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・▲・▽・女友達って大事?147人目・▲・▽・

1 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 11:41:40 ID:SA9j9WmU0
前スレ
・▲・▽・女友達って大事?146人目・▲・▽・
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1276144842/

次スレは>>980を踏んだ奥様、スレ立てお願いします。

2 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 15:55:22 ID:N164Z7vx0
1さん乙!です

3 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 21:14:27 ID:LdMXx/+40
1乙

4 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 09:32:16 ID:wQXfKgCQ0
>1乙

5 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:27:16 ID:m3xR9M4R0
保守

6 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 18:17:49 ID:d21OYO2F0
前スレ落ちちゃったよ。

7 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 21:25:01 ID:D+QUORAM0
ここ盛り上がるときと過疎るときの差が激しいね

8 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 21:30:47 ID:sohty1Li0
盛り上がるとき=荒れてるとき(粘着さんが居座ってる時)
だから、過疎りぎみでもまったりいきたいわ

9 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:44:44 ID:85Y0LBkJ0
ずっと男に縁がなくて、50目前に妻子持ちの彼氏が
できた友人。
もう色ボケ過ぎて気持ち悪い。
どうしても私に不倫相手のおやじを見せたくてたまらないらしく、
はるばる300キロを2人で不倫旅行がてら私に会いに来ると言う。
正気と思えない。
こっちは夫と子供がいる身なのに、不倫カップルのデレデレを聞けと?
何回も遠距離電話してきては2時間くらい、
「はあー私達今後どうなるんだろう。」とか
「私のどういうところが気になったんだろう」とか
ずっと言ってる。
ほんとめんどくさい。
結婚してる友人達が家庭のことや子供の話をするだけで、
「人のことなんか全然興味ない」と言い切る女が
自分の不倫自慢って、あまりにも矛盾し過ぎてあきれた。
もちろん都合が合わない、不倫の彼氏と何話していいかわからないので
会わなくていいよと断ってるんだけど、
全然通じなくて、会わせてあげるって言い方してくる。
不倫して罪悪感も何もない女とはつき合う気はないね。

10 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 22:49:51 ID:1enq4hjT0
このスレ、男に縁の無い女友達の話多いね。
喪グループの奥様が多いんだろうか。

11 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:23:43 ID:himUfR0P0
>>9
なんつーか、50目前で独身の友達がそんな状態になってるなら
私なら気の毒でしょうがない
内容で>9も似たような年齢だと思うんだけど
叩く気満々なのが、いい年して生々しい
面倒だから電話は早目に切り上げていいし、会わなくてもいいと思うけどね

12 :9:2010/07/17(土) 23:34:38 ID:85Y0LBkJ0
私も気の毒で、「不倫なんかしても先はないし、
泣くのは自分だよ。早くやめたほうがいいよ。」
「ばれたら捨てられるのは自分だよ。」と
言うことは言ったけど、全く聴く耳なしだった。
それどころか罪悪感なしってのがわかって、
がっくり。
私の意見なんかどうでもよかったみたい。
ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。



13 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:38:55 ID:rJlB93rp0
>>12
それは気の毒
さっさとCOしていいと思う

14 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:41:03 ID:sohty1Li0
>>12
>ノロケ話をしたかっただけみたいで、この人が私のこと
ゴミ箱くらいにしか思ってないのもわかってよかったよ。

気持ち分かるけど、それは経論だよ
恋愛で頭ラリってるだけだから相手にしないほうがいいよ
その友人は彼氏居ない歴(笑)=年齢な人なの?
だとしたら憐れすぎて、私ならもう見てられないから別の意味でFOすると思う

15 :可愛い奥様:2010/07/17(土) 23:42:36 ID:sohty1Li0
すいません
× 経論
○ 極論   

16 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 00:20:22 ID:KDX9/3XHO
また不倫話?と思ってしまった。
粘着さん云々前に、ネタ落とす方も考えようよ
あの賑わい(荒れる)、最近じゃん

17 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 00:29:24 ID:Aq5Q/Qnm0
最近、友達の恋愛話なんてとんとないから、私なら嬉々と聞いてしまうな。


18 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 00:39:56 ID:2u4AKR7U0
その恋愛話の主人公がうつくしくないと聞く気がしない

無駄に想像力ありすぎてw

19 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 07:50:32 ID:iJaGJMPD0
>>9>>12を要約すると
わざわざヨタ話に付き合ってやったのに
尊重されずにムカついたって話か・・・
>>12はなんかあなたにもモニョる・・・

20 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 08:16:23 ID:6NJJfGFa0
恋愛話はもう熱心には聴けないなあ。
独身の友だちも敢えてもう既婚で子持ちの友だちには恋愛話
聞いて欲しいとも思ってないみたいだし。
恋愛まっさかりでなんだかの脳内物質でまくってるんだろうけど、恋愛話
やら不倫話を聞かされるのは>>12がひたすら気の毒。


21 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:10:33 ID:9vBCHFIh0
>>12の何が悪いのかわからない
不倫話のノロケなんて延々きかされて楽しい?
時間、お金、男、いずれかにだらしない女はトラブルメーカーだよ
距離置くのが吉

22 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:22:32 ID:KDX9/3XHO
前スレから何も学習できてないのな
構う人は延々不倫話したいのかね



23 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:32:19 ID:UILXcz5x0
>>22
このスレから読み始めた人もいるから。
引き続きばかりじゃないよ。

24 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:32:58 ID:vmitxUKx0
>>21
ゴミ箱とか極端だからじゃない?
申し訳ないが50にもなってお花畑になってるって相当不憫だよ
友達なら余計そう思いそうなもんだけど、批判と怒りのみだからモニョる人もいるのでは

距離置くのが吉には同意
不倫話なんて付き合ってられん

>>22
別にレスしたい人はしてもいいじゃん
気に入らない話題の時はスルーが基本

25 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 12:54:37 ID:KDX9/3XHO
すんごい荒れたからだよ
それに前スレ読むのは基本じゃね?

26 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:02:34 ID:UILXcz5x0
>>25
読めない場合もあるから基本じゃないよ
ログ取得してないと読みたくても有料
>>1をきちんと読むくらいじゃない?

27 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:25:36 ID:KDX9/3XHO
へぇそうなの?この板長くいるけど「過去スレ読め」って頻繁に出てくる
昔過ぎるのは意地悪だなと思うけど先月の話だからね
知らないなら知らないでしょうがないけど、最近荒れたばかりだからって事で
まったり行く姿勢があった方がよくないか?

まあ その友達を叩いて欲しい空気を私も感じるし、ただの不倫談義になるループは嫌だと感じてる人いると思うよ
みんなスルーしてろってんならそうするよ

でもどうなんだろね、初2ちゃんの頃「半年ROMれ」「過去スレ読め」を徹底されたけど、板やスレによって違うのかな

28 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:26:04 ID:vmitxUKx0
>>25
荒れるというかみんなイキイキしてて笑ったわw
どんな話題でもあまりに続けば諌める人も出てきて自然に収束するんだから
この話題は禁止とか必要ないよ

>前スレ読むのは基本
そんなルール初めて聞いた

29 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:28:21 ID:9vBCHFIh0
自治厨うざいわぁ

30 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 13:34:04 ID:KDX9/3XHO
>>28
禁止とまでは言わないよw
まったりしとったのになぁとね

生き生きというか熱くなっとるなって人が多くて笑ってしまったよね
なんだかんだで不倫というネタが好きな人多いんだなと
嫌いなら完全スルーだろうからね

31 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 15:01:13 ID:jqmFIWd7O
自分は不倫ネタ興味ないんだけど、
毎回毎回「不倫してる独友のノロケにうんざり」
って内容ばっかなのも「またか」と思う原因だな。
同じ不倫ネタでも「自分が不倫してて友達と揉めた」とか、
「友達の旦那が不倫しててその相談がうざい」とか、
変わった内容が来ないから〜と思うw

32 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 15:21:41 ID:Y5Pr1DHj0
そういえば自分が不倫してるって人は現れないな
叩かれると分かってるからだろうけど

33 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 18:52:07 ID:sfjENd2R0
>>32
そういう人達は該当スレで炸裂してんじゃない?

34 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 20:31:31 ID:hI/yuSZb0
>>32
女友達の話題じゃないからじゃない?

35 :可愛い奥様:2010/07/18(日) 23:37:42 ID:YWxaUqBM0
親友に第二子ができた。現在2ヶ月だとか。
ずっと欲しいと5年ぐらい前から言ってて紆余曲折あったからよかったよ。
しかし、来月の温泉旅行は今年は中止だなぁ。

ちなみに自分の友人はこの親友を含めて3人しかいない( ゚∀゚)ウェーハッハッハ

36 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 00:48:09 ID:TbLrDWjF0
友人て年々減ってくよね・・・。
年とっても友人増える人って行動的かつ人当たりのいい人なんだろうな。
大人になると新しい友人、昔の友人と付き合う際、なんか警戒心お互いにあって
うまくいかなかったりね。互いのテンションが合わないと。
子供の頃ってしがらみなくうまく友達作れたりするよねぇ。


37 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 01:17:46 ID:UNI7dHw30
仕事や趣味で色々な人と出会ったりするけど、昔に比べて
当たり障りのない付き合いをする事が増えた。
その場で、なあなあな付き合いはしても、プライベートには
踏み込めない。
大人になると、色々しがらみが増えるから仕方ないのかな?

38 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 03:45:18 ID:xBysypKMO
子供の頃も似た感じではあった。
クラスが同じ、近所、友達の友達 だから友達にはなったけど
個人的にこの人と友達になりたいと気持ちがあったのは少ない。
距離の縮め方、速度もバラバラだったな。
今、昔みたいな付き合いが出来るのかといえば出来ない。
だから必然的な変化なのだと思う。

39 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 03:57:30 ID:RgoTuzLu0
年齢、性格、相性によって心地いい距離感は変わってくるね。
人間なら誰でも嫉妬や優越感、他人に対してネガティブな感情ってあるけど、
大人になって丁度いい距離感を保てたり、人を見る目が出てくるとすごく楽になるんだなと思った。

逆に学生時代の友達は、そういうのが出来上がって無い頃の
人間関係を引きずってるからズレを感じたり
疎遠になったりしがちなんだよね・・・。

40 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 05:13:57 ID:xUVMo0Ly0
若い頃みたいに濃い付き合いはもうできないよね。


41 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 13:21:12 ID:PkKN4PWoO
>>逆に学生時代の友達は、そういうのが出来上がって無い頃の
人間関係を引きずってる

ちょっとあなたが言ってる意味と違うかもしれないけど…。
中学高校ぐらいだと、気に入らない子の悪口とかバーッと陰で言い合ったり、
厨二くさい考えで迷惑かけたりという事があって、
それを完全に拭って相手を見る事ができない。
何て言うか、大人として振る舞う事を覚えたとしても、
根幹の部分は同じなんだろうな、と。
中高時代、何かにつけ友達の悪口を言ってた子は、
今も口にはしないだけで内心は悪く思ってるんだろうなとか。
なんか中の子供部分を知っちゃってるのに、
表だけ大人同士の付き合いなのがすごく居心地悪い。

42 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 14:03:30 ID:t2rrOBJw0
学生時代から仲のいい友達と話してるといつのまにか当時と同じノリになる
環境とか色々変わってお互いいい大人になってるのに、どうでもいい事でゲラゲラ笑ったりして
年とっても中身は変わんないよねと言いあってる
当時グループ付き合いしてたけど、本当はあまり好きじゃなかった友達とは
互いの結婚式には出た後はいつの間にか年賀状のみの付き合いになった
友達は少ないけど、すごく楽になったなー

43 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 17:41:51 ID:wtPA3evM0
流れ豚義理。

子供関係で知り合った友人。もう8年くらいの付き合いになり、
お互い、趣味(読書・映画)も合うんだけど、
一つだけちょっとなあと思うところがある。

以前、私がアイドルグループにハマってしまい、ファンクラブまで入会して
しまった話をしたら「ええ〜?」と否定的な反応が返ってきて
「夫がもし女の子のアイドルにハマったらどう思うの?」と言われ、
確かに・・とは思った。
けど、夫公認だし、まあ夫婦仲は良好だしな〜と思いつつ(共通の趣味あるし)
そのまましばらく時が過ぎ・・・。

この前、「CDダビングさせてほしい」と電話がきた。
なんでも子供の部活で送迎担当になる時があるらしく、
その時に、皆に楽しんでもらう為、だそうだ。
「いいよ〜」と応じたものの、モヤモヤしてる。
前にも私が買った本について、否定的なことを言っておきながら
それが結構面白い・・と分かると「貸して〜」となることが
あったんだよね。
自分は心が狭いのかな、あ〜でもなんかモヤモヤ。
電話がきてから、ずっとこんな調子で悩んでる。

44 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:05:09 ID:ED6Etf580
>>43
そういう人っているね。
嫌ならきっぱり断るしかないよ。
「え〜?前あんなにケチつけてたじゃん!!」ぐらいは
反論しないと気持ちは伝わらないし。
今回が初めてでもなさそうだから、学習能力ない貴方にも
多少は問題あると思うよ、ちょっとキツくなってゴメン。

45 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:17:30 ID:TFYHGwh00
>>43
私だったら、「さんざんバカにしてたのにね」とか嫌味の一つでも言って貸す。
「ごめん」とか一言でも謝られたら許せるから。
貸さないのも、黙っててモヤモヤするのもどっちもいやだしね。


46 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 18:27:56 ID:xBysypKMO
自分にしこりが残らないように言うかな
今後の付き合いもあるから、明るくテンション高めに言う
言い換えれば向こうが「ごめん」と言いやすいような感じ?
その時の反応で見極めるw
言うタイミングとしては言われた時が無難かな

47 :43:2010/07/19(月) 19:01:24 ID:wtPA3evM0
レスありがとうございます。
これ、後だしでスマソなんですが、友人は私より年上です。
なので、言いづらい。
でも、同じ年でも言い返せるかというと、多分言えないと思う。

>>44
いえいえ、キツクないです。
学習能力云々・・・そのとおり!
夫には「いつものことだね」と呆れられてます。
でも、こんなことで悩ませられるのって、この友人だけです。

>>45
>貸さないのも、黙ってモヤモヤするのもどっちもいや
そうですよね。
私は、いいカッコしい(関西弁)なんだと思います。
でも、あとでウジウジしてたらどうしようもないですね。

>>46
言われたその時に言うって一番良いタイミングですよね。
大体、そういう時って「え?」って頭真っ白になって、
いいカッコしいの自分が「いいよ〜」と答えてる感じ。
後になってから「どうよそれ」と思うんだけど。
ちなみに、もし私が明るくテンション高めに指摘したとしても・・・
元々は真面目で固い人だけに、すごい反応しそうです。


48 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:22:15 ID:h9pdK55n0
似たような目に遭った私は随分意地悪な対応をしてしまったよ
「あーごめん。この間批判されてちょっとへこんだから
CD全部処分しちゃったよ」って
相手はその時、「え…そんなことで?」って返信してきたけど
「うん。結構傷ついたんだ。」と
やっぱり何度か同じようなことがあって堪忍袋の尾が切れてしまったんで

49 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:23:43 ID:h9pdK55n0
連投すいません
もう縁が切れてもいいやと思ってた相手なんでおすすめは出来ないw

50 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 19:54:25 ID:dq3oSS0e0
それは意地悪というより病的な感じがするなw

>>43を心が狭いとは思わないけど
批判や愚痴も楽しみ方の一つって人もいるんじゃない?
好きなものを否定されるのは嫌だけど、
「へーそうなんだー(うわっダセェ・・・)」みたいに裏表があるよりマシかなと思ってしまう。

51 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:04:14 ID:xBysypKMO
>>47
そんなに年上なの?そりゃ厄介だ
予想外の事やられると一瞬真っ白になるよね、わかるわかるw
指摘というか、つっかえた物を吐く感じ。
次に連絡あった時でいいんじゃない?
それか今回は我慢して次に備える?
自分のハードルみたいだね

52 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:14:50 ID:if+uPfMA0
批判してしまったことを相手も気にしていて最大の歩み寄り
・・・ってことはないだろうか。 他が良い人ならば。
絶対必要なものでもないだろうし

53 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 20:59:08 ID:pFfiC+C00
>>43
年齢とともに好みは変わるしお友達は43さんのこと
大衆(一般)受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
とりあえず自分上げの為に他人を否定する人はいるし
あまり気にしない方がいいですよ。


54 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 21:45:09 ID:t2rrOBJw0
悪気が無いというか自分の言った事忘れてるのかもよ
他の部分で合う人なら、こういうタイプの人なんだと思って深く考えない方がストレスたまらないと思う
でも私なら貸すのは癪に障るので、地人に貸したままでまだ戻ってこないの〜とか
適当な事言って貸さないw

55 :43:2010/07/19(月) 22:02:16 ID:wtPA3evM0
レスいっぱい頂いて、ありがとうです。
多分、年齢差もあるから、どうしても姉と妹みたいな感じになって
しまってるかも。
話も上手で賢いので普段は楽しいのだけど、こういう時に
彼女のドライな面(借りられる物は借りる)が嫌になります。
サクっとレンタルでCD借りてダビングしてくれていたら
「貸したのに〜」と素直に言えそうなんだけど。
まあ私も意地になってんのかな。
>>48
切れてもいいってほどじゃないんです。
結構貴重な話し相手なんです(趣味の話が通じる)。
>>50
確かに口と心が別よりはいいかもしれないですね〜。
>>51
今後は批判されないように自分をさらけ出すのはやめようかな・・・
と思ってます。
>>52
>最大の歩み寄り
いろいろ気を回して考えるタイプの人なんですが、妙に抜けてるというか
全然こちらの気持ち考えてない時もあるんですよね〜。
>>53
>大衆(一般)受けする話題の持ち主として頼りにしてるのでは。
これは、そうかもな〜と思います。
友人は芸能界とか興味なし、って感じで、たまに知りたいことがあると
「あれはどうなってるの?」と聞きにくるんです。
私も正直そんなに興味ある方じゃないんですが、ワイドショーとか
見てそうに見えるのかな〜。
たまにそういう部分にカチンとくることもあります(私は高潔、あなたは俗物)。
長文長文、スミマセン〜。でも書いてたらチトスッキリしてきたよ!
消えますね〜、みんなありがと〜!



56 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 22:15:09 ID:LQ9vDs7BO
話豚切りします。
久しぶりに同窓会があるらしく
40年来の(元)友人から連絡があり、予定を空けて行くつもりでそう返事しました。
だけど、彼女から話を聞いただけだし
案内状や出欠連絡のハガキも届かないうちから彼女は3日と開けず連絡してきては
何を来ていくの?一緒に買い物行こう
と3ケ月前からとても楽しみな様子でした。
ところが、旦那の実家の行事と被ってしまい欠席しないといけなくなり彼女に連絡。
すると裏切り者よわばりされたメールが届き、いろんな事が重なり
40年来の友人をCOすることになりました。

長い付き合いで友情と勘違いしていたのかも知れない。
COしたあとすっきりした自分がいて、なぜもっと早くにCOしなかったのかと思いました。

57 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 07:16:57 ID:iVjkyWB50
>>56
裏切り者ってw
40年間乙でした。
その人は他でも色々やらかしてそう。
(ゲスパーごめん)

58 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 09:02:30 ID:vBof2CWQ0
>>56
その同窓会野話は実際にある話だったの?
お知らせの葉書はちゃんと届いたの?


59 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 11:51:24 ID:je3DBPfFO
56です
>>57さん
レスありがとうございます。
ゲスパーあたってるかも
書くと長くなるので詳細は控えますが
裏切り者扱いされたあとに何を思ったか
うちの近くであるお祭りに来るつもりらしく我が家に車を停めさせて欲しいとメールがきて…
無視していたら勝手にわたしの旦那に連絡され停める約束とりつけてました。
でもどうしても顔をみるのが嫌で、ここはわたしも大人げないのですが、彼女の旦那に、親戚がたくさんくるから車を停めるスペースはないから他を当たってくれと連絡しました。
その後長文ウザなメールがきたのですが
中学生のころでもこんな喧嘩ごしに物を言われたことはないというホントにすざましい酷い内容でした。
そして彼女からお付き合いはやめさせていただきますと言われたのを幸いに何も連絡をしていません。
>>58さん
同窓会のハガキ届きましたよ。
欠席で出しましたけど…



60 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 12:48:10 ID:vBof2CWQ0
あ、そうなんだ。
その同窓会の話も、友人の思い込み?ねつ造?かと思っちゃったので。
段々、身内にもしないような距離梨の図々しい行動するようになってくる人って
いるよね。
逃げるがかち

61 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 12:48:43 ID:HtNhMm0e0
>>59
40年も付き合ってて、今頃そんな痛い人だと気付いたのか
その人が変わってしまったのか・・・どっちなんだろう?
悪いけどそのお友達、ちょっとアタマおかしいと思うよ
COされて良かったね
また何事もなかったように連絡くるかもだけどw


62 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 13:10:29 ID:WWPXbRsv0
更年期障害なんじゃないの…?

63 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 13:18:01 ID:qnl2xLyRO
長文ですが。
きっかけは違うけど同じような経緯を辿った経験があります。
急に変わったというより、他人とは共有できない一線を越えていったなという感じでした。
私の時もうざメールきましたよ。スルーしてたら当時私がお付き合いしていた彼氏に電話してあれやこれや画策してましたw
そして数ヶ月後何事もなかったかのようにしれっと電話してきましたよ。
普通じゃないと思います。2ちゃんはじめて人格障害について知りましたが、彼女に当て嵌まることばかりでびっくり。
フレネミーでしたっけ?それにも思い当たるふしもありました。
親しく付き合わなければ、わからないと思います。
とにかく 上手い んですよ。
表向きは社交的で明るく元気でおおらかな頑張りやさん、でも淋しがり屋なの…って人でしたよ。

64 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 13:45:45 ID:je3DBPfFO
みなさんすごい!!
わたしも今回の事で彼女はある種の人格障害かなと思いました。
何ヵ月かするとなにもなかったかのように連絡してくるかも…と今から戦々恐々としております。
とにかく全て自分を正当化しつつ暴言をはきまくりでした。
40年が長すぎて、情(友情ではない)がありCOはできず、FOできればと思って付き合ってました。
こちらから連絡することは一切ないのですが、何かと連絡してきては会おうとか我が家にくるとかでずるずる付き合いが続いた感じ。
FOしようと思ったきっかけは、
わたしはあなたにこれだけの事をしてあげてるのにあなたはわたしにそれだけの事をしてくれない
みたいなことを言われたためです。
それまではお互いに悩みを打ち明けたり、相談に乗ったり、愚痴をこぼしたり…
もちろん楽しいことはたくさん共有してたんですが
その言葉で彼女に悩みを打ち明けたりするのはやめようと思いました。
そして今回の事でCOできホントに安心しました。

65 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 14:30:23 ID:qnl2xLyRO
怖いほど同じ。連絡はほとんど彼女から。なつくのが上手いキャラで、距離を置きたいなと感じながらも
連絡が頻繁にり、親切でもあり、家にまで来られたりで避けにくい時間が長かったです。
後から思うと、彼女の他人に対する親切は自分の為だったようです。
自分を正当化した暴言!うざメールの内容は最初から最後までそれでしたw突っ込み所満載でしたよw
自分の事棚に上げてよくまあ…と呆れた後、関わってはいけないなと確信しました。
共通の友人、知人はいらっしゃいますか?
思慮に入れていた方がいいですよ。

66 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 16:33:24 ID:je3DBPfFO
>>65
幸いなことに共通の友人はいません。
彼女は地元ですがわたしは少し離れた市に住んでいるし、地元の友達は彼女とはつながりがないです。
彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
わたし的にはそれは違うだろうと思っていたので
わたしの友達に彼女を紹介したこともありません。
同じ様な方がまだいらっしゃることにビックリした反面理解していただけてすごく嬉しいです。
正直まわりの友達にはこんな話できないし、信じてもらえないと思います。

数ヵ月後なにもなかったかのように連絡があっても完全無視でいいですよね?


67 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 16:49:02 ID:XMyiurBb0
会社の元同僚A、B。今ではみんなそれぞれ結婚して、Aは2歳の子供がいて数年前から遠方に住んでいて、
3年くらい会ってない。
Bは小梨で近距離に住んでいるので2,3か月おきに会っていて、AとBも連絡は取ってる。
先日、遠方に住んでるAが子を連れて遊びに来て、
私は夫に子供を預け、3年ぶりに3人で会った。

Bは専業主婦で、習い事など趣味が充実しているし、小梨で見た目もおしゃれ。
Aは専業主婦で子育てに忙しそうだけどいい旦那さんがいて幸せそう。
私はフリーで仕事して子供もいてバタバタ忙しいです。
AはBに「Bは働かないの?」と聞いたらBは「働きたいなとは思うけど、
習い事の時間的に辞めなきゃいけなくなって、でも気に入ってるからなるべく教室変えたくないから
躊躇してる」と答えた。
そしたらAはBに鼻で笑うように「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば?」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、
Aも専業主婦だからそんな人の仕事にまで言わなくてもいいだろうし、
人の家庭にずかずか入っていってる気がした。
Bは「そうだね〜」っ流してたけど、目は笑ってなかったなぁ。
なんか昔のような楽しさもなくてがっかりした再会だった。

68 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 17:33:49 ID:vBof2CWQ0
Aって馬鹿だね
習い事はプロになるためにやってるんじゃなくて「趣味」だから
やってるんじゃん
子供はいつ作ろうが、作らなくても家族・親やトメが
言うならともかく(それもやだけど)お前が言う事じゃないし

ぴんとずれてる事も解らず、「知ったふうな顔」して助言してるつもりの
ただの馬鹿じゃん?
専業子持ちが皆Aみたいなアホだと思われるのは嫌だなー
ホント迷惑

69 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 18:09:10 ID:XMyiurBb0
>>68
Aは昔からはっきりと何でも言う方だけど、「馬鹿」って見方もあるんだね。
同僚時代は一番仕事ができて仕事に対するプライドは人一倍あったから。
もしかして自身が今専業主婦にストレスか何かあるのかなと思ってた。
子供の事はBも欲しいなとは思いつつも、ここに書いたら長くなるので伏せるけど、
これまではいろいろと事情(不妊ではない)があって身内も理解してるようです。
それをAも知ってるのに何で言うかな?と一緒にいた私もイラッとした。

Bも私もお互いの仕事や家庭について突っ込みあったりせずに、共感しながら話し合うし、
他の友人でもそうだから、、Aみたいな考え方の人もいるのかなと思いました。

70 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 19:37:31 ID:Y6Rbq7s/0
子供のことはデリケートな問題。
一番口に出してはいけないことだよね
早く作りなよと言われてもそんな簡単に出きるはずも
なくましてや何か訳ありならなおさらだよね。
ちょっと違うけど専業主婦の子蟻の子によく『子供居ない人には
わからないと思うけど』と何かと言われてモヤモヤしてた時期が
あったな。やっぱり家庭にストレス抱えてるみたいなとこあって
しょっちゅう旦那に子供預けて飲みにいってた。小梨でのほほんと
してるように見えたのかいつもちくちく嫌味ばっかり言われて愚痴
ゴミ箱扱いされてたので今は距離置き中。

71 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 21:58:10 ID:iVjkyWB50
>>67
Aは言い方が悪いだけで間違ったこと言ってないと
言い放つ67にもドン引き。

72 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:02:09 ID:qnl2xLyRO
>>66
自分のレス見て編集に失敗していた事に気付きました。ごめんなさい。伝わってよかったw

> 彼女がわたしと会うときに何度か彼女の友人を同席させて共通の友人にさせようと画策されましたが
本当によく似ています。こっちの人間関係にも入りたそうじゃなかったですか?
忘れた頃に携帯のエニーキーアンサーアンサー機能で通話状態になってしまった事があります(メール作成中だったため)
一旦通話になったのを切るのはまずいと思い出ましたが、すぐに向こうの都合で終了。
一旦携帯から離れ、その間約30分、着歴10件くらい彼女から。
何を話そうとしたのか、それが時を経てもまだ悪なものだったのかどうか知る由もありません。
着拒にしていた時期もありましたよ。正しい対応かどうかはわかりませんがこれからも無視すると思います。


73 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:24:51 ID:Q/kYVA+60
>>71
それは被害者意識強すぎの感覚では?
私は特に違和感は無い
Aの言い分だって一応一つの正論だけど、
振りかざす時は配慮が必要だと思う

74 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:32:45 ID:iVjkyWB50
>>73
習い事ってプロになる為だけのもの?
プロになれない主婦の道楽なんてpgrが普通なのか。


75 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:41:00 ID:HtNhMm0e0
>そしたらAはBに鼻で笑うように
「そんな習い事なんてプロになるわけじゃないし辞めれば?」とか
子供の事も「もう歳なんだから早く作りなよ」とか色々言ってた。
まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし

私もこれはちょっと・・・と思った
Aは間違った事言ってないって言い方は変だよね
明らかに理屈がおかしい

76 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:44:22 ID:kzLziaku0
子供に関する事だけじゃなく、物事をどう思おうがそれは個人の考えだからな
口に出す、人にその価値観を押し付けさえしなければいいんじゃないだろうか

77 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:47:47 ID:MaiS1bRf0
世の中には「小梨専業はニートと同じ」って思ってる人もいるんだよ。

人それぞれ家庭の事情は違うけど、これが男女逆なら
思いっきりヒモって馬鹿にされる訳だし、
そういう考えの人にとっての理屈だと間違った事は言って無いになると思う。

78 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:52:14 ID:Q/kYVA+60
>>67さんだって
「極論を言えば間違ってはいないけど言い方がちょっと…」
ぐらいのつもりで書いたんじゃないの?

私もAの発言には絶句だけど、
感情論を抜きにして見れば、一応一理はあるのだし、
>>67だってAを肯定してるわけじゃないんだから
そこまで敵意むきだしにしなくても。。
だって実際にBを傷付けたのはAであって、>>67はBを傷付けてはいないじゃん。

79 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:57:42 ID:je3DBPfFO
>>72
こちらの人間関係に入りたがっていたのかどうかはわかりませんが(入る隙は与えなかったので…)
わたしの家族に対しては距離無しでしたね。
家に電話をかけてきて娘が出たときなど娘と会話しようとしたり
(彼女の息子が娘と同じ年齢で受験の頃に直接娘に進路を聞いたりしてました)
わたしの家族と自分を比べさせるような事もありました。
今は電話は着拒しています。
今後関わりたくはないですから。

今回COできてほっとしたのもあったのですが
本当にこれでよかったのか、違う方法があったのでは?と悩みへこむこともありました。
ここで吐き出せて、そして理解してくださる方もいて胸のつかえがとれたような気分です。
本当にありがとうございました。



80 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:58:40 ID:HtNhMm0e0
>>77
だからそういう考えを持つのは勝手だけど
それを他人に押し付ける人は「私の意見こそ正論」と
思ってることが問題なんでしょ

「小梨専業主婦がニートと同じ」なんて
そもそも2ちゃんのニート共の意見だし
家事をきちんとして、家庭を守っているなら
たとえ専業「主夫」でも他人が口出しすることではないよ

81 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 23:06:50 ID:iVjkyWB50
Aは他人の趣味と家族計画に口をはさむ下品な人で
Bは小梨専業ニート、67本人は中立な立場なのかな。
まあ中立じゃないのは一目瞭然だけどw

82 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 23:09:18 ID:MaiS1bRf0
>>80
うん、私は共感できないし、問題あると思うけど、
そういう考え方の人にとっちゃ間違った理屈では無いよって話。
そして、そういう干渉が必ずしも悪いって訳じゃないって事。

83 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 23:23:09 ID:irB3L6Cp0
そして、そういう干渉をしてしまう人は必ず頭が悪く、想像力に欠けてるってことだ。

84 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 23:26:00 ID:qnl2xLyRO
文脈から察するに、一理あるって意味なんじゃないの?
間違いとは言えない、しかし〜…という


85 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 03:01:10 ID:kyzXUuaL0
>>84
そう思った。
>>71は長文の中のちょっとした一言に敏感すぎ

間違ったこと言ってないってのは、
極端に世間の常識からズレてるわけではない、そう思う人がいてもおかしくない
だけど・・・ってことではないかな


86 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 06:54:25 ID:yKA0btwGQ
>>69
Aは遠方だしそうそう集まることもないだろうし良かったね
久しぶりに会うのにそんな会話嫌だよね
お疲れー


私は長年の友人達と会っても最近つまらなくなってきたなぁ
私もおもしろい話題提供出来ないし今は共通の話題がないし
年に数回会うから昔話に花を咲かせるにも限界があるよ

87 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 10:15:53 ID:L++I25VV0
25年来の親友と年に2,3回は会って話すけど大抵は結婚前や学生時代の話になる。
多分もう同じ事の繰り返しを話してあの頃はああだったこうだったってやってる。
メールや電話で多少は近況の話をしてるから会うといつの間にか昔の話になる。
比較的自分も彼女も周りに恵まれてるから殆ど愚痴とかがない。
そして、一番多感な時期を一緒に過ごしてきてるから
昔の恋愛話が何度しても楽しい。しかもお酒飲んでるから
何度同じ話をしてるんだよってもう懐古の域w
でも、それは彼女だから楽しいのかもしれない。
結局は相手ありきの話なんだよねぇ。
最後の締めくくりは25年ってもう四半世紀じゃないかお互い年取るねぇwになる。

88 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 11:00:40 ID:uEDR6w2s0
>>87
いいなぁ。既に姉妹の域に入ってるような・・・

89 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 11:07:42 ID:QRuOmdbt0
私はそういう1番の大切な友だちが数年前から鬱状態になりひきこもり・・・。
会いたいなあ、前みたいに楽しいおしゃべりして大笑いしたいのになあと
たまに物凄く悲しくなる。


90 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 11:22:51 ID:UzsXqfE+0
自分は、結婚前や学生時代の話って全然しても楽しくない、
むしろしたくない(今の話のほうが仕事にしてもプライベートにしても
するのも聞くのも楽しい)ほうなので…逆にいえば
>>87さんはいい青春時代送ってたんだろうな、と羨ましい。

91 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 13:01:51 ID:tOzZyCwD0
67です。
>まあAは間違った事は言ってはないけど、言い方ってあるし、

間違った事は言ってはないという表現は、そのまま読むと確かに適切ではないですね。
表現下手でそれでなくても長文になってしまったので、簡単に書いてしまって
ごめんなさい。
73、76、78、80、84、85さんのレスに近い感覚です。
他のスレでも「小梨専業は…」みたいな否定的なレスをたまに見かけるし、
Aもそうだけどこういう考えの人もいるんだなと思ってました、
私はAとBそれそれの家庭で頑張ってるの共感していて、
AはAで子育て、主婦業を尊敬するくらい頑張って立派だと思うし、
極論としてBに対して意見したくなるのはわからなくもない。
でも知らない他人じゃなくて、Bは友達でBの状況も知ってるんだから、
Aの極論、正論通りに言えば良いってもんじゃないよなと思います。
それぞれ家庭環境があるんだから、今回のように口出ししてAがBに意見を言ったり、
否定したりせずに、仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。

92 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 15:05:33 ID:rURy0gLe0

アンカー付ける+改行ちゃんと+簡潔な文章でヨロ

93 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 15:59:25 ID:Fux0s6TL0
>>91
その場でAにそう言ってあげればよかったんじゃないの

94 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 16:41:30 ID:EfAPSp5l0
Aを怒らせるようなことは出来ません

95 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 17:12:08 ID:pjDVFNHA0
>>91
その内容を、どんな言い方だと理解できるの?
他人や家族に迷惑をかけたり、法律に反するようなことならともかく、
どう言ってもモヤモヤするだけだと思うんだけどw

96 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 17:43:05 ID:HjDuPgYu0
>>91
>仮に意見したいならもっと言葉選んで伝えればBだって
>ひとつの意見としてわかるだろうになと思いました。
ひとつの意見…?
私がBなら「頭も性格も悪い人の典型的な意見だな…距離置くかぁ」
というバロメーター的なものにしかならない。
他人の時間の使い方や子作りに意見するなんて
なんて恐れ多いw
思ったことを我慢できずに
相手を思いやらず空気も読まず言っちゃう人なんて
これ以外のところでも何かやらかしそう…。




97 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 19:14:55 ID:bCrzVcek0
更年期障害で怒りっぽい友人の悩み相談を聞いてた。
毎回同じ話で、怒りをぶつけてくる。
友人だしと思って相手をしてきたがほとんど苦痛。
これだけ何十時間も相手をしたのに、何とも思われてなかった。
もう無理だ。電話してくるな!!

98 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 01:33:29 ID:x3xzKyujO
素でそういう人がいたよ。
迷惑かける立場なのに「お互い様」って言葉を使う友人。


99 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 10:26:57 ID:3iH/ZX8HO
最近親友ってなんだろうって思う。
旦那や子どもがいて、職場の人間関係も良くて、趣味の仲間がいて…
楽しく過ごせているから、親友いらないや。
わざわざ親友って言ってるような友達って面倒くさい人が多かった。
大切にしたい人たちはたくさんいるけど、
大切にしたい女友達ってカテゴリーの人っていないなぁ
何言ってるのかわかんないけど、私たち親友よねって人とあっけなくCOできたので記念カキコ

100 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 11:29:36 ID:aJYXbDvgO
私も親友親友言う人は苦手だ。

前友達ともそんな話したんだけど、お互い同士が
「大切な友達」
と思っていて初めて成り立つ訳で、片方だけが
「親友だよね!」
って言い切るのは気持ちの押し付けのような物を感じるというか…。

相手に対しておこがましさを感じる。
(私がそうだからアナタも同じよね!的な決め付けというか)

自分もその友達も、親友って言葉は気安く使わないな。

101 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 11:54:05 ID:x3xzKyujO
うん、一方的に言葉にされた途端、負担になる
今はこういう気持ちを自分で感知する事ができるけど
若い頃は応じなければならないというプレッシャーになってたよ
しばらく付き合うとわかるけどそんな人って言葉だけなんだよね


102 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 11:58:47 ID:aJYXbDvgO
>>101
そうそう!
そういう人って言葉だけなんだよね…。
凄くわかるわあ。

103 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 12:31:36 ID:/bt1gzdy0
40をこえて、女友達との付き合いが面倒になった。
趣味や興味のあることが語らえる人と会うのは楽しいんだけど、大学時代のある友と会うのが辛い。
高尚な話をしたいわけじゃないんだけど、共通項が少ない人とは厳しいね。
会社と家の往復&休日はダラダラテレビ観賞みたいな友とは会っても話すことが無い。
服も美容も映画も美味しいお店もレジャーも全然興味ないらしく、何を話しても「へー、興味ないや」と。
唯一お笑い番組関連にだけ食い付きがいいが、正直話題に困る。うちの旦那よりもオヤジっぽくて会うと疲れてしまう。


104 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 14:48:30 ID:PftROSsA0
私も「親友」って自分のことを呼ぶ人嫌い。

束縛ちゃん(ほかの人と親しくすると機嫌を損ねる)
見下しちゃん(配下に置いた!と勘違い)
依存ちゃん(不倫話も「あなたにだけは」と聞きたくないのに
      されたり夜中に電話してくる)

こういう人たちが、自分を正当化するために「親友だから
イイヨネ!」みたいな感じで使ってくるのしか聞いたことない。

実際に尊敬と信頼をもって親しくしてる大切な友人とは
「友達」という言葉すら言い合ってない気がする。


105 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 15:39:03 ID:x3xzKyujO
自分のお願い事をする時、自分の自己中な意見を押し通したい時、こちらが難色を示したら
友達という言葉を利用する人がいた
「友達だからいいじゃな〜い」「友達なのに〜」等
そして、こちらを思い通りに操れないとわかると、普通は友達ならしないよねって事をやらかしてくれたよ
その時は「友達を裏切るなんて酷い人!」ときたw
彼女が自爆しただけなのにさw
都合よく使い分けてるだけなんだよね。

>>104
まさにそんな人。
お互い様だからいいのよって思える関係なら別にいいんだけどそうじゃないんだよね。
自分がした事は実際以上の自己評価してて
してもらった事には意味を見いだせないらしいw


106 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 15:49:40 ID:PftROSsA0
>>105
そうそう。
結局自分が一番好き、というのが露骨というか、世界の中心は
24時間自分、みたいなエゴイストなんだと思う。だから
私があなたにしてあげたこと→凄く骨をおってやった
あなたが私にしてくれたこと→友達なんだから当たり前
みたいな。
で、そういう人に限って、自分から「お互い様」って言ったりw
(迷惑をかけられた側が「お互い様だよ」っていうのはアリだけど
 自分が迷惑かけといて「お互いさまっていうもんね」はナシですよね)

107 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 15:51:41 ID:aJYXbDvgO
ジャイアンの、おお心の友よ!みたいな感じだよねw

108 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 16:26:04 ID:x3xzKyujO
>>106
そそ。>>98みたいな人ねw

理屈のピラミッドの底辺から間違っているから話しにならないし
真性馬鹿なのか狡猾さから馬鹿なふりで上手くやろうとしてるのか、とにかく話すのも疲れるんだよね
どう見ても彼女が引っかきまわしてるんだけど、彼女の脳内では
「私モテるから」「私は人気者だから」という幹があるみたいでさw
そこを満足させてくれない人は裏切り者になるらしい


109 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 16:47:11 ID:AE9BtHAZ0
小学生の頃「私達親友だよね!」と言ってくる割に
私をいじめてくる友人?がいて
親友なのに何でいじめるんだろうと思っていたことがあったが、
大人になってもそういう奴いるんだなぁw

110 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 22:51:52 ID:yy5OufYB0
親友の相談を私にしてくるんだけど、私の存在はなんなんだろう?
親友親友って連呼されるたびにカチンとくるんだけど。
この人ってきっと無神経バカなんだと思う。

111 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 23:13:02 ID:TDpnp4SvO
男友達なら10年から15年続いてる奴がたくさんいるんだけど、女友達はいない。
女友達は、学校卒業したら終了、社会人→結婚したら終了。ってパターンばっか。
男友達は、卒業しようが職場が変わろうが、ずっと続いてんだよなぁ。

112 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 23:58:04 ID:QmAgg4V30
>>89
私も同じだ…向こうから会おうと誘われて約束しても結局ドタキャン
悲しいけど年賀状だけの付き合いになってきたわ

113 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 01:05:49 ID:U7VKzgP50
>>111
異性だと張り合わなくていいんだよね。
同性だと自慢されるとイラッとするけど、異性だとハイハイと聞き流せたり
やっぱり仕事とか政治とか専門分野の話は男の人とする方が楽しい。


114 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 01:38:19 ID:LGERGM0c0
男友達っていまいちわからん。
それこそ男女間の友情は成り立つのかってとこからの話しになってしまう。

115 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 01:46:07 ID:25m2kvsb0
男友達の方が楽ってのはわかる気がするけど、
女友達が全くいない人って曲者だなーと思ってしまう。
男友達にも彼女や奥さんいるんだろうし。

116 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 02:00:49 ID:YJn4WgD60
>>114
同感。
男友達みたいのができても、結局恋愛沙汰になるw
一番友達と思えたのは、元彼だけど、片方が結婚したら終わった。
女友達なしで、男友達ばっかりって人は、ちょっと怪しく感じる。

117 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 02:35:10 ID:c6PIL0H3O
色恋ならない男友達いるな
「あの時、もしかしたら…」というのはあったけど
この人とはこれからもずっと大切な友達でいてほしいと思ったから
ある意味、色恋なるより貴重な存在
なんでも話せるとか女友達との醍醐味とは別物だけどね
切れるの嫌って程執着心はないけど、変わらぬノリが嬉しい

そこを妬む女友達はいたけどw

118 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 03:35:53 ID:tjWJyt5d0
男友達しかいない、女友達いらないって人は
自称サバサバ系だけど実はすごく女っぽい人って印象。

119 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 08:20:18 ID:DkLxzejh0
>>116
怪しいってわかる
男友達はあまりいなくて女友達が多い男も怪しい

120 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 08:51:37 ID:xKsRWs170
>>118
女嫌いなんだろうなって思う。
女の○○なところが嫌いとか思ってるんだけど、
実は自分が一番○○、みたいな人。


121 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 09:18:43 ID:aTp2Ltvk0
男友達との付き合いが楽ってのに同意。音楽・小説・映画好きだが
女友達とは余り話が合わなくて、男友達となら延々語り合える

女友達とは、お洒落や美容など軽めの話をしているのが楽しい。
生活環境もバラバラ(独身や子供や仕事の有無など)だから、
「近況報告」も然程盛り上がらないし、愚痴を言い合うのも・・・。
軽めの話が一番楽しい

まあ、何でも話せる旦那といるのが一番ラクだなあ


122 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 10:01:28 ID:fB0bVRwX0
男でも女でも自分に合えば友達になるし
人生のいろんな転機で疎遠になる人もいれば
そこから仲良くなる人もいる。
男友達ばかりだという人はたまたまそういう人が男だったということと
女にそういう合う人がいなかっただけ。だから女友達がいないからといって
曲者かどうかは何とも言いがたい。
親友に関してはたまたま非常に大切な友人(=親友)に出会えたラッキーな人。

友人関係もそれから彼氏だの旦那だの人間関係も
みな運によるのかなと思う。人間関係は運のみによる。
そこからいい付き合いに発展させるのは自分の力量だと思う。

123 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 10:09:30 ID:j86xqbJB0
ダンナといるのが一番ってのが一番幸せだと思うわ。
私はダンナといるとストレス溜まってしょうがないw
女友達と遊んでストレス発散してるから
色々面倒なことも多いけどやっぱり女友達は必要だわ…。

124 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 10:35:21 ID:LGERGM0c0
今は旦那と子供と遊んでるのが楽しいけど、そのうち子どもは
親とは遊ばなくなるだろうしなあ。
旦那とはこのままずっと仲良くしていければいいなとは思う。
でも友だちとはまったく違う存在だよな。

125 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:20:28 ID:c6PIL0H3O
波はあるけど、界は必要だと思う。
別に深くなくてもいいと思うけどね。
男友達の良さと女友達の良さと別物だからね
煩わしいポイントも違うし、どっちが良いというのはないかな。
男友達の奥さんによっても付き合い変わるし。

126 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:32:15 ID:l1/HSIoF0
女友達スレで「女友達より男友達」ってわざわざ言う人って
クセが強い性格してんなあ、とは思うw

夫と友達のよさって私にとっては全然違うなー。
どちらも大切だけど。

127 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:44:32 ID:c6PIL0H3O
界だってw外界と打って消してしまったよ。歳とってったら一人になるんだしなぁと考えたりする。
家族と友達は別って人が多いんじゃない?
表面的に友達に合わせる人は付き合いにくかったわ。


128 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:44:52 ID:YNfaGzXh0
はまってる趣味があって、友達と過ごしたいとか全然思わない。
旦那は趣味友でもあるので、それで満足してる部分もあるかも。
昔の友達とはFOだし、友がつくのはママ友くらいだw
それすら子供の卒業で早く縁が切れないかなと思ってる。
結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな〜。自分には不要。

129 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:56:48 ID:c6PIL0H3O
そんなに不要な人ばっかりだったのか。
愚痴要員だなと思っても、それだけじゃない友達は残ってるな。
距離感の修正がうまくいった人が残ってる気がする。

130 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 12:02:08 ID:po4VI07z0
わかるなぁ
友達が増えると楽しいけど、同時にわずらわしいことも増える
孤独とわずらわしさ天秤にかけたらわずらわしい方が勝っちゃったよ
今は同じようなスタンスのクールな独子とたまーに近況報告しあうくらい
基本的に家族がいれば十分

131 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:33:01 ID:encCeOTc0
この歳のなると新たな友人って難しい@40代。
ジムで時々会う少し年下の人が話していて楽しい。
会うと話が弾むけど、勿論連絡先なんて知らない。
人との距離のとり方が自然で、噂などせず、にこやかで良い人だ。
もっと仲良くなりたいと思うけど
相手もそうなのかは、また別のはなしだから
このままでいるのが一番いいのだと思ったりもする。
片思いだったら辛いしね。
私自身、急速に仲良くなれないし
どんなひとかゆっくり慎重に相手を見るところがあるから
怖いって気持ちもあるな。

132 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:34:02 ID:XF6jKeBnO
年とってくると友達と会うペースも変わってくるよね。
前はグループで定期的に会ってる感じでちょっと面倒臭かったんだけど
(元々友達とはサシで会うほうが好きだった)
今は皆状況が変わり、会いたい友達にたまに会うくらいだからすごく楽だ。

133 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:50:30 ID:XF6jKeBnO
連投スンマセン
>>131
ああ〜わかる。
なかなか距離を縮めるの難しくなってきますよね、変に遠慮しちゃって。
しかも自分が年上だと、誘っても断りづらいかなぁとか考えちゃったり…。
ジム帰り一緒になる機会があったら、軽くお茶に誘うとかは?
131さんなら、押し付けがましくない誘い方が出来そうだ。

134 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 13:57:19 ID:8B0Xcoo9O
私は、厨くさいけど親友が欲しいな。
ただ世間話するだけなら美容院でもどこでも出来るし。
何でもかんでもとは言わないけど、悩みが話せてたまにはちょっと愚痴も言って、
いい事があったら素直に喜んであげられたり、

それを裏読みしたりされたりしなくてすむような信頼のある友達関係を作りたい。
グループじゃなくて一対一で。
まぁ綺麗すぎる夢なんだろうけどね。
今の所、それが出来るのが母と旦那ってのが自分って淋しいなーと思う。

135 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:10:25 ID:LGERGM0c0
私は世間話っていうのが逆に苦痛だ。
してもしなくてもいいような上滑りの話ならまったくしたくない。
なので美容院とかお店とかでも店員に話しかけられたりするのが
イヤだ。
そういうところで楽しそうに話してる人は、それがきっと楽しいんだろうね。


136 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:25:42 ID:c0JmziP30
若いうち、40代、50代前半くらいまでは友達いなくても平気だろうけど、
年取ると友達いないって結構辛そうだよ。
老人になってからだと友達作りや付き合いがもっと面倒になるのに、
だんだん孤独が辛く感じたり、誰かと話したくなったりするんだよね。

うちの近所や実家の近くにも、友達いない老人がいるけど、
知らない人つかまえて長話しようとしたり、
逆に家に篭ってしまってショップチャンネルに電話かけまくってる人とかいるし。
今のうちに程ほどの付き合いはしておいた方がいいと思う。

137 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:28:52 ID:VH8yoScr0
「それ友達じゃないんじゃない?」ってよくここでも出てくるけど
友達の定義がガッチガチな人、けっこう疲れる。
友人と知人をハッキリ分けたがるんだけどそれって場合によっては失礼になったりする。
>>110なんて読んでてこっちまで気分悪くなった。

138 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:44:45 ID:c6PIL0H3O
無神経バカは言い過ぎだと思うけど、言いたい事はなんとなくわかるよ。
自分の方を一番の友達だと思ってくれって願ってるわけじゃないけど
あーこの人は私をただ利用してるだけなんだなって思い知らされるような瞬間があったりするんじゃないかな。
>>136
そうなんだよね。健康で頭も身体が動く間はいいけどね。
年寄りに気を配ってくれたり、年寄りと適度に付き合ってくれる土地柄だとまだいいけど、これからは難しそう。
そこには付け焼き刃ではない信頼関係も必要だろうしね。

139 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:49:02 ID:YNfaGzXh0
>>136
実家の母も私にそう説教するよw
でも、そのくせ同窓会で孫自慢されて悔しがったり、
近所のおばさんの振る舞いに腹を立てたりして、私に愚痴ってる。
寂しさを紛らわすための友達づきあいなんて打算的だし、
それでストレス溜めるなんて本末転倒じゃないかと思う。
悪い見本(母)のせいで夢が持てないのが悲しいわ…
いい友達がいる人は幸せだね。

140 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:57:10 ID:8B0Xcoo9O
淋しいのもたまらないだろうけど、
何より早くボケそう…。

141 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 15:02:10 ID:c0JmziP30
>>139
人間関係なんてもともと打算的じゃない?
一緒にいて楽しいとか何らかのメリットを感じ無いと付き合えないし。

つかお母さんも本気で怒って「許せない!でも寂しいから一緒にいる」って訳じゃないと思うよ。
マイナス感情も付き合いの内というか、刺激の一つ話題の一つであって
特に女性は愚痴言ってスッキリしたいから腹を立ててるって一面もあると思う。
あんまり起伏が激しくても困るけど、適度に刺激が無いと脳が老化しちゃうから。

142 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 16:21:39 ID:f3h8cQg80
>>139
てかそんなに愚痴って嫌なんだろうか…。
好きな友達が愚痴こぼしてようが特に気にならない。
私は逆に愚痴を全く言わない人も一緒にいて寂しいっていうか
ちょっと愚痴こぼしてくれるぐらいの方が気を許してくれてるんだなと嬉しく感じる。
愚痴の量にもよるけどさ。

私は旦那だけ、家族だけとか絶対に無理だ。
頻繁に会うのはしんどいけど、地元から離れた場所に嫁いだから
数カ月に一度友達に会うのがすごく楽しみ。

143 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 16:50:44 ID:l1/HSIoF0
>>142
同意。
好きな友達の愚痴なら、一緒に感情移入して悲しんだり
怒ったり自然にできるし、普通に聴く。ただし、普段は
他にもっと親しい人がいるのに、愚痴とか頼みごととか
面倒な時に限って私に真っ先に、みたいな人は御免だわ
(なめられやすいのか結構いる。決めゼリフ
「こういうときは優しい○○(私)に限るわ〜」
私は楽しい時は用ナシらしい。

144 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 17:42:12 ID:c6PIL0H3O
「しんどい時はお互い様」って関係ができてる友達の愚痴は大丈夫かな。
損得勘定で付き合ってる人の悪口の同意を求めてくる人には付き合いきれなかった。
そんなに怒る事?って内容。悪口で共感を高めていこうとしてるような感じ。
相手によっては、ぼろくそに言ってた次の瞬間、その人に笑顔で挨拶(声色も変える)する人だったよ。
自分の中で愚痴と悪口は別だから、反応変えてるつもりだったけど、こういう人は察知できないみたいでFOになる。


145 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 17:58:12 ID:HTHkomA+0
愚痴や不平不満でも
本人の中である程度咀嚼して消化できてると
聞くほうも楽だ。
感じたままの不満を
コントロールできずにそのままぶつけられると
聞いてるだけでもしんどい…。

146 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 18:09:36 ID:459xXIUb0
>>144
全く同じタイプの友人がいたよ。
その人とは縁切ったけど。
とても付き合いきれなかった・・・・。
ほんとどう考えてもどうでもいいことで散々愚痴り出すんだもん。
愚痴っていうかもう悪口の域。
疲れた・・・良かった。縁切って。

147 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 18:29:00 ID:95ptEV7a0
>>143
わかる!
COした人とそんな感じだった。
一番大事にしたい友人には愚痴らないで、真っ先に私。

「意見なんていらない。あなたは私の話を黙って聞いてくれるだけでいい。」
と言われた日には、ポカーン。
心の中でプツンと糸が切れる音ってホントにあるんだと思ったよ。

愚痴のゴミ箱や便利な人になりそうになったら
誰にでも短所があるから仲良くしないと・・なんて罪悪感を感じず、
すぐ離れるのがいいと解った。
対等に話してくれていると感じる友人だけで結構楽しく過ごせる。

148 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 18:52:12 ID:eMIw1Tzv0
>>144
職場にそういう人の集まりみたいなグループが居るわ・・・
つまらないことで勝手に怒って、陰でボロクソ言って連帯感高めてるかんじ
一言で言うと性格が悪いw

そういう人と友達で居ると、自分まで不幸になるからFOできて正解だよ

149 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 23:49:59 ID:6PyUC/yr0
>>142
142はここで書かれてる愚痴る友人の程度がわからないんだと思う。
同じ事を何回も何時間も時間構わずなんだよ。
なのにこっちのことは軽く見てる。
そういう目に合ったことある?
まさにゴミ箱扱い。


150 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 00:41:22 ID:0D+wkDyqO
>>144です。
レス下さった方ありがとう。
FOして正解だなと今は思えます。当時はそれなりにモヤモヤしてました。
でも、自分なりの意見をやんわり言っても躱すし、言ってダメならと彼女の期待通りにならないよう意識的に返してたら
改まるどころかこちらに攻撃的になってしまって…。あー、ここまでだなと思いました。

151 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 01:11:16 ID:gPflERkX0
今31歳で、結婚してから新たに友達なんて
できることもないだろうな、なんて思って5年くらいたったけど、
ここにきて、すごくいい出会いがどかどかきて、毎日が明るくなってきた。

それまでは、ちょっと離れたところに結婚して来ちゃったっていうのもあって、
学生時代の何人かの友達とも月に1回でもメールしあえば上出来くらいだったのに、
今年に入って、気の合う人が、ほぼ別々の出会いで10人くらいできて、
メール返すのが大変(嬉しい悲鳴)みたいな感じ。
このうち、半分くらいはママ友ってなるのかな、でも、
きっかけは子供だけど、友達だと思う。

主人にも、またメールしてる(嫌味とかではない)、とか
今日もランチ?(これも嫌味とかではない)って言われて、
ああ、やっぱり、前とは違うんだなって思う。

昔の友達とはノリとかも違ったりするけど、
友達っていいな、ってこの年になってあらためて実感。

152 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 02:27:16 ID:T5wBmLxp0
>>149
なんか全体的に勘違いしてるな

>>139母親が友人の愚痴を言う、愚痴るくらいだったら友達イラネ
>>142友人の愚痴ってそんなに嫌?(友人による愚痴と勘違い)
>>149友人の愚痴の程度がわからないんだよ(「量にもよる」を見落とし)

142も149もちゃんとレスを読んでから絡もうよw

153 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 09:21:17 ID:kx3fFycB0
>>152
142ですが。
私も>>139にレスしてからあぁ、勘違いしてたなと思ったんだが
>>139>>128
>結局、女友達って情報源か愚痴吐き要員程度のものにしか
思えないんだよな〜。
と言ってたのでまぁいいかと思ってしまったw

>>149の友人?は論外だと思う。そんな奴は私も嫌だ。

154 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 12:39:03 ID:62ZfJdpv0
>>152
いえいえ152が全部勘違いしてるの。

155 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 14:35:15 ID:w5jIdpC90
>>154
どこが?

156 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 01:28:08 ID:N5vNP3Sr0
相談させて下さい。
大学卒業して新卒で入社した会社の同期のうち、
仲良くなった7人のグループなんですが、
2ヶ月に1.2回ぐらい都合の付く3.4人で集まっています。
3人既婚、4人独身なのですが、
ここ3年ぐらい既婚者の家に集まることがほとんどです。
昼過ぎに集まって御飯を食べるのですが、
既婚Aの家に集まる時は、皆でスーパーに寄り食材を買って鍋などをします。
うちに来てもらう時は、家は集合場所の駅から家までの間にスーパーがないのと
私が自分以外の人にキッチンを使用されるのがストレスになるタイプのため
自分であらかじめ3〜4品用意します。

相談なんですが、Aのところに集まる時は解散時に誰からともなく
会計の雰囲気になって割勘で一人いくら〜と言う話になりますが、
うちに来てもらった時は、お金を払ってもらったことはありません。
1回5〜6千円ぐらいかかるので、ちょっと釈然としないんですが
やっぱり自分の意思で料理を用意している以上、
我慢したほうが良いでしょうか?


157 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 01:39:23 ID:m/z7mI4w0
手土産とかも無いの?
Aのようにみんなで材料買って鍋するならともかく、
あらかじめ用意された手料理にお金払えと言われたら私は嫌だなぁ。
だったら外で会うか、出前とかにして欲しい。

158 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 02:08:01 ID:GO60cZE6O
3、4人前の3、4品で5、6千円って高くない?
私だったら家にあるもの、簡単なもので済ませるな。
夏野菜で何品か&メインは鳥胸肉や豚肉でなんか作るとか。
わざわざ気張って高級な物出す必要ないんじゃない?

あ、それともお酒込みかな?
料理はウチで用意するから、お酒は各自持ってきて!っていうのは?
お酒ならコンビニでも買えるし。

159 :156:2010/07/25(日) 02:14:36 ID:N5vNP3Sr0
>>157>>158
レスありがとうございました。
手土産は持って来てくれます。
お酒を含む飲み物は入ってないです。
うちは普段、買い置きをあまりせず、毎日スーパーに行って
その日に食べるものを買ってくる感じなので、
家にあるものっていうのがないんです。
だから友人達が来る時は、調味料以外ほぼ全て新しく買う感じなのですが、
それは友人達には関係ないことですものね。
やっぱり、私が我儘みたいです。
ありがとうございました。



160 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 02:38:23 ID:ffMReWz4O
>>159
買い置きをするしないはその家庭のやり方だから、そこで遠慮しなくていいんじゃないかな?
ただ、今までの流れがあるから念のため注意しておいた方がよいポイントはあると思います。
まずは、出前で下地を作ってみては?
気付いてくれる人がいたら1番いいんですけどね。

161 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 15:56:52 ID:FClZPybf0
手土産をもってきてくれるならまだ良いような。
手ぶらで来るならムカつくのもわかるけどね。
デリバリーでやってみるってのに一票です。

162 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 21:59:01 ID:fgSBbPrnO
>>159
キッチンを他人に使われたくないの、すごく分かる!
私なんか「家に招いた時のお昼ってどうしよう」って悩みのせいで、
二回ぐらいしか人に来てもらった事ない。
自分で全部作っといちゃうのも、料理の腕に自信がなくて…。
ピザ取ってごまかす以外に何かいい方法ってないかなー。


163 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 10:00:40 ID:Gx46pfFy0
お知恵拝借したいのですが

学生時代から仲良しのAちゃん。優しくて頭がよくて
面倒見のいい子でホント気のいい子なんだけど
最近暗い。
ちなみに私たちはもうおばばですw

Aちゃんのパート先で知り合ったBさんって言う自分と同じ年代の
人がいてその人にどうも粘着されていた。
いわゆる距離梨って奴なんだと思った。
旦那がひどくてもう離婚したい、子供がニート・・実家ともめて・・・
と、あらゆる不幸をひたすら相談してきて、最後は
「ありがとう、こんな事言えるのはAさんだけ。
あなたが居なかったら、私自殺してる。だから見捨てないでね。」
の台詞で〆る。(らしい)

私はAちゃんに、死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ!って言っても
「Aさんが私を見捨てたから自殺します。って書いた遺書を
書きました。もし私が死んだら読んでね。」と言うメールをBから
貰っているので、もし本当に死んだら
私のせいにされちゃうのが怖くて・・・と言って落ち込んでいます。

Aに「いいから逃げろ。パートヤメロ。メアド変えろ。電番変えろ。」と言って
実際、ソフトバンクに一緒に行って携帯メアドと番号変えました
パートもなるべく時間を合わないようにしてもらったら?と言いました
後は「気にしない、Bがもし本当に死んでもAには関係なんだから!」と
言いましたが、自分の対応もこれで良かったのか解らないし
AにBの人生の責任なんかあなたには無いと
納得させるにはどうすればいいんでしょうか。




164 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 10:57:44 ID:sEtHgxWf0
>>163
納得させる必要なしというか
そのA本人が自分でそう思わない限り第三者が何を言っても無駄。
だって、じゃ、パートやめて別の職につきなよといったとしたって
相手のBが粘着でコンタクトを取ろうとしてきたら
それを阻止する手段はないしね。
A自身があの人は関係ないし死んでもどうでもいいと思えるぐらいの
心持がないと何をどう言っても無駄。

>死ぬ死ぬ言ってるやつはそうそう死なないよ!
この一言で十分。あとは受け止める側の話。
あなたにそれ以上何かすることはできませんw
いい歳して馬鹿かって程度。

165 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 11:30:14 ID:mX/V46UN0
>>163
Aは精神科医でも無ければ弁護士でも宗教家でも無い。
死ぬくらい悩んでる人の問題を解決するのは無理なんだから専門家に任せるべき。
素人が手を出して何かあったらそっちの方が大変じゃん。

いい年して簡単に死ぬ死ぬ言ってるBさんは明らかに病気だよ。
そういう時は中途半端に手を差し伸べるより
関わらない方が本人にとっても自分にとってもいいんだよ。
精神科に行くよう勧めて、あとは全力で逃げろ。

と言ってみたら?

166 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 11:42:19 ID:Gx46pfFy0
>>164
164さんのレス読んで、ふと思った。
私がAにこうやって構ってるのも、ちょっと異常だよね
当然だけど、登場人物全員おばちゃんなんだし
私がAについてやきもきすること、これ自体もおかしいよね
本当に
>いい歳して馬鹿かって程度。
これではっと、目が覚めた気がした

>>165
わかりました。そうだよね、私は一体何様のつもりだったんだ
医者じゃないんだからね。そうだよ。
今はそう言う専門の医者も沢山あるみたいだし
万が一、変な遺書残してBって人が死んで、Aが気に病んでも
私じゃどうしようもない、医者にかかるべきだというよ

私も人の事言えないわ。頭にきて視野が狭くなってた
ありがとう

167 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 16:30:11 ID:6FJuWxmA0
昨日、久しぶりに友達との食事会があった。
子供がいたりいなかったりはあるけど、全員既婚。
子供のいない2人が
「Aちゃん、全然変わらないね〜」
「え、そんなことないよ、Bちゃんも変わらないね」
なんて言いあってる。2人だけで。

ちょっと微妙な雰囲気で聞かなかったことにしてる他メンバー。
毎回これがあるから嫌なんだ。容姿の話なんてしなくていいのに。

168 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 16:36:34 ID:OmGGxV5Y0
そんな細かいことしか愚痴るネタがないってことは
いい友人関係が続いてるんだねー
と思った

169 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:18:34 ID:Ljvv+1Ef0
私は逆に、悪意をもって「変わらないねー」と言われることが
多いので、AとBの会話って、いやみ合戦かと思ったw>>168

昔このスレで盛り上がった「私だけ容姿スルーされた→ブス?」って
流れ、イヤだけどちょっとわかる気がしたことが先日あった。
久々に同窓会的飲み会を5人でやって、CCでメールが届いたんだけど
「Aちゃんの美肌も、Bちゃんのぱっちりお目めも、Cちゃんの
 スタイルも、Dちゃんのおしゃれぶりも健在で嬉しかった!」と
ありました(私はDちゃんです)。

その場ではなんとも思わなかったけど、数日後、ふと
「あ? 私、服を褒めることによって何かをごまかそうと
されてる??」って思って、なんか楽しい気分がしぼんだよ。
カワイイ軍団に、可愛くないけど服はまあまあだからいいよ、と
言われた気分。私がその人に嫌われてないのもわかってるんだけどね。

なので、容姿なんていちいちふれないか、ふれるならある程度
公平に(まあ、グループの中でひとり女優クラス、とかなら、
また話は別だろうが)、どっちかにすべきだと思ったわ。

170 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:53:27 ID:mhxofVbs0
なんで容姿だけ平等か触れないべきなんだろう。
悪く言ってる訳じゃないなら別にいいんじゃない?

仕事や、その他の能力(料理が上手いとかセンスがいいとか)と同じで、
25歳過ぎたら容姿も持って生まれたものじゃなく
その人の実力だと思うけどなぁ。
褒める人より、張り合ったり僻んだりする人の方が付き合いづらいよ。

171 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 17:57:14 ID:WolRgnUr0
>>169
ブス奥

172 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 18:13:00 ID:Ljvv+1Ef0
>>170
容姿って好みとか親からもらったものも介在するものだし(いくら
大人の顔は自己責任っていっても、丸顔が卵型になったり
一重が二重になる努力ってないしさ)、もともと、知り合い同士の
容姿の話って楽しい?という素朴な疑問もあるし、やっぱり
他の人が褒められづくしだと、結構、くるな、と。

>>171
あの人ミクシだったし、もっと私より辛かったと思う。私は
内輪のCCメールだから、まあ世の中の女ってこの5人だけじゃ
ないし、とまだ開き直れるからましかなー

173 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 18:26:20 ID:mhxofVbs0
>>172
うーん、それは容姿だけじゃなく全ての事に言えるような。
例えば「要領の良さ」「頭の良さ」「センス」だって努力じゃ埋まらない
持って生まれたものや生活環境の差ってある訳じゃない。
容姿だって、一重が二重になる努力は無くても、一重を魅力的に見せる努力はあるでしょ?

容姿でも仕事でも何でも他人ばっかり褒められるのは嫌、
平等に褒めて欲しいと言うなら幼稚だし共感はできないけど理解はできる。
でも、容姿だけってのが、何かおかしいなと思ったので。
ただの容姿コンプじゃないの?

174 :167:2010/07/26(月) 19:13:48 ID:6FJuWxmA0
食事会は自慢や愚痴はなくて、当たり障りなく近況報告って感じ。
容姿話は必ずAが唐突に振ってBが応えるパターンで、「うん、Aちゃんも
Bちゃんも変わんないね」とか「私は太っちゃって」とか一切ないから、
ほんと微妙な雰囲気。w 年齢的にも微妙(30代後半)だしさー。
私も敢えてそこに触れたくない。話を膨らませて地雷踏んだら嫌だし。
他メンバーのスルースキル、ナイスってことで。w

175 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 19:51:19 ID:B9WizRn70
ちょっと本筋から反れるけど、10代の頃は容姿が第一で「かわいいね」と言われるのが最大に嬉しかったけど
結婚してからは「それがどうした」という感じになった。
見てくれよりも、とにかく「健康」と「貯金」と「老後」が大事。

>>169
美肌やデカ目やスタイルは遺伝的な要素がデカイけど、おしゃれは本人の努力が大きいから(雑誌見たり、ショップを周ったり)
自分なら言われて一番嬉しいかな?でも、むずかしいよね、私みたいに容姿ホメより「元気そうだね」が一番嬉しい人もいるから。


176 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 20:34:15 ID:MuKejS9m0
>>167のグループは容姿にコンブあるか子供がいなくて容姿を保ってる2人に
嫉妬してるように感じる。
子供がいても容姿を保ってる人や、出産育児経験したら多少衰えてもしょうがないと
思ってたら、あ〜そうだね〜位で気にするほどの事じゃないと思うんだけど。
>>174にある地雷って子供がいないという事についてなら、敢えて褒め合ってる2人は
実は子供がいない事を見下されてるように感じてわざとやってるのかも。

177 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 20:44:57 ID:mhxofVbs0
>>176
同意。
嫉妬と優越感が入り混じったドロドロしたグループだなって感じ。

178 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 00:55:10 ID:6SIYE31Y0
実際、美人じゃないのに周りと同じように褒められた方がキツくない?
大人になれば身の程ってもんはわかってるし友達なんだから
わざわざ社交辞令やお世辞言わなくてもいいよって思う。

179 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 01:17:58 ID:Vjm0TDJ10
心にもないお世辞を言ってくる人はくせものが多いよ

180 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 01:33:07 ID:nZm/2gQF0
私は小学生時代からの十数人グループがあるんだけど
その中に一番仲がいいA(でも家が遠いからあまり逢えない)と
Aより仲のいい度合いは落ちるけど
よくメールのやり取りをして数ヶ月に一度会う関係のBがいる。

Bは小学時代から「Aちゃんって本当にかわいいよね」と
本人にもほかの子にもずっと言ってた。
女としての顔がBにとってAはドストライクらしい。
それはぜんぜん構わないんだけど、高校卒業してから皆別々になったので
毎日のように会うことはなくなったんだけど、
Bは私と会うたび、
「ねえ、Aちゃんって本当にかわいいよね、友人の中で一番かわいいと思うんだ。」
と毎回さも初めて私に話すかのように言ってくる。

私もAはかわいいと思うけど、グループ内で1番だとは思わないので(Aごめんw)
「ああそう」という反応しかしないというかできないんだけど
毎回毎回「ねえ、Aちゃんって一番かわいいよね」と言われると
いったいどうすればいいのかさっぱりわからん。

一番びっくりしたのは私の結婚式で高砂席にグループのみんなでやってきたとき
みんな私におめでとー♪と言ってくる中、ひとりそっと耳打ちで
「ねえ、やっぱりAちゃんって今日もかわいいね」
と言われたこと。
たぶん、私とAが一番仲がいいから私にそうやって言ってくるのだろうけど
そこまでして私に伝えて何をどうしようというんだろう。

先日も学生時代の男性友人3人とBと5人で飲みに行って
「ほかの女子たちは元気してる?」
という男性陣の質問に
「Aちゃんが一番かわいいと思うの!」
と返事して、「そうか?」と言った男子ともめてた。
ちなみに彼女は女が好きという気はまーったくないです。

181 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 09:36:36 ID:86IiN35E0
「Bちゃんの方がかわいいよ」と言ってあげれば、満足するんじゃないの?
まあ、あなたを少しイラっとさせたいのは確かだと思う。

182 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 09:43:02 ID:nZm/2gQF0
>>181
Bはお世辞にもかわいいとは言えないので
私は彼女を満足させられないや。

私をイラッとさせたいわけではないと思う。
私に一番しつこく言ってくるだけで、ほかの子にも言ってるから。
Aの結婚式のときなんてずーっと誰かに言ってたしw

183 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 09:52:15 ID:N7Y8Tb440
友人と言うより、Aちゃんのことを
「超はまってる大ファンの芸能人」的に見てるのかも。
でも、高砂の席の花嫁にまで言っちゃうところがちょっと・・・

何でもオタって場の空気が読めないけどさ。

「Aちゃんの大ファンなんだねー。FC作って会報でも作りなよ〜!」
ってからかってみてよ

184 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 10:06:13 ID:oI32BXVY0
いるよねファン体質の女って。
自分に自身が無い+中身が無いから
他人に乗っかって自分を満たしてるだけだと思うけど
下手な事を言うと嫉妬と受け取られちゃうから性質が悪い。

私は友人に
「○○ちゃんは確かに美人だと思うけど、あまり言いすぎると宗教みたいで気持ち悪いよ。
容姿なんて好みもあるし、そう思わない人もいるんだから
あまり押し付けたりアピールしたりするとAちゃんが悪く思われちゃうんだよ」

と言ったらその場では渋々納得した。
でも誰かが誰かを褒めるたび、「××ちゃんは良くて何で○○ちゃん褒めたら駄目なの?」とか、
私が言った事をそのまま言ったりしていたから駄目だコイツと思ってFOした。
程度とか状況とか判断出来ない人っているんだよね。

185 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 11:13:05 ID:Riuh+8bH0
茶番のお世辞合戦に付き合う気力がない。もうマンドクサー。
自分が褒められたいのがミエミエの誘い受けとかほんとウザい。
当たり障りなく返すのも苦痛って、気持ちの面で潮時なんだろうな。

186 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 11:15:46 ID:zumbb1eq0
グループ内で容姿の褒めあいといえば、この間食事しに行った店で
6、7人の女性達が食事しにきていた。
プチ同窓会チックだったんだけど、パっと見た感じみんな同じようで
50代前後だったけど「○○ちゃん、凄いキレイ」とか「相変らずセンスいいよねえ」
とか「ほんと若いよね、年取らないよね」だのひとしきりやってたけど
ああいうのは他人がいないところでやった方がいいよね。


187 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 11:17:12 ID:jFxYUGw+0
それは大きなお世話だしスレ違い

188 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 11:40:26 ID:Riuh+8bH0
そんな婆ちゃんになっても容姿の話になるのか。マンドクセーなぁ。
でも褒め合いっこしたい人だけで集まってるならおkか。

病気して老けちゃった子とか、仕事のストレスで太っちゃった子とか
いるのに、「○○ちゃん、変わんないね〜」を言いだすあいつとは
もうおさらばしよう。そうしよう。鏡に向かって言ってろよ。

189 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 11:46:51 ID:h4OKrPEv0
病気して老けちゃった人はともかく、仕事のストレスで太っちゃった人にまで
そこまで気を使えってのもなあ・・・
ストレス太りの人の前では、ダイエットの話も禁句だと思う人?

190 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 12:05:54 ID:g5U9Sx240
そういえば、昔、
Aちゃんがストレスで太ったときはスルー、
ダイエットに成功した時は「痩せたねー凄く
奇麗になったよ」と言っていた人が、私が同じように
太ったときは「なんか太ったんじゃない? 胸とか
グラビアの人みたい」と騒ぎ、逆にダイエットして
学生時代より痩せたらスルーされたことがあった。
あまりにもムカついて「Aが太った時は気遣ってたけど
私が太った時は笑い物にしたよね、ひどい人ー」と
笑いながらも後日文句言ったら「だって、Aちゃんは
繊細でそういうからかいかたしたら傷つくけど、あなたは
優しいし受け入れ上手だからいいじゃないの」だって。
彼女の外見の劣化した部分をからかって報復してやりたい。
もう友達じゃないわねー

191 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 12:20:53 ID:AlMXPZ1d0
大人になっても「からかっただけよ」「ちょっとイタズラ〜」などと言って
人を笑ってるような人間とはつき合いたくないね。

192 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 12:48:48 ID:86IiN35E0
友達じゃないなら、会わなきゃいいじゃん

193 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 12:56:54 ID:g5U9Sx240
>>192
いや、普通に友達のひとりだと思ってたんだけど、まあ、
同窓会とかでは会うし、1度だけリベンジしてやりたい、とか
思っちゃうんだよねー言われっぱなしってなんか、やだ

194 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:19:56 ID:HxBOPYYz0
>>190
>あなたは優しいし受け入れ上手だからいいじゃないの」だって。
このご友人、なかなかの食わせ者ですな…


195 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:23:05 ID:g5U9Sx240
>>194
食わせ者だし、結構人気あるよ。美人でもないしショートカットで
痩せててマニアックな音楽やファッションが好きで尊敬されてる。
で、俗っぽい服やテレビ好きな私を「庶民的でかわいいわpgr」風に
からかうのが楽しいみたい。こっちは笑って
スルーしてたんだけど、そろそろ限界。

196 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:42:41 ID:XfcOTUy/0
表面は笑ってスルー、内面はムキになりやすい人は
からかわれやすいよ。
最初は穏やかに「そういう言い方嫌だなー」と注意、それでも言ってくるならFO。
付き合い続けなきゃいけない時は「は?つまんねー」と無表情で切り捨てな。

「冗談じゃーん」と言われたら「え?嫌だって普通に言ってたよね?嫌がってるのが楽しいの?
私も完璧人間じゃないから嫌なこと言っちゃうこともあるけど、知っててわざわざ言ったりしないよ」
と正論で不快感を出す。
それで離れていったり、空気読めない人扱いする人なら絶対に合わない。
周辺もろとも付き合いやめるしかない。

197 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:47:08 ID:tKjMndJK0
食わせ者なら尚更やり返すのは止めておいた方がいいよ。
2度と会わないならいいけど、同窓会で会ったりするんでしょ。
顔合わせて話すのを止める、露骨に避ける、ぐらいにしておいたら。
全部わかっててやってるんだから、タチ悪いよその人。

198 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 17:51:12 ID:69YYOcYJ0
つか定期的に出るね。
からかわれやすい私と無神経で意地悪な友人。

そこそこ付き合いの長い友人関係なのに、
そんな小学生みたいな意地悪言う方も言われる方も問題あるよ。
いつも同じようなパターンばかりだし。

199 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 18:09:10 ID:g5U9Sx240
たぶん、言う方は、意地悪じゃなくて、すもうべやとは
違う意味の「かわいがり」だと本気で思ってるんだと思う。
自分をからかう相手(そいつだけ)見てるとそんな気がする。

ただ、自分は、相手にネガティブなことを言って親しさの証明、
みたいな人づきあいあわないんだよね(意外とそういうのが
好きな人って少なくないけど)。

200 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 20:29:30 ID:Vjm0TDJ10
お笑い芸人のいじりってやつね
私にいじられておいしいでしょ?って考えであたりのいい人に罵詈雑言吐くアホは多いよ
あれは芸人だから、それでお金もらえるからおいしいんだよ
一般人が同じことされてもただただ不快になるだけ
見てるこっちも不快だっての


201 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 21:04:17 ID:jr1+L5Y30
>>197
同意
ムキになったりやり返したら相手を喜ばせるだけだよね
同窓会で合うくらいなら、適当に張り付けたような笑顔を向けながら
話に乗らない、あからさまに他の人とだけ話すようにすればいいと思う

202 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 22:57:52 ID:qbEtI4200
>>198
同じ事思ったw
結婚してるぐらいの歳なんだから嫌な事は嫌だと言えばいいし
それでも相手がしつこいのなら友人関係をやめればいいだけの話。
長い付き合いならなおさら。
中学生高校生じゃあるまいしグループじゃないと付き合えないってことないだろうからね。
相手が100%悪いとしても結局その相手を非難できないで
その場の雰囲気が悪くなるからってへらへら笑いながら流してるのなら
自分にも十分落ち度があるということを自覚した方がいい。

203 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 23:13:45 ID:U88BMz730
>>200
面白いかどうかは別として芸人ノリってお互いに納得してるなら
好みの問題だと思う。
笑って流してる時点でそのノリに参加しちゃってる訳だし、
イジってる側を一方的に悪い人、アホみたいに言うのもどうかなぁ。
何の対処もしないで溜め込んでる側にもかなり問題あると思うよ。

204 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 00:04:08 ID:9ponzik70
>>203
どこかの板にそういうことするアホのスレたってるよ
のんちゃんとかいうあだ名がついてる
そのスレ読んだら被害者がどんだけ嫌な思いしてるかわかるよ
自衛することは大事だけど、だからって加害者が悪くないわけじゃないよ


205 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 00:13:14 ID:SWr1Y6ac0
そのスレを見たわけじゃないけど、
嫌がってる人を馬鹿にして喜んでるのと、
友人同士のふざけあいは違うんじゃない?

元のレスは悪意は無いように書いてあるし、
意思表示してるわけじゃないんだしさ。
何で被害者加害者の関係になっちゃうんだか。

206 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 00:20:27 ID:baFqiNNv0
もういい大人なんだし弱い者イジメと
合わない友人のノリの区別くらいつけようよ

207 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 03:12:01 ID:MXW4eS7I0
自分は何をしても怒らないと思っているのか
ちょいちょいバカにすることを言ってくる子がいる。
でも、その子以外とは仲良くしたいし、表面上はうまくやるけど根っからその子に興味がないので
割り切って付き合っている。

まあ、そういうところを見透かされてるから、気を引くために嫌がらせされてるのかもしれない。
考えすぎかな、私。


208 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 03:59:59 ID:UCVMn6250
「ずーっと我慢してたけどもう限界!」ってCOになるケースは
いじってるつもりで変なこという奴にも、場をしらけさせないように我慢してた人にとっても
不幸なことだよね。
傷ついてることを知られたくなくて平気を装って、だんだんそれが上手になって
結果、相手が図に乗るだけだった。
ちょっとでも嫌だったら大げさなくらい反応したほうがいいよ。
相手に悪意がなければびっくりしてやめるから。
これは夫を始め男とのつきあいで学んだことだけど、女友達でも鈍い人には有効だよ

209 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 05:07:09 ID:7tfV+2HV0
この流れ見て思ったけど上手に怒ることも大事なのかもしれない。
大袈裟に反応して気持ちが伝わることもあるし、
相手によっては冷静に話さないと伝わらないこともあると思う。

一番気をつけなきゃいけないのは自分が被害者になっちゃいけないって事じゃないかな。
ニコニコ我慢してる人って一見いい人のようにも見えるけど、
実は相手を「人を傷つける鈍感な人」って見下してるだけなんだよね。
友人関係において誰も傷つけない、人の気持ちがわかってるなんて人いないのに。

もちろん相手に悪意が無い場合だけど、
付き合い長い相手でも、伝える努力、相手を知る努力って必要なんだと思った。

210 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 10:22:18 ID:tKrKGxMX0
良いこと言うわね。

211 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 12:32:28 ID:C30Kg6Sy0
私はこの流れ、うすら寒いな〜。いじめられる方が悪い理論に
通じるような。
やっぱり、ある程度大人になって、それなりに継続して付き合ってきた
相手が傷つくようなことをある程度何度か続けて言っちゃう人って
想像力が足りないと思うし、そういう意味で、>>209さんの言葉を借りると
見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
成熟しそびれたというか。
学生時代はずけずけしててそういう無神経発言が多かった人も
大抵大人になれば、それなりに気の配り方って覚えていくものだけど
大人になってもそのままの人って、なんだかなーと思うよ。

あと、いじられる人が反論するときって、意外と周囲が冷たいんだよね。
私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がないのであまり
偉そうなことは言えないけど。「もりあがってるのにマジで怒って
なんなの? 深刻にとらえてるあなたっておかしい」風に、そっちが
悪者になる空気って割とあるから。

212 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 13:00:57 ID:Su9zP6Y00
>>211
>私もそういうとき、反論した人の肩を持つ度胸がない
こういう人が何言ってもって感じ
結局いじめ(?)に加担してるのと同じだし
思い切って反論した人の言ってる内容がもっともなら、周りの人間で
同意する人もいる筈
表だってはまあまあで納めても後からわかるよ〜ってなるんじゃないかな
そういう人が一人もいないようなグループなら付き合わない方がいい

213 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 13:03:57 ID:ly0Dne2p0
>>211
>いじめられる方が悪い理論に通じるような。
子供の話と違うからね。
学校での子供同士のイジメなどなら確かに問題かなと思うけど
もう成人して家庭も持ってるような大人の女性の友人関係だからね。
言ってみればいじる方もいじられる方も成熟してない人間ってことだから
そのレベルで物事を話すとなるとどっちも悪いよって事になる。
自分はそういう人間が回りにまったくいないから
余計に大人になってまでどんだけレベルの低い人間関係を築いてるんだろうか?
と不思議にさえ思うよ。

盛り上がってるのにマジで怒ってとか言い出す雰囲気もありえないし
小学生や頭の悪い女子高生の話かと思うぐらい。

214 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 13:07:10 ID:JJhOjWhn0
まあ10代で既婚女性って人もいるだろうし。

215 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 14:53:04 ID:vPXlG8ev0
>いじられる人が反論するときって、意外と周囲が冷たいんだよね。

やる側の人間っぽいのに、(そういう立場の時もあっただけかも?)
これが分かってるんだ。
そういう立場になっちゃった人間がどれだけあがいても
下克上も差別撤廃も絶対許そうとしないんだよね。。


216 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:10:21 ID:+zk61sjP0
>>211
だってイジメの話じゃないもん。

>見下されるに値する子供っぽいちょっと発達のトロい人って気がする。
あなたの言ってる事の方がよっぽど人を傷つける言葉だし、
想像力の欠片も無い無神経な発言だという事に気付いた方がいいよ。

217 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:21:18 ID:C30Kg6Sy0
>>216
別に本人にそこまで言わないからねー。まあ、誰かに一度酷いこと
言われればいいのにーとは思うけど。

>>215
いや、自分が反論して(ちょっと私の夫を軽くバカにされたので
「家族の悪口って許せないからやめてよね」と言ったんだけど)
まわりが「悪口じゃなくてジョークじゃん」風に収めようとした、
という経験があるので、あー、いやみとか悪口、と取る側が
聴いた場合でも、周囲は「ジョークやからかい」と軽く受け止めて
あまり深くつきつめないほうがいいって瞬時に判断するんだな、と
当事者として軽く失望したことがあるよ。でも自分以外の人が
そうやって貶められてたら、本人でもない私が反論するほどの
ことじゃないかな?と思うのも事実で。

218 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:44:01 ID:rFZH8c9O0
いじめと違って傷ついた方が絶対正義ってわけでも無いでしょ。

219 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 15:55:19 ID:hgMNAY+C0
>>217
自分の時は周りがジョークじゃんという風にされてたみたいだけど
じゃ、他の人のときは自分は「ジョークじゃん」の方にいたわけでしょ。
そういう仲間内で流れが出来てるみたいだし
本人でもない自分がって言ってるところもダメじゃん。
自分がそういう流れを変えたければ自分が貶められた時の反論じゃなく
自分じゃない人がそういう流れの中心にいた時に
そこに加勢してそういうのやめようとするべきじゃないかな。
本気でそういうバカの集まりを良くしようと思うならね。

>誰かに一度酷いこと言われればいいのにーとは思うけど。
他力本願で自分は悪者になりたくないってミエミエ。
あなたみたいな人間が何人もいるグループだから良くなるわけないじゃないw

220 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 16:39:37 ID:QJpBifug0
>>217
本人に言わなきゃいいとは思わないなあ。
友人関係って好きで集まってる人達でしょ?
学校や職場みたいに自分の意思と関係無く、色んなタイプの人が集まる場にいるんじゃないんだし。

人が集まれば自然と傷つけたり傷ついたりってのは絶対あるよ。
でも普通は注意したりされたりで解決するものじゃない?
解決しないのって、対等な関係を築けてないか、悪意があるかだろうし、
友人に対して誰かに酷いこと言われたらいいのにって思うのも、
すでに友人関係は成立してないんじゃないかな。

我慢してからかわれてる人って被害者意識が強い割りには
攻撃的だしどっか歪んでるように見える。

221 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 18:55:42 ID:9ponzik70
暴言吐いておいて、注意されても反省するどころか
お笑いのノリじゃないなんて言い訳して
あまつさえ言われるほうも悪いんじゃないのなんて正当化するDQNとは付き合いたくないわ

人を「いじる」ってそもそもすごく下品なことだよ
育ちの悪い人には楽しいコミュニケーション方法なのかもしれないけど
まともな人は嫌悪感をもって当たり前
普通の人は誰かを不快にしなくても会話を成立させられる


222 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 19:24:54 ID:v9M1mWHE0
>>221
何か話がズレてない?
もともとは悪気なく「太ったんじゃない?」って冗談で言われたという話でしょ?

一方的に暴言吐かれて笑い者にされ、怒っても聞く耳を持たずに
反対に怒った方を悪者扱いしてるって話じゃないよ?
より悪質な話と混同して膨らませすぎのような。

「いじる」の是非を問うスレじゃないんだから、
仲の良い友人同士で楽しんでるなら別にいいんじゃない?

それを他人が育ちが悪いとかまともじゃないみたいな言い方するのもどうかなぁ。
まともで育ちがいい人の言葉とも思えないよ。
嫌ならそういうタイプの人とは付き合わなきゃいいでFAじゃない?

223 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 19:26:28 ID:CC8cxwfI0
私もどちらかというと、ある特定の人種にはイジられる側だけど
(関西だから多分他の地域に比べるとハードなイジりだと思う)
ここでそういう人の事を許せない!!信じられない!!
見てみぬふりする周りの人間も最低!!って罵っても
何の意味もないと思うんだけど・・・

正論なんか何の足しにもならないし、対策話し合う流れなら分かるけど
そういう意地悪な友人wの是非のみを語るのなら
それにふさわしいスレがあると思う、生活板だったかな?
のんちゃんのスレ。過去にチラッとみたことあるわ

224 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 19:56:51 ID:eibPbNb/0
>>221はいじる人種に恨みでもあるの?
相手のこと全力でこき下ろして
「私はまともだもん!」と虚勢張ってるようにしか見えない・・・
そのコメント書き込んでる時の自分の顔を鏡で見てみて欲しい・・・

225 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 20:19:46 ID:C30Kg6Sy0
いじるっていう行為自体が、なんか、別に会話にいらない気がするけど
絶対誰かをあいさつ代わりにいじらないと!みたいな人時々いるよね。

>>224
いや、いじってる人の芸人気取りの顔にこそ鏡は必要かと。

>>223さんは、ハードないじりをうけて、その相手を嫌いに
なったりしないのですか(素朴に疑問)。それともいじりかえすとか
それなりにガス抜きしてるんですか?

226 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 20:44:19 ID:v9M1mWHE0
>>225
いらないと思うならしなきゃいいし、
そういう人が嫌いなら関わらなきゃいい。
どっちがマシかって話じゃなく、2ちゃんで「発達が〜」とか、
「酷い目にあえばいい」とか言ってるのもまともじゃないし下品だよ。

227 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 21:11:02 ID:ihffk4nE0
>>224
前も似たような話になった時もそうだったけど
からかわれる側の人は「傷つけられたんだから攻撃してもいい」って発想だね。
嫌だなーと思ったらさっさと離れたらいいのに
なぜか何年も我慢して恨み倍増させてる感じ。

すごーく単純な話だと思うんだけどね。
嫌なら嫌と伝える、改善されないなら距離を取る。
普通の人はそんな事でそこまで揉めないし、恨みを育てる事も無いよ。
自分の意思で選んで自分が好きで一緒にいる友達なんだから、
基本、似たもの同士なんだろうなって思う。

228 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 21:28:10 ID:Su9zP6Y00
>>227
うん、単純な話だ
いじられても気にならない程度なら笑って受け流したり返したりするし
これは嫌だなと思ったらそれは無いんじゃないとはっきり伝える
もしそれが通じない、伝えても相手が強力すぎてプゲラされるのが
わかりきってるなら、そんなのは友達じゃないので付き合いを止めるだけ
学生時代じゃあるまいし、どんな人間と友達付き合いするのかは自分で選択できる事だよ

229 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 22:02:18 ID:MXW4eS7I0
わからないけど、グループの他の子は好きだけど
一人だけ小馬鹿にしてくる子がいて、グループ自体はCOしたくないけど
その子だけは嫌だみたいな感じなのかな?

他の子に聞かれないようにこっそり毒吐いて来たり
自分が話すと小馬鹿にする表情浮かべる感じの子ならいる。

もうあんまり会わなかったらいいけど、当時は悩みだったな
他の子に話しても「えっ、気にし過ぎだよ。仲良くしようよ」と言われたりしてしんどかった。





230 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 02:07:00 ID:EYvFbzFt0
友人からの暴言、わかります。
わたしは同じ幼馴染から何度も攻撃をうけていて・・・
例えば、その子の子供と私が同じ誕生日になったんです。
そしたら「ほんと不吉。血液型まで同じだったら困る」やら
子供が産まれる前の妊娠中に名前の候補などの話をしていたところ
「名付け親になられたら困るからそれ以上話さないで」やら
その子の1年後に同じ地元に家を購入し自宅に招いたところ
「わたし角地って嫌いなんだ」と。。
たいした家じゃないけれど、わたしは角地南東が気に入って購入したのに・・・。
その子は両隣、南側に家が隣接している住宅密集地域の一角に住んでいますが
いかに自分の家の方が良いかを力説されました。。

231 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 02:11:17 ID:EYvFbzFt0
しつこく連投すみません。
こちらは何もアピールしているわけじゃないのに、なぜかやたらと張り合ってきているような?
昨年主人にバーキンを買ってもらい地元の集まりに持って行ったところ、
解散後にメールがきて「うちの家の外壁をいま修理中なんだ、バーキン2個分(つまり200万)」
と。。
なんと返信して良いやら。
我が家(ときうか主人)が車を購入すると言えば「ローン?」と。。
その他もいろいろあってフェードアウト中です。


232 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 02:20:27 ID:Iwe+ZDXL0
>>229
上三行、そういう状況ならグループの付き合いはやめて
個人の付き合いに移行すればいいんじゃない?

普通は「ああいうの苦手だから距離置きたい」と言われたら配慮するし、
仮にグループで合わなきゃいけない時もフォローする。
「考えすぎだよ」「冗談なのに」と思ってても好きで大事にしたい友達なら
本人の意向を汲んで個人の付き合いになるよね?

どっちにしろ私もすごく単純な話だと思うし、
そこまで攻撃的になるような話なのかなって疑問に思う。

233 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 02:35:47 ID:afwsaiqK0
>>230
思いっきり話がズレとるw
今の流れは冗談のつもりで傷つく事を言う友人の話であって
悪意を持って暴言を吐く友人の話では無いよ

まあ、そういう時は周りの友人に
「○○ちゃんにこう言われちゃったwひどく無い?どう思う?」
と余裕を見せつつ言っておけばいいんじゃね?
僻んで張り合ってくるタイプの人は自然と人が離れていくから

234 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 02:39:12 ID:1ZFKT8Qv0
ID:C30Kg6Sy0って前にも同じ話題のときに
一生懸命なってた人だよね。
数スレ前の>>1の人。
同じ文面でhissiかけても一目瞭然なのに
ID変われば「私は同一人物じゃない」と言い切って恥かいた人。

この話題はもう、出てこなくていいのに。

235 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 03:05:35 ID:EYvFbzFt0
>>233
レスありがとうございます
あれ、ずれてましたか、すみません!
その幼馴染はわたしにだけ張り合ってくる(というか暴言をはき、
まわりの人には良い人なんですよ〜。
なので誰にも言えない感じです。
決して悪意があるような言い方ではなく、
わたしとしては冗談のつもりで傷つく言い方をする友人と同じだと思っていたのですが
やはり他人から見たらあからさまな悪意なんでしょうか・・・。
わたしもおかしいおかしいと思いながら
つい最近まで気づきませんでした。

236 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 10:12:45 ID:Cmk6oz/70
>>235
友人としてなんでそんな人と付き合うのかわからない。
別に幼馴染だからって付き合う必要ないでしょ。
例えば親同士が仲がいいとしてもだよ。
自分の親にその子とのいきさつを話して
自分は付き合わないと言っておけばいいだけの話しだし。

暴言はかれて嫌な気分なのに自宅に招くとか。
相手も相当だけど>>235自身も十分おかしい。
バカじゃなかろうか。

237 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 10:45:13 ID:g1OuCl+b0
>>234
しつこくしつこく、1人で50レス以上してた人だよね

238 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 10:58:15 ID:jniSPmzM0
いじりの何が悪いのよ!って顔真っ赤にしてる人たちのほうがキモイよ
芸人の真似とか寒いし

239 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 11:20:55 ID:f562lu3e0
他人をいじりたがる人に限って
自分がいじられる側になると
空気関係なく大げさに拒否反応示す傾向も

240 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 11:27:35 ID:8IWhgxxJ0
数スレ前の>>1にも最初は同情してたんだけどなぁ…。
昔いじめられてたから、学生時代から抜け出せないのも何となくわかる気がして。
でもどんどんおかしくなってってたなw

というかここで「学生時代の友人と合わなくなってきた」というレス見るたび
学生時代の友人のほとんど失った自分は勝ち組なんじゃないかとさえ思えてきたw
趣味友や幼馴染とは何だかんだで続いてるしなぁ。

241 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 11:47:41 ID:Ouw5nQRE0
>>238
いじりの何が悪いのよ!って顔真っ赤にしてる人も芸人の真似してる人もいないと思うがw

242 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 12:14:04 ID:Bq29hTOK0
何で自分の問題解決能力の無さを
周りの配慮が足りないせいって責任転嫁するんだろう

ここでアドバイスしてる多くの人は
自分のスキルを上げればいいじゃんと言ってるだけで
どちらの肯定も否定もしていない

いつまでも「自分を肯定してくれるか、否定してくるか」にこだわって
敵か味方か、勝ちか負けか、でしか考えられない心の貧しさは
負の遺産だから早く手放せるように努力した方がいいよ
過去はもう変わらないんだから

何かにこだわると、目が曇るよ
執着は心の歪みを生む

243 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 12:53:35 ID:r2EZk8jk0
自分は頭の回転が鈍いせいか、友人に皮肉とか悪口を言われても
その瞬間「なんかヒドいこといわれている」と軽くショック状態になり
その場で言い返せず、帰り道でモヤモヤしたり「こう言い返せば
よかったのに言われっぱなしになってしまった。しかもみんなも
笑ってたかも」と凄く暗い気持ちになる。

その場でどんどん反論していくのって、割と難しい。
これがトメとかいつもいやなことばっかり言う上司だったり
すると最初からこっちも構えてるからそれなりに毒のあることも
返せるけど、友達と会ってて精神的にリラックスしてる状態で
イヤミぽつん、ってくると「!?」ってなって、反論用の言葉が
立ちあがってこないというか。

なので、こうしてネットだと理路整然と「言われっぱなしが悪い」って
なっちゃうのはもっともだけど、実際だと、ひどいこと言われて
フリーズってのも案外あるんだよね。

244 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 13:18:32 ID:8kMv+UGY0
>>243
言われっぱなしが悪いとは思わないけど
対処の仕方はあるんでない?と思う。

私の友人にも243と同じタイプの子がいるけど、
その場で言い返せない、でもああいう風に言われたら傷つくと
後から整理した状態で打ち明けられた(からかったのは別の友人)

私は気付かなくて悪かったなと思ったし、
嫌味を言う子にも何度か注意したり、代わりに言い返したりフォローしたりしてたよ。
言う方も悪意がある訳じゃないから、最初は抵抗あったみたいだけど、
徐々に気をつけるようになった(時々その子のいない場所では「すぐ傷つくから神経使う」と愚痴ってたけど)

これはたまたま上手くいったケースだとは思うけど、
気持ちを伝えたり、距離を置くってのも一つの手段だし、
嫌味や皮肉を全く言わない人もいるから、そういう人だけを選んで1対1で付き合うのも有りじゃないかな。
言われやすい子には言われやすい子の、言い返せない子には言い返せない子なりの付き合い方ってあると思う。

ここで言われてるのは、「言う人が悪い」「私に落ち度は無い」だけじゃ何も変わらないよって事じゃないかな。
大人なんだから自分で環境を作っていこうとする姿勢は大切だと思う。

245 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 13:46:10 ID:r2EZk8jk0
>>244
でも、言う人が悪い(友達が傷つくようなことを言うってことは、まあ、
人付き合いにおける国語力に乏しいのは事実)っていうのは大前提だと思う。

私も、ほかの友達に整理した状態で、こう言われて、こういう風に
傷ついたので、あの人が最近少し苦手なのでしばらくは会いたくない、と
説明をメールでさせてもらったことがあるけど、まあ、相手が「悪気がない
明るいごうかいなおしゃべりタイプ」だったので、細かいことを気にして
あとから言う私の方が小物、みたいに言われて友達が減った。まあ、
人徳がなかっただけかもしれないけど。言われた当人以外にとっては
割とどうでもいい、みたいな人が大多数じゃないかな。244さんは
良い人ですね。

246 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 14:10:22 ID:8kMv+UGY0
>>245
うーん私は言う人が悪いのが大前提だとは思わないかな。
「え?そんな事で傷つくの?」って人もいるし、
「これくらいなら笑って流した方が」って思う事もあるから。
傷つける人が無神経なのか、傷つく人が過剰反応しすぎなのかはケースバイケースなんじゃない?

友達だって人間だし、良い部分も悪い部分もあれば、
いい時も悪い時もあるんじゃない?
お客様じゃないんだから、自分を傷つけず楽しい話をしてくれるばかりでも無いよ。

傷つける=国語力が乏しいって何度も出てるけど、
誰も傷つかずに楽しい話ができるほどの国語力があるなら、
別の友人に理解されないのとか、味方になってもらえないってのが不思議だよ。

普通は、楽しい話ができるなら、傷つける人より傷つけない人の方がいいって思うし、
普通の国語力があれば、意地悪集団かどうかなんて少し話せばわかる筈なのに、
何で傷つくまで見抜けなかったのとか。

247 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 14:59:16 ID:UcWIKZr9P
100%共感はできないけど「傷つける方が悪い」というのは価値観の一つではあると思う。

疑問なのはそれを言ってる当人が友人を傷つけたり嫌な思いをさせていないと
言い切れる自信があるのだろうかという点だな。

2ちゃんだから口汚く本音をぶちまけてるのかもしれないけど、
そういうのが根底にある人が、どんな場面でも善人でいられるかって言ったらそうじゃないと思うし、
そこまで器用な人がなぜ言い返せずにフリーズするのかもチグハグな感じがする。
国語力云々言ってる割には文章も変だし、読解力も表現力も無いような…。

「傷つける方が悪い」を言いたいが為に手を変え品を変え色々盛り込みすぎて
辻褄が合わなくなってる印象を受けるんだよなあ。
読めば読むほど場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。

248 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 17:02:23 ID:NDSww+bC0
>>247
無駄な長文いらなくない?
結局あなたは「虐められる側に原因がある」ってだけでしょう。
>場違いなグループにくっついて疎まれてた人という構図が浮かんできてどうもね。
にきちんと書いているように。
身の程知らずは言われても仕方ないって。

249 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 18:48:45 ID:UcWIKZr9P
>>248
どこをどう読んだらそう思うのか…。

250 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:16:28 ID:jniSPmzM0
>>248
同意


251 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:33:04 ID:VxQbGqV80
・嫌だと言う(本人・周りの友人)※その場でも後日でも
・グループとは距離を置く
・1対1の付き合いにシフトする

弄られる方が悪いのか→傷つく程度には個人差がある
どちらが悪いかは一概には言えない
嫌がってるのに執拗に言ってくる相手とは関わらない(当前の自衛)
イジメとは違い、友人関係に強制的な拘束は無い

結局、「いじられた」にレスしてる人は一貫して↑が前提にあるんだと思う
これを「いじめられる方が悪いという理論」に受け取っちゃうのは無理があるかと

252 :可愛い奥様:2010/07/29(木) 19:35:04 ID:1ZFKT8Qv0
はぁ、またこの流れか。

人のアドバイスを「否定」と受け取って「いじられるほうが悪いと言った!」
と脳内変換する人の気持ちがわからない。
前回と同じ人たちなのか、違う人たちなのか知らないけど
いじられ経験者ってみんな同じ思考なんだろうか。
見事にまったく同じ流れになってるよね。

私の短大時代のグループのみんなで
卒業後就職して初めて集まったとき、一人の子が
「私、職場でフカキョンに似てるって言われるんだけど自分でもそう思う」
と突然言い出して、その発言がみんなのpgrを買ってしまい、
その後何かにつけ「あんたはフカキョンだもんねw」とか
コンパで「聞いてよ、この子自分でフカキョンに似てるって自分で言うんだよw」
とコンパの相手に言われたりで、完全ないじられキャラになってしまった。

しばらくしてその子から「グループのみんなにいじられて辛い」とメールがきた。
私はフカキョン発言に関して一緒になっていじってなかったけど
短大時代からいろいろその子に思うことがあって
その子の味方をする気にはならなかったので
「辛いグループにいつまでもいる必要ないんじゃない?
どっちが悪いとか、私にはわからないや。」
と返事したら、そのままその子はグループからFOしていった。

今思えば、彼女はすんなりと自分から身を引いて偉かったんだなと思ったよ。
解決策を見つけようともせず、人のアドバイスも聞き入れず、
ただ自分の気に入らない相手を「いじる人の意見」と言ってるだけでは
いつまで経っても成長しないし前に進まないし自分がしんどいだけなのにね。


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