは?とここを読んで不安になったのは間違いないです。
ちなみに弟が3人いる長男なんですが3番目の弟が障害者だと聞いたことがあります。身体というよりは知的のほうだったような。
旦那は実家とは絶縁状態なので話を聞いただけで実際会ったことはありません。
そうゆう話を聞いているだけに子供を作ることに抵抗があります。

107 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 07:34:47 ID:s6ezSAV10
発達障害と健常人の違いは何?

108 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 08:12:20 ID:8yC+oJBJ0
>>106

うちと全部一緒w
体調が悪いときのエッチ強要(一体何に発情しているのかわかりません)
ひどかったのが、長男がまだ赤ちゃんのとき。
長男をかばって転んで肋骨にひびが入ったんですけど、もちろん家事も一切やってくれず、いたわりもなしで
「ほっといたらくっつくから大丈夫だ」と笑われました
そして上に乗ってきたときは痛いのと嫌悪感で泣いてもわかってくれませ。
幸い子ども達は普通に育っていますが、老後を二人でなんて考えられないので、離活しています

最近特にひどいのが「独り言」のような咳払い
なんて表現していいのかがわからないけど、とにかくうるさい
「あ゛あ゛ーーん゛ん゛っ」みたいな
「のど変なの?病院行ったら?」と言うと、目を見開いて怒るので言うのをやめたけど聞いているのが苦痛でなりません
あくびもでかくてうるさいけど、病気だってわかってるけど、本人に自覚がないし治らないものを我慢して聞いているって本と辛いですよね


109 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 10:15:55 ID:Km89t8Av0
遅だけど。
>>78 =うちの旦那か?
発達ってギャンブルも中毒なみにハマるのかも?
「オレは悪いことしたと思ってないんだなぁ〜」って
いい話を聞いた後のようなしみじみ感、で言ってたよ。

2日間、行方不明中にカードで30万をパチンコで使い、
夜中、こっそり帰ってきて、自分の部屋のテレビ見て
「がはは!」と笑っていた。その後イビキをかいて爆睡。
そんなことした後に、信じられないよ。まず謝るのが先だろうって。

化け物がいても居ないと思ってる。なんにもアテにしない。
まあ、子どもが成人するまでは我慢する。


110 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 10:45:03 ID:pVeTRx/AO
>>106
まだ若いんだから、早く離婚して他の人とやり直したほうがいいよ。

障害持ちは結婚した後に知らされた?うちはそうだったので、こういう一族にはありがちなのかと思うけどなんか騙された感じ。
遺伝は連鎖するから、わかってるなら子供作らないほうがいいよ。



111 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 10:55:11 ID:RjI5mIIS0
これまでに大切な友人を何人か失った
かなり辛い事だった

発達を夫に持つ身を理解してくれて話を聞いてくれる友人に
いろいろと愚痴めいたことを相談しすぎてしまった自分の甘えが
彼・彼女らを遠のかせた直接の原因だと思う。
そこまで愚痴るのに結局別れるなり別居するなりの前進をしないことに
呆れられてしまったんだろう

リアルでひとりぼっちになってしまった
結婚相手がどんな暴君だろうが発達だろうが、
他人様に内情や感情を吐露するのはイケナイんだと思い知った

112 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 11:47:18 ID:gt0eUyrP0
いけないわけじゃなくて、
何事もほどほどに、ってことだよ。
あなただって会うたびに愚痴ばかり言う友人は嫌でしょう。

まあ、私もそうなりかけたけどね。
途中ではっと気づいて、今は友人に会う時は
旦那の話は一切しないように、その場を楽しむようにしている。

その方が結果的に、愚痴を吐き出すよりもリフレッシュできる。
たまった愚痴はこのスレで発散w

113 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 15:04:52 ID:NVWB7NuR0
>>98
旦那も2ちゃん見てない?
既男だか、家庭板だったか、片付けられない嫁(こっちの人達は多分嫁がADHD)のスレで
嫁のだらしなさを記録して離婚に優位にしろ、って話になっていたよ。

114 :113:2010/03/14(日) 15:05:50 ID:NVWB7NuR0
あー、遅レスすいません。
ログが昨日のままになってたorz。

115 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 16:46:26 ID:HGIKQIU00
汚嫁サンバスレね。
私も何度か覗いた事あるよ。
洗濯物を干すことをしないでフローリングの床に置きっぱなしのままにしといて
洋服ごと床を腐らす、とか、すごい汚嫁話が書き込んであった。

116 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 17:51:44 ID:/NUf/BdGO
>>106家の旦那と一緒のタイプ
私は離婚に踏み切れずぐすぐずしていて、今精神も肉体もボロボロです。
ストレスを抱えすぎて耳の聴こえも悪くなり視力も落ちホルモンバランス崩して下半身の不正出血が続き、常に貧血状態。

そんな状態でも旦那の借金返済の為に働き、旦那の親の介護も私がしています。

旦那は感謝の言葉一つ言わず毎日気楽にパチンコしてます


もう、30後半になってしまい離活する気力も体力もなくなりました。


あなたは、まだまだ人生やりなおせます。


私の様に成る前に離婚を決断して幸福な人生を歩んで下さい。

117 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 18:20:14 ID:7SkiIsqc0
昔付き合ったバツ1男(子供二人養育費は引き落とし)が発達だった。
初めての時から、いきなり押し倒してパンツだけ下げて挿入というエッチだった。
その後も同様だった。悪気はない人なので、離婚の原因を聞いたら、
ある日ベッドを離されて、嫁がセックス拒否(たりめーだろが)、
完全拒否で無視されて、でも家事など世話は良く焼いてくれる。
親戚行事も手伝ってくれる。そのまま過ごし、とにかく性欲が強いが、
頭は弱いので、「セックス出来なければ離婚する」と言ったところ、
奥さんは即離婚届けに判を押したものを出したそうだ。
一切の夫婦の会話はなく家庭内業務連絡のみ。子供の前ではお父さんを立てていたそう。
嫁を尊敬するわ。10年フルタイムで働いた元看護師で、復職も引っ張りだこ。
完全に発達を無視。専業主婦の生活でセックス以外は良妻賢母の誉れ高く、完璧。
心を完全に離したまま、ATMとして、家族内で礼は尽くしていたよね。
子供も月1回は合わせる事に同意。でも子供が中学受験になる頃、元奥から
「会わないで欲しい」という連絡が。
私が思うに、待ち合わせで遅れてもゴ、メンの一言もやあ!のあいさつもなく
いきなり、自分の思うところに歩き出す。元奥はしつけに厳しかったそうなので、
ゴメンとありがとうの言葉のない父親といても楽しくないんだろうな。
結婚生活を続けるにも、その元奥の完全無視、完全エッチ拒否、それを崩すならハイと
離婚届を出せる位でないとね。で、また別のタイプの(多分アスペ)に引っ掛って、
毎日、後頭部を思いっきりケリ倒したい衝動と戦ってる私にゃ出来ない芸当だわ。
逆にいえば、自分次第で、この生活から脱出できるって事よねー。

118 :55:2010/03/14(日) 18:41:31 ID:Q84kbMW10
なかなかレスできずすみません。
コメントをくださった方々ありがとうございます。
急展開で、今月離婚になると思います。
旦那の精神状況も悪いので、悔しいけど仲良い振りをして
養育費だけもらい、逃げることになると思います。
落ち着いたら書き込みをします。

119 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 18:47:32 ID:7SkiIsqc0
>>55
応援してるよ!

120 :可愛い奥様:2010/03/14(日) 18:49:37 ID:AtD1lahO0
オメ!未来は明るいぞ。

121 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 00:53:01 ID:2gk/+zUl0
>>118
体気をつけてね、報告は本当に落ち着いてからでいいよ

122 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 01:40:35 ID:jVjn3sro0
>>118
暫く大変かもしれないけど、頑張って。離婚おめ!

123 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 06:12:01 ID:RToHNLgd0
>>118
頑張って上手く逃げ切ってね!体にだけは気をつけて下さい。

124 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 15:20:16 ID:Cke0fgEo0
>>118よく決意したね。
偉い!
無き落とししてくると思うけど気をしっかりね。

125 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 23:20:09 ID:9K0P313G0
>>117
>逆にいえば、自分次第で、この生活から脱出できるって事よねー。

あのね、ここで、それを言っちゃあ、おしまいなのよ。
そんな経済力や力量がないからここにいるのよ。
小梨の発達夫だけでも離婚できずにグチグチ言ってんのよ。
実家が裕福でなくて、働ける場所もないような人ばかしなんだよ。
しかも、子持ち。わかる?

126 :可愛い奥様:2010/03/15(月) 23:58:16 ID:qpfRDUSz0
だけど、自分と子供の半生を棒に振るって事実を
実家が受け入れてくれない、仕事無い、生活してく基盤も自信もない、で
浮かない顔で死を待つなんてそれも肯定できないよ。

夫の行動や考え方を改善してもらうため努力するか、
子供たち連れて「夫の居ない世界」を開拓するか、
とても数日や数ヶ月では結論出せないけれども
現状変えようと思ってる。


127 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 01:21:42 ID:afXdb7w60
経験してきた事で言えば、
自分が病院に通うようになったら、即別れた方が良いのが現実だと思う。
おそらく義実家だけでも真剣に考えてくれれば、
病院に行くまでには陥らないと思う。

その生活を続けていると、働くエネルギーが発達に吸い取られ、
本当に自立できなくなる。

ここを見ていると、仕事に意欲がある旦那って少なくて、
給与に見合わない好きな事には、お金を使う傾向が強く感じる。

意外と、母子家庭の方が節約できて、楽かもしれない。
これからは子供手当てや他の扶助もあるから、
あまり悩まずに情報とタイミングを計りにかけてはいかがでしょう。

ATMと完全に割り切れるうちは良いけど、
割り切れないから、身体や精神に不調がでるんだもの。
公営団地の入居資格も子供が中学生位の地域が多いんじゃないかな?

パート掛け持ちでも良いじゃないですか?
私の様に薬漬けになったらおしまいですよ。
止めようと思っても、発達が定期的に問題を起こすので、
イライラしてくると、薬に手を出してしまう。
そして副作用が・・・

どうか私の様になりませんように・・・・

128 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 03:06:38 ID:KKbMcDQe0
すみません、煽りではなく素朴な疑問なんですが、付き合っている時は発達障害という素振りは全くなく
結婚後に初めて発覚したものなんでしょうか?
それとも付き合っている頃から、そういった兆候みたいなものがあり、
何となく変だな〜と思いながらも結婚されてしまったんでしょうか?
近々妹が結婚をするので、このスレを見て何となく不安に思ってしまいました。

129 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 08:46:20 ID:0R8mk9x10
>>128
【付き合っている時に気付かなかったのか?】
この質問、本当によく出るんだよね。

自分の経験から言えば「その時は気付かなかった」。
でも今振り返ってみると、妙な兆候はたくさんあった。
でも男性との付き合った経験があまりなくて「こんなもんか?」
と思ったと言うのもあるし、当時は自分が完全にACだった
せいもあるし、(毒)母親から逃げたかったのもある。
結婚する直前に「なんかおかしい。止めた方が良いかも。」と
思ったけど、結局、そのまま結婚してしまった。
それから一種の自閉的な症状に「家閉」と言われるような
非常に親しい人(または家庭内)のみに自閉的な兆候を見せる
場合もあると聞いた事があるけど、ウチはまさにそれっぽい。
一見普通に見えるんだけど、何かが違うんだよね…

友人とかには「結婚直前に何だか"おかしいなぁ?"と感じたら、
とりあえず式は挙げても入籍は止めておけ」と言ってる。
一度結婚したら離婚はそんなに楽じゃないから…

130 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 11:34:20 ID:8V6TbJrm0
あげ

131 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 12:17:02 ID:UQG8sJLb0
森昌子も離婚する時、「思えば結婚前から、おかしいなと思う事はあった」って言ってた。
森進一が発達かどうかわからんけど、おかしいと思っても、相手の事が好きだったり、
結婚に焦ってたりすると、どうしても臭いものには蓋をしてしまうのは、仕様がない事。
発達でも、医者とか研究者で、発達の欠点を仕事に生かし、とんちんかんでも、
そこがカワイイと感謝され愛されてる人もいっぱいいる。愛情深いマナーのいい人でも、
他に好きな人が出来る人もいるし、初めは発達に気付き、発達だから嫌!と思っても、
性別や知能と同様、生まれつきの事だし、個性として受け入れられるか否かというところまでは
苦しむと思う。とにかく、「こういう生き物」と一緒にってしまったという現実を受け入れたら、
道は開ける。発達のすばらしいケース(姉夫婦)もあるけど、私は逆。でも受け入れたら、
自分の選択次第で人生が変わるという事に気付いて、いま少しづつ収入の道を模索してる。
現実は変わらないけど、人生大きく開けて来たよ。誰のせいでもなく、自分で変えると決意したから。
もちろん、現状維持で相手が変わればいいんだけど、それは無理なので自分が変わる事にした。
「この世で何も変えられない。変えられるのは自分の心だけ」
本読んでこの言葉知って変わった。

132 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 12:50:12 ID:TzeT2S0F0
>>131
何が言いたいのかよくわからん。
夫の発達障害を受け入れたということか?


133 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 13:07:32 ID:UQG8sJLb0
うん。受け入れたのは許したとか、そのままでやって行くって事じゃなくて、
「そういう生き物」なんだと受け入れた。乳児やペットに言葉話せって言っても無理でしょ?
ネコでも拾ったものはしょうがない、うちの子になったんだし。その夫版。
で、本人と色々話しあって、正直に気持ちを伝えて行ってる。
それで離婚になるなら仕様がないという覚悟も出来たしね。
変わるかどうか、相手を傷つけてる事に対してどう思うのか、自分はどんな不満を持っているのか、
今後この関係をどう改善するか、その意思はあるか、という事を全て起こりうる可能性も踏まえて
いま話合ってる。本当に楽になった。自分の苦しみ不幸は相手次第でなくなったから。
自分の幸せは自分次第だって気付いたから。これは離婚も将来の可能性として、
完全に受け入れたからだけどね。



134 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 13:35:41 ID:0R8mk9x10
>>133
いいなぁ〜話し合えて。
ウチは話し合い自体が無理。話し合おうとしてもこっちが言うだけで
「あなたはどう思う?」「あなたはどう考える?」「あなたはどうしたい?」
との問いかけは総て「…」。やんばる先生で言うところの受動型だと
そういう問いかけ自体無駄という感じみたいだし。
結果的に自分の場合は、夫に変わってもらいたいと言う欲求を捨てる
→「夫はそういう人だ。変わらない」と受け入れ→ある意味、夫を「自分で
思っている家族」という範囲から外す=自分には自分の家族観、夫には
夫の家族観があると言うことの受け入れ→いつか我慢できなくなったり
都合の良いタイミングが来たら離婚かなーと思っている。
>>133と似たような状況を踏まえているんだと思う。>>133と違うのは、
話し合いをしているかどうかだと思う。自分は全く話し合いがないし、
話し合いをしようとすること自体が無理だと思っている。私が決断した時が
その時なんだろうと思う。「お互いに悪いところを直してすり合わせたい」と
言っても、夫はその場では「直す」と言って結局、真実は何の理解もしてないし
理解できないから努力もできないことはわかり切ってるし…
正直、今、「あの時は何をそんなに苦しんでいたんだろう」と思うほど楽。
ただし、自分が育ってきた「家族」という形態には当てはまらない、とても
サミシイつながりしか残ってないけど。。。でも精神的には本当に楽になったw

135 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 13:52:24 ID:7BRGWQ4P0
発達障害に話が出来ないなんてことは無いって専門医に言われた。
ただ理解力に乏しかったり字義通り症があるから話す方にコツがいるけど、って。
いっぺんに色んな事を言わないとか、分かりやすい単語で確認しながら話すとか、
めちゃくちゃ面倒だけど確かに話し合いがまったく不可能って事は無いよ。
他人の感情への想像力が無いからこっちの考えを分かって欲しいってのは無理だけど、
旦那の経験に置き換えて例えるとか、なんとか工夫で意志の疎通図るように出来た。
最近は「君はこうされると嬉しく無いから俺はしないようにする」まで進歩したw

ただ、本当に、ものすごく、面倒で仕方が無い。
はああぁぁぁぁああああ

136 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 13:59:18 ID:c2u6C89f0
>>133
ウチも非常に似てるかも。
だんだん行動を受け入れて、言語化する手伝いができるようになってから
相手も自分の考え方を伝えるようになったよ。
今はだいぶらくになってきた。
目からウロコだったのは、

旦那はスイッチが入れば気持ちは冷めないのに、
相手の気持ちがどうしても全く分からなくて怖いから、あえて最悪の事をいつも考えてる。ってところかな。

気持ちが分かんないって、凄く恐ろしい反面、当人のジレンマも半端無いんだなーとおもったよ。

137 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 14:15:32 ID:0R8mk9x10
>>135
うん、文字通りの「話し合いができない」じゃないんだよ。
彼は理解力がないわけじゃないし、どちらかと言えば回転は良い。
でも、例えば「離婚するかどうか」については非常に難しいと思う。
個人的には一生懸命話し合ったり、何かを工夫するような努力は
もはや私の精神的なパワーが残ってないので止めてしまった。
いろいろな夫婦生活で発生する問題や決定事項は総てこちらが
解決・決定しないと進まない状況だし…
結局は、そういう努力を続けて行くのって「相手との生活を継続する
意思」があるからだと思う。。。
私はもはや継続の意思があまりないので、解り合おうとか良くして
行こうという努力を止めてしまったのね。たぶん、夫もその方が
気が楽なんだと思う。いろいろ解り合おう、お互いをすり合わせようと
言う努力を止めた途端、彼の緊張がなくなったように思うしね。

ここ見てると、自分の愛情がもう夫には残ってないんだと感じるw
タイミングみて早く離婚したい…ってのが本音。。。

138 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 16:22:06 ID:CHpXpcdW0
>>137
私もそういう気持ちで暮らしてる。
もう、関係を良くしようという気持ちすら持てない。
同じがんばるなら、夫婦として続けることじゃなくて離婚の方向に
体力、気力を使いたい。

139 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 16:24:34 ID:TkAAVif70
>>128
うちは身内と他人でカテゴライズされてるみたいで
結婚したとたん暴言や精神的DVをするようになった。
自分より下として見下した態度、そして自分より上の立場のウトメマンセーだから
嫁を優先させるということに頭が回らないエネ夫。
冷静になって謝ってくることはあるけど血が上ってる時は手に負えない。
兆候と言えば人の話を聞いてない、適当な相づち、夢中になると猫まっしぐら程度、
付き合ってた頃はこんな人とは思わなかった。

140 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 19:59:21 ID:edXbxysJ0
向こうがコッチの気持ちを理解できないのと同じで
コッチは発達の気持ちが理解できない
こういう場合にコミニュケーションとって理解深め合うのならいいのに
発達はそれを望んでいない・・・
「話し合うだとか面倒で難しいこと求めないでくれ」
「俺に変化を望まないでくれ」
「俺のことが気にくわなくても家事こなして俺の生活を快適に保ってくれ」
という無言のサインだけは発してるけど

それすら直接言わないところが、もうね
夫婦でいる意味がわからない6年目 

141 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 21:12:38 ID:eHUf9oaX0
出勤中、車にひかれて死んでしまえばいい。


142 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 21:26:55 ID:Dhs9Zinu0
感謝状を送るのかい?

このたびはうちの旦那をひいてくださいまして
ありがとうございました。 匿名希望より。って。

143 :可愛い奥様:2010/03/16(火) 23:47:42 ID:McGlAXRU0
芯で欲しいスレの旦那も発達??って旦那多いよね。
うちは、心配かける実親が亡くなったら離婚するかも。
それまでに発達がいけばいいけど。


144 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 09:07:08 ID:INdEzBHp0
よく両親に「離婚なんてそんな簡単に相手を捨てられるもんじゃないよ」
と言われるんだけど、毎回心の中で「そりゃあ普通の夫婦ならねえ・・・」
と思ってしまう。
私が離婚したいと思ってるのをただの「性格の不一致」と思ってるのか。
よく両親には相談して、医者の診断(心理テストなどの結果)を話したり
してきたけど、実際自分の身に起こらないとわからないんだよね。

もう旦那にも話が伝わらなくてもスルーできるようになったけど、
最近は両親にもわかってもらうのは無理ってあきらめるようになった。

そう考えると、この世の中に自分の言ってることが伝わる人がいるのか?
とちょっと寂しくなった。
話半分でも「そうだね。大変だね。」と言ってくれる人いないかな。
スレチになった。ごめん。

145 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 14:08:12 ID:U4bB8aqF0
自分で癒すんだよ。
精神科の越智啓子先生の「インナーチャイルドの癒し」を読んでそうしてる。
誰かに言って貰ったら楽になるという時点で、幸不幸の決定権を自分以外に渡している。
私は幸不幸の決定権は自分に奪還したよ。


146 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 14:41:14 ID:rCAOiGd00
発達旦那を持っていると、自分がギスギスするような気がする。
本来の人間関係って、他者に大切にされていると感じたり、自分の存在意義を再確認出来たりするものだと思うけど、
そういうもの一切根こそぎなくなっていく。
それが自分の人格形成にどう影響するのか怖い。

147 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 15:53:04 ID:oU6hepFb0
旦那と友人の夫婦と遊びに行ったら
私ひとりが手続きとか準備とかテキパキ何でもやってるの見て
友人奥がうちの旦那に「えっいいの?一緒にやってあげないの?」みたいな事を言った

そ、そうだよね・・その感覚が普通だったんだよね
素で忘れてたよ。
でもいいよ やらせると余計に面倒くさいからww
ハァ orz

言われた当の旦那は「なんで?みんなでやると効率悪いじゃん」みたいにキョトンとしてて
友人奥は「えー・・?そ、そうかな・・?そういう事じゃないとおもうけど・・(汗)」って
オドオドしててなんか逆にかわいそうだったw
でもうらやましい!友人夫婦は幸せそうでなにより。

148 :可愛い奥様:2010/03/17(水) 17:25:54 ID:fYRvMoo40
自分が点になった気がする。つながりなんて信じられない。

149 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 00:05:58 ID:bLB0IGXvO
あきらかに発達と結婚して自分がおかしくなった…

自分まで自閉症が移ったみたいで、誰とも話したくない。っていうか鬱だね。つねに人が信用できないというか、人を恨むことしかできなくなってる。

ここまでくると重症だな。やっぱり離婚したほうがいいんだろうな…

何年かぶりに会社の同期会したんだけど、みんな幸せそうで、家族と旅行行ったり楽しそうだった。自分が情けなくて泣きそうだったよ。

150 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 10:00:24 ID:zydXURi+0
別れる気力がなくなる前に力振り絞って頑張れー

151 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 16:05:38 ID:gRYFeOXJ0
健常の人は、相手の発達を個性と見られるそうだし、
どうしようもなくても相手との境界はしっかりしてるそうだ。
影響されるのなら、自分もその気があるのかも。
わたしそうだよ。時間にルーズな人とかいい加減な人(ADHD)でもの凄く消耗する。
アスペの人なんか面と向かって「吉害!」と叫んだ事もある。
最近発達障害の本を読みまくって、自分もまた別のタイプの発達だとわかった。
うつになって初めて自分が発達だとわかったよ。
その本は「わかってるのにできない脳」。
だから、こういう生き物!と初めに割り切れるそうだよ。そこから始まる。
相手もちゃんと見ずに結婚する所で、注意欠陥だしね。
とにかくこのままでいくと自分が壊れそうなので、先に我が家の発達と離れる事にしたよ。
その後、自分の発達(らしきところ)と向き合ってみる。同時にゃムリだわ。

152 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 18:28:01 ID:xPBA0upR0
夫と暮らし始めてから自己評価さがった
まるで別人と友人から言われる、悪い意味で。
人と接することが恐い。
誰からも傷つけられそうな被害妄想に駆られる

なのに、どうして発達本人はあんなに自己評価が高いの?
誰からも好評価されてないのに自信たっぷりで自分大好きで
ある意味うらやましいよ

153 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 19:49:07 ID:OraO5Uog0
自分が点に感じられると書いたものだけど、
自分も発達障害だから、影響されるというのはわかる。
この状態がいいとは思わないけど、たった一つ良かったことは
車をぶつけなくなった。妙に合理的に考えるので、違反をすることもない。
独身のときのぶつけまくりは何だったのだというかんじ。
関連付けて考えないから、運転に集中できるのかもしれない。


154 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:08:04 ID:/KYJHP7N0
自分も発達の気があるって分かる気がする。
たまに接するコツを掴んだとか、話し合えるようになったって書き込み見ると、
振り回されるだけで何も進展させられない自分の力量が発達っぽく思う。
私は何をしても無駄って思うけど、超定型の人はたぶん諦めないんだよね。
なんか自分も「できない人」なんだって気付いて凹んだ。

155 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:26:39 ID:gRYFeOXJ0
健常の人は人づきあいもうまい。
相手が変だったら、距離を取るか割り切るでしょ?
割り切れずに、距離も取れないのが発達だよ。
本読んで、自分が発達か?と思い出してから、
何で、自分の人生が夫やBFだけでなく、頼りになる友人もいないのかわかったよ。
だから、余計人を責めちゃうんだよね。
自分にとって個性と見てあげられない(お金や時間にルーズとか)時点で、
関係ない人に出来るんだよ。人を責めるところまでに気付き、距離をとれるし、
社会的な付き合いなら割り切ってしまう。それが出来ずに人間関係もグダグダで
今まで来たので、キャリアも積んでないし、頼りになる人もいない。
結局独身の避難場所として結婚しちゃったから今日がある。
仕事も人間関係もうまくこなせない人間を受け入れてくれたのは発達だったからなのね。

156 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:43:54 ID:Gp37CQX70
けっこう発達同士って多いの?
私は発達だとは思えないのでなんか不安になるなw
もしかして自分も!?みたいな。
でも定型にだって人付き合い苦手な部分とかあるもんだし
変な人だからってすぐピンときて距離取れるかどうかは
経験次第って要素もあるんじゃないかなあ。
そしてその経験ってのは偶然や環境にも左右されるわけだし。
発達夫に影響されて鬱気味なだけの人もいるんじゃない?
定型が発達と接しててピンピンしてるわけないし。
私は扱いは多少慣れてきたけど、だからってルンルンしてるわけじゃないよ?
真剣に考えちゃうと猛烈に人生諦めたくなるから、
なるべく考えないようにしてるだけだよ。

157 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:45:57 ID:dkSdJCzq0
155さんの健常者論(?)に納得してしまいました。
健常な定型発達の女性は、発達障害の人に対して「接するコツ」をつかんでも
それ以上距離を近くとらないんじゃないかな。
多分「この人変わっている」と勘づいて距離を離すと思うし、発達障害相手との関係構築を簡単に諦める気がする。
「この人変わっているから近づくのやめよう」と割り切ると思う。
そして、そういう人は発達と無縁の人生を歩めるんだと思う。

158 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:48:40 ID:Gp37CQX70
あ、あと、話し合えるようになったって言っても
10回に2回成功とか、ごくごく簡単な話だけだったりするしね。
お互い主張がある議論とかはやっぱムリww

「発達だから私を受け入れてくれた」なんて思うのよくないよ!
共依存になっちゃうよ。

159 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 20:59:33 ID:OraO5Uog0
訳わかんないことを、一方的に言おうとしたら「詭弁だな」が聞く。


160 :159:2010/03/18(木) 21:00:16 ID:OraO5Uog0
効くでした

161 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 21:23:02 ID:DYhNzqFc0
>>158
私も「発達だから私を受け入れてくれた」だな。

旦那、他の人と結婚したら絶対やっていけない。
私もそうだな。

で、うまくいってる。

162 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 21:32:01 ID:zwK0g5K80
私も時々自分が発達なのか?と不安になる時がある。
うちの場合、トメも発達っぽいので旦那は自分たちが普通って言い張る。

私は定型だけど人付き合いは得意な方ではないので友達も少ない。
トメは発達っぽく暴言など吐くけど友達づきあいが大好きなタイプで
とにかく何でもイベントごとには顔出すのでつきあいは多いタイプ。
まあ周りがトメさんはああいう人だから〜と許容してるんだけどね。
でも、我慢できない!って感じで絶縁してる親戚もいる。私もそう。

発達でも愛があればフォロー入れることすら嬉しく感じるのかなぁ
と思う。最後はやっぱり好きか嫌いかなのかなとも。

時々疲れるんだけどがんばってるのは子どもが旦那のこと大好きだから。
旦那は好き勝手してるのに、子どもは「パパ、パパ」ってしたってる。
性格は温厚で優しいからね、旦那は。子どもや動物には好かれるタイプ。

163 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 21:59:55 ID:KaEJ2jFP0
もう生きていたくない。
旦那のせいで子供も発達障害で
関係ない私だけがいつも嫌な思いしてる。
子供を産んだのとか旦那と結婚したのが間違いとかも過ぎて
自分自身が生まれてきたのが間違いなんだと思うようになってきた。

164 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 22:18:25 ID:Tp38huxu0
個人的には、むしろ発達を受け入れるのは
定型のACタイプのような気がする…
【「この人変わっている」と勘づいて距離を離す】人は
定型でもACではない自尊心がちゃんと構築された人だよ。
>>156が書いたように、定型でも自尊心が低くて他者の
依存が欲しいタイプ(いわゆるAC)だと発達に合うと思う。
(発達だけじゃなくて人格障害にもつかまりやすいけどねw)
ACだからこそ対人関係の距離が取りにくく、過度に相手の
ことを受け入れ過ぎてしまったり、過度に世話を焼くことで
安心したりする。ところが、欲しい「共感」や「必要とされている
満足感」が得られなくて、今度は鬱になってしまう…

発達同士はむしろ難しいんじゃないかな?と思うけどな。
発達だとお互いにコミュニケーションが取れないはずだし、
発達同士だとお互いに欲しているコミュニケーションがとれず
世話を焼く人&焼かれる人の関係が成り立ちにくいから。

165 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 22:36:35 ID:Q9aR49tp0
発達のエコラリアが本当にうざい…
こっちの言ったことをちゃんと聞き取らず勝手に解釈して
意味不明な単語を造語して繰り返すからイライラして来る
「今パペパペポって言ったろ?パペパペポ!パペパペポ!パペパペポ!」
ぽぼ毎日こんな調子。絶対に聞き直したりしないし、おっさんが火がついたみたいにはしゃぎだす
お前さ、もう40近いのに自分が異常って気づかない?一度病院行くって言ったよな
こんな調子できつめに言うけど、堪えるわけないよね…
40過ぎたら壁に向かって一人で喋って下さいね、パペパペポ

166 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 22:46:01 ID:dkSdJCzq0
157です。
>155さんの健常者論(?)に納得してしまいました。
と書いたのに加え、164さんのAC論(?)にも納得してしまいました。

某SNSのの発達障がい者さん同士のやりとりを見てると、確かにコミュニケーションは取れてないですね。
相手の発言が気に入らないと、参加者がすぐに爆発するからお話にならない。

前の方のレスにもあったけど、健常の人、それは多分定型で自尊心がしっかりあるACじゃない人だと思うんだけど、
他人との境界線がハッキリひけるし、そういう人は発達相手でも同じだろうから
「勘づく」事が出来て「距離を離す」事ができるのかもしれない。


167 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 23:00:06 ID:DYhNzqFc0
>>164
定型の嫁さんが発達夫のトメを見てこいつも発達だと感じたってレスは
チラホラ見かける。
トメ&旦那だったらうまくいってた、ってことでしょ。

発達同士、いびつな形のパズルがガッチリ嵌った…って感じなのかしらね。
私と旦那はそうかもしれない。

世話を焼く人&焼かれる人の関係が成り立たなくなったら

自分でする→出来ない、疲れた
何もしない→汚さが嫌になってくる
二人でしようか→今ここ

基本的に、相手にあまり期待していない。

168 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 23:16:46 ID:/KYJHP7N0
たぶん定型嫁だと創意工夫に加えて自然にコーチング出来てるんじゃないかな。
だから発達夫もだんだんましになってくる。
うちはどんどんひどくなってきてる気がするし何にも良くならない。
まさに悪循環。

169 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 23:29:50 ID:Q9aR49tp0
>>168
上手く行ってない、この人とはやって行けないって思ってる人も多いから
離婚も話題になるんだし、吐き出し系のレスも多いんだと思うよ
あと旦那の年齢が高くなるにつれて
色々と言動が世間の常識からずれてひどくなるっていうのは私も実感してる
今も一緒に生活してるから気が休まる暇もないと思うけど
自分が足りないんだ、こっちがおかしいんだって一方的に凹まない方がいいよ

170 :可愛い奥様:2010/03/18(木) 23:36:32 ID:Tp38huxu0
>>166
実は>>164に書いたことは自分自身の実体験なんだよね。
夫は発達っぽいし、人格障害のターゲットにされたこともある。
自分自身の経験から言えば、「発達(または人格障害)を警戒し
ない人はその人自身にも何らか問題がある」と思っている。

>>167
>トメ&旦那だったらうまくいってた という意味は良く分からない。
むしろ母子がAS同士だと合わない可能性が高いと思うけどな。
ウチは夫もトメもAS系の発達だと思うけど上手く行っていない。
なぜなら二人とも他人に無関心で、他人の状況が理解できないから。
ケースバイケースだと思うけど…

自尊心がきちんと構築されている人は自他の境界がある。それは
自分自身の自尊心を守るための防御機能が働くから。ところが
自尊心が何らかの問題で低い人、共依存的(低い自尊心を埋める
ために他者からの称賛、他者から必要とされる感覚が必要)な人は
例え定型でも「自他の境界があいまい」になる。そのために過度に
世話を焼いて相手を受け入れようとしたり、先を読もうとしたりして
勝手に動くから、発達にとっては楽なんだと思う。
でも…発達を受け入れるのは必ずしも定型ACだけじゃない。当然、
発達同士もあり得るだろうし、その場合はまさに
>発達同士、いびつな形のパズルがガッチリ嵌った…って感じ なんだと思う。
…たぶん、自尊心のある定型なら発達の嫁にはならないと思うなぁw

171 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 00:01:50 ID:dkSdJCzq0
>170さん
166です。お話すごく納得してしまいました。
その分析力をお持ちの170さんとお友達になりたい位です。

172 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 01:18:11 ID:lvCskjyoO
>>164
その話は一理あるかも。旦那はアスペのようなADHDのようなものが要所要所にあるんだけど私は機能不全家庭で育っていて母親が特に毒的存在。姉も母親ほどではないが毒的存在。
だもんで小さい頃から母親と姉二人からなにもかも我慢させられて育ち、思春期の頃は我慢させられる+少しでも反抗したり意見すれば『誰に向かって口聞いてるんや!』など頭ごなしに怒鳴られる。
こちらの意見は全てねじふせられるようなそんな環境で育ったから自尊心は自分でも感じるぐらい低い。自分自身に自信もない。
29なんだけどいまだに子供扱いされるしとやかく口出される(服装や身なりや生活まで)子供扱いしてるかとおもいきやいきなり大人の扱いしてみたりと支離滅裂なことされてる。
私には自分というものがなくて自分より相手という思考がそのまま行動に出てる。自分の中に自分がいなくて他人がいるという感じ。その他人が今の旦那。


173 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 05:29:18 ID:PDnH8fLW0
>発達同士、いびつな形のパズルがガッチリ嵌った…
それもろにうちのことだ…orz…
出てる障害が微妙に違うので理解しつつ助け合う感じ。
こういう発言は字句はこうだけど本当の意味はこうだよ
こう返事すればいいよ、とか自分が旦那をプログラム。
でも自分も聴覚過敏や共感覚みたいな肉体的な症状が強く出てるので
旦那の理解とフォローが日常生活を送るのに欠かせない。
いいコンビなの…か…?

でも子供はあきらめた。
グレー×グレーだとガチ自閉症の子が生まれそうで怖いってのもあるけど
なんかの間違いで定型の子に恵まれても子供が不憫で。



174 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 07:56:44 ID:KcZtKl3V0
>>170
するどい分析

そのほかの皆さんの自己分析も鋭いです

175 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 09:07:33 ID:N8IyiDib0
>>170
全く同じ考えに辿り着いた所でした。
振り返ってみると、自分の相手へ合わせる能力が災いを呼ぶ人生だったなー。
私は精神科で子供時代の感情が欠落していると言われていて、
結婚してから目まぐるしく世界が変わってだんだん距離がわかるようになった。
主治医は価値観の安定しているアスペとの結婚は私にとって有意義だと言っていたけれど、
いま、まさに実感してます。
子供は作らないけれど、こういう結婚も有りかもしれない。
まさに、割れ鍋に綴じ蓋。

176 :sage:2010/03/19(金) 09:22:29 ID:7EfaK3OG0
うちの発達夫(推定ADHD、未診断)が、また転職したいと言い出した。

今、3歳の子どもの保育園入園希望を出していて(いわゆる待機児童状態)私も就職活動中。
これは奴が生活が苦しいので、春から働いてほしいと言ったから。

「私の仕事が決まって、子どもが保育園に入園して、それからあんたの転職が決まったらどうすんの?」
「う〜ん、単身赴任かな〜?」
「じゃあ、今済んでいるアパートの家賃は引き続き払ってくれるんだよね。」
「いやだ!」

自分の興味のあることにだけ猪突猛進。
仕事依存というよりも過集中依存。
守銭奴。

生活の基盤が作れない生活。
離婚、しようかな?

177 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 09:24:48 ID:7EfaK3OG0
176です。
sage、入れるところを間違えました。ごめんなさい。

178 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 09:28:16 ID:gTSBgZKV0
私は自分が発達障害じゃない自信はあるけどw(人格障害の方かもしれないが……)
それでも発達と結婚してしまったよ。

発達旦那、世間では人に合わせるために頑張っていたし、
だから「不器用だけど頑張り屋」だと周囲から評価されていた。

私に対しては、結婚して恋人から妻になった途端、
「頑張るべき相手=世間の人」から、「頑張らなくていい相手=家庭」
というふうに見なされたのか、結婚してすぐ発達丸出しになった。

発達と結婚してしまう原因に、
「(発達障害を)知らないこと」も含まれていると思う。
外見から100%分かるものでもないし、障害の程度もさまざま、
本人の努力や躾、生活習慣によっては気づかれない場合も多い。

ただそれは「世間」でいる間のこと。「家庭」となったらそうはいかないけどね。

179 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 09:54:46 ID:NxGad8oE0
親も発達障害があるのだろうね・・・
まともだったら、うちの子は結婚生活なんて務まらない。
一生面倒見なきゃ・・・って思うよほんと。


180 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 10:02:34 ID:BsSz72cL0
>>178

わかるわー
外では絶対我慢できないようなことを我慢できるのに、家に帰ったら
ものすごい理不尽なことで切れられる。
家に帰って我慢のリミッターが外れるのは、誰でもあることだと思うけど
発達の場合は我慢のリミッターと言うか、俺様ルールのリミッターが
モロに外れる感じで疲れる。

義実家に行くと義母の息子になっている。
嫁(私)と娘を目の前にして一人居間でごろんと寝転んで、テレビ見て
「飯まだ?」とか言ってる。
義母もおかしいのが、その横で頭をなでてたりする所か。
昔は「マザコン?子離れできてない!?」とか思ったが、最近は
「発達親子だから」と放置してる。
義母も小さい時から手が掛かった息子の影を未だに追っかけてるんだろう。
もう40半ばのおっさんなんだが。

181 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 10:31:55 ID:hI+q6NB20
出張設定だけど、ほんとは1週間の短期バイトかなんかやってるんだろうね。

ダンディが居る時間(夕方〜夜)って、更新できなさそうだから
日中働いてると、更新が途絶えがちになるね。

182 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 10:32:37 ID:hI+q6NB20
ごめん

完全に誤爆です。

183 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 14:10:32 ID:N+8eCzbG0
「頑張るべき相手=世間の人」から、「頑張らなくていい相手=家庭」
これある。家族がこの世で一番大切だという考えがない。
家族は大事にしなくてもなくならないものと思いこんでる。
自分は勝手にふるまっても、家族にはぼくちゃん敬え大事にしろだよ。
だから、家族はまt自己評価下がっちゃうよね。

私は今単身赴任が帰ってきてもう限界。じんましん、腹痛がきた。



184 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 15:46:40 ID:m9GyJIqM0
結婚して子どもができて旦那のことだんだん冷静に見るようになって
軽度だけどADHDだと思うようになった。隠そうと思えば隠せるレベル。
会社では「マイペースだね」(多分嫌味)と言われてるんだとか。
本人は「マイペースって何?自分の仕事してるだけなんだけど」とか言ってる。

トメは多分アスペ。人の都合、気持ちは一切考えない。なので思い通りに
ならないと腹を立てる。相手に合わせることを我慢するという風にしかとら
えない。話し合って折り合うとかそういう概念はない。なので話してるといつも
白か黒かみたいな感じでげんなりする。

一方、子どもや孫は思い切り甘やかすので、うちの子はトメのことも旦那の
ことも好きみたい。そりゃあね、何でもかんでも好き勝手させるんだから
好きだよね。今度、トメのとこに旦那と子どもで行く。私は絶縁してるので
行かないけど、絶縁したのに「嫁さんも来なさい」って・・・。アスペだから
言うことがコロコロ変わってもうついてけない。

185 :可愛い奥様:2010/03/19(金) 19:11:23 ID:exixzWq20
>>134
同意。似た状況。

時折、激しくムカつく事はあるけれど、
話し合い=怒られる 
としか受け取れない受動型とは話し合いで出来ないと悟った。
何かを問いかけても、話し合いではなく、
『分かった』とはいうけど、その場から逃げたい『分かった』だもんね。
『何がわかったの?』と意地悪な問いかけをすると固まるし・・・(笑)
逃げる事しか考えてない相手に何を言っても無駄。
確かに話し合いのテクもあるけど、
それらを駆使して良い顔してると、また何か陰でやりだすからさ。
結局は結論には至らないと悟った。堂々巡りで時間が潰される。
まぁ、決定権は自分の都合の良い段階で出す。って感じかな?

186 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 00:11:56 ID:coLCNh7WO
そうそう、堂々巡りしかできない人といるのも時間の無駄。

仕事も続かないし、もっとまともな人と結婚したかったよ。

187 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 00:48:50 ID:VlqDfM1+O
>>185
うわぁ。ウチの旦那も同じです。(未診断だけど疑いあり)
話し合いが本当にできないです。始めは話し合いをしたくないのかななんて思ってたけどどうもそんな簡単なものではなくて。
問いかけに無反応。もしくは『そんなことないよ』『なんでだよ』殺伐とした返事。
『そんなことないって言うならどうゆう意見?』『なんでだよって思う理由は?』そんなかんじの問いかけをすると『…』もしくはキィーッ!ってキレる。
しつこいだのうざいだのむかつくだの。反抗期の中学生とやりとりしてるみたいw
そんな旦那なんですが仲いいときもあるわけで。『好き』って言われて『どこが?』と聞き返すと『全部!』またまた『例えば?』と聞き返しても『全部!』テープ巻き戻して同じ箇所を聞いてる感覚になりますw
そう言えば『俺の事好き?』って聞かれた事ないや…こうゆうのも発達の方は無理なのかなぁ。

188 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 00:50:25 ID:VlqDfM1+O
すみません。sage忘れですm(__)m

189 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 01:35:45 ID:plxhglGg0
うちも発達旦那とAC奥だわ。
いまのところ自殺するつもりはないけど、死ぬ前にこれだけはしておきたい
という事があれば教えてください。
私は普通の男と愛し合って暮らしてみたかった。

190 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 02:12:05 ID:cdKYqS3r0
うーん、わたしは普通の男と暮らすって願望なんて無く
自分と同齢くらいで、同じように発達夫を持つ奧と
激しい恋愛関係になりたいな。愛欲に溺れたい。
男を好きじゃなくなっちゃったのかもしれない。

191 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 06:36:44 ID:xBE0wRRQ0
ここ読んで分かった。
うちのも発達だったって事。
これで、奴に降り掛かる不運っていうかに納得。

15年も一緒にいる私も同様に、発達なのかもしれない。
じゃなければ、普通に見放してるはずだよね?

一度、退社した会社の同僚が今じゃ出世してて、「いつでも戻って来い」なんて、言われたらしく、
そんな社交辞令を真面目に受けちゃうし...
退職した時、誰も止めなかったでしょ?? 厄介物扱いされてたの覚えてないの??
現在、無職でその同僚を頼ったんだけど、「会社として筋を通して検討する」としか、返答がないのね。
これって、駄目って事だよね...それなのに、その同僚をプッシュするというKY。

友人達からは、「良い人過ぎるんだよ」と言われる言葉を鵜呑み。
褒め言葉だと思ってるんだよね。

あ〜〜、凹む。

192 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 07:31:22 ID:coLCNh7WO
あー、わかる。
うちのも結構いい会社を退職する時に誰も止めなかったわ。
今にしてみれば厄介者扱いだったんだろうな。

高卒で学歴もない奴に職があるようないい時代じゃないのに…
結局ツテを頼って入った会社は嫌だと言って、そこが倒産と同時に辞め二年無職、面接受けても落ちまくり最終的には激安の給料(手取10万ちょい)
の会社…

身の程がわからないのも発達の特徴よね。

193 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 11:07:56 ID:duwCiBZBi
話し合おうとしても異常にヒステリックに泣き叫び逆上
下らないことですぐイライラするのって発達なんですか?

194 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 13:40:22 ID:+iYyPK2p0
発達は社交辞令やお世辞を真に受けるよね

195 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 13:42:37 ID:+iYyPK2p0
上にあったアスペは人の都合、気持ちは一切考えない

まさにw

196 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 13:46:28 ID:suBr0D2I0
>>193
>>2は読んだ?
「話し合おうとしても異常にヒステリックに泣き叫び逆上
下らないことですぐイライラする」だけじゃ発達かどうかなんてわかんないよ。

197 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 14:10:43 ID:CdTBaiwA0
明日が憂鬱・・・
>>193 かもしれないね。
生活に支障をきたす出来事がない場合は気質かもしれんが・・・

そうそう、社交辞令やお世辞もそうなんだけど、
ここにもたまに扱い方が下手なんて書き込みもあるじゃない。
おだてりゃ木に登ったままで俺様になるんだよんな〜。
立ててくれてるんだな。。。という発想がない。
ただ、言葉に出すか出さないかは個々違うけど、
心の中は短気だね。しかもどーでも良い事で・・・
自分が人に迷惑かけたり世話になった事は頭の中から消えてる。
で、大事な話し合いは『怒られる』になるから困ったもんだ。

うちの旦那、昔同級生を中学の時に自殺で亡くしてるんだけど、
その話をした際に、その時に自分がどう感じたか。。。。
よりも、身内の兄貴がそこそこ良いヤクザで目をかけられた男・・・
って話が、中心・・・くだらない自慢話・・・
同級生の死ってさ、人っていつ死ぬか分からないもんだよな・・・
だからこそ、大事に付き合わなくちゃ・・・というのが一般的な感情で、
そういう事を経験した人は、人を大事にして付き合うよね。
それが迷惑かけてホラ吹いて、何にも学んでない。

私も今年、中学の同級生をなくしてるんだけど、
『いつ会えなくなるか分からないから、一度みんなの顔を見ておこうや』
とう男子の提案、十数年ぶりに同級生で仲良かった子に会うのだけれど・・・
皆、大事に生きなくちゃね・・・という感じ。ちなみに40歳代・・・

同じ出来事を経験しても、経験値が得られないのが発達だわ。

198 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 14:31:14 ID:CdTBaiwA0
>>190
連投ごめんよ。
私も同じ感じ・・・男がめんどくさいや。

他の方、自分がACだとか決めつけない方が良いと思います。
普通に結婚したら、歩調合わせて行こうと思うのが自然だし、
また結婚にはその努力が必要だと思います。
コイツ変・・・即離婚は、結果楽だけど、努力をしないと言うのも、
問題だと思う。
努力をしたけど、駄目だった。。。というのが自然に思える。
ただ時期が悪いよね。
バブル期なら簡単に仕事も見つかったけど、
今は新卒でさえ、就職難なんだもの。
今住んでいる場所が地価の高い場所だと、現実以下の場合難しい。
子供たちの転校や進学(入学時の学費など)を考えると、
迷いが生じるのも普通。
保育園も簡単には入れないし、転園も出来ない。

私も子供が中学で良い環境に恵まれて、
笑える生活を子供がしていたので、躊躇した。
子供の事をまったく考えないのなら、簡単だけどね。



199 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 14:36:24 ID:suBr0D2I0
出張中の旦那(AS)からメールが来てた。
せっかくの地方なんだから、その土地のものを楽しめば良いのに
夕食はマックで済ませたそうだ。時間がなかったわけではない。
知らない店にひとりで入るのに抵抗があるだけ。
本人は満足してるので言ってもしょうがないけど、あーもったいない。

200 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 15:17:36 ID:kwxK7WyV0
>190の奥様が宝塚の男役のようなかっこいいお姉さまだったら
お近づきになりたいわ。

>199
うちの旦那もそう。
慣れない場所で一人で食事が出来ない。
だから、外回りの日もわざわざ家に帰ってきて昼ごはん食べるorz
先週は子供の卒業式に夫婦で参列した後、私は役員の仕事があったので学校に残り
役員ママたちと食事して帰ったら
学校から職場に行った夫が帰るなり「何も食べてない」って…
会社に向かう途中で適当にお昼ぐらい食べてよ…幼稚園児かお前は

201 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 17:23:51 ID:KqAYE2vh0
マックで済ませるとか、外食できないって、アスペぽいが、
別にどうという事もない。そういう事ですら、げんなり来るんだから、
奥が心配だよ。「箸のあげおろしにも腹が立つ」とはよく言ったもんだね。
奥がADHDの多動で出しゃばりおせっかい世話焼きの場合、
そういう夫がかわいい人もいるんだよ。
私の知人(夫の方)で子供が自閉症で、そいつが多分ADHD。
ちびデブハゲブサの4重苦、小学校は教育大付属だけど、大学は信じられない底辺。
なのに、低(偏差値)学歴で同窓会の役(家が名門、社会的地位、学歴がスゴイ)をやっている。
同級生の同窓会も開くが、何でこんな構成なの?という感じ。イベント才能全くないのに
自分は必要とされてイケテいると思ってる不動産自営業で滅茶苦茶行儀が悪く下品。
不動産の客の路上駐車や地域の役を出しゃばって引き受けてる。
低学歴のDQNに近いおっさんが出しゃばって偉そうにするから嫌がられているのに、
地域で人気者だといつも自慢。嫁はアスペぽい。両親を10代の時事故で亡くし、苦労している。
その夫婦と夫の家族はKYでスゴイ勘違い一家。でも、デブもハゲも貫録だし、
子供のカワイイ自慢も多い。無表情な死体のような子供をデブのおっさんが羅漢さんのような
笑顔で抱きかかえた写真のはがきを送りつけて自慢する。凍りついたよ。
なにが言いたいかといと、この夫婦や夫の家はもの凄い不幸に見舞われてる訳。
でも、勘違いで、すごく明るく楽しく生きてるんだ。周りの迷惑を鑑みなければ、
すごく幸せなファミリーだよ。普通なら自殺や心中に繋がることがデブの幼少の頃から
起こり続けてるし。だから、ふつうは〜だから、と思わずに、個性とみて、
相性が良ければ、幸せにくらせんるんだよ。

202 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 18:02:43 ID:CdTBaiwA0
>ふつうは〜だから
金持ちって時点で普通のパターンと違うと思うのだけれども・・・
板全体を見てると、平均収入かそれ以下が多いように感じてる。
その原因が発達の労働意欲や浪費家庭には当てはまらなくない?
貧乏だったら、その家庭の相性が良ければ・・・・
なんて思える状況を維持出来るのだろうか?

203 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 18:52:21 ID:KqAYE2vh0
そうだね。私も貧困が原因だと思う。
会話が成り立たなくても月100万ポンと渡して、
たまに早く帰って来た時は、「さすがパパね〜!」とおだてて置けばよい訳だし。
医者の家庭では旦那がアスペ、仕事一辺倒で、
奥さんが「もうー、パパはぁ!子供みたいねー。わがままだし変わり者だし。」で
患者と学術に必死で、夫の事を誇りに思ってる人も多いよ。理系なんかアスペ多いけど、
収入も高くて、専門職だし、変人は個性みたいに思ってる人が多い。嫁がキャリアで実家が
金持ちだと、すぐ離婚するけど、嫁にしたらかなりいい暮らしが出来る玉の輿結婚だと、
嫁は旦那をありがたがり、自慢しても、自分が一緒に偉くなったような気がしてるみたい。
収入が多いとどんなブサキモでも発達でも、嫁は幸せに生きているよ。嫌だったら実家に帰るしね。


204 :可愛い奥様:2010/03/20(土) 19:24:52 ID:KqAYE2vh0
201だけど、デブブサのおっさんは金持ちでもないよ。
同窓会の役員は、普通、名門とか上場企業の社長とか病院の院長とか、
収入が普通でも教育関係で偉い人とか、そのおっさんは、大学アホで、
収入も普通よりはいいかも知れないけどね。街の不動産屋のおやじだよ。
家も小さい普通の家だし、役員買って出て、自分が偉くなったような気がしてるみたい。
そいつが勘に触るという私もアスペで、上の文章読んだら、注意欠陥かも?
上の方で書いてあったけど、そのオヤジ、滅茶苦茶厚かましい頼みごとをしてくる訳。
「ああ、いつでもどうぞ」というと本当にそう受け取ってしまうみたい。
嫁は底辺の貧乏人だし玉の輿だけど。
他の同級生に言うと
「可哀そうなやつなんだよ。空気も読めないし、あの家庭環境ではしつけもして貰えなかったんだろう。
善意の奴だし、本人が幸せだし、いいんじゃない?ただの同級生だし、そうでなければ、
友人にも親戚にもなるタイプじゃないしね。」そう、これが健常の人だと思う。
赤の他人のそいつにイライラしてる私別のタイプの発達だろうね。普通上に行けばいくほど謙虚なのに、
底辺の奴に同じ仲間だと思われるのが嫌。これも自己像がやたらと高いアスペか…?連投すまん。

205 :199:2010/03/20(土) 22:05:31 ID:suBr0D2I0
>>201
最初の3行は私あてだよね。
腹立たしいとか、許せないじゃなくて、なんだかなぁ・・・程度のものなので
深刻さはないです。ちょっと愚痴ってみたかったので。
日常のこまごましたこだわりにイラっとすることは多々あるけど、なんだかんだで
夫婦間はうまくいってます。いま5年目かな。
つづきの4、5行目。でしゃばり度はおさえているつもりですが、まんま私だったりしますw
(独身時代にADHD診断済み)
尊敬(っていうのかな?)できる部分があるからやってけてるんだと思う。

206 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 00:53:00 ID:D4qNMKpf0
つか、そんな個人が特定できそうなこと
ここに書いて平気なのかっていう…

207 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 01:26:16 ID:ke+H0zWz0
お風呂に入って参加する。
夜更かしして、明日は寝坊して午後から外に出て、時間を潰す・・・(笑)

208 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 02:30:29 ID:ke+H0zWz0
改行数が多くてもエラーがでるのか?
>>201 とにかく嫁にとっては玉の輿なんでしょ。
それなら問題ないよ。
同級生の極貧、ボーダー女が、600万程度の男捕まえて、
セレブ気どりになっている位だから。
自分は働いた事もないのに、親の癌まで面倒見てもらってるし。
ちなみに600万の収入があっても、自分の立場、
身の丈の使い方が出来なくて、悩んでいるのがこの板の主体だもの。

209 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 02:32:39 ID:PyJcYDOm0
たとえば医師だとして、アスペと結婚して幸せってあるのだろうか?

210 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 02:46:10 ID:ke+H0zWz0
ちなみに>>208に出てきた同級生の子供は1級の身体障害児。

それにしても歳を重ねると酷くなるのは私も経験済み。
私の方が10歳程若いので、この親父の面倒を見ると思うと、
自殺してしまうか、殺してしまうか? 自分が怖くなる。

あ〜、私の悪い点。口調は穏やかだったから、
正直、楽で結婚した。ところが陰には借金というオマケがあった。
その返済が終わった頃・・・再びオマケが出来ていた。
ブサキモだけど、まぁ気持ちが楽に生活できたら良いという打算。
そこは反省・・・やっぱりイケメンで元気な人の方が良いや・・・
こんだけ情けない奴と一緒にいると世間様に引け目を感じるようになった。
夜、顔見てるだけで、身体が硬直するの。
他の友達とはそんな事は全然なくて楽しいんだけどね。
勘違い多いけどさ、私は積み重ねて信用が愛情に変われば良いと思ってたけど、
その度合いも測れないのか?
何をしても許す程、惚れてないんだけど・・・(笑)


211 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 02:54:42 ID:ke+H0zWz0
う〜ん、アスペのタイプによるんじゃない?
DV癖や拘束癖がある人だとつらいけど、
自分の楽しみ見つければ良い事だし・・・
一つの事に集中する、それがまして仕事なら、
尊敬できるから、気にならない。
うちも父親がアスペじゃないけど、
仕事依存傾向にあったから、男なんてそんなもんだと思ってる。
ただ、遺伝もあるみたいだから、知ってたら躊躇するかもしれないけど。

212 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 05:57:49 ID:IHi9kZgE0
発達夫との三連休。
苦痛だ。

一言も発せずにソファーに死後硬直のように
座ってるヤツ。
その場所は動かないけど、首を回したり、
ハァー、とか声じゃない音を発したり
キモイ


213 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 10:37:06 ID:tAnoz+UR0
発達じゃないけど、収入がちょっと少なかったりモテなかったりで
結婚できないけど一生懸命生きている人がたくさんいると思うけど、
なぜ発達の人は発達なのに、きちんと世話焼いてくれる奥見つけて、
自分の好きなように生きていられるんだろう。
人の気持ちのわからない発達こそ、一人で生きていくべきだと思う。

214 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 10:41:20 ID:Eh2K4m3I0
ほんと人の気持ちがわからんよね。
話しかけても反応まったくなし。

もうあほらしいので話しかけなくなりました。

215 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 11:05:13 ID:m1OPZ1Va0
受動ASの旦那は、反論以外でも人に言い返される事に対応できない。
感想や意見を求められても、全く言葉が出ないので
生活上、必要な話し合いやどころか、確認、質問もできない。
都合の悪い事、話合いに時間のかかりそうなことからは
ギリギリまで逃げまくる。
選択の余地が無くなる程にギリギリになったところで、言いたいことだけ言ってくる。
もう、ストレスMAXだ・・・

単に同居してるだけで、目の前で家族が倒れても見ない振りをするキチガイ。
犬猫のペットだって鳴いたり、寄ってきたりするよ。
アイツ、人間じゃない。
これからお先真っ暗で、身の振りを考えなきゃいけないのが物凄く辛い。 
この結婚で、しなくていい苦労、知らなくていいキチガイの存在を知ったけど
それが、一体、何のためになるんだろう。。。

216 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 11:23:04 ID:fUyoKwCtO
>>213
同意!
相手のことや子供将来まで考えられる人は、敢えて独りを選んで
独りで生きられない人がうまく結婚まで騙し後は豹変してる。
今の時代、心ある人は結婚しても全てを独りで背負うのには辛いのも分かるから
共同作業できる人を選ばなければ不毛な家庭生活になる。

稼ぎだけで世帯主を主張し、後は放置で成り立つという幻想は時代遅れ甚だしい。
結婚するまで親元に居て、
自炊経験もなく身の回りのことも出来ない人は結婚するな。
母親、家政婦代わりに嫁をもらう男の、男としての価値はどこにある?
またそれが気づかれ指摘され、なおらず見放され、
離婚を迫られて焦るのは、稼ぎを独り手にするも何も出来ない男。

217 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 12:34:27 ID:UJwORKpK0
>>215
これから先、同じようなヤツにつかまらないための
経験だったと思うしかないよ… orz

ウチのも同じ受動型っぽいんだけど、見て見ぬふり
だけじゃなくて、自分の方が具合悪いアピールする。
それまで何でもないようにふるまってたのに、こっちが
具合悪そうなことに気付いたり、「具合はどうなの?」って
聞いたりすると途端にショボーンみたいに具合が悪そうになる。
正直、見ててムカツクレベルだ…

218 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 15:37:11 ID:l/3exw7h0
ここ読んで確信した。
うちの旦那も発達だと思う。
喧嘩しても絶対謝らず「おまえが悪い」「おまえが俺に暴言を吐かせるようなことを
した」とか全部私が悪いと本気で思ってる。
わかりやすいようにと思って例え話しで説明すると、話しをそのまま受け止めてややこしい事になる。
出産準備でベビーカーやチャイルドシートを買ってきてと型番から色まで指定したのに、全く違うのを買ってくる。
何で違うのを買ってきたの?と聞けば「これがいいと思ったから」・・・って。
ピンクが嫌いだからピンク以外を買ってきてねと言ってるのにピンクを買ってくる。
何でピンクにしたの?と聞けば「かわいかったから」・・・って、常に私の意見は関係なし。
昨日と今日の言ってる事が180度違う。
一流企業に働いてるせいか、無駄に自己評価高い。
優しかったから結婚したのに、結婚した翌日から変わって妊娠したら更に豹変した。
口調はどもってるし不細工だし気持ち悪い。
趣味のトランプをいつも手に持っていじってるし子供みたい。
私が友達と電話してると機嫌が悪くなり「おまえは友達に依存してる。縁を切れ」と意味不明に怒りだす。
そんな旦那は友達がいないし、必要無いという考えの人。

そして、今1歳の可愛い息子に自閉症の傾向ありです。
すごくショック。
周りに自閉症はいないから調べまくってたら、ここのスレ発見。
遺伝してるのかな・・・。
せめて息子だけでも健常でありますように。



219 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 16:44:51 ID:g9Gy5l3Z0
昨日軽く言い合い。言っても無駄だけど、たまに爆発する。
今日、私のサンダルと靴が投げ捨てられたように靴箱の裏に。
勘弁してほしい。反抗期の中学生だってようやらないわ。


220 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 16:45:31 ID:1gLIofO20
>>218
わー、かなり可能性が高い旦那さんだね。
行動と友達は要らない下りは本当にASっぽい。見下す言動だけなら自己愛かもしれないけど…。
とにかく、いまは子供さんをしっかり守ってあげて下さいね!

221 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 17:39:19 ID:Eh2K4m3I0
受動型ってあるのね。
うちのはまさにそれだ。

全く発信がない。
話しかけてもウンともスンともない。
大事な話になると急に動いて逃げる。

でも話は聞こえているようだ。
給与明細などを直接渡さず、
なんとなく私が見つけるところに置く。

はっきりいうとうざい。
週末は寝たきりだし。

222 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 18:48:54 ID:kH+/pViT0
>>218
あなたが友達に依存してるんじゃなくて、旦那があなたに依存してるんだけどね。
むかし付き合った開業医にそっくりだわ。このタイプは褒めたら操縦しやすい。
でも、こちらに努力が必要。ピンクを買って来ても、「ピンク嫌いだったけど
ホントにかわいいね。あなたの言う事間違いないわ。さすがね。いいもの買って来てくれてありがとう」と
言えば舞い上がる。大事にしてくれるよ。二人っきりの世界で一生やって行きたくって、
あなたも友達を持たないカップルだけの世界で住みたい人なら、二人で愛し合って行ける。
昔の彼は土地持ち(本人名義)で不動産収入が本職とは別に月に200万以上あったが、
トメになる人(極端なADHD。台所火事を連続3回出していて、
私の姉(開業医)の診療中に「妹さんの事で…」と都合も聞かずに延々喋る)を
基地呼ばわりして決裂した。自分も思った事を言わないと気が済まないアスペ(自己診断高得点)
なので、納得。もし私に仕事がなく割り切っていられれば、おだててうまく行けたかも?
自分の収入と立場のプライドで思った事を全てぶちまけてしまった。
結婚したとしても即出戻ってただろう。彼に対する捨て台詞が「下働きあがりと一緒になったら?」だった。
自分の性格では結婚生活を維持できないと最近わかった。直前破談、離婚ばかし。

223 :sage:2010/03/21(日) 20:06:16 ID:YiTXGiTP0
http://www.asahi.com/kansai/kouiki/OSK201003200080.html
ガクブル…

224 :可愛い奥様:2010/03/21(日) 20:41:09 ID:HfOe0+PX0
同じ裁判の。この記事も興味深いかな。
職場で救助訓練を受けていたとな。
ttp://mytown.asahi.com/tokushima/news.php?k_id=37000001003210001

225 :218:2010/03/21(日) 21:25:17 ID:l/3exw7h0
>>220
そうなんです。自己愛も強いんです。
激高なプライドからあんな理解できない行動をするのかとも思ってたけど、ASなのかなって思い始めてます。
今は子供に全力かけて頑張っている時期だから、理解不能な旦那はシカトしておきます。

>>222
そうそう!褒めたら調子に乗って上機嫌になるタイプです。
まるで子供ですよね。
あなたが一番よ!っておだててやって来たけど、どんどん調子に乗って自己中の道を猛スピードで突っ走っていくから着いていけなくなりました。
友達を持たない二人だけの世界に住むのは私には無理です。
私は友達も多い方だし大勢でワイワイするのが好きなので、私の友達を見下してバカにする発言や邪魔扱いする態度が理解出来ません。
本当に何もかも理解出来なく、この人は宇宙人なのかと本気で考えてしまいました。


226 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 02:48:01 ID:aoHCP/ch0
この生活に我慢できない。
障害と思えばどうしようもなくなるので、夫の発達障害を「夫の個性」と考えてみた。
「夫の個性」とは相性が悪いとわかった。
金も職もないので、離婚できない。相性が悪いなら、努力して、改善しようと思った。
しかし、改善できない。障害だから…という永遠のループ。

227 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 02:52:12 ID:aoHCP/ch0
>>225
では、宇宙人とみなしたら? 「理解不能な変なそういう生き物」とみなすといいかも?
個性と思えない私も今度は「別の理屈っぽい訳わからん生命体」と思う事にする!

228 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 14:56:50 ID:ltjfhmLY0
>>226
うちと同じ状況みたいね。
奥の職がないのは想像が付くけど、
旦那の給与から貯金できない理由はなんだろう?
子供の進学さえなければ、私と子供で生活できるのだけれど・・・
あと2年の辛抱・・・

発達って難しいよね。
迷惑さえかけず、自分の責任は自分でとれれば個性なんだけどね。
少々のKYは我慢できるだろうし・・・
それがここでの吐き出し系の人たちかな?

良かったら少し発達の種類とか、状況書いてみては?

たまに思うんだけど、ここってASの人が多くて、
時々出てくるLDやHDADの人たちって消えて行く傾向に見える。
ASはある程度、仕事の能力がある人達だからかな・・・

別スレ立てた方が良いかな?と思う時もあるので、
参考までにしりたい。 

229 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 15:22:04 ID:FAsjirE50
みんな、子供に遺伝してないの?
遺伝率高いって聞いたんだけど大丈夫?
うちの子はまだ幼いからわからないけど心配でね

230 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 15:39:13 ID:V0SMWWbc0
>>228
>旦那の給与から貯金できない理由はなんだろう?

確かに、これは不思議。
でも、長期を見通して計画を立てられないのも特徴らしいので
そう思えば、色々、合点がいくことばかり。
今日明日、長くて半年くらい? 予定立てられるのは・・・
そこへ突発的な事が起きようものなら、この世の終わりレベルの動揺。
異常、丸出しの動揺が続いて、それまでの半端な計画もパー。

ウチなんて、小梨、私は仕事してるにも関わらず、「生活が苦しい」んだそうだ(呆)
考えてる事は小学生並みだから、訳わかんないものや、自分の好きなものはバンバン買ってる。
世間のお父さん方は、小遣いを遣り繰りして、奥様にお小遣いまであげてるわけで。

1円たりとも、お金をくれと言ったことはないし、アレに貰う気もないけど
自分がハズレを引いてしまった事は、どうにも情けない。

選択小梨は正解だった。問題は私の所得が、独立するには足りないこと。
前の仕事、辞めなきゃ良かったと・・・。今更、後悔だよ。




231 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 19:14:48 ID:aoHCP/ch0
>>228
>迷惑さえかけず、自分の責任は自分でとれれば個性なんだけどね。

あと、お金を稼ぐことね。発達でなくて賢くっても、お金を稼げなければ自分の責任は取れない。
自分も経済障害、自立障害だから、発達に依存しなければならない状態に滅入る。

OA化が進むまでは、事務職でも切手貼りなどの仕事が合った訳だし、
習字でも習っていれば、1日中毛筆で宛名書きや清書の仕事で重宝されてた訳。
技能がなくても、気働きがあって紹介してくれる人がいれば、仕事は会った訳ね。
で、子供にお金も掛らなかったし、貧乏人は中卒で住み込みで職があった。
しかも手に職もつくような大工とかね。今は子供にもお金がかかり過ぎる。
中年女性でも賄いとかね。今は全て業者だし、雑用ぽい仕事もなくなったし、
養鶏場とか養豚場は人手不足らしいけど。仕事がね…。

232 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 19:29:11 ID:GcgtFbWZ0
くだらんな。
なんでもかんでも発達扱いしたいだけだろ。
客観的に見ればただの愚痴だぜ。

いやなら別れろよ。
ヒステリックババァの集まりだな、ここは。

233 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 20:11:45 ID:XPwqmcZt0
>>232発達夫乙w

234 :可愛い奥様:2010/03/22(月) 22:35:42 ID:pd/pjr3R0
はあ、ため息出る。やっぱり発達障害なのかなあ。
認めたくなかったんだけど・・・

亡くなった旦那のお母さんが「おまえに職がなくなったら、タクシー乗ったらいい」とか
とにかく人と協調してやる仕事でなく、一人でやれる職を勧めていたけど
母親は気づいていたのかな・・・

結婚式神前で、三々九度をやる場面で できなかったことに腹を立てた。
こんな恥さらしなビデオ、うちの実家に見せるなと・・・
なんとなく、これが三々九度なんだと察して、私は式に臨んだのだけど
、何も読めないタイプだからね・・・

あれこれ考えると、そういうことたくさんあるわ。
「変わった奴」だから友達もいないと思ってたけど、病気とは・・・ね。
皆さんのご主人は友達っていますか?

「考えりゃ、わかるだろ」が、わからない。
その割には、自己評価高く、人を見下す傾向にあるのも同じだなあ。
それにしても
80代のお爺ちゃんと話す方が会話がスムーズって、どういうことorz

235 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 00:00:31 ID:JnetPZes0
旦那に友達はいない。
不思議な位に人との交流がない。
そして、それでも平気。

236 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 00:51:18 ID:+1GjmDJ40
ウチも友達がいなくても生きていける
というか、友人、友情という感情がわからないんだよね。
対人には好きか嫌いのスイッチだけだとアスペ本人が言ってたし。

勿論、きちんと聞くと恋愛感情的なものも持っていない、好き+都合がよかった=結婚みたいな物らしい。

全て自分の中で完結出来るからある意味羨ましいよね。
我が家は諦めてお互いが宇宙人だと思っているからなんとかなってる。

237 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 00:56:16 ID:+1GjmDJ40
訂正です
好きか嫌いではなくて、
関心のあるかないかが判断基準。
好きという感情すら良く理解できてない。

238 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 00:59:37 ID:I/DuaEFN0
>>231
職業差別するくらいなら発達夫でも情があるから別れない
とかのほうがまだ納得できる。
そうじゃなかったら発達夫と辛く苦しい生活を共にするなら
養鶏場や養豚場で働くほうがよっぽどマシじゃない?
経済障害自立障害とか障害じゃなくてタダの怠け病なんじゃないの?
偉そうに職業選択してるあたり、もうね…って感じ。

それに子供にお金をかけないような選択も出きるはずだよ?

あんまり情けない事言ってるから>>232みたいなのが
湧いてくるんだよ?



239 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 01:02:17 ID:LrEcs8fz0
なるほど。性的嗜好はどうですか?
うちは変態入ってる・・だからレスになって長いよ。

確かになぜ結婚したのか、よくわからない。
「一方が別れたいと思うのなら、結婚は終わりだ」と言ってた。
この時もなんかこの人変だと思った。
どういうんだろ、心がないって言うか、情が薄い。

240 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 02:07:28 ID:0sBKO6T70
>>231
そうなんだよね。内容からすると同年代かな?
決して怠け者じゃないんだと思う。
ただ目まぐるしく世の中が変ったせいで、私らのスキルじゃ追いつかんの。
平日働いて、休日は休日で発達の相手して、心がやすまる暇もないしね。
私の若い頃は、文章と簡単な表計算が出来れば、仕事なんていくらでもあった。
発達の借金の為に、経費がかからない飲食店などで働いてる間に、
進歩しすぎてお手上げ・・・

そもそも、年齢制限を表記しなくて面接言っても、30代前半なんてのが通説。

このままじゃいけないと思い、今日面接言ってきた。即決。
私は離婚する予定があるから社会保険とが一番の願い。
少し頑張ってみるよ。
しかも発達と顔を合わせないで済む時間帯。深夜勤務。

2年遊んだけど、体力は低下するし、社会から離れて不安は増すし・・・
なぁ〜んも良い事ない。これは発達のせいにはしてない。
私自身の問題。

たぶん・・・似たような状況だから、少し考えてみては・・・

30代の人にはわからないだろうけど、
職業差別でもなんでもない。
雇用するがわの醸成が変っただけだよ。
                       続く・・・

241 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 02:21:17 ID:0sBKO6T70
>>231
小梨は正解だったね。
自分が発達かどうかの前に別れたら、
何事も自分中心で時間を使えるわけだから、
ストレスがなくなる分、バイトで補うとか前向きな発想ができるかもね。
結構、コンビニとかでも年配女性の人が働いてる。

離婚しろと他人の私は言えないけど、
ストレス抱えてると、迷い、決断力、自信喪失、
発達障害以前に鬱状態になってるかもしれないのが心配。

上記にもあったけど、発達が持ってくる突発的な出来事よりも、
女一人で予定に沿った堅実な生活の方が貯金も出来るかもね。

まぁ、若くはないようだし、時間を無駄にしないように、考えて見て・・・
応援してる!!

242 :可愛い奥様:2010/03/23(火) 16:02:37 ID:N8ZDw8GG0
結局、自分は毒親の元で欝になってるニートと変わらん状態になってるんだね。
しかも、女でババア…。親が死んだらどうしよう、離婚したらどうなるんだろう…?
の不安状態。まず、レジでもなんでも、パートの面接受けてみる。職安行って来る!

243 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 01:52:35 ID:0y2LeFSJ0
アスペの旦那が、ADDでACの奥さんを
「救える」「助けられる」と思って
結婚してる、っているケースあります?

うちの旦那があまりにも口うるさく、
救助者ゲームをしていた時に尋ねたら、
「ぼくなら、あなたを助けられると思っていた。」
「ぼくは、あなたの問題を甘くみていた(ぼくはあなたを助けられない)」
と言ってました。しかも、これは過去にどこかで見た風景・・・・・、

私の父が、母のことを
「俺ならあいつを助けられると思っていた。こんなに愛しているのに。」と
30過ぎた娘(私)に、激白してたんだけど。。
父は受診も診断もないが多動と自己愛がありそうな感じで自分は正直で損をしてる
世渡りが下手だけれど良い人間と解釈して、友人もなく、家族を苦しめていた。
こういう父は、母を罵って殴る蹴るしてた。毎日、暴言で罵って貶してせせら笑って
たのですが。はぁ。そうされている母も、空気読まない発言を繰り返して
父の逆上を極限まで追い込んでいたわけで。
母は父を恐ろしいほど怨んで、自分を抑圧してた。。ふぅ


244 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 01:55:35 ID:0y2LeFSJ0
うちの旦那のいいところは、暴言はいうが、
暴力はしないことくらいで、私の父と違いがほとんどなさすぎ。

私のほうが彼のあまりの言い方に、うわーっとパニックして
私のほうから殴り掛かるが、剣道の初段くらいは持っている彼に、
腕力で勝てる訳が無い。受けをされると私のほうが痛い想いをするくらい。
頑丈な腕の力。私は発達障害に関する情報を得る前はいつも泣き叫んでいた。
ご近所の人は私がなんで泣き叫んでいるか知らないので
ヒステリーな奥さんくらいしか思わない。
近所の老人から、旦那に感謝したらとか言われ始める始末だった(四年前)



245 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 01:59:49 ID:0y2LeFSJ0

旦那の空気の読めなさは、天下一品。←これがクセもの。

彼が奥さんを精神的に追いつめて、彼が奥さんを極限状態にして、
彼が奥さんを鬱状態に突き落として、奥さんがそのせいで立ち上がれない
という状況にしていることに、まったく気づかない。
「奥さんはいつもガミガミ」「この人は鬱状態が常態」などとラベルを貼って
解釈して終わり。
それでいて「奥さんはどうして家事をしないんだ」「どうしていつも元気が無いんだ」
とブツクサ疑問をつぶやく。ただの愚痴かと思ったら、ほんとに「どうして?」と
考えて判らないでいるらしい。
「夕べあなたが、私をののしったからだよ」ということが判らないらしい。

比喩だけれど。。。殴り倒された被虐待者が、打撲のダメージに立ち上がれず、
動き出せないのを、どうした動けよ!動かないのか!!こいつめ動け!!、
とさらに、追い打ちをかけるように、殴りつけて踏みつけにするかのようだ。
彼は身体的暴力をふるわずに、言葉の暴力のみなんだけど、
妻を打ちのめすのに腕力は要らない。


246 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:01:03 ID:0y2LeFSJ0

・・・・ということで、

「あなたもしかして、私があなたにののしられたせいで、
ダメージを受けて、うちのめされていることに気づいてないの?」
「あなたに責め立てられて、極限状態だってことに気づいていないの?」
と尋ねたら、〜〜気づいてなかった。

「あなたの奥さんは極限状態なのだから、
あなたの罵りや皮肉、嫌がらせに、堪えられません。」
「からかいやブラックジョークすら許容できません」と説明したら、
判ったみたい(一時的には)。
休息と平和が訪れた。

247 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:06:31 ID:fa0l0MSg0
>>243
うちの両親とそっくりです

248 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:08:53 ID:0y2LeFSJ0
その後・・・その説明のことも何度も、忘れるらしく・・・
何しろ、過去の経緯や文脈を彼は日常で考慮しない(できない障害)から
ついつい何度でも、得意気になって奥さんの弱点や欠点を指摘して、
奥さんを極限まで追いつめてしまう。

皮肉や、自分偉い指摘、嫌がらせを続ける。
その際には「極限状態の奥さんを今以上、追いつめてはいけません」を
繰り返し、ひたすら努めて伝えるようにした。

私がもうとっくの前に、皮肉もからかいもジョークも、さらに嫌がらせや蔑みも
スルーできずにダメージを受け続けていること。これ以上続けては、彼自身に
とっても利益が無いことをせっせと伝える。

何度も言う中では、文脈を忘れて、押さえないで、
繰り返し同じ失敗をする点についても言及するようにしている。
判ったはずのことを忘れて、過ちを繰り返す点について
「謝罪して、埋め合わせをすれば、ゆるされる」ということも伝えている。
一時的に出なく、休息と平和が継続できるようになってきた。

249 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:17:36 ID:0y2LeFSJ0
>>247
それはお気の毒でしたね。
ACとして自助グループなど何らかの支援が必要でしたでしょう。
たいへんでしたね。

私は父の暴力も暴言も憶えているのに、同じ場所にいた姉は
暴言は憶えていても、暴力を憶えていないのが謎でしたが
普通は、子どもの健康な自己防衛反応として、心を守るために、
そういう悲惨な風景は、きっちり忘れるらしいです。

私がついつい写真的に、父の暴力を憶えているのは、
私にも発達障害的な記憶力があるからかもしれない。
私の母もたぶん、父の暴力をいつまでも忘れないのでしょう。
両親のことはもはや古い事ですが。

250 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:31:52 ID:K4jY945d0
こういう感じをTVでみた。
モラハラ夫が直らんと解決付かんと言う事で、妻子は家を出るなり、
家庭内別居して、夫がモラハラ教育をグループで受けてた。
何カ月も後夫が「大きい声を出すのって暴力なんですね。やっとわかりました」
そのセミナー場面もやってたが、普通1回参加すれば(しなくとも)わかるようなもんだが、
モラハラ夫は半年経ってその程度。私は「こいつら脳の障害持ちばかしだな」と思った。
ネコにお手を教えてるような感じだったよ。ネコならお手をしなくてもかわいいけどね。

251 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:33:03 ID:0y2LeFSJ0
このごろ思うのですが

「伴侶に暴言を言う。暴言を言っても
暴言が伴侶に許容されるのを当たり前に考えている」
これは、
「親に暴言を言う。暴言を言っても
暴言が親に許容されるのを当たり前に考えている」
というのと同じで、親への依存を、親代わりの伴侶に向けている。

社会的な場面では行われないことが、
家庭の中の、親密な対人関係では行われる。
その際に、親との関係を適切に経過して完成させることができなかった者は、
伴侶を親代わりに、親との関係を再演する(今度こそ成功しよう完成しようとして)
という心理過程があるらしい。

旦那の両親はとても、善人なんだけど、
彼は両親には、イイ人間の姿しか見せたくないらしくて、
言いたいことを言わずに済ませようとしてる風に見える。

252 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:39:42 ID:0y2LeFSJ0
私はというと、

旦那に経済的に依存して、旦那を保護してくれる親代わりにして、
実家を捨てて旦那を、父というより母のように慕って
受け入れて、彼のために何でもしたい、彼を幸せにしたいと考えていた。

実際に彼にべったり依存して服従して、
彼と同じような人間になりたいとまで願って勉強に励んでいた時期もある。
しかしある時期から、まるで親への反抗期の子のように、彼の欠点が気になり、
彼を慕っていながら頑として受け入れない、ということも始めた。
私自身、伴侶を親代わりに使っていたのだと判る。

旦那が私という伴侶を親代わりにしている、ということに気づくのにとても時間がかかった。
そういう甘ったれたことをしているのは、自分だけで、自分が悪いと思っていた。
「何を言っても、許容されるのを当たり前と思う」ということを旦那は反復していて、
私もそれを引き受けようとして、私って凄いことをしていたんだな。


253 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:45:15 ID:0y2LeFSJ0
私の父は、昔、父の母(私の祖母)を救いたかったらしい。
その代替として、私の母を救いたかったろう。
あまりにも父は未熟者で、母を救えず。
また「おまえは自分の母にそっくりだ」と言いながら、
私を救おうとして、父は私を救うことも成就しなかった。
祖母は、一日中、奥座敷で座っている大奥様で、子育ても家事も使用人に任せて
動作もゆっくりな、お姫様が奥方様になったような人で、今で言うとADDかもしれず
そのADDは私にしっかり伝わっている。
古いビデオを見ると、私の兄弟の中で、私だけがスローモーションみたいにゆっくりだ。

よく考えると、
旦那は、旦那の母を救いたかったんだろう。
でも救えずに、代わりに私を救おうとしたんだろう。
旦那の母を救うという考えがよく判らなかった(善人で健常に見えるし)。
でも、旦那の父は、限りなくアスペっぽいので、旦那の母はいつも苦しんでたんだろう。
旦那の母は、夫を諦め、息子を諦め、嘆いて暮らして、
鬱状態ばかりで、しかも善人に見える。

254 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 02:47:07 ID:0y2LeFSJ0
>>250
> ネコにお手を教えてるような感じだったよ。

そのたとえは、あまりにも当てはまる。
最初から猫だと思っていたら良かったかもしれない。
妙な依存関係が、難しくさせていたんだと思う。

255 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 06:34:31 ID:vatMdIkv0
大変かもしれないけど、次からはもうちょっと簡潔にまとめて。
読む方も大変だから。

256 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 07:22:03 ID:azc4hTYs0
ID:0y2LeFSJ0怖い

257 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 07:26:30 ID:PhCDDp1G0
>>255
同意

それに加えて
「暴言を言う」
「暴力をしない」
「パニックする」
とかの言い回しがなんとも・・・・。

自分のことを「奥さん」と言ってるのもモニョる。

258 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 09:28:58 ID:0y2LeFSJ0
ああそうですねえ
こういう変な言い回しで厳密に先方に判るように話すと、
旦那に伝わってやっと通じるものだから...
私はすっかりオカシな話し方になってしまった...

いやそれにしても長文の連投で失礼しました。スマソ



259 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 09:57:29 ID:QFIoWFs90
話変わるが、知人程度の男性とカフェに入ったんだ。
そしたら

260 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 10:04:39 ID:QFIoWFs90
途中送信ごめん。
そしたらメニュー一緒に見て「何にする?」「あ、コーヒー。俺も」
さっと店の人呼んで「コーヒー二つお願いします」とソツなく頼んで
「それで、例の件だけど、○○さんはそれで異存ないって、ほんとなの」
と、続いた流れに痺れた。

まず店で女性に飲み物聞いてくれる、オーダーしてくれる。抱えてる案件で、
○○さんの言葉ではなく本心を探りたがっている…等々。
これが普通の大人の男なんだなあ。
もう十年も店を決めるのも、メニュー渡して飲み物を聞いてあげるのも、店の人呼んで
オーダーも自分の役だったからポカーンとなったわ。

普通の人ってこんなに自動で自発的に動くのね………。

261 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 10:13:11 ID:VJduY3kP0
>>257
うちでそんな言葉づかいしようもんなら
「暴言を吐く」
「暴力をふるわない」
「パニックを起こす」と、アスペ旦那がいちいち訂正入れるわ。
不正確・あやふやな単語使いがどうしても許せないらしい。
家の中でぐらいラフな日本語使いたい…

262 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 10:29:24 ID:gRjPqgTt0
わかりすぎるくらいわかるw
発達旦那持ちの女性って、
きっと男性に求めるもののハードルが低くなってしまうと思う。

私も、会社の同僚(男性)が、お客さんに感じよく応対できるとか、
トラブルがあっても普通に段取りして処理できるとか、
ごくごく普通の大人ならできること、
それこそ>>260奥様のような感じのことでさえ、
素敵できちんとした人に見えて、好感度うpするもの。

気をつけなければww

263 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 11:12:16 ID:0y2LeFSJ0
>>261
一所懸命に対話をする場面では、たいがい、旦那の言動を遮る場面なので
「言う/言わない」「する/しない」「やる/やらない」で言うようにしてる。

また、お互いを主語にする時「夫」「旦那」「妻」「奥さん」にして
「あなた」「わたし」「相手」「自分」は避けるようにしている。

何故そうしているかというと、そのほうが、旦那の言動に変化を起こし易いから。

日本語としてオカしい…という指摘は、うちの旦那もするので、その時は、
「確かに私の日本語はオカしい。その話は、今の話が済んでからします」と言う。



264 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 11:15:11 ID:0y2LeFSJ0
>>263
すると、
旦那から「自分のことを言われると話題を変えるのか」と言われがちですが
「私の日本語など私の教養の無さ、私の頭の弱さにすぎず、これは私の弱さである
のに対し、あなたの言動は、あなたの悪さである。問題として重篤です。」
「そして、一度話題がそれると、私たちの最も重要な課題に戻れなくなるので、
あなたがどうしても話したければ、あなたの悪さについての話が終わってから、
私の弱さについての話にします」というように対処している。

うちの旦那は話題が枝葉にそれやすく、また、長い経過の文脈をゼロにして
最後の一言とか、一瞬感情にそれて論理的でないところとかに反応する。
挙げ足取りというの。以前はそれで、何時間しやべっても埒があかなかった。



265 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 11:20:23 ID:0y2LeFSJ0
なんで旦那が私の揚げ足取りをするかというと、
当初の話の経過や文脈がわからないで、判らないまま聞いているから
なので、これまでの経過を書いた紙を見せながら話したり、経過を図式とともに
メモりながら話したり、何度も概略を振り返りながら話す。

目の前の人の話していることが判らないまま聞いている状態というのは、
とんでもないんだけれど、そういう状態が平気になるほど、昔から
話題も文脈も判らないまま人の前にいたんだろうと思う。
彼にも判りそうな話や、論理的不整合を見つけるととびつくように挙げ足取り
するんだけれど、文脈や情緒を抑えていないのでとんでもないことを言う。

あなた/私をやめて、夫/妻でも意味がとれず判らなくなる時は、
氏名を用いて話す時もありますよ。
それと、彼が立ち去らず、私の話に耳を傾けるようになるまで、
過去に長い経過があったわけで(ry

・・・ひぃはぁふぅ。そうやって、やっと今、ましになってきた。
でも、このために自分をどれだけ損なってきたのか、今、判った気がする。

ノシ

266 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 13:08:30 ID:gRjPqgTt0
あなた方夫婦の独自ルールでレスされても、
読んでいる人には伝わらない。

独自ルールの解説は不要。
場所をわきまえた文章にして。

267 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:18:43 ID:Svzd2X5v0
なんとなく似た者夫婦という気が・・・

あと、ちなみにレス不要ですので。

268 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:20:43 ID:NVoaBoAi0
>>259
空気読めないのはあなたですよ。
旦那さんと心理的に同化してるんじゃない?
発達と周囲との関係を両立させる為には自己を確立して、距離を持ちながらのほうがいいとおもう。


269 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:53:45 ID:yqrNY/PJ0
だんなのいい所は、怒った後がすっきりしてること、後に残らない。
が、それは発達のせいだったとはorz

理解しやすいように配慮して話すことができない
人の話を理解しにくい
(よくケンカになりました、人の話聞いてなかったのかと)
生真面目すぎて融通が利かない

いろんなサイトを見てきて、確信した。

彼と話すと、イライラしてしまう自分がいて
帰ってくる返答に満足できないのは、私自身のわがままなのかと思ったこともあった。

昔人間関係でトラブルになった時も
あれれと思うような極論を言われ、逆に傷つき腹が立ったこともあった。

すべてこの病気のせいか・・・納得できる



270 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 14:56:00 ID:EHz6R1FI0
障害は病気じゃないですよん。

271 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 16:43:04 ID:K4jY945d0
変な旦那かも知れないが、まともな男は↑のような書き込みをする女は相手にしないと思う。
↑のような女から、逃げずにいる男は発達だと思う。
ひとつ、または2つ位の連投ならわかるが異常。自分でノートにでも何でも書き込んで
落ち着いてからアップする事を2,3書き込んだ時に思いつかんのか?
夫からの迷惑どころか、人に迷惑で嫌がる事も気付かないの?医者に行った方がいいよ。
スルーするのも面倒くさいんだよ。加藤やかおりん事件と同じような不気味さを感じた。
心神耗弱という状態じゃなくて、元々おかしい人って感じ。
発達男と吉女のスレを別に立ててくれよサイコさん。


272 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 17:42:35 ID:yqrNY/PJ0
はあ?びっくり!病気扱いですか?
あなたの日本語もよくわからないですよ。

>夫からの迷惑どころか、人に迷惑で嫌がることも気づかないの? ???

まあしつこい書き方が気にいらなかったのであれば、失礼。
悪いけど、私は健常者で友人も複数いるし、変人扱いされたことはありません。
変人のまわりに人は寄り付かないでしょう?

あなたは身近にアスペがいて、そんなに性格が曲がったのですか?
気をつけなければなりませんね。よくわかります。
それともご自身がアスペなのでしょうか?


273 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 17:55:45 ID:EHz6R1FI0
>>271
>↑のような書き込みをする女
・・・えっ、私?w  アンカー打ってよw

>>266>>271はID:0y2LeFSJ0の人にかみついているの?よくわからん。
だとしたら、確かに長くて読みづらいけど、そんなにおかしな人じゃないと思うよ。
嫌なら読み飛ばせばよいと思うけど、「やっと今、ましになってきた。」とかが
気に入らなくて僻んでいるようにしか見えない。
ID:0y2LeFSJ0さんの文章にイライラするようじゃ、パートナーが健常でも
夫婦としてうまくやるのは大変そうな気がするよ。

274 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 18:47:09 ID:K4jY945d0
サイコの居る間は来ない事にするわ、おお怖…!

275 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 19:12:17 ID:3+BbcWMk0
流れ無視して愚痴カキコ。

もー失敗したら
全部人のせいにすんのやめてほしい。

確認とかホウレンソウなんて
人間関係の基本中の基本なのに
発達はそれができないから困る。

276 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 20:04:21 ID:XTxilE9H0
>>245
かなりもどりますが、うちと全く同じ。しかもうちは、私だけでなく、子供にも
かなり強く身体的暴力が出る。
家に一緒にいると、どうしても、「なぜそんな事もわからないの。」と思うような事や、
暗くなったら電気をつける、寒いときは、暖房をつけるか服を着込むなどの当たり前のことも
いちいち私が気づかなければ、そのままの状態なので、つい私もいいかげんにして
と言わざるをえない。→結果キレたり暴言、暴力。の繰り返し。子供も同じなので
気のやすまる時がないうえに、上の繰り返しでとうとう私がうつ病に。
でもだんなは、「そんなだめな妻に献身的に世話をしてやっている。」気分。
最近ここを読み出して発達障害というものの存在を知っていろいろ納得することが出来ました。
私も経済的にも社会的にも依存しているので、今すぐどうこうは出来ないけど、これからのこと等、
今までとはかなり違う展開でやっていってみるしかないのかな、と思うようにりました。
すみません、分かりづらい文章で・・・。


277 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 20:05:39 ID:GnUuu436O
>>275
そうそう。
基本中の基本ホウレンソウなんてできないよ。
昔、なんでホウレンソウしない?と言ったら、「聞いてこないおまえがわるい」「言う雰囲気つくらないおまえが悪い」だよ。
保育園年長になれば聞かなくても雰囲気作らなくても自発的に「ママー明日○○もっていくよー」言うよ。

発達と暮らしてたらありえないことばかり…。
言わなくてもわかる、誰しもがやってる常識が全く通用しない。
いくら説明しても理解できない。

「ありがとう」「ごめんなさい」って言葉の意味すらわかってないと思うわ。
うちの発達は「ありがとう」は言わないんだって。
してもらう時言う言葉だから、嫌な気持ちになりだから言わないんだとさ。

裏を返せばしてあげた側の気持ちなんて全く見えてないってこと。

もう意味わからん。

278 :可愛い奥様:2010/03/24(水) 22:47:14 ID:98blRErI0
>>275>>277
ウチのは「なぜホウレンソウしないのか?」と聞くと「………」になる。
思うに
1)ホウレンソウしないと言う理由で怒られているらしいのに気付いている
2)なぜホウレンソウが必要か理解できない
3)ホウレンソウする必要がない(必要性が理解できない)と言うと怒られそう
ということで、何と返事をしていいかわからなくてダンマリになるらしい。
結局、ルールとして報告すべしと決めたことのみは実行するが、
決められたこと以外は関連性のあることでもホウレンソウはしない。

そういえば、かつて口論になった時「あなたにとって私は何?」と聞いたら
「妻」と言われたので、「じゃ、あなたにとって妻とは何?」と聞いたら「婚姻届を
出した相手」との返事だった。「それだけ?」と聞くと「………」
イヤ、それはもう、確かに間違ってはいないんだけどね。。。orz
それ以来、「紙で契約を交わした関係」と意識が強いw

279 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 00:20:05 ID:x67dBJUl0
自分のせいで他人が被るトラブルを
なるべく回避するというのがホウレンソウの目的。

だけど発達は「その人が被ったトラブルは、
どんな理由があったとしても、その人の責任」という、
自己中心的でスーパー合理的な考えで生きている気がする。

定型だと、それは回避すべきもので、
回避するためのホウレンソウだと理解できているけど、
発達にはそれが理解できない。

つきつめていけば、ホウレンソウとは
「他人の行動やタイミング、周りの空気を読め」ということ。
そんな高等芸、発達にはできないよね。

280 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 01:46:32 ID:3HX69esT0
514 : 紙やすり(大阪府):2010/03/25(木) 01:27:01.78 ID:yZBjWcD9
http://www.youtube.com/watch?v=8HO7Yj4B2hY
奥さんからDV受けてる人が裁判所に出した動画
結婚怖い

517 : パステル(愛知県):2010/03/25(木) 01:32:08.38 ID:d/eNXVBW
>>514
グロ画像より見るのに勇気が要るので
内容を三行でお願いします

520 : 試験管挟み(三重県):2010/03/25(木) 01:34:31.00 ID:hnToL9Nk
>>517
旦那が隠し撮り、子どもが泣く、嫁が叫びまくり。
音声がひどいだけで動画はグロくない。ボカしてある

281 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 02:13:15 ID:t+6PvQCN0
離婚すりゃ済むのに、稼いでる旦那の悪口夜通し書き込むのは基地外じゃねえのか?
目クソが鼻クソをクソ扱いしてるだけだろ。
クソ同志で繁殖して税金の無駄遣いクソを増やすんじゃねえ。
てめえの糞はてめえで処分汁

282 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 09:11:56 ID:XOir54860
>>277 >>278
うちは逆にホウレンソウで説教されるわーw

私が疲れてた時に「風呂で足もんだらラクになったわ」と言ったり
出かける前に足のツメ切ったりしてたら
「俺もそれやっておきたかった!何で言ってくれないの!?」って騒ぐよ。
えーーーーーーーーーーーそれ要報告事項なのおおお!?
別に事前に足が疲れたとも、ツメがのびて困ってるとも言ってなかったよね?
なんかホウレンソウは基本だぞとか、説教されるんですけど・・・・。
何かするごとに「これから○○するよ。あなたもどう?」って言うの!?めんどくさ

そのクセ自分は超重要な事を寸前に言ったり後出ししたりするんだよね
お出かけする時に単なる買い物だと思ってて、玄関出る直前に
「今日はライブだよ」って言われたときは泣きたくなったよ
アンタそのチケット友達と行くって取ってましたよね?
友達と行くのやめて私と行くことにしたんだってさ。
おま、ホウレンソウ・・・ポパーイ!!助けてええ!!

283 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 10:06:17 ID:bnz8l0e+0
そんなことより、なんで結婚したのか知りたい。

284 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 12:23:03 ID:g8qx1FS/0
普段はシャレで幼稚に振る舞ってるのかと思っていたからorz
本人も自分は誠実で責任感あり、能力の高い男だとよく言っていて、
だから、いざという時はちゃんとやれるんだと想像してしまったから。

くらたまが大学一ツ橋で周囲の男は文武両道だった、
だめんずの存在を知らずにハマッたみたいに書いていたけど、自分もその口かも。

285 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 12:40:03 ID:qq0wJwDe0
>>284
知らないからはまるってのは本当だろうか?
家族とか身近に同じニオイがする人がいるから
違和感がなかったって人のほうが多いような。

発達とだめんずはちょっと違うしなあ。
一流大学だから発達が少ないとも言えないし。

286 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 12:53:23 ID:UcDg9ds5O
でもホウレンソウって仕事の基本だよね?
これできないヒトはやっぱり仕事もできないんじゃないだろうか…
厄介者扱いとかされたり。

うちのもASなんで、工場で働いてる。私の勤務する会社にもADHDジャイアンやらASがいるけど、間違えは全て人のせいだったり、人に説明とか全くなしに仕事を投げる…

まぁ、大企業に勤められない理由はわかる気がする。組織で仕事できないタイプなんだよね。

287 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 13:19:09 ID:g8qx1FS/0
文武両道、勤勉な人とのつきあいより、だめんずや発達とのつきあいが
自分が楽だったというのがある気がする。
つまり奥もorz ってやつさ。

288 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 13:43:55 ID:tcPKqpY50
付き合うのが楽というより
楽に選べたってことじゃないの?

289 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 14:11:14 ID:Ao6ahMLL0
>>282
たぶん、仕事か何かで「ホウレンソウが絶対に必要。なんでも
ホウレンソウ汁!」ってインプットされたんじゃないかな?だから、
ホウレンソウが必要なことと不要なことの区別がつかない→総て
一律にホウレンソウ汁!となるんだと思う。

一流?大学の場合は入試で点数さえ取れれば入れるから、割と試験
勉強ができるタイプの発達ならいるんじゃない?実際、ウチの会社には
割とイイ大学出てても言われたことしかできない、融通が利かない、
一般から外れる理解力のなさとかASっぽい人を見かけるし。
むしろ一流企業や公務員に多そうな気がするけどなぁ…
仕事ができなくても言われたことのみやるタイプは公務員や大企業なら
生きていける。できない人をフォローせざるを得ない人が周囲にいるし、
責任転嫁できる対象がいるし…
組織の駒にならず、一人でルーチンワークを黙々とこなすような仕事なら
それなりに勤まると思うんだけど…そういう職場って少ないからね。

290 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 14:30:57 ID:5+lz2ND40
率直に言おう。

私は「男性に免疫がない」と言えば聞こえはいいが、
まあいわゆる喪女だったので、
「かっこいい男性は私に振り向くはずがない」
「素敵な人と付き合えても捨てられる」
という気持ちがどこかにあって、
自分が優位に立てる人ばかりを選んできた。

結果、結婚した相手は発達障害。

だけど旦那だって、突き詰めれば私に利用されたようなもの。
この修行の日々も、人を利用した罰が当たったんだと思って
ひたすら我慢している。

291 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 15:32:55 ID:Kx7c27oD0
>>290
禿同。わたしもだ・・・

292 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 15:59:42 ID:GbAM0gZW0
テンプレ読んだけど
>>2
>夫婦で発達障害かも?!の奥様は夫の話はここでOK。
> 奥様ご自身のお話は該当スレへ
の該当スレってどこですか?
メンヘル板行けってことなのか、以前は発達障害奥スレがあったのか、今もあるけど私の検索が下手なのか…

>>283
うちは私が成人後診断されたAS、夫が統合失調症なんだけど、
夫本人が「自分は発達障害なんじゃないか?」と疑ってる。私からは充分健常者に見えるんだけど。


293 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 16:11:26 ID:XOir54860
>>289
そんな感じみたい。白か黒か、しか無い。

結婚した理由は、変わってて面白いって思っちゃったから。
軽度発達障害なんてほとんど知らなくて、
幸か不幸かまわりはみんなマトモだったので
障害ってのは小学校の特別学級とかにいる
「誰が見ても明らかなレベルの話」だと思ってた。
男性に免疫が無いってほどでもなく
数人付き合った男性は(今思えば)みんな思いっきり定型。
付き合うきっかけも、両思いか、相手のアプローチでスタートばかり。
ある意味温室のような環境で、人を疑ったり試す必要なんて無かった。
それで現夫と知り合った時に、「ちょっと融通効かないところあるけど
違うタイプと付き合えば自分の価値観や世界が広がるかも」って前向きに考えてしまったり、
少し思い通りにならない相手に刺激があったのも確か。
理系で暴力無しタイプだから、仕事も理系でキッチリ出来てるみたいだったので
まさか障害なんて浮かびもしなかったよ・・。
結婚前にケンカがたえなくて「この人でいいの?なんかおかしい」と思った時もあったけど
結婚前なんてケンカするもんだとか、マリッジブルーとかで片づけちゃって結婚。
あの時アスペの存在とこのスレ知ってれば・・・・・。

294 :可愛い奥様:2010/03/25(木) 19:13:38 ID:UcDg9ds5O
>>289
確かに公務員とか多そう。
でも、今みたいに不況で新卒も中途も採用しない時代だと周りを的にまわして問題おこす奴なんてリストラ候補なんだよね。大企業なら紛れ込みやすいけど、嫌われれば…

以外とあまり人気ない職業とか人が集まらない有限とかにかなりの確率でいるgkbr

発達を知ったばかりに、コイツ発達だというのがすぐわかるようになったよW

でもそういう奴に限って自分は病気じゃないと思ってるだけにたち悪い。

そいつ(ADHDジャイアン)、以前にも同僚から言い方について注意されたにもかかわらず俺そんなつもりでいったんじゃないとか言い訳。
今日も俺どこの会社でも上手くやってきたとか
(まわりが相当我慢してたか無視ってたんだよW)
ちょー笑えた。

295 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 00:48:32 ID:re347lJY0
>>290>>291
それだけ自覚してるのはすばらしい事だね。
昔はそういう分類がなかったし、相手がなんであろうと明治時代で顔も見ずに
親に結婚させられた訳でもない。とにかく自分の意思で結婚した、現実は自分が選んだ結果だと
言う事から逃避するばかりの自分は悪くないという人が多い中でね。
離婚するとかしないとか言う以前にそこがわかってないと何も良くならないし、
時間潰し合う仲間、遊び仲間がいるだけで、真の友人も出来ないと思う。
時代がどうしようもなかった老婦人でも、自分の選択の結果、そうでなくても現実は自分で
引き受けるもの、変えようと思えば(離婚とか)変えらる上で離婚しないのは自分の選択だと認識してる人は
人生の充実度、魅力、人間関係が全く違う。感動したよ。

加えて294が言うような職場の迷惑の元でお金を貰ってる人に養われてる現実も
考えるようになる。被害者は自分だけじゃないってね。
私はそれを恥ずかしく思い始めた時に離婚の決意が出来たよ。
会社の人にお荷物になる人じゃなく、社会に貢献してお金で生きて行きたい。
インドでは食前の祈りは感謝だけでなく、清める意味もあるそうです。
その食材を買うお金や食材が調理されるまでに至ったプロセスに
犯罪や搾取、悪感情を祓う訳ね。それを知った時、職場でも嫌がられてる
いなくなった方がいい人のお金じゃ嫌だと思ったんだ。

296 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 01:38:46 ID:ODgRMuewO
イミフ…


297 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 01:49:07 ID:Zc/NFhxe0
>>295
私は「禿同」と書いたけど、
正直に正確にいうと「罰だと思って我慢している」よりはあなたのおっしゃるように
「自分の選択の結果を引き受けている」。今後も引き受けて行くだろうと思う。
振り返ると、私が旦那に惚れたときの感動というのはやはり本物だったと思う。
当時、彼に見つけた魅力は、今も彼は魅力として持っている。
今の暮らしの中の私の怒りや残念さも本物だけど。

都合の良い姿ばかり彼に見せていた、当時の自分のズルさ・不正直さは、
彼に惚れたときの自分の心の感動に応えるために、若かった私がしたことで。
ことごとく愚かで未熟なことだけれど、それしかできなかったという自分の弱さに
すぎない。彼によく見られて好い子だと思われたかった。なんでもしようとした。



298 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 01:49:24 ID:Zc/NFhxe0
彼と居て私も少しは成長はしたと思うけれど、
今、理由を並べて離婚したら、それは踏み台扱いを決定的にすると思う。
そうはせずにふたりで本当の幸せになって行きたいと夢想している。
今もそうかもしれないが彼に惚れた時の、あの夢見る夢子のアホ臭い若かった自分に報いたい。

利用したような結果となっている今だけれど、
彼の弱さ(発達)が判って来てふたりの状況が見えて来た。
お互いの理解が、少しずつでも深まって行っている最中でもある。
向き合って互いに許し合えて、私が許されることも念頭にある。

旦那は幸い仕事場での業績は積んでいて、理解されず苦しみながらでも良いことをしようともがいる。
それについては私からは助けられることなどない。彼と似たような弱さのある舅が退官してから
僧侶になったような、人間的な魅力的な、精神的成長というのが、彼にもありえると信じている。
それと基がつくづく弱すぎた私の精神的成長も信じている。
割れ鍋に綴じ蓋の凸凹カップルで、私だけでここから離脱して、クリーンで素晴らしくなる
ということはまず無さそうに思うので今も選択し続けている。

299 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 01:52:46 ID:Zc/NFhxe0
>>298脱字訂正スマソ
> ながらでも良いことをしようともがいる。
◯ながらでも良いことをしようともがいている


300 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 02:18:18 ID:T70End7/0
>>298
利用したような結果とは?
自分が夫を利用してるってこと?

301 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 10:22:11 ID:a4DGcsMr0
>>298って「共依存」とかいわれる状態なのかな?

302 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 12:14:53 ID:MLwyI1200
せいぜい選択を引き受けて、「ふたりでいてもひとり」みたいな本でも書けばいいと思うよ。
なんだかんだいって、それなりの社会的立場があり、経済的にも問題ない
発達と連れ添ってるから、特に動く必要もないってだけだよ。


303 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 12:28:07 ID:gUV1fJwB0
でも割れ鍋以外と綴じ蓋がやってけるかというとそれはそれで不安である

304 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 13:37:14 ID:qZe2AdzI0
こういう人って他人と自分の境界線が曖昧なんだと思う。
許したり許されたり、人間にそんな権限はない。

305 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 14:41:24 ID:Dye1gg7c0
最近すぐギスギスとした空気になるね。

まあ長文は長文でウザーになることもあるが、
棘のあるレスは、読んでいて嫌な気持ちになる。

有意義なスレだと思うから、なるべく荒れてほしくない。

306 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 15:54:22 ID:Zc/NFhxe0
>>300-304
>>301さん、そうですね。共依存なんかは典型的な感じですね
私自身も問題を抱えてて、一時は、旦那が私の共依存者かと、
そういう捉え方をしていた時もあります。そういう私なのに旦那のおかげで
ずいぶん多様な経験をできたと感慨しています。もっと当たり前の眼横鼻直の人生
というので無いのが残念ですが、...アドレナリン漬けというのでもない、静かで
希有な人生を今は歩めていると感じています。

旦那の所得が多いとかそういうのでもなく、38歳の10年前給与は年収200万弱で
双方の実家からしかたなく援助を受けてました。貯金はできませんでした。その後、
5年くらい前から年棒800まで来ましたが今後定期昇給はありません。
私のやりくりが悪いんで、あまり裕福に暮らせている実感はありません。
でも・・・そういうのではなく、人生の多様な経験という意味で自分の20代の想像
とはかけ離れた、豊かな経験をしていると感じています。
障害の引き起こす混乱を、豊かな経験と言うのは変でしょうが、器の小さい私とは
異なり、彼といると興味深い冒険の旅のような感じで、私も変わって来た。
あのまま実家に留まっていたら有り得ない経験が多数です。
部分的には真っ黒もあるけれど、それも含めてすべてを肯定したいと思う。
彼に魅力を感じずっと一緒に居たいと思ってから、怒ったり恨んだりしながらなのに
よくここまで来た・・と思います。
彼のおかげだと思うのに、怒りも恨みもまだありますよ。人としてもっと尊重された
かったです。>>300さんへの答えになりますか。


307 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 15:55:53 ID:Zc/NFhxe0

それで>>302さんのご指摘の
「一緒にいてもひとりーアスペルガーの結婚がうまくいくために」
カトリン・ベントリー著 東京書籍
は味わい深い本ですね、

一度目に読んだ時には、判らなかったことが、何度目か読むと
少しずつ判るようになってきました。
スケールが違う所得の多さ、裕福な生活、というだけでなく、
内容も深くてダイナミックな変容の物語ですね。



308 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 15:57:22 ID:Zc/NFhxe0
>>303さんのおっしゃるように
「割れ鍋以外と綴じ蓋がやってけるか」は良いたとえですね、
今後を考えても「彼でなければ」という感じがありますし、
積み重ねて来た経験を共有して独特の付き合い方を創りだしてきています。
31歳で彼と親密につきあうまで、男性とは一回だけのデートなら、したことあるけれど、
「おつきあいする」ということがなかったです。
彼とつきあうのもおっかなびっくりでした。常識に沿おうとしない変なところが
「私も常識的でなくても良い」と思えて、初めて自分の人生が始まったと感じて、
同時に、解放された気がしましたね。親に依存してたのが、彼に依存するようになり、
しかし少しずつ自分が育って来て、人に依存する必要がなくなってきたかも。

>>305
ごめんなさい。自重します。


309 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 16:01:40 ID:Zc/NFhxe0
>>304
> こういう人って他人と自分の境界線が曖昧なんだと思う。
「境界線があいまい」ってよくそういう指摘を読みます。
旦那からも言われたことがある。私はほんとうにそうだと思う。
ASの受動型の話を読むと、私のことかな?と思うときもあります。
でも、私はちょっとASとは違う様なんだけど。

> 許したり許されたり、人間にそんな権限はない。
そう実際には、大きな存在を通して許されることかもしれないし
表現はいろいろあります。社会とか世間とか人とのつながり先祖や子孫を
忘れたわけではないんですが、少しずつ視野が広がっていって
もっといい年になってから、もっと謙虚にされるんだろうかと思う。


310 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 16:12:13 ID:jaFXOLP00
ID:Zc/NFhxe0
いい加減にしろ

311 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 16:49:05 ID:XESE4rwG0
ID:0y2LeFSJ0=ID:Zc/NFhxe0かな

312 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 16:50:28 ID:h35Vau4s0
別にいいじゃん。嫌ならスルー。

313 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 18:37:37 ID:re347lJY0
破れ鍋と綴じ蓋→嫌われ鍋と夜通し豚

314 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 19:59:15 ID:qAKhREsZ0
ここって、難しい奥さんね…って人多いのね。

315 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 20:35:03 ID:ciHSDiz10
旦那アスペ疑惑〜確信の時期に自分が異常に被害者ヅラだったり
悲劇のヒロイン気取りになったりっていうの、あったわ
今思うと恥ずかしいし、リアルで上の長文みたいに自分語りして大事な友人失ったし
そんな過程もありました

316 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 21:08:55 ID:re347lJY0
>>315
うんうんと聴いてくれる人を目の前にして、甘えて喋りすぎるのと、
長文を連投するのは違うと思う。結果、長文になったり、つい2,3連投したところで気付く。
知人のアスペ女は1時間携帯にかけまくり、私が30回も着信があったら怖いよと
注意したところ、29回までならいいと思い込み正という字を書きながら29回連続でかけてたそうだ。
発達は色分けできるものではなく、白から黒に移行するグレーゾーンも多い。
しかし、右と左に分かれるのは、自分がしてる事が他の人の目にどう映るか、
指摘された時に分かるかどうかだと思う。

317 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 22:31:11 ID:P+jhk9wCO
長文さんは子供いないのかな?
うちは発達の行動を私が受け入れるとかいう以前に、
子供の理解を超えてるようで子供が不安定になってる。

最近本当にひどくて、少なくとも別居すべきと思い至った。
子に世の中の秩序を教えようとしてる時期に、
世の中の秩序から逃げる人はやっぱり迷惑。


318 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 22:42:01 ID:2z5vqRKq0
うちの娘はもっとストレートに、父親嫌い。
旦那が娘をお世話している時など、
私から見ても、なんだか心が通ってない感じがする。

「愛情はあっても、人の心が読めない障害を持ってるから
ほかの人のようには、心を通わせることができない」なんて
小さい娘にはとても理解できないから、
抱っこされても遊んでいても、常に不安そうにしてる。
旦那は当然、そんな様子にも気づかない。

子への愛情はあるだけに、気の毒に思うこともある。

319 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 23:16:06 ID:ibxFwKyv0
考え方とかを理解したくてアスペの人のブログを読んでる。
自分のことなどの記述はごく普通に見えるんだけれど、
対人トラブルについての記述は、もう、想像を超えているというか、
「これは……」と思わざるを得ない。
はっきりと障害だと気づく。これが現実かと思うとつらいよ。

320 :可愛い奥様:2010/03/26(金) 23:37:41 ID:Lk2Gwypq0
>>306
300だけど、回答ありがとう
だいたいわかりました

321 :可愛い奥様:2010/03/27(土) 16:30:39 ID:qnDg2q8+0
>>319
わかる。アスペの事が知りたくて、自身がアスペの翻訳家ニキリンコさんの本を何冊か読んだ。
自分も自己診断で点数が高い領域があるので、「ああ、わかるわかる」と思うところもあった。
ニキさんは子供の頃、園芸当番の時、雨でもジョウロで水やりをしてたそうだ。
雨の日は水やらなくていいと言われても、朝小雨が降った時、昨日大雨で土がドロドロの時とか
全く境界がわからないという話を読んで、グレーゾーンじゃないなと思った。
リンコさんは勉強は出来るので、お母様が普通学級に無理やり通わせて、
いい大学に入れた話を以前に読んで、偉いお母様だと思っていたが
花壇の話などを読んで、180度見方が変わった。

322 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 01:32:13 ID:sr0fMBy/0
私も旦那と関わらなければ、発達障害なんて知らないままだったろうな。
(知的障害で特別クラスや養護学校に行くような子は理解してた)

本当に色々調べたし、自分自身も疑った。
うちも訳ありではあるんだが、
旦那の実家、義兄嫁の実家・・・
怠け者ばかり・・・か、脱税行為をして一見裕福に見える家庭。
(若年で生活保護を受けながらアル依で亡くなった人もいるし。)
そんなのが当たり前の奴らに何を相談しても、
たいした問題じゃないんだよね。
汚いお金でも生活してりゃ良い。
ローンも通らない生活があたりまえ。(ブラックだから)
無免許で何十年と運転してても文句も言わない身内。←義兄嫁実家
そんな義兄夫婦は仲が良い。
両家とも外部との付き合いは少なく親戚が集まった感じ。

質素でも構わない。
一生懸命働いたお金で気持ちよく生活するのが当たり前という感覚の
私が異端児なんだ。
と思ったら気が楽になった。
でも義兄嫁の実家なんてわかんないし、受動型は一見『良い人』に見えるので、
判断が難しい。今は経験を重ねたので、他人でも距離をおけますが・・・

323 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 14:20:20 ID:5WrVuZNn0
連休、お互いの親と旅行に行ってきた
発達ダンナは外面がとてもいいので、とても優しくてびっくりした
いつもならうるさいあくびも出ず、ちょっと私の方が神経質だった?と反省したほど
旅行中は食事の栄養も偏ったので、「帰ったら気をつけようね」なんて子どもとも話して本当に和んだんだ
帰宅して次の日。。
野菜たっぷりの焼きそばを作ろうと買い物してあったんだけど。。。
おなかすいていないか発達に確認してからちょっと寝かせてもらっているうちに。。。
焼きそばの麺だけを(6人分)子ども達と全部食べ終わっていた(涙)
子ども達は「パパがホットプレートで作ってくれた」と大喜びで発達も得意げ
もちろん私の分はなしで後片付けもすべて私
そうだった・・奴は病気だったと改めて思ったよ


324 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 14:21:05 ID:5WrVuZNn0
ご。。ごめん
あげちゃったよ

325 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 15:00:29 ID:kW2bAHTP0
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/tv/1269407656/667

667 名前:名無しでいいとも!@放送中は実況板で[sage] 投稿日:2010/03/28(日) 14:53:21 ID:FN1VOko/0
股広げてスペルマを口にぶっこまれるだけのこいつらが
足らない脳味噌を無理に動かしてるサマがまるで養護学級みたいだった。


326 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 15:38:55 ID:ZsqXnTk70
>>323
なんか地味〜にそのエピソード切なくなるね・・。
発達はどーーーーでもいいけど子供たちにはお野菜食べさせたいもんね。
でも、栄養はトータルで考えてさ!
また子供たちに美味しい物つくってあげてください。

しかし片付けろよ・・発達よ・・・

327 :324:2010/03/28(日) 15:54:09 ID:5WrVuZNn0
>>326
レスありがとう♪
本当地味だよね(笑)
4人家族なのに麺6袋3人で食べられてさー
味付けはソースのみw
今夜は余った野菜で野菜炒めだ
発達は朝からビール飲んで今昼寝中
「買い物行こうね」って言ったそばからビール飲んだからカチムカw
そうなると私が運転するの当たり前なんですけど。。。
とりあえず無理やり買うものはないから、起きて来て催促されても絶対買い物は行かないんだ!
あーーーーー早く明日にならないかな
皆さんも休日乗り切ってくださいね


328 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 19:28:36 ID:iyvDQs3+0
簡単でも料理までせよって無理と思う・・・毎日ならともかく
望みが高すぎるんじゃない?

329 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 19:31:02 ID:+u7cdC5C0
>>328
料理しろ、じゃなくて何もするなってことが最大の望みなんじゃないの?
ちゃんと読んでる?

330 :可愛い奥様:2010/03/28(日) 21:46:30 ID:es3P0pi70
>>327
偉いよね。私そこでヒステリーを起してしまう。
それに子供がパパとソースだけ焼きそば喜んでるって、
おかあさんの愛情が深いね。
お母さんがお父さんを心底嫌って人格否定してないからだよね。
江原さんが前関西の番組で相談コーナーやってたけど、
お母さんに「あなたが嫌ってるでしょ、いいとこ見てる?」っていつも言ってた。
自分にゃ子供は無理だ。今日も壁に向かってヒステリー起こした。
ボカボカ殴ったのに自分の手だけ大けがして、壁は無傷だったよ。

331 :324:2010/03/29(月) 07:22:14 ID:nMHLp8rN0
>>330
偉くないよ
手大丈夫?発達のために怪我することなんてないよ
私ここに書き込みしている証拠写真妻なんですけど、何回も離婚したいって思ったし、子どもとペット連れて家出したこともある。
お金のことでいよいよ行き詰って相談したときに華麗にスルーされて当時流行っていた?硫化水素自殺した夢見たんだ。
夢なのにすごく苦しくて苦しくて目が覚めてさ・・・
こんな苦しい思いを発達のせいで経験したくないって思って「死んだ気で仕事すること」を選んだ。
それから発達のお弁当だけつくるのやめて、家事も無理するのやめたんだ。
そうしたら、証拠写真撮りが始まったわけ
今回の焼きそばも、帰りしなに「野菜野菜」ってうるさいからわざわざ買いに行ったのにさ・・・
脱力だったよ
しかも自分の分がないって何の罰ゲーム?って思った


332 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 08:53:45 ID:BPxy9lZg0
疲れた。旦那は幼少期の頃に家庭環境が悪く
手のかかる子だったから放置されてたと聞いてたが
結婚してからトメの過干渉にことごとく影響されトメマンセー、
俺にとってオマエよりママンが大事。どうせオマエなんか他人だ
ママンに優しくできないなら離婚だ。そんな状況になった。
トメの干渉がなければそこそこやってけるのだが
夫婦ってナニ?って疑問が増すばかり

333 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 09:00:41 ID:tw1pP0i30
>>331
そうさせたのは発達夫だから苦しまないで。
離婚できたらいいね。
心と体が壊れないように祈ってるよ。

334 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 09:19:52 ID:tr5VZSSQ0
>>331
自分と子供とペットの為だけに生きなよ。なにもわざわざ重い荷物しょう事ない。


335 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 15:30:13 ID:pVo0iYaE0
たぶんアスペだと思う旦那。
上の二人の子が、軽度の発達障害がわかって、こいつからの遺伝だなと気がついた。

自分の非を認めない。
自分からやると言っておきながら、いつまでたってもやならいから、
「やった?」と聞いたら逆ギレ。
「そんなことにかまけていられない。仕事で頭がいっぱいなんだ」
いっつも都合が悪くなると仕事に逃げる。

そして、自分の矛先を重箱の隅のようなことを言って矛先をかえ私を攻める。
いっつもそう。

もう仕事は手伝ってやらん。
愛情も無限にわくもんじゃない。

子供の寝顔を見ると離婚だけは避けたいが・・・。

336 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 17:39:49 ID:8/yGCPh00
>>335
> 自分からやると言っておきながら、

「やる」と言ったときに本人は、それを言うと、その先に
どんな経過が想定されるものなのか、想像力が×なので、判らないん。それでまあ、
いつもいつも、結果、嘘つきになる

それを丁寧に指摘されて責められても、
「やる」と言ったことと、やらないでいる現在の文脈上の関連が本人はとんと判らないらしいので、
彼から見るとその状況は「自分の時間を奪って、不当に責め続ける妻=悪」みたいにしか
見えないみたいなんだ。
「やる」と言った時、その先が想像できないまま胸を張って「やる」と言う・・このことで
身近な人間としてこれまでどんなに混乱させられて来たものか


337 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 17:40:42 ID:8/yGCPh00

今は、
本人が「やる」と言ったときには、
それ聞いたら即座にそれがどういう見通しと役割、責任を伴う言葉なのかを
私なりに浅いながらも可能な限り考えて、
「すかさず」言うようにしている。

そうすると大抵のことは「やっぱりやらない」と言う。
今までは、落ち着いて検討すればやれないに違いないことを
「やる」と言っていたんだなと思う。

以前、私から見て、どう見ていたかというと、
・・・やるのは正しい理想な行動だけれど、なかなか難しいことなので、
現実的にはやるとは、怠惰で凡人の自分には言えないのを、
「彼だけはやると言うなんてダーリン凄い。さすがダーリン」と思っていたの。

338 :可愛い奥様:2010/03/29(月) 23:55:01 ID:i8S3U6EsQ
非を認めず自己保身に走って論点ずらして相手を責める。
自分の提案やルールに従順じゃないとねちっこく干渉し強制しようと
する(本人的には相手の為に考えた欠点のない最善策を親切で
教えてるつもりなので、相手がそれを嫌がり受け入れない事が微塵も
理解出来ない)。
自分以外は否定的。
言い訳詭弁に屁理屈嫌みに皮肉は日常的。
言い分が矛盾するくらい真逆にコロコロ変わるけど、指摘すると
逆ギレ(本人の中ではその時思った事を言ってるだけで矛盾はな
いらしい)。
自分が注意されたら相手にも誇大に誇大評価した難癖レベルの
ケチをつけ、いかに自分の方が長く我慢してたかをアピール
してふて腐れる。
言い訳詭弁に屁理屈嫌みに皮肉は日常的。
一般的な人間付き合いの感覚やマナーで相手すると、こっちが
あっさり壊れそうになる。
結婚して生活するまで実態を知る機会がなかったのが残念すぎる。
何なんだよこれ。
無情というのか、人としての思いやりとかやわらかいところが見え
なくて驚く。
テレビの中の、会話が膨らんで認め合って共感しあってる様子(
通販とかバラエティーとかトーク物とか)を羨ましく見る時が来
るとは思わなかった。


339 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 01:07:11 ID:oqnfmd0EO


340 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 08:16:40 ID:oZW7m7Lg0
>>338
うちの発達全部あてはまる
1週間前に、発達の会社の事務の人が脳梗塞で入院したと話しかけてきた
すぐさま「どこの病院?」と聞くも「知らない」┐(´∇`)┌
そういう返答されるとわかってはいるけど、ついつい聞いちゃうのよね
で、病院についてはスルーしたまま、誰かから聞いてきたであろう「脳梗塞」の症状について語り始めた
「なんかねー電話とかでしゃべりたくてもしゃべれなくなったらすぐ病院いったほうがいいんだって。」
「ふーーーん。そうなんだ。私はあなたがそうなったらすぐ病院に連れて行くけど、私がそうなったら放置されて死ぬんだろうなー」
「なんで?」
「いつもそうじゃん。具合悪くてメールしてもメール無視してるじゃん」
かなーり冗談っぽくニコニコしながら言ったので、向こうもキョトンとしていた。
で、この会話から1週間たったゆうべ
「会社の事務の人のお見舞い行かないとなー」と話しかけてきた
「どこの病院?」
「知らない」
「なんで聞いてこないの?」
と言うとやっと義父(社長なんです)に電話した
「あれ?電話がつながらないよ。使われておりませんになってる!」
どうやら自宅に電話したらしい
「もう2年前から2本あった電話回線を1本にするって言ってたじゃん」
「えー俺聞いてないもん」
で義父の携帯にかけて聞くと退院したそうでw
しかしさーほぼ身内の同族会社で働いていて何で聞いてこないのか
多分私が聞くのが(調べるのが)当たり前だって思っているんだろうけど。。。
もう発達のために頑張るのやめたんでw淡々と対応しています



341 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 08:34:09 ID:oZW7m7Lg0
>>332
うちも新婚の頃はそうだったよ
(もう結婚して16年目)
結婚して次の年に長男が生まれたんだけど、最初の家出が妊娠6ヶ月のとき
トメも発達も誰も「お腹」を心配してくれなかった
家出の原因はトメの暴言と発達の暴言だったんだけど、
「ママンは悪くない。お前がママンのことを嫌いだけからそうなるんだ」
トメはトメで
「もうあなたには何もいえないわね」と言われた
この話し合いの時だってトメと発達がならんで座り、私一人の2対1
発達が出張に行くと帰宅は発達実家が当たり前で私が迎えに行くカタチ
お腹が大きいから緊急連絡先(泊まり先)を聞くとキレる(当時まだ携帯はなかった)
出張場所を聞くと「あっち」と指をさすだけ
お迎えも、まだ免許もなかったから少ないバスやJRで乗り継いで身重にはそれはそれは大変だった
それがある日のテレビ番組で「マザコン度チェック」やっていたんだ
それにほとんど当てはまって、思わず笑っちゃったんだけど、それからママンからじょじょに離れた。
発達はどうやら第三者の意見に弱いらしい
そこで5年前からブログをはじめた
ありのままに発達の行動や暴言を「私がわるのかなぁ?」的に書き込みすると、当然「それはダンナがおかしいよ」というコメントがつく。
発達は私を監視しているので、ブログの内容も全てチェックしているのはお見通し
おかげでだいぶ暮らしやすくなったよ
ブログはお勧めです
あくまで「自分が悪くて発達がこういう態度(暴言)なのかなぁ?」と書き込みするのがポイントw


342 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 08:56:55 ID:oZW7m7Lg0
タイプミスです
「私がわるのかなぁ?」→「私がわるいのかなぁ?」

343 :332:2010/03/30(火) 11:38:36 ID:ZASYTsfY0
>>341
お腹大きくて動くのも辛くて精神的にも肉体的にも不安定なのに
よく頑張ったね、自分ならムリだわ。
トメの過干渉はますます過剰になるのは予測できるので耐えれる自信もなし。
子供は欲しいらしく、こんな状態で産まれてくる子供が可哀想って言ったら
自分のことを思い出したのかちょっとは考えてたみたいだけど変わらないだろうな。

344 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 12:07:02 ID:8HR/s2xoO
>>338
ほんとトーク番組が羨ましい。
私は育児期専業でまともな会話が出来ず、ノイローゼになり、未だに会話リハビリ中w
旦那に話をしても絶句するような返答ばかりされるので、話が出来ない。
共通の知人の独り暮らしのお母さんが亡くなり、
知人が二日後に気付いたらしく可哀想にねと言ったら
『そいつが悪いやろ』と。
…善悪か?
自分に置き換えたら、気の毒なとかもっと違うニュアンスにならないか?
いつもちんぷんかんぷんな一刀両断の返答か、否定的な返答か…。
会話が盛り上がる訳でも、続く訳でもなく、
ここを読んで多々納得できることがありました。

345 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 17:59:27 ID:RjTrSKI70
くだらないオヤジギャクは何年たっても同じだし、
トークにはならんしで、家にいる状態だと
自分の方も会話が苦手になってくるよね。

善悪=白黒 の典型。
入院してても親の死に目に会えない場合も多くて、
一人暮らしの場合はありがちな事だから、
責任感じないでね・・・と友達に伝えてね。

ったく・・・神経疑う時が多々だよね。

346 :可愛い奥様:2010/03/30(火) 18:37:38 ID:iSAW6xb20
ここの旦那はミンスの売国奴法案が全部通ったら
一番先に逃げ出しそうですね。
嫁を守るとか子供を守るとか何の考えも無しに・・・
奥様で自衛手段を考えとかないとイザとなっても奴は頼りになりません。
あっ、奴を盾にして子供と全力で逃げろ〜!

347 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 09:34:42 ID:kABEZIYbO
宛てにならん…結婚してすぐに気づいた。

だから、自衛策として正社員の仕事さがした。でも、家事との両立は大変で鬱と体調不良で自分の生きてる意味すらわからない…

やっぱり離婚が一番賢い選択と思う。

348 :可愛い奥様:2010/03/31(水) 23:54:54 ID:S7xPp3EeO
離婚以前に、何か注意する点や気をつける点など対処法があれば教えてください。
私は今は旦那とは必要最低限の会話と週末別居です。
この状態で私はクールダウンしていますが、相手はどう思ってるのかわかりません。
何を言っても暖簾に腕押しでこの状態です。
一緒にいればいるほど、何も言わなくなり、サッパリわかりません。
別に離婚を望んでいるのなら言えばいいのに
それとも元サヤを望んでいるのか?この状態に不満がないのか?
発した言葉に責任をとりたくないからだまってるだけなら…
…真性か。

349 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 00:28:29 ID:syQYcDm80
>>348
関係ないからどっちでもいいよ
自分は1人でも満足だし。
でも、家事やってくれる人居なくなるからなー。

位な感じだとおもうよ、離婚は発達から言い渡す事って稀。
冷静に判断して、自分の生き方を決めた方がいいとおもう。

350 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 01:17:16 ID:ba7iUexfO
>>347
離婚が一番賢い選択か。
確かにそうかも知れないね。
離婚せずなんとか頑張ろうと試行錯誤しながらやってきたけどもうお手上げ。
こちらがいくら努力してももう無理なんだよね。
医師から害しか無い(うちの発達の場合)と言われても頑張ったが、やはりその通りだった。

一見悪人じゃないんだよ。
誰にも親切で温厚だし。
だけど結婚と言う、
生活を共にし意思の疎通や非言語的なコミュニケーション、
思いやりの積み重ねを必要とする環境だと、
自閉丸出しで摩訶不思議なことばかり。
人の気持ち読めない、空気読めないは疎か何より会話すら成り立たない…。

発達がやると自ら言ったことが、私がやると解釈したりする。
私が「なんでやってないの?」と聞いたら「おまえがやる言った!」だよ。
こっちは「はあ?」となる。
それで聞くと「おまえのせい」発達は人に罪なすりつけ終わる。
自閉は自分と他人の境界があいまいって言うね。
だから自分が言ったことが、さも相手が言ったように(その逆もあり)解釈するんだよね。

発達の発端でこちらが被害に遭い、聞いたら私のせいにされ、更に二重三重の被害にあう。
発達は悪びれた様子無く相手のせいと思い込み、
いくら説明しても修正不可能で、聞けば聞く程今度は被害者意識丸出しになる。

いくら一見温厚で親切でもこれじゃ生活できないよ。

351 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 01:51:16 ID:ba7iUexfO
>>338
まったくもってそう。
うちの発達とよく似ている。

共感なんか全くない。
ニュースで悲しい事故やってて
旦那は「アハハ」と笑うのと同時に私は「うわ…気の毒に」だよ。
この感覚の違いに何度背筋凍ったか…。

だけど発達は周りにありえない程の共感力や常識を超えたエスパー並の察して力を求める。
人に何も言わず伝えず、自分の思い通りに相手が動かないと癇癪おこす。
それなのに発達は周りの人に対し共感も常識的な範囲の察する力も皆無。



352 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 08:02:24 ID:0jW1pBHV0
>>348
何にも思っていない(感じていない)と思う
ただ自分は悪くないのに何でだろう?的な感じ
離婚調停になっても出廷しないと思う
ただそうなったらあの手この手で妻の不貞を探りにかかる
そういうところだけは探偵並みにマメだからね
当然何も出ないから、発達はさらにイライラして盗聴器等で電話まで探りを入れてくる
家に友達も呼べないよ

353 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 08:49:34 ID:xX/WO7rv0
>>352
>あの手この手で妻の不貞を探りにかかる
ああ・・わかる。
自分が困ることだけは超人的パワーを発揮するから、うちの発達もやりかねない。
うちの発達は私の勤め先の駐車場の位置や番号まで知っててぞっとしたことある。
ひょんな会話から発達が駐車場のことをペラペラ喋りだしたのでわかった。
私が話してないことまで知ってる・・・と思って気味悪くなったけど、
口裏合わせて「あ・・うんうんそうなんだよね〜」と言っといた。
私が出勤してるか駐車場探りに来てるんと思った。

354 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 08:54:25 ID:WHWlhVYh0
>>348
まったく同じ…違うのは週末別居の部分だけ。
ウチは家庭内別居状態なだけなんだけどね。

自分の場合は、「私自身が離婚のタイミングと
思った時が離婚の実行タイミング」と思ってる。
夫に離婚したいかしたくないか?今の状況を改善する気が
あるかないか?今の状況が満足かどうか?…
なんて何を訊いても返事は返ってこないと思ってる。
だから、自分が「今がタイミング」と思ったらしようと思う。
その時には家も貯金も総て捨てる覚悟はある。
それともこのまま夫の定年で財産分けして離婚するか…
ま、夫を夫とか家族とか思わなければ被害がないから
自分の場合はゆっくりとタイミングを見計らっている状況だわ。

355 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 09:14:56 ID:xX/WO7rv0
>>353
表現に微妙なミスがあった・・
×口裏あわせて
○まるで口裏あわせをしてたかのように

このやり方が発達には違和感なく感じるみたい。
ここで「え?何で知ってるの?」と聞いたら適当なこと言いだし、
更に突っ込んで聞いたらファビョり出すから聞くに聞けない。

356 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 09:44:25 ID:ziqcOR8Y0
>>348
>別に離婚を望んでいるのなら言えばいいのに
と言うことは、旦那さんからの週末別居という形なのかな。
もしそうなら、仕事が休みの週末は自分の時間で、嫁に
邪魔されたくないって感じだろうか。
自分の欲求以外に口を開くことがないので(それがすべてみたいな)
嫁の話は聞く必要もなければ、嫁と特に話すこともないという感じかな。
そもそも、自分以外の人間に興味がないので仕方ないか。

うちも口を利くのはお金がなくなったりお腹がすいた時くらいかな。


357 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 09:44:25 ID:ziqcOR8Y0
>>348
>別に離婚を望んでいるのなら言えばいいのに
と言うことは、旦那さんからの週末別居という形なのかな。
もしそうなら、仕事が休みの週末は自分の時間で、嫁に
邪魔されたくないって感じだろうか。
自分の欲求以外に口を開くことがないので(それがすべてみたいな)
嫁の話は聞く必要もなければ、嫁と特に話すこともないという感じかな。
そもそも、自分以外の人間に興味がないので仕方ないか。

うちも口を利くのはお金がなくなったりお腹がすいた時くらいかな。


358 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 10:38:35 ID:sXqSBybfO
うちもほぼ同じ。
会話は何年も全くなく、家庭内別居。

こちらから必要な電話しても出ないし…なんのための家族?

離婚はこちらが切り出す時がタイミングだね。ただ、話し合いできないから分与とかで揉めるのが…調停も出てこないだろうし。

359 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 12:35:55 ID:WHWlhVYh0
>>358
>こちらから必要な電話しても出ないし…なんのための家族?
…ああ、これも全く同じだなぁ。。。
困るんだよね、本当に必要なことだったりしても無視するの。
別にこっちだって掛けたいわけじゃない…で、そのうち「電源が…」。
もし親が危篤とかだったらどうすんだろ?

ウチは逆に揉めないと様な気がするんだよねw
こっちから緑の紙を出して「離婚しましょう。つきましては、家とお金は
どうする?共有財産だから分割しましょう。」って感じで終わりだと思う。
夫が言い出さない限り私は何も言わない。分与で揉めたら家や夫名義の
ものはさっくり渡す。それを考慮して、今、離婚に向けて働いてしっかりと
自分名義の貯金をしてる。
正直、自分はハナから話し合いをする気はないんだよねw
その代り、夫からがっぽり取る気もない。お互い様だから。
揉める時間ももったいない。
ただ、夫の要望があればすり合わせをしようとは思うけどね。

360 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 20:10:53 ID:XuYZ7PRNO
人と関わるのが嫌なら結婚生活を選ばなければいいのに…
嫁も我が家族の延長とでも思うのか
で、嫁がなんら関わろうとしたら依存的にしか受け取らないのでは?
そこから一線を引いてるつもりなのかも
それではもう世帯主でもなければ旦那でもないね
いつまで経ってもパートナーになり得ないのなら独りに戻るしかないね
どのみち一緒に居ても独りみたいなもんだし
それまでに心づもりは出来るからいいけど

361 :可愛い奥様:2010/04/01(木) 22:34:50 ID:iRHN41090
私は旦那にここを読ませてるよ
なんかおかしい事がなんで?って感じだったから
自閉症スペクトラムやらせたら大変な結果に…
なるほどって思った。発達は悔しがってた。
でも時間かけてこっちの苦労を指示の様に毎回伝えた
10年掛けた甲斐あって、少しづつ自分で気をつけてる。
今はご飯も作り、家事に協力。
会話も発達からしてくる。
本当に自信がないんだな…いまだ障害を全部は理解していないと
感じるけど、以前とは全然変わった。
そんな私は障害者をみる仕事をしている。

362 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 00:36:32 ID:verwYQ4X0
娘盛りの学生時代にモテや告白、貢がれる、店が勝手にサービスしてくる等、
女としてスペックが高いゆえの現象を体験していない人は、
恋愛結婚であれ、二十代で結婚であれ、発達障害の旦那と結婚してる。

多分、顔やスタイル、外見や生まれつきの素材といった、女としてのスペックが低い分、
引き寄せの法則で、生まれつきの素材は低スペックだけど、学歴や収入で難を補填している、
男に引っかかるんだと思う。

性格を見極めれば結婚前に、とっくに判っていた症状なのに、
モテ経験の蓄積と女としてスペックが高い自信がないゆえに、余裕がなく、
これが最後の縁かもと、結婚前から露呈していた発達障害の症状に目をつぶって
焦って結婚して失敗してる。
発達障害の旦那の奥は、不美人が多い


363 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 01:16:07 ID:onAV0G+oO
>>362
あらそうなの。
ソースよろしくね。

364 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 01:21:02 ID:verwYQ4X0
ソースソース言い出した人は、
図星で地雷踏まれて悔しくってしょうがない証拠。

365 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 07:34:27 ID:TygRrykR0
そういえばアスペ上司の奥さん、能面みたいな顔してたなぁ・・

366 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 07:38:04 ID:n9E7oAUs0
>>362
深夜に自己紹介お疲れ様♪


367 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 07:51:18 ID:SP1sn7OH0
やっぱり内面と外見やその他学歴・家柄含め
総合すると夫婦のバランスはどこかで取れてるんだよね

368 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:13:32 ID:7BGYzB9zO
似たもの夫婦ならよかったんだけどね…
補うにしても限度があるのよね
自分と違うものが魅力だったから
それが苦痛のもとになろうとは…

369 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:22:53 ID:ZFBQ0Amq0
もうずっと書き込めず、ストレスがたまる

370 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:30:23 ID:ZFBQ0Amq0
と思ったら、書き込めてしまい、おまけにageでしまってすみません。

今朝、交通情報の帯が流れているテレビの画面を見ているに
「○○線はとまっているみたいだね。」と言ったら、
「ん?なんでとまってるんだろうな。」と返事。
「今、テレビ見てたよね?」
「画面しか見ていないよ。」
「普通、気がつくよね、流れて動いているんだし。」
「自分が気をつけて見なくちゃと思っているときは、見てる。気がつかないもんだって。」

なんだか、空しくなり、
「私がここで死んでいても気がついてもらえないな、と思うよ。」と言った。
が、決して何も考えていず、私のことを神経質なやつ、としか思ってないようで、コメント特になし。
すべてにおいて、気持ちから、物理的なものから、
人より、何倍も気がつかない。鈍感。薄情。

私って、神経質なのか。
夫は画面の中心しか見ていなかったので

371 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:33:23 ID:ZFBQ0Amq0
↑ 最後の文 「夫は画面の中心しか見ていなかったので」は削除してください。

発達じゃないかもしれないけれど、空しい気持ちを抱えての生活は苦。
お金さえあれば、働けるからだなら、離婚したい。

372 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:34:18 ID:verwYQ4X0
>>366
全然。あなたの自己紹介はまさに、362になっちゃうだろうけど。結婚に失敗した人の共通項がこれだったの
でも、本人は若い時ですら男に不自由したのに、年食って、バツイチという負の烙印背負って、
あげくコブツキだったら、二度と男に相手にされないって判ってるから、別れる気持ちはさらさらなくて
いっつも不満そうな不幸顔して、形だけ繕って、うまくいってますのフリする。

こけた頬して、艶のないくたびれた肌して、陰の空気漂わせてるのにね、周りにばれてないと思ってるところが、
女本人も発達障害なんだろうね。同病相哀れむで結婚しちゃったんじゃない?悲惨
不幸な結婚乙!って判ってる周りは、その人の変な見栄に付き合わされて疲れるんだな

373 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:41:09 ID:n9E7oAUs0
季節の変わり目って余計おかしくなりませんか?
私は家で仕事しているのですが、特に毎年この季節がひどい
何を疑っているのかしらんけど
*鍵を音を立てないで開けてそぉーっと入ってくる
*非通知で無言電話してこっちの様子伺ったり(3回目で声を発して発達認定)
*珍しくメールしてきたなーって思ったらエロメールw
しつこくくるから仕事の邪魔
今年高校の長男は発達がおかしいと感じてきたらしく、メルアド変えたのを発達に教えていなかったw
一応理由をきくと発達目の前にして「だって絶対返事くれないじゃん」
心の中でGJ!長男と叫んだよ

374 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:42:07 ID:3qOjCXm20
>>370
多分今までの色々な積み重ねの上でそういう気分になったんだと思うけど、
そのエピソードだけ見る限りではご主人が気の毒。
いきなりそんな反応されたらあまりにもウザ過ぎてスルーしたくなるかも。
一方的に旦那のせいにはできない感じ。

375 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:45:03 ID:n9E7oAUs0
>>ID:verwYQ4X0
笑った
まさに季節の変わり目におかしくなる見本
以降発達はスルーでよろしいでしょうか?
ってか発達相手にしちゃって皆ごめん

376 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:51:57 ID:ZFBQ0Amq0
>>374
うん、たしかに、そのひとつだけなら夫が気の毒なのかも。ありがとう。
今までのすべてにおいて鈍感、子どもにも他人にも関心ない
目の前で起こっていることにも気がつかない、という積み重ねで
もう私自身がおかしい状態なのかもしれませんね。
気分転換しないとまずいかな。

377 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 08:57:22 ID:verwYQ4X0
>>375
あーこうやって、絶対、上から目線でしゃべらないと気が済まないんだよね。
形だけ繕って、家の中は寒々とした発達障害カップルは。
弱みを見せたら負けだと思い込んでる。
なんでも勝ち負けで考える。
でも、なんでも勝ち負けにつなげる人って、ずっと人生負けっぱなしとか、
第二、第三志望で手を打つしかなかった、負け側の人に多いんだよね。

けっこんだけは、まけなかったっておもいこみたいんだろうけど、
もう、周りにもあなた方の失敗した結婚、不幸は伝わってると思うよ

378 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 09:36:09 ID:SYVotAAC0
ここにいて書き込んでるってことは
自分自身も発達夫を持つ奥なんだろうなぁ…

勝ちとか負けとか、自己紹介乙

379 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 09:51:18 ID:u8pOhP9A0
娘盛りの学生時代にモテや告白、貢がれる、店が勝手にサービスしてくる等、
女としてスペックが高いゆえの現象のとき、
ちょっと素朴で不器用な発達に心惹かれて選んでしまう人もいるんでは? と思う。

電車で座席が空いたとき、男は絶対に座らずに女性に座らせるでしょう?
熱があろうが骨折してようが男tが座るなんて沽券にかかわる、みたいに。

そこへ勧められた席に座る男が現れたら、「素直で自然体、座席云々で
男としての価値が崩れるなんて思わない、どっしりした人」と思っちゃった。
この人なら、「お互いに」←ここ大事  助け合って行けるかも、と。

つまりすごい誤解なんだけどさorz

380 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 10:37:41 ID:YS3MsNUn0
>>379
なんかわかります。
他の人は家まで送ってくれたけど、夫は会った最寄りの駅でバイバイだった。
他の人はいろいろ心配して電話してきてくれたこともあったけど、
夫はそういう類の話はできなくて 相談は別の人にしてた。
ただ、あっさりしているところや変に相手に媚びないところが他の人と違ったので、
「見守ってくれる」人だと勘違いした。

結婚準備から不安はあったんだけど その時にやめときゃよかった。

自分のことにしか関心のない他人にはただの無関心、が本性だったんだよ。
歳をとっても父親になってもずっと精神年齢が同じなんて想像もしなかった。




381 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 10:53:00 ID:Lm6vLX5J0
>>379
それは好きになっちゃってたから脳内補正でプラスに働いていただけなのでは…
幻滅するところでしょ、そこは…

382 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 11:31:50 ID:SP1sn7OH0
アスペにアヘ〜ってなって結婚しちゃった時点で、女としてスペックが高かったとか
他の男の人は云々とか言っても説得力無いよね
結婚ってさ、最終学歴みたいなもんで過去にどんな良い人と付き合ってても結局結婚相手が全てになっちゃうわけだから
悲しい…

383 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 11:40:57 ID:Lm6vLX5J0
若いころモテまくりで周りの男にチヤホヤされまくりだった。
しかしそんな中で私を持ち上げてくれない男が一人いた。
全然気を使ってくれないツッけんどんな男だった。
私は何としてでも籠絡してやろうと逆に火が付いてしまった。

…で現在に至る。



これだったら解る。

384 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 11:43:15 ID:SP1sn7OH0
>>383
でもそれだったら、変だと気付いた時点ですぐに離婚してもまだ他に貰い手はあるってことだからまた別だよね

385 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 11:50:59 ID:Lm6vLX5J0
>>384
それはモテるモテない関係無いと思う。
モテない人でも離婚に対するハードルが低い人もいれば高い人もいるでしょうに。
デブスでも簡単に離婚する人っているじゃん。

それと執着してしまったらなかなか別れられないと思うよ。
自分に自信があるなし関わらず。

386 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 13:03:02 ID:YrLSfrDV0
>>381
同感。
席をゆずるってのは、人間としての基本的な優しさみたいなのだから、
それがないほうが魅力的に見えるってすでにおかしいよ。
殴られて、今までの男にはなかったことだから、男らしくて素敵に見えた、
というのと同じな印象。


387 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 13:07:42 ID:n9E7oAUs0
とっても書き込みづらいんだけど発達はジャニーズ系
私はキャバ系の外見なんだ(実際はクラブホステスだったが)
だからお互いモテた
発達と付き合い始めてすぐに連絡先を渡された。
(当時は携帯なんてないから家電ね)
そのとき発達が
「俺はいつでも家にいるから私から連絡して」というもので。。。
本当にいつ電話しても家にいるからかっこいいくせに気取らない硬派なんだなって勘違いした
私が一人暮らししたときも、家の中とか細かく見られていて手帳に書いてあった源氏名を勝手に見られてクラブ勤めがばれたんだけど、そのときは「私の事を本当に好きだからこんなことしてしまった」って言われてちょっと嬉しかった
今思うと発達の言動や予兆は他にもたくさんあった
けど、恋愛している当時はすべてがプラスに見えていたんだよね


388 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 13:24:17 ID:YrLSfrDV0
>>387
どこが発達っぽいのいか、いまいちわからない。

389 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 16:33:11 ID:JxGbLFYjO
君らいちいち自慢を織り交ぜていやらしいね。
そんなだから現在のような結果になるんだよ。

390 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 16:34:08 ID:NSVI7mca0
>だけど発達は周りにありえない程の共感力や常識を超えたエスパー並の察して力を求める。
>人に何も言わず伝えず、自分の思い通りに相手が動かないと癇癪おこす。
>それなのに発達は周りの人に対し共感も常識的な範囲の察する力も皆無。

ちょっと前にあったこの言葉、すごく納得できるなあ。まんまうちの旦那だわ。
うちの旦那は、自分から本当に何も発信できない人。自分の親や妻、子供にさえ。
でも、決して穏やかで物静かな性分というわけではなく
イライラしやすく、プライドが高く、被害妄想も強い。
そして自分の思い通りに行かないことがあってストレスを感じると突然キレる。
すごい顔をして。

そこまで思いつめる前に言葉で伝えてくれ!と言っても、「無理だ」という。
「じゃあ私も子供も、あなたの周りの人は皆いつもあなたに気を使って
接していかなければいけないのか」と問うと「それが理想。出来ればそうして欲しい」と。
「でも(常にまわりが自分に気を使うことが)無理だって事もわかってるから」
で、終わってしまう。ケンカにもなりゃしない。

良いところもある旦那なんだけど、最近この人のことが恐い。
友達が一人もおらず、コミュニケーション力も超絶に低い。
人が集まっている場であからさまに不機嫌な顔・態度をとり、それを悪いと思っていない。
(旦那曰くコミュニケーションを取らないですむよう身を守る手段なんだそうで…)
比較的気を許せる輪の中にいても一点凝視、無表情、合図地を打つわけでもなく、固まってること多し。
若い頃は「いつかは周りとある程度はしゃべれるようになれるだろう…」と思っていたけど
何も変わらないまま、むしろ酷くなってる??と思ってしまう状態でもうすぐ40歳。


391 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 16:53:20 ID:F4LiEsU90
>>390
旦那さん、自分の問題点を少しはわかっていそう。
切れられると怖いとは伝えたんだよね?


392 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 17:13:07 ID:7BGYzB9zO
379、380
本当にそんな感じですね。
旦那は表立ってモテる男と陰でモテる男の陰の方w
なんかマニアックな感じで、違う世界を見せてくれて世界が広がったのも束の間
やっぱ生活は日常の中にあるということです。

旦那はいつまで経っても我世界『旦那ワールド』の中。
変わったのはこちらかもしれないが
でも夫婦生活何年、子供が生まれて何年…変わらない方がおかしいでしょ?
人間も年々成長すると思うし…。
旦那にはそれが見受けられない。あんたはピーターパンか。

先は乗るか反るかしかないよね…。

393 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 17:22:11 ID:NSVI7mca0
>>391
急にキレられてしまうとと恐いし、子供への影響が心配だし、周りの人も困惑する、
と、何度も伝えました。不満があるときは感じたときに少しづつ伝えて欲しいと。
旦那の問題点(主にコミュニケーションについて)は夫婦で本当に話し合って来ました。
自分の問題点はわかっている(はず)です。
ただ、進展はしません…。
(ちなみに私が怒りを表すと、旦那はフリーズし、文字通り「動けなく」なります。
あんまりなことが起こると、つい怒りを顔や声に出してしまうのですが、できるだけ我慢しています)

旦那は、ACでもあるので、
過剰に相手の期待に答えようとする、評価してもらえないと落ち込む、
他人に不信感がある、という性分でもあります
その性分と発達障害が合わさって、自己評価が極端に低い!という面があり、
そこはかわいそうだと思っています。

突然切れなくてすむ程度に発信できる人になって欲しいなあ。
人の集まる場所で悪目立ちするほどムッツリと自己の世界に入り込まないで、
その場、その時間だけは朗らかな人の「ふり」をしてほしいなあ。

394 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 17:26:20 ID:7BGYzB9zO
話ぶった切り携帯より失礼しました。

395 :可愛い奥様:2010/04/02(金) 18:49:54 ID:F4LiEsU90
>>390
話し合いはできているようだから
旦那さんも行動を変えていってくれるといいね。
夫婦のコミュニケーションは子どものお手本だし。

旦那さん、きっとあなたに感謝してると思う。

396 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 15:05:47 ID:AOD6zcOg0
島田紳助も発達障害持ちらしいね


397 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 17:48:04 ID:r+0hjNAsO
>>396
あんなに喋る発達っているんですか!
うちの旦那が自分発で話すのって1年に2回くらいだな・・・。

すごい長文ですが、失礼しますm(__)m
旦那にある事件の事を話したくて、「あのね、妻を闘病の末亡くした夫が、子連れでデキ婚したんだ。
それも1年経つか経たない内にだよ!」と話始めたんです。
普通?の人なら、そこで「それは早いね」「へー」とか?
そんな相槌を打ってくれるのかな・・・

でもうちの発達は、「妻を亡くして寂しくて、話を聞いてもらってる内にそうなったんだろ」とか
「その相手の女の人も旦那を亡くしたんだろ」とか。
え?今私が話した情報でそんな事が分かるの?って事を言う。
私が議論したいのはそこじゃなくて、その先にある
「それでね!その後継母は子供を虐待して殺しちゃうんだよ!」っていうところなんだけど・・・
もうここで話が進まなくなる。

続きます。

398 :397:2010/04/03(土) 17:51:53 ID:r+0hjNAsO

で、「なんでそう思うの?」って聞くと、「・・・なんでって?」とお決まりのセリフ。
なんでが何を指すのか分からない。
彼曰く「お前の質問は抽象的すぎて答えられない」そうです。

「なんであなたはあれきりの情報で、妻を亡くして夫が1年でデキ婚したのは、その相手の女性も旦那を亡くしたからだと思ったの?」
「実際そんな事実はないんだけど、なんでそう思ったの?」
「どんな事情であれ妻の死後1年でデキ婚って早くない?」
本題に入る前に、もうそこでつまづくんです・・・
夫にこの事件の旦那を擁護しようとかそんな意図はなく、全ての話題においてこんな感じなんです。

これについてどう思う?って質問は、うちの旦那には鬼門なんだなってつくづく思います。
ほんと、会話が成り立たないのって辛いですよね。
旦那は、「お前は自分の思った通りの意見が聞きたいだけ。
自分の思ってる意見が聞けないからファビョってんだろw」と言いやがります。
だんだん自分がおかしいのかも?と思う日々です。誰にも相談できないし。
ただ普通の会話をしたいんだけどな・・・


399 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 18:20:43 ID:0a0PDR9B0
離婚を逃避じゃなくて、卒業と捉えて離婚するという発想が素晴らしいと思ってたけど、
そういうレベルじゃないんだよね。自分の心のサバイバルというか、逃避とか卒業とか
考えられん。火事とか地震とかで、とにかく逃げなきゃ、死んじゃう!
大昔の見合い結婚だったら、親や仲人など、相談出来る人もいっぱいいたんだろうね。
それに、お金を入れてくれるだけで良しとしなきゃ、って洗脳もしてくれたんだね…。

400 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 20:52:34 ID:uiIy+wEa0
当時は発達障害なんてメジャーじゃなかったしそんな障害名すら知らなかったので
他の人ならできる会話が成り立たない、無口で天然入ったちょっと変わった人程度の認識だったけど
今思えば離婚した元夫はアスペでaddな人だったんだろうな
彼の親、特に母親は可愛い僕ちゃん状態で賢くて皆の人気者であろう長男な彼に期待して持ち上げていた
(親が思ってる程特別じゃなかったと思うけどね、普通だよ)

致命的に車の運転がヘタクソで方向音痴、人身事故やってないだけで物損事故はたくさんやってた
大勢いる場ではいじられ役で口ベタなので自分の意思を伝えるのにものすごく時間がかかる
伝えるまでいかない事のが多かった 友達の集まりなのに…
ただ周囲はおっとりしてるけどいい人だよというのでそいいう人も世の中にはいるかも?で自分も納得してた(のが失敗だった)

結婚した後本性でまくりで、無口な癖にKYで言いたい事だけ後先考えず言うので場を凍らせる(恋愛中は抑えてたんだな)
常に自分の事中心でこっちが病気になっても自分のご飯の心配と遊ぶ予定の事だけ
熱があって寝込んでいても「で、いつ出かけられるの?」とノーテンキに言うだけで心配の「し」の字もない人だった
自分が逆の立場だと心配と世話と辛いから助けてくれメールをうざいくらい送信してくる
臨機応変に計画や予定を変える事ができない・そんな発想さえ思いつかない人だったので次第についけてなくなってこりゃ今後人生共に歩むのは無理だと判断

結婚する前この人の遺伝子持った子供を持つのに何故か違和感や抵抗あったので
子供だけは出来ないよう努力してなんとか小梨だったのが救い
性欲・精力ありあまる人だったので複数浮気相手がいたようだったのそれもきっかけで別居した
親も言わないだけで薄々感じてたのか実家に戻ってこいと許可でたし
色々あってなんとか離婚成立したけど
とにかく彼との子供いなくてよかったと今でも思うし、縁スッパリ切れて幸せ実感してる
恋愛はともかく発達障害持ちとの結婚は無謀だった

401 :可愛い奥様:2010/04/03(土) 23:54:31 ID:Px+GvnnbO
具合が悪く七転八倒の末寝込んでます
旦那は朝ごはんの心配したあと自分だけ買って来て食べて
夕方は夕飯の心配し無理とわかると自室に篭り、さっき私が寝込む寝室をちらっと覗いたあとまた自分だけなにか買って来て食べてる。
病気の妻を放置し死亡させた自衛官の事件を思い出す
人として備わってるべき心が完全に欠落してる


それを責めると言わなきゃわからないと逆切れするし
見てわからなきゃ聞いてもわからないだろ基地外野郎


402 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 00:32:58 ID:PgCaWHfPO
>>401
大丈夫?
こんな時旦那が発達だと心細いよね。
近くに住んでるならおかゆでも作りに行きたいよ。
どうか発達以外の誰かにSOSを…無理しないで。

この自衛官アスペなんだね。
私も同じように放置されたよ。
発達の目の前で意識が遠くなってたら「明日仕事だからねるね」と何事も見て無いように放置されたよ。
後になり責めると「言わないおまえが悪い!」だと…

自衛官の奥さま辛かっただろうな…
発達と結婚しなきゃ起こらなかったんだろうに…

明日は我が身と思わずにはいられない。

403 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 02:52:58 ID:C33sbOop0
>>397

うちも想像力(?)豊かだよ。
勝手にストーリーを作りだすのは良いが、内容がなんとも言えない。
大体はマイナス思考っぽかったり破滅的、破壊的かな。
同じように「なんでそう思うの?」の問いには大抵
「俺を貶めたいのか!」とか言ってる。
この会話(?になってないか)に至るまでの相手の心境を現在解読中。

404 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 03:35:22 ID:ZsZ9tUCz0
解読不能、解読不能…、ピーピーガーガー、ボンッ! 
機械が壊れました、機械が壊れました…。

405 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 09:24:04 ID:DADrGx/B0
>>401
大丈夫かな?
少しは楽になっていればいいんだけど。。。
私一度朝に起き上がれなくなったときがあって(背中の痛み)
すぐ心配して電話くれたのが長男の担任の先生だったという
当時長男は小6で次男は小1
発達を呼んでも無視されて会社に行かれ、メールを送っても無視され・・・
頼りは子ども達だけなので、まず子ども達に学校を休んでもらって病院に手を引いて連れて行ってもらったっけ。。。
>>402
>後になり責めると「言わないおまえが悪い!」だと…
ああ
同じだ
長男妊娠中に貧血で倒れたときに同じ事言われた
意識が戻ってヨロヨロしながら「どうして来てくれなかったの?」と言うと
「言えよ!!!!」
と一言だけ
貧血→倒れる→意識がなくなる→口がきけなくなる
の図式すら頭に浮かばないらしい


406 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 22:40:06 ID:PgCaWHfPO
>>405
病気の妻を放置は発達特有なんだねぇ…。
これはある意味妻が発達を判定するひとつの目安になりそうだ。

うちは「言わないおまえが悪い!」の後「わざとじゃない!」と言われた。
もちろん謝罪ひとつ無し。

私が倒れたときすぐ側にいて見てるのに、わざと放置したんじゃないって何?
だから自分は悪くないって何?

意味わからず随分と旦那を責めた…

そしたら、怒るおまえは加害者であり!怒られる自分は被害者!と切れられた。

私は訳がわからず、とりあえず場をおさめようと、
言い過ぎてゴメンと謝った。

私が謝ったからか、私が悪者扱いされたまま今に至る。

倒れたのを放置され、なんで私が謝らなければならないか…
何故私が悪者なのか…
釈然としない思いを長い間抱えてた。

だけど旦那は発達障害と知って納得した。

旦那は今だ自分を発達障害と認めない。
何か言うと「おまえがおかしい!おかしい!」が始まる。

こちらが冷静さを取り戻す分、発達の異常さが際だってきたよ。


407 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 23:28:04 ID:QB9/FCHLO
>>405
>>406
ほんと、病気になると怖い…
自分のまわりに頼るべき人がいない事を痛いほど
思い知らされます。
1番頼りたい人が発達って、不安だし孤独。

私が出先で食中毒になってゲーゲー戻してた時、脂汗かく私の横で旦那は欠伸してた。
せっかく遊びに来たのにもう帰るの…ってちょっと機嫌悪かったな。
しんどくて仕方なくて、「タクシーで帰りたい」ってお願いしたんだけど、
一万円程の出費が惜しいって電車で帰らされたよ…
電車で何度酸っぱいものが込み上げたか(泣
でもあの時我慢できずに吐いてたら、さすがに別れてたな。
だったらあの時たくさんの人の前で吐いた方がよかった…
私の馬鹿!

408 :可愛い奥様:2010/04/04(日) 23:37:24 ID:QB9/FCHLO
>>400
うちも同じです。
私は大人しく無口な旦那にひかれて結婚しました。
うちの父が暴力ふるったり口汚く怒鳴ったりする人だったので、
あまり喋らないところも好ましく思ったんです。
だけど穏やか=優しいではありませんでした。

私も子供を作ることに抵抗を感じます。
というか作らないでしょう…
作る前に気付いたのが救いなのかな。。。

409 :401:2010/04/04(日) 23:54:24 ID:3jtUDkIwO
ありがとうございます
自力で仕方なく復活致しました
いつもの事なんだけど、ホント情けないし気味が悪い
ぜぇぜぇ言いながら買い物行ってグチャグチャの部屋を片付け
洗濯してアイロンかけて
桜が綺麗に咲いてた 。
私何やってんだろって本当に泣けてきた。
これが長い悪い夢だったらいつか覚めるのにって
自殺する勇気はないけど家は子供も居ないしひと思いに消えてなくなりたい。

自衛官は執行猶予なしの実刑を受けたんだけど評論家かなんかが
「病人を放置するのは悪い事なんだって学習するためにも実刑は妥当」みたいな記事をみたけど
残念でした、
専門家とやらも所詮は机上の空論だね
発達はひとつずつしか学習できないから
放置することは悪い事だとわかってもその次にどうすればいいかはわかりませんよ
臨機応変なんて感覚はないんだよ
ひとつひとつ、その都度教えなきゃいけないんだよ
頭が痛い時は病院連れていくって学習してもお腹が痛い時にどうすれはいいかわからなかったりするんです。
それでも、「言わなきゃわからない」とか、揚句に「俺を悪く言う」って二極論で全くお話にならなかったりするんです。
机上の空論は薄ら寒いと思いました。



410 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 10:26:21 ID:d9g2yVhYP
小さな子供がいて身動きとれない、とかならともかく、
なぜ子供もいないのに離婚に向けて動かず旦那にしがみついてるの?
仮に全く働けないほどに体が悪いといった事情なら、生活保護という道もあるだろうし。

411 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 11:16:18 ID:kg9nSOdb0
母子家庭、生活保護。
世間の目は冷たいし、ギリギリの生活、そりもまた苦しいよ。

412 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 11:42:18 ID:uV8y0wMr0
>>410
そんなこと言ってたらキリがないと言うか…
ここは基本愚痴スレだし
409さんのレスだって主婦なら誰しも愚痴るような内容だし

実家親に心配させたくない人や
メンヘルで働けない人や
年齢的に我慢してここでストレス発散してる人もいるんだし
生活保護や母子の生活のしんどさを知ってたら
離婚を簡単に勧めないのが普通

413 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 11:54:27 ID:5FeS70ul0
410さんと同意見だよ。
ちょっと愚痴吐いてバランス取れるレベルじゃない人がこのスレには多い気がする。

414 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 12:06:21 ID:tXNQeuv5O
同意。
子供いなくても離婚ってそんな簡単なものかな?
愚痴くらい聞いてあげよう。
私もそうしてほしいし。
リアルじゃ相談できない事だってあるよ。

415 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 13:52:50 ID:H3wFTNK30
でで死ぬほどつらいのに離婚しないのはやっぱり本人にも問題あるんだよ。

そうやって自殺して全て相手の責任でした・・・って手紙でも書くの?
楽な方を選択している自分の事も考え直した方がいいいよ。


416 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 16:20:44 ID:1XzOvlHK0
コーラスで連載してる、桐島いつみの「北の王子様」って漫画
読んでる人いる?
うちの旦那にそっくりなんだけど、あれは発達障害云々ではなく、よく言われるような
男脳と女脳の違いなんだろうか。今月号の話は本当にうちでもよくある。
私は、旦那に説明の仕方が下手とかよく怒られるから、私が発達障害なんだろうか。
よくわからなくなってきた。
旦那以外には話し方が下手とか言われることはないけど、致命的に下手らしい。
でも旦那も他の価値観を受け入れられなかったり(受け入れないというか、他の価値観を
叩き潰す勢いで怒る)、1日に何度も着替えたり…で怪しい。

そして、もうすぐ3歳のわが子も自閉症スペクトラムの診断がついた。
両親とも何らかの発達障害かもしれず(私だけかもしれないけど)、育児に自信なし。

417 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 17:38:12 ID:+m1191ce0
そんなの、いろんな事情があるに決まってるじゃん。
離婚できない理由なんてさまざま。
2ちゃんにすべて書いてるわけじゃあるまいし。

418 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 17:46:53 ID:tXNQeuv5O
>>415
あなたは今まで少しも死にたいって思ったことない?
誰にも言えないけど、私も死にたいって思った事ある。
でも生きてる。
現実の友人家族には絶対言えないけど。
ネットなら少しはいいんじゃない?
自殺予告でもあるまいし。
外の世界と同じように、虚勢張って強い人間を演出しなくて
いいじゃん。ネットしか本音を言える場所がないんだよ。
吐き出したいんだよ。みんな。

あなたが身内や友人を自殺で亡くしてたらごめんなさい。
でも気持ちを吐き出す事で自殺は遠退くよ。
話を聞いて貰えるって偉大だよ。

419 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 18:13:26 ID:iYtMQNTIO
>>415
離婚するしないなんて個人の自由じゃないかなあ?
ネットの中の他人の結婚、離婚まで自分の思い通りじゃないと気が済まないの?


420 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 20:05:44 ID:sRwzB/lIO
なんかすんません
旦那にしがみついてなんてないよ
仕事もしてる。
カーッとして離婚してやるって思った事もあるけど
だけど、家族じゃん
そんな簡単に行かないよ。
だけど体が弱ると心が折れるときもあるんだよ。
誤解を招く書き方だったけど自殺したいなんて思った事はない。
それでも心が折れると消えてなくなりたいとか、途方に暮れちゃったりすることもある。


空しさいっぱいで家事をこなしてたらジャムパンとコーヒー牛乳が買ってあったよ。
つい最近、私が「久しぶりに食べると美味しいねぇ」って言ったからだと思う。
っでのそーっと覗きながら「腰もんであげようか?」だってさ。
これまた、つい最近腰痛で腰をもんでもらってその時私が喜んだからだと思う。
結婚した当時は「なにこの人!」って混乱してたけど、今じゃ苦笑いするしかなくなちゃったいました。
発達旦那が精いっぱい考えたんだから的外れでも悲しいかな怒れない。
だって家族だからさ。

くだらん愚痴でごめんなさいでした。




421 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 20:12:19 ID:5FeS70ul0
結婚継続も離婚も個人の自由だと思うよ。
でも、死にたくなるほどつらいなら、多少の困難があっても離婚しちゃったほうが
残りの人生有意義なのにもったいない気がする。
40でも50でもなんとかなるもんよ。

私が書き込みたいのは、「ねぇちょっと聞いて聞いて。うちの人やっぱ変よね〜」
程度の愚痴なんだけど、いつ見ても絶望的、悲観的なレスが多くて、このスレでは
無理みたいに思う。

422 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 21:19:40 ID:v9bVPLiZ0
>>421
たんなる愚痴っていうより、奥様がたのパワフルなサバイブを見てる気がする。

障害があきらかになったからと離婚してもしなくても、
最低のルートで自殺とか、離婚女性のための生活保護とか、
他にもそこまで行かなくていろいろ多数の選択肢がありますよ。
精神的にもっともまずいのは、その選択肢がなんにしても、
「私の選択肢はひとつしかない」と思い込むことです。

誰もが結婚を決断した時、選んだ当初は、こんなことは想像してなかった。
今より少し若かった当時の自分の選択を見つめ直して、
自身の選択に、今の自分がなんとか報いようと、
モノの見方/受け止め方、持っていた結婚への期待を見直しているでしょう

当スレに来ている人たちは、
他の人の悩みや愚痴を読んで、そうして次には
自分の悩みごとを文章にすることで、
・自分のおかれた状況をもっとよく判るようになる。
・精神的な極限状態を脱して、いくらか落ち着ける。
・自暴自棄でなく、自分を大切にできるような考えを見つける。
・旦那が、巨大な敵でも世紀の暴君でもなく只の障害者だと判るようになる。
・若かった自分の期待と、今の現実的な期待を入れ替え始める。
な感じじゃないですか。


423 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 21:20:55 ID:7N4v9N8E0
私も発達のご機嫌とりつつ生活してる
発達が病気だってわかったから
でもやっぱりつらいね
今日は朝から入学のお返し買いに言ってるのも知っていたはずだし、家で仕事していたのも知っている
もちろん家事もこなして子ども達の勉強も見た
発達は早いと17時過ぎに帰ってくるんだけど、今日は珍しく18時過ぎても帰ってこなかったんだ
ご飯はもうたけていたから、後はおかずだけだったんだけど。。。
タイミング悪く仕事の電話が来たんだ
仕事といっても、お友達でもあるから、同じ入学準備の話とか仕事の話で盛り上がっちゃって。。。
発達が帰宅したときもまだ電話中だったんだよね
で、電話切ったのが19時近くなっていてさ。。。
「ご飯作れや」って睨まれたよ
思わず「電話してたじゃん。それに作ってる途中だし」って口答えしてしまったら
「はあ?」って凄い軽蔑の顔されてさ
なんかすごく虚しくなって泣きながらおかず作った
涙止めてからおかず出したんだけど、今になって腹が立ってきた
なんなのさw
毎日ご飯作らないなら言われても仕方ないけど!
ほんっと性欲・食欲と煩悩の塊




424 :可愛い奥様:2010/04/05(月) 21:21:38 ID:v9bVPLiZ0
>>420さんの「家族だから」というの私は、
ひとつの在り方として素晴らしいと思う。
私はまだまだ422な感じですよ。


425 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 00:14:51 ID:8EV5XcTTO
>>420
多分あなたの考え方が普通というか人間としての情だよね。そして発達旦那さんはかなりマシなほうだと思う。

うちは自分の飯の心配しかしないし、私が調子悪くても声かけるとか一切ないから…言おうにも電話にすら出ないからお話にならないわ。

うちもこういう状態で子供作ることに抵抗あったから小梨だけど、昔いろいろ離婚家庭と接する機会があって自分は絶対離婚はしたくないと思ってた。
でも、自分が精神的に参ってしまってたまに自殺願望があると離婚も仕方ないと思うようになった。ただ個々の経済状態もあるし、トラウマで再婚もできないとなるといろいろ問題もあるよね。

426 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 00:48:29 ID:XlFKjPjH0
ここ読んでると、うちの旦那に当てはまる事ばかり。
やっぱり発達なんだな。
息子も赤ちゃんの頃からなんか変な子で、旦那によく「この子おかしい」って
相談してたんだが、「男の子なんてそんなもんだ」と言われてたよ。
私は姉しかいないので、そんなもんかと思って育てたが息子も発達みたいだ。


427 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 02:01:45 ID:2o4gtRdA0
もっと早く夫の発達障害に気づいていればよかった。気づくべきだった。
「風変わりな人」「人の気持ちがわからない性格のおかしい人」と私があきらめたのが悪かった。

428 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 06:10:07 ID:L3G02qK40
>>419←きっと発達に限りなく近い存在


429 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 08:28:24 ID:UuOXjtVJ0
>>427
私なんて
「人の気持ちがわからない」点については発達のママンのせいにしてた
(ママンごめん)
んでもって「性格は直るから」と思って結婚してしまった
病気だったとはね。。。

長男も発達っぽいところはある
小学生の時、玄関をでると「よぉぉぉーっし」とか「ふーーーーーっ」とか大きい声を出してそのたび叱っていた
発達ダンナに相談すると「気が大きくなって開放された気分なんだよ」って説明してくれたんだけど
発達にしかわからないことだったんだろうなーって思う
長男には事細かに「これは変」「これは失礼」と教え込んできたせいか、とりあえず友達もたくさんいて今のところ安心だ
次男は私にそっくりで安心なんだけど、発達が「本当に俺の子か?」と疑っている
発達の世話に忙しくて浮気なんてしてる暇ねぇよと言いたいw
っていうか、次男がまともでお前が変なんだよwとも言いたいw

430 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 08:56:05 ID:2o4gtRdA0
>>429
私も姑さんの育て方が悪いんだと思ってた。甘やかされてたみたいだから。
でも、障害に合った療育が不足してたという点はあるかな…時代的に仕方ないんだけど。
うちも子供が2人いて、長女が少し変わり者なので心配。
>>429さんのように一つ一つ教え諭してるところです。

ここの奥様方、旦那さんは自分が発達障害の自覚ありますか?
うちはまったく無いです。
自覚があった方がいいだろうと思うのですが、自分は普通だと信じて疑わない人に言って
はたして受け入れるだろうか?治療法もないのだから自覚しても無駄に苦しむだけなのか?と悩んでます。

431 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 09:19:16 ID:d3EGKtiX0
>>430
ウチの夫は自分が発達(本人はADHD系だと思っているらしい)ではないか?
と疑っているようだけど、だからと言って何も変わらないよ。
医者(心療内科?)に行っているみたいだけど、だからと言って何も変わらない。
結局、本人が「妻との、家族との、周囲との関係を変えたい」と思わない限り
自覚しようが医者に行こうが何にも変わらないと思う。
大人の発達障害の場合は、本人に何らか問題意識がない限りはあまり意味が
ないように思う。本当にカウンセリングとか対人トレーニングとか何らかの療法を
事細かにやってくれる専門医でない限りはね…

個人的には本人に自覚があろうがなかろうが、一番の問題はお互いに「家族」と
いう組織を共に構築する意識をどう作り上げるか?持つか?じゃないかと思う。
発達でも「家族との関わりを一生懸命持とう」と努力する人なら、上手くいかない
ながらもなんとか家族も共にもがいて頑張れると思うんだよね…
一番辛いのは、家族なのに「俺は俺。俺以外のことは知ったこっちゃない」という
言動なんだと思う。もっともだからこそ発達障害なんだけど orz

432 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 15:11:13 ID:1Rsmob2z0
>>428
発達じゃないと思う。ただの自演さんと思う
実際にはこのスレはそんなに人はいないだろうし
反論するとき異様にレスが増えたり
同意レスや似たような文面が多いのも特徴的

433 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 17:37:12 ID:GOQcn/6JO
同じ病気の旦那を持ってるんだから、同意レスや
同じようなエピソードが続くんじゃないの?


434 :429:2010/04/06(火) 19:31:49 ID:UuOXjtVJ0
>>430
自覚どころか私の方がおかしいと思われていますわ
「お前は自分だけが正しいと思っているのか」
「お前は神経過敏だ」
「俺はお前に甘えているんだよ」
で私も家事がちょっとできなかったりしたときに「甘えている」といおうと試みるも却下w
私はただの怠け主婦になってます
(たった一度なのにね)



435 :可愛い奥様:2010/04/06(火) 22:05:03 ID:3irKi2TP0
よく見てるアスペの人が書いてるブログは参考になる。
リアルではわからないけどひとつずつ文章にすることで
出来ない事をどう克服すべきか確認してるんだろうなって思って見てる。
ただ、うちの発達旦那はうんざりするぐらいKYだから
自分が周りにドン引きされてることも話がかみ合わない事も
なーーーーーんにもわかってないんだろうなって思う。
とりあえず、自分が周りと違うって事からわかって欲しいわ。

436 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 00:05:23 ID:RW3iFztu0
「お前が余計なことを考えるから、上手くいかないんだ!みんなはお前のことを
変な人だと思ってるぞ。」発達に言われました。
人の気持ちがわからないのは楽だよね。
相手が引いてるのがわからないので、私がいちいち教えてあげてるのに。

そういえば結婚したての頃、発達のたった一人の友人が
時々家に来たが、二人の会話に非常に驚いたよ。
二人とも楽しそうに話しているんだが、まったく話がかみ合っていないんだよね。
お互いに自分のことだけをしゃべり、相槌を打つとか共感するとか
なにか聞いてみるとかがまったくなくて、延々と自己話だけを続けていた。


437 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 01:56:11 ID:m2Q4nFBy0
>>435
ブログのヒント下さい

438 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 13:36:48 ID:esGpdyeL0
>>409
どうにか復活できたみたいで良かったですね。
うちは具合が悪いとバファリンという頭しかないみたいです。

しかも自分のせいで私が円形脱毛になり、
自分のせいでお金がないのに簡単に病院に行けと言います。
うちは口だけはかなり達者なので完全放置はありませんが、
行動もありません。
どうにかするも節約や余分に稼ぐではなく、借金しか頭にありません。

なので、いつもお金がないと言い、財布にお金を入れないで置かないと
微々たる貯金もできません。
どうしても必要な物を新しく買って来ようもんなら、
あれが欲しい、これが欲しいと何でも買える状態と勘違いするし・・・。

自分のしてきた事も3日単位で終わった事にしてしまうなら、
3日食べれれば、永久に同じ生活が出来ると勘違いします。
3日単位での変化は子供の成長だけで充分。

疲れる・・・

439 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 13:49:19 ID:esGpdyeL0
>>409
書き込み方で印象が違いますけど、
本当に辛く、頼る場所が全くないなら、
重度のうつの振りして、とりあえず生活保護も有りだと思います。
ストレスがたまると免疫力が落ちて本当に病気になりやすいですよ。
解放されれば、案外前しか見えなくなるし、
子供がいないからこそ、旦那しか見えてない場合もありますから・・・。
それって依存とは違うと思うんです。
お子さんが出来なくて、孫が居てもおかしくない年代の奥さんを見てても、
本当に新婚時代のままの様に、旦那様中心で動いている方も多く見てますから。
私は子供がいるので、その感覚は実感としてもうわからないですけど、
お子さんがいない夫婦の感覚なのかな?なんて思ったりもします。
一人で生活保護って楽だけど金額は少ないし、旦那さまがいなくなった分、
退屈になって働きたくなると思いますので、短期間で辞退出来るのではないでしょうか?
ま、いざとなったらそんな考え方もある・・・
と頭の隅に置いて気楽に考えて下さい。

440 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 16:13:15 ID:+TffgT4G0
うちの発達は、私の方がおかしいって思ってて口に出すし周りにも
色々言ってるっぽい。もうそういうことはどうでもいいんだけど、一番
ムカッとくるのが、発達からくるものなのか性格なのかわからないけど
自分以外の人間のことを皮肉ったり批判したりすること。

前向きに何かにチャレンジすることを普通は「がんばってね」って
思うところを、発達は「そんなのしても無駄」とか「口で言うのは
誰でもできる」とかとにかくけなすことに命かけてるようにさえ見えて
気持ち悪い。

そういう悪口にしか思えない言葉も発達にしてみたら「ただ言っただけ」
「悪気とかじゃない、思ったことも口にしたらいけないのか!」と切れる
ので放置してるけど。自分の言葉で相手がどう思うか、傷つくとかそもそも
考えられない人だから仕方ないのか。

441 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 16:21:33 ID:+TffgT4G0
自分に注意してくる人(上司、先輩、私など)はみんな人間性に問題有り。
キチ〇イ扱い。

空気読んで放置してる人、甘やかしてくれる人(トメ)だけとつきあう
ので、反省も改善もなし。本人は発達傾向にあることは気づいてるけど
「忘れ物とか仕方ないよね」と思ってるだけみたいで全然悩んでない。
忘れ物、遅刻より「共感性のなさ」のが問題なんだけどね、私としては。

離婚の意味もわかってないし、慰謝料とか養育費とかを「莫大な借金」
と言い放ち「何で俺がそんなの払わせられるんだ」と被害者ぶる。もう
話し合いにもならず最悪だった。旦那が有責なんだけどね。


442 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 17:58:25 ID:bebcas8mO
>>437

アスペ 社会人 ブログ


とうふ

443 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 21:35:04 ID:tgk2qCXi0
言っちゃいけない時に言っちゃいけない言葉を
誰にでも聞こえる大声で言うのは流石だと思うわ
周囲の人間がギョッとした表情したり
傷ついたりするのが本能的に嬉しいんじゃない?

444 :可愛い奥様:2010/04/07(水) 23:38:26 ID:V73JdlzW0
他人がギョッとしたり傷ついたりってのを目の当たりにしても気づかないのがアスペ

445 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 00:12:35 ID:6kaYKilE0
>>442
ありがとう

446 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 01:52:13 ID:0exkv9cP0
>>444
注意しても全く反省しないし開き直るし繰り返すのは同意だわ

447 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 10:14:10 ID:R1FywlqH0
>>443
>傷ついたりするのが本能的に嬉しいんじゃない?
これって人格障害じゃないか?

>>435
本人が自分で気が付いて悩んでいる人は救いがあるし、
力になってあげたいと思うけど、
大抵は他の人がおかしいで終わらせるから、収集がつかんのよね。

448 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 10:59:29 ID:XDv50DjR0
傷ついたらうれしいという、ある種「高度」な脳の動きは
発達障害には無理だと思う。

単純に脳の障害だから、
本人にとっては合理的に見えても、
定型には理解のできない言動をとっている。

449 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 11:13:32 ID:m+6LFAOu0
相手が傷つくとか考えるより、自分が思ったことすぐに言わなきゃ気が
すまないって感じる。相手の話をさえぎったり勝手な解釈して返して
きたりするので発達と会話してると息が詰まるような追いたてられてる
ような気持ちになる。ちゃんと私の意図が正確に伝わるかなーって心配
になるばかり。なので結果的に発達と話したくない、顔会わせたくない
ってなって周りからも避けられてくんだろうな・・・。

年配の人の話をしだすとすぐに目を輝かせて「死んだの?」「病気?」
って言うの悪気はないのかもしれないけど、性格極悪にしか思えん。
注意しても忘れるし無駄。何でも脳の障害で済ませられるから発達って
言いたい放題できるよね。

450 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 14:44:15 ID:tlmtcWm10
509 :優しい名無しさん:2009/05/01(金) 03:39:14 ID:yBxDaCkT
アスペと一口に言っても色々いるんだと思う。
更にコミュ能力低いだけの人や対人恐怖気味の人まで自分がアスペだと思い込んで
「未診断のアスペなんだけど」と書き込むから話がややこしい。


おいメス共!医師の診察を受けないで、勝手にアスペ認定するのは許さないぞ




451 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 14:46:41 ID:tlmtcWm10
510 :優しい名無しさん:2009/05/02(土) 10:50:16 ID:CtXhthkz
医者の診断もブレてたりする。早く遺伝子レベルの確定できるようになれば良いのに。
医者によってADHDとか、ADHD+ASとか、ブレるんだから本当紛らわしい。
真性以外が、逃げ道にするのも、気に入らんわ。
『何%以上が真性で、貴方は何%だから、要素はあるが真性では無い』とか、キッチリクッキリ区別して欲しい。

511 :優しい名無しさん:2009/05/02(土) 13:04:43 ID:ebfkxIOA
きっちり区別されれば、アスペに何か特別な存在という幻想抱く人も激減するだろうな。
一度、小中学校の情緒学級とか見てから言って欲しいと思う。

分かってんのか?糞ビッチ共!



452 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 14:50:43 ID:tlmtcWm10
前にここを荒らしてやった時より、住み分けがきちんと出来てる様だな
確定してもいないのに、勝手に決めつけるメス達が多くて不愉快だったんだよ

テンプレもそれで結構
それではさようなら


453 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 14:57:26 ID:XDv50DjR0
>>449
あー、あるある。
ある意味、人間の興味や本音むき出しなんだろうね。

だけど、そういうのを普通の人々は嫌悪する。
だから、言葉をオブラートに包んだり、
「言わぬが花」で、世の中うまく回っていく。

横紙破りが必要な時もあるけど、
それが身近にいちゃ、たまったもんじゃない。

454 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 16:29:21 ID:Ql12OKYH0
「言わぬが花」ってのが全く理解できないのが発達だもんね・・・。
定型でも思わず失言して相手を怒らせたりってことは時としてある。
でも相手を怒らせたり傷つけたりしたことを反省するし、相手にも
ごめんなさいって気持ちを伝える。

発達の場合、相手が怒ったら「何でそんなことで怒るの?思ったこと
を言っただけだよ。そんなこと真に受けていちいち腹立てて馬鹿じゃない
の?生きていけないよ。」なんて上から目線で平気で言うからw

学生時代からの友人をドン引きさせて絶交された際の発達のセリフです。
「ごめんなさい」って一言謝ることができてたら、絶交まではいかなか
ったかもしれないのに。でも発達いわく「あんなことで怒るような器の
小さい奴はこっちからお断りだ」とのこと。

そんなやり方なので仕事以外の友達って一人もいないよ。

455 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 17:29:32 ID:YU6lM6kt0
謝罪出来ないうちの発達は突っ込まれる度にアメリカに生まれたかったって言う。
謝罪出来ないのと謝罪しないのを一緒くたにしたらアメリカ人に失礼だよ。。。

456 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 18:43:30 ID:0exkv9cP0
>>449
>年配の人の話をしだすとすぐに目を輝かせて「死んだの?」「病気?」

これあるある過ぎて、うちの出来事かと思うくらいだ
しかも「死んだの?」が凄い勢いで大声で、近くにいる人にも余裕で丸聞こえ
本当に性格極悪としか言いようがない
友達いないのも、そんなこと繰り返してれば当たり前だよね

457 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 18:58:29 ID:oFzGt4Ae0
常識が通じないから他所で恥を書かないようにその都度おしえてあげてるだけなのに
「お前は細かい」「要求が多い」
「お前は難しい人だ」ばかり。
こんなの本当は私の仕事じゃない!
あんたの母親が対処すべきことだ!
と思うと腹立って仕方ないよ。

美容室で男性の担当さんと話をすると
あまりのスムーズさに惚れそうになるわ。




458 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 20:13:34 ID:zs9CV1ZJ0
>>456
そう、せめて小声ならまだましだけど、大声なんだよね・・・はぁ。
何でか、そういうのを言う時って張り切って笑顔でさ。付き合ってる
頃は、ギャグでわざとに非常識なこと言ってるのかと思ってたけど
マジだったとは・・・orz

>>457
全く同じ。非常識なのをやんわり教えても
「それは君の勝手な価値観であって〜、世の中色んな考え方の人が
いるってことなんだよ、わかんないかもしれないけど」
「ほんと、性格合わないよね、そういうとこがほんと嫌い」
だの言われるよ。もうあきらめた。勝手に恥かいたり嫌われたりして
ればいいんだよ。
「うちではこうだった」の一点張りだけど、トメも発達だからそりゃ
そうだろうよっ。

他の男性と話すと最後まで言わなくても会話が成立することがあって
感動するね。

459 :可愛い奥様:2010/04/08(木) 21:37:12 ID:eK0miKM50
旦那のしたことに腹を立てて一晩中「なぜ怒っているか」について説明し、
何か言いたいことある?と聞いたら少し考えた後「昨日の夕食何食べた?」と聞かれた。
これは発達傷害かな。

460 :可愛い奥様:2010/04/09(金) 09:21:24 ID:U9e1sayc0
そのレスだけじゃ障害かどうかはわからないが、
そういうやりとりは、男性は総じて苦手だよね。

うちのは診断済みの完全なるADHDだけど、
「謝ったら死ぬ」生き物だ。

「話を聞かない男 地図を読めない女」だっけ。
「男は謝ったら死ぬ、頼ったら死ぬ生き物」だというようなことが
書いてあった記憶がある。

461 :可愛い奥様:2010/04/09(金) 23:06:38 ID:HKYiH8Qh0
このスレを知ってから、うちのも発達なんだと気づいたよ。
マザコンでB型で関西人だから、変な人なんだろうくらいに思ってた。

気の進まない結婚(何度も断った)だったけど、仕事はしっかりしてるし
望まれていくのが女の幸せと、自分を納得させたのが間違いだったんだよね。
気が進まないというのは、潜在意識がストップをかけてるんだって。
でもこれは自分で決断したことだからしょうがないけど、普通に
心が触れ合える人と暮らしたかったな。

462 :可愛い奥様:2010/04/09(金) 23:43:06 ID:gwOKVCjg0
>>460
謝ったら死ぬ、よくわかる!
ちょこっとごめん、て言うだけで
空気が変わるのになんなんだろう。

私は2歳の息子が独立するまで耐えるよ。
BIGでも当たれば息子と出て行くけど。
貧乏って悔しい

463 :可愛い奥様:2010/04/09(金) 23:54:58 ID:+Vt3FVWO0
うちの発達はとにかくケチ。
「お前の金は俺の金、俺の金も俺の金」というジャイアン理論丸出し。
そのくせくだらないことでちょいちょいお金を使ってるので大してお金は貯まらない。

呆れたのが私の誕生日に「自分の小遣いでケーキくらい買ってきて」と言ったらバウムクーヘンを買ってきやがった。
理由:俺が食べたかったから。安いし。
人の喜ぶ顔を見て嬉しいと思うことがないんだろうね…。



464 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 01:57:41 ID:xlpJVWSA0
下旬に搬入される家具の代金まだ払ってないらしい…
2日が締め切りで何度も入金したか確認して、
結局5日に「確認できません」と言われ再度問い詰め、
「払った!担当の人の名前忘れたから入金したことは受け付けに言った!」
って言うから再度信用して担当の人に「もう一度確認してみてください」
とお願いして、先日また「やっぱり確認できません」旦那は飲みで不在。

もう○してやろうかと思ったよ本気で。
自分の脳足りないせいで自分や私が迷惑被るのはしょうがないが、
赤の他人さまにどんだけ迷惑かけるんだよ。

認めろよクソが。お前は頭が悪いんだよ。
いっちょまえに海外から振り込まずにさっさと国内から振り込め!!ボケカス!!

465 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 09:52:11 ID:3zKld5bGO
最近、この人障害者なんだなあ…。
と旦那をみるようになってきた。

痴呆の爺さんがさっき夕飯食べたのに「夕飯はまだか!」と言うのを「ハイハイ、そうだったわねぇ〜」と聞き流してる感じによく似てる。

まともに相手したらこちらが心身共にやられる。
それより発達に振り回されず、自分の家事や子育てや仕事をきちんとしてる方が健全でいられる。


466 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 11:11:31 ID:FYP+Hc2W0
子供が診断済でどうしても改善してほしいいことが
いろいろあって、こんなことまでということを絵カードにしたんだけど
夫にやめて欲しいこととダブることが多くて
さりげなく夫に見せたら、夫にも良く効くみたい。
皿をなめないとか、私の言うことを良く聴くとかw
文章だけだと全然はいらないのに。
イラスト付きの短い言葉ならばいいみたいよ。

467 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 16:38:43 ID:JMWqBzys0
病気になったときにいたわってもらえないとかもう慣れたし
子育てとかその他もろもろ人生に関わるあらゆる問題に対して
夫が役に立たず、私が一人で対処しなければならないことも覚悟した。
でも時々思うんだよね、それなら母子家庭になったほうがマシなんじゃないかって。
夫が持ち込んでくるトラブルに耐え続けるのと収入が減るのとどっちが辛いかって考えたら
前者のほうが辛いかなーなんて。
KYなおかげでヤクザに因縁つけられたりとか、社交辞令を真に受けて
飲食店やってる知人のところで本気で無銭飲食しようとしたりとか
家族として本気で身の危険を感じたり、一家全員おかしいと思われたり
そういう事の連続に疲れた。

468 :可愛い奥様:2010/04/10(土) 17:42:38 ID:ImSIus1Q0
もう一字一句同意だよ。

しかもうちの場合、旦那がくだらないことに腹を立てて、
自室に篭城、そのまま半年、家庭内別居状態。

おかげで、旦那のいない生活がどのようなものか分かった。
快適すぎる。収入が減ったとしても、
普通に人間らしい生活ができている喜びがある。

離婚活動中。

469 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 02:58:07 ID:zJ1RwTJcO
人間らしい生活か…。

最近、仲間や友人や会社の友達とよく交流するようになった。
発達旦那といるときには出ない笑いが自然と出る。
何時間会話しても話題が尽きない終わりのない言葉のキャッチボール。

笑いあり涙あり共感あり、思いやりや優しさに包まれる。
お金じゃ決して買えない幸せ…。

自分ってこんな風に笑うんだったんだ…
人ってこんなにも思いやり溢れ優しいんだ…
もう何年も忘れてた。

数年前、心身共に疲れ切り精神科の扉を叩いた。
最初に口にした言葉は泣きながら「私はおかしいですか?」だった。
発達の「おまえはおかしい!」に精神的にボロボロになった。

発達といると幸せじゃないね。
発達といると人間らしくいられないね。

疲れたな…

470 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 12:52:05 ID:S1B+fhw10
うちの発達夫、
手首、指の付け根とかにピップエレキバンを
貼るのがお気に入り。しかも5個くらいバババッーっと
立て続けに貼っている。

そして今日は、鼻の付け根に貼っている。
顔見てどん引きしたよ。
しかもキモイ顔。

471 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 15:59:54 ID:YZ1ZuvD20
>>469
そうなんだよね。
外に出ると本来の自分に気が付くでしょう。
本来の自分を思い出してから
これが老後も・・・と思うと恐ろしくて、
離婚準備中。

472 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 17:03:58 ID:Fc/HkoqQO
>>469,>>471

まさにその通り。わかりすぎて嬉しいやら悲しいやら…
好き勝手に生きてきて、ある日突然、よその女性と暮らし、また戻る。
新生児の前で何本もタバコを吸う。

あげくのはてに、今日、お前に愛情感じたことない、陰気くさい。と言われて
やめようと努力していた精神安定剤にまた手をだしてしまった。

友達のいないうちの発達は、私だけが遊び相手。子供とは遊べない。自分の興味のない遊びだからだそうだ。

自分と遊ぶ時は、精神安定剤飲んで、俺を楽しく過ごさせろと。

ほんと、他の誰でもいいから、発達以外の人と話すと、なんて人間らしいんだろうと、
つくづく思う。

473 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 17:36:16 ID:0Cvr1c0FO
家の加湿器に水が入ってないだけで発達は
「水入ってないじゃん。家にいて何もやってないことがわかるな」とか言い出した
基準がわからない…どうして加湿器だけで判断できるの
育児しつつお前が散らかした部屋掃除してるだろーが!頭おかしい

474 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:49:41 ID:jkmyOrYj0
そういうときに「詭弁だな」

475 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 18:52:58 ID:3OQ0dqnZO
>>473
うちと同じ
小さい欠点を見つけたら攻撃するように言うよ
優しく話せないと言うか
なんて言うんだろう…
まず助け合いがない。相手に合わせるがない。
自分が合わせてもらって当たり前だからありがとうごめんねがない
育児中で私が疲れていても熱出しても自分のことばかり言ってるよ

夫婦と言うより下僕扱い
結婚する前とした後の変貌あきらかに違う
中身が小学生以下
こっちも合わせるのやめた。ねぎらいもやめた。
発達は振り向いて欲しいのか「あそこが痛い」と訴え出す
知るかボケ

476 :471:2010/04/11(日) 18:56:02 ID:YZ1ZuvD20
>自分と遊ぶ時は、精神安定剤飲んで、俺を楽しく過ごさせろと。
ったくよその旦那様であっても『ふざけんな』って思う。
薬気を付けて下さいね。自分が薬物依存になってしまいますよ。←経験者は語るです^^

小さいお子さんがいるのでは大変ですね。

うちの発達は思考が全て1日〜3日単位の幼児。
今も仕事に必要な物を買いに行ったのだけれど、今月の給与と支出の説明をしているのに、
所要時間30分程度の場所(閉店まで2時間ある。)に行くのに、買って良い金額と楽な買い方の説明も、
聞かずお金と早く行きたい衝動で私を急かす。
帰ってきたら、また何かミスをしてくるんだよね。
もう離婚に向けて動いてるから、別に良いんだけど疲れる。と安定剤を飲んだ所です。
ホント、普通に具合が悪くなっても自分が認識して動ける私は全然良いけど、
老後なんて殺すか殺されるかになりそう。

477 :471:2010/04/11(日) 19:04:21 ID:YZ1ZuvD20
書き忘れ・・・
どーせミスをしてくるので、
仕訳した袋、引き落とし口座の説明、使える残金の為に、
最初に説明を聞かないあんたが悪いと、諭す為に準備して待ってる。
機転が効かない上に、人の話を聞けない、衝動動物・・・

478 :469:2010/04/11(日) 20:31:45 ID:zJ1RwTJcO
深夜の独り言に共感してくれた方々どうもありがとう。

>>471
やっぱり離婚考えるよね。
老後もこれが続くなら絶望しかないよね…
>>472
>自分と遊ぶ時は、精神安定剤飲んで、俺を楽しく過ごさせろと。

私も似たようなこと言われたな。
旦那が原因で辛いこと苦しいといくら思っても顔にだすな、泣くな常に笑えと。
泣いて笑えないのはおまえが異常だから、おかしいから。
だと…。
これを言われたのが、上の方であがってる自衛官の亡くなった妻のような扱いを受けた後。
私は意識取り戻し自力で病院いけたから助かったけど、
お腹の子は助からなかった…。

それで笑えだからね。
もう精神逝ってしまうよ。
長い間カウンセリングに通ったよ。
これで旦那が発達と判明した。
本人は認めず私も医者もおかしいと言い聞く耳なんてない。
相変わらずおまえはおかしいといまだ言ってるよ。

離婚できないでいるのは依存なのか何かわからないけど、
今は確実に自立に向け自分を取り戻しつつある。

薬で底上げしてでも、ゆっくりでも発達以外の人と関わることは、発達旦那をもつ妻なら必要不可欠に思う。

みんな辛いね…
この辛さは発達と暮らした人にしかわからないよね。
だけどきっといつか道は開けるよ。

479 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 20:45:13 ID:3OQ0dqnZO
>>476
老後もだけど
今も殺すか殺されるかだよ

今さっきあったこと
机の上のペットボトルが邪魔なようにしてたから
「向こうの部屋に持って行ったら?」と助言したらそれだけでキレた
「なんで俺が!!なんだその言い方?!」とブツブツ言いだす始末
そんな些細なことも嫌なのか?とウンザリした
普段から私に対しては話さずしゃべらず。
ムカつくから旦那がたまに話し掛けてきても聞いてるふりする
たまに友達との会話を聞くと
旦那が一方的にベラベラしゃべりまくり
友達は話を合わせてくれている状態
私はあんな優しい人にはなれないから
旦那が死ぬか離婚するかどちらかだ
旦那が執着をやめてくれたら万々歳なんだけどな

480 :可愛い奥様:2010/04/11(日) 23:43:15 ID:4CiQszR6O
最近介護疲れで妻殺すって事件が多いのはこの手のパターンがいるんじゃないかと思う…

やっぱり離婚したほうが身のためだよね。

481 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 00:42:26 ID:iAcAMNtV0
476 & 477 です。
案の定、ミス所かその場にすら着けないで帰ってきた。

>>480
普通の思考が出来る人の介護でも大変ですよね。
2000年辺りから発達障害の認定が進んできて区分けも出来たけど、
それ以前に学生生活を終えている人は未診者も多いと思います。
昔からあったと思うので、そういう人は特に事件になりやすそうですね。






482 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 00:55:38 ID:hWc6eb4n0
そもそも発達夫に介護なんて無理じゃない?
疲れるほど介護できる状況に持っていくことからして難しそうだ。

483 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:04:57 ID:iAcAMNtV0
>>469さん
>薬で底上してでも発達以外の人と関わることは、発達旦那をもつ妻なら必要不可欠に思う。
そう薬は発達を気分よく過ごさせる物ではなく、自分が少しでも他者と関わる為に使ってください。
他者と関わると、色んな意味で前向きに考えられるし、行動も出来るようになるから・・・。
私も大分悩んで、私自身が方針を明確に決めてから、薬は減りました。
疲れているからと言って、他者と関わる事を止めると、スパイラルに陥ります。
自分の為に頑張って自己調整してください。

>>479
うちも結局、自分が人の話を聞かないで慌てて出かけて用が足せなかったのに、
ずっと仏頂面・・・・
台所に一緒にいて包丁を見ると、刺したい心境になる時があります。
(衝動にまでいかないのが救いでしょうか?)

発達の反応って『指摘やアドバイス』は文句や無理強いに聞こえるようですね。
だから突然キレたり、無駄なストレスを抱える様です。
これってどの発達障害にも一番共通している部分だと思います。

この性格では協力なんて出来るわけないです。

他人だから我慢できるし、当人もそれなりに抑えてるつもりなんでしょう。
でも家に1歩入ると・・・特に弱者に対して強い。が、私達も負けちゃいかんですね。

484 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:07:50 ID:P9aCOZPjO
>>480
介護疲れで妻殺害かあ。

発達が自分犠牲にしてまで疲れる程介護するとはちょっと思えないな。

寧ろ「介護?邪魔だから殺ってしまえ!」って感じか
放置死か
または他人に押し付け知らんぷりじゃないかなあ。

どちらにせよ明るい老後は無いに等しいね。

485 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:23:45 ID:iAcAMNtV0
>どちらにせよ明るい老後は無いに等しいね。
禿同です!!

うちは、そろそろ老後を視野に入れないといけない発達旦那の年齢。
自分の年齢ベースだったら、まだ明るい未来を作る時間があるって感じかな?
障害は歳取れば取るほど進行するし、身体に染みつく。
8〜10歳位までに療育開始出来た子とは全くの別物です。

お子さんにその傾向がある方も多いようですが、療育の開始は早い程良いので、
お子さんの心配はあまりなさらずに・・・。

大人になると療育が出来ないに限りなく等しいそうです。
療育=教育だから・・・
本人が上手く社会に適応出来なくて悩むという能力がある方は救いはあると思います。

486 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:49:31 ID:gcVn+tbu0
介護と言うか「うごかないただのしかばねのようだ」で放置されてるだろう。
うちのはあまり攻撃的にはならないが、人とかかわるのが嫌いなので
(何で結婚したんだろう。少し周りを気にして形式的にしたのか)
こっちがものが言えないほど重篤化したら、平気で「気づきませんでした」
(言われなかったから何もしませんでしたの意味)
で、おにぎり一個すら与えてもらえないだろう。

光景が目に浮かぶようなので、それまでにはどこか施設に自分から
行きたいと思う。

487 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 01:58:21 ID:l4a5HuGY0
元夫が元奥さんを殺したニュースがあると、必ず発達の
「離婚したらお前も、ああなるから気をつけろ!」の言葉が付いてきた
時期があったな。
結婚当初から何十回も離婚したいと言い続けたけど、もうあきらめた。
美人でもないし現在小太りで特に取りえもなく、他人がみてけっしてステキな
奥ではないのだが、気持ち悪いほど私に執着してる。
買い物はもちろん、歯医者まで付き添いたがる。
すがるような気持ち悪い目でこっち見るな!

外から見ればまるで仲が良い夫婦のようで、身内や友達からも幸せな奥に
見えるらしいが、園児のようなオッサンと暮らして幸福なわけないよ。

上のほうで、美容師さんに惚れてしまいそうだとあったけど、メチャメチャ
気持ちわかるよ。
こっちを気遣うそぶりでもあれば、たとえ相手が子供でも惚れそうになって
しまう自分が恐い。

488 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 02:25:58 ID:+B57hvCoO
>>487
ああ、うちと同じ
愛じゃないんだよね。
夫婦らしき人が楽しげに会話してるの見るとうらやましい
うちはない。旦那は歩幅合わせない。無言。
後ろでこどもと私がとことこ歩くので
どこに行こうと旦那と出掛けても楽しくない
不満ばかりつのるし
ストレスになるしで太ったけど
最近は自分のために痩せなきゃなと自分に気を使ってるよ

後、最近うれしいことがあった。
旦那は積極奇異なんだけどストレスが少ないときは人格障害がおさまっていて
人間関係良好になるらしく
会社勤め20年にしてやっと人付き合いできてきて
最近は土日は会社の若い人と出掛けるようになって私への執着が減ってきた

「あなたといてもつまらない」とはっきり言えたら一番楽だよ
家族と思われてるのか思われてないのか知らんが
会話がない話し掛けてもうんともすんとも言わない
友達とは異常なほど話す
私って何なんだといつも思う

489 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 09:59:58 ID:hWc6eb4n0
>旦那は歩幅合わせない
うちもだ。
それに私がどんなに大荷物を抱えていても(一緒に出かけて家庭用品を
購入するところを見ていても)気づかない。
子供を背負って両腕に荷物を下げてフウフウ言ってても、重いから
持ってほしいと頼まない限り、荷物の存在にすら気づいてないように見える。

うちの旦那、会社のある先輩のことをいつも変人扱いしてた。
こいつが変だと言うくらいならよっぽどおかしい人なのかと思ってたら
会ってみたらものすごくいい人。
荷物持たずに一人でスタスタ歩く旦那に、遠慮なく「普通、荷物と子供抱えた
嫁さんがいるときはお前がどっちか持って歩調を合わせるもんだ!」と言ってくれた。
たぶん会社でもそんな感じで注意してくれてたから、旦那にとっては変人に見えたんだろうな。
良いことをしてくれてたのに変人扱いして、恩をあだで返すようなまねして…
障害だから本人に悪気はないとはいえ、その先輩に申し訳ないと思った。

490 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 11:04:03 ID:kwjANVFsO
その先輩に惚れそうだ(笑)

それが普通の考えだよね。うちなんか買い物行ってもわざと軽いほう持つからな。もう嫌気がさして、一緒には行かないことにしてる。

491 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 13:02:22 ID:+B57hvCoO
最近は注意してくれる人がすごい人に見える
旦那に注意されたりなんて何にもないよ
トンチンカンなことばかり言うし
あと荷物持ってくれる人ってなんていい人なんだ!に変換されるよ…
本当惚れそうになる
旦那と列車旅行したときベビーカー+こども+荷物みんな私が持ってた気がする…
旅行当時5才で今10才になったこどもに聞いてみたら
「母ちゃんばっかり荷物持ってたよね!」と覚えていたよ…
こどもの目からしてそんなだから
まわりの大人から見たらどう見られてるのかある意味怖い
旦那の親世代では普通でも旦那と同世代から見れば旦那は変人だろうな


492 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 13:56:10 ID:ek7pTM2qO
私なんて、ちょっとした配管や防火設備の点検の人とか、家電などの配達業者が
数分我が家に来ただけで、なんて普通の会話や目つき、態度ができるんだろう、
帰らないで、お願い!と思うようになってしまったよ。
発達じゃない成人男性が家に居るって、こんなに安心感があるんだ…

493 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 14:51:01 ID:Hfj5JagO0
>>492
うーん、業者さんってあまり家の中を見ないようにしてるから
かえって視線が不自然で居心地悪いけどなぁ。

荷物なんかも普通に自分が持っちゃうから
持ってくれないなんて!と思った事無かった。

494 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 15:05:08 ID:+B57hvCoO
>>493
アスペのトメはそんなかんじ
荷物?は?みたいな
で、わざわざ重い荷物自転車で運んでうちに来てる
まわりには「私がわざわざ運んでるの」と吹聴
誰も頼んでないのに一人で頑張ってる気になってる

女の人の体って重い物持つと子宮が下がったり体に支障でたりするから
できれば持たないほうがいいんだよね…

495 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 17:07:52 ID:kwjANVFsO
え、そうなんだ…まぁもう小梨決定なんで関係ないけど。

結婚を機に新築へ引っ越す時も、自分の荷物だけ家に入れてた発達旦那。

私の荷物は外にそのまま…老いた両親が入れてくれたけど、手伝うわけでもなく。その後、うちの両親が結婚やめたら?
普通は嫁さんの荷物も入れるわよ。

ほんとやめとけばよかった。orz

496 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 18:16:00 ID:ppdptU2ei
世の中の男の3割くらいここにいるような男じゃん?
みんな発達なんかな?そりゃ遺伝子異常で滅びていくわなw
クズ男は保険金遺してさっさとSHINE☆

497 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 18:38:22 ID:3+8RTeUc0
ウチのはどんなに言っても頼んでも、引越しの時に休みを
取ってくれなかったなぁ…引っ越しだけじゃなくて、旅行とかも
そうだけどw 結局、新婚旅行も行ってないしww
引っ越し前の準備も私一人、引越しは我々夫婦の一週間後に
私の実母が来るんで頼むから引っ越し時に勤務先でもらえる
リフレッシュ休暇を取って手伝ってくれ…って言ったんだけどね。
2回の引っ越しは全部、私一人でやったよ orz
私は1週間仕事を休んでやったけどさ。
結婚の時の引っ越しも私の実父と夫の父がやってくれたな…
夫はそういえば何もしないでぼーっとしてたっけ…

父が一言、「あいつは止めといた方がいいんじゃないか?」って
言ってくれてたらなぁ(T_T)

498 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 19:11:40 ID:iAcAMNtV0
このご時世だから休暇は微妙だけどさ、
家に帰って来てから手伝う位は普通するよねぇ。
うちも私がやって当然みたいな・・・
今、粗大ごみも有料の所が多いでしょう?
切れば燃やせるゴミで出せる物を、私が炎天下で多量の汗かきながら、
鋸で切ってる姿見てても『俺がやるよ』なんて言葉はない。
頼めば嫌な顔をまずする。

幼稚園の時に5キロのコメを買った時、
手で持たず、肩に乗せた娘の姿が逞しく見えた(笑)

499 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 19:13:57 ID:5bRo6Xtli
>>497の夫の父は手伝ってくれたのに
夫には何も言わなかったの?
お前が手伝うのが筋だろ とか

500 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 19:29:13 ID:iAcAMNtV0
>>489
発達が言う他人の人格判断の話は逆だと思ってた方が良いかも。

自分に取って都合が良いか、悪いかで言葉にするもの。
割と旦那の職場の人間と近い私は、経験から逆と捉える事にしてる。
例:『普通はどういう行動の時には普通はこうするもんだよな・・・』
的な具体的な話はなくて『変』でひとくくりにして話すクセない?
良い人とか悪い人とか。。。

501 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 21:20:28 ID:2TV+rJcU0
>>499
指示出してたよ。言っても正直、役に立たなかったけどw
今から考えると、義父は夫に適当に指示出して、結局、ろくに
役に立たないからドンドン自分でやるのが普通だったんだと思う。
夫はアレやれコレやれって指示されたことのみをのんびりやってたな。
実際、ちょっと引っ越しでトラブった時、夫はぼーっと立ってるだけ、
私と実父と義父の三人であれやこれや知恵を絞って奔走してた。
手が空いてもぼーっとしてる…というか、私と実父と義父の織りなす
物事の展開の早さに夫はついていけなかったんだと思う。
こっちは自分の荷物、運ばれてくる家具、運ばれてくる夫の荷物の
置場の指示、開梱、片付けで大わらわ。夫のことなんてかまってる
暇がなかった…

そう、あれは遠い昔…15年も前のことだ orz
今の家に引っ越したのは10年前かぁ <遠い目

>>498
ウチのも言われたことだけしかやらない。
「土曜の風呂掃除は夫の仕事」を理解するのに10年かかった。
使った後の食器、コップ1つ皿1つも絶対に洗わない。。。
炎天下の芝刈り、いっぱいあるゴミ捨て、大荷物の運び出し…
それは自分の仕事じゃない、指示されていないからだと思う。

502 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 22:29:41 ID:rTiHA9noO
うちのADD発達は、結婚した時、私より早く新居に越して来たんだけど、大量のゴミもクローゼットに入れてきた。
しかもプラスチックが穴あいたボロボロの衣装ケースに腐った弁当代とか拾い集めた大量のエロ本とか、何年も前のどうでもいい領収書の山…。同居してすぐあまりの異常行動にこの人、頭おかしいとは思ったけど、まさかこういう障害とは…。

503 :可愛い奥様:2010/04/12(月) 22:49:32 ID:bjQreg5LQ
「今は入りたくないようだから少し後に入ろうね」と子供に言い、一度
連れて来たお風呂場から子供を移動させようとしてた私。
その直後「いーやそうじゃない、分かってない」と否定し、お風呂
に入りたくなくてぐずってる子供のズボンを強引に下げたのは旦那。
(子供なりに今は入りたくないと言っているのを私も旦那も知っていた)
されて嫌なことを無理矢理されてさらにぐずる子供。
ぐずりが酷くなった途端に
「かわいそうに、ほらなにしてんのよ−?ちゃんとやれー?」と子供
をなぐさめながらそばにいた私を責める旦那。

本当に意味が分からない。
相手が真正面から○○と一個人の意思や意見を言ってるのに、「いーや、
それは誤解だ、絶対★×だ」と言い切るような不可解さ。
自分がやったことを抵抗なく他人のせいにすり替えるあざとさが
なんか嫌だ。後ろめたさからやるというより、息するように自己
保身という感じ。
一歳の子供の方が思いやりがあるし意思疎通も成立するし社会性がある。

504 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 00:56:01 ID:4MlOiedo0
少し前さ『片付けが出来ない女』ってやってたじゃない。
あれもそうなんだろうね。
まず男女共通して言える事は、物の分類訳が出来ない。
綺麗にしまえなくても、分類さえ訳てしまえばなんでもない。
引き出しを決めちゃえば良いんだもんね。
ADD・HDADなどに多い傾向かも・・・
うちは危険ゴミと資源ゴミの違いがわからん。

>自分がやったことを抵抗なく他人のせいにすり替えるあざとさがなんか嫌だ。
なんかじゃなくて絶対嫌だよぉ〜。
だから外で人に頭を下げる事が出来る男性を見ると、
妙に男らしく見えてしまう。
そんな男の妻でいる事が恥ずかしくなり、自分にも自身が持てなくなった時期あったよ。
今は割り切って、私は私・・・と思って、離婚に向けて足元固めてるけども・・・
いや、顔見てると、自分は自分と言い聞かせながら動いてるな(笑)

505 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 09:09:06 ID:mYzOpcKIO
>>503
お子さんに発達遺伝してなくて、
本当によかったね。
うちは…

506 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 10:37:42 ID:4MlOiedo0
>物事の展開の早さに夫はついていけなかったんだと思う。
あ〜わかるわかる。基本そんな感じ・・・
頭の回転悪いよね。
瞬時の判断をゆだねる事出来ないでしょう?
仮に判断が間違ってたら、責任とれないし・・・
だからこそ、日常生活が一緒だと疲れるんだよな。
ここが彼氏や友達と家族になってしまう事の違い。

私が当時こいつを選んでしまったのは、疲れてて判断能力が落ちていた時。
そして今、自分がした間違った判断でも修正しようとして疲れてしまった。
別の責任の取り方に変換中。

507 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 12:42:30 ID:Lwgh8lt80
空気読めなさすぎくらいに思ってたけどここ読んでたらそうなのかもって
思えてきた……
>一人っ子、デブ、手伝おうかとかほとんど言わない。お菓子等は一人で食べる。
まだ夫婦2人だからケーキを数種2個ずつ買ってきたんだけど私の分まで
食べられて、怒ってもゴメンがないことにまたキレたw でもふて腐れて
謝らないんじゃなくて怒られたらどうして良いのか分からず思考停止してる感じ。
昨日お詫びのケーキを買ってくるかと思ってたらコンビニの小さいお菓子一個。
笑えるわ。それも黙って食卓の隅に置いておくだけ。改めての謝罪なし。
書いてたらまた腹立ってきた!
今までは一人っ子でおおらかに育てられたんだくらいに思ってたけど
やっぱりヤバいよね。病院行かせようかな

508 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 12:57:45 ID:OlX6zcBuO
うちの発達も異常なお菓子好き…。駅までチョコビスケットの大袋、大事そうに抱え持って、一人でボリボリ…。お中元で、ゼリーの詰め合わせが届いたら、私や娘に食べさせたくないからか、自分宛の宅急便の宛名シールを破り、箱ごとクローゼットに隠し、独り占めする。
食べたお菓子の包み紙を、ズボンのポケットに入れたり、廊下や玄関にいつもお菓子の紙くずが落ちてる…。
ホントやる事が汚い。オッサンのくせに出来の悪い幼児以下。

509 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 13:35:28 ID:s5glCXoI0
発達に突然話しかけられたらびっくりしてこっちがファビょってしまいませんか?
昨日のこと
私の母が自家製の唐辛子を作ってプレゼントしてくれて二人で使っていたんだけど、
それがもうなくなりつつあったのね
テレビ見ていた発達がいきなりクルッとこっち見て
「辛みがなくなってきたよねー」と言ってきた
主語がないし、テレビを見ていて急に振り返って話かけられたから一瞬何のことかわからずにきょどってしまったんだ。
で、すぐに「唐辛子のことか」と気がついて、「あーーーそぉお?」と返事。
これが気に入らなかったらしく、じっと見つめられた
きっと一緒に「辛みがない」と肯定してほしかったんだと思うけど、普通に辛いと思うんだから嘘もつけず。。。
で、辛味が薄くなる原因を考えてこう発言してみた
「減ってきたからじゃない?」
「・・・」発達無言でまだ見つめている
「空気にふれて辛味が風化したっていうか。。。」
「・・・さっきはなんかそうでもない感じだったくせに」
と空気が悪くなって会話終了w
私が辛いと思っていることが伝わらず。。。
一生懸命考えた理由も伝わらなかった
「主語がないから何言ってるかわかんなかった」なーんて言ったら逆上するだろうし
あーあwwめんどくせw

510 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 13:57:15 ID:l2fx/KfzP
二人とも発達の香りがするんだが・・・

511 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 14:56:28 ID:3aTfKilp0
発達旦那、睡眠時間短かろうが長かろうが寝坊癖がある。起きる時間に一回
鳴らすようにした方がいいとアドバイスすること数年。あいかわらず起きる
時間より15分前、10分前、5分前・・・と鳴らすようにするのは何?

2度寝にもならないと思うんだけどね、5分刻みじゃ。アラームは延々と
鳴ってて別室で寝てる私は何度も何度も鳴るのを聞かされて不快。
本人は大きい音で鳴ってても気づかない。

迷惑なので一回にしてって言ったら切れて「じゃあ車で寝る」だもん。
どうしてどうでもいいことでいつも我を張るんだろ。馬鹿らしい。
「じゃあ起きなかったら起こしてくれよ。」って素直に言えばいいだけ
なのに。

512 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 15:31:20 ID:FD55Ihfe0
わかるわ。
どうして起き方を変えずに車で寝ると言うんだろう。
嫌がらせというか、巧妙な脅迫だよね。

車で寝る→疲れが取れない→寒くて風邪→健康を害す→看病する妻。
最悪は長くかかる病気になり、妻のせいだと思わせる。
そんなの嫌だろう? だったらアラーム我慢しろよ、みたいなね。

513 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:23:54 ID:3aTfKilp0
そう、それ。「嫁の横暴に耐えてる俺」を演出しつつしっかり相手を
脅迫してるのは旦那なんだよね。

他人から見たらそこんとこわからないから本当に私が悪者だよ。ちなみにトメ
も発達。内情を知ってても「息子がかわいそう、かわいそう」ってそればっかり。
「何がかわいそうなんですか?」って聞いたら「働いて、家賃払って、家族
養ってるし、会社ではストレスもあるだろうから」だって。

外でいきなり知らない他人に話しかけたり、店員さんに息子自慢したり
私の話を最後まで聞いてくれずにさえぎったり、しかも違った風に勝手に
誤解して腹を立てたり・・・。おかしなトメでずいぶん悩んだけど発達障害
と思うとそのおかしさが全部説明つくんだよね。

旦那のことも甘やかしで育ててるしね、結果がこれだもん、最悪。

514 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:26:00 ID:Lwgh8lt80
507ですが、ウチはひたすら「鈍臭い」系で攻撃的とか脅迫みたいなのが
ないだけマシなんだろうけど、それでも嫌になるくらい鈍臭いw
エコキュートにしたので台所のパネルで風呂と洗面所の使用水量が
チェック出来るんだけど何でか朝の支度で15Lとか使っててキレたw
レバーを一番下まで下げて最大出力(?)でいろいろやるから飛び跳ねも
酷くて洗面台周囲がビショビショ。

自分が大人になって接すればいいんだろうけど、ついこれくらい分かれよ!
ってキレちゃうんだよね……。私も一緒にカウンセリングを受けた方が良さそう

515 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 16:43:51 ID:Llz+b4Eu0
まあ、脅迫とか相手に○○だと思わせるとか高度な事が出来たら発達障害じゃないけどね。
嫌がらせでも無く、わざとでも無く、ナチュラルに相手を傷つけたり不快にしたりするけど。

516 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 17:25:53 ID:hOghc2kgO
最大出力でビシャビシャ
キレる
流しなら跳ね返る原因になった中にある皿などを割る
洗面所なら怒鳴ったり叫んで悪態つく

私に問題点を指摘される

さらにキレてパニック起こして叫ぶ

片付けは私

517 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 17:38:16 ID:3aTfKilp0
もちろん、発達本人は脅迫とか相手に思い知らせてやるとかそういう悪気は
ないと思う。

でもこっちからしたらそれは脅し?嫌味?嫌がらせ?って思うことだらけに
なってしまう。

今でも時々旦那が言う言葉に本気でイラッとくる時がある。発達だから
仕方ないってあきらめているのに。今まで余計な一言でいろんな人から
CO、FOされてきてるしね。相手が怒った理由もわからないままみたい。


518 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 23:23:41 ID:GeEvnCeYO
>働いて、家賃払って、家族養ってるし、会社ではストレスもあるだろうから

当たり前のことだよね?
みんなそうやって生活してるわけで…

うちの発達も家族養うとか頭にない。発達にとっては働くことが相当なストレスらしい。

なら、なんで結婚するのかわからんわ。責任負いたくなければ一生一人でいればいいのに…
家政婦雇えばいいんだよ。
ほんとムカつく。


519 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 23:27:52 ID:1ZboClqi0
思いあたる事だらけで、何から書き込もうか迷うな。

子供が三ヶ月くらいの頃は坂の上に住んでいた。
一番近いスーパーが坂道を下って1kmで、帰りは息子(も、発達)がいつも
愚図るので、片手に息子を抱きもう片方の手で荷物を載せたベビーカーを
押して帰宅。
真夏だったのでよく体調を崩して熱を出し、そのたびに実家へ送還される。
発達が妻子の世話をするという発想はまったくないらしい。
内祝いを探しにデパートへ行って、10分ほど子供を抱いていたら「腕が疲れた」と
私に渡す。
産後すぐに引越ししたので、寝不足と過労でフラフラなのだが、そんな妻の
ことなんてまったくわからない。
引越しだっておまかせパックにしてほしいと頼んだが、「金がない」と一蹴。
パチンコでする金はあったくせに。

思いだせば腹が立つことばかりだよ。

520 :可愛い奥様:2010/04/13(火) 23:37:12 ID:G5USDcGy0
発達見てると、自分の中で決まりごとがあるみたいなんだ。
誰にもわからない発達の中だけで理屈が通っているらしい彼の言う常識とか決まりごと。
それができてないとキレる。そんときの目は焦点があわず変なんだよね。
それに気がついてから発達が文句行ってるときは、発作が起きてるんだと思って
ほっとくことにしている。
どうせ、聞いたって何言ってるかわかんないし。

最近、そうやったら部屋にこもるようになった。
食事も時間をずらして私が寝てから食べている。
作ってさえいれば文句いわない。
発達と会話しなくていい生活って超快適なんですけどおお!!

521 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 03:03:05 ID:nMMmIZ8n0
家の発達は話はオウム返し。なんでだろうねー
どうしてなんだろう?とか。
その先に何を思ってるのか言えよというとない、と言う。

そんな自分が違和感あるって言う。
だったら病院行く?と言ってもうーん…と…

私と合わせていかなければ、生活が狂っているのに
自分の殻に自閉する時間をやたらとる。

恐竜と暮らしているみたい。
時間はいくらあっても足りない。
もう38歳。

522 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 03:05:47 ID:1rymva2K0
なら早く離婚しろよ。
自分から変わろうとしない奴はいつまで経っても同じまま

523 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 07:46:17 ID:EDZvMb560
同じだおうむ返し。
「ねえ○○はどうする?」のいつも返事「どうしようか」
悩んでいるのかと後日「どうする?」「どうしようか」
の繰り返しで期限切れにて何もせず。

何も頭で考えてないと思う。語尾をくり返せば対話してる振りができると
ズルしてる。
で、こちらが具体的に「〜〜はどう」と言えば「そうだね」と絶対同意。
ものすごくイラつくよ。
当事者のくせにあれこれ考えてて解決しない、無責任なことへ怒りだと思う。

私も「普通の男の人」と会話すると、ささいな決定、とその責任を引き受ける
能力にクラクラくる。

524 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 08:14:22 ID:HfkyP4E20
>>519
引越し同じだ。。
発達は絶対当てにならないと思ったので
(当時は発達だとわからなかったが)
私もおまかせパックを希望したけど却下された
トメも発達なので私が無駄遣い妻だと思われた
で、当日発達は当然のように仕事行って私涙目w
昨日>>509と以前焼きそばと証拠写真書いたの私なんだけど、私も発達なのかなぁ。。。とかなり凹んでます
ゆうべは晩ご飯つくって皆で「いただきます」する直前にスーパーに行ってお刺身とかお惣菜買ってきた発達
しかも1時間は帰ってこなくて子ども達も私も食べ終わっててさ
どうしてこういうことするのか本当理解できない
これが二日連続で続いた
子どもが文句言ってくれたんだけど、発達が言うには
「毎日職場で飲んでいるジュースがないから探していた」ということだったんだけど。。。
なにもご飯食べる直前に行くことないじゃんね


525 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 08:47:32 ID:YcIbt0bV0
>523
うちは返事はしてくるので会話にはなってるんだけど、無神経な返事率が
高いのでそれで過去に何回もキレてる。ない物ねだりかもだけど
おうむ返しがちょっと羨ましかったり。仕切りたがりの自分には合ってる気も

>524
引っ越したとき、翌日に話し合って収納してこうと思ってたら当日の夜に
自分の分だけ全部片付けて「あとは自分の分だけやで」って言われたけど
使いやすい場所の収納を全部取られてて(物入れられてて)ビックリした。
一応自分のことは自分でやってくれるんだけど、どうも人と暮らしてるって
意識と言うか気遣いが感じにくい


526 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 09:03:28 ID:CtgFjgM30
なんかここ見ててたまに思うんだけど・・
「発達は言わないと荷物持ってくれない」って言うけど
子供のいる人は頼んで持って貰って欲しい。
子供が「お母さんばかり持ってた」って覚えてた、なんて言ってる人もいたけど
DVを見て育った子は、DVになってしまう悪循環のように
「面倒な事は母親・女がやるもの」という認識が根付いちゃって
息子さんが将来共働きでも家事をやりたがらない男になってしまいそう。
自分の息子の嫁が将来このスレ住人になるなんて嫌じゃないか?
発達の相手で疲れてるとは思うけど、子供産んだからには
いい子に育ててやってほしい。

527 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 09:30:26 ID:vk9ocsph0
うちも産後2ヶ月で引越しだった。お金かかっても(親に借りてでも)
引越し屋さん頼もうよって言ったのに「お金がもったいない、俺が運ぶ」
って言って軽自動車で延々何往復もして運んだよ。市内とはいえけっこうな
距離だったので当然旦那は「疲れた、疲れた、おれは一人でやってるから
すごい」と言ってたけど自分で勝手にやったことだし、私はしたくも
ない仕事が色々増えてとても迷惑だったんだけどそういうことは全然気づいて
すらない。

結局、発達に相談するとおかしなことになる率が高いと学んだので今後は
自分がさっさと決めて発達には事後報告すればいいんだと気づいた。
「何で俺に相談しないんだ」と切れるから相談できない事情(嘘でも何でも
いい)があったことにしておく。

何かしてもらいたい時は、すぐにとりかかれる状態を先に作ってから
「これ、お願い」と言う。「今度しておいてね」と頼むとそれは何年
先になるかわからないのでねw

528 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 11:07:44 ID:C7bTUExh0
>>526
ものすごく同意!!

うちの旦那も甘やかされて育ったから、家事?手伝い?嫁を助ける?
何それ?って感じ。
ほんと腹立たしい・・・

自分の兄が殿様みたいな嫌な奴で、なんでそうなったか、どんな風に育てられたか見てたからわかる。
どうして母親は息子に甘くなっちゃうんだろう?
発達障害関係なく、あんな風に育てたらそりゃ勘違いしちゃうって!って感じです。

使えない偉そうな男いらね!


529 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 11:13:12 ID:GAcJmg440
これって遺伝が強いから甘やかされた結果と言うより
自分や相手の障害に気付かなかった親に育てられた結果なのかもと最近思うようになった

530 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 11:24:59 ID:Wdz7+rIK0
ここ読んでると、発達障害が原因なのか、
それとも自己愛性人格障害等のパーソナリティ障害なのか
微妙だなぁと思う。ここで挙げられてる人達の中にも両方いそうだ。

531 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 11:41:36 ID:EDZvMb560
そういえばうちのも偽実家も男は働いてお金を稼ぐ役。
それ以外は全部女の仕事。

脱ぎすてた服も嫁が片付ける。
着替えも嫁が出す。
全て使ったら使いっぱなし。フタも扉も嫁がしめる、というルールがあるw

532 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 12:38:06 ID:clMimoJG0
うちの発達
脱ぎ捨てたものを洗濯機に自分でもっていけたら
新しい下着や洋服は私が出す。を繰り返していたら
今は何とか自分で支度ができるようになった。
おまえは3歳の息子と同じなのか?
身辺自立がなってね〜

533 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 15:43:10 ID:Q7klysrE0
3歳児レベルってすごいじゃん。
うちのは何度言っても自分が使ったものの後始末ができない。
水を飲んだらコップとボトルが出しっぱなし。お菓子を食べたら空き袋がそのまま。
食事をしても食器を下げない。脱いだ服も脱ぎっぱなし。本も読みっぱなし。
テレビは常にでかい音でつけっぱなし。
どれも、子供たちは3歳時にはクリアしてたことなのにさ。
そのくせ、子供たちがうっかりトイレを流し忘れたりするのを見つけると
お父さんぶって子供らを叱るんだよ。
でも子供らは父親が何でもやりっぱなしなのを見てるから、近頃はまねして
お片づけをさぼるようになってきた。
片付け以外にも、どうしようもなくKYな点とか、発達は子供の教育に悪影響極まりない。

534 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 18:43:44 ID:RGxlLBni0
診断とかされてないし本当に発達かどうかは不明。
でもこのスレ見てると当てはまったり、うちのほうがひどい?って思うことが多々あります。

鸚鵡返しもそうだし、無関係な返答してくることが多い。
(例:好きなドラマの台詞、CMのキャッチコピー、私が昔言った語感の良い言い回し等)

私「今日お義母さんがこんなこと言ってたんだけど、どう思う?」
夫「なぜ、ベストを尽くさないのか」

一度や二度ならまだしも、これがしつこい。
何を言っても、こっちがピリピリ怒り始めてても空気読まずに
「なぜ、ベストを尽くさないのか」
とロボットみたいに繰り返す。

私を怒らせようとしてるのか?とも思うけど
まったく本人はそんな悪意は無いようにも見える。

キレると、「まあまあそんなキレなくても」って言うんだけど、これもお決まりのパターン。
うまくいえないけど、心から自然に発せられた言葉じゃなく
こういう時はこう言うべしとプログラミングされているような感じ。
イライラして、さらにブチ切れてしまう。

なんかもう最近は旦那に対してキレない日のほうが珍しい。
多分、はたから見ると、穏やかな旦那に、イライラキレてばかりの私。
どっちが正常なのか自信なくなってきました。

535 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 19:25:25 ID:zGMnZhd7O
>>534
エコラリアじゃない?
発達はおうむ返しやるよ。
人が言った気に言った言葉も頻繁に良く使う。

後は、人が知らないことでもあたかも知ってて当然なもの言いもする。

発達と会話したらイライラするよ。
キレるのわかるわ…


536 :可愛い奥様:2010/04/14(水) 19:27:14 ID:zGMnZhd7O
>>535
×気に言った
○気に入った

誤字ごめん。

537 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 00:30:23 ID:co4cpvuCO
姑は人格障害っぽい旦那はもろに発達野郎
気持ちが荒む
普通の会話や普通の暮らしがしたい

>>534

> うまくいえないけど、心から自然に発せられた言葉じゃなく
> こういう時はこう言うべしとプログラミングされているような感じ。

なんか解ります。
心がない感じじゃないですか?

> 多分、はたから見ると、穏やかな旦那に、イライラキレてばかりの私。
> どっちが正常なのか自信なくなってきました。

これも良く解ります。
でも傍の人達も10分も旦那と話すとドン引き
で私まで同じに見られるのが凄く嫌



538 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 00:49:42 ID:SloRUVsxO
でもさ旦那も一生懸命生きてるから、私が守ってやんなきゃいけないのかなと思ってしまう。
AC的だけど。

539 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 03:03:14 ID:Z34I9Hr+0
>>538
私もそう思います。

旦那は人付き合いが苦手で、友達もいない。仕事もできない。
ある程度理解のある私と話すのも難しい事らしく、最近は避けるようになった。
休日も、私が起きる→旦那逃げるように寝る。私が寝る→旦那起きだして、一人で家でくつろぐ。
一人でいるのが好きで、ご飯も一人で食べてしまう。

結婚しても、その人が嫁であっても人付き合いが苦手って所は直らなくて、
向こうも大変な思いをしているんじゃないかと思う。

でも私も悲しい思いをしている。
理解して、支えたいと思う反面、離婚を考えてしまう・・・。

540 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 03:24:30 ID:MroG5IPR0
たぶんに冷やかしもあるんだけど、
>>539さん、なんでそういう人と結婚しようとか、伴侶にしようとか、
セックスしようとか思えたの?

単に馬鹿だから?
判断力がイカれてたから?
喪女で焦っちゃってたから?
もともと、発達男と意気投合できる発達障害傾向の在る女だから?

洞察力が著しく欠如してるから、発達男と入籍までいっちゃったの?

いや、ここの住人さんて、どういう経緯でそんな貧乏くじ男と結婚までして、
セックスまでできたのか。

>>1
>また、発達障害を考察する話も良しとする

と、あるから、
発達と結婚までしちゃった当事者の考察もしてほしい

541 :539:2010/04/15(木) 04:09:53 ID:Z34I9Hr+0
>>540
レスどうも。悪意ある書き込みとも取れるけど、話せる相手がいる事がありがたい。
聞いてくれてうれしいです。
自分語りで申し訳ないですが・・・

私は機能不全家庭で育ちました。
父親・祖母に暴力・暴言、兄に性的ないたずらをされ、立派なアダルトチルドレンです。
母親は全てにおいて傍観者でした。
自傷行為・摂食障害等で治ったり再発したりで、もう15年になります。

旦那と知り合った時、無口で不器用なところを愛おしく思いました。
穏やかで不平不満・愚痴を言わない旦那をすごい人だと思いました。
ほとんど自分から話さないのは、私がよく喋る人間なので気になりませんでした。

酒を飲んでは怒鳴り散らし、気に食わない事があると私を殴っていた父と比べて、素晴らしい男性だと思いました。
旦那は家で仕事の話を一切しません。
私は旦那の同僚の名前を一人も知りません。聞いても「仕事とプライベートは別」と話そうとしません。
付き合ってた時からそうです。
うちの父親は仕事のストレスを家族にぶつけて発散する人だったので、旦那をすごいと思いました。
尊敬しました。

でも、仕事の話しだけじゃなく、旦那は何の話もしようとしませんでした。
旦那の友人の名前も知りません。出会って8年になりますが、一度も連絡を取ったり会ってないって事は
いないのかもしれません。本人はいると言ってますが。

極端に言えば私が旦那を好きになったのは、自分の父親と比べていい人だったから。
摂食障害だと知っても、情緒不安定で泣きわめいても、自傷行為をしても逃げないでいてくれたから。

私は自分自身が病んでいるので、参考にならないかもしれません。
でもざっくり言えばこんな感じだと思います。


542 :539:2010/04/15(木) 04:18:36 ID:Z34I9Hr+0
ほんっと長くなってすみません。

追記です。
私は旦那を愛してるし、理解したいです。私を受け入れてくれたように、私も受け入れたい。
死ぬまで人生を共にしたい。
だけど私が病気の時、相談をしなければならない時、何かを決断しなければならない時、
それがすごく難しい事のように思えるんです。

愚痴聞いてくれてありがとう!
スッキリした!


543 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 05:45:37 ID:mQEBC39dO
>>542
大変な環境の中育って病を患い、
そんなあなたをご主人は見捨てなかったのですね。

544 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 06:07:38 ID:1NhtdsVqO
たまたま>>524を見てしまってショック。
うちの主人と同じ。
ちなみに息子が発達障害(知的障害はないし自閉症という程でもない)?で、まだはっきり診断はついていないけど療育に通っている。

主人も発達障害なのかも。
異常にセコくて自宅前のガソリンスタンドより五キロ先のスタンドの方がリッター3円安いから、そこで入れろというバカ
月に使うガソリンは30リッター前後なのに。


545 :539:2010/04/15(木) 09:05:39 ID:Z34I9Hr+0
>>543
そうです。主人に救われました。
だから私も理解できるように頑張りたいです。

546 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 09:17:51 ID:jWykZ2L10
ある種ピュアな恋愛談を読んでいるようで
なんかすがすがしくなった。

>>542さんと私とは結婚観も環境も違うし、
私は旦那に愛情はもうないから、
同じ結論になることはないだろうけど、
腐らずに、自分なりに頑張ろうと思った。

ここの奥様方みなに幸あれ。

547 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 10:32:14 ID:hjo+Facw0
現実的に、仕事はちゃんと持っていたりすると
「生活力はあるんだし」なんて周囲にも言われるし
自分もそれで納得しようとしたりする。
正直年齢的な焦りや相手の学歴・職業で目が曇って
不安に目を瞑って結婚を決めてしまうことだってある。
人間、そんなに強い人ばかりじゃないから。
そして結婚して自分は仕事を辞めて一旦専業になってしまうと、
離婚といってもそうそう簡単じゃない。
発達でも、子供を私立の学校にやったり習いごとをさせたりさせてやれる。
離婚した自分ではさせてやれないこと。
ATM と思って、愚痴は言うけど結婚生活続けて何が悪い。
「なんで離婚しないの?」と聞く人もわかって聞いてるんでしょう?
別に悪びれることなく答えてあげますよ、「生活のためです」と。

548 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 12:03:27 ID:jmQVjlKP0
>>541
すごい分かります。
私もあなたほどではないけど機能不全家庭に育って、若い頃はクリニック通いでした。
瞬間湯沸かし機みたいにキレやすく、パチンカス、女の絶えない父親にはもううんざりしていたし、過激で批判ばかりしている母親といるのも疲れはてました。
旦那と出会うまえは、それでも父親に似たようなタイプを自然と選んで付き合ってきました。
口がうまくて、感情的で、人の気持ちを操作することに長けた男性。

旦那はまるで天使に見えましたね。

穏やかで、無口で、不器用で、私をほめたりおだてたりして操作することもない。
仕事の愚痴も言わず八つ当たりもしない。
仕事でいやなことがあったら暴れたおして家の中のものを破壊していた父親とは、まるで正反対。
口下手だからか、女の影も見えない。
実直で素朴。
結婚相手はこのヒトしかいないとかくしんした。

でもフタをあけたら、必要なことも話さない、会話能力が低いし、友達もゼロでした。
中高一貫の超がつく進学校に通い、大学も6年制なのに、なぜつるんだり連絡を取り合う仲間がいないのか…
最初は、アタマの良いヒトたちはそんなもんなのか?とも思いましたが、ひとりくらいは気の許した友達がいてもおかしくないと今は思います。

それでも私は父親と正反対の伴侶を得たのだから、母親よりは幸せな妻だと思ってきました。

でも、最近、インナーチャイルドや、インナーペアレントやらについてのサイトに、
「父親のような人だけはイヤだ」と強く願った人は結婚相手選びに失敗しやすいと書いてあって、衝撃を受けました。
そうかもしれない。
ACにありがちな、白が黒かという思考の二極化により、すごく極端な選択をしてしまったのかもしれない。

まあもう後悔しても仕方ないんですが。

549 ::2010/04/15(木) 12:08:24 ID:jmQVjlKP0
携帯から書いたのですが
今PCから読んでみたらすごい改行位置が悪くて横長になってました。
すみません。。。

550 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 12:11:07 ID:oA1kU/qS0
うちの旦那も、友達と呼べるような友はいない様子。
でも、本人が欲してないようだし、それでもまぁいいかと思っている。

551 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 13:32:28 ID:SloRUVsxO
>538です。
やっぱみなACなのですね。
なんか袋小路というのか八方塞がりというのか。
離婚してもしなくても問題山積みですよね。

552 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 13:56:18 ID:1NhtdsVqO
>>547
凄い言語能力だ
本当にその通りだ。

553 :541:2010/04/15(木) 17:24:19 ID:Z34I9Hr+0
>>548
同じですね・・・。すごく似てます。

>「父親のような人だけはイヤだ」と強く願った人は結婚相手選びに失敗しやすいと書いてあって、衝撃を受けました。
そうかもしれない。
ACにありがちな、白が黒かという思考の二極化により、すごく極端な選択をしてしまったのかもしれない。

心が痛いです(泣
私もそんな気がします。
自分を正当化する為に、主人を愛してると言い、理解したいと思うのかもしれません。
結婚に失敗した事を認めたくないんでしょうね・・・
まだ諦めませんけど、この結婚にしがみつくのも大概にしようと思いました。

>>546
読んでくれてありがとうm(__)m
貴方にも幸あれ〜

554 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 17:32:52 ID:F4nPV9IZ0
発達夫が余計なトラブルを持ち込むたびに離婚が頭をよぎるが、前彼がモラハラだったので
そいつよりはマシだと思い直し、なんとか頑張れる。
この前あるトラブルで私が落ち込んでたとき、発達夫が能天気にやって来て
膝抱えて涙をぬぐってる私に「花見行きたいなー花見ー」とニコニコ。
結婚前は、励ますつもりでわざとそういう態度をとっているんだと思ってたが
今じゃ、目の前で顔を見ててなんで察せないのかとガッカリするだけ。
でもこれでも人格障害よりはマシなんだよね。
前彼だったら「なんで泣いてるんだよ、俺に圧力かけようと嘘泣きしてるのか?
そうやってわざと泣いて俺に罪悪感を抱かせて言うこときかせようってんだろ、
お前はひどい女だ、生きる価値もない。それでも捨てずにいてやる俺様に感謝しろ、
俺様に感謝できないお前は人間としておかしいクズだ(以降気がすむまで罵倒、その後無視)」
って感じだったから。
普通の男と付き合ったことがないから発達夫を選んでしまったが、逆に普通の男と
縁がなかったおかげで発達夫とでもなんとかやっていけるのかもと思う。

555 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 22:51:55 ID:a0bENE4o0
>>547
私もまったくそのとおりです。

そして私もAC。
父母は仲が悪く、父には愛人がいて母は私をストレスのはけ口にしてた。
小学生の時によく父に鼻血が出るほど殴られていたよ。
理由は「俺の言うことを聞かないからだ」
そんな育ち方をした私は普通の男性が苦手で、影があるというか少し性格に
問題がある男とばかり付き合って傷ついていた。
まともな恋愛の経験は、残念だけどない。

556 :可愛い奥様:2010/04/15(木) 23:55:23 ID:UTGwnMQX0
一行で言っちゃうと、始めに接する父親から最後であろう旦那まで、ひたすら男運がない人たちのなれの果てがここ

557 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 02:32:10 ID:Q/QWEJ9M0
私はどんな理由があろうとも、自分で選んだという責任は負います。

なぜ離婚しないの?と問われましたが、
そんな事何度も。出さなかっただけで通過してきました。

危機を感じ、小梨ですけどそれで正解。
二人の生活だけで精一杯です。

現に私しか働いておりません。
昨年リストラに遭い、そのままどうすることも出来ないで居る夫です。

私の生活に協力してお弁当だの、朝御飯だのとやっていたのはほんのわずか。
もう、ゲーム・テレビ・DVD三昧で夜中おきて朝から寝ています。

そんな日々なのに、仕事の面接に行くとすぐ受かったことばかり言います。
実際は100%お断り。

今回無職2回目です。もういい歳なのにどうするんだろう?
そしてそんな夫を持っていると自分の将来も見えてくる。

働きはまともな発達旦那お持ちの方がマシに思える。
離婚はいつでもできる。行き先はどこなのか。
間違っていますかね…


558 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 04:35:42 ID:PJQ9VJIX0
>>557
なんかそれは…
小梨なら、変に頑張ってないで離婚した方がいいんじゃない?
発達とか定型とかの前に、ただのニートでしょ。
人としてダメすぎるよ旦那。
しかもあなたがダメにしてるようにも思える。
支えながら見下す、がそのうち、見下すために支える、になる。
共依存みたい。

発達の特性でコツコツ勤め上げるタイプのほうが遥かにまし。
っていうかそれがなきゃ良いとこなしじゃないかなあ、発達旦那なんて。

私が一生彼を養い、老後も看取る!
と強い決意をしてるんならなにも言えないけど
そんな状況に旦那が満足してるとは思えない。
(プライドあるから受かったとか言うんだろうし)

そのうち自己嫌悪に耐えきれなくなったら
二次災害的な鬱とか、現実逃避やらかして大変なことになりそう。
てかそういうケースを身近で知っている。
その男は定型だけど(たぶん)

559 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 07:18:56 ID:+3MVq8Zp0
557は家でも買っちゃったのかな。

発達の困った行動は加齢で倍加する。
老人になる頃の破壊力はひどく、もう手に負えないよ…
発達ぽい高齢の親戚がいたら周囲から話を聞いてみて欲しい。

560 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 09:20:34 ID:hyTMn7QH0
>>557
発達で無職っていいとこなしだね。
結婚した責任って、自分の人生を全て捧げて台無しにするほどのものじゃない。
子供もいないんだし(いたとしてもその状況じゃ、逃げたほうがマシだ)
少しは自分の幸せを考えなよ。

561 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 10:01:58 ID:osLlQEnW0
発達と話してて、「小学生の時って〇〇だったよね〜」って話したあと
旦那が「え、そんなのあったかな(否定形なニュアンス)」と言い出した。

これまでこういうことあってまるで私がほら吹きとか適当なこと言ってる
って風に言われてるかのような気持ちに何度もさせられたけど・・・。

多分、旦那ほんとうに共感力とかないんだよね。誰もが「ある、ある」って
お決まりで言うようなことがほんとうにわからないしなかったんだろう。

気まずい雰囲気になったので私もその話をそこで終了させた。旦那も
それ以上何も言わなかった。

会社でも相手とケンカした話をよく聞かされる。
旦那は「俺は悪くないけど仕事のために折れるしかない、だから謝罪してる。」
と言う。あぁやっぱり発達なんだなと思った。相手が何で怒ったかとか
全然わかってない。いつも「知らない、突然相手が切れた」なの。そういう
相手も時にはいるけど旦那の場合いつもそれだもん。それに、そういうトラブル
年に数回とかじゃなくて日常茶飯事。これでも生きづらいとか本人は思って
ない。常に相手が悪いで終了できる旦那・・・長生きするだろう。

562 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 11:42:50 ID:Dn2O2E4t0
>>561
俺は悪くないけど仕事のために折れるしかないって発想があるだけ凄いかと。

うちの発達は仕事のためにって発想も、折れるって発想も出来ないよ。
相手が声を荒げないと怒ってるのも理解出来ないし。
もちろんなんで怒られているのかも分からないけどさ。
ホウレンソウも出来ないし、超気分屋の変な人って位置づけで仕事出来ているのは奇跡だ。
変人が多いデザイン系の仕事だから出来ているんだろうな('A`)
診断済みのADHDだけどハムスターみたいなんだよね。せわしなさと三歩で忘れる感じが。
能天気で楽しい人だから暮らしていけるけど、無神経な暴言連発と毎日毎日掃除地獄で疲れ気味です。

563 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 22:52:40 ID:V+5ZoAjk0
旦那は自営で、自宅のリビングでpc仕事してるんだけど
赤ちゃんが泣いたり、洗濯機が終ったりしたら気になって気になって仕方ないらしい
あと私の機嫌がどうかも気になって仕事にならない
気になる全てのことが片付かないと仕事できない
「このゲーム早く売れば3000になるから!」と仕事せずにゲーム
何もかもが中途半端、いつもソワソワ
ほんと腹立つ
ただのバカなのかと思う時もあるけど、言葉ヅラでしか理解できないし気は散りやすいし
やっぱりadhd入ってるとしか思えない

564 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 22:53:35 ID:xAt4A5H3O
結婚して10年
うちの旦那は私がちょっと尽くすとジャイアンみたいに俺様になる
「調子に乗ったら何もしないからね!」と言うと
今はのび太状態で「ママ〜」と私はドラえもんか?!と思うぐらい甘えてくる
のび太とジャイアンは紙一重なんだと実感するよ…
今は毎日「私だけだよ」と洗脳中
むかつくけど嫌いになれないのは妙な純粋なとこなんだろうなーきっと


565 :可愛い奥様:2010/04/16(金) 23:02:29 ID:s5nF1KiW0
子供がいない人は妊娠する前に離婚することをお勧めします。
産まれた子も発達の可能性が高いから子育ては人一倍大変だし、発達旦那は
もちろん何の助けにもならないどころか、家族に問題が起きれば人の
せいにして喚きちらすばかり。
困った時には発達がいないほうがずっとましだよ。

566 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 11:35:26 ID:kbzUQYuX0
しかし、専業だと逃げ場がなくて大変だな。子供いたりするとさらに。
自分は絶対仕事辞めちゃダメだな。しんどくても勤め続けよう。

567 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 13:27:22 ID:LNJWAV130
やっぱりそうだったか・・・
口論になると私が以前言った言葉の言い回しをそのまま使ってくる。
いてもいなくても一緒。
何か話しかけてもそれに対するコメントがない。
子供を病院に連れて行ってもすぐ寝てる。
私は二人の子供を見てあたふたしてるのにフォロー無し。
言葉で言った事しか出来ない。
初めて出会った時なんてピュアな人なんだろうって思ったけど
なるほどね。
さっき口論になって口答え出来ないから家から出て行った。
毎日同じジーパン履いて気持ち悪いから洗濯させてくれって
言ったら他は穴があいたから履けないとの事。
今日買いに行こうと出かける準備して子供の事やら自分の事
でバタバタしてる私を見てPCに張り付いたまま一言
「出掛ける気ないでしょ?」
これが口論の引き金。
帰ってこないで欲しい。
アスペルガーの受動型だな多分・・・

568 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 15:29:45 ID:0+B5Y5X+Q
金持ちだけど空しい…

569 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 15:34:12 ID:4oR0qlSZ0
>>568
つうことは、稼げる発達ってこと?
どんな仕事なら稼げるんだろう・・・
職業のヒント希望

570 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 16:36:56 ID:3KGfBSzDO
>>569
「先生」と呼ばれる職業だと、余裕があるかも。
専門職でもない普通のサラリーマンじゃ(正にウチ)、対人関係で自滅→最悪クビでも
先生なら、取り敢えず生活はしていける。

ウチのASは典型的な受動型なので大人しくみえるけど
「謝ったら死ぬ」とでも思っている様で、どんな些細な事でも絶対謝らない。
…謝りかたが分からないのか、常軌を逸し過ぎて理解不能。
自分以外が悪い…の論法で数々のトラブルがある。
日頃、虫みたいにジッとしてるのに、自分肯定の時だけ、いきなり机叩いたり大声張り上げて豹変だよ。
みんな驚くし、その時点で脳みそに問題有りの烙印が押されてる。

いっそ、全ての非を認めて逝って欲しい。
誰も必要としてないからさ。

571 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 17:41:26 ID:tmlRC2k80
>>569
私は568じゃないけどうちのパターン。
理系。SE。
ただし只でさえ心の無いアスペだというのに、さらに
感情論ゼロの理詰めで徹底的に攻めてくる、
あげくそれで稼いでる分自信満々な態度も手伝い、心なさ100倍増。

しかし勉強してないなら再就職先としてはムリ。

572 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 18:09:54 ID:jUJSxeIcO
>いっそ、全ての非を認めて逝って欲しい。
誰も必要としてないからさ。

禿同。
うちの発達は周りを不幸にして行く典型だよ。
自分の置かれてる立場が全く見えないから、
だいたいそれが元で対人トラブルになるみたい。
そんでもって空気読めないから『わざとじゃない!』が始まり、もちろん謝りもしない。

私はこれ聞く度に『わざとじゃないから許してやって』と、
トメが庇ってきた言葉をそのまんま発達が使ってるように思う。
今まで、そうやってトメが庇い続けゴリ押ししたんだろう。

トメも庇うだけ庇っておきながら、何が正しくどうしなければならないか全く教えなかった。
だいたい悪いことして『わざとじゃない(だから許してやってのニュアンス)』は他人が人を庇うとき使う言葉なんだよね。
自己弁護に使う言葉じゃないよ。
わざとじゃなくても、悪いものは悪い。
故意じゃなくとも悪いことしたなら謝罪をし、責任を取り信頼回復に努力するのが、人としての通り。
だからその過程で徐々に相手が許していくもんだ。

発達の頭の中はわざとじゃないから、許せない側が悪い。
だから責任は無い。
信頼回復と努力は相手がするもの。
言い続ける相手が悪い。
しつこく言われる自分が被害者であり相手が加害者だからね。

発達は他人どころか自分さえも見えてないよ。

573 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 18:46:32 ID:B4Z3ywst0
わざとじゃないから謝らない。怒るなんておかしい。って、どこから?と思っていたけど。
取りなす言葉からかー。

業務上過失致死とかが罪になるって教えてみよう。
重大な過失は罪に問われると。

574 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 18:49:04 ID:B4Z3ywst0
連投ごめんね。
立場の転回ができない、状況、立場を理解できない症状のひとつなのかもしれない。

575 :可愛い奥様:2010/04/17(土) 21:20:11 ID:StUMrbZKO
>>570 スレチだけど将棋の二流三流棋士がそう。人当たりは良いけど謝らないし、謝ったら負けと思ってるし、挨拶もどっちが先にするかにこだわってるし。
チンチクリンのくせに。

576 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 01:42:57 ID:iNcWQYBZ0
>>575
その二流三流って言うのは、かなり重要かもしれないね。

発達傾向のある人って、理系国立院卒とか、一応上場企業所属とかでも、
実際は、地方国立pgrの二流感漂う学校だったり、

場企業の万年転勤族(人間性に問題あるから、幹部候補、本社勤務からは永久に外れてる)とか、
一見、うわべは一流にみせかけることはできるけど、
実際は二流三流の悲哀を生きてる、屈折と劣等感がこじれすぎてて厄介な奴ばっかりだ

エリートは性格に問題があるとか常套句だけど、
灯台レベル卒だったりで、顔面偏差値もまともで喪男じゃないエリートは対人関係も嫁等の女関係も円満にやってるもん

はた目にはエリート設定なのに、よくよく知るとpgrな学歴・所属の奴に、
発達が多すぎ
ここのお金稼いでくる設定の旦那もそういう二流三流エリートなのかもね

577 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 02:51:04 ID:bntvy3cz0
>>575
> スレチだけど将棋の二流三流棋士がそう。
前に棋士から転落してアル中治療中という知り合いがいた。その人おもいだした。。
発達→棋士→アル中というルートは予想通り多いのかな。


578 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 02:53:03 ID:bntvy3cz0
>>576
> ここのお金稼いでくる設定の旦那もそういう二流三流エリートなのかもね

うちの人は、東大京大お茶大出身の同僚に囲まれて仕事しているけど、
たしかに旦那はそういう出身ではない。おかげで分に沿って昇格しない
ということでボロが出にくく只の変人のままでいられるのかも。感謝

579 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 03:03:49 ID:iNcWQYBZ0
>>578
ごめん、いじめるわけじゃないよ、
ただちょっと間違い訂正させてくれ。

>昇格しない
>ということでボロが出にくく只の変人のままでいられるのかも。

逆。
ボロが出てるから昇進しないの。

ちゃんとした企業の人事部って意外や意外、意外なほど人を見てるからね。
だから学歴が足りない人でも、仕事と人間関係ができる人は、灯台とかを平気で飛び越して出世したり、可愛がられてるよ。
学歴のせいで昇格しないんじゃなくて、
入社選考時に異常がバレずに潜れたけど、今は会社に実情がバレて、出世できないだけだよ

でも、労働組合とかちゃんとしてるところは、人事が採用失敗したと既に判ってる人材でも、
解雇通知されずに、余剰経費で首つながっていられるからね。そこに感謝だとおもう

580 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 03:44:45 ID:bntvy3cz0
>>579

> 逆。
> ボロが出てるから昇進しないの。

その通り。そりゃそうですね。

> でも、労働組合とかちゃんとしてるところは、人事が採用失敗したと既に判ってる人材でも、
> 解雇通知されずに、余剰経費で首つながっていられるからね。そこに感謝だとおもう

たしかにそこに感謝です。
帰宅すると雇ってくれた人に文句ばかり言っているけど
その人たちのおかげなのになあ。
今度、仕分けのあおりで厳しいことになってるらしいし労組に入ってないんで、まずいかもしれません。
厳しい状況でも諦めず投げ出さず、うまく行って欲しいなあ。





581 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 06:47:31 ID:vT5uuYGn0
なるほど。
「転籍」になるところが、そうはならない。

最初は賢いから転籍にならないのかと思ってたけど、引き取り手がないんだと思うようになってきた。
この先、管理職側にまわったら恐ろしい事になると思う(そうはならないとおもうけど)。
賢いから仕事だけなら回せるけど、仕事に必要なコミュニケーションがとれない。
だから今後の出世はあり得だろうし、会社側も扱いに困っているかもしれない。




582 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 06:52:46 ID:vT5uuYGn0
ごめんなさい、わかりにくいね。

うちの旦那、本社採用なんだけど、子会社へ出向なのね。
この場合通常は数年経つと「転籍」になるんだけど、うちのは条件満たしているけどそうはならないんだ。

583 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 08:55:17 ID:He91GWJRO
仕事やれてる発達はまだマシだよ…。
やめさせないよう奥達はうまくやって欲しいわ。

うちのは対人トラブルで会社やめた。
それで仕事しないしこっちが会社から帰っても、寝転んでテレビ見て上げ膳据え膳だから、ムカついて怒ったら家出したよ。

逃げ場は実家。
『何考えてんの!』と更に怒ったらトメがしゃしゃり出て『息子の好きにさせてやって!』だと。

発達は『おまえがおかしい。』『おまえは異常』だとさ。

はあ…。
子供二人いて私の薄給じゃ到底食べていけないし。
どうやって生活して行けば良いんだろと毎日頭抱えてるよ。


584 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 09:03:33 ID:PP9YluKo0
せめてATMとしての利用価値があるとか、
ATMにはならなくても個人的に愛情を感じられる部分でもあるとか、
どちらかなら我慢して結婚生活継続する道もありだと思うけど
両方ダメなら「子供のため」という伝家の宝刀をもってしても
一緒に居続けるメリットは無いと思う。

585 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 09:16:42 ID:cApdaA+HO
同意。ATMになってるならまだ救いようがあるんだけど、それすらできないならただのニートと同じ。
庇う義実家もまともじゃない。

かく言ううちも2年無職だったから、人の事どころじゃないけど、ほんと転職しても薄給だよ。
子供3人も育てられる給料じゃないし…
私が働いて家族二人でもカツカツ。うちは小梨だけど…

今のご時世じゃ、離婚も考えどころだし、悩むよね。

586 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 15:08:02 ID:jcu3bjdw0
>>585
無職の発達を2年も抱えていられるって、ものすごい愛情だと思う

587 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 17:18:34 ID:cArpwuWG0
みなさんの旦那さんは高学歴なのか〜。
うちは低学歴だから潰しがきかない。
愚痴りながらも仕事は続けるつもりだから
ATMとして感謝してるよ。

しかし。
小さい子がいるんだけど、私の手が空いてないときには自分が子供を見守る、ということが出来ない。携帯やパソコンに夢中。
私がキッチンから「見てて!」と指示を出さない限り見ないんだよね。

そのくせ、子と2人で出かけるのは好き。
ひたすら自分の好きなことに付き合わせるだけで砂場なんか私に言われて1度連れてっただけ。

普通のパパもこうなのか、発達ならではなのかわからないけど腹が立つ!

588 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 17:55:54 ID:hMsdv2c2O
また、通りすがりに、聞こえそうで聞こえない独り言?を言ってるよ。
何してんのか知らないけど、PC張り付きのASと違って
こっちは嫌々やってる晩飯の支度で立ちっぱなしなんだよ!

ハッキリ聞こえるのは「はぁ〜」って大袈裟な溜め息だけ。
その後は、モニャモニャモニャ…
注意を引きたいんだろうが、気味悪いだけ。
もう私は、聞き返す事もしないので、無視の状態で放置だけどね。
どっか行けよ。

589 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 21:32:34 ID:kcpnNvw90
そうそう、指示しなきゃ子供の世話もできないよね。
それで指示した事だけやって
「これだけやったから気がすんだか!」
はぁ? お前父親だろ?



590 :可愛い奥様:2010/04/18(日) 23:28:56 ID:zK6hXlxaO
うちも父親らしいこと、一家の主らしいことは何も出来ないよ。
以前、旅行先のホテルで非常ベルが鳴った事があるんだけど、
子供と私を置いて、ひとりだけサッサと非常階段から逃げて行ったよ。
非常ベルは誰かのイタズラだろうとは思ったけど、万が一の事を考えて、
私が子供を誘導してホテルの外まで非難したんだけど、そこで発達旦那の言い放った言葉が、
私の事を呆れた顔で見ながら「貴重品くらい持って非難しないと」だよ。
旦那は、手ぶらでサッサと非難したくせに。
私と子供の貴重品は私が管理していたけど、旦那の物は旦那管理だから、
私に世話を焼く資格無しなのに。
子供が、真っ青な顔して、自分の事しか考えずに必死に逃げてたくせにって呆れ果ててたよ。


591 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 00:03:34 ID:mh193X480
>>590
ひどい・・ひどすぎる
一番の貴重品は子供だよ

592 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 00:17:20 ID:z3RAc36tO
うちの旦那も発達障害かな?
・いい間違えが多い(エスカレーターの事を必ずエレベーターと言う、ハサミをノリと言うなど)
・渋滞の時は必ずキレる(ハンドルを殴ったり叫んだりする)
・探し物が見つからないとものすごい勢いでキレる



いい間違えには慣れたけど、すぐにキレるのは本当にイヤだ。ヒステリックだ。

593 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 05:49:57 ID:2yOOdjsHO
一緒に食事に行って、皆がコースでパン頼んだら、自分だけで『俺はライスで〜♪』ってライス頼んだくせに、まずパンが運ばれてきたら、私や友人のパンをむしゃむしゃ…♪
皆がギョッとする中、手を挙げて『パンのお代わり下さ〜い♪』
メインも何も運ばれてないのにパンばかり何度も何度もパンをお代わりする。
友人皆、店員さえもヤツを白い目で見て、嫌〜な顔してるのにヤツは気付かない…
家に帰ってから、『あ〜今日は楽しかったね〜♪』
恥ずかしいから消えてくれ。

594 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 08:27:27 ID:JsYHxH43O
>>590
こういう事は、一生許せないし、何があっても忘れないよね。

当の発達は、大した事じゃないと思ってるけど。
以前も書いた事があったけど、ウチの発達ダンナは熱中症で床に倒れた私をまたいで通り
風呂に入った挙げ句、数メートル離れたソファに座って、倒れた私をジッと見てるだけ…って事があった。
やっと起き上がった私に言った、放置の言い訳は
「何で倒れるんだよ!ボ、ボ、ボクがどんなに心配したか分かる?」だった。
異常な言動を非難したら「あ〜あぁ、やっぱりこの関係は難しいな!!」って居直りだした。
保護責任者遺棄の意味を教えてやりたい。
見殺しで死なせたら「致死」=犯罪だってことも。
これがキッカケで調べ上げ、発達の事が分かった訳だけど。
忘れたいのに何をしていても、この事が頭をよぎる。
カリカリポリポリ、スナック菓子食べてる小学生みたいな顔とか見てると、どうしても憎悪の感情で一杯になるよ。

595 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 13:50:47 ID:t4+JQCkqO
うちの夫、ここに書かれている事のほとんどをやってるなぁorz
たまたま実家が医院で、夫は工業高校から専門学校に行き短大に行ってから地方の底辺私立大学に行きまた専門学校に行ってから就職したけど、気が乗らず退職し会社を設立して好きに働いている。
もちろん従業員はいない
裕福な家庭に育った勉強好きな青年実業家
という言い方もあるが
実家だけしっかりした社会不適応者だよ


596 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 15:19:53 ID:FGm2Po6zO
発達と外出して楽しい気持ちで帰宅した事がないので避けてたが、たまには…と付き合ったのが運のツキ。
費用は全額払わされ翌日になって自分は歯医者の治療費もない位小遣い使いきったから金くれ、だって。

結局私を誘ったのは財布にしようとしただけ。
給料までの生活費だから渡せないと断ると怒りだして「俺は歯医者にも行けないのか!」だって。
外出先で機嫌が悪くならない様に散財した私はやっぱり学習能力ないんだな。
情けなくなった。

597 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 15:40:54 ID:JsYHxH43O
一緒に出かけてやろうと思った>>596は優しい人だね。
本当に数える程ですが、一緒に出かけると毎回恥をかくので
必要に迫られない限り、絶対に出かけない。
オジサンと言われる年齢の人に「こんな事をしてはいけません」
「それは恥ずかしいですよ?」なんて一々言いたくないから…

598 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 21:41:14 ID:cwyOm+7j0
>>590
同じ同じ
発達野郎なんてそんなもんだよね。



599 :可愛い奥様:2010/04/19(月) 22:11:08 ID:4ILi7GKU0
みなさんのご実家のご両親は発達に気付いていますか?


600 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 00:10:01 ID:ljw9xJj00
>>599
両親は私と同じ知能レベルだから気付いてない
むしろ、高学歴安定所得の人が自分の娘をもらってくれてよかったと思ってる程度。

ただ、妹は気付いてる
結婚前に反対してくれたのも妹だけ。その妹の様子を母は、私が存外に高スペックと結婚決まったから、
妹は嫉妬してるだけと捉えてたし、私も、いつも妹にはいろんな意味で負けてたから、
結婚ぐらいは妹に先を越されないで決めたいと思って、結婚してしまった。
今思えば、妹が言ってたことが逐一当たってて逆に、妹には弱音をいえない

私も、会社での夫の扱いを>>578さんや>>581-582さんみたいに、「案外賢いから」とか、「変人と思われてるだけ」と、考えてた。
つまり、>>576>>579さんみたいに一歩深く考えて物事を、正確に洞察したりすることが結婚前から苦手。
だからこそ、夫と結婚できちゃったんだと思う。基本、頭が悪い。
反対に、妹は凄く頭がいい。あげく顔もスタイルも凄くいいから、男も選び放題だから変なの掴まなかったのか、
義弟は明るくて気遣いができて、余計に発達の異常さが際立つ。悲しい

601 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 08:31:42 ID:CRiUbNi/0
うちの発達にこのスレ読ませたら

「この旦那達、ただ単に気が利かないだけじゃね?俺ってこれに比べたらまともだろミャハ☆」

( ゚д゚ )

あ、子はもちろん自閉です

602 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 09:25:23 ID:/NPdpkkx0
簡単に「子どもを作るな」って言う人いるけど、
逆に、わたしは子どもがいて幸せだよ。

旦那が発達だと、簡単には離婚できないし、
子どもがいなければ、毎日毎日、
発達の相手だけで生きていくことになる。

たとえ子が発達でも、金銭的に余裕はなくても、
発達と二人きりの生活には戻りたくない。
毎日しんどいけど、強くもなった。

603 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 09:47:27 ID:76A/hyIt0
ちょっと亀ですまないけど
>>576の話はうちもあてはまるなー。
正直、学歴はpgrどころか「どこ?」って言われるほどヤバイけど
入社試験の時から人事に注目されて(いろんな意味で。これは人事から後で聞いた)、
結局活躍して新人賞取って、そのまま同期では一番の出世頭になってしまった。
人事的には「面白いのが来たからやらせてみようぜw育ったら美味しいし、潰れても痛くないしww」
みたいな感じで突っ込んでみたら、こなしちゃったみたいな感じっぽい。
でも社内に友達はいないみたいです・・。
仕事はやっぱりバリバリ理系。

>>602
あなたの幸せ云々じゃなく、後々の被害者が出るから作るなって言ってるんだと思う
子が発達ならよほどうまく育てないと、将来のお嫁さんはここのスレ住人となるし
発達じゃないならおかしい父の影響で心に影を落とすから。
産んだからには、ここに出てくる姑(発達を甘やかしor問題を放置)のようには
ならないようにがんばって下さい。

604 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 10:01:03 ID:6Y/cN0tXO
>>586
愛情なんてとっくにないよW

自分は自分の生活守るのみ。別行動だし、一人暮らしみたいなもん。

離婚しても年齢的に厳しいし、また発達だったらと思うとトラウマ。

605 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 14:50:14 ID:/NPdpkkx0
>>603
もちろん分かってるよ。
その上で、旦那と二人の生活よりは、
「子の将来を引き受ける覚悟」をした人生の方が、
ずっと豊かだって思ってるわけ。

障害持ちの旦那と関わることで、見えてきたものもある。
「世の中にはいろんな人がいる」という意味で。

もちろん自分も、旦那にはすごく苦労させられているし、
他の人は、自分のような苦労はしてほしくないとも思う。

だけど同時に、定型だけが存在する世間というのも、
なんだかちょっと怖い気もする。
優生保護の思想ではないけどね。

606 :sage:2010/04/20(火) 15:15:37 ID:z3/HvjDp0
>>605
素朴な疑問なんだけど、そんなに嫌な旦那なら別れればいいのでは?
って思う。
そして好きな人でも出来た時にまた再婚して好きな人との子供を夫婦で協力して育てて行った方が幸せなんじゃないのかな。
嫌だって言っておきながら旦那と離れられないだけじゃないのかな。
簡単に離婚できないって言うけど、そんなに嫌なら別居してしまえば良いと思う。
自ら苦しんでるだけな気がしてさ。

607 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 15:27:54 ID:/NPdpkkx0
今ここには書いてないだけで、いろんな事情がありますし、
人生の改善にむけて、いろいろ進めていますよ。

素朴な疑問だとあるけど、
何度も同じ質問が繰り返されていて、
ちょっとうんざりする。

608 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 15:28:35 ID:gZdvSWnI0
このスレで、「別れたらいいじゃん」ってのは禁句だ

609 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 15:31:08 ID:6Y/cN0tXO
>>605
子供が小さいうちはいいかもしれないけど、だんだん大きくなって他害があるようになると大変だよ。
うちのパートの子供が上はADHD、下は他害あり。
高校生にもなるのに会社に何度も電話かけてくる。

あれを見てるので、簡単に子供って思えない。

610 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 15:37:58 ID:zVLULRtY0
>602さん
子供が小さいうちはなんとかなると思う
うちも実際なんとかなったから
でも>603さんの言う通りだよ
子供が発達障害なら、療育も大変だし発達旦那はアテには出来ない
子供が定型だったら、思春期になってからの子供の苦しみは途方もないよ

我が子が発達なのと、配偶者が発達なのと、親が発達なのと
一番苦しいのは「親が発達」だから
もちろん、今生まれて来ている子供を支えに幸せに生きていく事は
とても素晴らしいことだけれども
夫婦二人でうまく行ってないのに子供を作ったってうまくいくわけはない
これは定型同士の結婚でも言えることなんだよね・・・
そして本当に離婚しようと思ったときに子供が枷になってしまうんだよ
自分で選んで生まれてくることが出来ない子供を
親の勝手でかすがいにも枷にもしちゃいけないんだよ

余談だけど今日仕事で知的障害の中年男性と接する機会があって
その気遣いに涙が出てきた。じーっとこちらを見つめて
精一杯自分が相手に出来ることを探すんだよね(出来ない事が多いけど)
そして、絶妙のタイミングでの笑顔。
AS旦那より心が通った気がした。別のところは猫が意思表示をしているのを見て
猫の方は心通えるじゃん、とも思ったり。ASといると心が砂になっていく

611 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 15:44:28 ID:GCaqzzAo0
>>607
本末転倒なわけで


612 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 16:56:47 ID:6Y/cN0tXO
あおりたいだけなら来なくていいよ。

それぞれ状況が違うし、仕事持ってる人ばかりじゃないし、頼れる実家がない人だっている。
何かしら準備してる人もいるだろうし…

人の気持ちがわからないASか自己愛なのか知らないけど、もう来ないでねW

613 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 17:12:19 ID:T+fifkMjO
旦那が発達だから子供をつくる、つくらないって話はあまりにも重過ぎる。

ケースバイケースもあるし、どちらが正しく間違ってると言った話は避けたほうがいいんじゃないかな。

答えは見つからないと思う。


614 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 17:52:59 ID:z1KIBMbA0
>>610
>夫婦二人でうまく行ってないのに子供を作ったってうまくいくわけはない

確かにそう。でも発達でも本人の能力次第で認識がかわって
上手く行くようになる事もあるよ。うちは途中で変わって持ち直した。

プライドが高くて自分が障害だなんて絶対に認めないタイプでも
知的に高くて物事を理解する能力があれば変わる可能性あるよ。

例えば、「自分の間違いを認めて謝る事ができる方が人間として大きい」
という知識を本などから得て理解できているのに、実際間違えると
「理論武装して絶対に間違いを認めず理詰めで言い逃れる」っていう
弱い人間タイプの旦那さん多いんじゃない?
でもこういう人はまだ変わる可能性あるよ。
理解する脳みそがあるって事だから。

逆に本を読んだり調べ物をしたりという習慣が一切ない環境に
育った人(要するに学歴底辺)だとたぶん一生変わることがなく難しいかな。

615 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 17:57:46 ID:z1KIBMbA0
発達に囲まれているけど、ネットもやらないし本も読まないので
自分も周りもおかしいのにそれに気付かず、自分の価値観だけで
あっちに相談し、こっちに相談し…ってさまよってる知人がいます。
たぶん彼女は一生人の意見に左右されながら行き当たりばったりで
生きていくんだろうなと思うけど、救う事はできないと感じる。
だってもう基本が違うというか、大人はみんな正常なはずって思ってて
性格が悪いとか努力が足りないとかそのレベルでしか話が出来ないんだよね。

ネットをやったり本を読んだりして色んな知識が入ってくる
環境にある人ならば一度は「発達オワタ」に行き着くだろうけど、
最終的に強いのはやっぱり本を読んだり調べたりして正しい知識を
仕入れる事ができる人かなと思う。

みなさんは絶対に後者だと思うから離婚するなり発達と共存するなり
生きやすい生活がそのうち送れるようになると思うよ。

616 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 18:43:53 ID:SVitHRYMi
このスレにいる様な寄生女を嫁にしなくて
良かったと本気で思う。
とっとと自立して独りで生きて下さい。


617 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 19:34:23 ID:riHPmxTD0
夫が発達だなんて思いたくないけど、きっとそうなんだろうな。

考える能力ってのが欠落してるというか何と言うか、
例えば私が背中が痛くて、鏡で見るとなんか痣になってて
ちょっと見てみてくれない?背中に痣できてる?と聞くと
「暗くて見えない」・・・・・
だったら周りの電気つけりゃあいいだろ!と言って眩しいぐらいつけると
「よく分かんない」
分かんないって何?痣になってないって事?と聞くと
「俺そーいうのよく分かんない」

・・・確かにね、夫は微弱だけど色弱があって
微妙な色の変化とか分からない人ではあるんだよ。
でもだったら「うーん、見ても分かんないなー、大丈夫じゃないの?」とか
「痛みはあるの?どのへん?自分で指差してみれる?」とか、何で言えないんだろう。
なんで「分かんない」の一言でバサッと終わっちゃうんだろう。

仕事はちゃんとしてるから、会社でバリバリ働いてる分
家では抜けてて何もしたくないのよきっと、って自分で無理矢理思う事にしてるけどさorz

618 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 20:06:52 ID:Ip+NH6Ac0
やたら子どもの話ばかりする人がいるけれども
子どもについては毎回スレが荒れる元になるから
旦那の話だけにしておいたほうが無難な気がする

なぜ発達と結婚したのか
なぜ離婚しないのか
なぜ発達夫の子どもまで産んだのか

上の2つまではみなさんスルーできてきたけど
子どもの話題だと全くスルーできてないんだよね

それに発達夫の子どもを産んで良かった、みたいなレス書いておいて
批判するなっていう方がおかしいと思う。
そろそろ子どもの話題は避けませんか?

619 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 21:06:49 ID:iOC+MPA10
子どもの話をタブーにしてどうするの。

ほかのスレみたいに、子ども話が出ただけで、
即追い出されたりとか、そういうガチガチは勘弁。

小梨スレもあったけど落ちたしね。
子蟻・小梨で分けたいというニーズがないってことじゃないの。

620 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 23:58:05 ID:yEZS5YVQ0

発達のこどもはつま先歩きするって聞いたことがある。
どこまで本当なのかちょっと不安。

621 :可愛い奥様:2010/04/20(火) 23:59:10 ID:T+fifkMjO
子供ネタ全部タブーじゃなく、
子供を作る作らないの話は避けた方がいいと思う。

子供いてこんな風に大変だとか、
子供つくらないで夫婦だけでこんな感じとかの体験談は出しても良いんじゃない?

自分が苦労したからと善意の気持ちの忠告であっても、
子供つくるなと言うのはどうかと思う。

女性なら結婚したら子供欲しいと思うのは自然だよね。
その気持ちは他人が否定するものじゃないよね。
産んでよかったと思う気持ちも他人が否定できるもんじゃないよね。
人の感情や人生の選択(離婚や産む、産まない)をどうこう言うのはやめよう。


622 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:27:04 ID:gqJwwtye0
>>621
ほぼ同意だけど・・・

>女性なら結婚したら子供欲しいと思うのは自然だよね。

ここは同意し兼ねます。人それぞれです。



でも純粋に、発達旦那だけでも大変なのになんで子供を産もうと思えるのか不思議。
(発達だと気付いていながら子作りした場合ね)
心の隙間を埋めるため?
そういう人って案外多そう。

623 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 01:35:12 ID:uaKE2HO00
中学生の発達息子がいるけど、赤ちゃんの頃から親も含めた人との関わり方や
行動が変で、やっぱり普通の子より苛められる事が多いから息子も私も
辛い事が多かったよ。
思考が飛んじゃってて、言い聞かせても理解できないからね。
発達旦那は息子の行動は普通だと思ってるから、頼りにならないどころか
足を引っ張るし。

でも担任からは知能指数が高いと言われてて、見た目も悪くないので
たぶん結婚はできると思う。
お嫁さん候補を連れてきた時に、「息子は発達ですけどいいですか?」なんて
絶対言わないよ。
彼女には申し訳ないが、息子が結婚したいのならそうさせてやりたい。

だから・・・

624 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 02:22:28 ID:AVD74TywO
>>623
また新たな被害者が生まれるんですね。

625 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 02:31:33 ID:NE0vVPdG0
>心の隙間を埋めるため?
>そういう人って案外多そう。

子供うんぬん以前に、心の隙間を埋める為に、発達としか結婚できなかったわけで。
強い人ばかりじゃないと開き直ってた人もいたけど、
弱さやずる賢さや計算高さも、結局心の隙間が根源だしね。

己と闘える強い人にも、心の隙間はあるだろうけど、
発達男をつっぱねる強さはあるわけで。

626 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 05:15:17 ID:8HiCY1+J0
夜なべ仕事の合間にスレの流れを見ていて
自分をふりかえって思ったんだけど

子供むけの支援教育のツールが、発達旦那相手にも有効な場合がけっこうある。
これは小梨の人や、子がいても健常だったりすると、奥様方はなかなか気づけないかもしれない。

発達の大人理解をしたくても、出自、教育や二次障害や家族・家風、職業、など
歳月と背景によって特性も障害も、なにが支障になっているかも
見えずらく理解しずらくなっている。
まず理解が必要で、理解できたら次に進めるのに、
大人の発達についての情報だけでは、なかなか相手を理解できず理解する前に失望してしまう。
根気も愛情も理解に辿り着く前に無くす

理解できない間は、多々出回っている支援方法を
どうやって自分達の生活で役立てたらいいのか皆目検討がつかない。
でもなにか理由があって長く学んでいるとエッセンスが分かるようになる。
子供への愛情に支えられた自分が、支援のコツや考え方、取り組み方、思想になじんでくると
だんだん旦那のことも理解して受け入れるツボが判るようになってきた。
ピンと来るようになる。
支援を受けている発達児と同じにとは言えないけど。



627 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 05:16:06 ID:8HiCY1+J0
子供を支えたいと思いまず私が子を理解して、
次に旦那のことを私が理解するようになってきて、
さらに旦那も旦那のことを理解するようになる。

うちの場合は、子供を受け入れて理解し支援する仕方を学ぶようになってから
格段に私から発達旦那への理解も良くなった。
夫婦のコミュニケーションもお互いから良くなった。
後半生お互いのことを思いながら、一緒に生きて行く希望もふたたび持てるようになった。

理解してみれば相手は敵ではないし邪悪な悪人でもない。
理解不能だった時には、こんりんざい到底いっしょにはやっていけないと絶望し
自分の期待と失望と、発達旦那のする反応とで、破壊的な対人習慣を築いていたから
酷い人間に見えたものだったが。





628 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 05:21:45 ID:8HiCY1+J0
それに、なんというかな。。理屈でなくて、

足りないところには足りないなりの
余分にあるところには余分にあるなりの
役に立つ楽しくなる「いいもの」が天から与えられて、成り行きの中で幸せなことも起こる。
天というとアレだけど、そうとしか思えない気がして来る。

なんか>>>607ほど能動的じゃないけれど、私の場合、自分に素直になって選んだ物事が、
自然に良い結果をえて、右から左に流れるように人生が良く流れ始めているのを見ている。
問題だらけの自分や相手を「一度うけいれてみる」っていうのもなかなかいいですよ。
「人生だな」「豊かだな」と思う。

私はケッコンの時、直感的だったし、
年収や容姿、ジジババ抜き、三高とか…条件を数えて彼に決めたわけじゃなくて
文字通り「恋に落ちた」ので今に至る。
比較吟味して賢い選択をして賢い国民、賢い消費者であろうとして
騙されたと感じている人とは違っていると思う。

それでも、結婚後に、あれれ?と気づかされて、発達について理解が深まるまでの歳月は辛くて深刻だった。
子供をおなかに授かって産んでから、発達障害という考えに出会って理解するようになるまでの、
あの時代が最悪だった。

けど今は深刻にはなっていないなあ。むしろ恋に落ちた頃のように、
この先のことを思いがけない人生、サプライズな楽しみに満ちた道程という感じがしてるわ。
思うに発達旦那の奥様でも、健常旦那の奥様でも、
「自分を幸せにするのは自分」という部分は誰でも同じなんだと思う。
産んだら我が子が軽度の発達で、元気でいてくれたおかげで、発達理解、旦那理解が進んだら、
犠牲者意識が薄れて主体性を取り戻せたのかな

629 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 05:39:48 ID:8HiCY1+J0
ちょっと気になったので、連投後ですがレス。

>>623
> お嫁さん候補を連れてきた時に、「息子は発達ですけどいいですか?」なんて
> 絶対言わないよ。
> 彼女には申し訳ないが、息子が結婚したいのならそうさせてやりたい。

息子さんの支援は今はどうなっているんですか。
障害児が支援を卒業するための、ひとつのゴールは
「本人が自分で自分の障害(あるいは特性や必要)を人に説明できるようになる」
「本人が自分の必要な支援を、自力で得る行動ができるようになる」
みたいな目安がありますが。

息子さんをそういう風に育てたら好いんじゃない?
お嫁さんに知らせずに投げて、彼女にゼロから「理解」を探索させるんじゃなく
最初に、息子さんと障害に、セットで理解も見えるようにしておいたらどう?
その場合「発達ですけどいいですか」とあなたが尋ねるんじゃなくて
息子さんが彼女と関係の中で話すんでしょうけど。

「僕は蛍光灯は苦手なのでこのアパートの天井のランプは変えたいけど、いい?」と聞ける。
「首が緊張しててどうやら自分はイライラしているので、今から五分間ぼくが瞑想する間、
申し訳ないけど話しかけないで欲しい」と頼める。
こんな、自分の弱さが分かっていてそれについて謙虚に(現実的に)話せる人になればいい。
言わずにケッコンさせたいと思うからには、それなりに能力の高いお子さんなんでしょう
告知して教えたらできるようになりますよ。

630 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:00:28 ID:XeRSuRaP0
以前書いたけど「これは失礼な事」とか「デリカシーにかける事」とか
こと細かに教えていたせいか長男は発達旦那に比べると普通に会話が出来る
たまーに通じないときがあっても懇々と「こういわないとわからない」「主語がないからわからないよ」と説明して言い直させている
もし長男が結婚相手を連れてきたら、「発達っぽいけどいい?」とは言わないな
「日本語が苦手な子」とは言うかもしれない
自分も苦労しているから、嫁になる子には苦労させたくないよ


631 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:24:14 ID:3B7OxMgz0
>>625からの流れ、私の言いたいことそのものだ。
「若いときの苦労は買ってでもしろ」
って言葉が後になって分かるのと一緒。

632 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:28:38 ID:ITccSBUt0
旦那への気持ちにもグラデーションがあるわけよ。

もう落ちちゃったけど、頭弱い旦那スレでは、
発達とおぼしき旦那を相手にしながら、
おもしろおかしく暮らしている奥様がたくさんいた。

そういう人は、>>625が言うように
「心の隙間を埋めるために」とか、「発達としか結婚できなかった」
みたいにネガティブな理由ではなかった。

みんながみんな弱いわけでも、強いわけでもない。
それが世の中だよ。
自分だけの尺度で他人様を推し量るのはやめよう。

633 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:31:15 ID:CNCHzW6y0
でも苦労しないに越したことは無いよね

634 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:45:28 ID:aa7M+r6B0
>623の旦那母が623と同じ考えで
「うちの子はちょっとアレだけど嫁になる人には言わずに…」って考えていたらガクブルですわ。
あなたに定型娘がいて、彼氏の親がやはり同じような計画を持っていたらどうですか?

うちの息子は高機能で、親バカですが顔は悪くない。コミュニケーションも全然ダメではない。
障害枠で就職が目標でやってますが、もし万が一結婚したいとか言ったなら
嬉しい半面、やはり相手側にはすべて話します。あとから問題が起こるのはお互い不幸だから。

635 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 08:52:55 ID:3B7OxMgz0
>>629
>「首が緊張しててどうやら自分はイライラしているので、今から五分間ぼくが瞑想する間、
>申し訳ないけど話しかけないで欲しい」と頼める。

これに関連して、うちは子供が叱られた後すぐに
「ママ〜こんなの作ったよ!」(お母さんが許して元に戻ったのを確認したい)
そこで笑顔にならないと「ねえ、ねえ、許したって言ったじゃん」
と言ってくるのを、以前は「相手は子供だからすぐに笑顔にならなきゃ」と思っていたのだけど、
「そういう話は叱られたら10分位たってから話かけなさい。いくら許しても人の機嫌なんて
すぐに直るもんじゃないんだよ。」とあえて教えている。
将来こういう事で人に迷惑かけたくないから。

「機嫌がすぐに直らないのも無理はない」って納得できない人種だったら
「笑顔を確認したかったらしばらく時間を置け」って事で。

こういう事って子供がいればというか、子供じゃなかったらそこまで考えないというか。
もし子供がいなかったら旦那にも「機嫌なんてすぐになおるものじゃないんだよ」と言っても
分かってもらえなくてイライラ…って所で止まっていたかもしれない。

636 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 09:10:04 ID:dpFHBGzn0
>634
そうだよね。
この子は○○なところがあるのをご存じと思います。本当にいいんですね? と目を見て聞きたいよ。

実は義弟がニート15年の果て糖質になり、しかし親は通院拒否、現在は職についた。
今、トメは見合い話をかき集めている。もしかして秘匿して結婚さすのか?
婚約者には、私が確認してあげるべきなのか? と今から悩んでいる…。

637 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 09:20:23 ID:3B7OxMgz0
>>636
でもそれで「いいです。そういう部分も理解して結婚します。」って言ってくれるんだけど
相手も本当には分かってない発達だったらどうする?

結婚後に問題多発で「だから結婚する時確認したわよね?」って言っても
後の祭りな相手を連れてくる可能性もあるのが発達の結婚。

…ここまで覚悟しといた方がいいね。

638 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 10:57:13 ID:dpFHBGzn0
>635さん、
良いこと言ってるのにスキップしちゃって悪い。
相手の心の機微にどう対応したらいいか。健常の子は見れば身につくんだよね。
自分の気持ちの機微にもね。
気づいたらすぐ言語化して教えていくしかないな、と私も思うわ。

639 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 11:02:22 ID:dpFHBGzn0
>637
相手も発達ぽい人なら、障害の自覚について聞いてみるかな。
本当にわかってないっぽかったら、ここの奥みたいな人生だろうね。
生まれる子供に遺伝の可能性が高いということ、私たちは援助はできないとは伝えるだろうな。
ハタチすぎたら本人たちの責任だ。どうにもできない。

640 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 13:18:11 ID:oz1LktTf0
流れをトン義理&荒れる元かもしれないので
申し訳ないです。
ここの奥様方でオフ会をしてみたい
共感して寄り添える人と話しあって
お互い思いっきり話す事で、元気になりたい

発達障害者の家族会に参加した事はあるんだけど
発達障害者の親が多くて援助方法や理解がメインだし
我が子と配偶者はやっぱり違うんだよね・・・

親友や親に話しても「よくわからなくて・・・ごめんね」と
申し訳なさそうに言われるのも忍びない
でもどうしようもない気持ちが澱になるし
2ちゃんのオフ会だと不安も多いしそれぞれ住む場所が違うから難しいけれど
定期オフ板にスレを立てたら覗いてもらえますか?
なんの解決にもならないけど、話すだけでも気持ちは軽くならないかなと。

勝手な事を書き散らかしてすいません

641 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 14:23:17 ID:C+fIlrNo0
−TV番組のお知らせ−
あす21日(水)午後7時30分から7時57分まで NHK総合テレビ クローズアップ現代

▽アスペルガー症候群・活躍の場を求めて
引きこもり、うつ病など20〜40代の間で深刻化する問題の背後の多くに、実はアスペルガー症候群が潜んでいることがわかってきた。

アスペルガー症候群は脳の機能障害で、知的障害はないが他人の気持ちを推し量ったり、暗黙のルールを理解できないため、職場では「変わって人」と見られ、孤立を深めて社会からドロップアウトしていく人が少なくない。

一方でIT技術など特定の分野において秀でた能力を持っている人も多く、周囲が障害を理解し、対応を工夫すれば、目覚しい活躍をすることも分かってきた。

企業でも今、アスペルガー症候群の人を積極的に採用し、その力を活かそうという取り組みが始まっている。

“アスペルガー症候群の人”たちが社会で活躍するためには何が必要なのか、当事者と雇用する側双方の取材を通して考える。

【ゲスト】正高信男さん(京都大学霊長類研究所教授)
http://cgi4.nhk.or.jp/gendai/index.cgi


642 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 17:35:44 ID:dgOZ6tlN0
たしかに霊長類ではあるなと、変なところに注目してしまった…。

643 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 17:42:05 ID:+2fyniu40
>>640さん
荒れたらごめんなさい
私もここの奥さま達とオフ会してみたいです。

644 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 18:34:59 ID:8HiCY1+J0
>>635
> こういう事って子供がいればというか、子供じゃなかったらそこまで考えないというか。
> もし子供がいなかったら旦那にも「機嫌なんてすぐになおるものじゃないんだよ」と言っても
> 分かってもらえなくてイライラ…って所で止まっていたかもしれない。

ほんとそうだった。
子供にああでもないこうでもないと工夫してるうちに
旦那へも、言える言葉が見つかるようになった。
子供相手でこそ一所懸命になれて、勉強して、理解も深めてきたんだけどね
…母であることは、昔の人も言ったように、強さなんだね、もしかして。

以前は、旦那相手で、そこで上手に対応できずモヤモヤイライラして
気持ちをウッカリ話してたら「境界線が無い」「依存してる」とか
「思い通りにコントロールしたいのに失敗して怒ってる」とか旦那にケナされて
たまらなかったのに。当然、理不尽さを募らせて相手を敵/味方関係に感じた

今なら、そこでこの状況/場面でケナそうとするほうが、分かってないんだよ!、とまず
自分を肯定的に思えるし、子供の支援場面にだんだん慣れてきた旦那も、
旦那のことで私が丁寧に説明すると「なるほど」と知識として記憶してくれるようになってきたわ。

645 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 18:44:21 ID:8HiCY1+J0
>>636
横ですが

> この子は○○なところがあるのをご存じと思います。本当にいいんですね? と目を見て聞きたいよ。


今おもうと、発達というような用語は当然つかわなかったとしても、
過去のアルバムとか持って来て(実家に居た18年間のうち、学童期の写真がすっかり
無くなっている)、旦那の母親から「いろいろあったのよ」
「あのこはあれでしょ、ダメでしょう?」とか言われた。
同棲して入籍して、正式に所帯を持って暮らし始めた頃に相前後して何度も言われて、
子供が生まれてから本格的に困り始めた後は、言われなくなった。

言われた当時は、「なにを深刻に」「変わり者だけれど、いい人よ」
「お義母さん、自己評価が低すぎなんじゃないか?」などなどと内心で思ってたわ。
ああいうのを「否認」っていうんだなと自分の。

実は義父がやっぱり、観光地で一緒に食事して散歩しただけでも、奇妙さが目につく、
似た様な人だから、電話で対面で、義母もひじょうに欝っぽくなっていて。
そっちのほうが印象に残っていた。自己評価の低い問題のある女性という印象で。
自分の将来がそうとは…想像してなかった……

当時を思い出すと自分の未熟さも思うけど、よくがんばってたわ、私。
彼に一途な愛する私(笑)ってヤツかなあ。若気の至りかもしれないが、人生だわ。

646 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 18:45:19 ID:8HiCY1+J0
>>640
場所によるけどカキコされましたら、リンクはって下さい。

647 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 19:26:00 ID:8HiCY1+J0
>>635
> 「機嫌がすぐに直らないのも無理はない」って納得できない人種だったら
> 「笑顔を確認したかったらしばらく時間を置け」って事で。

しかし…うちの旦那のことだけど、
相手(私)が、彼のことでプンプン怒ってケンカした直後で
どうして同じ相手に、あんなに明るい目で楽しい話題を話しかけて来れるんだ!?
社会性の障害と言えばそうなんだろうけど、同じように彼が素でいるだけの、
彼の不機嫌な時には、彼の言動を絶望的に受け止めたんだけど、
彼の明るい目にはいつも救われていたんだなと思う。驚かされる。

障害だと理解した直後には、あの明るい目にも絶望したんだけれど
よくよく受け入れると、ケンカの後の明るい目でいつも通り話しかけられるのは
長所でもある。


>>644カキコした後で
644には反復以上の意味がない
と読み直して気づいたんですが、
自分も発達の傾向が高いのが判りますorz
連投スマソでした。

648 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:22:32 ID:14jK29O1O
みなさん頑張るね…。
愛情があるから頑張れるんだろね。
発達でも定型にごく近いなら、頑張ってみるのも良いかも知れないね。
思考錯誤でも少しづつ前に進めてる奥は、
あまり頑張り過ぎず思い詰めないようにね。


社会復帰して半年たった。
普通の人はこんなにも温かくて言葉が通じる毎日に喜びを感じる。

旦那といると心が殺されて行き砂漠になる。
これが一生続くなんて…
考えただけでも鬱になる。

うちの場合頑張るだけ無駄だった。
理解しようと努めても、その気持ちや優しさが全て仇になり返ってくるばかりだったよ。


649 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:31:25 ID:3B7OxMgz0
>>647
こっちが悪い事をして夫に迷惑をかけ、その事で言い合いになっても、
謝ればその直後にニッコリ笑って別の話題を振ってくれる…確かに救われるというか
こっちにはすごく都合が良い。

でも「自分がそうしているから」という理由で、こっちにもそれを要求してきませんか?

もしくは、表立って要求はしてこないけれど、夫が原因で言い合いになった直後に
何事もなかったかのように話しかけてきて、こっちが平常通りの受け答えをするのを
無理矢理引き出して安心しようとする。
10分待てば気持ちが落ち着くのにそれが待てない…これがうちの夫。

子供の叱られた直後の行動は、夫のそれと同じなんだろうなと思う。だから10分待てと教えている。

もちろん、相手が悪くても自分は引きずらないですぐに笑顔で話しかける事ができ
なおかつ、相手には機嫌が直るまで待ってから話しかける事ができたらすごく良い人になれそうだけど。

650 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:36:48 ID:l+UAk+VC0
愛情があるからがんばれるんじゃなくて、意地になってる
部分もあるのでは?少なくとも私はそうだった。
自分が頑張れば相手を変えられると思っていたんだ。
うちはアスペなんだけど、職場でもKYで嫌われているって
話を聞いた時、がっかりしたのとやっぱりっていうのを
同時に思った。それであきらめて、今はもう全然平気。
好きなだけ笑われて、嫌われてこいと思っている。
(会社の飲み会にも誘われなくなった)

仕事するのはいいよね。

651 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:48:51 ID:5UQoe8tW0
>>648その時期過ごしてきたよ。

思考錯誤でも少しずつ前に進めてるって
自分だけで十分ですよ。
二人揃ってとか、夫婦での前進じゃないよ。
自分が前進するしかない→もともと人はそういうもの→目からウロコ
そんな感じで大人になってきたと感じる今。

奥様が変わっていったら、相対するものも変わらざるえない
ていうか、人はみんな変わっていく訳だし…

上手く言えないけど…影響は受ける。お互いに。
だったらもう辛い過去へは影響されないようにと
ここで完全にシフトチェンジしたような。
まあ、私はここの皆から離婚したら?と言われてるが。

以前の悩んでて発達のせいや姑のせいにする事はほとんどない。
うちの夫も変わり目を過ぎました。

652 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 20:50:04 ID:3B7OxMgz0
以前は夫のように「引きずらない」のは潔いと分析し、
そうできない自分はうじうじしていると思っていました。

子供に対しても叱った後「引きずっちゃダメ」と思っていた。
確かに子供相手にはある程度の年齢まではそうあるべきだと思う。

だけどある程度の年齢になった子が友達と喧嘩をした時に
相手にすぐ機嫌を直すことを要求したらそれはおかしな事。
そこはキッチリと「人間ってこういうもの」という事を
教えてあげないといけないと思う。

で、夫にも今それを言っていますw
「私が機嫌を直した状態をすぐに確認したくてたまらないから話しかけてくるんでしょ?」って。

叱られた直後に「ねー、ママー「いいよ」って言ったじゃん。何でまだ怒った言い方するの?」
と言ってくる子供の様子を端で見ていて、夫も自分の行動がそういう事だと認めるようになりました。
幾つになっても教えてあげる事で改善される事はあるんだろうなと思う。

653 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 21:11:31 ID:n5ahqnH4O
専業さんや比較的時間に余裕のある人なら626さんみたいに対処できるのかもしれないが、働いてる奥にそこまではできないわ…

そんな余裕ないもの。仕事のストレスもあるし、家事、育児その上そこまで面倒みきれないよ。

奥が鬱になっても誰も面倒みてくれる人いないし。私はそこまでできないわ〜。

654 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 21:15:43 ID:3B7OxMgz0
>>648
頑張っているのではなく、あきらめられるようになったというか
受け入れられるようになったというか。

例えば>>617みたいな事、分からないと言われてもどうしても
自分では確認できないから見て欲しいとしたら
「肩甲骨の下あたり指で押してみて」「もっと下」「もっと右」
とか誘導して「そこ、周りと比べて色の変化ない?」と聞いて
YesかNoか答えが返ってくれば別に腹も立たなくなったよ。
むしろ「見てくれてありがとう」って話。

でも自分自身、感情の起伏のない無感動な人間になったとは思わない。
他人から受ける気づかいをとてもありがたく感じられるし。
人にそうしてあげたいとも思うし。

なんかやっぱり苦しい時代の人は、夫にすごく期待してしまって
いるんじゃないかな。
と、書いて気付いたけど、今の私は夫の事を特別な価値がある存在と思っていないのかも。
以前は自分にとって一番大事で頼りになる人であってほしいと思っていたのだが。

655 :可愛い奥様:2010/04/21(水) 22:13:13 ID:RsW/VtvX0
>>654
わかります。私はありがとうまではいかないなぁ。
「肩甲骨のあたり・・・」っていうと、
「肩甲骨がない」って言われたことがある。
些細なことでも、こうきたか!という感じが多く色々と疲れる。
今の所、無関心が一番無害かなー。

656 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 00:07:00 ID:oz1LktTf0
>640です
いきなりオフ板に立てるのも色々問題がありそうなので
馴れ合い系の板を探してスレを立ててみます
こちらには迷惑をかけないように配慮しますが
スレの紹介だけはさせてください

わかり合える人と空気を共有したいけれど
ブログやサイトを作る気力まではまだないという我侭から来ています
今からよさ気な板を探してみます

657 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 00:45:49 ID:0LFko3tE0
ここ、それぞれの書き込みの長文率が他スレに比べて異常だよね
さすが病んでる人たちのスレだと思う

鬱屈してるからこそ語りたくなっちゃうんだろうけど。

だからこそ、オフなんて危険だと思うよ。
ネットの人間関係って、足元がゆるゆるな分、瓦解しやすいし
会ってるときは協力的にしても、帰ったあと、
癪に触っただけの人を、あの人は思いやりがないと正論めかして、知り合った掲示板で、匿名で罵り合ったり。
よりどころのつもりで、オフ開催したのに、結局疑心暗鬼に陥る悪循環
長文率高い、鬱屈した余裕がない人の集まりなら、なおさらそういうのが目に見えてる。
経済環境が違う人同士、持ち物や肌の手入れ具合で格差もあるし、主婦だらけのオフなんて、
ちょっと考えただけでろくでもないことになるのが判る

658 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 02:49:36 ID:A53EeQJx0
>>649>>652レスありがとう

>>652
> で、夫にも今それを言っていますw
> 「私が機嫌を直した状態をすぐに確認したくてたまらないから話しかけてくるんでしょ?」って。
>
> 叱られた直後に「ねー、ママー「いいよ」って言ったじゃん。何でまだ怒った言い方するの?」
> と言ってくる子供の様子を端で見ていて、夫も自分の行動がそういう事だと認めるようになりました。

「相手の機嫌が直ったかどうかを確かめる」なんて、ウチの旦那の場合やりそうにないです。でも、
そんな風な心理学的風な解釈を旦那の目の前で展開するとうちの旦那も「そうだ」と言いそうです。

解釈というか憶測を、彼に説明すると彼は多くは同意するんです。
心理学を用いて説明すると、論理として筋が通るので、だから彼は説明のほうに納得して
「そうだ」と言うだけで、彼自身の言動をふりかえって「そうだ」とは言っていない可能性
があるんですよね。これには参りました。
私が「深読みしすぎ(心理学的解釈をし)」て、理解が混線したことが
過去にいくらでもあります。

彼の言動をわけがわからず、判りたくて、憶測した私が
「あなたは、もしかして、αでβでθだからつまりAなんですか?」と
、確かめるように尋ねる毎に、彼は「そうです」と言ってる。けどこれがけっこうアテにならず、
念の為、「Aなのか?それとも、Bなのか?でなければCですか?」と尋ねると
答えられないことが多い。「じゃあ何故さっき、Aに対してYesと言ったの?」と尋ねると
「(自身の言動とは関係なく)αでβでθならばAだという説明に納得したから」
という様なことを言ってくる

でも、その人のこれまでの学習次第で「相手の機嫌が直ったかどうか確かめる」という
発達旦那もいるのかもしれないですね。


659 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 02:53:22 ID:A53EeQJx0
>>655
> 「肩甲骨がない」って言われたことがある。

肩甲骨ではないけれど、私も似た様なこと言われたー。
「え?無いはず無いでしょ」と慌てたんですがこれも私の発達ぽいところかな。。

とても穏やかに、あたりまえそうな、もっともそうな声や顔で、とんでもないことを言われると、
不一致というか落差でこっちがパニックしてしまう。
うちの旦那は目の特性が強いみたい。部分的理解はオケでも風景全体とか文脈とかを見れない。


660 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 02:59:12 ID:A53EeQJx0
>>659 自己レスですが
> うちの旦那は目の特性が強いみたい。部分的理解はオケでも風景全体とか文脈とかを見れない。
目の特性が強いって、目が長所というのでなく、視覚に弱点がありそう、という意味です念の為

ひとりの人の背中みたいな(私から見ると)限定的な箇所でも、
全体が目に入らず、骨格筋肉系(システム)を視野に捉えられず、
関節同士の関連をつかめず、皮膚の色も、他の皮膚との違いとかも
全体と部分の関連をつかむのが苦手みたい。

661 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 03:05:55 ID:A53EeQJx0
>>658の続きですが
うちの旦那は私の話の文脈をおさえない。

話題のあの言動の理由はうちの場合、これ↑(文脈がわからないのでおさえられない)
に尽きると思う。夫婦の会話で必要で話している間にも3分前、5分前、10分前のことを
忘れてしまい、話のきっかけや、話の前提、主題もすぐに見失う。
互いの背景や結婚の経緯も忘れてるんじゃないか?というような、喧嘩の際の意見もある。

対策として大事な話では、図やメモなどを使う。
けれど、それをしないと、旦那は、
常に終わりの30秒だけへの部分への返答しかできない。
「変だな」「判ってないみたいだな」と思って、追加で例えばさらに、
話の全体の概略を私が5分で話すと、それに対する旦那の応答は、
追加の4分30秒から5分0秒の、終わりの30秒の内容だけへの応答となるorz
……30秒というのは例ですけど(全体が30秒なら最初の20秒を憶えていない可能性も)

たぶん彼にとって、夫婦の会話のほとんどは
「判らない話を判らないままでも、辛抱して聞いている(ふりをする)」なのだと思う。
これが彼のこれまでの結婚生活の心がけなのかもしれないorz
「人の話に一所懸命に耳を傾けていると、話の2割くらいは判ることもある」と言ってた、確か。。。「ば、ばかな!二割じゃ困る!八割くらい判ってくれないと」と私が言うと、
「バカをいうもんじゃない」とか言った気がする。
これが並の会話でなくてケンカなら、二時間しゃべって、その終わりの15秒の私の不合理を発見してあげあしとりならする。
さらに経過して彼が面倒臭くなって判らないのを判ろうとする気持ちが消えると、「判りました」しか言わなくなり、
「なにが判りましたか?」と尋ねると説明できない。

……ということなので、
旦那がケンカの直後ですぐに、明るい目をして私に笑顔で話しかけて来たとしたら、
「ケンカしたこと」「ケンカの内容」「それに伴う自分と相手の感情」を
すっかり忘れて、彼の心にはもう残っていない状態なので、そうできると解釈します。
「ゆるされて、相手の機嫌が戻ったことを幼児のように確かめたくて…」なんていう
情緒的に高度なことはうちの旦那はしていないに違いない......


662 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 03:10:06 ID:A53EeQJx0

>>657
私なんかは「あの奥こそ、発達じゃないの」と笑われそう。
長文だって、結婚前はこんな文章など書かなかったんだけど
へんな文/しゃべり方になってきましたよ。
オフに行くなら、それぞれなり想像力を使って、覚悟ができてから、ですね。
あんまり遠征はできないけど、スレでご一緒した方々には気持ち的に助けていただいた
感謝もあるので対面でお会いできたら嬉しいです。


663 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 03:34:12 ID:A53EeQJx0
>>649
長文連投になっちゃって申し訳ないのでかいつまんでいますが、

> でも「自分がそうしているから」という理由で、こっちにもそれを要求してきませんか?

うちの旦那の場合「心がけてそうしてる」という様な
なにか殊勝な心がけでそうしているのではなくて、文脈を保持してないせいで
そうしている(喧嘩の直後でも明るい目で笑顔で話しかけて来る)。

ルールや心がけでしてるわけでないので、相手に同じことを求める、ということも無さそうです。

似た感じで「(自分が責められているとき)相手のしてる言動をあげつらう」
ということを旦那もするけど、それは子供時代からの説教、苛めや攻撃を逃れるためにする
彼流の戦術の一つで、「あてずっぽうに、嫌がられそうな言葉を数いってみて、
たまにはアタリとなれば、相手にダメージを与えられる」の「あてずっぽう」なので、
真面目に受け取らないほうがいいことが私にも判って来た。反応を引き出し易い仕方で、
彼のサバイバルにおいて長年有効だったと思います。
先方にダメージを与えられなくても、相手の防衛心を刺激して、話題を反らせて、
それだけでも役に立って来たのだろうと思います。

彼はよく「そういうアンタはどうなんだ」というのも言います。
これもそんなに判ってやってるわけではなく、話の腰を折れるなら何でもいいみたいです。
「あっかんべー!おまえのかーさんデベソ」に効果があれば、それも続けていたような
そんなもんだと思います。



664 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 03:51:22 ID:A53EeQJx0
>>663つづき)
思うと「自分はこうしてるから、あなたもそうするべきだ」は
発達的な発想ではないんですよね

そんな要求を彼がするという印象を、私も以前は彼に持っていたんですが、
それは私の信念に基づいて彼の態度を解釈した、私の考えだと思いました。
彼の態度に私が勝手に見ていたと思います。で、説明すると彼は「そうだ」と言うのですが。

社会性の障害のあるうちの旦那にこの、「自分はこうしているから、あなたもそうするべきだ」を
意味あるものとして彼の人生に採用して貰うには、重要なルールとして説明し、知識や配慮として
重視し続けて、繰り返し入力して、それでもムリかもしれません。
苦労して強調しても報いは少ないと思う。「人と同じにしなさい」ということはムリな気がする。
以前は私からその印象はあったのですが「僕と同じにしろ」というのを彼が真面目に言うだろうか、
今は疑問。

今は、お互い異なるタイプだという認識で「わたしはわたし、人は人」
「あなたはそうなんですか、わたしはそうではない(私も同じ、or似ているところがある)」
と区別をしてる。発達の人に「人と同じに」とムリなことを言うより違いを認めてしまうほうが
お互い精神障害にもなりづらい。余裕があれば、このごろは互いの違いを楽しむみたいな時もある。
それは「あなたは障害で、私は障害ではない」ということではなくて
「あなたの特性はそうで、私の特性はこうだ」という感じです。これが家庭内で、ものの見方についての
新しい習慣になってきてて、自分たちだけでなく子供にも精神的健康を保持するために役立つと思う。

子供に対して教えるという件もレスしたいのですが
長文連投続きだったのでまた今度にします。あなたからのレス嬉しかったです。
がんばってますね。ご家族みんなで理解して助け合って、自分たちらしい楽しい家庭になって
もっと落ちついた暮らしになるとイイですね。精神的にも経済的にも先々もっと自由になりますよ。
それにあなたはそのままでも充分にいい人だと思いますノシ

665 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 04:00:50 ID:A53EeQJx0
>>661
> 旦那がケンカの直後ですぐに、明るい目をして私に笑顔で話しかけて来たとしたら、
読み返して思ったんだけど。
「旦那さん、夫婦喧嘩の時間が終了して、奥さんから開放されたのが嬉しくて
はしゃいでいるのよ」と解釈する人もいるかもしれないけどwちょと違うから。


666 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 07:59:16 ID:4+ZQ6AQo0
>>たぶん彼にとって、夫婦の会話のほとんどは
>>「判らない話を判らないままでも、辛抱して聞いている(ふりをする)」なのだと思う。
うちもこうだろうな。

怒られたりトラブルになったら、まず謝罪と反省の言葉を出して、
解決策を提示して、相手と検討して「次はこうしてみよう」まで持っていくものだった。
それがまともな人間だと十年ぶりに思い出したよ。

667 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 08:08:01 ID:9QgNGHVo0
すっごくプチプチですが、ジョークを理解しないと言うか
里親募集で引き取った仔を飼ってるんだけどペットショップのサイトを見て
ウン万円だって〜、高い〜。○○ちゃんはいくらくらいで売れるかなあ?
1000円くらいだったら買ってもらえるかなあって抱っこして笑いながら
言ってたら「命は値段やないから」「最初はただでも今可愛いんだから
いいやん」とか分かりきったことを言ってくるのがウザい。。。
そんで自分は「市長を囲む会」の案内を見たときに「こんなんしとったりしてな」
って殴るジェスチャーをして、気に入ったのか何回も言ってた。。。
お前の話はつまらん!

668 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 08:33:15 ID:GFFbXPvN0
息子はカナーで、夫は多分高機能自閉(幼少期のエピソード満載)
子は感情豊かで自己表示も顔色判断も夫より優れていて人間ぽいw(手帳はB2)

夫の方が扱い難い、年を取っていく度に自閉度が進んでいる気がするわ
どうやったらスムーズに離婚できるか思案中
「妻」という持ち物に執着されていて、こちらから別れ話したら刺されそう

669 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 08:47:09 ID:Njp8+UDx0
自分の父が、若い頃はそうでもなかったのに
年とってから頑固さ・融通の利かなさ・想像力の無さ・視野の狭さ・自己中心性に
拍車がかかってきた。若い頃は自制心で押さえていたのもあるんだろうけど、
実際にそういう傾向自体も強くなってるように思う。
でも、微妙に発達寄りではあるだろうけど健常と言っていい部類。
健常でも、老化によって発達寄りの傾向が出てくる人って少なく無いと思う。
元々発達の人も同じで、ますます強く出るようになるのかもしれない。

670 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 10:44:58 ID:EtOmWIRdO
>>662
私はいつも、中学の国語教師の言葉を思い出す。
辞書のひき方の話で、
「腕とか山とかひいてみ。
シンプルなものほど説明が回りくどくて難しいんだよ」
自分が言いたい事はそんなにややこしくないはずなのに、
発達と話してるとどんどんくどくなる気がする。


671 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 11:40:07 ID:P2pXZIOA0
>>648
> 社会復帰して半年たった。
> 普通の人はこんなにも温かくて言葉が通じる毎日に喜びを感じる。
>
> 旦那といると心が殺されて行き砂漠になる。
> これが一生続くなんて…
> 考えただけでも鬱になる。
>
> うちの場合頑張るだけ無駄だった。
> 理解しようと努めても、その気持ちや優しさが全て仇になり返ってくるばかりだったよ。
>

同じだ。
やつの肥料か、靴屋の小人の気分だった。
今はうんち人間だと思って、距離をたもつことだけで正気を保ってる。

672 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 20:06:00 ID:3+gSxPVm0
うちも視覚から入る物を脳で全体像化出来ない。
当然、繋がりも見えない。

673 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 21:29:45 ID:0P58NuJ/0
A・B・Cのうちどれかを選ぶ時に、それぞれの長所短所を全体的に考慮して
決めることが出来ない。
パッ!と最初に頭に入った物に執着して、頑なにそれにこだわり
もう私の意見など聞いてくれない。
その思いつきの選択が駄目なことが多いんだよね。
だから何かを決める時には、「Aのここは良いけどこういう所はだめだよね〜」と、
発達の機嫌が良いときに、事前に細かく根回しをしなくてはならない。
疲れる。

674 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 23:28:38 ID:OlizbsIiO
もう40才になるのにうちのADDは一般常識があまりに欠けてる。まぁヤツの両親もだけど、姪の結婚式に家族五人で出席したらしいのだが、祝いを三万円しか持って行かなかったらしい。
この前は会社の人のお通夜だったんだけど、お清めの塩が入っている理由も知らず、私が教えるまで使った事無かったらしい。
お通夜で帰りに頂いた亡くなられた人の名前が書いた熨斗つきの羊羹を、他の取引先の人のお礼に渡そうとしたり…
もう異常過ぎて気味が悪い。
いちいち馬鹿な子供に教えるみたいで面倒臭い!

675 :可愛い奥様:2010/04/22(木) 23:29:13 ID:cnRM4E+S0
旦那の部屋に入ると死にたくなる。

どうやったらここまで散らかすことができるんだろう。
ペットボトル、食べ終わった弁当の箱、
アダルトビデオの山、レシート、万年床。

脱ぎちらかした服と、わたしが洗って畳んだ服が
すべて一緒くたで山になっている。
窓も開けっ放し、電気も付けっぱなし。

とても片付ける気にはなれなかった。
思わず写メ撮ってしまった。

写真撮られた奥様もいたから、不愉快になったらごめん。
なんだか今日は気持ちが抑えられない。

676 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 00:43:48 ID:UZmydsY0O
>なんだか今日は気持ちが抑えられない。

わかるわ…。
なんとも言えない絶望感と言うか虚しさとか。

うちの発達も独身の時もの凄い汚部屋だった(借家)
たまにテレビでやってるゴミ屋敷さながらで物を移動しなければ玄関から部屋に辿り着けない程だった。
ゴミを捨てようとしてたであろう口が開いたゴミ袋が10も20もキッチンや他の部屋に散乱してあった。

だけど、テレビの前の一定の区間と、玄関の外はチリひとつなく何の物も置なく綺麗。
このギャップに驚きを隠せなかった。

そんな状況をみて『この人大丈夫なんだろうか?』と危うさを感じてしまい、
なんとかしてあげなきゃ…と馬鹿みたいな良心が働いてしまった。
ゴミ屋敷を一緒に片付け発達が『長年の悩みが無くなった』と言い喜んでいた。
一緒に暮らすようになり、発達の訳のわからない理不尽な自己中に振り回され、
家事が時々滞ることがあった。
だけど家の中は足の踏み場が無いなんてことでは無く、
すぐ食器が洗えなかったり、洗濯が二、三日溜まるくらいのものだった。
それでも夕飯は手作りを欠かしたことなかった。

なのに、おまえは発達は家事すらやらない!病気!異常!と自分のことを棚に上げ言われた時は、何をどう言い返したら良いかわからなくなってしまった…。

最近は発達と気付かなかった自分を責めるばかり。
良心や優しさを傾けてはいけない人がこの世の中に存在するなんて思いもしなかった。


677 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 00:50:19 ID:MeKmkec60
ID:A53EeQJx0

長い…自分はひと山越えた!って達成感で満ち溢れているね。
でも、微妙に上から目線で、なんだかウザい。

678 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 01:38:53 ID:W8r7mESW0
私は旦那が居る時は鬱状態になる。
娘が帰ってくると、正常に戻る・・・
見ててイライラする状況が、身体を動かせなくなるんだよね。
娘も成人近くて、大人の会話が増えたけど、
発達は着いて来れず、『トチンカン』な事を知ったかぶって言う。

>>673の状況わかるな・・・
うちは受動型だから意見は聞かず、私が選んじゃう。
理数系LD併発型だから機械にも弱いし・・・
私が引っ越す時は、今のテレビとパソコンが連動なので、
PCが壊れない限り私が持て行くんだけど、
新しく買ったテレビの調整とブルーレイやDVDの接続も出来ないだろうな。

679 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 01:52:02 ID:W8r7mESW0
そういえばオフ会出来たら良いですね。

軽度だからこそ、他人には分からず、
なかなか愚痴ってこぼせませんよね。
下手すりゃ、自分達の方が『差別してる悪者』になるし。

また旦那の年代でも問題危機内容も違いますし、
様々な発達障害があって奥側も、愚痴と真剣に意見を聞きたいと、
別れるでしょうね。
円滑に出来るオフがあれば良いのですが・・・

680 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 02:39:47 ID:vkOYlu/n0
ここの住人さんて、みんなセックスレスっぽいね・・・

681 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 06:01:37 ID:DHRlGMRo0
>>680
それにいつかは誰か違う人は現れて
いつかは誰か違う人が自分を救いだしてくれる・・とか思っているのではw

682 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 07:05:27 ID:ounJdxTKO
あ〜!!うるさい!!毎朝二、三分おきに何十回も携帯アラーム大音量で鳴らすのやめろ!
しかもアラーム音全部違う音に設定して次々聞かされる! とっとと起きろ馬鹿!

683 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 07:36:34 ID:11wBgpRu0
>>680
発達、普段受動なのに性欲だけは旺盛w 出さないとしつこいから手で抜いてますよ
私は日々疲れきってレスどころかイケメンともセクロス無理っぽい・・・。


684 :可愛い奥様:2010/04/23(金) 08:43:25 ID:Bpb+WYED0
>676
私も、良心や優しさを傾けてはいけない人がこの世の中に存在すると知ったのが遅すぎた。

よくわかります。
面倒見てしまうと、発達は「この人は自分の世話をしてくれる人」とガッチリ思いこむ。
善意を理解できないのかも。 借りとかも。
してもらっただけ返さなきゃならない対人ルールをわかろうとしないのかも。

子も発達の傾向があるので、「友達の世話をしてはいけない」と教えている。

685 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 09:09:00 ID:ICAioQR30
某ASブログに書かれてあったんだけど、
自分がミスをした時アスペは自分を責めるらしい。
それでイライラする態度こそが相手への誠意の表現(こんなにも自分を責めてる自分って偉い!)だったそうな。
ブログ主はASを自覚した後は、ミスを減らすことによりトラブル回避をしてると書かれてあった。

ASの本音を垣間見てもうびっくり・・。
自分の過ちに気づき改善できるASはまだマシなんだよ・・。
しかし、自覚できない発達は同じ過ちを何度も繰り返す。
繰り返すからこっちが更に怒ると逆切れも加速する。

発達は曲解して物事を受け取り、間違った出力をする。
指摘すると、相手がおかしいと本気で思い非難する。

やっぱりむりーーーーー!
自分が発達障害であると自覚できない限り決してうまくいかないと悟った。

686 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 09:16:33 ID:ICAioQR30
すみません訂正です。

>685
× 自分が発達障害であると自覚できない限り
○ 発達自身が発達障害であると自覚できない限り

687 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 19:42:28 ID:0KQLO3kHO
うちのADD発達は自分の失態は、気持ち悪い屁理屈で全て私のせいにする。
玄関の鍵開けっ放しで何度も出掛けたり、自分の財布、会社の携帯何度も落としたのもさえ私のせいにする。
服装が異常にだらし無く、シャツが背中から飛び出してるのも注意したら、『お前らの為に働いてて服装に気が回らないんだよ!!』だと。下らない屁理屈と言い訳の毎日。馬鹿過ぎて喋りたくない。

688 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 19:44:48 ID:9Zx1J8Bv0
セックスレス・・・というより、
よっぽどの好き物女じゃない限り、
そんな相手としたいわけないじゃん。

単純に発達だけなら良いけど、
年齢と経験を元に人格障害に移行するからね。

689 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 20:43:49 ID:9Zx1J8Bv0
状況説明をする場合が多いせいもあるのだろうけど、確かに長文多いね。

私も文章が変になって来た。それは自覚ある。
掲示板に書く文章なんて小学生国語レベルで充分で、
高校までずっと成績が良かった分野なだけに、
自分自身の悩みの種の一つ。

発達に物事を認識させる為には、健常者の倍の時間を使う。
そして同じ事を何度も言わなければならない。
本当に疲れるんだよ。
メモを取れば・・・と言っても嫌な顔をするした上に、
屁理屈で行為に出ない・・・。
で、案の定ミスを必ずするし・・・。

週末とGWが近いせいか、ピリピリしてしまう。
無駄なエネルギー・・・

690 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 21:02:53 ID:IHH+avIk0
私は、子が「自閉症」と認定受けて初めて「もしかすると夫も?」と
思うようになった。
夫は、神経質なのかおっとりなのか、よくわからないところがあったのだけれど
「神経質=こだわり」「おっとり=理解できないor判断できない」
ということなのかな・・・と。
「今日あった他人とのやりとり」を私に話す時、夫は自分のセリフと相手(他人)の
セリフを必ず全部細かく、会話そのものを伝えようとする。

義母は「いつどこでAと会って何してきた」というだけのことを
「何月何日、何時に家を出て、何分の電車で○○まで行って△△に乗り換えて
何時に□□に着いてAが迎えにきてたから、お昼は寿司とるつもりだったけど
駅でお弁当買って、私は500円の幕の内弁当でAは300円のシャケ弁当であんまり
おいしくなかったけど」
と、やたらと説明が細かくて長い話。

二人の話は長くて疲れるな〜と思ってたけど、どうやらアスぺなのかな?


691 :可愛い奥様:2010/04/24(土) 21:45:18 ID:EOl8ZeRPO
>>689
私も文章や話し言葉が変になった自覚あるわ。
定型同士なら場の空気や立場やいろんなことを前提として会話するから、
余計な注釈無く会話が繋がるよね。

わかり合える仲になると主語無く伝わる。
友達に『最近どうよ?(笑)』で互いに『どう』が何かわかる。
表情で『どう』が何か微妙に違うかさえ伝わり想像通りの会話が返ってくる。
発達にこの感覚はわからないだろうなあ…。

発達相手だと、前提や立場の部分から話し始めないといけない。
つい最近知り合ったレベルの人に夫婦の深い会話をする感覚だよ…。

時間と労力掛け会話して、一割でも伝わればまだましだけど、差し引きされマイナスで返ってくる方が多い。
もちろん発達からの歩み寄りは全く無く、こちらが話し掛けない限り話さない。
伝えようと思考錯誤でも努力する姿勢すら発達には全くない。

発達に発達と言うとパニクるから、もう言ってないけど、
私達は互いに言葉が伝わり難いから、互いが正しく伝え合う努力をしなきゃいけないんだよと話してる…
医師からアドバイスして貰ったやり方さえ通用しないよ。


692 :689:2010/04/24(土) 23:58:56 ID:9Zx1J8Bv0
まずは訂正
× メモを取れば・・・と言っても嫌な顔をするした上に、
○ メモを取れば・・・と言っても嫌な顔をした上に

>>691
うんうん、分かる。
私も義母の部分は黙って聞いてるけど、
旦那に対しては『で、結局は何が言いたいの?』という時が多々ある。

日常一緒に居る人に『あれ』『これ』『それ』で、
大脈が伝わらないと、大変だよね。

医師はさ、障害と名の付く成人患者にはアドバイスしか出来ないのが現実。
病気じゃないから・・・
前者も書いてたけど、定型でも年齢重ねると欠点が濃くなるし。。。
言葉が話せない聾唖の人とは、無理なく意識せずコミニュケーションが取れた(笑)
ちゃんと口の動きと表情で分かってくれるもの。
知的障害のある人の方が楽かもしれない。
療育を受けている分、何かが違う。
後は自覚のある人ね。。。
自覚があると言う事は、何かにぶつかって悩んでいるから・・・。
家族(妻側)連れて行っても無駄足かもしれない。
ジャイアン型は開き直る傾向も強いみたいだし。


693 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 03:07:43 ID:hAcCru6P0
>>685

その人が「新・ASサイト総合スレ」での踊り子さんかどうか、685が知ったきっかけが本人営業かどうかはわからないけれど
多分、ASのツボを理解していないと当事者から指摘を受けてる、自己愛人格障害かも
いろんな当事者がヲチ対象だけど、半年ほど異質の違和感でスレの話題ぶっちぎりの4コマブログじゃないのかな
ブログ主の目的は障害利行使の復職と、無能さの言い訳、同級生と同僚を見返したい執念でスレ降臨しちゃうヤバ目の人だから、参考にするのはちょっと…
おたがい気をつけましょう

694 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 03:47:32 ID:/e1B1kTn0
発達が寝てくれた。
私もそう思う。
発達というより、自己愛や境界性に類する人種かもしれないね。
すごく執念深いから・・・
まぁ、発達が色んな経験を経て、人格障害になる事は多々ある事だけども。
医師が言ってったけど、本当に診断を下すのは難しいって。
ASでSEとかやってる人って、先天性なのか後天性なのかも正直分からないって言ってた。
確かにそうなんだよね。身内以外の話はいけないの承知で書くけど、
同級生で幼少期〜学生期まで普通の男の子だった子が、
スッカリAS状態になってしまってるし。(20年勤務)
(特別頭が言い訳じゃなくて工業高校卒で大手の下請けに入った子。)
後、エセ鬱じゃなくて、本当のうつ病の発生率は高いし。
近所にIT関連の会社が多いから、近所に多くて実話を見聞きしてるんだけど。
うちはASじゃないから正確な所はわからないけども・・・
ただ、純粋なASって自分の中でのこだわりは強いけど、
そんなに周囲の目を気にしないし、執念深くないと思う。
子供の頃からASと診断された子って女の子しか知らないけど。

ま、とりあえず『うつ病』とか『AS』と診断する医師が多い事も忘れずに・・・

私も安定剤とか貰いに行ってて、主治医が居ない日に薬を2回前のに戻してくれる様にお願いしたんだけど、
カルテ見ても、『なんの薬だか覚えてます?』なんて聞く馬鹿医者もいるからさ。
日本の精神科医なんてまだあてにならない人の方が多いと思う。
特に開業医。。。資金は少なくて済むし、技術もいらないからね。
良い医師探すのは本当に至難。

695 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 09:34:27 ID:ra5gf/isO
あ〜っ!土日もゴールデンウイークもいらない!気が狂う!何を仕出かすか分からないからこっちも家も空けられない。やる事全て汚い。気持ち悪い。

696 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 10:59:57 ID:uJUVrl6E0
>>695
そうだよね。
3歳の娘よりも目が離せないよ。
最近娘が発達の言動に注意するようになったので、もしかしたら娘は
遺伝してない?とか思ってしまう。
発達のきょうだいの子(甥姪)はみーんな診断済みなので楽観はしてない。


697 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 12:16:36 ID:bpELnLxDP
アスペもなまじ健常者の様に見えるからいけないんだよね。
いっそ知的障害者ぐらいはっきり分かれば周りも対応しやすいのに。

698 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 14:11:22 ID:ra5gf/isO
>>694
3才で、ちゃんと父親の変なところ気付いて注意出来るなんて、娘さんは正常だよ。しっかりした娘さんなんじゃないかな?
うちの発達は今コンビニへ。またお菓子のゴミを隣の家の前に落として行ったのに気付かない…

699 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 14:41:28 ID:Bl0dbxmM0
>690の義母さんみたいな話のやたら長いオバサンっているよなーと思ってきた。

子の自閉の療育現場で

700 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 14:48:41 ID:Bl0dbxmM0
途中ゴメン。

療育現場でアスペは
「○君、今日はどうやって(ここまで)きたの?」に対して、
「今日は何時何分に起きてご飯は〜を食べて、歯みがきをして〜〜
○駅に○分歩いて途中に猫がいて〜(延々と続く)  何時何分のどこ行き電車にのって来ました」
と答えるのがデフォと知った。

「今日はどうやってきたの?」「今日は電車!」な会話に持っていくのが療育だって。

相手のために、相手の聞きたい結論から言い、相手の様子を見て、相手の望んだ分だけ
過不足なくディテールを説明、なんて超高度なワザなんだよね。
相手の気持ちを読まなければいけないからね。

701 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 16:12:00 ID:WO7N+t8D0
小学校の時先生が、「朝起きて、顔を洗って…って時系列に並べるだけじゃ作文にならないぞ」
って注意してたのを思い出した。
普通の子でも作文とかではある程度はやっちゃう事なんだろうね。

>>700
結論から言うって大事な事だよね。

702 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 16:56:01 ID:wyKU6gcWO
風邪ひいて熱があるから2時間、いや1時間だけ寝かせて欲しい
その間発達障害疑いの子供2歳をみていてと頼んだ
うちには少々凶暴な猫がいて怒らせると縫うケガする程噛みつくので
子供と猫は分離または注意して見ている
寝室に猫連れて行くからと子供を頼んで猫も鬱陶しい子供から離れてやっとウトウト
私も薬が効いて眠りかけたら旦那が寝室の鍵開けて子供投入
時計見たら10分しか経っていない…
「俺、猫がいい。子供はママママ言って一緒に昼寝したいみたいだし」
子供全然寝ないパパパパ騒ぐ乗ってくる髪の毛引っ張る
また猫と子供逆にする
また旦那が子供投入、の繰り返しでやっと子供昼寝してくれてんじゃ私もとウトウトしたら猫を寝室のドアの前に置くもんだからドアをガリガリガリガリ…
子供が起きそうになるから猫リビングに連れて行き怒鳴ると
「あれ?起きた?猫どこにいた?」
もういやだこんな奴

703 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 17:18:57 ID:mpphKB8b0
>>702
読みづらい…。
句読点という便利なものがあるので、ぜひ使って欲しい。

704 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 17:52:42 ID:wyKU6gcWO
すみません…熱にうかされてるのに頭にきたもんで
ついチラ裏のような愚痴を書きなぐってしまいました
お目汚し失礼しました

705 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 20:03:54 ID:PXPDUvJP0
発達障害の遺伝は三分の一らしい。
子どもに遺伝していると思うと恐ろしい

706 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 23:27:09 ID:WiAtIAREO
1/3どころじゃないと思うよ。ほぼ100%だよ。

親がアレレの家庭は、もれなく子も…だったよ。

ただ重症かそうでないかの違いとかはあるだろうし、親が気がついて療育したかしなかったかによって傍目にわからない場合もあるだろうしね。

707 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 23:31:23 ID:PXPDUvJP0
結婚するなら親を見ろ、ってあながち間違いじゃないってことね・・・。
初めてあった時に義親がちょっと『んっ?』って思うような事を言っていたけど、
まぁ、こんな人なんだ。って気にもせずに結婚した。
今思えばあれは旦那と酷似していたし、たぶん遺伝的なもの。
旦那の兄も少しおかしいし(空気読めな過ぎ。親戚の前でAVやバイブの話をいきなりしだす)
まだ子供が3歳だから症状が解らないけど、きっと遺伝するんだわ・・・。ああ・・・。

708 :可愛い奥様:2010/04/25(日) 23:37:38 ID:0YtVYnIV0
このスレで度々出てくることだけど、旦那と話すと
会話のキャッチボールが全然なってなくて、超イライラする。
だから土日は、非常につらい。
月曜は、私の休息日になってる。

たまに2ちゃんとか、リアルで、男性とごく普通にすんなり会話が
出来たりすると、「なに?一体なんなの?なに?この爽快感!」と
心が大げさにびっくりしてしまう。

ところで、発達障害かも?な旦那って空気読めないし、
機転もきかないし、注意力とか欠如してるし、先を読むことも
できない。
こういう旦那って、子供やペット、家族をうっかり事故などで
死なせてしまう事が多い気がする。
うちは、旦那のうっかり、ぼんやり、判断ミスで命の危機を感じることが
しばしばある。
だから家族を守ってくれるような、頼りがいのある旦那って裏山。

709 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 00:00:17 ID:uJUVrl6E0
>>708
それは贅沢だw<守ってくれる旦那
せめて邪魔にならないように、こっちの行動を止めることがないような
人であればかまわない。
この言い方って上から目線かも知れないが、ホント、邪魔だけはして
欲しくない。

今日も子供(3歳)が不注意でコップのお茶をこぼしたので、拭くように
ティッシュを渡したら、発達がそれを奪い取ってさっさと拭いた。
「俺気がつく!思いやりあってエライ!」と言う空気満々だったが
せっかく娘に後始末をするように教えてたのに余計なことをスンナと言ったら
盛大にファビョって一切こちらの話を聞かなくなった。
発達旦那の不始末は親がすればいいと思い義実家に電話。
義母は天然と言う名の発達(?)っぽい人だが、とりあえず発達に説教。
僕チン見方いないと拗ねて昼寝してしまった。
そこから平和になった。
私も心狭いが、ホントちっぽけなことなのにそれがわからないのは苦痛。
一瞬わからなくとも「ああ、そういうこと(しつけ)か!」と気付いて
くれよ。

710 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 02:39:45 ID:ZBKJ+xupO
友達と話してて「旦那はなんて言ってるの?」と聞かれた。
なんか言葉にできなくて、どう説明しよう…と思ってたら
「もういいわかった。みなまで言うな」と言われて泣けた。


711 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 06:00:33 ID:cONcntTD0
でもさ〜全員その旦那に食わせてもらってるんでしょ?
プライドとか無いの?
明日から失踪してくれたらマジで嬉しいですか?

712 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 06:23:54 ID:uGmCaHug0
>>711
こっちは世話してやってる、って感じだよ。
少し介護入っている次元

713 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 08:17:32 ID:VMeTzDkg0
>>709
>せっかく娘に後始末をするように教えてたのに余計なことをスンナと言ったら

平和に暮らすためにはこう言わずに、娘ちゃんにもティッシュ渡して
「パパありがと〜、○○も一緒に拭こうね」っていう方向で納得するしかないと思うよ。
「良いことしてやったつもりなのに否定された」って時のプライド傷つけられた感はすごいから。
ファビョリも盛大だよね。
介護入ってるっていうの本当だと思う。

ところで今やってる朝ドラの主人公旦那こそ発達旦那じゃない?
端から見てる分には向井理だから全然許せるけど。
こうやって何も疑わず寂しい思いや辛い思いをあたりまえと
受け入れられた時代が羨ましいような気もする。

714 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 08:23:40 ID:Q18j23QM0
今は発達障害者が増えているって言われるらしいけど、
たぶん昔もそういう人いたんだよね。

ただ、現代みたいに、みんな平等で横並び、
不景気で会社も即戦力重視、
家庭も家事育児分担当たり前、みたいな世の中だと、
発達は対処しきれないし、
周囲からも悪目立ちするようになる。

彼らの処理能力の、はるか上を求められる時代。
そして、彼らの秀でたところは求められない時代。

715 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 08:46:16 ID:Yl7PF7tUP
子どもに親のアスペの子と説明してる?する?

716 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 11:05:26 ID:tgkjFgNmO
ここにいる人達の旦那は自分が発達だって自覚してないの?


717 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 11:36:32 ID:bNRamJzSP
発達障害と結婚するとか
男観る目がないどころか人間を観る目すらない
お前らがむしろメクラの障害者

718 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 14:39:22 ID:dBBFp+X/0
>>713 
当り。水木しげるでしょ。4歳ではじめて話したというつわもの。
どこに勤めても1日で首になり、絵を描くしかなかったっていう自伝読んだことあるよ。

719 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 15:30:20 ID:dBBFp+X/0
宮沢賢治も発達障害だったと聞いてすごいショックだったよ。(地元民だから)
デクノボウトヨバレってふざけている訳じゃなくて
本気なんだろうって。

720 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 16:38:59 ID:FOIv5llY0
えええええ!
厨の頃から賢治萌えの自分大大ショック。
発達って私の萌えツボなのかも…嫌だぁ。

719さんkwskおながい。

721 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 16:56:36 ID:84bQmQFE0
実の両親兄弟と違って、配偶者って自分の自由意志で選べる家族なんだよ?


自由意志で間違った選択をしでかしたんでしょ?
ここに書かれてる男とセックスしたり、入籍したり、あえて家族になって、はたまた子供まで作って、、、

そういうことをできた妻の自分もどこか狂ってて
おかしいから、こういう男を伴侶としてしまったという反省皆無なのが、
ここの住人も十分精神障害者・知能障害者の証拠だと思う
夫のせいばかり。せいぜい鏡見て、ブスで汚い顔を再自覚して謙虚にすればいいのに

722 :719:2010/04/26(月) 17:38:57 ID:dBBFp+X/0
ttp://members.jcom.home.ne.jp/matumoto-t/kenjihyousi.html
ttp://members.jcom.home.ne.jp/matumoto-t/kenji1.html
ttp://blog.livedoor.jp/ladybird_689/archives/51349533.html



723 :719:2010/04/26(月) 17:41:27 ID:dBBFp+X/0
ビルゲイツなんかと並べられるアスペといわれているんだって。

宮沢賢治 奇行なんかでもでてくる・・・。
たしかにどっどどどっどとか言葉の繰り返しが好きみたいだし
キラキラした宝石が好きだったり特徴あるかも。
気がついたとき、私もすごいカルチャーショックでした>>720

724 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 18:52:17 ID:FOIv5llY0
ありがとう〜。さらに目の前の箱でぐぐりました。

ははは、ショックだ。
才能と発達ってほとんど紙一重なのかも。
あきらめて旦那のいい部分を愛でていくわ……。

725 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 19:05:43 ID:+inqhTto0
>>685

発達当事者です。
場違いかもしれませんが書いてある事すべてが自分の母親の特徴とあまりにも酷似していたので。

割と気づいていないわけではないと思います。
誠意の表現の様に何かしらの形でサインを出しているんです。



726 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 19:52:56 ID:5J/dtx6V0
水木しげるも、宮沢賢治も好きだよ。
でも旦那は嫌いだよ・・・。

今でこそ嫌いだが、出会った当初は何と言うか〜、う〜ん、
自分にはない物があって、ただただ面白い人だなー、この人って楽天的で
いいなーって思いがあったんだよね。
ちょっと変人なのが、面白く感じたのだが、今になってよくよく考えると
旦那は若干発達だったんだな。

最初は、なんか不思議な人を見つけた嬉しさ、楽しさがあったのよね。
結婚して10年を超えたけど、今となっちゃ楽しい気持ちよりも
腹が立つ事ばっかり。
イライラ怒る自分に自己嫌悪だったりして、余計にストレス貯める。

旦那と結婚しなけりゃ、結婚直後にメンヘル患ったり、
ストレスから来る突発性難聴や、その他小さな病気もしなかったのかも。

727 :可愛い奥様:2010/04/26(月) 22:42:59 ID:7rToHPtB0
>>721
それはないことになっている

728 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 00:39:36 ID:zakJOUFb0
駅突き落とし:「発達障害でノーベル賞も」裁判長が説諭
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20100427k0000m040092000c.html

729 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 02:32:16 ID:MLFmrFXR0
発達にトメから電話で言われたことを話していたら、最初は
大人しく聞いてた(フリをしていただけかも)のにいきなり殴られた。
「最初からうちの親を嫌ってるからだ。うちの親は世間話を
したかっただけ」と言ってボコボコと。
こっちは「トメさんはこう希望してるけどどうする?」と
聞いただけなのに。(もしかすると反論されてると勘違いしたのかも)

子どもが泣いて「やめてよ〜」と言っても無視。
私に子どもが泣きついて来たら「俺の子を抱くな!このバカが」と
怒鳴り挙げて子どもを引き離すし、もう最低。
子どもも「パパ嫌い。怖いよ」と言い出すし本当は離婚したい。
ただ、頼れる実家はないし、子どもの体が不自由なので働きに出るのも
難しい。なんだかこのままだといきつくところまでいってしまいそうで
怖い。

730 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 03:09:35 ID:0j18Pa4p0
お子さんが人格障害になりそう。

731 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 06:10:38 ID:Wi+4+HK/0
国や自治体の援助とか探してみて、シェルターや駆け込み寺も調べてみたら?
口ゲンカで終わるならまだしも暴力はないし、子供にも悪影響すぎるよ。

出来るようだったら会話が通じてないとか暴力の証拠を集めて離婚で
慰謝料しっかり貰うのがベストだけどお子さんのこともあるから気長には
構えられないかもね。

732 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 08:31:58 ID:QrjhnEvL0
>>730
>>730
だよね…。旦那が死んでも、今度は大人になった子供が復讐してくると思う。

733 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 22:52:55 ID:MN7c4AUv0
自分の旦那とトメは自己愛性人格障害だとずっと思ってた。
トメが真正で、旦那が演技性。

しかし最近ふとしたことで、二人ともADDでは?と思い、本読んだり勉強中。
かなり当てはまるし、ここのスレ見てもうなずく事ばかり。

世の中には思いやりをかけてはいけない相手がいるって知ったってくだりも、もう、どんぴしゃ。
そんな発想、旦那一族とかかわるまで、まったくなかったよ・・・。
だからこそ結婚してしまったのだけど。

人格障害な面も絶対あると思う。
でも、いったん出かけても、必ず2度も3度も忘れ物を取りにくるところ。
部屋が散らかり放題(夫婦別の部屋にしている)。
こちらが話をしても、きいていない、もしくはきいていたと思っても全然別の話を始める。
目の前にある探しものに気がつかない。

・・・この辺は人格障害じゃ説明つかなかったんだ。
一時発達障害も疑ったんだけど、ASっぽくはないし、多動もないしで、違うと思ってた。
多動がないADDなんてものがあるなんて!

長々ごめんなさい。
これからここの住人になりますノシ

734 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 22:59:35 ID:kU3HEe680
発達のいう「愛してる」ってどんな意味なんだろうね。
私がインフルエンザの時も無視(自分だけコンビニ弁当食ってた)
夜中に大出血して、病院に行こうかどうか相談しても無視
(結局流産した)、離婚を切り出したら「愛してるんだよ」
と泣かれた。意味わからん。

735 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:04:45 ID:3FCb6S4U0
ツジツマ合わないし意味もわからないから発達なんだよ。真に受けちゃイカンのだよ。離婚汁。

736 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:28:08 ID:FZPnlnhY0
>>734
愛している=相手をいたわることというのが、
うまく理解できていないんじゃない?

愛情があれば、そのことを何らかの形で
相手に向けて表現する必要がある。

例えば、言葉かけやいたわりや、
家族としての責任を果たすことなど。

だけど発達は、相手の気持ちを忖度できないから、
愛情表現ができずに、いつも自分の中だけで完結している。

その間に、相手はすごく傷ついて、
疲れ果てているけど、それにも気づかない。

737 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:29:30 ID:kA/YlaMz0
自分から愛することは知らなくても、
世話されたり優しくされたりかまってもらったりしなければ死ぬのが発達。

738 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:35:59 ID:sI1tTFsL0
自分の父親もちょっと理解できない人間だった。
結婚して旦那になった人も生活してみたら
実父そっくりのコミュニケーションが潤滑にとれない、
思いやり、対人や生活、行動においての想像力が全くない人間で
あ〜自分家庭運がないって事?とかずっと考えてた。

違うんだね。自分の脳?も心配だし子供の発達もすごく心配。
自分の将来も怖い。
なんていうか…旦那が先に倒れても自分がいるから平気だけど
こっちに何かあったら…やっぱり子供が成長して家庭を持ったらもうあれかな…。

ああでも子供もちゃんと結婚できるのか…?というマイナス思考で今グルグル。

739 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:43:14 ID:jjqjHKRH0
オフ会、スレ立てるならそうと分からないスレタイにしないと…

参加したいけど、発達のせいでひきこもり。
ご近所だと良いけど。

740 :可愛い奥様:2010/04/27(火) 23:48:19 ID:cTAuEeYUO
>>737
その通り。

その、構ったり優しくされたりってのは全て発達の思い通りじゃないといけない。

だけど、他人を自分から構うことも優しさを与えることもしない。

寧ろ毒を吐き、周りを振り回し傷付ける。


741 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 00:53:30 ID:uHIVE5rT0
>>733
精神科医のブログのいくつかで、自己愛とか境界例は発達障害の一種じゃないかと言ってる人がいた。
その先生も仮説として言ってるだけで、なんの証拠もないんだけど、
確かに根っこの部分はすごく似てる気がする。

742 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 01:25:14 ID:PAR+p+cf0
「あーあの時、俺が思いっきりハンドル切ったから事故らずにすんだな(自慢げに)」

あの時、運転してたのは私ですから。
半年前に駅まで発達を送っていく途中の出来事だから、アンタのはずがないだろう。

発達は自分と他人との区別がつかなくなることがあるのかと、愕然としたよ。
自分は素晴らしいと思っていて、私のことを貶すことが好きなので、
良い出来事は自分がした事、悪い事は私のせいだと、頭の回路ができているの
かもしれない。

結婚当初は、一緒に食事してるのに本を読みながらだったり、箸を舐めたり、
おいしいとこだけほとんど自分で食べて残りを「お前も食べろ」と言う。
お風呂に入れば湯船は垢や髪の毛だらけで、いくら注意しても
「垢が浮いてるってことは、俺が綺麗になったんだからいいじゃないか」
「いったいどんな育てられ方したの!」と怒れば、
「こんどお袋に聞いてみたらいいよ(ハート)」
褒めてないって・・・

743 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 01:30:12 ID:PAR+p+cf0
・・・一緒に住んでると頭がおかしくなりそう
もうなってるのかもしれない

744 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 07:58:01 ID:cGlSASCi0
発達の「愛してる」は740の通りだ、必要なツールだってことだよね
純粋にツールを愛してはいる。でも愛する行為はとれないんだよね。
心でひたすら思っているだけ。行動があるとしたら逃げるツールを追うことくらいかw
空しすぎるこの人生。

745 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 10:05:49 ID:yG+vHLA50
よそに誤爆してしまった


最近、子供がADHDとわかり、夫もそうだと確信した。
今までの頭の中のハテナが一気に全部理解できたよ。
これまではちょっと育ちの悪い不器用さん、私がなんとかしかくちゃ!って
やってきたけど、治る希望がないんだと分かったらなんだかスッキリしてしまったw
子供の療育に彼(のやる事)はマイナスでしかないから離婚も視野にいれてます。
どうせ、離婚するか?しないか?いつするのか?も全部私が決めるんだし
しっかり準備する時間はあるよね。

ところでよくシネとか見ますが(すんごい同感です)
友達が居ない・居なくても平気な発達の葬式って考えた事ありますか?
ちょっと想像したら、婚姻中に先に死なないでくれとも思ってしまったよw

746 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 12:29:43 ID:uHIVE5rT0
>>745
今は参列者の少ない葬式なんてよくあることだし、友達・知人が少ない方が楽そうと思ってしまった。
私が先に死んだら、夫は葬式するどころか、寝室に死体放置して逮捕されそう。

747 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 13:13:59 ID:66/731Oe0
>>746
>寝室に死体放置
笑っちゃいけないが笑ってしまった。
警察で事情を聞かれた時に「死んだとは思わなかった!」
「死んでもどうすればいいか誰も言わなかったし教えてくれなかった!」
「だから余計なことしなかったのになんで逮捕されるんだ!」
「そもそも勝手に死んだのはこいつ(妻)だからこいつが悪い!」
「俺は関係ない!」
とか警察に食って掛かってそうだ。


748 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 13:58:42 ID:cGlSASCi0
同じ事書くとこだった。
それに、いかに今の自分が仕事で忙しいか、疲れているか。
本当は自分は死体始末はきちんと出来るんだけど、疲れていて出来なかったとか。

妻の死体処理は今回はちょっと出来なかったけれど、自分は○○の分野(ヲタ趣味)では
ちょっと名の知れた凄い人なんだとか。

判決。被告は責任能力に限界が有り… てなりそうな勢いorz

749 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 14:30:47 ID:W6KzMSOi0
でも何かの事件で被告になった発達には、
責任能力があると判断されたよね。

死刑になったって、自分が何をやったか
まったく理解できないんだろうな……。

750 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 15:38:38 ID:MFR5GZBX0
>>676
> 良心や優しさを傾けてはいけない人がこの世の中に存在するなんて思いもしなかった。

しばらく同じ思いで、鬱におちいってたよ。
なにより、世間をしらず花畑だった自分のバカさかげんに自己嫌悪。

751 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 16:31:09 ID:BaCvM1EnO
ここの人達キモ…

752 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 17:36:26 ID:WvOnxA4R0
今日は旦那が出張で帰ってこない。
それだけで想像を絶する開放感…

753 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 23:37:34 ID:jVgNScB20
昔2ちゃん今ミクシィにいる某コテハン。
昔はただの荒らしだと思っていたけど、
今なら分かる。あの人こそ発達障害だ。

754 :可愛い奥様:2010/04/28(水) 23:45:35 ID:7b8FL3Xg0
あんたの旦那の話?

755 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 00:43:37 ID:8UgSqBPz0
トメが人格障害
ウトは共依存
旦那はアスペ


オワタorz

756 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 11:46:59 ID:qCh/y0ea0
>>713遅レスだけど同意。
そしてあの嫁もドラマでは「おっとり」とされているけど女の子に多いタイプのADDなんじゃないかと思う。
だから行き遅れたんだろう。


757 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 22:40:32 ID:jSipZUXc0
嗚呼、勘違い。

海外旅行に行くとき、用意するのは基本パスポートとお金。
足りないものがあったら、現地で買えばいい。

(結婚前)
男らしい!素敵!

(addと気がついた現在)
単に準備ができないやつw

758 :可愛い奥様:2010/04/29(木) 23:31:18 ID:xBqwO9fq0
>>757
それでも本当に、現地で足りないものに気付いた時に
「それじゃ調達してくるわ」と言えるならいい。それはそれで素敵だ。
しかし発達の場合、そんな事は無かったかのように
「お前が持ってくると思ってた、なんで持ってきてないんだよ」
といった相手批判、もしくは
「どうしようどうしようどうしようlskds」
という自滅、あるいは
「この旅行は失敗だ、こんなとこ初めから来なけりゃよかったんだよ!」
「俺は元々旅行なんてそんなに行きたくなかったんだ!もうどうでもいい」
という全か無か思考&不機嫌垂れ流し。

759 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 01:19:50 ID:4PIY0AwC0
>>758
レスd
何事もなかったら前者。
少しでも私が責める物言いをする、もしくは失望したそぶりを見せると途端に後者。

なんというか、気がつかない事があんなに無数にあるくせに、
そういう人の表情とかはよく見てるんだよなー。
うっかりちょっとため息がもれようものなら、「謝罪と賠償を!ふじこ!」になる。
自分が悪いくせにwww


760 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 02:36:08 ID:vxcYKQH60
口の利き方が 言葉がキツイ のとは違う、
何か普通でない物言いをする。 それも否定的な方向で。
思いつきで話すことと、すぐパニックを起こすのと両方が理由で、
攻撃的な物言いになるらしい。
発達障害だから、もちろん本人に自覚はない。
誰かに指摘されても、
自分にとっては悪意は無いから、傷つく相手の受け取り方が悪いという理屈を主張。

どうしたら他者を傷つけにくい、不快な思いをさせにくい話し方が出来るのか、
考える知能もないので、
自分の話し方が、他者に嫌な思いをさせている構図に気付けたとしても、
意味がないのかもしれない。
自分に直すところがあるなんて、自分を否定されたような気分にもなるらしい。

とんだ王様だなあ。

761 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 05:03:15 ID:+leeJgp40
>自分にとっては悪意は無いから、傷つく相手の受け取り方が悪いという理屈を主張。
うちの発達も本気で同じこと言うよ。
横暴にも程があるよね。
うちのはそれに輪をかけて、わざとじゃないから許せない相手が悪いと言う。
ありえん・・・・。

うちの発達は、悪気無く交通事故起こして相手がもし不幸に亡くなっても、
死んだ相手が悪い!悪気無いんだから許せない遺族が異常!って言いそう。

もう・・・
世のため人のためにも今すぐ消えて欲しい。

762 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 07:53:53 ID:DxdJCrn00
不思議だよね。
うちの発達の「悪気がないから許される」には、
準備を怠って失敗して周囲に大迷惑、の場合も含まれる。

例をあげれば、明日から義理実家と旅行、渋滞を五時間ドライブの予定とする。
なのに前日に、夜明けまでネトゲなどで遊ぶ。
旅行当日、過労で居眠り運転→事故発生

「わざとじゃない。俺の車を避けなかった相手が悪い」
「俺はいつもはちゃんと運転できる。疲れてただけだ」
とかさ…。

763 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 08:26:53 ID:Wl96D9M+0
大人になるまで、悪意が無いんだから、で全て済んでいたはずがないのにね。

そんな発達障害独特の考えに反して、
もし相手が傷ついたら、「神経質、打たれ弱い」
相手が不快を伝えたら、「あれは言わされたんだ、言わせたほうが悪い」
相手が許さなかったら、「しつこい、済んだこと」

これが理解出来たら発達障害じゃないってことかしら。

764 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 08:30:05 ID:Wl96D9M+0
→ これが理解できなければ、発達障害じゃないってことかしら。

765 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 08:35:19 ID:MIK4pkGT0
今朝のゲゲゲの女房、ゴチャゴチャの仕事場を片付けたら怒られるという
典型的すぎるエピソードが出てきて笑ってしまった。
散らかってるのにも意味がある、っていうやつw

でも、その後何もない部屋にねっころがって「ちょっといいすぎたかな」と反省する発達夫。
…これ見て、ネットとか何もない不便な時代だったら、少しは妻の事を考える暇も
あったんだろうなと思った。現代ならすぐネットとかして逃げるから。

その後、お詫びの意味を込めて妻に自転車を買ってきて「仕事が片付いたからサイクリングにでも
行きませんか?」と何事もなかったかのように誘う夫→おっとりしたADD妻感激&安心して泣く。
夫は言い過ぎたとかの謝罪の言葉はなく、平気な顔で「自転車乗れるでしょう?」と聞く。
「そんな、自転車位で泣かんでも」というズレっぷり。

うんうん、発達そのものの行動だよね。でも向井理だからモエスだよね。
すべて情報がなかった時代の事。その残党が自分達の先祖なんだろうな。

766 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 09:44:32 ID:tYMPwwxE0
上のほうにあったコテハンの話で思い出した。
たぶんvでKの人だと思う。

うち、夫婦そろって古参のねらーw
私は昔からこの人の書き込みが意味不明で、
すっかり「荒らし認定」していたんだけど、
旦那はその人の書き込みを「よく理解できる」「面白い」と絶賛していた。

発達は発達同士、理解できるとこもあるのかも。

767 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 13:37:05 ID:kk6wtnHU0
>>765
私も今日見ながら「ああ発達ちゃんっぽいな〜、でも反省するだけ偉いわ」と思ってた。

うちの発達もよくサプライズ的プレゼントをしてくれる。でもいつもズレてる。
どうせ買うなら一緒に選びたかったな…とか、それにお金使うならあれのほうが良かったな…とかいつも思う。
プレゼントにケチつけるなんてしたくないんだけど、いつも「なぜこれを?」っていう微妙な物くれるんだよなあ。
相手の気持ちを想像することができないから、自分が(・∀・)イイ!!と思ったらイイんだよね。
例・赤いチューリップ50本、似合わない服、1枚1万円のステーキ肉、出産後に姑を手伝いに召喚して1週間泊まらせる…

768 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 13:49:45 ID:7FC2wgKL0
>>765
謝らないでもなんとかなってたってのは時代のお陰でもあるかも
横暴みたいなのはどこでもあったろうから発達もめだたなかったんだろうね

769 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 14:11:12 ID:z2vgmxSc0
>>767
わーチューリップだけぎりぎりありかなw

770 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 18:16:42 ID:4PIY0AwC0
>>767
他のは苦笑いで済んでも、最後のは笑えないw

771 :可愛い奥様:2010/04/30(金) 20:49:11 ID:D3nrMmND0
そういえばうちの発達もvoid信者だった。
まとめサイトみたいのよく見てたなぁ。

旦那は2ちゃんはそんなにしないんだけど、
まあとにかくミクシィが好きだ。特にゲーム。
畑の草むしったり牛の世話したり。

その間に、家で発達が植えまくったハーブやら野菜やらが
どんどん虫に喰われて枯れていくんだが。

結局、楽な方にしか流れていかない性分。

772 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 11:30:47 ID:a7CKxMBKO
>>771
うちの旦那もネトゲやmixiは一日中でも出来るけど2ちゃんは殆ど見てない。
思うにきつい言葉が超絶苦手だから、他人の本音がわかる場所は避けてるんだろう。

773 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 12:18:13 ID:hTpbDLpYO
ここの人達は自分がアスペって自覚は無いわけね・・・


774 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 13:31:33 ID:zYcvUcLrO
>>773
どの人がアスペなんですか?

775 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 14:24:28 ID:a7CKxMBKO
>>773は医師なの?
ネットの書き込みだけで診断出来るんですか?
もし出来るなら、アスペ以外に高機能自閉やADDなども診断可能ですか?

776 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 14:28:08 ID:lDlqcZns0
発達に構う人は発達の傾向があるっていうから。
他人をスルーできないのはやはりアレかもしれないとは思う。

777 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 14:28:50 ID:lDlqcZns0
でも773-775は自演だよね。

778 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 17:54:11 ID:TJCeCkF60
ここの奥って、
自分にとって都合の悪い意見(離婚したほうがいいとか)言われた時は
書き込んだ人を「アスペ認定」して叩くくせに、
自分がアスペ扱いされた時は「ネットの書き込みだけで診断出来るんですか?」
だもんね。

779 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 18:49:34 ID:w5RXv6p3O
水木先生はやっぱりそうなのか。
漫画もたまにオチが登場人物達が「よかったよかった」で丸く収まったぜい的に終わったけど
「それでいいのか!?」て突っ込みたくなる話があったもんなぁ。
なんかズレてたけど納得した。

780 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 20:26:44 ID:zYcvUcLrO
人を傷つけても平気で自分が原因とは気付かない。
全て他人のせいにでき、自分さえよければば周りは不幸でも何とも思わない。

発達みたいにこれだけ徹底できる能力あれば、発達旦那私もスパッと捨てられるかな…。

毎日、もう嫌だ、もう逃げたい、もう無理…
心ズタズタになっても、自分の中で良心の呵責に苛まれ発達を捨てると言うところまで行きつかない(泣)

障害だとわかったからって捨てるの?
自分の思い通りの幸せの形じゃないからと言って人を捨てるの?
毎日、自問自答の日々。


自分の心が弱いから辛いのかな。
どんな困難にも打ち勝ち強靭な心が欲しい。
あと、どれだけ努力したら、家族みんなが幸せになれるのだろう。

あー
涙とまらん。

愚痴ってごめん。

781 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 20:38:51 ID:O4lugNzb0
>>780
お疲れ様。
発達と暮らしてると、心身ともに疲れるよね・・・。

780さんは良心の呵責というより、まだ旦那さんが好きなんじゃないかな?
本当に好きじゃなくなったら、多分迷わないと思う。

かくいう私も悩んでる。
うちの旦那、楽しいときは楽しいんだ。
でも、問題が発生すると、本当にダメ。
話し合いができないから。

風俗に行った証拠がでてきて、「今回は許すけど、もう行かないでね」と言ったら、
下手な言い訳と「行ってない!」の一点張り。
誤れば許すって言ってるのに・・・。
こちらも頭にきて、「じゃあ携帯の通話明細見せてよ!」(電話予約が必要なとこなので)と。
そうしたら、実家に逃げやがったwww

なんかなぁ。
もう自分は別れてもいいんだけど、1歳の娘から父親をとりあげる勇気が出ない。
旦那が帰ってくると、ほんと嬉しそうに笑うんだよなぁ・・・。
旦那もかわいがっていたのに、どうしておいていけるんだ。なぜなんだ。

ああ。長文ごめんなさい。

782 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 23:34:12 ID:5Mh15UfD0
しろうと判断で申し訳ないけど、780さんのご主人は
発達な気がするけど、781さんは違うと思う。
ちなみにうちの旦那は診断済み。

私は「子供ができれば変わる」と思って産んでしまった
クチなんだけど、だんな、あんまりかわいいって感じじゃないよ。
ぼーっと見てる。ヒトゴトっぽいもん。

783 :可愛い奥様:2010/05/01(土) 23:42:07 ID:O4lugNzb0
確かに自分の書き込みだけみたら、発達っぽくないw
うちのは未診断だけど、add間違いないと思う。

汚部屋。
出かける度に少なくて1回、多いと4回とか忘れ物がある。
話しかけてもぼーっとしてきいていないこと多数。
異常に傷つきやすい←旦那を見送った後、玄関の鍵の締め方が荒いと怒られたりするw
自分と妻である私の境界があいまい。

ところで、どうやって旦那さんに診断受けさせましたか?
うちも受けさせたいんだけど、どう話をもっていくか頭が痛いです。
ちなみにASですか?

784 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 00:24:32 ID:R5BMkyCT0
私はだまし討ちみたいに連れていったよw

どうせ病院に行ってしまえば、そこにあるものに集中して、
私へ怒ってたことなんて忘れてしまうからって。
旦那はADHD。

785 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 00:51:50 ID:dHQZQzD+0
だまし討ちw
どうだましたのか、もそっとkwsk

ADHDってことは、多動傾向もあるって事ですか?
大人の多動って、どんな感じですか?

786 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 01:16:41 ID:+SATFIL+0
782です。

うちはアスペで周りとうまくやっていけなくて
職場でシカトとかされてるみたいで、ちょっと落ち込んでいる
っぽかったので(鬱って感じではないけど)
念のため見てもらおうといって連れて行った。

私はちょっと前からアスペじゃないかな?と思っていたので
先生に意見を聞いたところ、お墨付きを頂いた。

診断受けても治るわけじゃないけど、
おかしなことをしていても、
病気だからしょうがないなと思えるようになるよ。

でも、娘には申し訳ない。

787 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 03:12:00 ID:qMXTtpmYO
>>780です。
>>781さんお辛い状況の中、温かい言葉どうもありがとう。
好きかどうかなんて気持ちはもうなくなってしまったよ。
自分だけを考えたら一目散に逃げてると思う。
だけど、家族だから見捨てられないのもまた本音。
寝たきりの親や子供捨てられる?
きっとどちらもできない人多いよね。
夫に対しそれととてもよく似た感覚なんだと思う。

>>782さん
うちの夫もアスペで多分ADHDが入っている。
診断は私が長期カウンセリングを受けた末、
ほぼ間違いなくご主人はASと医者に言われました。
離婚を推奨される程で、私にとっても子供にとっても害にしかならないとまで言われました。

一時夫へ受診の働き掛けをしましたが医者否定がはじまり、
あの医者は信用ならん!
医者を変えろ!カウンセリングに二度と行くな!
あの医者のせいで余計おまえがおかしくなった!
おまえは酷い病気だ…早く治ってくれ…。
となり、手に負えませんでした。
それを医者に伝えると、強引に連れてきて本人に宣告したところで、
受け入れることはないし、治らないし変わることはないから諦めましょうとまで言われました。
ここまではっきり言われてしまうと哀しみ通り越して笑いがでるくらいでした。
医者も投げ出す程の障害だったんだと…。

うちのも対人トラブル多いですよ。
全て相手に原因があり気に入らない人は絶ち切ると言う思考しかありません。
こんな感じですからたまに一緒に買い物へ出掛けたら、
常にキョロキョロ(オドオド)していて顔見知りを見かけると隠れています。
そんな夫にあなた生き辛くないの?と聞いたら何故?全然平気だけど?と…。
うちのは自分さえ見えていないです。

788 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 03:59:30 ID:kp1T71nk0
普段は良いんだ。
真面目な話になると、解決にもならない返事しか帰ってこないし、
必ず言い訳が先に来る。
前者の風俗じゃないけど、まず『あやまる事をしない。』
認めるのが全て正しいとも思ってないけど、
中途半端なまま逃げる。
普通の男は否定はしても逃げないよ。まして実家になんかね。

789 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 09:24:12 ID:aUYxzx6K0
夫の家族全部、発達だと思う。

トメは離婚歴3回で、4回も結婚してるし。しかも、一々結婚式を挙げてる。
子供5人いるんだけど(皆、30歳以上)、既婚は旦那一人のみ。
出戻りコトメが1(子供5人)に、2度の結婚に失敗したコウト1に、
フィリピン人と出来ちゃった結婚を最近したコウト1に、ニートのコトメが1。
DQNなのか、発達なのか...いづれにしても、皆社会に適応してない。
転職の繰り返し、引っ越し大好き、一カ所にいることが出来ない、流れ者みたいな人達です。

勿論、疎遠にしてるけどね。

790 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 20:17:08 ID:xLHt64lh0
よくここで旦那が一日中ゲームやりっぱなしって嘆いてる奥様いる
けど、そういう旦那ってゲームの内容に感動とかしてるのかな?
うちの旦那はミーハーで毎日テレビ漬けなんだけど、ドラマとか見てても
ちゃんと理解してるの?って感じで、ある時推理ゲームやらせてみたけど
謎解きも全然ダメだし、悲しいとかむかつくとかおもしろかったとかの物語
に対しての感想とかがなかった。かと言って不満もなかった。
何にもないのよね。やっぱりとも思ったけどさ

791 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 20:48:10 ID:Ur5B39w80
うちは理解できてないどころか、ドラマを自分の都合のいいように
ねつ造して解釈してるよ。

792 :可愛い奥様:2010/05/02(日) 22:24:19 ID:dxqe0Td10
ついにここに書く日がきてしまった。
旦那が発達かも?って思うようになったのは
2歳の子がちょっと??だからだ。
普通に歩いて喋ってるけど、なんか周りと違う。
まさかとここを読んでみると、どんぴしゃだ。
もう10年ほどの付き合いになるけど
謝らない、会話が成立しない、など
不自然な点はいっぱいあったけどまさか発達とはなぁ・・。

ただ旦那は仕事はまじめにする。
去年転職したけどまぁまぁの会社に入れたし
年収も上がったからそれもまぁよしとする。
しかも出張というよりもう、単身赴任に近い仕事状況だから
ほとんど家にいないんだよね。
月2〜3回、日曜にいるくらい(夕方には飛行機に乗る)

前みたいに毎日帰ってこられると
本当に喧嘩というか、言い合い(にもなってないが)や
もめてばっかりで本当にいやだったけど、
月何日かならまぁ、許せるかな。
毎日付き合ってるみんなは本当に大変だとおもう。

子もまだそんなに療育いかねば〜とまではなってないから
なんとかやっていけてる。
ちょっとグレーゾーン気味だけど。

二人目・・・来年産みたいって思ってたけど
やめたほうがいいだろうか。。
2人目産んだ人いますか?


793 :可愛い奥様:2010/05/03(月) 15:03:32 ID:3nVRj6iMO
うちもこの連休は朝から晩までゲーム…

自分は実家へ避難してる。みんな家族で出掛けてるっていうのにね。

一日中家にいられると掃除もできないし、どっか行けよ。もうほんと楽しくない。

794 :可愛い奥様:2010/05/03(月) 23:11:26 ID:k/ozM8Xs0
>>792
はいはい、うちも二人目を躊躇してる系ですw
子は療育にも通ってる2歳なので、あまりに大変なので二人目はもう諦めた気分です。
旦那は自分にそっくりな息子だと言っていて、全く違和感なく呑気なものですよ・・・
2歳で療育通って自閉症かもと言われているのに、誤診だとか言える自信が羨ましい。
うちには発達障害が二人いて、毎日が本当につらい。
1から10まで全部説明指示すればやってくれるロボット系だけど、指示するのはもう疲れたよ・・・・
好きで指示してるわけじゃないのに恨みごと言われるし、もう限界。


795 :可愛い奥様:2010/05/03(月) 23:27:36 ID:1YEUnf4/0
>>791
捏造て?ストーリーを頭の中で改変しちゃうの?

796 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 05:06:10 ID:heaketwo0
その発達障害の子が将来新たに発達障害を産む(作る)のか。


797 :可愛い奥様:2010/05/04(火) 11:40:16 ID:OVOz8n/h0
そしてその周りの人はまた苦しむわけだ。

798 :可愛い奥様:2010/05/06(木) 19:48:56 ID:/3Q0lbK40
791です。たびたびすみません。

アスペ夫は対人トラブルが多いんだけど、
自分に都合のいい脳なので、自分が
嫌われてるのは妬まれていると本気で思ってる。

共感とかができない人なので、ドラマも映画もみないんだけど、
「踊る大捜査線」を見ていたら、珍しく見だした。

真矢みきが現場を知らないキャリア官僚で、
捜査をひっかきまわして、みんなうんざり
みたいなシーンがあるんだけど、アスペ夫は
いきなり泣き出して、僕はこの人の気持ちがわかる。
織田ゆうじも深津もこの人がすごいから、妬んで意地悪
してるんだといって泣き出した。

で、さんざん泣いた後、この人も頑張ってるから
僕も頑張るって言っていたよ。勇気もらったらしい。

799 :可愛い奥様:2010/05/06(木) 20:29:58 ID:XZ6lI09K0
>>798
そんな見かたもあるんですね…すごい映画ですわね

二人目とか考えている人たち、どうか冷静に
将来を考えて下さい。
きょうだい児、もしくは二人目も自閉かどっちにしても大変な事に。
失礼があったらすみません。

800 :可愛い奥様:2010/05/06(木) 20:42:05 ID:RGle19rk0
やっと連休が終わったよ
昼間ゆっくり休めた
この連休はずっと運転手
発達は朝からビールで運転する気ゼロw
遠出の運転は本当に本当に疲れた
最終日も朝からビール開けたのみたとき本当にがっかりした
疲れもピークの帰りの運転中、子ども達から
「ママってラブレターもらったことある?」って質問されて「あるよー」と答えたら、助手席の発達が

「家畜」ってボソッと言った

本当にボソッとだから後ろの子ども達には聞こえていないっぽい
つい「家畜ってどういうこと?」と睨み付けたらニヤニヤして目だけ笑った状態で「えー」とかわされた

家畜か
私が家畜という意味なのか、ラブレターくれた当時の男子が家畜なのか
疲れ倍増でした

>>798
うちはこの映画珍しく夫婦で見に行ったんだ
うちの発達は真矢みきみたいなキャリア官僚は駄目らしく、「おもしろくなかった」を連発していたよ
映画の感想とかで普通に会話したかったけど、「おもしろくない」の一言で会話が終わったよ

801 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 00:44:39 ID:rOEdiki+0
>>900
お疲れ様でした。旦那さんムカつくねーw
私だったら助手席の窓にダンナの頭叩きつけるわ。子供の目の前ではできないけど。
ダンナより先にビール飲んじゃえばよかったのにw
ドラマ見ても映画見ても感想言い合えないのはつまらないよね。
うちは父もそんな感じで、母がつまらなそうだった。そして自分も同じ状況に…

802 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 07:20:03 ID:wgYaxvDs0
>>800
>家畜
たぶん、旦那さん頭の中で全く違うことを考えていたんじゃない?
気にしない方がいいよ。

803 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 15:26:38 ID:3j0KOK970
ここ見てるとうちの旦那も発達かも…
やっぱ、発達の症状って会話不成立&低能??

804 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 16:09:57 ID:7MIbHC1i0
頭は賢いんだけど、徹底的に「人の気持ち」が理解出来てない所がある。
情緒面がアレというか・・・、「人の気持ちを推し量る」とか難しいみたい。

あとウチの旦那は「適当」がわからないみたい。

805 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 22:34:50 ID:EDDfewRu0
うちのも人の気持ちが理解できないよ。
だから小説とか映画とか全然見ない。

行間に潜む人の感情が、理解できないんだと思う。

806 :可愛い奥様:2010/05/07(金) 23:57:16 ID:gz2OqEtK0
人の気持ちが理解できなくて迷惑かけるくせに、
自分だけ被害者ぶる時ない?





807 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 01:43:24 ID:qwaNw0Ug0
いや、常にそういう状態だよ。<被害者ぶる

808 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 02:36:19 ID:w8QWFZzi0
ASとの結婚を未然に防ぐ方法
1 結婚前に同棲する
2 相手の両親の顔や雰囲気を見ておく(すごく大事)

まあASに関わらず結婚するならこれだけは最低するべき
DV夫やASに当たると精神やられて人生、詰むよ♪

809 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 02:48:22 ID:sh87duLT0
>>805
うちのは映画は見るよ。
でもジャンルが非現実な物で、
CGとか使ってる様な感じ。

人の気持ちに何か訴えるような物はつまんないみたい。
妙な妄想癖があるからかしら???現実見ろよ・・・って思う。

810 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 02:57:53 ID:18gxidGV0
うちの発達は映画館に行けないよ・・。

結婚前に映画行こうと誘ったら、怪訝な顔されたんだよね。
あまりにも嫌な顔するから、何か特別嫌な理由(例えば元彼女と思い出とか・・)あるのかと思い、
深く聞くと悪いかな?と思い当時は聞かなかったんだよね。
結婚後しばらくして、旦那の好きそうな内容を選び映画行こうよ?と満面の笑みで再度誘ったら、やっぱり断られた。
理由を聞いたら物凄い不機嫌な顔して「巨大スクリーンが嫌、音が大きいのが嫌、気が狂いそうになる。
そんなに観たいならおまえひとりで行け!」と・・・

それから随分して旦那がアスペとわかって、映画館に行けないのは障害だからと納得してしまった。
映画館で観る映画って聴覚と視覚を刺激しまくりだもんね。
アスペには刺激が強すぎるのかも知れない。

811 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 03:02:11 ID:7penbyCV0
疑問なんだけど、アスペの人なんて5分も話せばそれだと分かるよね?
ここの奥様達は知ってて結婚したの?
それとも気付かなかったの?

812 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 13:09:36 ID:w8QWFZzi0
>>811
ASだって完全な自閉症じゃないんだよ
5分話したってAS知識がなければこうゆう性格なのか〜程度
ましてや異性との恋愛に関しては意外と我慢して付き合ってくれる場合が多い
ASは恋愛→結婚で人格変わるから まじで

813 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 14:29:45 ID:L9+aRgA/0
そうか、家の旦那の事がかいてあるのかと思った。

でも家のは、やたら「ごめん」「ありがとう」は言うし「おはよう」「おやすみ」とかに答えなければ
根にもつ。反対にうざいくらいに言うんだよな。
空気よめないし、浮きまくってる。でもちゃんと必要以上に挨拶するから、良い人に見られてる。天然?みたいな。
人の気持ちには無頓着だから挨拶もわざとらしいからイライラするけどね。
良い人ぶってるから、イライラする私が悪いみたいな空気になるし。謝るけど本当は悪いと思ってない。
同じことを何度もやるからわかる。

たしかにもう20年??????で過ごしてきたけどエネルギーを吸い取られてると思う。
考えると自分のことが何も出来なくなる。

そんな旦那は今、携帯ゲームサイトに嵌って不特定多数の女と交流してアイドルぶってる。
おっさんなのに10代に見せかけて。

もっと早くこの病気知ってれば良かったorz


814 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 14:40:30 ID:Z3HMu7qw0
>>806
あるあるw
うちではそういう時に、「あ、出た、また出た。加害者のくせに
被害者のフリかよw」ってはっきり言っちゃう。

>>804
うちのも「適当」ってわからないみたいで、
「出かけた帰りに何か適当にお昼ご飯を買ってきてよ〜」とか
言うと、「適当?適当が難しいんだよ!!」って怒るからウザイ。

ちなみに「よいあんばいで」とか、「ほどほどにやって」とか
そういうのも自分では判断がつかないので、馬鹿みたいに
細かく指導しないとならない。

こういうのって男ならではなのかな?と思ってたんだけど、
男でも気がきく人はちゃんといるもんね。
母親の教育が悪いのか、育ってきた環境で学べなかったのか、
憎たらしい。

815 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 15:24:35 ID:L9+aRgA/0
>814
育ってきた環境は大事だよね
母親がASなら息子も学べないし教育的指導はしないから
余計なお世話ばかりされて何も出来ない決められない我慢できない大人になるね

旦那だけど。

816 :可愛い奥様:2010/05/08(土) 19:31:15 ID:X7iIZhx80
>>812
> ASは恋愛→結婚で人格変わるから まじで
そう早計に断定するのは解決の為の視点を失うことになる。

○恋愛結婚の変化で、実際に変わるのは周囲の人の期待。←これは当然なんだけど。
○社会性の障害がある人にとっては、
「結婚した瞬間から、自分が今までとは違う期待を受けることになる」
という気づきが全くない。皆無。
○ところが周囲はいろいろ要求してくる←これは当然なんだけど、社会性が判らないASには理不尽なこと。
○ASはそこで、「なんだか知らないけれど急に周囲が、自分に理不尽な要求をつきつけるようになった。
なんという不合理だ」と怒り始めるわけ。周囲からの要求→ASの怒り→周囲の怒り、がくり返されるので
ASからは「周囲の人間が自分を脅かす敵」に見え始める。

⇒そこで初めて、実際のASの変貌が起こるわけ。

実際、ASは結婚とかの話と関係なしにどんな時にも
敵対的な態度で処遇すると敵対的な態度をするようになるし、
平和的な態度で処遇すると、平和的な態度をするようになる。
慇懃無礼でも、慇懃に処遇すると、ASも丁寧な態度に変わる。
ということがあるので要求や怒りを経過して、ASが手に負えない者になってからでも、
対応次第で、違う態度を引き出せないこともない。悪化した結婚ではASを尊重するなんて想像もできない
けれど、尊重して見せれば一定の、愚かそうな尊大な態度かもしれないが、改善はありえる。

本質的に解決したければたとえば、クリスチャンには、結婚前に
丁寧な結婚教育の期間がある…それと似たような、ASに対する結婚によって役割や立場が
どうなるのか、というレクチャーがあれば最善ということになる。
結婚後にも、トラブル頻出の後でもAS前提で引き受けてくれるマリッジカウンセリングがあれば改善可能だと思う。





817 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 10:20:11 ID:CgPpTlYo0
>>811
私は気付かなかったよ それも結婚するまでの2年間w
ちょっと変わった人だなと思ってはいたけど。
ていうか、すごいね、5分でわかるなんて。
でも、あなたが「この人はアスペ」と気付いた人は100%アスペかもしれないけど
アスペの人に対してあなたが「この人はアスペ」と100%気付けてたとは限らないよ?
症状の強度は幅広く、専門の医者だって判断にはかなりの材料がいるのがアスペ。
あなたが気付いたアスペはよっぽど症状が強かったんじゃないかな。
多少でも猫かぶれるアスペってけっこうわからないものだよ。
私の夫と丸一日接した友人達、誰ひとりアスペだと気付かなかった。
ちょっと変わってるところはありそう、とは思ったみたいだけど
家での状況話してみたら、そんなに酷いの!?って驚いてたよ。

818 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 12:44:25 ID:8vOEoc/R0
AS親がセクロスして子を産む

子供は運良く、精神が健康で生まれる

AS親の背中を見て育っていく

20歳になるころには無神経、無口なASに進化 おめでとう!


819 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 15:03:07 ID:uApmYdbm0
すっごい久しぶりの家族旅行と喜んで行ったら宿にウトとトメがいた。
「そんな話一言も聞いてない!」と言ったらさすがのトメも「え?○○(夫)、
何も話してなかったの?」とボーゼンとしてた。
ずっと前から決まったのに私と娘に言うのを忘れたって・・・。
同行者にこういう情報を伝えなければならないって考えられないのが信じられない。


820 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 15:13:23 ID:SIWstPpN0
>>819
あるある。うちも似たようなこと山ほどあるよ。
いきなり帰ってこなくて、夜中に海外から電話。
1か月の長期出張だったらしい。

用事は「忘れ物があるから送ってくれ」と。
おいその前に言うことがあるだろ!とキレた。

821 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 15:45:55 ID:uApmYdbm0
>820
やっぱり!ピントのずれっぷりが一緒です。

うちは海外出張に行くときはさすがに言うけど、いつ帰るかは聞かないと
言わない。忘れ物してメール送ってきても肝心なことは聞くまで連絡なし。
おまけに出張先に忘れてくる物も半端なく多い。この間は海外のホテルに
会社のデータ満載のパソコン置いてきて大騒ぎを起こした。

夫一族は父方も母方もADHD+ASかADHD+LD多数で障害の
サラブレッドのような夫(AS型)を見てると娘(LD型)の将来が
激しく不安。
手に職を付けさせて、結婚しても子供は持って欲しくないなぁ。

822 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 21:06:24 ID:mnUtOWaZ0
このスレ、「どうして結婚する前に気付かなかったの?」とか、
「なんで離婚しないの?」って茶化しに来るのが時々いるけど、
正直うざい。
定期的にageて現れる>>811みたいなのは、荒らしと見なしていいと思う。

823 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 21:11:51 ID:SIWstPpN0
その質問、スルー推奨って、
次スレからテンプレに入れようか。

ちょっと過去ログ見られないんだけど、
そういう質問に華麗に切り返していた奥様がいたはず。
それをコピペしてもいいと思う。

824 :可愛い奥様:2010/05/09(日) 23:19:26 ID:tJVnHXRL0
やっぱりトメが天然だと思っていたけどASだったのねorz
トメも旦那も絶望的に物事の解決能力がない。
私はもう20年もおかしいと思いながら孤軍奮闘していたみたい。
怒ったらだんまりだし。私のほうがおかしいのかと思ってたけど...

今は...娘に遺伝していない事を祈るばかりだ。大丈夫だと思いたいけど。
片付けられないし、物忘れは激しいし、話のキャッチボールは出来るんだけどどうなんだろう。
激しく不安になってきた。

何かお勧めの本とかあったら教えてください。


825 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 00:30:51 ID:eQ2rUqxR0
聖書

826 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 09:45:16 ID:rvCT2Cyq0
本じゃないけど。ネットで拾った言葉だから真偽も怪しいんだけど。

その1
「○○して下さい」と声をかけて「はい」と返事をした人が○○をしない、
○○とはまるで違うことをするというのは、理解できていないということです。
つまり、知的能力に問題があるということです。

その2
一般に、IQが20以上違ってしま相手とは意思の疎通は難しい。

なんか、いろいろ腑に落ちたというか諦められたという…orz

827 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 09:51:27 ID:IUn5wBi20
発達障害は、「知的障害がない」障害だよ。
あなたが旦那よりIQが20以上低いなら別だけど。

828 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 10:17:16 ID:B5RchzJc0
そうだねIQ的には問題ないね。だから判り難いんだけど。

829 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 12:47:59 ID:rvCT2Cyq0
それが細かく調べるとそうでもないんだよ。
分野別にばらつきが大きいのが発達障害だから。

ある分野のIQ値が140とかの天才の域で、
他のあるプンやでは90、総合すると120近い優秀な人扱い。

けど、90の分野は、人に迷惑かけないギリギリというか
人の助けがいるというかのボーターかも。

830 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 13:54:44 ID:IUn5wBi20
自閉性障害や知的障害がある時点で、
発達障害と見なさないことになってるよ。

医学的には、精神障害の方が優先される。

831 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 14:31:04 ID:1x+/8Uzd0
>>829
中国では「ある分野で天才ならそれを活かせばいいから問題ないでしょ、
だからASとかの発達障害はいない」とかっていうのを何処かで見たけど、
全てにおいて平均超えの人だけしか生きずらいっていう世の中も
ちょっと厳しいんじゃないかと思ったりもする。

これからは90の分野を隠したり放っておいたりしないで、その分野では
人の手を借りなきゃならないんだから、そのためにはどう気持ちよく
手伝ってもらえるか的な事を教育したらいいんじゃないかなと思った。

832 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 14:59:04 ID:bNH7KiNC0
生きずらい、じゃなくて
生きづらい、ね
変換できないしょ

833 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 15:05:26 ID:754BjVuK0
>>811
知り合いの子供が診断済みASだけど
怪奇な行動もなくいたって普通。
言われないと絶対に解らないと思う。

母親はAS子連れ離婚して田舎へ戻り10も年下の職人と結婚した。
その再婚旦那と旦那両親のスパルタ?ともいえる教育で
その子はまともになってきた…のだと思う。

上のほうで両親を見ろ、とレスがあったが
その子の母親はどう見ても発達ではないし
糖質か?と思えるほどの人格障害持ちだった実父は離婚後自殺してるので詳細不明だし
(おそらくこいつからの遺伝)
職人の再婚夫とその両親はかなりまとも。
こういう場合、発達を見抜くのは難しいと思う。

母親曰く
「もし息子が結婚するなら二世帯同居して常にお嫁さんをサポートしてあげたい」
のだそうだ。
ちなみにこの人、他人をコントロールする能力が非常に優れてる。
見た目は全然美人じゃないのに。
だから年下夫と子連れ結婚できたのかも・・と思う。

834 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 18:09:51 ID:eQ2rUqxR0
>>833
旦那の父親が自殺していた、という時点で相当危ない匂いがするw
それを見越して旦那の母親が、嫁を気遣うのは自然の流れでしょうね
逆に言えば旦那の母親が旦那をフォローしなくちゃ、この先生きのこれない厳しい夫婦生活に・・

835 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 18:43:31 ID:eQ2rUqxR0
ごめんなさい よく読んだら、嫁の家系にASがいたのか
う〜ん 複雑
ASにスパルタって悪化しないのかな


836 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 18:44:59 ID:XZYvTBpf0
ある分野が平均よりも低いから、知識の部分(知的部分)でカバーするために
定型よりも数値がよかった(?)のがうちの夫。
言語性尺度で 類似 数唱 語音が7なのに知識だけは倍の14ってな感じ。
ビックリしたのが動作性尺度の積み木が4だった。
それぞれの能力間のバランスが悪すぎ。
自分でも出来るものとできないものの差が激しくてビックリしたとか言ってた。
今更w

837 :可愛い奥様:2010/05/10(月) 20:00:23 ID:Gkrt9+v+0
話ぶった切ってスマン
発達が高血圧(150/90)だとギャアギャア騒いでうるさいので一緒に病院に行った
CT、血液検査ともに異常なしと医師に言われているのに食い下がり、つけていた血圧手帳を見せた発達w
私も初めてみたんだけど(薬のせいもあるかもしれないが)見事に正常値
でも足を大きく開いてえらそうに座りながら納得がいかない様子の発達
医師も困って「とりあえず様子見て2ヵ月後にまた。。。で大丈夫なら薬もやめましょう」というのが精一杯さ
で、会計待っている間は「首の後ろが痛い原因がわからなかった」「病院で測ったさっきの血圧いくつだったっけ?」だのうるさいw
帰宅してまた計測して「124/70」の「70」が高いんだよ、気になるんだよとブツブツ
そんなに気になるのなら「異常があります」って言われるまで病院行けば?と言って、発達の目の前で私が計測
「110/70」私の方がバランス悪くてやばいっつーのw
病院から帰ってきてお昼食べても会社に行かずにボーッとソファに座っていてウザイったらありゃしない
今はお風呂入ってるよ
すこぶる元気で羨ましいよ
こっちのほうが低体温低血圧で貧血気味だっつーの
私のこの普段の数値を自分の数値と脳内変換しているからめんどくさいんだよね
平熱35度2分前後の私が微熱でたらすごく辛いというのが発達の頭にあるから、平熱36度5分台の発達が微熱になったらギャアギャアうるさくて寝込むし
いっそのことどこか異常が見つかって入院してくれたほうが静かで良かったかも
お金はかかるけどw



838 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 08:38:24 ID:haffdO4G0
平熱が低いと他人には微熱でも辛いね。
同じ体質だからよくわかるよ。血圧も私と同じだわ。

発達は何にしても健常者とは違う教育が必要だと思う。
何故か発達親は過保護が多く悪循環。
叱るのではなくて、ヒステリーだったりね。

うちの発達母は子供の頃は良い子で喧嘩も無かった・・・
というが、『うるせーな』と言われてあなたが黙れば喧嘩にもならん・・・
うちの旦那曰く、小突かれた事すらないそうだ。
彼に手を上げたのは私が生まれて初めてらしい・・・
そりゃそうだ。外では本性かくしてるもん。弱虫め!!

発達だと言う事を子供のうちに指摘して、
自分に言い聞かせて、行動を取る訓練をしている子と、
大人になってから指摘された人では比べ物にならないよ。
それだけ子供は素直だって事だね。

839 :837です:2010/05/11(火) 11:30:16 ID:UV20wexK0
>>838
レスありがとう
うちの発達の自慢はトメいわく「兄弟げんかをしたことがない」だそうでw
(発達弟はどちらかというとモラハラ)
風邪をひいても看病したこともされたこともなかったと自慢げに私に語っていた

数年前にウトが脳腫瘍の手術をしたときも、最初にかけつけたのは私
トメに「私どうやって行けばいいのぉおーーー&帰ればいいのぉおーーー」
「私が行ってもすることがないから」と本気で手術当日も来ない気だったらしい
最初はそんなトメの教育が悪い。。と思っていたけれど、発達が発達を育てたら輪をかけて発達になるよね。
結婚前に気がつかなかった私の負けだわ
今はコソコソお金貯めてる
自分が病気になったとき、どんな扱いされるかわかってるからね
現に昨日みたく私の血圧や平熱を言ってもスルーだし、貧血起こして倒れていても「呼べよ!」という人だからw

840 :833:2010/05/11(火) 11:52:13 ID:vwCmne4r0
>>834-835
解りづらくてごめん、どちらも違う。
離婚後自殺したのはAS子の実父。


841 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 13:58:05 ID:VtqlGqE90
結婚してしばらくして、少しずつ違和感を感じるようになった。
(目の前で起きてる事に気付かない、とか)
こういう性格なのかな?と思おうとしてたけど・・・
ここ見てうちのも発達じゃないのかと疑いを持つようになった。

仕事が続かない。
またクビになった・・・
ミスが直らないらしい。
本人も何故ミスするか分からないらしい。

前回クビになった時、医者に行こうよと勧めてみたら、
「キチガイ扱いすんな!」と切れられた。
今回クビになって、やっと自分でも疑問を持ったらしく
カウンセリング受けてくれるそうだ。
これで何か道が開けるといいけど・・・

生活が安定しないのがつらい。
私も体弱くて働けないし・・・・
そろそろ心も折れそうだ・・・


842 :可愛い奥様:2010/05/11(火) 15:58:19 ID:yotrqMFk0
>841
うちとそっくり。安定しないよね。何回も同じ事の繰り返し。
やっぱりカウンセリングしたほうがいいのかな。
それよりも...もう離婚するほうが良いかも。

プライドだけは高いから現実逃避しだして違う自分になりたくて出会い系で浮気しだした。
不特定多数の相手には全部うそをついてるみたい。
指摘しても誤らない。切れるわけでもないけど。

なんか気持ち悪い。疲れた。

843 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 02:29:16 ID:BYRBAoE20
>>841
ASはさ、意外とIT関連職で安定した収入を得てる人が多いけど、
その代わり、DVが多い傾向にあるみたい。
ADD・HDAD+LD、広域、、、等だと転職癖が多いから、直に生活に影響が出るね。

どの程度、身体が弱いのか分からないけど、
心が折れたら本当に働けなくなる。

ミスが治らないというよりも、
問題が起きた時に、発達家族に多いのは結果ばかりを言葉にして、
どうしたら解決に向けるか?という話し合いが出来ない傾向が多い。
それを大人になってから知り合った配偶者が改善するのは、とても難しい事・・・

私も家族側に嫌われるのを承知で何度も歩み寄った。
楽しい話の時は良いけれど、問題解決になると、
グレーの話が出来なくて困った。

正直、お子さんがいないのであれば離婚を勧める。
そして、短時間のパートでも良いから、
外部との接触も薦める。
家に居ると孤立して悪循環になり、悪化すると思う。
心が折れる前に、少し自分を奮い起して、
健常者の間に入って欲しい。
そうすれば、おのずから答えが出るようにも思える。
私も小銭をセコセコ貯めてる状態。
私もそこに行きつくまで、何年かかったろうか?

まぁ、転職旦那だと長い時間働いて収入があると分かると、
充てにされかねないから、内緒で出来る程度の時間で良いと思うな。

心が折れたら、自分が立ち直るのに時間がかかるよ。
一生って長い様で短いし、よく考えてみてね。

844 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 08:04:02 ID:EUIYcSy30
長男が高校に行きだして生活が一変した
長男が朝早くおきてくれるから発達にちょっかいだされないで済む
発達とか精神疾患ある人って性欲異常だよね
夜は嫌がる次男と無理やり?一緒に寝てもらって助かっている
でもなーそろそろ次男に本気で嫌がられそうで(小5)
一応小さいけど私の部屋があるんだけど。。。鍵つけたら発達ドア壊しそうで不安
性欲強い発達とご一緒の方、上手な断り方あったら教えてください


845 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 09:07:24 ID:N1rK4Ozr0
こればっかりは難しいよね……。
嫌じゃなければ、外で発散してきてもらったらどう?

846 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 11:57:44 ID:x2RVz/vp0 ?2BP(10)
うちの旦那はオナホを使ってるよ。
私がへーそういうの面白いねー位に言っていたから
恥ずかしいって言うのもなくなったみたい
オナホだろうが、生身だろうがあんまり関係無く発散してる。
洗ってはあるけど放置されてるのはデフォなので、粘着されるよりましだから片付けてますがw

こればっかりは個人差が激しいから難しい問題だけど、
ウチはそう言う感じで乗り切りました。

外で発散させるとお金がやばい事になるのは分かり切ってるから、
あんまりオススメしないなぁ
正直、病気も侮れないし。

847 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 14:25:56 ID:Q40d6aAg0
>>844
普通にひいた。小学校高学年ともなれば、男の子はとっくに
オナニーとか覚えて夜な夜な発散する時期だろうに・・・。
一緒に寝てもらってるって気持ち悪いよ。子どもがかわいそう。
子どもを親の性生活に巻き込んじゃいけないと思う。


848 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 14:58:09 ID:9R7bPikg0
とっくにっていう認識はどうなんだろう

849 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 15:41:46 ID:/klif6Ux0
発達は先に子供寝かしてセクロスしようと→子供(自閉)こだわりで決して寝ないw→発達先に寝る、のループ。

子はママと一緒じゃないと寝ないのがこだわり。お陰で防波堤になってくれている・・・
うちのこ小3だけどオナニ知ってるのかな??


850 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 17:42:04 ID:Q40d6aAg0
日本語で

851 :844ですが:2010/05/13(木) 20:38:38 ID:EUIYcSy30
>小学校高学年ともなれば、男の子はとっくに
>オナニーとか覚えて夜な夜な発散する時期だろうに・・・。

普通にひいた

852 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 20:44:33 ID:hGnC55aR0
それも引くが、小5の子を毎日母親の傍らで寝させるというのも
引くというか、良い影響よりは悪い影響のほうが大きそうだと思う。

853 :可愛い奥様:2010/05/13(木) 22:34:19 ID:bYVx4c7U0
もー家族全員で一緒に寝ればいいんだよ。w

854 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 00:11:01 ID:J0jCMv0Q0
あうあうあー^q^

855 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 02:36:34 ID:HtePmN1T0
小学校高学年の男の子を銭湯の女湯に一緒に入らせる
母親について、某サイトで批判されてたけど
キモい以外の何者でもなかった。

一緒に寝るっていうのも、また違ったキモさがあるね。
まさか一緒の布団じゃないだろうね。オエェ

856 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 03:08:39 ID:NBSGz/+M0
そう?5月の時点で小5でしょう。
この時期の男の子って成長にすごく個人差あったよ。
中学生になってやっと毛が1本生えてきたなんて子もいたし・・・
そろそろ嫌がってるなら普通じゃない?
今は普通に自分の部屋がある子が多いけど、
昔はぐちゃぐちゃで寝てた家なんてゴロゴロあるんじゃない?
田舎ならともかく首都圏程多かったと思うよ。

旦那のイビキから逃避する為に中学生の息子と寝てるって人も知ってるけど、
布団を二つ敷いても、結局は寝てる間に無意識に上掛けが入れ替わったり、
一つを引っ張りあって一緒になる事もあるって笑い話で聞いてるけど・・・

ま、家族全員で子供を間に挟むのが一番だと思うけどね。

自治体によって条例が違うのかね。
うちの辺りは10歳(4年)までだったな。
さすがに公共の場所で高学年は引いてしまう・・・

857 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 04:04:51 ID:NBSGz/+M0
書き忘れ・・・
私もイビキを理由に娘と寝てる。良い言い訳でしょ。
本人には分からないから受動型には嘘も方便で使える手かも。
特に仕事を持ってる奥さまは・・・
帰省した時は、旦那は元から耳が遠く、
老化で更に悪化した母親と同じ部屋で寝てる。


858 :844ですが:2010/05/14(金) 07:41:13 ID:E+VNRdlp0
なんか発達スレから思春期スレのようになってしまってすみません
息子の部屋に間借りさせてもらって寝ている状態でした
(息子はベッドで私はダブルの布団です)
昨日とうとう息子に「邪魔。自分の部屋で寝てよ」と言われました(涙)
で、私の部屋にダブルの布団はおけないと言ったら、発達がじゃあ俺の布団と交換しようと言ってきて
「ただでさえ布団上げ下げしないのに、ダブルなんて無理でしょ」と言うと目を見開いてフジコられました
発達が使っていた布団で寝るのもある意味罰ゲームに近いので、お客様用の布団をおろしたいと思っています
なんかスレ汚しになっちゃってすみませんでした

859 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 13:00:26 ID:e7fHJrql0
この話は当スレならではの話題ね
うちは反対に夫婦そろって草食系。
うちは女の子一人とわたしと旦那で、六畳の窓際の三段ベッドで寝てる。
相手は男なんだからと、心配して尋ねたこともあるだけど旦那は仕事が好きで、
女性にも性交にもあまり興味ないみたいだ。もしか彼は二次元のが好きかも。
まあどうせ、皮膚過敏で、さわるのきらいだし、
思い出しても、あんまり相手を慈しむようなスキンシップではなかったし、
もう私も更年期近いから無くても別にいい。


860 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 13:02:07 ID:e7fHJrql0
>>858 =844
あなたはとても苦労していて、
なんだか申し訳ない。
タイヘンですね

思い出すと私の両親もどうやら、そのパターンぽくて母はとても疲れてた
いつも欝だった。と言うか、母は人権を侵犯されてたと思う。
ある日、当時まだ未婚/未経験だった、成人した娘(私)の前で、
セクシャルな話を妻にしてた父への嫌悪感が拭えない。酷いと思う。

そんなのがあったから、私はすごく努力してアスペ旦那に向かって
性的な話題をあえて言葉にして、お互いの希望を話し合うようにしてた。
発達の場合、言葉にしないと理解できないこともおおいにあるわけだし。
本当はそっとされたいとか、尊重されたい、あれはいや、というのを、
落ちついている時間に言葉にして、
負担なことを話し合ってみるのも一案ではある。

朝それで起こされたくないと言ったことがある。
長い間には睡眠がすごく貴重な時期ってあるでしょう・・・
最初は「そんなことを口にするなんて、はしたない」と非難されたけれど、
少しだけでも言ったことは、伝わってて、その後がちがってたのは確か。
言わないで察してもらえる可能性はゼロだったし。


861 :おじん:2010/05/14(金) 19:42:41 ID:U6wEpprpQ
わしは小4の時に母親に連れられて女湯に入ったよ

当時はまったく性欲がなかったのが悔やまれる。
若い女性が恥ずかしそうに胸を隠してたのを覚えておるよ。

逆に最近、スーパー銭湯の男湯に、小学2、3年かなあて感じの女の子が
親父と入ってきてちょっとびっくりしたことがあったよ。

862 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 19:46:17 ID:mJMijaMu0
発達障害を知るために、おすすめの本とかないかな?

離婚調停があるんだけど、わたしは口下手だから
うまく説明できそうにないので、
本を持参したいなと思ってます。

何かおすすめの本あったら教えてください。

863 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 20:08:49 ID:omITtZnJ0
答えになっていなくて申し訳ないけれど、
「発達障害」を離婚理由の前面に打ち出すと、
「『障害者』の夫を見捨てようとしている妻」扱いされて
逆効果なことはないんでしょうか?

むしろご主人の日頃の具体的な行動を挙げて、
「こんなことで困っている」「何度言っても聞いてくれない」等々、
夫婦を続けることがムリとアピールした方がいいような気も…。



864 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 20:21:15 ID:lH1g0TpK0
>>860
もうちょっと日本語がんばってほしい。

865 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 20:32:49 ID:QPiIYKdM0
>>863
同意です。
障害者なら「先天的にできないなら仕方ない」「周囲が助けるべき」
健常者として扱えば「こんな、誰でも普通に理解して行っていることを
やらないなんて悪意がある」ということになるんじゃないかと。

866 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 20:51:02 ID:x/5oYNaP0
>>863
精神科の医師って全速力で離婚薦めるらしい。
やっぱり「 障 害 」だから一生治らないのよ。
心病んでるなら精神科にお世話になってみてはどうじゃ?

867 :可愛い奥様:2010/05/14(金) 22:47:25 ID:lehO4aAA0
全力で勧めるって、やっぱり最後に頃し合っちゃったりするのかな。

868 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 00:21:32 ID:fPMiya8E0
全力で薦める・・・は大げさにしても、
それだけすでに成人した発達障害の改善は難しいという事でしょう。
私も薦めるというよりは、私にとってどこまでが負担にならず、
私自身の方が参ってしまう前にという言い方をされました。
つまり決断は私自身の方にあると・・・

離婚に関しては相手が発達障害となると、それを見捨てるという状態に取られるので、
困っている事を前提に話した方が良いと私も思います。
発達障害ではなく人格障害の診断があればまた違うと思いますが。
発達障害は支援があるけれども、人格障害には支援はない。
そこの違いが>>862さんに伝われば良いのですけれども・・・
自治体の無料弁護士相談に行って、傾向を確かめるのも良いのでは?

口下手は損しますけど、まずそこを伝えてお話しするのも良いでしょうね。
そうすれば>>862さんの表情を見てくれると思いますよ。
頑張って下さいね。

869 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 11:50:45 ID:NkbadqNs0
>>867
精神的に…という意味ではそうかもよw

正直、疲れた。。。
いや、もう自分はここの奥たちみたいに発達夫を夫とか
家族とかとは思っていないから凄く気楽なんだけど。
それでも、一応仮面家族してること自体が疲れるね。
ちょっと足かせがあるから今は離婚できないけど…
早く離婚したいというのが正直なところ。
あー早く発達から解放されて楽になりたい…

870 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 12:46:28 ID:QSchbP8l0
>>869
それが普通の感情だと思う。
「良心の呵責があって離婚にふみきれない」とかいうのより
素直な意見で、気持ちがいい。

871 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 13:21:29 ID:NI5j1IzI0
高機能の息子は18過ぎても母の隣の布団で寝ることに疑問を抱いていない。
もちろんその状態を旦那も疑問に感じてない。いつまでも親子で川の字。

家が狭いので悪いと思いつつそういう状態にしていたけど
嫌がられない状況が怖くなってきました。
草食&レスだからこれでいいのかなあ。

872 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 13:26:26 ID:2EGsbthL0
もうだめ、耐えられない。
きもちわるい通り越して、もう何かのテロみたいに思える。

釣りだとしても虫唾が走る。

873 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 16:07:56 ID:gRP1K2jG0
ほっとけばいいのに。
2ちゃんのその感覚の方が異常に見える。
住宅事情で仕方なくって書いてあるじゃん。

874 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 17:22:42 ID:iXzvOj2BP
>>872
色々事情もあるだろうに。
耐えられないならスルーするか、
ここを見なきゃいいじゃない。
書き方が自分勝手で不快。

875 :可愛い奥様:2010/05/15(土) 18:37:20 ID:yZn25qtU0
流れ読まずにスレ豚切りする。

今日は旦那の発言でイライラMAX。
びっくりする発言や、意味不明な発言、ワケワカメな発言、
超呆れる発言が何度も何度も続いて、マジで気が狂いそうになった。
イライラし過ぎて、キレて我を忘れて私まで嫌な行動をしてしまい
自己嫌悪。

旦那は相手にわかるように話すということが何度言っても出来ないし、
自分に都合の悪い事は聞こえないみたいで、何度同じ事を注意しても
全然聞き入れないし、直さない。
犬だって、何度も言えば覚えるのにー。

876 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 11:03:49 ID:AHZEBiie0
今年に入って、ADHD夫(診断済み)との離婚を決意しました。
もう限界です。
実家に帰って障害年金ためて、障害受容して自立の道を歩んでください。
仕事もせず家事もせず、それでも自分が大黒柱だと思ってるから
いっそのこと滑稽。
きっと調停にもつれこんで揉めるけど、幸せをあきらめちゃいけないと思った。
子どものために我慢、と思ってたこともあったけど…
自分自身が「私がいるせいでお母さんは離婚できないんだ」と
落ち込む子ども時代を過ごしたから、同じ思いはさせたくない。
もし子供に恨まれても、自分自身に正直であろうとしたことを、
きちんと子どもには伝えたい。長文すみません。

877 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 11:30:08 ID:1CmSdTJx0
>876
がんばって!どんな方法でも母が我慢せずに頑張ってると思えることが
子供の為なんだと思う。特に思春期以降の子供には...



878 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 11:55:54 ID:nsVjpJIK0
>>876 子供は恨まないよ。
そんな状態で離婚しない方が、
子供が成人した時に決断力のない母親に幻滅する事はあってもね。
発達は治らないけど、子供の心は成長する。

879 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 13:13:52 ID:hk2GT25N0
>>876
知的障害が無ければ
ADHDは障害者年金対象ではないはずだけど…。

880 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 15:50:16 ID:AHZEBiie0
876です。
あたたかいお言葉ありがたいです。
新居も決め、車も買い(今のは旦那のなので)、決行の日を待っています。

>>879
そんなことはないです。
難しいですが、主治医とよい関係を築き、申立書を練り通りました。


881 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 19:47:59 ID:hgyQV+840
>>880
え?どういう事?
医師に頼みこんで、旦那さんに知的障害があるって事にしてもらった、
という事?

882 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 20:40:35 ID:bTOHX8VS0
>>880
良いお医者様に巡り合えて良かったですね。
申立書は書き方により、同じ障害であっても通らない場合もあると聞いたことがあります。
不慣れなお医者様だと通り辛いのかも知れませんね。

障害を受容して生きなさいと現実を突きつけるのは本人の為でもありますね。
そんな方法もあるのだと目から鱗でした。

883 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 22:03:14 ID:AHZEBiie0
876です。

>>881いえいえ、障害というのは、それによって実際の生活で
どれほど生きにくい状況にあるか、ということが本来問題であるべきなんですよね。
だから医師には事細かに生活歴から問題行動まで説明し、
公的扶助の必要性を訴えてもらいました。
申立書にもいかに困っているかを具体的に感情的にならないように書きました。

私は一応専門でそういう周辺の仕事をしていて、だから結婚後だけど
「あれ、あまりにもおかしい」と気づきましたが…自分自身を見直すというか、
驕っていたのかな、とか思います。
仕事とプライベートはほんとに別物でした、私には。。
見捨てるようだけど、それでもだめなもんはだめだ!!と…。
子どもの父親であるという気持ちがあるなら、
子供に恥じない生き方を模索して、精神的にも自立してほしい、と思います。
またまた長文すみません。

884 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 22:06:36 ID:hgyQV+840
>>882
慣れとか、不慣れじゃなくて、
医師が融通をきかせてくれるかどうかって事でしょ。

>>880は、「主治医とよい関係を築き」って書いてあるから、多分
医師を味方につけて自分の思う通りに動いてもらったって、
ところだよね。
障害者年金ってそんな物だったんだー。

885 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 22:13:27 ID:hgyQV+840
>>883
>障害というのは、それによって実際の生活で
>どれほど生きにくい状況にあるか、ということが
>本来問題であるべきなんですよね。

これはあなたが考える障害の定義であって、障害者年金がもらえるか
どうかの基準はイコールではないんじゃないの?

子供の為にも父親がせめて自立できるように、妻の最後の愛情として
障害者年金をもらえるように努力してあげたって事だったのね。

障害者年金って、もっともっと難しい物だと思ってたんだけど、
医師との交渉次第ではどうにでもなりそうだね。

886 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 22:40:04 ID:AHZEBiie0
>>885
このへんはWHOの定義に則っていて、私個人の考えではありません。
国際生活機能分類で調べてみてください。

>>884、885
医師も、かなり難しいですがやってみましょう、と言っていました。
運が良かったとは思います。


明日からまた仕事なので、書き込みが難しくなります。
離婚のふんぎりがつくまでは、時々このスレを読んではよく泣いていました。
自分だけじゃない、と支えてももらいました。ありがとうございました。
発達障害の旦那さんと頑張っていこうと決めている方も、迷っている方も、
離婚を決意された方も、皆様のご多幸をお祈り申し上げます。
長々と失礼しました。

887 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:23:19 ID:smuXoE0w0
>>883
>私は一応専門でそういう周辺の仕事をしていて、

こういう人が「結婚までした相手」を見捨てずに適切に導いてあげれば
税金使わなくてすんだかもしれないよね。
っていうか、普通に突き放して離婚すれば日銭を稼いでなんとか暮らしたかもしれないのにね。
その機会を奪って甘やかしてどうしようもない。

888 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:26:09 ID:dDqYoGf20
>>887
なんでプライベートまで犠牲にしないといけないんだよ。

889 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:34:29 ID:smuXoE0w0
ああごめん、でも結婚までした相手だよ。
年金でだらだら暮らすより、普通に離婚してお金がなかったら
どんな仕事でもして働くでしょ。
日雇いでも何でもして自分で食っていけばいい。

890 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:35:31 ID:smuXoE0w0
突き放せばいいのに。

891 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:40:43 ID:smuXoE0w0
しかし、こうやって関わった人間に年金を自分の為に取らせるまでするのは
一種の才能なのかもね。

892 :可愛い奥様:2010/05/16(日) 23:55:06 ID:GI4ASmn/0
書き込み以上のことは分からないのに、
勝手に想像を膨らませない方がいいと思う。
あなたの為にも。

なんか必死すぎて怖いよ。

893 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 01:19:50 ID:4TGj8zvR0
>>887
それは少し違うと思います。
アルコール専門病院に勤務する看護師さんが
旦那のアルコール依存症に上手く対処できない、
または、介護も家族には出来ないけど、職業なら出来ている。
なんて世の中ゴロゴロしていますよ。

私と公は別で当然なんです。

そしてなまじ情報過多の時代ですので、
個性の範囲でも、発達障害として受け止めてしまう方もいるのでは?
主治医が判断できる位には通院歴がある。
気分の問題ではなく、生活に支障が有ったのでしょう。
診断名はあとから付く事が多く(軽度なら言わない場合も多い)、
どれだけ生活に支障があるか?で障害の度合いが判断されますよ。


894 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 01:43:47 ID:4TGj8zvR0
>>876
なんというか、家庭に恵まれるとかそういうのって、
どんなに努力しても運命に逆らえない部分もあるんだよね。
でもあなたは自立出来る環境を持っていらっしゃる様子。
私も家庭には恵めれない様だけど、子供には恵まれたみたい。
どうしようもない事ばかりではないね。
離婚って色んな手続きだけでも忙しいから、
落ち着いた頃、近況報告してくださいね。
頑張ってね。 忙しいでしょうから返信不要です。

895 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 06:33:28 ID:No75bSuk0
>>887
ほんとだよね。

>私は一応専門でそういう周辺の仕事をしていて

一応専門wとか、そ う い う 周辺wって曖昧な言い方が
一体どんな仕事をしていたのかわからないけどw

なぜそのようなご立派wな妻が、障害者年金とか離婚とか考えるまでに
適切な道に旦那を導いてやれなかったのか、疑問だね。

>>892
お前も同じだよ。
文面以上の事はわからないのに同情に必死になっちゃってるじゃん。

>>894の書き込みなんて特に勝手に妄想を膨らませて、ひどく
同情しちゃってるし。「アタシだけはあなたの理解者よ、味方よ」って
これ見よがしに言っちゃってw

896 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 07:04:19 ID:qg9TOjrZ0
年金がうらやましいのか、専門職がうらやましいのか、
どっちかしら。

897 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 07:45:59 ID:4TGj8zvR0
>>895
自分の意思をしっかりお持ちの様だから余計な事は言わないけど、
相手の身になって物を話せないと自分が行き詰った時に、
孤独になると思うよ。
『あなただけ』の味方というより、その立場にたった事のない人しか、わからない事だろう。
結論に至るまでそれ相応の時間を使った事だけは、理解できるけどね。
確かに縁故や医師に恵まれてる場合もある。
でも悩んでるだけじゃなくて、行動してきた事だけはわかるから・・・
私も発達障害センターに理解して貰うまでにどんだけ嫌な思いをし、
時間を使った経験があるから書いたまでだよ。

あなたの文面を見ていると、凄くストレスが溜まっているか、
発達障害が人格障害の様に感じるよ。
自愛の方を優先した方が良いと思う。
イライラするなら見なければ良いだけの事・・・

898 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:07:16 ID:knmTarSy0
>>895
あんたみたいな人がなぜここを見てるのか激しく疑問だわ
病んでるんじゃないの?

人の立場になって考えられない頭をお持ちのようですが、おいくつ?
修行がたりないんじゃありませんの?
もう来ないでね。

899 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:12:55 ID:ohl4QPOx0
「なんだかわからないけど発達に惹かれる。かわいい。放っておけない何とかしてやりたい。(つい結婚)
でもやっぱり自分の手には負えない。私が放り出したらこの人のたれ死ぬかもしれないし
戻った実家のお母義さんも大変。自分で結婚しておいて責任感のない事をするのは嫌。
だから年金つけて実家に戻そう。」
って感じなのでは?

普通に「愛想尽かして出て行く嫁」になれないような、責任感の強い人を
選んで結婚までこぎ着けるのも一種の才能だよね。
その発達の先祖もそうやって生きてきたんでしょう。

900 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:19:51 ID:4TGj8zvR0
はて、日曜休みの発達をお持ちの奥さまは月曜日はスッキリじゃありません?
うちの地方は今日は天気も良くて、嬉しいです。

娘を見送り、もう少しして用事を済ませたら二度寝!
専門職羨ましいですね。
私も少し先を考えて、手に職を付けねば・・・
今、雇用がある職って介護の関連しかないですね。

自治体で安価でヘルパーの資格が取れたり、
体験出来たりする制度が有るらしいので、役所に問い合わせる為に、
窓口が開く時間待ちです。

901 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:26:39 ID:4TGj8zvR0
>>899
普通の男の人でも妻って母親の延長になりやすいんだけど、
発達は異常にその嗅覚にすぐれてる。
私も小柄で一見大人しく家庭的に見えるから勘違いしたみたい(笑)
そう、母親も父親の世話になって生活してた^^

902 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:33:27 ID:9tTJg0C50
専門職だからこそ、夫婦の将来を見通せての決断だよね。うらやましい。

介護の仕事をしている人は、義理両親引き取って介護を頼まれても断るみたいなね。
むしろ介護職だからこそ、きっぱり断ることができるんだよね。
将来、どのようになるか予想できるから。

903 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 08:43:54 ID:knmTarSy0
>>899

> 普通に「愛想尽かして出て行く嫁」になれないような、責任感の強い人を
> 選んで結婚までこぎ着けるのも一種の才能だよね。
> その発達の先祖もそうやって生きてきたんでしょう。

激しく思い当たって動揺してしまいました;そうだったのか....
本当に、その通りでまんまと引っ掛かってるわ。責任感が邪魔をして動けない。

自分が悪いくせに最後通告したら、びびったのか腸炎になってどんどんやせ衰えていくもんだから話が出来ない。
だいたいいつも、そんな事の繰り返しで約20年たってしまった。

私はどんどん無気力になっていくし諦めかけてたけど、くやしいから頑張ってみる。


904 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 11:11:14 ID:4TGj8zvR0
そうだよね。
無責任だったら簡単に実家に送り返してる。
でもご両親が困らない様にという思いもあるのでしょう。

私も近く離婚するけど、出来る事はしてあげたいと思う。
それを後になってどのように活用するかは発達次第。
限界もあるけど、責任感、情もあるのが健常者だと思うよ。

905 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 14:06:52 ID:/fH+Ce/i0
最近親殺しとかTVでよくやってるけど、実は親がASだったのでは・・と思ってしまう
親がASだったら本当しんどいだろうし、人事じゃないから笑えない

906 :可愛い奥様:2010/05/17(月) 23:22:52 ID:jfCaQH9R0
とうとう 旦那の意味不明さに
振り回されてイライラが限界に
心療内科でもらった
薬が手放せない
飲めば、旦那の発言や行動に
いちいちイラつかなくなるから
だいぶ、気持ちが楽になったけど
このままでいいのかな。


907 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 06:14:50 ID:xr1ssx8l0
やんばる先生のブログとコメントを元に
「結婚前に発達障害に気づかなかったの?」っていう
質問の答えをテンプレ化してはどうかな。
案として作ってみた。検討お願いします。

ーーーーーーーーーーーーーー
Q:結婚前に旦那の発達障害に気づかなかったの?
A:結婚前に気づくのが難しい場合があります。

ttp://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20100516/1#comments

>社会的な問題が表面化するのは、
>多くは結婚後にパートナーや子どもから見て
>あまりにも一貫性が無く責任感の欠如がひどいという段階である

>DSM-5の草案には(英文略)
>「(ただし、求められる社会性が限られた能力を超えるまでは、
>その症状ははっきり現れないこともある)」と但し書きが付いているそうです。
>それまで障害として現れていなくても、
>思春期、就職、結婚、子育てなどにより
>実際にその社会性が求められるようになってきた段階で、
>初めてその身体的困難が障害としてたち顕れ顕在化することがある

908 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 06:23:37 ID:xr1ssx8l0
あともうひとつ、こんなの作ってみた。
こっちも推敲してくださると嬉しい。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Q:なぜ離婚しないの?
A:当然ですが、それぞれの家庭にそれぞれの事情があります。
家庭の事情をすべて、このスレに書いているわけではありません。
すでに水面下で離婚準備をしている人もいれば、
「結婚生活は続けたい。だけど愚痴りたい」という奥様もいます。
そういう人にとって、「なぜ離婚しないの?」という質問は
的はずれでしかありません。まあ空気嫁だ。

909 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 10:26:28 ID:fXyWivoO0
>>906
本当は良くないと思う。
一生飲み続けなければいけない身体になちゃうよ。
だから休みの日とか、最低限にして欲しい。
身体に慣れちゃうと、止めるの大変で、
発達と一緒に居る間は止めれなくなる。
どうか、私の様になりませんように。。。

910 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 11:50:44 ID:fXyWivoO0
>実際にその社会性が求められるようになってきた段階で、
>初めてその身体的困難が障害としてたち顕れ顕在化することがある
笑える位に納得。
だからこそ『軽度』なんだと思う。
ウィルスで言うなら発症しなければキャリアだけど、
発症したらおさまらないって感じ・・・

たまに長文を批難する人がいるけど、
>家庭の事情をすべて、このスレに書いているわけではありません。
知らない人に理解して貰う為にはある程度は長文も仕方ない。
精神科の治療に時間がかかるのも、この部分が必須だからなんだよね。
安直に『鬱』と診断する医師程怖い物はない。

方向は人それぞれ違うだろうけど、愚痴りながら頑張りましょう。

911 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 19:22:47 ID:r92ljzYc0
長男が高校生になって生活が一変w
私は遅寝早起き、毎日の発達と長男のお弁当作り、長男の部活がスポーツで長男帰宅後に毎日洗濯と。。。
疲れが出たのかとうとう今朝寝坊してしまった
長男が電話で起こしてくれて(一人各部屋)、なんとかお弁当を作る時間には間に合った
もちろんいつもの時間に起きていた発達は私が起きてこなくても無視・・・というか気にならないらしい
「ありがとねー起こしてくれてマジで寝てた」と長男に感謝して、それに応える長男を見て発達( ゚Д゚)ポカーン
ポカンというかキョトンって感じ
長男もちょっと発達遺伝ぽくて心配だったけど、あれこれ細かく教え込んでいたせいか、思いやりのある子に育ってくれたよ
子ども産んで本当に良かった


912 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 22:03:22 ID:Q/Y9+22j0
r

913 :可愛い奥様:2010/05/18(火) 22:06:41 ID:Q/Y9+22j0
>>908
×

>「結婚生活は続けたい。だけど愚痴りたい」という奥様もいます。
>そういう人にとって、「なぜ離婚しないの?」という質問は
>的はずれでしかありません。まあ空気嫁だ。



「発達と暮らしたストレスで同年代より老化が加速し無駄に年だけ食って、
 独身時代も、発達男しか引っかからない醜い容姿だったが、さらに醜くなってしまった。再婚は絶望的。
食い扶持にも仕事にも与れるスキルもない。だから結婚生活は続けるしかない。

自分の不甲斐なさは省みず、
全て旦那に責任転嫁して、被害者ぶって愚痴りたい」という不細工女達です。
そういう人にとって、「なぜ離婚しないの?」という質問は
地雷であり、屈辱でしかありません。まあファビョるな

914 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 00:00:28 ID:QEUHLovF0
>>913
そんな風に想像する人もいるのですね・・

ところで、素朴な疑問なんですが913はどの様な立場の方なんですか?
そこまでの想像力を駆使してここの奥達に拘る理由って何?

915 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 02:15:30 ID:C7b1C6RQ0
まぁ実際、経済的自立の難しさと発達夫への我慢を天秤にかけて
後者を選ぶ人も多いだろうね・・・
本人がその道を選ぶと決めたなら、別に悪い事ではないと自分は思うけどね。
誰だって、自分にとってできるだけデメリットの少ない道を選ぶ権利がある。
どっちをとっても茨の道でも、少しでもトゲの少ないほうを選ぶのは当然。

916 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 07:58:30 ID:jEb181dj0
ここに書いている奥さま自身も何かしら障害がありそうなのが
チラホラ・・・・・。

917 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 09:55:18 ID:GjFoKsAO0
>>913
私は自分で言うのも何だけど今でも、とても若く見えるしモテるよ。
結婚前もね。

なんて言うか発達と長年一緒に居ると、結婚に夢がなくなるし今更結婚したいなんて思わなくなる。
それが正解だと思うけどね。

再婚なんてしたくないし、お金がなくても男の世話するのなんてもうごめんだわ。

あんた読解力なさすぎで馬鹿みたいだからもう来ないでね。


918 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 10:01:54 ID:B5boIPO60
>>913
かなり想像力が逞しいですね。
スキルって言葉、私が子供を産んでから主流になった言葉…
そんな年代は良い学歴を持っていても一般職の方が多い。
また企業も女性の総合職を歓迎していない時代でもあった。
Windowsが導入された時期が境目辺りでしょう。
私は早めに子供を産んだので、私より年上のお母さんが多いですが、
実際、就職先探すのも大変そうです。

>>907
に関してのあなたの見解を聞いてみたい。



919 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 10:42:43 ID:f9XV7Dqj0
>>916
そうだね。
図星言われると、躍起になって「自分は悪くない」と、
ヒスって正当化するところが発達障害男と全く同じ>>914>>917>>918


920 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 10:55:30 ID:f9XV7Dqj0
>スキルって言葉、私が子供を産んでから主流になった言葉…

84年生まれだけど、中学受験の塾で既にスキルがなんたら、という言い回しは、
講師の先生達が言ってたよ。
面識もない匿名掲示板の書き込み見て、その中の
言葉一つ採って、絶対に年齢年代を当てられると思い込んでるところwとか、
発達のオレは間違ってない!って態度にそっくりだね。

発達は、首に縄つけて外に出すなよ。それか首に縄つけて吊らせるかどうかして、
親戚の集まりの席に出したり、社会活動させないでね
周りが、発達夫婦の陰険な不自然な空気と不仲に気付いてないように気を遣って、
そこにふれないように振舞わなきゃいけないのが迷惑ー。
女として低レベルだから、発達男性しか結婚してくれなかったという事実は、
同情してるけどね。
まな板干しブドウのトリガラみたいなのとか、鮫肌とか、色黒とか剛毛とか、そばかす黄色いのとか
発達の隣で、形だけとりつくろってるつもりの嫁ってみんなそういう女として劣等種ばっかりだしね

921 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 10:57:00 ID:yKJjVg0F0
不倫奥に利用されて童貞奪われた揚句に、奥さまに足蹴にされて
捨てられたような感じの男が恨みを晴らすために荒らしに来てる予感。

きっとその奥さまから旦那の愚痴でも聞かされていたのだろう。
女から一生、本気で愛されることなんてないレベルの男のにおいがする。

だとしたら、このスレに居ついて荒らしてしまうのもわかるけどね。
でもレスの消費が早くなるのでちと、迷惑かも。

922 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 11:06:48 ID:GjFoKsAO0
>>919
あなた何でここ見てるの?自分が発達?


923 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 11:14:12 ID:B5boIPO60
>>920
反論する事ばかり考えないで文章をよく読んでね。
まぁ、お若い様だから仕方ないけれども・・・
あなたが中学生の頃は私は30歳を超えてます。
私は早めに子供を産んだと書きましたよね?
そして中には結婚生活20年と書いている方もいる。
Windowsはいつが最初でしたっけ?調べてみてね。
あなたの見える範囲にそんなに発達っているんだ?
そしてそんな女性ばかりなんですね。

>絶対に年齢年代を当てられると思い込んでるところ
スキルだなんだかんだというから、
自分と同世代ばかりと思い込んでいるんだな・・・
と感じたから、そういう年代の人もいるんだよ。
って伝えたかっただけなんだけど(笑)

というか、そう感じるならこんなスレに来ないで、
明るいスレに行けば良いのに・・・
自分から近づいてどうするの?(笑)
意外と綺麗な人って劣等感ないから、
逆に男選ぶの下手だったりするんだけど・・・

924 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 11:32:07 ID:B5boIPO60
>>921
919と920は同一か(笑)
何ギズギズしてるんだろうね。
ここの奥さま達より、切迫した何かがあるのか?

昨日、義母と話した時に、言葉はおとなしいんだけど、
とても失礼な事ばかり言うからさ、(発達だから失礼と気が付いてない?)
発達に言ったわけよ。
ここ1年位、何かあった時に『その立場だったらどう受け取るの?』
という質問形式に変えてたから、義母が失礼だと言う事は理解できたのだが、
年老いた義母に怒鳴りつけてた・・・
まぁ、他人にはやらんから良いけどね。
前はすぐ義母に怒鳴る事を可哀そうだから怒ってたけど、
今は育て損ねたのは義母だから干渉しない。

925 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 11:53:25 ID:f9XV7Dqj0
>>921-924
ほらねー。図星突かれてイラっとして自己弁護する時だけ、言葉を多く発する発達男そっくり〜
似たもの同士、同病相憐れむで、他人様に気を遣わせないように生きてね。

少しは、旦那と不仲で〜とか劣等種なりに愚痴ったりへりくだればいいのに、
劣等種に生まれただけでもコンプな上に、人生の選択まで間違えたと直視したら、
プライドが瓦解するせいなのか、発達配偶者を持つ不幸感をたっぷり漂わせてる人って、
これ以上馬鹿にされないよう必死で、とりつくろって疲れるんだよね
周りの人間は馬鹿じゃないから、おたくらの失敗した結婚と、殺伐した感情にとっくに気付いてるのに

926 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:06:30 ID:GjFoKsAO0
>>924
もう相手しないほうがいいよ(笑)
他人の状況を慮れない人っぽいし多分自分が低脳だから無理。

何があったかしらないけど...
自分が一番不幸だと言いたいんでしょうね。かわいそうにね。

927 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:12:47 ID:f9XV7Dqj0
>>926
>もう相手しないほうがいいよ(笑)
>かわいそうにね。

もうまともな男から相手にされない人の常套句w

あ、子どもだけは、相手してくれるかもねー
ただ、不仲夫婦の元で育った子どもな上に、遺伝で発達の障害背負って、めでたい人生歩めると思えないけど
生活のために慈しみあっていない男と、セックスした母は軽蔑されるかも。

いずれにしろ、誰からも子どもからも信頼されなくなる人生。
ま、おたくら不幸な空気が体中にまとわりついてるけど、
死なないようにがんばって


928 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:22:31 ID:B5boIPO60
そろそろ荒らしとみなすか?

どこが図星なんじゃい?
荒らしでもなく健常者ならまずは質問に答えよ。
ここにいる奥の事、全て見た事あるの?
まだ結婚もしてない(出来ないで焦ってる)?頭にお花畑咲いてる?
前記述も含めて質問に答えず、これ以上無意味な書き込みするなら
荒らしとみなして以降はスルーするか、通報する。
>発達配偶者を持つ不幸感をたっぷり漂わせてる人って
それを外で言葉にしてる奥なんて、そうそういないわ。
仮にあなたの周りに1〜2人居るからって全てがそうと思いこんでない?
自分で世間、視野が狭いって言ってるようなもんだよ。

929 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:28:23 ID:B5boIPO60
>>926
そうだね。


>>925 申し訳ないけど質問したけど、答えなくていいよ。
はいはいあなたおっしゃる通り、不幸で不細工なおばさんですわ。
そしてあなたは賢いと・・・

930 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:51:28 ID:f9XV7Dqj0
>>928
あはは。すっごい悔しそうwもしかして久しぶりに主語述語考えて文章化した?

うーん、発達としか夫婦になれなかった人って、こっちが自分の配偶者のいいところとか
何かと気を遣ってくれるとか、ぬいぐるみとかアクセサリーとかお花とかの
可愛いものをちょこちょこ買ってきてくれるって、たまたま言っただけでも、
自慢してるとか、被害妄想して僻むんだよね。

同じく幸せな結婚していい旦那さんに恵まれてる人は、お互いに共感しあったり、
なんかこういう些細なことが毎日幸せだねとかしみじみできたり、
盛り上がったり、主人の話から話題が広がって情報交換できるのに、
発達男が配偶者の人って、いちいちマイナスに捕らえて、これ以上馬鹿にされたくないって殻閉じて、
話題が広がらないの。本人自身の家庭のことは言わないのに、
自分の友達はこんなに立派とか、どこに住んでるとか、家買ったとか話して、
自分自身はしょぼいけど、友達は順調だから、私のことも順調だと思ってって
自分自身の現実をひた隠して、悲惨だから、こっちも知らない振りしてあげてるの。

まーそういう人と交流すると、疲れるから
発達夫婦は家から出ないでくれれば一番一けどね

931 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 12:54:57 ID:yKJjVg0F0
ていうか、どうして荒らしにいちいちアンカーつけて怒るの?
このスレタイ見て、ファビョってスレを荒らしにくる時点で
どういう人物か、わかりそうなものじゃん。

どうせ、こんなのに出ていけっつったってずっと居座ってるんだからさ
荒らしの馬鹿っぷりを観察してニヤニヤしたりしようよ。


932 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 13:01:26 ID:B5boIPO60
>>931
はい、ごめんなさい。
今後は楽しませていただきます。
ご一緒にニヤニヤ出来ないのが残念ですが^^

933 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 13:08:37 ID:iQAIWE0P0
嫉妬の対象は奥じゃなくて発達旦那だったりして。

離婚したくないほどの高級取り、欠点はあっても実は愛されてるし
面倒も見てもらえている、というあたり。

私は愚痴も言うし腹も立つけど、旦那をやっぱり愛しいと思うよ。

934 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 13:14:16 ID:B5boIPO60
>>917
変なのに振り回されて、書き込みたいのが後になってしまった。

わかるわかる・・・

まぁ、別に人嫌いじゃないし、楽しい方が良いから、
中年向けのシェアハウスなんて有ったら楽しいのに…。
なんて思う時もある。


935 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 14:17:56 ID:gVNm6OHu0
せっかくテンプレ案作ってもらったんだから、
まともに添削しようよ…。もうすぐ次スレの時期だし。

私は、医者の見解も含まれていて論理的で、
分かりやすくていいと思う。

>>910さんの言う「長文もある程度は仕方ない」には、半分だけ同意だなぁ。
確かに、いろんな経験をされた奥様が多いから、仕方ないとは思うんだけど、
10レス近くに上る長文レスなんかは、正直、読んでて苦痛だった。

話の流れとして、どうしても必要ならば仕方ないけど、
ここは治療する場所ではないし、読んでいるのも医者ではない。
それをふまえて考えれば、ウザがられるほどの長文は控えるが吉だと思う。

936 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 16:47:55 ID:jEb181dj0
ID:B5boIPO60は、子供かよ。
社会性とか0だろ。

937 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 21:24:32 ID:up+fBHKZ0
>>907
>>908

基本このままでいいんじゃない?あとは、
>このスレでよくある質問について
って一文でも入れたらいいかも。

私としては、
>あまりにもしつこい質問と荒らしは、華麗にスルー。
って一文も入れたいw


938 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 22:02:58 ID:IaYKtF/l0
主人が、付き合う以前にですが交通事故によって脳神経外科に入院した事があって
小・中学校の記憶が無いそうなんです・・・・・
そういうのって生まれ持った障害とは言えないと思うんですが
会話に苦労するのは障害なのかなどうなのか・・・、どうでしょうか?
スレ違いですか?
該当スレ教えてください。お願いします

939 :可愛い奥様:2010/05/19(水) 23:43:31 ID:CGZSAued0
>>938
該当スレはわからないけど、高次機能障害でググルと参考になるかも。

940 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 00:23:16 ID:XjxuA+4T0
>>936
一応、荒らしではなくこちらにいる奥からの忠告と想定して謝罪します。
>>938
仕事に支障がないなら、>>939の方で良いと思う。
でも医師にそうなる事もあるのか、まずは確認した方が良いと思う。
(家族でも聞けると思うよ。)
基本的に健常者の旦那さんなら気を付けて話をしてくれるかもしれないし。
韓ドラじゃ記憶喪失って多いけど、実際に交通事故で記憶喪失って、
正直、聞いた事ないから一般じゃ例が少ないんじゃないかな?

941 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 00:36:54 ID:mdpgp1UM0
>>930
>自分自身はしょぼいけど、友達は順調だから、私のことも順調だと思ってって
>自分自身の現実をひた隠して、悲惨だから、こっちも知らない振りしてあげてるの。

こういう人いるねえ。
小さい子供連れて来て、人に家に上がり込んでるくせに
ろくにおもちゃ持ってきてなくて、
そいつの子供が退屈し始めたから、
私に似てるからと、旦那が買ってきたぬいぐるみを、
抱っこさせたり気晴らしにしてもらって遊んであげてたら、そいつの子供がそれを欲しがったの。
でも、旦那似のぬいぐるみと1セットのものだったから、
「これはあげられないけど、他のだったらいいよ」と、言ったら、
そのガキがぐずって、あげくその筋張った男顔の母親が、
「子供が欲しがる事が予想できるくらい可愛いものなのに、
「こんなの見せるからだよ」とか、遠まわしの自慢?のろけ?とまで、言ってきて、速攻FO決意した。
はああ?3歳にもなってオムツもとれない低脳糞ガキ連れてくるなら、
お前がおもちゃぐらい用意して持ってきて、人んちに寝泊りしに来いよ。

NHKで、発達障害の特集やったらしいんだけど、
あの奥さん、肌パサパサだし、おどおどしてるしげっそりしてるし、
旦那はコミュ力なくて扱いにくいし、変なうちだねと、
水面下で言われてたけど、その放送以来、
今、発達障害という病気があるらしいから、
あの夫婦はそれだねと、発達障害なんて言葉に接しないで生きてきたであろう
60代のジジババも納得してる。

942 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 00:56:29 ID:vqgGc0IN0
*************************************************************************

※旦那が発達障害かも知れない奥様、発達障害診断済みの旦那餅の奥様【限定】スレです。

該当されない方は速やかに他へ移動してください。

**************************************************************************

943 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 01:50:24 ID:/k3XEuDZi
>>930>>941は発達障害のような人が近所に居て
迷惑かけられたのは分かったし、実際ちょっと脳がおかしそうな人だとは思う。
でもここの奥方にそれをぶつけるのは矛先が違うだろ。

今の君の行動は、ぬいぐるみを欲しがってぐずった子どもを叱らず
>>941を責めた検討違いな男顔の母親と変わらん。
自称健常者が発達障害者と同じ舞台に立ってどうする。


944 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 01:57:07 ID:XjxuA+4T0
ひた隠し・・・と言うよりは知識も経験もない人に話しても仕方ないしね。
幼少期からの親友に当たる友達には話せるけども・・・
私も知識もなく経験もないから、個性位にしか思ってなかったのも事実だし。
その友人が言ってたんだけど、そこの子は出産時のトラブルで小児マヒで身体の障害。

養護学校に行ってるんだけど、精神疾患で通ってる子の親と付き合うと、
目が点になる事が多いらしい。
ダウン症とか自閉症の親は割と普通だけど、
ADD・HDAD等の他のの発達系は、親もズレ割合が高いと言ってたな・・・
仲良くなったけど、上記の様な事が多々で結局はFOしたらしいよ。
話を聞いてるから目に浮かぶよ。

945 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:12:58 ID:4KSDEJr30
>>944
>ADD・HDAD等の他のの発達系は、親もズレ割合が高いと言ってたな・・・
>仲良くなったけど、上記の様な事が多々で結局はFOしたらしいよ。
>話を聞いてるから目に浮かぶよ。

でしょ。
発達障害の旦那の嫁もおかしいのばっかりだと思う。
夫婦のどっちかだけまっとうで、ひたすら騙された被害者なんて
ないんだし。
嫁側が自分もおかしいと自覚ないか、自覚あっても、
エゴか、プライドがそれを認めるのを許さないだけか・・

>>943なんてどういう詭弁だよ。
レス内容の該当スレッドに、スレタイとかぶった内容をどう書こうが、
矛先を向けるなとか、どんだけ被害妄想?あんたと知り合いじゃありませんけど?
そもそも掲示板なんでしょ。不快に思ったスレタイ内容の人種のことを
書いて、いちいち詭弁・自己弁護・被害妄想で反対意見や耳が痛い内容の投稿者を
排除したがるところは、究極のエゴイストである発達障害に似てると思うよ。

946 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:20:40 ID:XjxuA+4T0
質問:発達に限らず、人にそんなに愚痴こぼすのが普通なの?
いや、笑い話にしてスッキリ出来る一過性の事は別にしても・・・
問題が明確で、でも解決の方法が見つからない事を、
一々人さまに言って解決するのかな?
解決しない暗い話題を、他人に言うのもどうかと思うんだけど・・・
だから個人差はあっても似たような経験のある人が多い、
掲示板を利用してるのが私なんだけども。

離婚を迷っている段階では連絡が来るけど、決断して結構する段階になると、
一時、音信普通になる子が多いよ。(健常者同士ね)
大きな問題になれば成るほど、他人にはあまり話さないじゃないか?
暫くして、落ち着いた頃に『実は・・・』と連絡は来るけど・・・

947 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:26:52 ID:/k3XEuDZi
あのですね、ここは旦那が発達障害かも!?な奥様のスレであって
旦那が発達障害かも!?な奥様を叩く、愚痴るスレではないよ。
君の旦那が発達障害かも!?なら君も発達障害かも!?な奥様な訳だから該当するけど
そうでなく夫婦ともども健常者だと言うならスレ違いですよ。

948 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:30:38 ID:XjxuA+4T0
>>945
ちょっと意味が違う。両方という事じゃない。
だからこそ離婚を考える人もいるわけで・・・
即座に行動できないのは、仮に経済力があっても子供の学校環境や、
色んな事でタイミングをはかってる人もいるってだけの話。
だから離婚しない=経済力がない底辺の女ばかりじゃないという事・・・
そしてどちらが原因であっても遺伝要素も強いという事が言いたかった。
両方おかしかったら、我慢ではなく平気で一緒にいるよ。

949 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:37:02 ID:XjxuA+4T0
いやいや、あくまでも例題として書いたまで・・・
あまりにも離婚しない人を奥も発達障害と決めるけるのが、
目に付くから・・・
周りからそう責められて自殺した人も居たからね。
発達だろうが健常者だろうが、奥が行動する時はそうだろうと言う意味。
私が発達だったら、スレ違いだよ。本人板行かなくちゃ。

950 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:43:15 ID:/k3XEuDZi
なんつーか、2ちゃんだと>>930>>941な勢いでファビョって愚痴もそこまで引かずに読み流せるが
丸々この文章が知人からメールで来たらと想像したら、気の毒だな、と思いつつも
その知人もFOしたくなりそう。一度聞いたら
「ちょっと聞いてよ、また○○さんにこう言われてさ〜酷くない?」
と延々愚痴られそうで、面倒そうだし。

951 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:46:15 ID:/k3XEuDZi
>>947>>945宛ね

952 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 02:57:17 ID:4KSDEJr30
>>948
>両方おかしかったら、我慢ではなく平気で一緒にいるよ。

前提をもうちょっと遡ろうよ
女側が健常なら、そもそも結婚しないのよ。
私は医師じゃないから発達障害男性は、、とは書かないけど、
素人が見ても発達障害傾向をうかがわせる男性は、
嫁にそれ言っちゃ駄目だろう的な過去のことや、関係を続けたい大人が絶対言わないであろう禁句を
わざとなのか、無自覚なのかさらっと言ったり、
あと、ものすごくケチだったりしない?金があるという触れ込みの結婚だったのに、
一応海外行っても、やっすい旅行パックでぼろホテルとか、
たまに外食行っても、え?ここかよ?みたいな全てが、いとおしい唯一の女性のために
用意したものと思えないプレゼントだったりもてなしなわけ。

で、そういう扱いされてる友達がいて、逃げ婚だったのかな?
もうみんな、その男はやばい、絶対苦労するって結婚を止めたのに、
最後は、私が金持ちと結婚するからみんな嫉妬してるんだという思考回路になってたおかしな人だったの。
ちょうどいい実例がいるね>>933みたいな人。

だから、本人が人を見る目がある人格だったら、そもそも
離婚に至る前に、結婚相手に選ばないのよ。

>>950
いちいちメールする人なんているの
人様の残念な部分て、自分で止めておくのが義理じゃない?
うわさ好き、人の不幸好きに堕ちるほど、苦労した人なら勇んで他人の残念話をメールしたり、
吹聴するだろうけど。
ネット掲示板なら、残念な人が特定されないで、自分もガス抜きできるから
利用してるんだわ

953 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:00:45 ID:XjxuA+4T0
>>951
失礼しました。お気づかいありがとう!!

さて、次スレが出来るまで大人しくしてるかな・・・

954 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:09:08 ID:/k3XEuDZi
>>952は今自分のしてる行動は
残念で常軌を逸してると自覚してるのね

955 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:16:20 ID:4KSDEJr30
>>954
いいえ。貴女にとっては、耳の痛い投稿でしょうけど、
別にあなた自身に向けて書いてるわけじゃなくて、
発達障害だなあそこんちは・・・って思い当たった不快な思いをさせられた
実在の匿名人物の事実を書いてるまでです。


>残念で常軌を逸してる

あのう、、ご自分とシンクロしたり、
責められてる内容がかぶってるネット掲示板の書き込み見るたび、
見ず知らずの書き手を
そう思い込めるって、とってもおかしいですよ。
ごびょうきですか

956 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:23:47 ID:XjxuA+4T0
なんというか、自分の知り合いにそういう方が居て迷惑なのであれば、
本人に言えば良い事なのではないでしょうか?
何故、言わないで顔も状況も知らない人を決めつけて、
傷つけるような事を書くのですか?
馬鹿にしたような事ばかり書いて、弱い物イジメに見えるんですけど・・・
文章は強気だけど、実際は弱虫に見えますよ。

957 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:31:19 ID:grU7VVCD0
>>952
あんた何がいいたくて書き込んでるの?それがどうした?ってこと鼻の穴おっぴろげて書き込んで
どや顔されても何だかね。

こんなとこで自己主張してないでもっと他の場所でしてくれないかしら。
あんたみたいな屁理屈捏ねくりまわしってるような人を相手するほど暇じゃありませんのよ。

あんたの言ってる事、ほんとどうでもいいわ。ご苦労様。



958 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:31:27 ID:4KSDEJr30
>>956
>なんというか、自分の知り合いにそういう方が居て迷惑なのであれば、
>本人に言えば良い事なのではないでしょうか?

何々?ご自分がさんざん自問自答した文言?
そんなに嫌なら、発達旦那さんに直接言えば良いじゃないですか?
そんなに嫌なら、さっさと発達旦那と別れればいいじゃないですか?

でも、直接即行動できないご事情があるとご自身でのたまっておいて、
他人にはそうしろですか。あきれた人ですねえ。

離婚に至る前にそもそも健常者は、発達を結婚相手に選ばないという
核心が癪に障ったのだとしても、
弱いモノいじめだとか、実際は弱虫だとかどういう発想ですか?
ご自身の配偶者に、あんたは妻と子どもに弱いものいじめしてるや、
実際のあんたは弱虫だと、それこそ直接言ったらどうかしら。

核心触れられるたびに詭弁垂れ流すんじゃ、結婚が失敗しても自業自得よね

959 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:32:41 ID:XjxuA+4T0
しかもサンプル数が少なすぎると思うんですけど・・・
家族なら毎日の事ですから、愚痴もわかりますが・・・
少ないサンプルで決めつけてこだわる傾向を見ていると、
医師ではないから病名まで出せませんが、
通院してカウンセリングでも受けて、
自分の状態を知った方が良いように思います。
私達、発達の奥より、他人の事にこだわりすぎというか・・・
発達の迷惑かけれれた人の板の方が良いんじゃないんですか?
結婚してしまった人を今更どうしたいのですか?

960 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:38:47 ID:4KSDEJr30
>>959
うーん、自分はまともだけど、旦那だけが変なんですうという、
ずうずうしいスタンスは通用しないよって話だよ。

発達奥が無自覚なだけで、発達男性をうっかりか、無知か、浅い中身のせいかはしらないけど
配偶者にしてしまった女性は、本人が無自覚なだけで、
周りに嫌な思いを発達旦那並みにしてるかもという視点をもって、
自戒してくれると、助かるって話

961 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 03:57:19 ID:XjxuA+4T0
>>958
だから何も知らないと言っているのです。
書かないだけで、私はすでに離婚もしてますし、高給取りとは言えないけれども、
自分で食べて行く事も出来ます。(社会保険で年金も受け取れますし)
ただ子供が来年の夏に内定なので、後1年強我慢すれば良いのですから…
中学の時に離婚すれば良かった?友達も沢山いて、先生からも信用があって
生徒会の役員をやり、部活で部長をやり、居場所がある子供の場所を取り上げるのが
正解でしょうか?

イラつきながらも、多分私は恵まれている方なのでしょう。
だからこそ、意地悪に感じてしまうのです。
一生懸命やっても、肉体的に限界がある人も多いから・・・

だから当然、元旦那にも言ってますよ。
あまりにも屁理屈で逃げるから、ぶん殴った事もあります。
何も言わずゴマすって給料を充てにしてたと思ってましたか?
共同生活程度にかかるお金しか貰ってませんよ。
学資も面倒だから名義まで変えなかったけど、
私の口座から落ちるようにしてましたし・・・

何を知ってるんですか?あなたのサンプルと同じですか?

本当に基礎体力が落ちている方もいる筈です。
そういう方に他人のあなたが心の傷まで負わせないで下さい。
仕事も出来ない方が落ち込み焦るといけないので、
書かなかっただけです。

962 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 04:08:50 ID:XjxuA+4T0
>配偶者にしてしまった女性は、本人が無自覚なだけで、
>周りに嫌な思いを発達旦那並みにしてるかもという視点をもって、
>自戒してくれると、助かるって話
極端に他人に嫌な思いをさせていたのなら、
2度あった大きなリストラ対象になっていたでしょうね。
リストラになった友達とも連絡を取ってないでしょうね。
(勿論人間ですから性に合わない人はいますけど)
あーしいて言えば、私の盲点は、のび太型なのを優しいと勘違いした点は、
私の浅はかさであるのは認めます。
所謂、モテる男と付き合っていたので、疲れてた時期でしたから・・・
はい・・・女の方が近づいて来るような男です。今では良い友人ですけどね。
タイミングで弱ってる時って誰しもありませんか?

963 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 04:09:32 ID:aqHY+cVQ0
>>960
水木茂氏の奥様はとてもよくできた人だと思うけどな

964 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 06:23:29 ID:QS6s0C7W0
931だけど。あーあ、やっぱり相手してスルーできない人が
逆にファビョって荒らしの思う壺になってる展開になってきた。

いやでもこの荒らしの言う通り、発達旦那を持つ奥にも変なのは多いよ。
私も含めてだけどね。このスレ見てても、たまに?と思うような
書き込みもあるし。全てを否定はしない。

まあでも、普通の人だったらスルーする範囲だよ。荒らすまでもいかない。
2ちゃんねるの最低限のマナー、スレの住み分けすらできないで
何書いても私の自由だ!私は発達旦那の奥にひどい目にあわされたから
私は被害者、だからスレ荒らしてもおk、って。
2ちゃんねるにはありがちな厨だけど。

965 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 07:14:16 ID:+6z10aXd0
うん。みんな全力で釣られすぎ。

そういう人を構っているあなたが、
他の住人を不愉快にしている。
忘れないでほしい。

そうこうしているうちに、次スレもうすぐだね。
規制中なんで、代行さんに書いてもらってるから、
スレ立てできなくて申し訳ない。
テンプレ、あれでおkかしら。

966 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 08:02:27 ID:vqgGc0IN0
多分規制かかってないと思うのでスレ立ててきます。


967 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 08:24:02 ID:2LcHyazf0
>>966
乙w


968 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 08:31:41 ID:vqgGc0IN0
次スレ立てました。

*******************************************************

旦那が発達障害かも!?な奥様 10
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274310243/

********************************************************


969 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 08:59:03 ID:UClNS7gf0
【社会】「ひきこもり」多くが精神疾患 3分の1は「薬物治療必要」 厚労省調査
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1274281990/

970 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 09:16:23 ID:XZ42ZPbz0
なんかすごいのが来ていたね。

971 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 09:25:26 ID:QS6s0C7W0
>>965
テンプレあれでいいと思う。乙でした。

>>968
スレ立て乙です。

972 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 11:12:26 ID:XjxuA+4T0
次スレありがとうございます。

このスレも後少しなので、あえて反応したのが私です。
前からスレを読んでいて、事情が重症な人ほど、消えて行く傾向が悲しくて・・・
私も一時は仕事は問題はありませんでしたが、無気力状態や本当の自分と違う状態になり通院してました。
よほど、辞めようかと思いましたが、周りの支えや上司の、
長い人生には色々あって当然。迷惑かけても良いんだよ。
(通院の為に残業が出来なかったり、後輩に気を配る余裕がなかったり)
という優しい言葉に支えられて乗り越えて来たのです。
今は通院もせず、良好ですが・・・
でもその様な状態の時に、罵声ともとれる書き込みを見たら、
パニック状態になっていたと思います。
割と大手で働いているのですが、会社では普通、付き合っている時も普通、
でも結婚したら豹変してしまった。なんて同僚もいます。
なので、奥の方に問題がある・・・という事に粘着している書き方も許せません。
そもそも旦那側の親も息子の欠点は隠しますしね。

すごいのが・・・正常な精神状態でないのは理解しています。
性格悪なのか、それこそ人格障害なのか・・・
『愛しい』という言葉を使っている方と、
本当に追いこまれて、身体が壊れて、精神状態に来る方も多いです。
でもそれは我慢した末の後天性の物ですよね。

当然、次スレでは自粛というより、精神異常者と思い、
スルーしますけど・・・。
ネットだから見え無い人を傷つける行為・・・
これが一番のネット社会の問題でしょう。
いえ、他人の被害者側の板で、
毒を吐いている分には気にもならなかったでしょう。

次スレでは、きちんとスルーしますよ。ご心配なく・・・。

973 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 12:50:46 ID:QS6s0C7W0
責めてるんじゃないよ
キチガイ相手に感情高ぶらせても損するだけだよって言ってるの。
キチガイはそれ見て気持ちがよくなるんだから。

わかるかなあ。どうして私が責められるの?悪いのは荒らしじゃん!
っていう気持ちになるのはわかるけど、最後の1行はなんだかなあ

974 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 16:08:51 ID:3dg2k1M20
スレ立て乙でした〜。とりあえずこっちが埋まってから移動よろ。

あー、今週末マンションの火災報知器の点検がある。
リビングや私の部屋はいいけど、
旦那が籠っている汚部屋がな……。

旦那に「自分で片付けて」と何度も言っても
先延ばし発動で掃除できずにいる。
あー、きっとこのまま掃除できず、当日逃亡して、
私が必死こいて片付けするんだろうな。

こんなことの積み重ねばかりで、
私の心が少しずつ壊れていく気がする。

975 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 17:07:45 ID:A4bQ3Nvo0
>>972
なに義務感ぶってるの?
あんたみたいにしつこく相手にするから居座るんじゃん。
死ねよ

976 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 17:30:14 ID:yvUa0NUkP
こんなスレがあるなんて

まさかとは思っていたけど
読んでみて泣けてきた
旦那がまさにそうだ。

どうしたらいいんだろう。

977 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 17:47:33 ID:QR48BlQ30
×1板にある関連スレ

【元夫が】 境界性人格障害だった 【元妻が】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1164996753/
結婚生活・離婚でうつ病になった人
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175066499/
嫁がアスペルガーで離婚した人
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1225023340/
旦那がアスペルガーで離婚した人 Part2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1254082969/
【自分が】アイツのせいで心を病んだ【子供が】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1203685947/

978 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 17:48:43 ID:hY35+Je60
未診断ですが、夫は受動型アスペだと思います。
変わった人だとは思っていましたが、長年一緒にいて違和感はつのるばかり。
生活面や言動はその都度細かく注意し声かけをして、表面的には適応していますが
そのたび本人は「納得いかない」「釈然としない」という顔をしています。
自分が正しいと思ったからと言って口に出していいわけではない、というのが理解できない模様。

死生観も独特で、親しい知人が亡くなっても、可愛がっていたペットが死んでも平然としています。
むしろその様子を詳細に語ったりします(まるで観察対象のように)
おそらく私が死んでも泣いたりしないんだろうな。
「妻を失った可哀相な自分」に泣くかもしれないけど。

表面的には穏やかだし頼み事は何でもきいてくれる「優しい」夫だけど、
他者の気持ちを汲んだり他者の立場に立って考えるといったことができない
芯のところで冷たい…というか、別次元にいる人だという気がしています。

979 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 17:49:50 ID:Ob4q2Vq20
どうしようもない。

980 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 18:01:00 ID:yvUa0NUkP
他の人と社会的関係が持てず、会社で最悪の事態になっているよう。
本人は自分への妬み、やっかみ 嫌がらせだと思っているので
敵意感情モロ出し。

私にできる事は何なんでしょう?

981 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 19:11:16 ID:ZqF8kc+K0
>>980
「馬鹿だなぁ」と笑って見守る。
自立への段取りを組む。

982 :可愛い奥様:2010/05/20(木) 22:54:18 ID:Ob4q2Vq20
老後が地獄になるのは目に見える

983 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 07:01:54 ID:DfJXKxT+0
>>982
離婚を考える一番の要因じゃないですか?

984 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 09:24:18 ID:suHyJmFL0
熟年離婚か〜
発達旦那ならなお更か。

今旦那が出張行ってるけど、メチャクチャ楽なことに気付いた。

つか、旦那と子供居たら発達云々関係なしに、たまには一人の時間が
欲しいなーと思うよね。

ま、出張先でなんかやらかしてくるんだろうな。
最悪のケースを考えて、それよりマシだったらよしとしよう。

985 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 13:23:39 ID:hWvt/Mtg0
分かるw
うちなんか一階二階で家庭内別居中だけど、
すげー楽ちんだよ。

発達障害って、愛情と根気が尽きてしまえば、
迷惑以外の何ものでもない。
だから、愛情を損なわないように
旦那側は頑張らなきゃいけないのにね。

先の見えない障害だから仕方ないのか。

986 :可愛い奥様:2010/05/21(金) 21:25:44 ID:eMSsxC5X0
うちはなんとかコントロール出来るレベルのASなんだろうけど
息子可愛いのウトメがバックについているのでどうしようもない
旦那と2年くらい前から寝室を分けてるんだけど
トメが最近それに気が付いたらしく、目の色変えて
「夫婦が一緒に寝ずに、一人にさせるから、子供達が父親になつかないのよ!」と
わけのわからない理屈を力説してくる・・・
子供はもう高校生。ただでさえ親を避ける年頃で
ASの父親が変って事がわかれば余計寄り付かないよね・・・

旦那だけならなんとかなるかもしれないが
ウトメが嫌過ぎて、離婚準備中だ
多分旦那はぼーっとしたまんまでトメがファビョルんだろーな
精神力が持つ間に離婚しないと駄目かも

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